Моей дочке 3 годика. Раньше она была чудным ребёнком, да и сейчас она для меня самая хорошая, но... Стала постоянно устраивать "концерты". Если мы идём на улицу, то загнать домой её невозможно. Все дети спокойно уходят - у нас скандал. Чтобы она пошла домой, нужно чтобы её кто-нибудь проводил или дал свою игрушку. Причину я вижу в одном - мы её шлёпаем. Причём я постоянно пытаюсь свести это на нет, доказываю мужу, что так делать нельзя, но часто не вижу другого способа с ней управиться. Вот, например, сегодня: встали, покушали, я её отправила на улицу (мы живём на первом этаже, кухонная дверь выходит во двор), сама стою у плиты, но постоянно общаюсь с дочкой - наливаю ей воду в бутылки, даю новые игрушки и т.д. Всё вроде бы хорошо, можно маме и на голову сесть. Она начинает ныть:"Дай печенье". Раньше я старалась не давать сладости, а теперь решила давать (мне кажется, что мы много запрещем, поэтому когда она попадает в людные места, то тут она нам всё и "выдаёт", пытается компенсировать недостачу). Так вот, даю печенье, а она ноет:"Не это, другое", даю другое, опять нытьё. Я кладу оба печенья на стол (других у меня нет), дочка ноет, но потом съедает оба. Подобного нытья к обеденному времени накопилось столько, что её сначала отшлёпал муж, потом добавила я, оставила без обеда(хотя всё уже было на столе) и уложила спать.
Мне очень стыдно, что я её шлёпаю, я знаю, что результат - только её отдаление от меня, но... Я знаю, что нужно заполнять её время чем-то хорошим, заниматься с ней, тогда не будет поводов для нытья и плохого поведения. Я занимаюсь с ней, но не каждый день. У меня просто не хватает на это времени. Домашние обязанности с меня никто не снимал, а кроме дочки у меня ещё и шестимесячный малыш. Может быть, кто-нибудь что-нибудь посоветует... Может быть, есть какие-то другие причины её плохого поведения, которые я не вижу.
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Путь шлепков как средства обучения ведет в тупик.
Самое лучшее и самое правильное – просто улучшать наши взаимоотношения с ребенком.
Когда-то на конференции обсуждалась эта проблема. Можно посмотреть вот здесь:
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Edu&tid=1926
И еще очень советую вам и мужу почитать вот эту книгу (она годится на любой возраст ребенка):
http://www.komi.com/Baby/Psychologist/Literature/Gippenrejter/Gippenrejter.htm
Если возникнут вопросы, пишите.
18.06.2001 14:51:03, Надежда Григорьевна
Между старшими моими детьми разница 1год и 7месяцев. Поэтому очень хорошо знаю, как сложно не обделить вниманием детей в таком возрасте и с такой маленькой разницей. Как сильно устаешь и как велико бывает раздражение, которое чаще всего выливается на старшего ребенка, не желающего понимать, что он старший. Дочке Вашей 3 года всего. Не она должна Вас понимать, а Вы ее. Чудовищно звучит:"Ее сначала отшлепал муж, а потом добавила я." За что? За то, что не считается с Вашими проблемами? А шестимесячного так пока еще не воспитываете? Только потому, что он еще разговаривать не научился? Слушайте себя. Правильно Вы определяете свою проблему. Совершенно недопустимо шлепать ребенка. А что касается Вашего мужа, который шлепает сознательно, это вариант гораздо более серьезный. Как правило, такие люди все равно остаются при своем мнении. И тянется эта цепочка из опыта собственного, полученного в детстве. Поэтому прежде всего Вам нужно научиться сдерживать свои эмоции в моменты критические. Никогда не предпринимать никаких шагов, повинуясь первому импульсу. Если сердитесь на дочку, выйдите в другую комнату, дайте себе время успокоиться. Попробуйте в этот момент представить себе ее в возрасте Вашего младшего. По сути она такая же кроха и только еще учится многим важным вещам. Учится, глядя на Вас. И справляться со своей агрессией учится, и сопереживанию учиться, и выражению своих чувств. Очень хороший совет не пытаться быть образцовой хозяйкой. Тем более живете в Америке, быт можно максимально упростить. Еще, я стараюсь проводить первую половину дня вне дома - парк, детская площадка ит.д. Девочке нужны Вы в большей степени, чем горячий обед и наглаженная одежда. Извините за резкость, но уже не в первый раз в конференциях встречаю мнение о том, что ничего плохого нет, в том, чтобы шлепать детей. Удачи Вам.
