Конференция "Совместная покупка: посиделки""Совместная покупка: посиделки"

Раздел: Просто поделиться (Мечта о выходе на работу сидит в моей голове )

В блог Подписаться на Дзен!

Про работу и жизнь поболтать... оч многабукв))

"Мечта" о выходе на работу сидит в моей голове давно)) Чтобы было понятно после рождения второго ребенка 2006год не работаю.
Дома заняться мне есть чем - бесконечный поток. Плюсом у нас частный дом, кто в курсе, забот втрое больше... Сад, школа не в шаговой доступности - на машине 10-15минут, если на общественном транспорте, то 30-60 минут. Средняя в пятом классе, отсутствие продленки немного подорвало мои планы, но думаю что-ниб придумать. Младшей 4 года, периодически (иногда намного чаще, чем хотелось-бы) болеет. Помощников нет, только дети и муж. У мужа свободный график, вернее не так... его планы могут меняться в зависмости от появления на горизонте клиентов. Т.е. сейчас вроде свободен, но после звонка, уже нет. И его работа - одна большая проблема)) но моя лично. Так как он оооочень много проводит дома, "работая (я это не всегда так воспринимаю))", у нас с ним часто возникают тёрки на эту тему. Последнее время вообще всё сложно(( Уговоры уходить работать в офис не помогают... я его очень понимаю - делает так, как удобно ему. По факту - мы чуть ли не 24 часа бок о бок, при этом вовлечь его в домашние/семейные дела и мероприятия проблематично. Общаемся по дурацки...разговаривать уже перестали почти)) Мне легче порой позвонить, чтобы донести мысль. Вечно то ли занят, то ли нет... Я допускаю, что проблема во мне, вернее мои тараканы, это моя проблема)))
В общем... такая странная семейная жизнь... Объединились двое - поддерживают быт, заботятся о детях, муж обеспечивает, жена готовит и обстирывает. А тепла нет...
Мы в месте с 11 класса :)) Скажите мне, бывает так, что лампочка хоп и гаснет..? Муж настроен "решительно" - его позиция ждать когда само рассосётся... У меня много сомнений по этому поводу - менять что-то кардинально он не готов, я не готова дальше ждать.
При этом, разумеется, взять на себя ответственность и инициировать развод тоже не хватает духу... да и оснований, вроде как не достаточно. Так как не понятно, может это мои тараканы временные.
Потому, решила для "разнообразия", выйти на работу :)) Честно скажу, моя "мечта" сейчас трансформировалась в страх. Потому, как раньше уверено стояла на ногах и с амбициями всё ровно было. А теперь, в приоритете забота о детях. И дыра в трудовой деятельности размером в 10 лет..., и от людей я отвыкла, и куча трудностей, которые возникнут в связи с моим выходом на работу...
Поболтайте со мной, а... может поможете разглядеть чего сама не вижу.
И про работу расскажите, как там вообще?))) Своим опытом возобновления деятельности, делитесь... у кого перерыв большой был.
Может варианты подскажите куда податься не на пятидневку, к ней точно не готова. У ходила с позиции зам.главного бух. Сейчас в сторону бухгалтерии вообще не смотрю. Наверное продажи или операторская какая-то работа. В идеале по полдня или не каждый день 2 через 2, например...
Не дайте депрессии развиться..)

14.09.2016 16:15:51, Листопадик

138 комментариев

Вы не авторизованы. Для отправки сообщения необходимо авторизоваться.

Я тебя понимаю...Но как ты планируешь с детьми выкручиваться? Думаешь муж полностью тебя заменит, если ты на работу вне дома? После работы ползешь и мечтаешь полчаса побыть в тишине и никого не видеть, а тебе с порога тетрадки, грязная одежда и посуда, сообщение что завтра нужен доклад, карнавальный костюм и т.п.
У меня подруга самомама и папа единолично при 2-х детях. Муж был. Но всегда был воскресный папа, она в подмосковье, он в москве, приезжал на выходные, т.е. попу от компа в квартире мамы переносил в квартиру жены и ее мамы. Короче, она развелась. Так вот однажды она написала, как выскочила после работы, приготовления уроков (с младшим есть проблемы со школой объективные по здоровью), домашнего бардака - в магазин за хлебом (утром-то на завтрак ничего нет) и вдруг села на лавочку и подумала, что реально хочет на ней сидеть и никуда не торопиться, или идти пешком куда глаза глядят и ни о чем не думать...
Работа только усилит это чувство загнанности. 15.09.2016 10:25:51, Атом

Точно...и ещё колесо времени ускорится - жизнь потечет быстрее... "Уже год прошел! 2..5...10! А я и не заметила как..." 15.09.2016 14:27:27, Двигатель

Вот плюсанусь, хотя у меня всего один ребёнок, а сесли несколько, то это вообще тяжко.Всё равно все домашние дела не отменятся. Муж даже если и будет стараться заменить, то всё равно на 100% не получится, проходили. Плюс за 10 лет сформировались какие-то требования у самой себя к уровню быта, и будет некомфортно жить. 15.09.2016 11:58:12, al_gol

Развод отставить, депрессию тоже отставить, мужа ПОКА оставить в покое. Изменишься сама - подтянется и он. Я бы таки рекомендовала работу. Пока любую. Чтобы выйти в люди, почувствовать себя в новом качестве и убедиться, что все хорошо и возможно. Без больших карьерных запросов, но все же по профилю я бы пошла. Чтобы чувствовать себя специалистом. Это ОЧЕНЬ помогает подняться духом, осознание себя реализованным и востребованным специалистом. Потом, через годик, я бы думала в сторону какого-либо фриланса или своего дела.

Чтобы решиться выйти на работу, это надо сделать быстро. Так, чтобы не было времени жевать свои страхи и сомнения. Просто выйти. Потом вокруг этого вся жизнь организуется. Я пробовала, правда! Причем весьма экстремально (просто писать не хочу здесь). Это возможно и это здорово! Вообще перемены - это здорово! Засиделись вы в душном помещении просто, появилось слишком много времени для страдания. 15.09.2016 10:19:08, Грёмдыхана Быблогрузева

Вот именно, что по профилю, а не просто так - на телефоне сидеть. Имхо. А иначе смысл. И вообще, Листопадик-орг, может, ей в этом направлении развиваться? 15.09.2016 12:08:36, al_gol

[ссылка-1]
Почитайте её. Очень грамотно пишет про отношения в семье. 15.09.2016 09:31:36, Горькая шоколадка

Ищите себя, в своих хобби, детских желаниях и мечтах. Что хотите, чем вот очень сильно любите заниматься. И двигайтесь в этом направлении. Если вопрос денег не стоит остро, то можно начинать для души, не заботясь о финансовой стороне - а это круто!! А если человек работает с удовольствием, то и оплата подтянется. У вас шанс начать трудовую деятельность заново, а это круто!! 15.09.2016 07:00:38, Tatka_ya

