Раздел: Ситуация... (как поступить ребенок украл деньги и накупил подарки друзьям)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ребенок начал воровать деньги

встала проблема, вернее и была, но щас уже хуже. Ребенок врал, при том старались что бы в оконцовке все же сказала правду. Сейчас еще хуже заметили что стала воровать деньги из кошелька, со стола, потом говорит что эти деньги нашла(!с поличным поймали только когда из кошелька взяла) Не знаем что делать. Дома и вранье то неприемлимо (и она это знает) а тут...:((( Даже в её сторону смотреть не могу (еще усугубилось тем что уличила бабушка, и пообещала доче что нам не расскажет) И бабушку подводить не очень, но и оставлять вот в таком виде тоже нельзя. Мож кто что посоветует? Заранее благодарна
05.02.2004 12:17:13, _Tatkin_

72 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Уважаемые мамы, вот и состоялся разговор. Хочу рассказать поподробнее, т.е. поделиться, и выслушать минусы (хотя некоторые и сама уже знаю)
Благо приехала моя сестра с мужем и племяшом(5 лет) Посадила детей прочитать второй раз рассказ Огурцы, проанализировала с ними его (Дочь-популярно объяснила что в этом рассказе плохо что хорошо) после повела на кухню(постоянное место наших бесед) перед этим весь день читала своим лекции, какие накачала с интернета :)(чтобы вели себя при разговоре правильно, единственный минус- папа наш болел и пошел спать, он как раз таки и напорол косяков после в разговоре :((() Собрала значит, посадила ВСЕХ в том числе и малого племяша, и с фразы ... "У нас ЧП и один молодой человек тайком берет деньги с кошелька" начался разговор. Доча почти все время сидела молча, и бубнила что она денег не брала (хотя это доказанный факт) Старалась акцентировать внимание, что все уже все знают, т.е. необязательно говорить что я брала не брала....и еще на стыд наш родительский за дочь и на ёё стыд перед всеми. И тут вступает наш необученный перед разговором папа :( (хотя если бы я не прочитала бы все это так же бы вспылила). Доча, врет что не брала, папа начинает повышать тон, что не ври тут все всё знают, и начинает выссказывать что если не скажет правду, то поведет её в школу и перед школой все расскажет ученикам и учителям. Я тут начинаю нервно под столом бить его ногой, но притормозить его получается слабо. В оконцовке...несколько фраз со стороны сестры по поводу воровства, бабушки...и Папа наш запрещает ребенку называть его Папой.
Вот так! Доча плачет, уходит в комнату, после, с теми кто был лояльней к ней подходит с уроками, ИГНОРИРУЯ папу. Ну а позже сказала доче чтобы она сегодня же решила вопрос с папой. Но так как у нас папа все же гроза всех морей и акийанов предложила пойти вместе с ней, но с тем условием что разговаривать и говорить правду будет она сама. Предупредив нашего Ивана Грозного, чтоб был помягче, зашли вместе, она извинилась перед ним, папа спросил, кто взял деньги. И только тут она сказала что она их взяла. И с обещанием что доча скажет правду и тете с дядей (т.е. моей сестре) благополучно помирилась с папой. Но если чесно, не знаю насколько это на неё повлияло :( потому как перед разговором с папой, с нами она вела себя как будто ничего не случилось :( (она как бы быстро все забывает) и я вот думаю, а чувствует ли вообще она какую нибудь вину? :(
09.02.2004 08:00:53, _Tatkin_
А еще наркотики бывают. Знакомый про одну семейку рассказывал в которой сын наркоман. Мать деньги в трусы прячет, а дитятко мать валит и из трусов достает. 09.02.2004 04:40:02, Алеша Попович
Я воровала в детстве. Помного и постоянно. Из обьяснений для себя думаю что делала это потому что мама моя постоянно прибеднялась. внушала мне что денег нет и нужно экономить, при этом в семье все получали хорошо. мама была директор магазина, деньги транжирились налево и направо, а на детях почему-то экономили. своровать я могла не только деньги, но и чтото из вещей. Сейчас мне 30 лет. Лет в 20 я осознала все это. Поняла насколько это плохо. И с той поры ни-ни. Даже если на земле будет лежать куча денег-не возьму, принципиально. Сейчас поняла что воровала не только я, но и моя сестра и отец. Что самое обидное сейчас-они приезжают ко мне в гости и могут вытащить у меня. Это ужасно. мама вырастила нас потребителями, как это не обидно. Отец и сестра сидят на ее шее, отец давно не работает-типа инвалид, на самом деле здоровее всех нас. Мама на нескольких работах. частенько теперь я подкладываю ей в кошелек денежку-так она не берет, жалеет нас. Стараюсь покупать ей одежду, лекарства-замаливаю свои грехи. Наболело все.
С другой стороны-у меня сын 10 лет. Лет с 7 начал воровать-пошли к психологу. Там обьяснили что дети воруют внимание. Год я с сына глаз не спускала. Во первых начала выдавать деньги сама, дала возможность зарабатывать. Постаралась обьяснить это с точки зрения христианства. Стала больше с ним заниматься-кино, записала в секции. вот уже года два как этого нет. ттт Может пронесет дальше. И еще мы стали с ним больше говорить. Обо всем, каждый день. сначала это разговором то назвать было нельзя-так могнолог с моей стороны, постепенно он привык. Я думаю это тоже стало причиной.