18.06.2001 13:20:07, olga
Я быстренько, ладно. Я пока что только готовлюсь к рождению второго, но может что-то из того, что я узнала поможет Вам. Сведите домработу до самого необходимого минимума. В освободившееся время уделяйте внимание именно старшей дочке по МАКСИМУМУ. Малыш на Вас в обиде не будет. Он же рядом и все равно наблюдает. На выходные может можно провести время с дочкой один на один (или Вы или папа).
Мне показалось, что тут никто не виноват. Просто Вы все устали, а дочка хочет внимания. 15.06.2001 16:45:30, НаташаВ
Мне показалось, что тут никто не виноват. Просто Вы все устали, а дочка хочет внимания. 15.06.2001 16:45:30, НаташаВ
Я вооьще не понимаю как можно ударить ребенка! У меня сынка тоже любит поныть, но мне и в голову не приходило шлепнуть его. Дочке не хватает любви и ласки
15.06.2001 13:16:08, Маша
Я вообще не понимаю как можно ударить ребенка - у меня сынка очень возбудимый и бывает что начинает ныть - меня это, тоже конечно раздражает, но это мои проблемы, а не его. Если Вам устали, то пусть муж посидит с детьми, а вы сходите в кино, гости, магазин. Дочка не виновата в вашей усталости - скорее всего ей не хватает вниминия и ласки, поэтому она и ноет
15.06.2001 13:13:33, Masha
Я для всоего малыша выработала метод "доведения до абсурда". Подсмотрела в американском фильме "Не говори ей, что это я".
Я ничего не запрещаю, наоборот, побуждаю делать еще хуже, и преувеличенно описываю результат. Например - Ты царапаешь стол? Давай, давай, сильней царапай, пусть он будет уродливый, весь обшарпанный, будешь жить с таким екрасивым столом и тебе будет противно, и всем окружающим, гости к тебе придут, им ужасно не понравится.. Ну и так далее. Но это только если сын уже знает, что это плохо, но хулиганит. Мой ребенок начинает со мной спорить - нет, не буду так делать! И я в итоге с ним соглашаюсь.
А насчет уходить куда-нибудь, я обычно говорю = ну я не могу тебя заставить, ты можешь остаться, а мне обязатльно надо идти. Хочешь, пошли вместе.
Сыну моему 3.5 года, правда, он спокойный и логичный (рассудительный(мальчик. Наверное, сильно возбудимому ребенку так нельзя, вызовет истерику.
Может, кому-нибудь поможет мой метод.
Настя 13.06.2001 20:57:39, nastia
Я ничего не запрещаю, наоборот, побуждаю делать еще хуже, и преувеличенно описываю результат. Например - Ты царапаешь стол? Давай, давай, сильней царапай, пусть он будет уродливый, весь обшарпанный, будешь жить с таким екрасивым столом и тебе будет противно, и всем окружающим, гости к тебе придут, им ужасно не понравится.. Ну и так далее. Но это только если сын уже знает, что это плохо, но хулиганит. Мой ребенок начинает со мной спорить - нет, не буду так делать! И я в итоге с ним соглашаюсь.
А насчет уходить куда-нибудь, я обычно говорю = ну я не могу тебя заставить, ты можешь остаться, а мне обязатльно надо идти. Хочешь, пошли вместе.
Сыну моему 3.5 года, правда, он спокойный и логичный (рассудительный(мальчик. Наверное, сильно возбудимому ребенку так нельзя, вызовет истерику.
Может, кому-нибудь поможет мой метод.
