Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

о воспитании

старшему 4 года - стал совершенно не упарвляем - убегает, хамит, обижается, провоцирует младшего постоянно. я всегда стараюсь объяснять, почему что нельзя и что есть просто опасные и недопустимые поступки. Сегодня были в зоопарке - умудрился забежать за ограду и трясти провода под напряжением.
По характеру я добрый человек - от этого и страдаю наверное - делаю детям добро - каждый раз что-то придумываю, суп есть не заставляю, гуляем часами...сама просто уже устала - а тут еще поведение. Старший меня просто пасет...Были в отпуске - он не давал вечером посидеть со взрослыми - хотя я уходила он уже спал - он чувствует встает и идет туда где мама... и спать без меня отказывается...вообщем, каждый день что-то новое...мне кажется порой - что он просто издевается! Что посоветуете...читаю много книг по воспитанию...но не знаю как изменить линию поведения...что я делаю не так??? со стороны виднее может...
10.07.2010 22:50:18, maxam

93 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
мне про такого же ребенка сказали - ублажайте его как можете в меру своих сил. хочет читать с вами три часа книгу - читайте. хочет гулять - гуляйте. если вы ему недодадите внимания в раннем детстве, то дальше будет только хуже. и да, мой точно делает назло. и как только ему уделяется достаточно внимания - перестает. это не шантаж с его стороны, это лабильная нервная система. 12.07.2010 12:18:53, Natalya L
Вот меня всегда умиляют такие советы - из серии "нет хлеба - ешьте пирожные". А если ребенок хочет проводить с мамой 24 часа в сутки, а она 9 часов в офисе и 3 часа в дороге туда-обратно? И при этом никаких бабушек нет - вообще нет, умерли все бабушки - а папа с работы вообще не вылезает? 12.07.2010 13:59:21, Нэко
смириться с тем, что ребенок и дальше будет так себя вести. 12.07.2010 15:00:35, Natalya L
Бросать работу и ублажать:)))) Н?у то что жрать нечего будет и так далее - видимо не проблема.:) 12.07.2010 14:52:11, Реи Рийоко
Да не, жрать нечего - не бывает. Еду же приносят на блюдечке с каемочкой. А деньги берут из тумбочки.
;))
12.07.2010 18:20:46, Нэко
у меня муж и ребенок по характеру 1 в 1. и свекрови моей именно что помогать было некому, и работать надо было полный день. в детском саду дед мороз вместо подарков обещал затолкать его в мешок и унести с собой. в школе свекровь каждую неделю ходила к директору. при способностях явно выше среднего он пару раз реально чуть не остался на второй год. по жизни его спасло то что он в предвыпускном классе по обмену на год попал в американскую семью к мормонам. и приехал обратно - не только пиво не пил, но и кофе и чай. 12.07.2010 21:53:52, Natalya L
[пусто] 12.07.2010 22:41:13
носиться как с писанной торбой еще не означает удовлетворять потребности ребенка. нам с вами относительно просто, мы примеры знаем. если не в кого такому быть в семье, то все значительно тяжелее воспринимается. 12.07.2010 22:53:51, Natalya L
[пусто] 12.07.2010 23:03:55
а вот это в корне неправильно! Если удовлетворены БАЗОВЫЕ потребности ребенка (защищенность, сон, еда, пописать-покакать, поиграть, общение), то во всем остальном ему НУЖНЫ рамки. Мой лично, когда указанные вещи улажены, очень спокойно воспринимает рамки. Сказано - одно мороженое, значит одно, и в голову не придет канючить. Ну и так далее. А Вас не балывали - Вам психику расшатывали, из лучших побуждений, естественно. 13.07.2010 13:21:25, Крохозябр
[пусто] 13.07.2010 13:49:43
Так гулять и читать - базовые потребности в общении, врач же не велела кормить одними пирожными и давать не спать до часу ночи. 13.07.2010 15:36:34, Крохозябр
[пусто] 13.07.2010 15:42:57
Вы о чем сейчас? Кому читать всю ночь? 13.07.2010 15:52:00, Крохозябр
[пусто] 13.07.2010 17:49:12
а, так Вы об этом: "Хотела, чтоб мне читали - читали до 3 часов ночи. "

Я не знаю, что там происходило в Вашем конкретном случае, сомневаюсь, что Вам ПОСТОЯННО читали до 3 часов ночи. Но если б мой конкретный ребенок прям в истерику бы впадал, чтоб ему читали - ну прочла бы разок до 3 часов.