Ну вроде как исповедь получила, полегчало. Может и вам что пригодится.
07.02.2004 22:22:30, Аноним
!!!!! думаю не меня одну коснулась или коснется эта проблема (надеюсь как можно меньше мам это растроит) Но спешу навсякий случай скинуть вам несколько ссылок, что накопала по этой проблеме
http://psy.1september.ru/article.php?ID=200303707
http://psy.1september.ru/article.php?ID=200303805
надеюсь будет полезна информация...
06.02.2004 13:52:52, _Tatkin_
Увы. Очень похоже на ситуациб с моей старшей дочерью. Начала таскать деньги она рано, в 5-6 лет.По чуть-чуть.Сейчас ей 15 - это полный караул. Запросто может вытащить и сотенную и пятисотку...Причем - все понимает. Но считает, что имеет на это право. С карманными деньгами пробовали. Получалось не на много легче. Выдавали деньги на одежду. Два раза эксперимент прошел удачно - потом сбои. В последний раз осенью она написала список того, что бы ей хотелось купить ( "чтоб я не таскала") - получилось 12500. Я выпала от такой суммы и настояла на том, чтобы столько не давать. Выдали ей 3000. Она в два дня ее потратила, купила джинсы, топики, мелочи... На карманные себе не оставила. Буквально через неделю все началось по-новой... Все усугубилось тем, что перед Новым годом она попробовала водки в "тепленькой" компании - в конечном итоге отсутствуют те самые джинсы, куртка, а так же мобильник, ключи...Деньги продолжают исчезать - по 5-7 рублей...
Не хочу вас пугать Но такой вариант возможен. Психологи говорят, что это клептомания - от недостатка любви... Да, у нас сложные отношения изначально ( длинная предыстория). Но сейчас, она все понимает. Но есть коронная фраза " я - обделенная - вы мне все должны!". когда я спросила - не начать ли с бабушки, рожденной в войну - дочка посмотрела на меня с искренним недоумением.
я не знаю , что посоветовать. Возможно, у вас получится это пресечь. Разговорами, психологом... Мою не пугает вариант уголовной ответственности . " я ведь только у вас ворую - а вы не докажите!". Но недавно она очень возмутилась, что подружка обвиниоа ее в краже кошелька ( и не отдала ей часть зарплаты), не связав это со своим хвастовством, что стащила деньги у мамы...может быть такие обстоятельства начнут ее учить?...
Не знаю. Мне и противно и страшно.У нас дома деньги никогда не прятались. и мне в голову не приходило взять хоть рубль из стопочки в 300р... Но почему-то я постоянно слышу про то, что многие дети нынче таскают деньги...
Дай бог вам миновать такие проблемы...
06.02.2004 13:51:11, Пионерка
господи! как я вам сочувствую, страшно читать такое :( а если это в семье! то страшно жить :(
06.02.2004 13:58:36, _Tatkin_
Жизненный пример, очень. Моя племянница один в один, ей 16. У меня уже ощущение, что это на уровне врожденных вещей. Боролись по-всякому. Периоды ремиссиии, и все по-новой.
Моя подруга, 32 лет, весьма образованная девушка, очень обеспеченная, рассказывала, как в подросковом возрасте тоже не могла удержаться, а на отдыхе в Крыму уже в 20 лет,мы вместе отдыхали, ей иногда до безумия хотелось стянуть хоть бублик в булочной:-) И стягивала. В отношении меня - Никогда и ничего.
06.02.2004 18:29:23, Далья
Такие штуки, признаюсь, бывали у меня. Лет в 25 последний раз. Никогда - у друзей и знакомых, а в магазине еду мелкую бывало, или фрукты из-за забора чужого с детворой. Могу поделиться ощущениями, кому надо. 06.02.2004 20:52:57, Мария Д.
Вот и я о чем... исчезновения помады уже не считаются за трагедию - это как бы " а-а, это я забыла - это я давно брала..."
Страшнее то. что она стащила деньги у наших стариков, когда в гостях была ( они доставучие в следствие характера. Она назвала это "компенсацией за моральный ущерб"...И у младшего брата 5-ти лет из копилки - на дискотеку... Соврав, что на за дискотеку будут платить подружки...Правда, вернула ему под нажимом - через два месяца)
В общем - мне и правда страшно. Замок-то я поменяю , после исчезнувших ключей, но...
06.02.2004 17:58:55, Пионерка
Вот в Вашем случае я бы перешла на письменные договорённости. Кто, когда и у кого и как берёт деньги и вещи, ОЧЕНЬ детально. Повесить на холодильник, соблюдать стопроцентно. То есть просто жизнь в семье совершенно останавливается до выяснения, если договорённость нарушена. Например, в случае с копилкой - никто не идёт никуда, не садится есть, не работает, пока не разберётесь. ДВА МЕСЯЦА?!?!

