Раздел: Отношения с родителями

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Anny + Niki

Что вам рассказывают дети?

У меня есть ещё один вопрос, который меня сильно волнует. Очень хотелось бы знать про своего ребёнка как можно больше. С кем дружит, кто звонит, что делали на д\р, в гостях, в компьюторном клубе, в школе, во вдоре, не обижает ли кто, кто нравиться из девочек, о чём болтают по телефону, о чём переписываются записками и по смс и вообще о его жизни. Много хочу??? или не много??? мой сын не особо делится со мной, это не означает, что он скрытный. Но я часто его спрашиваю, а кто звонил - а что? друг. Какой друг - мам, какая разница. Он это говорит не грубо, а просто как бы зачем тебе знать. А кто тебе из девочек нравится -никто (хотя час разговаривал с девочкой по тел). И вообще очень стесняется этой темы, и всячески выкручивается. Я, всё понимаю, он хочет быть взрослым и самостоятельным. А мне так хочется всё знать :))) Я ему часто говорю, что мама должна всё знать, что это важно, чтобы если что случится, я была в курсе и могла помочь. Но он мне кажется не понимает. Скажите, а как у вас с этим? Что рассказывают мальчики? Что девочки? Может девочки ближе к маме? И как быть? как вызвать ребёнка на разговор душевный что ли. И вообще нужно ли всё знать? спасибо, всем кто откликнется! :)
26.02.2004 00:27:16,

