Раздел: Ситуация...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

в депрессии...(нужны советы)

девочки, помогите советами.
ситуация: двое детей, старшему 8(2класс), младшему 3(будет летом), сидела в декрете с рождением младшего, муж работает в офисе (много), живем вместе с бабушкой. Я всегда могла рассчитывать на ее помощь и очень к этому привыкла. Вообще, мы всегда были что называется одной семьей.
Осенью наша бабушка (ей 62) начала встречаться с мужчиной(ему 60), в мае этого года они поженились и оба живут теперь у нас. Квартира(4-комнатная)моя, в собственности, оформлена на меня. Мама попросила его прописать к нам - прописали. У него самого никакого жилья нет (оставил все своим детям и бывшей жене), работает, по выходным они уезжают в подмосковье к его родственникам (там его престарелая лежачая мама и сестра).
На лето, как и всегда, мы планировали уехать на море на 2 месяца, традиционным составом я, дети и бабушка. Живем на море обычно в апартаментах.
И вдруг перед майскими праздниками бабушка ставит нас в известность, что она не поедет этим летом с нами на 2 месяца на море (июнь-июль), т.к. ей тяжело и она на море себя плохо чувствует. Сказать что это был как гром среди ясного неба - это ничего не сказать. Т.к. одна с двумя детьми я оказалась морально не подготовленной уехать на 2 месяца в апартаменты. И дети не готовы - они бабушку любят, когда я им сказала что мы могли бы поехать без нее, они не согласились, сказали что им будет скучно.
Кроме того, в конце лета у меня заканчивается декрет и я должна выйти на работу. Детского сада у нас не предвидится - т.к. по очереди мы в этом году не проходим. У нас была договоренность, что я выхожу на работу, а бабушка будет с детьми. Но теперь она так же сказала, что не будет сидеть с детьми, потому что ей надо ходить по утрам в бассейн и еще на компьютерные курсы для пенсионеров.
В общем, я просто выбита из колеи такими внезапными изменениями. Что делать с летом теперь просто не представляю (дачи у нас нет). И с работой так же - получается, что придется увольняться.
Чувствую себя фактически преданной... Никогда, никогда бы не подумала, что она сможет вот так ударить мне по самому больному месту в самое неожиданное время....
В последний месяц отношения между нами очень нервозные, я с ней почти не разговариваю (она со мной тоже).
Что делать дальше не представляю.... Как найти выход из всего этого?
Такое впечатление, что вокруг все рушится. Я понимаю, что, слава Богу, никто не заболел и не умер. Но не понимаю что делать дальше... и с летом (детей надо вывозить из города) и вообще дальше...с мамой и ее мужем... если она отказывает в своей помощи то почему мы должны жить все вместе? поднимался вопрос о разъезде (нам трешку им однушку), они сказали что денег на разъезд у них нет. У нас с мужем денег на покупку им отдельного жилья в Москве нет, если только в Подмосковье. Но в Подмосковье они не хотят. Вот так.
03.06.2013 17:05:38, в стрессе

310 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Н-да. Я бы посоветовала представить(просто представить, ттт!!), что мама умерла. Ну вот так вот, без предупреждения. И не смогла выполнить свои обещания ездить с вами в апартаменты и сидеть с вашими детьми, пока вы "усердно трудитесь"... Представили?? В красках?
А теперь вернитесь к действительности и порадуйтесь за свою Маму. Она жива и здорова! Она вышла замуж! И она, судя по всему, счастлива с мужем, т.к. хочет проводить с ним побольше времени.

