С 3 класса отменила няню, огребла целый букет проблем. Но брать няню опять - во мне все протестует. Я не желаю! Ребенок же должен быть хоть в малой степени самостоятельным! Мне кажется, от няни до совершеннолетия только вред. Ребенок опекаем, не учится решать проблемы, не учится самостоятельности, принятию решений.
С другой стороны, меня часто упрекают, мол, ты на работе, а ребенок один, ему н хватает тепла и заботы.
Что же делать?
Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"
Раздел: Отношения с родителями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Прочитала ветку.
> "С другой стороны, меня часто упрекают, мол, ты на работе, а ребенок один, ему н хватает тепла и заботы."
Упрекают правильно. И про тональность: «Я не желаю! Ребенок же должен …, - тоже правильно отметили.
Попытаюсь написать, с учетом ваших прошлых тем…
Есть дети (реально видела девочек), которые сами могут в 8-9 лет и уроки сделать (а при трудностях либо на продленку ходить, либо к подругам обращаться), и дома в одиночестве посидеть, посидеть, еще и в магазин сходить, приготовить-убрать-постирать-погладить к приходу мамы. Только этот стереотип врожденный и передается из поколения в поколение: в семьях с подходящим генотипом принят некоторый стиль общения и воспитания, таких детей не ломающий и начинается общение-воспитание не в 9, а с года, причем на нянь сие перекладывать не принято. У Вас уже не так. Ребенку 9, одному дома не комфортно, с учительницей особо теплых и доверительных отношений нет, Вы признаетесь, что передавливаете. Поэтому про случаи, что чей-то справляется можно сразу забыть, мало ли что еще бывает. Кто-то оперу в детстве пишет, кто-то балетом занимается, все дети разные, но своих любят не за способности, а просто… любят. У Вас что-то не сопритюкивается в этом месте. Уже одно то, что Вы пишите о свободе посидеть в компании, когда у сына не все хорошо о многом говорит. И тут есть две возможности. Либо Вы всегда бежите домой, считая минуты, оторванные от родной детки и приходите с радостью, что можете побыть с ним, а не с чувством о собственной загубленной жизни, требующей мчаться в 4 стены. Либо осознаете, что ваша личность тоже чего-то хочет (например, общения на стороне с кем-то более близким по возрасту и интересам, спокойного посещения хотя бы магазинов, когда можно стоять в раздумье пол-часа у витрины…). На сколько я понимаю, первый вариант мало реален, только через собственную депрессию, что не лучший выход. Во втором нужны помощники. Не важно кто это будет – няня, бабушка, приходящий папа (он, кажется, педагог?) или все вместе. Но даже при няне важно не столько давить и требовать, сколько принять ребенка, таким, как он есть, похожим на не нравящегося теперь его отца (но ведь Вы же своей рукой его выбрали, так что сын не виноват в этой похожести, а характер с рождения, это данное). В любом случае, ребенок требует не только любви, живущей в вашей душе, но её фактического выражения. Ему нужно слышать похвалу в свой адрес, предложения «сделать вместе», что-то рассказать, услышать разумную (в вашем варианте умеренную) критику… Нужно не иметь проблем в школе, иметь возможность «приподняться» над ситуацией. Дать руку и поддержать в сложных жизненных ситуациях не синоним сверх опеки. Видимо, для этого нужна няня=гувернантка. Если при этом сын будет периодически жить у бабушки, хоть бы и на каникулах или заезжать на выходные (не знаю, как это далеко), только лучше. Для него смена впечатлений, и Вы можете отдохнуть, выспаться, что-то сделать.
А когда у сына все будет хорошо, уйдет страх, подрастет, появится и «самостоятельность, принятие решений».
Кстати, а Вы готовы к САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ решениям? Ведь самостоятельные решения – вовсе не обязательно инициативность в претворение в жизнь маминых планов, но и совершенно иное. Например, самостоятельный выбор друзей (заявив, что мамин голос здесь только совещательный), решение не учить английский (или какие у Вас занятия, кроме школы), а вместо этого, например, дрессировать соседского кота для циркового представления, или что у него собственные критерии чистоты, а мамина неизмеримо избыточна, поэтому можно не тратить зря время и силы… Я вот далеко не всегда была рада самостоятельности сына (которому бывало, не только 19, но и 9 тоже) и всегда долго думала над высказываемой вслух формулировкой желаемого от ребенка. 30.04.2007 09:39:24, Lyuba
> "С другой стороны, меня часто упрекают, мол, ты на работе, а ребенок один, ему н хватает тепла и заботы."
Упрекают правильно. И про тональность: «Я не желаю! Ребенок же должен …, - тоже правильно отметили.
Попытаюсь написать, с учетом ваших прошлых тем…
Есть дети (реально видела девочек), которые сами могут в 8-9 лет и уроки сделать (а при трудностях либо на продленку ходить, либо к подругам обращаться), и дома в одиночестве посидеть, посидеть, еще и в магазин сходить, приготовить-убрать-постирать-погладить к приходу мамы. Только этот стереотип врожденный и передается из поколения в поколение: в семьях с подходящим генотипом принят некоторый стиль общения и воспитания, таких детей не ломающий и начинается общение-воспитание не в 9, а с года, причем на нянь сие перекладывать не принято. У Вас уже не так. Ребенку 9, одному дома не комфортно, с учительницей особо теплых и доверительных отношений нет, Вы признаетесь, что передавливаете. Поэтому про случаи, что чей-то справляется можно сразу забыть, мало ли что еще бывает. Кто-то оперу в детстве пишет, кто-то балетом занимается, все дети разные, но своих любят не за способности, а просто… любят. У Вас что-то не сопритюкивается в этом месте. Уже одно то, что Вы пишите о свободе посидеть в компании, когда у сына не все хорошо о многом говорит. И тут есть две возможности. Либо Вы всегда бежите домой, считая минуты, оторванные от родной детки и приходите с радостью, что можете побыть с ним, а не с чувством о собственной загубленной жизни, требующей мчаться в 4 стены. Либо осознаете, что ваша личность тоже чего-то хочет (например, общения на стороне с кем-то более близким по возрасту и интересам, спокойного посещения хотя бы магазинов, когда можно стоять в раздумье пол-часа у витрины…). На сколько я понимаю, первый вариант мало реален, только через собственную депрессию, что не лучший выход. Во втором нужны помощники. Не важно кто это будет – няня, бабушка, приходящий папа (он, кажется, педагог?) или все вместе. Но даже при няне важно не столько давить и требовать, сколько принять ребенка, таким, как он есть, похожим на не нравящегося теперь его отца (но ведь Вы же своей рукой его выбрали, так что сын не виноват в этой похожести, а характер с рождения, это данное). В любом случае, ребенок требует не только любви, живущей в вашей душе, но её фактического выражения. Ему нужно слышать похвалу в свой адрес, предложения «сделать вместе», что-то рассказать, услышать разумную (в вашем варианте умеренную) критику… Нужно не иметь проблем в школе, иметь возможность «приподняться» над ситуацией. Дать руку и поддержать в сложных жизненных ситуациях не синоним сверх опеки. Видимо, для этого нужна няня=гувернантка. Если при этом сын будет периодически жить у бабушки, хоть бы и на каникулах или заезжать на выходные (не знаю, как это далеко), только лучше. Для него смена впечатлений, и Вы можете отдохнуть, выспаться, что-то сделать.
