Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помощи зала нужна в вопрорсах о скандала

Помощи зала нужна в вопрорсах о скандалах.Саша проявляет характер все больше.Расскажу пример может подскажите как себя вести родителям.Приехали в магазин."Мама хочу мороженое в зеленом рожке".Подошли к кассе нашли мороженое,пробили,открывает а оно не белое...Скандал и рев.Сели в машину,попробовала,поела. В субботу запросилась в Стар Гэлакси.Не смогли поехать,в ответ затребовала игрушку,рассканадлилась.Приехали домой в истериках.Разделась ходит голая.Живем в своем доме,полы холодные,без трусов везде садится.Прошу одет трусы начинает верещать что ей все не такие.В итоге ревет белугой,психует швыряет все.Говорю ей Саша твое поведение меня расстраивает,оденься пожалуйста и мы продолжим игры и т.д. не одевается.Наоралась,завернулась в одеяло-уснула.Проснулась пошли гулять...Разделась идет голая,прошу одеться не одевается,объясняю по хорошему,муж психует уже что я своими сюсюканиями довожу до скандалов сама.Руки опускаются,наказывать не хочу,но разговаривать мирно сил нет. Может выскажите общественное мнение как рассказать ребенку что если НЕТ то НЕт,и есть правила которые нужно соболюдать. (Длинно)

14.07.2008 10:04:01, ManyaT

90 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

не пробовали обратную психологию?
т.е. доченька ходи голая и не в коем случае не одевайся,т.к. я тебе запрещаю!!!! все идут кушать,а "ФИО" сидит в своей комнате один/а,все идут гулять,а ты сидишь дома и т.д. попробуйте,хорошо помогает! тем более кризиса трех лет никто не отменял! 15.07.2008 12:31:02, jani

Спасибо всем за высказанную точку зрения.Есть тема для размышлений... 15.07.2008 10:41:03, ManyaT

Мы с характером нашим упрямым справились так: перевели все эти капризы на игрушечный паровозик Эмили. То есть "Никто не будет есть!" - кричит ребенок. "Кто это сказал? Неужели Эмили?" - спросила как-то я. "Да, Эмили" - неожиданно согласился ребенок и тут же басом сказал "Ну что ты, Эмили, как же может никто не кушать. Я вот буду кушать" - и все:) Вопрос решен:) Он сам идет кушать и теперь, когда ему хочется покапризничать, он тоненьким голоском говорит за Эмили, а басом - Генри (это другой поезд, самый любимый), объясняет всем, что Эмили еще маленькая, поэтому капризничает, а Генри большой, и он - большой, и дальше с удовольствием "переговаривается" с Эмили, воспитывает ее. 15.07.2008 01:29:26, Льняна и бобрик

А Вы знаете, у нас подобные ситуации называются "Капризка пришла". Дочь хорошая, ей только Капризка мешает. Эту то Капризку и нужно прогонять. Дочь топает ногами и кричит: "Уходи, Капризка!" Практически всегда Капризка уходит. Если дочь Капризку прогонять отказывается, то я сообщаю, что знаю прекрасный способ избавления от Капризки (из попы Капризку выгоняю). За всю жизнь 1 раз дошло до моей помощи "выгоняния", а так дочь сама начинала выгонять, топая и крича на противную Капризку. Потом радостные объятия со мной и поцелуи от счастья победы над зловредной Капризкой.
Просто иногда детям хочется поплакать, а они не знают, из-за чего. Приведу пример. Моя старшая лет в 5, когда хотела плакать просила включить ей для просмотра мультфильм "Король лев". Но в 5 лет она уже могла сама себе сформулировать, что у нее плаксивое настроение. И все капризы сошли на нет (впрочем, как я сейчас понимаю, она была ангел в отношении капризов)
А если ребенок младше, он не может себе выразить свое состояние и начинает выкаблучивать. Тут метод с прогоняниями, топанием и криками на Капризку помогает ребенку отвести себя плохо на законных основаниях.
Мною этот метод проверен на 2 своих детях. Если Вам поможет, то прекрасно. 14.07.2008 23:26:15, Галинка*

имхо, муж прав. Наказывать необязательно, но ребёнок в 3,5 года уже должен понимать, что не всегда бывает так, как хочет он. И должны быть чёткие правила, немного, но они они должны присутствовать в жизни любого ребёнка, например, не ходить голым. Ини, например, не кричать не маму. НИКОГДА.
14.07.2008 14:03:40, Подсолнух и ёж

я вот все разрешала-объясняла и получилось, что дочь садится мне на шею просто и болтает ножками. фразы, которые я стала получать в ответ-это что то. теперь начала закручивать гайки:нет-это только нет. в ситуации со стар гэлакси-я бы обяснила и договорилась на другое время, мороженое -не нравится, выкинула бы. на психи про одежду: объяснила, предупредила, наказала (скорее всего в угол и без мультиков весь день). лети должны понимать границы дозволенного, иначе начинается ужас-ужас

