Раздел: Ситуация... (если свекровь дарит безвкусную одежду ребенку)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

деликатная тема о неугодных подарках

Как быть, если близкие родственники упорно дарят детям в больших количествах вещи, книги, игрушки и прочие аксессуары, внешний вид и суть которых вызывают у меня, их матери, глубокое отвращение. Или то, что я считаю откровенно вредным - какую-нибудь стрелялку, например, а мы в принципе это дома не держим. Причем дарят так, что уже не заныкаешь и не сделаешь вид, что этого не было - публично). При детях дарят или посылки присылают - некрасивую некачественную одежду и обувь, тупые журналы и пошлые книжки для девочек из серии "Как стать моделью" с немыслимыми виршами (которые мои дети потом, о ужас, декламируют, а что хорошее запомнить их фиг заставишь)))и прочую лабуду, сладости запредельных цветов, при одном взгляде на которые все начинает чесаться, тонны дешевого шоколада, от которого все в момент краснеет и все в таком духе. Можно было бы тихонько все спускать на тормозах, деликатно молчать, чтоб не обидеть - ни родственников, ни детей, но все эти дары владеют потом детскими умами и душами долгое время (когда были маленькие, быстро забывали, можно было тайком что-то конфисковать и изничтожить - потом не вспоминали, сейчас уже не катит;) Все это формирует у детей не только эстетические воззрения, но и определенные ценности, которые прямо противоположны нашим представлениям о красивом и некрасивом, хорошем и плохом, и т.д. Как бы мы не уважали наших родстенников, но ведь мы, на минуточку, родители и несем ответвтенность за воспитание наших детей, так ведь? Разговоры с родственниками не помогают, сколько раз муж просил (я не лезу) - все без толку. Будто назло(, хотя скорее всего от чистого сердца - просто у людей вкус такой, а то, какой у нас,у родителей, вкус, их мало интересует, они считают, что вправе дарить, что хотят, видимо. Что делать-то? Выкидывать сразу? Объяснять, что маме-папе это не нравится? (ну, так вроде не маме-папе подарили, по правде говоря. А ребенку нравится, что самое ужасное)). Терпеть, подавляя рвотные позывы? Какая-то безвыходная ситуация. Будешь сопротивляться - прослывешь тираном, который хочет насолить родне, не щадя чувтва детей, но жить в окружении всей этой "красоты"... брррр(
11.12.2009 22:40:46, никого не хочу обидеть

362 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
понимаю, самой противно...
Но может быть рассматривать это как "прививку"? Ну чтобы не "заолеть" этим птом, получаем в "гомеопатических" дозах, при этом родители не запрещают, не критикуют, не ругают, но относятся как к "второму сорту".
По-моему это лучше, чем если ребенок будет мечтать о Братц, и потом до нее "дорвется"... тут уже точно пипец будет..
18.12.2009 17:17:46, Живая_и_Настоящая
Всю ветку не успела осилить, может и повторюсь. У меня похожая ситуация со свекрами (не потому что они плохие, а мои родители хорошие, просто потому, что своим можно спокойнее сказать).
У меня работает вот что. Я не рассказываю, что НЕ надо дарить, а превентивно и с жаром рассказываю, что НАДО. Как это прекрасно для ребенка, как он об этом мечтает и тп. Но, конечно, учитываю, что им подарок тоже должен быть понятен. Т.е. - допустим, они считают, что девочкам нужно дарить кукол - окей, но я расскажу, какую куклу ребенок очень бы оценил. Они ж, со своей стороны, тоже хотят, чтобы ребенку подарок понравился. Бабушка с дедушкой ж. А вы им как раз в этом и поможете, незаметно повлияв на ситуацию выгодно для себя :))

Для начала можно все это предварять какими-нибудь рассказами, как Машенька на дне рождении у подруги видела такую куклу и тоже просила и проч.

Дайте вы им почувствовать, что именно они подарили ребенку самый лучший на свете подарок. И потом не забудьте рассказать, сколько было восторга и как долго вы в него играли.

Еще в качестве примера - хорошо помогают совместные подарки: допустим, свекры дарят кукольный дом, а вы начинку к нему - соответственно вы участвуете в выборе. Или они куклу, вы - одежду для куклы. Хорошо еще ориентировать родителей на дарение чего-то серийного - серия игровых наборов, или конструкторов (что ребенку нравится) - и по штуке на каждый праздник.

Вы думаете, им легко подарки выбирать? :))

Можно еще что-то найти эксклюзивное, что только они могут подарить: "Марфа Ивановна, вы так хорошо вышиваете, только вы сможете выбрать для девочки набор для рукоделия, а я совсем в этом не разбираюсь"... нужное подставить)
15.12.2009 13:59:55, sacandaga
Я пробовала так - прицельно "заказывать" родственнице.
Не знаю, как ей это удается, но даже при четко сформулированном заказе она дарит нечто, формально вроде бы соответствущее, а по сути просто полное наоборот. Например, заказан "конструктор - дворец с драконом" - куплен явно девчоночий, розовый дворец (не конструктор!) и отдельно китайский деревянный конструтор-дракон (который в принципе собрать невозможно, там детали не состыковываются).
ЗЫ. Я эту родственницу горячо люблю, так что отношения тут не при чем. И за несоответствие не виню, откуда ей знать про качество конкретно этого констуктора... Просто удивляюсь.
15.12.2009 15:43:38, маугленок
У нас помогают ссылки на товар в интернет-магазине. Плюс подробный с придыханием рассказ, что нужен именно этот дворец-конструктор, потому что он, и только он, подходит к набору с каретой, и без дворца ребенок чахнет на глазах))) 15.12.2009 16:03:42, sacandaga
До чего мы тут договорились уже: "легко отношусь к вещам", "нелегко отношусь к вещам"... Автору: ну честное слово, на детей способны оказать влияние не ВЕЩИ, а только ЛЮДИ, а если все-таки вещи имеют такое решающее значение в воспитании детей, значит, проблема какая-то общая в них, в "отношениях с вещами". Не будем уже одушевлять пердметы-то... 14.12.2009 14:52:36, Pilar
Я даю поиграть пока гости видят - а потом потихоньку изымаю , в пакетик - и некоторое время храню в кладовке, а когда все забыли - выбрасываю. 14.12.2009 13:00:01, ..Лукьяна
вот честно, перечитала ВСЕ, что написано в этой теме. такие слова красивые - про культуру, про воспитание детей, про воспитание у них хорошего вкуса. а вот одно непонятно - а зачем нужен будет детям этот самый хороший вкус и эта самая высокая культура, если у них не будет основного - УВАЖЕНИЯ к близким и к тому, что они делают для тебя (скорее всего, от чистого сердца и от всей души)?
вот посмотрите, уважаемый автор - вы сейчас еле "подавляете рвотные позывы" при виде подарков детям от ИХ бабушки и дедушки. родных и близких им людей, между прочим. и ваши дети не могут не замечать это самое "сдерживание рвотных позывов", не могут не ощущать этот напряг и этот негатив в отношениях между РОДНЫМИ людьми. даже если вам кажется, что сейчас вы удачно маскируете свои чувства, и дети ничего не замечают - поверьте, это временно, либо просто так только кажется.
и поверьте, что в жизни эта самая культура и тонкий вкус, а также любовь к прекрасному далеко не всегда так важны, как любовь и поддержка близких... и как по мне, так именно это уважение к такой любви и стоит воспитывать в детях. это - главное. вы сейчас со мной не согласитесь, я знаю это, но... попробуйте подумать об этих злосчастных подарках именно в таком русле, как я пишу выше. просто попробуйте.
14.12.2009 00:51:57, нет реги
почему не соглашусь? Отнюдь, в идеале все должно быть так. Но не всегда так получается, к сожалению. Одними призывами "любить друг друга" зачастую мало что можно изменить, и я, к сожалению, пока лучшее, что могу сделать- это маскировать свои чувства. 14.12.2009 02:01:19, авторша
у нас та же проблема. Как ее решить - не знаю. Прошу мужа поговорить со свекровью ( это она дарит всякое г.), а он стесняется. Была бы это моя мама - я бы мигом с ней разобралась)))) А тут... Можно запугать родственников, что после их конфет или рыночной кофты у ребенка все чесалось, что после китайской игрушки слезились глаза и пр. И резюмировать - у нас всего много, ничего дарить не нужно. Вменяемые люди должны понять, хотя моя свекровь плохо понимает)))) 13.12.2009 21:27:58, mokka
Не знаю как с этим бороться, т.к. нет такой проблемы... Бабушки-дедушки всегда спрашивали - что подарить детям, что мужу... Одна проблема есть - бабушки очень любят привозить шоколад-конфеты, но с этим у меня жестко: только в выходные! И все про это знают, правда бабушки подкармливают детей, когда те в гостях - ну пусть у них будут маленькие секреты. Еще бабушки любят ходить с детьми в магазин и покупать всякую ерунду - киндеры и другую мелочь. Тоже закрываю на это глаза - это их общение и радость. Когда к нам попадает что-то совсем не принятое - я это тихо ликвидирую, старшему уже объясняю почему вещь плоха, а мелкие пока на примере старшего учатся... 13.12.2009 11:48:21, Алена-рыжая
Обсуждение не читала, возможно повторюсь - кому подарки не нравятся - Вам или детям? Как я поняла - детям нравится. Если Вы так правильно и на хорошем их воспитываете- то дети, теоретически, проигнорировали и забросили бы все подаренное. Работайте с детьми, чтобы они поняли, что это безвкусица. Но, ИМХО, стоит подумать и на такую тему - когда дети вырастут, вполне вероятно, они будут слушать не ту музыку, которая нравится Вам, носить "не ту" одежду. И? Что будете делать? Выкидывать? Сдерживать рвотные порывы? 13.12.2009 09:22:24, Umka
До подросткового возраста в детей можно много что успеть заложить, что окажет определенное воздействие на то, как будет протекать этот самый подростковый возраст. Какое воздействие - мы не знаем, но постараться заложить больше "хорошего" и меньше "плохого", думаю, стоит. 13.12.2009 14:10:29, авторша
Возможно, вы просто очень не любите этих родственников и переносите это отношение на их подарки. Посмотрите с другой стороны - вы выбрали их сына, ну неужели он так ужасен? Думаю, что нет ;). Сомневаюсь, что вы посмотрели бы на бякубяку, вышли бы замуж за бррр, а потом бы его перевоспитывали. Наверное, они вас достали, возможно очень достали, но позиция мужа - этакая ирония, мне ближе. Думаю, что вкус ваших детей родственники не сумеют испортить, а дети чуть позже, выдйя из тематического возраста, сами поймут, где истинные ценности.
Мои родственники бывают чудят, но тут тематический выдал бабушке - моей маме:"Чтобы ты не подарила, мне будет приятно". Это она поинтересовалась, что ему подарить. А так как бюджет у нее скромный, а внуков трое, то я точно знаю, что подарок будет с рынка...
Главное, чтобы не случилось: " и бабушек приходим навестить на день рожденья раз и раз в день смерти, а третий раз, когда сжимает сердце желание внучатами побыть..."