Настя 13.06.2001 20:57:39, nastia
Может быть это неверно, но я с самого начала давала дочери возможность выбирать, причем не из наказаний- например или я тебе отругаю или....- а из позитивных моментов. Пойдем домой, а по дороге покатаемся на качелях или зайдем в магазин за печеньем, например. Для моей дочки работает как часы.Может быть ей важно что с ее мнением считаются, что она сама может выбрать течение жизни в какое то время. Так же делаю и во время обеда.Никогда не ставлю на стол еду без вопроса - выбери что ты хочешь или-или. И даже нытье перебиваю тем же способом! А про шлепанье-да бывает, но я всегда позже извиняюсь перед ней за это и объясняю свой поступок(проблемы на работе, болит голова и т.д.-но всегда правду). И еще один момент- у всех бывает хандра или плохое настроение, и детки наши такие-же.Но взрослые умеют с этим бороться, а дети нет. И поэтому когда я вижу что ребенку просто плохо, и капризы не заканчиваются, то просто беру ее на руки и говорю: "Плохо тебе? поплакать хочется, так давай вместе погрустим" и через несколько минут для нее жизнь снова прекрасна.
13.06.2001 17:25:02, Shu
Так вот как только ребенок начинает вредничать и капризничать, я ему говорю, ну ты прямо совсем как д. Юлиус. Он сразу переключается, улыбается и т.д. Попробуйте и вы найти тукого персонажа яркогго, чтобы ребенок переключился !!! 13.06.2001 10:56:07, Iriska
Мне кажется, причин много. Во-первых, я не вижу особых проблем в том, что ребенок ноет и просит печенья. Ну и что? За что же шлепать-то? На самом-то деле ей хочется не печенья, а внимания, которое видимо отдано шестимесячному малышу. Может быть, пренебречь чем-то из домашних дел и поиграть с дочкой? Скорее всего и с прогулки она уходить не хочет, потому что знает, что придя домой вы сразу примитесь за домашние дела.
А оставить без обеда - это что, наказание такое что-ли? Так может она ноет, потому что голодная? Вы своего шестимясячного когда-нибудь оставляете без еды?
В общем, мне кажется вам просто нужно побольше отдыхать, не срывать свое раздражение на дочке и не зацикливаться на домашних делах. А с идеале пригласить домработницу, чтобы все домашние дела делала она. И не говорите, что на это нет денег. Эмоцианальное и психическое зхдоровье ваших детей стоит невравнимо дороже. К тому же, если так пойдет дальше, сы потратите больше денег на восстановление ее здоровья и своих сил.
Простите, что резко, но оставлять ребенка без обеда за то, что он попросил печенья - это ни в какие ворота не лезет!!! 13.06.2001 09:43:34, Katya
А оставить без обеда - это что, наказание такое что-ли? Так может она ноет, потому что голодная? Вы своего шестимясячного когда-нибудь оставляете без еды?
В общем, мне кажется вам просто нужно побольше отдыхать, не срывать свое раздражение на дочке и не зацикливаться на домашних делах. А с идеале пригласить домработницу, чтобы все домашние дела делала она. И не говорите, что на это нет денег. Эмоцианальное и психическое зхдоровье ваших детей стоит невравнимо дороже. К тому же, если так пойдет дальше, сы потратите больше денег на восстановление ее здоровья и своих сил.
Простите, что резко, но оставлять ребенка без обеда за то, что он попросил печенья - это ни в какие ворота не лезет!!! 13.06.2001 09:43:34, Katya
Как-то Вы всё перевернули. Обеда я её лишила в обеденное время, а печенье она просила утром. Я же написала, что к обеденному времени накопилось столько нытья, что я уже не выдержала. Печенье тут не причём. По поводу печенья я просто описала случай, который произешёл этим днём. А именно: обычно я не даю печенье и всякие сладости, но вот решила дать (дала я печенье, а не шлёпала, как Вы это поняли). Кроме того я же знаю, что обед - это это очередное нытьё и мои нервы, и не известно, что будет съедено. Я даже считаю, что то, что я её отправила спать - это лучше для неё же. Успокоится, отдохнёт, а потом съест этот же обед.