14.07.2008 13:50:53, Катi

Разрешала и объясняла это не тоже самое.. я объясняю почему нет, но не разрешаю, то что "нет".. просто это не категоричное "Нет и все", а "нет, потому что..." или 2 "нет" на выбор, одно категоричное, другое с условиями и другими неплохими вариантами..
Как страшное наказание - не буду с тобой говорить или видеть тебя не хочу... ухожу неподалеку и занимаюсь своими делами.. потом приходит и ласкается.. говорит мама прости, я тебя не буду огорчать больше.. значит что то понял?? 14.07.2008 14:02:49, AQUA

у нас такого хорошего поведения хватает ровно на 5 минут... потом по новой... 14.07.2008 23:04:38, Льняна и бобрик

" разрешала и объясняла" имеется в виду: шла на уступки, если мне было не принципиально во избежании скандала, если был скандал-объясняла, отвлекала и т.п. сейчас все жестче. я не буду отвлекать-хитрить. в магазине нет-тк нет денег, или нельзя купить и то, и то в один день (я считаю что это нормальное объяснение). если ребенок его не принимает -последует наказание, тк переключать ее внимание ни на что я не буду, тк сейчас мне важнее чтобы правило было усвоено (а она не стала думать, к примеру, о качалях). я не буду делать вид, что не слышу некрасивых слов в мой адрес (папы, брата), это обязательно наказуемо, потому что ругаться дома нельзя (это правило, тут уже даже без объяснений, хотя раньше я бы сделала вид, что не заметила). примеров масса, на все случаи не приведешь. в родителях должна быть разумная жесткость и логика, чтобы ребенок знал последовательность: плохое поведение, объяснение и предупреждение, наказание

14.07.2008 17:01:58, Катi

понял.. 5 минут и забыл, к сожалению:((( во всяком случае у нас так.. идем в магазин, устраиваем скандал что купили не все что хотела, постояли в углу, извинились, идем в магазин-то же самое. на третийй раз ситуация немного меняется... так что за один раз имхо ничче не понял, но мирится то хочется

14.07.2008 16:53:33, Катi

"говорит мама прости, я тебя не буду огорчать больше.. значит что то понял?? " - я бы не делала такой бы вывод ИМХО.. скорее - это то, что плохо быть в ругани и что поскорей бы нейтролизовать ситуцаию.. ну опять же большое имхо 14.07.2008 15:29:53, pelenka

+1. моя стала говорить "я больше так не буду" именно когда не понимает, в чем проблема... верный знак мне остановиться и поговорить спокойно с ребенком :)

14.07.2008 15:44:03, ленУля

я не совсем в этом русле, я больше имела ввиду, что после таких слов ребенок шикарно начинает манипулироватьмамой.. мама то тает в конечном итоге.. 14.07.2008 15:51:28, pelenka

значит, я неправильная мама... Я не таю, я начинаю раздражаться, т.к. понятно, что эти обещания смысла не имеют, _даже если_ искренне высказаны и с пониманием... Слишком малы еще наши дети, чтобы себя так контролировать и сдержать слово насчет "больше никогда..." :) Мне интереснее, чтобы она прямо сейчас исправила, если нужно или прекратила, или помогла исправить...

14.07.2008 16:06:21, ленУля

а как ты тогда реагируешь??? чтобы она сейчас все исправила и т.п.??? 15.07.2008 01:03:27, Льняна и бобрик

Честно говоря, не знаю, обычно и так она испрвляет, прекращает и т.п. В крайнем случае (если не слышит или отговаривается не делая то, что просят) довольно резко (не грубо, а просто строгим тоном) говорю что-то вроде "Ульян, послушай!" или "Уль, перестань!" и как только внимание привлечено, спокойно объясняю, что нужно сделать/не делать и почему. Как правило, она может и _не делать_, но тогда будут некоторые естественные последствия. НАпример, если не убрать вечером игрушки с пола, завтра я, пока она в саду, буду подметать и могу что-то нужное вымести, а она расстроится потом. Если сейчас кричать и прыгаьт по кровати, то она разбудит Славку, и тогда я не смогу почитать Ульяне книжку - буду няньчить младшую. Если не вытрет пролитое молоко, то вытру я, но больше не разрешу ей есть в комнате, т.к. мне не хочется намывать там полы лишний раз.
Т.е. ругать или наказывать я ее не буду в любом случае, но вот некоторые последствия могут случиться независиимо от моего к ней отношения (т.е. я ее люблю и все такое, и пожалею, но в комнате, допустим, есть не разрешу).