PS Интересно, а со своими подарками, я своим детям, особенно старшему, который живет отдельно с девушкой, всегда попадаю в десятку? Спасибо его девушке за то, что я не вижу судьбу подарков для неё, ибо всегда дарю от души. А может она их то же на помойку....
13.12.2009 00:06:05, lusha1
а кто мешает перед тем, как дарить "от души" поинтересоваться, а нужно ли это вашему сыну? Или спросить, что он хочет получить в подарок. Или понаблюдать, чего ему не хватает. Или послушать, не обмолвится, ли, что что-то хочет. Или с девушкой, на худой конец, посоветоваться. И приятно, и полезно)
Мужа я люблю).
Честно? Да, достали). И не только тем, о чем пост, конечно, но это отдельная тема, и не факт, что тут можно как-то помочь.
Позиция мужа ближе? Ему легче, он с этим вырос, он может и поиронизировать над собственными родителями - они на него не обидятся, в отличие от меня.
13.12.2009 00:25:20, авторша
а разве я вам написала,что не интересуюсь или не наблюдаю???? Спасибо, за совет, но я его не просила. Я пыталась высказать ИМХО. Не всегда наши подарки имеют 100% попадание, и не только родственники могут подарить бред. разве Вы попадаете в такие ситуации только с ними. Я так через раз получаю то свечечки, то мыльца, то дорогие духи. с которыми не попали, что же мне всех дарителей во враги сразу записывать? 13.12.2009 00:38:06, lusha1
За ИМХО спасибо.
Насчет "попадания в десятку" что-то не поняла. Вы написали, что вам интересно, не выкидывают ли ваши подарки на помойку, ну, мне и подумалось, что когда предварительно интересуются, что подарить, обычно не выкидывают:). Откуда тогда эти опасения, если вы интересуетесь и наблюдаете?
Между бредом и стопроцентным попаданием - "дистанция огромного размера"
записывания во враги из-за непопавшего в точку подарка - это не про меня. Я вообще не знаю, про какого это врага рода человеческого))). Мало ли, ошибся человек, не подумал, не угадал, тем более, если он чужой... Вот если сознательно знает, что не нравится, не надо, ему об этом говорили, а он игнорит и дарит - это уже другое и про другое. Тогда это не вполне лучезарные отношения и безотносительно к теме подарков, и мое "достали" про эти отношения, конечно.
13.12.2009 01:00:22, авторша
Да нет. раньше этим я не интересовалась, но так как буду дважды свекровью, прочитав вашу тему, задумалась. Прямо страшно стало- этак и про меня думают :)
А если серьезно, то действительно не понятно, почему к своим мамам мы терпимее, чем мамам мужей. Опыта, знаете ли нет, "женится надо на сироте"- это мой вариант. а про многоразговорили...ой сколько раз я мелкому говорю....а он все "ложит и ложит", а тут взрослые с окостеневшими взглядами...может выговориться да и отпустить ситуацию
13.12.2009 01:09:32, lusha1
значит, все-таки не спрашивали)
Со своими мамами тоже по-всякому бывает. Почему к своим терпимее, чем к чужим? - для меня это вопрос из той же серии, почему свекровь к своему сыну терпимее, чем ко мне))))
насчет много раз говорили - это не тот случай, когда с окостеневшими взглядами не помнят,что им говорили, думаю. Как раз наоборот - очень хорошо помнят, но делают по-своему, потому что кто я такая, чтобы со мной считаться вообще.
13.12.2009 01:19:18, авторша
да ладно...не нагнетайте 13.12.2009 01:27:37, lusha1
вы думаете, так не бывает?) 13.12.2009 01:35:52, авторша
просто я себя люблю настолько, что мне и в голову не приходит задать даже себе такой вопрос - а кто я такая, что бы со мной считаться? 13.12.2009 01:39:37, lusha1
так "кто такая вообще" - это не мое мнение о себе) 13.12.2009 13:46:31, авторша
ИМХО, нельзя испортить вкус яркой дребеденью, если только не делать из нее фетиш, а именно это Вы, ИМХО, и делаете. Ваши запреты, уловки по недопущению детей к пакости и прочее сильно эмоциональное отношение к привлекательной для детей ерунде оказывает бОльшее влияние на детей, чем сама по себе эта яркая мура. "Запретный плод" и т.д., сами понимаете.

Я не очень понимаю, что надо делать с детьми до тематического возраста, чтобы в 7-10 лет они продолжали есть шоколад, от которого все краснеет и конфеты от которых чешется, они что, глупые, прошу прощения? Или Вы их вообще очень сильно ограничиваете в конфетах? Или не рассказываете им, как связано самочувствие и питание? Как так получилось?

Опять же, что касается тупых стишат и книг, не сответствующих Вашим представлениям о достойном... Все это в каких-то объемах в жизни ребенка обязательно должно быть, еще Роу говорил: "Дети любят похабщину", а уж он знал, о чем говорит :)) Другое дело, что похабщина должна быть качественный, в чем тот же Роу, скажем, преуспел. Но полная стерильность сделает жизнь ребенка пресной, он будет считать родителей скучными и кончится все тем, что перестанет предъявлять родителям свою "глупую сторону".

И тут мы переходим к очень интересной штуке. К той части личности, которую Вы в своих детях презираете и не готовы принять. Это такая простая, незатейливая часть, истинно детская, умеющая смеяься когда смешно, не оценивая интеллектуальность шутки и радоваться блеску, не задумываясь, натуральный ли блиллиант, и восхищаться яркими, живыми, сильными персонажами, а не томными малоподвижными девушками, с которыми они при всем желании не могут себя пока ассоциировать... (и слава богу).

ИМХО, для детей хорошо, что все это появляется в доме и если Вы выработаете снисходительно-ироничное отношение ко всей этой ерунде, без излишнего напряжения, то на выходе из тематического возраса получите таких же милых снобиков, как вы сами :)) Как и мы сами :))
12.12.2009 22:27:00, Ясень
есть взрослые люди, которые не могут при виде аллергенных продуктов удержаться, а вы хотите, чтобы детям было достаточно рассказов о вреде нездорового питаня))))
Не знаю, что такое похабщина в понимании Роу... Наверное, если бы он увидел нынешнюю, да еще и некачественную, он назвал бы это другим словом. Та, что сейчас, ему и не снилась. Насчет того, что ребенку необходимо в детстве получить дозу дерьма - категорически не согласна))))
В настоящем искусстве нет "томных малоподвижных девушек". Так же, как в дешевой попсе нет ярких и живых персонажей.
13.12.2009 21:58:37, mokka
Я не хочу, это автор хочет :)) Я смирилась с тем, что дети аллергики нет-нет, да и покроются шелухой. И, как ни странно, они с возрастом все же потихоньку начинают разбираться. Вот Макдональдс их уже не привлекает, младшую больше года, старшую совсем давно. Конфеты лежат в свободном доступе, хотя младшая конфетный фанат... Именно потому что рассказов - недостаточно. А вот зуда собственной шкурки с возраста, когда ребенок может связать питание и результат - оказывается достаточно. НЕ говоря уже о том, что в массовую школу идут дети с очень серьезными аллергиями, и они просто вынуждены к 7 годам знать, что для них смертельно опасно и держаться самостоятельно. И держатся же. Так что взрослые, которые не могут удержаться - тема очень любопытная, но не для детской конференции.

Я, честно сказать, не очень понимаю, что Вы подразумеваете под "настоящим искусством" :))
14.12.2009 00:41:06, Ясень
согласна. Просто взгляд замыливается даже у взрослых, и даже у образованных взрослых, когда вокруг множится всякая "красота". Уж как возмущались скульптурами Церетели в знаковых местах столицы, а сейчас ничего- все привыкли. И пошлость потихоньку становится нормой жизни. Особенно понравились два ваших последних предложения:)Дело не в том, что плохие американские мульты показывают что-то недозволенное, а в том, что они фальшивы насквозь - эти бесконечные завывания, сюсюканья, поцелуйчики девочек-мальчиков-зайчиков-белочек... тьфу(. А в настоящем искусстве все настоящее, и все можно найти: и страсти, и глупости, и нежность и глубину - все совершенно. И дети, и взрослые могут найти.И я веду речь отнюдь не только о высоком искусстве, но и о хорошем масскульте. 13.12.2009 22:44:40, авторша
А вообще я сейчас вспомнила, что однажды завела чем-то схожую с вашей тему о том, что свекровь все время пытается накормить ребенка некачественной и вредной едой. И в чем меня только ни обвинили, и чуть ли не диагнозов понаставили))) Я-то, наивная, посоветоваться на тему этики хотела, а разговор весь свелся к тому, что каждый ребенок просто чуть ли не должен питаться всякой дрянью для чего-то там, не помню уже точно( типа чтоб желудок адаптировался)))) Ничего тут не поделаешь, большинство это едят и пьют,( а в вашем случае еще и смотрят-читают), так что тема набирает рейтинг, а автор становится отщепенцем)))) 13.12.2009 23:22:20, mokka
да нет, я не чувствую себя отщепенцем - вот вы меня поддержали, еще несколько человек, и я уже поняла, что не одна такая. И я прекрасно понимаю, почему люди переходят на личности в данном случае - потому что тема очень тревожная, потому что данная проблема у многих решается определенным образом, не так, как ее пытаюсь решить я. Когда поднимаешь тему, горячую для многих, всегда нужно быть готовым к тому, что сейчас полетят помидоры))). А тут целых две темы: что вырастет из наших детей и свекровь - кого это оставит равнодушным?) Тревогу ж свою надо куда-то девать людям). Я рассчитывала на несколько большее понимание. Ну, ошиблась немножко, бывает:). Все равно со мной многие и опытом своим поделились - это самое ценное, не только обсуждали безупречность моего вкуса и нравоучения читали:). Так что не совсем бессмысленной была идея затеять этот пост (для меня, во всяком случае). 13.12.2009 23:43:44, авторша
ну "отщепенец" это я конечно утрировала:) 14.12.2009 08:47:32, mokka
вот именно, похабщина должна быть качественной. Чудесное высказывание, совершенно согласна.
Про конфеты все элементарно: дети-аллергики, им многое долгое время было нельзя, потом стало очень нежелательно, а потом просто нежелательно. Поэтому конфеты и шоколад - больная тема, часто не могут удержаться, даже если потом все чешется.
В чем конкретно вы усмотрели мои запреты и уловки? Приведите пример, который дает вам основание считать, что я превращаю дребедень в фетиш.
Включать дурака я сама очень люблю и с радостью делаю это вместе с детьми. Откуда эти диагнозы - не готова принять "глупую детскую часть", готовую "смеяться,когда смешно" и т.д. Вы в курсе, как мы с детьми проводим время? Сколько раз мы с ними смотрели Шрека, "Пиратов Карибского моря", сколько анекдотов друг другу рассказали, как мы вообще вечера проводим? Про томных малоподвижных девушек я не буду комментировать, написала ниже, это вообще не про нас. Надеюсь, что "милый снобик" - это комплимент. Или человек должен быть всеядным, а если ему что-то не нравится, то сразу снобик?)
12.12.2009 23:10:26, авторша
нет, ну Шрек (с юмором местами в виде пуков и прочего) - это, конечно, намного лучше, чем всякие феечки в розовых блестках. это - высокая культура, а то, что пытаются привить ваши свекры - это дешевка и попса. ну вы хоть бы себя перечитали, что ли... 13.12.2009 12:45:35, нет реги
а зачем мне себя перечитывать, я помню, что я пишу.
"Шрек" - это не высокая культура, это добротная массовая культура. Высокая культура - это Моцарт и Бах). И то, и то присутствует в нашей жизни. И, я действительно считаю, "Шрек" - это действительно гораздо лучше китайских феечек и розовых котят, и той же Братц с Барби, потому что хотя бы не прививает детям комплексы, и показывает неидеальных и некрасивых положительных героев (там много всего на самом деле хорошего в Шреке (хотя не все там хорошее), я сейчас не хочу это обсуждать - отдельная большая тема). Я имею право считать что угодно, любить что угодно, не любить что угодно, воспитывать своих детей, как считаю нужным (пока меня, конечно, не лишили родительских прав;))как, впрочем, и вы и все люди. Я этот пост завела не для того, чтобы мой вкус кто-то критиковал, обвиняя меня то в чистоплюйстве, то в любви в пошлости, то в непоследовательности. Я в этом не нуждаюсь. Меня интересует, как разрулить ситуацию с поведенческой точки зрения
13.12.2009 14:19:25, авторша
так разрулить ситуацию с поведенческой точки зрения можно только тогда, когда есть желание ее (эту ситуацию) разруливать. а вам просто ваши свекры не нравятся, похоже. и как эту ситуацию можно разрулить? перевоспитать ваших свекров "под вас" и под ваш вкус? но это вряд ли реально, они же уже взрослые люди. запретить свекрам общаться с вашим ребенком? развестись с мужем и перестать видеться заодно и с его родителями? но это уже слишком радикальные меры, и вы вряд ли этим советам последуете (и правильно сделаете ))
а все остальные советы будут требовать ВАШИХ уступок и ВАШЕГО снисхождения. а вы на них, похоже, не очень готовы.
14.12.2009 00:38:04, нет реги
почему вы думаете, что нет желания ситуацию разрулить? почему вы думаете, что "просто не нравятся", без всяких веских причин на то и оснований- это мой случай? Почему вы думаете, что я не делаю уступок и не делала их все это время? вы же не знаете всей истории (грустно так(. 14.12.2009 02:05:31, авторша
ага..то есть критиковать чей-то вкус,называя его пошлостью, вам можно, а критиковать ваш вкус нельзя?Как-то непоследовательно.
13.12.2009 22:48:16, =СветА™=
ой, гляди-ка, вам опять стало интересно?))))