А когда у сына все будет хорошо, уйдет страх, подрастет, появится и «самостоятельность, принятие решений».
Кстати, а Вы готовы к САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ решениям? Ведь самостоятельные решения – вовсе не обязательно инициативность в претворение в жизнь маминых планов, но и совершенно иное. Например, самостоятельный выбор друзей (заявив, что мамин голос здесь только совещательный), решение не учить английский (или какие у Вас занятия, кроме школы), а вместо этого, например, дрессировать соседского кота для циркового представления, или что у него собственные критерии чистоты, а мамина неизмеримо избыточна, поэтому можно не тратить зря время и силы… Я вот далеко не всегда была рада самостоятельности сына (которому бывало, не только 19, но и 9 тоже) и всегда долго думала над высказываемой вслух формулировкой желаемого от ребенка. 30.04.2007 09:39:24, Lyuba
ППКС!
Как говорил Жванецкий, решаем проблемы по мере их поступления. Сейчас есть явные (от одиночества сына) и гипотетические по поводу будущего. 30.04.2007 07:18:24, Lyuba
Как говорил Жванецкий, решаем проблемы по мере их поступления. Сейчас есть явные (от одиночества сына) и гипотетические по поводу будущего. 30.04.2007 07:18:24, Lyuba
Помницца год назад вы обсуждали тут ту же самую тему. Год вы прожили без няни, как я понимаю. И если вопрос снова всплыл, значит без няни не ладится? Ну, так может взять все же какого-то компаньона ребенку? Ну, хотя бы студента какого-нибудь для компании.
Если ваш ребенок за этот год не прибавил в самостоятельности, в каком-то позитиве, может стоит отступить от своих принципов?
Какая разница до какого возраста у кого есть няня? Все дети разные, обстоятельства, график работы у родителей - тоже.
Я уж даже не знаю, какой смысл отвечать на ваш вопрос. Все ведь тоже самое, что год назад. Моему 11, няня есть и будет на след. год обязательно. С работы я прихожу поздно, ему грустно сидеть дома одному. Вам надо все-таки не на чужое мнение ориентироваться, а чутче прислушиваться к своему ребенку. Мне его жалко. Читаю ваши посты и полное ощущение, что у вас постоянная борьба с ним. "Я не желаю!" - вы пишете. Ну, и кому хорошо от вашей упертости? 28.04.2007 23:42:06, Оладушек с сахаром
Ребенок не справляется с уроками. Организационно. После этого страдает в школе, что не успел, не смог, не доделал. Вот в этом плане я бы ему и помогала. Вот на организационную часть и взяла бы временно гувернантку. Тем более, ребенок сам о чем то таком просит.
У меня однажды гувернантка за три недели со старшей столько проблем решила! Я разрывалась между трехмесячным младшим и ей. И тоже бы держалась, если бы еще муж в командировку на три недели не уехал. А так пришлось искать помощи. И, вот честное слово, очень помогло, хотя тоже казалось, что и сама прекрасно справляюсь. 29.04.2007 10:03:37, Красно Солнышко
Если ваш ребенок за этот год не прибавил в самостоятельности, в каком-то позитиве, может стоит отступить от своих принципов?
Какая разница до какого возраста у кого есть няня? Все дети разные, обстоятельства, график работы у родителей - тоже.
Я уж даже не знаю, какой смысл отвечать на ваш вопрос. Все ведь тоже самое, что год назад. Моему 11, няня есть и будет на след. год обязательно. С работы я прихожу поздно, ему грустно сидеть дома одному. Вам надо все-таки не на чужое мнение ориентироваться, а чутче прислушиваться к своему ребенку. Мне его жалко. Читаю ваши посты и полное ощущение, что у вас постоянная борьба с ним. "Я не желаю!" - вы пишете. Ну, и кому хорошо от вашей упертости? 28.04.2007 23:42:06, Оладушек с сахаром
Потому что ничего позитивного я здесь не пишу, захожу только с проблемами, поэтому такое ощущение.
Ребенок прибавил в самостоятельности, он все умеет сам, меня именно вопрос моральный интересует. Чтобы не один дома, чтобы был рядом кто-то. 29.04.2007 09:19:28, Бабочка Красавица
Ребенок прибавил в самостоятельности, он все умеет сам, меня именно вопрос моральный интересует. Чтобы не один дома, чтобы был рядом кто-то. 29.04.2007 09:19:28, Бабочка Красавица
Так, об том и речь. Полно детей, которым нравиться быть дома в одиночку. Ваш не из таковских, по всей видимости. И мой тоже. Мне вообще начхать, что кто-то может удивиться, что мальчик вроде уже бОльшенький, а у него все няня. Тут ее хоть как обзови, хоть гувернанткой, я просто это слово не люблю. Няня эта у нас уже 4 года, абсолютно близкий человек, член семьи, почти. Абсолютно в курсе ребенкиных проблем и радостей, вникает глубоко, ей все про него важно и интересно. Мы за ней, как за каменной стеной. Прям, если бы была возможность, я бы ей потом в старости пенсию выплачивала за то, сколько она для нас сделала. Понимает ребенка моего, чувствует, он ей доверяет и любит. Блин, я прям молюсь на нее. Сплошная польза и радость. И ему с ней интересно, она его в прошлом году вон на горные лыжи поставила. Приводит иногда вместо себя временную замену: свою дочку-студентку и еще одного мальчика-студента, так мой требует только ее, хотя казалось бы, с молодыми ему должно быть интереснее. Но ему с ней теплее, она его лучше понимает.