15.07.2008 14:50:29, ленУля

А если...ну не знаю, какой бы пример привести..например, заходит с улицы, сандаль снимает...и забрасывает его в комнату на середину ковра. С веселым смехом:)Или роняет на пол конфету шоколадную (возможно нечаянно). Я выразительно на нее смотрю и говорю строго: "Оля, подними". Наступает на эту конфету ногой в сандали, тоже весело хихикая и с живым любопытством наблюдая за моей реакцией. Или во время еды чуть ли не ноги на стол:( Я понимаю, она таким образом снимает стресс после сада, адаптация все же -тем более, там она себя ведет молодцом, ни слез, ни капризов, ни баловства, прямо на "5" с плюсом поведение, а дома расслабляется так-но кааак на это реагировать? Мне твой взгляд на воспитание очень близок, и наказывать я тоже не люблю, но как такие ситуации миром разруливать?
16.07.2008 16:15:18, white-dove

Все дело в том, что я и не ругалась, просто ушла и все.. !! Кстати я смотрю, русские дети самые крикливые и капризные дети среди зарубежных, почему бы это??? Может потому что их мамы такие же.. Вот думаю.. 14.07.2008 15:38:47, AQUA

просто папы у русских совсем другие в большинстве своем, нежели папы на западе.. 14.07.2008 15:50:31, pelenka

ну не знаю... мне казалось что самые капризные и крикливые совсем не русские :) особенно мальчики :))))) 14.07.2008 15:45:41, Чапка-Лапка

во-во... у нас последнее время любимое слово - я нечая (типа нечайно) 14.07.2008 15:37:41, Чапка-Лапка

Вот, вот.. У меня младшая тоже ревет белугой по любому поводу, руки намылила не тем мылом, а щас мне не мыль, потому что я хотела ТОГДА, а не сейчас))))
В случае с мороженым, я бы подняла его ценность, предложила бы ей выкинуть его и проблема решилась бы.. Моя в таком случае подумает, порыдает и требует мороженое ей вернуть обратно.. Даже если оно "не такое"..
С одеванием.. Я бы сказала, что она некрасивая, не похожа на принцессу, полезла бы в шкаф, стала бы как бы одна смотреть ее наряды и рассуждать какое ей больше подойдет и в каком она будет красивее.. моя тут же интересуется что это там мама делает, видит что то красивое и требует ее одеть.. Обычно у нас истерики бурные, но кратковременные, я ее переключаю, потом объясняю почему так плохо, ей же самой будет, она простудится и не пойдет на улицу гулять или в Стар Гэлэкси тот же.. ну и т.д. и т.п.
Иногда завожу с ней какую-нибудь маленькую игру, в которые она любит играть: улице - догонялки, прыгать любит, дома - щекотки, или подкидывания, они расслабляется, смеется и потом мы спокойно решаем проблему, объясняю почему надо это а не то.. предлагаю ей выбрать несколько вариантов.. и она "выбирает" то что нужно.
Не будте занудой.. "Нет" и все, я сказала, это как красная тряпка для быка и очень по детски как раз.. Будте мудрее, гибче, ищите свои методы, впереди кризис 7 лет, это еще страшнее.. Кстати не советовала бы бить ребенка даже по попе, он вам ответит, не сейчас, значит потом.. И тогда диалог наладить будет ой как нелегко, потому что вы привыкли все решать шлепком по попе.. а он узнал, что кто сильнее и агрессивнее, тот и прав((( Мы все это проходили к сожалению! 14.07.2008 13:24:31, AQUA

Не знаю как у вас. У меня дочка тоже может так себя вести. Но всегда есть этому причина. Девушка не может совладать со своим характером :), если она голодна, плохо себя чувствует или не выспалась.
Ругаться, шлепать по попе бесполезно, только ухудшает ситуацию.
Нам помогает обратный ход, я не уступаю, если надо одеться, то заставляю надеть первое, что дала, мороженое может и не есть. Но я ее обязатально пожалею :). Да, мне ее жалко :), что мама дала не такие трусы, как она хотела, что мороженое не такое. Пообнимаемся, прижмемся друг другу.
Знаете, гораздо больше шлепков по попе и ругани помогает. 14.07.2008 12:35:03, Filia

Вообще, до 7ми лет не должно быть НЕТ - именно потому, что все дети воспринимают это как неуважение, подчеркивание что они маленькие=ничтожные, и НЕлюбовь. Поэтому я лично НЕТ не говорю, я предлагаю на выбор такое, что ребенок сам отказывается и соглашается с первым ПРЕДЛОЖЕНИЕМ (формулирую запреты в форме предложения, а не запрета: например, вместо "не ходи голая" всегда говорю "скорее оденься, вон на люстре сидит зеленая муха уже готова укусить за голую попу. Не лети к нам муха, у нас нет голышей")...Особенно если ребенок такой чувствительный...плачь и истерики - от недостатка любви, поэтому лишний раз обнять, сказать "люблю", постоянно напоминать что мама рядом и ребенок для нее единственный и самый-самый и т.д. 14.07.2008 12:16:32, Лукьяна

Пример с мухой явно неудачный - ну будет она бояться мух, или научится смотреть на люстру прежде, чем маме поверить...