Здесь очень тонкий момент... Как ни старайся, когда ты говоришь о том, что тебе не нравится не для того, чтобы сказать "ты дурак", а просто для того, чтобы высказать свое мнение или свои эмоции, те, кому это нравится, могут счесть это за критику их самих и ополчиться на тебя, размахивая знаменами "сам дурак", как это происходит, например, в данном посте, хотя пост создан не с целью критики вкуса кого бы то ни было из присутствующих, а с целью поиска вариантов решения конкретной проблемы. Я считаю неэтичным критиковать вкус тех, кто мне здесь отвечает, и хотела бы, чтобы от этого воздержались в отношении меня. Критиковать вкус третьих лиц приходится поневоле, потому что иначе будет непонятно, о чем тема.
Если по-простому, я критикую "чей-то" абстрактный вкус, а вы критикуете мой - вкус, образ жизни, отношения с окружающими. Еще немного, и мое психическое здоровье будет поставлено под сомнение. Улавливаете разницу?)
14.12.2009 00:01:46, авторша
ВЫ считаете неэтичным критиковать чужой вкус ?? С ума сойти.:-))Вы тут целый флейм развели на критике чужого вкуса.И основные возражения были как раз отттго,что критикуя чужой вкус, вы не подвергаете сомнению свой. 14.12.2009 09:08:36, =СветА™=
вот честно - лично я разницы никакой не улавливаю. что значит - "я критикую чей-то абстрактный вкус, а вы мой"? да для меня вы и ваш вкус (как и я для вас) столь же абстрактны, как и вкус вашей свекрови. и причин, почему можно критиковать в этой теме вкус вашей свекрови, а ваш вкус - нельзя, я не вижу, простите.
то есть действительно как-то непоследовательно.
14.12.2009 00:35:08, нет реги
:-) ну да. Автор прям конкретные примеры приводит-розочки и кошки это пошлость, а книги о смерти и пираты это образец вкуса.
И при этом,оперируя кокретикой,от оппонентов хочет отстраненной оценки.Автору хотелось поддержки- да!свекровь это отстой,розочки-пошлость!+100!+10000!
А люди поставли под сомнение безпречный вкус самого автора.Вот и обидно.
14.12.2009 09:11:07, =СветА™=
невозможно высказать свою точку зрения (если она сформирована) и никого при этом не задеть. Даже если нет такого намерения. Потому что люди, которые придерживаются противоположной точки зрения, воспримут твою точку зрения как личный выпад против них, хоть у тебя и в мыслях не будет обесценивать их и их вкусы/ценности. Таких людей, с противоположной точкой зрения, да еще и задетых моей "конкретикой" (хотя у меня и в мыслях не было кого-то здесь задеть, честное слово) оказалось немало, отсюда и помидоры, которые в меня полетели. Неприятно, но можно пережить). Не думала, что здесь столько любителей розочек, или тех, кто толерантно к ним относится -уж простите это ерничанье))). Знала бы - не поднимала эту тему здесь или воздержалась бы от "конкретики". И еще раз попрошу (устало...): не надо мне приписывать того, что я не говорю/не считаю. Я понимаю, что вам почему-то хочется утрировать и представить меня как такой одиозный персонаж без полутонов, для которой свекровь - отстой, собственный вкус безупречен, и "плевать на всех, кто ниже ростом"))))(где вы у меня это углядели? Да, далеко не все мы приемлем друг в друге, однако у свекрови есть черты - безусловно, достойные уважения. есть, чему можно поучиться, и вообще она родила и вырастила моего мужа, за что ей огромное спасибо, что бы меня там не раздражало в наших отношения. Ну и не считаю я собственный вкус безупречным ,сколько раз повторять, я вообще не понимаю, что такое безупречный вкус и у кого он есть). 14.12.2009 09:48:12, авторша
а вот это справедливо. Действительно, вы поймали меня на противоречии, надо признать(. Безусловно, в моих действиях есть личный резон и своя правда, но если сама ситуация не вызывает сочувствия, то этот резон совершенно неочевиден, и я автоматически становлюсь мишенью для подобной же критики. 14.12.2009 02:11:16, авторша
Ну вот теперь я совершенно уверена, что Вы просто терпеть не можете свекровь и не приемлите НИЧЕГО, исходящего от нее.
Потому что если Вы позволяете детям смотреть Шрека и Пиратов Карибского моря - то что же Вы не разрешаете? ЧТО такого может подсунуть внукам бабушка, что для детской психики было бы хуже Пиратов?
13.12.2009 02:14:51, маугленок
напрасно вы в этом так уверена. Многое, что исходит от свекрови, я приемлю, как бы я к ней ни относилась, и как бы она ни относилась ко мне.
Повторюсь, я не собираюсь здесь обсуждать собственный вкус и собственные воспитательные резоны. Я же не обсуждаю ваши, потому что считаю это вашим личным делом. Кстати, хуже для психики и вкус - это разные вещи. Что такого особо ужасного для детской психики в Пиратах - я не знаю, страшные и жестокие сцены мы перематываем, а вообще - фильмы прекрасный, задумка прекрасна, персонажи и игра выше всяческих похвал. Один Джек Воробей чего стоит)). А диалоги, а юмор! И ни грамма пошлости. Тоже, кстати, масскульт. Все ИМХО.
13.12.2009 14:25:17, авторша
перематывать сцены-это высший пилотаж киносмотрения. . :-)
У меня,кстати, ни разу не хватило выреджки досмотреть до конца "пиратов".Хотя я честно пыталась.
13.12.2009 19:44:21, =СветА™=
Послушайте, Светлана! Ну что вы меня все оцениваете - как мы фильмы смотрим (что пилотаж, а что не пилотаж), как я к людям отношусь, как с ними общаюсь, что люблю - не люблю. Такое ощущение, что у вас есть некое представление о том, как это долно быть (как у вас, например), а все остальное - фееее... Ну не нуждаюсь я в сравнении с вами. Для чего, например, вы написали, что не смогли Пиратов досмотреть после того, как я призналась, что мне этот фильм нравится? ну, вы не мотаете, мы мотаем иногда, когда с детьми смотрим или из комнаты просим выйти. У вас так, у нас сяк, и что с того? Что вы хотите этим сказать? Что мы все разные? Так это и так всем известно). Или что ваш образ жизни, вкус, отношения с близкими лучше, правильнее и тыпы? Что вы всирано луччи?:) Ну, мы вроде бы не подростки давно для подобной мотивации, дочка у вас опять же взрослая;) 13.12.2009 22:51:37, авторша
При чем здесь я интересно?
Я оцениваю ваш вкус только потому,что вы оцениваете чужие вкусы.И мой тоже.Мне вот Братц нравятся,про которые вы уже раз сто сказали какая это гадость.
Вы получаете ответ-не более того.:-)
Приводите свои примеры и вам отвечают своими.

