Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Активное слушание по Ю.Гиппенрейтер

А есть тут кто-нибудь, кто читал книгу Ю.Гиппенрейтер и применяет "активное слушание"? Хочется узнать ваше мнение вот по какому вопросу: я стараюсь применять этот метод, но что-то у меня получается не совсем так, как описано в книге. Т.е. например, ситуация: Из комнаты раздается крик обиды (или плач), голос приближается и я понимаю по обрывкам слов, что случилась обычная трагедия - дочь сломала (неважно, что нечаянно, все равно обидно)замок, долго и старательно строимый сыном. Наконец сын доходит до меня, я обнимаю его и говорю что-то типа того "Варя сломала твой замок. Ты очень огорчен и обижен на нее". Далее, как полагается, я делаю паузу, в которой, по идее, ребенок должен продолжать высказывать свои чувства. Так вот - по-моему, ни разу сын не поддерживал диалог, после паузы он просто утыкался в меня лицом, рыдания переходили в схлипывания, потом проходили и они, и через 2-3 минуты, оторвавшись от меня, он спокойно шел в детскую играть, строить новый замок или еще что-нибудь. А где же продолжение проговаривания? Вот меня и интересует: я что-то неправильно делаю, или сыну довольно просто того, что я показала, что поняла его чувства и разделила его переживание?

15.02.2005 10:53:29, Musenka

17 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Обалденная книжка! только вот , не знаю с какого возраста можно ее приемы использовать. Моей 3,2 почти - такая фантазерка, поди разберись, что действительно было/чувствует,а что сочиняет 17.02.2005 14:45:14, Корвина (Агата, 3 годика)

Очень полезная книжка :)
С сыном, ИМХО, все понятно, ему не нужы разговоры об етом, ему просто надо прийти к маме, получить мамино об'ятие и все. Ну, возможно, ваша фраза "Варя сломала твой замок. Ты очень огорчен и обижен на нее" показывает ему, что мамa все понимает. И у него нет потребности обсуждать ето дальше - он сам все пережил.
Либо, может быть, что Вам надо Выждать, чтобы он сам сказал первым то, что чувствует.

16.02.2005 08:03:03, MoZayka

А ссылочку не дадите, где почитать можно. 16.02.2005 00:33:44, Trapezund

К сожалению, у меня "бумажная" книга, но зато они, по-моему везде продаются. Лучше ее иметь в бумажном виде - к ней часто в первое время хочется вернуться. Называется "Общаться с ребенком. КАК?" 16.02.2005 01:14:11, Musenka

Читала, просто в восторге... сейчас сама применяю этот метод... младший частенько ломает игрушки старшего, замки и домики, раньше все это сопровождалось рыданиями. Стала применять активное слушание, сначала тоже не было никакого диалога, просто мое внимание, моя озвучка проблемы помогала Димкелегче перенести утрату, пережить ситуацию... сейчас уже удалось найти контакт, ребенок не просто успокаивается, он идет на контакт, постепенно удалось придти к совместному решению, что во время сна младшего Димка будет строить домики для себя, которые нельзя ломать. А когда Антошка просыпается, он будет строить домик для него, учить и вместе его ломать, потому что только так можно научить маленького мальчика строить красивые домики 15.02.2005 18:56:19, NATASHKA и мальчишки

Все придет, только чуток постарше. Мой сейчас отвечает, например: Да, и еще я не доволен/расстроен этим и этим. 15.02.2005 14:49:52, Дианна

Конечно он успокаивается, потому что его поняли. У нас тоже самое.Сыну 3 года.Если начать задавать вопросы или активно жалеть, то все это только стимулирует плачь. А так все сразу заканчивается. 15.02.2005 14:03:46, Маша и Мишутка