14.07.2008 13:21:13, ленУля

Вот как раз насчет любви вроде все в порядке...И обнимаемся и целуемся постоянно...Насчет НЕт спасибо за высказываение... 14.07.2008 12:55:29, ManyaT

лето же.неужели у вас так уж холодно? 14.07.2008 10:46:37, Гэллор

Прохладно..Полы холодные.Да дело не в холоде даже.Дело в том что она и по улице голая ходит.Что бы не одели все не так.Там жмет,там тесно,там велико.Стараюсь только с ней все покупать и все равно не так. Психует,раздевается сразу... 14.07.2008 10:57:18, ManyaT

Хы, нам повезло:) Мой еще не очень сам раздеваться умеет:) 15.07.2008 01:09:07, Льняна и бобрик

Про мороженое - я всегда уточняю - какое мороженое спрятано в зеленом рожке :) Дети ж читать не умеют, может, она ждала, что мороженое будет зеленое, может, еще что... Если уже не хочет, предлагаю поменяться (обычно я и себе покупаю :) ).
Попросилась в стар гэлакси - если поехать не можем, объясняю, почему и когда поедем. предлагаю занятия, которые сегодня доступны :) В конце концов выдаю что-то типа "Понимаю, что тебе хочется, мне тоже очень хочется туда съездить. Но сегодня никак не выйдет. Можем с тобой или сесть плакать, или пойти гулять".
Без трусов - у нас не представляю, в одних трусах бывает. Если одеваться не хочет (а сейчас правда жарко), предлагаю взять коврик/подушечку и садиться только на него. Как только надоест таскать - наденет шорты :)
Как и почему можно раздеться на улице - не представляю... Можно, наверное, свести все в мирное русло - девочки голышом не ходят, загорать здорово, но лучше в купальнике... Есть купальник? НЕт? Тогда скоро пойдем, выберем и купим купальник тебе, а пока надевай сарафан :) И еще - когда деть сам выбирает, в чем пойти гулять и ему одежда нравится, реже на улице хочется раздеться :))) Приятно же ходить нарядной и красивой! Можно шляпку к сарафану подобрать, или бусики...

Имхо - ни в одном из случаев необходимости в жестком "нет" я не увидела. Имхо, "нет" - это когда на дорогу не ходи или не воруй в магазине. А все описанное предполагает нормальный диалог...

14.07.2008 10:42:26, ленУля

так это если ребенок адекватно воспринял объяснение) а если нет? Сегодня, например, Алена во что бы то ни стало хотела пойти гулять с сестрами. Время 11 вечера. Они ей объяснили, почему нельзя, я объяснила. Слушает, а потом продолжает истерить. С подвываниями и пр.
Вопрос - сколько раз надо объяснять))? Я лично после пятого раза рявкнула) И стало тихо) 15.07.2008 04:27:50, Oker

осспидя, а старшие-то куда в 11 вечера намылились? :) А потом - мне хоть объясни, почяему нельзя, если она не спит все равно? :)

15.07.2008 10:27:30, ленУля

Ну, во-первых, потому, что старшие хотят без нее побегать)) Они играют в догонялки, а она за ними не успевает, они бояться ее потерять, на дороге темновато. А во-вторых, ей все ж надо если не спать, то хоть начинать готовиться ко сну) 15.07.2008 15:12:37, Oker

Я тоже уточняю, т.к. очень часто везде кладут шоколад, а нам его нельзя. 14.07.2008 12:28:41, Filia

Не, я просто так :) Представляю, как обидно, когда ждешь, а там не то... Вот недавно купила себе мороженое, думала лакомка - очччень похоже оформлено. Разворачиваю - какое-то творожное недоразумение. А я уже эту лакомку представила себе, вкуууснооо :) Вот хорошо, я взрослая, выкинула это и пошла покупать то, что хотела изначально. А ребенка бы завоспитывали :(

14.07.2008 13:23:41, ленУля

В теории я тоже так же себе все представляю...слово в слово,на рпактике договариваться не получается,про неприличия объясняю...Купальник есть,но купаться в нем не хочет.Со шляпкой вообще проблемы...Эх,где бы терпения прикупить еще хотя бы годок... 14.07.2008 11:00:20, ManyaT

