Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Посоветоваться )

Ник светить не буду и прошу если признаете не писать его )
Модераторов прошу не переносить в недвижку и семейную, интересует мнение своих.
В будущем году планировали переселять маму в свой район. Возраст у неё уже очень солидный и здоровье не ахти, не наездимся в случае необходимости к ней, да и чего нам далеко жить, там её ничего уже не держит. Так думалось мне пару лет назад когда всё это затевалось. Мама не сразу согласилась, но в этом году уже часто и с энтузиазмом об этом говорила.
Отношения с мамой сложные, хотя в последние пару лет заметно улучшились всеобщими усилиями.
В общем всё было уже на мази, квартирка в том районе уже занята с весны моей тётей, которой сын её покупает в будущем году у нас. Квартира раньше сдавалась много лет, теперь её снимает брат для тёти. Мама живёт в двушке, оформленной на меня, деньги от однушки идут только ей к пенсии. У нас с мамой была договоренность что мы покупаем здесь квартиру (хотели двушку с большой доплатой, там однушка крохотная совсем) на нашу семью, не на её имя, это условие использования мат капитала, без мат капитала тяжко будет.
Недавно у нас произошёл разлад в отношениях небольшой, после этого мама сказала что она готова на сделку только если квартира оформлена будет на неё. Поскольку отношения у нас шаткие она может остаться на улице, плюс если я загнусь то муж мой не известно как себя поведёт, квартира мол всё равно вам достанется не переживайте. Это всё к слову об отношениях )
Обидно конечно такое слышать, но в целом она очень права, она должна себя защитить.
99,9% что всё будет сделано как запланировали, только конечно будет куплена не двушка, а однушка (тоже с доплатой большой, в том доме квартиры и дешевле и меньше по метражу). Но вот подумалось мне вдруг - почему если мама так не доверяет нам то мы должны доверять ей. Мама всегда хвалит чужих... детей, мужей... не нас, не моих. Может она квартиру племяннику отдаст, он ей на даче иногда помогает краны поменять или советует по материалам, а моего мужа туда не дождёшься и "руки у него из...".
Мы 2 года копили необходимую для сделки сумму, во всем себя ограничивали, но на ремонт и мебель всё равно кредит будем брать.
И вот думаю я теперь, может и не надо было всё это затевать, ведь отношения наши наладились немного только благодаря тому что мы были на расстоянии несколько лет. Очень боюсь что снова всё рухнет если будем жить рядом, планируем брать в соседних домах. Мама хочет помогать с детьми, школа, детский сад, не уверена что хочу этого. Однажды она уже помогала, ей было тяжело, правда она ездила каждый день к нам далеко.
Нам бы свою жилплощать расширить, но это нужно много миллионов, не потянем при наших ЗП и количестве детей. Ремонт бы сделать нам, квартира наша в плохом состоянии давно, но мы все деньги собирали на мамину.
Продать двушку свою и купить здесь двушку для мамы, чтоб у неё осталась её однушка законная, муж говорит не получится, там квартира недавно приватизирована на меня и на детей, с детьми не продаются вроде.
А что бы сделали вы? особенно учитывая договоренность с родственниками. Мама сказала думайте.
20.08.2014 22:41:59, а и не важно совсем

396 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я так понимаю, что мамина квартира по-любому будет продана в следующем году? Я б отложила все телодвижения, как минимум, до той сделки. И сильно подумала над своими причинами - зачем МНЕ надо перевозить маму ближе? надо ли мне, чтоб мама помогала мне с детьми? нужно ли, чтоб она присутствовала каждый день в жизни моей семьи и т.д. и т.п.
И вот когда Я сама с собой сойдусь во мнениях, я бы говорила с мамой...
Только схема тут чуть другая - не я покупаю маме квартиру, а она сама покупает себе квартиру на вырученные от продажи деньги, а я помогаю ей. И вот этот размер помощи (от добавления денег на дополнительную площадь квартиры до покупки мебели) может и должен(!) влиять на схему оформления новой покупки. Вы можете быть совладельцами(и дети, в случае использования маткапитала), или мама может написать завещание на вас (впрочем, завещание всегда можно переписать, это не железобетонный документ). Есть варианты с дарением собственности, с условием проживания дарителя до момента его смерти. В общем, мухи надо от котлет отделить.
Главное, понять истинные причины своих телодвижений и посылов и постараться не подставляться - не давить на маму вариантами, кажущимися вам хорошими, дать ей самой возможность выбора и решения, но и не пускать все на самотек, особенно при значительных капиталовложениях.
И удачи!!!
21.08.2014 17:28:05, мимоша
девочки, всем спасибо )
всё прочитала, мнения поняла, переварила частично, буду думать и говорить с мамой попозже
напишу зимой что решили, может и удивлю )
всем здоровья и хорошего настроения!
21.08.2014 14:00:48, а и не важно совсем
Лучшее враг хорошего 21.08.2014 19:51:00, Europe
Я могу только посочувствовать, по делу вряд ли что скажу. Мой девиз очень простой: не вмешиваться ни в чьи жилищные вопросы, если не готова подарить сумму своего вмешательства насовсем.
Впрочем я и без всякого вмешательства дарю, непонятно зачем. Но у меня есть где жить и на что при этом. И ущемлять себя я не буду)).
21.08.2014 13:31:34, Lancel
Я мало смыслю в вопросах недвижимости и денег, поэтому здесь не подскажу - но психологический момент меня задел ."Мама хочет помогать с детьми, школа, детский сад, не уверена что хочу этого.." -я вот моментально представляю, во что выльется эта "помощь". И как на Вас будут навешивать вину за то, что вам "помогают" ("помощь" специально беру в кавычки, потому что помогать мама будет не так, как нужно вам, а так как хочется маме - и скорее всего, это будет в ущерб детям, не говоря уже о вас), а Вы не цените. Такая "помощь" выматывает настолько, что в миллион раз проще справиться одной. И что там Вы еще писали....мама будет к вам приходить, как к себе домой...это мрак, это жутко выматывает....И в любом случае Вы будете виноваты, Вас будут наказывать байкотами и Вам будет, за что извиняться - хотя ничего плохого Вы не делаете.
Мне кажется при таких отношениях с мамой вариант один -максимально дистанцироваться от нее. Общаться на расстоянии по телефону и видеться раз в неделю, причем таким образом, чтобы это общение ни к чему не обязывало. Если бабушка хочет общаться с детьми -значит, детей просто в гости, но не привлекать к садику-школе-урокам. Оставлять за собой право прекратить общение в тот момент, когда оно вам неприятно (не в глобальном смысле прекратить, а просто прервать - например, "молоко убежало" (если по телефону)или "нам пора идти" (если в гостях), и все это максимально корректно-вежливо. Мне кажется, только так можно перевести общение из плоскости "давящий родитель - постоянно виноватый ребенок" в плоскость "взрослый-взрослый"... Жить при таком раскладе рядом и привлекать к помощи с детьми на постоянной основе - мне кажется, врагу не пожелаешь. По крайней мере, до той поры, пока мама в состоянии жить сама и себя обслуживать, ну а там уже по мере поступления проблемы решать.
Сложная ситуация, очень выматывают отношения такие - сочувствую вам и желаю удачи от души. Пусть все наладится с наибольшим психологическим комфортом для вас и для вашей семьи (по описанию муж у вас замечательный, и это главное:))
21.08.2014 12:17:10, white-dove
Я полностью согласна насчет несбыточных надежд. Также как и про "жить для себя" и обязательно позволять себе и своей семье маленькие радости такие как кафешки и отдых. Вы сами собственноручно роете себе яму :( Мужа хоть пожалейте
Мама пусть живет как и жила, вы вносите свой вклад путем предоставления своей жилплощади и возможности лишних денег за сдачу квартиры.
Родственников в сад, пусть говорят все, что хотят.
Деньги + маткапитал потратить на улучшение жилья (продать то, где вы живете, добавить и купить больше).
А вам очень рекомендую старый проверенный способ - бутылочка мартини и тортик с подружкой. Можно слезу пустить и пожалеть себя.
Удачи вам
21.08.2014 11:50:40, ЛизАнька
Прочитала ниже - по-моему,Вы геморрой затеваете. Уж извините. Там Вам правильно написали, что мама особо и не стремится переезжать с "насиженного места", для пожилых людей переезд вообще стресс.

Через пару месяцев она может начать пускать слезу на тему "ах как хорошо было на старом месте" и нервы Вам трепать "Это из-за вас и внуков я принесла себя в жертву" и Вы в любом случае будете виноваты.

Теперь прикиньте на минутку, если ВДРУГ что-то не сложится у мамы в бытовом плане - соседи в новой квартире окажутся шумными, участковая в новой поликлинике "не то, что Мария Васильевна моя бывшая", да мало ли что...во всём виноваты будете Вы. Прямо или косвенно.
21.08.2014 10:15:48, Birke
да, тоже уже поняла что затеяла гемор ) поэтому и тему создала
а отступать страшно и стыдно
детский сад какой-то - передумала
21.08.2014 10:22:54, а и не важно совсем
У меня еще знаешь какая спасительная мысль была в похожих ситуациях? " Я стараюсь сделать так, как от меня требуют - в итоге все равно всем от этого плохо и все недовольны по любому. А раз так, то буду делать так, чтобы по крайней мере мне было хорошо" 21.08.2014 12:23:47, white-dove
стыдно? Что стыдно? То, что ваша мама живет в вашей квартире, а свою сдает и деньги тратит туда, куда хочет? имхо - отличная помощь родителям.
Сделайте уже хотя бы то, что должна сделать взрослая женщина, жена и мать троих детей - а именно - заботиться о СВОЕЙ семье
21.08.2014 11:52:18, ЛизАнька
я квартиру ту не покупала, мне её бабушка с мамой отписали много лет назад, я не претендую, живу с мужем
о семье забочусь конечно
21.08.2014 12:08:48, а и не важно совсем
Не, вы меня не очень поняли.
Сместите приоритеты в порядке
1) Сама
2) Дети + муж
3) Мама
... (далекое число) Родственники
Если вы будете себя загонять, занимаясь самокопаниями, нанесете огромный вред собственному здоровью. То, что вы ущемляя себя и семью, хотите улучшить жилищное положение мамы, которая имхо и так себя прекрасно чувствует одна в двушке - ну даже и не знаюююю. И муж у вас золото, его надо наградить наверное, мой муж так бы не сделал от слова никогда
21.08.2014 12:48:05, ЛизАнька
Не столько улучшить положение мамы, сколько создать себе условия для выхода на работу (мама готова сидеть-заниматься с детьми, вроде как). Плюс, вложение капитала. Плюс, в перспективе эта квартира отойдет Автору, т.к. изначально планировалось оформлять жилплощадь на нее. Если ничего не путаю, конечно.. 21.08.2014 12:55:39, Miss Tery
Так автор написала, что на работу совсем не хочет, это мама ее выпихивает деньги зарабатывать. 21.08.2014 17:01:28, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Где такое написано? ) 21.08.2014 17:06:05, Miss Tery
Материнский капитал так нельзя вложить - с учетом маминых хотелок оформления на себя. Лучше уж себе их улучшить
Да еще кажется мне, что в данных условиях там будет помощь почище чем моя свекровь мне "помогает". Нет уж, мухи отдельно, котлеты отдельно
21.08.2014 13:16:59, ЛизАнька
Да, в целом согласна. 21.08.2014 13:44:38, Miss Tery
У меня такая "готовность мамы" закончилась зимой срочным поиском няни и наконец-то окончательным пониманием что все разговоры мамы - это только разговоры, которые ей зачем то нужны.
И это при том что у меня замечательные родители и даже близко нет тех проблем что описывает автор.
21.08.2014 13:04:01, Иришка-Мартышка
Это почти что стопроцентная гарантия такого исхода.. Я тоже не склонна преувеличивать роль благодеяний со стороны ).. Но написала, как я это вижу. Просто, мне кажется, автора не совсем понимают. 21.08.2014 13:08:38, Miss Tery
знать бы где упадёшь, соломку бы... 21.08.2014 13:05:28, а и не важно совсем
Как минимум не надо САМОЙ рыть яму. Без соломки то хоть просто ударишься сильнее, в яме можно и голову свернуть.
И уже все об этом говорит, но очень хочется чтобы как в мечте, да?
21.08.2014 13:17:46, Иришка-Мартышка
+1
Нельзя купить отношения, увы
21.08.2014 13:25:25, ЛизАнька
я не жилищное положение улучшить хотела ) я предложила переселиться чтобы быть ближе к нам, здоровье уже не то и она не раз жаловалась что ездить к нам очень сложно и далеко, а пока мы копили как раз и доплата накопилась на квартиру, там просто очень мелкая однушка, крошка 21.08.2014 12:54:28, а и не важно совсем
Продать свою квартиру и купить новую не предлагать?
ЗЫ, с детскими долями получаете разрешение в опеке за полчаса "для улучшения жилищных условий", туда же маткапитал. Какая-то проблема раздутая
21.08.2014 13:18:05, ЛизАнька
смотрели уже, там надо несколько миллионов, не потянем, к сожалению
по поводу долей интересно, может у меня сведения неверные, буду узнавать
21.08.2014 13:20:25, а и не важно совсем
проблема в том, что ваше решение напрямую зависит от отношений ваших с мамой. а так серьезные дела не делаются имхо 21.08.2014 12:57:01, Ирулевна
до нашей недавней размолвки я об этом вообще не думала, всё было так неплохо, я уже почти и забыла что когда-то было ужасно 21.08.2014 13:01:07, а и не важно совсем
то есть и однушка и двушка в принципе - мамины квартиры? 21.08.2014 12:30:51, Ирулевна
двушка была бабушкина, а однушка мамина, потом на меня записали двушку когда бабушка старая стала совсем, как-то так, я не знаю точно, но лет 5 назад я её приватизировала по настоянию мамы, там пришлось и детям выделить доли 21.08.2014 12:39:55, а и не важно совсем
тут продублирую. мне понятно желание вашей мамы иметь собственную ж/пл. полностью ее поддерживаю в этом. 21.08.2014 12:44:16, Ирулевна
и я поддерживаю 21.08.2014 12:54:48, а и не важно совсем
лучше уж пусть будет стыдно, чем геморой всем на долгие годы.

