Раздел: Отношения с другими детьми

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Свет-ОК

Девчат как действовать?

вроде ж опытная я мама, но вот сегодня сначала растерялась а потом прям разозлилась... Сразу сорри за много букв, по другому не умею)))))
Ситуация, идем в сад, Витя взял с собой свой меч-кладенец. Он уж старый стоит три копейки но это его волшебное оружие и он им дорожит.
Не успели мы придти, я пока разуваюсь мальчик уж в раздевалку зашел, захожу, а Илья уже у моего взял меч, спросил - Можно поиграть, я покажу в группе. Мой тут же - можно. Но вижу что напрягся.
Ладно пока раздеваю своего слышу в группе воспитательница говорит, Илья убери этот меч, нельзя в группе такие большие игрушки.
Я это предполагала и еще дома Вите объяснила чо меч будет в шкафчике лежать, а потом когда домой пойдем, то опять будет меня защищать от всех.
Поэтому когда Илья принес меч, мы спокойно его запрятали и дальше раздеваемся. Но тут Ильюша подсаживатся к моему и начинает чего то ему на ухо шептать, мой кивает как бычок на заклании. Потом Илья мне говорит - Ну давай мне меч, он мне его подарил!
Я в первый момент растерялась, потом вижу страдальческие глаза своего и говорю - Илья, он не мог тебе подарить не спросив у меня, а я не разрешаю тебе его дарить.
Мальчик возмущенно моему - ну ты же кивал, давай дари, вон он лежит.
Мой начинает бормотать - давай я тебе потом дргуой куплю это мой волшебный меч.
Я перебиваю и говорю(вот тут меня ситуация разозлила) - Ему его мама потом купит! Или Дед Мороз принесет если Илья будет хорошо себя вести.
Илья насупился - я этот хочу. Мой со слезами на глазах на меня смотрит и я понимаю что оставив этот меч, целый день будет напряг, мой не сможет отказать и отдаст, а потом будет плакать.
Поэтому я забрала меч домой, так им и сказав - Ольга Ивановна ругается, я его заберу домой.
Причем я уж много раз замечала как это Илья и у других детей забирает игрушки и сладости. У меня помню пытался выпросить, я не успела зайти как он выскакивает навстречу- А что ты Вите принесла? мне тоже дай половинку!
Причем тоном далеко не просящим..... такое довольно часто происходит и не только со мной, но и у других родителей так же выпрашивает. Кстати семья очень даже нормальная, он из пары двойни, его сестренка совсем совсем другая. Опять же они постоянно чего то жуют из своих шкафчиков, т.е сладостями не обделены, да и игрушками тоже.
Понимаю что это такой ребенок, что таких детей еще много моему встретится, вот думаю вечером буду ему мозг промывать на тему как научиться говорить нет когда ему не хочется соглашаться.

Хочу послушать ваши мнения. как вы своих учите такому. Как вообще внушить ребенку что он имеет право отказывать своим друзьям и приятелям. Чтобы в нем увернность поселилась.
04.04.2013 10:16:43,