Иногда поражаюсь долготерпению мам и способностью довести ребенка до истерики повторением однотипных слов. В общем, я солидарна с Вашим мужем. Один шлепок по попе может быть эффективнее сотни сказанных слов. Не для каждого ребенка, но для многих из них. 
Догадываюсь, что сейчас прийдут добрейшие из добрейших и будут вопить о непедагогичности методов :))14.07.2008 10:30:48, Kirushka© 
ага :-)
14.07.2008 15:29:58, taxa 

Решать любой конфликт с ребенком грубой силой неправильно.. я поняла это когда моя страшая ребенка стала огрызаться и бить в случае конфликта, т.е. у нее сформировалось, кто ударил, тот и прав.. ооочень осторожно с этим! щас вот расхлебываем, разговариваем, напираем на логику и чувство взрослости и ответственности14.07.2008 13:06:53, AQUA 
Я, наверное, подпишусь. Только в моем понимании два варианта развития событий: либо ребенок вырастет запуганный, как я, то есть на любую агрессию со стороны как родных, так, увы и прочих, я теряюсь и тушуюсь, даже если права. Второй вариант - это мой сын, который за пару раз в очень юном (года полтора) возрасте понял, что злость и недовольство можно выражать дракой. Устроили с мужем разбор полетов, уже давно исправились, но до сих пор иногда вылезает "буду маму бить"15.07.2008 01:14:54, Льняна и бобрик 
А где Вы прочитали про любой конфликт? Последовательность действий описана ниже. До шлепка у нас доходит не часто, но дети знают:
1.что терпение мое не безгранично
2.что договариваться надо не только мне с ними, но и им со мной
3.если вопрос принципиален, то спорить без аргументов бессмыслено
4. если упирательство принимает характер тупого бодания или каприза/истерики, расплата наступит.
Мы чаще всего договариваемся, но иногда шлепки имеют место быть, чаще всего с предварительным предупреждением.
14.07.2008 13:26:35, Kirushka© 
не часто, но и не редко видимо((
Да наше терпение не безгранично, но это же нас не оправдывает, правда?...
Им с вам надо договариваться, но научить их умениню договариваться надо маме, а мама учит не договариваться, а бить, сама так сказать показывает пример как надо делать, чтобы за тобой осталось последнее слово.. 
Это с вашей точки зрения у ребенка тупой каприз и бодание, а с его может даже совсем наоборот, или ему КАЖЕТСЯ что это принципиально.. Вам одно принципиально, ему другое, и мама должна объяснить что ваша позиция правильнее, логичнее, ОБЪЯСНИТЬ,  а она по попе и расплата наступила, ребенок ничего не понял, почему он неправ, в чем, главное он понял что ПОКА родитель прав только потому что сильнее)) А почему в след раз так делать нежелательно, этого он как раз и не понял..

Я вам говорю реально к чему это приводит, а там вы уж сами смотрите.. 14.07.2008 13:58:01, AQUA 
угу. вот тлько если Алиска вошла в раж, то успокоить ее неможет ничего кроме иди в угол или шлепка по попе, именно для того что бы привести в чувство, у все дети разные, и по разному реагируют, моя вот не переключается почти никогда, стоит на своем и ничего не действует на нее, ни поснения, ни обещания, ни поощрения, ни угрозы :(14.07.2008 14:58:40, Желток 
У всех дети разные, но не с разных планет же.. В споре рождается истина, давайте поспорим.. ))иногда я свою младшую заигрываю, да и страшую тоже.. они расслабляются, начинают адекватно соображать.. Кстати, какой взрослый может посмотреть на себя со стороны и тем более критически?!! Не каждый скажем прямо.. )) Судя по некоторым моим аппонентам..
Но в отличии от взрослых, детей еще можно учить этому.. 14.07.2008 15:30:06, AQUA 
не, мою девушку, например с случае если она не выспалась ничего не утешит, даже отступление на заранее подготовленные позиции :), такую истерику снимает только легкий шлепок по попе, она начинает злиться и переключается :), но это именно ее особенность, в других случаях все ОК, вполне можно договориться, объяснить перетерпеть :), а в случае истерики - тлько применить описанные меры, оставить в покое не получается, ходит хвостом  и ревет белугой :) 15.07.2008 14:16:51, Желток 
Будете учить меня воспитывать моих детей? :))) Примеры того, к чему приводят постоянные уговоры, договоры и компромиссы со стороны родителей я вижу часто. Меня такие примеры не вдохновляют. Кроме того, я не склонна приравнивать детей ко взрослым в правах при принятии решений.
14.07.2008 14:14:23, Kirushka© 
Упаси боже вас учить!!! Еще по по морде схлопочешь))) Как последний аргумент в вашу пользу.. 
Что вы виртуально и проделываете.. даже ваш тон весьма агрессивен14.07.2008 15:24:30, AQUA 
Аргумента не обнаружила. Агрессию не проявляла. По морде бить никого не собираюсь. Полагаю, Вам просто нечего мне сказать, а хочется почему-то14.07.2008 16:04:49, Kirushka© 
у Киры старшая дочь постарше вашей дочки будет, так что, думаю, она представляет, к чему ЭТО  приводит:))
14.07.2008 14:06:13, Подсолнух и ёж 

