Раздел: Няни, детсады (акт некорректное поведение воспитателя)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Некорректное поведение воспитателя в саду. Как донести?

У нас в группе в целом нормальные воспитатели, нянечка, дочка ходит в сад охотно, уход за детками хороший. Т.е. оснований ссориться с воспитателем у меня нет.

Но! Одна из воспитательниц, имеющая кстати почти 20-летний опыт, с моей точки зрения некорректно ведет воспитательную работу, в частности по отношению к моей дочке.

Дочка у меня из плаксивых и требующих к себе внимания - она таких не очень любит. Несколько раз уже было, что она называла ее "ревой-коровой" и т.п. - дети сразу подхватывали, начинали ее обзывать, она переживала. Я поговорила с методистом (с ней я в хороших отношениях), вроде обзывательства прекратились. Есть и другие моменты, которые очень напрягают - по словам дочки воспитательница может "ругать" за то, что ребенок чихнул во время еды и все соответственно изо рта вывалилось и т.п. Т.е. претензий много.

Сегодня вообще вопиющий случай был. У нас ночью умерла рыбка в аквариуме, дочка по этому поводу переживала. Пришла в сад и поделилась с воспитательницей этим. Та в ответ ей говорит - это наверное оттого, что ты мне вчера сказала, что не скажешь как твоих рыбок зовут, если я еще тебя буду называть Олей-огорчением (или что-то типа этого). Т.е. мало того, что она ей не посочувствовала, мало того, что опять начались обзывания, а я про это не знаю, так еще и припоминает вчерашние погрехи, вызывает чувство вины так сказать (которое для меня вообще неприемлемо в воспитании), что вообще непедагогично и неэтично!

С самой воспитательницей по поводу принципов воспитания я никогда не разговаривала - она очень обидчивый и злопамятный человек, я просто не знаю с какого бока к ней подойти, чтобы это был конструктивный разговор.
Методист сейчас отсутствует, т.е. через нее я тоже не могу донести свою проблему.
Но и оставлять так это все тоже не хочу! Задело меня это очень сильно!

Что бы Вы сделали на моем месте? Может у кого был уже опыт подобных бесед? Как это лучше осуществить, чтобы для всех было в итоге лучше?

Спасибо, что дочитали! Буду благодарна за любые советы!
05.06.2008 14:21:33, Taniola

143 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ветку не читала. Уверена, что без прямого разговора с воспитателем не обойтись т.к. видимо воспитательница "вампиристая" и явно бросает Вам вызов. То, что вы действуете через методиста, даёт воспитательнице повод думать, что сама Вы не можете постоять за ребёнка. Дело в том, что не смотря на ОЧЕНЬ некорректное поведение, предъявить то ей по большому счёту нечего.. Ну не посочувствовала (не хочет-не умеет-не обязана), обзывается (может метод воспитания у неё такой, и не считает она это ужасным)... жуть конечно..
Пока не могу сказать, какой тут может быть конструктивный разговор, но я бы первым делом постаралась наладить с ней человеческий контакт, тогда будет яснее что она за человек и как с ней разговаривать.
Удачи!
07.06.2008 01:21:10, ◊aloeVera◊
Опыта нет, сами только в сад идем на днях, но почитать интересно.
"Несколько раз уже было, что она называла ее "ревой-коровой" и т.п. - дети сразу подхватывали, начинали ее обзывать"...зарисовочка из совдеповского сада 80-х -когда воспитательница отловила одного драчливого и задиристого мальчишку, крепко взяла его за плечи и бросила всей группе клич: " а теперь бейте его!"И вся группа с удовольствием кинулась бить! почему бы и нет - мальчишка -драчун многим досаждал, а тут сама воспитательница дает добро "бейте его" и еще держит его так, что тот сдачи не даст. Представляете эту толпу малышни, размахивающей руками и ногами? вот так-то:( и сколько было всяких гадостей -и побоев, и реальных оскорблений, и унижений, ойееее:((((( Так что мне на этом фоне рева -корова и все прочее кажется не более, чем бестакностью воспитателя, на которую и самой следует глаза закрыть, и ребенка не зацикливать. Тем более, если "у нас в группе в целом нормальные воспитатели, нянечка, дочка ходит в сад охотно, уход за детками хороший. Т.е. оснований ссориться с воспитателем у меня нет"

06.06.2008 00:29:35, white-dove
Воспитатель бестактный - это факт. Из сада забирать, как советуют некоторые не хочу, в том числе и потому, что у ребенка нет негативизма к саду, иногда она может сказать, что в сад не пойдет, когда например спать хочет, но в целом не отказывается от садика.

