Раздел: Отношения в семье (книги комаровсконо)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения с мамой(((

Я ненавижу свою маму. Вот, я сказала это себе вслух после очередного «инцидента»..Сижу и рыдаю, с ужасом думаю, что бы я испытывала если бы моя дочь относилась ко мне так же. И ничего не могу с собой сделать. Я люблю свою маму, раньше не было человека дороже на всем свете, но я не могу. Я не могу забыть, как она выхватила у меня ребенка в роддоме, когда я кормила ее грудью и у нас не получалось, мы обе нервничали – и я и моя крохотная дочка, а мама просто выхватила ее у меня с воплями: «Так, хватит! Сейчас отдам ее на пост, чтобы смесью накормили!» Пользуясь тем, что я полностью беспомощна и не могла не то что встать с кровати, а даже сесть. Я только рыдала и кричала: Отдай мне моего ребенка, а мама говорила что сейчас сдаст меня в психушку, т.к. у меня послеродовый психоз. После этого молока у меня стало совсем мало. До этого было много, но каждая процедура кормления становилась настоящим испытанием – кроха плохо брала грудь, т.к. у меня маленькие соски – а моя мама постоянно стояла у меня за плечом и нервно спрашивала через каждую минуту: «Ну что, сосет??» Я ее просила отходить на время кормления, мама сильно обижалась..Сейчас я как то приучила ее не стоять рядом пока я кормлю ребенка и не заглядывать каждые три минуты в комнату с вопросом «Ну что – смесь делать???» (При том, что я пыталась наладить ГВ и дико расстраивалась что не все получается и эти вопросы во время кормления позитива в настроении не добавляли). Когда мы выписались домой первое что попыталась сделать мама – накормить меня щами, дико обиделась когда я отказалась есть, на следующий день все повторилось и повторяется практически каждый день. Мама то пытается напоить меня вином (вчера, в честь сегодняшнего праздника), то накормить фасолевым или гороховым супом, то пивом напоить. Причем, на все мои отказы я слышу «Ну и что? Я же тебе немножко предлагаю и т.д.» Причем, моя мама в прошлом – детская патронажная медсестра...Пока я была не в состоянии передвигаться, у меня не было выбора – за моей дочкой ухаживала моя мама (за что я ей очень благодарна), я просто лежала на кровати и смотрела..но когда я встала на ноги, ничего не изменилось, вернее, изменилось с боями. Ссорами с мамой я отвоевывала свое право быть со своей дочкой, а не просто «быть сисей» к которой сейчас ребеночка принесут. Я не могу видеть ту жадность, с которой она хватает свою внучку. Я знаю что она ее безумно любит, но я же рожала ребенка не для своей мамы! Если я переодеваю ребенка, мама стоит рядом, стоит мне только отвернуться взять новый памперс, ребенка уже держит мама!! И дальше одевать ее продолжает она, просто молча своими действиями оттискивая меня в сторону! По ее мнению (по крайней мере, по ее презрительно поджатым губам) я все делаю либо плохо либо неправильно, что тоже плохо!!! А мама стоит рядом и еле сдерживает себя чтобы не вырвать ребенка у меня из рук опять. Это какой то кошмар. Неделю назад я просто умоляла ее уехать на выходные к себе домой, т.к. я просто хотела побыть со своим ребенком одна. На неделе я вынуждена работать, т.к. мужа у меня нет, но это всего лишь несколько часов между кормлениями, которые мне надо чтобы мой ребенок провел с кем нибудь кому я могу ее доверить..Моя же мама уже все за меня распланировала – оповестив меня, что до мая они с папой живут тут (в городе, со мной), а в мае уезжают к себе загород, соответственно, увозят ребенка с собой!!!! Ведь я же должна работать!! Причем, моего мнения вообще никто не спрашивает и на мое возмущение в ответ – такая обида!!!..Я чувствую себя загнанной в какой то тупик, откуда нет выхода. Все это накладывается на то, что за все это время я не услышала от мамы ни одного слова поддержки, которой мне очень и очень не хватало. Я знаю, что должна быть просто благодарна за помощь которую она мне оказывает, многие девочки покушать то не успевают с маленьким ребенком, я же живу как на курорте, еще и работать успеваю, но все это как вы видите мне поперек горла, да и еще я видимо ждала еще эмоциональной поддержки, а о чем здесь может идти речь..скажите мне пожалуйста хоть что нибудь(((
23.02.2009 14:23:00, Не могу, мне стыдно