14.06.2001 18:23:01, Гавроша
…Причину я вижу в одном - мы её шлёпаем
Причина не в этом. Хотя, когда мы шлепаем "под горячую руку", нужно отдавать себе отчет в том, что мы делаем это не для исправления ребенка, а для того, чтобы разрядить свои нервы. Шлепки могут только утвердить, но не изменить поведение ребенка. Причина же в том, что вы каждый раз доводите всю ситуацию до крайности, после чего шлепок – ритуал, показывающий беспомощность взрослого. Взрослый попадает в заколдованный круг и никак не может выбраться. Ребенок, казалось бы, изо всех сил провоцирует взрослого своим поведением на "срыв". После "срыва" (шлепка, крика, наказания в какой-то иной форме) ситуация вроде бы подходит к логическому завершению (ребенок, поплакав, "успокаивается" до следующего раза, взрослый дал выход свои эмоциям), НО взрослый чувствует себя в капкане: во-первых, гложет чувство вины, вы понимаете, что так нельзя, во-вторых, ситуация-то ведь не разрешилась, и будет повторяться до бесконечности.
Конечно, вам сейчас очень тяжело: хозяйство, маленький ребенок. Но вы с мужем можете очень помочь при общении с дочкой, прежде всего, сами себе. Мостик , соединяющий нас с ребенком хрупок: его нужно постоянно поддерживать, расчищать, благоустраивать, следить за прочностью конструкции.
Постарайтесь понять ЧТО ИМЕННО вынуждает ее так себя вести. Конечно, это и кризис трех лет, и, конечно же, отзвук того, что переживает ребенок, у которого появился братик или сестричка. Открыто этой ревности вы можете и не видеть, но ведь ее жизнь изменилась с появлением малыша. И выражать свои чувства она еще не умеет, поэтому пользуется "подручными средствами", тем, что действует, чем она может привлечь внимание взрослых. Когда она хнычет и капризничает, когда просит не это печенье, а другое, она просто хочет, с одной стороны, привлечь любым способом ваше внимание (и у нее это получается, правда в отрицательном, с точки зрения взрослых, смысле, но получается), а с другой стороны, она еще и проверяет взрослых на "прочность", исследует границы дозволенного.
Попробуйте упреждать проявление ее негативных эмоций. Прежде всего, переключайте ее внимание на положительный аспект данной ситуации или вообще на что-то другое ДО того, как процесс выйдет "за рамки" (а это в большинстве случаев можно уловить). Попробуйте перевести ваши отношения в игру. Вы сами убедитесь, насколько этот путь эффективнее по сравнению с открытым лобовым конфликтом. Вообще, любые ситуации, которые грозят конфликтами, уловив момент, лучше всего переводить на игровой уровень. То есть в мире ребенка действовать теми способами, которые понятны ребенку и принимаются им. На примере печенья. Не хочешь это печенье? А мишка хочет? Ой, и кукла хочет! Давай отломим им по кусочку: ням-ням – один кусочек съела мама за мишку, другой дочка за куклу. А вот это печенье для Алиночки – и даете второе. Как только ребенок оказывается в игровой ситуации, он, скорее всего, не будет ее разрушать. Уходя с прогулки заранее проговорите словами ваши дальнейшие действия, с учетом каких-то пожеланий ребенка (например, она говорит, что сначала достроит домик из песка )– почему бы не дать ей это сделать, прежде, чем уходить с прогулки?
Просто переходите на другой стиль общения. И запрещайте как можно меньше. Если что-то запрещаете, тут же находите альтернативу: это нельзя, потому что... , но зато можно... .
Ребенок должен чувствовать, что вы его любите всегда, но при этом он должен знать, что вот поведение его вам не всегда нравится.
А то часто бывает так, что со стороны взрослых любовь как бы сама собою подразумевается без всяких внешних проявлений, взроcлые часто и не считают нужным как-то проявлять в этом смысле свои чувства. Зато вот наказания в реале присутствуют по полной программе. Как вы думаете, что остается у ребенка в душе? Он ведь мыслит прямолинейно и живет тем, что видит и чувствует в данную минуту. Показывайте и демонстрируйте ей свою любовь (и вы, и папа) всеми доступными способами: и словами, и улыбкой, и сочувствием, и восхищением, и поощрением, и обязательно лаской (приласкайте, приголубьте, погладьте).