Про всё остальное, типа, квартир, прописок, садиков, апартаментов на море, нянь-домработниц, вы подумаете потом. И решите всё это преспокойно сами. Вы же большая и (вроде как:)) успешная девочка. Не так ли? ;))
07.06.2013 12:07:59, мимоша
Если это конечно, не разводка и не троллинг (а поначалу мне именно так и показалось), Вы поднимитесь над своей ситуацией и посмотрите на нее со стороны. А еще посмотрите вокруг, и вам станет стыдно за это нытье. Потому что когда мама в 60 лет - здоровый человек, строящий личную жизнь - это счастье. Потому что двое детей, полноценная семья и апарты на море на 2 месяца - это тоже счастье. А главное, что все здоровы, у всех есть работа. Не гневите Бога, что называется. Взрослеть пора уже. 06.06.2013 10:55:25, Бумажный Голубок
Присоединюсь! Как классно, когда родители живут СВОЕЙ жизнью! 06.06.2013 13:00:15, Ири$ка
По поводу Москвы и Подмосковья. Если им так нужен московский полис и пенсия, можно предложить им какой-нибудь новый район Москвы, находящийся вне МКАД. Может быть, там получится не так дорого, сопоставимо с областью? 05.06.2013 13:20:10, читаю иногда с осени 2012
в "новую Москву" они тоже не хотят. 06.06.2013 01:13:01, автор темы
У вас в одной куче, а проблем много и они разные:( Решайте им в порядке очередности. Понятно, что мама теперь вам не помощник. Это нужно принять как данность и даже не пытаться обижаться - это нормально, естественно. Соответственно, имеет смысл определиться с отпуском и садом. Прочитала про вашу реакцию на плач - вам давно нужно было пойти к врачам и попытаться избавиться от панических атак. Вы молоды, вам стоит лечить болезни, пока можно, а не жить в ними в согласии.
Самое сложное - это выстроить отношения с мамой. Ее муж прописан постоянно и никакого угла у него нет? (например, 1/8 собственности квартиры, отданной детям). В таком случае вы, увы, очень крупно попали. Вы даже продать ничего не сможете, потому что вам некуда будет выписать этого товарища. Конечно, это стоит уточнять у юриста. И, в принципе, стоит разговаривать с мамой конкретно: вам неудобно, что она живет с новым мужем и вами. Не хотят уезжать в Подмосковье? Пусть думают насчет съема квартиры. Жаль ваших доверительных отношений, но, увы, они в прошлом:(((
04.06.2013 22:13:29, Чернобурка
Автор, я восхищаюсь вашим терпением. Жить добровольно вместе с мамой и ее новым мужем в одной квартире, даже при условии круглосуточной безвозмездной помощи с детьми я бы не смогла. Решайте вопрос с квартирой, пока вы с мамой совсем не испортили отношения. 04.06.2013 17:14:43, Нет реги
Вы меня убили. Эгоизмом своим. Вы как сыр в масле катались. Ну а теперь придется взять ответственность за СВОИХ детей на себя. А не перелоить их на плечи 60 летней влюбленной женщины. Няня вам в помощь. 04.06.2013 15:11:36, Буратинка
можт ветку почитаешь? 04.06.2013 18:27:19, Ирулевна
Выборочно прочитала. У меня была похожая в чемто ситуация со свекровью. С тех пор я поняла, что надеяться я могу только на себя и никто мне ничем не обязан. Я одна с 2 детьми круглогодично. И в апартах на море тоже буду одна в этом году. Уверена, что никто не умрет. Про квартиру это решение автора. Ее за руку никто не тащил. Я бы такого не сделала, например. 04.06.2013 19:23:01, Буратинка
Куда едешь??компания не нудна;)))) похожа я одна с тремя еду..и вообще не парюсь..я всегда одна езжу..мне проще все самой и полная свобода... 05.06.2013 10:56:30, Алигоша
Хорватия. Но у нас боооольшой вопрос по поездке нарисовался. Итальянцы визу не торопятся делать. Уже 2 недели держат доки((( 07.06.2013 17:16:03, Буратинка
Одна в апартах на море... Ужас.. ))).. Рассказать бы это мамам, чьи дети безвылазно в хрущевских дворах, а сами мамы трусы штопают в *дцатый раз.. Ох, читаю тему и убеждаюсь в актуальности поговорки про мелкий жемчуг.. 04.06.2013 19:50:14, Miss Tery
о, мне даже польстило, честно, про мелкий жемчуг (в оригинале вроде про бриллианты, не?). и, представьте себе, я не хочу ориентироваться на тех кто "трусы штопают в *дцатый раз..".
все, что у меня есть - 4-комнатная квартира, эпарты на море (и все остальное, что не упомянуто в теме) - я всего этого добилась усердным трудом. не только своим, конечно. муж мой тоже трудяга. (с лодырем я бы не стала создавать семью)
да, у меня есть свои психологические проблемы (поверьте, я над ними работаю. потому что не люблю быть уязвимой). и я не идеальна.
сейчас я испытываю острую необходимость не в осуждении или высмеивании меня и моих проблем, а в понимании и конструктиве.
многое из того, что было написано в этой теме, мне сейчас помогает разобраться в себе.
я перечитываю эту тему многократно.
05.06.2013 00:35:14, автор темы
В оригинале именно про жемчуг. Что кому-то щи жидки, а кому-то - жемчуг мелок. Но вы можете и про брильянты, если поклонница, не в этом суть.. А в том, что проблемы, обсуждающиеся тут, для других могут быть просто подарком свыше. Ибо, не то, чтоб в апарты на море на 2 месяца(!), - в Кукуево люди не могут вывезти ребенка. И жрать ему, простите, нечего. И мама одна пашет на трех работах, получая с них милостыню в виде 7-ми тысяч в конце месяца. И, знаете, она не растирает нашатырем виски, жеммано валяясь на золоченной банкетке, когда ее ребенок плачет. И ребенок, зачастую, не плаксив, т.к. знает, что плакать - бесполезно, никто не принесет лишнего лего и торта с лебЯдями... Поэтому, простите, я тоже читаю вашу тему. И в отличие от Ирулевны, которую я глубоко уважаю, не прониклась особо. Т.к., повторюсь, вы мне кажетесь инфантильной девочкой, которая, несмотря на все усердия (в это я верю), так и не вызрела морально. И позволяет себе раскисать на ровном месте.. В детали и квартирные инсинуации ваши не вдаюсь - это личное, да и не суть важно. Важно то, что вы, мама двоих детей, таки должны научиться брать себя в руки. И не падать в обморок от плача детей, выкрутасов бабушки, непоняток дедушки и т.д. А решать это все на месте, желательно сразу. 05.06.2013 11:02:34, Miss Tery
топ-менеджеры с зарплатами с пятью нулями в долларах тоже плачут. и от пяти нулей на одной работе им ничуть не легче. психика каждого человека имеет свои пределы, у кого-то выше и у кого-то ниже. можно обсуждать ситуацию, советовать, но говорить, что депрессия, панические атаки - это продукт собственной вины и собственной головы, и стоит только захотеть и они пройдут - некорректно. стресс совершенно очевидно провоцирует обострение всех психических состояний. 06.06.2013 10:02:33, Нет реги
исходя из ваших убеждений морально зрелый это тот, кто "пашет на трех работах, получая с них милостыню в виде 7-ми тысяч в конце месяца." да?
интересные у вас убеждения.
06.06.2013 00:40:01, автор темы
Интересные у вас выводы. Вы инфантильны даже в них. 06.06.2013 10:15:03, Miss Tery
я не могу понять что вам за радость упрекать меня? ставить в пример людей с голодающими детьми, живущих на грани прожиточного минимума, больных, обездоленных? это что, единственный тип людей достойный ваших понимания и участия?
ситуация, описанная мной, вам близка или вы переживали несколько похожее? так просто расскажите об этом и поделитесь опытом, без высокомерия.
или вам сейчас непросто живется? и вы считаете, что имея мои исходные данные вы бы даже не посмели чувствовать себя плохо? когда-то давно, когда я только начала работать и у меня была зарплата 300 баксов, у меня было такое иллюзорное ощущение, что вот когда я буду зарабатывать 1000, то мне будет хватать на все и я буду совершенно всем довольна... только не надо сразу делать выводы что я еще и брюзга:) помимо инфантилизма, который вы ко мне пришпилили. я не заинтересована в очередной порции ваших упреков.
Все, что мне сейчас надо - это импульс к действию. Я хочу поменять ситуацию. Сейчас мне нужно что-то или кто-то, кто заставит меня двигаться. Я знаю, что могу и хочу жить по-другому, но я так же знаю, что просто так мне к этому не прийти.
06.06.2013 13:37:26, автор темы
Дело в том, что по состоянию здоровья Вы пока не можете ухаживать младшим ребенком без посторонней помощи. Со старшим таких проблем, как я понимаю, уже нет. Вы лечитесь, и даже последние 4 года обходитесь без лекарств. Прогресс, но но еще не полная победа. Во многом это заслуга не только Ваша, но и Вашей мамы. А теперь Вам придется искать другую опору. Скорее всего, ту нагрузку, которая ложилась на маму, придется поделить на нескольких человек - мужа, старшего ребенка, возможно других родственников (в том числе со стороны мужа) или нянь и т.д. И конечно же, пока мама живет с Вами в одной квартире, какую-то часть забот она возьмет на себя. Даже нанимать няню детям гораздо спокойнее, если в квартире есть еще кто-то, кто может ее проконтролировать. Поэтому не обостряйте с ней отношения, не форсируйте разъезд - Вам это невыгодно.