вот вы какоето продолжительное время копили деньги. причем копили всей семьей, ВСЕЙ семье отказывая в отдыхе, кафе, чемтотамеще.

ответьте себе - ДЛЯ ЧЕГО. ну вот прям сформулируйте - какая конкретно цель всего этого? лучше на бумажке напишите. честно.
21.08.2014 11:23:18, Ирулевна
а зачем говорить Передумала - сядьте с мамой и по взрослому объясните - Мам, ты знаешь, я все обдумала и поняла. что для тебя это некомфортно будет - дергать тебя с насиженного места от знакомых-подруг-дачи. да и с материнским капиталом затык получается. давай пока не будем ничего менять. 21.08.2014 10:28:55, Красота в глаз.!
муж тоже так предлагал, но это ж кривить душой )
на самом деле некомфортно не ей, это надо у неё уточнять, а мне
21.08.2014 10:47:38, а и не важно совсем
с такими отношениями - потом вам может быть в разы некомфортнее. насилу мил не будешь. Говорю как краевед (да простит меня моя мама, царствие ей небесное) 21.08.2014 11:53:20, ЛизАнька
знаете. вот буду судить по своему мужу - а он у меня тоже вполне самодостаточный товарищ, не маменькин сынок - раз уж он такое предложил. значит, понимает всю геморойность. просто не хочет вас обидеть. 21.08.2014 10:55:03, Красота в глаз.!
Ей БУДЕТ некомфортно. Сейчас ей, как раз. вполне комфортно.
На самом деле, она чётко представляет себе стресс, связанный с переездом в другой район в пожилом возрасте ?

Начиная от выбора квартиры (а выбирать, как я понимаю. всё же придётся ограниченно, учитывая финансовые возможности) - дом, этаж. вид из окна и пр. и заканчивая тем фактом, что вокруг ВСЁ будет новое, непривычное, автобус, врач, магазин не тот, соседи незнакомые...

Это надо быть очень мобильным и молодым душой человеком, чтобы вот так бросить всё, нажитое, и рвануть неизвестно куда. Обнаружив на следующий день, что тебе дико хочется обратно :((
21.08.2014 10:52:14, Birke
+ 10000! 21.08.2014 11:24:34, Ирулевна
вот над этим подумаю, поговорю с ней
просто она с таким энтузиазмом уже начала об этом говорить что я поверила что ей всё это легко, попрошу её подумать ещё раз
21.08.2014 10:59:27, а и не важно совсем
Вам бы, по хорошему, надо построить разговор "Мам, а зачем тебе всё это надо ?" и послушать, что мама ответит :) 21.08.2014 11:11:42, Birke
не факт, что ответит как есть. мама уже тоже могла нарисовать себе красивую иллюзию. которая с реальной жизнью не имеет ничего общего. 21.08.2014 11:24:13, Ирулевна
мама вполне себе могла нарисовать картинку, что доча ей будет помогать во всем, внуки за продуктами бегать или мусор выносить, зять прогнется и будет ее возить в ашан и на дачу. а она будет иногда протирать свой нимб благодетельницы и медаль Пупа земли.

мне кажется, нужно конкретно спрашивать - про помощь с детьми и садами и пречее-прочее. не надо домысливать.
нас вот свекровь тоже со съемной квартиры сдернула, типа зачем вы будете деньги платить, а я одна в трешке живу. а в итоге мы хлебнули - мамадорогая. и что детей родила ради прописки. и что на нее все хозяйство и заботы хотим свалить. и далее по смыслу и без смысла. хотя за 5 ! лет совместной жизни она 2 раза посидела со старшей, когда нам оч хотелось съездить к друзьям и в кино. причем задача бабуси была - почистить ребенку зубы и уложить в 21-00 спать. мы уезжали в 20-30. в итоге вернулись в 23-00 потому как ребенок не спал и кровь не могла ее уложить. в итоге выяснилось, что сначала дите посмотрело Спокойной ночи, потом у свекрови к комнате они досматривали како-то сериал, потом позвонила подруга и они полчаса трепались по телефону. потом что-то опять жутко интересное началось.. короче ребенка просто посадили рядом перед телевизором(( ну нафиг, не хочу вспомнить.

так что не домысливайте и не придумывайте!
21.08.2014 11:39:13, Красота в глаз.!
она прям так и говорит - буду сидеть с детьми, в садик/школу провожать, забирать, кормить, а ты пойдёшь зарабатывать 21.08.2014 12:20:42, а и не важно совсем
И моя мама говорила. И с обоими шел разговор что "дети не садиковские" (мама моя ушла с работы за месяц до моей беременности старшим).
Поэтому сейчас у младшего няня и все лето он ходит в детский сад. Бабушка его взяла на неделю и то потому что сестре помогала с дочкой. Чтобы мне обидно не было :))
Так что запасной вариант обязательно должен быть.
21.08.2014 13:06:42, Иришка-Мартышка
она раньше все это делала? это очень напряженный график. 21.08.2014 12:31:42, Ирулевна
раньше она приезжала к 16 часам и забирала детей из школы-сада и кормила и ждала нас с работы, мы с мужем вместе возвращались в 19-30
ей тяжело очень ездить с ногами больными 1,5 часа в один конец
а сейчас ещё малышка, плюс двое школьников буду, мне кажется она не справится, я ей говорила об этом
21.08.2014 12:41:46, а и не важно совсем
Есть продленка, а сады работают до 19.00. Слушайте, не делайте мою глупость, не "оголяйте тыльную часть", будучи в декрете. Но мы-то пошли на это, потому что унас при трех детях была малогабаритная двушка, и то жалею. Вот у мужа раз - и неприятности на работе на фоне полного отсутствия накоплений. А я пока с малышом. Так что, например, запланированный ремонт санузла отложился на долгое и неопределенное время, при мысли о платном стоматологе у меня начинают тихо сдавать нервы, а живу я сейчас на 5 тысяч в неделю, а скоро 1 сентября и куплено еще не все по причине нехватки средств... Я не жалуюсь, а просто описываю ситуацию. Оно Вам надо??? 21.08.2014 16:53:48, Василиса из сказки
ой, тогда извините, что мы далековато зашли в своих фантазиях и столько наговорили!!

а вы этого хотите?- идти работать? оставить детей на воспитание матери?
21.08.2014 12:28:13, Красота в глаз.!
нет, конечно, я говорила ей, дети для меня самое дорогое, я всю жизнь о них мечтала
но после 3 лет всё равно выходить придётся, чего дома то сидеть, надо искать работу подходящую чтоб и денежка была небольшая и детей не забросить
21.08.2014 12:43:20, а и не важно совсем
а чего дома-то не сидеть? кто за вас будет помогать с уроками? стирка, готовка, глажка, уборка ? - я вот с 2-мя детьми решила только домом заниматься, и у меня каждый день есть чем заняться.
при этом у нас уже нет никаких заначаек - пожар+родительские болячки обострились - и денежка резко понадобилась, и висят 2 немаленьких кредита, но у нас с муже позиция такая - сами родили, сами и занимаемся, да и после 6 лет перерыва меня сильно задорого не возьмут, а задешево - на фиг надо.
21.08.2014 13:12:43, Красота в глаз.!
так вот и хочу найти чтоб до 16 работать ) а потом уж и уроки и глажка и готовка )
не хватит денег если работать не буду, да и не могу я на шее висеть ) может опять мерчендайзером пойду со свободным графиком, всё ж денежка будет
21.08.2014 13:17:15, а и не важно совсем
??? у кого на шее???
и почему не хватит денег, если сейчас работает только муж, а вы умудряетесь и детей не ограничивать и откладывать на квартиру???
21.08.2014 13:27:14, Красота в глаз.!
так я пока получаю 17 тыс плюс многодетные 3000 ) вот и откладываем их и ещё 10, но малышка будет расти и уже не будет обходиться так недорого, ну и через 8 месяцев мне перестанут платить
думаю, будет совсем в обрез и тогда не получится скопить на отдых летний или иметь НЗ как мы привыкли, я боюсь так жить, мало ли что
21.08.2014 13:35:34, а и не важно совсем
в любом случае - выражение сидеть на шее - мне не нравится категорически, уж не знаю кто вам это внушил, но ничего зазорного в том, чтобы заниматься домом и детьми при работающем муже нет.
понятное дело, что сейчас модно быть супер-вумен, и карьерой заниматься, и детьми. и кружок по фото. ага) хорошо. когда это получается само. искренне завидую таким людям.
другое дело когда в семью нужно денег приносить, иначе гОлодно будет.

но опять же - если вы откладываете 2 года по 30тр = 720тр. оставьте в покое идею с квартирой, потратьте 200тр на ремонт, машину пока не меняйте, НЗ положите в СберБанк (уж с ним-то точно ничего не случится), на все остальное живите спокойно и занимайтесь детьми, подвернется работа с удобным графиком, будете работать, ребенка можно и в ясли отдать, или у вас нет сада с яслями рядом?
21.08.2014 14:03:12, Красота в глаз.!
да, и с этого года ещё подготовка и бессейн для парней, так что ещё тыщ 10 вылетит из бюджета 21.08.2014 13:41:54, а и не важно совсем
я чтото запуталсО 21.08.2014 13:28:17, Ирулевна
да вот я о томже. 21.08.2014 12:06:16, Ирулевна
:))) Ржу :)))) 21.08.2014 11:41:09, Birke
:) скорее всего, мама удивлённо оукруглит глаза и ответит "МНЕ ?! Ты же всё это замутила, ну я и пошла у тебя на поводу..."

ну или как-то так похоже.

Прикол-то в том, что мама , вот лично самой маме ЭТО всё ну никак не надо. Ей (маме) тоже навязали стереотип дочка с зятем, что бабушке надо как там ? "Наслаждаться успехами внуков", да ? В непосредственной близости от внуков. И бабушка тоже под эту навязанную картинку подтягивается...

Ну и семейка, вообще :( . Если вдуматься. Ни у кого не хватает силы воли просто взять и сказать "МНЕ (!) это не надо."

И идеальный муж тоже так сказать не может. Какие-то бесхребетные жертвы стереотипов.
21.08.2014 11:31:30, Birke
да! именно так к сожалению. а единственная жизнь всех участников проходит тем временем мимо:((( 21.08.2014 11:35:41, Ирулевна
Ага. Казалось бы - живи и радуйся - дети, муж хороший. ДЫК НЕТ, Мы сами создадим себе трудности с тем, чтобы потом всю жизнь их преодолевать. Нести крест, так сказать.

И главное - если б это навязанное "счастье" нужно было бы самой бабушке. Т.е. она умоляла бы 10 лет "купить ей квартирку поблизости от внучат, а то ноги не ходят уже с Преображенки в Южное Бутово таскаться".