Так что я и постаралась тактично сделать замечание о бестактности воспитателя - что из этого получилось, я выше написала.
06.06.2008 11:08:00, Taniola
учите дочку отбивать обзывалки.заранее,с тренировками,разными вариантами и ролевыми играми.пригодится.например,на "реву-корову" от воспиталки отличный ответ что нить в стиле "корова - это ведь та,у кого сиськи есть?" вежливым тоном.и фиг поотрицаешь,и переведено полностью,и остальные дети вмиг подхватят.так же и с остальными обзывалками 05.06.2008 20:03:07, Гэллор
Эх, жалко тут нет смайлов, как в аське - все бы эмоции выразила по поводу такого ответа!!! ))))))))))))))))))
25 баллов!!!
05.06.2008 20:10:12, Taniola
Знаете, воспитатель, конечно, неправ. Но когда у нас девочка 7 лет ревела просто потому, что забыла в спальне игрушку, а идти за ней БЕЗ ПОДРУЖКИ не хочет, и т.д и т.п. у нее поводы были, да еще глазки в кучку, губу оттянет-и нооооет... Все, туши свет. Весь день так. Ее не только ревой-коровой хотелось назвать. 05.06.2008 19:55:06, бывает
Мало ли что хочется. :))) 05.06.2008 21:52:46, Oazis
Согласна с теми, кто считает поведение воспитателя неправильным. Это действительно оскорбления в адрес ребенка. Умничанья по поводу крылатых выражений можно продолжать бесконечно, "по пояс деревянный" - тоже такое "выражение". вряд ли кому-то понравится, если его ребенка будут оскорблять. С рыбками - тоже безобразная сцена, психологически воспитатель неверно себя повела. Я думаю, говорить вам надо не только с методистом, но и с заведующей сада - о поведении воспитателя. У нас в группе садика тоже есть девочка, склонная к срывам, эмоциям, слезам, причем на ровном месте. но ее никогда не обижают ни воспитатели, ни дети. взрослые умеют находить подход к ней. либо не трогают, пока не успокоится, либо как-то разговорами отвлекают и тп. Но воспитатель НЕ дает повода детям считать эту девочку "ревой" и тп, и в итоге в группе нет ссор, и любой ребенок, и эта девочка тоже, чувствует себя комфортно. 05.06.2008 19:02:26, Анирам
Это и есть правильный "подход" к ребенку - в нужный момент просто его в покое оставить, или переключить. А если зацикливаться на этих срывах, то и ребенок будет зацикливаться, и пошло поехало, коса на камень.
С рыбками безобразная - очень она меня лично обидела, хотя дочка не обиделась, и конечно я не собираюсь вообще об этом говорить ни с ней, и ни с воспитателем. Т.е. получается, что можно человеку, у которого умер кто-то сказать - ты сам виноват, ты его вчера....месяц и т.п. назад обозвал, обидел и т.п. Утрирую конечно, но вещи того же порядка.
05.06.2008 19:32:21, Taniola
так..прочитала, большую часть ветки. На мой взгляд:
1. Барышни, "рева-корова" только с вашей точки зрения не является обзывательством, а как вы изящно выразились "крылатым выражением" ("дрянь такая", кстати, тоже крылатое, точнее идиоматическое выражение - никто не против, чтобы так ваших детей "жизни учили"?) С точки зрения ребенка это обидное выражение, тем более когда его, ребнка, ТАК НАЗЫВАЕТ ВСЯ ГРУППА, вслед за воспитателем. То есть фактически, ребенок чувствует себя изгоем. Это нормально? Или тоже ничего страшного? Именно поэтому поведение воспитателя непрофессионально. Очнитесь, за что спасибо говорить?
Ну и про рыбку сильно, конечно...Девушки, да вы что? О какой адекватной реакции воспитателя вы тут говорите? Придет завтра коллега на работу и скажет: слушай, у меня собака умерла, а вы коллеге в отет что? Это тебе, Свет, за то, что последний пакетик чая вчера израсходовала! Так что ли???
2. Не согласна, что для ранимого ребенка такой воспитатель - отличный учитель жизни. К сожалению, у ранимого ребенка подобны тип педагога вызовет не адекватную самооценку, а заниженную, девочка замкнется в себе.
3. Автору. Вы сможете спокойно, не срываясь поговорить с воспитателем? Или, может, ваш муж? Почему-то на детсадовских теток мужчины действуют особым образом - опыт моей подруги:) Гланое, помните - правда на вашей стороне. Есть заведующая, есть РОНО в конце концов... Но говорить, конечно, надо спокойно. Но твердо. Не просяще. И забирая ребенка интересоваться, как день прошел, чтобы воспитатель слышала это...как-то так, наверное...
05.06.2008 17:18:44, Веселый Ангел
1. Ну видимо не только с моей точки зрения это выражение не является обзыванием, но и с точки зрения воспитателя. Рева-корова и дрянь это совершенно разные выражения. С точки зрения ребенка это выражение обидное потому что оно обидное ее маме, я свою иногда называю рева-карева, и нисколько не хочу ее этим оскорбить, она и не оскорбляется. Уже давно известно, что нично и никто не может помешать ребенку чувствовать или не чувствовать себя изгоем, кроме самого ребенка и его характера.
2. насчет учитель жизни - согласна, вообще учить жизни должна только жизнь, а не посторонние тетки, но у меня такой проблемы нет, я для своего ребенка гараздо больший авторитет чем воспитатель, поэтому на их идиоматические закидоны она вроде вообще внимания не обращает.
3. Роно и заведующая за реву-корову вообще смешно. Подумают что мама невминяемая и ничего не предпримут, ИМХО даже правильно сделают.
05.06.2008 17:50:13, Mary_Ann
Ну все-таки есть разница, когда ревой -коровой называет мама, без посторонних свидетелей, а совсем другое, когда воспитатель, да еще и при всей группе. ИМХО, очень жаль, что ни РОНО, ни заведующая не будут на это реагировать :(
Про рыбку вообще no comments...
А потом все то же самое будет происходить в школе, только намного болезненнее. И сделать тоже ничего нельзя, потому что система так устроена. К сожалению.
Хотя, на такие вещи нужно обязательно обращать внимание.
Для какого-то ребенка, возможно, и дурак не оскорбление, с ним так дома разговаривают, а для кого-то рева-корова трагедия...
06.06.2008 10:09:16, Яснотка
Почему же за реву-корову? За неадекватно проведенные причинно-следственные связи, которые могут действительно сильно повлиять на ребенка (невероятно! "умерла из-за того, что ты вчера не сказала...") 05.06.2008 22:26:00, Льняна и бобрик
Дочка вчера вечером спросила "мама, а правда, что ЕВ вчера сказала, что рыбка умерла..." - я не стала дослушивать и сразу сказала - нет, конечно, рыбка болела или старенькая была.
Причем ей никто не напоминал про этот инцедент - наоборот, я как раз всячески старалась избегать этой темы. Так что влияние есть - у ребенка в голове это осталось. (((
06.06.2008 11:10:27, Taniola
А зачем тогда вообще называть таким "выражением"? Других слов не находится?
Любая мама для ребенка больший авторитет, чем все другие люди, но они тоже накладывают отпечаток, в частности прививают ненужные комплексы и т.п.
Если Вы с этим не сталкивались, Вам повезло!
05.06.2008 19:35:46, Taniola
Да, понимаете, кому-то вообщем-то и "дура" и "дрянь" кажутся норамльными словами... Я еще раз повторяю - обидно, когда все дети по примеру воспитателя начинают тебя дразнить: не важно какими словами - Маша-растеряша, жадина-говядина...
"Уже давно известно, что нично и никто не может помешать ребенку чувствовать или не чувствовать себя изгоем, кроме самого ребенка и его характера."
Правда? А как давно, кому и откуда? Ребенок чуствует себя изгоем, когда большинство дразнит его, да еще, поддержаны воспитателем при этом, т.е. - авторитетом. Потому что они: "все", а он - "один". Старнно мне вот что. Вы это понимаете, т.к. вы человек взрослый и можете взглянуть на ситуацию и своими глазами и глазами ребенка. У ребенка вашего опыта нет. Так вы серьезно счиатете, что маленький человек обладает достаточной мудростью и достаточным опытом, чтобы отделить себя от коллектива???
А если продолжать вашу мысль, то полчуться, что можно хамить, грубить, давать затрещины - потому что, если ты на это обижаешься и чувствуешь от этого себя плохо - это твои проблемы. И пусть хам продолжает дальше, надо над собой работать - вытереть кровь из разбитого носа и сказать: "На самом деле, мне хорошо и я рад, что не убили!" Удобно. Только позиция рабская.
Про РОНО и заведующую. К ним не с "ревой-коровой" надо идти, конечно:)). А помнить для себя, что если воспитательница из обиженных высоких чувств посмеет хотя бы попробовать отыграться на ребенке - будет заведующая и РОНО. Просто чтобюы быть увереннее, разговаривая с этой дамой:)
05.06.2008 19:09:09, Веселый Ангел
Золотые слова! ))) 05.06.2008 19:37:00, Taniola
+1 Стихи детские "Что за шум, что за рев - то не стадо ли коров? Это не коровушки, это Ганя - ревушка! Плачет, заливается, платьем утирается"...Я своим как назидание читаю - и "обзываю" их Ганей когда ревут (смеются - реветь перестают). Про "дрянь" детские стихи цензура не пропускает. 05.06.2008 18:19:01, Лукьяна
А "гадина", например, детская цензура пропускает...9-))
Как Вам гадина - прокатит?
05.06.2008 19:38:04, Taniola
У нас кстати прямо сейчас очень классно прокатывает-ах ты,гадкая горилла!!! лялю утащила!.дети чего-то "подсели" на это выражение.И хохот сразу и догонялки))) Мне нравится тоже.В принципе,подозреваю что дело больше не в словах,а в тоне для детей.Мож действительно просто по типу не подходит воспитательница.Ну уберет она реву,на что-то другое будет реагировать ребенок негативно.По-идее если действительно так,можно ее смену слегка пропускать,не всегда конечно. 05.06.2008 19:47:06, Линдааа
1. А портить настроение всей группе своим ревом - нормально? Одного беречь, чтобы не чувствовал себя изгоем - это значит терпеть всем этот рев? Вы как предлагаете мирно убедить девочку, чтобы не ревела, при этом ее не обидеть? Если начать жалеть - она еще сильнее реветь будет. И будет третировать всю группу - о других детях ведь тоже нужно думать и их психику беречь!

Про рыбку - вопрос. Мы знаем со слов малышки. Может, воспитатель в другой форме и другими словами сказала. Может, шуткой пыталась предупредить очередной рев - зная, что у девочки глаза на мокром месте, пыталась так вот отвлечь девочку от ее горя...Ну или вообще может воспитатель рыбу любит только в жареном виде - это не запрещено нормами морали в обществе, где рыбалка считается развлечением а рыба - едой.

2. Ранимому ребенку рано в сад. Нужно дома проходить адаптацию - может с помощью психолога - готовить к школе, где никто сюсюкаться не будет.
05.06.2008 17:27:58, Лукьяна
Да дети и внимание-то не обращают на тех, кто плачет. О чем вы? :) У них своих дел по горло. Это ж не ясли.
А воспитатель обязан успокоить словами, найти подход, не используя обидных слов и выражений и не выставляя на посмешище всей группы. Для того она там и сидит.
06.06.2008 10:11:55, Яснотка
Многие, и воспитатель в том числе, считают, что никому и ничего он не обязан! ))) 06.06.2008 11:11:34, Taniola
Бедняжки, как же они расстраиваются наверное каждый раз, когда она плачет...)))

Про рыбку Я БЫЛА СВИДЕТЕЛЕМ! Какой рев??? Она сама спровоцировала ее рев, сказав ей, что она сама виновата в смерти рыбки, т.к. вчера ей такое сказала.