Мой тоже все умеет сам. И из школы домой доедет на метро и на автобусе. И в бассейн сам съездит, и еду себе разогреет, с уроками, так вообще проблем с этого года нет: делает без напоминаний, сам. Но дома оставаться один не любит, ему тоскливо. Он тревожный ребенок, мнительный... На фиг, на фиг. Буду держать няню до упора, вот сколько ему надо, столько и буду держать. Пока не скажет басом: мама, я женюсь!:)) 29.04.2007 23:12:21, Оладушек с сахаром
Мой тоже все умеет сам. И из школы домой доедет на метро и на автобусе. И в бассейн сам съездит, и еду себе разогреет, с уроками, так вообще проблем с этого года нет: делает без напоминаний, сам. Но дома оставаться один не любит, ему тоскливо. Он тревожный ребенок, мнительный... На фиг, на фиг. Буду держать няню до упора, вот сколько ему надо, столько и буду держать. Пока не скажет басом: мама, я женюсь!:)) 29.04.2007 23:12:21, Оладушек с сахаром
У меня однажды гувернантка за три недели со старшей столько проблем решила! Я разрывалась между трехмесячным младшим и ей. И тоже бы держалась, если бы еще муж в командировку на три недели не уехал. А так пришлось искать помощи. И, вот честное слово, очень помогло, хотя тоже казалось, что и сама прекрасно справляюсь. 29.04.2007 10:03:37, Красно Солнышко
сейчас 2 дня - няня, один - бабушка, что исторически сложилось, и 2 дня - сам.
Но не получается снять взрослый присмотр, потому что когда он один - вообще полная задница с уроками и успеваемостью настает...
к этому много причин, я думаю, и думаю, что многое сугубо индивидуально. я бы не рискнула говорить здесь только об инфантильности или несамостоятельности.
Настя, в контексте этого топика, ничего не имея против учпешных мам, я бы тебе посоветовала не очень присулшиваться к мнению мам детей, кот. младше твоего сына, а ОСОБЕННО девочек.
Конечно, это только совет, но я имела глупость воспринимать всерьез такие советы пару лет назад. Когда эти пару лет прошли, у этих мам возникли аналогичные моим проблемы, и они также в панике бежали в конфу за советом. А я то обреченнно, то с подколкой их комментировала.
И конечно, трудно всерьез вопринимать советы мам, которые работаю около дома - это совершенно другая история 28.04.2007 21:08:19, London
"конечно, трудно всерьез вопринимать советы мам, которые работаю около дома" Если это в мой адрес, то прежде всего я не работаю далеко от дома именно по той причине, что озвучена БАБОЧКОЙ. Чтобы ребенок не был брошенным.
А поискать более гибкий график возможно, главное - цель поставить. 29.04.2007 02:38:35, Алиса в зазеркалье
А поискать более гибкий график возможно, главное - цель поставить. 29.04.2007 02:38:35, Алиса в зазеркалье
Ага. Принципиальный вопрос. Если семья - мама, да ребенок, тут вопрос заработка тащит за собой проблему ребенкиного одиночества. Потому что мама много работает. Хорошая няня восполняет и дефицит домашнего общения тоже.
30.04.2007 13:29:37, Оладушек с сахаром
Да. дети разные. И ваш кардинально отличается от любого из моих. Но мне кажется, что в 9 лет без няни - это нормально.
Ну лядно, старший сын - уникум:)) в первом классе ходил сам до дома и до школы (2 улицы - один серьезный перекресток) В 7,5 сам ездил на тренировки футбольные.
младший сын ( он такой, более витающий в небесах) в 7,5 попросился ходить в школу сам - отдельно от брата.
Сейчас думаю,как сделать так. чтоб 4-я ходила с братьсями , а не рвалась сама с 1-го сентября ходить:))
Не знаю, хватает ли моим тепла и заботы, но то, что я троих старших напрягаю своим присутствием дома - это факт. И никто особо ласкаться ко мне не льнет.
Похоже, что у вас тип ребенка немного такой. Инфантильноватый :)) Это лечится, но не сразу.
Мне кажется,что к опеке няней он привык, а резкое ее отсутствие спровоцировало часть проблем. Но это не очень страшно.
Наверно надо что-то менять в ваших отношениях. Что? не знаю. Любить и доверять... Верить, что справится. И принимать любые его ошибки, просто как ошибки.
Трудно советовать. у меня столько проблем было с инфантильно-самостоятельной старшей.... Сейчас что-то стало намного лучше, но иногда бывает обидно до слез, когда через 19-летнюю взрослость"проглядывают детские уши" :)) Но улучшение началось с ее принятия. Не смотря и на вранье ( прогуливание школы? Да еще лет с 8-ми....), и на воровство и на все на свете...
Просто она - такая, какая есть. она - моя:)). Ни смотря ни на что.
Сил вам. А, может, надо чаще бывать с ребенком? Это возможно? 28.04.2007 19:19:43, Пионерка
Я на работе, ребенок один. Уже с третьего класса, т.е. 3 года. Никаких проблем. Дом не взорван, деть сам себе прекрасно научился варганить еду, и на плите, и в СВЧ, ходит иногда гулять во двор.
Какие няни, я Вас умоляю, к 10-летнему лбу????? Ну если только ребенок не "особый", требующий постоянного нахождения с кем-то. 28.04.2007 15:23:16, Natem
У меня няня работает пять часов в неделю. Водит на занятия. Потом приводит домой и уходит. Я не готова одну везде отпускать. Хотя сейчас, когда стало светло, возвращается с занятий она сама. И иногда, когда возникает ситуация, когда вести некому, ходит тоже сама. И так с прошлого года. Но не от хорошей жизни, имхо.
29.04.2007 09:03:42, Красно Солнышко
Какие няни, я Вас умоляю, к 10-летнему лбу????? Ну если только ребенок не "особый", требующий постоянного нахождения с кем-то. 28.04.2007 15:23:16, Natem
ИМХО, многие дети такие "особые" - им некомфортно долго быть дома одним. Моеи младшеи, например няня-гувернантка не нужна (она сама дома и уроки сделает, и музыкои позанимается). Но оставить ее дома одну болеьше чем на пару часов тоже нельзя. Еи реально становится не по себе (он начинает звонить нам каждые 5 минут, волноваться, истерит после нашего прихода). Еи достаточно, чтобы дома просто физически кто-то находился (у нас ето старшая дочка) - тогда никаких проблем. Хотя старшая обычно сидит в своеи комнате и младшеи особо не занимается.