Я читала, даже несколько раз. У меня тоже не получается действовать именно так, как в книге. Но жизнь по-моему более вариативна, чем все схемы. Поэтому где-то раз в несколько месяцев я снова просматриваю книгу, чтобы "настроиться" на лад. Но для меня медленное изменение своих реакций - уже результат. 15.02.2005 11:42:21, Cat-S

Меня смущает именно то, что я-то действую практически "по схеме", привычно уже действую, т.е. уже не надо прикладывать усилий, чтобы начать активное слушание, а вот продолжения схемы нет, т.к. со стороны ребенка нет продолжения. 15.02.2005 11:46:46, Musenka

Ну, ребенок тоже изменить свои привычные реакции должен. Т.е. временная задержка у ребенка, на мой взгляд,тоже должна быть. 15.02.2005 11:51:57, Cat-S

Будем ждать! Хотя, мне кажется, что я так давно начала практиковать этот способ, пора бы уже... 15.02.2005 12:17:05, Musenka

вот и меня первое время очень волновал подобный вопрос
было все как вы описываете
я набралась терпения и продолжала проговаривать эмоции ребенка не ожидая его ответов
сперва он просто стал быстрее успокаиваться
потом потихоньку стал просто подтверждать мои слова ответом "ДА", в таких случаях я опять описываю его состояние другими словами
потихоньку ребенок начал сам формулировать свои эмоции
потрясением для меня стало, когда он стал сам применять "активное слушанье" ко мне и старшей сестре

все придет, наберитесь терпения
сами старайтесь ребенку верболизовывать свои эмоции и положительные и отрицательные 15.02.2005 11:34:30, Лёкa

Хм, а Вы не боитесь, что Вы навязываете ребенку _Ваше_ понимание того, как он должен себя чувствовать в той или иной ситуации? лиубому человеку, если долго повторять: А теперь ты обижен (А теперь ты шцастлив) - любой через пару-тройку месяцев начнет соглашаться :)
Может, лучше описывать свои емоции и емоцци книжных героев, а сын сам будет выбирать, как ему себя ощутить ? 16.02.2005 08:07:50, MoZayka

Вы имеете в виду ситуации, когда "наполнен родительский стакан"? Стараюсь проговаривать, но вот тут получается гораздо хуже, чем с активным слушанием - свои эмоции проговариваю, но очень часто срываюсь с "Я-сообщений" на "Ты-сообщения", беда просто. В итоге получается, что "активное слушание" идет уже просто на автомате (с моей стороны), а при проговаривании своего состояния постоянно надо себя контролировать, причем, жестко контролировать. Получается отнюдь не всегда...:(( 15.02.2005 11:41:45, Musenka

Кстати, мой ребенок достаточно активно вербализовывает свои эмоции! Я даже не связывала это с книгой... Т.е. для нее совершенно нормально заявить "Мама, я недовольна из-за того, что ...", "я сержусь", "я на тебя обиделась", и как противоположность - "я довольна", "я рада" и т.д. 15.02.2005 11:47:56, Cat-S

я тоже пока с "Я" на "ТЫ" часто съежаю, благо муж сразу поправляет - он у нас активнее всех слушает)))

вообщем я поняла, что эффект небыстрый но устойчивый есть, усилия стоят того

хорошим для нас дополнением к этой книге стала книга Росс Кэмпбелл Как справляться с гневом ребенка 15.02.2005 11:47:13, Лёкa

Я, когда с "Я" на "ТЫ" съезжаю, понимаю это, еще не закончив говорить, пытаюсь на ходу поправиться, как-то изменить фразу, получается, как вы понимаете, не очень, коряво как-то. Мне это, понятное дело, не очень нравится, хочется, чтобы было уже как с активным слушанием, органично. Бум тренироваться :)
А книгу постараюсь найти и прочитать, спасибо за совет, хотя у нас гнев не часто бывает, скорее, обидушки и расстройства. 15.02.2005 12:15:07, Musenka

Вернуться в конференцию

Активное слушание по Ю.Гиппенрейтер

Загруженные изображения