Работает ли дочка?
06.02.2004 18:20:39, Мария Д.
с работой - ерунда. Она не хочет искать сама. Вот подружка-Машка позвала - она пошла - далеко, но дорого (4500 , если полный день, но ведь школа еще есть). В общем - наработала 400р. И - поругалась с машей из-за парня. Результат - Маша приплела туда и парня, и кошелек. С 25-го раза отдала 200р...А кражу денег младшего обнаружили случайно - он долго не мог найти свой кошелек, и вдруг кошелек попался мне под ноги, когда дочка попросила принести вещь из ее комнаты... Вот тут-то и провелись параллели...
Деньги перед НГ были стащены "на подарки друзьям".
Сейчас она не работает.И не стремится найти работу. я предложила ей место домработницы у нас ( я сейчас задумалась всерьез про домработницу - ну и хотела убить двух зайцев, потому что душа не может решиться на дачу денег дочери "просто так" - всё, не могу и не хочу). Прошла неделя - ответа нет. И на лето, вроде бы она хотела в трудовой лагерь, а теперь расхотела. "хочу на море, к бабушке!И поеду!Возьму денег у знакомого!" А отдавать - у меня украдет опять?! Не знаю...
06.02.2004 20:35:36, Пионерка
А не слишком ли многого вы от дочери хотите? "работы сама искать не хочет" - а зачем, если она учится? Или вы не в состоянии её содержать? Если так то кражи денег понятны, она именно обделена этими деньгами, это же по поводу одежды, если ей это надо на 12500, то глупо было урезать до 3000, это обида и унижение, (если конечно это реальные расходы для семьи).
А бороться именно сейфом для денег, и реальными выдачами на карманные расходы, и то же с младшим, чтобы не отнимала.
06.02.2004 21:03:21, айрана
Боюсь, что все подробно объяснить трудно...
И учиться она не хочет...Дважды был педсовет..5 двоек в полугодии...Оставили ее в школе...Но...Сейчас наполучала хороших оценок - и то хлеб. Кл.рук. отзванивается при каждом прогуле.
Хочет лежать на диване и вкусно кушать...
Насчет расходов на семью
Я 20 лет записываю траты. Скрупулезно. Для понятности скажу, и вам и Марии Д. У нас в месяц на семью из 7 человек уходит 16-17 тысяч. Правильно ли отдать три четверти этого ей на шмотки, пирсинг и окраску волос, даже если деньги есть в наличии? Я не считаю зазорным покупать вещи в хенде(можете со мной не согласиться) .Если она хочет себе что-то особенное - наверно можно постараться самой, приложить усилия.Возможно, если бы она носила вещи не так, как она это делает - месяцами не стирая и , пардон, запихивая трусы в какой-нибудь уголок...Возможно, я бы скорее согласилась на этот "дорогой компромисс"..
Близится лето. Я повезу детейк морю. Да, к маме. Но билеты и житье там тоже денег стоят. И продукты там дороже , чем в Питере.И домик старый - 50 лет - там требуется не просто ремонт , а новая постройка. И никто, кроме нас этого делать не будет - я одна у мамы.
Здесь мы стараемся ездить на рынки - покупать оптом. Бананы-мандарины присутствуют каждый день - по штучке, но обязательно. Детей у меня пятеро. И я не считаю правильным, что дочь будет втихаря трескать мандарин или таскать шоколадки, в ущерб младшим... Я стала беременная покупать себе (лично себе) по коробке сока в день на семи месяцах, когда у меня пошли стабильно ученики. Я понимаю, что муж бы не возражал, если б я это себе покупала и без моего заработка ( очень-очень скромного. я беру в 3 раза меньше обычного учителя). Но так - мне было комфортнее и приятнее. А дочка это охарактеризовала следующими словами: " материальное положение нашей семьи не такое бедственное, чтоб ты работала на последних месяцах". Мне стало очень обидно. Очень.
еще весной она стала думать про подработки. Но - чем ближе - тем меньше желания оставалось.Вот оно растаяло совсем. Я "зондировала почву" по поводу работы , например, нянечкой в яслях, где ее знают,и после этого предлагала ей сходить туда и спросить - не возьмут ли ее. Она не пошла.Что ж...
я понимаю ваш всеобщий праведный гнев. Возможно, взглянув со стороны, я бы увидела какое-то решение. Чужую беду руками разведу...
Не знаю. я работала и училась .Зарплату отдавала маме. работала и сидя в декрете - уборщицей, когда жили на повышенную стипендию мужа ...И сейчас работаю. По-немногу, но "на памперсы" - зарабатываю. Она бы тоже могла внести свою копейку в бюджет семьи.Но - не хочет
Да, она хочет свободы.Она хочет взрослых прав. Но никак не хочет понять, что есть еще и взрослые обязанности. И если хочется сказать "а" - то надо иметь силы и сказать"б". я очень жалею, что сама была инфантильной и несамостоятельной, но уж сидела за мамочкиной спиной - так я и не выступала много лет. А здесь - эмоции и требования, а отдачи - не хочет.
Да. У нее есть своя комната. Остальные деть - в детской.Мы - в спальне, куда она мажодит в мое отсутствие и берет. то что пожелает...
06.02.2004 22:53:58, Пионерка
Простите за жесткость в предыдущем, не совсем была понятна ваша ситуация, а если все так, то вопрос в другом: пороть не пробовали? Пусть дочь получит самостоятельность, но за каждый проступок не просто пожурить, а хорошенько физически (сейчас меня камнями закидают), не стирает вещи - нет дискотеке (заберите ключи), пусть поймет что не одна в мире и квартире. И еще про вещи: не умеет беречь покупайте не в бутиках, а на рынке, причем обьяснив зачем это делается. После всего прочитаного я вам сочуствую, Держитесь. 07.02.2004 15:28:45, айрана
Наивный Вы человек. 07.02.2004 20:17:33, Караул
Соглашусь...Наивный вы человек, айрана...
И драли. И штрафы из карманных денег были, и не пускали куда-то...Не возможно. Результат пока один.нельзя вычитать из ничего - ничегее не получится. Нет рычагов воздействия.
Я всегда считала, что в своем доме человек должен быть уверен в окружающей среде... Несмеяна! у нас есть замки на всех дверях, и на кухне тоже... Но ходить со связкой ключей...Ох...не представить мне. Запирали. Но каждую секунду это делать - не получается. Может - я не права? Не знаю.
08.02.2004 00:55:43, Пионерка
Конечно, мы не ходим постоянно со связками ключей :-). Есть "дежурные" ключи, и все ЗНАЮТ, где они. Т.е. любой человек в любой момент может открыть любую дверь. Но сам факт запертой двери означает, что ПО КАКОЙ-ТО ПРИЧИНЕ хозяин этой комнаты хочет защитить свое пространство от "вторжения". И это право остальные уважают! Для нас ключи - это способ приучить детей к мысли, что каждый имеет право на НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ его личной территории. Чем старше дети, тем меньше нужны ключи. Но с маленькими так проще.
И потом, Пионерка, мы же сейчас говорим о том, что у вас сейчас что-то вроде "чрезвычайной ситуации", "военного положения". Такой период, когда обычные правила и законы перестали работать, а вместо них должны действовать какие-то более ЖЕСТКИЕ правила, чем обычно. А когда с помощью жестких правил установится НОВОЕ стабильное состояние - тогда можно будет постепенно переходить к нормальным мягким отношениям.
08.02.2004 13:22:28, Nesmejana
Спасибо за подробное письмо. Надеюсь, разборы как-то помогают, я не думаю, что ситуация сейчас может вот так прямо решиться на основе чьих-то советов в конференции на уровне "руками разведу" - разве что, Вам помощь в анализе... Какую часть семейного бюджета дочка считает "своей" и почему? Видела ли она расписанное Вами, что думает?

