Конференция "Ребенок от 3 до 7"

Раздел: Няни, детсады

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отказ идти в сад - и как себя вести?

Девочки, мы уже неофициально к вам, хоть Нику до трех лет еще две недели :)

А проблема у меня, как у всех - ребенок пошел в сад и начал орать :)
Совершенно неожиданно для меня и для воспитательниц. Нормально ходил две недели, радостно бежал в группу, оставался на сон - как будто всегда и ходил. Социально-активный, веселый, общительный ребенок, который всегда рвался в компанию.
Потом 1,5 недели он проболел.
И все - со вчерашнего дня ребенок в отказе. Не пойду, не хочу, не буду.
Орет, валяется на полу, визжит до хрипоты, пытается залезть в шкафчик, бегает от воспитательниц, цепляется за меня.
Уговоры не работают, в группу не идет, переодеть не могу - визжит и рыдает, вытаскивает из шкафчика свои ботики и куртку и орет "пойдем домооой!". Воспитательница пыталась утащить его в группу - выдирается и бежит к двери. Я 15 минут стояла вне зоны его видимости - вопли не утихали, только усиливались.
Я сделала вчера стратегическую ошибку - после часа концерта забрала его домой.
Сегодня картина повторилась один в один, только с папой. Ошибка та же. В понедельник у нас такой возможности уже не будет.
Дома разговаривали и вчера и сегодня утром - он собирался в сад, хотел в сад. Взял машинку, сказал, что будет играть с друзьями. Всю дорогу до сада хотел в сад. Вошли в группу - сел на пол, сказал, что "что-то я все равно не хочу оставаться". И началось повторение вчерашнего.

Что делать? Накидайте мне советов...
10.04.2015 09:38:53, Callypso

386 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Боже мой, 353 ответа на банальный топик про сад. Это всего лишь сезонные капризы ребенка, а проблему раздули до вселенского маштаба. 12.04.2015 16:09:30, ПчЁлКа
Даже очень беглый и поверхностный просмотр комментариев меня просто шокирует. Я даже вот прям не знаю, как все это я смогла бы вписать в свои отношения с ребенком. Просто волосы дыбом.

Вам же я скажу так. Вы НЕ ГОТОВЫ отдать ребенка в сад, Вы глубоко в душе считаете это неправильным и рано. И Вы совершенно правы (в той самой глубине). Это безжалостно рано. Имхо, конечно.
12.04.2015 00:19:15, Lancel
Девочки, вот вы тему развили…
Линию поведения я для себя уяснила, спасибо всем по делу и не под делу высказавшимся :)
В конце следующей недели отчитаюсь :)
11.04.2015 15:58:35, Callypso
"Совершенно неожиданно для меня и для воспитательниц"- у Вас такие неопытные воспитатели? Некоторые дети плачут через 6-7мес после посещения сада, через год, через два, это адаптация, её никто не отменял. Тем более после болезни. Очень удивляет поведение воспитателей и ваше тоже... Они не могут занять и увлечь- все стоят и смотрят как он кричит целый час?? И Вы тоже для чего за дверью стоите и переживаете? Дети ведь очень чувствуют своих родителей и их эмоциональное поле, успокоиться самой прежде всего. Не стоять за дверями. Не давать за себя цепляться. По максимуму отвлекать по дороге разговорами, никак не связанными с детским садом (мы, например, всю дорогу играем вслух). Если Вы все выходные и всё свободное время будете говорить про сад, употребляя слова, за которые ребёнок обязательно уцепится (сад, воспитатели, не плачь, мама придёт, и т.д. и т.п.), он в саду сделает всё ровно и наоборот, потому что запомнит совсем не то, что надо. Пришли в сад- раздеваться очень быстро, постоянно говорить и бормотать, не давая вставить слово: вот и ребятки пришли, смотри какая машинка у Васи, и у тебя машинка, я тебя люблю и целую, скоро приду, хорошего дня. Сказала- передала воспитателю, тут же ушла. Нечего там за дверями выслушивать, успокоится, никуда не денется. А вот то, что вы через час его забрали-худо( Теперь он знает, что, если как следует покричит, то обязательно добьётся своего. А у Вас цель стоит совсем другая. Выходит, что Вы своей заботой только вредите, совсем не помогая его адаптации. Про сад говорить дома быстро, внятно, и твёрдо. Я иду на работу, папа идёт на работу, Васенька в школу, твоя работа- сад. Принять ситуацию КАК НОРМАЛЬНУЮ для этого возраста и для таких обстоятельств. Удачи Вам и Вашему малышу!!! 11.04.2015 10:01:48, Nenny
Спасибо за ценные советы, вот правда :)

Нет, никто час не стоял и не смотрел. Моя ошибка - я воспитательницу отстранила, сказав, что сама справлюсь. Когда она пришла во второй раз - было уже поздно, ребенок разошелся так, что успокоить уже было практически невозможно.
11.04.2015 16:00:25, Callypso
Сын в 2.10 пошел в сад, радостно бежал туда две недели, потом понял что сад это обязательно и каждый день и начал плакать по утрам и ныть как он не хочет в сад еще дома потом всю дорогу в сад и в саду ревел при расставании. Первый год не помогало ничего - готов был оставаться один дома, без новых игрушек, без няшек-вкусняшек и т.д. Болел много, в сад ходил редко (неделя в саду=две дома), поэтому пережили.
На следующий год с ним стало можно договориться - выбирали куда он хочет сходить (цирк, театр, музей, кино) в выходные, он отмечал на большом календаре эту дату и каждый день зачеркивал прошедший день и считал сколько еще осталось, очень помогло устроить "разгрузочный" день в среду не водить в сад и иногда забирать из сада в обед.
И только в этом году мой 5-летка с удовольствием идет в садик и бегом несется в группу, и просит забрать его попозже, потому там появились друзья-подруги и общение со сверстниками стало для него интересным и ценным.
Еще очень помогали "ритуалы" поцеловать на прощанье, помахать когда уже зайдет в группу, мой придумал что у него для меня есть снегоход, и "давал" мне его при расставании, чтоб я могла "быстро-быстро" вернуться, у подруги сын не уходит в группу пока не помашет ей в окошко из раздевалки, в яслях очень часто воспитатели "звонили" маме, там большой игрушечный телефон висел.
Для меня было очень показательно не как сын уходит утром, а как он вечером себя ведет, вечером он всегда был доволен прошедшим днем и играми и занятиями, многому учился, становился более самостоятельным, поэтому я продолжала терпеть рев и уговаривать по утрам.
10.04.2015 17:46:07, ленка
Думаю, что в понедельник возможен концерт уже в течение 2 часов. Он попробовал, поорал - сработало. Причём и с мамой, и с папой. Почему не сработает в следующий раз? Ну, если недостаточно громко и долго орать наверно.
В таких случаях у нас всегда работало - решительность родителей, спокойный, уверенный тон и невозможность вариантов.
Надо - значит надо.
"Милый, маме надо работать, зарабатывать денежку. Без денежки невозможно купить еду, одежду, конфеты,....(продолжите его любимыми няшками). Ты же любишь это, да? Давай мама пойдёт заработает денежек, а вечером после садика зайдём вместе и купим."
Уверенно поцеловала, помахала рукой и пошла. Нам хорошо помогал ритуал помахать из окошка группы.
11.04.2015 09:35:36, Лусинда (НатТаша)
Не заморачиваться! у меня Саша СЛОВО В СЛОВО делает все, как ты пишешь, после пропусков. Потом втягивается и в выхи в сад просится. 10.04.2015 15:07:43, lovecats
И что ты делаешь? 10.04.2015 15:20:42, Callypso
Ниже написала. А ничего-отвожу, успокаиваю попутно, иногда удается подкупить мелким подарком:) Пару раз-и все, уже не требуется ничего. 10.04.2015 15:32:36, lovecats
а этот час нельзя с ребенком в группе побыть, поиграть?. вот это было бы самое правильное. мою дочь консультируют несколько хороших психологов- у них подход такой- обязательно "передавать отношения", и уходить только после того, как ребенок сам маму отпустит. вот даже если она у меня пошла в группу и там играет, а яще в раздевалке вещи перекладываю, то когда я окончательно ухожу, я ей еще раз говорю- пока, я ухожу. или я была с ней на занятии, она увлеченно играла, а у меня зазвонил телефон и мне надо выйти из комнаты, чтобы ответить- я должна ей сказать, что я выйду, а не исчезать незаметно. потому что иначе вы конечно убежите, и ребенок поревет и в итоге успокоится, но базовое доверие и ваши взаимоотношения вы таким образом потихоньку разрушаете. 10.04.2015 14:24:08, Танжер
Он НЕ ИДЕТ в группу. Он отказывается раздеваться.
Раньше (до болезни) было так: я его раздеть не успеваю, он чуть ли не в одном носке убегал играть.
"Ник, я пойду?"
"Ага", уже чем-то занимаясь "иди".
Сейчас (сегодня), пока мы ехали в сад, я у него всю дорогу спрашивала, хочет он или нет.
"да, хочу, я буду там с ребятами играть, с друзьями".
Ну ОК.
Доехали, выгружаемся.
"Точно пойдешь?"
"да!"
"Хочешь?"
"Да!"
Зашли в корпус, пока я одевала бахилы, он пошел в раздевалку. Посмотрел на свой шкафчик. Посмотрел на меня. Сел на пол. "Что-то мне все равно не хочется". И опять начался рев.

Я как раз против тихо уходить, но договориться уже два дня не получается...
10.04.2015 14:30:43, Callypso
Зачем же Вы такие вопросы ему задаёте!!!???))) 11.04.2015 10:11:38, Nenny
Фишка не в "тихо", а в "решительно". По-тихому я вообще никогда не ухожу, а вот заранее предупредив, что я сейчас убегу на работу, убежать (на глазах ребенка) - легко. Потому что обстоятельства так сложились и я действую в рамках, ранее озвученных (и как бы принятых нами обоими).

А вот если мама ведет с намерением (как бы) оставить в саду, потом сама там зависает (а зачем привела, если может быть с ребенком это время?!), а потом и забирает обратно домой (т.е. можно не ходить в сад, можно! Мама все равно дома сидит!), то у ребенка, кмк, все шаблоны рушатся. Сад он зачем? Чтобы быть там пока родителей нет дома. А если мама может на работу не ходить, то зачем? - непонятно.
10.04.2015 15:20:02, УникаЛьнаЯ
в сад ребенка привели, потому что ему там хорошо и лучше, чем дома.. я из этого исхожу. и совсем не обязательно уходить прямо немедленно, никаких шаблонов это не нарушит. 10.04.2015 15:41:19, Танжер
Как показывает практика очень даже нарушит. 11.04.2015 10:12:21, Nenny
Видите ли, есть две принципиально разные ситуации. Вернее, даже три.
1. Ребенку на самом деле в саду _лучше_ чем дома, т.е. дома ему _плохо_ по какой-то причине. Давайте эту ситуацию пропустим, ибо она, надеюсь, неактуальна.
2. Сад для ребенка выбран в качестве "развивалки и социализации", а мама/папа/бабушка ждут чадо дома и переживают. Вот здесь да, есть выбор - хотеть ли в сад, ходить ли в сад. И в этой ситуации ребенку имеет смысл "устраивать концерты", ибо есть реальный шанс, что мама передумает и заберет домой.
3. Сад все же обусловлен реальной необходимостью - родители работают, днем дома никого нет. Тут сохраняется и старание родителей найти лучший сад для ребенка, и отслеживать, чтобы не было конфликтов с воспитательницами и детьми, и т.д., и где-то "в уме" есть вариант "не ходить в сад, и пусть вся семья ужмется, откажет себе в необходимом - зато мама не будет работать". Но все же основное здесь - в сад ходить _нужно_, маме на работу _нужно_ - т.е. никаких "планов Б" до ребенка не доносится. Сад - данность. Можно регулировать вопрос с воспитательницей, максимально приятным делать пребывание чада в саду, но "не идти сегодня в сад" - невозможно.

Вот у автора, по-моему, третий случай. И если мама тут уверена, что рбенок плачет только из-за сиюминутного нежелания расставаться с мамой - стоит все же попытаться "пережить адаптацию", хотя бы несколько дней, и посмотреть, как пойдет.
10.04.2015 17:56:55, УникаЛьнаЯ
+1! 11.04.2015 10:13:17, Nenny
Полностью согласна. Главное - определиться, для чего нужен сад. 10.04.2015 18:12:46, Василиса из сказки
Это кому там хорошо и лучше в 2-3 года?))) Редкие дети. 10.04.2015 16:19:57, Василиса из сказки
Хорошо - моим, в принципе. Пошли в сад в 2,10 (старшая) и в 2,2 (младшая). Старшая, по-моему, вообще не "адаптировалась", просто пошла. Младшая дня 4 расстраивалась в момент расставания. Но они обе сад любили, там друзья и весело. У старшей до сих пор лучшие подружки - из детского сада еще. А у младшей в группе любовь сейчас вот. Такие трогательные, ужас :) 10.04.2015 22:12:31, УникаЛьнаЯ
Моим так однозначно. И не потому, что у нас дома плохо. 10.04.2015 21:46:28, lovecats
Мама не может на работу не ходить.
У нас просто бабушка зависла, пока он болел. И еще пока с ним сидит, но сегодня - последний день, а с понедельника лафа кончится, и сидеть реально больше некому - с няней-то мы расстались, ибо он нормально в сад пошел.
10.04.2015 15:23:01, Callypso
Если мама не может не ходить значит об этом и говорить. Что мама на работы, сынок в садик, а после этого будете и бла-бла-бла.
А вы пока даете понять что в сад можно хотеть, а можно и не хотеть, причем в этом случае не ходить.
10.04.2015 15:29:00, Иришка-Мартышка
Вот точь-в-точь. С утра-пойду, буду, хочу. Идет, рассказывает, как будет играть(сама!). В раздевалку заносишь-АААААААА, не пойду в садик,не буду, не трогай и т.д. После болезней или долгих праздников. Обычно в группу все же идет с ревом, но сама, там минуты 3 поорет и все. Когда уж совсем крайняк был(в самом начале)-воспитатели уносили. Замолкали тоже быстро. Но это правда самое-самое начало было такое. А уж как на праздники в сад собирается! А на празднике самом не выдерживает 5 минут, слезы и на меня лезет или на воспитателя. Притом, что воспитателей обожает и садик нахваливает.
А вообще, Саша у меня актриса известная, орать очень любит просто так, деланно, из вредности. И слезы выжимать. Реально плачет она не так часто.
10.04.2015 15:12:07, lovecats
Не надо спрашивать. Вообще если ответ не предполагает ответа "нет" то как раз говорят вообще не спрашивать или ставить вопрос так чтобы у ребенка не было возможности ответить отрицательно. Т.е вопросы "будешь кашу?" и "ты будешь кашу или омлет?" приводят к совершенно разным результатам :)
А если так спрашивать то 1. просто какое то капанье на мозг 2. если спросить то мой 6-летка скажет что нет, я не могу уйти :) Он отлично ходит в сад, но мамсик ужасный и если ему дать выбор то мы пойдем радостно домой, а не в сад и на работу :)
Уговаривайте утвердительно. Ваш диалог четко дает понять что можно и не пойти. Что ребенок и выбирает.
10.04.2015 15:06:13, Иришка-Мартышка
во первых не надо спрашивать постоянно. потому что в этом вопросе ваши тревоги и сомнения, и вариант не пойти. я своей утром говорю- мы идем в сад ( мы не каждый день ходим). она начинает ныть- не хочуу. я ее "не хочуу" игнорирую, не спорю, не убеждаю, а через несколько минут просто спрашиваю- ты кого возьмешь в сад- кошку или чебурашку. а сумку будешь брать? все, в 80 процентах случаев она начинает думать, кого она возьмет и во что положит, она еще сама не поняла, но уже согласилась пойти. вы ему что предлагали? пойти одному в группу и там остаться на весь день? решите вначале очень маленькую задачу, настолько маленькую, насколько можно. например скажите, что раз уж вы так долго собирались и сюда шли, то теперь тут надо отдохнуть. раздеться, чтобы не жарко было отдыхать, и во что-то поиграть хотя бы в раздевалке.. вдруг потом он друга встретит, или какие-то звуки игры его из группы заинтересуют. предложите вместе в группу пойти, если можно, попросите познакомить с кем-нибудь, игрушку какую-нибудь показать, поиграйте, а уже потом предложите остаться, не сразу. вполне вероятно, что если вы ему поможете этот первоначальный барьер преодолеть, потом все будет ок 10.04.2015 14:39:43, Танжер
Практически официальная точка зрения [ссылка-1] 10.04.2015 14:18:25, spravedlivaya
Получается что полноценной личностью могут стать только мужчины. Так как женщины будут "только матерями". А это по определению НЕ полноценная личность, а очень ограниченная. Хотя многие женщины этого не замечают и их все устраивает.