Не, зачем. Маме навяжем картинку, мама обязана подстроиться. Ну и мы подтянемся. Тоже построимся. Все трое будем мужественно сражаться с геморроем.
21.08.2014 11:38:59, Birke
мама уже помогала с детьми и под конец года ей было уже очень сложно ездить из своего района к нам, это 1,5 часа езды в один конец, а ей уже седьмой десяток давно 21.08.2014 12:23:34, а и не важно совсем
жалко мужа и детей - они то за что:((( да и бабушка тоже сюдаже.. 21.08.2014 12:07:17, Ирулевна
))) я уже и забыла - с чего все начиналось, пошла перечитала исходный топ автора.
ясен пень, что за 2 года мама свыклась с мыслями о переезде и живет в предвкушении новой квартиры, как говорится - можно даже зайца научить курить с удовольствием.
к новой квартире пририсовывается услужливая доча, которая в рамках борьбы с собственным несовершенством в глазах матери, и внуков построит так, чтобы они были усладой бабулиных глаз. и мужа приструнит если надо, а то вдруг он чёй-то расслабится и устанет жить в самоограничении.
21.08.2014 11:52:42, Красота в глаз.!
Угу, или надоедят ему эти все заморочки и он хлопнет дверью, и вот тогда-то на сцену выйдет счастливая мама с пламенной речью :"А я всегда тебе говорила!" 21.08.2014 11:55:45, Бурундук, Он (9) и Она (6)
)) а ведь это мы еще трезвые, а уже такое развитие сюжета)) если эта тема доживет до тяпничного вечера, то чую, что вариантов будущего подприбавиться!! 21.08.2014 11:58:44, Красота в глаз.!
Вот, собственно - ДА, девушки.. Хорошо бы чуть унять фантазию, потому как Автор, я уверена, грызет ногти и переживает безумно. И вряд ли ей щас нужен высокохудожественный пинок... 21.08.2014 12:04:26, Miss Tery
Да было бы это из разряда фантазии - другое дело.
Но я уже запуталась, в фактах. То муж все молча терпит, то его приходится умолять. То хочу на работу, то не хочу на работу. То мамина помощь не нужна, то нужна.
Все, больше не буду:-)
21.08.2014 17:05:42, Бурундук, Он (9) и Она (6)
мне кажется, если бы автор после 10-го ответа о нелогичности задуманного сказала - Всё, спасибо, поняла, буду думать. - мы бы подуспокоились, но судя по всему, автору очень хочется выговорится обо всем, чем она не может поделиться в реальной жизни.

поэтому получилось коллективное додумывание и домысливание таких вариантов развития ситуации, которые автору бы и в страшном сне не приснились.

но тем не менее - все это бывает в жизни, как бы некрасиво это не выглядело(
21.08.2014 12:16:31, Красота в глаз.!
Да это понятно.. Просто Автор, кмк, человек мягкий. И не готовый к таким выпадам. Вот и молчит, переживаючи... 21.08.2014 12:18:18, Miss Tery
+!!! 21.08.2014 10:43:40, Свет-ОК
Жуть. Сходите к психологу хорошему. 21.08.2014 10:24:37, Birke
вот эт точно - соседи. тараканы, алкаши на лавочке. магазины далеко, врач не ахти, пенсию неудобно приносят. на дачу далеко теперь ездить.. и тд и тп - гемор будет ого-го ! 21.08.2014 10:19:05, Красота в глаз.!
на дачу и правда неудобно будет очень, поэтому она поначалу и отказалась 21.08.2014 10:23:29, а и не важно совсем
ну так вам каждые выходные будут пенять, что ей жутко неудобно. 21.08.2014 10:25:46, Красота в глаз.!
она с мая по сентябрь на даче живёт ) 21.08.2014 10:32:53, а и не важно совсем
...а она (автор) будет покорно терпеть. Мама же. И вообще, видимо, там какой-то огромный комплекс вины, у автора. 21.08.2014 10:28:02, Birke
мне кажется это не вина. это комплекс "плохая дочь". которая постоянно пытается доказать обратное. 21.08.2014 11:25:40, Ирулевна
:) ржу. Я тоже "плохая дочь". Но я своевременно смирилась с этим и забила. Ну плохая...ну и что :))

Моя мама первое время долго удивлялась, чего это я перестала вестись на манипуляции. Охала и ахала.

Автору : есть генальная фраза "Я не 100-евровая бумажка, чтобы всем нравиться". По этому принципу надо действовать.
21.08.2014 11:34:27, Birke
я вот тоже почти от этого избавилась. почти. но мне стоило это огромных трудов. и денег. 21.08.2014 12:08:36, Ирулевна
А мне ничего не стоило. И к психологам я не ходила. 21.08.2014 14:03:42, Birke
люди разные. и ситуации. 21.08.2014 18:13:22, Ирулевна
деньги на психолога или на киллера )? 21.08.2014 12:44:20, а и не важно совсем
странная шутка. на психолога. 21.08.2014 12:48:53, Ирулевна
нет, она будет деньги копить, чтобы дачу ближе купить. 21.08.2014 10:31:25, Бурундук, Он (9) и Она (6)
кстати да. очень похоже на правду. 21.08.2014 11:25:55, Ирулевна
на самом деле, грустно, сколько у людей тараканов в голове :((

Казалось бы, есть бабушка. Здоровая,вменяемая. Ну слава Богу.
Так нет - давайте мы всё с ног на голову перевернём, сами затянем пояс покруче, поживём в панельке с отваливающимися обоями и сыплющимся потолком, но переселим-таки бабушку поближе.

Чтобы она каждый день приходила , жаловалась, что у неё зять "какой-то не такой" и рассказывала, какой у неё замечательный племянник с золотыми руками.
Который "давно уже привёл бы в порядок квартиру, это ж уму непостижимо, как дети в таком хлеву живут"
21.08.2014 10:34:46, Birke
Очень грустно. В какой-то момент обсуждения возникает мысль: "Так не бывает!", а потом понимаешь, что нет, бывает, и вокруг такого немало... 21.08.2014 10:38:17, Бурундук, Он (9) и Она (6)
ещё хуже бывает :( 21.08.2014 10:47:13, Birke
Да знаю, что бывает, но от этого не менее грустно, что вот так, добровольно, своими руками и абсолютно без посторонней помощи. 21.08.2014 11:05:51, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Своими руками много чего можно сделать. Можно дом построить, дерево посадить.
А можно и петлю свить. Тоже своими руками.
21.08.2014 11:09:59, Birke
да. хорошо сказано. 21.08.2014 11:27:01, Ирулевна
Да это вообще паноптикум какой-то ...ниже читаю - диву даюсь.
Основной посыл - "от добра добра таки ИЩУТ" переселить бабушку, чтобы она "имела возможность радоваться успехам внуков" из любимой обустроенной квартиры...в другой район...при этом, отношения "она меня не любит и никогда особо не любила"...

надо же, как люди на свою голову геморрой сознательно ищут :(

согласна с теми, кто советует вложить деньги в хорошего психоаналитика, который поможет разрезать таки пуповину
21.08.2014 10:21:47, Birke
...и, кстати, внуки-то будут расти. НЕ всегда они будут сладкими пупсиками, о которых с гордостью можно рассказать бабушке.

Они довольно быстро (вздыхаю...) войдут в возраст "А, ба, привет. Не, не могу, убегаю.Может, завтра. Всё, пока"
21.08.2014 10:24:01, Birke
кстати да. 21.08.2014 11:27:48, Ирулевна
Вы можете купить с использованием мат.капитала, выделить доли всем членам семьи, как по закону положено, а потом подарить часть маме, оставив детские доли нетронутыми. Тогда и мат.капитал используете, и квартиру купите, и мама ничего не сможет сделать со саоей долей без согласия внуков (т.е.вас, как их законных представителей). Ну разве что подарить чужим людям, но тогда они попадают на налог.
Мы делали так, детям по 1/10, все остальное бабушке-дедушке отписали. Правда, у нас немного другие причины были)
Короче, как вариант - маме долю отписать соразмерно ее вкладу в новую квартиру, вам - соразмерно вашему вкладу.
21.08.2014 09:02:04, Планетка
я так понимаю у мамы сейчас есть своя площадь, а так у нее будет какойто кусок в квартире. зачем это ей? 21.08.2014 11:29:57, Ирулевна
Я о том, что чисто технически возможен такой вариант. Разумеется, если это кому-нибудь нужно) На нет и суда нет. Моих родителей такой вариант полностью устроил, такие обстоятельства у нас. 21.08.2014 11:54:01, Планетка
так у вас по другому все я думаю было:) 21.08.2014 12:08:55, Ирулевна
а точно можно отписать потом? просто мне как раз сказал кто-то что нельзя, я и выкинула этот вариант 21.08.2014 09:14:08, а и не важно совсем
Дарение никто не отменял, разумеется можно. После того как вы всем членам семьи выделите доли, ваши обязательства перед государством выполнены. Далее вы вольны распоряжаться имуществом по своему усмотрению - дарить, продавать и прочее.
Ничего стыдного в этом предложении нет, интересно маме вашей не стыдно принимать столь дорогие взносы в ее недвижимость от детей, которые сами не в идеальных условиях живут?
21.08.2014 09:26:24, Планетка
а мама ничего не просила. 21.08.2014 11:30:26, Ирулевна
Оформить квартиру только на нее - это вроде мамина идея. 21.08.2014 11:57:58, Планетка
да. но изначально идея - детей. мама идет им на встречу и выставляет свои условия. равновесие. 21.08.2014 12:09:45, Ирулевна
это была всего лишь идея, я не настаивала, просто предложила 21.08.2014 12:44:55, а и не важно совсем
А почему маме должно быть стыдно что-то получать от детей?
Вот уж с этим точно не согласна.
21.08.2014 09:31:32, МарикаЧ
Мне будет стыдно, если мои неустроившие свою жизнь дети будут устраивать мою, и без того не плохую. Речь же не о тортике к чаю, а о нескольких миллионах рублей, которые на детей не с неба упали. 21.08.2014 09:42:23, Планетка
так дети сами все это придумали и продавливают. 21.08.2014 11:30:50, Ирулевна
не продавливают, я предложила, мама не сразу поддержала и мы просто копили, а потом она поддержала и стала уже мечтательно говорить об этом, потом и родственники узнали об этом и захотели ту квартиру
если бы мама не поддержала мы бы уже в феврале будущем машину купили большую
21.08.2014 12:27:22, а и не важно совсем
Потому что у мамы хорошая квартира, а дочь с мужем с тремя детьми живут в стестенных условиях, без ремонта и два года ужимаются, чтобы маме квартиру поменять, да еще и на ее условиях:-) Потому что мама в лицо и за глаза говорит гадости про зятя, который один на всю эту кандейку деньги зарабатывает и слова против не говорит:-)
Хотя этой маме и не стыдно.
21.08.2014 09:34:07, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Знаете, я в какой-то момент своей жизни поняла, что считаться с мамой - последнее дело. Мама есть мама. И мы всю жизнь будем им очень многим обязаны, какими бы они не были.
Но это не значит, что в вопросах недвижимости нужно руководствоваться сантиментами. Просто такие дела надо решать к взаимному удовольствию, никого не обделяя. И просчитывать все варианты.
21.08.2014 10:01:58, МарикаЧ
Ну так и я так считаю:-) 21.08.2014 10:06:48, Бурундук, Он (9) и Она (6)
так мама не заставляла нас, это ж наше предложение было
она сейчас и сказала что так и так, думайте тогда
и то что обидится это всего лишь наши предположения
а зять, да, почему-то не идеальный для неё ) но вроде это у всех так, мамы переживают за своих чад, хотят чтобы их на руках носили, хотя меня и носят, может она так и не поняла этого
21.08.2014 09:41:35, а и не важно совсем
Не поверите - не у всех:-) И не все, кто переживает, спокойно вываливают свое мнение в лицо другим, не заботясь не только о чувствах зятя (фиг с ним, он чужой человек, в конце концов), но и совершенно не парясь, что это расстраивает и обижает родную дочь (хотя прекрасно знает, что обижает и расстраивает, а может и именно поэтому). 21.08.2014 09:50:34, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Люди несовершенны. И даже те, кто не "спокойно вываливает свое мнение", имеет другие недостатки.
Мне кажется, чужие мамы - не предмет обсуждения. ИМХО.
21.08.2014 10:06:17, МарикаЧ
Так разве автор завела тему не для того, чтобы услышать стороннее мнение? 21.08.2014 10:07:19, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Так делайте предложения, выгодные обеим сторонам)) Мама отказалась - ладно, ищите другие варианты, выгодные в первую очередь вашей семье.
Во взаимоотношения ваши я не вникала особо, некогда читать всю тему. Но моя мама ведет себя, на мой взгляд, очень мудро. Она зятя никогда не критикует, вот вообще за 13 лет нашей совместной жизни ни разу! И в наших мелких разногласиях принимает сторону моего мужа, т.к. знает, что я-то все пойму, а вот зять не должен ощущать, что на него толпой ополчились. Но у нас и разногласий особо нет, слава богу, так, по мелочи - носки он надел не в тон брюкам и т.п.)))))))
Так что не все мамы такие, это у вас там что-то свое.
21.08.2014 09:49:30, Планетка
переживать за неидеального зятя можно год-два. а когда уже 3 детей - давно пора адаптироваться 21.08.2014 09:48:28, Красота в глаз.!
:) 21.08.2014 10:02:54, МарикаЧ
спасибо, попробую обсудить с ней такой вариант
мне просто стыдно так меркантильно к вопросу подходить, мама же
я раньше как-то и не задумывалась о том кто сколько вложит, но после маминых слов о недоверии я тоже впала в него неожиданно
21.08.2014 09:13:22, а и не важно совсем
Почему стыдно? Когда речь идет о деньгах и недвижимости - какой может быть стыд?
Это не меркантильный, а разумный подход.
Ибо своя правда есть и у Вашей мамы и у Вас.
21.08.2014 09:25:00, МарикаЧ
Ничего не делайте. вот вообще...
потом вас еще обвинят в том, что вы ее выгнали из дома, еще что нибудь.. потратьте деньги на ремонт
21.08.2014 08:26:40, Дара
Я бы, наверное, подумала на тему - почему вы так легко приняли вариант "случись что с вами, неизвестно как поведет себя ваш муж". Действительно может такое быть? Я вот даже не представляю, чтобы я могла как-то подло поступить с родственниками мужа или он с моими. Это как бы наши общие родственники и мы оба за них несем ответственность.
А если вы квартиру с маткапиталом купите - там же еще и доли детей будут, и ваша. А мама ваша, "если что" - по-любому за вами наследует, есть завещание или нет.
21.08.2014 08:16:26, Грозная Муха
я поначалу не легко приняла и про себя и про мужа, мне это всё дико, не знаю почему у неё такое мнение, полагаю что родственники напели в момент нашего недолгого разлада )
муж мой хороший человек, помогает ей когда нужна помощь, уважительно относится, на подарки для неё не жмёт никогда, даже наоборот всегда предлагает, хотя помнит как она его не переваривала раньше и как не принимала и как меня доканывала беременную много лет назад что не нужна я ему и бросит он меня, но он помнит ещё и как она 1,5 года с детьми помогала пока я работала
но, это её право, пусть думает как хочет, я согласна с тем что она должна себя защитить на старости лет, если что получается она теряет всё и может остаться на улице
мне не нужна её квартира, просто хотела двушку взять чтоб просторней было, ну и нам потом квартира не помешает, она же привыкла в двушке жить, но без мат капитала это вообще вешалка будет для нас, я не готова ещё 3 года жить в таком жестком режиме, тем более сейчас ещё один ребёнок добавился, я хочу быть рядом с детьми ) а она уже меня на работу в скором времени шлёт ) говорит буду с детьми сидеть, а ты пойдёшь зарабатывать, а я не готова снова бросить детей на полный рабочий день и приходить в 19,30 уставшей и раздраженной, тем более малышка совсем маська
по поводу наследования - она наследует только долю, кто ж её пустит на эту долю (если уж она так думает о нас), она хочет СВОЮ квартиру
идеальный вариант был бы продать двушку нашу и купить ей здесь двушку, буду узнавать действительно ли так нереально найти покупателей на квартиру с свежими долями детей
21.08.2014 08:37:22, а и не важно совсем
Никаких сложностей со "свежими" долями детей нет. Если, конечно, вы выделите неменьшие доли им в новой квартире. 21.08.2014 16:46:00, мимоша
сейчас у нее есть СВОЯ квартира? 21.08.2014 11:38:54, Ирулевна
да, мелкая однушка на ней, она её сдает 21.08.2014 12:27:57, а и не важно совсем
как я поняла, у обе квартиры мамины - и двушка и однушка. просто двушка оформлена на вас.