Предлагаю Вам по основным вопросам советоваться теперь с мужем. Устраивать "мозговой штурм", обсуждать самые нелепые варианты. Иногда решение бывает очень неожиданным, и чтобы его найти, нужно обсудить много бредовых идей.
06.06.2013 15:08:57, читаю иногда с осени 2012
не совсем так. я легко могла бы поехать хоть на край света что со старшим ребенком, что с младшим. но только с каждым по отдельности. одной с ними двумя - вот это проблема. они как север и юг, от природы. а найти быстро кого-то подходящего, кто смог бы поехать с нами четвертым, я не могу. если бы я была бы заранее предупреждена о том, что бабушка с нами больше не собирается выезжать летом, то я смогла бы либо присоединиться на отдыхе к друзьям с детьми (чтобы мои дети не были бы зациклены на мне и не изводили бы друг друга, чтобы у них была подходящая компания для общения), либо позвать с собой в свои/соседние апарты подходящую компанию. А сейчас уже просто "поезд ушел".

По стальному спасибо, есть над чем подумать.
06.06.2013 15:36:34, автор темы
Тогда попробуйте найти няню/компаньонку для поездки для присмотра именно за старшим ребенком. А младшего целиком берете на себя. Это проще, чем искать няню сразу к двоим или к трехлетке. Если на море не получится, попробуйте снять дачу или уехать в дом отдыха (не обязательно в Московской области). Зависит от того, куда найдутся желающие.
Еще вариант - напроситься на дачу к знакомым. Опять предлагаю использовать принцип дробления. На два месяца в одно место не получится. Тогда неделю там, две недели - где-то еще, в промежутках - по несколько дней в Москве. Соответственно, попутчиков тоже может быть несколько. Не знаю, насколько реален вариант поехать на море с младшим, а старшего отправить к папиной родне. Или что-нибудь в этом духе.
06.06.2013 16:34:48, читаю иногда с осени 2012
Импульсов - 80% темы, пользуйтесь. Радости ни от упреков, ни от вашей темы - никакой. Живется мне неплохо, лучше, чем вам, наверное, раз я не в депрессии и не в панике. Чего и вам желаю. Удачи в разруливании, надеюсь, "пинки" сделают свое дело, на "поглаживания" надежды никакой.. 06.06.2013 13:57:10, Miss Tery
Ваши высокомерие и язвительность ничем не лучше моей депрессии.
не понятно почему вы демонстрируете себя именно с такой стороны.
06.06.2013 14:27:39, автор темы
В том-то и штука, что я тут одна из немногих, кто себя тут не "демонстрирует" ). Быть хорошей для всех - невозможно ). 06.06.2013 14:39:03, Miss Tery
Через свои слова человек демонстрирует свой внутренний мир. Сказал что-то = продемонстрировал что-то.
Знаете ли тоже несколько не зрело утверждать, что вы не продемонстрировали себя, написав столько слов, сколько вы написали.
06.06.2013 15:06:25, автор темы
Незрело употреблять слова, смысл которых читаешь только с поверхности ). Удачи еще раз, утомилась дискутировать ) 06.06.2013 17:12:14, Miss Tery
хотите, напишите мне на мэйл. я с вами поделюсь своими соображениями и своим опытом. 06.06.2013 13:38:54, Ирулевна
у меня нет авторизации, чтобы написать вам через конвертик. или на сайте есть другие варианты отправки личных сообщений? 06.06.2013 14:52:01, автор темы
не знаю:( 06.06.2013 15:55:49, Ирулевна
могу я свой оставить? надеюсь спамом не закидают...