Лично для меня вот такие "нереальные" требования детей - сигнал того, что есть одна из нереализованных потребностей. Условно - на ребенка целый день не обращали внимания, только сували ему шоколадки и газировку, он сидел весь день с этими шоколадками один. Потом пришло время спать - бац, а детка-то требует до 3 ночи читать. Ай да избалованное дитятко! Её ж шоколадками кормили! Вот и конфликт. Хотя виноваты целиком взрослые. А если б потребность ребенка была удовлетворена - с ним бы вовремя часок поиграли, почитали полчасика книжку пошел бы он спать без чтения до 3 часов ночи..

Я поначалу действовала как в варианте 1 (понятно, что он утрированный, я просто для яркости образа так описала), и думала, что ребенок "избалованный" и "делает мне назло, манипулирует". А потом почитала литературки, форумов, поэкспериментировала - и ларчик просто открывался. Нужно дать полный комплект базовых потребностей в приемлемой для данного конкретного ребенка форме (например, одного надо в качестве "общения" в цирк отвести, а другом массаж сделать) - и куда девался былой монстр? Милый ребенок.

Но это нужно
а) напрягаться и анализировать потребности ребенка
б) мысленно вести учет удовлетворения потребностей (мой был на грани истерики, если 2 дня не покакал, доходило до таличек, где я крестиками помечала факт покака)
в) идти на жертвы своим временем и интересам (некоторым мамам хоть оборись ребенок, но она будет сериал смотреть)

Вот родители, которые по каким-либо причинам этих трех пунктов не делают, и получают "издевающихся монстров". Остальным удается как-то наладить процесс, но это затратно, и по времени, и по силам. Но я НИ РАЗУ не видела, чтоб ребенок бы без диагнозов, а родитель применял указанное выше, и это не работало.

Другое дело, что планомерно и качественно удовлетворять потребности детей часто мама сама не может - вот тут можно делегировать (я б сама свихнулась, повторяю). А что именно делегировать - общение (ну не могу я в ролевые игры играть, хоть плачь), питание или что-то ещё и кому это делегировать - это уже технический вопрос, который обычно можно решить, если постараться. Ну или самой лямку тянуть, однако в некоторых случаях чревато. Но я точно уверена, что игра стоит свеч.
13.07.2010 18:03:51, Крохозябр
[пусто] 13.07.2010 18:25:29
я как собственник такого ребенка с Крохозяброй с каждым словом согласна. 13.07.2010 19:28:53, Natalya L
[пусто] 13.07.2010 22:04:47
почему не хватает? я сама такая была, есть что вспомнить. хорошо что все хорошо кончилось. 13.07.2010 22:09:21, Natalya L
читать и гулять не относится к запрещенным видам деятельности :-))) это ребенка занимает и способствует эмоциональному расслаблению. если же ему тонну шоколада купить, то расслабление вряд ли наступит, скорее наоборот, от шоколада и сладостей они заводятся и на голове стоят. 13.07.2010 13:53:58, Natalya L
эээ, наличие рамок и повышенное внимание, это не взаимоисключающие понятия. 12.07.2010 23:25:21, Natalya L
Ой. Как же это я забыла про блюдечко с тумбочкой..:))))) 12.07.2010 20:43:57, Реи Рийоко
ну вот я пишу, как выходила из положения - у меня такая ситуация, привлекала, кого могла. Говорила с воспитателями, они моего персонально на ручках держали, когда была взможность. Бабушек просила, сестру, сама, когда не работала, всё, что могла делала. Старалась ребенка не шпынять и не посылать, спать пускала по мере сил. Если ребенок видит, что мама реально делает всё, что в её силах - ситуация нормализуется.