Ага, надеюсь представляет.. 14.07.2008 15:26:13, AQUA 
им с Вами надо не договариваться, а принимать Вашу точку зрения. Ибо последний мамин аргумент "если я не права, см. п.1" :))))) Где тут дети _договариваются_?

14.07.2008 13:36:36, ленУля 
Это Вы так решаете проблемы? Мои дети вполне могут со мной договориться и часто пользуются этим. За других мам я ответственности нести не могу.14.07.2008 13:43:24, Kirushka© 
"Сначала объяснение (возможно обсуждение), потом предупреждение, потом наказание." - Ваши слова? Смысл в обсуждении, если принимается в итоге только Ваша точка зрения, иначе - наказание? :))) Я как раз так не делаю... 

14.07.2008 15:26:58, ленУля 
Что-то не нашла, где у Кирушки было написано про то, что принимается только мамина точка зрения. Это из серии "видим то, что хотим увидеть" что ли?:)
14.07.2008 16:50:59, cloudberry 

обсуждение, предупреждение, наказание. Где тут точка зрения ребенка и возможность ее отстоять?

14.07.2008 21:02:41, ленУля 
Избирательно читаете? Там вообще-то подробно расписано, при каких условиях наказание последует, и когда имеет смысл спорить (если вопрос приниципиальный, то нужны аргументы со стороны ребенка, а не просто нытье, чтобы уступили, лишь бы не ныл). Точка зрения ребенка выясняется в пункте "обсуждение", там же можно начинать ее отстаивать. Если есть доводы, а не просто  "потому что я так хочу".

15.07.2008 10:46:33, cloudberry 

объясните, смысл ее отстаивать, если мамин последний аргумент - наказание? и чем мамино "я так хочу" круче детского? :)

15.07.2008 16:25:56, ленУля 
я почти так с мужем разговариваю. :)))
- Нет, дорогая, ты не согласна, ты со мной споришь, хочешь что бы было только по твоему. 
- Да дорогой, я не согласна, но ты объясни целесообразность твоего мнения и если твои доказательства будут убедительны, я с тобой соглашусь.
- А!!! Если!!! нет смысла объяснять!!!
:))))15.07.2008 17:47:42, Чапка-Лапка 
Не очень поняла при чем тут Ваш разговор с мужем? Что Ваш пример должен был проиллюстрировать?15.07.2008 17:55:31, Kirushka© 
ну... про то что с мением ребенка в любом случае не согласятся или .... собственно вашу с ленУлей беседу. Как вы друг друга просто не слышите ... сорри что влезла16.07.2008 07:23:15, Чапка-Лапка 
:) И я не поняла... 

15.07.2008 18:22:20, ленУля 
А то, что мама может принять позицию ребенка Вы не рассматриваете?15.07.2008 17:45:43, Kirushka© 
Я так поняла, что это Вы ее не рассматриваете :_) Обсуждение предполагает, по-моему, что либо Вы примете т.зр. ребенка, либо он Вашу. В обоих случаях продолжение в виде наказания не нужно :))))

15.07.2008 18:21:00, ленУля 
имхо, обсуждение с ребенком не всегда заканчивается принятием родительской точки зрения (если она правильная). может у вас исключительный ребенок, но моей бывает можно объяснять до посинения, к примеру что касается ряда слов. а можно один раз объяснить, а потом при рецедиве наказывать. объяснять каждый раз-этта извините, она и первое объяснение прекрасно помнит. и вообще, имхо, дети и родители-это конечно друзья, но у этой дружбы есть границы. друга и дураком обозвать можно, а вот назвав так маму нужно отвечать. 


15.07.2008 21:10:05, Катi 

Не  поняла про ряд слов... Но в общем, я так и поняла изначально - обсуждение с возможностью убедить маму в своей правоте у ребенка нет и последний аргумент мамы - шлепок. 


15.07.2008 21:56:04, ленУля 
а про ряд слов-имееются в виду ругательства, подхваченные в саду на улице. или слова, сказанные с ругательным смыслом (типа, я ей не дала конфету, а она мне: ты девка!)