26 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Слишком прямые вопросым и еще, есть ли им объяснение. Например: "какой друг звонил". А есть такой друг, с которым Вы бы сами поговорили? Для себя о своих с ним делах. То есть такой вопрос про друга объясним только если это не только его друг, но и Ваш. Общие интересы сближают:).
Знать только для того, а вдруг что случиться? Нет, прежде всего для того, что интересно.
Мне говорят многое, но не все. И далеко не все из вышеперечисленного.
27.02.2004 23:25:07, Галка...
Мой рассказыает, не все, но многое. Правда ему 5и5.
Но всех его невест я знаю и про проблемы с друзьями и пр.
? как сделать так, чтобы это не ушло?
27.02.2004 12:58:05, Кэн, Виагра
а зачем все знать ? чтобы "как бы чего не вышло" ? или просто - потому что должна ? если первое - то тттчнс вы все равно прочувствуете, если где-то что-то не так не дай Бог. а если воторое - не искушайте себя, дйте ребенку свое собственное пространство, пуповина отрезана, и у него своя жизнь :) расскажет - спасибо, не расскажет - значит, не надо :) 26.02.2004 17:26:35, маро
Елена Д.
Ну, на счет девочек не знаю, моя мама слабо представляла мои проблемы, подруг, правда знала, т.к. иногда они в гости приходили и было у меня их всегда мало, а все остальное, где, с кем, я сама не рассказывала, если только спросят.. Я понимала, что родителям любопытно, но не понимала почему :) Ребенок мне пока рассказывает все (мальчик 7 лет), но я спокойно отнесусь, если не будет, чего надо - сама спрошу, не захочет отвечать, ну что ж, это его выбор. 26.02.2004 16:11:46, Елена Д.
моему 8 лет, думаю что рассказывает далеко не все, я не настаиваю, но если он хочет рассказать я всегда принимаю активное участие в беседе и никогда не ругаю, если что не так. в спорных ситуациях говорю как было бы правильее( менее проблематично) решить конфликт, НО и я ему рассказываю практически все, на его вопросы на все отвечаю и сама рассказываю как мой день прошел и ему нравиться по вечерам зовет меня когда спать ложитьсясо словами, мама посиди со мной и давай поразговариваем. и я честно отвечаю на его вопросы и даже личные, и он в свою очередь рассказывает о своем, но я никогда не настаиваю. 26.02.2004 11:05:45, HeNe (11)
Anny + Niki
да, у нас тоже есть посиделки, когда он ложится спать. Но разговор обычно на отвлечённые темы. Вообще-то в жизни семьи он принимает активное участие и обсудить наши планы и что у нас было любит :) Я поняла, что лезть в душу не буду больше, буду искать другие пути сближения :) спасибо, что ответили! 26.02.2004 11:44:46, Anny + Niki
Я спрашиваю в общих чертах, но никогда не уточняю детали, если мне их не сообщают. Дети переписываются по "мылу" и старательно прикрывают рукой экран, если я прохожу мимо:) Не потому, что особое что-то скрывают, просто это та часть их мира, которая личная:) Я сама Не Переношу, когда моя мама (такая же интересующаяся) спрашивает, кто звонил, зачем, куда иду, зачем:(
Если ребенку понадобится Ваша помощь или совет, то он попросит, достьаточно того, что Вы обозначаете ему свою готовность придти на помощь. Но спрашивать подробно обо всем, при том, что ребенок уже дает понять, что не Ваше это дело:), не стоит, ИМХО.
26.02.2004 10:41:26, Чернобурка
Anny + Niki
спасибо! я вот в вашем совете тоже нашла интересное для себя - что главное, чтобы ребёнок знал про мою готовность помочь в трудную минуту! И я часто говорю ему про это! 26.02.2004 11:40:08, Anny + Niki
Установка "Мама должна все знать" - имхо, прямой путь к тому, чтобы не знать ничего:)
Моя мама ,помнится частенько старалась вызвать меня на откровенность, но это заставляло лишь тщательнее фильтровать выдаваемую ей информацию.
И нужно ли стремиться "все знать"? Да если бы родители знали третью часть того, что со мной происходило, меня бы из дома больше не выпустили:)))
Не надо лишать ребенка права на "секрет":)
Мой сын (8,5) очень многое мне рассказывает ,и о друзьях, об учителях,и о своих проделках ,даже ,если они могут мне не понравится.
Я считаю ,что ребенок д.б. абсолютно уверен в том, что доверенная маме информация не будет использована против него или передана кому-то, кроме родителей, типа "ой, соседка, а мой-то мне вчера рассказал...Ха-ха-ха. Представляешь?" - вот такое отношение убивает откровенность на корню.