Проблема была, когда я хотела с подружкой за чашкой кофе потрепаться - начиналась жесть. Пришлось временно такие "Посиделки" при ребенке прекратить ...
12.07.2010 14:48:48, Крохозябр
[пусто] 12.07.2010 18:16:23
няню нанять? воспитателя простимулировать, чтоб когда ребенок в 7 часов вечера ждет маму, не балду пинала, а оказывала персональное внимание, на ручках держала?
Я лично своего ребенка вывозила на встречи с друзьями - тот на ручках подержал, этот поиграл.

Понимаете, если мама осознает проблему и не справляется сама, то она найдет способ (иногда очень экзотический). Всё зависит от желания и понимания важности задачи - я так считаю. Безвыходных ситуаций не бывает - способ можно найти всегда, правда, иногда это может занять некоторое время.
13.07.2010 11:07:15, Крохозябр
[пусто] 13.07.2010 13:56:58
да нету замкнутого круга. Я ж не говорю, что ребенка нужно "полностью спихнуть" - чтоб кто-то другой с ним возился. Я говорю о моментах отдыха. Маме нужны "точки разгрузки". Мне лично достаточно было 2 раза по 3 часа - поверьте, няня не стоила пол моей зарплаты.

Мой опыт такой - 2 раза в неделю няня на 3 часа, которая "качественно" с ним играла, и особенно в то, во что я не люблю. В одни выходные - встреча с друзьями, в другие - к бабушке (иногда без меня), в третьи - с другими друзьями, по работе, ещё выходные - я вообще работала, взяла его собой (опять новая обстановка, какая-то активность). Как-то "с миру по нитке", ребенок имеет возможность скидывать свою активность.

А какие-то выходные - наоборот, всё отменяла - спали-ели, обнимались-читали, ребенок "насыщался" мной, причем как выяснялось - не так-то много ему и надо.

Просто тут нужен грамотный менеджмент ситуации и рациональный подход. Мне это подсказали в конференции "Другие дети", когда я пришла туда плакать, что не могу больше ребенка на ручках таскать. Ответ был единый - ищите те руки, которые будут его таскать. А уж там мамы знают выход из трудных ситуаций.
13.07.2010 14:26:30, Крохозябр
[пусто] 13.07.2010 15:20:21
у меня не Другой ребенок. Я просто пошла туда посоветоваться с мамами. Потому что мне было стыдно, что они испытывают там сложности с детьми с диагнозами, а по сравнению с ними я была или слабак, или тупая, потому что не понимала, как справиться с ребенком без диагнозов.

И если у ребенка нет диагнозов, это не значит, что к нему не надо относиться с мягкостью. В моем случае данный там совет имел колоссальный эффект - мне пришлось чуток напрячь мозг, немного поменять свою жизнь, отказаться от некоторых развлечений (например, просмотр телевизора), и получить нужный мне эффект без ломки ребенка. Нужно было только захотеть (дейтсвительно захотеть!) и понять, что проблема не в ребенке, а во мне.

Выражаясь Вашим языком, ребенок прекрасно может ходить. А я ждала от него пробега кросса по 3 километра каждые 2 часа. А когда я поняла, что бегать кроссы он будет через 10 лет, а сейчас будет ходить, тогда дошло, что мне нужно или брать такси, или идти рядом с ним и любоваться красотами пейзажа, или нести на руках. Но не заставлять бежать рядом с собой, понукая и подстегивая палкой.
13.07.2010 15:32:48, Крохозябр
[пусто] 13.07.2010 15:42:14
Ну что ж, успехов таким мамам и их детям. Для меня и моего ребенка это чуть было не закончилось подрывом психики обоим. Я смогла найти причину нашего с ребенком напряженного состояния, применила те меры, которые написала выше и результат был отличным. Кому нравится справляться самому - могу только пожелать удачи. 13.07.2010 15:50:49, Крохозябр
[пусто] 13.07.2010 17:53:31
Спасибо, конечно, за рекомендации. Но только позвольте мне остаться при своем мнении - я тоже была уверена, что "другого выхода нет". И упивалась собой - ах, какая я! Тяну ребенка, стараюсь, а он такой неблагодарный трехлетка, только капризы от него. А потом включила голову - и оказалось всё в точности до наоборот. Но для этого понимания понадобилось дойти до края нервного напряжения себя и ребенка. И у меня был выбор - попасть в клинику неврозов, или таки перестать себя убеждать, что у меня всё плохо и найти выходы. И я стала их искать, потому что я своему ребенку (и себе) нужна здоровая и позитивная, а не дерганная истеричка.