Можно просто походить по собеседованиям и резюме написать, посмотреть на мир, так сказать:-) Только будь готова к тому, что над тобой могут и поглумиться на собеседовании, и унизить. Так сейчас некоторые стрессоустойчивость проверяют. Ну и понять, чего ты вообще от работы хочешь.Доказать себе , что справишься? Мне вот лично на данном этапе это не нужно. От работы жду только материальной компенсации и интереса. Ну или интереса и всё равно материальной компенсации:-)Много раз выходила после перерывов, вот жалею, что не сидела с ребёнком до 3 лет, он такой прикольный был после года, а с ним муж сидел.Сейчас не работаю, потому что проблемы со здоровьем вылезали, работодателям это не нужно:-) Ну, в моей сфере деятельности.Идти бумажки перекладывать я не готова.Потому что доказывать, что я справлюсь, или из дома от мужа бежать мне не нужно.Мне как раз только по материальным соображениям на работу нужно.
Ну и ещё, лучше по рекомендациям друзей работать не идти, и с друзъями работать тоже не идти. Лучше, когда нейтральный приход и новый коллектив.Как ни странно. Ну и будь готова к тому, что тебя могут сделать крайней, а также подсидеть. 15.09.2016 00:59:36, al_gol

я сидела чуть меньше, уже третий год работаю, причем для всех (включая меня) это было неожиданно быстро. После собеседования нужно было максимум через неделю выйти. Было страшно, но желание работать пересилило 15.09.2016 00:02:31, tsar**

солнц :) на работу надо... 100% :) и все наладится :)
от всего сердца желаю чтобы все у тебя получилось :) 14.09.2016 23:42:39, pantera78

Мадам, вы слишком много кушать (зажралась)...)))
Прекрасная у вас семья. Ты хотела любовь и страсть через 20 лет после свадьбы? Ну бывает и так, но это надо постоянно поддерживать, причем с двух сторон...
Шурши на работу, притом пока, на любую. За день успеешь соскучиться, и посмотришь совсем другими глазами на мужа.))) Он у тебя хороший! Вы просто слишком много времени проводите вместе. Быт заел.))) Пора развлечься на работе.))) 14.09.2016 22:33:30, Строптивая Иряа

Я стала искать и нашла. Два года как работаю. Переживала за детей, быт, но ни капли не жалею. Это было нужно мне! Кризис возрастной...в общем, в 35 с тремя детьми, без бабушек и дедушек я нашла работу. Госслужба. Не было целью, просто звезды так легли, нашлось именно там по моему профилю образования, и меня чудом взяли с 6 мес испытательного срока. Доказала себе и не себе, что могу:) думаю теперь дальше чему еще параллельно обучиться, если еще какие перемены по работе задумаю:) 14.09.2016 21:53:33, m a f i

Одно могу сказать, это в принципе сложно - выходить в коллектив в нашем возрасте - потому что коллектив в большинстве своем 25 летний... и я со своими сижу иногда, не знаю как себя вести... т.е. одичание в декрете есть, и оно не проходит. у меня вот так и не прошло, а работаю с 3 лет мелкого, рожденного в том же 2006.
Так что считаю будет трудно, но работать надо.
а лампочка гаснет иногда не потому что погасла, а потому что гормоны-климакс-депрессия реальная, такая что таблетками лечится.
я вот пошла ( сотру потом) с проблемами памяти к неврологу, она меня 2 недели обследовала, депрессию нашла и антидепрессанты выписала. я говорю - да мне б голову в порядок, нееее.. лечим депрессию. Оказывается это она, когда не знаешь как сказать, как ступить, и как-то тебе не так и обидно....
так что может вам и не работа вовсе нужна.
а работу найти сейчас проще простого, это мое сугубое имхо. только надо не бояться начинать с нуля и с копеечного заработка - это если сферу менять, а если вы хороший бух - то ведите себе на дому пару фирм на упрощенке, что мудрить-то? 14.09.2016 21:47:09, дащаспрям

Семь лет отсидела дома.
Потом устроилась оператором на телефон в крупную компанию. График был замечательный: неделю два дня, неделю-три. Суббота, воскресенья, праздники-всегда выходные. На сумму зарплаты не смотрела.
По мере взросления детей стала продвигаться внутри компании. 14.09.2016 21:30:59, ЛЯLУШКА

И до кого доросли уже? 14.09.2016 21:42:16, al_gol

искать работу) вернее заниматься или пойти учится. потом работать, Что бы делать в удовольствие!.
я вчера узнала у знакомой, ей 40лет врач-ЛОр, получает второе в Пед. И уже работает в 4м классе. Вот захотелось ей к детям) своего мало ей...
И да, если вы все это думаете, точно не сегодня все это пришло в голову значит у вас много свободного времени появилось. Пойти в бассейн или фитнес центр. Про развод не думайте!!! 14.09.2016 21:07:12, Маленький чертенок

Мне кажется, Вам надо работу типа риэлтора и т.п. Чтобы и работать вроде и свободный график. Либо общественной работой себя занять, типа родительского комитета, чтобы чувствовать свою значимость и т.п.
Муж Вас бесит, потому что реально Вы слишком много его видите, работа или что то подобное займет ваше время и мысли. И не надо никакого развода, все будет хорошо, главное Вам особо не упахиваться, а то обратный эффект наступит. 14.09.2016 20:22:09, ROyaL

Как-то всё шоколадно тут про работу пишут, а я с другой стороны всё это знаю, что не всегда работодатель такой лапочка, который готов тебе предоставить неполный рабочий день, даже если сначала на это была договорённость, потом он тихонько переходит в полный. Не всегда можно взять отпуск во время каникул, потому что есть другие коллеги, у которых тоже есть дети. А что делать летом? Будете искать всевозможные лагеря, которые стоят больше Вашей месячной зарплаты.
Если дело не в том, что у Вас нет личных средств, чтобы купить себе лифчик или колготки, без того чтобы не объяснять мужу куда Вы их потратили, моё мнение, не надо искать всё большие недостатки мужа. Работа, конечно, помогает от этого отвлечься. Если повезёт найти то, что Вас устраивает по всем параметрам - это большая удача. Кстати, а муж поддерживает выход на работу? Если да - то возможно он возьмёт часть Ваших забот на себя. Если нет, возможно отношения могут ещё и испортиться . 14.09.2016 20:22:01, Zhu-zha

точно, лапочки все уже перевелись:-) 15.09.2016 00:21:28, al_gol

Жень, привет!
Я вышла на работу после 12летнего перерыва. Младший был последний год в саду. И одно могу сказать -надо было не бояться и выходить раньше. Пока есть детсад до 18 ч - половина проблемы решена. Старший у тебя совсем взрослый. Средняя тоже подрощенная. Младшая -в саду. Все реально! Дом забросишь-не беда, не рассыпется от грязи) Куда выходить- да не особо важно. на зарплату я пока особо вниманимя не обращаю, работаю за интерес. Немного поработаешь, там видно будет... главное недалеко от дома если на каждый день. Страшно из дома выползать -но надо. Чем дальше тянешь-тем сложнее будет.
Про мужа-сдается мне что когда ты уйдешь на целый день и он останется на хозяйстве с детьми -он довольно скоро сам сбежит в офис)
Будешь на Туле -приходи, поболтаем))) 14.09.2016 20:11:26, Федяша

Юлёк, рада слышать!
Я рада, что ты адаптировалась..))
Хм... у меня такой мэн, что всё подкрутит так, чтоб не остаться дома с детьми на хозяйстве)) 14.09.2016 20:21:47, Листопадик

Ну вот двух зайцев и убъешь) только помощницу для девчонок придется найти. 14.09.2016 20:30:55, Федяша

