Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Воспитание и родственники
Ситуация: мы оказались на даче с сыном (4,2 года) вместе с родственниками мужа. Подход к воспитанию детей у нас абсолютно разный. Они считают, что ребенок должен быть бесприкословно послушным и подчиняемым своим родителям. Мы же с мужем придерживаемся мнения, что ребенок-такой же член семьи как и мы и так же имеет право голоса.Кроме того мой ребенок очень-очень подвижный и активный. В результате родственники мужа постоянно сначала нам говорили, что у нас невоспитанный ребенок, а затем и Никите начали делать замечания. Вот одна из типичных ситуации: Обед. Ник ест хлеб и в процессе еды делает из корочки кораблики и отправляет в рот,как в порт. Ну играет ребенок. Я ничего страшного в этом не вижу.Брат мужа: -Никита, что ты ешь как свинья? Никита долго на него смотрел и изрек:- Сейчас как дам в лоб,будешь знать как со мной обращаться! И вот как мне быть? Конечно ТАК со врослыми нельзя разговаривать.А чужого ребенка свиньей называть? Я в растерянности.
06.08.2001 14:07:46, Ирина
33 комментария
Т.е. на замечание, высказанное в некорректной (или обидной как ему кажется) форме, может такое сказануть, язык - враг получается, т.к. папа, например, наш воспринимает его слова как оскорбление... папа считает, что нельзя мальчику 5 лет "плохо" разговаривать с отцом, да и с другими родственниками, пытаюсь его убедить, что так он выражает свой протест, но понимаю, что это не лучшая форма для него (протеста), а как научить отстаивать свою точку зрения "цивилизованно", не знаю :( 08.08.2001 09:47:46, Елена Д.
Цивилизованно отвечать на выпады. Дети учатся наблюдая и копируя взрослых.
То есть если папа рявкает на ребенка, если ребенок его вывел из себя, скорее всего ребенок, когда зол, будет тоже рявкать. 09.08.2001 09:15:18, НаташаВ
То есть если папа рявкает на ребенка, если ребенок его вывел из себя, скорее всего ребенок, когда зол, будет тоже рявкать. 09.08.2001 09:15:18, НаташаВ
Я согласна. Уже устала спорить с людьми, что нельзя научить ребенка не драться, если приговаривая "Не дерись" хлопать ребенка по попе.
09.08.2001 19:56:41, НаташаВ
Ребенок ответил, по-моему, естественно для ребенка 4 лет. Сработала самозащита. Я больше на стороне Вас и Вашего сына. Просто можно на будущее договориться с сыном, что в таких ситуациях "защищать" его будете Вы.
08.08.2001 04:10:20, НаташаВ
А вот мне бы и не хотелось его "защищать".Мне хотелось бы научить его правильно реагировать на подобные выпады. Ведь он так же реагирует и на насмешки -( Но какие слова подобрать, КАК объяснить, что бы ПОНЯЛ? Так как пока САМ не осознает...Я постоянно пытаюсь что-то объяснять, приводить примеры. Он соглашается, говорит,что понял, а в след.раз все повторяется
09.08.2001 09:58:02, Ирина
09.08.2001 09:58:02, Ирина
Ситуация с родственниками трудна для самих взрослых, а Вы хотите чтобы такой маленький ребенок с достоинством парировал уколы и обзывания. См. выше. Можно научить достойно выходить из ситуации подавая пример.
09.08.2001 19:55:45, НаташаВ
Мне тоже кажется, что скорее - это следствие родительских с родственниками отношений (в данном конкретном случае). Моему сыну (на сегодняший день, не знаю как дальше) в голову не придет такой ответ дать.
К тому же ребенку всегда можно объяснить, что в данном конкретном месте можно себя вести так то и так то, а вот этого и этого делать нельзя.
Я с сыном ходила в Третьяковку (ему еще 2-х не было), она была большая и просторная, вот здорово побегать! и покричать! Я шепотом объяснила, что в этом месте надо вести себя тихо и нельзя бегать, здесь можно смотреть. И сын вел себя правильно. Зато когда мы вышли, я дала ему побегать.
Если Вы считаете, что они не правы, значит не надо к этим родственникам ездить, а у них такие правила поведения, потому что "в чужой монастырь" как известно "со своим уставом..." 06.08.2001 18:19:23, Plotva
К тому же ребенку всегда можно объяснить, что в данном конкретном месте можно себя вести так то и так то, а вот этого и этого делать нельзя.