///////helen.v.artur@gmail.com////////
06.06.2013 16:07:10, автор темы
я отправила тест 06.06.2013 16:13:53, Ирулевна
Вот полностью с Вами солидарна. Даже жест этот, изящно пальцами касаться висков и закатывать при этом томно глаза, мне тоже в голову пришёл
"...ах...у меня ПРОБЛЕМЫ"
05.06.2013 19:52:04, Birke
ну т.к. я анонимно, то могу честно написать, что "изящно пальцами касаться висков и закатывать при этом томно глаза" я не умею. Обычно в стрессовых ситуациях я встречаюсь с друзьями и, если не за рулем, то могу выпить (не до жестких лимитов). 06.06.2013 00:47:44, автор темы
так автор и учится брать себя в руки. разве нет? ходит к специалисту по поводу атак, написала сюда (для чего кстати тоже нужна определенная смелость). кстати "паническая атака" - это не равно "падать в обморок от плача детей".

а взять себя в руки по поводу "выкрутасов бабушки" - тут часто легче сказать, чем сделать. и на месте и сразу это тоже не всегда можно вот так вот легко решить. говорю как краевед:(
05.06.2013 16:17:57, Ирулевна
да, мне очень не легко сразу решить ситуацию с бабушкой.
"Вы когда-нибудь любили? Правда, ужасно? Это делает вас уязвимым. Вскрывает грудь и сердце." (С) это примерно то, что я чувствую.

реально хочу взять себя в руки, да. придется "возводить все эти оборонительные бастионы, надеть броню, так чтобы ничто не могло навредить"(с). к сожалению ощущаю, что при этом как бы потеряю кусочек самой себя... когда эмоционально закроюсь и дистанцируюсь от мамы.
06.06.2013 01:04:07, автор темы
А скажите, как строились ваши отношения с мамой, когда Вы выходили замуж? Мне кажется, сейчас ситуация в каком-то смысле зеркальная. 06.06.2013 13:22:02, Viola da Gamba
я выходила замуж за свою жизнь несколько раз. вас какое конкретно замужество интересует? первое или последнее? 06.06.2013 13:57:59, автор темы
Любое. Или все.
Мне кажется, что вам будет легче понять, что происходит с мамой, если вы проанализируете, как строились ваши отношения во время вашего замужества (или замужеств). И как мама реагировала на вашего избранника (избранников). И как вам при этом удалось сохранить теплые доверительные отношения.

Об этом необязательно писать на всю конфу :) просто, кмк, для себя можно покопать в этом направлении и сделать какие-то выводы.
06.06.2013 14:47:00, Viola da Gamba
так вы СРАЗУ и не решайте, если не можете. прислушайтесь к себе - там уже есть ответ:)

конечно вы возьмете себя в руки, когда немного успокоитесь. я бы отложила разговор на какоето время, может даже до после вашего возвращения с моря.

и нинада возводить сооружения и закрываться в броню. это не поможет. и никакой кусочек вы не потеряете (если не называть кусочком ваши ожидания и разочарования). наоборот вернете.
06.06.2013 10:49:11, Ирулевна
Вот это точно! Не надо решать сразу. Всегда лучше подождать и успокоиться.
Я думаю, что после лета, проведенного порознь, будет гораздо проще обо всем разговаривать.

Автор, а может быть, Вам обсудить возможность отпуска на море с детьми с Вашим лечащим врачом?
Может быть, Вам что-нибудь лекарственное посоветуют для снятия этих атак. Если же вы все равно не уверены, что сможете
это выдержать, ну так и не езжайте. Придется сидеть лето в Москве, на выходные за большие деньги выезжать куда-нибудь с мужем и детьми.
Какое из этих двух зол для Вас меньшее?
06.06.2013 13:15:29, читаю иногда с осени 2012
медикаментозная часть лечения ПА прекратилась в связи с беременностью и рождением младшего ребенка. и т.к. было длительное ГВ то от медикаментов решили совсем отказаться, оставив только психотерапию. И сейчас мне очень, очень не хотелось бы брать даже "про запас, на всякий случай, чтобы было и т.п." какие-либо препараты. Это примерно как бывшему алкоголику поехать в отпуск с бутылкой алкоголя.
сидеть лето в Москве это другой мой кошмар. не приведет ни к чему хорошему.
Пока что один вариант плох, что второй. В поисках третьего.
06.06.2013 14:12:28, автор темы
Почему лето в Москве - это кошмар? 06.06.2013 14:55:05, Грозная Муха
детям не полезно. 06.06.2013 15:10:08, автор темы
"Не полезно" - это не равно "кошмар", тем более "кошмар для вас". Я уже даже не буду спорить, что никакого кошмара в Москве нет...
Вам тут пытаются донести, что все эти кошмары исключительно у вас в голове! Что надо с этим что-то делать, а не с мамой. А вы обижаетесь. От того, что вам посочувствуют - ничего ведь не изменится, даже хуже будет. Вы тогда утвердитесь в мысли, что вы правы, а мама плохая и виновата, предала вас... И в результате можете совсем испортить отношения.
06.06.2013 15:38:41, Грозная Муха
я буду чувствовать себя "плохой матерью". ежедневно. из-за того, что дети проведут лето в Москве. да, может, это только в моей голове, но убрать это от туда я не могу.
для меня разница между детьми проводящими лето в Москве и между детьми проводящими лето на море или на свежем воздухе - видна невооруженным глазом.
06.06.2013 15:49:58, автор темы
Вам и правда надо к специалисту, если вы сами не можете справиться. Совершенно нет никакого основания чувствовать себя плохой матерью! Потому что по вашей логике вы уже "плохая", раз дети вообще в Москве живут. 2 месяца на море против 10 в Москве почему-то дают вам основание почувствовать себя хорошей :))) Ну вы сами подумайте! Я не агитирую вас сидеть в Москве,я сама, например, там даже жить не хочу. Но надо переставать считать этот форсмажор кошмаром, потому что никакой это не кошмар :) 06.06.2013 15:57:30, Грозная Муха
согласна с вами что лето в москве - не предел мечтаний. но никакой связи с "хорошестью" мамы тут нет.