Надо пробовать
Можно много и долго обсуждать этот вопрос. Но пока вы не попробуете, вы не узнаете, как оно будет на самом деле.
А с мужем надо просто искать больше точек соприкосновения, ну хотя бы стараться. Искать возможность побыть вдвоем: кино, театр, ночная прогулка, воскресная вылазка в ресторан. Надо придумать. Делать первые шаги. Дети вырастут, а вот с мужем надо будет жить дальше. Я вообще не рассматриваю тему развода. У вас прекрасный муж. Просто мы, как мамы, ну мне та кажется, растворяемся в заботах о детях, бытовухе и т.п. Но всегда надо помнить о себе. Хе, хе это я сейчас так думаю. Я работаю в этом направлении. В общем, все будет хорошо. и работу вы найдете. Вопрос только зарплаты и домашних проблем. Но и это решаемо. В общем, надо просто поверить в себя. Каждый день подходить к зеркалу и говорить все, чего вы хотите, все о чем вы думаете. Ну это я так, вкратце.
Могу сказать точно, от ваших мыслей и действий все будет развиваться в ту или иную сторону 14.09.2016 20:06:05, Мусюша

Ох, они, наверное, и в 40 лет не вырастут%-) 14.09.2016 20:13:19, al_gol

ну это как воспитать
надо детям давать свободу, право выбора
у меня свекровь вот своего младшего никак не может отпустит, там уже и двое детей, а она все контролирует. Слава Богу старшего, моего мужа отпустила. да, нам совсем почти никто не помогает, но зато над нами нет власти 14.09.2016 20:54:04, Мусюша

Ой, я не знаю, о чём вы, у нас в семье такого нет - я про власть, у меня мама и папа всегда старались как-то помогать, если могли себе позволить, и родители мужа тоже - и мы им по мере сил, не материально, так физически, а так, я считаю, что семья не должна разобщаться.Но и конечно на шее у родителей сидеть не надо:-) Жить отдельно хорошо, ходить друг к другу в гости:-) 14.09.2016 21:46:22, al_gol

Я немного про другое. Помощь, конечно, нужна. И дни рождения, праздники вместе. Дети должны знать, что у них есть не только родители, но и другие родственники.
Я про то, что некоторые властные мамы пытаются все решить за своих детей, в т.ч. уже и взрослых: на ком женится, где учиться, где работать, что делать. Некоторые родители даже деньги приплачивают, лишь бы ребенок никуда не уехал. По мне так это чистой воды эгоизм. 15.09.2016 12:47:33, Мусюша

Это у вас кризис среднего возраста. Надо было после 11 класса повстречаться с мужиками, чтобы потом уже точно знать, что ваш выбор оптимален.
Но поскольку уже 18 лет не вернуть, то не стоит рубить сплеча.
Мало мужей, которые могут обеспечить семью с 3 детьми, чтобы жена не работала, ещё и дом свой частный, ещё и две машины, я так поняла, и ещё чтобы много времени сидеть дома и отдыхать.
У вас классный муж!
Вам сейчас насоветуют его бросить и потом ещё и в гости напросятся:-)
Если по теме.
Не обольщайтесь, в вашем возрасте с 3 детьми и с перерывом в работе 10 лет вы не особо будете котироваться как специалист. И бухгалтерия за 10 лет уже видоизменилась, и законодательство.
Дети маленькие, их больше одного, это постоянные больничные, отпрашивания итп, работодателям это не нужно!У них есть выбор из огромного количства молодых специалистов и студентов, которым можно платить мало, а эксплуатировать по полной.
Кто будет отводить в школу, забирать, кормить, водить на занятия среднего ребёнка? Ко будет заниматься младшим ребёнком? Оно вам надо, чтобы ваши дети были неприсмотренные? Муж опять же будет чувствовать меньше внимания, к которому привык.
Работают многодетные, да, но имхо - те, которые не могут не работать. Ну или те, кто всё же не имеет такого большого перерыва в стаже.
В общем, сори, я считаю, что вам реально надо самореализовываться как-то в другом направлении и больше точек соприкосновения с мужем искать. Я вот поняла, что ТАК МАЛО времени с мужем могу проводить, и так рада, когда он дома работает. Сори, если обидела. 14.09.2016 19:26:13, al_gol

Прям согласна согласна.
Нужно мужа в первую очередь приводить в чувство и искать точки соприкосновения! 14.09.2016 23:02:18, Iriska

Вот вы все правильно написали, я сама в ситуации автора, у нас и дети почти одного возраста, муж мой тоже дома работает и в отношениях такая же тоска, те же мысли посещают, это то, что называется "быт заел". Стараюсь не раздражаться на мужа, проявить к нему внимание, тогда и он становится ближе. Тоже о работе задумывалась, но реально на три копейки не хочется выходить, а на большее рассчитывать не приходится. 14.09.2016 22:23:26, Ольга77

мой муж тоже 50% работает дома, у меня была тоска, когда он каждый день работал не дома:-) А так, он и ребёнка из школы может забрать, и на тренировку отвезти... дома-то свободный график. Тогда быт как-то не так заедает. Меня добивали бесконечные рубашки:-) Ну а дома, честно говоря, не считаю, что он должен всё время вот работать и работать, сидит играется за компом - ради б-га.Я тоже вот в конфе сижу, хотя могла бы работать... помидоры закручивать, гладить-стирать , исполнять свои женские обязанности. 14.09.2016 22:37:58, al_gol

Да, все так, когда целый день в офисе еще хуже, а так даже если и отвожу детей сама, мелких на него оставляю. Плюсов от мужа дома все-таки намного больше, чем минусов 14.09.2016 23:00:19, Ольга77

Хоть кто-то написал правду, без розовых очков. 14.09.2016 20:40:05, Tatiana_N {в системе Tatiana_Nov}

не, совсем не обидела, Алин
Я вот ниже твоим репликам напряглась
Ты всё правильно говоришь, но рисуешь безвыходную картину, а я вот сюда выговорилась на публику, потому как уже своих мыслей не осталось, вернее решений...
Я ещё с ни с кем не делюсь, не выношу сор из избы, типа всё ок всегда и во всем 14.09.2016 19:30:28, Листопадик

Ниже я тебе специально написала. Ну нормальный мужик, болтает с ДРУГОМ!!! и всего 40 минут... картинки смотрит. Порнографические? У вас есть какие-то общие хобби? Семейные? Найди то, что интересно тебе и ему тоже. Работа и дистанцирование не выход, а развод вообще бред.Порадуйся, что человек может себе позволить отдохнуть. Попробуй привлечь его к занятиям с детьми, ну не знаю. Они тебе реально нужны, эти тётьки чужие со своими проблемами на работе? 14.09.2016 19:37:24, al_gol

нет, наши интересы пересекаются в области воспитания и помощи детям
то, что ты говоришь... на меня не действует)) Получается, что со временем наши отношения обесценились 14.09.2016 19:54:18, Листопадик

Нууу, вообще-то отношения и так бесценны.Просто имхо тебе самой с собой скучно. 14.09.2016 20:11:39, al_gol

Как будто моего описали))) 14.09.2016 19:21:17, просто Наташа

а вы работаете?)) 14.09.2016 19:31:02, Листопадик

вы в правильном направлении мыслите - при таком семейном раскладе надо дистанцироваться от мужа ЛЮБЫМИ СПОСОБАМИ!!! и на любую более менее приемлемую работу. 14.09.2016 19:00:13, Большое Солнце