30.04.2007 18:45:46, irina.
30.04.2007 18:45:46, irina.
у нас няня главным образом только чтоб из школы встретить (через дорогу) и в музыкалку отвести и обратно, ну и музыкой дома заниматься...
У меня вообще маниакальная боязнь, чтоб доча одна моталась по Москве (в свете последних событий в стране особенно...) 28.04.2007 17:02:26, ОльгаИ
У меня вообще маниакальная боязнь, чтоб доча одна моталась по Москве (в свете последних событий в стране особенно...) 28.04.2007 17:02:26, ОльгаИ
А что у вас няня делает?
У меня няня нужна только чтобы довести из школы до дома и 2 раза в неделю отвезти в музыкалку и обратно. Уроки с ребенком не делает и меня не дожидается. Доведет до дома и уезжает. А он уже сам уроки доделывает, которые на продленке не успел. У нас 1 класс.
Самостоятельно ездить в музыкалку планирую разрешить с класса 4-го.
Я приезжаю только к 18, внимания вроде бы хватает. Он сам не захотел, чтобы няня с ним сидела, одному комфортнее :) 28.04.2007 14:43:01, Яснотка
а друзей вы домой не водите? мы вот уже сейчас начали, думаю к 4-му классу вообще проходной двор будет :)
28.04.2007 18:52:52, Medve
У меня няня нужна только чтобы довести из школы до дома и 2 раза в неделю отвезти в музыкалку и обратно. Уроки с ребенком не делает и меня не дожидается. Доведет до дома и уезжает. А он уже сам уроки доделывает, которые на продленке не успел. У нас 1 класс.
Самостоятельно ездить в музыкалку планирую разрешить с класса 4-го.
Я приезжаю только к 18, внимания вроде бы хватает. Он сам не захотел, чтобы няня с ним сидела, одному комфортнее :) 28.04.2007 14:43:01, Яснотка
Мой в музыкалку пока не ездит самостоятельно (я с работы сбегаю), нам 15 минут на троллейбусе от двери до двери. НО в следующем году, возможно, и будет. В музыкалке будет уже в 5-м, в школе - в 6-м.
28.04.2007 15:24:59, Natem
У нас как раз до дома дойти нет проблем. Плохо именно то, что дома никого нет. И скучно, и грустно, и некому руку подать. Не с кем за обедом поболтать. По крайней мере, я так понимаю.
28.04.2007 14:53:13, Бабочка Красавица
А у нас по жизни проходной двор, я и не парюсь уже. Главное, чтобы друзья были приличные.
29.04.2007 12:42:18, Бабочка Красавица
Мой обожает быть дома один. У него столько дел!!!!!! Во-первых - комп, во-вторых - телевизор, в третьих - телефон, в-четвертых - готовка всякой еды, какую при родителях не очень-то и сварганишь, в-пятых - музыка, в-шестых - погулять, ну и где-то там в-сто-последних - уроки. И фиг бы с ними. Сделал, и ладно.
А еще мы постоянно с ним болтаем по аське и по скайпу. Так что он как бы не один. 28.04.2007 15:27:57, Natem
А еще мы постоянно с ним болтаем по аське и по скайпу. Так что он как бы не один. 28.04.2007 15:27:57, Natem
Интересно, а расскажите, что Вы такое делали, чтобы излишки заботы образовывались?
28.04.2007 14:48:15, Бабочка Красавица
со мной та же бабушка (моя мама) сидела до 7-го класса. и контролировала каждый вздох. Ужас. Никуда без присмотра. Никогда.
поэтому у меня переходный возраст наступил в 19 лет... Когда я "официально" вышла из-под опеки... и рванула сразу по всем фронтам. Любовь- в брак за другого- беременность-институт и одни комплексы, потому что сама ничего не умею... Ни картошку чистить, ни посуду мыть, ни работать-учиться...Ни отвечать за свои поступки... 28.04.2007 21:27:44, Пионерка
а комплексы странные - сама ничего не умею... Ни картошку чистить, ни посуду мыть, ни работать-учиться. Многие люди это в 19 лет не умеют. Я и сейчас не умею:))Ну. только посуду умею, но не мою:))
Но комплексы наверное не бывают нестраннными... 28.04.2007 21:35:58, London
а , еще один давний вопрос: ты какого года?семьдесят-которого? 28.04.2007 22:25:46, Пионерка
когда я вырвалась и забеременела - это было мамино "педагогическое фиаско". Ну и дочь моя оказаласьв чем-то "Лера №2" , тем, что у психологов называется "функциональная сестра". То есть,как бы моей сестренкой, которую мама стала воспитывать как и меня. а я была почти "без права голоса". опекой над ней мама искупала вину перед собой, возможно и передо мной ( но признать это вслух нереально...). Только моя дочка - это совсем не я. Поэтому получилось "дважды фиаско" ...:((((
Начиталась я А.Варги лет пять назад - мне аж страшно стало. "системная семейная психотерапия" - одна из моих самых любимых книжек. Там эти взаимосвязи расписаны подробно. Кто из детей как проигрывает семейные сценарии. И что с этим делать. Сделать-то можно. Но очень трудно...
Кажется, мне кое-что удалось. В конце-концов я все же стала мамой своей дочке. Я смогла стать женой своему мужу, пройдя через такую же ломку, как и папа с мамой, но переиграв конец истории. И даже кажется постепенно становлюсь дочкой своей маме. Во всяком случае - проходят потихоньку многолетние обиды... Приходит понимание и принятие. Это радует.
28.04.2007 22:22:25, Пионерка
Но я предложу вспомнить нас в их возрасте. Родители у меня лично всегда работали, бабушки-дедушки у нас были очень далеко, и виделись мы раз в год. На продленку я не ходила. Соответственно, дома была одна и родителей видела толко по вечерам, скорее всего (склероз старческий уже:-))) Т.е. я была одна, а тепла и заботы мне хватало, т.к. сейчас не могу вспомнить никакого дискомфорта.