Но чем прекрасно наше время так это наличием выбора. Ну а уж про "воспитание" родителями в крестьянских семьях - не смешите. И откуда такие профессора берутся?! Крестьянские семьи родили в поле, в рот сунули хлебушек размягший в тряпочке и надеялись что б не сдох! А сами - пахать! Вот и все воспитание.
10.04.2015 22:11:58, От ЮКгерл
правильно говорит, чем меньше мам идет на работу и отдает детей в сад - тем меньше безработица и больше мест в тех детсадах ))) Хорошо, что есть внушаемые люди, которые верят профессору и не занимают места - ни рабочие, ни садовские. 10.04.2015 17:47:46, УникаЛьнаЯ
К такому же мнению я пришла сама, а статью вчера только прочитала. 10.04.2015 18:14:18, spravedlivaya
ваше право иметь любую точку зрения. Но намерения профессора настолько бросаются в глаза, что его статья производит скорее обратное впечатление :)

Статья начинается с утверждения "Семья не выполняет функции полноценной социализации детей. Есть масса свидетельств о девиантном поведении детей в семье. " и заканчивается "логичным" выводом: "...объединить все политические силы любой направленности, представителей разных религий и социальных слоев под одной идеей - ценности семьи. Основанной на воспитании детей в семье, а не вне ее."
Он сам понял, что сказал, интересно? :)

Вот этот вброс особенно настраживает: "когда огромная доля воспитания приходится на школу, а родители объективно могут не знать многих предметов, которые там проходят дети, дополнительно роняется авторитет старшего поколения". Т.е. что, давайте детей и не учить, чтобы они, не дай бог, не превзошли родителей? Всегда было обратное утверждение в ходу - дети должны стать лучше нас (и жить лучше)! Именно на это вся система образования и направлена, собственно.
10.04.2015 18:25:51, УникаЛьнаЯ
Это публикация журналиста, а не сам доклад.
Но тут наоборот другая зависимость. Если у семьи нет обязанности воспитывать детей, то и помогать друг другу не надо, не надо быть ответственным, расслабляются все и семейные отношения не берегут. И так семья перестает выполнять функцию социализации.
То же самое с образованием, подавляющее большинство людей забывает 80% школьной программы сразу после получения аттестата. А зачем держать себя в тонусе и учиться дальше, если за тебя выучат детей чужие тети? Я "за" то, чтобы до определенного момента учили родители, до другого момента они учились вместе с детьми, а дальше уже можно искать мастеров своего дела. Но под эту категорию, для меня, не попадают выпускники педагогических Вузов. Физике должны учить физики, рисованию - художник, а не учительница/воспитательница, которая сама не умеет рисовать. Но и обучаясь вместе с родителями, дети всегда их переплевывают, потому что молодость подвижнее, амбициознее. И тогда дети будут жить лучше на основе, созданной родителями, а не витать на зыбких облаках.
10.04.2015 20:24:07, spravedlivaya
А с чего это "у семьи нет обязанности воспитывать детей"-то вдруг? Эта обязанность всегда и была и есть и именно обязанность семьи. Другое дело, что кто-то с этим не справляется (т.е. не демонстрирует желаемые обществом результаты каждый день). Причем не справляются по разным причинам - кто вообще не занимается ребенком (и это не зависит от количества проведенного мамой дома времени), кто-то напротив, слишком увлекается теоретической психологией, кому-то ребенка изначально выдали упрямого и шумного :)
Кому вдруг "помогать не надо" я вообще не поняла, если честно.
Все остальное - вообще без комментариев :)
10.04.2015 21:56:50, УникаЛьнаЯ
Помогать друг другу в семье. Тети, дяди, бабушки, дедушки, подросшие дети. Все благополучные, успешные большие семьи, которые я знаю, добились много благодаря взаимоподдержке. У нас в Барнауле вообще куда ни сунься - ниши заняты целыми династиями. 11.04.2015 04:26:46, spravedlivaya
Вы правы по поводу роли взаимоподдержки. Но в одиночку это не организуешь, к сожалению. 11.04.2015 09:08:56, Василиса из сказки
Почему Вы решили, что учителя рисования не умеют рисовать?
Про педагогические вузы... Ну, я тут даже писать ничего не буду))). Я просто как невыпускник педвуза, но педагог по квалификации и имеющий достаточно большой опыт преподавания человек могу сказать, что методика и хорошее отношение к детям - это 50%, а в начальной школе, где нет сакральных знаний, и все 70%.
10.04.2015 21:01:36, Василиса из сказки
Ну, да, кстати... 10.04.2015 17:51:57, Василиса из сказки
С профессором сложно спорить.
Но я не понимаю, что такое "стандартное" воспитание. Пока в обществе есть нормы, правила и законы, любое воспитание ориентируется, прежде всего, на них. И, как ни крути, оно будет в какой-то мере стандартным.
Да и на нестандартных взрослых я насмотрелась. Спасибо, пусть у меня лучше будут обычные дети.
И да, я уверена, что мои дети воспитываются в семье, но никак не в детском саду. А то, что воспитывает детский сад: прежде всего, умение вести себя в социуме, меня вполне устраивает.
10.04.2015 17:03:51, МарикаЧ
Вот +100
про "умение вести себя в социуме" - особенно.
10.04.2015 22:45:54, УникаЛьнаЯ
+100 10.04.2015 19:58:26, Иришка-Мартышка
+ мильён 10.04.2015 19:14:30, lovecats
Говорит он правильные вещи, но... Далеко не все папы получают столько денег и так ведут себя по отношению к мамам, чтобы они могли позволить себе роскошь в виде заседания дома. Мы не берем тех мам, которые с месяца ребенка при гарантированном и хорошем матобеспечении на работу убежать стараются, мы про тех, кто хотел бы.
Я вот хочу в этот раз подольше побыть с ребенком, вернее, хотела, но кризисы, деньги и пр. Я с такими страданиями выходила на свои полставки, так обижалась на мужа, что он мне материальную базу не организовал...
10.04.2015 15:10:39, Василиса из сказки
Кто хочет, то всегда найдет возможность. С Вашим образованием - возможностей подрабатывать дома с пользой для ребёнка - море.
Я лично вижу, что практически половина женщин, отдающих ребенка в садик, не работают или имеют бабушек.
10.04.2015 15:19:26, spravedlivaya
Видится два варианта:
1)разрывающаяся дома между работой и ребенком мама, скучающий ребенок, дергающий маму (или идеальный ребенок, который сам себя занимает в фоновом режиме, пока мама работает)
2) ребенок, у которого насыщенный день из занятий-прогулок -игр -общения, и вечером мама, освободившаяся от работы, радостно проводит с ребенком время.
Но я очень люблю детские садики, сразу оговорюсь:)
10.04.2015 19:00:05, white-dove
Предлагаю третий вариант: высыпающиеся мама и ребенок, ребенок, питающийся согласно своим предпочтениям, гуляющий не за забором, а в реальном мире на велосипеде, по своему маршруту, играющий с приятными ему детьми разного возраста, играющий в свои игрушки без страха, что их отберут или разрушат созданное, творчество в свободном режиме, хорошими материалами, занятия по своему желанию в любимых кружках и секциях (два раза в неделю бассейн, два раза комната монтессори, два-три раза танцы, и один раз студия рисования). Мама после прогулки на свежем воздухе и выспавшаяся, во время творческого запала малыша или пока ребенок спит ведет дистанционную работу, пишет статьи, продумывает занятия, организует мероприятия, пользующаяся помощью родственников или специально обученного персонала. 10.04.2015 20:04:35, spravedlivaya
вы не поверите, но и садовские дети
- высыпаются (встает раньше будильника в 90% случаев) ибо ложатся вовремя
- питается согласно предпочтениям (в саду кормят разнообразно и правильно, есть не заставляют, а "вкусняшки" добирает дома)
- Гуляет и "за забором" (и там мир вполне себе реальный!) и "в обычном мире" - после сада и в выходные. Велосипеды, самокаты, дети разного возраста включены в программу :)
- в _свои_ игрушки играет без страха. Что такое "общее" и "не мое" тоже понимает прекрасно.
- занятия по своему желанию имеет (в 3-4 года это были изо и танцы/ритмика) вне сада
- хороших материалов дома полно. Да и в саду, собственно, вполне приличные материалы. Сколько оттуда чадо приносит рисунков, поделок - ужас! Куда ставить-то )))