В сад мы ходим с 2 лет! Так что адаптированность к саду у нас в норме. Дело в воспитателе.
05.06.2008 19:43:39, Taniola
Тогда единственный выход подойти и на прямую спросить. А чего стесняться. Так и спросии бы у нее зачем она это делает, конкретно в тот момент я имею ввиду про рыбок. Сказали бы ей, что вам это совсем не нравится, вот тогда ребенок ваш, реально почувствует, что мама может его защитить. 06.06.2008 10:21:10, К.
Вообще это не правильно воспитателя при ребенке на место ставить - на это как раз воспитатель может и имеет право обижаться, т.к. это тоже непедагогично. Ребенок и так чувствует мою защиту, я надеюсь.
Разговор приватный сегодня был, в т.ч. про рыбку.
06.06.2008 11:14:07, Taniola
1. "портить настроение всей группе своим ревом " - это вы откуда взяли? Были в этой группе? Автор как раз пишет, что с остальными воспитателями им повезло. Может быть они совершенно естественно справлялись с этой ситуацией, не допуская испорченного настроения у детй в группе? Что естественно - дети не только мило щебечут и улыбаются. Обязанность воспитателя справляляться с любыми детьми, а с тихими и послушными, знаете, любой справится. В группе моей дочери тоже есть девочка очень капризная...и ничего:) Наш воспитатель нашла к ней подход. Где-то на коленях с ней посидит, где-то строго, но не оскорбительно, поговорит...:)) Это нормальная работа воспитателя.
Ну, про рыбку... дело воспитателя, в каком виде она любит рыбу. Опять же, коллеге, у которой умерла собака, вы что скажете: "ну и хорошо, я вообще собак с детства не люблю! А сколько у нас их у дома санэпидемстанция переловила - ты бы видела!"?:)))))
2. Частично согласна...Точнее - не совсем:) Я бы скзала, что сад надо выбирать тщательнее...может, короткого дня... с психологом да, поговорить.
05.06.2008 17:45:43, Веселый Ангел
В общем-то дело в том, что и этот воспитатель может справляться с ситуацией, если хочет. А вот иногда ее переклинивает и она не напрягается.
Дочка в общем-то не капризная, она возбудимая и эмоциональная, это да. Она понимает разумные объяснения, у нее достаточно развит самоконтроль. Если ее не провоцировать, с ней вполне можно дружно жить.
05.06.2008 19:46:17, Taniola
Вы считаете, детям приятно слышать рев этой девочки? Мой ребенок в сад ходил - там была такая ревушка, которая всю группу заводила "Где мама моя"....С утра до вечера ревела - и детки, которым в саду нравилось, тоже заражались...А плохие эмоции вредят здоровью, детки от этого болеть начинают. Так что рев в группе нужно прекращать ЛЮБЫМ ДЕЙСТВЕННЫМ МЕТОДОМ! Истерику останавливают холодным душем - врачи советуют, что лучше душ чем непрекращающийся рев!

Рыбу "живую" мамы с детьми в рыбный выбирать на ужин приходят. Про собак тоже самое в России запрещено и осуждается. В Китае - это норма, и видимо такой ответ в китайском садике будет оправдан.
05.06.2008 18:21:51, Лукьяна
Холодным душем вероятно можно остановить истерику,но уж точно нельзя остановить отрицательные эмоции,лишь усугубив холодной водой наносимый ими вред здоровью.:(
Кстати насчет рыбы давеча в девичьей младшая высказывалась:))) попробую ссылку найти.Я тоже думала,все так просто:)
07.06.2008 00:46:43, Ведьма Лилиан
в Китае??? в Китае собак не едят. И так во всем: в уверенном тоне пишете о том, о чем представления не имеете! 06.06.2008 10:43:48, Сашик
Слушайте, ну что за тон? Ревут тюлени, а дети плачут. Сами так грубо пишете всегда, поэтому и выражения типа рева-корова Вам обидными не кажутся. 06.06.2008 10:42:32, Сашик
Какой был возраст детей, которые ревели вслед за девочкой? Года 2, наверное? Здесь детям по 5 лет, и совершенно точно (если дети психически здоровы) ни один из них не начнет рыдать из-за того, что кто-то рядом плачет. И нисколько у него настроение не изменится от этого. Будут играть между собой и даже внимания не обратят.
Про рыбу удивили :) Вы всегда так детей "утешаете"? Или это такой способ привития любви к животным?
06.06.2008 10:16:37, Яснотка
))))) ну насмешили!
Вы холодный душ практиковали с Вашей ревушкой? Помогло?

Ну и объясните это Вашему ребенку, когда его любимый котенок или щенок погибнут, что вообще-то в Китае их едят за милую душу! )))
05.06.2008 19:48:33, Taniola
Значит, в вашей группе плохие воспитатели. Про плохие эмоции - жить вообще вредно, сидите дома, релаксируйте:) Не вы ли советовали не водить ранимых детей в сад?
А под ЛЮБЫМИ ДЕЙСТВИЯМИ понимаете?:)) Расстрел, головой об стену? В нашей группе, например, воспитатель истерик не допускает, хотя ходят разные детишки...
Про рыб и собак...:))) Да можно и другие страны и других животных вспомнить. Речь о другом. Собственно о том, с чего вы сейчас начали. Уважайте чувства других людей.
05.06.2008 19:16:15, Веселый Ангел
мда, ну вы и загнули. особенно про покупку рыбы на рынке на ужин. это вещи разного порядка!!! 05.06.2008 19:03:59, Анирам
Ваша воспитательница очень правильно себя ведет. Если б вела себя по другому, то у нее вся группа ходила бы в "соплях" по любому поводу. Дети ведь они такие, почувствуют излишнее внимание к такому поведении и у всех проблемы возникнут сразу. Воспитатель обязан показать детям, что такое поведение - это плохо. Тем, кто требует к себе повышенного внимание везде тяжело и любителей это внимание оказывать вряд ли вы найдете. Работу с дочкой следует проводить вам и при этом всячески поддерживать воспитателя. А то, что вы позволяете ей , жаловаться на воспитателя, очень не правильно. У нее нету стимула меняться , т.к. она чувствует вашу поддержку. А что значит: " дочка и так заявляла уже воспитателю, что она не имеет права ее обзывать"? Это вообще не понятно, хотя понятно что это вы ее так натаскали, а зря. Кроме не уважительного отношения ко взрослым и не умения посмотреть на себя критически вы ни чего не добьетесь. Та ситуация когда не стоит портить отношения, а лучше задвинуть "материнский инстинкт" и действовать головой. Лучше б объяснили ей, что она не имеет права всем портить настроение своим поведением и привлечением излишнего к себе внимания. Ребенку в школу через пару лет , а там все намного жестче. Нету там методистов и пр. и воспитывать ни кто не собирается уже, а учителя в отношения детей предпочитают не вмешиваться до последнего. Сейчас, воспитатель, вашему ребенку, в мягкой форме демонстрирует реакцию окружающих на ее поведение. Будте ей благодарны за это. 05.06.2008 16:44:11, К.
Во-первых, в школе, будет психолог, детский, это уже серьезный специалист, к нему можно и с ребенком,
и отдельно, и ребенку самому тоже можно. А воспитательница неправильно себя ведет - она зарабатывает дешевый
авторитет у таких маленьких, а надо чтобы все дети смотрели на нее с обажанием, а если ребенок несколько дней
у такой воспитательницы плачет, значит педагог она никудышний, несмотря на 20 стаж.
У вас, извините, какое то странное представление о детском садике, на годы где-то 50-е смахивает, когда все строем ходили.
05.06.2008 19:30:40, Sveta_1971
Этот педагог не подходит конкретному ребенку, вот и все. Возможно, что ребенку, такому, не подходит сад. Есть еще такое выражение "не садовсекие дети" и не садовские они могут быть по разным причинам. Опять жне я не говорю про конкретного ребенка т.к. мама должна разбираться, что там происходит и почему ребенок плаксивый и сложилась такая ситуация. Понятнго, что это уже предел ситуации, начало было гораздо аньше. Вы, видимо, не верно поняли мою идею. А идея в том, что не должна мама вести ребенка к педагогу, который ее (маму) не устраивает, а дома "защищать" ребенка, говоря, что ее воспитатель плох. Я вообщем, против такого. Не будет себя ребенок от этого, чувствовать защищенным ни дома ни в саду. Она будет чувствовать, что мама не может защитить ее т.к. ее внутренняя ситуация не меняется. А про рыбок, обзывательства и пр. специально не писала и не коментировала т.к. очевидно, то что это не правильно все, но проблема в другом, а это все следствия. 06.06.2008 09:58:55, К.
Я никогда не дискредитирую воспитателя в глазах ребенка - тогда действительно нужно менять сад. Я ее могу утешить, разобрать с ней ситуацию, если она не права - скажу, что так нельзя вести себя. Она в общем-то и не жалуется на воспитателя, просто говорит, что ругалась, что называла "так-то". Понятно, что воспитатель за просто так не будет обзывать и ругаться, что дочка что-то не так сделала. Другое дело какими словами это преподносится и как они выходят из этого инцедента - об этом и был разговор с воспитателем.
А дочка, если ее спрашивают, кто самый любимый в саду, говорит ЕВ (эта воспитательница), когда не ругается...Вот так-то...Так что про перевод в другую группу или сад пока не стоит на повестке дня. Буду все-таки надеяться на сознательность воспитателя.
06.06.2008 11:22:00, Taniola
Хорошо, что в конфе есть противоположные мнения! Просто даже замечательно! ))) Понимаешь, насколько люди разные, и как они далеки друг от друга. Прям лунатики и марсиане. )))

Вы действительно думаете, что у детей по природе негативно-пессимистическое настроение преобладает? Что их всех хлебом не корми - дай покапризничать и права покачать? Смею Вас уверить, у талантливого педагога такого никогда не происходит, несмотря на то, что он с ними всегда спокойно и без такого "воспитания" общается. Просто он понимает детей и общается с ними как с личностями, а не как с "рабочим материалом". Если Вам такие педагоги не попадались, очень Вам сочувствую. Мне такие попадались и не раз.