26.02.2004 10:22:50, Lacroix
Anny + Niki
вот интересно, все вроде пишут, что родителям, бабушкам не рассказывали, но дети у вас у всех рассказывают... эх, заклевали меня :))) но вы все, конечно, правы. Может где-то в своём поведении я допустила ошибку. Буду стараться "без должна" разговаривать с ребёнком. спасибо, за ответ! Я тоже, конечно, далеко не всё рассказывала, но теперь, став мамой, поняла, как родителям тоже хотелось знать всё, так как просто страшно иногда, не знаю, может я просто накрутила себя :(((( 26.02.2004 11:37:11, Anny + Niki
Не знаю ,как у "всех":) Но у нас особый случай, сын действительно очень много и откровенно рассказывает ,ему просто необходимо со мной делиться.
Я совсем не уверена ,что он будет поступать так и дальше ,лет в 12, например. Возможно, я уже не буду ему необходима, как советчик и "жилетка". Это его личное дело, настаивать и расстраиваться в таком случае, имхо, не стоит.
26.02.2004 12:38:00, Lacroix
Anny + Niki
то, что вы пишите - это прекрасно! если есть доверительные отношения, то думаю и в будущем всё будет ок :)) отношения то закладываются с пелёнок, а может ещё гены тут имеют значение :) 26.02.2004 12:49:26, Anny + Niki
:) Наш случай тем и отличаеся, что ни генов общих, ни "вкладывания с пеленок" не было:) 26.02.2004 12:58:22, Lacroix
пчела Майя
А зачем все знать-то? Если у них проблемы, то они рассказывают. Мой старший - 20 лет - и то довольно много рассказывает, даже если ему не нужна помощь, а просто поделиться. Но знать все подробности их жизни я совсем не хотела бы - неинтересно. 26.02.2004 11:48:49, пчела Майя
Anny + Niki
так вот я и боюсь, что не расскажет если будут проблемы. Всё не означает, конечно, прямо до каждой мелочи... я это понимаю. Просто может я себя накрутила? столько всякой дряни вокруг... 26.02.2004 11:52:23, Anny + Niki
Это ключевая фраза "мама должна знать..." или другой вариант "ты должен (на) мне все рассказывать, потому что я твоя...." Меня воспитывала бабушка именно на этих фразах. Так как она имеет на меня еще и особбое вдияние ( типа гипноза) я после этих фраз частенько рассказывала ей все, а потом чувствовала себя вывернутой наизнанку и вываляной в грязи. Тем более, что частенько мои слова оборачивались против меня.
Дочка, 9 л, (пока) многое рассказывает сама, кое о чем я спрашиваю, стараясь начать с того вопроса, на который ей самой хотелось бы ответить. Мне кажется, что сейчас она рассказывает почти все, но точно не могу сказать. Ей я тоже говорю, если не хочешь, не говори.
26.02.2004 10:14:11, hanhi
Anny + Niki
спасибо, что ответили! понимаете, фраз "маму должна всё знать" я говорила ему очень редко, просто когда мы пытались как-то обсудить его нежелание что-то рассказать. А так, конечно, я не каждый ведь день говорю: иди сюда, рассказывай, я должна всё знать! Я понимаю, что всё это тоньше должно быть, чем должна... 26.02.2004 11:19:52, Anny + Niki
Моя дочь 9 лет может рассказывать многое, в том числе кто ей нравится, о чем кто говорил, что кто в классе делал и т.д., но по настроению. А поэтому я к ней никогда не лезу с такими вопросами, но если вижу, что у нее настроение пообщаться, момент ловлю...
Сама я со своей матерью никогда не делилась личными переживаниями, хотя от меня этого хотели. Страшно бесили слова типа "мама должна знать все", особенно в более старшем возрасте (после 13-14). Возможно, вашему мальчику просто не нужно это общение? Он оберегает свои тайны от внешнего вмешательства и не любит, чтобы тревожили его душевный покой?
26.02.2004 08:28:28, Sephia
Anny + Niki
всегда мечтала о девочке :)))
"мама должна знать всё" - да видимо это не правильный мой подход, просто очень хочется и мечусь не знаю, что и как сделать. Он вообще очень общительный и со мной тоже, но вот видимо про душевный покой вы правы...
26.02.2004 09:51:43, Anny + Niki
Marisha
Мой мальчик 13-ти лет рассказывает все, что считает нужным, у нас с ним дружеские отношения, я его главный друг и советник:)
Есть у него и тайны свои, в которые я не лезу.