Ты серьёзно, или прикалываешься? 14.09.2016 19:15:04, al_gol

серьезнее не бывает!!! и положение серьезное, срочно нужна дистанция, а не слияние. мужу сейчас на фиг не нужно сливаться в этой ситуации,его только бесить все будет еще больше... 14.09.2016 22:52:56, Большое Солнце

так мужа ничего не бесит. 14.09.2016 23:00:37, al_gol

конечно, это мужская позиция "шланг" 14.09.2016 23:29:03, Большое Солнце

А женская позиция какая? "Ведро с водой" - всё время плескаться:-)С его точки зрения, всё ок, женился, верен жене, жена красивая, готовит хорошо, по дому шуршит, родила ему сына, родила двух дочерей, он посадил дерево, купил(считай построил) дом... умудряется работать так, чтобы было время на отдых.У него есть друзъя какие-то, общие интересы с друзъями, он не запрещает жене заниматься тем, чем она хочет, помогает ей наверняка, если она просит. А жену всё это бесит:-) Но он, наверное, и не знает об этом. Вот твой знал, что - когда ты дома и он дома - он тебя бесит своим присутствием дома? Меня мой бесил знаешь когда? Когда я ему тупо завидовала, что я работаю в поте лица, а он быстро всё сделал и свободен:-) Но это зависть. Решается тем, что надо самой меньше работать. 15.09.2016 00:13:58, al_gol

мой муж ОЧЕНЬ хорошо знает что он меня бесит,когда остается дома, потому что я не молчу в тряпочку, и все мысли и чувства в семье проговариваются... а тут люди молчат, потому что ровно им, то есть никак((( 15.09.2016 13:04:01, Большое Солнце

хосподи, еще моей прабабки выражение (очень прошу меня извинить, но оно именно так звучит в оригинале): муж в избе, что прыщ на .....
По-моему, вернее не бывает.
Но на вкус и цвет все фломастеры разные. Я б уже сама давно б на работу убежала 15.09.2016 15:44:01, Грёмдыхана Быблогрузева

ну не знаю, меня бы "ты меня бесишь, когда появляешься дома" очень бы обидело. 15.09.2016 13:19:30, al_gol

Оксан, в идеале мне б выпереть его из дома и тогда самой выйти. Но не получается, как ни кручу-верчу))) 14.09.2016 19:12:08, Листопадик

"Хочу, чтобы он" - самая неконструктивная хотелка. Вы уже взрослая девочка, чтобы понимать это. Меняйте себя и свою жизнь, если вас что-то не устраивает. 15.09.2016 15:45:13, Грёмдыхана Быблогрузева

не он не пойдет в офис,ему комфортно именно тут дома. поверь моему 10 летнему опыту работы дома - меня отсюда метлой не выгонишь, я из дома только вылетаю в командировки и к студентам на лекции.хотя за оис плачу честно)) а вот муж если дома остается то раздражает страшно...

лучше самой выходить и как можно скорее, если хочешь семью сохранить. цепанула фраза "мы почти не разговариваем ..." потому что если начинаете разговаривать то конфликт,недовольство и раздражение? верно?? 14.09.2016 22:51:39, Большое Солнце

Купите порося :)
Если без смеха, то ситуация серьезная, но разрешимая.
Надо себя занять чем-то отвлеченным от дома.
Может поступить в институт и получить то образование, о котором мечталось.
Или танцы, бассейн, спортзал, тренинги, курсы кройки и шитья или дизайна - некий клуб по интересам и авось цель жизненная сама найдет себя.
На работу (если не ради денег) я бы в Вашей ситуации не пошла. График может такой и есть, но либо зарплата маленькая и на дорогу+обеды всё потратите, либо с хорошей зарплатой только по большому блату :)
Без опыта работы, с 3 детьми сейчас устроиться очень и очень сложно. Можно еще в бОльшую депрессию впасть.

Поэтому, мой Вам совет, как любят говорить - займитесь собой :) Делайте то, о чем мечтали, но на что не хватало раньше времени.
А заодно и мужу станете интересной, когда Вас дома не будет и появится постоянное хобби. Будет о чем поговорить :)
Удачи! 14.09.2016 18:05:48, СонЯ

На мои удовольствия вне семьи денег так... как-то так
Вернее их можно выбить, но дети и забота о них и о доме всё равно перетянут на себя мою стороннюю занятость.
Поэтому нужно жёстко и решительно!)) 14.09.2016 19:02:45, Листопадик

А вы мужа тут попробуйте пристроить, вот Дудолька хочет в декрет и не работать:-) 14.09.2016 19:16:54, al_gol

в смысле? 14.09.2016 19:21:07, Листопадик

Мужики нормальные такого возраста на дороге не валяются, вам не нужен, кому-то нужен:-) Отправляйте в пристрой:-)(шутка) 14.09.2016 19:28:18, al_gol

ну... он меня бесит, но заниматься его пристроем не готова 14.09.2016 19:32:11, Листопадик

бесит, потому что чересчур много отдыхает? Попробуй отдыхать вместе с ним. Ну вот мой смотрит свои гонки, я с ним их тоже посматриваю, прикольно оказалось. 14.09.2016 20:14:33, al_gol

А пока мы вместе смотрим, кто все остальное делать будет? 14.09.2016 20:52:52, Weta

Вон там ниже пишут, что никто не делает, пыль сама роботом-пылесосом убирается. 14.09.2016 21:49:59, al_gol

А мне кажется, что у Вас нормальный муж - не пьёт, не бьёт, не бабник, не псих, не тунеядец, не альфонс, не игроман...ну тут можно продолжить...в общем, у Вас по описанию всё хорошо...
Да, было бы идеально, (но вот я такого не нашла) который бы:
- занимался детьми
- помогал по дому
- имел с тобой общие хобби и интересы...желательно побольше
- предугадывал твои желания или хотя бы задумывался о них
- и т.д. и т.п...это так что первое вспомнилось.

Да...и ещё, что приоритетно, если речь идёт о втором и последующих браках/отношениях полюбил или хотя бы принял твоего ребенка, как своего (опять же у меня так и не вышло такого найти).

Так что может как в народе говорят "от добра добра не ищут"...
Отношения со временем видоизменяются у всех...огонь продолжает гореть не у многих...для развития и сохранения отношений нужно их менять/видоизменять/улучшать...в общем, работать над ними. Вместе куда-то ходить, чем-то вместе заниматься (находить время...хоть час в неделю на это)....
Например, подруга при разваливании отношений с мужем, который потерял работу, долго не мог найти, приуныл...и стал ей таким неинтересен...отвела его на танцы - хастл...и у них вот наладилось - появилось настроение - муж нашёл работу...
Понятно, что у Вас что-то своё из интересов - но нужно найти. Ведь люди развиваются и то, что интересовало Вашего мужа лет 20 назад, уже ему возможно неинтересно...

