Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про "сохранение семьи" вопрос

а что правда подавляющее большинство считает что 5 дней отпуска - спасут семью в которой есть проблемы?
объясните... каким образом?
17.05.2010 00:25:11, не важно

207 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Пять дней+ раз в неделю на 8-12 часов без ребенка - обязательно. Ребенок семье не мешает, как пишет мария 7, он может мамой внедрятся в супружескую подсистему и разрушать ее (не ребенок заметьте разрушает, а мама, внедряя ребенка в пространство, которое не пердполагает никого ,кроме супругов) Пары, приходящие на семейное консультирование получают именно такое предписание - не меньше 8 часов хотя [цензура] раз в неделю проводить только вдвоем, потому что при разрушенной супружеской подсистеме или перевернутой иерархии (это там, где интересы ребенка ставятся выше интересов отца)страдать будет прежде всего сам ребенок. 22.05.2010 11:25:52, ФеврАлёна Нарбертовна
Берите отпуск, любите мужа и думайте только в направлении сохранении семьи, а не так разрушения (как меня все задолбало, включая мужа, все брошу). Удачи! Все будет хорошо, главное настрой и желание быть счастливой. 17.05.2010 22:47:57, Карата
Насколько мы разные. Рождение ребенка зачастую вызывает переоценку ценностей. Одни только с рождением дитяти начинают понимать ради чего они живут и любят, а другие теряют почву под ногами. Главное попадая в ту или иную группировку отдавать себе отчет в происходящем и учиться управлять ситуацией.
Кстати моя мама несет как красный флаг рассказ о том КАК они меня с сестрой воспитывали без дедушек и бабушек и как мы с ними везде были...Только я почему-то не помню никаких особо радостных культпоходов. А вот постоянные усмирительные взгляды (брр), шиканья, призывы "хорошо себя вести" никуда из памяти не вышвырнешь....
17.05.2010 21:37:44, sweetanok
У меня такое ощущение, что "сытый голодного не разумеет" в данном случае приключился в нашей конфе. Я с удовольствим бы поехала с ребенком в отпуск и вообще была бы с ней все время, ездила бы по дачам, друзьям и шашлыкам. Но это ПРАВДА очень сложно, т.к. ребенок ЧРЕЗВЫЧАЙНО активен. Не сидит в коляске ни минуты вообще, хочет движения и вертится юлой все время пока не спит. В машине не засыпает, вообще засыпает только с укачиваниями и пр. и пр. Мама моя активно мне помогает с самого рождения Алиски. И, видя это всё: как мы не спим ночами, как ты не можешь без ребенка сходить в туалет (сорри), как ты выглядишь после "трудового" дня.Так вот, мама моя меня выпихнула в отпуск вдвоем с мужем. Осталась сама (ну с дедушкой, конечно) с ребенком. на боевом посту. Это по другому не назовешь. Так вот я ей благодарна безмерно за понимание и поддержку. У кого детки способны хотя бы десять минут сами в комнате просидеть и поиграть одни, меня, возможно, не поймут. С Тетушкой Удава согласна по всем пунктам. Браво! 17.05.2010 20:42:02, Светик77
Ну, все. Получила автор полный разбор полетов. Мне вот, что интересно. Почти все отвечающие говорят о том, что проходили через то же самое с первым ребенком. Почти всех колбасило и плющило. Но сейчас, со вторым-третьим ребенком все поняли, что ... (далее по списку). Вот и Евгения проживает свою жизнь, получает свой опыт. Я, лично, была бы рада, если б мне тогда, 15 лет назад, кто-нибудь помог бы из этого разколбаса выбраться, пусть и на 5 дней. Это ж прилив сил на весь год.
Пришел чеоловек, говорит: устала, хочу 5 дней отпуска. Ей уже все рассказали. И что уставать не от чего, и что младенчество быстро проходит, и что муж у нее из детства сам не вышел (блин, это-то с чего взяли?). У нее мама есть, которая это популярно объяснит еще не один раз, судя по всему.
Девочки, а вы не боитесь вот так легко диагнозы ставить по интернету, пусть и семейным отношениям? Много ли фактов Женя тут изложила про отношения с мужем? У нее изначальный вопрос был про маму. В той теме куча народа сказала, что надо ехать, мама ревнует-завидует, ничего с ребенком не случится за 5 дней без мамки. А здесь... "понесли ботинки Митю". И спасать там нечего, и отпуск от жизни, и ничего вам не поможет, штампов понавешали, жуть. У автора послеродовая депрессуха плюс проблемы с мужем плюс маман в мозг клюет, прививая комплекс плохой матери. И здесь все такие правильные. Везде с детьми, отдыха никому не надо. Что, вот правда-правда никому никогда не хотелось отдать бабушке ребеночка на денек и тупо в потолок смотреть? Не верю, уж извините. Я бы с удовольствием, да желающих нет. Да, рожала для себя, да была готова. Но иногда так хочется сесть, замереть, и чтоб никто-никто тебя не трогал. Я интроверт махровый. Мне надо хотя бы час в день абсолютной тишины и мыслями в себя уйти, в противном случае я дуреть начинаю. И у каждого человека есть свои способы расслабиться, скинуть напряжение.
Женя, берите мужа в охапку и рвите на море! И влюбитесь там друг в друга с новой силой. Вернетесь отдохнувшие, посвежевшие, соскучившиеся по своему чижику до дрожи. Пусть все будет хорошо у вас!
17.05.2010 17:34:02, Тётушка Удава
такого мелкого - неа, не хотелось и не хочется никуда сдавать, хоть верьте, хоть проверьте.
такие мелкие спят много еще - уложил дите и можно пялиться хоть в потолок, хоть в стенку. а если дите не спит круглыми сутками - его врачу надо показать, а не сдавать куда-то, чтоб отдыхать.
депрессия лечится у психиатра, если это действительно диагноз, а не модный эвфемизм для лени и плохого настроения.
18.05.2010 10:36:07, Радость
Куда деваться - какие мы умные! Дети-это люди и то сколько они спят это в том числе и индивидуальная особенность!
Это вам надо к психиатру, дабы не расставляли здесь диагнозы налево и направо!
18.05.2010 11:43:25, Alisa1977
да, умная и справка имеется. а почему ВАС это задевает ? у вас нехватка ресурса в этой области ? хотите поговорить об этом ?

куда деваться - ну, почитайте что-нибудь по возрастной психологии и физиологии, чтоб понимать особенности развития младенцев по сравнению со взрослыми (тоже людьми). вот например рекомендую Выготского "Возрастная психология" - тоже умный дядька, а умных людей почитать - способствует развитию того, что вас так злит во мне.

а то если ребенок не спит сутками, то может у вас это проходит по категории "индивидуальная особенность", а ребенок страдает.