И у дочки моей преобладает позитивное отношение к жизни и к людям. И внимание она привлекает не капризами своими, а вопросами, просьбами (вежливыми) и т.п. А капризы возникают как раз, когда от нежелания ее выслушать на нее гаркают, обзывают и тем самым обижают. И чем больше это делают, тем больше капризов получают. За что борются, на то и напарываются. И именно это я и собираюсь в вежливой форме донести до воспитателя, а отнюдь не поддерживать ее!

"Жаловаться" на воспитателя я позволяю ровно до тех пор, пока не пойму кто был в прав в конкретной ситуации - ребенок или воспитатель. Если воспитатель, объясняю это ребенку, если ребенок, поддерживаю ее. И думаю, вряд ли какая мать не поддержит своего ребенка, если его несправедливо обижают или ругают. Если она только не садомазохистка. Дисциплину - да, надо прививать, самоконтроль - конечно, чувство вины и покорность воспитателю - никогда! Насчет "не имеет права обзывать" - сама удивилась такой фразе 4-летнего ребенка. И порадовалась. Т.к. также считаю, что воспитатель не имеет права обзывать ребенка и очень рада, что дочка может это открыто сказать воспитателю. Сама бы я не додумалась ее так научить, как ни печально опровергать Ваше представление о безграничности моего материнского инстинкта и способности науськивать ребенка на праведную борьбу с воспитателем. )))
05.06.2008 19:07:19, Taniola
Я то как раз так не думаю, но вы сами пишете, что у вас ребенок "из плаксивых ", а если при этом она жизнерадостная и пр.,а плаксивая она только в саду, то эту проблему и надо решать. Очевидно, что воспитатель так себя ведет по отношению к вашему ребенку, потому, что она ,видимо, действительно часто плачет в саду и это сильно напрягает воспитателя, возможна она не может с этим справитсяи скорее всего ее это просто раздражает. И от сюда у меня вопрос? Зачем вообще с этим воспитателем говорить, ну не изменится она, не меняются люди с 20 ти летнем стажем работы, а ребенку через 2 годва в школу. И опыт такой ситуации совсем не положительный бцудет. Вообще не понимаю почему вы водите ребенка в сад при такой ситуации. "И думаю, вряд ли какая мать не поддержит своего ребенка, если его несправедливо обижают или ругают". Да поддержит онечно если НЕ СПРВЕДЛИВО ОБИЖАЕТ И РУГАЕТ кто-то там на стороне, но если это делает воспитатель, то лично мой ребенок к такому воспитателю просто ходить больше не будет. И одного раза будет вполне достаточно. И ни о чем говорить с воспитателем, который так делает, я бы не стала. 06.06.2008 10:13:08, К.
Может я не совсем правильно обрисовала картину, слишком мрачно, но воспитатель в целом хороший, она занимается с детьми много, много им дает. Ее личные эмоции и раздражение не должны сказываться на ее профессиональной деятельности. Для нее как для профессионала прежде всего должны стоять другие цели - сохранения спокойствия в группе, комфорта для моего ребенка и других детей, что я и попыталась ей сегодня донести. 06.06.2008 11:26:30, Taniola
Все вы правильно делаете! Вы хорошая мама, и винить себя в чем-то или оправдываться вам не надо :) ! 05.06.2008 19:09:35, Анирам
Спасибо! Действительно, что-то я слишком много оправдываюсь...))) 05.06.2008 19:14:55, Taniola
"А то, что вы позволяете ей , жаловаться на воспитателя, очень не правильно" - не согласна с вами. Ребенок должен чувствовать ТЫЛ, то, что родители - защита и помощь. Кстати, у Гиппенрейтер этот вопрос оговорен. Что родители должны уметь занять позицию ребенка, а не "отмахиваться" от его проблем и "обид". и как раз - занимать позицию ребенка, а не учителя-воспитателя. 05.06.2008 18:55:53, Анирам
Тыл - да, обязательно ребенок должен чувствовать! важно еще не давать ему губительную установку: кругом война,кругом враги :) беги, детка, чуть что под юбку :) Т.е. мудро оценивать: где ребенку нанесена реальная обида,тогда поддержать, успокоить и т.д..., а где пустяки, плюнуть и внимания не обращать :) 05.06.2008 20:47:07, ~Голубка~
Тоже уважаю Гиппенрейтер и всем ее рекомендую! Как бы воспиталке ее подсунуть? ))) 05.06.2008 19:22:55, Taniola
А так и подарите, на окончание года :))) С какой-нибудь соответствующей надписью :))) 05.06.2008 19:38:31, Анирам
песня просто. А потом мы кричим -почему вы в суде не доказываете свои права? Да потому что выучены с младых ногтей -не беспокой общество и государство, оно тебе ничего не должно, ты -ноль, твои чувства -ничего не значат, молчи в тряпочку и общество тебя не сразу раздавит. Ага. Воспитаем винтик. Глотай слезы, кланяйся и не трепи нервы воспитателю. Вас много,а она одна. Наприводили тут детей, и все разные. Работать только мешают.
Стрррройся!
05.06.2008 17:33:39, Oazis
)))) 05.06.2008 19:23:37, Taniola
Вы чего....свои права нужно защищать аргументами, спокойно и с достоинством - а не слезами, особенно в суде. Вы попробуйте в Европе в суде сопли растирать...или чихать что все изо рта вываливается...давайте сравнивать близко к тексту! 05.06.2008 18:30:39, Лукьяна
Согласна. Полностью. Вот тока.. аргументами, спокойно и с достоинством не каждый взрослый способен. А мы говорим о девочке садовского возраста и о ее воспитателе. Неравные позиции по всем параметрам -возраст, опыт, должность... Чтобы в будущем она смогла аргументами, спокойно и с достоинством отстаивать свое мнение, СЕЙЧАС ее нужно уважать и учить этому. 05.06.2008 22:14:59, Oazis
Аааа, про Европу интересно. Как раз "растирание соплей" в Европе проходит на ура. ПОтому что это нарушение одной из статей Европейской конвенции о правах человека. И Европейский суд по правам человека очень даже вниматлеьно подходит к соблюдению государством норм этой конвенции по отношению к любому гражданину 05.06.2008 19:40:27, Анирам
Вы что, издеваетесь? Вы своего ребенка в угол поставите или выпорите за то, что чихнет неожиданно? Ну максимум что можно сказать, что нужно рот прикрывать...Это МАКСИМУМ!!!! 05.06.2008 19:25:56, Taniola
комментировать все, что вы написали - лень, да и глупо, только одно спрошу:
"А то, что вы позволяете ей , жаловаться на воспитателя, очень не правильно. "
А кому ребенок должен жаловаться, по-вашему? Может, сразу в РОНО? Или президенту?
05.06.2008 17:21:00, Веселый Ангел
Да, просто чувствуется, что привык ребенок жаловаться по любому поводу с подачи мамы и это не правильно. Во первых, та ситуация ребенка лично не касалась и чего жаловаться. Мама ситуацию вообще не видела, так чего говорить про то что воспитатель не прав. Дети часто, так балуются и если это не пресечь, то может и беда случиться, а воспитатель отвечает за детей и по этому имеет право отругать ребенка за баловство во время еды. Не правильно, то что мама дает возможность осуждать воспитателя все время. Если я считаю, что к моему ребенку не так относятся как надо, то я забираю ребенка от таких воспитателей. Такая возможность есть. Если доверяешь воспитание ребенка, то и не надо мешать его воспитывать. А что, можно переделать воспитателя с 20-ти летнем стажем под свои потребности? 05.06.2008 17:37:18, К.
"Вы когда говорите,Иван Васильевич,такое ощущение,что бредите"(С) 06.06.2008 09:41:11, abissinka
Честно скажу, не поняла :)) 06.06.2008 10:51:29, К.
+1 06.06.2008 00:38:35, Вооkашка
Вы к нам в гости ходили что ли, а я Вас не заметила? С чего это Вам так "чувствуется" или "кажется"? Когда кажется, знаете что делать надо? ))) 05.06.2008 19:28:07, Taniola
Нет не знаю, что надо делать. А кажется так, из вашего исходного сообщения . Вы же пишете : "Дочка у меня из плаксивых и требующих к себе внимания "
И вот это еще очень удивляет : "С самой воспитательницей по поводу принципов воспитания я никогда не разговаривала"
Вот наверное от сюда и проблемы. Я всегда сначало выясняю принципы, того человека, которому собираюсь отдать ребенка на воспитания и если принципы разные или меня не устраивают, то надо искать другого человека. Иначе все будет во вред ребенку и результата хорошего не получится.
Конечно, мне жалко вашу девочку. И такое отношение ей совсем не надо, как и любому ребенку, но уверенна на 100%, что разговоры в любой форме с воспитателем ни к чему не приведут. А ваша защита в данной ситуации, только во вред идет ребенку. Понимаете, ребенок должен чувствовать тыл, как там вые правильно написали, но он не чувствует его, пока вы не меняете координально ситуацию. Что бы вы не сказали дома, ребенок находясь в саду чувствует себя плохо и это для него главное.
06.06.2008 09:47:39, К.
Ничего бы не сделала, и проблемы тоже не вижу, прямо вопиющий случай, у нас в садах нет и никогда не было индивидуального подхода, так что не напрягайтесь по этому поводу 05.06.2008 16:23:15, в теме
И все-таки не соглашусь. Буду делать, не в моем характере оставлять все как есть, когда меня что-то беспокоит. 05.06.2008 18:55:23, Taniola
Ответов ниже не читала. Считаю, что воспитатель неправ по всем статьям и допускает элементарные воспитательные ошибки, которые для любого ребенка будут ошибками, а не только для чувствительного или обидчивого. А потому 2 пункта у меня есь:

1. Дождаться методиста и снова через нее поговорить, вода камень точит.
2. Повышать самооценку девочки, учить ее защищаться именно от этой тетки, вплоть до снижения ее авторитета. "Не обращай внимания, я считаю иначе, мне жаль рыбок, имена ты имеешь право не говорить, на ее обзывания не реагируй, она просто не думает, что говорит. ты умеешь танцевать, ты умеешь веселиться/вышивать/рисовать/прыгать в классики/пеленать куклу, ты моя самая любимая дочка и быстро всему учишься". Нивелировать методы воспиталки. Учить отвечать детям на обзывалки с юмором, на воспиталкины слова не отвечать вообще или молча кивать, думая о другом.
05.06.2008 16:21:03, Oazis
Спасибо большое за Ваш ответ!

В принципе другие тоже правы - может стоит и напрямую с воспитательницей поговорить. Может действительно за спиной у нее жаловаться неэтично. Мало ли как преподносит это потом методист. Результат временный был, а проблем в долгосрочной перспективе все равно это не решило.
У меня просто изначально не было понимания, с какой стороны зайти. Сейчас, почитав ответы и сама поразмыслив, я уже поняла тактику разговора, завтра попробую. В принципе женщина она вменяемая, обидчивая конечно, но наверное и к таким можно найти подход, главное справиться с собственными эмоциями.

По поводу самооценки - да, с этим работаем. Она вполне в себе уверена, пока ей не начинают доказывать обратное. Проблемная зона сейчас - это самокритика. Т.е. она переживает, когда что-то не получается, отказывается это делать, в слезы опять же бросается. В первую очередь как раз в саду это происходит.
05.06.2008 18:45:19, Taniola
Кстати, вот забавно: то, что девочка обидчивая - воспитательнице не нравится, а то, что она САМА обидчивая - это , значит, нормально :))) ? Рассудим "по-детски" - а если ее саму назвать Тетя Маня-Большое огорчение, или рева-корова (гы :) ), понравится ли ей :) ? 05.06.2008 19:11:32, Анирам
Мне первое больше понравилось - про тетю Маню...))))
Парадокс - но это так...
05.06.2008 19:16:18, Taniola
:))))) 05.06.2008 19:17:36, Анирам
Ой, я даже не знаю, кто что и как говорит в саду моему ребенку. Выжу, что дочке нравится, ну и хорошо. Если так заморачиваться, то не надо в садик ходить. Все люди разные, у всех свои представления о воспитании. Ваша воспитательница ничего криминального не сделала, чтобы так переживать. 05.06.2008 16:11:38, marigal
Если дочке нравится, я тоже не переживаю. А если она приходит и делится своими переживаниями, или я сама становлюсь свидетелем таких сцен, мне кажется есть повод задуматься.