И я думаю, такая ситуация была у многих из нас. Так что я думаю, что с третьего класса можно и в школу ходить самому (если не опасно, конечно), и дома, наверное, оставлять.
Но, учитывая, что все дети разные, все ИМХО. 28.04.2007 14:04:52, Штуша-Кутуша
Вот я тоже себя вспоминаю, я вообще одна с 1 класса и нормально. Недостатка тепла не ощущала, а бабушек у меня сроду не было вообще. Правда, была сестра (намного старше), и оба родителя. И мне сугубо непонятно, что такого ужасного в жизни моего ребенка, что он выдает такие проблемы при отсутствии няни...
28.04.2007 14:26:02, Бабочка Красавица
Вимо, все-таки на этот вопрос и надо найти ответ. Конечно, дети разные, я помню, что остаться одной дома всегда было счастьем, но это ни о чем не говорит. Может и няню, но сначала понять бы - почему ему так тревожно и неуютно одному?
29.04.2007 21:28:19, ЮлияС
Но это другое время было и не Москва. 28.04.2007 15:56:23, OB
Если мама приезжает хотя бы к 18 часам, то внимания и общения (что с моей точки зрения более важно) ребенку достаточно. А вот если мама появляется в жизни ребенка после 20... То это критично. Наши родители работали не далеко от дома, и, как правило к 17-18 часам были дома. Я сама переходила из одного графика в другой, и поняла насколько это большая разница. Просто две Вселенные. Да, еще очень многие родители на обед прибегали. Так что дети тусовались самостоятельно всего пару часов. А Ваш ребенок получается целый день один. Для его возраста это рановато. При условии, что у окружающих такоой ситуации нет, он постоянно ощущает себя брошенным, преданным. И никакие подарки ему не заменят семьи. Может все-таки поискать работу с более гибким графиком?
28.04.2007 14:54:55, Алиса в зазеркалье
"хотя бы к 18" думаю мало кто работает чтобы так рано домой приходить (с учетом времени на дорогу от работы до дома). и в наше время у многих родители допоздна работали. моя мама в среднем к 20 домой приходила, а отец так вообще часто дежурства в больнице брал. брошенными мы себя с братом не чувствовали, но время как-то вес заполнено было - музыкалка + какой-нить кружок, да и когда не было кружка + уроки сделать + дорога, ессно пообщаться с друзьями в школе и музыкалке. не было времени об одиночестве задумываться:)
28.04.2007 18:20:40, ALora
Все должно быть постепенно. Притом, что у Вас болит душа за ребенка, Вы постоянно не помогаете ему преодолеть проблемы, а действуете силовыми методами. "Ты должен!"
Я принимаю высказывание Ницше "Все, что меня не убивает - делает сильнее" Но если это деморализует ребенка, может, следует ему помочь? Боюсь, что при помощи няни этот вопрос не решить. Ребенку нужна ИМЕННО Ваша поддержка. Может, следует задуматься о смене работы или хотя бы графика, чтобы достаточно времени проводить с ребенком? Тогда вопрос с няней отпадет. Или решить вопрос при помощи бабушек-дедушек, сестер-братьев? Странно, что Вы не понимаете, что следующим шагом будет отдаление Вашего ребенка от Вас и вытекающие из этого негативные последствия.
28.04.2007 13:31:04, Алиса в зазеркалье
а у вас дочка в какой класс ходит?
и вот то что вы совеутете, вы САМИ пробовали делать? и с кем - с мальчиком или дечвочкой? 28.04.2007 15:53:58, London
я за вас рада. Вы молодец.
Но бывают разные обстоятельства, разные характеры и разный пол, в конце концов. Например, я не уверена, что вы - единственный кормилец в семье и т д.
У меня вызывает уважение ваше отношение к ребенку, но пожалуй, дискуссию продолжать не буду. Я уже здесь много дискутировала на аналогичные тему с мамами девочек более младшего возраста, чем мой сын.О результате я написала выше. Больше не интересно.
Да и сама я временами здесь писала аналогичные вашим тексты.... Да что гооврить - и у Бабочки был очень положительный опыт - она со всеми здесь делилась и мы все за нее рабовались...
Я не хочу сказать, что все безнадежно. Я хочу сказать, что все неоднозначно.
29.04.2007 20:54:52, London
Прошу прощения,я не знаю, о чем речь - не знаю прошлых постов. Но некудышной себя считать - последнее неконструктивное дело.
Потому что от того, что вас кто-то кем-то считает - вы лично ни лучше ни хуже не становитесь ( если только не увязните в упавшей самооценке). А вашему ребенку нужна именно такая мама - поэтому он у вас и родился. По-другому просто не бывает:)) И ваша задача - справиться со складывающимися ситуациями. А "справляние" заложено в факте самих ситуаций. потому что " дается только по силам". Любое решение - правильное. Просто если вдруг вы ошибетесь - значит в следующий момент времени вы примите другое решение, приняв во внимание ошибку.
а уж желающих "пообзываться" здесь вагон. Просто это самозащита такая подсознательная. Если я говорю, что у меня ребенок лучше ( и я лучше) - значит я автоматически считаю хуже другого. Только оценочные суждения не дают полноты картины, потому что любое явление - как минимум - двусторонее...
Ладно. я уже тоже в демагогию ушла:))
успехов:)) 29.04.2007 23:16:36, Пионерка
Конечно, помню - я тогда очень рада была за тебя.
мы все делаем ошибки...
Только мало кто о них имеет мужесвто искренне писать в конфе...
Но со многим из того, что тебе здесь написали (я говорю о известных мне уачстниках и я прокомментировала их комменты), я соглашусь.
И я сама знаю не понаслышке, как в твоей ситуации НЕОБЫКНОВЕННО трудно изменить это все в другую сторону...
Для того, чтобы быть "кудышной" матерью, нужно или иметь вторые плечи, на кот. можно переложить хоть чать забот - или по зарабатыванию, или по дому - или иметь вдвое больше сил.
Не говоря уже о том, когда девушка вынуждена зарабатывать за себя и за того парня, то в характере наращиваются мышцы добытчика, и не мягкой понимающей мамы, увы :((
Именно поэтому я волне допукаю, что работающая на полную катушку мама может СЕБЕ позволить иметь помошницу в виде гувернантки или т.п.