Про свободы. Суть в том, чтоб предоставить свободу и столько ресурсов, сколько возможно (одну седьмую часть вашего бюджета, скажем, если пять детей). Дальше - её дело, что она будет с этим делать. Засунет трусы в угол - пойдёт гулять без трусов. Что Вы думаете?
06.02.2004 23:45:33, Мария Д.
Боюсь, что эксперимент может зайти в тупик...Трусы останутся в углу, а она пойдет в моих ( ну не проблема пошарить в шкафу в спальне, когда она туда заходит,если младшая плачет) - было неоднократно...А как только через пару дней седьмая часть бюджета завершится - а дома стоит холдильник - деточка, заходя беззастенчиво спросит, как всегда "а где сырки, что, нету?!"
Для чистоты эксперимента нужна ей отдельная жилплощадь и новый замок на этой двери...И - 18 лет. о которых она так мечтает...Я не хочу, чтоб в семье жл кто-то, которого периодически вопринимаешь, как врага. Когда уже нет сил ругаться, убеждать - а просто - пустота...Хочется, чтобы все было ладно...Только не получается много лет.
Странно то, что я могу работать, учиться, кормить, быть беременна - и здорова, выдерживая эти все нагрузки разом. А когда старшая стала уходить из дома или случились разборки с "подругами" - у меня - сбой. Температура сорок - и я почти труп...
07.02.2004 00:23:47, Пионерка
Мне кажется, эта путаница с пространством - ключик ко всему. Я не знаю, как, но именно этим я бы в первую очередь занималась - чтоб НЕ пошла в Ваших трусах, и вообще, чтоб НЕ рылась в Вашем шкафу. Вы с ней такое делаете, кстати? Другие дети? У некоторых моих знакомых многодетных семей происходит такое "смывание границ", у других, наоборот, границы подчёркнуто чёткие. Мне кажется, Вам всем поможет бОльшая чёткость пространственных границ. Что Вы думаете можно сделать, чтоб дочка НИКОГДА не брала Ваши трусы?