знаете, в таком раскладе я - на стороне мамы. в плане того, что она хочет, чтобы квартира была на нее оформлена. однозначно.
21.08.2014 12:34:33, Ирулевна
так и я о том же 21.08.2014 12:46:27, а и не важно совсем
Если в квартире есть доли детей, то не покупателя сложно найти, а продать без разрешения опеки невозможно. А опека даст добро, если дети сразу же получат адекватные доли в другой недвижимости. Или я что не так понимаю в Вашей ситуации.
Плюс продавать квартиру раньше трех лет после смены собственников не выгодно - налог большой. (в любом случае этот вопрос надо обсуждать с юристом).
21.08.2014 09:30:14, МарикаЧ
да, доли дети получат при использовании мат капитала, это основное условие его использования, насколько я понимаю, но они получат их уже ПОСЛЕ продажи (алттернативная сделка будет), почему опека должна нам поверить на слово
вообще да, надо к юристу обратиться и в ПФ съездить
21.08.2014 09:39:18, а и не важно совсем
Вы чего-то недопонимаете. Причем тут маткапитал.? Вы же о продаже двушки с детьми, так? Так вот, при продаже любой квартиры с детьми-собственниками нужно либо купить им недвижимое имущество не худшего качества, либо положить на счет в банке эквивалент их долей в денежном варианте. Такая сделка будет зарегистрирована в регпалате только при наличии разрешения опеки. Вот и вся сложность. Нормальный риэлтор ооформляет подобный вариант на раз.
А что касается маткапитала, это уже при покупке новой квартиры,да, тоже нужно будет одобрение, но теперь уже ПФ.
21.08.2014 16:57:08, мимоша
Опека в таких делах - первое дело. От них многое зависит. 21.08.2014 10:04:06, МарикаЧ
понятно, спасибо
а где их искать?
21.08.2014 10:11:32, а и не важно совсем
я б ничего не делала при таких условиях. своими высказываниями мамо показала все свои мысли по отношению к вам и вашему мужу. если взрослый человек способен думать такое про свою дочь, то нормальных отношений в дальнейшем вряд ли стоит ждать.
и еще такой вопрос - деньги от сдачи квартиры идут к маме в довесок к пенсии, а потом этот довесок откуда-то возьмется ? или получится что к маминым упрекам добавится ворчание по поводу отсутствия денег.

апд- если что, у меня само такая мама. которой вечно не нравится моя стрижка. вещи. мужья и прочие поступки. долгое время я из кожи вон лезла - покупала ей вещи, меняла окна в квартире и т.д и т.п. хотя я в семье не одна - есть 2 старших брата. в итоге поняла, что большой материнской любви не купишь, и забросила это все дело. не всем дано иметь родителей, которые тебя любят и принимают.
и сейчас прекрасно себя чувствую. не строю иллюзий и отдаю себе отчет, что если ради идеальной картинки - доча, мама и внуки - перевозить мать к себе в МО - моя жизнь превратиться не то чтобы в ад, но точно не в ту форму жизни, которую я хочу прожить.
21.08.2014 00:15:37, Красота в глаз.!
потом будем сдавать двушку мою, в которой она сейчас живет, сначала кредит погасим за ремонт и потом наверное пополам поделим сумму, мне скоро перестанут платить с работы, на ЗП мужа будет сложно с 3 детьми, а потом уж на работу и вопрос отпадет, мама на эти деньги дачу свою доделывает каждый год ) то одна у неё идея то другая, за соседями всё гонится 21.08.2014 00:19:44, а и не важно совсем
оооо, узнаю брата Васю.. я там выше чуть добавила в свой пост про свою маму.

ваша мама живет в свое удовольствие, отношения вы с ней поправили на той волне. что вы свою жизнь приносите в жертву ради ее теоретического благополучия. и как только что-то будет не так, как представлялось маме - вы опять будете таксебе-дочкой.
не портите жизнь себе и своей семье, расслабьтесь, сделайте ремонт, поверьте - если что-то должно случится - то весь мир сложится подходящей картинкой. а у вас такой картинки я не увидела.
21.08.2014 00:25:58, Красота в глаз.!
Поддерживаю на 100% 21.08.2014 09:28:38, Miss Tery
да, мама сейчас живёт в своё удовольствие ) но она заслужила уже, отпахала 42 года, всю жизнь одна, долгое время жили от ЗП до ЗП, я рада что она сейчас не парится по поводу денег особо и отдыхает
я вот всё думаю, может она говорит не то что думает, просто не умеет говорить тёплые добрые вещи, у нас как-то не принято это вообще было, может она рада за меня в душЕ, не знаю
или может я такая грубая уже стала
21.08.2014 00:51:22, а и не важно совсем
)) послушайте, не надо никого оправдывать. просто примите как данность - что есть мамы, которые НЕ любят своих детей. они просто живут своей жизнью, ну а то, что дети рвут свой зад, чтобы купить мамино доброе слово - ну что ж поделать, так получилось))

не обязательно что это именно про вашу маму, хотя очень похоже, и вы не одна такая. и это совсем не страшно в итоге, просто вместо того, чтобы в 30-40 лет все еще пытаться быть хорошей дочкой - нужно жить для себя и своих детей, быть счастливой женщиной и женой и хорошей мамой своим детям.

а так - это бег по замкнутой траектории - сначала вы ждете от мамы любовь, которая ей не нужна и которую она и раньше вам не показывала, и теперь не дождетесь, а потом свое фиаско вы на детей переложите. и будете ждать - когда же детки будут вокруг вас плясать потому как вы отпахали-заслужили-всю жизнь себе и им во всем отказывали.
21.08.2014 09:34:02, Красота в глаз.!
подписываюсь. 21.08.2014 11:40:18, Ирулевна
спасибо, я подумаю об этом, очень не хочется детей обижать потом 21.08.2014 09:43:09, а и не важно совсем
а сейчас вы их не ущемляете, жестко экономя? 21.08.2014 11:40:47, Ирулевна
мы всегда так жили, но у детей всё есть, на них не экономим 21.08.2014 12:28:45, а и не важно совсем
и потом "у детей все есть" - очень абстрактное понятие. у них уже отложены деньги на собственные квартиры? на учебу в хороших вузах? у вас отложена большая сумма про запас? 21.08.2014 12:40:04, Ирулевна
так на себе экономите. это еще хуже. 21.08.2014 12:36:27, Ирулевна
ну так мы всю жизнь так живём, с детства 21.08.2014 12:46:57, а и не важно совсем
ой, не знаю, я вот тоже впроголодь жила в детстве и вещи с рынка носила.
а когда стала работать - так уровень запросов и повысился.
и с рождением детей он не опускается.
21.08.2014 13:22:35, Красота в глаз.!
ну у меня дети тоже на хорошем уровне живут ) у нас в детстве и десятой части этого не было
а мои личные запросы не выросли как мне кажется, а уж в еде то совсем упали
21.08.2014 13:37:22, а и не важно совсем
ну так у нас в детстве все по другому было.

у нас запросы просты - хорошая одежда и обувь, синтетику и кожзам я носить не могу, мужу и детям тоже не покупаю, хорошая техника,мебель и ремонт, машина, от отдыха мы пока отказались из-за кредитов, качественная еда, мне для больной спины постоянно относительно дорогие Бады нужны и иногда лекарства, мужу на развлечения - дайвинг, рыбалка, сноуборд, теперь вот и старшую на лыжи поставим, безопасная косметика и бытовая химия - от обычных лореалей-шамту мы чешемся всей семьей.
ну про развлекалки я уже писала.
21.08.2014 13:55:11, Красота в глаз.!
+1 тоже разные времена у меня в жизни были. вплоть до того, что картошку в духовке пекла. потому что масла не было:)) ни разу не захотелось повторить. тем более для детей своих. 21.08.2014 13:25:36, Ирулевна
дети едят и мясо и котлетки и рыбку ) на ежедневной основе 21.08.2014 13:38:22, а и не важно совсем
а остальное? почему вы именно это перечислили? 21.08.2014 13:40:00, Ирулевна
потому что остальное не так дорого )
макароны/крупы/овощи это гроши
молоко на молочке выдают много
21.08.2014 13:43:45, а и не важно совсем
Смотря какие макароны/крупы/овощи. Но если цель просто чтобы были не голодные тогда да.
Реально тоска. Не, я все понимаю, про доходы и прочее, что многие живут совсем не айс. Но одно дело когда работы нет, обстоятельства разные. И другое когда люди сами себя загоняют в такое ради категорически непонятных целей. А у самих никаких особых интересов и нет. Ни путешествия ни кулинария ни хобби какое-нибудь. Потому что дорого и "нам не надо, мы привыкли". Вот этого не понимаю вообще. Дача и та - маме. Т.е. кроме быта и каких-то бюджетных прогулок вообще ничего??? И ничего не хочется даже где то глубоко внутри??? И попробовать не хочется, совсем?
21.08.2014 14:48:53, Иришка-Мартышка
на самом деле можно себя любить и развлекать на любой бюджет.ты же понимаешь. было бы желание.