Мой вкус не безупречен,мое поведение не идеально,у меня обычная семья и банальные дети-потребители масскультуры.
14.12.2009 09:14:49, =СветА™=
аааа, вот в чем дело, поняла, наконец -вас зацепили мои высказывания о Братц)). Ну, тогда в вашей реакции есть своя правда, только "ответ" на мой взгляд чрезмерен - я критикую какую-то там куклу, а не ваш вкус вообще (она же не ваша дизайнерская разработка,в конце концов, чтобы на ее защиту так бросаться! и не единственная вещь, которую вы любите - наверняка)), а вы мой вкус "вообще" критикуете, отношения с родственниками, образ жизни. Какое-то превышение самообороны (а точнее, обороны Братц;)), на мой взгляд, ну да ладно. Что ж тут теперь судиться-рядиться, кто "первый начал" и кто кого сильнее задел и кого сильнее снобит...) И теперь, когда я, возможно, понимаю причины вашей реакции, надо подумать, стала бы я подобным образом отвечать, если бы кто-то публично критиковал то, что люблю я, не зная, что я это люблю... Подбросили темку для размышления, благодарю). 14.12.2009 09:57:12, авторша
О.Боги! :-) При чем тут Братц.:-) Я люблю ее не настолько.чтоб защищать и уж точно не настолько,чтобы на основании любви или нелювли к ней судить о чужих вкусах. :-)))) 14.12.2009 10:01:22, =СветА™=
не на основании любви к ней, а потому, что вас задело, что я критикую то, что вам нравится, и вы стали критиковать то, что нравится мне и не только это. В ответ, мол, "получи, фашист, гранату"))). Разве не так? Вы же сами об этом пишите). Или это какая-то немотивированная агрессия? Или это по жизни стиль такой, свысока - "банальные истины", "смешно"- сами же пишите, что ничего обо мне не знаете и узнать не планируете, а вердикт свой уже вынесли, все вам ясно, как божий день,в моей ситуации. Или это высокомерие просто составляющая вашего литературного стиля?)))) 14.12.2009 12:01:38, авторша
вот вы перечитайте все-таки все, что написали:
"ну что вы меня все оцениваете... Такое ощущение, что у вас есть некое представление о том, как это долно быть (как у вас, например), а все остальное - фееее".
и подумайте - а нельзя ли эти же слова применить и к вам? вы же тоже себе позволяете и оценку (своих свекров), и представление у вас есть, как "должно быть", и то, что "все остальное (то, что дарят свекры) - фееее" - вы тоже высказали в этой теме не раз.
в общем, есть банальная истина: не поступай с другими так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой. и не говори о них того, что не хочешь, чтобы сказали тебе и о тебе. это банально, но ведь так и есть.
14.12.2009 00:45:39, нет реги
я пристыжена. Вы правы(. Можно применить ко мне эти слова. Меня несколько оправдывает то, что я не считаю свой вкус ни эталонным, ни единственно правильным, и вовсе не считаю, что ВСЕ остальное феее...). Хотя что-то для меня безусловно феее (что я выразила, наверное, излишне экспрессивно), как и для всех людей что-то феее. Надо, наверное, было почаще ИМХОхать, да?). Либо оставить свое феее при себе, но тогда не было бы этой темы. Запуталась я совсем, соображаю плоховато уже. Но, кстати, императив нарушен мной не категорически: меня не сильно ужасает мысль, что люди могут отзываться обо мне плохо у меня за спиной. Это, по-моему, по-человечески: деть куда-то свои эмоции по поводу досадившей личности, не портя этой личности жизнь, пусть говорят - да ради Бога, я не возражаю - я же тоже не подарок:). Во всяком случае, это часто лучше, чем портить настроение человеку напрямую, рубить правду матку. А технология "выпуска пара" на стороне позволяет довольно долго сосуществовать людям, которые находятся в сложных отношениях. 14.12.2009 02:23:49, авторша
дело не в подарках, а в вашем отношении к свекрови.Истина проста и банальна.и если бы вам свекровь дарила золотов алмазах все равно это было бы пошлое золото и пошлые алмазы. :-)
Вот и все.
А примеры из жизни это так,для потрындеть на тему.
14.12.2009 09:16:47, =СветА™=
ну почему вы так категоричны и точно знаете про меня все "простые и банальные истины". Хотя да, я тоже категорична в отношении Братц, каюсь-каюсь...))))) 14.12.2009 09:58:41, авторша
Я про вас вообще ничего не знаю. И узнавать не планирую. 14.12.2009 10:02:17, =СветА™=
ну конечно, раз вам и так все известно и ясно, как белый день, зачем еще ерунду какую-то узнавать. Не стоит оппонент вашего высочайшего внимания))). Скучно жить на белом свете, господа...;) 14.12.2009 12:05:17, авторша
поупражняйтесь-ка в одиночку,тут у вас уже все оппоненты отвалились и я пошла.:-) 14.12.2009 13:12:59, =СветА™=
счастливого пути;) 14.12.2009 15:52:58, авторша
так и я про это.Отншение к дарителю экстраполируется на вещи.Смешно. 13.12.2009 12:02:07, =СветА™=
есть отношение к дарителю, есть нелюбовь к определенным вещам. Здесь две темы, они пересекаются, но, тем не менее это две отдельные темы. А все эти ваши "смешно" - это не снобство, конечно, вы его начисто лишены). 13.12.2009 14:26:57, авторша
С конфетами понятно, но это проблема всех родителей всех аллергичных детей, не родственники надарят, так в школе накормят дорогие одноклассники, каждая семья по-своему справляется, в таком случае не очень-то важно, надарили качественного шоколада или несъедобной смеси масел.

Из того, что Вы написали, видно, что Вы нервничаете по поводу несанкционарованной бяки, а дети это отлично считывают, даже если прямых запретов как бы и нет. А уж из того, что Вы пишете ниже про идеалы напрямую следует, какой выбр у детей на самом деле. Хотите, чтобы Вас понимали иначе - будьте точнее в описании ситуации.

Если дома достаточно качественных примитивных удовольствий для детей, то, ИМХО, они научатся отличать качественное от недостаточно качественного, просто им нужно время и уровень зрелости должен достигнуть необходимого для осознания таких вещей. Мало кто из детей (разве что дети ювелиров или нумизматов) может в возрасте начальной школы отличить серебро и золото от сплавов, даже там, где взрослому отличие очевидно. Даже если с ними беседовать и показывать разницу. Слишком много факторов надо анализировать. А уже 14-летний ребенок, если он вообще, конечно, об этом задумывался, как правило определяет все с первого взгляда (не берем качественные подделки, конечно).

Вы учите детей, и нормально, что при этом они имеют в руках весь диапазон "побрякушек". Они научатся всему, чему надо, если на них не передавить в периоды, когда они хотят быть собой, если принимать их желание баловаться всякой дешевкой, потому что ее реально просто больше, а детям иногда важно количество, а не качество.

Снобики - очевидно и не комплимент и не порицание. На мой взгляд, любой человек, осознающий себя личностью - в чем-то сноб, и учитывая Ваше отношение к кичу (не знаю, как иначе это обобщить), думаю, что ваши дети тоже научатся снобить там же, где и Вы :)) Типа, закон природы.

Но вообще-то, мне все равно немного странно, как Вы описываете ситуацию. У Вас есть для детей короткое простое объяснение, почему вот это - хорошо и можно, а вот это - плохо и нельзя? Есть объяснение, почему нельзя то, что "плохо"?
13.12.2009 01:34:14, Ясень
не поняла - какой у детей выбор "на самом деле"? в описании какой ситуации я должна быть "точнее"?)

Не знаю, что вы понимаете под "качественными примитивными удовольствиями" (что, кстати?), но термин мне нравится:)

Над третьим снизу вашим абзацем надо подумать.

Вы делите людей на тех, кто осознает себя личностью и тех, кто не осознает? Как вы распознаете "личностей"? Что вы понимаете под личностью? что вы понимаете под "снобством"? - привереженность собственному вкусу и ценностям и элемент иронии по отношению к вкусам и ценностям других? Я не хочу здесь пространной дискуссии на тему "что такое личность и что такое снобство" с привлечением более двух участников, мы утонем - просто мне на самом деле интересна ваша точка зрения. В двух словах).

Короткое объяснение, что такое хорошо, а что такое плохо, возможно, если дело касается этики или можно вопрос повернуть в этическое русло (мол, это учит жестокости, не учит думать и т.п.). Если дело касается эстетики и вкуса, то здесь объяснения невозможны в принципе. "Мама, тебе нравится этот журнал? - "Нет" - "А мне нравится, а почему тебе не нравится? Тебе не нравится этот цвет? Тебе не нравится эта девочка (лошадка, кошечка)? Но она же добрая и красивая, она же улыбается!" Я не могу убеждать ребенка в том, что это, мол, "некрасиво", если для нее это красиво. Да и вообще, кто знает, что она видит, гляда на эту конкретную страницу - может быть, целый мир и, скорее всего, целый мир! Мы вообще разными глазами на все это смотрим: она - детскими, я - взрослыми. Согласится она, что это некрасиво, чтобы "не расстраивать мамочку" - ужас, правда? Поэтому я предпочитаю вообще того, что считаю некрасивым и безвкусным, дома иметь по минимуму. Чтобы и ребенка не разочаровывать, и самой не опасаться-не расстраиваться.

И еще: можно огласить список "качественных примитивных удовольствий"?)
13.12.2009 15:16:56, авторша
<Согласится она, что это некрасиво, чтобы "не расстраивать мамочку" - ужас, правда?> А зачем, чтоб соглашалась? Скажите, что вам не нравится, но у нее вполне может быть свое мнение на этот счет. Да, объяснить можно, почему вам не нравится (так, как Ясень написала), попробовать убедить. Но она не ДОЛЖНА соглашаться с вами. Если разделит ваше мнение - хорошо. Но она также вправе остаться при своем. 14.12.2009 15:26:50, любопытная Анна
Да, кстати, видно я невнятно написала, в объяснениях "почему нет" важно именно не убедить, а ввести в курс дела, показать свой способ оценки, не более того. 14.12.2009 18:41:58, Ясень
Отдельно насчет осознания себя личностью. Я пока не встречала тех взрослых, кто не осознает себя личностью, как и не встречала тех, кто начисто лишен снобизма. Вопрос в размахе, объеме и его приложении :)) Именно ирония (как минимум) в отношении вкусов или образа жизни других и некоторая гордость, за свой выбор. Человек может быть начисто лишен снобизма в одном и быть жутким снобом в другом :)). 14.12.2009 00:23:13, Ясень
На мой взгляд, выходит, точнее выходило, пока Вы не писали про Шрека и т.д., что у детей выбор между высокими и пока им недоступными (в связи с возрастом) идеалами и примитивом, который Вы отвергаете.

Грубо говоря, или Мандельштам (слишком сложно для деей, может нравиться, но в голове плохо держится, им баловаться трудно) или Барто (придумайте свой пример примитивного детского автора) - Вам не нравится, да и дети понимают, что не совсем то, но при выборе, что читать, выбирут Барто, потому что Мандельштама им не ослилить.

С уточнениями же (которые были ниже) выходит, что проблема-то скорей ОБРАТНАЯ, Вы не не даете детям "калибровочной шкалы" для определания "хорошего и плохого". И сами чувствуете в связи с этим беспокойство.

ИМХО, эта проблема делится на две. Первая - возраст и развитие детей. Легко видеть, как в детских коллективах, в классах прокатывается волна увлечений разными куклами, мультфильмами, персонажами сериалов, музыкальными группами. Год - и чаще всего кумир меняется. В массе дети переходят к чему-то другому, более взрослому. Кто-то и застревает, конечно. Но если даже взять сериал "Папины дочки", то чем ребенок младше, тем вероятней всего ему больше всех нравится младшая девочка (Кнопка?), по мере взросления начинает нравиться Даша, потом, вероятно, Женя. Странно было бы с этим бороться :)) Это почти физиология. До начала полового созревания у девочек красивая тетя=тетя в красивом платье или тетя, про которую все говорят, что она красивая (хотя есть мальчики, у которых =голая тетя, но это обычно годам к 7 более-менее проходит). И можно из кожи вон лезть, доказывая, что это не обязательно так, ребенок покивает и все же восхитится тряпкой. Опять же, я говорю о большинстве, есть изначально тонкие дети, их единицы, и на них ориентироваться странно, это не воспитаешь, это надо сразу родить, ИМХО.

Вторая - критерии отбраковки. Лошадка добрая, красивая и улыбается. Но я лично не вижу в ней души, характера. С ней не может приключиться никакой истории. Она не живая. Котятки пушистенькие сюси-пуси, но пустые, посмотри им в глазки, что они думают? Мне знакомый подарил красивое слово "псевдуха". Вот то, что в куче детских журналов и на этих открытках дурацких - типичная псевдуха, как бы мило, но ничего за этим нет.