207 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Алигоша
Я не читала не один ответ..скажу про своего мужа - взрослого мужчину - разумного и сильного - он не умеет говорить нет вообще вот уже много лет..отказать не может никому..вычитала недавно что в зрелом возрасте -это момент - когда в детстве часто заставляли делать то - что не хочется..мой все детство капал огород например..я не умею говорить нет - по той же причине.Я закончила муз.школу - потому что надо было бабушке - к папе ездила каждый выходной - потому что так надо было всем..кроме меня...мои дети будут говорить нет - это надо уметь делать.На моих детях эксперименты не ставлю.Я может немного о другом..но в общем хотела рассказать. 05.04.2013 21:01:38, Алигоша
Свет-ОК
Олечка ты именно о том, я сама такая же у меня не получается говорить нет напористым людям. Поэтому и спрашивала совета, как научить ребенка действовать в подобных ситуациях 05.04.2013 22:13:41, Свет-ОК
Почитала ветку и несколько шокировалась (вообще меня часто шокирует, как темы умудряются раскручивать)) )...Ну понятно, что надо учить говорить Нет, давать отпор, но прям вот так размазали и уже ярлык прям сходу прикрепили, что мальчик не умеет говорить нет, что мама сама ничего не умеет, глубокие прям психологические уже проблемы выявили, и вмешиваться в детские разборки нельзя и все такое... ну как так вообще! Ну вот только что я вспомнила ситуацию буквально пару недель назад, смешно, но у меня параллель провелась: у меня новая ассистентка, работает месяц где-то, меня не было в офисе, на следующий день прихожу: "Аня, у тебя там (открытый шкаф около моего стола) книга вот эта стоит, можно я возьму почитаю? - ок, бери. -А вот еще там ежедневник, он пустой, он же не нужен, можно я возьму? Я (ОФИГЕВШИ) МОЖНО!!!" Понимаете, меня сложно отнести к неуверенным в себе людям, которые не умеют говорить нет, скорее наоборот, мне иногда мешает категоричность, но я РАСТЕРЯЛАСЬ от такой вопиющей наглости. Ежедневник действительно мне был не нужен для работы, но я получала эстетическое удовольствие от его внешнего вида и оставила "на потом". Но вот почему-то я не смогла сказать НЕТ, потому что я действительно растерялась! Потом я собралась, правда, и на следующий вопрос :"А вот там что за крылышки бабочки?" Я сообщила, что это МОИ крылышки, для МОЕГО ребенка, ждут, когда я отнесу их домой, и вообще, все что там стоит - МОИ ВЕЩИ". Я этот весь бред сейчас написала, чтобы как-то проиллюстрировать, что это вообще ни разу не показатель чего-либо - такая ситуация, вырванная из контекста! И Витя еще может сто раз еще потом отпор даст, потому что увидел, по поведению своей мамы, что МОЖНО давать отпор!!! 05.04.2013 17:18:09, Бумажный Голубок
вот да ) 07.04.2013 17:24:51, TatianaCh
Свет-ОК
спасибо, дорогая. 05.04.2013 22:15:08, Свет-ОК
ППКС!!!! Особенно про ярлыки и раскручивание темы:))). И вообще - менять свою жизнь и меняться самой надо, но очень осторожно-как бы хуже не стало от категоричности, прямолинейности, и как бы себя не потерять в кругом правильном поведении. 05.04.2013 21:19:55, belka_kate
Согласна! Моя 5 классница (!) мне несколько растерянно сообщила что знакомая девочка из музыкалки настойчиво просит чтобы она подарила ей своих зоомагазинцев (это игрушки такие, стильные и достаточно дорогие, у моей собралась недешевая коллекция за неск лет). Т е она не сказала ДА но и не сказала однозначного НЕТ растерявшись от напора и советовалась со мной. Я ей посоветовала передать девочке что у нас еще младшая есть и все игрушки - ей :). 05.04.2013 17:39:09, старуха Изергиль
В любом случае, любимые игрушки в сад лучше не брать именно из-за таких ситуаций. Если брать, то именно мелочевку, которую отдать-подарить не жалко. А дома проговаривать такие ситуации и говорить, что он сам решает, отдать игрушку или не отдать, это ЕГО игрушка. Это довольно долго у робких детей укладывается, но это нужно уложить. 05.04.2013 16:04:27, Мышаня
Свет-ОК
согласна. он просто меня охраняет по дороге в сад) ну играет так) а то вдруг Змей Горыныч прилетит и маму типа принцессы украсть решит, а тут он с мечом-кладенцом. Он помешан сейчас на подвигах всех царевичей и богатырей)
Но уже проработали, будет охранять только туда и обратно а я с собой носить меч буду. Мы вообще дорогие игрухи не берем с собой. воспитатели настоятельно просят не приносить именно что не было эксцессов. Тут в его графе ценностей он очень важен был
05.04.2013 22:19:11, Свет-ОК