12.06.2001 14:55:52, Надежда Григорьевна
Большое спасибо, Надежда Григорьевна, что и Вы мне ответили.
Я прочитала мужу Ваше мнение. Он сказал, что для него шлепок - это способ не наказания, а обучения. У меня шлепок - это чаще результат срыва, у мужа - никогда, он шлёпает сознательно. Чувство вины гложет только меня, муж считает, что он прав.
Про прогулки, походы в гости и т.д.: я всегда перед тем как уйти вникаю в то, чем занята дочка. Мы собираем домики, дорисовываем картинки, заканчиваем собирать пазлы и т.д. - не работает. Она тут же берёт какую-нибудь другую игрушку, убегает, кричит. Нужна только какая-нибудь "очень важная" причина, например, "побыли у Маши, теперь пойдём к Васе". Уговорить "пойдём посмотрим...", или "а у нас дома..." не получается. Приходится выносить на руках.
Мне кажется, что она очень возбудимая. После часа, который она проводит в садике с максимум пятью детьми, нужно быть очень терпеливой, чтобы блогополучно дожить до времени, когда её можно, наконец-то, уложить спать. Хотя, я, наверное, очень сгущаю краски. Очень хочется, чтобы всё было хорошо. 13.06.2001 07:40:17, Гавроша
Я прочитала мужу Ваше мнение. Он сказал, что для него шлепок - это способ не наказания, а обучения. У меня шлепок - это чаще результат срыва, у мужа - никогда, он шлёпает сознательно. Чувство вины гложет только меня, муж считает, что он прав.
Про прогулки, походы в гости и т.д.: я всегда перед тем как уйти вникаю в то, чем занята дочка. Мы собираем домики, дорисовываем картинки, заканчиваем собирать пазлы и т.д. - не работает. Она тут же берёт какую-нибудь другую игрушку, убегает, кричит. Нужна только какая-нибудь "очень важная" причина, например, "побыли у Маши, теперь пойдём к Васе". Уговорить "пойдём посмотрим...", или "а у нас дома..." не получается. Приходится выносить на руках.
Мне кажется, что она очень возбудимая. После часа, который она проводит в садике с максимум пятью детьми, нужно быть очень терпеливой, чтобы блогополучно дожить до времени, когда её можно, наконец-то, уложить спать. Хотя, я, наверное, очень сгущаю краски. Очень хочется, чтобы всё было хорошо. 13.06.2001 07:40:17, Гавроша
Гавроша, это, наверное, трехлетний кризис, о котором так много говорят и пишут :-). В одной книге я читала, что упрямство, капризы, строптивость и пр. негативные (на наш взгляд) черты характера, если их не подавить, в более старшем возрасте превращаются как раз в противоположные. Просто у ребенка своеобразный переходный возраст. Я обычно оставляю дочку в покое в такие минуты (ей тоже три года), или отвлекаю как-нибудь (кстати, здорово помогает!). А по поводу печенья хочется написать вот что. Немного переверну ситуацию :-). Опять же в какой-то книге вычитала, как в ребенке нужно воспитывать самостоятельность. Есть много способов, один из них такой. Предоставлять право выбора, учитывая возраст. В два года ребенок может принять два самостоятельных решения, в три - три и т.д. В результате, такая учеба на собственных ошибках принесет большую пользу.
Что делаем мы с дочкой. Утром: что будешь на завтрак - кашу или мюсли (например)? И если выбраны мюсли обратной дороги нет. Сначала, я это объясняла, теперь она все понимает без слов и всегда старается сделать выбор в свою пользу :-). И т.д.
В Вашей ситуации с печеньем я применила бы такой же метод. Пусть сначала сама выберет ;-)! 10.06.2001 19:51:01, Маришкина мама
Cтася, не нужно путать кризис, обусловленный объективными, естественными причинами развития (а к таким и относится "кризис трех лет") с кризисами, периодически возникающими из-за ошибок взрослых...