Есть много рекламы красивенькой, до тошноты и пустой. Я ее называю "про тот свет". Дети вполне подцепили эту фразу, используют. Отличают, ксати, рекламу про "тот свет", скажем, от фильмов вроде "Дом летающих кинжалов", где, вроде, тоже все ослепительно красиво, но то эстетика с начинкой :))

Есть просто "мусор", если говорить о передачах или мультиках. Забивает в голове полезное место.

Есть отрава, нарушающая внутреннюю экологию. Тут будет предупреждение - "береги себя".

Есть детские радости (ну, типа "человека-паука" или тех же Винкс), которые взрослым просто никуда. Или совсем тупые стишки. Я своим говорила - слушайте, я уже была ребенком и мне не хочется все это снова, не надо меня грузить этой детской ерундой, вы же не играете в погремушки, вот и я не хочу уже этого всего. Посмотреть краем глаза могу, но не углубляться.

Каждая семья для себя вводит разные определения почему "плохо" или нельзя, и чем короче и четче они сформулированы, тем проще детям их понять, мне кажется.

Если тема интересна, можно развивать, там есть еще вопрос про запреты и рекомендации :))
14.12.2009 00:17:21, Ясень
откуда? да от вас же.Вы пишите,что нормальные стихи фиг запоминают, а эту дрянь влет и рассказывают.

У меня дети аллергики.Они могу и себя ограничивать и если дети ваши возраста конференции-их еще можетет контролировать вы.
А так ощущение,что снобит,да.:-)
12.12.2009 23:46:46, =СветА™=
одно дело, когда дети дурачатся и несут всякую чушь - в стихах или в прозе, придумывают всякую чушь, прекрасно понимая, что это чушь - не суть, а другое, когда они с серьезным видом рассказывают какой-нибудь жуткий стишок с подаренной бабушкой открытки, от которого кони дохнут, да еще в надежде на похвалу. Это не включать дурака,это не глупая детская часть, это по-другому называетя. Я и контролирую детей, только иногда их "кормят" этим без моего ведома, мое мнение на этот счет игнорируется. А насчет ощущений ваших от меня - так на здоровье, какая есть, оправдываться не хочется:) Всем нам что-то да не нравится, кто терпим в чем-то одном, нетерпим в чем-то другом -и что с того, сразу снобы? 13.12.2009 00:04:14, авторша
А что такое тогда "глупая детская часть"? Имхо, именно это и есть: "когда они с серьезным видом рассказывают какой-нибудь жуткий стишок с подаренной бабушкой открытки, от которого кони дохнут, да еще в надежде на похвалу". Иначе это было бы умной детской частью. А глупая - она глупая и есть. И наивная до ужаса, потому что детская. Более чем нормально все. 14.12.2009 15:22:30, любопытная Анна
в моем понимании, глупая детская часть - это когд ребенок дурачится, ржет, рассказывает всякую фигню и сам от этого, извините, тащится) 14.12.2009 15:55:12, авторша
Вот он рассказывает фигню и тащится. Дурачится и ржет - обязательный номер программы?))) Дети разные, и ффсякие части у них тоже разные)) Мир, типа, он разнообразный и изменчивый, не забыли?)) 14.12.2009 17:05:17, любопытная Анна
На словах про похабщину вспомнился Джанни Родари с его сказками про какашку.
А ведь тоже неглупый человек и в детской психологии разбирается...
12.12.2009 22:36:45, маугленок
А как называется сказка Джанни Родари про какашку? Я не знала о такой, наверное, интересно). Кстати, есть еще "книга о какашках", скандинавская, из серии "книга о смерти", "однго поля ягоды" и т.д. Не сомневаюсь, что это гораздо лучше всех подаренных нам сердечек). а "Бивиса и Бадхеда" я так и вовсе считаю чрезвычайно полезным для подростков мультиком). ЧЕстно 12.12.2009 23:13:25, авторша
ну вот видите. :-) А мне все это кажется гадостью редкостной.И книга о смерти гораздо хуже сердечек.И Бивиса меня бюлюет натурально.
Если бы ребенку подарили книгу о смерти, я бы не отнимала ее,конечно,но отношение озвучила бы.И после того.как ее посмотрели и забросили-убрала бы.
12.12.2009 23:51:07, =СветА™=
теперь я должна назвать вас снобом, от того, что вас от чего-то "блюет натурально" - от того, от чего меня, например, не "блюет"? Нет уж, работайте над собой, легче относитесь, меняйте свое отношение к подарившим это все людям - это вы мне советовали, кажется?:) Все мы разные, нужно просто уважать друг друга и границы друг друга - вот и все, я считаю, а не считать, что кто-то там сноб, или раздувает проблему, если он не в чем-то не похож на вас. 13.12.2009 00:09:09, авторша
Вот видитте,опять не угадали.На вкус и на цвет товарищей нет.И нет единого "настоящего " вкуса.И вы тоже не эталон его.:-)

А разница в отношениях, о чем я и говорила.

Если моим детям подарят то.от чего меня блююет, я не буду устраивать из этого трагедии и нен буду считать,что это испортит их вкус и скажется на их последующей жизни. :-))
Поэтому меня не снобит.:-)
13.12.2009 12:01:23, =СветА™=
А где я написала, что являюсь эталоном вкуса?:)
Нет единого настоящего вкуса, на вкус и цвет товарищей нет - это все общеизвестно, совершенно нечего возразить. Но вы, тем не менее, пытаетесь меня убедить, что мой вкус какой-то не такой, раз мне что-то нравится, что вам не нравится (см. пример про Джанни Родари и т.д.)

"Если моим детям подарят то.от чего меня блююет, я не буду устраивать из этого трагедии и нен буду считать,что это испортит их вкус и скажется на их последующей жизни. :-))
Поэтому меня не снобит.:-)". То есть, опять вы "лучше" меня - мудрее по жизни, педагогически, выдержанней и все в таком духе, вам смешно и вы парите над ситуацией, и ко всем достоинствам еще и снобства лишены. Ну-ну, "в чужом глазу соринку вижу, а в своем бревна не замечаю";)
13.12.2009 14:35:46, авторша
расскажите мне про мое бревно, я с удовольствием послушаю.Пи чем тут я,правда, не понимаю.Мы,вроде, не меня обсуждаем, а ваши подарки.

Вы,вроде, признали,что дело не в подарке, а в отношению в дарителю?Хотя можно этого и не признавать и так заметно.Людям,которые неприятны,очень сложно вам угодить.Все,что они не сделают-не в струю.

Снобизма я не лишена,увы.:-)Но к подаркам могу себе позводлить относиться очнеь легко, поскольку они в моей жизни не необходимость.Поэтому их не заказываю, а радуюсь тому,что дают.

Но моих детей испортить трудно.А подарками так вовсе невозможно :-)
13.12.2009 19:24:07, =СветА™=
бревно - это про снобизм, который сквозит во всех ваших ответах мне, и которого вы, как сами признаетесь, "увы, не лишены":) Обсуждая "мои подарки" вы уже успели меня "обсудить" с ног до головы - и стиль жизни, и отношения с людьми, и вкус и т.д., хотя я это, простите, "не заказывала". А если по теме моей (которая мне уже, признаться, поднадоела, так как надоело одно и то же писать), то, повторюсь в цатый раз: дело и в подарке, и в моем отношении к дарителю. И я это прекрасно осознаю, и понимаю про себя гораздо больше, чем вы думаете, что про меня понимаете) 13.12.2009 22:57:13, авторша
так вот в чем дело, понимаете ли... вы пишете, что обсуждения ВАС и ВАШЕГО вкуса, стиля жизни и прочего в этой теме "не заказывали". но я вот предполагаю, что и ваши свекры такого обсуждения их и их вкуса (да еще и с самыми негативными характеристиками) тоже как-то не заказывали... и тут как раз идет обратная реакция, удивительно, что вас это удивляет )). если вы себе позволяете удивляться чьему-то вкусу и осуждать его - так почему другим-то нельзя обсудить и вас заодно? 14.12.2009 00:42:27, без реги
уже не удивляет. Все правильно пишете. Просто эгоистично так надеялась, что большее количество человек проидентифицируют себя со мной и посему поддержат:). Но тут никогда не угадаешь, кто и какую сторону займет, виртуально-то) 14.12.2009 02:27:50, авторша
"Все это формирует у детей не только эстетические воззрения, но и определенные ценности, которые прямо противоположны нашим представлениям о красивом и некрасивом, хорошем и плохом, и т.д."

Не формирует это ничего.
Люди искренне дарят, а увас позывы,значит эти люди вам неприятны, а на вещах вы эмоции срываете.Бывает.
Вряд ли стои относится к этому так драматично,тем более,что дарят детям, а им нравится.

пусть носят платья,как костюмы.Мы так сносили кучу платье,котоыре в мир не наденешь, а дома для наряжания шло прекрасно.И не жалко.
Словом,всему можно найти место.Если поменять свое отношение к людям,котоыре делают вашим детям подарки.
12.12.2009 21:47:03, =СветА™=
Вы сами с легкостью меняете к людям отношение, или только с легкостью советуете это другим?
Видеть все это дома каждый день я не вынесу, пусть уж лучше вне дома, а еще лучше вообще не надевать).
Вы доподлинно осведомлены в искренности дарителей? Или любые дарители с вашей точки зрения искренни, других мотивов, кроме благих, у них быть не может? Я сейчас намеренно буду утрировать, для иллюстрации принципа (просьба не обвинять меня в этом): а если кто-то искренне предложит моим детям покурить или выпить, мол, вреда не будет, я тоже должна спокойно к этому отнестись? Если детям понравится?) Если я считаю некоторые вещи вредными (для ума, сердца, тела - не важно), то я вправе ограждать своих детей от них, даже если намерения дарителя супер-искренние. И я не собираюсь ни с кем пускаться в пространные дискуссии, почему я так считаю. Это мое личное дело и право. Еще раз повторюсь: у меня почему-то никогда не возникает подобных проблем с родителями друзей - всегда все спрашивают, что подарить, можно ли подарить то-то и то-то. По-моему, это нормальная практика, уважающая стиль воспитания в семье.
12.12.2009 22:59:36, авторша
нет, не с легкостью. А к вещам отношусь с легкостью.Именно поэтому я вижу изъяны в подарках людей мне неприятных и не вижу ничего ужасного в подарках от близких,даже если это подарки самые жуткие. :-)

Сравнение с пить-курить я считаю не корректными.:-)
12.12.2009 23:30:14, =СветА™=
ну, если вы сами не с легкостью меняете к людям отношение, то почему вы с легкостью советуете мне это сделать? Вы не знаете, как я отношусь к вещам. Есть вещи, которые раздражают меня для начала с эстетической точки зрения - кто сказал, что я должна иметь их в своем доме в большом количестве? И если я в силу каких-то причин сочту нужным их иметь, то пусть это будет мое решение, а не навязнная мне неотвратимость подарок принять и, испытывая "культурный шок", использовать. Вот вы представтьте, к примеру, что вы музыкант, а вашим детям дарят какую-нибудь фальшивую шарманку (несмотря на многократные просьбы этого не делать), которую они целый день крутят и от которой вам на стену лезть хочется. А потом дарят еще и еще. Тоже некорректное сравнение? Насчет связи антипатий и симпатий с подарками... Знаете, мне трудно примерить на себя ситуацию, когда кто-то действительно близкий делает мне ужасный подарок - мы как-то в курсе вкусов друг друга или стараемся их выяснить. Идея "неприятен человек-неприятен подарок" - не знаю, может быть... бывает, что неприятен и человек, и подарок. И тот, кому дарят ,неприятне тому, кто дарит, поэтому и дарят всякое...хи). Я очень трепетно отношусь к дарению подарков и стараюсь сделать так, чтобы подарок действительно человеку понравился (то есть, я не себе пытаюсь доставить удовольствие выбором подарка, а человеку). Но это я отвлеклась. 12.12.2009 23:49:43, авторша
Я не предлагаю вам сделать это с легокстью.:-) Я говорю,что причина может быть и в этом. :-)