А насчет того, что мне "повезло", что ж, я рада, что произвожу такое впечатление, значит я смогла выбраться из той ЖО, в которую попала ещё на 5 месяце беременности, когда думала, что жизнь закончилась.
13.07.2010 18:09:20, Крохозябр
[пусто] 13.07.2010 22:15:39
да я и не "вешаю" ни на кого ничего. И "тылы" у меня более более чем подвжные. Но силы, сэкономленные от делегирования (собственноручно организованного) лично мне потом пригождаются очень, когда наступает "край" и нужно всё сама-сама. До следующей возможности делегировать. Но я вообще начала про себя понимать, что я не семижильная, и если буду всё-всё на себе лично тащить, то меня годков до 50 максимум хватит. А это мало, как лично мне кажется. Вот так и иду по жизни теперь - короткими перебжками. Но для этого надо было надроваться, чтоб понять, что силы не безграничны. А некоторые умней - или их так воспитали - они изначально на себя не берут всё, и сил хватает на подольше. 14.07.2010 11:32:53, Крохозябр
Извините, Нэко, что влезаю. Сегодня не было возможности писать в этой теме, а хотелось (но Крохозябр и Natalya L, в принципе, сказали все, что я хотела сказать :)
Вот Вы пишете, что Вас в детстве баловали, но где-то, видимо, "недобаловали". У Вас, извините, немного снижена самооценка, на мой вгляд. Почему-то Вам кажется, то Вы и Ваш ребенок никому особо неинтересны, не нужны, у всех свои заморочки и пр. М.б. это не совсем так? Ну, вот, если на пальцах объяснять - Вам же не предлагали тупо сбагрить своего ребенка какому-то, не отдав взамен ничего. Сегодня Вы с кем-то "сидите" (в кавычках, потому как, на мой взгляд, тут "сидеть"-то и не надо, свести 2-3 детей-ровесников вместе, показать им игру и все - можно на кухне кофе пить и заглядывать в комнату только для мониторинга или для того, чтоб новый вектор игре придать. А завтра так же Вашего ребенка с удовольствием заберут и развлекут.
Насчет лидерства Вашей дочки - это абсолютно нормально, на мой взгляд, вот у меня, наоборот, ребенок скорее ведомый, ей такие лидеры были бы оч.даже интересны при конструктивном общении.
А родители при таком делегировании полны сил и желания общения с собственным ребенком, как я уже говорила, без ущерба для собственной психики, ибо это не ежесекудно и с перерывами, даже соскучиться по общению получится. ИМХО. Сорри за много букв :)
ЗЫ: про подруг в конфе я спрашивала, исходя из того, что у меня лично много знакомых отсюда именно с детьми-ровесниками, больше, чем в реале. Вне конфы тоже есть, но чуть меньше.