а меня лучше не читайте, раз вас так злит, что я умная. мне в общем не привыкать к раздражению толпы, а у вас ребенок маленький - лучше ему массажик сделать и помочь прокакаться, чем злиться на посторонних людей.
19.05.2010 10:30:02, Радость
Зело забавлявше :))) У нас в "до года" завелся похоже тролль (про "раздражение толпы" дюже показательно). Лично меня Вы не злите и не раздражаете. наоборот, еще со времен беременной конфы - читаю Вас и в цирк можно не ходить :))) Спасибо. Пишите еще ;) 19.05.2010 14:47:20, Rowan
:) не стала отвечать. Побоялась, что это на долго. Про толпу тоже понравилось. 19.05.2010 17:43:57, Alisa1977
+3 18.05.2010 14:49:38, Ирулевна
+2 18.05.2010 14:48:23, NataliaO
+1 :))) 18.05.2010 14:08:56, Rowan
Согласна с вами полностью. 18.05.2010 09:54:37, Апрелинка
+1. Всю ветку не осилила, но здесь полностью согласна. Иногда и пол-часа проведенные с мужем где-нибудь вдвоем способны повысить настроение и уменьшить дозу ежедневного стресса, ставшего нормой. Мы сегодня вон утром с мужем заехали в Старбакс и попили вместе кофе - жизнь сразу удалась! :) При этом дома стоит кофемашина, и варит кофе не хуже, но сам факт смены обстановки - быть где-то вдвоем, где нет детей на горизонте :))) - это очень важно и нужно делать хоть иногда для отношений муж\жена и поддержания романтического настроя. А уж 5 дней на море..!!! :)
Никого не слушать! Ребенку нужны и мама, и папа - не в постоянном стрессе (иначе это и ребенку передается), а довольные своей жизнью и друг другом. Если для этого нужно провести 5 дней без ребенка - так тому и быть.
А вообще, на будущее - обязательно устраивайте себе какие-нибудь выходы исключительно вдвоем. Пусть это будет хотя бы пару часов в неделю (в кино сходить, в кафе посидеть), но как аксиома - быть должно! Ребенка на время можно либо бабушкам, либо няням, это всегда можно решить.
Удачи! :)
P.S. это совет от матери многодетного семейства, о которой окружающие говорят, что ТАК о своих детях мало кто печется и что наша семейная модель - это образец для подражания ;))))
18.05.2010 09:48:57, Rowan
+100000000000 17.05.2010 22:55:40, СеМейНая
"У автора послеродовая депрессуха плюс проблемы с мужем плюс маман в мозг клюет, прививая комплекс плохой матери." - это не лечится поездкой на море на 5 дней, скорее всего наоборот, есть вероятность что ситуация усугубится с возвращением. Именно это и пытается большинство ответивших донести до автора.
"Что, вот правда-правда никому никогда не хотелось отдать бабушке ребеночка на денек и тупо в потолок смотреть?" - именно это и советовали автору, отдать ребенка бабушкам на воскресенье.
И по большому счету, если каких-то серьезных, объективных причин для расставания с 6-месячным ребенком (пусть даже на ИВ) нет, то мать должна исполнять свои материнские обязанности. Расставание с матерью на 5 дней для 6-месячного ребенка - стресс. И если сознательно на такое идти, то причина должна быть ВЕСОМАЯ, а не деццкий лепет типа "я устала".
Отдыхать от детей супругам можно и нужно, но имхо, не в таком возрасте ребенка.
17.05.2010 20:13:45, Tiffany
5 дней для 6-ти месячного ничего не решат, а маме помогут однозначно... 18.05.2010 14:21:38, мимоша
если детский стресс для вас это "ничего", тогда конечно. 18.05.2010 14:41:27, Tiffany
неужели вы на самом деле считаете, что 5 дней для ребенка, проведенные с бабушкой, это неизлечимый стресс на всю жизнь? его же не в интернат сдают на год, чесс слово, смешно прям. мне кажется, что вы уже просто стали в позу и назад дороги нет 18.05.2010 14:47:55, NataliaO
я не считаю что он "неизлечимый", но считаю что это стресс. и без весомой причины создавать стресс ребенку - блажь. 18.05.2010 15:01:05, Tiffany
а разве любящие друг друга, отдохнувшие и счастливые родители-это недостаточно весомая причина? 18.05.2010 17:45:21, NataliaO
нет. родители могут быть счастливыми и любящими друг друга и без 5 дневной разлуки с ребенком. а отдых можно устроить себе и краткосрочный (на 1 день) а длительный - отложить на более подходящий возраст ребенка. 18.05.2010 18:39:08, Tiffany
Вот откуда такая категоричность? "это не лечится поездкой на море на 5 дней, скорее всего наоборот, есть вероятность что ситуация усугубится с возвращением". И это не "утопическая идея", как вы пишите ниже. Мне, например, помогает. Я раз в пять лет покупаю билет на поезд и уезжаю от нежно мною любимой семьи за тысячу километров на 3 дня. У меня это называется "отсидеться в норе" и "сменить батарейки". Вот эти 15 часов в поезде, потом 3 дня в пустой квартире, потом опять 15 часов в поезде меня реанимируют и следующие 5 лет(!!!) я белая и пушистая. Но я - "псих-одиночка". Мне и муж для сопровождения не нужен в этих поездках. А автору нужен. Так пусть съездят. Психологи часто советуют сменить обстановку.
Что касается возраста ребенка, то на мой взгляд в 2-3 года оставить малыша проблематичнее. В этом возрасте они сильнее на маме завязаны.
18.05.2010 07:36:39, Тётушка Удава
семейные отношения это не автомобиль, их "ТО" одним раз в год не вылечишь, отношения надо ежедневно поддерживать.
то что вы раз в 5 лет уезжаете отдыхать - это же вы о себе лично говорите, а не о внутри семейных отношениях. тут у всех свои рецепты "перезагрузки" - кому-то в спортзал 2-3 раза в неделю надо, а кому-то "в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов".
В 2-3 года оставить малыша проблематичнее в том случае, если как раз мать разлучалась с ребенком в возрасте до года (ребенок пережил стресс и психологический дискомфорт сохранился), если были какие-то неврологические проблемы в родах и на первом году жизни, если ребенка чрезмерно опекают и не дают ему самостоятельно шагу ступить (что провоцирует ребенка на чрезмерную тревожность). Если ничего такого нет, то в 2-3 года оставить ребенка на неделю с любимыми бабушками-дедушками вообще проблем не составляет.
18.05.2010 13:16:32, Tiffany
мелкие дети все на маму завязаны. вернее, на значимого взрослого, который обычно мамой зовется. просто в 2-3 года ребенок уже в состоянии протестовать на понятном взрослому языке, а в 6 мес - еще нет. но как говорится в одном известном фильме - если вас не толкают в метро, это не значит, что метро не существует.
если бы человеческие дети в возрасте до года не нуждались в маме, они бы наверное так и рождались совершеннолетними сразу:"привет, мама! пока, мама,я пошел тусить, не скучай!"
18.05.2010 11:23:01, Радость
"в 2-3 года ребенок уже в состоянии протестовать на понятном взрослому языке, а в 6 мес - еще нет" - соглашусь целиком и полностью.
Тогда поставим вопрос по-другому. С какого возраста, на ваш взгляд, мама может оставить ребенка на 5 дней, чтобы чуть-чуть отдохнуть? Мама вообще себе позволить такого не может? Хорошие мамы не устают? Назвался мамой полезай в детскую? Реклама есть "Спокоен ребенок - счастлива мама". Если ее перевернуть, появляется новый, очень правильный смысл: "Спокойна мама - счастлив ребенок".
18.05.2010 11:58:19, Тётушка Удава
мне кажется, что вопрос в принципе надо ставить по-другому.
а именно: как организовать быт с маленьким ребенком, чтоб не уставать насмерть ?
понятно, что обстоятельства разные, и мать-одиночка без какой-либо поддержки по определению находится в менее выигрышных условиях, чем та же мать-одиночка, но живущая с родителями. и т.п. прочие внешние обстоятельства.

поэтому общего ответа на ваш вопрос как бы не существует - все решается в индивидуальном порядке.
кто-то с рождения оставляет ребенка на бабушек-нянь, потому что иначе банально с голоду помирай.