лучше спокойная мама в москве, чем вся на нервах на мальдивах. имхо
06.06.2013 15:57:26, Ирулевна
Не надо закрываться и дистанцироваться навсегда, Только на время обсуждения спорных вопросов. Когда придете к компромиссу, успокоитесь, отношения снова наладятся. 06.06.2013 01:50:28, читаю иногда с осени 2012
я не умею "на время". к тому же глубина вопросов такова, что вряд ли их удастся обсудить/решить быстро и непринужденно. 06.06.2013 02:28:18, автор темы
Мне кажется, что Вы просто очень много лет прожили с мамой в любви и согласии, отвыкли от конфликтов.
Но неужели все Ваше детство и юность были такими же безоблачными? Наверняка ведь спорили и ругались с мамой, Вам казалось, что она Вас не понимает и т.д.
И все сгладилось и забылось. Ну вот так же будет и сейчас.

Потом я думаю, что на работе у Вас тоже наверняка происходили конфликты. И ведь ничего - удавалось же как-то разруливать.
Так что ничего принципиально нового не происходит. Меняются только действующие лица.
06.06.2013 11:47:40, читаю иногда с осени 2012
В общем, да, мое детство было по большей части безоблачным. Я практически никогда не спорила и не ругалась с мамой - не было поводов, я с ней не жила. Меня вообще-то бабушки вырастили. Они у меня были просто офигенными, честно. В юности стало не так все безоблачно, но все равно у меня никогда не было ощущения что мама меня не понимает. Она всегда понимала и поддерживала. Мы с ней никогда в жизни не конфликтовали.

Что касается работы, что на работе гораздо проще решать конфликты - там есть четкие нормы трудового права, которыми надо руководствоваться.
06.06.2013 13:49:18, автор темы
Ну, вот тут я уже не соглашусь. Ну, какие такие выкрутасы бабушки то?
У бабушки понеслась вторая молодость и очень хорошо. У нее появились свои планы. То, что они не смогли договориться и как-то найти компромисс и выход - это и вина автора тоже. Ну, не смогли и что теперь? Сидеть у разбитого корыта? Решать надо проблемы по мере их поступления, а не копить. Тут у многих бабушки вообще далеко, а то их и нету. А есть и такие, которые вот рядом, но ваши дети - это ваши дети. Имхо - рожаем не для бабушек. А для себя. И ответственность за своих детей надо в первую очередь нести самой прям вот с момента двух полосок. Вот мечтаю поехать на море, хрен с этими апартаментами я и не знаю что эт за зверь. дикарем бы умотала. Но ни финансов на это дело, ни времени. Кому пожаловаться - кто мне посочувствует? У меня, честно говоря, и в мыслях не было, что это повод для депрессии. Я мечтаю о будущем, что все устаканится и все будет хорошо. На том и живем. Зарплату мою озвучить? по меркам Самары я неплохо получаю...
05.06.2013 22:01:41, Рыжий Пушистик (Yanat)
у меня такое ощущение, что я на китайском пишу. вот ей богу. 05.06.2013 22:54:35, Ирулевна
Я тоже краевед. И тоже говорю со знанием дела. 05.06.2013 17:47:47, Miss Tery
Падающего - толкни? 05.06.2013 16:12:16, Viola da Gamba
Кто падает ? Куда ???

БЛИН, тут на конфе иногда действительно страшные вещи описывают, участницы пишут , у которых ребёнок тяжело болен, был топик про внезапно погибшего мужа, про девочку маленькую, которой собака лицо искусала...у одной участницы дом сгорел до тла во время пожаров... и то люди как-то держатся, крепятся...а тут капризы избалованной дамочки, более ничего :(((

Фигня полная - ах, бабушка нас предала (слово-то какое выискала), нос и попу вытирать больше не хочет, а я , ах, плач детский не выношу...
05.06.2013 19:57:24, Birke
Смотрите, что получается.
1. Даже если проблема, на ваш взгляд, фигня - это не отменяет глубины переживаний автора. Дети часто из-за ерунды огорчаются, но это нам очевидно, а для них - трагедия. И что теперь, не успокаивать? Не поддерживать? Только потому, что мы видали проблемы и посерьезнее?
Когда ломается привычный ход вещей и неожиданно приходится что-то решать - неприятно, многих выбивает из колеи.