13.07.2010 22:52:36, Бренда
[пусто] 13.07.2010 23:27:36
:) Сходила по ссылке :) Неужели все так и было? Чё-то как-то... А впрочем, наверно, бывает все :)
Все мы работаем, увы :( И не строго до 18, а гораздо больше (тоже, увы). Крутимся как-то, но у меня и родственников лояльных предостаточно малоработающих (повезло, наверно :)
А про Ваше главное: я не подумала, что это похоже на "докапывание" :) Я даже забыла про "одиоз и тролля", только, когда к вам регу сходила - вспомнила :) Ничего личного, чесслово :) Кстати, я уже уверена, что Вы не тролль. Тролли так не нервничают :)
13.07.2010 23:47:02, Бренда
Как же вам хочется мне нахамить-то... И с той стороны заходите, и с этой, и еще откуда-нибудь... Прикинуться, что ли, что повелась, а то ж не отстанете... ;)) 14.07.2010 08:33:04, Нэко
со всем согласна. добавлю еще из нашего опыта - если ребенка насильно рационализировать вопреки его желанию, и посылать к самостоятельности - поведение сильно портится. он с удесятеренным рвением пытается завладеть моим вниманием. и никакие долгосрочные программы отучения мне по крайней мере не помогли. если бы я их не пробовала - съэкономила бы кучу нервов. 13.07.2010 14:29:42, Natalya L
у нас рядом живущие мамы друг друга подменяют. одна может в дополнение к своему ребенку на час-два раньше забрать из детсада еще одного-двух - сколько в машину поместится. особенно летом - втроем, вчетвером, впятером дети близкого возраста очень хорошо играют сами. чтобы возить по кружкам мамы тоже друг друга подменяют. одна возит всех на балет. другая их же на футбол. 13.07.2010 14:00:54, Natalya L
всё деньги, деньги... где ж их взять то... 13.07.2010 13:00:57, krotichka
Вы прочитали то, что хотели, а не то, что я написала. Я специально не педалировала тему денег - я тоже не олигарх. Но мои собственные друзья, поверьте, бесплатно тетшкалисьс моим ребенком. Про запас имела как-то вариант - в домах ребенка активисты красили веранды, приглашали всех с детьми, я просто объективно не смогла пойти. Там бы тоже тусанулись. Уж имея выход в интернет, можно придумать собственному ребенку нужную ЕМУ активность - в той же Мягкой школе никто денег прям вот так не берет - просто все кладут в баночку, думаю, можно было бы списаться с Эллой, что вот мол ситуация критическая - уверена, она б и её девочки не отказали бы ребенку походить бесплатно или за маленькую денюжку - а это очень хорошая вещь для таких детей, про которых топик.