Ты меня прям заставила серьезно задуматься, а как у нас с этим обстоят дела...Ну НЕТ НЕ ХОЧУ дома у нас-то постоянно, а вот с чужими как, я прям даже напряглась, потому что ну как бы жадиной я ее бы тоже не хотела видеть, и я тоже учила меняться...Я думаю, что в той ситуации я бы тоже среагировала подобным образом, ничего плохого не вижу в том, чтобы ребенок видел, что мама его защитит. Но потом проговорить обязательно,почему он не смог отказать и т.д...Но, честно говоря, я не думаю что это прям такая огромная проблема, как там ниже понаписали...Мне кажется, сейчас самое время учиться, как реагировать. По-моему, гораздо более клиническая картина как раз у того мальчика, который забрал игрушку. Единственное, что наверное на Ольгу Ивановну неправильно ссылаться, т.е. так и сказать надо было...Забираю домой, он нам нужен дома. У тебя сейчас нет праздника, чтобы мы дарили тебе подарки.
А мы куклу в саду забыли и заболели, блин, пойду заберу, что-то я распереживалась)))
05.04.2013 15:16:05, Бумажный Голубок
Свет-ОК
спасибо тебе, да дома они одни а в саду совсем другие. И хочется сейчас научить правильным реакциям в разных ситуациях.
А вам выздоравливать! И почему малыши так любят в дни рождения болеть.....
Ну и да, куклу забери)
05.04.2013 15:27:45, Свет-ОК
"Илья, это меч - наш, Витя обещал его, не подумав, он ему самому нужен и дарить мы его никому не собираемся."
Примерно так.
05.04.2013 11:51:01, маугленок
Свет-ОК
понятно. А как на будущее Вите в башку вбить что и как говорить и делать в подобных ситуациях? 05.04.2013 12:59:10, Свет-ОК
Так и сказать - мало ли кто чего хочет и просит, ты не _обязан_ выполнять все эти просьбы.
Кстати, а в семье, в доме ребенок может сказать "нет!"?
05.04.2013 13:22:28, маугленок
Свет-ОК
О, дома еще как может сазать нет! но это мы. С нами он смелый, а вот в коллективе теряется. У меня сейчас есть возможность его в сад не водить, но именно для таких вот целей и вожу, ему явно надо учиться со сверстниками взаимодействовать. Дома то все взрослые вокруг. Он со взрослыми, даже незнакомыми, гораздо легче общается, а вот с детьми пасует. Вот и пытаюсь выяснить у народа как научить его? 05.04.2013 13:37:59, Свет-ОК
Свет, ну где он пасует то :)))))) Не смеши:) просто попался противник достойный. но ведь так будет в жизни всегда. Старший по возрасту, званию, должности. Более сильный. и т.д. и т.п. можно научить "честно" согласиться на драку с более сильным, или "честно" сказать начальнику что тот дурак и задания у него такие же, и быть побитым прямо или переносно ;) а можно научить находить достойный повод уйти от чего-либо неприятного.
(надеюС, у тебя с пониманием моего текста проблем нет?)
05.04.2013 14:06:21, СинептицаЯ
Свет-ОК
Лен, на площадке или в гостях, это не то что в садике, где нет мамы. Там он действительно не совсем такой. Зажатый, может поэтому и с неохотой ходит в сад, что боиться? что реально не может противостоять?
Ну а тебя с полуслова понимаю)
05.04.2013 14:53:36, Свет-ОК
А он чем-то занимается? Ну спортом каким-то, еще чем-то...? Мне кажется, в мальчишек это вселяет больше уверенности, если они чем-то своим занимаются. Да и в девочек тоже, что уж говорить... 05.04.2013 15:46:34, Бумажный Голубок
Свет-ОК
пока еще не занимались. У нас тут неохотно с малышами занимаются, вот в местной спортшколе с 5 лет берут, осенью пойдем.
конечно для уверенности в своих силах это неповредит.
05.04.2013 15:49:49, Свет-ОК
ну тоже вариант, я его без тебя не видела. 05.04.2013 15:21:42, СинептицаЯ
Свет-ОК
))) могу предоставить такую возможность "я его без тебя не видела")))) 05.04.2013 15:29:00, Свет-ОК
Ой, Свет, я ж вся такая непедагогичная, научу врать и т.д. и т.п.
я ж 40 лет прожила, не задумывалась что по сути и комплимент вранье... А плохому дети быстро учатся :)))
05.04.2013 15:36:57, СинептицаЯ
Свет-ОК
зато у тебя гречка вкусная получается)))) а врать я и сама научу, я ж профи) 05.04.2013 15:40:53, Свет-ОК
да он ее не особо и ел... не, Свет, научи его еду человеческую потреблять, тогда подумаю. Я не могла смотреть на его голодовку :)
А вранью учиться надо у разных профи :)))) чтоб довести до совершенства :))) Вдруг садовской практики не хватит :)))
05.04.2013 15:53:43, СинептицаЯ
Ох, сложно. Я склонна поступать примерно как Вы. Но часто, вижу, моё такое воздействие на ситуацию влечет не тот вывод со стороны моего ребенка, на который я рассчитывала. И иногда, как мне кажется, лучше пустить события на самотек и дать ребенку прочувствовать все последствия его поступка, его решения, а потом просто помогать исправить это... По крайней мере старшая моя только так может чему-то научиться раз и навсегда, а любая "помощь с объяснениями" ведет к повторению сценария...
А вот для среднего, по моим ощущениям, важнее, чтоб мама защитила, если он сам не может "отбиться", он тогда успокаивается и начинает чувствовать уверенность в своей правоте.
05.04.2013 09:52:40, мимоша
Свет-ОК
понятно что они все разные, и разный подход нужен, вот и ищу здесь советы что моему подойдут.
Спасибо, для моего пока защита мамы нужна явно....
05.04.2013 10:03:00, Свет-ОК
Илья как раз нормальный ребенок. А вот что в вашим? Зачем он говорит да, если имеет в виду - нет. Это же враньё, разве нет?