и вообще странная история с ЦЕЛЬЮ, которую надо непременно достичь, отказывая себе во всем. какоето светлое будущее в ущерб настоящему.
21.08.2014 18:18:11, Ирулевна
вы написали, что экономите в основном на еде. 21.08.2014 13:49:18, Ирулевна
не ходим в кафешки и готовим обычные блюда )
муж кушает уже год в столовой, там полный обед вкусный всего 135
я не кушаю со всеми, обхожусь недорого )
21.08.2014 13:57:08, а и не важно совсем
а почему не ходите в кафешки? никто не хочет? или вы так решили?

и что значит "я не кушаю со всеми"?
21.08.2014 18:19:02, Ирулевна
Ну да, главное на себе сэкономить. А на врачей средств нет.
Супер подход.
21.08.2014 14:43:22, Иришка-Мартышка
А у вас все как в детстве? Совершенно ничего не меняется? Раз так кем то заведено когда то значит ни шага в сторону? И даже муж ничего не изменил, у них то наверное свои привычки были. 21.08.2014 13:09:00, Иришка-Мартышка
тоска какаято. 21.08.2014 13:21:24, Ирулевна
муж тоже бедно жил, нам много не надо 21.08.2014 13:11:55, а и не важно совсем
Мои родители очень бедно жили. В детстве так даже без света.
Знаешь, я безмерно им благодарна что "как в детстве" на свою взрослую жизнь они переносить не стали. Более того, я вообще не помню трудных времен, хотя первые года 4 моей жизни жили сильно экономя на всем, очень сильно.
Нам тоже много не надо, мы не шикуем. Но и хотелки свои периодически выполняем. И хотелки эти растут, как по мне это нормальное течение жизни. Просто выживать нам неинтересно. И чтобы дети так жили тоже не хотим, должны же быть стремления в жизни.
Емое, я с мужем в детстве даже без фруктов жила. И ничего, выросли. Надо ли это моим детям? сильно сомневаюсь. Надо ли мне порваться на британский флаг чтобы родственники меня МОЖЕТ БЫТЬ хвалили, но мои дети не могли съесть лишнее яблоко или поехать на море (что лично я считаю необходимым для здоровья) - однозначно НЕТ. И пусть меня все не любят, я дорогие подарки делаю только от души и при наличии средств. Не переживая что с этим подарком будет потом. Если у меня нет средств я делаю подарок меньше. Или не делаю вообще.
21.08.2014 14:42:39, Иришка-Мартышка
и что? это не значит, что так правильно жить. есть много других семей, которые так не живут. 21.08.2014 12:49:46, Ирулевна
ну а что мне другие семьи? могут жить как хотят 21.08.2014 12:55:57, а и не важно совсем
как это? вы же пишете, что у ваших детей есть все как и у других.. значит вы смотрите на другие семьи? 21.08.2014 12:59:39, Ирулевна
в конфе читаю иногда ) 21.08.2014 13:01:53, а и не важно совсем
А сейчас? Нормально все? Ничем детей не обижаете, которые живут в стесненных условиях, в режиме экономии и прочем, пока мама с папой рефлексируют как бы родня не обиделась и чего плохого по телефону не сказали? Не обижаете детей, вся жизнь "потом"??? 21.08.2014 10:04:25, Иришка-Мартышка
так у детей всё есть )
даже больше чем у других
21.08.2014 10:12:11, а и не важно совсем
А какая разница как у других? Как можно постоянно на кого то оглядываться?
И как выбраны эти другие, по уровню своего дохода, те кто живет по другому в анализ принимаются или детям вдалбливается что это просто им и не нужно совсем?
Дети согласны что у них все есть? Без аутотренинга со стороны родителей? Вот у меня муж пообещал ребенку "что хочет" если он научится кататься на 2-колесном велосипеде. Научился :) В выходные будет показ способностей и соответственно поход в магазин. И там сын реально получит что выберет. Понятное дело что мы интересы ребенка знаем и сюрпризов не будет :)) Но при этом 5 тысяч за лего никакую брешь в нашем бюджете не пробьет. И никто у полки не будет пытаться уговорить ребенка, с учетом что муж мой магазины терпеть не может, я знаю что коробка тут же будет отнесена на кассу.
Или ездили на базу в лес, думали что с собой взять, в итоге решили что мясо для гриля возьмем, а на обед в местный ресторан сходим чтобы не напрягаться ни с готовкой ни с покупкой ни с тасканием продуктов в машине. Устроили себе трехдневный отпуск. Кстати, там снимали дом, а не в палатке жили, хотя палатка у нас есть и вообще многое для такого отдыха.
Вы можете себе так позволить? именно по бюджету, без объяснений "да я и сама могу, да мне не надо, мы обходимся". Я тоже могу. И тоже без много обхожусь. Но иногда хочется и баловством заниматься.
Вот у нас самая обычная семья, мы не олигархи и даже наверное не средний класс. И деньги мы считаем, мешками не гребем. У вас больше чем у нас или как?
21.08.2014 12:29:08, Иришка-Мартышка
как писали тут в конфе не раз, средний класс - те, кто может себе позволить любую покупку кроме недвижимости в любой момент ) мы к нему никогда относиться не будем, в России вообще таких мало
позволить себе наверное можем, но не привыкли и, честно говоря, не хочется вообще, не скажу за мужа точно )
Лего за 5000 на ДР можно, можно и планшет за 6000, но это подарки не в любой день. Если что-то очень-очень хочется то обсуждаются варианты каким образом мы можем это купить, всё зависит от суммы.
21.08.2014 12:52:24, а и не важно совсем
Какая то безрадостная картинка. На фоне переживаний что надо осчастливить недвижимостью родственников (по собственному желанию) для меня вообще непонятная.
А уговорить себя можно на что угодно :) Хотя я лично не понимаю почему выбран вариант "мне это все не очень то и хотелось, будем ужиматься" в обмен на вариант "а займусь-ка я недвижимостью для родственников". Почему вам осчастливить родню хочется больше? Потому что дети любят вас, пока и без подарков любят, а родня все никак??
21.08.2014 13:15:41, Иришка-Мартышка
так я не родственникам покупаю, а МАМЕ ) это вообще то разные вещи
родственники будут покупать у нас по рыночной цене, как покупали бы чужие люди
и мне действительно не очень то и хотелось, у меня другие интересы и радости
21.08.2014 13:23:34, а и не важно совсем
Но сейчас ты переживаешь что родственники подумают и какие у них будут проблемы. И вся затея с их участием, т.е. именно родственникам и покупаешь.
У всех будет по квартире, у тебя дополнительный гемор и кредит.
Чуть-чуть шире посмотри на все. Я понимаю что в аргументах только те что складываются в твою картинку, но ситуация то на деле более широкая чем просто "квартира маме".
И если квартира маме, значит покупайте МАМЕ, без лишних рефлексий. Только судя по теме квартиру хотелось себе (и полностью поддерживаю), пусть и в будущем, попутно _осчастливив_ маму и родню. Они за это глядишь гадости говорить не будут. А т.к. теперь не получается начались переживания кто что скажет, кто что подумает, "а родственники там уже ремонт сделали".
Если называть вещи своими именами то разобраться в ситуации обычно проще :))
21.08.2014 14:54:58, Иришка-Мартышка
точно все? - кино по выходным всей семьей, мороженное и аттракционы, куклы. конструкторы, планшет. аквапарк, отдых в Турции*), книжки с хорошими иллюстрациями, красивые обои и мебель, развивалки и занятия танцами или плаваньем, поход в салон-парикмахерскую раз месяц. куча красивой одежды и обуви у каждой ?? список ВСЕГО и даже Больше можно продолжать бесконечно. 21.08.2014 10:24:17, Красота в глаз.!
Самое главное - это, безусловно, общение с бабушкой. 21.08.2014 10:31:27, Birke
ага, всё, что мы с мужем считаем достаточным )
планшеты, игрушки, кино 1-2 раза в месяц когда есть интересное для них, обалденные книги каждый месяц заказываю, мебель новая вся, стригу сама много лет всех мужиков моих, одежда отличная (я постоянный участник ЗШ и СП много лет)
вместо турции крым, папа не выездной
обои отклеиваются ) и потолок сыпется в ванной, дом старый очень панелька, скоро займёмся когда у мужа будет отпуск )
21.08.2014 10:30:26, а и не важно совсем
ну и *рен с ней турцией на самом деле. но ремонт надо сделать, когда красиво вокруг - это оч приятно и здорово. да и детям не стыдно гостей к себе пригласить. 21.08.2014 10:39:51, Красота в глаз.!
ну не всё так ужасно в квартире ) все чистенько и симотично, только обои подвели, у нас трубы горячие в стенах и поэтому отваливается все
просто с беременностью и постоянной работой мужниной не получалось пока
21.08.2014 10:44:33, а и не важно совсем
потолок сыпется. обои отваливаются - но все хорошо))

не хочу вас обидеть, уверена, что вы хорошая хозяйка, но вот правда - не экономьте на себе и своем комфорте.

если трубы в стенах - значит не морочьтесь с обоями, лучше всего в этих случаях латексная водоэмульсионка - она как-бы пленкой ложится на стены или потолок и никогда не будет трещин или осыпаний. правда - стоит не очень гуманно и класть ее надо в 2 слоя минимум.
21.08.2014 10:58:57, Красота в глаз.!
обои пока скотчем все проклеены ) не сильно заметно )
да, сейчас как раз обдумываем краску, соседи так сделали )
правда скучновато как-то мне кажется будет, без рисунка веселого у детей, если только наклейками исправлять...
21.08.2014 11:03:51, а и не важно совсем
у нас везде эмульсионка, у детей - наклейки, картинки в рамках, их рисунки, какие-то бабочки цветочки объемные еще девки сами налепили - точно не скучно. до этого я им на присоединенной лоджии стены сама разрисовывала зАмками-цветами-принцессами-облаками, в пастельных тонах оч здорово и нежно получалось.

если будете краску брать - только Беккерс, другие типа-латексные рядом не стояли. хотя если только более дорогая марка есть. не знаю, но Беккерс и на ощупь и на цвет. и по функционалу - все на отлично. и не тускнеет со временем. и белый потолок - 3 года как новый.
фактурная штукатурка скорее всего отвалится через года полтора. обои так и будете подклеивать.
21.08.2014 11:14:38, Красота в глаз.!
спасибо за совет )
а она матовая?
21.08.2014 12:29:48, а и не важно совсем
она матовая, шелковистая, можно в нее добавить перламутровую пудру (не помню точно название) и на финише выйдет оч деликатное свечение. мы так в розовый цвет детскую красили в съемной квартире, сами с мужем - превосходно получилось. до сих пор вспоминаю и жалею что опять так не сделали после переезда, но теперь ждем пока младшая из периода художеств на стенах не выйдет, розовый , наверное уже не сделаем, а вот с желтым я б поэкспериментировала.

у нас - персиковые стены в одной комнате, апельсиновые с нарисованным во всю стену белым контуром разрезанного апельсина в другой. и сливочно-желтые в спальне. коридор фисташковый, кухня - кофе с молоком.