но выбор лучшего из возможного не является эквивалентом для лучшего вообще.
19.05.2010 10:36:12, Радость
если эта гипотетическая мама "спокойна" где-то вдали от ребенка - ничего правильного в этом нет.
Все психологи рекомендуют не расставаться надолго матери с ребенком до 2х лет. Но если вот очень-очень хочется и при этом ребенок правильно приучен засыпать и спит ночью хорошо (а если плохо то есть уверенность что тот кто с ним остался возьмет на ручки, утешит, приголубит и укачает) и он хорошо знает тех людей с которыми остается и обстановка знакомая, то можно и после года попробовать на денек-другой оставить. Если это не спровоцирует "страх разлуки" с матерью, то тогда уже можно и о 5-7 днях подумать.
Вот, кстати, даже на этом сайте есть статья почти по теме:
18.05.2010 13:08:12, Tiffany
Спасибо за то что вы правильно меня поняли)))) 17.05.2010 19:09:38, Евгения24
Почему же не хотелось?Хотелось очень,но не первый год,когда мама ребенку нужна постоянно,чтобы кто не говорил. 17.05.2010 18:51:08, Виолина
Спокойная и довольная жизнью мама. А если белый свет не мил, куда полезнее дать себе отдых и с новыми силами вернуться к ребенку. А то народ себя загоняет вот этим надо-надо, а потом в конфе от 1 до 3-х анонимные топики появляются: "Я-псих, я отшлепала ребенка", "Ору на ребенка" и пр.
А мама еще дооолго нужна будет:-). Я вот сейчас своего пятнадцатилетнего никому не доверю на 5 дней. А годовалую - доверила бы:-)
17.05.2010 19:16:26, Тётушка Удава
два мира - два детства, как говорится. годовалого, который толком ничего не умеет и нуждается в значимом взрослом - доверить кому угодно. а взрослого лба, без 5минут совершеннолетнего по всем законам - никому не доверять. да он у вас уже и спрашивать не будет в скором времени, кому вы его доверите, а кому нет. 18.05.2010 10:39:34, Радость
Ой, не надо передергивать. Это я про "доверить кому угодно годовалого". Я всего лишь говорила, что если бы у нас была бабушка, которой я могла бы доверить и которая бы согласилась (что немаловажно!), я бы оставила. А так за 15 лет материнства - только себе, мужу и своей маме в исключительных случаях.
Про пятнадцатилетнего давайте поговорим через пять лет, когда ваш дорастет до первой любви со всеми страданиями-переживаниями, гормонами и прочими радостями пубертата. Я совсем не мать-наседка, но предпочитаю видеть, что происходит с моим сыном, а т.к. события могут развернуться стремительно, просто держу руку на пульсе.
18.05.2010 11:41:43, Тётушка Удава
я до первой любви доросла в 11 лет )
так что мой старший уже практически того же возраста.
а муж мой в 17 лет уже отделился от родителей и ушел в отдельную жизнь, так что при всем их желании и беспокойстве за него, они уже ничего сделать не могли.
19.05.2010 10:40:17, Радость
Я не пойму, что вы мне доказать хотите? А я первый раз влюбилась в детском саду и что?:-).
Вы серъезно считаете, что в 11 и в 15 лет люди влюбляются одинаково? И вы никогда не подозревали, что все люди разные и по-разному воспринимают одни и те же жизненные обстоятельства, ведут себя по-разному?
Не поверите, но и подростки все разные. Один в 15 лет девочек каждый день меняет, другой из-за несчастной любви вены вскрывает, а третий в это время еще с гаражей прыгает, да голубей гоняет. На всякий случай уточню, а то вы все очень буквально воспринимаете: ни 1-ый, ни 2-ой, ни 3-ий пример не относятся к моему сыну.
Вы никогда не слышали, что мальчики взрослеют позже чем девочки? Я рада безумно за вышу столь раннюю половозрелость, но при чем здесь вы, собственно?
И вы правда не понимаете, что между 15-тью и 17-тью годами пропасть? Это все равно, что сравнивать годовалого и трехлетку. Все те же 2 года разницы. Респект и уважуха вашему мужу, но как-то меня не впечатлило. Мы все заканчивали школу в 17 лет и многие уезжали поступать в другие города. Если б ваш в 10 лет "в люди" пошел, тогда даааа.
Может вам книгу написать? Дарю название: "Живите как я, и будет вам щщщастье". Такой категоричности и негибкости в суждениях я давно не встречала. Забавно, конечно, но беседа не конструктивная получается.
19.05.2010 17:36:51, Тётушка Удава
<<Я вот сейчас своего пятнадцатилетнего никому не доверю на 5 дней. А годовалую - доверила бы>>
+100000
17.05.2010 21:33:45, Dashula
по поводу анонимных топиков: не надо мешать все в одну кучу - если автор топика проведет 5 дней в году на море вдвоем с мужем, то это совершенно не означает что оставшиеся 360 дней в году она будет "Спокойная и довольная жизнью мама". Это утопическая идея. 17.05.2010 20:05:11, Tiffany
Лен, зря ты так - меня вот 3 дня на лыжах способны превратить в спокойную и довольную жизнью маму примерно на полгода ))) 17.05.2010 21:34:35, Dashula
но ты то и топиков анонимных не пишешь:) 17.05.2010 21:37:13, Tiffany
пока не пишу =))))) 17.05.2010 21:49:41, Dashula
ну и не собираешься же?:)))) 17.05.2010 22:22:31, Tiffany
Да вроде никто особо и не говорил, что отдыхать грешно))
Просто, судя по тому, что автор написала вкратце и ее настроению, проблемы нужно начинать решать сейчас, еще до июля ж надо как-то депрессию изжить, отношения наладить, тогда и отпуск маленький будет в радость, а не потратиться на выяснение отношений)) А потоми появится ощущение, что у них семья и никто им не указ. И не будут себя так загонять по жизни, а отдыхать почаще и внимание друг другу уделять.
Как вариант сесть и пересмотреть свои приоритеты жизненные. Может и не так важен материальный достаток, как душевное равновесие? В-общем, я увидела больше не приговоров, а советов, как разнообразить будничную жизнь и привести свой мозг в порядок))
17.05.2010 18:37:16, GalaNTka
Да, советов много и большинство - отличные просто советы. Но вот общий тон беседы мне показался ... ну, несколько нравоучительным, что-ли. Это как девочка подросток приходит к маме и жалуется, что у нее прыщи и Вовка внимания не обращает. А маме такие проблемы и проблемами не видятся. Она-то точно знает, что прыщи пройдут, а на смену Вовке придет Васька, потом когда-нибудь. У мамы баланс и папа в загуле. И отмахивается она от дочки, вот делов-то. А для нее Вовка сегодня - весь мир. И завтра без него не наступит. А всего-то и надо косметику подобрать, да по голове погладить, сказав, что все будет хорошо.
Женя, извините за такое сравнение:-). Перое, что в голову пришло. Это не вы - девочка-подросток, а многие из нас - мамы из этого примера, которые забыли про трудности адаптации к первому ребенку.
17.05.2010 19:36:23, Тётушка Удава
+100
С другой стороны, я бы посоветовала автору не принимать комменты близко к сердцу - это ничего личного, люди просто хотят показать другую, положительную сторону медали
17.05.2010 18:31:15, white-dove
Приятно читать! ничего не добавишь! я тоже сижу и думаю за что автор того топа огреб на орехи? никто сам что-ли не уставал? 17.05.2010 18:13:06, Alisa1977
+ стомильонов
Вы мой кумир! все мои мысли озвучили! я сама несколько приуныла, прочитав все комменты. да, думаю, все такие правильные, прям "мама,папа,я-здоровая семья"! а я просто мечтаю оказаться где-нибудь (мне совершенно все равно где) с мужем только ВДВОЕМ на несколько дней, потому что хочу вспомнить, какого это быть просто вдвоем! я до умопомрачения люблю своих детей, все наши выходные мы проводим всей семьей, очень это любим, но поехать куда-нибудь вдвоем-это было бы просто супер!!! это как вернуться в начало наших отношений! к сожалению, мое желание не может быть реализовано (ре на гв), но это не мешает мне этого просто ужасно хотеть!
17.05.2010 18:02:56, NataliaO
Если ребенок бабушку любит и привязан к ней, устройте себе отдых, не пожалеете. Если кризис спровоцирован именно усталостью и рутиной, поездка сейчас просто необходима. И в будущем устраивайте себе такие каникулы вдвоем регулярно. 17.05.2010 16:25:23, Konstanz
смотря какую семью.
эту семью, такое ощущение, не спасут. у них совместная жизнь так тяжела, что нужен отпуск.
17.05.2010 14:01:50, Радость
Тогда всем сразу - в гроб. Жизнь вообще так тяжела, что нам иногда требуется отпуск. 17.05.2010 14:03:44, мимо
ну не знаю,я в гроб пока не собираюсь ) мне от жизни отпуск не требуется ) 17.05.2010 15:33:29, Радость
нет. но попытка не пытка. ИМХО. 17.05.2010 12:31:50, Tuyara
Честно ощущение что мы разговариваем на разных языках, что я с какой то другой планеты, у меня у одной проблемы с мужем,мне одной хочется быть не только женой и мамой но и просто женщиной, которой хочется побыть с мужем вдвоем,неужели ни у кого такого не было, или после рождения ребенка все личная жизнь кончилась. Неужели у вас не накапливалась усталость настолько что просыпаешься ночью и думаешь вот сейчас встану оденусь и уйду до утра. Мы 1,5 года нигде не были, сначала мы готовились к беременности потом беременнели, и сейчас потому что я считаю что это мой сын и никто не обязан с ним сидеть только потому что у меня какая то блажь. А сейчас когда я чувствую что моему мужу надоела эта ситуация когда у всех кипит жизнь а у нас болото котором тепло и уютно но все таки болото, да и что я вечно ссылаюсь на мужа я тоже очень хочу на это гребаное море, я просто боюсь умереть от тоски по своему сыну, и мама моя эти семена которые и так сидят в моем сердце полила очень пиптательным раствором и сейчас они цветут и пахнут заставляя меня метаться... 17.05.2010 11:57:58, Евгения24
так болото вы сами себе создаёте! Кто мешает с мужем и малышом вести активную жизнь??? Мы с двумя мотаемся везде, где хотим - будь то гости, дачи, торговые центры, просто парки, ну вот в театр только не ходим все вместе - мелкому рано ещё :) Скоро вот день рождения 7.ру будет отмечаться, я и туда хочу поехать. И на море все вместе поедем обязательно (я умру без младшего через день). А вот зачем вы всё время сидите в болоте непонятно мне - особенно "готовясь к беременности" зачем дома сидеть?????? ну понятно не пить-не курить, но в болото-то зачем? :)Да, интимная жизнь может не так сейчас романтична, но количество детей никак не повлияло на количество интима в нашей жизни )))) А если муж не понимает временных трудностей и не идёт на встерчу и на помощь вам :), то и 5 дней на море его не спасут. 17.05.2010 15:58:30, Рыбушка
Женя, от души желаю - пусть все наладится!! Но вы не забывайте что каждый как ни банально сам кузнец своего счастья."у всех кипит жизнь а у нас болото котором тепло и уютно но все таки болото, " - это как вы сами захотите - будет болото или будет НЕболото )) понимаете? Есть причина, а все что вы описываете, как причину (подготовку к беременности и т.п. и т.д)- это НЕ ПРИЧИНА. Вероятно недовольство мужа, страх его потерять или страх потерять былые супружеские отношения, и т.п. - именно эти факторы заставляют вас настораживаться, расстраиваться, чувствовать "болото" Че-то муж ваш по-моему воду каламутит, как говорится... Я желаю пусть все наладится )) Море может помочь в чем-то, но не глобально. Но все же стоит попробовать в первую очередь для того чтобы муж отдохнул. Просто устал товарищ. Я своего например даже одно с радостью выпихала бы куда-то - хочу чтоб он расслабился, а не был все время наготове - типа что еще купить, принести. подать :-))) 17.05.2010 15:50:20, sweetanok
личная жизнь не кончилась, она изменилась. рассчитывать на то, что после рождения ребенка все будет то же самое + менять подгузники - это как-то глупо.
вы так пишете - готовились к беременности, беременели - что я прям теряюсь, как будто мы разных видов. вы прям 1.5 года не жили, а тяжко трудились без выходных и с ненормированным графиком на должности "готовились к беременнности" и "беременели". даже интересно, что вы имеете в виду.