Почему такой маленький ребенок уже научился врать, чтобы угодить окружаюшим?
05.04.2013 04:07:45, masha-_usa
Свет-ОК
я совсем не против что Илья нормальный ребенок, он нормально так шепчет выпрашивая то что ему надо и нормально в упор меня не замечает, а еще нормально выпрашивает у всех приходящих взрослых то что они принесли своим детям. Я не против. У него есть его родители пусть они там и разбираются. Я его не обсуждаю, не осуждаю, и вообще не о нем тема.
А вот почему мой готов соврать но не умеет отказать, вот в этом и пытаюсь разобраться. Как научить его правдиво противостоять напору, как ему научиться правдиво отстаивать свои интересы - именно это мне и хотелось узнать. Именно про это я и спрашивала местных мам.
Вы много накомментировали как мы тут неправильно все делаем, но ни слова не сказали - а как вы воспитываете своих детей, как вы учите их отстаивать свои интересы, как вы научили их не врать, а честно отказывать???????
А ведь именно об этом я и спрашивала......
05.04.2013 10:08:36, Свет-ОК
Все правильно, кто боится других людей обидеть, тому сложнее научиться отказывать. 05.04.2013 18:42:49, Злая@
Кстати, яблочко от яблоньки ...

вы спокойно врали при своём ребенке. Свалили вину на воспитателя ("будет ругаться"), вместо того, чтобы честно сказать, "Ильюша, ты замечательный ребенок, но, этот меч нам нужен дома. Поэтому я беру его домой".
05.04.2013 04:16:06, masha__usa
Свет-ОК
как раз про воспитателя я сказала правду) и что меч заберу, так как он нам самим нужен тоже правда. Вот не стала кривить душой и не назвала Илью "замечательным", т.к. не ощущаю его замечательности)
а еще я честно сказала Илье что пусть просит свою маму ему купить то что ему надо
Так что с моей стороны вранья не вижу.
А вот совет девочек про "спрошу у мамы" до определенного возраста считаю очень правильным и честным.
Наверное я в конец испорченная врушка вместе с большинством конфы)))) но чесслово исправляться в угоду вам не собираюсь - и это правда!!!))))))
05.04.2013 10:14:03, Свет-ОК
Ирулевна
последний абзац - это и есть проблема. к сожалению:( 05.04.2013 10:33:15, Ирулевна
Свет-ОК
а кто из нас без проблем? и у тебя их тоже, ведь так? но ты же не меняешься в угоду кому либо?
и это было бы большим лицемерием если бы я сейчас сказала по другому. а врать я не умею)
05.04.2013 10:55:33, Свет-ОК
Ирулевна
ошибаешься. я как раз ОЧЕНЬ внимательно отношусь к мнениям, которые не совпадают с моими. всегда их анализирую. и постоянно меняюсь. в угоду себе. 05.04.2013 11:01:40, Ирулевна
Свет-ОК
правильный вариант, я в угоду себе тоже меняюсь и тоже очень внимательно ко всем прислушиваюсь.
Но именно в угоду себе, а не кому либо!
05.04.2013 13:00:17, Свет-ОК
Ирулевна
согласна со всем написанным! 05.04.2013 08:09:51, Ирулевна
Ирулевна
а потом будет еще одно вранье - "спрошу у мамы" вместо " я не хочу тебе это давать". 05.04.2013 08:11:23, Ирулевна
"Спрошу у мамы" - какое это вранье? Мои дети, например, совершенно честно говорят, что должны спросить у мамы. Потому как таки-да - должны. Пока они - мои малолетние дети и я, как их мама и законный представитель, несу за них полную ответственность: и юридическую, и материальную.До определенного возраста вопросы о подарках,обменах, приглашениях в гости решаются как раз путем "спрошу у мамы". 05.04.2013 10:27:06, ЗАЮшка
Ирулевна
"подмена понятий" вам больше нравится? ребенок автора НЕ ХОТЕЛ дарить меч. при чем тут "спрошу у мамы"?

"До определенного возраста вопросы о подарках,обменах, приглашениях в гости решаются как раз путем "спрошу у мамы"." - да, когда у ребенка (!) стоит вопрос о подарках, обменах и т.п. в теме об этом вопрос не стоял.
05.04.2013 10:30:52, Ирулевна
Свет-ОК
в теме вопрос был - как вы учите своих, как мне научить своего. Вот люди и делились опытом. Кто каким.
А вот ты кстати так и не поделилась, общими фразами отделалась а конкретно так и не казала - Как ты своих учила в таких ситуациях поступать?
05.04.2013 10:58:22, Свет-ОК
Ирулевна
ты не внимательно меня читала. я сразу написала какбы поступила в данной ситуации.

а учила и учу также как и татьянаЧ - с малолетства уважать себя. тогда и другие будут уважать и тебя и твое мнение. а также желание или нежелание чтото делать.
05.04.2013 11:03:45, Ирулевна
Свет-ОК
поняла!) вот и я тому же учу с малолетства но видимо не совсем так, поэтому и завела топик 05.04.2013 13:01:26, Свет-ОК
еще важный момент - уважать маме саму себя при ребенке. Всегда. И уважать свои желания и потребности. И не сомневаясь отказывать ребенку в какой-то ерунде "вотпрямщас", если, например, мама вотпрямщас делает маникюр. 05.04.2013 12:42:30, TatianaCh
Свет-ОК
ну я вообще то из породы ехилн в таких вопросах) если не могу "вотпрямшаз" так и говорю, объсняю. Тут вроде дети понимают и ни один никогда не скандалил требуя сиюминутную маму. Но с ругой стороны если у меня ничего важного не было то и сразу же отзывалась.
И от них того же требовала всегда.
Никогда не командовала вот прям сейчас встал и иди, если у ребенка какое то дело. Всегда давала время на доделывание. Но и если есть возможность тут же выполнить мою просьбу, то выполняли.
У нас проблема именно в общении в детском коллективе.
Я ж вижу, что не только в неумении отказать.
Он например на занятиях всегда помалкивает. Воспитатель тоже это заметила, спросит его, он ответит, но никогда руку не тянет и молчит. Даже вот приносят им сок в группу, все мчаться, мой в сторонке, будет ждать своей очереди, по головам не полезет как другие.
Я сама такая была, всю жизнь в сторонке стояла. До сих пор почему то как в очереди в супермаркет кому чего надо быстро ,почему то у меня просят... на морде чтоль написано что не откажу....
Честно это качество мне ничего хорошего в жизни не принесло, вот и хочу своих научить, может у них получиться большего достигнуть
05.04.2013 13:47:34, Свет-ОК
Ирулевна
Да-да-да!!! 05.04.2013 12:57:48, Ирулевна
Да, ребенок не хотел дарить свою вещь, но не смог противостоять напору приятеля. И в любой группе, в любом классе есть такие дети - умеющие подавлять и получать желаемое, совершать выгодные для себя обмены или "получать подарки" против истинной воли дарителя. Как есть и потенциальные жертвы, которые не могут уверенно отказать. Не потому, что нечестные вруны. Причины очень разные могут быть, как и последствия отказа. особенно, если "вымогатель" имеет вес в коллективе и может организовать и байкот, и эмоциональную изоляцию. В таком случае честно отказать - себе дороже. И дети не обладают гибкостью взрослых и не всегда способны забить на атмосферу вокруг них. Насколько справедливо требовать несгибаемого правдорубства от маленького ребенка? И это при том, что в мире взрослых как-то не особо чистая правда приветствуется: "Нет, я не приду к тебе в гости, потому что у тебя воняет изо рта. Нет, я не дам тебе ручку, потому что дорого стоит и мне жалко". Вроде бы стараются гибче отказывать: "Извини, но у меня на этот день уже давно планы, я никак не могу отменить. Эта ручка - единственная, которая не натирает палец. Сейчас я поищу для тебя карандаш". Почему бы ребенку не иметь подушку безопасности в виде фразы: "Мне надо спросить у мамы"? 05.04.2013 10:51:36, ЗАЮшка
Ирулевна
кстати тема про байкот тоже очень интересная:) 05.04.2013 11:43:44, Ирулевна
Ирулевна
вам действительно интересно мое мнение? просто чтобы я впустую не печатала.