Повторяю - я уверена, что при желании (!) можно найти способы дать ребенку выпустить пар. Ну а основная нагрузка - все равно на маме, это само собой. Просто нужно иметь варианты "скорой помощи", когда ребенку нужно сбросить напряжение, их нужно искать и организовывать - некоторым лень, некоторым не хватает информации, но в большинстве случаев (сама такая была) это не кажется существенным - проще за мультики усадить. У меня лично пройденный этап - после двух недель мультосмотрения ребенок стал кричать ночами, так что каждый сам выбирает.
13.07.2010 13:08:13, Крохозябр
мы ходим в Мягкую школу! 1900 рублей в месяц это стоит, для нас сейчас это большие деньги :( 14.07.2010 08:38:24, krotichka
Так я знаю, просто как пример её привела. Можно разово приходить, можно поговорить - договориться, мне лично кажется, что там на встречу пойдут, хотя возможно идеализирую, но мне показалось, там народ душевный. Ну просто пойти-побеситься в какую-нить пиццерию, где есть лабиринты-тоннели - сделать минимальный заказ (я так ходила, когда моему надо было энергию выбросить - нашла кафе с лазилками, заказывала чаю с пирожком, и два часа деть там бултыхался).

Можно сейчас на любую мою идею сказать "ой дорого" или "у нас такого нет", но в большинстве случаев находятся какие-то варианты.
14.07.2010 11:41:36, Крохозябр
зачем пиццерия не понимаю :) площадок вокруг завались по москве, а уж лучше секций ваще ничего не найти, а ещё можно на дачу 14.07.2010 13:39:30, krotichka
Речь идет о ситуациях, когда нельзя на площадку (например, в ноябре), а у некоторых (например, у меня) дачи нет. Но в целом мне кажется вопрос обсуждения исчерпан, если у Вас будут ко мне вопросы - велкам в личку. 14.07.2010 13:53:06, Крохозябр
мне кажется вы не поняли мою позицию - проблемы у мамы :) ребёнок абсолютно нормален, имхо, ничем не отличается от остальных, просто у мамы сейчас трудный период и ей нужно научиться уже жить с 2! детьми, а то у неё уже какие-то странные мыслишки проскакивают на тему "делаю детям добро" и т.д. 15.07.2010 06:55:43, krotichka
почему же, моя позиция именно такая же - проблемы у мамы. Вот я и предлагаю свои варианты, как ей быть. Только советы не в духе "стиснуть зубы и стерпеть", а немножко другие.
А про "странные мыслишки" - мы ж не знаем опыта этой мамы, может её именно суп заставляли есть в детстве, и она считает, что незаставляение супоедения - залог счастливого детства, вполне нормальное восприятие.
15.07.2010 11:10:41, Крохозябр
ну так я и не предлагаю стиснуть зубы :) я предлагаю ей разобраться в себе, а не в ребёнке... моя мама просто говорила такие же тексты как и эта дама, сочувствую ребенку, ему видимо также делают не то "добро", которое ему ТАК необходимо. 15.07.2010 12:48:47, krotichka
в пиццерию я ходила в два года. в отличие от площадки там было все загорожено и было некуда убежать. и я могла СЕСТЬ. в секции мой сын не хочет до сих пор. ему надо везде с мамой, а туда маму не пускают. 14.07.2010 13:47:23, Natalya L
вот! и я о том же - у каждого СВОЯ ситуация :)! это всё что я хотела сказать 15.07.2010 06:53:25, krotichka
меня с моим сыном постоянно преследуют окружающие. ну ему уже (!) 3,5 года, пора бы уже отвязаться от мамы и играть самому в уголке. :-)) типа это ваши проблемы, что вы его постоянно занимаете, поэтому он сам и не играет. и вообще вы ему рамки не устанавливаете, поэтому он безобразничает. 13.07.2010 13:12:12, Natalya L
я не считаю, что ребенку в 3,5 года "пора" играть в уголке. Когда ему будет "пора" - он меня не спросит. Если у ребенка есть потребность - я её удовлетворяю. Пока получается логично - когда потребность удовлетворена, он "Отваливается". Когда пытаюсь "поспешить" - получаю проблем полон воз (так было в случае с горшком). Кормила до 2-х, тоже слушала ахи-охи, ничо, сейчас вроде сисю не просит. На руках носила до 3, тоже говорили, что "не слезит". Сейчас просит, но ОЧЕНЬ редко, когда сильно соскучился.

Но у меня и нет таких знакомых, что "Вы сами виноваты, что Вы его постоянно развлекаете" - наоборот, многие смотрят на него и говорят - чего ж ты хочешь, он такой маленький, он к маме хочет. И идут с ним играть, пока я пытаюсь отдохнуть.
13.07.2010 13:18:37, Крохозябр
не понимаю как можно загружать других людей своим ребёнком... вы ж его для себя рожали, другие то в чём виноваты. Я всегда сама со своими детьми вожусь, всегда один на один с ними, это мои дети, а у других людей свои семьи, своя жизнь и свои заботы. 14.07.2010 08:40:38, krotichka
Ну и возитесь на здоровье, кто ж Вам запрещает. Я где-то писала, что загружаю своим ребенком других людей? Дайте ссылку. Я отвечала автору поста на её сообщение. И описала свой опыт - что помогло в подобной ситуации лично мне. Если Вам не актуально - не пользуйтесь моим опытом, значит, Вам без надобности.