281 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
из своего личного опыта ... Я просто отказалась от помощи еще когда была беременной вторым, были обиды слезы.. даже немного ненависти ( со стороны мамы)Зная плачевный опыт с первым ребенком.. Крики, нервы.. в результате сын с 1.5 мес. на ИВ. Когда мы начали закаливать сына _ нам кричали что мы издеваемся, заведите себе лучше кролика.... ну многое всего...
С дочкой _ помощи нет.. приезжают в гости ( по агукать).. ТОже тяжело.. но зато спокойнее :)) ТОже меня пытались накормить жареной курицей с апельсинами и варениками с капустой (дочке было 20 дней).. Причем я ела гречку, мама села и давай расхвалять курицу .. какая она вкусная, облизывать косточки.. а я просто ела гречку и нереагировала.. Так что по возможности делайте то что считаете правильным! .... И это скоро пройдет. Все будет хорошо!!!
27.02.2009 00:46:12, анелЕ
У меня обратная ситуация - не знаю что должно случится,чтобы мама мне помогла немного. Мама ни разу не поменяла подгузник моему ребенку,ни говоря уже о том, чтобы посидеть. Только в крайнем случае. Даже когда я была после операции и не могла вставать, мама не приехала,как я ее не просила, хотя я не могла даже поднимать ребенка. Она мотивирует то тем, что она живет в другом городе, не в Москве, но ведь никто не отменял поезда. А деньги на дорогу предлагались всегда.
После операции мне хотелось чтобы мама была рядом, помочь с ребенком, пока муж на работе, помочь по дому, ведь я могда только лежать и стонать от боли.Но мама посоветовала нам обратиться к няне.
25.02.2009 16:52:08, Лариса 31
Извините, все не читала, но хочу поделиться своим небольшим опытом. У нас проблема "я лучше знаю" была не с мамой, а с няней, при том, что няня она замечательная - очень ответственная и детку любит, но вот возраст давал о себе знать - предрассудки по поводу того, чем кормить, как одевать и что лечить было очень трудно побороть. Мне пришлось прибегнуть к авторитету нашего педиатра, я так с ней и договораривалась по телефону (я вышла работать рано, как и Вы) - "сегодня на осмотре, пожалуйста, скажите няне, что если так кутать ребенка, у него будет потница" ну или что-то по очередной теме - вот педиатр и проводила с ней разъяснительную работу. Как-то так))) 24.02.2009 21:49:39, Вар_вара
КУПИТЕ КНИГИ ЦАРЕГРАДСКЙ!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!
Ж.В. Цареградская "Ухд за ребеноком от рождения до года"
ПРочтите и дайте прочитать маме!!!
24.02.2009 16:54:59, Живая_и_Настоящая
Мне уже начинает казаться, что на самом деле все мамы такие! Ваша мама вас кормила грудью? Моя меня нет. В следствии этого она вела себя почти как ваша. Все время тероризировала меня словами, что у меня мало молока и ребенок голодный. А у меня была гипрелактация и ребенок захлебывался молоком и плакал. Потому что молоко текло рекой (оч сильный окситоциновый рефлекс)Ваша ситуация далеко небезнадежна! Поверьте все в ваших руках. Мне конечно было проще, у меня есть муж. Но у меня была практически такая же ситуация с мамой. И жили мы с моими родителями. Во-первых, поймите, что ребенок этот только ваш и только вам принимать основные решения по уходу за ним. Во-вторых, читайте литературу по уходу за ребенком, станьте спецом в этом вопросе. В-третьих, поверьте в то, что ваше молоко это лучшее, что вы можете дать ребенку и каждый день говорите это маме, пока она не поймет. Моя поняла раза с 500. Объясняйте маме еще и то, что это ваш ребенок!!! Ваш!!! А не ее. Моя тоже в это долго не врубалась. Пока я не сказала - ты меня носила на руках, кормила, переодевала? Тебе кто-то мешал это делать? Нет? Дай и мне заниматься моим ребенком. Хочешь помочь - приготовь покушать, помоги с уборкой, но ребенком я должна заниматься сама. Это помогает проявится материнскому инстинкту, налаживает связи с ребенком и т.д. Объясняйте все спокойно, без истерик. Понимаю, что держать себя в руках в такой ситуации оч трудно. Но у вас получится. Я верю. И побольше уверенности в себе. Вы - мама! Хотят уехать за город - пожалуйста. Но ребенок должен остаться с вами. Найдите няню, позовите сестру или пусть мама остается с вами. Кстати летом вам положен отпуск, т.к. у вас меленький ребенок. Вот тогда и поедите загород. Объясните маме главное - что вы - мама этого ребенка. Именно вы, а не она. И ребенку нужна прежде всего мама, особенно маленькому. И у вас все со временем образуется. У меня именно вот так все и наладилось. Я откормила малышку 1 год и 2 месяца. Хотя я оч нервный человек, а из-за конфликтов с мамой у меня частенько случались истерики. Но я оч верила в то, что не могу лишить ребенка здоровья и своего молока и оно у меня было. Мои нервы на лактации не отразились. Пейте чай для лактации. Если мама вам так помогает, старайтесь отдыхать по-больше. Вам это необходимо. Ведь вы и работаете, и ребенок маленький. Я думаю, что ваша мама скоро все поймет. Просто она оч хочет вам помочь, но не понимает в чем должна заключаться помощь бабушки. Вот и объясните ей. Если она обидится. Значит придется вам все делать самой. Возьмете няню. И это тоже подействует! Как только она увидит что вы и без нее прекрасно справляетесь с ребенком, она тут же с вами помирится! Удачи вам! Пусть все будет хорошо. Все наладится!
24.02.2009 13:20:14, вернаяжена
Вам надо БЕЖАТЬ от такой помощи!Мне мама также "помогала",хуже этого времени не было,сейчас с болью вспоминаю первые,самые нежные моменты моего общения с малышом и МАМА,которая подразумавалась быть поддержкой и подстраховкой,была негативом,клубком нервов и истерик.От этого всем было плохо так,что мой муж подумывал снять квартиру и там пожить один (при том,что мама находилась у нас в гостях).Может вам найти помощь в другом месте?от другого человека?Ведь для малыша важнее всего спокойная и счастливая мама,самое лучшее для ребенка объятия и нежность мамы,никакая бабушка этого не заменить.Я до сих пор сплю с двумя своими детками вместе,и счастлива,что они только мои. 24.02.2009 11:16:07, GalKa
Еще раз спасибо всем за участие и за различные мнения. думала я думала, и пришла к выводу, что во первых, я действительно ревную, во вторых - я не уверена в своих силах как матери (а откуда она эта уверенность появится, если ребенок первый и опыта никакого) - ессно очень легко меня вывести из колеи просто сказав что я не так все делаю (да и просто посмотрев), а мне за себя постоять не просто, т.к. опять же таки иногда уверенности что я делаю правильно не хватает, а мама напротив, стопроцентно уверена в своей правоте. ессно она меня подавляет. ну и в третьих - не хлебом единым - готовка и домашние дела - при отсутствии мужа, все это я вам скажу ЕРУНДА. в конце концов, пеленки прекрасно стирает стиральная машина (но моя мама против этого, т.к. считает, что можно и руками и нечего в стиралке), еду приготовить мне на себя уж поверьте, совсем не сложно, не на роту солдат, и изысков кулинарных тоже никто не требует (в виду того что мужа нет), а вот эмоциональный вакуум, и отсутствие поддержки - за это во мне есть обида на маму. все таки я ждала хоть слова поддержки, когда у меня действительно была депрессия, и проблемы с ГВ, и я рыдала белугой (ну не при маме, а у себя в комнате), и мозги на место мне ставили подруги и эта конфа, но не мама..ну и в четвертых - постоянное отрицание того, что я делаю или говорю - начиная от бепантена на попку ребенка (мама презрительно поджав губы стала присыпать присыпкой и класть марлю в памперс, абсолютно не слушая того, что я не хочу класть ребенку эту марлю постоянно в памперс, т.к. смысла не вижу в этом..ну и что мне делать - я уйду на работу - приду - ребенок опять в марле под памперсом) и заканчивая Акцией в конфе - мама случайно увидела бумажку с адресом моей подшефной - я еще объяснить толком ничего не успела, начался разнос что это все обман и т.д. в итоге - вот он вам - скандал и я в слезах ухожу из дома на почту.. вобщем, мама всегда права, дочь дура. Мама тоже не ангел, и я тоже ее уже достала по самое не могу - если уж она меня с..кой обозвала..но потом мама всегда извиняется, я тоже извиняюсь .. и все начинается на следующий день сначала.. у меня правда чувство что я в тупике. я люблю свою маму, она меня тоже. но мы обе терпим сейчас друг друга только из-за этого маленького человечка - она, потому что сейчас этот ребенок становится смыслом ее жизни, а я..потому что потому... 23.02.2009 23:15:08, Не могу, мне стыдно
Мне в напутствие из роддома сказала бабулька-санитарка: "Ничего не бойся! не было еще такой матери,которая бы сделала плохо своему ребенку, если она его любит!" Сказано было не такими словами, которых я не привожу из соображений цензуры.
Я думаю, что вы очень любите своего ребенка и не надо пытаться сделать выбор между дочкой и мамой. (мне показалось, что вы именно это и пытаетесь сделать. Извините, возможно я ошибаюсь.
26.02.2009 22:31:08, Хочется_помочь
Вы ушли в слезах на почту. А ребенок где был? С вами или с мамой?
24.02.2009 20:23:07, SoloNataly
Милая девушка! прочитав ваш крик души вспомнила мою лучшую подругу(разведенную) у которой такая же маман и из-за которой моя подруга свалила за кардон (жили они вместе) она себе целью ставила уехать куда подальше год сидела в инете знакомств я ее отговаривала что это дурь но ее так все допекло она уже 5 лет счастливо живет в Германии родила второго сына и недавно попросила меня придумать досуг для ее старшего сына на вопрос зачем ответ был таков: мы на 3 недели приезжаем в Россию а сын не хочет он до сих пор помнит как бабушка их доставла( ему было 7лет когда уехали)и при сыне оскорбляла меня я говорит боюсь что он на 3 день пошлет ее в ж... или типа того я ей да ты что?! А она: да да он сейчас такой имеет свой голос и свое мнение и ему пофиг что он ее этим обидит а выльется все на меня и мы можем разосраться!(с ее слов)Там и папа никогда своего голоса не имел мама его давно приструнила он у них для галочки жалко мужика дядька вроде не плохой! Вот такая грустная история но это факт из жизни за себя надо бороться и не на йоту не впускать в свою личную жизнь пусть то мама или кто другой! Это действительно большая проблема тут нужно быть и дипломатом и психологом и иметь олимпийское спокойствие а все это в совокупе очень трудно но ребенок ваш и только вам решать!Я вот иногда думаю где такие бабушки работают что у них энергии на десятерых хватит чем бы их занять чтоб не приставали?!:))) Удачи вам!Пусть ваша малышка не слышит и не видит этих склок вы же все таки живете отдельно! 24.02.2009 19:54:00, Self
повторять себе всегда: "Только я, мама ребёнка, знаю что и как ему лучше, значит я всегда права на 100%, и я имею полное право отстаивать интересы своего ребёнка!" Маме в сотый раз, спокойным тоном повторять, что не желаете марли в памперсе или ещё чего там. Если уж нормальных разговоров не понимает, то говорите прямо: "это мой ребёнок, и я считаю, что ЭТО ему не нужно! Мама, можешь обижаться или нет, но за СВОЕГО ребёнка буду решать Я, что ему нужно, а что нет! Я не хочу с тобой ссориться и скандалить, поэтому давай ты будешь прислушиваться к моему мнению!" Если и по-прежнему будет так делать, то тут бы я уже не выдержала спокойных тонов, а скандалила (хотя я последнее время стараюсь скандалить вообще по минимуму).
По поводу пелёнок, моя мама тоже примерно так говорила и с Настей, и даже с Виталькой: "Ну чего там, быстренько состирнул и повесил сушиться." Я ей сказала, что если хочет, то пусть стирает, а у меня для этого машинка есть. Что-то не видела я её регулярно стирающей пелёнки:)))) Хотя она конечно и работает ещё.
кстати, постарайтесь маму почаще спроваживать из дома за покупками, может в кино или ещё куда, а в это время будете вдвоём с ребёнком. И наедине у вас уверенности прибавиться в своих материнских способностях.
И ещё как вариант, приглашать почаще к себе подруг. Лично мои родители тогда стесняются в выражениях и отстаивании своих интересов. А если мама захочет забрать ребёнка, чтоб вы смогли с подругой пообщаться, то говорите, что Маша пришла именно с ребёнком поняньчиться, ей так нравится это делать:) и вдвоём с подругой занимайтесь ребёнком, чтоб у мамы пыл поостыл.