А вы не допускаете ситуации,что вы с трепетом выбираете, а одариваемый после вашего ухода думает куда ему девать это "гадость". Я стараюсь угодить подраками,но не льщу себе тем,что всегда попадаю в яблочко. Мне,кстати,тоже трудно угодить подарками.Я все могу купить себе сама,поэтому для меня подарки не несут ценности,кроме внимания.Я

А примеров дурацких и неправильных подарков от самых близких и любимых- у меня-вагон.И никаких отрицательных эмоций по этому поводу.:-)
12.12.2009 23:58:19, =СветА™=
может) И в этом)
Допускаю.И не льщу себе надеждой.Но отношусь к этому совершенно спокойно, потому что мне тоже трудно угодить. Но так как дешевого ,некачественного и тыпы я не дарю никому, то мне приятней думать, что если мой подарок одариваемому не понадобился-не понравился, его отдали тому, кому он пригодился. Как-то так)
13.12.2009 00:29:02, авторша
Думать можно все,что угодно.Что не гаранитрует идеальность ваших подарков.Увена,что и ваша свекровь дарит детям подарки с любовью и выбирает их искренне. 13.12.2009 12:03:57, =СветА™=
а почему вы в этом так уверены? Вам известны все закоулки душ незнакомых вам людей?:) На идеальность своих собственных подарков ни минуты не претендую, с чего вы это взяли, я вообще на идеальность не претендую в какой бы то ни было области). 13.12.2009 14:38:12, авторша
Презупция невиновности типа) Интересно, какие скрытые ужасные мотивы мотивы могут быть у человека, который дарит ребенку платье или игрушку? Выбрать подарок подешевле - самое ужасное, что я могу представить. Но не катит на скрытую диверсию) 14.12.2009 15:33:57, любопытная Анна
ну почему прямо ужасные мотивы? Бабушка, которая кормит ребенка конфетами, против которых активно выступает его мама, к примеру, и бабушке об этом известно прекрасно, но она все равно кормит)))), не совершает диверсии в отношении ребенка, она таким образом что-то транслирует своим поведением его маме - ну, что-то из разряда "плевать я хотела, что ты там запрещаешь", например). А за таким посланием мнооого что стоит). Такие, например, мотивы, ПОМИМО желания сделать ребенку приятное, которое безусловно присутствует - я не отрицаю). 14.12.2009 15:59:11, авторша
<она таким образом что-то транслирует своим поведением его маме - ну, что-то из разряда "плевать я хотела, что ты там запрещаешь", например)> Ну вобщем, можно из этого заключить, что она игнорирует ваши запреты. Но не по злому уиыслу, просто она думает, что это действительно хорошие подарки и порадуют детей. Дети ведь радуются, да?)) Так что здесь она угадала. Не мешайте им любить бабушку как умеют.

Если бы было что-то серьезное типа аллергии - я бы с адекватной бабушкой договорилась - "аллергия, дарите что-то другое, пож." Но это и причина серьезная, у наших бабушек вопросов бы не возникло.

А если причина просто "ребенку вреден некачественный шоколад" - не обращала бы внимания. У нас довольно редко сладости бывают дома, иногда шоколадка не повредит. Можно зубы потом почистить. Также с одеждой.
Т.е. если конкретного-прямого вреда от подарка нет - принимала бы подарки и не задумывалась бы о мотивах, но предполагая главным образом хорошие мотивы.
14.12.2009 17:52:33, любопытная Анна
вы рассказываете, как прекрасно вы выбираете подарки, а вам дарят фигню.Следовательно вы умеете е это делать, а другие не умеют.Или (того хуже) вы подозреваете их в диверсии против ваших детей?
Но мы вообще по кругу пошли.
Подарки не при чем.:-)
13.12.2009 19:25:12, =СветА™=
это ваши фантазии. Я рассказала, как я СТАРАЮСЬ выбирать подарки, при этом совершенно не знаю, насколько я в этом преуспела. Может быть, вообще не преуспела, но я, по крайней мере стараюсь, потому что для меня подарок это не просто подарок, это что-то значит (сам институт дарения подарков). Дарят фигню мне далеко не все - даже более того, мне очень мало кто дарит фигню. Есть несколько подарков (не материальных), воспоминание о которых просто придает мне в жизни сил. Подавляющее большинство моих друзей и знакомых спрашивают, что мне подарить и получают четкий ответ (я оглашаю список хотелок на разный бюджет после разного рода реверансов, что "мол, ничего не надо". Оглашаю после того, как меня заверят, что дарить все равно будут, и хотят подарить действительно то, что мне понадобится и что меня обрадует). А незнакомые люди мне как-то подарки не дарят, повода нет у них для этого - и хорошо. В диверсии против детей я никого не подозреваю, я думаю, что здесь имеет место быть некоторое намеренное игнорирование моих вкусов, пожеланий и стиля воспитания. Почему да отчего, кто первый начал) - обсуждать это здесь я не готова. Все.(мы действительно по кругу пошли). 13.12.2009 23:06:41, авторша
Мои свекр со свекровью вылечились очень просто, еще во младенчестве моих детей. В праздничный день одеваю на дочек хорошие платья из мазекеа. Фоткаемся - мама, папа детки. Приходят родители - приносят свою одежду, деток переодели и с бабушками сфоткали. На следующий праздник все повторяется, только между делом рассматриваем альбом с детскими фотами - а там все отдельно - сначала мы семьей красивые, потом бабушка с дедушкой с внуками, как из другого мира. Никто ничего не сказал, но одного раза было достаточно, что бы больше одежда с рынков к нам в дом таким путем не попадала. 12.12.2009 20:30:17, Старушенция
Да...грустно, буду дважды свекровью... А вы не думали, что они просто в силу возраста, привычек, материального состояния и т.д. и т.п. выбирали подарки с рынка , но от души. А может, и вообще, не знали про этот магазин, ну не продвинутые попались. 13.12.2009 00:47:32, lusha1
так можно было спросить, что подарить. Всегда можно найти, что реально нужно людям, при любом материальном положении. Надо только усилия приложить определенные, а не думать, что твоего "от души" достаточно. И привычки того, кто дарит, здесь не при чем, важно учесть привычки того, кому дарят, если ты действительно о нем думаешь. Дарить "от души", то есть, принимая во внимание исключительно свои резоны не только эгоцентично, но и непрактично. Человек в итоге либо будет скрепя сердце пользоватся тем, что ему не нравится-не нужно ,либо выкинет подарок или кому-то отдаст, или закинет на полку. Выброшенные деньги. И зачем? Отметиться, что сделали подарок? Все ИМХО, конечно. Хотя да, стрессогенная история, конечно. 13.12.2009 01:11:38, авторша
-Сынуля, а что тебе подарить на НГ?
- мам, не парься, того чтоя хочу ты мне не подаришь
-?????
- квартиру в алых парусах и ауди тт

Этот диалог состоялся не так давно.
13.12.2009 01:22:15, lusha1
я смотрю, в вашей семье тоже тема подарков далеко не только про подарки...))))
Может быть, дейсвительно вашему сыну не нужны ваши подарки либо просто потому что ничего, кроме ауди и прочих алых парусов ему действительно не нужно, либо он не может вспомнить,либо он стесняется. Как вариант - поинтересоваться у его девушки, понаблюдать и т.п. (или вам опять не нужны мои советы, простите, мое ИМХО?)) В первом случае (ничего не нужно), я бы ничего и не дарила. Себя бы подарила, свою компанию, задушевные разговоры, поддержку, если это надо, конечно опять же.
Вам тоже, похоже, не нужны его подарки (все у вас есть), а нужно что-то другое (его компания, доброе слово, внимание и т.п. - вам виднее), а желание поменять вам кувшин воспринимается как вторжение в ваше личное пространство ("что же сыночек не спросил у мамы - надо оно ей?"). Вот вы и играете в эту игру: он принимает ваши подарки, вы - его.)) А можно ведь и не дарить друг другу ничего, пустое все, зачем эти условности, нагруженные непонятным смыслом? а ведь главное, что вы друг у друга есть. ИМХО, конечно.
13.12.2009 01:34:19, авторша
Да нужно ему много, только он в 18 лет пришёл к нам и сказал, что понял как нам было непросто подарить ему квартиру, вот сегодня гуляли по магазам - новогодний забег... и было мне сказано, что я взрослый мужчина и могу сам себе все купить, а условности...иногда думаешь на тему вечности. так вся наша жизнь кажется рядом условностей. Вот лосяш мой старший сегодня меня обнял, а я вспомнила как я его когда-то на руках носила, а теперь 188 и 90 кг. И не самая плохая это игра в подарки... 13.12.2009 01:45:23, lusha1
да нет, я это так, если это доставляет обоюдное удовольствие, подарки эти, то можно только порадоваться...))) Удачи! 13.12.2009 14:39:42, авторша
а стала попадать из Mothercare? 13.12.2009 00:34:34, Шерлок
Нет. Просто стали дарить вещи хорошие, и не такие дорогие. Носочки/варежки вязаные самой бабушкой, трусишки, майки, ночные пижамы, колготки. Все светлое не пошлое:) 13.12.2009 11:11:20, Старушенция
вот и хорошо) 13.12.2009 14:40:10, авторша
да, наверное, было отрезвляюще, возможно, болезненно. 12.12.2009 23:15:06, авторша
А я еще думала, что свекровь свою не люблю... 12.12.2009 21:17:19, Pilar
А что такого? мы со свекровью в хороших отношения. Ни разу ни ругались. Она же эти вещи купила, просто я помогла ей увидеть, ее ошибку, не выясняя с ней отношения, не скандаля. Ее подарки ни кто не выбрасывал, лица не кривил, уважили - на детей одели. Что не так? 12.12.2009 21:35:16, Старушенция
"А что такого? мы со свекровью в хороших отношения. " Это свекровь у вас хорошая. Если вы способны это понять. А если не понимаете - ну что ж, ходите дальше в мазекея. 14.12.2009 15:40:51, любопытная Анна
а почему вы думаете, что свекровь хорошая? Я вот, к примеру, не знаю, какая свекровь - потому что я ее не знаю совсем) 14.12.2009 16:00:23, авторша
да, может свекровь там тоже зажигает, конечно. Но если она в хороших отношениях с невесткой после такого - то она мне представляется хорошей) 14.12.2009 17:07:45, любопытная Анна
а потом мордой ткнули.:-) Нормально все,конечно.:-) 12.12.2009 23:31:11, =СветА™=
может быть, жестко, но на самом деле открыли глаза. Если бы под фотками была подпись: "найди несколько отличий", то да - ткнули). А так, если и ткнули ,то, извините, в свое). Человек сам увидел разницу. Хотя сердце у меня замерло, когда я эту историю прочитала, не скрою 12.12.2009 23:53:14, авторша
Если она не понимает, то и вопросов ни каких, не заметила бы разницы. А если понимает - зачем дарить? В пору мне обидеться, нет? 13.12.2009 11:13:01, Старушенция
разумно. Если не понимает, то и не поймет, если понимает, то зачем дарить? 13.12.2009 14:41:23, авторша
а мне противно было 13.12.2009 00:02:17, =СветА™=
А что противного то? Лучше, наверное, сказать, она обидится, долго будет изображать непонятки, а может и вообще нарочно продолжать покупать всю эту китайскую чепуху. А я бы так навсегда и осталась в догадках - свекровь это специально или не понимает. А сейчас все довольны - ее подарки активно носятся, я подумала, что она по незнанию, она "претворилась" (или на самом деле не поняла, что я специально) что получилось все случайно. Все довольны и самолюбие ничье не пострадало. А главное, мы не поссорились., как следствие не мотали ее сыну/моему мужу лишние нервы. 13.12.2009 11:31:53, Старушенция
мне нечего сказать.Мотание нервов по поводу подарков,которые дарят вам-высоты для меня непостижимые.Воспитание взрослых людей таким образом-тоже.
13.12.2009 19:28:27, =СветА™=
У меня к ним мало уважения, особенно к свекру тут вы правы. Наверное, это отношение не с бухты барахты, правильно. И то что они приходят ко мне в дом, и я им даю детей на месяц - стоит мне полжизни, я делаю это из-за тех крупиц уважения которые остались к свекрови и из-за мужа, который это очень переживает. Вы не знаете, как меня они "учили" жизни, мои поступки - это цветочки.:) 13.12.2009 20:06:13, Старушенция
было бы интересно узнать вашу историю - так, по своим соображениям, "рыбак рыбака... " - может, смогли бы помочь друг другу. но пойму, если вам не захочется об этом говорить( 13.12.2009 23:10:44, авторша
противно, говорите? Ну, вы сноооб (шутка;) 13.12.2009 00:30:25, авторша
да,я не лишена некоторого снобизма,но здесь это слово неуместно.
13.12.2009 19:26:19, =СветА™=
"Как бы мы не уважали наших родстенников, но ведь мы, на минуточку, родители и несем ответстенность за воспитание наших детей"
+1