сейчас вот кухню будем менять, наверное. обновлю цвет - есть краска, которую наносишь, а потом сверху как-бы гребнем проводишь в разные стороны и получается интересная фактура. но мы с мужем терпеть ненавидим всякие обои. точнее, мне нравятся некоторые. но только они стоят - как крыло боинга,(
21.08.2014 12:48:28, Красота в глаз.!
это нужно сначала стены хорошо выровнять да? своими руками наверное не получится? 21.08.2014 12:56:53, а и не важно совсем
можно выровнять, можно штукатурку наоборот чуть ли не руками размазывать, чтобы получить слегка неровную фактуру - мы сами так делали, за 2 дня в 4 руки+2 дня на покраску комнаты 3*5. 21.08.2014 13:07:01, Красота в глаз.!
а краска эта потом не красит если прислониться? 21.08.2014 13:12:35, а и не важно совсем
нет, ее можно мыть хоть с мочалкой - ничего не будет - это я про латексную.
обычная водоэмульсионка тоже не красится, но мытье переносит хуже. лучше не злоупотреблять и только мягкими тряпочками(
21.08.2014 13:24:56, Красота в глаз.!
спасибо большое за ликбез ) 21.08.2014 13:38:57, а и не важно совсем
да не за что, если что - спрашивайте 21.08.2014 18:39:53, Красота в глаз.!
вы их УЖЕ обижаете, вот правда. я не могу представить жизнь детей и свою жизнь в постоянном ограничении - без кафешек (хотя бы раз в неделю-две), поездок, покупок. подарков, отдыха, парков, кино и прочих радостей.

ЧТО видят ваши дети кроме того, что мама с флагом самоотречения постоянно ужимается ради бабушкиного благоустройства? какие радости у вашего супруга ?
21.08.2014 09:53:29, Красота в глаз.!
Ага, а теперь вы на всем экономите... Может, пора исправить семейный сценарий? 21.08.2014 08:18:27, Грозная Муха
вы ее постоянно оправдываете и всю вину возлагаете на себя.вы это замечаете? 21.08.2014 00:52:15, Ирулевна
дело в том что я тоже не сахар, и не исключаю возможности того что может я сама виновата, может это я должна вести себя иначе и всё будет отлично
может нужно мне быть нежнее, но не приняты у нас были нежности, я стесняюсь проявлять их с ней, могу быть грубой когда слышу плохое о себе или семье, словами не бью но тон меняется и разговор заканчиваем
вообще, она не плохой человек, заботится о нас, созваниваемся каждый день, переживаем друг за друга, но отношения тяжеловаты, может давние обиды не дают им восстановиться, не знаю, не могу разобраться
но мечту что всё будет хорошо не брошу
21.08.2014 08:45:55, а и не важно совсем
написала много. потом прочитала "но мечту что всё будет хорошо не брошу" и все стерла.

ну что сказать - мечтайте дальше. могу только посочувствовать. вам и вашей семье.
21.08.2014 11:46:27, Ирулевна
Я семье сочувствую. Автор то по собственному желанию этим занимается.
А все остальные притянуты автором ровно так же как мама манипулирует ей. Пока кому то не надоест так и будет сценарий по кругу повторятся.
21.08.2014 12:31:14, Иришка-Мартышка
да, особенно детям. потому что чаще всего сценарий повторяется. 21.08.2014 12:40:37, Ирулевна
Именно. 21.08.2014 13:16:11, Иришка-Мартышка
У меня есть такие примеры и в некоторой степени даже завидую таким женщинам как ваша мама. Это же надо так уметь, воспитать так что дети не просто вокруг тебя пляшут, а вообще на свою жизнь забивают лишь бы маме было расчудесно. Ничего не получая взамен, даже доброго взгляда. А при этом все к ногам мамы.
Какое счастье что мои родители волей случая оказались далеко от родственников и моя мама не попала в такую психологическую кабалу просто из-за больших расстояний. Кстати, никакие расстояния отношения не улучшили, даже на капельку.
Совет один - постарайся чтобы детей твоих это не коснулось. Это уже есть, не хочешь ничего менять в себе, попробуй чтобы дети в это не втянулись по полной.
21.08.2014 09:00:30, Иришка-Мартышка
Может, воспитать,а,может сразу таким, готовым родить. 21.08.2014 16:31:40, Жела
Ир, таким мамам, наоборот, совсем не позавидуешь. Счастливыми и довольными они себя не чувствуют от того, что дети вокруг них пляшут. Такие мамы прекрасно ощущают, что дети это делают под их давлением, а не по "зову сердца" - и от этого начинают давить и манипулировать еще больше. И чувствуют себя при этом еще более несчастными и обиженными на детей. 21.08.2014 12:28:30, white-dove
на самом деле я люблю маму и хотела от чистого сердца сделать как лучше, поэтому предложила ей переехать ближе чтобы в случае чего помочь 21.08.2014 12:58:20, а и не важно совсем
Я знаю, что Вы от чистого сердца хотите помочь. Только маму Вы все равно этим не осчастливите:(
Простите, если не что-то не то сейчас сейчас скажу, но успешный, счастливый и самодостаточный человек не будет годами конфликтовать с собственным ребенком ...Я очень Вам сочувствую, и Вы мне очень симпатичны (по вашим постам), но и маму вашу жалко -потому что она не умеет строить отношения по-другому:(
21.08.2014 14:07:44, white-dove
думаю, это не так. 21.08.2014 12:37:50, Ирулевна
А как? Мне кажется, родители сами страдают от того, что не могут добрые отношения со своими детьми наладить...Давят -потому что боятся, что дети выйдут из-под контроля, а по-человечески со взрослыми детьми договариваться не умеют...
Хотя, может, у автора и не так...но я таким мамам скорее сочувствую, чем завидую....
21.08.2014 12:54:17, white-dove
они не страдают. он получают от этого удовольствие. теша свои комплексы и тп. име не нужны добрые отношения с детьми в том виде, как их понимают дети. иначе бы все давно наладилось. 21.08.2014 18:21:19, Ирулевна
Ты права по-своему - но смотря что мы считаем удовольствием. У меня как раз и вызывает сочувствие человек, который тешит свои комплексы вместо того, чтобы нормально общаться с детьми. Не от хорошей жизни это, имхо. А про то, что они получают удовольствие, когда дети их ублажают...то, что видела я - начинается синдром старухи из "Золотой рыбки". Чем больше ублажаешь -тем больше аппетиты растут, и все равно недовольство в итоге:( и обиды постоянные. Можно получать удовольствие от постоянных обид? 21.08.2014 18:41:28, white-dove
можно получать удовольствие от постоянных манипуляций, держа своего ребенка на коротком поводке. постоянно трепать ему нервы. пролонгировать и всячески поддерживать отношения мать-ребенок.

особенно это сильно проявляется в отношениях мать-дочь. и если мать одинока - тем более.

конечно, назвать такого человека счастливым - нельзя. но ребенку полюбэ тяжелее. потому что он остается зависим. чаще СИЛЬНО зависим. в ущерб своей собственной жизни и жизни своей семьи. иногда сам об этом не догадываясь.
21.08.2014 20:28:43, Ирулевна
это да:( 21.08.2014 22:21:28, white-dove
Можно!
У меня маман постоянно перебирает обиды на меня, значит, получает удовольствие.
А еще раньше, когда я была моложе и бурно реагировала на всё, что она говорила в мой адрес, услышав мои слезы- она тут же прекращала орать и предъявлять претензии, спрашивая, ну что же ты плачешь?...
21.08.2014 19:18:51, отсюда
Ну да, вампиризм-мазохизм...только у меня все равно не поворачивается язык назвать это удовольствием. Обидчивые люди, как правило, глубоко несчастны в душе. 21.08.2014 19:27:28, white-dove
К сожалению, они в этом не признаются даже сами себе, иначе попытались бы как-то изменить отношения... а дети страдают...даже взрослые, но всё равно дети... 21.08.2014 19:48:50, отсюда
Да что Вы, они не страдают,они наслаждаются. 21.08.2014 16:30:21, Жела
Ну чем тут можно наслаждаться? Хорошо бы у такой мамы спросить, испытывает ли она удовольствие от таких извращенных отношений:( 21.08.2014 18:50:56, white-dove
Она не признается, т.к. сама воспринимает эти отношения по-другому, не считает их "извращенными".
Главное в таких отношениях, что мать считает, что ей все должны и есть два мнения: её и неправильное.
21.08.2014 19:21:36, отсюда
Да, так все и есть:( только такая мать редко чувствует себя счастливой именно потому, что даже у самых послушных детей мнение иногда бывает "неправильным", а это -личное оскорбление:( 21.08.2014 20:01:21, white-dove
так отношения как раз улучшились по той причине что она стала ласково на моих детей смотреть, стала скучать по ним сильно, у меня сердце от радости забивается когда вижу как она, приехав, обнимает их горячо и как они бегут к ней
просто когда она мне плохое говорит про детей или про мужа сразу перечеркиваются все эти радости
но в последнее время она конечно пореже стала говорить плохое, глядя на мою реакцию
21.08.2014 09:18:09, а и не важно совсем
она ласковая, потому как на расстоянии. а при ежедневной жизни рядом - все будет не так шоколадно.

моя тоже любит внучек на расстоянии. а когда мы после пожара 3 месяца жили у нее - я чуть не свихнулась в итоге от ее придирок к старшей дочери - точно таких же, как она ко мне в детстве придиралась. люди не меняются, имхо. и если она считает. что у нее есть право говорить гадости про вас. мужа и детей - то никакие квартиры не помогут.
примите факт, что она вас НЕ любит, и любить не будет. если этого нет в душе, так и не появится.
21.08.2014 09:45:30, Красота в глаз.!
не примет автор этот факт. не готова она еще морально к этому. и может никогда не примет - так и будет жить надеждами и иллюзиями. 21.08.2014 11:48:08, Ирулевна
так она не думает что это гадости ) говорит как есть )
ну пусть меня не любит, хоть детей моих пусть любит, кто её ещё порадует на старости дней
21.08.2014 10:00:41, а и не важно совсем
То есть еще и дети ваши должны положить свою жизнь, чтобы порадовать бабушку? 21.08.2014 10:08:11, Бурундук, Он (9) и Она (6)
))) пять баллов!! 21.08.2014 10:15:30, Красота в глаз.!
нет, они не должны, это она имеет возможность быть им ближе и радоваться их успехам 21.08.2014 10:13:00, а и не важно совсем
сочувствую вам заранее:(((( вас ждет еще много сюрпризов с таким подходом. 21.08.2014 11:50:58, Ирулевна
А ей это точно надо? И в тех объемах которые предполагаются при проживании поблизости? 21.08.2014 11:03:24, Иришка-Мартышка
не знаю ) пока вдохновленно говорила об этом, в душу то к ней не залезть мне 21.08.2014 11:05:31, а и не важно совсем
Так пока и у вас и отношения наладись. А чуть тучка набежала и все, мама уже хочет свою квартиру и зятя подозревает во всех грехах.
Потом она переедет, что то не понравится и понеслось. Вдохновение дело такое, сегодня есть, а через 5 минут как и не было :)
Еще момент - переехала, все устраивает. Ты детей настроишь что бабушку надо радовать, будешь ждать картинку всеобщей любви и умиления. А бабушка через месяц выдаст, сама или с помощью родственников, что вы ее специально переселили и детей своих пихаете, сделали из нее няньку, зять такой-сякой, сам ничего не может, только за счет тещи и выезжает. И? Ревем в подушку дальше и уговариваем мужа потерпеть а то тебе сильно переживательно будет? А живете уже рядом, все высказать даже звонить не надо, заодно можно и на скамеечке посидеть, обсудить.
21.08.2014 11:17:08, Иришка-Мартышка
да, такое возможно, об этом и думала создавая топ
решения по квартире принимались когда отношения наладились и я была счастлива
21.08.2014 12:33:26, а и не важно совсем
удивляюсь терпению мужа кстати. во всех отношениях. 21.08.2014 11:50:17, Ирулевна
Ухохотаться, чесное слово :)))))))) 21.08.2014 10:18:51, Birke
Ну так это вы решили, что ей такая возможность нужна... 21.08.2014 10:14:03, Бурундук, Он (9) и Она (6)
мне так видится ) 21.08.2014 10:15:27, а и не важно совсем
Действительно, дочь не двужильная же, давайте еще и внуков воспитаем так чтобы знали что должны бабушку радовать. Даже если она гадости говорит, лишь бы ей хорошо было. А дети что, они потерпят, бабушка же рада и спокойна. 21.08.2014 10:06:43, Иришка-Мартышка
не надо перегибать 21.08.2014 10:13:24, а и не важно совсем
Иногда надо перегнуть чтобы хотя бы человек задумался. И цепляет обычно то что имеет место быть.
Я не хочу обидеть, ни в коем случае. Просто картинка именно такая. Ты все равно ничего менять не будешь. И квартиру маме купишь на ее условиях. И дети будут ездить к бабушке когда ей приспичит.
Но вдруг хоть немного подумаешь с другой стороны. Главное начать, дальше легче.
21.08.2014 10:21:55, Иришка-Мартышка
тут важно понять где правда
и не факт что по топу люди всё верно поняли и не факт что я смогла рассказать всё как есть
знать бы кто прав, легче было бы ломать и строить
21.08.2014 10:31:44, а и не важно совсем
Важно понять, люди поняли,Я сама не так поняла, ну, и так далее...
Расслабтесь и задайте себе вопрос:
-Хочу я чтобы мама...
И послушайте ответ.Он будет правильный.Так и сделайте.Только не начните рассуждать - а чего-то я не поняла, а что скажет мама,
а родственники...
21.08.2014 16:42:46, Жела
правда в том, что не надо ПРИДУМЫВАТЬ. серьезно. не надо придумывать себе картинки, которые не имеют ничего общего с действительностью. не надо наделять людей чувствами и желаниями, которые вам бы хотелось, чтобы у них были. а у них их скорее всего нет.