Я с сыном ходила в Третьяковку (ему еще 2-х не было), она была большая и просторная, вот здорово побегать! и покричать! Я шепотом объяснила, что в этом месте надо вести себя тихо и нельзя бегать, здесь можно смотреть. И сын вел себя правильно. Зато когда мы вышли, я дала ему побегать.
Если Вы считаете, что они не правы, значит не надо к этим родственникам ездить, а у них такие правила поведения, потому что "в чужой монастырь" как известно "со своим уставом..." 06.08.2001 18:19:23, Plotva
Мне кажется, что здесь ситуация слишком накрученная. И Вами не в последнюю очередь. Вашего ребенка, обратите внимание, никто свиньей не называл. Однако вы это воспринимаете именно так. Ему сказали, что он ест как свинья, на что он мог бы возразить, но он тоже воспринял это как оскорбление и нахамил в ответ. И не чужой человек, а родной дядя, между прочим. Так что больше всего это похоже на то, что Вы перенесли на ребенка свои взрослые разборки. В жизни Вашему сыну еще не раз придется выслушивать подобные высказывания и есть два варианта, или он научится реагировать на них умно, или однажды сам получит в лоб за свое хамство. Подумайте, почему Вы не среагировали первой, не перевели все в шутку. Вас уже раздражал брат мужа?
06.08.2001 18:08:50, Яся
Естественно УЖЕ раздражал, потому как я человек, в общем,старающийся избегать конфликтов.И я честно пыталась сводить все в шутку на протяжении 2 недель, опережать реакцию сына (ведь это не первое замечание- и Нику, и мне).
07.08.2001 09:01:20, Ирина
Мне кажется, тогда лучше до достижения сыном хотя бы 7 лет не слишком часто ездить к таким родственникам. Ребенок там хорошему не научится, это точно, а Вы только отношения с ними испортите.
07.08.2001 20:48:00, Яся
Ирина, у меня аналогичная ситуация. Слава Богу, была. Объяснять родителям бесполезно. Даже если Вы это очень тактично сделаете, бесполезно. Я пробовала. Нет, может, и бывают люди, которые стремятся навстречу, с которыми можно договориться, но,по-моему, это не Ваш случай. Ребенка, по-моему опять же, наказывать не за что. Он пока еще неумело отстаивает себя, так скажем. Я 3 года назад просто сняла дачу (недалеко от Москвы, а стало быть от папы, который работает в Москве), на которой нам в бытовом плане достаточно сложно пришлось. Но мы все испытали такое эмоциональное облегчение... А родители были в шоке. Они и не предполагали, что может быть еще какой-то выход. Теперь они ждут нас как праздника на своей даче. Не пытаются ничего диктовать и навязывать, ведь ситуация может так обернуться, что нам вообще не захочется туда ехать. Главное, чтобы Вас поддержал муж и тогда все получится.
06.08.2001 17:48:01, Majka
Вот-вот. И мы в итоге пришли к выводу, что вместе с родственниками мужа отдыхать больше не стоит -)
07.08.2001 09:02:57, Ирина
Советовать не буду, а опытом поделюсь. Я все-таки стараюсь чтобы ребенок не отвечал так другим. Бывает ведь и незнакомые люди возьмутся воспитывать "Что ж это тебя мама не научила" ( например есть правой рукой когда ребенок левша ). Иногда ребенок у меня сам находится, говорит:"А мама мне разрешает..." но главное чтобы при нем не было выяснения отношений. Я стараюсь такие ситуации звпоминать, а потом с бабушкой нашей, когда мальчик не слышит мы отдельно разговариваем, все-таки это мой ребенок, а не ее... А за столом лучше игр не допускать. Или приучить, что так можно дома (в узком кругу), а тут нельзя. Не всегда только это удается...
06.08.2001 17:30:41, Аврора
Что удивительно,в саду, в гостях за столом игр не бывает.Дома- да, я ему разрешаю, так как не вижу в этом ничего страшного. Похоже, что дачу он воспринял как дом, а объяснить ему, что это не так я честно пыталась, но безрезультатно -(
07.08.2001 09:05:56, Ирина
Хороши оба - и брат и сын. А как Никита реагирует на замечания дома? Просто мне знакома такая реакция, именно такими словами.