Что Вы делаете, когда в Ваше пространство вот так проникают? Что вообще делаете, если что-то "недопустимо" для Вас? Как устанавливаете свои личные границы с людьми?
07.02.2004 02:58:47, Мария Д.
А почему обязательно 18? Можно и раньше попробовать. У меня старшие дети раньше начинали самостоятельную жизнь (именно потому, что рвались попробовать). А степень моего участия оговаривалась заранее - т.е. мы договаривались очень четко, за что я буду разделять с ними ответственность, а за что - нет.
Мне кажется, что предложение Марии - обсудить ВСЕ ДЕТАЛИ и даже записать правила - это хороший способ в такой ситуации. У вас же "кризис", так ведь? И обычные способы не работают? Значит, попробуйте необычные!
07.02.2004 00:48:33, Nesmejana
Для справки, я уехала из дома в 16. В 15 время от времени сама жила на даче. 07.02.2004 02:59:23, Мария Д.
Да, некоторым нравится самостоятельность. (В 15 лет девочка уже СПОСОБНА сама за себя отвечать. А если не отвечает - значит, еще не поняла, как это делается. А если не поняла - значит, надо помочь.)
И насчет "пространства" я согласна с Марией. Границы должны быть ЧЕТКИМИ. Каждый должен знать, что можно, а что нельзя. Где его вещи, а где чужие. И должны быть правила - что будет, если ты намеренно "посягнешь" на чужое.
А против СЛУЧАЙНЫХ "вторжений" в чужие владения можно придумать какие-то защитные меры. У нас, например, все комнаты и даже кухня запираются. Не потому, что кто-то кому-то не доверяет :-). И не потому, что у нас солдатская дисциплина. Но если, например, я разложу на моем столе документы и выйду из комнаты, а маленький ребенок случайно погонится за кошкой, что-то заденет и что-то помнет - то я буду сама в этом виновата. Поэтому я лучше запру дверь, когда выхожу на минутку. Зато буду уверена, что ни с одной бумажкой ничего не случится.
У детей тоже так же: если один оставит тетради на столе и уйдет, а другой случайно окажется в его комнате и случайно что-то испортит, то будет много воплей и обид. А если можно запереть дверь - то никаких случайностей не будет. А если оставил тетради, не запер дверь и получил "сюрприз" - сам виноват. (Хотя бОльшую часть времени, конечно, все двери нараспашку :-) - замки нужны именно для особых ситуаций.)
07.02.2004 20:35:55, Nesmejana
Расскажите, как многодетный человек :-) Как устраивается "личная собственность"? У одних моих знакомых с четырьмя детьми её просто нет, кроме зубных щёток. Все носят носки друг друга и так далее. Когда эти дети начали ходить в гости, они не могли понять, как дочка не хочет давать им ВСЕ её игрушки в любое время - они ВСЕМ должны делиться всегда. 08.02.2004 00:37:23, Мария Д.
Наверное, трудно устанавливать "границы собственности", когда у детей небольшая разница в возрасте. (У моих - большая. Поэтому у них "в собственности" вещи разного типа. Поэтому и проблем мало.)
Правда, когда у нас подолгу гостят родственники с детьми близкого возраста - все дети (и наши, и не наши) все равно четко понимают, где чьи вещи. Например, носки, про которые Вы упомянули :-). Жили у нас в одной комнате двое детей одинакового возраста. Носки у них были одинакового размера. Иногда, собираясь на прогулку, кто-то из них не мог найти СВОИ носки. Так вот: на все уговоры надеть носки другого ребенка каждый из них всегда отвечал отказом!
Наверное, в каждой семье вырабатывается какой-то "общий стиль поведения", и все эти мелочи базируются на этом общем стиле.
А "делиться" - это хорошо :-). Но у нас это не всегда получается. Наверное, потому, что мы очень заботимся о соблюдении ПРАВ каждого члена семьи.
08.02.2004 13:31:03, Nesmejana
Путаница. Итак, сесть вместе, посмотреть на семейный бюджет. Понять, сколько денег вообще тратится на кого. Еду и электричество и одежду ВКЛЮЧАТЬ, детки в 15 лет здоровы забывать, сколько что стоит. Очень чётко выделить в семейном бюджете ДОЧКИНУ долю, в частности, и вообще - порции всех членов семьи. Это может шокировать (Вас), но знать надо. То есть идея в том, чтоб знать, кто в семье сколько тратит денег, включая расходы на еду и на одежду и на ВСЁ остальное. Узнавши это, решить (вместе), что дочка думает про её порцию. Например, она может решить не есть в семье, или, как Вы делали, самой себе одежду покупать. Не забудьте расходы за квартиру на всех поделить, кстати. То есть модель такая - Вы начинаете её потихоньку выделять в отдельную "ячейку общества". В общагах тоже помады друг у друга таскают, и с этим разбираются - вот именно такими методами и с ней разбираться. Она хочет, на мой взгляд, гораздо бОльшей свободы, и Ваша задача - дать ей понять, как это устроить. 06.02.2004 20:51:32, Мария Д.
Вдогонку - и пространство почётче разделить. У моей дочки свой шкаф для косметики, который я не открываю без спроса, так же как и она - мой. Есть отдельная комната, уже хорошо, проследите, чтоб пространства были отдельные. 06.02.2004 21:20:18, Мария Д.
Получился ответ вам с айраной - одновременно - выше. 06.02.2004 22:55:53, Пионерка
Постоянная сумма на карманные расходы, и не в коем случае не подменяйте этими деньгами сои траты, и тогда все проидет.
Девочка просто становится взрослее, и ей хочется быть от вас независимой.
05.02.2004 21:14:50, айрана
Попробуйте провести с ребенком серьезный разговор. Если не хотите «подставлять» бабушку, скажите, что у вас в доме произошла неприятность – кто-то украл деньги. Вы весь вечер плакали, папа расстроен, и все такое. Объясните, что человек, который крадет чужое, называется вор, и таких сажают в тюрьму. Расскажите историю из своего детства, типа, одна девочка у другой украла рубль, и как это раскрылось, и как с ней никто дружить не хотел, и как это привело к трагичным последствиям. Прибавьте красок и артистизма, дети восприимчивы к таким примерам. Объясните, что деньги получают за то, что работают, и если человек начнет тырить что попало, это быстро его приведет к тюрьме. Расскажите, что такое тюрьма, как там живут, одеваются, кушают. Давите на совесть. 8-летний ребенок вполне в состоянии уяснить, насколько плохой поступок он совершил, и что он несет ответственность - думать надо, что делаешь.
Заодно подумайте, может, стоит ей выдавать какие-то карманные деньги, раз они ее так привлекают.
05.02.2004 20:04:46, sephia
Мама дорогая! Зачем же запугивать ребенка? 05.02.2004 20:41:20, Караул
вот вы говорите зачем так запугивать ребенка...а если при простых беседах вы не наблюдаете ровным счетом никаких результатов? Заметьте у меня просто это не первый случай. И становится страшно от того что собственный ребенок именно ВОРУЕТ деньги у тебя же с портмоне.
Дома разговаривала со своими (ребенка пока нетрогаю, но и общаться тоже не получается) Пока оставим так, потому как бабушка в штыки все воспринимает. Мы думаем, если повторится, то скорее всего хотим договориться в милиции с кем нить, что бы он поговорил с ребенком, и не как уже с ребенком, а как со взрослым и в отделении. Как думаете? знаю что это жестоко, но думаю будет и результат.
06.02.2004 07:52:47, _Tatkin_
Разве это запугивание? Ребенок должен знать, что хорошо, а что плохо, и почему это так, и что всегда надо думать над своими поступками. 8-летний ребенок – это человек, со всеми вытекающими и правами, и обязанностями, и мерой личной ответственности. И что одна сделанная глупость тащит за собой другую. Доверительный разговор с мамой никому не повредит, ИМХО.
Вообще-то меня удивляет реакция людей, которые говорят, мол, ничего страшного, у всех бывало, все будет хорошо. У всех все хорошо бывает? Откуда тогда берутся всякие мизерабли? Вроде все детьми были… Случись такое с моим ребенком, я бы расстраивалась и негодовала не меньше Вас. Во-первых, предательство и удар по близким. Во-вторых, почему ребенку не приходит в голову ПРОСТО ПОПРОСИТЬ у мамы денег? Ведь она ПОНИМАЕТ, что делает вам плохо! Все можно решить словами, и у ребенка ЕСТЬ ВЫБОР. На то и родители, чтобы помочь ребенку сделать ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР, а не ждать, как дальше само пойдет.
Что бы делала я. Начала бы все-таки с разговора. Вы же знаете ее чуткие струны, воздействуйте. Например, попросите ее представить, что кто-то украл ее любимую игрушку. Что бы она чувствовала? Расскажите ей, как Вам неприятно и обидно, когда вы обнаружили пропажу. Можно продумать и смоделировать ситуацию, когда ребенку станет очень стыдно за то, что он сделал. Иными словами, нужно в первую очередь воздействовать на совесть и стыд, - брать чужое нельзя, потому что это совестно и причиняет боль и огорчение другим, и лишь потом из-за того, что за это грядет наказание.
Разговор с Вами ДОЛЖЕН помочь, если найдете правильные слова и не пожалеете времени и внимания. Желаю удачи!
06.02.2004 09:36:14, Sephia
Зачем?
Неужели Вы думаете, что чужой человек из милиции сможет понять и помочь Вашей всего-то восьмилетней девочке лучше чем Вы?
Ребёнок Ваш взывает к Вашему вниманию, а Вы... Милиция...
Не бойтесь, дайте ей карманные деньги. Ни за что и ни на что. Просто. Чтобы были. Не надо этого бояться. Хуже не будет, но снимет напряжение.
И не бойтесь с ней говорить. Не ругать, а понять. Лучше Вас никто это не сделает.
06.02.2004 08:31:37, АмальгамА
ни кто не говорит что вот...щас поведу....НЕТ! я сама этого не хочу. но считаю что если разговоры со мной ей не помогут. Думаю правильным если она почувствует ответственность за свои поступки. Считаю жестким, но правильным уроком. Вопрос в том что бы найти такого человека чтобы смог хорошо поговорить с ребенком (например психолог, но в форме) 06.02.2004 09:16:52, _Tatkin_
А потом Вы на неё сорвётесь и накричите, или не дай Бог ударите, а она милицию вызовет. В Америке очень практикуется. Это, конечно, вариант, я лично не против его, просто не всем нравится, поэтому я считаю нужным, гм, предупредить :-) 06.02.2004 14:55:21, Мария Д.
Лучше разобраться почему Ваш ребенок ворует. Из-за отсутствия ли карманных денег, отсутствия личной свободы, отстутствия личных вещей или еще чего-то там.
Вы уверены что ребенок ВСЕ понимает про деньги?
06.02.2004 09:52:42, Караул
Разобраться надо, само собой. Если не все понимает, объяснить надо. ИМХО, что из кошелька брать плохо, понимает однозначно, делает же это тайком, а не в открытую 06.02.2004 10:37:01, Sephia
Чтоб результатов добиться, надо понять, чего ребёнок ХОЧЕТ. Копит на что-то? В школе ей угрожают и отбирают деньги? Хочет, чтоб деньги в семье по-другому распределялись? Что?