2. Допустим, ситуация такова, что вы не можете посочувствовать. ЧЕГО вы добьетесь, говоря: "Все твое беспокойство и боль - ерунда"? Вы действительно думаете, что человек, которому так скажут, одумается, у него вырастут крылья и он пойдет одной левой решать свои ерундовые проблемы? Не понимаю.
Человеку плохо, он пришел за сочувствием. А на него негатив сливают. Зачем??? Чего этим хотят добиться? Имхо, чистое и незамутненное самоутверждение. Нехорошо.

Всем советую пересмотреть мультик про Крокодила и птичку Тари.
06.06.2013 13:39:29, Viola da Gamba
в нашей (и не только) стране, городе, улице ежедневно случаются страшные вещи. Shit happens. всегда сопереживаю, сочувствую и, если в силах, помогаю. благодарю Бога, что он все еще верит в меня.
и это все не означает, что меня надо закидать камнями или порицать общественно за мою тему. даже если она фиговая.
06.06.2013 01:11:48, автор темы
У автора не было необходимости этому учиться. Сейчас научится, ничего сложного. А отказывать в сочувствии человеку только потому, что он не в Кукуеве и не на трех работах, как-то странно. 05.06.2013 16:07:07, Чернобурка
Отказывают в сочувствии потому, что не в чем сочувствовать.
Я бы только порадовалась, если бы моя мама замуж вышла...
05.06.2013 22:16:00, маугленок
Я бы порадовалось, если бы не оказалось, что в моей квартире появился посторонний мужчина, исчезла общение и помощь от мамы, зато появились сложности и невозможность, как выясняется, разъезда. А значительная часть нападок на автора вызвана, ИМХО, все-таки не ее личными качествами (о которых мы ничего не знаем), а раздражением, что она смеет жаловаться вообще.
Да, ее ситуация гораздо лучше, чем у многих, кто на трех работах и без помощи. Но и, кстати, гораздо труднее, чем у тех, у кого няня, домработница и отдельный коттедж:)
06.06.2013 11:22:03, Чернобурка
не надо отказывать мне в том, о чем я не просила.
что она вышла замуж я тоже рада.
06.06.2013 02:39:49, автор темы
+ 05.06.2013 12:04:56, Рыжий Пушистик (Yanat)
А я почему то больше готова сочувствовать автору, чем ситуации когда "мама одна пашет на трех работах, получая с них милостыню в виде 7-ми тысяч в конце месяца".
Потому что последний вариант редко когда форс-мажорный, а как правило от неумения и нежелания думать наперед. Ая (для себя) являюсь сторонником всяческого планирования - в т.ч. когда рожать детей и на что их содержать и потяну ли я няню, будет ли это сад или горячее желание бабушки сидеть с внуками. Да, и кто в школе будет забирать ребенка в 12 после уроков - я тоже стараюсь продумать ДО рождения.
Поэтому автора оч понимаю - тяжело резко перестроиться когда рушатся планы, а вот маму на 3 работах, которой ребенка некуда вывезти - оч малый процент, когда так резко изменились обстоятельства, как правило - это выбор этой мамы.
05.06.2013 12:04:55, Чунга-Чанга
мам на трех работах - полстраны, достаточно за мкад выехать. и не их вина, что рабочих мест нету, и обстоятельства зачастую не позволяют в нерезиновую переехать.
могу только посоветовать Вам не очень-то кичиться своим замечательным умением планировать на годы вперед. от сумы и от тюрьмы в нашей стране, как известно, зарекаться не рекомендуется...
05.06.2013 15:38:49, из замкадья
Так я и не спорю про "полстраны". Но я подозреваю, что желание завести ребенка _в этих условиях_предполагает, что они испытывают радость материнства вне зависимости от "трех работ" и у них все хорошо - им совершенно не нужно ни мое (чье либо еще) сочувствие и тем более - жалось.

А зарекаться я и не... никогда - специально ж написала, что когда изначально такие условия - одно, а от форс-мажоров никто (и я в т.ч.) не застрахован. И наоборот тут то человеку и нужно сочувствие - когда привычный мир рушится
05.06.2013 17:42:24, Чунга-Чанга
"И наоборот тут то человеку и нужно сочувствие - когда привычный мир рушится"
чему сочувствовать нужно? что одна будет в апартаментах отдыхать, и за детями следить придется самой, вместо бесплатной привычной "няньки"? ну да, ну да. действительно трагедия! куда уж мамкам с их тремя работами и 7 тысячами! действительно, жемчуг мелок, правильно Miss Tery написала...
05.06.2013 17:51:58, из замкадья
какая у вас странная логика. ну да ладно. 05.06.2013 18:03:06, Ирулевна
вы определитесь - нету мест или на трех работах. противоречие однако. 05.06.2013 16:22:38, Ирулевна
а нету в провинции мест с зарплатой от 100 тыр. и от 50 нету. и от 30. и да, чтобы свести концы с концами, люди на двух-трех работах впахивают. и нет их вины в бедности, которой так любят попрекать на этом форуме 05.06.2013 16:28:32, из замкадья
о, на этом форуме не только бедностью попрекают. 06.06.2013 01:18:02, автор темы
а при чем тут тема автора? 05.06.2013 17:59:36, Ирулевна
Ира, при том, что автор стонет там, где стонать, вроде как, повода и нет. А посмотреть бы с другой стороны, что, де, море, солнце, прекрасный дом на 2 месяца - ехать бы и радоваться. Радоваться тому, что есть такая возможность. А не пребывать в шоке, атаках и прочем. И про атаки, кстати (тоже, как кравед) - можно годами ходить в психоаналитикам. А можно взять себя в руки и сказать - всё, ИХ больше не будет, потому что все в МОЕЙ голове. И, поверь, ИХ больше не будет. Но, наверное, это слишком простой путь.. 05.06.2013 18:04:04, Miss Tery
"взять себя в руки и сказать - всё, ИХ больше не будет" можно в том случае если ПА были спровоцированы Эреспалом. 06.06.2013 01:23:25, автор темы
Не надо мне про ПА рассказывать, договорились? Я в курсе, не понаслышке. 06.06.2013 10:16:11, Miss Tery
...и мне тоже :). Проходили. Психолог сняла за несколько сеансов. Другое дело, что к психологу надо обратиться, причём подвигать для этого кормой и найти хорошего.
Проще лелеять всю жизнь свои страхи и жаловаться.