Воспитатель конечно ничего "криминального" не сделала. Но ведь слово и убить может, это избитая истина. Кто-то воспринимает такие "безобидные" обзывания как пустяк, а кто-то и до самоубийства дохдит от того, что его гноят в школе, например. Сколько таких случаев. Так что я предпочитаю "заморачиваться" на ранней стадии, пока это не переросло в каждодневную норму.
05.06.2008 18:39:03, Taniola
Вот как раз дети, "не привитые" против хамства, эмоционально неустойчивые, в переходном возрасте больше подвержены суициду, потому что малейший срыв воспринимают как вселенскую трагедию. То, что социально адаптированный ребенок с нормальной нервной системой просто не заметит, такой индивидуум возведет в степень. "Где тонко, там и рвется" (С) 06.06.2008 00:16:54, Вооkашка
А способ прививки какой? Ругаться и хамить в семье?
Конечно, я говорю дочке, чтобы не переживала, не обращала внимания. А как еще со своей стороны я могу помочь, я не знаю.
В саду, я считаю, этим должен заниматься воспитатель - регулировать отношения в коллективе, не опускаясь при этом до уровня своих воспитанников.
06.06.2008 11:30:53, Taniola
ИМХО, Вы слишком трепетно относитесь к своему ребенку. Если Вы отдаете ребенка в садик, будьте готовы, что с ним будут обращаться так, как привыкли (и дети, и взрослые). Иначе забирайте ребенка и держите у своей юбки. По Вашему описанию, ничего криминального воспитательница не говорит. Все люди разные, и не всегда Вашу дочь будут гладить по шерстке. А Вы вместо того, чтобы помочь ребенку адаптироваться, усугубляете ситуацию.Воспитатель НЕ БУДЕТ подстраиваться под Ваши принципы воспитания, у нее другие задачи, и в группе , кроме Вашей дочери, еще 20 человек. Может быть, с высоты своего опыта воспитательница видит, что именно такое отношение помогает достичь определенных целей во всей группе. Со своей стороны Вы можете просто вежливо попросить, чтобы Вашу дочь не обзывали, "а то она очень огорчается". 05.06.2008 15:37:17, Вооkашка
Каких целей в группе? У нас подобная воспитательница, плюс ко всему она ещё и давит на ребёнка - не будешь слушаться - от мамы дома получишь! Про ребёнка от неё НИЧЕГО не услышишь, она только жалуется, КАК ей тут плохо, и как все надоело и как она хочет поскорее домой.... И как ей бедняжке тут тяжело работать.... Может ей (воспитательнице) работа поменять? 21.02.2016 07:10:52, Ойой
Вы думаете, я при ребенке высказываю свою обиду или она это чувствует? Нисколько. То что я здесь написала, это лишь мои внутренние переживания и сомнения. Боже упаси меня делать ребенка заложником моих обид или неудовольствий.
Вежливо попросить - да, именно так я и буду делать, спасибо!
05.06.2008 18:13:19, Taniola
ниже не читала, но сразу соглашусь с Вами.Ребенок впечатляется обидами настолько, насколько это принято в семье. Детям свойственно на что-то или кого-то жаловаться, если этому потакать, делать из мухи слона - вырастит невростеник, грубо говоря. Например, у моей знакомой девочки-двойняшки, они беспрестанно друг на друга жалуются, по каждому пустяку и в саду,и дома.Мама каждый раз наказывает обидчика, поощрает ябеду,устраивает разборки...Это ужасно противно наблюдать :( такие маленькие девчушки, а уже ворчуньи и ябеды. Побольше юмора,оптимизма и здорового пофигизма. 05.06.2008 16:50:36, ~Голубка~
"Побольше юмора,оптимизма и здорового пофигизма" - стараемся! 8-)))
Муж предложил рассказать воспитательнице, что "дочка дома назвала ее именем куклу и втыкает в нее иголки, и меня это как мать беспокоит" )))))))
05.06.2008 18:17:44, Taniola
:)))) 05.06.2008 18:49:05, Лукьяна
:)))с юмором не переборщите!:)))))) 05.06.2008 18:43:39, ~Голубка~
Это для внутреннего пользования...))) 05.06.2008 18:45:44, Taniola
<ничего криминального воспитательница не говорит>?????
Называет ребенка ревой-коровой - это нормально??? Оля-огорчение - это тоже норма??? Наверняка это не единственное, что звучало в адрес ребенка. Ребенка не должны гладить по шерстке, это понятно, приучая его к социуму, но и такая мера поведения не есть общепринятая, иначе всем нужно согласиться с тем, что наше общество полностью состоит из оскорбляющих друг друга людей и ухудшение продолжится и всех детей срочно должны готовить к этому заранее в детсадах. Да, в обществе встречаются разные люди, но пусть к этому детей готовят родители, а не воспитатели своим примером обзываться и выставлять посмешищем.
Категорически не приемлю такое в детских садах. Тоже ИМХО.
05.06.2008 16:26:16, Lara Kroft (ex.Zyf)
Далеко не единственное и не только в отношении моей дочки.
Странно действительно, что столько людей считают это нормой в общении воспитателей (профессионалов!) с детьми. Видимо им еще больше не повезло с воспитателями.
Это также как считать нормой коррупцию в работе чиновников и т.п. ИМХО
05.06.2008 18:15:57, Taniola
Коррупцию и т.д. можно не считать нормой (я, например, НОРМОЙ не считаю), но, обращаясь к чиновникам, не удивляюсь, столкнувшись с ней, и учитываю ее в своих делах. А с воспитателями нам как раз повезло (правда, это тоже плоды моего труда, сбора информации, времени, потраченного на дорогу к садику и т.д.): дети чистые, накормленные, веселые,одеты по погоде, праздники проходят радостно,занятия проводятся ежедневно, рисунки и поделки выставлены в раздевалке, мой (не самый простой, с неврологическими проблемами а, как следствие, капризами и истериками) ребенок в сад идет с удовольствием, и даже в период обострения мне ни разу не сделали замечания о его поведении.И, кстати говоря, если внимательно наблюдать (на прогулке, например), как воспитатели общаются с детьми, то многому можно поучиться.
ЗЫ: как раз у наших воспитателей я ничего подобного не слышала, но и услышав, не придала бы этому такого значения, потому что благодарна уже за то, что моему ребенку в саду хорошо.
06.06.2008 00:33:07, Вооkашка
нет логики в ваших рассуждениях. Зачем же вы тщательно выбирали сад и воспитателей? Пусть бы прививали от хамства, закаляли характер. Нет, вы же выбрали индивидуальный подход. :))) Так и мы тоже, кто автора поддержал. Понимаем реалии нашего общества и все же хотим человеческого и педагогического отношения к ребенку. :)))) Чай, не пуховых подушек требуем ...элементарного. %))) 06.06.2008 09:18:51, Oazis
8-)) 06.06.2008 11:32:18, Taniola
А как назвать ревущего без повода ребенка? Это дискуссия из серии как корректно назвать афро-американца, если у него Российское гражданство...Девочке не обижаться нужно - а делать выводы и не реветь! А маме - не строить планы перевоспитания воспитателя, а оъяснить дочке что реветь в общественных местах недопустимо (как впрочем и чихать не прикрывая рта так что "все соответственно изо рта вывалилось" ). Расслабляться и давать волю своим эмоциям и капризам можно дома, а когда вокруг посторонние люди - нужно вести себя так, чтобы никому не мешать и никого не беспокоить. 05.06.2008 16:51:24, Лукьяна
Каждая точка зрения имеет право на жизнь, главное чтобы ее не навязывали другим.
Я не хочу воспитывать домашнего тирана, который на людях будет себя вести прилично, а дома отрываться по полной. По поводу рева - да, стараюсь объяснять, но у нас это свойство психики, а не избалованности, как может быть считаете Вы или наша воспитательница. Чем больше ребенка расстраивать, тем больше она будет капризничать.
05.06.2008 18:20:29, Taniola
У меня точно такая же дочка дома - ревет и ревет, как ни объясняй. Нравится ей! Прямо с утра встает - и если не найдет повод реветь, примется реветь оттого что сегодня нет повода для слез и значит утро не задалось! :) Но я ее в сад не отдаю в частности по этой причине. Готовлю - на следующий год думаю в кратковременную группу поводить, чтобы с детками полепить, детские песенки попеть, хороводы поводить. Но в сад прямо на весь день на гос.обеспечение - ей нельзя с такой чувствительной натурой. Ну и закалять характер ей пытаюсь, на слезы не реагирую и даже говорю, что если бы тоже самое она мне сказала спокойно - я бы ей дала, а пока ревет - не дам, т.к. все в соплях будет и непригодно! Может, это жестко, но просто я вижу таких рев-коров взрослых - печальное зрелище..... "Учитесь властвовать собою". 05.06.2008 18:28:48, Лукьяна
Вот и учитесь властвовать собою,а не"закалять"родного чела равнодушием,-дети со слабой нервной системой тоже имеют место быть. 07.06.2008 01:41:13, Ведьма Лилиан,мама бывшей ревушки
Это жестко, во всяком случае для моей дочки точно. Потому что она ревет, не потому что ей "нравится", а потому что ее что-то расстроило, или она чувствует себя нехорошо. В общем у детей ЕСТЬ ПРИЧИНА реветь, по моему сугубо личному мнению. Конечно, я не считаю, что воспитатель обязан так же как мать понимать все прихоти каждого ребенка, но считаю, что он вправе учитывать особенности ребенка при использовании тех или иных воспитательных методов.
А уж насчет соблюдения общепринятых психологических аксиом в воспитании детей - что нельзя ругать ребенка лично, а только критиковать его поступки, что нельзя припоминать ребенку его давние пригрешения, т.к. он уже за них получил наказание или порицание, что нельзя давить на чувство вины у ребенка, и т.д. - уж это я считаю вправе ожидать и даже требовать от человека, который работает с детьми. Иначе ему нужно искать другую работу.
05.06.2008 18:35:33, Taniola
А на его место кто придет? Такая же МарьИванна! Всю систему нужно менять! Теоретически вы, конечно, правилно рассуждаете. Но декларация прав ребенка в нашей стране лишь на бумаге. Проще ребенка правильно настроить - с юмором воспринимать замечания "не от мамы", чем бороться в одиночку с системой. Повторюсь, мы в сад не ходим - частично по этой причине, у меня здоровья не хватит бороться с системой. 05.06.2008 18:48:21, Лукьяна
Ну видите, Вы сами все отлично понимаете. С системой конечно никто бороться не будет, да и бессмысленно это. Именно поэтому я выбирала не самый обычный сад для дочки, поступали мы туда не с улицы, хотя это и муниципальный сад, и именно поэтому меня наверное так возмущает такое поведение воспитательницы. А отдавала я в сад именно для закалки характера, общения в коллективе и считала, что это является задачей воспитателя - сформировать коллектив детей, научить их дружить и т.д., а не настраивать детей друг против друга обзывалками. Судя по многочисленным отзывам тут, наверное пора снимать розовые очки. 05.06.2008 18:52:05, Taniola
из топика автора понятно, что ребенок не капризный, а эмоциональный, это разные вещи!
с историей про рыбок - вообще маразм!!!
да, и кстати, вы уникум, если у вас получалось чихнуть, даже закрыв рот, и чтобы при этом вся еда осталась во рту. Воспитатель не должен ругать, он может сделать замечание.
05.06.2008 17:28:16, Lara Kroft
8-))))) Спасибо за поддержку! Все именно так! 05.06.2008 18:22:49, Taniola
Когда рот рукой прикрываешь - еда в руку упирается, и это никого не беспокоит. "Ругать" - так дети называют замечание. Моя дочь ревет как пожарная сирена если ее о чем-то попросить без добавления волшебного слова "пожалуйста" (например "Доча, надень носки" - она тутже "а-а-а-а-а, бубуль, меня мама заругала"...)
05.06.2008 17:34:08, Лукьяна
Что там насчет рева без причины? 9-))) 05.06.2008 18:23:28, Taniola
так может девочка и прикрыла рот рукой, однако могла это сделать неумело или в порыве чиха отвела руку в сторону, запросто могло быть. А если и не прикрыла, то на то ты и воспитатель, чтобы объяснять. А объяснять нужно на занятиях, на картинках, в игре опять таки.
а уж ругала она или нет, это только девочка и воспитатель знают, и автору совет - нужно обязательно сходить и поговорить с воспитателем, не стоит "забивать" на это, как многие советуют. Хуже не будет, а многие вопросы для себя кто прав, кто виноват можно прояснить.
05.06.2008 17:43:35, Lara Kroft
Поговорю конечно, спасибо! Уже даже поняла, в каком ключе говорить. Спасибо советам и юмору мужа! 8-))) 05.06.2008 18:24:30, Taniola
согласна, что трепетно относится мама к ребенку, но называть ребенка ревой-коровой и т.п., имхо, недопустимо..
можно не сочувствовать ребенку - ее право, но обзывать как угодно - это неправильно
05.06.2008 16:19:42, pelenka
Ох.Хорошо что я не воспитатель.Очень даже говорю так.Даже не подозревала что это оскорбление. 05.06.2008 16:42:04, Линдааа
Это же кому как. Меня хоть горшком назови, лишь бы в печку не ставили, но дети же не настолько опытны и закалены морально... %)) 05.06.2008 17:28:30, Oazis
Так я к тому,что всю жизнь считала это вполне ласковым обращением))) Мда))) У воспитателей как раз та профессия когда надо молоко давать за вредность работы,что ни мамочка то свои погремушки,а уж как там люди по 20 лет работают))) 05.06.2008 17:34:36, Линдааа
Ну советские времена прошли, пора уже перестраивать мышление, и воспитателям тоже. То что было нормой 20 лет назад, сейчас считается неприемлемым.
Права нынче имеют и родители, и дети, и воспитатели. А каждый человек на своем рабочем месте имеет еще и свои обязанности, и те, кто пользуется его услугами, вправе с него спросить. Если уж на то пошло.
05.06.2008 18:27:37, Taniola
Нда.А я где живу? 20 лет назад что ли?))))И на самом деле-мне кажется что и в советские времена надо было молоком поить,мамаши они наверняка во все времена разными были. 05.06.2008 18:44:40, Линдааа
Да ну! Вы наверное в сад не ходили 20 лет назад? Извините, не вижу Вашего возраста, т.к. Вы анонимно пишете. Детей били, ставили в чуланы, за волосы таскали, на стульях они сидели по несколько часов и т.п. И никто не жаловался...Попробовали бы мамы пожаловаться.
Конечно не везде и не всегда так было, но судить таких воспитателей точно не судили, как сейчас.
05.06.2008 18:48:20, Taniola
Эээээ.Чуланы волосы и стулья?????? Мда.Единственно что помню негативного-дневной сон.И еще постоянно уговаривали что-то есть.Мдя.Сейчас бы от запеканочки со сгущенкой не отказалась садиковской0)).Вы в какой-то странный сад ходили.Хотя не знаю-стулья может и были.Но уж точно не несколько часов,такое бы запомнилось. 05.06.2008 19:00:32, Линдааа
Уговаривали есть? нас вот в саду не уговаривали -тарелки на голову выливали:( и таскали за волосы, уши и пр. И били. И орали чуть ли не матом, "рева-корова" цветочки:( и жаловаться было бесполезно. Мои родители пробовали говорить с воспитателями, чтобы перестали насиловать меня едой до рвоты -ответ был один: не нравится -забирайте документы.Эх:(
Кстати, зайдите на сайте статью почитайте "Садик для цветов жизни", про то, что в советских садах творилось...Волосы и стулья отдыхают:(
05.06.2008 23:55:53, white-dove
Да в разных садиках разное было. Я очень любила свой сад, но и у нас была злая воспитательница, ее не любили дети. Например, она могла тех, кто не хочет есть или не успел за определенное время! доесть, выстроить с тарелками вдоль стены и заставлять стоять, больше часа точно, в наказание-назидание. Садистка настоящая! или в туалет во время дневного сна не выпускали, под страхом не знаю уж чего, но дети боялись идти и в итоге писались в штаны :(... 05.06.2008 19:16:44, Анирам
Интересно, а подобные "воспитатели" уже ушли на тот свет или все ещё "воспитывают"? 21.02.2016 06:59:42, Оя
Интересно, а они уже ушли на тот свет или ещё где то работают воспитателями? 21.02.2016 06:58:52, Оя
а когда я в сад ходила, одного мальчика в наказание заставили не помню за что съесть 6 яиц вареных. А всех, кого она считала нужным наказать за малейшую ерунду, она брала большим и указательным пальцами за щеки и, как бы это выразиться, "трепала". И потом внутри на слизистой щек получались такие "рубцы", как если бы прикусить случайно. И все дети после такой "процедуры" ходили и некоторое время изнутри языками ворочали, потому что больно было. И мне пару раз доставалось. Это очень неприятно и даже больно. Но родителями НИКТО не жаловался! Я сейчас в ужасе от того, что а вдруг бы мой ребенок мне не пожаловался на такое, если бы подобное имело место быть... 05.06.2008 20:46:00, Lara Kroft
В смысле в кровати писались? Вот действительно садизм,и охота ей было потом с мокрыми кроватями возиться только.Вот что спать заставляли обязательно это я тоже помню,не любила спать очень днем.Про туалет чего-то не помню))),пускали наверное))0 05.06.2008 19:22:37, Линдааа
да, в кроватки :( ... И уже даже тогда, хоть я и была маленькая, я эту тетку ненавидела, и хотела, чтобы на нее управа какая-то нашлась. Но я сама особо не пострадала от нее ,а вот если бы я стала жертвой ее издевательств - мои родители бы ее в бараний рог свернули. цивилизованным способом, конечно, - она бы быстро работу потеряла. и это тогда, в советское время. А сейчас - тем более все научены бороться за права свои и своих детей. и это правильно. 05.06.2008 19:42:30, Анирам
Возможно Вы были из тех детей, которые в голову не берут такие мелочи...)))
На самом деле, я в сад не ходила, но по рассказам знакомых, очень многочисленным рассказам, там было несладко.
05.06.2008 19:08:38, Taniola
Волосы это мелочи? Не говоря уж о чулане-это в смысле шкаф что ли должен быть в стене? Ну уж.Из всего насилия помню только особо драчливого паренька.Он еще отодрал мне эмблему на куртке))) Вообще,удивительно))) спокойных хороших детей вот не запомнилось.Я ходила в 2 сада. 05.06.2008 19:20:48, Линдааа
Согласна.