по вашим словам выходит, что дети для вас - это тяжкая ноша, которую надо волочить сцепив зубы имея в виду отпуск через какое-то время.

гнилое болото у вас начинается не с ребенка, в вашей голове.
потому что я точно знаю, что можно и с пузом, и с мелким ребенком не быть в "гнилом болоте".
поэтому от себя не убежишь. съездите, развеетесь, а потом назад - и те же яйца вид сбоку.
17.05.2010 14:00:53, Радость
Попрошу не оскорблять ни меня ни мою семью, слишком вы агрессивны для счастливой женщины... 17.05.2010 16:05:19, Евгения24
а вы думали, вам тут будут говорить, то, что вы хотите услышать и все в приятных для вас тонах?! Вы взрослый человек и должны понимать, что публичность предполагает разную реакцию. Люди разные все, естественно рассуждают "со своей колокольни". Если уже вы "поделились" своей проблемой здесь, то научитесь извлекать рациональное зерно из множества советов и фильтровать сообщения. Обижаться в интернет-конференции - вот уж чего не стоит делать точно.
А по существу, я желаю вам сил. Похоже вы все стараетесь сделать правильно и очень серьезно относитесь к жизни. Поймите, что это ВАША жизнь и только вы делаете ее такой, какая она есть. Перережте пуповину с мамой. Найдите силы для откровенного разговора. Не бойтесь сделать что-нибудь не так! Конечно поезжайте отдохнуть! И не думайте над тем "спасет это вашу семью или нет", решатся проблемы или нет. Просто отдыхайте в свое удовольствие, сделайте апгрейд в своей голове. Удивите своим поведением и поступками мужа. Да, вы обязательно соскучитесь по своему ребенку, но ребенку нужна спокойная, уверенная в себе и своих силах красивая и здоровая мама.
У меня например, с первым ребенком материнские чувства проснулись только месяцев в 4-5 ребенкиных, до этого делала все как робот. А со вторым была депрессия послеродовая. Но ничего, все пережилось! И у вас все разрешится, главное самой для себя понять что не так, ПОРАБОТАТЬ над решением и больше уверенности в себе! Удачи!
17.05.2010 21:04:56, АСЬКА
Самое интересное, тему сохранения семьи подняла не я, а совершенно другой автор, прочитав мой предыдущий топик, и вот сейчас все сидят и думают как спасти мою семью, получается без меня (но с моего молчаливого согласия)))) меня женили))) А в остально согласна на 100% 17.05.2010 23:00:10, Евгения24
А это разве не вы писали: "Да в последнее время отношения с мужем скатываются в пропасть" ? 18.05.2010 10:45:53, Радость
Писала я но у меня и мысли не было развивать эту тему, или тем более создавать для нее отдельный топик,просто речь иден не об эфимерной а конкретно о моей семье, не спорю я зачем то эту тему поддержала, вообщем все такие правильные, без детей никуда, всю себя отдам семейной жизни, а я не такая... Я обожаю своего сына и млею от счастья целую его розовую попу, люблю своего мужа, благо есть кого любить, и просто хочу отдохнуть от всего проведя 5 дней на море... 18.05.2010 11:27:35, Евгения24
да причем здесь правильные.
дело не правильности, а в том, как строить свою жизнь, чтоб получать удовольствие, не оглядываясь на правильность других.
19.05.2010 10:37:54, Радость
Да никто вас не оскорбляет, вы чего? Очень полезно иногда посмотреть на ситуацию со стороны. Вы пришли за поддержкой и чтобы вас пожалели? Вы получили и ее и много конструктивного опыта. Заметьте, что советы вам дают люди с семейным опытом и уже не одним ребенком. Возможно, ваша мама пытается донести до вас то же самое. Что ребенок и семья- это большая ответственность и огромная работа. Мне кажется, вы пустили все на самотек, а от этого отдыха ждете чуда)
Мне очень многих ошибок помог избежать этот сайт, на многое взглянуть иначе. Потому как мнение близких и подруг часто субъективное))
17.05.2010 16:59:21, GalaNTka
да вас никто и не оскорбляет.
а если вам реальность оскорбительна, то я тут ни при чем, я не господь бог )))
17.05.2010 16:20:52, Радость
Женя, Радость все очень верно написала... 17.05.2010 16:18:38, sweetanok
света, дело не в содержании, а в форме. 17.05.2010 17:27:22, Ирулевна
ну не все же могут с издевочкой-подковырочкой и улыбкой в лицо гадости писать ) вернее, мочь-то может и могут, но не считают целесообразным.
извините, что не беру с вас пример )))
18.05.2010 10:43:35, Радость
извиняю. 18.05.2010 10:54:00, Ирулевна
да, теперь я пойду выпью на радостях )
а также выпью, когда увижу, что вы перестали страстно набивать на клавиатуре +1, 2, 3, подписываясь под очередным неумным комментом, даже не вчитываясь в его смысл, главное - чтоб пнуть раздражитель.
вы с вашими товарками такие милые все - здорово поднимаете мне настроение.
как представлю, какой феей я выгляжу на вашем фоне, так плечи расправляются )))
19.05.2010 10:45:37, Радость
Фуу, мадам. "Товарки":-))) Вы ж не на рынке, ей богу. Выбиваетесь из образа. 19.05.2010 17:39:09, Тётушка Удава
что вас смущает в слове "товарка" ? это производное женского рода от "товарищ". синоним - "подруги".
а фукать на меня не надо, я не лошадь и не дрессируемая собака )
19.05.2010 17:48:16, Радость
не лошадь и не собака... см.ссылку 19.05.2010 18:30:04, Rowan
я не доставлю вам удовольствие, потому как больше отвечать вам не буду:) 19.05.2010 10:51:14, Ирулевна
дадада, когда-то и где-то я это уже слыхала ) 19.05.2010 11:05:36, Радость
Ага, я попыталась тоже самое сказать что и радость, только мяаагонько так. Но суть верна. 17.05.2010 20:45:16, sweetanok
не принимайте близко к сердцу:) 17.05.2010 16:13:19, Ирулевна
Вы устали. Это нормально. И нормально, что вы не ожидали количества тягот от младенца - меня вообще поразила эта реплика ниже. Невозможно предугадать свою реакцию на те или иные раздражители в жизни, так что не корите себя, что устали.
Мама завидует вам. Явно. Иначе бы думала о вас, о вашем браке, о муже. А не долбила где не надо.
Отдыхайте, и жалейте мужа, он у вас большой МОЛОДЕЦ. Он пашет. Он добытчик. Вы - его тыл, и пусть вам обоим будет хорошо.
17.05.2010 13:14:30, Апрелинка
Ну так болото мы себе сами создаем.
С моими детьми тоже никто не сидит, хотя есть кому. Десяток случаев за все время, когда другого выхода просто не было. Отдыхаем вместе, гуляем вместе и т.п. Пока Кирилл копается в песочнице прекрасно можно беседовать, сидя в обнимку на скамеечке. Постоянно наблюдаю как на великах катаются семьями или на роликах с коляской. Мы зимой младшего на катке на санках катали, сами на коньках :). И на каток ходили в 22-23 часа. Было бы желание. Ну в кино можем вдвоем сходить.
Я не оставляла детей ни разу, это не помешало и по многим странам поездить и замуж второй раз выйти. Т.е. личная жизнь вполне себе своим путем идет.
Как только вы окончательно примите изменения в своей жизни, станет легче. И краски вернутся. И еще - очень многое можно делать параллельно. Т.е. планирование, рождение детей и их воспитание не предполагает полный отказ от всего другого :)
17.05.2010 12:54:27, Иришка-Мартышка
Мы всегда с ребенком ездили на море, сейчас вот с двумя детьми поедем. Не знаю как будет с двумя, но старший ребенок нашей интимной жизни в отпуске на море никогда не мешал - наоборот ночью спал крепче и дольше (т.к. за день и нагулявшийся был и уставший), а днем можно и в бэби-клубе ребенка оставить, или если совсем маленький то няню нанять.
Но дело даже не в этом, просто вы еще не адаптировались к жизни с ребенком, это нормально, про то как Золушка после свадьбы драит полы в замке тоже ни в одной сказке на рассказывается, хэппи-эндом обычно принято считать свадьбу:) Просто поверьте на слово, что до тех пор пока вы не наладите в своей семье жизнь в будни - семья будет и вас и вашего мужа хронически удручать. И никакие "побеги" на любое количество дней не сделают вас счастливее и не помогут сохранению отношений с мужем в долгосрочной перспективе. Но решать конечно вам. Хочется отдохнуть - поезжайте, запретить вам никто не может.
17.05.2010 12:49:47, Tiffany
Так и будете тосковать, даже не сомневайтесь. Приедете на море, а там преимущественно семьи с детьми, будете смотреть на малышей и сокрушаться, почему вы своего не взяли и ему сейчас там было бы тоже очень хорошо.