Поговорите с родственниками, хотя они, вряд ли, согласятся с вами. Ну а мальчик тоже не должен так реагировать - я бы расценила это как хамство с его стороны. 06.08.2001 16:12:24, Надежда
Дома на замечания он реагирует в зависимости от того, считает ли он, что ему правильно его сделали или нет. Если по его мнению, он прав, то реакция будет скорее всего похожей, но если он считает или его убедить(если это действительно так), что он был неправ, то проблем не бывает.Он спокойно признает свою ошибку.
07.08.2001 09:09:12, Ирина
Согласна с Вами-"...сам дурак"- не аргумент в подобного рода спорах.Взрослых безусловно нужно уважать, а ребенка? Как быть с уважением ребенка? Получается с мнением ребенка, если оно отличается от Вашего, считаться вообще не нужно? То есть по умолчанию взрослый всегда прав, так?
09.08.2001 10:03:01, Ирина
Я не стала наказывать.А поговорить- поговорила, объяснила, что дядя Саша старше, ему нельзя грубить, его надо уважать.В ответ, правда, услышала- "я умней его " -(
07.08.2001 09:12:35, Ирина
Старалась не давать ему этого понять, но согласитесь, когда дядя в какой-то момент начинает орать, что "...мне 30 лет, у меня свое дело, я...,да я..., а он...ТАК со мной!!!", как-то действительно возникают сомнения. То есть 30-и летнего дядю сильно раздражает неуважение со стороны 4-х летнего племянника. Вот лично мне смешно.
09.08.2001 10:08:58, Ирина
Не обязательно, мы ребенку никогда не разрешали говорить грубости (с нашей точки зрения), но это не помогает в критических ситуациях, он все-равно может кричать и говорить всякую ерунду, но я понимаю, это его протест, он никогда не пользовался для выражения протеста действиями (рано начал говорить и всегда пользуется словами), а кто-то не понимает... Естественно, незнакомому или малознакомому человеку он ничего такого не скажет, дяде или тете или дедушке, а вот папе может.
Я просто не знаю как с этим бороться, потому что муж сильно "заводится" от его "выступлений" :(
Может попробовать научить его выражать свои негативные эмоции действиями? 08.08.2001 09:58:09, Елена Д.
Ох уж этот переходный возраст, помню себя в это время, со мной творилось что-то неописуемое :(, я могла нахамить маме или отцу, абсолютно не могла контролировать свои эмоции, хотя до этого и слова от меня плохого не услышишь, но у мамы хватило мудрости и терпения, перетерпеть этот период, не отвечая на мои выпады, за что я ей очень благодарна :), тем более, что где-то через год все стало на свои места и мы не испортили серьезно отношений между собой.
Я тоже обязательно сыну говорю, что нельзя так с папой разговаривать, он тебя старше, ты должен его уважать, на что он мне может ответить, нет я - старше и все тут :) 09.08.2001 06:51:31, Елена Д.
И вообще, говорит, я тут главный!
Самое-то смешное (или грустное), что папа "ведется" (как и приведенный в примере дядя), т.е. он реагирует на слова ребенка как на слова сознательного взрослого, заявляя, нет я - главный, а ты еще маленький, чтобы командовать (можно подумать, что когда он вырастет, он станет "большим", чтобы командовать родителями :)) 09.08.2001 15:40:28, Елена Д.
Поговорите с родственниками, хотя они, вряд ли, согласятся с вами. Ну а мальчик тоже не должен так реагировать - я бы расценила это как хамство с его стороны. 06.08.2001 16:12:24, Надежда
Простите, но у всех разное мнение. что значит "по его мнению он прав". Хорошо. Но у ребенка. также, как и у взрослого может быть разное мнение на одно и то же замечание. Я вот говорю ребенку, что он не прав, а он считает, что прав и посылает. В таком случае ребенок не член семьи, а, извините, просто невоспитанный. А если учительница в школе будет неправа (а они ох как часто бывают неправы) вы что про учительницу скажите? У нас такие ситуации на каждом шагу. И учительница была не подарок. Но я никогда не ставила ее авторитет под сомнение, старалась сгладить углы. Иначе, если у ребенка будет такое отношение ко взрослым, что они, например, не все умные и воспитанные, то и к вам уважения не будет,ИМХО.А дядя, конечно не прав, но все идеальными быть не могут. Мой сын, хоть он и не забитый, так не ответит, он потом обсудить ситуацию со мной, промолчит, как воспитанный ребенок. В данном случае так отвечать - уподоблятся этому дяде. По типу сам дурак.