если нет и вы высказали свое - тоже хорошо.
05.04.2013 11:00:30, Ирулевна
Раз я сижу в интернете и вступаю в беседу, то, естественно, интересно мнение:) 05.04.2013 11:05:52, ЗАЮшка
Ирулевна
окей

"Да, ребенок не хотел дарить свою вещь, но не смог противостоять напору приятеля." - правильно. и задача мамы помочь ему, подсказать как правильно выходить из подобных ситуаций. "не брать игрушку в сад" - вообще не выход. "спрошу у мамы" - это такое НЗ, его нужно использовать только в тех ситуациях, когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ребенок сам не может ситуацию разрешить. у автора не та стадия.

"И в любой группе, в любом классе есть такие дети - умеющие подавлять и получать желаемое, совершать выгодные для себя обмены или "получать подарки" против истинной воли дарителя. Как есть и потенциальные жертвы, которые не могут уверенно отказать." - тут можно можно разбираться. почему одни имеют авторитет в коллективе, а другие нет. может потому, что при первой трудной ситуации говорят "я у мамы спрошу" - особенно этот вопрос актуален в мужском коллективе. а "выживать" в нем и занимать свое место ребенку все равно придется. и уж лучше потихоньку "тренироваться на кошках" чем потом в омут с головой. когда мама решит, что ребенок готов.

"И дети не обладают гибкостью взрослых и не всегда способны забить на атмосферу вокруг них. Насколько справедливо требовать несгибаемого правдорубства от маленького ребенка?" - а где тут требование несгибаемого правдорубства? здесь нормальная способность человека отстоять СВОЕ.

"И это при том, что в мире взрослых как-то не особо чистая правда приветствуется: "Нет, я не приду к тебе в гости, потому что у тебя воняет изо рта. Нет, я не дам тебе ручку, потому что дорого стоит и мне жалко". Вроде бы стараются гибче отказывать: "Извини, но у меня на этот день уже давно планы, я никак не могу отменить. Эта ручка - единственная, которая не натирает палец. Сейчас я поищу для тебя карандаш"." - это имеет слабое отношение к обсуждаемой теме.

"Почему бы ребенку не иметь подушку безопасности в виде фразы: "Мне надо спросить у мамы"?" - конечно иметь!!! на крайний случай. когда точно сам не может. вы же не ездите постоянно с развернутой подушкой безопасности. сами както выруливаете. она - на крайний случай. правильно?
05.04.2013 11:16:41, Ирулевна
Правильно. И ребенок постепенно научится противостоять напору. Хотя проблема выпрашивания актуальна до определенного возраста. Как раз в саду, ну в младшей школе еще. Потом - то уже спокойно в этом плане: все знают, где свое, где чужое, что значит дать поиграть на время или подарить навсегда. Единственное, что детки, которые бесконтрольно в раннем детстве чужое привыкли присваивать разными путями, в зрелости и подворовывать могут начать, потому как техника выпрашивания имеет свой лимит действия. Но это другая история. 05.04.2013 11:44:45, ЗАЮшка
Ирулевна
так проблема не в выпрашивании - проблема в неумении отстоять собственные интересы. не будет выпрашивания - будет чтото другое. а он все равно НЕ УМЕЕТ.

и как ребенок этому научится, если ему даже не дели шанс? если мама СРАЗУ решила что он не готов? сразу убрала предмет раздора и определила, что ему нужна ее помощь.

любой опыт, а особенно отрицательный - ОЧЕНЬ важен для ребенка. хотя требует от родителей гораздо больших усилий:) и смелости. это я и по себе знаю.
05.04.2013 11:48:33, Ирулевна
летняяя
ужас какой... где вы там вообще вранье усмотрели? надо ж так все перевернуть 05.04.2013 05:37:39, летняяя
Если называть вещи своими именами, то это именно враньё. Скрытое за благородным образом "приличного поведения".

Если ребенок хочет подарить игруушку, он ее дарит. Если не хочет - честно говорит об этом. А в данном случае, даже мама не может честно озвучить то, что она думает.

"Дорогой Илья. Йа понимаю, что это очень классный меч. Но он нужен Вите, поэтому я не могу тебе его дать.".