24.02.2009 11:23:05, Беатрис
Пожелаю вам удачи! Все будет хорошо : ))
По большому счету мама в вас нуждается гоооораздо больше, чем вы в ней ; ))
Обед, который вы и сами можете приготовить, против смысла жизни не катит ; )) Так что мама ведет себя как тиран только пока вы ей это позволяете : )
24.02.2009 09:28:37, ЛюбимицаКлаппа
Спасибо! 24.02.2009 11:01:23, Не могу, мне стыдно
"Узнаю брата Колю!" (с) Во-первых, у Вас послеродовая депрессия, попейте успокаивающие, осознайте, что это гормоны шалят, и выбирайтесь оттуда! Во-вторых, прочувствуйте, что это Ваша дочка, это Вы ее 9 месяцев носили и чувствуете ее, как никто. В-третьих, определите для себя ТОЧНО, каких принципов воспитания Вы придерживаетесь, сформулируйте их для себя и будьте спокойны, тверды и последовательны. Сомнения и колебания разрушают Вашу оборону! В-четвертых, делюсь двумя приемами, которые в моем случае сработали: 1)обнимаете дочку, берете ее на руки, прижимаете к себе и воркуете:"Доченька, солнышко, как хорошо, что ты с мамочкой, мамочка очень тебя любит, и ты очень любишь мамочку...бла-бла-бла про молочко (тут на сайте полно таких воркований в разделе "личный опыт":), к нам бабушка приехала, как хорошо, что она приехала, сейчас нам бабушка сделает то-то и то-то (ерунду какую-нибудь, но по ВАШЕМУ желанию), а потом она уедет, а мы будем по ней скучать: скуч-скуч :), но бабушка приедет тогда-то и тогда-то, и мы ей обрадуемся..." и т.д. В общем, мотивы: Вы с дочкой + бабушка, вы все друг друга любите, но бабушка сделает то-то и то-то, и мы ей скажем спасибо; 2) если бабушка настаивает на чем-то непринципиальном (т.е.каприз на каприз), я ей советую родить себе ребенка и на него надевать эту шапочку, а я себе детей родила специально, чтобы надевать на них смешные шапки; не знаю, почему, но РАБОТАЕТ!
Да, мать вполне может прожить одна с ребенком, и даже с двумя, если заранее продуманы действия "в случае чего" и есть договоренность о контрольных звонках. Ну хотите, я Вам буду "контрольно звонить"! :))) А если по-ученому, то Вам нужно переводить отношени из плоскости Родитель - Ребенок в плоскость Взрослый - Взрослый или даже Взрослый - Ребенок (как это в результате получилось у меня :).
24.02.2009 00:32:38, Вооkашка
имхо, когда не можешь изменить ситуацию, надо расслабится и получать от неё удовольствие.
ну не вижу я в ваших постах ничего криминального для ребёнка.
и марля в памперс и желание стирать мамы пелёнки ручками - никак не отразится на вашем ребёнке.
когда я была в отпуске 3 месяца у мамы, мы тоже практически без подгузов жили днём - но и стирала ползунки мама, и гулять я ходила столько сколько хотела.
и дитю это никак не навредило.

проще надо быть и люди к вам потянутся.

Вы ВЗРОСЛАЯ УМНАЯ ЖЕНЩИНА.

а ваша мама - просто ваша мама, которая может ощибаться, и к ней можно относится как к маленькому ребёнку.
но сейчас она вам нужна, и ваша задача сделать так, чтобы в вашем доме она играла по вашим правилам.
23.02.2009 23:44:26, tЮлька
девушка, скажу вам как такая же одиночка, ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА БЫТЬ СЛАБОЙ. это надо было осознать еще когда принимали решение рожать одна. вообще женщина рожающая не имеет право быть слабой, но имеющая мужа может позволить себе иногда расслабиться.
самое главное что надо донести до мамы, что это ВАШ ребенок. и все решения касающиеся ребенка принимаете только ВЫ, можете послушать ее, принять к сведению, но решение только за вами. сколько надо раз, сколько и доносите, если надо то и 200 раз. четко, ясно и твердо.
хочет мама убиваться, например стирая руками, пусть убивается. постирала, спасибо.
хочет всякую хрень нести, пусть несет, не обязательно все это слушать. только в разумных пределах, если моя начинает что-то про отца ребенка нести, грубо затыкаю ей рот. мне не нужен ребенок с психотравмой благодаря любимой бабушке.
хочется реветь, ревите, только не потому что мама довела, а потому что вам хочется реветь.
и не надо с ней воевать, в чем-то она действительно может быть права, все-таки опыт за плечами имеется. и терпеть не надо, любите как раньше, просто она немного другая стала, более ворчливая и агрессивная.
и скажите ей спасибо просто за то, что она есть и так много вам помогает.

и эта...никогда не говорите никогда. будьте гибче в принятии решений.

23.02.2009 23:37:35, kolina
Я в шоке. Я не принимала решение рожать одна. Вернее, когда я принимала решение рожать, я не была одна. А все разговоры ниже о том, что надо было думать заранее и что разводы с пустого места не происходят - в конце концов, какая кому разница.. Скажу только одно - я не слабая. Если бы я была слабой, я лежала бы сейчас тихонечко и не работала бы, и жила бы наверное со своим бывшим мужем, и не трындела бы здесь как мне справиться с мамой, вам так не кажется?? 24.02.2009 10:57:54, Не могу, мне стыдно
очень даже кажется. если бы вы не были слабой вот именно что не трыднели бы, а уже давно откинули все эти сопли, взяли себя в руки и построили отношения с мамой.
у меня ровно такое же положение,даже удивительно читать, что у кого-то настолько все похоже. только я на полгода вас впереди. за эти полгода произошло очень многое и много работы проведено, я вас прекрасно понимаю, потому что помню все что я чувствовала тогда.
но все в ваших руках, до тех пор пока будете ныть и жалеть себя ничего не измениться. и с мамой прекрасно можно договориться и построить отнощшения. мне пришлось это сделать, другого выхода не было. только вот читаю вас и вижу, что вы не понимаете какое счастье, что на маму можно все-таки оставить ребенка, можно сэкономить на няне. моя просто боялась ребенка, памперс сама решиалсь поменять только неделю назад. если мне приходилось ее оставить с ребенком, чтоб уехать куда-то, то заставала ее по возвращению всю уреванную и упитую валерианкой, потому что ей было стращно :) при этом критиковать все что я делаю за милую душу и мешать пытаюсь помочь мне. например после мытья держу мокрого ребенка одной рукой, другой заварачиваю в полотенце, мама горит желанием помочь, но не знает как, ничего лучше не придумывает как просто тупо дергать полотенце, так что у меня руги дергаются и чуть не роняю ребенка. и так она постоянно пытается помочь, говорю на, подержи, с глазами полными ужаса убегает.
все эти ваши рассказы про смесь, щи и прочее, ну очень знакомо все, просто до дрожжи :( все потихоньку решилось, главное взять себя в руки, стать жетской. кучу методов и способов найти общий язык перепроьбовала, но нашла. было время когда мне хотелось плакать и жалеть себя, но тогда я четко осознавала что это мне так хочется и это только мой выбор. наревелась, нажалелась и пошла рагребать.
вы еще про папу своего не пишите, мой товарищ вот молчит блин ходит неделю другую, потом как выдаст, что мама просто божим одуванчиком начинает казаться :)))
и мужа подтягивайте к помощи, нечего из себя строить жанну дарк. алименты как минимум.

к ребенку этому тоже шла немало, и бесплодие и замершая,постоянная угроза, чего только не было. поэтому сейчас я знаю, что у меня есть СЧАСТЬЕ и по сравнению с возможностью растить этого маленького члеовчка все эти проблемы меркнут и бледнеют так, что их просто незаметно становится ;)
24.02.2009 12:33:00, kolina
Юль, я не поняла. Девушка была замужем и разводиться не собиралась. Ей после развода надо было аборт делать, чтобы не рожать одной?
Вообще - что это такое: принимать решение рожать, когда уже беременная? Принимать решение можно ДО зачатия, но никак не после.
24.02.2009 00:31:21, Tulsa
во-первых, разводов на ровном месте не бывает.
во-вторых решение рожать или нет принимают всегда после известия о бер-ти. аборты никто не отменял.
в-третьих, ну не читала я внизу чего там понаписано. по главной теме поняла что мужа и не было.
в-четвертых, ну да блин фигня такая и чего, собралась в кучку и живем дальше.
24.02.2009 00:40:12, kolina
Вашими словами: "на да блин фигня какая" - ваше какое дело писать такое: "аборты никто не отменял"????? я может этого ребенка столько лет ждала! И кто вам сказал и где это написано что я не "собралась в кучку и не живу дальше"??? а я что по вашему делаю??? 24.02.2009 11:00:43, Не могу, мне стыдно
В жизни все бывает : (
Бывает, что муж очень хотел ребенка и настаивал, а когда жена уже вовсю беременна или даже родила, вдруг встретил любоффь всей жизнии решил срочно разводиться.
24.02.2009 09:45:13, ЛюбимицаКлаппа
"во-вторых" - отучаемся говорить за всех :) что значит "всегда принимаются после известия о беременности"?

24.02.2009 00:55:28, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
в данном случае я говорю не за всех, а про всех, потому что все знают про возможность прерывания бер-ти и все могут воспользоваться этой возможностью. поэтому все делают выбор пользоваться этой возможностью или нет.
ну конечно есть такие которые принимают решения вообще после рождления ребенка, но я таких обсуждать не хочу.
24.02.2009 01:36:27, kolina
ррррррррр...ну как можно такое писать, тем более - ПРО ВСЕХ!!!!!вроде и лет вам не мало.. вот просто про мою ситуацию лично, спешиал фор ю: никакого выбора, никакой "возможности" - даже если бы я была одна, безработная и без средств к существованию, или не знала бы вообще кто отец ребенка, или не было бы у меня вообще никакой поддержки, ну я не знаю, продолжите сами. - даже никакой мысли, даже полмысли о том - сохранять эту беременность или нет. это в принципе не обсуждалось, понимаете вы это или нет? да, я не планировала рождение моего ребенка, потому что в принципе уже где то стала терять надежду. мы жили с мужем 6 лет, я не беременела. понимаете??? 24.02.2009 11:09:49, Не могу, мне стыдно
ну и чего вы щас тут рычите? пытаетесь мне доказать, что аборт плохо, поэтому вы категорически против него? убеждения это хорошо, но аборт это ни хорошо ни плохо, это просто альтернатива.
24.02.2009 11:59:07, kolina
Девушка, это сугубо ВАШЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ что аборт это ни хорошо, ни плохо. Это для ВАС аборт альтернатива, неужели непонятно???? 24.02.2009 19:30:47, Не могу, мне стыдно
вы - молодец! вы - сильная! никто в этом не сомневается! все у вас и у вашей дочи будет хорошо! вам очень хорошо написала ВооКашка. Просто зарезюмировала все, что здесь писали девочки. Удачи Вам!
24.02.2009 11:30:11, Иванесенс
Нет, Юля. Многие такую возможность даже не рассматривают и выбор им делать не приходится.
Но это другая тема уже.
24.02.2009 01:52:23, Tulsa
да, или до беременности решают, будут ли рожать или нет. в смысле, предохраняются
24.02.2009 09:10:36, Larun + detki-konfetki
вот да - во-первых решают до того, во-вторых, даже если внезапно все случается - вариант один :)