Ещё...про работу...нужно обязательно выйти...желательно, где есть мужчины, не для флирта и шур-мур...а для оценки Ваших с ним отношений со стороны...возможно по сравнению с другими мужчинами - Ваш заиграет новыми красками)) правда...я не шучу...так бывает))
и для себя и детей - дети будут гордиться, что их мама добивается успехов в работе...потому что Ваши успехи по дому они не оценивают ещё по достоинству...для них это всё быт...как стул или стол...вот он есть и есть...по-другому быть не может. Так и с маминой работой по дому - так должно быть и так есть... 14.09.2016 17:33:37, Двигатель

Слуш, мой дитём занимается, по дому помогает,общих интересов много, мои желания предугадывает и задумывается о них, блин, у меня Идеальный Муж, а он меня иногда бесит:-) ЛОЛ Усё, пошла ему глазки строить в пеньюаре%-) 14.09.2016 21:51:58, al_gol

По первым трем абзацам - я устала его пинать и затачивать под себя...
По последнему... думаю, в точку. Допускаю, что посмотрю другими глазами на супруга и про детей... мне это необходимо, всё верно 14.09.2016 19:05:50, Листопадик

А вопрос, зачем затачивать под себя, он же как бы не болванчик деревянный?Или вы целенаправленно в своё время сошлись для рожания детей? Может, вам съездить куда-то без детей на недельку? Или с друзъями?С детьми может старший посидеть уже в принципе. 14.09.2016 20:16:33, al_gol

"я устала его пинать и затачивать под себя..."

Выбор такой: 1) или Вы остаетесь с ним и что-то меняете (не получается одним способом - пробуем другими...) да, это сложно...но иначе уже нельзя
Ваш выход на работу - это уже встряска существующего положения, а следовательно, что-то да поменяется в любом случае...пусть будет в хорошую!)

2) или Вы решаете, что Вам лучше быть одной с детьми... "Почему одной?" - скажете Вы...ведь "всё может быть, и я встречу того, единственного, который будет принимать меня такой, какая я есть, любить и лелеять, примет моих детей, будет всё понимать и предугадывать..." Да, это возможно и может так всё и будет) Но...это может оказаться Вашей иллюзией... как говорят "Надейся на лучшее, но будь готовой и к худшему"... Просто, когда мы молоды, так легко принять нового человека со всеми его недостатками, надеть розовые очки и влюбиться... Но, когда уже многое в жизни понято...есть жизненный опыт...всё не так просто...так что замучаетесь других "пинать и затачивать под себя..." Взрослых же людей не переделать...почти...только если сами захотят... К чему я это?...к тому, что может Вы идеала и не найдёте...или устанете искать, понимая, что все встреченные Вами люди - они не Ваши...
Ещё важная вещь...в новые отношения лучше вступать уверенной в себе и самодостаточной личностью, которая душевно в гармонии с самой собой и знает, что она хочет. Потому что, если есть бреши...то возможно и привлекать Вы будете мужчин, которые тоже с брешью.... Грубо говоря: "Ты имеешь того мужчину, которого заслуживаешь"...

Так что...ничего на горячую руку не ломаем...становимся самодостаточной личностью, имея тыл (он Вам не мешает в этом)...когда сами себе становимся тылом и добиваемся уверенности/независимости, тогда уже только оцениваем текущие отношения и решаем менять/не менять...

Бросать всё, не имея ни работы, ни опыта (всё-таки 10 лет без опыта - это считаем с 0), имея троих детей, (не знаю ещё, что у Вас с жилплощадью... - тоже оцените реальность) - нельзя. Встаньте на ноги, а там уже решайте. Или может Вам уже будет просто не до разборок с мужем - всё поглотит работа и дети... 14.09.2016 19:40:11, Двигатель

полное согласие по всем пунктам! спасибо
Иллюзии в отношении - легко найду другого у меня нет. Я чётко осознаю - на весах или то, что есть сейчас или одна " с тремя детьми" 14.09.2016 19:57:12, Листопадик

Тогда всё получится) Большой жизненной удачи!!!) 14.09.2016 20:00:55, Двигатель

я буду стараться! 14.09.2016 20:06:31, Листопадик

Жень, как я Вас понимаю! Мне кажется все через это проходят)) Могу сказать одно, что если Вы выйдете на работу Ваш муж будет не доволен этим. Потому что Вы всегда сможете сказать, что Вы тоже работаете. Но а по факту. Разводиться точно не нужно пока, вы просто устали с ним друг от друга. Пока ищете работу обговорите с ним, когда у него выходные. Ведь так у всех же есть выходные)) Не старайтесь все сделать побыстрее, как Вы привыкли. Требуйте от него конкретно даты когда он это сделает. Человек когда не имеет временных рамок, очень сильно расслаблен. Он все сделает потом, у него же время есть)). А вообще Жень, Вы просто сами чувствуете себя пустой и бесполезной (лично для себя) детей не берем в расчет. Попробуйте пойти работать (мозг он Вам с этим вынесет),и чувство вины у Вас будет перед всеми (муж, дети). Но я бы Вам посоветовала пойти учиться. Вы будете развиваться, у вас появятся темы о чем поговорить. Да и не так это страшно на сегодняшний момент)) Может Вы хотели бы кем то стать. Превратите это в хобби. А работать Вы всегда еще успеете пойти!
p.s Что касается на счет строить планы тяжело, сделайте проще. Вы стройте планы не оглядываясь на мужа, не ждите его решения. Рассчитывайте только на себя и детей, а папа если захочет он всегда сможет присоединиться. Просто скорее всего у Вас другая картинка семейной жизни нарисована из детства)) 14.09.2016 17:20:30, алко

уууу... до слёз
Я б с вами (как с психологом) чаю попила)) увидели меня насквозь.
Вы не знаете моего супруга - семь пятниц на неделе... ваще ничего не стоит пообещать и не сделать, даже если оговорена дата. найдётся тыщу причин, ну одна весомая точно.
И, да... и оглядываюсь... и жду...и боюсь, если начну двигаться не догонит(( 14.09.2016 19:10:32, Листопадик

А что Вы хотите, чтобы он делал по дому? Он же работает, зарабатывает, почему он дома не может работать, а надо в офис обязательно уезжать? Я тоже дома работаю в основном и очень бы удивилась, если бы мне в то время, когда я занята работой предложили что-то по дому сделать. Другой вопрос, что я успеваю и домашние дела все делать, но мне это в радость. Не хотела бы - не делала. 14.09.2016 17:08:35, sova_j

по дому... у нас приличное количество "мужских" домашних дел. Не знаю у всех ли так, может потому, что в частном доме живем.
Ну с моей точки зрения он не работает (не всегда работает), а караулит эту работу. Периодически находится в свободном рассматривании картинок и т.п. с удовольствием может поболтать минут 40 с другом, он ооочень общительный человек (вне семьи :)) Я предпочла бы не наблюдать за этим. Это развивает во мне комплексы:))
И потом, да, моя картина мира - это мужчина, который ходит на работу, но при этом у него есть выходные, в которые он успевает выполнять свои мужские обязанности и уделять время семье. 14.09.2016 19:20:27, Листопадик

Обрисовала мужу твою картину мира - он сказал - это чтобы всё время работал и никакой личной жизни:-) 14.09.2016 21:53:19, al_gol

10 лет назад я вышла на работу после 10-летнего перерыва на зарплату 4000 )). Чем дольше сидела дома, тем страшнее было выходить, но очень хотела лишь бы куда взяли... Но все хорошо получилось, работа - 10 минут от дома на машине и зарплата достаточно быстро стала приличной. Правда, у меня бабушка есть в помощниках. 14.09.2016 17:06:14, Биссектриса ^^

помощниц нет, но их можно найти, было б желание и деньги))
4000 это оклад? вот это реально респект... это ж вообще с нуля 14.09.2016 19:22:37, Листопадик