Кстати, мне психолог сказала, что вот сам факт обращения - уже полдела сделано. Потому, что обратиться и таки проговорить проблему уже является желанием от неё избавиться. Что непросто.
Но возможно :))
06.06.2013 13:00:10, Birke
вам человек написал, что он ребенка потерял, от того и атаки, вы дальше жить учите... 06.06.2013 13:18:37, Нет реги
.. и также написал, что обратился к специалисту... 06.06.2013 13:36:41, Ирулевна
Я лично пропустила про потерю ребенка. Извиняюсь перед автором, это действительно серьезная причина. 06.06.2013 13:33:27, Miss Tery
автор стонет там, где ему плохо. с таким же успехом можно сказать тете из замкадья - вы что стонете? есть люди, которые на 5 работах и получают 1 тысячу. вот это да. а у вас - шоколад. имхо не конструктивно. в депрессии может быть любой человек.хоть 100 тыс у него з/пл хоть 1.

про панические атаки не согласна. причем совсем. на эту тему тоже понимаю автора, сочувствую и поддерживаю.
05.06.2013 18:18:15, Ирулевна
Ну, сколько людей, столько мнений.. Ушла к Мартышке обратно ) 05.06.2013 18:23:33, Miss Tery
угу 05.06.2013 18:30:09, Ирулевна
Вы знаете, это не тот форум, где интересуются подобными проблемами и им же сочувствуют. Тут почти у всех интернет и, о, ужас, апарты. И уборщицей работать никто не пойдет, разве только дома марафет наводить к приходу мужа. Так что, бесполезно. Сытый голодного не поймет - это мильон процентов. 05.06.2013 17:51:23, Miss Tery
ну, обобщать я бы тоже не стала. 05.06.2013 19:24:29, Ирулевна
Потому и написала "почти", дабы не обобщать. 05.06.2013 19:28:58, Miss Tery
Поддержу. Много друзей работает не в Мск + часть родственников живет "в замкадье". Таких з/п, как в Мск у простых людей нет. :/
Впрочем з/п от 50 и 100 может получать какой-нить чинуша (типа губернатора) + взятkи и откаты.
05.06.2013 16:51:35, Murcha
И это очень хорошо, автору хоть нескучно будет в компании ) 05.06.2013 12:08:38, Miss Tery
Все понятно, что не с неба упало. И не у вас одной так. Конструктивно- рассчитывать на себя. Помогли вам-чудесно, нет-не смертельно. Как-то так. 05.06.2013 01:10:11, Буратинка
И не говорите... 04.06.2013 21:03:53, Грозная Муха
этточно! 04.06.2013 20:11:57, Ирулевна
+1000.А квартира у автора откуда.Муж купил, на нее записал или от той же мамы досталась.Если муж,он должен решать,что с расселением делать.Если от мамы досталась,поговорила бы с мамой и разъехалась бы,разменяла на однушку + трешку.А уж претензии по поводу детей ,совместного отдыха,вообще смешны.Автору пора уже вырасти и за своих детей и семью отвечать самому. Мама тоже имеет, между прочим,право на личную жизнь и счастье,как никак и автора вырастила и ее детей. 04.06.2013 16:50:42, ШаНуар
а читать ветку не пробовали???? 04.06.2013 17:43:31, КошМарочка
Неужели кто-то сможет осилить стока букофф ? Во у людей свободного времени... 04.06.2013 18:21:15, Birke
После того,как написала,попробовала:). Все правда ниасилил,половину где-то.Хотя ответ откуда у автора квартира не увидела,в принципе все понятно.Мнения своего не изменила:). Автор носится со своими комплексами и психозами,привыкнув,что мама все проблемы возьмет на себя. А тут облом-с. Мама конечно "виновата". Поведения маминого мужа,кстати, не одобряю. Но так автор сама позволила,т.к. считала, видимо,что за это мама и дальше будет у нее в прислужницах. 04.06.2013 18:05:51, ШаНуар
Можно вопрос -- а зачем вы маминого мужа прописали? 04.06.2013 14:45:12, интересуюсь я
Автор, я ветку не читала, не знаю, что тут понаписали.
сказать вот что хотела бы ( ориентируясь на свой жизненный опыт). у меня такая же разница между детьми, как у вас. мужа у меня нет, я работаю. бабушка живет отдельно и тоже работает, помогает в силу возможностей иногда (время от времени) в выходные - забирает к себе (ну, разок в месяц-полтора примерно), и финансово помогает тоже. мы тоже летом ездим в аппартаменты. только по очереди. сначала бабушка с детьми, потом я с детьми, ибо наши отпуска не длятся по три месяца. к чему это я...Вы в теме ставите два вопроса: как справиться с уходом за детьми ( только не поняла - как вы этот вопрос для себя формулируете: как заставить бабушку? или как справиться без бабушки?) я думаю так: если вопрос стоит как справиться без бабушки, то если вы выстроетесь правильно и расставите приоритеты, то справитесь даже одна, и даже без мужа, и уж тем более, без бабушки. Конечно, это при условии, что "все здоровы и никто не умер", слава Богу. Если же Вы формулируете вопрос "как заставить бабушку" то ищите пути, как ее уговорить, потому что вряд ли заставить ее получится. Если же будете пищать и пробовать переложить свое материнство на бабушку принудительно- будет сложнее выстроиться. Для того, чтобы ее уговорить, надо прежде всего наладить отношения, а Вы пишете, что у вас конфликт и даже не разговариваете. в общем, думается мне, "заставить"- путь тупиковый.