07.08.2001 20:04:55, АсяА
Ирина, у вас немного сместились полюса плюса и минуса в деле "считания ребенка личностью". Ребенок, безусловно, личность. Но еще Павлов говорил, что человек есть личность плюс среда. Это значит, что и от вас, родителей, много зависит в воспитании личности. Ведь личности бывают разные и с плюсом и минусом. Для вас же есть неизменные истыны. Например, что предавать подло, воровать нельзя, лгать некрасиво. Правильно. Так вот еще одна непреложная истина: взрослого надо уважать. Я не призываю уважать конкретного дядю, а вообще должен быть такой постулат. Если взрослый сказал что-то обидное, то это не значит, что он в целом плохой человек, недостойный уважения. Ведь всем известно, что нет только черного и только белого. Самый неприятный, например, на ваш взгляд человек, в быту может оказаться прекрасным мужем и отцом, беззаветно любящим свою семью. Это только один из многочисленных примеров. Если не будет уважения к старшим, особенно к бабушкам-дедушкам, то и вам не стоит ждать уважения к себе. Помните, часто приводят в пример уважение к старшим на Кавказе. Оно зиждется на том же постулате, передаваемом из поколение в поколение - старших надо уважать. Я уже приводила пример со школьной учительницей. Что бы вы сделали? Сказали, что учительница - дура. Я бы сказала, что учительница устала, что она имела ввиду то-то и то-то.Неважно, что я подумала. А если ребенок будет считать, что он вправе сказать все, что угодно и кому угодно, то это будет не личность, а хамство. Это самое простое, этому не нужно учить. А вот научить ребенка терпимости куда сложнее, но на это вы и родители, чтобы не искать легких путей.А не обращать внимание и называть это естественной реакцией - значит идти по пути наименьшего сопротивления. Ребенку в жизни все равно придется учится сдерживаться. Так лучше это сделаете вы, чтобы потом ему в жизни пришлось легче. Не обязательно говорить дураку, что он дурак.Даже родителям, если ребенок что-то натоврил, рекоендуют говорить не :"Ты плохой мальчик", а "Ты поступил нехорошо". Улавливаете разницу?Просто у меня уже есть опыт общения с подростком-сыном, растет второй. И я это уже проходила, а вы только в начале пути. Призываю постараться не совершать ошибок. Очень быстро из детской непосредственности вырастает нечто большее.
09.08.2001 17:14:36, АсяА
Взрослых нужно уважать не "безусловно", а "условно" - то есть взрослые и дети - это прежде всего люди, и не все достойны уважения, ИМХО.
Но надо научить ребенка отвечать взрослым, не заслуживающим уважения, не скатываясь на их уровень - то есть уважать прежде всего себя (и соответственно - не хамить, не обзываться, а быть культурным человеком).
Как этого достичь - не знаю:) у меня ребенок еще маленький.
Но по конкретно вашей ситуации пришла мысля - можно было потом вдвоем с ребенком придумать несколько вариантов ответа дяде в данной конкретной ситуации, так чтобы было вежливо, не хамить.
При этом, правда, ребенок должен понимать, что такое хамство:) 09.08.2001 12:28:55, Katenka
Но надо научить ребенка отвечать взрослым, не заслуживающим уважения, не скатываясь на их уровень - то есть уважать прежде всего себя (и соответственно - не хамить, не обзываться, а быть культурным человеком).
Как этого достичь - не знаю:) у меня ребенок еще маленький.
Но по конкретно вашей ситуации пришла мысля - можно было потом вдвоем с ребенком придумать несколько вариантов ответа дяде в данной конкретной ситуации, так чтобы было вежливо, не хамить.
При этом, правда, ребенок должен понимать, что такое хамство:) 09.08.2001 12:28:55, Katenka
Согласна, что ребенок откровенно нахамил взрослому человеку. Думаю, можно было бы вмешаться в защиту ребенка именно взрослому, а с сыном нужно поговорить об уважительном отношении к людям, ИМХО. Я бы дочку наказала
06.08.2001 17:23:20, Ket
Классный ответ. Вижу, что с самооценкой у ребенка все впорядке. Может вы все же переусерствовали в совем видении ребенка "членом семьи". Член-то он, конечно, член, да вот некрасиво так говорить. Значит вы ему своим поведением и разговорами дали это понять.