24.02.2009 09:58:42, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
:) варианта два, если ты рассматриваешь только один вариант, то это и есть твой выбор.
24.02.2009 10:36:33, kolina
дык для кого-то аборт,это НЕ вариант,понимаешь?:)
24.02.2009 21:17:26, ZanZarah
в унисон мы с тобой одно и тоже написали:)
юльки - они и есть Юльки
23.02.2009 23:46:35, tЮлька
:))) точно.
23.02.2009 23:48:14, kolina
А вы попробуйте об'яснять ей почему надо делать так , а не иначе, что марля в памперс перечеркивает весь смысо памперса, она намокнет -попа воспалится, а так сухо. И т д. У вас, конечно, еще и гормоны послеродовые, но я вас понимаю, меня так свекровь доставала с первым ребенком;((( В этот раз ее не подпускаю особо.Но вам надо как-то с мамой уживаттся, выхода нет. Попробуйте по-дрброму говорить с ней и логикой давить;) А еще дайте Комаровсконо почитать, где про бабушек написано;)
Ps: мне кажется я вас узнала, удачи вам с малышом и на работе!

23.02.2009 23:34:30, Iriska
Спасибо:) Буду стараться) 24.02.2009 10:38:21, Не могу, мне стыдно
"я не уверена в своих силах как матери" - ну это же нормально. Это Ваш первый малыш, перывй опыт... Вы на работе первые днги волновались? Чего-то не зали? Совета спрашивали? Так и тут, по-мсоему - Вы просто _не можете_ знать _все_ и быть всегда и абсолютно правой. Во-первых, конечно, потому что так вообще не бывает :), а во-вторых из-за отсутствия опыта и знаний. Больше скажу - если у Вас будет потом второй ребенок - он не будет точной копией первого и Вы опять не будете всегда знать, как правильно...
Позвольте себе не быть идеальной мамой. Это можно, это нормально и естественно - быть просто мамой :) - что-то узнавать по ходу, в чем-то сомневаться, слушать советы и выбирать, как поступить, иногда меняя свое мнение. Если честно, меня всегда больше пугают мамы, которые "всегда точно знают", что нужно ребенку и как правильно...

Ну и - а не поможет, если маме говорить не "я не хочу класть марлю", а например, если педиатр ей расскажет, как лучше для ребенка? ИЛи статью показать умную (но не рекламу памперсов :) )?

23.02.2009 23:29:11, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Так только после того как педиатр сказал о бессмысленности марли ее и убрали! 24.02.2009 10:40:40, Не могу, мне стыдно
Вы считаете себя слабой?у меня такой впечатление создается:)Мама ведет себя так,потому что Вы всегда были слабой,т.е. всегда она принимала решения за Вас?
Я,дело в том,что не могу представить себя в такой ситуации,хотя отношения с матерью у меня УУУх,но то.что делает Ваша мама,эт вообще..ерунда,из-за чего ее стоило бы ненавидеть:) Вас,конечно,поддержи­вают в конфе-это хорошо:) Поддержка всегда нужна!Но было бы неплохо,что Вы нетолько ХОТЕЛИ и ДУМАЛИ,как бы принимать решения самой,но и делали это.Если по-другому никак,не живите с мамой и точкой,Вы что человека,думаете изменить,воспитавшег­о Вас?:) бредовая идея:)Смириться тоже смысла не вижу
24.02.2009 21:21:22, ZanZarah
Она не просто бессмысленна - она вредна. памперс одноразовый, а на марлю микробы садятся.
24.02.2009 16:32:02, ЛюбимицаКлаппа
Вооот! Это же зацепка! Вот там постепенно двигайте и все остальное! Причем сами даже можете не спорить с мамой в таком случае - валите все на исследования педиатром, можете даже с ней вместе посокрушаться насчет нововведений :)

Все у Вас получится, просто успокойтесь, насколько это возможно...

24.02.2009 14:19:13, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Ну поскольку ситуация сложилась так как сложилась, и помощь мамы все же необходимо, и это самый близкий человек по определению, предлагаю на все "наезды" улыбаться, желать маме всего хорошего в мыслях, и при ее настойчивости натаивать все же на своем - при этом вполне можно после этого обнять, поцеловать со словами "Мама, твоя доченька далеко не дурочка, и сама занет ка лучше, есть в кого))" Дипломатию еще никто не отменил.
23.02.2009 23:22:39, Косатка
По - моему, вы просто ревнуете ребенка к маме. Мне очень знакомо это чувство - я также ревную своего сына к свекрови ( моя мама ребенком интересуется постольку - поскольку...). Понимаю, что глупо, наверное ревновать, и все равно ревную...Меня задевают те фразы, сказанные свекровью, и многие ее действия, которые возможно в действительности и не являются обидными, и не говорят о желании свекрови посягать на моего ребенка, но, увы...Приведу пример: однажды свекровь заявила, что ей необходима детская кроватка, т.к. она не знает куда положит ребенка, когда мы его будем оставлять на ночь( почему она решила, что мы оставим или, если и оставим, то почему настолько часто, что ему там отдельная кроватка понадобится???), в другой раз она сообщила, что делает ремонт для внука и собирается в будущем сделать для него отдельную комнату( аргумент - у вас то он, бедненький, с вами спит - разгуляться негде), в следующий раз заявила, что против похода моего ребенка в сад и будет с ним сидеть( я об этом никогда не просила и вообще планировала сидеть с ребенком сама столько сколько надо...).Вроде все попытки благородные, но отчего - то раздражают и обижают очень часто! И выхватывания из рук ребенка, и планирование за меня лета на даче и многое- многое другое мне тоже знакомо...Но!!! В отличие от вас, я сразу стараюсь присечь все эти попытки и главный мой козырь - отдельное проживание и полная независимость... Да, тяжело, да, никуда не выйти, но зато сама себе хозяйка. Вам сложнее - вы работаете и вынуждены считаться. А в жизни -" кто платит, тот и заказывает музыку".В любом случае, удачи вам и терпения! Мне кажется, что со взрослением ребенка и вы станете меньше ревновать, и ребенок расставит правильные приоритеты, и жажда понянчиться с внучкой поутихнет. Лично в своем случае, я именно на это надеюсь
23.02.2009 22:55:10, Дождавшаяся
Можно я вас поддержу???
У меня папа сидит с малышами, так вышло, что заместо запланированного 1 младенца, мы получили двух, при этом еще и кризис и мужниной ЗП явно не хватает, а тут как назло шеф выдвинул предложение на работе от которого было неовзможно откзаться, или точнее можно было отказаться и больше на эту работу не выходить.... С моими детками решил осесть мой папа, т.к. примерно в это же время его как пенсионера сократили, а наша няня нас неустраивала. При чем решение это было обоюдное и достаточно выгодное обоим сторонам.
Я сейчас просто закрываю на все глаза и пытаюсь дотянуть до весны.. Мой папа тоже из лучших побуждений, постоянно готовит на свой вкус и часто то что моя семья есть не может в принципе, да еще обижается , что мы это не едим (меня этим в конфе тоже попрекали). Один раз малышам даже сорвал желудки тяжелой пищей..... на все мои самые незначительные вопросы, у папы такие обиды, кидание ложкой и губы куринной [цензура], т.е. я могу просто поинтересоваться, почему он в винигрет не положил огурцы, а получить истерику и обиды.
Я очень сильно люблю своих родителей, дико благодарна им за помощь , но реально считаю дни, до того момента, когда малыши пойдут в ясли, а мио родители опять будут воскресными дедушкой и бабушкой. Я очень устала от этой помощи.
P.S. просьбы готовить еду по вашему желанию обычно ни к чему не приводят :(, т.е. папа соглашается и все равно готовит на свой вкус даже если дома достаточно еды.
Советую вам поговорить с мамой, возможно она сможет учесть ваши пожелания по общению с ребенком. Попытаетесь хотябы на первый дочкин год перевести работу на дом, чтобы в офис нужно было ездить максимум 2 раза в месяц на пару часов. Ищите ясли и маму приучайте к мысли, что вы очень благодары ей за помощь, но вот станет чуть-чуть полегче и вы сами сможете все сделать, а она сможет быть привосходной бабушкой на расстоянии.
23.02.2009 22:22:11, впечатлительная Нюша
Поживите без помощи мамы. И все встанет на свои места. Да и, конечно, вас сейчас колбасят гормоны. Берегите себя и маму. Это (глупое раздражение и нервозность и такая ваша позиция) пройдет, а негатив может испортить жизнь.
23.02.2009 22:14:48, slonni
да нельзя ей одной в квартире с младенцем жить. это не безопасно!!!! не толкайте человека на такой поступок!
23.02.2009 22:33:52, tЮлька
Очень спорное ваше заявление.