А вот если бы мама (я) пыталась работать только дома - большой части этого просто не смогла бы обеспечить, начиная с занятий и хороших материалов и заканчивая великами и прочими снарядами. И да, постоянно бы думала "чем бы занять ребенка из того, что у меня есть" и "чем бы его покормить, чтобы было и вкусно, и полезно, и разнообразно (и приготовление чего не займет ни время для работы, ни время для общения с ребенком)".
10.04.2015 22:08:50, УникаЛьнаЯ
Ну каждый устраивает жизнь как удобно. У меня нет цели убедить Вас здесь и сейчас.
Прекрасно понимаю, что изменить все устройство общества, где мать вынуждена тратить драгоценное время не на детей, работать "на дядю", пока нельзя. В Чехии эту проблему решили тем, что до 6 лет мамам платят хорошее пособие. Вода камень точит.
11.04.2015 04:32:45, spravedlivaya
Меня уже поздно убеждать, младшая в сентябре в школу пойдет :) 11.04.2015 10:40:28, УникаЛьнаЯ
Про школу я так же думаю :)
Ну да ладно, Вы и так умница, сами разберетесь, конечно же.
11.04.2015 13:08:24, spravedlivaya
Много можно дистанционно наработать во время дневного сна или творческого запала малыша? 10.04.2015 21:57:22, white-dove
У автора этого коммента трое довольно маленьких детей и если она пишет такие комментарии и в ее жизни и правда всё так то я ей по-белому завидую!!! Такой идиллии в реальной жизни я не встречала, хотя все конечно относительно. 10.04.2015 22:16:50, От ЮКгерл
Я имею в виду работу не для души, а для того, чтобы детей кормить -улавливаете разницу? Автора я тоже очень уважаю, но я не конкретно про нее, а в принципе. 10.04.2015 22:26:34, white-dove
Ну так я с вами согласилась. НЕ представляю как при наличии троих детей можно работать во время из сна. 10.04.2015 22:42:23, От ЮКгерл
На какие средства оплачивается специально обученный персонал? Покупается велосипед, пища которая нравится ребенку? Бассейн-танцы и прочие удовольствия. Причем это речь об одном ребенке, остальные тоже требуют вложений.
Как и родственники, которые могут не то что не помогать, а сами ожидать помощи. Откуда средства? Муж? Молодец, а если сократили-заболел или мужа нет вообще? Вот реально мысль что пока еще не голодная смерть добавляет маме радужного настроения и не мешает спать? Не верю.
10.04.2015 20:28:49, Иришка-Мартышка
Бассейн, монтессори в социальном центре бесплатные, студия 200 руб. - занятие, танцы 1000- руб в месяц. Пища выращивается на даче.
Персонал я нанимала только в Москве, здесь я умею договариваться с родственниками. Вообще на детей стараюсь тратить только пособия и еще немного откладывать. Хватает и на велосипеды, и на одежду, и на занятия.
У меня папа рано умер и я знаю каково остаться без мужа не понаслышке. Мы прошли огонь, воду и медные трубы. Зачем планировать плохое? Я планирую хорошее, а там как получится. Верю в хорошее.
10.04.2015 20:45:23, spravedlivaya
А кто ж ее выращивает, пока мама с дитем по бассейнам и монтессори, и заготовки на зиму ваяет в промышленном масштабе? А мясо как же?
У меня пособие на всех троих 3500))), то есть, по 800 рублей, а остальное компенсации за телефон и что-то еще, и это я типа многодетная. Интересно, что на это купить можно... А верить в хорошее - это правильно.
10.04.2015 21:03:39, Василиса из сказки
В основном бабушка летом, она у нас биолог и на дачу работать никого не пускает. Мама возит на дачу крупные вещи и привозит урожай. Ничего практически не закручиваем, все (картошка, капуста, морковь, тыква, кабачки) хранится в погребе до нового урожая или дома в морозилке.
На мясо папа зарабатывает.
Что то у нас пособия пока значительно больше + пенсия по инвалидности маленькой. Но я уже готовлю базу для того, чтобы обходиться без пособий.
В Москве, кстати, сын ходил на бесплатные кружки, только бассейн платный был. Там столько всего бесплатно-бюджетного для детей, если поискать.
11.04.2015 07:18:03, spravedlivaya
Постепенно все это бесплатно исчезает. Уже и кружки в школе становятся платными, и лагерей на спортшколы в достаточном кол-ве бесплатных не хватает, и... 11.04.2015 09:10:50, Василиса из сказки
Кто ищет тот всегда найдет [ссылка-1] например сегодня 11.04.2015 09:27:04, spravedlivaya
Для меня это ровно противоположный конец Мск. Часа так полтора (если без пробок) или на общественном транспорте))). Для меня в таком возрасте очень важна логистика. Мне за бесплатно не нужны для детсадовца никакие занятия, расположенные дальше 15-20 минут удобной дороги, лучше, если можно пешком добраться. Так что да, тут каждый для себя выбирает. Мой средний ходил весьма платно в бассейн рядом с домом, а не в значительно менее платный бассейн подальше. Потому что до того надо ехать на общественном транспорте, который иногда приходится таки подождать. После бассейна в холод для меня это недопустимо. Так что да, просто разный подход. 11.04.2015 14:26:03, Василиса из сказки
Стакан наполовину пуст? 12.04.2015 12:15:28, spravedlivaya
Просто каждый выбирает для себя, чем он готов поступиться, а чем не готов категорически. 12.04.2015 21:14:06, Василиса из сказки
Это очень крутая мама, которая пишет статьи во время случайно "урванного" времени. Я писала научные статьи и знаю, что это такое. Преклоняюсь перед такой мамой, у меня ума не хватит так делать, и думаю, что я не одинока в своем уровне интеллектуального развития.
Вот выспавшаяся (если повезет))) и прогулки на свежем воздухе - это да, вещь)).
И честно: лично я терпеть не могу придумывать занятия для дошкольников и организовывать для них мероприятия, опять же, я не одинока здесь.
Я в Вашей картине мира увидела ребенка с его предпочтениями, достаточное кол-во денег в семье на обученный персонал либо дружную семью с родственниками, которые всегда на подхвате, и не увидела предпочтений мамы. А если детей не один штук? 10-15 лет на детской площадке?))) Но то, что она каждый день на свежем воздухе, уже хорошо))).
10.04.2015 20:12:33, Василиса из сказки
Дружная семья - да. Папа тоже дома работает. Детей три штуки. Статьи прекрасно обдумываются на прогулках. У меня много статей и одна книжка. Изредка даю интервью. На детских площадках мы вообще не часто бываем, любим исследовать и путешествовать. Мама по профессии ученый (сейчас как раз система образования в центре исследования), общественный деятель и муза папы :), увлекается изобразительным искусством. 10.04.2015 20:37:03, spravedlivaya
Здорово как! Но это "вам с профессией повезло", в смысле, что не все могут тратить время прогулок для обдумывания статей, параллельно общаясь с ребенком. Я уж если иду гулять с детьми - то с ними и разговариваю-играю-гуляю. А по профессии - проектирую, мне для этого нужен компьютер (не планшет!) и время, да. И чтобы не отвлекали. Но и фрилансом в моей области много не наработаешь, если работать урывками, не отходя от дома. 10.04.2015 22:16:32, УникаЛьнаЯ
Ну, это все здорово. Но это мама с папой - очень незаурядные люди. Обычных больше. Я вот совсем не могу обдумывать статьи на прогулках, мне надо было сесть за стол и сосредоточиться (когда я их еще писала, в любом случае, денег они не приносили))), а путешествовать с исследованиями у меня пока не получается, ибо в коляске деточка не сидит, а долго ходить пока не может. За рулем у нас по факту тоже никого нет. И таких семей очень много. Нас, самых обычных людей. А не семей с работающими дома папами и учеными-мамами))).
Впрочем, у меня есть подруга-ученый, кфн и все такое. Но у нее только один ребенок. Который ходил в сад в свое время.
10.04.2015 21:08:39, Василиса из сказки
Ну, да, мамо рвется на 2 фронта, если речь идет о более-менее серьезном заработке, а не так, тысяч +- 5 в месяц на косметику. Ну, может, она какой эксклюзивный специалист, за 2 слова которого работодатели спешат отвалить 1000 рублей, так и набегает))). Но таких мало. И такая квалификация зарабатывается не дома, как правило.
Другое дело, что многие работают при няне, это другой вариант. Для тех детей, которые спокойно сидят с няней, пока мама дома. В общем, организовать можно многое. Вопрос: ради чего. Чтобы не было скучно и квалификацию не терять? Это одно. Если мы говорим о серьезных заработках, то это другой уровень совсем.
10.04.2015 19:10:27, Василиса из сказки
Вот кстати между "ребенок в саду" и "ребенок с няней" я бы скорее выбрала сад, если мы говорим о детях старше 2 лет. Потому что без мамы и так и так, но сад более прозрачен и нормирован, коллектив, опять же. 10.04.2015 19:14:45, УникаЛьнаЯ
Я тоже. Именно потому, что и в жизни разное слышала, и здесь читала. Няни на весь день хороши либо от безысходности, когда можно рискнуть (может, все нормально будет) либо когда за ними есть, кому присмотреть))). 10.04.2015 19:20:19, Василиса из сказки
Ой, как все любят мое образование...))) Никак не поработаешь дома при активном двухлетке, который и днем спит плохо, а то и вообще никак. Разве что в выходные, вечером или ночью. То есть, совместного досуга и выспавшейся матери у семьи не будет)). Подрабатывать можно, но работать серьезно, чтобы вносить серьезный вклад в бюджет и при этом ребенком заниматься - нет. Я с первыми двумя пробовала, никак не выходит.
У бабушек могут быть другие внуки и другие дела. Это если с ними отношения хорошие. Таковы реалии.
По поводу "не работают"... Может, они на фрилансе, может, на полставки работают, а может, у них нет другой возможности в поликлинику сходить и в официальные инстанции съездить, может, от мужа там в плане семейных дел пользы - как от козла молока, потому что он либо много работает, либо много на диване лежит.
10.04.2015 15:37:16, Василиса из сказки
А Вы считали, сколько времени у вас уходит на конференции? Вас тут много.
Потратьте время, например, посмотрите журнал [ссылка-1]
У меня есть знакомые, где мама одиночка, а дети на семейном образовании, не в саду.
Это еще на востоке говорили, что если человек хочет, то найдет возможности, если нет - то отговорки. Просто Ваша система приоритетов вот такая. Если изменится, то сами найдете массу вариантов.
10.04.2015 17:18:56, spravedlivaya
По обстоятельствам. Я вот сижу сейчас, к работе готовлюсь, а так - сюда заглядываю. И это у меня именно что небольшой приработок "на булавки". например, редактировать тексты или переводить в таком режиме я не могу.
Если мама в офисе (я не про себя) зарабатывает 70-80, а в домашнем режиме 20-30, то для большинства семей, где должны работать 2 кормильца, выбор очевиден.
Приоритеты...
У моей знакомой была потрясающая мать. Детей там было 5-ро, после войны муж умер.
Мать в той семье боготворили. И все-таки потом, уже после ее смерти, эта знакомая мне рассказала, как стеснялась нередко бедной одежды ее матери...
И решила, что сама будет одеваться хорошо, чтобы детям было приятно.
Кто его знает, что надо этим детям...
По поводу успевать с детьми - это прекрасно все... Меня это интересовало после рождения 1 и 2 ребенка. За это время я так неплохо научилась "все успевать", что меня уже давно тошнит от моего умения организовывать время и делать несколько дел параллельно.
10.04.2015 17:23:24, Василиса из сказки
Мои приоритеты стали вставать на места, когда я услышала как в саду с детьми разговаривают и готовят "праздники" для проверяющих, вмиг поняла откуда у моего сына нервный тик.
Сейчас только я понимаю, почему моя старшая сестра отходила в садик от звонка до звонка, меня забрали года в четыре, а младшую совсем не отдавали. Результат сейчас более чем очевиден в пользу домашнего воспитания. Младшая сестренка больше всех помогает маме и большего добилась, хотя совсем еще юная.
Я сейчас наблюдаю за несколькими десятками четырехлеток. Двое не ходящих в классический садик очень выгодно отличаются, это замечают даже посторонние.
Уверена, что несколько быстротечных лет совместного бытия дадут и детям и родителям неизмеримо больше, чем шмотки, отпуска за моря и дорогие репетиторы. ИМХО, конечно.
10.04.2015 18:28:05, spravedlivaya
Все ясно. Вам просто не повезло с садом.
Я сама ходила в сад только с 4,5, как и моя старшая, жила с бабушкой до сада.
Моя старшая ходила в сад с 4,5, средний с 3х. К 7 годам он в плане интеллекта ее опережал хорошо так (по сравнению с ее 7ю годами). Кругозор у него в 7 лет был значительно шире, чем у нее в 11 тогда, да и до сих пор пошире будет.
А, да. Лично у моих детей отпусков за морями и дорогостоящих репетиторов не было никогда, и, наверное, не будет, нашей семье это не по карману.
10.04.2015 19:05:53, Василиса из сказки
Давайте отвечу вам и всем сразу. Сын ходил в хороший сад, другие родители его хвалили. В том числе ту тетю, которая орала на детей, потому что праздники были образцово-показательными. Для дочки выбирала садик тщательнее, от двух предложенных отказалась. Тот, в который она пошла, очень-очень рекомендовали те, чьи дети в него ходили. Я тоже бывала в садике, и другие видела (по работе), и слышу очень много рассказов о садах, которые сейчас окружают.
Я делаю выводы на основе многолетних наблюдений и моя профессия близка профессору.
10.04.2015 20:10:40, spravedlivaya
:)) надо, чтобы дети хвалили.
В наш сад еще моя сестра ходила, заведующая с тех времен. Вот она и хвалила (сестра, не заведующая) :) Ну и - моя старшая в школе уже с удивлением открыла, что "Учительница иногда кричит, на мальчиков". В саду не кричал никто.
10.04.2015 22:20:19, УникаЛьнаЯ
Сын сначала любил сад, уходить отказывался пока хоть кто-то в группе есть. В школе тоже поражался крикам. Но вот последствия садиковского воспитания меня совсем не устраивают. 11.04.2015 07:21:06, spravedlivaya
У меня двое детей отходили в сад, я видела нескольких воспитателей. Тик у моего ребенка появился после больницы, где он лежал с бабушкой. От уколов и прочих неприятных процедур, прошел от кошки.
Приходила я в разное время в группы. И всегда впечатление было самым благоприятным. Мое личное. Когда дочери было лет 9, мы пришли навестить ее воспитателей, которых она не видела уже 2 года. И она сразу же пошла к той, которую увидела первой, взяла ее за руку и вместе с ней стала подниматься по ступенькам. Это моя неласковая совсем девочка. На мой взгляд, это говорит о многом, меня она за руку не держала лет с 3-4, наверное. И тот факт, что мой, не любивший сад ни под каким предлогом сын с удовольствием вспоминает об одной воспитательнице, говоря, что она незаслуженно много его любила, что он не такой хороший, наверное, на самом-то деле, на мой взгляд, говорит о многом.
10.04.2015 21:14:28, Василиса из сказки
Так это вам с садом не повезло. И разговаривают нормально, и утренники готовят радостно.
И у меня личный опыт обратный - меня в сад не отдавали, младшую сестру - отдавали. Так я до сих пор считаю, что стоило и меня отдать в сад, было бы намного проще (мне). Ибо как раз сестра - общительнее, деятельнее и все такое.
А дети очень различаются и в одной группе садовской. Кто-то "выгодно отличается", кто-то тоже отличается, но невыгодно. Зависит и от семей, и от самих детей.
10.04.2015 18:58:35, УникаЛьнаЯ
Это конкретный сад и конкретный случай. Я могу привести обратный пример:моего ребенка в саду вытащили из аутизма. Где вопрос приоритетов? 10.04.2015 18:49:21, white-dove
у нас тоже прекрасный сад и замечательные воспитатели, ребенок очень доволен, любит их, ттт 11.04.2015 18:07:36, krotichka
Ну вот к моему сыну приходит репетитор по английскому. У нее тоже 3 детей, младшему 2 с хвостом. У нее няня на время работы, ученики все "местные", буквально в соседних домах живут. 1 час занятия - 1000 рублей. 1 час няни - 200 рублей. 3 ученика в вечернее время - это не сильно напряжно - 3000, из них вычел няню, пусть на 5 часов, остается 2000 чистыми. Работа 4 дня в неделю условно, итого 8000 или 32000 в месяц. Да, может и не сильно много, но всё же доход и опыт, язык не уходит. 10.04.2015 16:53:51, Манаус
А в чем прикол и главное разница что ребенок с няней? Он ведь все равно не с мамой, а это главное что пропагандируется. Что мама не в офисе а с ребенком дома. По факту - ребенок с кем то, мама по подработкам бегает. Причем эти подработки часто приносят копейки, чтобы был реальный заработок это надо работать с утра до вечера. А ребенок с чужой тетей. И? 10.04.2015 20:10:18, Иришка-Мартышка
Ребенок с няней не весь день. Погулять на детской площадке и поесть - тут мама не нужна особо. Зато в это время мама себя реализовала, на булавки заработала, если брать конкретный пример. Причем многие на фултайм, сдавая ребенка в сад на весь день, работают за чуть большие деньги - вот тут никакого смысла, согласна. 10.04.2015 20:24:16, Манаус
Это сильно напряжно для семьи. Потому что мужа вечером ждут дети с мелким, а не жена))). Мой личный муж от таких моих пробежек вечерних (пару раз в неделю) очень даже дискомфорт испытывал. Приходишь ты домой: а там тебе дети и холодильник (и это у нас младенца в то время не было). И три урока подряд с пробежками - таки напряжно, поверьте на слово, я проверяла на себе. Даже два. То есть, приходим к тому, о чем я и говорила - за счет общения с семьей в то время, когда семья в сборе, около 4 с половиной часов вечером дома она отсутствует, да еще и к урокам готовится, тоже время от семьи забирается.
Умолчим о том, что ученики болеют, уезжают, меняются обст-ва. Это весьма рисковый бизнес. Итак, максимум она имеет 32 тысячи, а может быть и 20. Неплохо, если у мужа зп не 45-60. На "отложить денег на отпуск" - так вообще идеальный вариант. То есть, в целом семья обеспечена более-менее, а она на "красивости" зарабатывает, вроде репетиторов детям, одежки получше и парикмахера со стоматологом покачественнее.
10.04.2015 17:02:08, Василиса из сказки
О да:) подтверждаю как репетитор с 10 летним стажем:)))Возвращения вечером домой, когда дети уже спят, никаких совместных выходных с семьей (потому что именно в субботу-воскресенье аншлаг желающих заниматься). А отъезды ,болезни ,каникулы ,"забыли предупредить" -вообще песня:)
Хотя репетиторство очень люблю, но воспринимаю как хобби, а не как профессию.
10.04.2015 22:04:26, white-dove
Как профессия это у участника Ольсик, но там все круто и не дома, а в офисе))). Но она пашет и в выходные, ей детей кормить надо. 10.04.2015 22:44:37, Василиса из сказки
Я тоже пашу в выходные и поздними вечерами, потому что детей кормить надо, но без офиса, а с выездом. А в первую половину дня работаю на основной работе. Не знаю, какой смайл ставить....
Кстати, репетиторство решает проблему с садом только при условии, что есть кому сидеть с ребенком, когда занятие. Или есть идеальные дети, которые тихонько играют, пока мама проводит занятие дома. Мои раньше 4-5 лет так не умели.
10.04.2015 22:52:32, white-dove
У меня один такой товарищ. В 3 года ему включала мультик или книжку какую с наклейками "в зубы" и на час-полтора была свободна для ученика. А вот старшая и в 7 лет мне мешала. В 5 лет вообще могла спрятаться в комнате заранее, а потом изящно так ногу из-под дивана в процессе занятия высунуть. Да что там, она в 7 лет у меня в аудитории на четвереньках под партами ползала, пришлось раз ее с собой на работу взять, хорошо, что группа "непробиваемая" была. Причем она именно что очень вменяемый ребенок, просто хулиганила. 10.04.2015 23:04:44, Василиса из сказки
Конечно это подработка. Насколько я знаю, дома она уже в 7, редкий муж приходит с работы раньше. Мелкий в ее отсутствие гуляет с няней и забирают среднюю из сада, старшая уроки делает или на секции. Какой тут ущерб для семьи? 10.04.2015 20:43:40, Манаус
В 7???
Это она в 14.00 примерно начинает работать?
А до этого к урокам готовится? И еще по хозяйству? И эти два пункта с ребенком на руках?
Железная женщина))). Таких мало. Что называется, исключение, подтверждающее правило)). Нагрузка у нее почище, чем у обычной офисной дамы выходит. Разве что на дорогу силы не тратит.
Но смысл в чем? Разве чтобы в сад не водить...
Гуляют без нее, детсадовец ее с утра до семи не видит... Мы ж тут о том, чтобы в сад не сдавать вообще или лет до 4-5, а не о том, как продержаться до отдачи в сад самого младшего))).
10.04.2015 21:20:20, Василиса из сказки
Да ладно: какая же это нагрузка, если в 7 уже дома. Только много за это время можно заработать, когда в основном нарасхват вечерние часы. 10.04.2015 22:12:46, white-dove
Так ей с утра надо по хозяйству пошуршать с 2х-леткой в зубах, потом с ним же к урокам приготовиться, а потом еще 3 урока провести. 10.04.2015 22:47:32, Василиса из сказки
Плавали-знаем: у меня были 2-х летка и первоклассница. С утра по хозяйству с 2-х леткой в зубах, потом старшую забрать из школы и сделать с ней уроки, потом репетировать до позднего вечера и готовиться к урокам до поздней ночи. Без выходных, естественно.
Правда, сейчас, когда вышла на основную работу, а репетиторство оставила, оказалось еще веселее.
10.04.2015 22:55:36, white-dove
Так и говорю: пахота больше, чем на полный день в офисе. Я поэтому в офис из ун-та и ушла, в том числе. 10.04.2015 23:07:15, Василиса из сказки
А в чем прелесть офиса то?
Быт то никто не отменят, им же тоже надо заниматься.
Работая с 14 утром да можно пошуршать, а при офисной работе ночами и в выходные)
12.04.2015 20:37:57, Вока
Быт не отменял, но у двоих работающих и быт пополам. Оно проще выходит, чем одной и быт тянуть, и пытаться подработать дома с младенцем, и еще изображать "идеальную маму" тому младенцу. Если что, это я тоже пробовала, до 2 лет младшей. Полезный выхлоп (качество общения с ребенком, заработок, настроение) меньше, а упахиваешься больше. 13.04.2015 08:51:08, УникаЛьнаЯ
Не знаю возможно. 18.04.2015 22:43:32, Вока
Тем, что ребенка вечером с забрал из сада и вечер проводишь с ним (можно вместе по хозяйству пошуршать, а потом сесть книжку ему почитать); тем, что можешь его в выходной в цирк -театр повести или просто на детскую площадку. У меня многолетняя несбыточная места вечера и выходные освободить для семьи, а нет возможности, потому что это самые доходные часы у репетитора. 13.04.2015 07:15:59, white-dove
Не надо забывать, что вечером и выходные ждет готовка, уборка, глажка 18.04.2015 22:44:29, Вока
Так там речь шла о том, что дома 2х-летка. У меня только при среднем 2х-летке дома что-то можно было нормально делать. Старшая и младший - не подходящие для этого варианты, но, конечно, я не знаю, как оно у той конкретной дамы. 12.04.2015 21:16:48, Василиса из сказки
ну ты что хочешь сказать, что мамы в декрете с годовасом и двухлеткой домом не занимаются? занимаются и вполне успешно, кто-то легче,кто-то тяжелее.