А Ваше "вы ж его для себя рожали, другие то в чём виноваты" - это Вы о чем-то о своем.
14.07.2010 11:48:08, Крохозябр
вы может и не писали, но соглашались с теми кто писал :)))
а рожали вы для себя
14.07.2010 13:40:18, krotichka
ага, мои родители тоже так думали, что все одни должны тянуть. а я потихоньку завидовала детям, которые могли у подруги переночевать или к бабушке одни на 2 недели уехать. 14.07.2010 14:05:26, Natalya L
бабушка это не чужой человек :))) а у подруги каждый ночевал хоть раз в жизни 15.07.2010 10:48:42, krotichka
я не ночевала ни разу. 15.07.2010 13:28:23, Natalya L
ну и какая ж в этом трагедия :) я бы вот лучше не ночевала, просто после вечеринки до дома не доползла, стыдно было 15.07.2010 15:30:12, krotichka
Благодарю за пояснения, кто кому рожал, думаю, что автору топика будет полезен мой опыт, от обсуждения своей персоны пожалуй пока воздержусь. Если будут вопросы по сути топика - всегда рада поделиться опытом, если нужно. 14.07.2010 13:54:06, Крохозябр
не, это нам не надо :) достаточно книг 15.07.2010 10:49:07, krotichka
они ни в чем не виноваты. они с удовольствием помогают. и я помогаю. взаимно. у нас детей в детском саду учат помощи просить. 14.07.2010 10:30:40, Natalya L
мне самой, а не только окружающим, потребовалось время, чтобы понять, что это не выпендреж избалованного ребенка, а его реальная эмоциональная проблема. 13.07.2010 13:27:57, Natalya L
это да, мне тоже. 13.07.2010 13:33:05, Крохозябр
А у вас вообще нет в Москве родственников? А подруги? Сорри за глупый вопрос :) 12.07.2010 21:54:20, Бренда
[пусто] 12.07.2010 22:37:42
Ясно. А в конфе нет подруг? 12.07.2010 23:58:57, Бренда
Есть. :) Но они или работают или живут далеко:) 13.07.2010 00:25:34, Реи Рийоко
[пусто] 13.07.2010 09:54:23
:( да, хреново :( И соседей с детьми-ровесниками нет? Как раз в таком возрасте, как правило, детей можно прекрасно замыкать друг на друге, а родителям с ними по очереди "сидеть" без напряга для психики :) 13.07.2010 11:38:03, Бренда
[пусто] 13.07.2010 13:47:56
когда я гуляю на площадке одна со своими детьми - это одно поведение. когда присоединяется еще мама с ребенком - это совсем другое поведение. даже когда эта мама с ребенком оставляет мне на полчаса в дополнение к моим четверым еще своих двух, мне легче с ними погулять, потому что дети друг друга занимают. и уж когда и сама мама на площадке, то это еще легче. она может стоять в одном углу и катать всех с горки, а я в другом и катать всех на качелях. и, когда на площадке много детей, о счастье, мой сын тоже идет к ним играть, и я ему не нужна. 13.07.2010 13:56:47, Natalya L
[пусто] 13.07.2010 13:59:29
у моего сына два друга - девочка - с ней он играет мило и расчудесно. и мальчик - с ним вместе они разносят все. пока прямой опасности для жизни и окружающих нет - я не вмешиваюсь. они кидаются песком, отбирают друг у друга кепки, раза 2-3 за прогулку прибегают к мамам в слезах "а он, а он...!" но я считаю это хорошим выходом энергии и хорошей школой. два лидера тоже должны как-то научиться между собой ладить. 13.07.2010 14:04:17, Natalya L
Ребёночек должен усвоить, что он не центр мироздания и что мир не крутится вокруг него. И его "хочу" надо согласовывать с желаниями других людей. А этим мало кто занимается. Ублажают деточку, костьми ложатся... А результат плачевный. 13.07.2010 10:05:06, Реи Рийоко
пока с такой "деточкой" не столкнешься, сложно представить, что есть дети, не укладывающиеся ни в какие каноны воспитания. 13.07.2010 10:18:58, Natalya L
Любой ребёнок не будет укладываться в каноны, если будет считать себя пупом земли. Зачем каноны воспитания, когда вокруг тебя все носятся и ублажают.:)) А если не ублажают, то можно закатить истерику, напакостить и таки добиться того, чтоб тебя ублажали. :)
Дети как щенки. Чуют слабину и этим пользуются.
13.07.2010 11:02:27, Реи Рийоко