29.04.2007 21:32:22, London
+1. абсолютно аналогично. отзванивалась по первости по всякому поводу. уроки закончились-звонок. пришла домой-звонок. разогрела-поела - звонок. сделала первый урок-звонок..ну и т.п. это было два года назад. сейчас остались только два первых звонка(после окончания уроков и уже дома - контрольный)
28.04.2007 16:14:48, ДорогаСна
Я же говорю, гувернантку.
Которая отследит, что уроки будут сделаны, чтобы ребенок не боялся в школу идти и чтобы чувствовал себя в школе увереннее. 29.04.2007 09:09:40, Красно Солнышко
Я принимаю высказывание Ницше "Все, что меня не убивает - делает сильнее" Но если это деморализует ребенка, может, следует ему помочь? Боюсь, что при помощи няни этот вопрос не решить. Ребенку нужна ИМЕННО Ваша поддержка. Может, следует задуматься о смене работы или хотя бы графика, чтобы достаточно времени проводить с ребенком? Тогда вопрос с няней отпадет. Или решить вопрос при помощи бабушек-дедушек, сестер-братьев? Странно, что Вы не понимаете, что следующим шагом будет отдаление Вашего ребенка от Вас и вытекающие из этого негативные последствия.
28.04.2007 13:31:04, Алиса в зазеркалье
Почему же не понимаю, я понимаю. Бабушка и сестра не хотят ко мне ездить, чтобы посидеть с ребенком. Мог уотдать ребенка бабушке на воспитание, но это вряд ли решит проблему отдаления.
Если бы я знала, как помочь! Любую помощь он воспринимает, как индульгенцию и обязательство решать все его проблемы, что бы он ни натворил. Этого и боюсь в случае няни... Сменить работу не могу, я единственный кормилец. 28.04.2007 13:36:12, Бабочка Красавица
Если бы я знала, как помочь! Любую помощь он воспринимает, как индульгенцию и обязательство решать все его проблемы, что бы он ни натворил. Этого и боюсь в случае няни... Сменить работу не могу, я единственный кормилец. 28.04.2007 13:36:12, Бабочка Красавица
Чем Вы занимаетесь? Что умеете делать? Может попробовать дистанционно что-нибудь? Чтобы разобраться чем вызвана подобная ситуация очень рекомендую почитать Синельникова. А о ребенке... Нужно все делать постепенно: "И Москва не сразу строилась.." Сначала попробовать по чуть-чуть отпускать, учить отвечать за свои поступки, но быть постоянно рядом. "Оступился? Ничего страшного, со всеми бывает. Главное, что ты старался. Очень важно что бы ты понял, что именно от тебя хотят." И, разборка полетов. Так по всем вопросам, от мала до велика.
Няня Вам нужна для его контроля? А если организовать контроль при помощи телефона? Съел борщ - позвони. Сел за первый урок - позвони. Окончил первый урок - позвони. Не перезванивает через пол-часа, сама набираешь: "Что ты делаешь? Сколько еще времени тебе нужно?" Перезвонить через озвученное время. "Ты закончил? Нет? В чем трудности?" Ну, и, естественно поощрения. Молодец! Сегодня ты мне помог. Я меньше за тебя переживала. Вот видишь, у тебя все получилось. 28.04.2007 14:26:45, Алиса в зазеркалье
Няня Вам нужна для его контроля? А если организовать контроль при помощи телефона? Съел борщ - позвони. Сел за первый урок - позвони. Окончил первый урок - позвони. Не перезванивает через пол-часа, сама набираешь: "Что ты делаешь? Сколько еще времени тебе нужно?" Перезвонить через озвученное время. "Ты закончил? Нет? В чем трудности?" Ну, и, естественно поощрения. Молодец! Сегодня ты мне помог. Я меньше за тебя переживала. Вот видишь, у тебя все получилось. 28.04.2007 14:26:45, Алиса в зазеркалье
и вот то что вы совеутете, вы САМИ пробовали делать? и с кем - с мальчиком или дечвочкой? 28.04.2007 15:53:58, London
У меня дочь ходит во второй класс. Когда дочь была в первом классе, пришлось не работать. В этом году вышла на работу. Пожалела, что не в прошлом. Притом, что я не подходила к ней, когда она делала уроки, а частенько просто отсутствовала - она делала уроки во много раз лучше, когда знала, что я не работаю. Выйдя на работу, ребенок съехал моментально. Нет, она как была отличницей, так ей и осталась, НО...
28.04.2007 17:30:51, Алиса в зазеркалье
И вот за этим, НО - стало понятно, что в первом классе она старалась для меня, а не для себя. Т.е. в первом классе ,если ей не нравилась закорючка (и не важно, что они писали листами!) она садилась и САМОСТОЯТЕЛЬНО переписывала всю домашку. И сколько я не билась и не доказывала, что нет необходимости переписывать - результатов не было. Зато после того, как я вышла на работу... Тушите свет. Все домашки у нее пошли вкривь и вкось. Частенько домашки оказывались выполнены частично. Очень много она доделывала в классе на переменах. Зато контрольные писала одна из немногих на 5. Я задалась вопросом: как исправить ситуацию?
28.04.2007 17:32:24, Алиса в зазеркалье
Выяснила буквально следующее, что мой ребенок львиную часть своего времени тратит на просмотр мультиков. А домашку делает параллельно с телевизором. Мы все проговорили, и она попросила помочь ей с этим справиться. Сначала я была против. Мне казалось, что ребенок должен самостоятельно выключать телевизор. Никто и никому ничего не должен! И мы поставили таймер на телевизор. Пока идут ее любимые смешарики телевизор работает, потом выключается. Она включает аудиокниги и садится за уроки. Села за русский – позвонила: «Мам, я села!» Закончила – позвонила: «Мам, я закончила!» У нее на столе стоят программируемые часы-будильник. По будильнику она садится за уроки и заканчивает, даже если не доделала урок. Если будильник не зазвенел, а урок она сделал - то она отдыхает. Сначала звонит, сообщая, что сделала урок, а потом радостно: «У меня есть время отдыха!»
28.04.2007 17:39:20, Алиса в зазеркалье
Значит, она откладывает недоделанный предмет, и садится делать другой. Вот если останется время, то доделает. А если нет, то уже в школе будет выкручиваться, как сможет. Такое тоже бывает, периодически. Радует, что чем дальше - тем реже я вижу эти проблемы. Хотя, боюсь, после летних каникул ,начнется все сначала.