Но все равно поезжайте, если собрались. Ребенку за эти 5 дней ничего не будет, а вы отдохнете и поймете, как привязаны к ребенку :)
17.05.2010 12:17:26, Весенняя кошка
Метаться Вам придется , как матери теперь часто и по разным поводам. Уехать будет ВСЕГДА что-то мешать. То, что ребенок маленький, что начинает ходить, устройство в садик, школу, институт, подростковый возраст. Не рефлексируйте сильно пред мужем, если отношения усложнились. Но его мнение интересно. Он хочет ехать, согласен оставить ребенка маме своей?
А так есть возможность отдохнуть - отдыхайте. 5 дней - не тот срок, о котором копья ломать. Подвиго Ваших материнских (и наших) НИКТО не оценит. А вот довольная, отдохнувшая, веселая мать всем пригодится.
17.05.2010 12:14:54, мимо
+10000 17.05.2010 14:41:34, Avial
+1000 17.05.2010 13:20:16, Fata Morgana
Спасибо)))
А муж да он очень хочет поехать)))
17.05.2010 12:16:37, Евгения24
хочет обязательно без ребенка? дело-то в этом сквозит через все ваши реплики, за что мы такие, въедливые и "цепляемся"-типа он так и не принял его пока еще "насовсем" в вашу нынешнююю жизнь или вы не умееете ему помочь его органично вписать. А жизнь на марсе есть, и если когда-то (допустим не в этот раз) удастся хорошо отдохнуть и с ребенком -новый образ жизни будет принят обоими, как когда-то в одной из тем было -"детей вывозим на моря, а сами паровозиком"))). 17.05.2010 12:23:10, Атом
Зачем ребенка на 5 дней в таком возрасте везти? Это по-моему совсем неорганичное вписывание. Сама только с ребенком старалась ездить. Ну и что, все равно ничего не помнит до определенного возраста. А чтоб окреп на море, так на пару месяцев надо ехать. 17.05.2010 12:30:57, мимо
Я уже писала, для меня не повод не брать ребнка на море -малый срок поезки и сказки про акклиматизацию...Ну не все ж могут позволить себе снять виллу и жить там все лето, а ежли бы еще туда домработницу и пару нянь -вообще ляпота. Но жить-то надо исходя из реалий -максимум 2 недели получается по делам и деньгам, да за больший срок у меня начинается "тоска по родине"(С)))) И что ж -вечно ребенка держать в москве? 17.05.2010 12:37:25, Атом
Дело добровольное. Но вот у меня у самой всегда акклиматизация. Даже в Крыму, дня три. Меньше десяти дней для себя смысла не вижу. Так что - не сказки эта акклиматизация. 17.05.2010 12:43:04, мимо
Так вы это болото сами создали)) Выбирайтесь уже из него в мир))
Если знаете, что плохо будет без сына- езжайте все вместе))
Да, бывают в жизни периоды, когда личной жизни никакой, вот тогда мы и забиваем на все бытовые и т.п. проблемы и топаем в парк-кафе-на шоппинг. У вас друзья все бездетные?? Расширьте круг общения)
Мы два года не были вместе в отпуске, как раз из последнего беременные и вернулись, в этом году- чудо, что у мужа получается поехать в отпуск, максимум, на что могли надеяться- на новогодние каникулы. Вам мое прошлое лето в красках описать?) Мы падали летом без ног в будни, но выходные для нас были святы)
Загляните в многодетную, там вас научат, как можно жить полноценной жизнью и не с одним ребенком))
17.05.2010 12:09:42, GalaNTka
блин, а мы вообще НИ РАЗУ не были вместе в отпуске за 10 лет. потому как не с кем было ребенка оставить и сидели с ним (с ребенком) по очереди.

это абсолютно не мешает нашему общению и отдыху:)
17.05.2010 12:15:17, Ирулевна
А мы 1 раз в 2 с лишним ребенкиных года съездили вдвоем отдохнуть и поняли, что без ребенка для нас не отдых (это в Праге-то, к слову) и мы хотим отдыхать только все вместе. 17.05.2010 12:19:49, Весенняя кошка
ну и мы хотим все вместе. просто возможности нет. я вроде как про это написАла... 17.05.2010 12:22:48, Ирулевна
Я поняла наоборот - что вдвоем с мужем не были. 17.05.2010 12:36:46, Весенняя кошка
еще раз - вдвоем с мужем не были и втроем с мужем и ребенком не были, потому что ребенка не с кем оставлять летом. поэтому сидим с ним поочереди. 17.05.2010 13:49:11, Ирулевна
Я поняла, еще прочитав ранее написанное :))) 17.05.2010 13:55:45, Весенняя кошка
просто я иногда одной рукой тыцаю, на второй ребзь висит. вот и получается коряво:)) 17.05.2010 14:02:48, Ирулевна
нет, вы не с другой планеты. просто вы не хотите принять, что ваша жизнь с рождением ребенка изменилась. и после рождения ребенка личная жизнь не заканчивается, она просто какбэ видоизменяется:)