я при всех детях дома все делала. Только со старшими слишком на работу рвалась) хотя они у меня погодки почти, и жили с родителями-весь быт 4 взрослый и 2 малышей был на мне) до сих пор помню мое внутреннее возмущение-квартиру вылизала, мясо на ужин сделала, пришла моя мама с работы, я с малыми гулять. Надо только гарнир сварить-возращаюсь через 1,5 и.... сама варю гарнир на всех!

а вот с малой-поняла прелести мамы дома)но, увы( для нужного МНЕ комфорта одной мужней ЗП маловато...
12.04.2015 22:01:34, Вока
Занимаются, конечно. Только давать при этом еще по 4 урока в день 4 раза в неделю не всем приходится. А к урокам надо еще готовиться. 13.04.2015 08:42:17, Василиса из сказки
У меня была тут соседка, приехала в Индию одна с 3 детьми - 2 года, 4 года и 13 лет. Доход - только алименты на всех 30 тыс. В своём городе всегда умудрялась вместиться в бюджет 15 тыс. (как - для меня загадка, но могла). Жила тут 2 месяца, накопила на билеты, которые совершенно не дешёвые. Пока все остальные сидели в холодной промозглой России, она имея небольшой доход жарилась на солнышке. Каждый день фрукты и море. В следующем году уже собирается сюда ехать на полгода. 10.04.2015 16:59:57, Berty
Ну, один факт, что она одна в Индию ездит с тремя детьми и без особых средств, говорит о том, что человек она очень ... нетипичный. 10.04.2015 17:03:37, Василиса из сказки
Здесь очень много одиноких мам с детьми, никого экстрима в этом плане нет.
А что касается средств. Наши дети очень тесно общались эти 2 месяца и я видела как они живут. Питались хорошо, солнце, море, дети были одеты-обуты, на билеты деньги были. Девочка старшая приехала потом и очень быстро подтянула школьную программу, четверть на 5 и 4 закончила.
Так что как говориться у всех разные материальные запросы. Кто-то на 30 тыс. на море загорает с 3 детьми, практически ни в чём себе не отказывая, а кто-то за эти же деньги в Москве зубы на полку кладёт.
10.04.2015 17:09:43, Berty
Ну да, судя по одним твоим темам экстрима у вас там выше крыши, особенно с болезнями и медициной. Про деньги, кстати, согласна ими надо уметь распоряжаться. 10.04.2015 20:03:06, lovecats
Да нет тут никакого экстрима. Тут намного спокойней, чем в любом московском дворе.
А что тут с болезнями и медициной? Болезни такие же, как и в России. Медицина на порядок лучше и дешевле.
10.04.2015 20:26:21, Berty
В России ты дома по-любому. А в чужой стране это в чужой. Я не патриотизЬм сейчас, если что. Но вот так если что на дай б.г, то ту маму с ее детьми и искать никто не станет. 10.04.2015 21:52:06, lovecats
Ну кто бы спорил. Дома это дома, конечно в России много плюсов для нас, т.к. мы родились тут и граждане этой страны.
Но здесь в Индии именно для детей - просто рай. Многокилометровые пляжи, где можно безопасно бегать и играть. Где в Москве я бы такое нашла? Да нигде.
10.04.2015 22:10:52, Berty
Да я не про место и климат. Я сама до потери пульса люблю жару, море и пляжи. 10.04.2015 22:17:51, lovecats
А если серьезный медицинский вопрос? Как бы она его решала? 10.04.2015 17:14:55, Василиса из сказки
В жизни много всяких если. В России медицина тоже не бесплатна. А то что бесплатно, то серьёзные вопросы не решает. 10.04.2015 17:17:59, Berty
Тебе правда так не везло в России? Или ты не пробовала?
Я, например, бесплатно родила свою двойню в шикарном роддоме со сверхкрутым оборудованием и новейшими технологиями. При том, что деньги на платные роды у меня были. Но зачем????
10.04.2015 20:21:32, lovecats
Пробовала, слишком долго, сложно и нудно. Куча ненужной волокиты.
Сколько ты документов собирала на ЭКО? В очереди стояла? А за деньги всё делается мгновенно.
А я вот рожала за деньги с мужем. Бесплатно в жизни бы не родила так. И хоть у меня было ЭКС, муж по сути был первым человеком, который держал нашего ребёнка, т.к. я была вообще невменяема. И это то,что запоминается на всю жизнь. То что мы будем рассказывать нашему ребёнку. И за это стоит заплатить.
А в Индии за копейки можно иметь прекрасную палату, круглосуточный доступ туда всех родственников, совместное пребывание с младенцем и всеми детьми, которые имеются в наличии. Последнее лично для меня очень важно.
10.04.2015 21:50:45, Berty
Я бесплатно все три раза имела совместное пребывание с младенцем. И после родов была вменяема, что было, то было. И когда платно рожала, и когда бесплатно. Но я знала, в какой РД надо идти, где на рожениц не орут и не ругаются. Там и рожала. 10.04.2015 23:09:30, Василиса из сказки
Я собирала документы и полгода ждала. Но ждала по своему желанию, просила отсрочку. Рожала с мужем за дверью, он тоже был первым, кто увидел и взял детей. Все бесплатно. Лежала в палате с 1 девушкой потом 3 дня и это были лучшие дни. Потом ее выписали, а меня перевели ч отдельную. БЕСПЛАТНО. Я ревела там белугой. Страшно потому что было одной с крохами такими и банально не выйти никуда вообще. Кошмар, в общем.
Подруга далеко не бедная летом рожала бесплатно с мужем в другом роддоме. Все понравилось.
Зато моему папе дорогущую операцию на сердце сделали за большие деньги и сделали его инвалидом из-за халатности врачей. Так что, не суди так лихо. Это далеко не все примеры, известные мне, с бесплатной медициной. Бабушку мою спасли в 79 лет, буевально с того света. Бесплатно. Я много еще могу рассказывать.
10.04.2015 22:01:26, lovecats
Платная медицина это прежде всего комфорт. А что касается родов в России, то это возможность рожать с определённым врачом. Конечно есть криворукие и в платной и в бесплатной. Но в платной ты можешь позволить себе придти к конкретному человеку по рекомендации, а не к тому, на чей участок ты распределён или куда у тебя имеется квота. 10.04.2015 22:14:20, Berty
Ну не все так, я вот сейчас свекровь обследовала, иногороднюю-бесплатно. Ну , если честно, то почти бесплатно-первую неделю, какие возможно обследования были бесплатны, за МРТ и еще что-то платили. А потом она 2 неделе бесплатно лежала, когда ее стабилизировали под наблюдением.

Двоих я рожала бесплатно, по договоренности. Третью по контракту. Контракт брала из-за комфорта и посещений, мне это было важно. Ну и потом, что мне надо было, чтоб врач знала мой анамнез. В результате именно это и оправдалось-я родила за 10 минут после приезда в роддом, фиг бы я за это время успела объяснить , что у меня громадные разрывы на шейке и дочь в тазовом поперечно лежит...А так врачи меня бегом везли в родовую из приемной, по мобильнику вызывая реанимационную бригаду на всякий случай. Про мужа правда в суматохе забыли, уже потом вспомнили, привели)
12.04.2015 20:48:19, Вока
Рожают считанные разы. И "конкретного человека" все равно выбираешь "втемную", тут не попробуешь сначала, а как он работает )) В случае идеального здоровья и течения родов можно выбрать "самого милого", конечно, и оплатить. Но это ничего не гарантирует. Т.е. не больше, чем в "бесплатном" варианте. 10.04.2015 22:27:30, УникаЛьнаЯ
как это "втемную"? шутить изволите?

выбирать самого милого - это просто отпад!
10.04.2015 22:53:56, Ирулевна
А как? По отзывам? Всегда есть хорошие и плохие. При личной встрече? Врач может быть сколь угодно прекрасен при встречах и осмотрах, а потом - упс.
Я почему так - именно на такое насмотрелась, пока сама лежала в роддоме (бесплатно, зато почти по месяцу :)) ). НА второй половине роддомовского здания был "платный" роддом, довольно известный тогда (ну, я слышала о нем). Так вот, из платной половины часто выписывались довольные и счастливые мамочки со своими кульками. А менее часто (но не единожды) на нашу половину спешно перевозили "трудные роды" и в бесплатном их уже врачи доводили. Ибо - врачи лучше и оборудование в бесплатном оказались. Уж не знаю, какой смайлик ставить.
10.04.2015 22:58:38, УникаЛьнаЯ
Иногда ещё есть реальные люди, которые могу порекомендовать того или иного врача. Помимо отзывов в инете) 10.04.2015 23:06:05, Berty
по квалификации.по опыту работы. какой именно опыт.

какое оборудование стоит в родильном отделении. есть ли реанимация.

это же очевидно.
10.04.2015 23:00:11, Ирулевна
Судя по количеству негативных отзывов и о платных родах - неочевидно. Или не для всех очевидно.
Я-то бесплатно рожала вынужденно, в общем. В смысле медпоказаний, а не безденежья :)
10.04.2015 23:06:23, УникаЛьнаЯ
Почему втёмную? Я никогда так не выбираю. Смысл не чтоб платно, а чтоб хорошо, качественно и комфортно. Я всегда иду куда-то только по конкретной рекомендации. Это не только родов касается.
Гарантии естественно никакой нет. А что касается родов...если бы врачи поменьше вмешивались в процесс, то было бы больше толку) Но это не достижимая мечта.
10.04.2015 22:35:56, Berty
это вам так кажется, если бы у меня в первые роды шейку не раскрывали руками, после 10 часов родов, то ребенок мог бы очень постарадать.вот такая специфика моего организма-шейка несмотря на родовую деятельность не раскрывалась.
да в итоге ужасные разрывы, но ребенок не постарал.
12.04.2015 20:51:53, Вока
Врачи часто вмешиваются там где надо и там, где не надо...В вашем случае было надо. А полно примеров, когда не надо.
Был бы у меня организм здоровый я бы вообще дома рожала)))))
12.04.2015 21:06:53, Berty
маточное кровотечение и у 100% здоровой женщины может быть, вопрос "везения".