Очень четсная, простая мысль, понятная обоим детям. :) Вместо этого мама прячется за словами, за воспитательницей (будет ругать ... почему?) .... но правду всё равно не говорит. При этом она удивляется тому, что ее сын не может сказать открыто о своих чувствах.
05.04.2013 07:13:48, masha__usa
летняяя
Дак воспитательница действительно ругалась на счет меча в группе. 05.04.2013 07:46:35, летняяя
летняяя
посмотрела ваши комментарии ниже, поняла, что вы просто защищаете того мальчика (Илью), так ведь вопрос то не про него был, никто Илью не осуждает. Спрашивала бы вопрос мама Ильи, подсказывали бы ей как из ситуации выходить, никто его не винит ни в чем. Тут просто мама обеспокоена как своего научить из подобных ситуаций выходить, чтобы без конфликта и без обид. Вот и всё. Ну это ИМХО конечно. 05.04.2013 05:49:11, летняяя
ИМХО, маме нужно научиться говорить правду ... самой себе. Честно озвучивать то, что она на самом деле думает. Тогда и ребенок будет говорить то, что думает ... и проблемы не будет. ПРавда, могут появиться другие проблемы ... от слишком большой честности :) 05.04.2013 07:15:36, masha__usa
летняяя
Да ну, во первых в данной ситуции и не было никакого вранья (слово то какое громкое), просто в качестве предлога (объяснения) почему игрушку забирают домой использовался факт, который на самом деле имел место - воспитательница ругается/не разрешает оставить здесь игрушку, поэтому и забираем домой. Во вторых, о том и речь, что хочется научить ребенка отказывать, отказывать правильно, без стеснений и обид. В третьих, рубануть правду-матку, тоже не всегда самый хороший вариант. Иногда лучше выйти из конфликта деликатно. И оппоненту не неприятно, и вы от конфликта ушли. Тут больше дело в гибкости общения чем вранье/правде. Кстати, вариант, который вы предлагаете для данной ситуации мне очень даже нравится. "Мне такой отличный меч нужен самому" - вполне себе замечательный ответ, про вранье вот только перебор - ИМХО 05.04.2013 09:44:24, летняяя
Мама умеет говорить полную правду себе и окружающим, я с ней несколько суток общалась. Даже неприятную окружающим или неприятную для себя. 05.04.2013 08:38:12, СинептицаЯ
DolceVita
ну ты ваще молодчина, я б так не среагировала. надо себе запомнить, на всякий случай:) 05.04.2013 01:43:20, DolceVita
летняяя
Ой, это прямо про меня, я точно как и Витя не умела говорить нет. Именно поэтому мама мне не разрешала брать игрушки с собой никуда, даже на улицу. Вот так вот мы ушли от этой проблемы в детстве, но я выросла и мне все равно пришлось учиться говорить нет, столкнулась с разными ситуациями, начиная от телемаркета (неимоверное усилие воли мне требовалось чтобы просто сказать, "нет, мне это не нужно /не интересно", заканчивая просто нагловатыми людьми, пользовавшимися моей безотказностью. Так что я бы дома проговорила обязательно. И может даже повторить ситуацию намеренно, например, принести что-то в сад, предварительно "прорепетировав", как отказать если кто-то затребует вещь. И дело не в жадности, а просто чтобы научиться отказывать, в будущем пригодится. 04.04.2013 23:03:05, летняяя
Витя прекрасно умеет говорить нет. В этой ситуации мальчик оказался Вите не по зубам. 05.04.2013 13:34:19, СинептицаЯ
летняяя
Ну умеет - и прекрасно, тогда к чему вся темя вообще? Вот правильно кто-то выше сказал, умеет народ раздувать из простой беседы непонятно что. Вы сами так активно вчера учили как себя вести в таких ситуациях, кучу полезных предложений внесли, а теперь оказывается все уже всё умеют и вообще все неправы и всё не так. А так хорошо вчера пообщались, пока не начали накручивать невесть что. 06.04.2013 03:39:14, летняяя
Свет-ОК
Я не ожидала такой реакции, просто спросила как наши мамы учат, как выходят из подобных ситуаций.
Конечно зная нравы многих я понимала что получилу и оценку и своих и Витиных и даже Ильюшкиных действий.
Но у нас вс же основная чвсть здравомыслящих людей, двли действительно неплохие советы.
Витя и правда мальчик вроде смелый, а в сдуу постоянно пасует и зажимается.Может поэтому до сих пор сад не любит , что не может там расслабиться.
Мне вот недавно нянечка сказала - А итя оказывается умеет улыбаться и хохотать.
Оказывается за почти 2 года хождения в сад, с детьми он так и не шутил и не смеялся.
Те кто видел моего клоуна могут просто не поверить что это про одного и того же ребенка.Лена права, он довольно храбрый мальчик и умеет отстоять свое, но только не в саду.
Мне кажеться и есть он там отказывается тоже именно по психологическим причинам. Да и вообще тяжко ему в саду, до сих пор.
К сожалению у нас нет психолога в саду. Да и вообще незнаю я действительно адекватного психолога, вот и пытаюсь в конфе советы получить.
У нас действительно сильный затык с садом, адаптация уж 2 года длится, воспитатель очень опытная женщина, но и она уже не знает чем мне помочь, она сама удивляется как может ребенок вообще ничего не есть, и быть столько времени таким зажатым. Вот он любит занятия, много знает, но никогда не будет отвечать пока не спросят, а дома вот может любого перебить и выдать столько...
Почему он в детском коллективе пасует я не понимаю. Опять же во дворе, со знакомыми детьми и мамой под боком он очень активный и может дать отпор.
Может действительно социально он все еще дозрелый, не может еще без мамы. Но тут боясь как бы не передержать под крылом, ненавижу мамсиков мужиков.....
Перечитала и понимаю, тараканы в моей башке.... мне хочеться видеть в нем мужчину, а он еще маленький мальчик....
Будем проигрывать ситуации, будем учиться отмазываться мамой, папой, воспитателем... Как бы еще пребывание в саду ему комфортным сделать.....
06.04.2013 09:26:30, Свет-ОК
летняяя
Витюшка очень обаятельный мальчишка! Всё у вас отлично, а в конфе уже много раз замечала, как "раскручивается спираль", вот такие они - особенности общения :) Хорошо что заметили сейчас что-то, что хочется изменить, в детстве все-таки легче вносятся любые коррективы, а так-то проблемы прямо уж огромной действительно нет, но можно немножко поработать в этом направлении. Про уверенность в саду, эээх, может вынести отдельной темой, все-таки не смотря на противоречия из всего разнообразия ответов можно выбрать то, что вам по душе и действовать в этом направлении :) 07.04.2013 01:42:30, летняяя
летняяя
ну вот, сначала ответила, а потом ветку прочитала :) а там уже всё обсуждено и куча замечательных советов, для себя кое-что полезное нашла, хороший вопрос был :) у нас тут покааа утро наступит, вы уже все обсуждения там закончили 04.04.2013 23:33:52, летняяя
Свет-ОК
вот именно это меня и пугает, что так и не научиться противостоять
Вечером вот проговаривали, завтра попытаюсь понять- запомнил ли он что...
04.04.2013 23:30:12, Свет-ОК
летняяя
я думаю, не сразу, но научится, главное поработать в этом направлении 04.04.2013 23:36:15, летняяя
Miss Tery
А как еще действовать? Ты все ВЕРНО сделала. В след.раз не носите с собой игрушки туда, вот и все. Я не люблю наглых детей, попрошаек и вымогателей тоже. Если надо, если мой ребенок решит, что ОН хочет подарить кому-то что-то, мы обязательно ЭТО подарим, свое или купим новое. Но чтоб моего ребенка одурачивали, используя его наивность, - фиг. 04.04.2013 18:12:34, Miss Tery
Свет-ОК
Регин, вот согласна всо всем именно что хотят попользоваться Витей, это и напрягает. Но бум дальше пробиваться) 04.04.2013 22:14:47, Свет-ОК
Эээ. Я не знаю. Я в замешательстве. Мои не садовские, я не сталкивалась. Больше всего понравился вариант Уникальной но я бы не додумалась тем более сходу. 04.04.2013 17:30:43, старуха Изергиль
УникаЛьнаЯ
Я бы у своей спросила тут же "Ты точно хочешь подарить свою любимую игрушку навсегда? Нет? Ок, Илья, видишь, она не хочет отдавать тебе свою игрушку. Ты, конечно, можешь еще попробовать повыпрашивать, но это очень некрасиво. Если хочешь, попроси у своей мамы, если она согласится купить тебе такое, я могу сказать, где оно продается".
Ну, как-то так. И воспитательницу потом (тихо) предупредить, чтобы сегодня последила за игрушкой (а потом постараться не брать такие важные в сад).
04.04.2013 16:21:40, УникаЛьнаЯ
Свет-ОК
я из породы тугодумов) сходу понять как действовать мне сложно, но вариант нра, может когда и понадобится 04.04.2013 22:16:13, Свет-ОК
Мне нравится ваш вариант! Единственное - не вмешивала бы воспитательницу, игрушку бы тихой сапой унесла и на будущее уговорила бы не брать. 04.04.2013 17:31:47, старуха Изергиль
УникаЛьнаЯ
Ну воспитательница на случай если сразу унести не получается :)