Это даже не оклад был, оклад около 2-х тыщ ))
через год зп была уже тыщ 12, а потом как снежный ком )) 14.09.2016 22:26:10, Биссектриса ^^

Не очень Вас понимаю... Если муж обеспечивает вам и вашим общим детям материальную базу, то вы вполне закономерно занимаетесь домом, независимо от того где он работает и как. Вы к геммору в виде ничегонеделающего по дому мужа хотите обеспечить себе ещё один геммор дополнительный в виде работы.... Мужики такие знакомы - не подорвётся он что-то делать, только увидит в вашей работе блажь и заметит что уход за детьми и домом стал для Вас ещё более обременительным. А может быть поймёт что вы стали чуть более финансово независимой и найдёт ту, на которую можно тратить издержки заработка и которая не взрывает мозг, тем более график работы и возраст позволяют это осуществить. Ваша проблема не в отсутствии работы и соответственно получив её вы проблему не решите. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Мухи это работа и финансовая независимость (опять же с 3 детьми это должна быть либо очень хорошая работа либо дополнительные источники дохода), котлеты это недовольство мужем и его отношения с ним, к нему, его роль в семейных делах. Я вижу со стороны это так.... 14.09.2016 16:56:20, Ольга В.

пусть так... скорее это так действительно
Я не могу понять с какой стороны зайти, чтобы заполучить те отношения, которые меня устраивают... потому многие и посоветовали начать с себя, стоя на своих собственных легче думается. 14.09.2016 20:09:20, Листопадик

Ты нарисовала себе какую-то идеальную картину работы:-) Работа - это "я не скажу, что это подвиг, но что-то героическое в этом есть". За последние 10 лет работодатели стали относиться к работникам как к ресурсу. Измеряют КПД работников по каким-то своим уравнениям. Если ты заболеешь несколько раз подряд, или будешь отпрашиваться, тебя позовут и уволят, так как ты не айс, а ещё всякие разные корпоративно-обязательные мероприятия, и если не появляться, тебя тоже позовут и уволят, и вообще, если есть возможность в своём каком-то ритме жить и работать на себя, не стоит ломиться в офис, там к тому же сейчас опен эйр везде, огромные помещения, напиханные сотрудниками, которые иногда вообще не знают, как зовут соседа, общаться не особо принято, потому что Большой Брат следит за тобой:-) 14.09.2016 21:57:41, al_gol

Тогда не ждите от своей работы изменений в поведении мужа. Ждите небольшого заработка и гораздо меньшего свободного времени. Финансовой независимости вряд ли - все таки большой зп не будет, а дети пока маленькие. Если что работу вы всегда бросить сможете, это не так ответственно как скажем рождение ребёнка :) 14.09.2016 20:13:12, Ольга В.

а я сегодня получила лист о заочном разводе.
Подала сама.
Но мы очень давно живем раздельно.
И я сейчас мечтаю о втором декрете и сидеть дома.
Наработалась..с 9-00 до 18-00, а потом с 19-00 и до бесконечности вторая смена у плиты,стирки,уроков, а "поговорить":)?
Хочу замуж и в декрет!
СРОЧНО!!!!
И к чему я все это.
Возьмите бумагу и честно себе напишите + и - вашего брака и нынешнего состояния.
Я категорически против жить ради...чего -то, кого-то, кроме себя любимой!
А самореализоваться можно не только в офисе..Варианты можно поискать. 14.09.2016 16:51:48, Дудолька

несмотря на то, что мы вместе всё время, как раз "поговорить" отсутствует... печалька.
Сама не понимаю как докатились(((
Я попробую последовать вашему совету. Хотя и так осознаю чётко + и - настоящего брака
Вот только не расставлю приоритеты... или даже не в них дело, дело в том, что не хочу принимать те отношения, которые у нас сложились 14.09.2016 20:05:42, Листопадик

Мой муж говорит - надо тебе что-то - скажи, потому что мы простые, думаем, что говорим, говорим, что думаем, и я не могу предугадать, что ты от меня хочешь. Ну а насчёт поговорить, вот прям ты к нему приходишь с разговорами, а он в туалете закрывается? Или ему просто неинтересно то, о чём ты хочешь поговорить? Может, тебе тоже не все его темы интересны?Сходите на семейные квесты - модное развлечение. Поиграйте в настолку семейную. 14.09.2016 22:42:41, al_gol

Да забудьте Вы про работу. Найти сложно. Удержаться с двумя детьми еще сложнее. Уставать будете втрое больше, чем только дома. Соответственно усилятся проблема - муж будет еще больше раздражать лежанием на диване, ой, сорри - это же он дома работает...Попробуйте его " не видеть" когда он дома. Начните игру - его нет, я одна, делаю, что хочу. У многих так, и это совсем не значит, что лампочка погасла. Мой когда дома,лежит за закрытой дверью " в компе", так я сто раз зайду и мильён раз какую-нибудь фигню спрошу или придумаю, пока мне дочка не сказала, ей со стороны сразу стала видна проблема, - мама, прекрати ! И всё ! Я перестала к нему таскаться, хотя ооочень хочется всунуть в лапы лопату или еще что-то и отправить в огород, к примеру. Но. Ненавидит он это...
Деньги Вам приносит на двоих детей? Приносит. Развод что даст? Отсутствие всего. И денег и настроения :). Разводиться можно когда есть У САМОЙ материальная база. Ну или если совсем уж козёл, но я , как поняла, у Вас не совсем козёл :). всё у вас замечательно, а тараканов надо травить, а не разводить! 14.09.2016 16:39:58, Ирина7646

у Жени трое детей, а не двое 14.09.2016 16:44:16, Marg

Тем более!!! Какая работа. 14.09.2016 16:48:21, Ирина7646

эээ..ну тут в конфе у нас многие многодетные работают)) 14.09.2016 16:51:00, Горлица

Я именно про её случай написала, своё вИдение со своей колокольни. Очень на мою ситуацию похоже :) лет десять назад. 14.09.2016 16:55:26, Ирина7646

мой не совсем козёл)
детей трое.. старший 19 летний отрок
Через силу играть не хочу... либо живём, либо на фиг... муж бесит...) 14.09.2016 16:44:08, Листопадик

Самый простой способ рассчитан на три месяца. берешь листок, делишь на две части и пишешь справа то, что бесит, слева за то,за что когда-то :) любила, справа отрываешь и выбрасываешь. То что осталось написано слева должно быть всегда перед глазами... Бесить перестанет, а если уж нет тогда надо подумать, что делать. 14.09.2016 16:51:08, Ирина7646

странный способ)) думай о хорошем)) 14.09.2016 20:10:44, Листопадик

кстати, есть такой приём - визуализация своего желания. То есть, надо себе представить в подробностях то, что ты хочешь, и как-о даже визуализировать это... ну грубо говоря, хочешь платье - пойди на него запишись в опто, орг тебе его выкупит:-) 15.09.2016 00:20:16, al_gol

я в этом году вышла на работу, тоже перерыв с 2006 года. Обоснование - просто дома надоело. 2/2, работа чудо, вышел за дверь и забыл о чем))) никакие проблемы домой не тащу.

НО честно. Если муж при сидении дома зарабатывает нормально, я бы забила на работу. Но я в принципе пофигистка в этом вопросе))) Если деньги есть, может работать как хочет, хоть круглосуточно, хоть из дома не выходить.