Мы некоторый компромисс нашли в том, что "расчудесные подарки" либо остаются "жить" у бабушек-дедушек, либо отправляются на помойку, но ребенку взамен покупается нечто аналогичное с учетом ребенкиных пожеланий и родительских воззрений.
Еще полезно предупреждать потенциальных дарителей об этих своих воззрениях. Респект огромный родителям друзей моих ребенков - всегда прислушивались.
А еще тематическим детям можно уже дарить деньги в качестве подарка, чтобы ребенок потом сам (под присмотром, конечно:) ) подарок выбрал.
12.12.2009 17:06:37, Шиколоне
прям так сразу и на помойку? На глазах у детей? Или надо сделать удивленные глаза: "Ой, не знаю,куда ты засунул свой журнальчик!". Мне как-то совесть не позволяет так цинично врать).А если сказать правду, то не знаю я, как это все детям объяснить - это же им подарили, не мне, чтобы я так вот всем этим распоряжалась. И оставить "жить у дарителей", если они "с доставкой на дом" не представляется возможным, а я в гостях там не бываю, а дети все привозят, естественно, с собой)
А предупреждать о каких воззрениях - про помойку? Так прямо и говорить бабушкам?;) (аж старшно стало, как написала)))). Нет, ну меня правда интересует дословная формулировка. С родителями друзей ни разу не было ни единого казуса.
12.12.2009 17:16:18, авторша
На помойку вместе с ребенком, а с помойки - сразу в магазин за заменой. Врать, не надо, имхо. Да, подарили ребенку. Но если подарят что-то, что может причинить вред его физическому здоровью, Вы же не будете сомневаться относительно судьбы такого подарка. Духовное здоровье важно не меньше физического, имхо. Ответственность всегда на родителе.
Про "жить у дарителя" - это технический момент изоляции ребнка от нежелательного подарка. Можно придумать и другие (в гараж, на дачу, иногда - в общественную песочницу), но "жить у дарителя" у нас наиболее действенный в профилактическом отношении.
А предупреждаем о воззрениях (не угроза про помойку:) ) - о том, что считаем неполезными для своих детей определенные серии игрушек или виды развлечений (что-то может напугать, что-то подать неподходящий пример для подражания и т.д.) Обижать специально никого не надо, но свою позицию по данному вопросу (если он, действительно, важен) обозначить надо обязательно.
Все имхо.
12.12.2009 22:02:33, Шиколоне
ой, я испугалась - "на помойку вместе с ребенком", а потом поняла). А как вы ребенку это объясняете? Меня что-то смущает в акции относа на помойку вместе с ребенком только что подаренного подарка, если честно. Как-то хочется помягче, что ли, не знаю... 12.12.2009 23:17:53, авторша
Если я уверена, что подарок для ребенка вреден, то объясняю ребенку почему. Например, дарят игрушку-урода (пусть и очень модного). Мы с мужем объясняем, что очень любим ребенка и не хотим, чтобы у него были недобрые игрушки или такие, которые могут напугать (вызвать плохое настроение, агрессию). Ты то, во что ты играешь, грубо говоря.
У Ибука Масару в начале книги "После трех уже поздно" проводится такая мысль: ученика антиквара первые полгода работы окружали только шедевры, чтобы потом он сразу видел изделия, недостойные внимания.
13.12.2009 21:41:19, Шиколоне
Скажите, а в каком возрасте шли в ученики антиквара? :)) 14.12.2009 00:45:57, Ясень
Явно после трех:) Но этот пример мне нравится. 14.12.2009 21:41:09, Шиколоне
Так после трех же, вроде, уже поздно? :)) На самом деле хороший пример, но в точном приложении к возрасту. А то будет, как в любимом мультике "Гагарин" :)) Ну, где гусеничка летала в воланчике, помните? 15.12.2009 00:15:00, Ясень
Есть подозрения, что не смотрела... Мульт так и называется "Гагарин"? Надо срочно ознакомится, чтоб не отставать от просвещенной публики:)
Спасибо за единомыслие;)
15.12.2009 11:54:25, Шиколоне
По ссылке. Он крошечный, мультик-то. Смотреть со звуком :)) 16.12.2009 04:32:03, Ясень
Спасибо! Понравилось:) 16.12.2009 15:02:50, Шиколоне
какая дивная фраза о воспитании детей:). Это то, что я тут, видимо, почти безрезультатно пытаюсь людям все это время объяснить, тратя непозволительно много букв))) 13.12.2009 23:13:29, авторша
И вот еще мысль. Дети идут за _искренним_ увлечением авторитеного для них человека. Так что если вы являетесь авторитетом для своих детей и ваши вкусы искренни (что бывает далеко не всегда, между прочим), то вам просто не о чем волноваться. 12.12.2009 16:41:18, Liusia (просто Люся)
надеюсь. Но ведь бабушка - тоже авторитетный человек. 12.12.2009 16:46:46, авторша
авторитет матери и авторитет бабушки не идет ни в какое сравнение. С авторитетом матери (если он есть, конечно) может сравниться только авторитет Учителя (именно так, с большой буквы), но уж никак не бабушки. Вы ревнуете своих детей к бабушке, чтоли? 12.12.2009 16:48:24, Liusia (просто Люся)
вроде нет, но, скажем так, это непростая тема. 12.12.2009 16:59:53, авторша
не ревнуйте, она вам не конкурент, чего бы ни делала 12.12.2009 17:02:47, Liusia (просто Люся)
ну, не знаю. моя мама, например, у них в большом почете, и очень на них влияет, хоть они и редко ее видят 12.12.2009 17:17:19, авторша
Вести с противоположного полюса...
Вот надо мне мальчика-родственника подрощенного одарить. И знаю я, что хочет мальчик игрушку компьютерную, и не какую-нибудь там ГТА, а вполне даже эстетского вида игрушечку, а мама его хочет (для него) энциклопедию. По истории древнего мира. И вот представляю я его глаза несчастные, кислое "спасибо", когда поднесу я ему эту энциклопедию, и прямо на сердце тоска. Так что подарю я ему, зараза, все равно игруху эту, просто чтобы увидеть полные восторга и счастья глаза... А есть еще у меня девочка, почти родня, и семья ее - такая родная и любимая - и все они любят эти гипюровые платьица до жути! И не надо ей ни из Сары ничего, ни тем паче из Массимо Дутти, а надо ей в блесках и пайетках, и чтобы побольше. И подарю! Потому что смысл подарка - дарить радость! И вообще, о вкусах ведь не спорят, лишь бы человек был хороший. А то вот по мне так классический Дисней вполне ничего, а Кандинский м-м-м, как бы это Вам сказать помягче-то...
Кстати, даю совет радикальный, опробованный: подаренные бабушкой шмотки надеваете к бабушке в гости. Все счастливы! Хотя уж у моей свекровушки-то вкус...
Покончив с лирическими отступлениями
12.12.2009 16:24:00, Pilar
Тоже с другого полюса: есть у моей мамы любимая (одна из 3-х) внучка, моя племянница. И каждый раз как праздник, так какие бы подарки мы не покупали девочке, почти наверняка знаем, что они будут выброшены. Мама моя обычно предпочитает дарить внкам одежду (не дешевку, хорошего качества), т.к. в игрушках не считает себя докой. Но вот внучкиной маме угодить практически невозможно. Вот к новому году тоже хотелось бы что-нибудь купить (хотя теперь неизвестно когда мы увидимся), но что? Из игрушек у нее есть все, о чем мы только мечтать можем, за исключением того, что ей нафиг не надо (куклы например). 12.12.2009 17:22:59, hanhi
Лично ребенку купить 2 билета в театр. На любой возраст можно найти отличный спектакль. Или карточку в ДМ. 12.12.2009 21:18:26, Леари
Дарили уже: в результате ходила моя (страшно обиженная, что пришлось идти на детский спектакли, хотя он был совсем не малышовый, а просто утренний) - обычно девочка ровно перед спектаклем заболевает (не нарочно , конечно)... 12.12.2009 22:19:36, hanhi
думаю,в данной ситуации неплохо было бы спросить у мамы, и, если внятного ответа не получите, объявить мораторий на подарки. В конце концов,мы же просто любим друг друга, давайте просто общаться, правда? Ужасно неприятно делать подарки людям, которым не угодишь - так зачем лезть вон из кожи? и есть в современном обществе у детей такая тенденция, когда их уже ничего не радует, пресыщение. Ребенок должен что-то сильно захотеть 12.12.2009 17:26:41, авторша
Так подарок-то хочется подарить лично ребенку! Мораторий не подходит. 12.12.2009 17:43:45, hanhi
Тогда книгу - лучший подарок, или деньгами. Хотя да, это сложно. Я вот однажды крестнику всех Гарри Поттеров подарила, и ведь не угодила! Не читал он их... 12.12.2009 18:53:47, Pilar
Она почти не читает (еще не школьница). мама - ей - тоже. 12.12.2009 22:20:33, hanhi
про книгу... нам хотели сделать приятное и подарили ребенку огромнейшую книгу с детскими сказками.. и формата большого, и ужасно тяжелая - не представляю как такую читать.. положить дома ее тоже негде, выкинуть рука не поднимается..... 12.12.2009 21:08:12, Dragonfly
ну неужели настолько тяжелая, что взрослый человек поднять не может? Если книга хорошая, я бы читала детям 12.12.2009 23:18:59, авторша
неудобно читать такую тяжелую книгу, еще ж формат большой.... думаю не меньше 5 кг весит.... 13.12.2009 01:16:21, Dragonfly