Мне кажется, Вы немного не с той стороны подходите, говоря ребенку, что мама должна знать все, чтобы помочь.
Надо проявлять искреннее участие и интерес к его жизни, тогда он сам потянется и будет рассказывать.
Вот Вы сами с кем бы делились - с человеком, который обеспечивает вашу безопасность и поэтому должен знать про вас все, или с другом? Ну, утрирую, конечно:))
Но, думаю, Вы сами все понимаете.

Чтобы ребенок Вам доверился, надо хорошо знать и чувствовать его, знать возрастные особенности психологии. Не лезть в душу, когда ребенок не готов к общению, и наоборот, помочь, когда ему хочется поделиться. Надо чаще говорить - я тебя понимаю.

У меня все получается, мне даже его приятели охотно рассказывают о своих делах-проблемах. Я могу найти общий язык почти с любым ребенком, даже с подростками.
По моим наблюдениям, дети все очень охотно откликаются на искренний и ненавязчивый интерес к ним.
Советчик из меня, конечно, неважный, я не специалист:)), и советы мои слишком общие.
Но что-то конкретное посоветовать сложно - я не знаю Вашего сына, какой он, чем увлекается, с кем дружит. Вы мама, Вам виднее, понаблюдайте за ним, присмотритесь внимательнее.
26.02.2004 05:28:43, Marisha
Anny + Niki
Наверное вы правы, что мои слова "должна знать" - эффекта не окажут. Я всегда стараюсь спрашивать сына, как прошёл день и т.д. Видимо я не стала ему другом :((( Но он меня очень любит и я его тоже, поэтому я буду наблюдать и говорить, а ещё ловить момент. спасибо, вам за советы - я понимаю, что конкретных дать никто не сможет, но читая советы и ваши истории я нахожу для себя разные интересные пусть даже мелочи, но очень нужные :) 26.02.2004 09:46:20, Anny + Niki
Вы не должны стать ему другом - Вы Мама! Это гораздо большая ответственность, большая значимость, ИМХО. Когда я слышу фразу вроде "мы с ней не как мама с дочкой, а как подружки", мне всегда кажется, что тем самым родители пытаются уклониться от тяжкой родительской ноши, подменив ее приятным дружеским, но не особо ответственным, общением:) 26.02.2004 10:45:23, Чернобурка
Не могу согласиться. У меня отношения с подрастающими детьми плавно "перетекают" в дружеские. (У меня уже двое взрослых детей - они меня воспринимают именно как "друга", с которым можно обсуждать что угодно и получать дружескую помощь, а не материнские педагогические приемы в ответ на свои проблемы.)
И я не считаю, что родительство должно быть "тяжкой ношей", как Вы пишете. Оно должно приносить радость, а не тяготить. Если тяготит - значит, что-то не так складывается, что-то надо пересмотреть. А если это радость, то и дружеские отношения вписываются сюда очень естественно.
26.02.2004 15:08:05, Nesmejana
А я вовсе не полагаю, что цели и задачи мамы на протяжении жизни ее и ребенка должны оставаться неизменными и уж тем более не считаю, что мама - это "материнские педагогические приемы ":) Мама младенца в основном моет-кормит-тетешкает-укачивает, мама 3-летки уже меньше моет, меньше кормит, не укачивает, зато много читает и отвечает на вопросы, учит основным принципам отношение человек-человек, человек-общество и т.п., мама школьника - совсем не моет, не кормит (в смысле ложкой:)), есть-то готовит:), не читает, но помогает делать уроки, комментирует рассказы ребенка о его жизни, дает советы по каким-либо вопросам (если просят или хотя бы не возражают против советов). Далее, как я понимаю, будет что-то другое, я еще до этого не дошла:). В любом случае, это намного больше, чем дружеские отношения, ИМХО, намного больше. И "тяжкая ноша" не в том, смысле, что тяготит и обременяет, а в том, что большая, весомая очень:) 26.02.2004 17:56:40, Чернобурка
Да, все правильно. Понятно же, что мама - больше чем "просто подружка". Главное, чтобы это "больше" не принимало навязчивые формы :-). (К сожалению, часто я такое видела среди моих знакомых: груз ответственности МЕШАЕТ маме быть "другом". И получается, что "ребенку" уже за 20, а мама продолжает считать себя ОТВЕТСТВЕННОЙ за чистоту его рубашек и меню его ужинов. А выросшему ребенку очень сложно воспринимать как "друга" того, кто вершит тотальный контроль за его бытом.)
Я заметила, что у меня с детьми лет с 12 отношения начинали плавно перетекать во все более "дружеские" и все менее "родственные". Т.е. контроля все меньше, глубокого интересного общения все больше.
Но я вообще не считаю, что родители несут ответственность за взрослых детей. (Хотя это уже другая тема. Я сама, когда выросла, очень не хотела, чтобы мои родители несли за меня ответственность. Поэтому и моих детей не "отягощаю" этим.)
26.02.2004 22:09:22, Nesmejana
Anny + Niki
вообще то это спорно... здесь мне кажется главное не перегнуть палку, да я тоже видела примеры мама-дочка подруги и действительно девочки очень взрослые при этом и рассуждают по-взрослому - но если так уже складываются отношения, то их не изменишь. Конечно сыну прямо другом я не стану - я всё понимаю, всегда будет своя жизнь и секреты и т.д. Но я в жизни встречала очень много вариантов, когда сын ну совсем отрывается от дома... Не хотелось бы... Просто я сейчас задумываюсь на многие такие темы - видимо сама повзрослела прилично :))))) Хочется анализировать отношения с сыном. Раньше как-то всё было проще, покормила, одела, помыла ... :))) 26.02.2004 11:14:53, Anny + Niki


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!