вы просто очень молоды. и ребенок, видимо, первый. это пройдет:)
17.05.2010 12:07:49, Ирулевна
"или после рождения ребенка все личная жизнь кончилась" -да не кончилась, расцветет прежним цветом даже лучше))) было бы желание жить вместе и вмсете с уже готовым и растущим ребенком. Вы просто "для личной жизни" пытаетесь исключить его, ну как до его планирования и появления на свет. А вообще я много ниже написала, просто у вас это пока не усваивается, почитайте свою тему спустя несколько лет -сами улыбнетесь, ну просто поверьте мне, как уже прошедшей этот этап когда-то. 17.05.2010 12:03:56, Атом
Смотря какие проблемы. Возможно у автора той темы просто усталость и у ее мужа тоже, эндорфинов не хватает. На море, солнце все часто нормализуется. Внутрь семьи и чувств мужа и жены нам не залезть. Мне лично природа, солнце помогали и при разваливающихся отношениях ( легче это переживала) и в позитивных случаях. Если думать о спасении может и не спасут, а вот отдохнуть просто, если есть возможность не помешает. 17.05.2010 11:48:05, читаю
Так же, как 5 дней отдыха помогут придти в себя замотанному и уставшему человеку, но не помогут больному. По крайней мере это реальная возможность понять, от чего проблема и насколько она серьезна. 17.05.2010 11:22:56, Весенняя кошка
Мой жизненный опыт показывает, что рождение ребенка- индикатор отношений. Мой первый брак начал разрушаться именно с того момента. Все мужчины в глубине души дети. Только некоторые с рождением ребенка взрослеют и становятся мужчиной, другие ищут причины, по которым им нужно их жалеть, беречь и т.п. В первом варианте ребенок становится тем звеном, которое их объединяет еще крепче, отношения переходят на следующий, более качественный уровень, когда появляется чувство ответственности за свой маленький мир. Во втором- мужчина становится соперником своему ребенку, и это первый шаг к разводу(( В моей жизни были оба варианта, никакой отпуск без детей не смог сохранить брак, мне это дало понять, что без детей с этим человеком я жить не хочу.
К теме ниже- что мешает отдохнуть, отдав ребенка на одни выходные маме, на другие свекрови? А в полугодовалом возрасте ребенка проще с собой возить. Какая акклиматизация из +30 в +30???
В-общем, 5 дней- это просто попытка убежать от самих себя.
17.05.2010 10:50:07, GalaNTka
Как Вы божественно это написали. Браво. Полность согласна, это и хотела сказать утром. И еще мне интересно, что значит просто побыть мужчиной и женщиной, и почему ребенок этому мешает? 17.05.2010 21:16:56, мария7
+1. В прежней теме я о том же. 17.05.2010 10:56:13, Атом
А какая разница, на 2 дня ребенка отдать или на 5? Вообще не понятно
Если дело в ревности - ну да, можно и маме потом на выходные пару раз привезти повозиться )))
17.05.2010 10:53:31, Dashula
Ну если отдохнуть хочется без ребенка, уделить внимание только мужу, привести себя в порядок, устроить романтический ужин, поговорить спокойно по душам. Для этого достаточно и одного дня, ну двух- первый дать мужу выспаться, второй- см. первое предложение.
При наличии ДВУХ соперничающих бабушек для меня вообще загадка, как люди не могут организовать свою личную жизнь))
17.05.2010 11:02:05, GalaNTka
это понятно
не понятно, почему на 2 дня можно, а на 5 нельзя
17.05.2010 11:47:35, Dashula
Ну психологически комфортнее, когда ребенок практически в шаговой доступности и если возникнет какая-то проблема, можно его сразу забрать, а отдых отложить до лучших времен. 17.05.2010 11:54:38, GalaNTka
ИМХО, все зависит от масштаба проблем. Лично у нас с мужем отношения очень любящие и доверительные, но иногда так сказывается зае...ность домашними делами, бытом, рутиной, возней с детьми, что просто поубивать друг друга хочется:( Так вот, нас в такой ситуации могут спасти даже несколько часов, проведенные хотя бы без одного из детей. Если нет старшей - можно поговорить по душам (младший еще в не подслушивает и не перебивает:), если бабушка гуляет с младшим -можно пойти втроем туда, куда с мелким не очень удобно -ну реально несколько часов разряжают обстановку. А со старшей я в свое время была настолько сумасшедшей мамой, что родители меня буквально уговаривали: "Давай мы Олечку возьмем, а вы с Сашей вдвоем в кафе сходите". А я тогда не понимала, что нам это ВАЖНО. Вдвоем так отдыхать и не ездили ни разу - жалею теперь:(
А в описываемой ситуации автору видней. Если она считает, что 5 дней отдыха важны для семьи, я не вижу повода сомневаться и не верить. И не вижу никакого криминала в поездке без ребенка.
17.05.2010 10:38:26, white-dove
Девочки, спасибо за такое внимание к моей проблеме))) 5 дней конечно не спасут семьи, но они позволят нам вспомнить что мы все такие же как раньше, что мы любим друг друга не только за ребенка и комфортный быт, а просто любим без всяких но, позволят мужу вспомнить что я не только мама и хранительница очага но и легккая огненная девушка с которой он когда то познакомился... Нам всего по 25 лет, нам хочется отдохнуть...
И еще здесь писали что мой муж большой ребенок, что многие встают в 6 утра, девочки но вы же не работаете на стройке, на улице в любую погоду даже когда было -25, или
+30, и он не плачется не жалуется, но я же вижу как он устал... Я люблю его и не хочу чтобы как здесь писали он подумал, что без нас ему будет лучше.
17.05.2010 10:34:00, Евгения24
Перед нами оправдываете, а сами пишете про разборки чуть ли не ежедневные. Вы когда успеваете их устроить при таком тяжелом графике? Почему для того чтобы пожалеть мужа надо куда то ехать? Работы разные, устают все и отдых нужен всем, причем тут стройка...
Судя по описанию, на месте вашего мужа я бы прежде всего спала б эти дни отдыха. И все равно мне было бы кто там рядом легкий и огненный :) Это я так, на всякий случай, чтобы не было потом обид что отдых запланировали "а он..."
17.05.2010 11:18:59, Иришка-Мартышка
Извините за вопрос: а чего ж вы его тогда ежедневно третируете разборками? Что иногда хочется от детей сбежать -это понимаю)))Тогда вся эта прикрываемость тяжелой работой мужа -всего лишь повод побыть бездетными на время. 17.05.2010 10:59:06, Атом
Просто потому что я тоже устаю, и мне хочется побыть с ним хотя бы вечером, а он хочет тупо спать, и в один свой выходной он тоже отсыпается. Знаете как проходят наши вечера, он приходит домой купает малыша укладываем его спать, моется сам ужинает и давайте взглянем на часы... полночь, спать пора.
Да иногда хочется побыть бездетными, мы очень любим своего маленького пиписяндра, но скажите разве криминально иногда сходить в клуб в кафе просто принять вместе душ, не боясь что сейчас чижик начнет голосить... Разве ни у кого не бывает такого желания?
И ребенка я до этого момента тоже оставляла всего пару раз на несколько часов но и то потому что я сдавала госы и защищала диплом, или что мне и учебу надо было бросить и осесть дома, полностью посвятив себя быту, неужели у вас не бывает желания взрослых развлечений, а не прогулок в парке с коляской...
17.05.2010 11:29:33, Евгения24
вы счастливая женщина, у Вас муж приходит домой и купает ребенка 17.05.2010 21:19:33, мария7
А почему вечерним укладыванием занимается муж? Моете ребенка сами, укладываете до прихода мужа и тогда у вас будет свободный вечер для двоих. 17.05.2010 16:05:15, Весенняя кошка
а почему бы вам не искупать ребенка до прихода мужа с работы? а пару дней в неделю и не уложить бы его еще и спать до прихода мужа? Чтобы муж пришел и на ребенка бы вы уже не отвлекались. 17.05.2010 13:04:34, Tiffany
Мне лично очень хочется:-))), хоть я и сильно старше вас, и ребенок у меня второй. Я устаю не от того, что младшая просыпается каждые 30 минут, в лучшем случае час, а от постоянного напряжения и невозможности расслабиться. У нас секс превратился во встречи двух партизанов на оккупированной территории. Старший сын ложится спать после часа ночи, младшая в это время начинает активно просыпаться и требовать дозаправки. С каким бы удовольствием я сдала бы деток бабушкам хотя-бы часа на 3. Желающих нет.
В вашем случае - ехать, ИМХО! Есть возможность посмотреть друг на друга другими незамыленными глазами - вперед, чтоб не жалеть потом о несделанном. По ребенку поскучать очень полезно иногда. "Большое видится на расстоянии". Следующие полгода вы его с рук спускать не будете, так наскучаетесь. Ребенку нужна не загнанная мать.
Про маму: у меня такая же. После рождения старшего сына мы были вынуждены 2 месяца жить у моей мамы, т.к. в нашем доме меняли батареи. У мамы была машинка-автомат, но она не разрешала мне стирать в ней детские вещи. "Детские вещи надо стирать на руках!" На мое робкое "почему?" ответ был: "Потому что я вам стирала!". Логика, однака.
От мамы надо дистанцироваться. Спокойным голосом: "Мам, мы так решили." Точка. Моя меня до сих пор любит подловить на неидеальном материнстве. "Ты уехала с подружками в кафе и бросила ребенка!!!", - и все это трагическим тоном. Ага, ничего, что ребенку на тот момент было 12 лет и он уехал с отцом на каток? В общем поводов масса. Привыкайте и делайте так, как считаете нужным. Я за то, чтобы у детей были спокойные матери, а не затырканные тети-лошади:-)))
17.05.2010 12:26:24, Тётушка Удава
девочки ниже все верно написали, вы скучаете по прежнему образу жизни и... перетягиваете одеяло внимания к своей персоне в нынешней раскладке. Я как раз об этом в одной из репик "слушать и слышать...". муж предположим пожертвовал для вас и ребенка сменой работы с небременительной на нынешнюю просто физически тяжелую, за что ему честь и хвала. А вам кажется что вы сидите дома с ребенком и это каторга. да, с первым ребенком в жизни именно так и кажется многим мамам (и я была не исключение), пока спустя время не дошло, что качество жизни изменилось (а тогда казалось ухудшилось), но время пролетает быстро -дети вырастают, когда мой старший уезжает по личным делам -мне уже кажется что и не был он никогда крикливым младенцем,что не давал маме спать лет до 3-х))) Просто условия жизни с младенцем надо принять, а не пытаться от них убежать на время, т.е. дело-то в голове. Чего б не дать мужу выспаться в выходной, а потом по хорошей погоде прогуляться в парке совместно,побеседова­ть по душам, посидеть в кафешке, благо сейчас все условия для семейных созданы -залы для некурящих, наличие развлечений для детей начиная с грудничков и т.д. Удобные коляски, слинги, кресла в машине -и родители с младенцем мобильны всегда. На концерты-театры-клубы -как раз есть на подхвате бабушки на вечера. Принять душ вместе -легко, если уложили спать как раз, как минимумм час когда ребенок спит крепко+ радионяня чтоб мониторить ситуацию -т.е. было бы желание романтизЬма. а чтоб подгадать -планируйте романтический вечер заранее, стало быть допустим в вечер субботы, когда муж полдня отоспался и отъелся, ребенок нагулялся за день в парке и спит без задних ног. 17.05.2010 11:57:25, Атом