А вообще ребенка, не умеющего отказывать, надо научить волшебной фразе "мне мама не разрешает" :)
04.04.2013 21:46:03, УникаЛьнаЯ
Я с похожим вопросом ходила к психологу. И она мне дала отличный совет, которым я уже лет 5 с успехом пользуюсь. Пока ребенок не в состоянии по возрасту и особеностям характера отстаивать свои интересы, это должны делать родители. Для мальчика это даже важнее, чем для девочки - понять что его желания и нежелания не менее важны, чем хотелки более бойких детей и увидеть пример разруливания мелких конфликтов. Как только видишь, что ребенок может сам - постепенно уходишь в сторону. Мои довольно быстро учатся.
В описанной ситуации я бы вмешалась, чуть притормозила Илью и сказала своему, что он не обязан давать, а тем более дарить меч, если ему этого не хочется, а потом еще раз спросила бы насчет распоряжения холодным оружием: хочет ли дарить? хочет ли дать поиграть? Если нет - то проговорила бы Илье, что Витя не хочет давать ему меч. Все, вопрос закрыт. Постаралась бы меч унести домой с согласия владельца.
Разговоры о радости поделиться с другими, о том, стоит ли брать игрушку в коллектив, если не готов делиться - наедине за кадром.
04.04.2013 16:20:47, ЛюбимицаКлаппа
А может проще научить Витю честно выражать свои мысли?