Второй вопрос, который Вы в теме формулируете - квартирный, и увязываете его с "помощью с детьми" (напрасно). Я думаю, это отдельный вопрос, который решать нужно отдельно (ага, мухи отдельно, котлеты - отдельно). и опять же, наладить отношения прежде чем начать его решать - важно, на этом поприще немало копий сломалось.
Бабушку понимаю, у нее вторая жизнь началась. она хочет наслаждаться ею. В общем так, если захотите справиться - справитесь, затянув поясок. если не захотите, будете по конференциям на жизнь жаловаться.
04.06.2013 11:31:47, mama Miya
Вот ты очень права, Маша, в том, что обижаться и конфликтовать - тупик полнейший! Надо успокоиться, разложить все проблемы по полочкам и решать каждую из них отдельно... Только так! В конфе пожаловались, поплакали и хватит! Само собой-то не наладится и не рассосется. Бывают в жизни перемены, иногда достаточно крутые, иногда совершенно неожиданные, но не надо все их прямо так уж расценивать с позиции "все пропало". 04.06.2013 12:00:10, Солнечный Зай
Знаете, для стресса ,я думаю, нет повода.Вы просто расстроены, всё уляжется.
Моя мама живёт с моей семьёй, папа умер 3 года назад. У неё депрессия, грустные мысли. Я бы очень хотела, чтобы она была счастлива. Вводные такие же как у вас, только у нас трёшка и у мамы есть отдельное жильё.
04.06.2013 10:52:48, NikIrina
Автор, вопрос можно? Мне показалось, что вы вообще не планируете водить младшего ребенка в сад. Потому что при таком форсмажоре - надо на работу, сада нет, бабушка сидеть отказывается - тут бы уже 150 топиков завели на тему как попасть в сад и что для этого сделать. А вас только летний отдых заботит :) 04.06.2013 10:03:42, Грозная Муха
У меня была ситуация один в один, только сын на год еще был меньше и бабушки никогда не было )))) справлялась одна с двумя и честно, ничего криминального в этом не вижу. Это не погодки до 3х лет. С садом совет- походите по садам и пообщайтесь с заведующими, нас 4 послало, а 5 взяла, оформила в группу короткого пребывания, но ходили целый день, правда платили 8000 против 1600 , но в любом случае дешевле, чем частный или няня. А бабушка вам ничего не должна даже в таком возрасте. У нее последние активные годы жизни ( дай Бог побольше)и она хочет их потратить на себя и любимого человека, а не на внуков и это хорошо! Тк могло быть совсем по другому- лежачая парализованная бабушка, за которой ухода нужно.... Вобщем проблемы с детьми были бы цветочками! А она у вас вон какая молодец- и курсы компьютерные и замуж ))) так что выключайте свой махровый эгоизм и радуйтесь тому, что у вас все здоровы и едете с семьей на море! 04.06.2013 09:12:00, Солнце На Ресницах
Понимаете, мама ваша останется вам мамой, а внукам - бабушкой, это понятно. Но у нее теперь другая жизнь - она вышла замуж.
Примите это, как данное, вот и все. А планы свои стройте исходя из того, что у нее теперь меньше времени будет на помощь вашей семье. Это не катастрофа - порадуйтесь за маму, что у нее есть любимый человек и она получила новый интерес в жизни (компьютерные курсы и прочее). Понимаете, 60 лет - это не 70, намного больше энергии у человека и пусть она поживет не только для вас, но и для себя.
А теперь по проблемам. На самом деле, никаких проблем не вижу, все решаемо:
1. Отдых 2 мес. разделите на - 2 недели - месяц с мужем, какое-то время самостоятельно, остальное время пригласите не только маму, но и ее нового супруга - пусть вместе к вам приезжают.
2. Выход на работу: уже сейчас начинайте поиски няни среди знакомых, соседей по подъезду, домам. Продумайте график отвода в школу ребенка с супругом по-очереди, мама иногда наверняка сможет помочь, а забирать из школы сможет няня с малышкой во время прогулки.
3. Попытайтесь жить более самостоятельноЮ оторвитесь от маминой юбки, пора уже. Никто вас не предавал, так как мама не раб - помощь только по мере сил и возможностей. А еще можете предложить маме вариант - работу у вас няней, то есть платить не постороннему человеку, а маме. Но здесь есть нюансы: платишь - требуешь. Сможете ли вы у мамы требовать также, как и у няни.
Удачи!
04.06.2013 08:32:00, Начинка_Я

Показано 102 комментария из 310

Всего ответов: 310 Страницы: 4 3 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.06.2017 09:54:17

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!