+ очень много 17.05.2010 12:03:24, Ирулевна
Знакомо-знакомо-знакомо... когда дочка была младенцем, у мужа еще и ненормированный график был, т.е. мог прийти в 3 часа ночи при том, что рабочий день официально заканчивался в 6. И по выходным работал, и еще маме ездил помогать на огород. Ничего, пережили, еще и второго родили:) Я вас очень понимаю- но дальше малыш подрастет, вы втянетесь в новый образ жизни- будет легче. А желание ваше нормальное и не противоестественное. 17.05.2010 11:50:03, white-dove
А вы не догадывались, что маленькие дети накладывают ограничения на прежний образ жизни? А прогулки в парке с коляской- самые что ни на есть взрослые развлечения. Когда и подышать свежим воздухом можно, и поговорить друг с другом) Кафе-рестораны открыты и для родителей с детьми)) Вы рассматриваете ребенка именно как проблему в вашей жизни (ну не глобальную, но жить вам так трудно), сделайте его полноправным членом вашей семьи)), не дает отдохнуть, сходить в ночной клуб или принять вместе душ. Без этого еще никто не умер))
Заведите правило, что в выходной мужа вы не занимаетесь бытовыми вопросами, а отдыхаете втроем.
17.05.2010 11:43:24, GalaNTka
А как отдыхать втроем если выходной одно воскресенья, когда я забираю ребенка и гуляю целый день просто чтобы он поспал... 17.05.2010 12:15:02, Евгения24
не понимаю - судя по тому что вы пишите, так ваши бабушки готовы рвать друг у друга ребенка из рук:) Ну и отдайте вы им ребенка на воскресенье, а сами проведите этот день вместе с мужем - выспитесь и все такое... 17.05.2010 13:06:14, Tiffany
Ну мой муж тоже до 12-часу дня спит в выходные, потом долго и нудно готовит себе завтрако-обед, отмокает в дУше, раньше 3-4 часов дня мы и не выходим. У вас проблема в том, что как прежде жить не можете, а по-новому пока не научились)) У ребенка сейчас как раз такой дивный возраст, что и далекие передвижения с ним незатруднительны- спит в коляске, памперс можно сменить и на лавочке, покормить тоже не трудно.
Купайте ребенка до прихода мужа, у вас появится лишние полчаса для общения)) По секрету скажу, что детям и гигиенический душ не противопоказан, я своих ежедневно никогда не купала в ванной))
17.05.2010 12:38:58, GalaNTka
а чем был обусловлен выбор мужем именно этой работы? 17.05.2010 12:16:52, Ирулевна
Тем что там хорошо платят, и мы можем позволить себе чуточку больше... 17.05.2010 12:51:04, Евгения24
тогда надо выбирать одно из двух- либо сильно уставший муж с "чуточкой больше денег" или больше времени с мужем и без "чуточки". мне кажется, что проблема и в этом тоже. вы хотите сразу двух зайцев, а так не бывает:)) 17.05.2010 13:57:14, Ирулевна
я бы на вашем месте легко променяла психологическое и физическое здоровье мужа на эту "чуточку больше". а так ли нужны они жизненно, деньги эти дополнительные, если такой ценой достаются? 17.05.2010 13:13:49, Tina11
На самом деле многие мужчины после рождения ребенка таким завуалированным способом пытаются "убежать" от проблем в семье, чтобы как можно меньше времени проводить дома - они либо дополнительно подрабатывают, либо работу с большей занятостью находят, в общем че бы ни делать лишь бы не вариться в "семейном" соку. И оправдание такое благородное - я же больше денег стал зарабатывать, значит мы теперь сможем себе больше позволить (тока тут я никогда не понимала ЧЕГО конкретно позволить-то? ну там если отдельную квартиру или дом в ипотеку это еще понятно, но как правило об этом речь не идет:) ) На деле оказывается что это самое БОЛЬШЕ даже не позволяет отдохнуть всей семьей. Так что иллюзия чистой воды. 17.05.2010 13:24:03, Tiffany
Похоже, овчинка выделки не стоит. 17.05.2010 13:02:38, GalaNTka
Вызываете бабушку,пусть она гуляет с ребенком.
Вообще не понимаю,что может быть сложного в уходе за ребенком, когда есть помощники.
17.05.2010 12:37:16, Виолина
Зачем так резко?
Я о проблемах с ребенком не только догадывалась, но и знала очень хорошо -т.к. ребенок не первый, и разница между детьми не большая (т.е. ничего не забылось) . И это не отменяет того, что я устаю, и что хочется побыть наедине с мужем. Какой криминал в том, чего хочет автор?
17.05.2010 12:06:36, white-dove
Побыть с мужем вдвоем хочется всем)) Почему резко-то? Просто это правда, автору хочется вести прежний образ жизни, они устали с мужем от нового, не могут его принять. Устают все, как бы не были готовы к этим переменам. Но не все готовы принять, что проблема-то не в ребенке, а в своей голове. И оставшись вдвоем они ее не решат, выспятся, отдохнут, но через неделю все вернется на круги своя. Мне как раз с третьим ребенком было тяжелее, из-за большой разницы у детей моя жизнь уже устаканилась, стала спокойной и размеренной)) Бывают сиюминутные порывы- все, устала, хочу на необитаемый остров, но они сиюминутные)) 17.05.2010 12:21:10, GalaNTka
Ну а чем плохо, если они выспятся-отдохнут хоть неделю? Снова почувствуют себя легкими, беззаботными и бездетными? Передышка разве помешает? 17.05.2010 12:48:38, white-dove
вот я вообще не понимаю, как можно почувствовать себя бездетными, будучи уже "детными"? 17.05.2010 13:58:11, Ирулевна
Мне кажется, в жизни каждого человека, каждой пары и каждой семьи были счастливые моменты, которые являются для них в дальнейшем как бы "ресурсными". Т.е. в сложных жизненных ситуациях они могут мысленно погрузиться в эту ситуацию, чтобы почерпнуть эмоционально-позитивный ресурс. А могут просто проделать небольшой экскурс в тот период, когда они были просто влюбленной парой, а не родителями- опять же, чтобы почерпнуть оттуда позитивную энергию. Не знаю, понятно ли я объясняю...ну вот нам с мужем, когда дочка была младенцем, достаточно было прогуляться по набережной, где мы встречались до свадьбы. И на час-другой отключить голову от проблем, связанных с домом -бытом -ребенком. А кому -то для этого может понадобиться неделя... 17.05.2010 14:10:08, white-dove
это какая-то странная теория - черпать ресурсы в прошлом.
отношения - они сами себе хлеб, иначе зачем они нужны, если поддерживать их так тяжело, что без передышки невозможно.
по вашему выходит, что счастливые моменты могут быть только у влюбленных, а если уж обзавелись детьми - все, человек конченный, не для счастья. только и остается, что вспомнить былое и подышать на прошлое счастье.
вот так и становятся чайлд-фри )))
17.05.2010 15:41:14, Радость
Это не теория, это на уровне ощущений. Я полагаю, что автор может чувствовать примерно ту же ностальгию по прошлой, бездетной, жизни.
Естественно, не только у влюбленных счастливые моменты -но с первым ребенком я часто скучала по "прошлому". Чайлд -фри я не стала, даже второго родила. Сейчас иногда скучаю по жизни с одним ребенком . Что не мешает мне быть счастливой тем, что их двое.
17.05.2010 17:30:24, white-dove
Тем горше будет возвращение к будням)
Вопрос же стоит не о том, отдохнут-выспятся и т.п., а о том, сможет ли это спасти брак. Вряд ли они там начнут решать свои проблемы, они просто на время отодвинут их в сторону.
17.05.2010 13:09:52, GalaNTka
Ага, недавно в многодетной была темка -как отдыхаете-релаксируете, когда "накатывает", я писала что мне надо уехать в магазин одной на часок-другой, девчонки делились своими рецептами. А тут такая "трагедь" с одним младенцем))) хотя автора понимаю -самой было когда-то 25, ребенок был первый...Просто ей упорно кажется что она такая "единственная в мире" и иное мнение и опыт не воспринимается. 17.05.2010 12:32:42, Атом
Ну у меня первый в 20 родился, тогда мне море по колено было))) я была незамужняя и на все молодежные тусовки с мелким таскалась)))
рюкзаков и слингов тогда не было)) А когда второй забеременела, первой покупкой приданого стал рюкзак-кенгуру)) были в Москве в отпуске, я поняла, что такого в Уренгое я не куплю, а жить-то хочется))))
У меня вчера как раз час релаксации, из-за Ночи в музее режим сбился, только к 12 ночи спать уложила, причем кроме меня нытливый ребенок ни с кем общаться не хотела. Потом душ, маникюр, чайка травяного чая- и так хорошо))) правда, муж к тому времени уже сдался и уснул)))
17.05.2010 12:51:25, GalaNTka
А я с первым сидела как праведница дома первые полгода, потом стали таскать везде с собой, со вторым уже проблем не было, сунул в кенгурушку и вперед с песней, уматывался,в автокресле спал на обратном пути,вообщем "походный" ребенок, никогда не капризничал, потому что с рождения усвоил, что мы -семья,куда все -туда и он, третья также везде со мной или со всеми с недельного возраста. вариантов не жить в "болоте" как автор пишет -да море! 17.05.2010 13:05:58, Атом
А не все дети спокойно сидят в кенгурушках, кстати.
Наш младший месяцев до 2-х часто плакал из-за колик и из-за того, что не мог покакать -т.е. ему в срочном порядке приходилось организовывать газоотводную трубочку или массаж. Вот здорово было бы этим заниматься в кафе, в гостях или на природе:)))
Это просто пример, иллюстрирующий то, что не всегда с детьми удается поддерживать привычный образ жизни. Хотя я тоже за то, чтобы ребенка всюду брать с собой и не ограничивать себя в удовольствиях.
17.05.2010 13:44:14, white-dove
а высаживать не пробовали ? это гораздо мягче и приятнее, чем трубочка. 17.05.2010 15:42:58, Радость
это уже детали- я имею в виду то, что не всегда с ребенком легко и просто вести прежний образ жизни 17.05.2010 17:25:53, white-dove
ну ведь в гостях, на природе, кафе мы ж бываем не ежеденевно и не 24 часа в сутки, можно же извернуться чтоб выбраться из болотца упомянутого в теме, поехать в люди после того как младенец прокакался и носить на ручках, прижимая к себе -моя младшая так и проводит время поныне частенько , кенгурушку так не признала ни за что. Речь-то о том, что ребенка мы себе рожаем насовсем и жить надо здесь и сейчас максимально получая удовольствие в условиях, тех что имеем. 17.05.2010 14:03:06, Атом
для того, чтобы сходить в клуб или вместе принять душ, не нужно уезжать на 5 дней.