проблема в том, что вам пишут это - а вы не слышите. это грустно.
21.08.2014 11:59:34, Ирулевна
Правда в том что человек должен жить прежде всего для себя. Допускаю что ТЕБЕ нужны все эти танцы с бубнами и гемор пожизненный.
Но сильно сомневаюсь что надо навязывать своих тараканов своей семье. Т.е. в моем понимании семья не должна экономить постоянно и вечно жить в состоянии "для нас это дорого" только потому что ты никак не наигралась "а может мама меня полюбит именно так как я в мечтах нарисовала". Хочется - ради бога, только сама. За свой счет. Можно найти вторую работу и вместо сна там впахивать чтобы покупать квартиры родственникам, а то вдруг что скажут, строить дачу маме хоть 10 штук. Но сама, не притягивая всех других. И так чтобы твоя усталость на остальной семье не сказывалась. Если нет никакого желания что то менять и понять что мечты слишком уж розовые.
21.08.2014 11:10:39, Иришка-Мартышка
плюсую!!! 21.08.2014 12:00:10, Ирулевна
но согласитесь, что когда почти 100% говорит - не надо ЭТО делать - есть повод задуматься. 21.08.2014 10:45:17, Красота в глаз.!
есть ) задумалась конечно, тем более что и от мужа все это слышала
а если я всё неверно подала? субъективно?
21.08.2014 10:49:06, а и не важно совсем
а по другому и не бывает. все всЁ подают субъективно. 21.08.2014 12:00:53, Ирулевна
гм, ну муж то в гуще событий. странно если вы тут подали все неверно. но у него такое же мнение. правда?? 21.08.2014 10:59:46, Красота в глаз.!
наверное
но он тоже замечает что отношения стали лучше заметно, раньше была жесть
21.08.2014 11:06:12, а и не важно совсем
это хорошо. что лучше.
но вы ж помните - лучшее -враг хорошего.

не надо на фоне улучшения отношений тянуть за уши всех, чтобы сложилась ВАША идеальная картинка. она может не сложиться, потому как если люди в молодости - не сахар, то с возрастом они не становятся лучше. им просто становится страшно, что они со своим го/вёным характером тихонько помрут никому не нужные, поэтому начинается песня - Я всю жизнь для вас положила, а вы...
21.08.2014 11:23:55, Красота в глаз.!
Ты веришь в искренность этих отношений? Которые портятся мгновенно стоит только сказать что то не так? Хотя бы самой себе ответь честно.
Идеальный мир это здорово, наверное. И у кого то так и есть. У вас не будет, вот судя по всему сказанному - не будет. И тебе пора принимать решение, то ли вы всю жизнь делаете вид что все хорошо и замечательно и пытаетесь разорваться чтобы залатать дыры в отношениях с родней. Или же начнете все-таки жить своей жизнью.
21.08.2014 09:24:42, Иришка-Мартышка
вообще верю...
я просто не понимаю и не принимаю тот вариант что ребёнок маме может быть безразличен, и я реально вижу что она переживает за моё здоровье и вижу как она любит детей сейчас, просто она человек своеобразный, но не плохой
жаль что у меня такая картина получается на словах, мы все не идеальны, и мне до идеала тоже далеко
я ночью почти не спала, думала всё, попробую я быть мягче с ней, а вот попытки сказать плохое о моей семье буду пресекать жестче... и вообще расскажу ей при встрече в октябре какой на самом деле у меня замечательный муж и попрошу больше при мне даже не намекать на то что он плох
насчёт квартиры буду думать, ещё несколько месяцев впереди, может жизнь сама всё на места расставит ещё
21.08.2014 09:49:46, а и не важно совсем
)) блин. если бы не ваше упоминание про 3-х детей - подумала бы что вам лет 18 - что вы хотите рассказать при встрече про своего мужа?))

почему вы не хотите понять, что помимо любви к ближнему нужно в себе взращивать любовь и уважение к себе самой - вам разве приятно жить в давно не ремонтированной квартире? вы же прекрасно понимаете - бытие определяет сознание. а вы сами живете в ограничениях. и делаете эти ограничения нормальной картиной мира для своих детей. и то, что бабуля недовольна их папой и не думает это скрывать - это типа тоже нормально?
21.08.2014 10:06:58, Красота в глаз.!
нет, не нормально, но она такая и она мама моя и их бабушка, они любят её, я не навязываю вообще
ремонт в любом случае сделаем в ближайшем году своими силами
21.08.2014 10:14:54, а и не важно совсем
Ты не веришь, ты ХОЧЕШЬ верить. И сама себя уговариваешь много лет. И ищешь оправданий, забивая на себя. Вот и сегодня ночью, вместо того чтобы спать, детям нужна бодрая мама - ты ищешь в чем же ТЫ плоха.
Если за столько лет вашего брака и детях мама не поняла какой у нее муж нафига этт разговоры да еще и когда-нибудь в октябре??? Тебе так нравится этот мазохизм?
Не говоря уже о том что слова это ничто, главное поступки, по ним мнение и составляют. Если бы моя дочь вдруг начала бы мне объяснять какой у нее муж (не жених, а муж, отец детей и т.д.) я бы сильно удивилась. И напряглась, подумав что у них не все ладно. И честно - ничего хорошего бы не подумала, но я не понимаю мужчин за которых жена что-то кому-то доказывает. а он такой милый и заботливый ни во что не вмешивается.
Твой муж не должен никому нравится кроме тебя и твоих детей. не надо лепить идеальную картинку, когда все только улыбаются и дружат, а у тебя сердце заходится от счастья.
Кстати, а ты не задумывалась что твое поведение становится похожим на поведение мамы? Ведь твоя семья уже прогибается лишь бы у тебя было состояние счастья.
21.08.2014 10:02:03, Иришка-Мартышка
по поводу последнего подумаю, не знаю, муж как-то сразу поддержал идею переселить маму в силу её возраста чтобы мы могли потом помогать ей в случае необходимости, у него мама живёт ближе, у неё есть семья своя большая и она моложе сильно, поэтому за неё пока не переживаем
я его не заставляла
а жить в режиме экономии нам не в новинку, я вообще помню только один год когда мы жили свободно ) всегда у нас планы есть, это обоюдное решение
у детей всё есть, ничем не обделены
просто кушаем скромно и по кафешкам не ходим
а почему сердце не может радоваться сильно когда родные люди вместе?
муж нравится не пытается, даже своей маме, это вообще не про него, он крайне самодостаточен, в отличие от меня, поступает так как комфортнее его семье и как считает нужным
21.08.2014 10:10:17, а и не важно совсем
то, что вы родные по паспорту не гарантирует радости и счастья от жизни вместе. 21.08.2014 10:17:12, Красота в глаз.!
то, что родные по паспорту - вообще не делает людей родными. 21.08.2014 12:03:56, Ирулевна
да, я знаю, мы уже жили вместе ( 21.08.2014 10:24:50, а и не важно совсем
ДАааа.. а ТОГДА - НА ФИГА????? 21.08.2014 10:30:48, Красота в глаз.!
когда я была ребёнком и до 25 лет ) 21.08.2014 10:33:44, а и не важно совсем
ну так для нее вы и сейчас ребенок. только с детьми и неудачным зятем 21.08.2014 10:43:38, Красота в глаз.!
+++++ 21.08.2014 12:04:14, Ирулевна
А сейчас вы ребенок и после 30? Что изменилось-то? 21.08.2014 10:36:47, Бурундук, Он (9) и Она (6)
я теперь жена и мама, это изменило меня, но не в корне 21.08.2014 10:45:18, а и не важно совсем
для нее вы все та же девчонка. которая в детстве ковырядась в носу ела козявки. 21.08.2014 11:00:29, Красота в глаз.!
да, все та ж девочка. недолюбленный ребенок с огромным комплексом вины перед мамой, который все равно ни чем не сможет искупить но положит жизнь свою на это, тут важнее как все выглядит в глазах других чем собственная жизнь и к сожалению жизнь еще и ее семьи... 21.08.2014 11:31:55, Свет-ОК
не, я козявки не ела ) честное слово ) я ногти грызла 21.08.2014 11:04:27, а и не важно совсем
Так маму-то вашу не изменило, она-то тут при чем? И не изменило вашего желания прогнуться перед мамой. А значит, в ваших отношениях ничего не изменилось. 21.08.2014 10:54:47, Бурундук, Он (9) и Она (6)
все ясно...
Одно пожелание - если уж вы на своей жизни такой жирный крест поставили, не передавайте своих комплексов по наследству, уберегите детей от этого.
21.08.2014 08:48:45, Бурундук, Он (9) и Она (6)
это нереально имхо 21.08.2014 12:04:54, Ирулевна
Боюсь, что автор этого не видит... 21.08.2014 06:36:41, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Я вот с годами поняла что надо думать прежде всего о своей семье. И если нет отношений то никакими квартирами их не наладить и не построить. Окажется что квартира не та, не там и вообще "я не хотела переезжать, только из-за вас".
Я "за" квартиры детям, родителям, родственникам и даже просто соседям. Когда есть средства. Если их нет - ни за что бы не стала вкладываться не в свою квартиру. Жизнь одна, тратить ее чтобы устроить хорошо родственникам, в ущерб своим детям и тупо самой себе - нет, не готова.
Если бы мама была без жилья другой вопрос, конечно, помогли бы. При данных условиях оставила бы все как есть и влезала бы в кредиты только ради жилья для своей семьи.
И да, лично у меня есть примеры когда помогали много лет только мои родители, слова говорились разные, обещания и договоренности, по факту - никакого наследства, все ушло родственникам и даже бывшим родственникам (женам и т.п.).
20.08.2014 23:28:44, Иришка-Мартышка
<Окажется что квартира не та, не там и вообще "я не хотела переезжать, только из-за вас">
такой вариант возможен с мамой ) она всегда недовольна, то огурцы не те купила я то тележку )
чего тогда с деньгами делать? надо ж вложить умно, мы не привыкли тратить налево и направо, всегда есть цель и планирование бюджета строгое
20.08.2014 23:38:41, а и не важно совсем
ой:))) с деньгами можно делать все что угодно:)))