07.08.2001 20:57:41, АсяА
Ирина, а может этот дядя тоже так отвечал в детстве. Считал, что он всех умнее и т.д. Родители ему ничего не объясняли и он вот таким вырос нетерпимым. А я и призываю учить терпимости.
09.08.2001 17:19:40, АсяА
У нас тоже был конфликт между моим 4-х летним сыном и 50-и летним братом бабушки( правда, у этого дяди со всеми так). Дело доходило до матерных ругательств на моего сына, а ребенок соответственно его терпеть не мог. Действительно- общение на одном уровне развития:(. До сих пор стараюсь не встречаться с этим человеком.
09.08.2001 16:16:32, Алена Ш.
Я просто не знаю как с этим бороться, потому что муж сильно "заводится" от его "выступлений" :(
Может попробовать научить его выражать свои негативные эмоции действиями? 08.08.2001 09:58:09, Елена Д.
Я бы тоже на месте папы завелась. А может ему объяснить, что вот иногда и взрослые люди между собой повздорят, но не обязательно на грубость отвечать грубостью. Не знаю правильно ли меня воспитывали, но нас всегда учили, что взрослому нельзя так отвечать, тем более отцу. А мое мнение оставалось при себе. Просто потом от этого в более старшем возрасте трудно будет отучить, ИМХО. Вот многие написали, что это естественная реакция на грубость. Но у тех, кто так написал нет детей подростков. Очень неприятно, когда также отвечает подросток. А просто в детстве это считалось нормальной реакцией. Я не за то, чтобы наказывать, а за то, чтобы объяснять и совим поведением давать понять, что ребенок сделал не так.Хотя сегодня наказала своего 11 летнего сына. Грубо со мной говорил. Он вообще-то послушный мальчик, но вот переходный возраст, его заносит, может нагрубить (что случается крайне редко). Я никогда неоставляю это без ответа. Наказываю крайне редко, в основном делаю замечание спокойным тоном говорю:"Ну я же тебе не грубила, почему же ты мне грубишь?"
08.08.2001 19:11:34, АсяА
Вспоминаю себя - однажды, когда папа не убрался на кухне (не помнб точно - то ли со стола не вытер, то ли посуду не помыл) и стал мне делать "замечания" в приказном тоне по поводу уборки моей комнаты - я ему сказала что-то типа
"На себя посмотри, сам как свинья"(объяснив, чего он не сделал:)
Мне было лет8-11.
Конечно, последовала обструкция - не разговаривали мы долго после этого, причем папа считал, что прав, а я ему нахамила.
Я же (маленькая была), не могла понять, почему это считается хамством - ведь он с детства "любя" называл меня поросенком за такие же вещи. Ну если я поросенок, то он в подобном случае - свинья, где же я не права, удивлялась я, поскольку не хотела хамить,или обидеть, а лишь "констатировала факт"
Вот такая история 09.08.2001 12:35:30, Katenka
"На себя посмотри, сам как свинья"(объяснив, чего он не сделал:)
Мне было лет8-11.
Конечно, последовала обструкция - не разговаривали мы долго после этого, причем папа считал, что прав, а я ему нахамила.
Я же (маленькая была), не могла понять, почему это считается хамством - ведь он с детства "любя" называл меня поросенком за такие же вещи. Ну если я поросенок, то он в подобном случае - свинья, где же я не права, удивлялась я, поскольку не хотела хамить,или обидеть, а лишь "констатировала факт"
Вот такая история 09.08.2001 12:35:30, Katenka
Я тоже обязательно сыну говорю, что нельзя так с папой разговаривать, он тебя старше, ты должен его уважать, на что он мне может ответить, нет я - старше и все тут :) 09.08.2001 06:51:31, Елена Д.
Самое-то смешное (или грустное), что папа "ведется" (как и приведенный в примере дядя), т.е. он реагирует на слова ребенка как на слова сознательного взрослого, заявляя, нет я - главный, а ты еще маленький, чтобы командовать (можно подумать, что когда он вырастет, он станет "большим", чтобы командовать родителями :)) 09.08.2001 15:40:28, Елена Д.
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