вы мне это расскажите :-)) у меня двойняшки и при совершенно одинаковом воспитании и отношении, ребенок не вписывающийся ни в какие рамки - один. и это не от воспитания зависит. я уже выше написала, что мой муж в простой немецкой семье 70х годов с совершенно догматическими канонами воспитания был точно таким же невозможным по поведению, как мой сын при относительно демократическом воспитании. такое поведение - это ПРОБЛЕМА, и довести до ручки такой ребенок может любую маму. Особенно если мама не понимает, что это проблема, а не выкрутасы ребенка. Если у ребенка болит нога, вы наверняка не пошлете его гулять по кочкам в резиновых сапогах. эмоциональные проблемы у ребенка - ничем не лучше больной ноги. 13.07.2010 11:31:47, Natalya L
узнаю брата Колю. Когда я пытаюсь при ребенке поговорить с кем-то по телефону, начинается хаос. он именно в этот момент делает то, что точно и на 100% запрещено. и прекрасно видит, что в этот момент я бросить телефон и пойти разбираться с ним не могу. 12.07.2010 15:03:13, Natalya L
во-во. Со временем спас Чевостик и Лего с мелкими деталями. Ненадолго, но всё ж. 12.07.2010 16:17:07, Крохозябр
++100, я привлекла всех, кого смогла. Например, бабушка у нас была ответственная за "читать 3 часа подряд", иначе я б свихнулась :( 12.07.2010 12:43:23, Крохозябр
гм. "делаю детям добро" - "суп есть не заставляю есть", "гуляем...". Как-то в отношении детей это не то что "добро" - это норма. У меня почему-то впечатление, что Вы ждете от ребенка "отдачи" именно за "добро", причем именно от старшего. Так вот: в 4 года он еще слишком мал, чтобы ценить Ваши жертвы касаемо супа и времени прогулок :)
Имхо - поменьше считайте, сколько Вы для них делаете, побольше просто любите. Хочет быть с мамой - в 4 года это так естественно! Особенно на отдыхе, в новом месте... Он просто хочет быть с Вами рядом - и без младшего братика, чтобы самому побыть маленьким хотя бы это время. Он же и правда малыш, ему может быть страшно, неуютно, он может скучать по маме.
В зоопарке тоже... Мне кажется, он просто пытается как-то восприоизвести картину: "_я_ - маленький, мама обо _мне_ заботится". И ведь он имеет полное право это.
имхо
12.07.2010 10:01:58, УникаЛьнаЯ
вы читали Гиппенрейтер обе книги? и Бонни Харрис? почитайте обязательно, мне ОЧЕНЬ помогает это, всё по полочкам раскладывается и отношения заметно улучшаются когда перечитываю эти книги! 12.07.2010 07:56:14, krotichka
не хватает вас ребёнку, и видимо сильно :( у нас бывают такие моменты, правда в облегчённом варианте (ттт), но мой постарше и больше понимает, ну и братишку очень любит. И прекращайте думать что "издевается", это верный путь к концу нормальных отношений и началу отдаления.
Пересмотрите ваше расписание.
Вечером есть возможность уединиться со старшим хоть на полчасика и почитать/поболтать/п­ообниматься?
11.07.2010 09:07:38, krotichka
+ мульон
4-х летний не может издеваться
11.07.2010 23:34:41, партизанка Иванова
четырехлетний МОЖЕТ издеваться. мне детский невролог как официальный диагноз написал "протестное поведение". и полчаса в день проблему моего сына не решают. равно как и гиппенрейтер. он все знает, все понимает, но сам справится с собой не может. 12.07.2010 14:00:18, Natalya L
это не издевательство... это он таким образом требует внимание, только и всего. И не каждый может посвятить целый день ребёнку, тем более при отсутствиии бабушек и помощников и при наличии других детей. Я вообще не вижу в посте автора ничего криминального. Автор просто устала, имхо. 12.07.2010 14:06:28, krotichka
а я узнала в описании автора брата-Колю, и мне не кажется что все так просто, и это усталость. это характер ребенка и никуда от него не деться. он еще лет 10 будет такой же требовательный. от действий взрослых в настоящий момент зависит лишь то, насколько он при этой требовательности будет управляемым. 12.07.2010 22:20:49, Natalya L
автор сама пишет что УСТАЛА и это видно по всему её посту, так что начинать нужно с автора, это у неё проблемы 12.07.2010 23:16:38, krotichka
мне кажется он ревнует и ему вас не достает, моя старшая себя так ведет именно в периоды когда у меня на нее времени мало остается, как только мы начинаем больше времени проводить вместе - все ОК :) 11.07.2010 01:13:17, Желток



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.07.2017 23:48:55

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!