У меня просто очередное обострение на тему "я стараяникомуненужнаяженЩина-пенсияуженапороге". А так я и так нахожу чем заняться. А дом работа - ну честно, кому нужна, тот и делает. Я периодически забиваю))) Если готовить неохота, всегда есть кулинария рядом)
Душевное равновесие дороже) 14.09.2016 16:36:09, Плюшка Ксю (в системе Плюшка Ксю)

если не секрет в какую сферу?
Ну в моем случае, если дома останусь, то 100% к разводу придём 14.09.2016 16:38:27, Листопадик

мфц. берут всех более менее вменяемых с высшим. текучка есть, поэтому кадры обновляют. Но после СП заявители не страшны, многие даже милые и приятные люди, очень хочется помочь))) У вас в Люберцах кстати тоже же есть?... попробуй... Там зарплата выше нашей жуковской... 14.09.2016 16:42:52, Плюшка Ксю (в системе Плюшка Ксю)

а график там какой? я тож в Люберцах, но надо неполный день 14.09.2016 21:39:31, belochkaN

а на обучение посылают? прежде чем в "люди" выпускать 14.09.2016 19:45:00, Иллария

внутри коллектива. Не страшно, сначала смотришь рядом, потом что-то легкое под мудрым руководством. Да и потом бдят, не сразу на самотек 14.09.2016 20:18:41, Плюшка Ксю (в системе Плюшка Ксю)

сегодня со знакомой общалась как раз)) она зам мфц в нашем округе (я в Косино, это Москва)
Сказала с 8 до 20 , график разный, болеть и на больничном ваще не приветствуется.. 29 тыс 14.09.2016 16:46:12, Листопадик

Жень, помнишь знакомая моя с паспортами которая? вот ее сестра в косино в мфц работала - сбежала летом. очень гайки закручивают:( сейчас в Бронницах в МЧС диспетчером работает, довольна
в области, говорят, лучше:)
у меня напротив дома МФЦ, тоже подумываю...
пойдем вместе:) 14.09.2016 19:43:42, Иллария

пойдём, Оль!
Я буду собой гордиться, работая в МЧС, кстати.
А узнай у нее пожалуйста про условия и залетных берут?)) 14.09.2016 20:12:35, Листопадик

пошли в жуковский) от тебя 20 минут на машине))). Болеют, декретят, и так сваливают. Всем пофиг, бюллетень сказывается только на зарплате. Но да, у нас 28-29 тр. Вообще в области говорили больше, Рам например от 35 и выше получает. График 14 дней по 12 часов, в теории 2/2, чуть съезжает. А если поменяться, можно недельку поработать, полторы дома посидеть, как бы мини отпуск.
Я год проработала, пока довольна. 14.09.2016 16:49:18, Плюшка Ксю (в системе Плюшка Ксю)

не, к вам на машине не варик... на элке только.
Тогда мне в Раменское выгоднее)) попробую про Люберцы узнать еще 14.09.2016 20:14:00, Листопадик

узнавай конечно. тем более знакомая близка "к определенным кругам"...))))) 14.09.2016 20:17:55, Плюшка Ксю (в системе Плюшка Ксю)

"сходить-поработать" надо хотя бы для того,чтобы тебя перестали воспринимать как "готовит и обстирывает".. Многие,кто выходили на работу после большого перерыва, говорят домашние сначала ныли и ворчали,но видя решительность мамы приспособились делить обязанности по дому между всеми.И еще важно,чтобы ты сама понимала,что некоторые дела не будет делаться так как раньше (допустим частота уборки в доме) и спокойно к этому относится,а не пахать "во второю смену" по дому после работы.
Вопрос только один-куда пойти работать)))
А почему ты снова не рассматриваешь бух-ю? Подучись и пойди куда-нибудь помощником) 14.09.2016 16:29:05, Горлица

да, сейчас продолжаю также полагаться только на себя, поэтому и доп страх перед выходом т.к. привыкла к чистоте и мне кажется это очень важным))
Да, видимо придется действовать решительно!))
Бухгалтерия сейчас не видится мне интересной работой... Хотя всё зависит в т.ч. от компании... и коллектива... 14.09.2016 16:35:15, Листопадик

чистота,конечно, важное дело...но придется смириться с чем-то, особенно по первости. потом свыкнешься)
Надо с чего-то начать, бух-ю ты знаешь,это придаст тебе уверенности в себе. А там разберешься)) 14.09.2016 16:45:27, Горлица

а вот зря, бухгалтерия в твоем положении отличный выход ИМХО. А вообще сейчас с работой плохо, тем более, если ты после перерыва. 14.09.2016 16:43:23, Marg

Да ну чистота :) тем более кроме лета - ушла темно - пришла темно - кто ту грязь разглядывать будет

14.09.2016 16:42:29, КалиНа*

вот! я так делаю..всегда!) и мы теперь дружим с пылью)) Она очень благодарная,всегда прячется,когда я домой прихожу) А когда у меня есть настроение и сылы мы играем в игру "А-ну ка догони")) 14.09.2016 16:47:37, Горлица

я тоже играю - только роботом-пылесосом, но тут он и за мной и за пылью охотится :)))) 14.09.2016 17:13:35, КалиНа*

+100 Пока на борщ не покушается, пусть ее лежит))) 14.09.2016 16:44:00, Плюшка Ксю (в системе Плюшка Ксю)

Честно. Я преклоняюсь перед людьми, которые ищут интересную работу. Я такую в принципе по жизни не представляю, дольше чем полгода)
У меня были четкие требования - смены 2/2 сидя, или укороченный день, работа не далее 10 минут от дома на машине, возможность в любой момент сорваться/отпроситься, ибо детиже... И чтобы не сильно напрягали. И чтобы успеть чаю попить.. И зарплата по МО чтобы к 30ти)))
Чем заниматься, ты же понимаешь, умному человеку все равно, а вот обустройство рабочего места, это важно))) 14.09.2016 16:41:03, Плюшка Ксю (в системе Плюшка Ксю)

Не в обиду вам будет сказано, но описанную вами работу можно назвать "где бы ни работать, лишь бы НЕ работать"... А если за это еще и деньги платят - мечта ;-) 14.09.2016 16:57:52, Polett

так я не обижаюсь, я такую и искала) просто я правильно расставила приоритеты...