15.07.2008 23:37:15, Катi 

"девка"??? Я фигею :))) А откуда, интересно, это слово вошло в "ругательства" у ребенка? ... в саду, что-ли... Просто первый раз такое слышу, обычно более распространенные в ход идут, насколько я от наших одногруппников слышу :)

16.07.2008 08:30:19, ленУля 
вы другого не понимаете. бывают темы, в которых можно искать компромис: пойти в стар гэлакси сегодня или завтра, к примеру. а есть вещи, в которых родитель всегда прав:нельзя устраивать истерику в магазине или убегать от родителей. пример из жизни: моя дочь в парке уехала от меня на самокате с другом, ничего мне не сказала я бегала с безумными глазами по парку, с коляской. дело было вечером, народу все меньше, куда ребенок уехал-не понятно. в данном случае последует обсуждение (не для поиска компромисса, а с целью объяснения почему так делать нельзя. какая тут может быть дискуссия то?), а затем наказание(бить по попе тут бесполезно. я лично посадила ее на скамейку до конца прогулки, лишила телевизора на неделю и день без сладкого). ситуации бывают разные, не во всем нужен компромисс. а вы читаете только то, что хотите: если мама не идет сегодня в стар гэлакси, а ребенок хочет, значит надо шлепнуть по попе. вам же не об этом пишут!


15.07.2008 23:28:37, Катi 

Кирюшка начала именно с примеров автора, т.е. про стар гэлакси и иже с ним. Про истерики в магазине сорри - как-то у нас такого нет, как и запрета на них :) Моей понятно, что истерить можно и ничего ей за это не будет, но только один раз, ибо истериков в магазин не водят, и это не наказание, а просто реальность такая :)


[ссылка]
16.07.2008 08:28:15, ленУля 
Если ребенок регулярно истерит в магазине, даже после обяснений, обсуждений и предупреждений, а у мамы нет возможности ходить в магазин без ребенка, мама вполне может и шлепнуть один раз, но так чтобы стало понятно. 
Да дети бывают разные и есть дети, которые понимают объяснения и легко переключаются. Их мамы искренне полагают, что такие дети достались всем. А оказывается бывает и по-другому.  
16.07.2008 14:11:24, Kirushka© 
+1. 
моя истерит не регулярно. но очень часто не понимает,что купить все, что она хочет, за один раз я не могу и не буду. а про отсутсвие возможности ходить без ребенка-очень точно, или мне вообще дома сидеть и выходить тока по воскресеньям, когда наш папа дома, или идти с детьми.
и вообще, я наверное от души завидую людям, которые могут бесконечно спокойно детям что то объяснять. но это методика не для моего ребенка. опять же пример из жизни: с трех лет (после похода в сад) боролась с тем, что дочь могла меня ударить и выражением "сама ты" ...(подставить слово по ситуации), объсняла где то полгода, потом стала давать по губам (попе)-за неделю прошло. негуманно, зато эффект был. неуважение в себе в ребенке тоже воспитывать не стоит. если на метод воспитания нет реакции, то его надо менять.


16.07.2008 16:02:40, Катi 

обсуждение : "зайчик, ты понимаешь, что нельзя баловаться дверью, можно прищепить палец? Будет больно, придется ехать в больницу... и т.д, и т.п." 

предупреждение : "зайчик, тебе же объяснили, почему так не надо делать, ты разве не понял? Если будешь продолжать, придется тебя наказать"

наказание : "ну, все, зайчик, ты допрыгался"

Точка зрения ребенка понятна - "а мне по барабану". Надо ЭТО обсудить? И дать ему возможность все ж прищемить себе палец, как апофеоз уважения к его точке зрения?15.07.2008 04:35:40, Oker 
Или дать выпрыгнуть с девятого этажа, когда ему до истерики хочется высунуться в раскрытое окно. Когда как один "рявк" - и он будет в состоянии переключиться на что-то другое.
15.07.2008 10:38:49, cloudberry 

ага, надо. я один раз показала, как дверь закроется и где ее палец окажется (не прищемила, но чуть прижала дверью). хватило :) 

15.07.2008 10:29:54, ленУля 
То есть в вашем случае "шлепок" все-таки последовал в виде закрытой двери. Бывают дети, которыми этого мало, а бывают ситуации, когда довести до абсурда просто опасно для жизни (см. ответ cloudberry). Мне ребенка в окно надо выбросить/сильно высунуть, по Вашей логике? Увольте! Мне проще и правильнее шлепнуть/рявкнуть.
Счастье, что мои дети уже давно знают, что запрет просто так не бывает.15.07.2008 14:56:37, Kirushka© 
во-первых, шлепок - это наказание. которое никак не объясняет, _почему_ что-то делать нельзя,  кроме как страха перед наказанием. дверь же боли не причиняет, однако вполне доходчиво доносит до ребенка, _почему_. и приводит к тому, что в итоге ребенок сам начинает следить за своими пальцами, а не за мамой: видит она или нет, шлепнет, или нет...
Во-вторых, начали с того, что обсуждали примеры автора и я про них говорила, что причин для строгих запретов или шлепков не вижу. и оговорила, что у нас запреты тоже есть, но их мало, и они касаются именно жизненных вопросов, то же окно, например. хотя я все равно не считаю, что шлепки тут имеют смысл. ребенок может либо просто ждать, пока мама отвернется, либо посчитпть, что шлепок - приемлимая расплата за прыжок в окно и все-таки полезть туда "осознанно". имхо - в жизненых вопросах предпочитаю удерживать и объяснять, пока не доорастет до понимания причины запрета.