30.04.2007 16:31:57, Алиса в зазеркалье
Послушная? послушная? послушная??? - пробую проговорить на разные лады. Разве бывают дети послушными? Есть мгновения, когда налажен контакт - и, все идет "как по маслу". И есть мгновения, когда контакт не очень налажен, тогда все вырывается из под контроля. А все остальное где-то посередине. Иногда лучше и тогда мне не приходится звонить, сама отзванивает, а иногда звонишь через каждые 10 минут, и в результате все равно получаешь недоделанную домашку, неубранную комнату, не разобранную кухню... Брошенные вещи, бывает и такое...
Нет, я очень люблю свою дочь. И горжусь, тем, что она берет на себя ответственность за свои поступки. Но она не ангел. Она, прежде всего ребенок.
29.04.2007 02:32:12, Алиса в зазеркалье
Нет, я очень люблю свою дочь. И горжусь, тем, что она берет на себя ответственность за свои поступки. Но она не ангел. Она, прежде всего ребенок.
29.04.2007 02:32:12, Алиса в зазеркалье
Но бывают разные обстоятельства, разные характеры и разный пол, в конце концов. Например, я не уверена, что вы - единственный кормилец в семье и т д.
У меня вызывает уважение ваше отношение к ребенку, но пожалуй, дискуссию продолжать не буду. Я уже здесь много дискутировала на аналогичные тему с мамами девочек более младшего возраста, чем мой сын.О результате я написала выше. Больше не интересно.
Да и сама я временами здесь писала аналогичные вашим тексты.... Да что гооврить - и у Бабочки был очень положительный опыт - она со всеми здесь делилась и мы все за нее рабовались...
Я не хочу сказать, что все безнадежно. Я хочу сказать, что все неоднозначно.
29.04.2007 20:54:52, London
Да, я не единственный кормилец в семье, Славу Богу!
Но, у меня много личных амбиций, с которыми очень тяжело бороться. Мне тоже хочется работать и зарабатывать. Очень тяжело переживаю что в месяц больше определенной суммы не получается. Но. Это мой осознанный выбор.
Я прежде всего пытаюсь донести автору, что ребенок в таком возрасте уже самостоятельная ЛИЧНОСТЬ, которую нужно поддерживать, а не перекладывать обязанности ребенка на няню. Он в состоянии САМ принимать решения, за которые должен САМ нести ответственность. Няня - это не избежание проблем, а делегирование зоны ответственности на другие, пусть и на нянины плечи. Ребенку нужна системотическая поддержка от мамы. Если мама работает в напряженном графике, то можно поддерживать дистанционно. А можно попытаться работать дистанционно. Дистанционно можно зарабатывать в принципе не плохо.
30.04.2007 17:14:21, Алиса в зазеркалье
Но, у меня много личных амбиций, с которыми очень тяжело бороться. Мне тоже хочется работать и зарабатывать. Очень тяжело переживаю что в месяц больше определенной суммы не получается. Но. Это мой осознанный выбор.
Я прежде всего пытаюсь донести автору, что ребенок в таком возрасте уже самостоятельная ЛИЧНОСТЬ, которую нужно поддерживать, а не перекладывать обязанности ребенка на няню. Он в состоянии САМ принимать решения, за которые должен САМ нести ответственность. Няня - это не избежание проблем, а делегирование зоны ответственности на другие, пусть и на нянины плечи. Ребенку нужна системотическая поддержка от мамы. Если мама работает в напряженном графике, то можно поддерживать дистанционно. А можно попытаться работать дистанционно. Дистанционно можно зарабатывать в принципе не плохо.
30.04.2007 17:14:21, Алиса в зазеркалье
А зачем вы повторили в своем топике начальное сообщение Бабочки? Да еще и без кавычек. Я думала я с ума стронулась, вроде читала все то же самое, а тут у человека буква в букву ситуация повторяется.
Знаете, про "в принципе" рассуждать можно очень долго. Но это не интересно в принципе. Потому как иногда так случается, что у человека есть профессия, вполне определенная, которая никакой дистанции не подразумевает В ПРИНЦИПЕ.
А про делегирование, перекладывание зоны ответственности на няню, про то, что он должен САМ принимать решения - все это тоже теория, которую вы лично на практике не проходили. Вот так вы себе это теоретически представляете. Такая сахарная, идеальная картинка. Реальная жизнь эти представления меняет до неузнаваемости.
Тут ситуация, когда сытый голодного. Вам говорят, что вы не единственный добытчик в семье, а вы гордо отвечаете, что сознательно выбрали зарабатывать меньше. Это вобщем-то немножечко про другое. 30.04.2007 17:34:46, Оладушек с сахаром
Знаете, про "в принципе" рассуждать можно очень долго. Но это не интересно в принципе. Потому как иногда так случается, что у человека есть профессия, вполне определенная, которая никакой дистанции не подразумевает В ПРИНЦИПЕ.
А про делегирование, перекладывание зоны ответственности на няню, про то, что он должен САМ принимать решения - все это тоже теория, которую вы лично на практике не проходили. Вот так вы себе это теоретически представляете. Такая сахарная, идеальная картинка. Реальная жизнь эти представления меняет до неузнаваемости.
Тут ситуация, когда сытый голодного. Вам говорят, что вы не единственный добытчик в семье, а вы гордо отвечаете, что сознательно выбрали зарабатывать меньше. Это вобщем-то немножечко про другое. 30.04.2007 17:34:46, Оладушек с сахаром
1)Исправила.
2)Про "в принципе" анекдот есть "У нас Впринципе - все есть"
3)А про делегирование... К сожалению, проходили. Может немного раньше спохватились, поэтому не настолько остро... А, может еще время не пришло...
30.04.2007 20:45:20, Алиса в зазеркалье
2)Про "в принципе" анекдот есть "У нас Впринципе - все есть"
3)А про делегирование... К сожалению, проходили. Может немного раньше спохватились, поэтому не настолько остро... А, может еще время не пришло...
30.04.2007 20:45:20, Алиса в зазеркалье
Неужели ты помнишь.