В моем случае-это мой пофигизм на свое здоровье. ну и ангел-хранитель у меня хороший, что меня при рождении сберег, что по жизни мне везет)вторые и третьи роды у меня были очень экстремальные)
12.04.2015 22:05:34, Вока
да в роддоме тоже может не повезти...Так что везде нужен ангел-хранитель) 12.04.2015 22:34:22, Berty
может и в роддоме что-то случится, но там гораздо больше шансов купировать. 12.04.2015 22:41:55, Вока
"хорошо, качественно и комфортно" - это прекрасно, но это никак не характеризует медицинский аспект. За комфорт платить - это здорово и правильно. Но с точки зрения квалификации врача и возможностей учреждения - гарантий никаких. 10.04.2015 22:44:44, УникаЛьнаЯ
В медицине главное это врач. Которого ищешь по рекомендации и имеешь возможность попасть к нему, заплатив денег. Бесплатно ты попадёшь туда, куда тебя определит система. 10.04.2015 22:59:47, Berty
а по рекомендации и без денег нет? 12.04.2015 20:52:22, Вока
Я не знаю как можно по рекомендации и без денег. Потому что врач прикреплён к определённому участку..А если говорить о родах, то опять же нет гарантии, что ты будешь рожать с конкретным врачом. Я рожала по договорённости, лежала с бесплатниками, но платила врачу. У меня была чёткая гарантия что я рожу именно с этим врачом. Даже ночь и в его выходной. Ну по крайне мере мне так обещали. 12.04.2015 21:03:32, Berty
я рожала первую с конкретным врачем и он ко мне мчался в выходной утром, когда отеки зашкалили. без денег, по договоренности.
а кто у него по контракту был, если не в смену, то не приезжал. а по мне и еще 2 девочкам на посту даже записка висела,что звонить СРАЗУ!
12.04.2015 22:08:49, Вока
ну это круто, что такой врач) я таких не знаю..) 12.04.2015 22:35:12, Berty
это не круто, это вопрос отношений. его акушерка была знакомой моей матери.

если безотносительно данной темы, но здесь и так уже от нее отошли) то деньги в нашей жизни важны, но и они не главное.еслии есть хорошие друзья, когда не считаются-ты мне, я тебе, а каждый помогает как может)
12.04.2015 22:45:47, Вока
а что же тут крутого? 13.04.2015 09:25:34, Ирулевна
а если такие близкие знакомства есть это супер) среди моих близких нет ни одного врача или кого-либо, связанного с медициной)

тема уже давно не о том)) ну да ладно)
да деньги вторичны, согласна. Хотя раньше думала, что деньги это круто. Но жизнь меняется -ценности меняются. Да друзья это очень здорово.
12.04.2015 23:20:12, Berty
И все равно 50 на 50, повезет или нет 11.04.2015 09:30:05, lovecats
Ну, я так и думала. Просто рисковая женщина. В РФ много что лечат бесплатно, если что. 10.04.2015 17:26:54, Василиса из сказки
Не знаю что в России лечат бесплатно..Я в Индии получила большее количество услуг за меньшие деньги. Даже в больнице лежала осенью. Причём лежала вместе с ребёнком, хотя болела по сути я одна в прекрасной отдельной палате без всяких ограничений посещений.
Ну и на случай экстренных ситуаций ведь страховка есть. Мы покупаем, стоит не так дорого. Знакомая моя правда не брала, но она всего тут 2 месяца пробыла.
10.04.2015 17:47:02, Berty
Много чего лечат бесплатно и много где сосут деньги,а не лечат. Те же ЭКО взять в пример. У меня с 1 раза бесплатное получилось. Может, потому, что мне ПОДСАЖИВАЛИ эмбрионы? А не ждали, что я приду второй раз и еще заплачу.. 10.04.2015 20:24:10, lovecats
Вооот. Для Вас "не так дорого", а знакомая (при 3х детях!!!) не брала ее. То, что Вы не знаете, что именно лечат бесплатно, говорит о многом))).
Моим детям бесплатно снимали приступы крупа, лечили ОРВИ тяжелые, переломы, пиелонефрит, делали бесплатные прививки, бесплатно лечили молочные зубы, бесплатно посещали врачи при заболеваниях, бесплатно делали Холтер, многочисленные УЗИ по показаниям, ЭКГ и пр.
10.04.2015 17:53:22, Василиса из сказки
Ну я когда поехала в Шри Ланку на 3 недели тоже не взяла:) Опять же - тут полно таких. Живут без страховки. Но это как говориться их печаль)
Бесплатное оно может и есть, но очень хреновое. А в нашу больницу с ребёнком бесплатно я бы честно вообще бы сунулась только, если бы мы помирали.
У моей дочери тоже было что-то похожее на круп, тут в Индии. Вообще никуда не ездили.
10.04.2015 18:13:16, Berty
Некоторые и ездят не пристегнутые. Чего уж там. А ты в России столько болела, сколько в Индии? И ребенок? И ты еще говоришь, что это не экстрим:-) а если еще и без страховки... 10.04.2015 20:07:59, lovecats
В России мы и с детьми не общались от слова совсем. Да ещё и с таким количеством.
Без страховки все эти болезни бы тоже кстати пережились, т.к. ничего серьёзного, кроме одного раза, когда я сильно заболела коксаки по сути и не было.
10.04.2015 20:32:32, Berty
А асли бы случилось серьезное? 10.04.2015 21:34:36, lovecats
Ну не случилось же? Все живы и здоровы.
Но для серьёзных случаев и существует страховка. Для тех кто опасается. Я вот опасаюсь, поэтому и делаю. Да и окупается она хорошо.
10.04.2015 21:42:11, Berty
А если еще сдать квартиру, то точно можно ни в чем себе не отказывать:) Многие из знакомых так в Индию уезжали. 10.04.2015 17:13:26, МарикаЧ
Сейчас в связи с ростом курса доллара очень снизился поток подобных туристов..В Индии жизнь подорожала ровно в 2 раза(
Но вообще за счёт сдачи квартиры конечно многие живут тут) Это отличный вид дохода)
10.04.2015 17:19:28, Berty
Согласна полностью. И понятие достатка у всех разное, из-за которого матери вынуждены (или сами того хотят) выходить на работу. Тут всегда вопрос приоритетов и желаний. 10.04.2015 15:28:28, Berty
Я сейчас в меньшинстве окажусь, но мой совет- может, стоит быть поласковее и попытаться вникнуть в проблему, вдруг она есть? Все эти "орет визжит вопли" как будто от мамы, которой пофиг, что происходит, лишь бы не орал. По моему опыту, плач ребенка может быть и не просто так. И маленький он еще, к маме привязан и к дому, а в детсаду все казенное и непривычное, и делать надо то, что говорят, а не играть когда хочется. Его точно не обижает воспитательница, например? Или еще кто-то в детском саду? и никакая не ошибка забрвть после концерта домой, очень многие так делают, и до сна водят. 10.04.2015 14:03:22, belka_kate
плюсую! имхо плач ВСЕГДА не просто так. и у ребенка и у взрослого. как у любой эмоции у него есть причина. 10.04.2015 16:12:09, Ирулевна
а что делать, если эта причина - всего лишь в том, что ребенку в сад рано? Я очень мало знаю детей, которые в 4 года шли бы в сад со слезами, и знаю очень мало детей, которые не плакали и не истерили в 2-3 года при попытке отвести их в сад. 10.04.2015 16:18:23, Василиса из сказки
не отдавать ребенка в сад.

я очень мало знаю семей, где это вопрос голодной смерти. это всего лишь вопрос приоритетов.
10.04.2015 16:33:29, Ирулевна
Мне нравится всегда, когда крайности берутся: голодная смерть vs дорогие шмотки -загранпоездки -модные феньки и пр. Если предположить, что маме без работы будет денег хватать впритык только на квартплату и еду, а на книжки-игрушки -театры ребенку не будет, в чем тогда приоритет? (не демагогия, у нас, по крайней мере, так было) 10.04.2015 18:53:19, white-dove
Ну до 3 как-то дома досидели? До 4 вполне можно дотерпеть, а там уже и ребёнок к саду будет готов. 10.04.2015 19:03:34, Berty
до трех мама официально в декрете, ее не уволят. а потом уволят 12.04.2015 22:47:06, Вока
я знаю многих мам, которые сами увольняются после декрета и выходят на другую работу..так что не всегда это трагедия) 12.04.2015 23:21:06, Berty
Так пособие платится до 3-х лет + накопления могут быть и таки-да, на работе ждать не будут долго. 10.04.2015 22:09:17, white-dove
Насколько я знаю после 1,5 лет пособие это почти фикция:) И смысла в нём никакого нет.
Работу можно и поменять. И кстати сейчас вроде говорят, что декрет до 4,5 лет увеличили. Точно не знаю..слышала подобное)
10.04.2015 22:17:30, Berty
некоторым работу просто так не поменяешь) 12.04.2015 22:47:51, Вока
+
мало того многие живут там где работы просто нет. и хватаются за любую
но.. как я уж говорила - сытый голодного не разумеет!
не понять этого тем кто сидит в шоколаде и теоретизирует о том как надо растить детей
13.04.2015 10:49:17, Свет-ОК
Это для многодетных мам считается как период, за который они якобы платят страховые взносы, чтобы при расчете стажа для назначения пенсии учитывать. И ничего больше. 10.04.2015 23:13:18, Василиса из сказки
Место рабочее "убежит". Вы много раз "с улицы" на работу устраивались с перерывом в стаже в 4 года?)))
Вообще, читаю я тут и понимаю, что здесь просто хороший такой круг средне- и прилично обеспеченных мамочек собрался... Узок круг этих революционеров, страшно далеки они от народа. Наверное, ТС могла бы в сад и не отдавать, но если не про ее конкретный случай рассуждать, то у людей не все так радужно-то бывает.
10.04.2015 19:17:54, Василиса из сказки
Всегда устраивалась с "улицы"))) В жизни по знакомству не устраивалась. И как то вышла с перерывом в 2 года на новую работу, совершенно не потеряв в зп) Сейчас конечно так уже не вышла бы, но меня это честно совершенно не расстраивает.
Вам так кажется. У меня сейчас определённый образ жизни, я бы сказала он несколько отличается даже от моего окружения:) Я не могу сказать, что мы суперобеспеченные. Но я бы его не поменяла ни за что на высокую зп и детский сад для ребёнка)
На работу я бы пошла, если бы семье реально есть было нечего. И то ребёнка оставила бы с мужем, а не в саду.
10.04.2015 19:38:21, Berty
Не обижайтесь, в Вашей ситуации просто "жемчуг мелок". А если папа с мамой - водители автобусов, а детей у них двое? И кредиты какие-нибудь? Или другие необходимые траты?
Я тоже всегда устраивалась "с улицы", но без больших перерывов.
10.04.2015 20:03:29, Василиса из сказки
Просто мама с папой водители автобуса не будут переживать, что не могут ребенку обеспечить репетиторов и платную вышку. Все это в какой-то степени все же вопрос приоритетов. 10.04.2015 20:42:58, Eva_K
Вы плохо знаете рабочий класс))). Он разный совсем. 10.04.2015 21:23:17, Василиса из сказки
Вообще я считаю, что каждому в своей ситуации виднее. Но общество все же очень сильно навязывает какие-то стереотипы поведения, из-за чего нужно быть в достаточной мере нон конформистом и сильной личностью, чтобы этому противостоять (наличие гаджетов и дорогой одежды для детей, например). У нас идет странный перекос, нам важнее дать платную вышку 18 летнему лбу, кот не хочет заниматься и поступить на бюджет, чем дать время, близость, комфорт двухлетке. 10.04.2015 21:50:53, Eva_K
Не поступают не всегда не хотящие поступить... И да, для 18-летнего важнее образование (если он действительно этого хочет).
А ведь еще ипотеки бывают, дамы.
10.04.2015 22:49:00, Василиса из сказки
Да, знаю, в стране, откуда мой муж, вообще принято брать ипотеку на 20 лет на огромный дом прямо перед рождением ребенка и потом выходить работать в 4 мес. ребенка. Вопрос приоритетов, как всегда. 10.04.2015 22:57:30, Eva_K
В 18 лет уже можно пойти и заработать на образование, если для семьи сложно выделить на это средства.
Растёт какое то поколение потребителей. Когда я училась - у нас многие подрабатывали. Чьи родители не могли платить - те учились на вечернем и работали полноценно. А сейчас дети ждут, что родители им обеспечат и образование, и машину купят и ещё всё остальное по списку. Явно интересы 2-3 летнего ребёнка в такой ситуации в приоритете. Я бы даже думать не стала.
10.04.2015 22:55:22, Berty
Это потому что у Вас нет подростка. Когда он будет, Вы поймете, что это тоже еще ребенок. И немного странно его без поддержки выпихивать в жизнь, где он будет конкурировать с теми, кого поддерживают родственники.
И ожидания всего-всего здесь совсем ни при чем...
10.04.2015 23:15:05, Василиса из сказки
Везде критерий - то, как делает большинство. Большинство считает 18 летнего ребенком, а двухлетку "надо приучать к самостоятельности". "Странно" делать не так как делает большинство, но большинство может быть не право. 10.04.2015 23:21:17, Eva_K
Как считает большинство - вообще дело десятое. В общем случае мамы считают своих детей своими детьми весьма долгое время :)
Про "приучать к самостоятельности" вы сейчас первая вспомнили, по-моему.
10.04.2015 23:43:29, УникаЛьнаЯ
+1 10.04.2015 23:27:15, Berty
Я не пишу про приучение к самостоятельности двухлеток. Это, на мой взгляд, бред полнейший. Не готовы они еще к этому. 10.04.2015 23:26:40, Василиса из сказки
Конечно ребёнок, но уже более самостоятельный и не требующий того, чтобы мама бросала его малолетнего брата или сестру и шла горбатилась, потому что он не смог поступить на бюджет. Надо жить по средствам и учить этому детей в первую очередь. Дети должны знать цену деньгам.
Выпихивать не нужно. Но помочь заработать можно вполне.
10.04.2015 23:20:53, Berty
А почему не помочь получить профессию побыстрее? ЧТобы ребенок побыстрее мог начать сам себя содержать?
Если что - я не поклонница платного образования.
Но вот представьте себе: старший поступает в вуз, тут рождается ребенок. СТаршему учиться 5-6 лет. Он может подработать, но не может достаточно зарабатывать для оплаты учебы, если учеба у него серьезная, а не для профанации. Предлагаете ему пойти погулять, отучившись несколько курсов?)))
10.04.2015 23:26:03, Василиса из сказки
Наверное не надо рожать при таких исходных данных.
А лучше не обещать старшему ребёнку оплату обучения. Потому что вуз это уже не детство, детей уже рожают в этом возрасте. И старшие дети должны понимать, что раз в семье появился ребёнок, то материальные условия изменились и мама не может работать.
10.04.2015 23:39:16, Berty
Не поняла. Как это не надо рожать? То есть лучше не родить ребенка вообще, чем родить и отдать его в сад в 2-3 года, куда он с плачем походит?
Для меня несопоставимые вещи.
И "мама не может работать" в этом случае для меня не аргумент. Разве что у кого-то серьезные проблемы со здоровьем. Но это для меня. Я отвечаю перед всеми своими детьми, и получение профессии старшим ребенком (если он этого заслуживает) не менее важно, чем душевный комфорт мелкого. Ибо профессия - это вопрос самообеспечения ребенка в будущем и возможность его слезть с уже подуставшей родительской шеи и дать там с комфортом устроиться остальным детям))).
11.04.2015 00:05:24, Василиса из сказки
Лучше пусть старший ребёнок не получит образования, чем малыш будет страдать без мамы. А ещё лучше пусть старший идёт работать и учится жить самостоятельно, в 18 лет-то.
В 2 года в сад для меня честно это дико! Вот реально только если семье есть нечего. Образование это не голод, да ещё и образование взрослого человека, который может пойти работать!!
Тот человек, который хочет получить образование - он его получит. Даже если родители не могут оплатить. Заработает и сам получит. И в жизни устроится.
11.04.2015 09:22:30, Berty
И вот двхлетка вырастает и мама, которая весь негатив детства пыталась нивелировать, говорит: а теперь брысь работать дворником, платить я за твое образование не намерена?
В чем разница? что малый, что большой -это все равно ребенок.
А сейчас, когда бюджета все меньше и меньше с каждым годом, увы( надо готовиться к тому, что за вышку придется платить.