имхо в поездке будет все еще хуже. потому как измотанный муж будет пытаться отдохнуть от работы - типа поспать, полежать и т.п. а вы ждете несколько другого времяпровождения, если я правильно поняла.

на мой взгляд, проблема в другом. в том, что вы не перестроились с рождением ребенка. и совместной поездкой этого не исправишь. хоть на 5, хоть на 35 дней.
17.05.2010 11:39:08, Ирулевна
+100, я о том же. 17.05.2010 11:40:42, Иришка-Мартышка
Значит вперед, к морю)))
А маме объясните, что Вы большая девочка, понимаете всю меру ответственности за своего ребенка и считаете, что ему так будет лучше. А мама имеет право считать иначе и Вы не собираетесь ее убеждать. Но свое это право она может применить к своим детям, но не к Вашим. Все это спокойно, корректно, естественно, без упреков и скандалов с Вашей стороны.

Можно даже это не произносить, если мама сама тему не поднимет.
17.05.2010 10:49:45, Dashula
вы все правильно делаете :)) 17.05.2010 10:46:08, Апрелинка
А можно ссылку на исходный топ? а абстрактно -не спасут, пока муж-жена не поумнеют и не научатся ппонимать истоки проблем. Вспоминая себя в прошлом : какие ж мы с мужем были обидчивые... Не умели слушать и слышать друг друга, все мелочи жизни сильно отравляли жизнь..
ПС. Исходник уже нашла.
17.05.2010 10:16:55, Атом
Ну а мне вот не понять, что такого ужасного в оставлении ребенка с бабушкой на 5 дней?
На ИВ, заметьте. Если бы мама решила ГВ прервать ради отпуска - я бы не поняла. Но можно и замороженным молоком 5 дней покормить, если заранее подготовить запасы. У нас на работе девушка в 8 ребенкиных месяцев каждую неделю на 5 дней уезжала, т.к. работала в другом городе.

Я сама со старшей начала работать с 4 месяцев и хотя большую часть работы делала дома и уезжала не больше чем на день, а чаще на полдня, но были моменты, когда я начинала ребенка ненавидеть - у меня работа стоит, срок сдачи подходит, ничего еще не начато, а у нее видите ли зубы и она орет дурниной и ни няня никто не могут ее успокоить.... И зачем мои нервы ребенку в такой ситуации? Лучше бы я спокойно работала в офисе, а няня, глядишь бы и справилась с ее зубами (если хорошая няня, конечно))

И сейчас в 10 лет я ей нужна не меньше, чем тогда - няня не ходила с ней гулять, а я хожу, няня не заставляла делать некоторые вещи самостоятельно, а я приучаю к взрослой жизни потихоньку и многое другое. Но ведь это не значит, что надо всем сидеть с детьми безвылазно до их совершеннолетия?
17.05.2010 09:57:31, Dashula
если ребенок приучен жить без мамы, то ничего страшного уже не случится. 17.05.2010 14:06:09, Радость
Почитайте всю ветку, я писала что мой ребенок без мамы оставался только два раза, когда я сдавала госы и защищала диплом, именно потому что это МОЙ ребенок... 18.05.2010 12:31:18, Евгения24
я читала, но не понимаю тогда, если он не приучен оставаться без вас, то как вы планируете его сразу на 5 дней оставлять ?
вообще мы тут за ваш счет переливаем из пустого в порожнее.
по-любому это ваша жизнь и решение принимать вам, так же как и ответственность за него. и не будет такого, чтоб все хором вам сказали "здорово, молодец!", что бы вы ни делали.
19.05.2010 11:11:11, Радость
Вот и мне не понятно, что в этом ужасного. Я вот гораздо тяжелее переношу, что оставить не с кем. А хочется элементарно отдохнуть и муж работает целый день и по выходным тоже. Я бы поехала на моря и не парилась бы из-за пяти дней!!!!! Но это мой лично взгляд, я старшего оставляла со свекровью в годик на две недели, мы с мужем тоже ездили отдыхать на Красную поляну. Полет нормальный ;-)))) 17.05.2010 10:22:10, катюшка78
Я думаю, что все зависет от настроя мамы. Но если она спрашивает совета, значит сомневается. Если б она бала уверена, пропустила мимо ушей натации мамы и вперед к морю, но она сомневается. Поэтому сомнительно, пойдет это семье на пользу. 17.05.2010 10:08:52, мария7
если мама, как сказано в исходном топе, устроила скандал и три дня с дочерью не разговаривает, то поневоле задумаешься: мама все таки, жизнь прожила. Хотя сдается мне, что у мамы обычная зависть... 17.05.2010 10:12:54, Апрелинка
+1 - одно дело нотации, а другое - трехдневный бойкт со скандалом - какая угодно уверенность пошатнется 17.05.2010 10:40:51, Dashula

Показано 158 комментариев из 207

Всего ответов: 207 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.04.2017 22:43:12

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!