Не понимаю, когда мамы встревают в детские разборки и воспитывают чужих детей, потому , что не могут воспитать своих.
05.04.2013 04:09:51, masha__usa
Может я не о том возрасте все думаю? Ну вот нам 3 только исполнилось. На горку, откуда она собиралась съехать, зимой, понабежали дети 4-5 лет. Две девочки стали пихаться. Я что, не должна была вмешиваться, если мамы заняты? Я подошла и спокойно сказала: "Не нужно командовать, это общая горка, сначала съедет девочка (Таня), а потом вы поедете". А как ЕЩЕ ребенка учить постоять за себя, если не влезать в разборки, особенно разновозрастные??? Ну вот у меня не агрессивный ребенок, она не будет чужого сталкивать специально. Но я думаю, что услышав, что мама отстаивает ее права, она и сама начнет это делать. 05.04.2013 15:22:23, Бумажный Голубок
Наверное бывают такие счастливые люди, которые с младенчества легко выражают свою волю всем и каждому, и единственное, что может помешать этому - осознанное желание соврать ; )) 05.04.2013 20:31:10, ЛюбимицаКлаппа
ИМХО, Вы о чем-то своем пишите. Не о Вите, не об Илье и не о моем ответе ; ))
Витя ЧЕСТНО выражает свои мысли. Он чувствует, что Илья сильнее (морально) и не может противится его желанию забрать меч. Между тем ему меч жалко и от этого обидно. Вранье тут вообще ни при чем.
И про воспитание чужих детей тоже мимо. Помочь своему ребенку выразить его мнение и сообщить чужому так, чтобы он услышал - это не воспитание чужого ни разу.
05.04.2013 14:48:01, ЛюбимицаКлаппа
Вас зациклило на слове "честность". В данном случае все совершенно честно, просто мама высказывает вслух то, что ребенку пока сказать трудно.
Насчет того, что "так и не научится" - младенцев кормят с ложечки и из бутылочки, это не мешает им научиться есть ложкой...
05.04.2013 12:25:38, маугленок
и пить из рюмки :))) 05.04.2013 13:37:04, СинептицаЯ
Свет-ОК
Угу, поняла, значит действовала я в сущности правильно, просто не уверена в этом была) но столь единодушно все примерно так же разрулили бы, что я успокоилась. Буду и дальше при надобности заступаться! 04.04.2013 22:18:20, Свет-ОК
Ирулевна
да, совет действительно отличный! 04.04.2013 18:54:59, Ирулевна
Эммм... Я в замешательстве, если честно. Моим даже в голову не пришло бы сомневаться, что они могут отказать кому угодно в чем угодно... Ни в каком возрасте. 04.04.2013 16:05:57, TatianaCh
+1
Тоже не представляю себе такую ситуацию.
05.04.2013 12:00:13, маугленок
Свет-ОК
т.е. твои спокойно бы отдали свою любимую игрушку? даже если бы не хотели? 04.04.2013 22:19:38, Свет-ОК
я же написала - они не сомневаются, что могут отказать кому угодно в чем угодно 04.04.2013 23:07:36, TatianaCh
Свет-ОК
извини, не поняла.
А ты этому умению специально учила или просто такие дети?
04.04.2013 23:29:11, Свет-ОК
Этому не надо учить. Вы сами где-то научили своего ребенка соглашаться со всеми просьбами (видимо так вам удобнее), а теперь удивляетесь тому, что он не умеет говорить нет. 05.04.2013 04:11:45, masha__usa
учила с малолетства, вот прям с раннего )
Всегда-всегда была рядом, ни на минуту не отходила.
"Давай, поделимся? Он просто посмотрит и отдаст? или поменяйся на что-то, что есть у него? Может, все же дашь посмотреть? Нет? - Извини, он не хочет давать это сейчас.
Все.
04.04.2013 23:31:48, TatianaCh
Старшего учила с раннего тому же, теми же словами. Все равно не может,я могу(для справки). 05.04.2013 08:27:51, СинептицаЯ
Значит, пока не научится, надо помогать ему ) 07.04.2013 17:26:44, TatianaCh
Ирулевна
согласна. только такой подход и приведет к желаемым результатам. вернее уже привел. 05.04.2013 08:12:30, Ирулевна
Кстати, довольно часто они все же делились и делятся - но в любой момент могут отказать ) 04.04.2013 23:33:14, TatianaCh
Я вами восхищаюсь. Я бы сказала "Ладно подари" и потом мы бы вместе с дочкой мучились, она бы жалела, а я бы пыталась понять, что со мной не так и я не смогла отказать. 04.04.2013 15:19:51, Irishusy
Нет слов!

Хорошо, что вы не в биснесе работаете. Представляете, как бы вы всё раздарили!
05.04.2013 04:18:34, masha__usa
Свет-ОК
со старшими я бы тоже не смогла, а тут когда увидела глаза своего, он же просто умолял ему помочь, чтоб не дарить, ему очень важен этот меч, хотя действительно трехкопеечный, но для него он важен, он же волшебный....
Вот тут меня злость и взяла, обида что сама я такая растютюйка и детям твердость духа не могу привить... ну как то так)
04.04.2013 15:33:43, Свет-ОК
Зачем злоба? Зачем обида?

Нормальная понимание того, что пацану хочется крутой меч, и это нормально. Крутой меч "нам самим нужен" :))))
05.04.2013 05:29:45, masha__usa
Да уймитесь уже, в каждый топ и комментарий лезете... 05.04.2013 09:29:03, Е.

Показано 100 комментариев из 207



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!