Вторая сторона медали-мама,посвятившая себя детям, к 40-50 годам уже не ликвидна в плане карьеры. Пенсию тоже не заработала. И дети, не сумевшие заработать себе на вышку. Что в старости делать? Когда социальной пенсии только на опату квартплаты хватит?
12.04.2015 22:58:10, Вока
ну зачем негатив? Просто делать для детей то, что в силах. И всё. Жить по средствам. Помогать детям по мере своих возможностей.
ну вот у меня есть друг, ему 40. Последний раз по найму работал он лет 5 назад. напрягаться не любит, по утрам вставать рано тоже) Но тем не менее крутится, как-то зарабатывает. То бизнес по грузоперевозкам у него был, то цветочная палатка. Машины продаёт удачно. Когда были тяжёлые времена - бомбил на машине. И вот как-то в итоге зарабатывает. Так что было бы желание - практически в любом возрасте можно заработать. Особенно если есть поддержка со стороны второго супруга.
12.04.2015 23:25:58, Berty
ну если кого-то устраивает как-то зарабатывать то там, то сям, это их право. Мне бы не хотелось, к примеру лет в 50 идти бомбить или кассиром работать 13.04.2015 06:14:54, Вока
Понятно. Я не настолько ценю эмоции малыша. То есть я всегда стараюсь их учитывать, но тут я с УникаЛьной согласна: для меня одинаковый приоритет имеют все члены семьи. И все мои дети - это мои дети.
А ещё лучше пусть старший идёт работать и учится жить самостоятельно, в 18 лет-то.(с)
Это в цитатник))).
Посмотрим, как Вы свою доченьку отправите в такое путешествие)).
Чемодан собрать-то дадите? И хоть денежек на съём подкините на первое время? Или пусть сразу сама?
Ох, уж эти мамочки младенцев))).
11.04.2015 14:31:27, Василиса из сказки
У меня в 17 лет уже был муж, а вы говорите детки маленькие. Моя подруга в 18 замуж вышла и через год родила.
Заработать на съём квартиры это уже следующий этап, из квартиры то никто не гонит,но и требования на оплату учёбы в многодетной семье это как то слишком эгоистично. Хотя на последнем месте моей работы 50% сотрудников это были студенты, которые учились и снимали квартиры. Сами. Было большинству по 20 лет.
11.04.2015 15:20:02, Berty
ну на мужа и ребенка много ума не надо)))) и это не показатель взрослости и самостоятельности
это показатель ранней сепарации из родной семьи, а уж почему от мамы-папы так быстро отделились, это вопрос... обычно от хорошего не сбегают)
11.04.2015 21:25:41, Свет-ОК
А на что ум нужен?:) Чтобы сидеть подольше на шее у родителей?)
Моя подруга встретила большую любовь. До сих пор женаты, двое детей. От родителей не отделились совершенно. Её мама с первого дня к ней ходила помогать не из-за долга, а просто ей было приятно. В общем в тех семьях на тот момент была сплошная любовь и уважение.
11.04.2015 22:44:29, Berty
я рада и за подругу и за всех у кого сложилось
но вот имею на сегодняшний день 18 летнюю дочь, и чесслово была бы не рада если б она уже сейчас замуж выскочила
и да, она еще у нас на шее) она в 11 классе еще) много помогает, много учится, собирается учится дальше, по чуть на свои хотелки умудряется зарабатывать, но вот на шее у нас сидит)))) и я рада
чем как уж две ее бывшие одноклассницы - из 9 ушли, родили в 16-17 лет и теперь вместе с ребенком на шее у родителей

на фиГли надо. выучится, работать, а там уж и в хоть в декрет хоть в кредит) ее дело, ее жизнь.

но каждому свое, да. есть у нас тут кто девчонок в 25 - незамужем, значит всё, старая дева и жизнь кончена и надеятся ей больше не на что - считает. угу.
11.04.2015 23:15:00, Свет-ОК
Ну я в общем тоже не за ранние браки, потому что в большинстве случаев они распадаются. Я к тому, что 18 лет это вполне взрослый человек) И нельзя ставить на одну параллель нужды 18-летнего и 2-летнего. 12.04.2015 19:58:17, Berty
Для многих есть какие-то базовые условия, при отсутствии которых женщина не согласна рожать (дефицит еды, одежды, невозможность получить образование, война и т.д.). Просто. В нашем обществе оставить двухлетку с чужими людьми в детском коллективе (да даже и годоваса, а на Западе и 4 месячного) не считается кризисной ситуацией как вышеперечисленное (хотя на мой взгляд ею является). Поэтому в ситуации, когда ресурсы семьи ограничены, семья предпочитает поступиться двухлеткой (его психикой и здоровьем), а не образованием старших детей. Потому что именно такой выбор социальнопоощряем, а не наоборот. 11.04.2015 07:06:30, Eva_K
Ой, я, например, о социальной поощряемости не думаю. Просто образование - это (нормальное, конечно) для старшего ребенка возможность через несколько лет по возможности окончательно слезть с родительской шейки в материальном плане. И освободить при этом ресурсы для младшего, в том числе. Родители же не молодеют, им бы и на свою пенсию успеть хоть немного заначить-то. 11.04.2015 14:34:02, Василиса из сказки
Я лично в 18 получила стипендию, жила в общежитии, родители не помогали. Потом получила Грант в зап. вуз на тот момент в первой десятке мирового рейтинга. Отношения с мамой у меня прекрасные. 12.04.2015 02:46:10, Eva_K
ну это вы лично. а много таких как вы лично? и вы уверены что ваш ребенок тоже сможет так?
и не надо равнять что было и что сейчас, и тем более что будет!
каждой семье свое!
12.04.2015 08:54:34, Свет-ОК
Я тоже считаю, и так и написала в первом же своем сообщении, что каждому самому виднее, но еще на наши решения влияют нормы общества, в котором сейчас не кажется дикостью предпочесть финансирование образования для 18 летнего (а точно это образование даст ему хорошую работу? А сделает счастливым? И т.д.) базовым потребностям двухлетки (находится в семье, с мамой, а не с чужими людьми в коллективе целый день). Я только об этом. Аргументы Василисы и ее комменты в этой теме мне кажутся очень достойными. 12.04.2015 09:14:10, Eva_K
Знаю людей оказавшихся ровно в такой ситуации. Тот парень не доучился, так как был в очень дорогом западном вузе, нереально было его ему самому оплатить. Ну что ж, это жизнь, так бывает. На мой взгляд, очень странно было бы поставить на первое место его интересы, а не интересы новорожденного. 10.04.2015 23:36:13, Eva_K
Вот подождем, девочки, пока Ваши дети дорастут хотя бы лет до 14-15, а там и поговорим))). 11.04.2015 00:07:50, Василиса из сказки
мой вырос до 14. и? 11.04.2015 08:13:32, Ирулевна
14 - это рано еще. Но у Вас и младшему не 2 года. У меня у старших разница маленькая, так вообще не возникало вопросов, чьи интересы предпочесть, оптом шли. 11.04.2015 14:35:31, Василиса из сказки
"Вот подождем, девочки, пока Ваши дети дорастут хотя бы лет до 14-15, а там и поговорим)))." 11.04.2015 18:42:26, Ирулевна
А это как снежный ком. Сначала мы отправляем двухлетку в садик, нанося ему травму и ставя под угрозу привязанность, отчего происходит ориентирование на ровесников с их культурой потребления, а потом испытываем чувство вины по отношению к 18 летнему, который по сути уже не ребенок и пытаемся его "поступить". 10.04.2015 23:02:30, Eva_K
Это у вас так происходит? Или кто эти "мы"? 10.04.2015 23:41:53, УникаЛьнаЯ
Не согласна. какая там культура потребления у 2х и 3х леток? У меня оба старших ребенка отходили в сады. ОДин из них был раньше знатным потребителем, да и сейчас не прочь потребить))). Это тот ребенок, который ходил в сад меньше. 10.04.2015 23:28:44, Василиса из сказки
А это смотря как воспитывать. У меня есть знакомая, очень близкая. Так вот она ребёнку с детства прививает общаться с теми мальчиками, у которых есть деньги. И девочка в возрасте 3 лет писала на горшок за 1000 руб., а в возрасте 5 лет отказывалась с кем то дружить, потому что в той семье плохое материальное состояние.
Ах да. Моя знакомая - детский психолог) Это так для красоты картины))
10.04.2015 23:42:40, Berty
А если в семье несколько детей и все воспитываются одинаково?
а вырастают абсолютно разные? Кто виноват?
12.04.2015 23:04:06, Вока
То, что знакомая близкая, по крайней мере, говорит о том, что _ваше_ материальное положение знакомую устраивает, да? :)))
Ну, вряд ли девочка знала цену горшка, вернее - ценность 1000 рублей. Уж стоимость вещей и игрушек не относится к воспитанию, если специально на этом не акцентировать внимание ребенка.
10.04.2015 23:54:00, УникаЛьнаЯ
Ну я же не мальчик)))))) И наши дети не общались никогда. Так что это немного другое:)
К сожалению знала! Потому что ей с младенчества объясняли. Даже моя почти 3-летка знает, что за деньги в магазине можно что-то купить без каких-либо особых объяснений.
11.04.2015 09:25:43, Berty
Именно что. Подумать только - девочка в 3 года отличала 1000 от 100))). 11.04.2015 00:11:51, Василиса из сказки
Ну это очень схематично. Просто ребенок, маленький ребенок, не может жить без привязанности, если мамы долго нет или она ненадежная, то он привяжется к тому, кто есть рядом. Если большую часть времени он со сверстниками, это будут сверстники. И тогда они, а не мама и семья будут ориентиром. А сверстники не могут дать принятие, защиту, стабильность. И подражать он будем им. Мы сейчас живем в такой культуре, где дети ориентируются на ровесников, а не на старших, наставников. 10.04.2015 23:42:21, Eva_K
Дети всегда ориентируются на ровесников, особенно в школьном возрасте, до старших далеко тянуться. Мой самый мелкий тоже явно ориентируется на брата и сестру больше, чем на родителей... 11.04.2015 00:11:20, Василиса из сказки
Не все. Мои не ориентируются, настолько, что я сама удивляюсь. Несколько раз даже переспрашивала (тогда старшая в саду была) - у всех девочек монстрхай, может, тебе тоже хочется? Неа, не хочется.
Т.е. ей хочется, но что-то свое.

Хотя младшая на старшую, конечно, ориентируется :) И временами хочет "как у Ули", и чтобы все - поровну и одинаковое! :) Хотя уже почти переросла тоже.
11.04.2015 10:45:23, УникаЛьнаЯ
Нет, не всегда, у некоторых родители на первом месте, ориентируются на родителей. Ориентироваться на брата и сестру, которые разделяют ценности семьи (или на детей друзей семьи), не то же самое, что ориентироваться на ровесников "с улицы" носителей ценностей чуждых семье. 11.04.2015 00:29:36, Eva_K
В этом есть что-то не совсем правильное, когда дети ориентируются прежде всего на родителей, таким образом идеализируя их. Ориентация на ровесников тоже быть должна. Другое дело, что смотря на каких ровесников... 11.04.2015 00:51:44, Василиса из сказки
Ориентироваться не значит идеализировать. 11.04.2015 08:07:34, Eva_K
Вот просто прекрасно, когда идеализация при этом не происходит. 11.04.2015 14:36:23, Василиса из сказки
Вообще плохо понимаю, родителей плохо идеализировать, а сверстников можно? 12.04.2015 02:24:46, Eva_K
Никого не надо. 12.04.2015 21:22:44, Василиса из сказки
Вы теоретик? 10.04.2015 23:51:13, УникаЛьнаЯ
+1000 10.04.2015 22:34:17, Fidget
под последним предложением + МНОГО!!! 10.04.2015 21:52:16, Ирулевна
ты вопрос задала или что? 10.04.2015 19:00:51, Ирулевна
да, вопрос:) 10.04.2015 21:55:19, white-dove
а какой? в чем приоритет если хватает на квартиру и еду? 10.04.2015 22:00:45, Ирулевна
Знаешь, не получается у меня представить счастливое детство без мороженых-пирожных -театров-цирков -зоопарков- игрушек -книжек -и прочих приятных радостей жизни. Во всем себе могу отказать и ничего не покупать, но детство ребенка без описанных атрибутов для меня -не детство, а тоска зеленая. В основном на это и работаю. Вот если поставить на одну чашу весов вышеперечисленные удовольствия +детский сад, а на другую - едва хватает на еду, постоянное отдергивание "не куплю, потому что нет денег", зато мама рядом....что бы ты выбрала?
Хотя у меня были другие мотивы, когда я отдавала детей в сад. Старшая была вполне готова к саду, а младшему это просто было нужно, как лекарство.
10.04.2015 22:24:49, white-dove
для ТЕБЯ. а при чем тут ты? и при чем тут я?