знаете, что _проще_ шлепнуть или рявкнуть - согласна на все 100%. а вот что правильнее - все равно не верю... 

15.07.2008 16:23:28, ленУля 
Объяснения были ДО наказания. Мне кажется что Окер привела отличный пример. Повторять не буду. В моем пути Вы искренне полагаете, что каждый раз надо дойти до конца. Нет! Вы не правы! Обычно мы останавливаемся на первом этапе, реже на втором, и совсем редко доходим до третьего. Однако доходим. На счет того, что дверь не причиняет боли, Вы погорячились. Если бы она боли не причиняла, то и запрет на засовывание в нее пальцев был бы лишним, не находите?15.07.2008 17:44:25, Kirushka© 
"я один раз показала, как дверь закроется и где ее палец окажется (не прищемила, но чуть прижала дверью)" - в этом случае боли не причиняется, ребенок понимает, в чем причина запрета, шлепков нет. 

15.07.2008 18:22:07, ленУля 
Чуть прижали дверью - и это хватило. Если не было боли или ее страха, то непонятно, из чего ребенок должен был понять, что это опасно. А если была боль или ее страх, то это тот же шлепок в вашей трактовке (который не всегда означает боль, в общем-то, окрик тоже).
Домыслить конечно можно что угодно, но у Кирушки было написано совершенно не то, о чем толкуете Вы.
15.07.2008 19:02:41, cloudberry 

Ну хорошо, не то. Но ЧТО там было написано, никто объяснить не может :)))))))

15.07.2008 21:57:07, ленУля 
Я, в общем-то, догадывалась, что при чтении большинство людей вкладывает в прочитанное свое представление о ситуации. Если нет желания понять точку зрения аппонента, то стоит ли вступать в дискуссию?14.07.2008 15:58:33, Kirushka© 
Так если у Вас нет желания объяснить свою точку зрения, даже если Вы знаете, _как_ она будет понята - стоит ли вступать в дискуссию? По-моему, Вас все поняли вполне определенно :)

14.07.2008 16:03:57, ленУля 
Кроме AQUA и Вас остальные сомной согласились и поняли правильно. Так что проблема в индивидуальном восприятии все же или в простом желании дискутировать "неважноочем".14.07.2008 16:14:26, Kirushka© 
если Вы считаете вопрос неважным и объясниться не можете, тогда конечно :))))))) свертываю обсуждение. 

14.07.2008 16:31:23, ленУля 
Я всегда за шлепки по попе. Ребенок должен знать границы дозврленного. У меня правда парень, но я всегда категорична.У меня нет ни сил ни времени сюсюкаться с ним. После объяснения считаю до 3, потом следует наказание.14.07.2008 10:51:43, Olga&Paha 
А зачем объяснять и считать до трех? В чем смысл?
Почему бы сразу не вломить чтобы в след. раз даже идеи не возникало потревожить обссиленную маму?14.07.2008 13:34:05, Джума 
Потому что у нас слишком насыщенная жизнь и у меня нет не времени ни желания твердить ребенку как он себя должен вести. Либо он принимает такую жизь, или пусть сидит дома и ноет это я хочу это нет, это могу, это нет.Еще у нас есть определенные вещи, которые он обязан делать, дабы сохранить свое здоровье.14.07.2008 15:28:59, Olga&Paha 
Во-первых, "вломить" - это чужому зарвавшемуся мужику. Собственным детям обычно не "вламывают". Во-вторых, если объяснить, то ребенок может осознать, и тогда проблема решается мирным путем.
14.07.2008 13:41:37, Kirushka© 
ДА. Сначала объяснение (возможно обсуждение), потом предупреждение, потом наказание. В результате до последнего доходит крайне редко. Но и я абсудрных требований  не выдвигаю. 14.07.2008 10:59:12, Kirushka© 
Спасибо за  совет-это тоже выход...просто пока не хотелось до этого доводить,хотя неизвестно что лучше...
14.07.2008 11:02:36, ManyaT 

Вернуться в конференцию

Помощи зала нужна в вопрорсах о скандала

Загруженные изображения