Я же предлагаю всего лишь попробоавть пожить одной - так сказать почувствовать свою состоятельность или несостоятельность. Отрезвиться! Прийти в себя!
24.02.2009 10:50:29, slonni
а почему нельзя жить одной с младенцем? что в этом опасного?
23.02.2009 22:42:41, foster
я тебе могу сказать, у меня большой опыт житья одной :) один раз гриппом заболела, потеряла сознание, в себя пришла через 2дня, лежала одна в квратире и никто не чухнулся. кишечник больной, несколько раз скручивало так, что сил было только до телефона доползти, вызвать скорую, приезжала скорая и грузила как бревно в машину. куда при таких случаях девать ребенка большой вопрос. нужно иметь кого-то, кто может подтянуться в течении нескольких часов в случае чего.
23.02.2009 23:18:26, kolina
ниже написала. да мало ли что может случится ещё.
23.02.2009 22:44:36, tЮлька
почему должно что-то случится? и опять же как же быть мамам когда муж на работе? как они одни остаются?
я со старшей прекрасно справлялась одна и мне в голову не приходило позвать маму на помощь, хотя конечно весь быт мне муж обеспечивал, но с другой стороны какой быт у двоих? Но вот касаемо ребенка - нафига тут помощь.
23.02.2009 22:53:12, foster
ну вот у меня помощи днём тоже не было никогда, но одной оставатся с дитём даже на 2-3 дня мне ужастно не комфортно.
и устаём мы друг от друга, и страшновато вообще-то
23.02.2009 22:57:26, tЮлька
я живу, но только на выходных. и это просто рай наш персональный с дочкой. проблема одна - не выйти в магазин. 23.02.2009 22:36:24, Не могу, мне стыдно
Может расширить выходные еще на день-два? ; )
24.02.2009 08:47:09, ЛюбимицаКлаппа
почему нельзя с ребенком пойти в магазин???
24.02.2009 00:58:00, Виноград
Может, у человека еще слинга нет:) 24.02.2009 01:00:49, Tulsa
и коляски у человека тоже нет? у меня нет слинга, вернее, я его не ношу) однако, с двумя детьми в магазин хожу регулярно)
24.02.2009 01:13:57, Виноград
Не везде можно зайти с коляской. В моей деревне например никуда нельзя. 24.02.2009 01:54:25, Tulsa
Что значит нельзя? По закону в России везде можно, не знаю, как там в вашей деревне. Если ты имеешь ввиду отсутствие пандуса, можно попросить кого-нибудь из мужчин помочь. А еще есть трости с полностью лежачей спинкой. Вообщем, было бы желание)
24.02.2009 09:57:26, Виноград
Причем тут закон? Везде крыльцо высоченное минимум 5-6 ступенек, зимой льдом покрыто. И магазинчики размером 2х2 метра, туда самой-то не втиснуться.
Ты в нашей деревне не была... там нет законов.
24.02.2009 19:36:02, Tulsa
я УЖЕ написала. Есть а) слинг, б) мужики кругом, в) коляски-трости. И даже г) - специальный металлический замок для коляски, которым можно ее пристегнуть, оставив у входа.

24.02.2009 20:23:45, Виноград
есть оооочень маленькие магазины :)))

24.02.2009 14:19:42, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Ну так есть же переноски на любой вкус и цвет. ну просто не хочет она ходить с ребенком, вот и все. Но это не значит, что не может.
24.02.2009 20:24:50, Виноград
С коляской отлично ходится. Все равно ж гулять с ребенком надо :)

24.02.2009 01:11:31, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
в москве мне отлично ходилось с коляской, а вот в чебоксарах просто нереально.
24.02.2009 01:39:42, kolina
ааа, сорри, не подумала. Да, у нас полно больших магазинов, куда легко с коляской въезжать...

24.02.2009 09:59:40, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Почему? НУ если уж совсем никак, кенгурушки и рюкзачки всякие никто не отменял.
24.02.2009 09:59:13, Виноград
это не проблема, проблема может возникнуть, ежели вы например в ванной подскльзнётесь, или в обморок в ребёнком на руках упадёте.
а и то и другое в вашем состоянии вполне может случится.
23.02.2009 22:41:54, tЮлька
Это с каждым может случиться. Всем мамам нянька нужна теперь? Что-то не понимаю тебя... 23.02.2009 22:49:41, Tulsa
ну в месяц дитёнкин желательно чтобы люди были дома.
ну или приходили в 7 вечера и уходили в 8 утра:)
23.02.2009 22:52:02, tЮлька
Желательно, но не всегда возможно. 23.02.2009 22:59:55, Tulsa
Т.е. при любом раскладе у мамы с грудничком дома должен кто то всегда присутствовать? Осталось понять как это осуществлять физически....
23.02.2009 22:46:42, Иришка-Мартышка
ну или прийти в ближайшие 5-6 часов домой.
или забеспокоиться, ежели мама с грудничком на связь не вышли
я просто после той истории питерской ужасно стала боятся коммандировок мужа. всем сообщаю о них и прошу чтоб со мной созванивались.
23.02.2009 22:49:27, tЮлька
У автора, кажется, есть телефон. Такие вещи опасны только когда человек совсем один или ни с кем не общается - ни подруг, ни родственников, ни знакомых соседей. А все остальное - тараканы, зачем своих тараканов дарить другим?
24.02.2009 09:31:26, ЛюбимицаКлаппа
так автору кто мешает с соседями договориться заглядывать раз в день? подружками, коллегами? 23.02.2009 23:15:33, Suri
что за питерская история?
23.02.2009 22:53:57, foster
Мама ушла в магазин, двое детей остались дома одни. Мама попала под машину, дети умерли от голода. Волосы дыбом встают. ужас. 23.02.2009 22:56:32, Не могу, мне стыдно
Там мама была проститутка, ей изначально было плевать на детей, она на свою работу ходила и оставляла их. Иначе она бы вообще их не оставила дома. И другие родственники только через две недели забеспокоились. Семейка такая. 23.02.2009 23:01:24, Tulsa
ань, а вот ежели бы она упала и головой ударилась и что?
та же ситуация была бы.
и тут вроде мужик никакого внимания не обращает на дитя, и ежели сейчас ещё и с родителями разругаться, то также останется мам одна с дитём.
понятно что в здравом уме никто не оставит детей одних, но мне например реально плохо было пару раз так днём, что муж домой приезжал.
а так я скакала после родов как коза.
23.02.2009 23:09:26, tЮлька
Это все правильно. Но в реальной жизни не всегда получается так, как мы хотим. И платить за небольшой шанс того, что автор упадет и ударится головой на постоянное присутствие в доме такой мамы... ну не знаю. От хронического стресса тоже умереть можно. 23.02.2009 23:32:22, Tulsa
от хронического стресса не умирают, просто психика претерпевает изменения от постоянного напряжения :)
23.02.2009 23:43:26, kolina
И человек кончает с собой или убивает ребенка. Результат один и тот же. 24.02.2009 00:32:34, Tulsa
фигасе у тебя прогнозы...

это из той же серии, что ты мне отвечала... "а что если я умру от хронического стресса"... - "Это уже паранойя" (Tulsa)

24.02.2009 01:00:03, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Разумеется, нельзя сидеть и думать,что ты умрешь от стресса. Это паранойя и замкнутый круг. Но и мириться со стрессом тоже нельзя.
Но жизнь показывает, что это, увы реальность. Я сама там была (ребенков у меня тогда еще не было). Да и наслушалась историй, когда интересовалась вопросом.
24.02.2009 01:04:03, Tulsa
Вот главное - "интересовалась вопросом". Если своевременно интересоваться вопросами взращивания младенцев, проблем молодых мам, мамско-бабушкинских отношений, правильного распределения своих сил, возможных вариантов развития событий, запасных вариантов и путей отступления - то проблем бы не было. Столь глобальных - точно.

24.02.2009 01:15:18, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Или детей бы не было :-))
24.02.2009 08:06:05, Улыбка))
тоже вариант, кстати :)))

24.02.2009 10:00:51, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Ты не поняла. Я интересовалась вопросом хронического стресса и его последствий.
А тем, о чем ты говоришь, мне кроме как у мамы своей поинтрересоваться было негде. Не было интернету тогда, и книжки были старые только. Месяца в 4-5 ребенковых мне подарили Сирза..
24.02.2009 03:07:05, Tulsa
Когда я старшую планировала, то интернетом тоже не пользовалась по причине отсутствия компа... Но что - ты и рассказов родственников-знакомых не слышала, и младенцев не видела, и художественную литературу не читала, и фильмы не смотрела? Все же уже было и неоднократно описано... Просто задуматься вовремя - и все...