вопрос же не в нас, взрослых людях. и не в нашем (!) представлении о том, что в данный момент важнее ребенку.
10.04.2015 22:27:52, Ирулевна
Ну вот был у нас мальчик приятель, который не ходил в сад, и мама не работала. Года 2-3 ему тогда было. Вот основное, что меня поразило - что мама с ним вынуждена ходить в магазин и там непрерывно ему говорить "нет". Сырок глазированный - нет, груши - нет, сок - нет, печенья какие-то красивые - нет. Денег нет. На гречку и молоко есть, а на "излишества" - нет. С игрушками та же беда была. И ребенок, непрерывно хотящий что-то вкусненькое или интересное. Кстати, и занятий никаких типа кружков не было, по той же причине. Вот когда в сад пошел - выправились они.
имхо - и ребенку от этого вечного "нет" тоже особо весело не было. Уж как маме не было - отдельная история, хотя она держалась молодцом.
10.04.2015 22:54:18, УникаЛьнаЯ
я тоже часто говорю нет в магазине. это абсолютно нормально. если можешь объяснить почему именно нет. 10.04.2015 23:07:27, Ирулевна
Ну дети в магазинах вообще всё хотят...Я своей дочери тоже часто говорю нет, иначе бы она полмагазина в корзину мне положила бы. 10.04.2015 23:01:59, Berty
Совсем не все. Когда они в принципе получают то, что хотят и _можно_, а еще то, что в принципе покупается - те же фрукты, - то они "все" не хотят. Мои не хотели, по крайней мере. 10.04.2015 23:08:28, УникаЛьнаЯ
Ну а вот моя хочет всё. От шоколадок, которые ей покупаются до горы всякого ненужного хозяйственного хлама. Поэтому заходя в магазин я как мантру повторяю "ничего не бери, ничего не бери". Но потом всё равно приходится забирать и возвращать на полки. 10.04.2015 23:12:26, Berty
Давай пофантазируем глазами ребенка, у которого нет ни велосипеда, ни самоката, ни материалов для творчества, ни книжек, ни возможности сходить на детский спектакль, ни.... только еда и крыша над головой. Ты можешь предложить способ развивать ребенка и заниматься с ним совсем-совсем бюджетно? Мне даже интересно, чем безднежная мама будет целый день ребенка развлекать. 10.04.2015 22:35:07, white-dove
мое мнение, что если ребенку РЕАЛЬНО ПЛОХО в саду, то самокат/велосипед/театр для него - это просто ни-че-го.

поставь себя на его место. и все сразу встанет на свои места. материальные вещи не могут убрать психологический дискомфорт. это иллюзия.

книжки - в библиотеке. б/пл кружки тоже никто не отменял. детские площадки тож. без театра год можно спокойно обойтись. мультики в тв. здоровый ребенок при достаточном общении развивается сам. никаких особенных денежных вливаний не требуется. и мне вообще не понятно, почему когото надо развлекать.. то есть до этого мама както управлялась,а тут рррраз - и надо срочно в сад. там развивают и развлекают.
10.04.2015 22:51:39, Ирулевна
Ир, я как-то вычислила взаимосвязь между материальным уровнем родителей и уровнем развития детей. Потому что (сейчас коряво мысль сформулирую, но как-то так) не те сейчас времена, чтобы развивать ребенка бесплатно. Один конструктор или качественный пластилин чего стоят:)) Книжек в библиотеке для детей не такой уж шикарный выбор (ярких познавательных книжек для малышей там довольно мало; вот недавно Вовке географический атлас детский покупала, он заинтересовался - в библиотеке такого бы точно не нашла). Качественные бесплатные кружки для маленьких мне тоже не встречались, да и для больших тоже:) Старшая сейчас на фестиваль с театральной студией едет, это будет стоит очень ощутимую сумму, например - а это не единственный кружок. Сколько мне пришлось (и приходится )вкладываться в занятия для Вовки -ты знаешь. Да банально - сколько сейчас стоят конструкторы, наборы для творчества, настольные игры? И это при том, что я, как человек, помешанный на занятиях с детьми, те же игры-бродилки, раскраски и всяческие задания активно распечатываю из инета (благо цветной принтер есть). Ну и так далее. Не советские сейчас времена, когда и кружки были бесплатными, и книжки 15 копеек стоили. Если скажешь, что все перечисленное мной ребенку не надо, он и так выростет - я с тобой поспорю:) Это уже не глазированые сырки в магазине (хотя согласна с Леной, постоянное "нет денег" на мелочи ребенку оптимизма не прибавляет).
А вот теперь вернемся к "плохо в саду". Мне было в своем детстве так плохо в саду, что я об этом могу очень слезные романы писать. При этом считаю, что "плохо в саду" имеет мало общего с разовой истерикой в период адаптации.
11.04.2015 06:38:53, white-dove
еще раз. я не призываю вообще не водить ребенка в сад. я писала о "подождать". и если надо подождать год для психологического комфорта того или иного члена моей семьи - не вопрос. остальные потерпят это время без материальных плюшек.

это мой подход и мои приоритеты. будут лепить из недорогого пластилина, рисовать простым карандашом,читать книжки из библиотеки и ходить на б/пл кружки. вот и все:)
11.04.2015 08:19:03, Ирулевна
Если ребенку _реально плохо_ в саду, тогда и вопросов нет.
Меня тоже очень удивляла одна мама, которая несколько лет водила мальчика в сад (в одну группу с мой дочкой ходил). Каждый раз, когда я их видела, мальчик рыдал :( Каждый раз. Не один год. Вот тут я не представляю, о чем мама думала вообще (там еще папа и бабушка присутствовали, в смысле водили иногда).

А если ребенок первую неделю плачет минут 5-10, а потом играет в саду, а потом бежит туда радостный - то уж никак ему там не плохо.
10.04.2015 23:02:57, УникаЛьнаЯ
"Орет, валяется на полу, визжит до хрипоты, пытается залезть в шкафчик, бегает от воспитательниц, цепляется за меня.
Уговоры не работают, в группу не идет, переодеть не могу - визжит и рыдает, вытаскивает из шкафчика свои ботики и куртку и орет "пойдем домооой!". Воспитательница пыталась утащить его в группу - выдирается и бежит к двери. Я 15 минут стояла вне зоны его видимости - вопли не утихали, только усиливались."

это похоже на "А если ребенок первую неделю плачет минут 5-10, а потом играет в саду, а потом бежит туда радостный - то уж никак ему там не плохо." ?
10.04.2015 23:06:31, Ирулевна
Не передергивайте и не выдирайте слова из контекста. Если Вам лень читать всю тему - не пытайтесь сделать вид, что вам понятна проблема.

Ребенку в саду нравилось. Он бежал туда сам. Он любит и хочет общаться с детьми, общения на площадках ему НЕ ХВАТАЕТ. Что-то изменилось. Я хочу понять, как себя вести.

Я где-то спрашивала совета - отдавать или не отдавать ребенка в сад?
11.04.2015 16:02:59, Callypso
я гдето ВАМ чтото советовала?

если вам лень читать всю ветку - не пытайтесь сделать вид, что вам понятна тема обсуждения.

не утруждайте себя ответом. он мне не интересен. от слова совсем.
11.04.2015 18:45:24, Ирулевна
Это похоже на то, что воспитательница не справилась с управлением, имхо. С моим ребенком была похожая картина : воспитательница быстренько вытолкнула меня за дверь и сама спокойно ребенка раздела и ласково увела в группу, все слезы на этом прекратились.
Зы: вспомнилось: как уже на моей свадьбе мои бабушка -дедушка ударились в воспоминания, как я из сада убегала:)))) Буквально: подводят меня к воротам сада, а я с криком вырываю руку и бегу куда глаза глядят:)))и поймать они меня смогли только на слова " хорошо, идем домой":)))) И было мне тогда 5 лет, и стаж хождения в сад был 2-3 года. Вот это правда было очень плохо в саду. Очень плохо. До сих пор иногда обижаюсь на родителей, как они при всей своей горячей любви ко мне додумались водить в такой варварский садик.
11.04.2015 06:54:10, white-dove
вот странно...ты до сих пор обижаешься на родителей. с одной стороны. а с другой - пишешь мне про "фантазировать глазами ребенка". ты же сама своими воспоминаниями и ответила на вопрос про выбор и приоритеты. разве нет? 11.04.2015 09:03:26, Ирулевна
Давай еще раз про приоритеты. В сад, где детей бьют, кормят до рвоты, а потом эту рвоту заставляют собственноручно вытирать тряпкой (попутно поливая потоком оскорблений) ...дальше можно не продолжать? это все из моего детства ....я бы своего ребенка и под страхом голодной смерти вряд ли бы отдала. В сад, где хорошие, заботливые, внимательные воспитатели, но ребенку первые дни непривычно -некомфортно -не хочется утром расставаться с мамой -отвык после болезни и т.д ....не вижу особого ущемления интересов ребенка. Привыкнет.
Понимаешь, лично я очень внимательно к выбору воспитателей отношусь: и с заведующей пообщаюсь, и с воспитателями познакомлюсь и поговорю задолго до того, как ребенок ходить начнет, и отзывы соберу, и сама буду наблюдать за поведением воспитателя. И если я воспитателю доверяю, то верю в то, что он справится с такой проблемой, как слезы в раздевалке.
Зы: вот недавно Вовка, который уже 3-й год успешно ходил в сад, начал плакать по утрам. После того, как почти месяц болел, ослаб и отвык. Поговорила с воспитательницей, так и так, ребенок стал плакать, не случилось ли чего в группе. Знаешь, я уже пожалела, что рассказала ей -настолько искренне человек распереживался: "Но почему? Что мы сделали не так? Мы же так стараемся, чтобы им нравилось в саду!" Я потом еще ее и успокаивала:) Так что....Вот тебе и приоритеты...
11.04.2015 13:25:26, white-dove
беседа ушла вбок:)

мне василиса задала вопрос. что делать если ребенок НЕ готов. я ответила - не водить. мне написали тысячу разных "если". я написала - если не грозит голодная смерть (утрированно) - не водить и ждать, как будет готов. пусть даже если это приносит материальный (!) ущерб другим членам семьи. это и есть вопрос приоритетов.

где тут "ребенку первые дни не привычно"? нет такого. изначально вопрос стоял о неготовом к саду ребенке.

ну и конечно надо убедиться что он реально не готов. анализировать его поведение. СВОЕ! воспитателей. атмосферу в д/с. все что угодно. перебирать разные варианты... ну и так далее.
11.04.2015 13:41:46, Ирулевна
Ок:) я вчиталась не в вопрос Василисы, а в вопрос автора топа :)
Если обсудить ситуацию Василисы: ребенок -интроверт, который в саду рассматривал книжки и собирал паззлы, пока мама работала, и которого в саду никто не обижал - по моему, не ужас и не повод маме отказываться от работы. Ребенок нормально приспособился к саду.
Мой ребенок стал с удовольствием общаться и играть с детьми к 5 годам, до этого большей частью играл один, но я не считала, что в саду ему плохо. Правда, он не плакал. Но он вообще не плаксивый.
11.04.2015 13:52:10, white-dove
Это было 2 дня и в большей степени (вот в этом я уверена) из-за того, что мама сама его провоцировала (не специально, конечно). Сначала всю дорогу накручивала вопросами, а потом не уходила, ясно показывая, что нужно лишь доходчивее объяснить (и погромче и в показательными выступлениями) - и заберут домой прямо сейчас. И забрали ведь :)) 10.04.2015 23:15:09, УникаЛьнаЯ
да! 11.04.2015 06:58:57, white-dove
Я согласна. Вообще согласна со всеми Вашими высказываниями пока в этой теме))). 11.04.2015 00:08:51, Василиса из сказки
А если в семье еще дети? И надо, например, платить за их образование? Ну, не голодная смерть, конечно. но им тоже хочется каких-то вещей, которые есть у ровесников, даже если в разумных пределах. И отдыха не только в режиме "летом во дворе"... Если женщина связана с отраслью, где много обновлений или где рабочих мест по ее квалификации немного, то 5-6 лет ее на обочину рынка труда выкидывают. А если ребенок не один? Не работать с 20 до 40? У меня так одна знакомая, кстати, сделала. Но она ушла в декрет с очень удачного государственного места, где за время ее 5 декретов еще и зп неплохо так подняли. И должность у нее такая, что можно "начинать сначала", не спеша. не у всех же так. И да, они таки весьма нуждались раньше. Но это очень верующие люди, у них немного другие ценности, чем у большинства, и дети по-другому воспитываются. И дети там не делали трагедий из одежды б/у, например, даже в подростковом возрасте. И из очень-очень скромного питания и отдыха. Большинству людей по их стандартам жить будет сложно, кмк. 10.04.2015 16:56:06, Василиса из сказки
ок, давайте конкретно.

1. за какое именно образование надо платить?
2. на какие деньги другим детям покупали вещи пока мама была в декрете?
3. про отрасль и рынок труда - это опять вопрос приоритетов данной женщины
4. Если ребенок не один - это общий вопрос. это ваша ситуация?
10.04.2015 17:22:30, Ирулевна
3. - прекрасно. Чтобы избежать десятиминутного плача в течение недели (в среднем), маме стоит отказаться от возможности работать по специальности и в будущем тоже. При этом, заметьте, мы от плача ребенка по любым другим поводам, от не купленного мороженого до медицинских манипуляций, не застрахованы. Вот по мне - это как-то... неправильно. 10.04.2015 18:18:06, УникаЛьнаЯ
советую читать всю ветвь обсуждения, а не только последний ответ. это может облегчить понимание.

"а что делать, если эта причина - всего лишь в том, что ребенку в сад рано?"
10.04.2015 18:29:30, Ирулевна
Мне непонятно, кто может сказать, что "в сад рано", не попытавшись пройти адаптацию к саду. Или вы совсем ушли от темы автора? Ветку я прочитала, но не нашла такого. 10.04.2015 18:32:23, УникаЛьнаЯ
"а что делать, если эта причина - всего лишь в том, что ребенку в сад рано? Я очень мало знаю детей, которые в 4 года шли бы в сад со слезами, и знаю очень мало детей, которые не плакали и не истерили в 2-3 года при попытке отвести их в сад." 10.04.2015 18:34:28, Ирулевна
"при попытке отвести" Попытка - это однократное действие. Попытались - заревел, бросили. Это только с толку сбивать и нервы трепать ребенку, имхо.
В 2-3 года дети вообще чаще плачут чем в 4-5, как правило. Речь недостаточно развита, нервная система, опять же, непонятного в жизни больше.
10.04.2015 18:38:54, УникаЛьнаЯ
Этот вопрос был задан не мной. 10.04.2015 18:41:44, Ирулевна
Ответили-то вы :) На вопрос, что делать, если ребенок плачет _при попытке_ отвести его в сад. 10.04.2015 18:47:24, УникаЛьнаЯ
я ответила на вот этот вопрос "а что делать, если эта причина - всего лишь в том, что ребенку в сад рано? " он там был один. вопрос. 10.04.2015 19:03:16, Ирулевна
А, т.е. пояснение не дочитали. Ясно :) 10.04.2015 19:08:08, УникаЛьнаЯ
У меня трое, так что моя, конечно. Если я не буду работать, то мы будем жить очень скромно. У меня двое детей в средней школе, причем старшая уже в 8м. Я просто не могу не думать о средствах, которые могут потребоваться для образования. И в следующем году, вероятно, средний тоже потребует вливаний в этом плане, на это есть причины.
1. Если старший на платном отделении?
2. Например, на заначки. Так многие делают. Но дети растут, и расходы растут тоже. Грудничку не надо обуви вообще. А 3х-летке надо уже несколько пар, с учетом сезонов. Даже по поводу одежды б/у... Сколько ее отдают в хорошем состоянии после грудничков? И насколько сужается круг людей, готовых поделиться одеждой в хорошем состоянии, уже у 3-5 леток? Просто потому, что одежда есть. Но уже хорошо видно, что б/у.
3. По поводу приоритетов... Очень рисковые моменты. Мать моей свекрови жила за мужем, как за каменной стеной. 4-ро, материально все было очень хорошо. А потом он в одночасье сгорел от рака. Ей было очень трудно, и она была очень рада тому, что, несмотря на все его протесты, за год до его болезни вышла на работу и отвела младшего ребенка в сад. Я уж не говорю про нынешнюю дурную привычку мужчин "меняю 1 за 40 на 2 по 20", не говорю уж о кризисах с увольнениями... На что жить, если увольняют единственного кормильца? Я не знаю, сколько нервов потеряла, когда еще не вышла на работу, а фирму мужа трясло не по-детски, как говорится... Да и сейчас там тоже не айс, но я хоть что-то зарабатывать начала.
10.04.2015 17:50:48, Василиса из сказки
чтото все в одну кучу. у вас в один и тот же период времени (!) был

1. не готовый к саду и истерящий ребенок
2. старший ребенок на платном отделении
3. муж, которого могли вот вот уволить?
4. ваша профессия не позволяла вам работать из дома?
5. у вас не было заначки
6. не на что было купить одежду детям

и вот именно в такой ситуации вы выбрали свой выход на работу, а неготового к саду ребенка водили в сад. так?
10.04.2015 18:26:42, Ирулевна
Я же не только про свою ситуацию пишу. Что на меня-то сразу все стрелки переводить? Но с некоторыми из этих причин я сталкивалась.
Конкретно: истерящий перед каждым походом в сад ребенок у меня был несколько лет назад. При отсутствии заначки. И при том, что на одежду хватало впритык, на скромную. И да, я тогда вышла на работу. А ребенок сад так и не полюбил, он бы никогда его не полюбил в силу его особенностей характера))).
Так что я могла бы до школы сидеть, а потом плавно просидеть и первый класс, и второй...))
10.04.2015 19:35:07, Василиса из сказки
потому что надо обсуждать конкретную ситуацию. чтобы разобраться что и к чему. а не собирать с миру по нитке, чтобы нарисовать среднюю картину по палате.