14.06.2001 18:45:18, Надежда Григорьевна
Соглашусь с вами. но добавлю. что не только ошибки могут вызвать кризис, но и определенные события, наступившие не вовремя. Например, я пошла на работу не в очень благоприятный для моего ребенка момент, нужно было или подождать 0.5 года или уж раньше идти. Как теперь уверяют меня психологи, куда ходит заниматься ребенок, его поведение теперь очень связано с этим, т.е кое-какие проблемы именно из-за этого (((
13.06.2001 11:07:54, Iriska
Что делаем мы с дочкой. Утром: что будешь на завтрак - кашу или мюсли (например)? И если выбраны мюсли обратной дороги нет. Сначала, я это объясняла, теперь она все понимает без слов и всегда старается сделать выбор в свою пользу :-). И т.д.
В Вашей ситуации с печеньем я применила бы такой же метод. Пусть сначала сама выберет ;-)! 10.06.2001 19:51:01, Маришкина мама
Да, наверное это кризис трёхлеток. :-(
Про право выбора - это павильно. А что такое два (три) выбора? 11.06.2001 18:45:23, Гавроша
Про право выбора - это павильно. А что такое два (три) выбора? 11.06.2001 18:45:23, Гавроша
И мне кажется.что это тот самый кризис этого возраста.У меня была похожая ситуация с ребенком такого же возраста.Я уж думала что мне всю жизнь с ней мучаться!!Но ей сейчас уже 3,9,стала спокойнее,научилась обдумывать свои действия и поступки прежде чем сделать...:)
Не расстраивайтесь,все у вас будет хорошо!Удачи! 18.06.2001 22:59:27, Светик
Не расстраивайтесь,все у вас будет хорошо!Удачи! 18.06.2001 22:59:27, Светик
Неужели Вы правда верите во всякие кризисы. То кризис года, то кризис двух лет, теперь кризис трех лет, а там не за горами и четырех, пяти, шести... Бред какой-то. Ну четко Вы понимаете, что проблема нытья в шлепанье и это правильно на сто процентов. Поймите, сильные волевые дети могут вырасти если родители сами проявляют волю , причем добрую, постоянную. Установите правила, например, что на улице есть НЕЛЬЗЯ и все тут. Обоснуйте это правило дочери и НИКОГДА не нарушайте его. Потом, постепенно установите еще одно правило ит.д. Шлепать девочку по попе опасней вдвойне, нежели мальчика. Во-первых , почки можно отбить; во-вторых, у нее же зарождаются внутренние половые органы. А Вы хотите стать бабушкой прелестных внучат? Мужу задайте этот вопрос.
12.06.2001 18:46:51, Стася
В кризис трехлеток я поверила, наблюдая за двумя соседскими детьми. Сейчас им по 4 года, они вполне разумные дети, которые воспринимают то, что говорят им родители, но вот год назад, когда мой ребёнок был ангелом, я не могла понять как можно так воспитывать детей, чтобы до них нельзя было "достучаться", почему они такие разбалованые. Другое дело, что я не хочу всё списывать на какой-то там кризис, так можно всё потерять. Вот, ищу способы решения проблем.
13.06.2001 08:12:36, Гавроша
Ваше сообщение было адресовано не мне, но я прокомментирую, если Вы не против :-).
Понимаете, кризис может возникнуть, если в воспитании малыша были допущены какие-либо ошибки. (То, что они могут быть допущены совсем не удивительно, ведь мы, родители обычные люди, порой слишком эмоциональные; да и вообще ситуации разные бывают.) В результате, примерно в 3 года, и возникают трудности, с которые родителям приходится справляться.
ИМХО, в некоторых семьях "кризис поведения" у ребенка - абсолютно реальная вещь. 12.06.2001 22:25:29, Маришкина мама
Понимаете, кризис может возникнуть, если в воспитании малыша были допущены какие-либо ошибки. (То, что они могут быть допущены совсем не удивительно, ведь мы, родители обычные люди, порой слишком эмоциональные; да и вообще ситуации разные бывают.) В результате, примерно в 3 года, и возникают трудности, с которые родителям приходится справляться.