05.06.2008 15:56:04, Мусулунга
+1 В общественных местах нас воспринимают и оценивают по обще-принятым стандартам. И люди должны их знать и подстраиваться, если хотят чтобы их считали адекватными. Индивидуальный подход с учетом тонкостей психики мы можем ожидать только дома - среди родных, а также с близкими друзьями. Тоже и с детьми: сад для них - это срез общества, дома их любят и балуют - а в саду подход общий, стандартизированный. И дети должны это понимать. В школе еще хуже будет! Кроме того, я не считаю "рева-корова" обзывательством, это общепринятое крылатое выражение обозначающее тип поведения достойный порицания. А у ребенка нужно вырабатывать чувство юмора и ироничное отношение к своим ошибкам - чтобы не расстраиваться, если кто-то в обществе тебя не заценил! 05.06.2008 15:51:49, Лукьяна
Общепринятые стандарты не приемлют навешивание ярлыков. 05.06.2008 17:29:27, Oazis
+100! 05.06.2008 18:28:34, Taniola
Да ну? Сплошь и рядом кликухи, ярлыки и дружеские и не очень шаржи в нашем обществе...Это вы про ИДЕАЛЬНОЕ общество пишете, где 100% люди интеллигентные и воспитанные... 05.06.2008 17:45:07, Лукьяна
В нашем окружении "кликух, ярлыков" не используется. Сочувствую, если у Вас по-другому. 05.06.2008 18:29:20, Taniola
Так надо было в элитный сад идти, где не воспитатели совковые с 20летним стажем, а гувернантки с дипломом Вестминстерской школы нянь! Раз девочке жить в особом окружении - так с пеленок все должно быть особое. А пойти в дворовый сад - и ожидать "вашего" окружения это очень недальновидно. 05.06.2008 18:37:51, Лукьяна
Ирония Ваша неуместна. Окружение у нас вполне обычное, не элитное. Вы сильно преувеличиваете. 05.06.2008 18:53:33, Taniola
ну да, давайте строить свое общество, с детского сада будем учить 05.06.2008 18:17:24, Lara Kroft
Жизнь научит. Мы свое уже отстроили. Чем меньше мы учим - тем проще будет нашим детям построить свое, отличное от нашего! 05.06.2008 18:38:32, Лукьяна
Чтобы дети построили "свое , отличное от нашего", надо, чтобы дети понимали, к примеру, что "рева-корова" - это унижение их достоинства. Вот дочь автора - понимает, и молодец! А вы предлагаете продолжать гнобить детей и приучать их сызмальства к "кликухам и ярлыкам". Где логика?!! 05.06.2008 19:19:40, Анирам
если подойти к воспитательнице и попытаться донести до нее всё то, что Вы сейчас нам поведали, спокойно объяснить, что ребенка это расстраивает. Вот чесное слово, не понимаю если у вас есть вопросы к конкретному человеку, который непосредственно занимается с Вашим ребенком, почему эту проблему надо решать через методиста, а не напрямую с воспитателем? 05.06.2008 14:59:03, ღ Сапфира ღ
Она очень обидчивый человек, неадекватно воспринимает даже спокойные разговоры на темы, затрагивающие ее профессионализм. Знаю по себе и другим родителям. Я с ней не могу достичь необходимого доверительного контакта. Или не умею - может и так...8-(( 05.06.2008 15:02:51, Taniola
Зачем затрагивать её профессионализм, нужно как раз намекнуть, что вы к ней как к высококлассному профессионалу обращаетесь, что вас волнует эта проблема и решить её может только высококлассный спец, а вот действуя через методиста, ИМХО, Вы как раз и указываете ей на её не совсем профессиональное поведение тем самым только раздражая её, и не добиваясь своей цели, но это, ещё раз повторюсь, ИХОстое ИМХО 05.06.2008 15:09:34, ღ Сапфира ღ
Да, возможно Вы правы...
Только вот как донести проблему, которая заключается как раз в отношении самого воспитателя, так, чтобы она это поняла как ее профессионализм???
05.06.2008 15:13:06, Taniola
Я бы на Вашем месте приучала ребенка меньше обращать внимание на посторонних людей, всем мил не будешь и на обиженых воду возят слышали? Все что Вы описываете, это никакой не вопиющий случай, а обычное общение в социуме. Посторонние люди не всегда будут сочуствовать, разбираться и подбирать выражения в общении с вашим ребенком, если на все интонации и неккоректные выражения обращать внимание то лучше сразу засесть дома и не выходить - нервы целее будут. Тут лично Вам надо меньше заморачиваться и меньше обращать на это внимание. Типа: "Она обозвала тебя глупой?", да она сама глупая и не воспитанная, не обращай внимание". 05.06.2008 14:45:10, Mary_Ann
Ну я так всегда и говорю - не обращай внимания...Во всяком случае в отношении детей, которые обзываются.
Конечно я сразу постаралась перевести все в мирное русло - сказала дочке, что рыбка конечно болела, и она ни в чем не виновата...