У нас дома деньги лежали в доступном мне месте и я могла брать, сколько угодно, когда была ребёнком - знала, что суммы больше Н надо обсуждать, и знала, что потом надо сказать родителям, если взяла (чтоб знали, что денег стало меньше). При этом такие же правила распространялись на всех, минус родители мне не говорили, когда деньги брали (друг другу говорили), потому что я не вела бюджет и мне не надо было знать, сколько их. Сейчас у нас дома так же - "свободные" деньги на повседневные мелкие расходы лежат в шкафу для всех, у взрослых карточки, а дочка может брать из шкафа.

Как там у _Tatkin_?
06.02.2004 14:59:03, Мария Д.
Деньги тоже лежат в одном месте, единственно не позволяем ей брать, если что нужно - то попроси (да, с деньгами мы её ограничиваем, просто у неё на сладкое аллергия, поэтому и стараемся её сдерживать, наверно наш минус) Начиталась литературы, думаю с милицией ничего делать не буду. Поговорю так, даже супротив нашей бабушке. Дам прочитать рассказ Носова "Огурцы", а после поговорю. Самое главное думаю щас мне найти подходящие слова и подготовиться к разговору и не сорваться (что еще сложнее, потому как за эти 2 дня, я стараюсь к ней вообще не подходить-тоже мне минус, но ничего с собой поделать не могу)
Вот такие пироги :)
Одним словом, из прочитанного, дорогие родители -если ваш ребенок начал таскать деньги, ищите проблему в семье , а не в ребенке!
06.02.2004 15:13:11, _Tatkin_
Попробуйте начать разговор совершенно с чистого листа. Буквально: возьмите фломастеры и чистый лист. Нарисуйте схему семьи (всех членов семьи символами "палка, палка, огуречик") и то, как они обращаются с деньгами. Начните кусочек, самый простой, например, мама берёт деньги из шкафа и идёт в магазин (стрелочкой магазин). Дальше пусть дочка присоединится, посоветует - что и где ещё рисовать. Это интересный развивающий проект, независимо от текущей проблемы, точней - шире её :-) Должно быть всем приятно и интересно. Дети обычно любят такое, если участники не совсем уж мрачно подходят к делу ;-) Итак, откуда деньги приходят в дом? Куда уходят? Кто решает, как обсуждает с другими? Нарисуйте это всё схематично, если надо - подклейте листики. Только лучше по дороге делать много пауз, чтоб именно дочка Вам рассказывала, как она видит это всё. Узнаете много интересного, гарантирую. Я, например, узнала, что деньги на кредитку приходят из банка, а в банк - с кредитки :-))) Вечный двигатель, значит, дочка себе представляла моя...