я отлично работаю в своей сфере, т.к. стараюсь выполнять взятые на себя обязательства. Но теоретически для меня это очень сильный карьерный откат... 14.09.2016 17:06:47, Плюшка Ксю (в системе Плюшка Ксю)

а ты нашла такую? Расскажи плз, какая :) она 14.09.2016 17:13:05, Individuale

мфц, прием документов. Ну после замглдира и бренд-менеджера, оно как-то легко и непринужденно))) Я даже понимаю, что за документы мне дают)))

Поэтому 14 рабочих дней в месяц, официЯльно, больничные, свой счет - да пожалуйста. Надо на часок отскочить - пожалуйста... 7 минут от двери до двери на машине, что мне ооочень нравится. Чайку попить тоже можно успеть, хотя бывают и завалы посетителей.
Но в основном все милые люди, помощи хотят, программы легчайшие, в общем, не бей лежачего))) Поболтал, документы взял, списочек доков вбил, печати поставил..Следующий)))
И зарплата для нашего МО хорошая, честно. 14.09.2016 17:21:41, Плюшка Ксю (в системе Плюшка Ксю)

<Потому, решила для "разнообразия", выйти на работу :)) >
На мой взгляд, абсолютно правильное решение :) но не потому, что для разнообразия, а потому, что ты должна быть самостоятельна, чтобы если что - ты не у разбитого корыта, а со своими опорами. И по-другому начнешь смотреть на мужа с его заботами. Ток надо, чтобы он помогал по дому. Мне кажется, у вас еще можно все наладить, еще не дефолт. Эволюцию почитай, там как раз об этом :) 14.09.2016 16:24:36, Marg

Оксан, о какой Эволюции речь?
мужа заставить помогать надо, но он притворяется не обучаемым(( 14.09.2016 16:26:49, Листопадик

вот об этой:
[ссылка-1]
пардон, я думала, в конфе уже все о ней знают, часто тут пишут про нее :)
Она как раз описывает механизмы, которые помогут сделать мужа обучаемым :) и описывает, как выйти из дисбаланса 14.09.2016 16:30:30, Marg

а чего ему парится-то?)) ты дома..шустрая..сама все сделаешь..главное не мешать тебе))) 14.09.2016 16:29:53, Горлица

так и есть)))
а у меня уже на пределе срыва к нему 14.09.2016 16:31:13, Листопадик

ты со своей шустростью незаметно для себя оттянула на себя все дела по дому. Теперь их надо скинуть обратно на всех согласно возрасту и способностям))
Надо придумать-кем тебе поработать))
Всеми руками поддерживаю твое решение выйти на работу) 14.09.2016 16:33:33, Горлица

Не получится. Или очень большой кровью. Ну не должен муж, который обеспечивает семью, еще и мыть посуду. купите посудомойку или пригласите на пару дней помощницу по дому. Есть такая категория мужчин, которых невозможно заставить делать что-то по дому - сбежит. И где гарантия, что не заплачете в конфе - что делать, муж ушёл... К той, которая не будет ныть, ходить злющая непонятно почему... А будет улыбаться и говорить какой он замечательный...Нам же всегда всё не так. 14.09.2016 16:47:45, Ирина7646

ну а что мешает автору,выйдя на работу, с чистой совестью говорить какой он хороший, если будет делать хоть что-то)) Сейчас она не может этого говорить, а если он будет хоть иногда мыть посуду, то смело можно) 14.09.2016 16:49:41, Горлица

Не будет он мыть посуду.
А делает хоть что-то - обеспечивает не маленькую семью. И еще должен по дому шуршать ,если работа " на дому " ? Не жирно? Ну дамы, не удивляюсь многочисленным разводам и последующим завываниям в конфе. 14.09.2016 17:01:20, Ирина7646

сложность в том, что у автора частный дом. Увы, там надо пахать именно мужику( Думаю, все свои женские дела она уже сама разрулила и наладила.

Вот одна из причин, почему я категорически дом не хочу, хотя муж мечтает. Он тоже из "лежунов", увы, мы 2ой год ремонт доделываем дома((( 14.09.2016 16:52:03, Плюшка Ксю (в системе Плюшка Ксю)

Согласна с вами, но если муж достаточно зарабатывает, то для мужчких дел по дому может приходить узбек на пару часов в день. У меня у родственников такой живёт в соседнем доме. Уже много лет с согласия основных работодателей подрабатывает на постоянной основе у соседей. Там где частная застройка такое распространено. 14.09.2016 17:05:31, Ольга В.

узбек к нам не приходит и на горизонте нет его((
да, и дело не только в узбеке, как вы поняли выше 14.09.2016 20:17:40, Листопадик

да! в том то и вопрос) если зарплата мужа достаточна, я и без него свой быт организую))) лишь бы под ногами не мешался) 14.09.2016 17:08:13, Плюшка Ксю (в системе Плюшка Ксю)

))))) ну я без мужа, который лишь бы под ногами не мешался перводится в разряд бывших.... Чтобы уж наверняка :) И я плохо себе представляю как жить с мужиком, который меньше меня зарабатывает (а я не сказать чтобы мало зарабатываю)...))))) короче не быть мне замужем, быт я чудесно организую с мужем на час и помощниками профессионалами за деньги, не напрягая мужчин, особенно когда они не хотят :) но когда трое детей и частный дом, троих ведь тоже не родишь просто так, с большой разницей в годах,значит есть что то в человеке важное и любимое, с ним воспитываешь детей, а быт это частное и решаемое. 14.09.2016 17:15:46, Ольга В.

ну в мужчине, который рядом, должно быть как минимум одно достоинство))) или зарплата, или по дому, или в спальне))) ну если только ест, то да, дешевле морские свинки, увы(((

У наших друзей частный дом. Там муж все выходные его перестраивает/вылизывает/доделывает уже много лет. У меня глаза на лоб лезут. Тоже гимор - хозяйке постоянно убираться))) 14.09.2016 17:24:42, Плюшка Ксю (в системе Плюшка Ксю)

И работа женщины (жены) ни одно из этих достоинств не заставит пробудиться от спячки :) автору нужно искать другой способ :) а то и правда как начнёт дом перестраивать в качестве хобби - с ума сойдёшь, тут хоть тихо судя по всему сидит :) 14.09.2016 17:28:05, Ольга В.

воооот! я год вывожу пыль строительную... Если муж без присмотра затеит доделку, пристрелить готова, пусть лучше телек смотрит) Они же это по мужски делают, с размахом, а разгребать нам

А работа с присутствием это так, платьице выгулять, чаю попить, колечком похвастаться, для настроения)

Самосовершенствоваться, да и зарабатывать, можно и в другом месте. 14.09.2016 17:30:51, Плюшка Ксю (в системе Плюшка Ксю)

Платьице выгулять и чая попить я бы тоже предпочла не на работе...))))) я считаю если женщина замужем удачно ей мысли о работе даже в голову не придут - некогда о ней думать :) 14.09.2016 17:33:12, Ольга В.

Увы, все работают, попить чаю в платье в женском коллективе можно только в рабочее время. В мужской компании в театре или кафе это уже не то((( У всех дети выросли, и всем вбили великую мысль, что развиться можно только на работе на великой должности оператора... Приходится себя развлекать) 14.09.2016 17:35:20, Плюшка Ксю (в системе Плюшка Ксю)

А у меня мужской коллектив :) :) :) с ними только пиво попить и то не ежедневно :) я конечно шутя говорю, но если честно то компанию неработающих женщин - интересных и веселых, не на бегу для чая мне найти проще.... Короче есть у меня знакомые, удачно вышедшие замуж...)))) приходится работу иногда погуливать мне чтобы с ними встречаться :) или им ко мне приезжать :) про работу оператора ничего не знаю, но если уж работа есть то должна быть для женщины необременительна и чтобы не отвлекала от более важных дел... Общения на семье например :) 14.09.2016 17:41:38, Ольга В.

мои тоже удачно вышли замуж, но в другие страны((( мне в принципе и одной хорошо, но вроде должна же быть компания-то))) про работу согласна полностью. Муж вообще считает, что женщине нужно занятие, чтобы не выносить мозг мужу. Если при этом еще и платят, то это совсем красота) 14.09.2016 17:51:30, Плюшка Ксю (в системе Плюшка Ксю)

Вернуться в конференцию