конкретно - я бы не водила и жила без заначки и в скромной одежде.вы - повели. это и говорит о том, что разные приоритеты. вроде понятно все, не?

два последних предложения - ваши оправдания перед самой собой. имхо
10.04.2015 20:10:30, Ирулевна
Мне не в чем оправдываться. Видите ли, мои оба ребенка хотели на море, старшая прямо-таки напрягалась, что уже все в классе там были, а она нет. Я никогда не хотела, чтобы мои дети переживали из-за того, что их одежда хуже, чем у других, что у них нет велосипедов и прочих роликов, пока я могу работать. Не хотела тратить время на поиск более дешевых продуктов и объяснять детям, что на игрушки и карусели нет денег. И мой выход на работу решил эти проблемы. Я ни о чем не жалею, это был единственный достойный выход из ситуации. Вернись ситуация обратно - поступила бы так же. 10.04.2015 21:28:44, Василиса из сказки
у нас просто разный подход к жизни. я и представить себе не могу, что буду тащить орущего младшего в сад изза того, что мой старший не сможет обойтись год (!) без моря. но у меня и в принципе дети не напрягаются изза того, что ктото гдето был, а они нет. что у когото одежда дороже.. ну и всякая такая же фигня.

и я могу потратить время на поиск дешевых продуктов и т.п. ради того, чтобы младшему было комфортно морально. да. и мне не внапряг объяснить ЧТО в данный момент в приоритете и почему какоето время без игрушек и каруселей.

НО у нас принято, что нет чьихто отдельных проблем. мы - семья. и все проблемы общие. если младшему в настоящее время хуже, то он - в приоритете. если старшему чтото больше нужно, то- он! если мне - то мне.

и это не был единственный достойный выход. было еще множество других. просто этот - привычный для многих людей. самый простой.
10.04.2015 21:51:10, Ирулевна
Какой там год... Я же говорю, мой так и не полюбил сад. Потому что ему нравилось тихо сидеть с книжками и паззлами в уголке, и чтобы вокруг не орали. Я его поэтому и в школу-то в 6 лет не отдала, хотя читать и считать он уже вполне себе достаточно хорошо умел.
Это прекрасно, что у Вас дети не напрягаются. Мой мальчик тоже не напрягается по поводу одежды))), кстати.
Вы - замечательная мать.
А я обычная. И не считаю, что интересы старшей и мои потребности должны быть задвинуты в дальний угол лет так на 5-6-7, класса до 2-го. Тогда мне хотелось работать, у меня была работа, где меня ждали, до 3х лет ждали, конечно, не дольше. Да, в 5 лет мой ребенок плакать перестал, но сад он от этого не полюбил абсолютно, просто смирился, что надо.
10.04.2015 23:20:54, Василиса из сказки
Вы просто соответствующим образом расставили приоритеты. Я считаю каждый человек имеет право делать свой выбор. Главное не придавать этому всему оболочку, что это для блага детей, как многие тут пишут. Надо признавать, что это всё собственные амбиции и интересы толкают отдать ребёнка в сад. Тогда картина становится чёткой и прозрачной. Здесь нет идеальных матерей, я в этом уверена. Но мы взрослые люди и должны уметь признавать свои истинные мотивы. 10.04.2015 23:26:08, Berty
Это не "для блага детей", вернее, не только. Это - для блага семьи. Которая состоит (вот странность, да? ) не только из младшего (или единственного) ребенка.
Тут уж надо выбирать каждой семье, что для _всех_ будет оптимальным решением. Просто не хождение в сад для любого ребенка не может быть благом, это не абсолютно однозначное явление. Для общительного, "коллективного" ребенка нахождение большую часть времени один на один с мамой может быть просто тяжко. Сидение дома при измученной безденежьем и попытками сэкономить на всем мамой - тоже не сахар. Есть мамы, которые _не хотят_ работать и искренне получают удовольствие от сидения дома, и готовы довольствоваться малым (или уже имеют много), лишь бы ничего не менять и не отпускать ребенка от себя. Для них (и их детей, возможно) вариант сидения дома - оптимальный. Но жизнь куда многообразнее :)
10.04.2015 23:50:23, УникаЛьнаЯ
супер! плюсую!! 10.04.2015 23:35:37, Ирулевна
)))) 10.04.2015 23:43:21, Berty
Как бы Вам объяснить... Вот если бы муж тогда по какой-то причине потерял работу, нам просто нечего было бы есть и нечем было бы платить за кв. Остальное - просто приятные плюшки. Когда кормилец один, кормит достаточно скромно и нет никаких сбережений, выбора нет, как правило. Это уже вопрос безопасности, так сказать... 10.04.2015 23:31:15, Василиса из сказки
Почему нет выбора? Понимаете, выбор_есть_всегда! У многих мужчины единственные кормильцы. Вот вы заранее подумали о плохом...Да такая тактика распространена, я знаю. Но можно действовать по другому. Я не верю что в критической ситуации двое дееспособных людей не смогут содержать 3 детей, даже если оба в этот момент без работы. Конечно сможете. Да любой родитель сможет, я в этом уверена. 10.04.2015 23:47:39, Berty
" Я не верю что в критической ситуации двое дееспособных людей не смогут содержать 3 детей, даже если оба в этот момент без работы. "
поделитесь секретом - это как? оба не работают, трое детей... как содержать?????
не в качестве наезда, нетнетнет, просто может я чего то не знаю, как это можно сделать?
11.04.2015 10:09:08, Свет-ОК
Сад, школа-продлёнка и работать. Секрет прост. Старший ребёнок сидит с младшими - родители работают. Это если прям реально критическая ситуация и есть нечего. 11.04.2015 10:27:06, Berty
т.е. все же сад... вот с чего и начинали... и к сожалению очень часто планируя ребенка нельзя запланировать всякие кризисные ситуации семейные
и с одним ребенком и с несколькими всегда есть шанс оказаться в положении - надо работать чтобы выжить!
значит сад!
все, вопросов больше не имею)
11.04.2015 10:50:57, Свет-ОК
Конечно сад, если есть нечего и надо работать. Но нельзя жить и думать, что завтра случиться плохое!! Зачем так жить?? Тем более стабильная работа при 2-летке, который пошёл в сад не гарантирует, что и завтра будет всё так же. Семья в кризисе может оказаться в любое время и по разным причинам. 11.04.2015 11:17:27, Berty
да в любое время. в любое время могут понадобится срочно деньги, например на то же лечение
и даже кредит невзять если ДО дохода (работы ) не было

в общем почитав ветку ( это я не только для вас, просто обобщение) я для себя очередной раз выяснила - сытый голодного не разумеет, и умеют же тут раздуть проблему на ровном месте
11.04.2015 11:28:18, Свет-ОК
Согласна я с тобой, Света. У нас просто разный жизненный опыт. Просто очень разный. 11.04.2015 14:41:34, Василиса из сказки
да ну. правда штоле? откуда вам знать про опыт отвечающих? 11.04.2015 18:45:51, Ирулевна
Исключительно по линеечкам сужу. Ну, и немного по идеалистическим рассуждениям))). 11.04.2015 20:46:11, Василиса из сказки
какие странные критерии оценки.. ну да ладно... 11.04.2015 21:49:29, Ирулевна
Это хорошо, если ребенок в принципе допускает, что может оставаться один. У знакомых двое детей, в сад не ходили. Сейчас уже младший в школе - он не остается один. Вообще, совсем. Т.е. вот до того, что он болеет, взрослому нужно выйти на 15 минут (в аптеку) - берут чадо с собой. Не привык, не может, и понимать не хочет.
Про "старший сидит с младшими" - а про то, что старший тоже имеет свои желания и может не желать работать бесплатной няней из-за того, что его мать не желала работать до того? Перекладывать ответственность за свой затянувшийся отпуск на старшено ребенка - это так удобно! )
11.04.2015 10:49:59, УникаЛьнаЯ
Дети все разные...Всё же те,к то в школьном возрасте не остаются одни это большое исключение. Это не привычка, а психотип конкретного ребёнка.
Когда в семье критическая ситуация - все члены семьи участвуют и ищут выход, и помогают в соответствии со своими силами. То что старшие помогают с младшими это вообще нормально. Ненормально это когда старшие дети хотят жить исключительно своей жизнью и ждать, что мама им на все развлечения будет деньги отстёгивать в ущерб младшим детям.
У меня есть знакомая многодетная семья, там 8 человек. Старшие дети там без каких либо разговоров сидят с младшими, это даже там не обсуждается. И было бы странно если было бы по-другому.
11.04.2015 11:23:14, Berty
Т.е. мама соблюдает интересы только младших? Ну, тоже позиция, чего уж )) 11.04.2015 13:25:27, УникаЛьнаЯ
Конечно младший в приоритете перед 18-летным взрослым человеком. С тем же 18-летним в его 2 года мама тоже дома сидела и когда то и он был в приоритете перед остальными членами семьи.
Иначе можно сразу после родов грудничка на няньку,а самой работать, потому что 18-летнему ребёночку в институте надо учиться.
11.04.2015 14:02:47, Berty
18летнему учиться надо, а не сидеть с младшими. Даже если старшему и не 18, а меньше - у него школа, уроки, скорее всего - какие-то доп занятия. Он должен все бросить и нянчить младшего? Ну, можно, конечно, растить неквалифицированных нянек и выпускать их в жизнь :) Но зачем? 11.04.2015 16:14:32, УникаЛьнаЯ
Старший ребёнок должен быть частью семьи и помогать матери в воспитании младших. Так было испокон веков, понимаете? У меня мать сидела с племянницей, уроки с ней делала и смогла институт закончить. У друзей, про которых я вам писала, старшие дети в институт поступили, и да сидят с младшими по возможности, т.к. сейчас уехали в другие города. Пока учились и жили в семье -сидели, а ещё готовили, мыли, убирали, и уроки успевали учить. У всех были и есть свои обязанности по дому. 11.04.2015 17:24:39, Berty
"По возможности" - это нормально и естественно. Но в случае, когда родители, наконец, решат выйти на работу, имея дома не ходящего в сад дошколенка - как с ним можно сидеть "по возможности"-то? 12.04.2015 00:52:17, УникаЛьнаЯ
Искренне полагаю, что именно такая позиция приводит к ревности и конфликтам между младшими и старшими. 11.04.2015 14:44:10, Василиса из сказки
вы ошибаетесь. 11.04.2015 18:46:23, Ирулевна
Вероятно. Особенно, если учесть, что я имею очень ревнивого ребенка среди своих детей и огромный опыт в сглаживании конфликтов между детьми. 11.04.2015 20:47:59, Василиса из сказки
Я уже была в ситуации "дотяну до зп, а там куплю банан ребенку" и совсем недавно тоже почти дошла до такой же ситуации... Только теперь у меня трое, а не один...
Зачем доводить-то до критической ситуации?
11.04.2015 00:15:11, Василиса из сказки
вы какбудто не читаете совсем...

потому что бывают ситуации, когда человеку важнее моральный комфорт, а не банан. понимаете?
11.04.2015 08:20:23, Ирулевна
Банан тогда был дешевле яблок. Вы понимаете, что дети фрукты должны есть? Или им каши хватит, и можно в сад не ходить? 11.04.2015 09:12:46, Василиса из сказки
хватит. 11.04.2015 09:16:30, Ирулевна
У нас так со Славой было в том году, но я это списывала,что маловат он ему 2,6 было и в итоге мы в сад мало ходили. С сентября мы перешли в другой сад, слез в начале не было, потом опять слезы, сейчас ходит нормально, но после болезней в сад идти не хочет, истерик нет. Может всплакнуть, но я по нему вижу, что нормально. А вот старший у меня ревел до старшей группы, с утра у нас уже был как ритуал слезы, потом махали ручкой в окно( не дай Бог забыть помахать...))) потом в течении дня он себя в группе вел нормально, вечером с удовольствием расказывал,что делали, но при этом каждое утро слезы.
Я думаю, вам стоит походить до лета на пол дня, чтоб он привык, посмотреть как он будет, если вообще никак, то забрала бы до сентября, за пол года ещё подрастет.
10.04.2015 13:26:02, Морская--Марина
Понимаете, ему коллектив нужен, как воздух. Он дуреет совершенно, если с детьми не общается, ему скучно, в саду ему нравилось, а тут такое... НЕ знаю, погода что ли действует.. 10.04.2015 14:35:00, Callypso
Да просто понял что без мамы и долго. Дети может и нужны но чтобы и мама рядышком сидела :)
И потом - дети нужны для игр. А в саду правила и дети могут нравится не все, может уставать от толпы. Вообще сами воспитатели говорят что у малышей как перерыв так потом по новой адаптация. Отвыкают они, плюс уже в курсе что мама уйдет.
10.04.2015 15:09:19, Иришка-Мартышка
+++1000000 11.04.2015 16:22:06, Морская--Марина

Показано 302 комментария из 386

Всего ответов: 386 Страницы: 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.01.2017 16:05:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!