А ещё по такой схеме очень удобно показывать возможные проблемы. Например, если слишком много денег потратить на мелочи, то не хватит на дом (показать на кучке счетного материала - если много раз по кусочку взять, кучка исчезнет). Если один человек взял деньги, и не сказал другим - у них могут быть проблемы. Например, муж должен был заплатить уборщице наличными, а я взяла их из шкафа и его не предупредила.

Дело в том, что "брать из кошелька без спроса" - только одна из множества возможных трудностей, которые могут и НЕИЗБЕЖНО возникают в чрезвычайно сложной денежной системе в большинстве семей. Родители могут подойти к вопросу этому именно системно, помогая ребёнку разобраться во МНОГИХ разных денежных вопросах, в том числе и в этом - через запятую с уровнем зарплаты, наличным-безналичным балансом и всем остальным. Тогда нервов меньше, а знаний больше. Удачи!
06.02.2004 17:23:47, Мария Д.
Я могу Вам рассказать про наш опыт с милицией. Мой старший в первом классе был пойман в магазине с чупа-чупсом. Честно говоря, я не очень поняла, действительно ли он его стащил, потому что чупа-чупс был в руке, он прошел через кассу, заплатив при этом за хлеб и пакет молока. В магазине он был с няней. Вечером она мне рассказала про эту историю. Я сказала ребенку, что теперь он должен сесть в тюрьму, и мы пошли в опорный пункт. Просидел он там (в комнате) пол-часа, за которые я , честно говорю, чуть не поседела. Потом мы с ним провели беседу, что есть воровство. ТТТ, вроде помогло. Но я не уверена, что смогу пойти второй раз на такой экстрим со следующими детьми. Мелкий, правда, ходил с нами в милицию и даже втихаря пытался передать старшему сухари, так что, надеюсь, на маленького это произвело впечатление. А вот с девочкой? Но вот такая история. 06.02.2004 16:16:57, Мамаша о трех детях
Сухари! Восторг. Правда, что ли? :-))) 06.02.2004 17:24:51, Мария Д.
<ищите проблему в семье , а не в
ребенке!> - Кто бы сомневался..

статья оказалась полезной?
06.02.2004 15:35:28, Lacroix
да уж, полезная, вот как бы себя еще перебороть со своими принципами :(
кстати распечатала тут кучу статей, понесу домой нашим читать и бабушке...огромное вам спасибо. Ех, был бы резалт!
06.02.2004 16:02:27, _Tatkin_
куча - это лишнее:) ИМХО, лучше выбрать из нее наиболее осуществимый и близкий Вам вариант поведения.
удачи:)
06.02.2004 16:09:40, Lacroix
ИМХО лучше перебдеть, чем недосмотреть 06.02.2004 09:45:25, Sephia
На ту же тему разговор:

http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Psy&tid=7174
05.02.2004 17:11:11, Tanya and K*
А девочку испугала поимка с поличным? или ей все равно?

Одна история:
В первом классе мы с подружкой иногда "шарили по карманам" в школьной раздевалке, выгребали часть мелочи ,что-то оставляли. Подружка делала это ,потому, что ей_не_давали_карманных _денег, я же просто за компанию. Однажды мы вытащили кошелек, нас кто-то спугнул, и мы бросились на улицу ,не успев положить его обратно. В кошельке ,оказалось целое состояние - десятирублевая купюра и много мелочи..Я очень испугалась, представила ,что кто-то лишился такой огромной суммы, что кто-то мог видеть, что мы ее украли и тд. Короче, я забрала у подруги кошелек и на трясущихся ногах бросилась в раздевалку, Но пальто-то из которого мы его выташили не помнила:) Испугалась еще больше:) Я бросила кошелек на пол у той вешалки, с которой мы его вытаскивали, убежала и больше НИКОГДА чужого не брала:)

Следуя моему опыту - то ,что о воровстве узнали ВЫ ,может здорово пристыдить ребенка и заставить задуматься о том, что было бы если б узнали не только ВЫ ,но и друзья, одноклассники и тд. Возможность огласки очень отрезвляет, и "бабушкиным словом", имхо, ради этого можно пожертвовать.

Вообще ,детские кражи - странное явление, я до сих пор не выявила для себя механизм их возникновения...