24.02.2009 10:02:28, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
да нуууу, не всегда же. некоторые по тихому сходят с ума.
24.02.2009 00:56:27, kolina
И умирает личность, остается оболочка. Результат тот же самый. 24.02.2009 00:59:42, Tulsa
многие ограничиваются пограничным состоянием :) личность живая остается, просто немного больная.
24.02.2009 01:42:24, kolina
И ты считаешь, ничего страшного? 24.02.2009 03:07:40, Tulsa
ну бывший мой в пограничном состоянии, я бы не сказала что гуд конечно, но и не ужас-ужас.
24.02.2009 10:25:33, kolina
так че тогда с ним не живешь, с пограничником?:) 24.02.2009 19:37:41, Tulsa
спасибо, больше не хочу :)))))))))
24.02.2009 21:42:20, kolina
когда мама ушла, её сбила машина и дети в квартире умерли от обезвоживания
23.02.2009 22:56:14, tЮлька
ужас какой((((
23.02.2009 23:01:48, foster
Думается мне, что маму свою Вы не переделаете. Либо принимайте ее такую, какая она есть, либо ищите няню. С наемным работником сосуществовать гораздо проще. Возможно, Вы утрируете ситуацию, и это вполне понятно - первый ребенок, послеродовая депрессия, отсутствие мужа, поддержки. Очень тяжело бывает даже тем, у кого с родственниками все в порядке. Пройдет время, и Вы, может быть, по-другому будете воспринимать мамину заботу. Сейчас Вы очень остро все чувствуете. Честно говоря, я не знаю, как Вам помочь. Время лечит.
23.02.2009 21:54:27, Орлуша
Дискуссия вниз уползла, поэтому я здесь отвечу. Меня очень неприятно поразили заявления анонима "Мнение" - хочу кое что прояснить:
ну во первых, я свою позицию матери-одиночки заранее не выбирала - мы расстались с мужем когда я была на 6 месяце беременности, знаете, и так бывает в жизни. так что писать о том, что это был мой сознательный выбор быть мамой-одиночкой по меньшей мере не корректно. Далее, я не только "ночую" дома как вы пишете - я простите, живу дома со своим ребенком. на работу я езжу на 2-3 часа, пока ребенок спит на балконе, а потом дома, а мама это контролирует. далее по пунктам - во время беременности, когда муж ушел, я поняла что придется работать - я могла накопить денег и устроить себе полноценный декрет, но рано или поздно, а вернее через пару месяцев деньги подошли бы к концу, а такую работу как у меня сейчас попробуй найди. Поэтому решение было принято не устраивать перерывов в работе, дабы не потерять в будущем. понятно, что обеспечивать меня и моего ребенка кроме меня самой никто не будет. поэтому с мамой изначально была договоренность, что она будет "отпускать" меня на работу, что требовало ее присутствия у меня несколько дней в неделю. (что я и собираюсь оговорить с мамой после прочтения всех комментариев - т.к. "выгнать" маму к ней же домой оказывается очень проблематично - я в топике написала, что просто умоляла маму уехать и дать мне побыть ОДНОЙ с моим ребенком). и не надо делать из меня неблагодарную тварь, которая насильно удерживает пожилых людей в городе, да еще и готовить заставляет - попытка МОЯ приготовить что то для СЕБЯ лично самой(я бы СЧАСТЛИВА БЫЛА ЕСЛИ БЫ МНЕ ПОЗВОЛИЛИ ЭТО ДЕЛАТЬ!!! я на свою кухню зайти не могу - там мама хозяйничает, я целый день когда она уезжает трачу на то, чтобы привести все в тот порядок который есть у меня когда я одна живу),сразу же будет воспринята как БУНТ НА КОРАБЛЕ - у нас так не принято (у нашей мамы) - т.к. пока мама дома - готовит она сама и на всех (себе, мне и папе). Ааа, еще вспомнила про ваше :"не надо было с мамой в роддом идти" - у вас простите, дети есть? если ваш ребенок будет лежать в больнице (долго лежать и с постели не вставать - а я лежала долго) - вы что, его в больнице навещать не будете???
Далее, - по поводу нянь. Чужого человека я в дом не впущу, это факт. Поэтому, я продумывала варианты, и у меня есть подруга которая в принципе согласна сидеть с ребенком (ессно за плату), пока я на работе. Но сам факт того что у родной внучки будет няня при живой бабушке нашу бабушку не то что с ума сведет - это разрушит вообще те остатки отношений которые есть. я буду просто врагом номер один. поэтому, этот вариант я держу на самый край (например, на случай "увезу ребенка на все лето, а ты, мама, навещай по выходным, т.к. в будни по пробкам не-ре-аль-но!").
23.02.2009 21:48:56, Не могу, мне стыдно
У меня сложилось такое ощущение, что вы все время боитесь, что мама обидится на вас, а значит ее маленькая дочка (т.е. вы) не очень хорошая и не очень послушная девочка. Поймите, что после того как вы стали мамой, вы уже не маленькая девочка, а взрослая самостоятельная женщина. Поэтому мамины обиды должны оставаться с мамой, ее обиды не должны быть вашими комплексами, потому что вы взрослый человек со своими целями и принципами. Если вы сказали, что вам что-то не нравится, а она на это обиделась, значит это уже ее проблемы, а не ваши.
24.02.2009 20:58:40, SoloNataly
+1 25.02.2009 00:22:08, Вооkашка
"факт того что у родной внучки будет няня при живой бабушке нашу бабушку не то что с ума сведет - это разрушит вообще те остатки отношений которые есть" - это не так. Конечно бабушка будет биться в истерике какое-то время. Но потом ваши отношения станут лучше.
24.02.2009 08:51:55, ЛюбимицаКлаппа
"Чужого человека я в дом не впущу..." Как же люди любят себе жизнь усложнять....Эх...
24.02.2009 01:02:17, Виноград
Некоторые носки гладят - вот это усложнение жизни.
А нежелание пускать чужого человека в дом, да еще к ребенку, может быть обосновано.
24.02.2009 03:08:31, Tulsa
Может быть обосновано, ага. Тем, что мама хочет себе и окружающим сильно попортить жизнь и помотать нервы. Других объяснений, кроме как нежелание выгнать тараканов из головы, я не нахожу.
24.02.2009 10:00:40, Виноград
я бы работала в направлении "чужого человека в дом не пущу"... имхо фигня все это, прекрасно "лечится" за два дня пребывания няни в доме... Лучше платить деньгами, чем психикой (ИМХО).
23.02.2009 22:44:13, foster
+много.
что самое главное - и дитю это обычно на пользу. а какая маме польза:)
23.02.2009 22:47:06, tЮлька
А мама готовит из каких продуктов? Какие находит в холодильнике или с собой привозит? И что она будет делать если обнаружит полный холодильник готовой еды? Просто я бы не тратила время на уборку кухни "как было", тем более если все равно потом мама делает все под себя. Лучше потратить это время на готовку еды, которая устроит именно вас. А маме просто показать кастрюльки. Заодно показав что вы хотите позаботиться и о ней. Такой вариант совсем не пройдет?
А вообще успокойтесь, просто у вас некоторые факты не стыкуются, поэтому тут на вас и набросились местами. Мама ваша, я так поняла, всегда такой была. Следовательно, надо постараться принять ситуацию как есть, пока нет возможности ее изменить. И искать варианты с нянями, подругами и т.п. Потому что если вы работаете действительно всего несколько часов в неделю то я бы ни за что не отдала б грудничка на лето к бабушке. Тут еще есть подводный камень - мама ваша может в один прекрасный день сообщить что ей надоело ездить к вам и она просто желает забрать внучку.
23.02.2009 22:31:16, Иришка-Мартышка
Проконсультируйтесь у психотерапевта (или невропатолога?) по поводу послеродовой депрессии. Слишком много на Вас навалилось - развод, рождение ребенка, осложнения после родов(судя по рассказу), ранний выход на работу. Вы просто этого всего не тянете, это очень много сразу на одного человека. Вероятно, после лечения и мамина помощь показалась бы не такой навязчивой. Может, вы просто на ней срываете свою усталость? Раздражают все и всё, но мама под боком, и ей больше всех достается. Очень Вам сочувствую, представляю, как Вам сейчас тяжело.
23.02.2009 22:08:15, Орлуша
ох, автор... на самом деле, я Вам сочувствую, правда. Но все же - пытайтесь максимально с мамой поддерживать хорошие отношения, она нужна Вам и ребенку, а вы, очевино, нужны ей. Скоро страсти поулягутся и вы станете спокойнее друг к другу относиться, я уверена почему-то :)
А пока, ну попытайтесь подепломатичнее, что-ли... вдруг сработает :0 ПРо готовку - заранее просите маму что-то приготовить, не с темой "а это кормящим нельзя", а "Мама, как давно ты не готовила запеканку (или-что-там-еще)! Тааак хочется, может, получится приготовить?". Хвалите и благодарите за все приготовленное, даже за тушеную капусту :), просто ешьте совсем чуть-чуть, отговаривайтесь тем, что недавно перекусили, устали, что угодно нейтральное. Да, мама, видимо, не права - но Вы же ее уже знаете, попытайтесь не провоцировать ее и не накручивать себя!
ПРо вариант с няней-подругой говорите маме в контесте "если ты устанешь или тебе будет нужно отлучиться - маша сможет помочь".
Про дачу - я бы вообще пока отговаривалась чяем-то типа "было бы здорово, но посмотрим, ты же понимаешь - с малышами не угадаешь, как пойдет...".
За все хвалите. В крайнем случае, просите научить Вас - пусть показывает и дает Вам пробовать :)))
Побольше с ней советуйтесь и обсуждайте, не детские проблемы, а вообще - как стирать тюль, как правильно выращивать фиалки, как пошить пеленки :) Повспоминайте, как Вы сами были младенцем - многое, думаю, прояснится. Полагаю, что тогда не было так важно сохранение ГВ - и мама искренне хочет Вам помочь, предлагая смесь... И много таких же мелочей.