ну и правильно, дарите:). Можно с мамой поговорить насчет эстетской игрухи, чтобы ей настроение не портить). Лишь бы человек был хороший - ЗОЛОТЫЕ СЛОВА, и всем чтоб было хорошо)))). Тут вот какой принципиальный момент. Это мои дети, и я их воспитываю так, как считаю нужным. Это неотъемлемое право всех родителей - воспитание собственных детей, они за это ответственность несут. Бабушка своих детей уже воспитала, как она считала нужным, любит то, что она считает нужным, живет так, как она считает нужным, покупает в свой дом то, что она считает нужным. Я это никак не комментирую, не дарю ей то, что ей не нравится, не дарю дедушке то, что не нравится бабушке, не дарю то, что не вписывается в стиль этого дома, не пытаюсь улучшить ее вкус и т.д. Потому что это ИХ ДЕЛО. а вот мое "считаю нужным" не уважают, мой стиль жизни, вкусы, ценности, привычки комментируются, оспариваются - и все это исподволь: в общении с моими детьми критикуются вкусы, ценности, правила, установленные их матерью. А по какому такому праву, собственно? Я не хожу со своим уставом в чужой монастырь, а в мой ходят. Да какая разница, кто как относится к Диснею и к Кандинскому - "да будь я хоть негром преклонным годов..." . Надо уважать чужие границы. 12.12.2009 16:44:03, авторша
Так в Ваш ходят, потому что это свекровь Ваша. Не привыкли еще? Я вот как-то задумалась, почему про тещу с зятем - куча анекдотов, а про секровь с невесткой - сплошь криминальная хроника. Остается только расслабиться, ничего к детям не прилипнет, в конце концов, с кем они больше времени проводят? На своих проверено - не липнет! Вот от тех бабушек-дедушек, с которыми вместе живут, липнет (и тоже далеко не самое хорошее, уверяю Вас), а от приходящих - неТ1 12.12.2009 16:50:41, Pilar
да вот же ж, все не привыкну и не привыкну;) просто очень бы не хотелось вести себя так, "когда я вырасту". Если с невесткой понимания не будет, то визитами и вмешательством досаждать не буду, "уж лучше вы к нам", и посильная помощь, если она не будет отвергнута и будет востребована, так как я - бабушка, и у меня, как у бабушки (это я так про себя считаю) есть свои обязательства. Я так хочу, а что будет - не знаю... 12.12.2009 17:03:48, авторша
Ну, как говорится, от тюрьмы, да от сумы... Или вот еще про благие намерения было :))) 12.12.2009 18:55:27, Pilar
Объяснять родственникам бесполезно. Я вот сколько не объясняла, что не надо дарить дочери миллионную мягкую игрушку, у нас уже все ими завалено, радуется она им искренне, но всего неделю, а потом это валяется и пыль собирает. БЕСПОЛЕЗНО. Вышли из положения единственным способом – я объявила, что дарим все вместе общий дорогой подарок, размер вклада – кто как может, хоть 100 рублей, что деточке очень хочется, а мне одной не потянуть всю сумму. На этом все более-менее утихомирилось. Осталась только одна моя престарелая тетушка, которая дарит все равно свое и что-то невообразимое, но настолько невообразимое, что даже моя дочь это никогда использовать не будет. Вежливо принимает и все, убираем потом подальше. Думаю, у все был /есть подобная родственница, тут обижаться грех )))
А беседы на эстетические темы с людьми, которые вас в принципе не поймут никогда – трата нервов и времени.
12.12.2009 15:49:59, KatyaM
Не, я не беседую на эстетические темы, это бесполезняк полный. Просто попросили не покупать вещи и книги, мол, делаем это сами, по своему вкусу, по детским размерам и потребности. Все равно дарят. 12.12.2009 15:57:38, авторша
Значит, деньгами берите. По-другому никак - все равно будут дарить. 12.12.2009 16:00:10, KatyaM
нет, у нас это как-то не принято. У меня даже язык не повернется им это предложить, и муж не поймет. К тому же это так спонтанненько у них бывает: сюрприиииз!)))) 12.12.2009 16:14:57, авторша
карты подарочные? что может быть лучше 12.12.2009 16:28:27, Шерлок
не прокатит -бабушка оскорбится. она хочет ЛИЧНО выбрать внукам подарок, потому что она совершенно точно знает, что им нужно, что красиво и некрасиво, что правильно и не правильно 12.12.2009 16:45:29, авторша
Ну и оставьте Вы бабушке это удовольствие. И пусть это будет самой большой проблемой в воспитании. Ну не могут бабушкины периодические подарки перевесить ваше ежедневное воспитание. А если могут - то тут проблема уже не в бабушке. 12.12.2009 17:51:14, KatyaM
вместе с другим удовольствием - капать нам и детям на мозги). Может, у меня сегодня настроение какое-то воинственное, но надоело как-то... 12.12.2009 23:20:43, авторша
а сколько детям-то? 12.12.2009 16:51:15, Шерлок
дети тематические 12.12.2009 17:04:06, авторша
Воспитывайте вкус у детей и терпимость к подаркам других людей. У меня с дочкой похожие реакции на такие подарки. Я учу, чтобы не обижала бабушку-дедушку и пр., обязательно похвалила то, что понравилось, а о другом можно и умолчать. Уделяю этому особое внимание, говорю, что сейчас много сомнительной продукции, сложно разобраться, не всегда угадаешь и т.д., но дарители хотели, как лучше. Можно и списки желаемого писать и озвучивать, что не надо, например, больших мягких игрушек.
Опасные подарки припрячу на какое-то время, а потом - выкину, редко было.
12.12.2009 13:28:32, E_VIKT
"Нельзя жить в обществе и быть свободным от общества".
Все эти "химические" сладости и "пошлые" стихи ребенок увидит, прочитает и попробует и без помощи своих родственников - у друзей-одноклассников.
Если ребенок любит "химические" сладости и при этом не страдает аллергией или там холециститом - то их можно выдавать понемногу и не каждый день. Если страдает - то и говорить не о чем, "Очень жалко, но тебе этого нельзя."
Если ребенок запоминает "пошлые" стихи лучше, чем хорошие - значит, хорошие ему непонятны или неинтересны. или там хуже ритм, или более тяжелый слог. Ищите другие хорошие, а не изолируйте от плохих.
Если игры-стрелялки могут повлият на жизненные ценности Вашего ребенка - значит, низок Ваш авторитет у него. И тт уж надо в консерватории что-то попровить...
А уж с "некрасивой некачественной одеждой" и вовсе проблем нет - пусть надевает ее в лес, на дачу, да просто в осеннюю грязь...
12.12.2009 12:05:06, маугленок
Ну вот, уже Карла Маркса цитируем)))- с ним не поспоришь. Я не понимаю, почему на основании моего поста сложилось впечатление, что мой ребенок живет в "башне из слоновой кости" и слушает только классическую музыку, шурша кринолином?) Это обычные дети, которые ходят в обычные детские учреждения и видят-слышат там все, что видят-слышат другие дети. Что-то им хочется и мы им это разрешаем, что-то - дозируем, что-то стараемся не иметь в доме вовсе И ЭТО НОРМАЛЬНО. А насчет того, что не надо изолировать (я бы сказала мягче - не изолировать, а дозировать) от плохого, я принципиально с вами несогласна. Если человеку(маленькому, неокрепшему, несформировавшемуся) предоставить выбор: что есть и что смотреть, то он, в определенном возрасте выберет не то, что полезней душе и телу, а то, что ярче, крикливей, популярней. Это принцип Фаст фуда и рекламы - удар по органам чувств, у всех это есть, все это едят, лишь бы купили. Мне просто стремно принимать в этом участие, если честно. Я хочу думать своей головой и ограничивать (ограничивать, заметьте!) наличие таких предметов в обиходе своей семьи. Я удовлетворю интерес детей в минимальном объеме - для их комфортного самочувствия, чтобы они не чувствовали себя "не такими" в детском коллективе - но не более. И, естественно, домашнее воспитание - фильмы, книги, картины, музыка и т.д., которые нравятся нам, которые мы считаем хорошими - в полном объеме. Откуда вы знаете, какой мой авторитет у детей - странные какие-то вердикты, право слово, и че там нам надо подправлять в консерватории, вы уже не сомневаетесь, что нам надо что-то там подправлять...) А насчет того, что у хороших стихов тяжеловесней слог - возможно, у некоторых да, но вообще на постижение хорошего надо затратить определенные душевные усилия, это трудно, и что? Здоровая еда тоже с непривычки не такая вкусная, как Фаст фуд. А если обычно ешь здоровую еду, то, попробовав фаст фуд, останешься к нему равнодушен, чего не произойдет, если тебя им пичкали с детства. Я несколько сумбурно объясняю,но смысл, думаю, ясен. 12.12.2009 13:20:50, никого не хочу обидеть
Разве это Маркс? Я вседа думала, что Ленин. 12.12.2009 18:01:21, Sofia
Может, и Ленин... да-да, Ленин скорей всего) 12.12.2009 23:21:36, авторша
Не факт, что "выберет не то, что полезней душе и телу, а то, что ярче, крикливей, популярней". Лучше надо о людях думать, особенно о детях, особенно о своих собственных. Тогда и они оправдают ожидания. 12.12.2009 13:36:35, hanhi
важно не только то, что говорится, но и то, как говорится.я не люблю, когда мне говорят, как мне к кому "надо" относиться - как сказал небезызвестный товарищ: "Не учите меня жить" (о материальной помощи скромно умолчу;)Хотя вы, возможно, ничего поучающего не имели в виду ,просто прозвучало воспитующе 12.12.2009 17:37:07, авторша
Не факт, но лучше не рисковать. И что ж вы меня, взрослую тетеньку, все поучаете и поучаете? вам все известно о людях вообще, о детях в частности и о моих детях в особой частности? Дааа, мне явно не хватает такого знания жизни: как надо себя с людьми вести, что из кого получится)... завидую таким способностям... 12.12.2009 14:01:43, авторша
Чей-то вы на меня окрысились? вроде все тут советы дают аналогичные... 12.12.2009 17:26:22, hanhi

Показано 172 комментария из 362

Всего ответов: 362 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

30.04.2017 10:09:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!