Просто в отношении взрослых мне кажется нужно осторожнее давать комментарии - дочка и так заявляла уже воспитателю, что она не имеет права ее обзывать. А если я еще скажу ей, что воспитательница глупая, и она это при случае ей выскажет?

Я выбирала сад для дочки именно по принципу воспитателей, общего контингента в саду. Эта воспитательница позиционирут себя и позиционируется в саду как очень опытный, грамотный специалист. Вот поэтому меня и возмущает ее такое отнюдь не педагогичное поведение. Я не хочу, чтобы это было нормой в отношении моего ребенка.
05.06.2008 14:51:38, Taniola
Это именно непрофессионализм, значит, слухи о ее ценности преувеличены. Думаю, иначе, вы бы в противовес что-нить хорошее написали, а вы написали только, что в целом претензий нет. Претензий нет -это значит, нет зла? А есть ли что-то доброе/уникальное, чего родители не придумали,а отличный профи осуществляет? нет? ну и пусть дочка спокойно гвоорит ей насчет обзываний и т.п. Я-то думала, она тихоня безответная,а она и ответить может. Отлично! Чуть больше юмора и спокойствия, и вообще забить на попытки уколоть со стороны воспитателя. Боюсь, что она пытается подчинить, раскачать девочку, чтобы проявить власть. Преподаватели, уверенные в своем авторитете, так не делают. 05.06.2008 16:26:55, Oazis
Вот именно! В точку - подчинить и проявить власть! Это то, что я чувствовала, но до конца не осознавала. Она именно провоцирует дочку на плач, потом удовлетворяется и дальше общается с ней как ни в чем не бывало ласковым голосом. Уже несколько раз такое даже при мне было. И что с этим делать? Человека не переделаешь, остается только дочку к этому правильно настраивать.

Только как? Не обращать внимания? Она еще больше будет беситься, что ее не слушаются. Отстаивать свою позицию? Опять же будут конфронтации.
У меня дочка слишком эмоциональная и одновременно слишком с характером, чтобы просто спокойно пропускать все мимо ушей...И чем больше ее ругают и обвиняют, тем хуже она себя ведет.
05.06.2008 18:08:58, Taniola
Вам точно гос.программа не подходит с такими запросами. Государство воспитует - в частности посредством детского сада - ЗАКОНОПОСЛУШНЫХ ГРАЖДАН, поэтому с детства приучают слушаться и не высовываться. А если каждого "с характером" поощрять - то в армию никто не пойдет, и налоги лишние никто не заплатит! Вам индивидуальное образование нужно, где уважают личность и готовят жить как хочешь и никому не подчиняться. Попробуйте МЭШ по ссылке. 05.06.2008 18:42:14, Лукьяна
А где вы прочли, что "законопослушный"=покорный и не высовывающийся? В западных странах по-моему, законопослушный=законосознательный, и отнюдь не покорный. А наше законодательство и общество далеко не совершенно, так что нам есть к чему стремиться.

И я надеюсь, что все-таки мы уже уходим от советского "не выделяться и не высовываться". Только если ребенок хочет быть индивидуальностью, ему нужно в этом помочь, научить, что можно это делать позитивно, без ущерба для других людей, без воплей и истерик, своими достижениями, а не требованиями. И именно этому я стараюсь учить дочку. Хорошо бы, если бы и в садах наших к этому когда-то пришли. Им было бы легче работать с детьми.

"Никому не подчиняться" - опять же не выход. Подчиняться закону, правилам нужно. Подчиняться произволу и смиряться с нарушением тех же законов и прав - нет.
05.06.2008 19:14:14, Taniola
"А где вы прочли, что "законопослушный"=покорный и не высовывающийся? В западных странах по-моему, законопослушный=законосознательный, и отнюдь не покорный" ИСТИННАЯ ПРАВДА! Вы абсолютно правы.
При чем тут "законопослушный" ?!!! Закон - это одно. Прихоти какого-то чиновника (сейчас воспитательницы, потом учителя, начальника, бюрократа и тп) - совсем другое. Не надо путать совершенно разные вещи, Лукьяна! Это с совковых времен еще - приучить "советского гражданина" быть покорным. из общества воспитывали стадо овец. И теперь , наконец, в нашем обществе воспитывают личностей. Но государство иногда (и даже часто) об этом забывает. А мы сами об этом забывать не должны и должны уметь отстаивать свои права. Закон - это не частокол вокруг некоей субстанции под названием "государство", это непопрание прав любого в этом государстве
05.06.2008 19:52:41, Анирам
ИМХО 100 раз, но если Вы сами не перестанете заморачиваться по поводу всех этих мелочей, то и ребенок Ваш будет все более и более обидчивым. Рева-корева это не обзывания, рева-корева, это выражение. Если это не то выражение, которое используете Вы, это не говорит о том, что оно сразу же становится оскорбительным для ребенка. Вы представьте что ребенок через несколько лет пойдет в школу, потом когда нибудь ей будет лет 14, сверсники да и учителя, вообще люди вокруг иногда будут использовать гараздо более нелицеприятные выражения, и что теперь - пойти головой об стену побиться? Единственный вариант - не обращать внимание. Если ребенок вам говорит: меня обозвали ревой, то на мой взгляд нормальный ответ это: а почему ты ревела, а никак не обсасывание "ой, не обижайся, это такое выражение, на самом деле ты не рева", если к примеру так реагировать, то ребенок как раз и будет обижаться, потому что решит, что рева, это оскорбление. 05.06.2008 15:53:02, Mary_Ann
Ну конечно, и когда в школе ребёнка будут бить портфелем по голове, а училка поддакивать - то ребенку надо будет это просто принять и пойти самосовершенствоваться! Это очень правильный подход к воспитанию, вы просто молодец!!!
Видимо из вас уже все давно выбили!
21.02.2016 07:14:53, Дадада
Оно есть оскорбительное для ребенка, т.к. оно обращено лично к нему, к его личности, а не поступкам. Это НЕПЕДАГОГИЧНО! И точка. Да, вы правы насчет реакции на жалобы, но с одним но! Я ей скажу, что ревой обзывать нехорошо, они (кто обзывал) были не правы, а почему ты ревела/плакала? И далее разбор полетов, как говорится. Вот так, и никак иначе. Иначе это получится как когда мамаши, если их ребенок падает, от избытка чувств, ему еще и поддадут по заднице впридачу. Очень "действенный" метод - "сам дурак" называется.

А то что будет потом, с тем будем разбираться потом. Я разбираюсь с проблемами по мере их возникновения.
06.06.2008 11:38:01, Taniola
Здравствуйте! Я вот почитала Ваш форум, т.к. мой малыш еще маленький, но через год ему будет 3 года и мы пойдем в садик. Для меня эта тема актуальна, впрочем, как и все темы по детской психологии и воспитанию.
Я хочу высказать Вам свою 100%-ю поддержку!!! Вы очень мудрая мама и судя по коментариям действительно озабочены воспитанием и проблемами своего ребенка. Пусть мнения многих расходятся на этом форуме, но в общей своей массе родители понимают Вашу позицию и согласны, что оскорбление ребенка пусть даже на первый взгляд такие "безобидные" как рева-корова и унижение ребенка в глазах других, а тем более оскорбления чувств малышки недопустимы.
Любой человек это прежде всего ЛИЧНОСТЬ и неважно, в обществе людей или на необитаемом острове он находится. Я уважаю Вас за то что вы эту позицию отстаиваете и не пытаетесь "плыть по течению" или быть как все и " не высовываться".
Удачи Вам и Вашей семье!!!
06.06.2008 16:39:18, Tapesh
Спасибо! ))) 06.06.2008 23:04:11, Taniola












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.10.2017 21:49:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!