У меня такое ощущение, что я никудышная мать и каждый встречный и поперечный считает своим долгом меня ткнуть мордой в этот факт. 29.04.2007 21:21:20, Бабочка Красавица
У меня такое ощущение, что я никудышная мать и каждый встречный и поперечный считает своим долгом меня ткнуть мордой в этот факт. 29.04.2007 21:21:20, Бабочка Красавица
Потому что от того, что вас кто-то кем-то считает - вы лично ни лучше ни хуже не становитесь ( если только не увязните в упавшей самооценке). А вашему ребенку нужна именно такая мама - поэтому он у вас и родился. По-другому просто не бывает:)) И ваша задача - справиться со складывающимися ситуациями. А "справляние" заложено в факте самих ситуаций. потому что " дается только по силам". Любое решение - правильное. Просто если вдруг вы ошибетесь - значит в следующий момент времени вы примите другое решение, приняв во внимание ошибку.
а уж желающих "пообзываться" здесь вагон. Просто это самозащита такая подсознательная. Если я говорю, что у меня ребенок лучше ( и я лучше) - значит я автоматически считаю хуже другого. Только оценочные суждения не дают полноты картины, потому что любое явление - как минимум - двусторонее...
Ладно. я уже тоже в демагогию ушла:))
успехов:)) 29.04.2007 23:16:36, Пионерка
мы все делаем ошибки...
Только мало кто о них имеет мужесвто искренне писать в конфе...
Но со многим из того, что тебе здесь написали (я говорю о известных мне уачстниках и я прокомментировала их комменты), я соглашусь.
И я сама знаю не понаслышке, как в твоей ситуации НЕОБЫКНОВЕННО трудно изменить это все в другую сторону...
Для того, чтобы быть "кудышной" матерью, нужно или иметь вторые плечи, на кот. можно переложить хоть чать забот - или по зарабатыванию, или по дому - или иметь вдвое больше сил.
Не говоря уже о том, когда девушка вынуждена зарабатывать за себя и за того парня, то в характере наращиваются мышцы добытчика, и не мягкой понимающей мамы, увы :((
Именно поэтому я волне допукаю, что работающая на полную катушку мама может СЕБЕ позволить иметь помошницу в виде гувернантки или т.п.
29.04.2007 21:32:22, London
Но самое основное в моем конкретном случае другое. Я с ней постоянно общаюсь: забираю из школы, вместе обедаем и просматриваем домашку, а после этого я еду на работу, которая в 1 минуте езды от дома. Т.е. в моем случае, при том что ребенок один – она не совсем одна. Через 3-4 часа я дома. Поэтому выше я и пишу, когда мамы работали рядом с домом и имели возможность прибегать на обед и то в каком режиме работают нынешние мамы – это две планеты…
28.04.2007 17:44:46, Алиса в зазеркалье
Да нет, контроль могу и я сама. Именно чтобы был взрослый человек рядом, чтобы обняли, по голове потрепали, поговорили, борщ разогрели, поругали, что форму не повесил...
С отзвонами когда получается, когда нет.То ребенок усвистает куда-то, и ищи его свищи, то у меня работа так плотно, что нет возможности позвонить. Да и не всегда он говорит правду по телефону. 28.04.2007 14:46:54, Бабочка Красавица
С отзвонами когда получается, когда нет.То ребенок усвистает куда-то, и ищи его свищи, то у меня работа так плотно, что нет возможности позвонить. Да и не всегда он говорит правду по телефону. 28.04.2007 14:46:54, Бабочка Красавица
Для ребенка очень важно чтобы была система, а не "С отзвонами когда получается, когда нет". Ребенку очень тяжело жить в хаосе, когда не понятно с чего начать. Вы давайте ему конкретные поручения: "Сделай русский и позвони.". А не "Сделай уроки." Кто понимает с чего начать? И очень важно чтобы ребенок знал, что его ждут и о нем помнят, не смотря на дальность расстояния. Чтобы это было постоянно, а не от случая к случаю. И еще, Вы упустили много времени не выстроив сразу отношения, поэтому готовьтесь к тому, что первое время ребенок не будет ничего успевать. И нужно будет звонить ему каждые 10 минут и интересоваться чем конкретно он сейчас занимается. Что именно пишет, а что уже написал. И только по истечении определенного времени (у нас это заняло около 2 месяцев) ребенок адаптируется.
28.04.2007 17:55:46, Алиса в зазеркалье
Я бы лучше учителя в помощь ему нашла,ИМХО конечно(-)
28.04.2007 13:34:41, Линдаа
Которая отследит, что уроки будут сделаны, чтобы ребенок не боялся в школу идти и чтобы чувствовал себя в школе увереннее. 29.04.2007 09:09:40, Красно Солнышко
Но у нас результаты лучше, когда он один все делает. Няня расслабляет. Тепла-заботы-поговрить, да-не хватает. В остальном же... Я расцениваю помощницу к ребенку 8 лет уже не как няню, а как прислугу. Поэтому попробуем сами справиться, уж не знаю, как все это будет получаться. В крайнем случае, придется искать.
Да, сопровождающего из школы и на кружки придется брать все равно. 28.04.2007 12:59:01, Netty
Моей сейчас 8 будет.В следующем году все равно планирую сопровождающего-возить,и забирать из школы.Мне кажется только лет в 11 рискну отпустить одну ходить и ездить.
28.04.2007 12:57:30, Линдаа
28.04.2007 12:57:30, Линдаа
У нас тоже,но 2 плохие дороги переходить.А возить на занятия пару раз в неделю.Хотя вот у моей коллеги мальчик в 11 лет уже очень успешно один по москве ездит.И вроде не первый год так.Но у нее денег на няню не было раньше)))
28.04.2007 13:10:26, Линдаа
у нас похожая ситуация, нам 10 и в следущем году вместо няни нужен будет сопровождающий, чтоб в музыкалку возить...
у Вас есть мысли по поводу, где раздобыть этого сопровождающего? :) 28.04.2007 15:29:50, ОльгаИ
у Вас есть мысли по поводу, где раздобыть этого сопровождающего? :) 28.04.2007 15:29:50, ОльгаИ
Пока мысль только одна-вешать объявления на соседних домах.У меня пока старая няня-которая для маленькой,старшая у нее в нагрузку идет.
28.04.2007 16:19:10, Линдаа
А если бы не было страшно дорогу переходить и на занятия возить не надо, то тогда бы няню оставили?
28.04.2007 13:14:52, Бабочка Красавица
С 3 класса.(-)
28.04.2007 13:24:03, Линдаа
Я думаю,что она просто выполняет роль информатора для родителей, напоминателя и накормителя для ребенка:)
28.04.2007 23:45:09, Оладушек с сахаром
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