В общем - побольше признания и игра "мама всегда права"... А то, что Вы при этом реально делаете, маму не будет так раздражать, полагаю :)

Я понимаю, что Вы и так устаете и хочется, чтобы Вас просто поняли и поддержали. Но - Ваша мама пока не может этого дать... Ищите моральную поддержку у подруг, видимо, а с мамой пока "стройте отношения"...

23.02.2009 22:05:03, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
По поводу роддома. Я два раза лежала в самом обычном роддоме, в бесплатной палате. Никаких родственников не пускали и близко, только в окошко помахать, передачку внизу дежурной сестре отдать, да по телефону поговорить. И налаживай себе ГВ хоть целый день :). 23.02.2009 22:02:22, День Рождения (aka Иринкин)
ну так я платно рожала. (слава Богу, бесплатно бы точно не писала бы здесь сейчас ничего). посещения были, но только с четырех до семи. несмотря на то, что я лежачая а ребенок со мной рядом в люльке и я даже взять ее к себе сама из люльки не могла без посторонней помощи. вот так и лежали. 23.02.2009 22:13:11, Не могу, мне стыдно
Как страшно жить... Завидная уверенность в платных роддомах. Интересно, почему в нашем провинциальном и априори бесплатном роддоме за последние лет как минимум 10 не умер от родов НИКТО? (у меня туда свои ходы, так что инфа точная). И если ребенок беспокоится, всегда медсестры из детского забирают без звука. А вы платили, видимо, за "счастье" лежать с дитем будучи полуживой. Зато платно!
24.02.2009 11:17:33, Гарпия
+1000
25.02.2009 10:45:05, Дождавшаяся
для меня в вашем же положении рожать платно было непозволительной роскошью. на эти деньги я полностью обеспечила ребенку нужды на год. так что у вас нерациональное использование средств налицо. и все эти убийства из-за работы сейчас были бы ненужными. и из-за этого в том числе я рожала по омс.
и с какой стати вам такой немощной дитя притащили в палату?
24.02.2009 00:01:22, kolina
Блин, я в шоке от ваших рассуждений. С какой стати - с такой что такой порядок в роддоме - ребенок в палате с матерью. Малышку могли брать на пост на ночь, но тогда ребенок абсолютно точно был бы полностью на смесях, итак бутылку в рот сунули уже на второй день. поэтому я и изворачивалась как могла - платила санитаркам, чтобы они оставляли мне номера своих мобильников и я могла бы позвонить чтобы ко мне в палату зашли, когда я (сорри) пИсать хочу и мне нужно судно, или когда ребенка кормить пора и мне надо взять ее из люльки к себе или когда просто - принесли обед, а ложку не дали! и ты лежишь как дура, смотришь на тарелку супа, а до ложки дотянуться не можешь, потому что тебе не повернуться и не привстать даже с кровати!! а если бы я еще и не позволила себе эту роскошь - рожать платно, я вообще не лежала бы. и ,простите, бред опять же какой то - не ровняйте по себе всех, может вам самой ничего не надо, если вы мне пишете, что не роди я платно - "убийств из-за работы не было бы" - я эти деньги (которые потратила на роды) за полмесяца зарабатываю - и может я и сэкономила бы, и - да, мне хватило бы этих денег на ребенка на несколько месяцев, но, извините, мне тоже жить как то надо. нда. 24.02.2009 10:52:42, Не могу, мне стыдно
Ну, в Москве точно есть куча ооочень хороших мест и квалифицированных врачей, где можно бесплатно роджать, не знаю, правда, где Вы.
Но - неужели рожать "платно" все это подразумевает - необходимость доплачивать нянечкам, невнимательность врачей (с какими мыслями они ВАм ребенка оставляли???), смесь на ночь? Это не в Ваш огород камень, просто дико как-то... Еще если учесть что Ваша мама все это наблюдала - ее б энергию, да в мирных целях :) - неужели не попыталась навести "порядок"?

24.02.2009 14:24:00, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Лена, человек УЖЕ родил в этом месте. Назад не засунешь:) Я, только родив второго, поняла, чтО с первым было не так :( Думаю, автор тоже переживает. Не будем подливать масла в огонь, ок? 24.02.2009 15:41:42, Вооkашка
не будем. Можем вообще не отвечать - зачем подливать масло-то?

24.02.2009 15:47:17, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Не обижайтесь :) Я со своей колокольни сужу, и мне состояние автора понятно. Здесь все равно ничего уже не изменить. а вот со сложившейся ситуацией нужно работать. 24.02.2009 16:30:10, Вооkашка
Я не обижаюсь. Просто ощущение, что автору нравится "преодолевать трудности", не пытаясь просто разрешить ситуацию... Что в роддоме, что сенйчас.

24.02.2009 17:40:15, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
а я от вас в шоке, детский сад ей богу! взрослейте уже в конце концов-то! а то так всю жизнь будете считать, что вам все должны и только из-за этого ваша жизнь так ужасна. я терь понимаю почему вы тогда спрашивали где я деньги беру на жизнь, какой-то инфитилзм полнейший и не умение расставлять приоритеты.

и вам для сведения. я четко отдавала себе отчет в том, что в моем положении рожать платно роскошь. главное квалифицированные мед услуги, достойный роддом, реанимация, это был тот набор по которому я выбирала где рожать,отдельная палата не усралась, не до жиру. и это все я имела,выбрав хороший роддом и попав туда по скорой.
при этом я четко знаю свои права, именно знание прав и законов позволяет очень хорошо экономить, потому что вы платите за свою глупость, как морально, так и материально.
я точно так же лежала немощная после родов, периодически вообще в отключку уходила. ни копейки никому не заплатила, потому что эти люди на работе и они обязаны выполнять свои обязанности, о чем им периодически напоминалось. я не умею ныть и ждать от кого-то помощи. в палате была кнопка, если мне что-то надо, то вызывала, надо судно поменять, меняли, надо мне ложку, приносили. первые сутки после родов акушерка вообще приходила меня проверить каждые полчаса, потому что могло стать хуже, даже ночью. я не зхнаю что там за роддом такой у вас был, что не было детской комнаты. но можно было договориться чтобы приносили ребенка только на кормление. мне принесли его только на 4 день, потому что я понимала что даже кормить сил нет, ничего с ним не случиться от пары дней на смеси. я за эти дни изо всех сил приходила в себя.
короче все ваши проблемы в вашей голове.
24.02.2009 12:12:22, kolina
Послушайте, дЭвушка, проблемы не у меня, а у вас в голове. И где вы берете деньги на жизнь мне глубоко фиолетово, видимо вы меня с кем то спутали, я вас об этом не спрашивала. Вы читать сначала научитесь, я вам лишь написала, что ТО, что для вас непозволительная роскошь - для меня всего лишь полмесяца работы. вот и все. И инфантилизм я наблюдаю только в ваших рассуждениях. сначала читайте то, что пытаетесь комментировать. Да, еще. Вы рожали бесплатно, и у вас в палате была кнопка. ну надо же. а я рожала платно и никаких кнопок в палате не наблюдалось, поэтому мне надо было как то решать свои проблемы без ущерба здоровью ребенка, что я и делала и считаю очень успешно.
И еще: искореняйте свою привычку писать голословные заявления незнакомым людям (а тем более, анонимам из родной вам конфы) об их интеллектуальном состоянии, вам же лучше по жизни будет. просто "дружеский" совет вам. (надеюсь вы оценили мою дипломатию.)
24.02.2009 19:28:43, Не могу, мне стыдно
вот последнее мне тоже интересно... за что платили-то - за насолько наплевательское отношение? :(

24.02.2009 00:14:40, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Платила за ведение родов акушеркой и врачом, за то чтобы рожать одной в палате, а не в компании еще пятерых-шестерых орущих рожениц в одной палате, а потом еще с двумя-тремя в родзале. И по результату того, что получила, заплатив деньги, остается только с ужасом догадываться, что было бы если бы деньги не были заплачены - вообще никто не подходил бы до самого кресла. 24.02.2009 21:54:43, Не могу, мне стыдно
Вы плохой роддом выбрали и плохих врачей. Это не в обиду Вам, но так и есть. Статайтесь больше там не оказываться, если необходимость в роддоме еще раз возникнет. А № роддома в студию нельзя? 25.02.2009 13:25:12, День Рождения (aka Иринкин)
Знать бы где упадешь, подстелила бы соломку.. Роддом один из лучших считается, в нем жены наших любимых футболистов рожали. Мне просто может, в чем то не очень повезло - одновременно со мной рядом девочка рожала, которая тоже контракт с моим врачом и акушеркой заключила (мы потом с ней вместе в палате лежали, просто она выписалась как положено, а я надолго еще осталась) и получается что они то со мной были (а вернее, почти не были), то с ней. 25.02.2009 21:05:10, Не могу, мне стыдно
+1 про посещения... вернее, их отсутствие. ТОлько у нас и ГВ не наладить было - деток по времени приносили... Так что вариантов много.