ИМХО, в некоторых семьях "кризис поведения" у ребенка - абсолютно реальная вещь. 12.06.2001 22:25:29, Маришкина мама
13.06.2001 11:07:54, Iriska
Ир, самое главное, что мы думаем о наших детишках и о том, что происходит с ними. Все будет хорошо :).
13.06.2001 13:03:35, Маришкина мама
Коментарии принимаются. Но такие критические ситуации возникают абсолютно в любом возрасте если воспитание неправильное. И в1 год, и в 2 года, и в 3года4 мес. Почему же эту ситуацию обобщать и называть кризис трех лет. У моего старшего не было до 15 лет никаких кризисов вообще, но потом перешли в другую школу и крыша слегка поехала, но воспитание в семье осталось тем же. Что то продумали, обмозговали и помогли парню выправиться. Просто мне кажется не надо все спускать на какие-то кризисы, а засучивать рукава и помогать ребенку выкарабкиваться.
13.06.2001 00:12:40, Стася
Стася, трехлетний возраст выбран не случайно. Вы, скорее всего, читали о том, что именно в три года ребенок начинает осознавать свое "я", и ему очень хочется быть похожим на взрослых. Быть таким же самостоятельным и независимым :).
Там где обстановка стабильная и спокойная все проходит гладко, а там, где не очень, бывают проблемы.
А вообще я согласна с Вами, родителям не стоит расслабляться :-).
13.06.2001 13:04:49, Маришкина мама
Там где обстановка стабильная и спокойная все проходит гладко, а там, где не очень, бывают проблемы.
А вообще я согласна с Вами, родителям не стоит расслабляться :-).
13.06.2001 13:04:49, Маришкина мама
Это выбор в двух или трех каких-то ситуациях. Например, что надеть на прогулку: красную кофточку или синюю; что поесть: кашу или мюсли; какую игрушку взять с собой на прогулку и т.п.
Но, на мой взгляд, считать совсем необязательно, достаточно того, что выбор просто имеет место :-). 11.06.2001 19:11:01, Маришкина мама
Но, на мой взгляд, считать совсем необязательно, достаточно того, что выбор просто имеет место :-). 11.06.2001 19:11:01, Маришкина мама
А может быть она ревнует к малышу? Может быть вам этому побольше уделить внимания, эта очень серьезная проблема. Можно подключить дочку к уходу за малышем, можно купить ей такую игрушку-малыша, чтобы она делала все как мама...
Заходите ко мне на страницу, может быть там найдете ответ поподробнее
10.06.2001 00:06:16, оса
Заходите ко мне на страницу, может быть там найдете ответ поподробнее
10.06.2001 00:06:16, оса
Мне кажется ревности у неё нет. Я специально обращаю на это внимание: не сюсюкаю с маленьким в присутствии дочки, с дочкой общаюсь НАМНОГО больше, чем с сыном. Дочка очень любит братика. Она с ним играется, смешит его. Проблема я думаю не в ревности, тем более, что так себя вести она начала ещё до его появления. Это появлялось постепенно: раньше, когда ей было 1 - 1,5 она у меня вообще не капризничала, когда она видела капризничающих детей, то останавливалась и удивлённо наблюдала. А теперь... Иногда мне удаётся с ней договориться, но чаще нет. Мне кажется, что какое-то звено в наших отношниях не работает.
10.06.2001 02:34:01, Гавроша
Я Вас понимаю, у меня две дочки с разницей в три года, подобные ситуации возникают частенько:(( Мне кажется,нужно уделять особенное внимание старшему ребенку( тем более пока малыш маленький). У нас уже другие проблемы начались. Двухлетняя Стася обижает пятилетнюю Дашу:((( Очень тяжело регулировать их ссоры в этом возрасте. Старшая еще недостаточно взрослая, чтобы быть снисходительной к сестренке, а маленькая еще не понимает каких-то правил поведения:((( При всем этом они ОЧЕНЬ любят друг друга, мы с мужем считаем это самым главным в их отношениях, мы всегда прикладывали для этого много усилий. Я думаю, что Ваша старшая дочка испытывает стресс, ревность, и вот таким образом выказывает ее. Лечиться вниманием. Мне так кажется.
10.06.2001 01:12:27, TANYA and K*
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