можно купить недвижимость. себе.
20.08.2014 23:49:35, Ирулевна
а купить однушку на себя и сдавать? если вдруг потом когда уж за мамой уход понадобится, можно и ее туда, а так вам не лишняя копеечка будет) 20.08.2014 23:45:48, Свет-ОК
не, у нас сумма не такая большая ) придется ипотеку брать крупную на много лет, а я уже очень устала так жить, хоть немного вздохнуть хочу
это для нас она большая
20.08.2014 23:50:03, а и не важно совсем
Тогда сделайте хороший ремонт, живите и радуйтесь! 20.08.2014 23:51:48, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Думать о своем жилье. Расширяться или покупать жилье чисто для себя. Сначала сдавать для погашения кредита, потом уже в семейный бюджет деньги пойдут. Жилье лишним никогда не будет :) 20.08.2014 23:45:10, Иришка-Мартышка
сумма мелкая для жилья, даже на этап строительства в замкадье нужно будет добавить 1,5-2 млн
а чтобы нашу квартиру на бОльшую поменять тоже надо неск млн взять, не могу
только если ремонт у себя поделать, ну и на машину большую копить
20.08.2014 23:52:05, а и не важно совсем
Ремонт и машина тоже хорошее дело.
Вообще надо окончательно определиться с ситуацией с квартирой для мамы. А уж потом думать куда деньги деть, обычно с этим проблем нет, были бы деньги :)
20.08.2014 23:54:57, Иришка-Мартышка
Ну вот уже и варианты появились:-) Живите! Живите для себя! Порадуйте себя сейчас, а не через 20 лет! 20.08.2014 23:54:45, Бурундук, Он (9) и Она (6)
кстати да. объявить "месячник сбывшихся мечт" и истратить все нафик:))))))) 20.08.2014 23:56:38, Ирулевна
вот не мой вариант, к сожалению, боюсь сожру себя потом, привыкла жить скромно
у нас с мужем даже свадьбы не было ) он мне предлагает венчание устроить и празднование когда-нить, но я всегда отказываюсь, не могу деньги на ветер бросать
и в загранке мы не были
и по кафешкам мы не ходим )
мне проще жить когда есть "великая цель" ) и копить
21.08.2014 00:04:51, а и не важно совсем
цель - отдохнуть с семьей не рассматривается? я серьезно. это не деньги на ветер. 21.08.2014 00:17:42, Ирулевна
ну вот не приучена, не могу на это тратить, на ветер это
могу отдохнуть дикарём, готовить буду сама недорого
21.08.2014 00:21:40, а и не важно совсем
окей. есть же в вашей ЛИЧНОЙ карте ценностей то, что не на ветер? вот на это и потратьте:) 21.08.2014 00:24:07, Ирулевна
ну да, машина, но машина у нас 3 года всего, рано пока менять )
надо подумать с мужем
но вообще, мне кажется я так и не решусь отказаться, очень страшно
21.08.2014 00:55:12, а и не важно совсем
машины кстати лучше менять 2-х летние - проверено на собственной практике. даже к кризисные времена наши старые машинки продавались максимум месяц, после чего мы пересаживались на другую. 21.08.2014 09:37:06, Красота в глаз.!
нам как-то везло, мы уже 2 раза меняли, продавали ровно за 1 сутки
хотя машина первая была старенькая, муж водить учился год на ней
21.08.2014 10:02:01, а и не важно совсем
у нас со старенькими не было опыта - муж с 16 лет за рулем, недавно считали - если сейчас менять машину - будет 20-ая.

а новые машины лучше все же продавать полутора-двухгодовалые - так теряется не слишком много в стоимости и если приходится лезть в кредит - то на новую машину того же класса или выше приходится брать не более 100-200тр.
21.08.2014 10:52:21, Красота в глаз.!
у на сейчас третья ) очень мне нравится, но для троих детей уже побольше надо, тем более в Крым ехать на след год 21.08.2014 11:01:22, а и не важно совсем
Страшно что? Быть плохой для родственников? Вы уже плохие для них, муж так вообще доверия не вызывает.
Я тоже за психолога, уж лучше на него деньги потратить. Потому что такой страх и детское отношение "мама заругает" ненормально. И идет во вред вашим детям.
Пойми, ты порвешься на английский флаг ради родственников, которые наговаривают гадости при первой же размолвке. Твоя семья будет сидеть в кредитах ради квартир _родственников_. Но вам даже спасибо не скажут.
Извини, это мазохизм какой то.
21.08.2014 08:49:32, Иришка-Мартышка
Нет, не решитесь. Тут бы вашему мужу кулаком по столу стукнуть, тогда бы вам легче было на него ответственность переложить, а сама вы такое решение принять не сможете.
Мой совет - искать хорошего психолога, если не справляетесь.
21.08.2014 06:38:40, Бурундук, Он (9) и Она (6)
я вот как раз очень боялась что муж обидится на неё и примет своё решение, тогда мне пришлось бы метаться между двух огней, но он считает что нужно соглашаться и брать квартиру
а мне всё же обидно и пока не хочется говорить с ней на эту тему и что-то решать
сама я на такие решения не способна, я не смогу потом жить с тем "что скажут родственники" и с маминой обидой, муж считает что она обидится
21.08.2014 08:50:03, а и не важно совсем
мне чтото стало совсем грустно:((( просто пипец. 21.08.2014 12:13:18, Ирулевна
И о муже вашем я уже становлюсь не такого хорошего мнения, как вчера... 21.08.2014 08:54:50, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Люди, скажите мне, как можно воспитать людей, настолько зависящих от чужого мнения, что они готовы забить на себя, на свои желания, на свою семью, на своих детей, в конце концов?! Что для этого нужно делать? Хотя конечно, такие люди в хозяйстве очень полезны...
Автор, не обижайтесь, но вам ведь правда к психологу, это реально страшно, то, что вы пишите, а вы этого сама не понимаете. Потратьте отложенные деньги на психолога для себя.
21.08.2014 08:53:29, Бурундук, Он (9) и Она (6)
только психолог. но нашей героине он не поможет в данный момент. потому что она считает, что у нее все ок. 21.08.2014 12:12:34, Ирулевна
я так не считаю есличО 21.08.2014 12:59:19, а и не важно совсем
считаете. и это видно по вашим комментам. есличО. 21.08.2014 13:00:52, Ирулевна
я ж написала что денег лишних нет никогда )
а вообще я ЗА психолога, давно уже, только вот не понимаю даже как найти хорошего, их же пруд пруди и все специалистами себя считают
21.08.2014 13:14:00, а и не важно совсем
когда нет лишних денег - то нечего откладывать. живут от з/пл до з/пл. 21.08.2014 13:24:10, Ирулевна
так мы откладываем на что-то ) поэтому лишних не остается 21.08.2014 13:40:03, а и не важно совсем
Вот, тот же вопрос! У меня есть парочка подобных знакомых, уже много лет удивляюсь как умудрились так воспитать что все маме, всех остальных прогнут, лишь бы мама довольна была. А мама при этом фыркает и живет забивая на всех. 21.08.2014 09:06:09, Иришка-Мартышка
это не воспитание. тут другое.

у автора ключевая фраза - она меня никогда не хвалила в детстве.
21.08.2014 12:14:01, Ирулевна
муж не боится маминой обиды ) муж как раз живёт только нашей семьёй, он просто за меня переживает очень, знает как я реагирую на её обиду, хочет чтобы я была спокойна и улыбалась 21.08.2014 09:03:09, а и не важно совсем
муж тоже инфантил, похоже :( "лишь бы улыбалась" :(( 21.08.2014 11:15:26, Birke
может просто абстрагировался. из серии - да, дорогая. как хочешь, дорогая.

тоже защитная реакция такая. потому как изменитьто он ничего не может.
21.08.2014 12:15:12, Ирулевна
Муж как раз боится маминой обиды. Пусть это объясняется твоим спокойствием и прочим, на самом деле это без разницы. Он именно боится. И ему проще плыть по течению чем повести себя как мужчина который действительно заботится о психологическом комфорте своей жены.
Мама прогнула под себя всех. А вы с мужем ищете оправдания лишь бы 1. мама не стала ругаться еще больше 2. лишь бы родственники ничего не сказали (хотя бы явно) 3. чтобы не напрягаться самим в изменении ситуации.
Тебя еще понять могу, твоего мужа нет.
Знаешь, у моей мамы были ужасные отношения с родственниками. На то много причин. И наша спокойная жизнь была прежде всего благодаря тому что очень большие расстояния между нами были. А еще благодаря моему папе. Который реально не боится чьих то обид и говорить "нет". И который быстро объяснил свою позицию. Если что - папа у меня абсолютно мирный человек, не агрессивный, разве что с некоторыми стальными нотками в голосе :) невысокий, не спортсмен, т.е. никаких угроз.
Но я четко помню что если мы приезжали в отпуск с папой - просто шоколадно-карамельно все было, никто даже не пытался гадость маме сказать. И ни одного решения "сделай что просят лишь бы ты не волновалась" не было, никогда.
А у вас страусиная позиция. Причем вы знаете что все равно получите и будете плохими, но вам проще прятаться и бояться.
21.08.2014 09:14:30, Иришка-Мартышка
вот и у меня муж такой же как твой папа ) он как раз мужчина, поэтому за ним как за каменной стеной, он не боится сказать нет ни моей маме ни своей даже, всё во благо нашей семье
это я его умоляю с мамой не ссориться моей
а наши родственники ему вообще не нравятся, их мнение его вообще не интересует
21.08.2014 09:53:09, а и не важно совсем
Так я запуталась - вы его умоляете не ссориться с мамой или он сам вас уговаривает, чтобы все жили дружно и рядом?
И со стороны это совсем вам не во благо.
21.08.2014 09:56:03, Бурундук, Он (9) и Она (6)
я умоляю его когда бывают острые углы у нас в отношениях 21.08.2014 10:02:45, а и не важно совсем
Мне нужно, чтобы муж был главой семьи, который покажет мне мои косяки и не даст мне испоганить свою жизнь, взяв всю ответственность на себя. А не будет потакать моим комплексам в ущерб мне, себе и нашим детям.
Хотя, конечно, я безгрешна и косяков не совершаю:-))
И что в результате такого поведения мужа? Вы спокойны и улыбаетесь? Не похоже что-то...
21.08.2014 09:12:28, Бурундук, Он (9) и Она (6)
нет, не спокойна и не улыбаюсь, но мы пока и решение не приняли, отложили его на зиму
муж помнит меня в самые наши с мамой ужасные дни, видимо повторения не хочет
в любом случае мужа попрошу не трогать ) потому что он в нашей семье как раз бриллиант, это я подкачала, но я учусь у него уже много лет, а ещё у свекрови
21.08.2014 09:56:44, а и не важно совсем
мне кажется, у вас очень низкая самооценка:(( 21.08.2014 12:16:59, Ирулевна
Хорошо, не буду:-))) 21.08.2014 10:09:37, Бурундук, Он (9) и Она (6)
У тебя все алмазы кроме себя самой. От этого и большинство проблем. 21.08.2014 10:09:13, Иришка-Мартышка
человек должен быть самокритичен )
и на мелкие недостатки любимых людей можно закрыть глаза так же как и они закрывают глаза на мои недостатки
мама точно не алмаз ) а свекровь хороша
21.08.2014 10:17:06, а и не важно совсем
Самокритика не равно самобичеванию и самозакапыванию. 21.08.2014 11:18:38, Иришка-Мартышка
нет, не должен :) 21.08.2014 11:15:58, Birke
ну так человек должен быть (точно должен?)) не только самокритичен (в меру) но и самолюбив 21.08.2014 11:03:36, Красота в глаз.!
что конкретно страшно? напишите на бумажке. и еще напишите ДЛЯ ЧЕГО вы все это делаете. ну вот что станет действительно лучше после всех этих обменов. 21.08.2014 01:05:05, Ирулевна
Ну и поставьте себе эту великую цель! Только свою и для себя. 21.08.2014 00:07:43, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Значит нужна цель, первый взнос на нее уже есть :) Все лучше чем отдать свои сбережения родственникам просто так. 21.08.2014 00:06:26, Иришка-Мартышка
надо подумать ) 21.08.2014 00:10:28, а и не важно совсем
положите в банк под % 20.08.2014 23:54:15, Ирулевна
чета пугают нынче банки ) 21.08.2014 00:01:14, а и не важно совсем
ну да, есть такое... 21.08.2014 00:02:24, Ирулевна
Кстати, если бабушка не хочет оформлять на вас, то пусть оформляет на себя с выделением долей внуков, тогда и двушку можно продавать, скорее всего. 20.08.2014 23:07:36, Бурундук, Он (9) и Она (6)
бабушка хочет только на себя
но уточню у неё ещё раз
20.08.2014 23:21:39, а и не важно совсем
Но я бы все равно не съезжалась:-)
Я бы не стала ничего уточнять, пока решение не принято для вас с мужем. Вы решаете, а потом ставите ее в известность. Это вы оплачиваете банкет, уж извините. А точнее - ваш муж, если уж на то пошло (я так понимаю, что доход сейчас его ,если вы в декрете?) Конечно, вы семья, и деньги у вас общие, но его мнение-то учитывать нужно в первую очередь, а потом уже хотелки мамы, которой кучу детей кормить не нужно уже. Взрослеть пора.
20.08.2014 23:26:44, Бурундук, Он (9) и Она (6)
муж считает что надо действовать согласно ранее спланированному
не могу я принять решение пока, буду думать, сделка планировалась на весну
я взрослею, но не уходят от этого проблемы с мамой до конца, у меня очень сильная зависимость, она меня никогда не хвалила
20.08.2014 23:31:25, а и не важно совсем
на психолога деньги нужны ) мне кажется я никогда не найду лишние, всегда на что-то копим большое или кредит отдаем ужимаемся 20.08.2014 23:34:51, а и не важно совсем
это вас просто не приперло:)) может и не припрет. да. 20.08.2014 23:36:12,