23.02.2009 22:09:15, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Мы живём с моими родителями уже 6 лет. Когда родилась Настя, то у меня были разрывы, мне было тяжело её поднимать, качать и т.д. К тому же грудь она не сосала, а ела из бутылочки. Как только мы пришли домой, бабушка нас окружила заботой. Настя очень много плакала по ночам, вставала я, муж, но посреди ночи вполне могла открыться и дверь, заходила бабушка со словами: "Толику же на работу, да и тебе нельзя так долго её носить, давайте я!" Забирала Настю и уходила. И так давольно-таки часто. Ещё была куча советов, к которым я сильно прислушивалась. ну у кого мне ещё спрашивать, как не у мамы? А потом у меня появился Интернет и конфа "до года", и вот тогда я поняла, как сильно она лезет в нашу семью. И вроде бы всё с самыми благими намерениями, и вроде бы всё только для нас, НО это наша семья, и тут я решаю. что, как и когда нужно моему ребёнку. И постепенно я стала приучать к этой мысли и маму. В первую очередь тогда это косалась еды. Объясняется очень просто: ТОЛЬКО Я ввожу ребёнку новые продукты, соот-но я решаю, что можно и нельзя, т.к. если это будет делать несколько человек, то могут быть высыпания и не сможем определить, на что именно. Ну и с другим старалась точно также довести инфу.
С Витаськой уже по-другому. Мама пыталась подрываться и забирать у меня его, но тут я АВТОРИТЕТ в любых случаях, т.к. Витаська первое время только и висел на груди, а это только я могу дать. Поэтому мама поостыла.
И тем не менее, я в ближайшее время хочу бежать от родителей, ужас как надоело это переплетание отношений с детьми. Я иногда считаю так, мама иначе, и я не могу доказать ребёнку, что я главнее, без ругательств с бабушкой и дедушкой. А ругаться совсем не хочу, поэтому постараюсь в ближайшее время переселиться в свою квартиру, хотя знаю, что без помощи мамы будет тяжелее, но я уверенна, что мне так будет лучше!

23.02.2009 21:45:14, Беатрис
Свою ситуацию написала, а по вашей даже ни слова не сказала!!!
Так вот, как я считаю. ВО-первых, вам надо успокоиться и не нервничать по пустякам. Во-вторых, с мамой поговорить по душам. Не обязательно прям сразу все обвинения на неё выплёскивать, а начать с чего-то более лёгкого. Допустим, про то же ГВ сказать: "Мама, я очень хочу наладить ГВ. И я все силы к этому прикладываю. Я даже думать о смеси не хочу, т.к. ребёнок по-разному сосёт бутылку и грудь, следовательно я очень боюсь давать доче бутылочку. давай вообще про них забудем." И т.д. Потихоньку-помаленьку, и увидите плоды ваших трудов. уверенна, что вода камень точит!!!!Успехов вам! И не унывайте, всё у вас будет хорошо!!!

23.02.2009 21:55:18, Беатрис
Вообще никак!!! Ну просто вообще!!!начинала я разговоры, ну никак не получается.вот по поводу питания - ну я же не совсем дура чтобы из-за ложки щей раздувать скандал - ну не в щах же дело, а в том, что как я смогу доверять ребенка маме, если она даже мое питания не может согласовать с моим мнением. понимаете мою мысль? ну если я прошу - мама, не надо капусту, а мама на это обижается и все равно мне её пихает - ведь тоже самое будет и с питанием моего ребенка, пока меня нет рядом.. любимые мамины рассказы во время застолий - как моей сестре дали селедки хвостик пососать(когда она еще грудничком была) и ножку курочки когда ей около года было. я не знаю, наверное ничего страшного в этом нет - сестра жива здорова, обожает курицу, но я не хочу, чтобы моему ребенку в мое отсутствие давали селедку, а я потом голову ломала - отчего же у нас диатезик или поносик?? 23.02.2009 22:04:23, Не могу, мне стыдно
Да ничего не будет вашему ребенку от обычных щей...Ерунда какая! Вы же не свежую капусту кушать будете.
24.02.2009 01:06:03, Виноград
Так никто и не понял, что не в щах проблема? 24.02.2009 03:08:55, Tulsa
поняли. На это и отвечают. Если уж человек приезхал и готовит автору - стоит принимать готовку с благодарностью, благо что ничего прямо-таки запредельного бабушка не готовит - о чем все и пишут. Если категорически не хочется есть бабушкину готовку - либо не давать ей возможность готовить (готовиьт до нее, не оставлять в холодильнике сырых продуктов :), просить помочь в другом, просить приготовить что-то "коронное" (и съедобное :) ).

24.02.2009 10:05:50, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Так она продукты с собой принесет, еще и лекцию устроит, что дома есть нечего... Тут не в еде дело, об этом тоже все пишут. 24.02.2009 20:11:42, Лошадка в свитере
И не в готовке дело... 24.02.2009 19:38:32, Tulsa
Ну конечно не в щах, просто автор так смачно склоняет их на все лады...))) Дались ей эти щи)))
24.02.2009 10:02:26, Виноград
я запросто ребенку давала кость от курочки пососать,когда еще и прикорм толком не был введен,так что успокойтесь ;)Действительно,это просто с первым так неистово трясёшься ;)
23.02.2009 22:31:07, ZanZarah
ножка курочки в год - обычное лакомство дитёнка в год. вы чего?
23.02.2009 22:27:17, tЮлька
ну не нааадоооо)))) у кого обычное, а у кого и нет)))
23.02.2009 23:25:08, Косатка
Но это не отменяет факта, что ничего страшного в этом лакомстве нет:) 23.02.2009 23:32:52, Tulsa
Да канеш, как и лопанье конфет в 10 месяцев из новогодних подарков- все равно много не съест- фантики мешали))))
23.02.2009 23:35:06, Косатка
ну это точно можно давать ребёнку в год по любым педиатрическим нормам.
23.02.2009 23:32:42, tЮлька
жареная? ну значит не в год, а раньше, т.к. рассказывается это с таким подтекстом, что, мол все говорят нельзя, а мы давали. 23.02.2009 22:34:50, Не могу, мне стыдно
У меня что-то подобное было со свекровью. Я после первых родов болела, не могла ходить, свекровь приехала помогать, а я на следующий день попала в больницу, пролежала там месяц. Уже там я жутко ревновала, когда свекровь как назло рассказывала, как они весело провели день и т.д. После выписки я все еще не могла ходить, и в основном за ребенком ухаживала она. Как же я тогда нервничала! Она, привыкнув к нему, не отдавала мне его практически. Она то наверное заботясь обо мне так делала, а мне тогда на фоне болезни, измотанных жуткими болями и неизвестностью диагноза нервами, казалось, что она хочет заменить ему меня :-)) честно говоря, немного она виновата тогда в том, что ей не хватило такта понять, что я чувствую и повести себя правильно. Например, ребенок у меня на руках оглянулся на ее голос а она говорит :"Бедненький, меня ищет!", ну и как-то первые дни носилась над ним, отодвигая меня. Но потом, видя, как я нервничаю, перестала. Вернее, муж дал ей как-то понять)

Так вот, свекрови мне неудобно было прямо сказать, но Вы же можете говорить матери, что чувствуете. Говорите ей постоянно! Не получается нормально, что ж, ругайтесь! Лучше выплескивать эмоции, чем копить, и потом ненавидеть за это.
Вы любите ее, она любит вас! Делает это все от любви. Внуков ведь любят сильнее. Ей непонятны ваши чувства, она все видит со своей колокольни. Просто говорите с ней о ваших чувствах побольше.

Постарайтесь успокоиться. Ребенок ваш- и никто у вас его не отнимет. Ему нужны вы, спокойная, здоровая. Об этом думайте. В конце концов ребенок не пострадает от того что его оденет бабушка, а не вы, но если с ним будут нервные мама и бабушка- пострадает. Одевает она - а вы стойте рядом и разговаривайте с ребенком. И так в остальном старайтесь.
Если не получится мирно, тогда конечно надо искать варианты, вроде няни.
23.02.2009 21:12:14, Улыбка))
Даже после продолжительных скандалов вы не сможете добиться чего-то хорошего.
Вы должны сами для себя осознать, что для ребенка главная - мама, а не бабушка. Отсюда и плясать нужно. На все бабушкины обиды, можете сказать: "Для своей дочки - я Главная". Только мама знает, что лучше для ее ребенка. Это не требует доказательств, просто нужно это всем напоминать 333 раза за день. Помните сама об этом постоянно, и не позволяйте хоть кому-то усомниться в обратном, хоть на несколько секунд. Ребенок должен быть всегда с вами, иначе вашему главенству быстро придет конец. Бабушке нужно сказать, что ей разрешено делать, можете написать список для памяти. И ни шага в сторону от этого списка. Все остальные дела только после ВАШЕГО разрешения. И если будут у вас скандалы, то хотя бы будут осознаны их причины. Возможно, что в следующий раз бабушкина обида уже будет меньше.
Про ненависть забудьте. Помните, что ненависть довольно сильное чувство и оно может к вам вернуться от вашей дочки. Маму свою простите. Она так поступает не со зла. Просто вам нужно быть сильнее и увереннее в себе и в любви к своей дочке.
23.02.2009 20:54:39, SoloNataly

Показано 148 комментариев из 281

Всего ответов: 281 Страницы: 3 2 1


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.01.2017 06:41:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!