У меня есть толковая статья на эту тему, могу выслать по мылу.
05.02.2004 15:33:00, Lacroix
спасибо за статью :) 06.02.2004 12:53:28, _Tatkin_
вот именно бабушка не дает это выяснить :( говорит что проблему решила....спросила что ребенок сказал - говорит что взяла нечаянно. но я не верю (там еще бабушка такая :( палец в рот не клади если что не по её) 06.02.2004 09:18:54, _Tatkin_
"В сад" бабушку! вам проблемы надо решать, а не ее самолюбие тешить:( 06.02.2004 10:09:39, Lacroix
В ОД был опрос по этому поводу и выяснилось, что 90% так или иначе воровали хоть раз, потом прошло:) 05.02.2004 15:45:26, Iriska
Я участвовала в этом обсуждении:) так же выяснилось, возникало и проходило это _у _всех_по-разному. 05.02.2004 16:27:10, Lacroix
что делать незнаю, расскажу как своего приучала к деньгам. У нас такса 10р в раб.день, 5 р в выходной. первыйе пол-года давала каждый день, потом месяц давала раз в неделю, теперь раз месяц как зарплату. он пишет задачу, вычисляет сколько он должен получить в этом месяце, я проверяю и выдаю зарплату. 05.02.2004 14:45:54, HeNe(7-8)
считаю это не правильным, потому как ребенок совсем приучается к деньгам...и потом это может перерасти в большие проблемы так как, ребенок начинает уже ТРЕБОВАТЬ свое заработанное 05.02.2004 15:06:40, _Tatkin_
мы своему говорим, что даем ему ту сумму, какую считаем возможным и какую позволяют наши средства, у него возражений теперь не появляется :) а то тоже говорил, вот мол Кате дают столько-то, а мне - меньше.. Да, еще нам пришлось ввести систему штрафов, за провинность отнимаем часть суммы из карманных денег, это чтобы не пороть :) 06.02.2004 11:28:03, Елена Д.
а до введения штрафов пороли? 06.02.2004 11:33:13, Lacroix
Я своим даю по 10 руб. на нос, но не ежедневно. При этом интересуюсь - на что деньги, но не очень отслеживаю "целесообразность" расходования. 05.02.2004 15:37:51, Мамаша о трех детях
поробуйте разобраться на что ей деньги понадобились. Играет ли в сотки или в другие подобные игры (может, проигралась).
И еще, ворует только дома?
А бабушка Ваша в корне неправа, нельзя было такое обещание давать. Хорошо хоть Вы все-таки узнали.
05.02.2004 13:45:11, Reina
Я своей бабушке до сих пор благодарна за то, что она меня не "выдала", меня бы просто зверски выпороли бы :( а выводы вряд ли сделали правильные.. Так что на месте мамы я бы не стала показывать то, что ей стало известно.. 05.02.2004 14:54:28, Елена Д.
А я за то, чтобы родители были в курсе.

Лен, далеко не все родители придерживаются тех же методов воспитания, что и твои:)
06.02.2004 12:26:19, Lacroix
Нужно выяснить на что нужны деньги, на что они тратились.
Если нужны деньги, значит ввести карманные деньги.
У нас деньги лежат в месте, о котором знают все. Нужны деньги - бери, но оповести остальных.
05.02.2004 13:42:04, Рада
да так же, у нас в жисть деньги не прятались...всегда в одном месте, просто старались все покупать ей, иногда в школу деньги давали, а так просто или около школы чего брали или она из дому брала. Подозрение на то что в школе у детей есть карманные деньги, вот и ей туда же надо. Просто я боюсь что если такое будет повторятся и дальше (если и с карманными деньгами будет) то я тогда уже не смогу доказать от куда у неё деньги толи опять где то взяла, толи остатки от карманных :( запуталась я совсем (да и злоба большая на неё, родной человек и так поступать:((( 05.02.2004 14:05:41, _Tatkin_
Расскажу страшную тайну :) В детстве сперла у бабушки рубль, купила мороженку, остальное спрятала.. Зачем? Потому что не могла попросить мороженку у родителей, боялась что откажут и вообще хотелось обладать своими деньгами.. Родители сдачу всегда до копейки проверяли.. Я не хочу ставить своего ребенка в такое же положение, поэтому он с 5 лет имеет свои деньги, которые может потратить на что хочет абсолютно.. это, наверное, очень важно для ребенка быть хоть в чем-то не сильно зависимым от родителей и их воли.. Попробуйте девочке деньги выдавать и не заставлять ее отчитываться. Наш, наример, часто на свои деньги покупает нам с мужем и бабушкам "подарочки" мелкие всякие, ну хочется ему :) 05.02.2004 14:52:09, Елена Д.
Злиться не надо:-)
Надо поговорить о доверии в семье и ввести карманные деньги.Давать например 10 рублей в неделю.
Дети любят сами что-то покупать. В основном ерунду, но для них это важно.
У меня младшая учится в 3-м.
05.02.2004 14:21:43, Караул
Действительно, злиться не нужно.
Пусть у ребенка будет какой-то еженедельный минимум, и пусть тратит их по своему усмотрению (чаще всего, мелочь какая-нибудь) или копит на более крупную покупку))
Не нужно ее контролировать в расходах - пусть сама решает. Тогда не нужно будет и воровать из общих денег.
Она ведь не пиво на эти деньги покупает)) Просто, видимо, ей не хватает самостоятельных расходов.
А ругать и прогнозировать на будущее "во что это выльется" не нужно. Вы вкладываете в это(в ее поступок) не совсем тот смысл, что и она. Для Вас это своего рода предательство, а для нее возможность лишнюю жевачку купить(шалость). Вот и объясните ей о своих чувствах.)
Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
05.02.2004 14:34:01, Рада
Скорее всего так и сделаю, но боюсь узнать в последствии что даже и при карманных деньгах, они будут куда то исчезать из кошелька (страшно становится) Что потом делать? 05.02.2004 15:08:48, _Tatkin_
У меня дочь во 2 классе. Даем по 10 руб. в день как карманные деньги. Думаю что если только в семье не абсолютные кранты с деньгами, то карманные деньги должны быть. Сколько - зависит от самых разных причин. В Вашем случае я бы не стал использовать пугало типа милиционера, а пообщался бы с психологом. Уверяю Вас - это поможет разрешить ситуацию лучше. 06.02.2004 10:12:44, папа дочки
Карманные деньги есть?
На что тратит присвоенные деньги?
05.02.2004 12:30:47, Караул
карманных практически нет (что просит, то покупается и в школу и дома)... Иногда даем, но именно к деньгам не приучали. 05.02.2004 12:34:43, _Tatkin_
девочке 8 лет, 2ой класс 05.02.2004 12:20:08, _Tatkin_












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.01.2018 11:40:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!