Раздел: Серьезный вопрос (бабушка не любит своих внуков)

А ваши бабушки любят своих внуков?

Вот сижу уже с пятницы в раздрае полнейшем. Ребенок был на даче с бабушкой. Звонит он мне в пятницу в слезах-соплях. Спрашиваю в чем дело? Бабушка кричит, ругается. Бабушка выхватывает трубку и начинает кричать что забирай СВОЕГО ребенка, я с ним не справляюсь. К слову: на улице жара и вторая половина дня. В чем не справляюсь, спрашиваю я. Оказывается, затаскивал он велосипед, а калитка на пружине, велосипед не затаскивается. ну он в сердцах и пнул калитку. За это был почти побит палкой. Еще его косяк, за что был мной потом сильно наказан, он взял у бабушки из кошелька 50 рублей и поехал в палатку что-то себе купил. Причем до этого просил у нее денег и она не дала. В-общем подорвалась, забрала его. Теперь сидим в городе. Не знаю что теперь делать.Жарища. Наплевать и поехать туда? Человек совсем себя виноватым не считает. Отношения испорчены в конец. Папа выступал прламентером, но не получилось примирить стороны( Дача по документам моя, но фактически ее. Она там хозяйка. Но моих там денег и сил тоже вложено немало. И сейчас вбухано в недоделаный ремонт деньги. Вот хочу понять, наверное от человека и не ждать ничего уже, да? Ей лень готовить, стирать. К слову без меня сын там пробыл 2 недели. Я в Москве решала дела. Так она мне не помогает совсем. Иногда он ездит к ней на выходные. Всё. Я понимаю что он не ангел, но с ним всегда можно договориться. В-общем не знаю как мне быть. Наверное надо начинать копить на свою дачу или на фик дачу. Дешевле снимать на месяц квартиру на море и 2 мес сидеть в Москве. Обидно, что отношения с родным человеком хуже, чем с чужими.(
09.07.2012 13:15:56, L05

243 комментария

Вы не авторизованы. Для отправки сообщения необходимо авторизоваться.

Как мне это напоминает себя в детстве. Моя бабушка, когда мы жили с ней на даче звонила чуть ли ни раз в неделю и орала, чтобы меня забирали, она со мной не справляется. Я ненавидела лето, каждый раз мать пыталась урегулировать, меня оставляли на даче и было все тоже самое. Это тянулось с первого класса. Причем на даче я у бабушки работала. Благодаря чему конечно многому научилась. А мои сверстники ждали меня у калитки, пока я выйду.
А теперь у меня свои дети и моя мать практически к ним не приезжает, желания никакого. На просьбы посидеть пару раз в году, всегда отказ, другие дела. Младшему скоро 3 года ,она видела его раза 3 -4 отсилы. Но у нас слава Богу своя дача.
Бабушки сейчас очень изменились. У меня есть примеры такого же отношения к внукам среди моих подруг.
В любом случае, лучше не ругаться окончательно. Все равно поддерживайте отношения. Характер не изменится у вашей мамы, ребенку подорвете нервную систему. Пусть бабушка для ребенка остается хорошей.
Это видимо где-то генетически заложено такое отношение.
Я например, уже даже обижаться на свою мать перестала, просто поддерживаю хорошие отношения и воспринимаю эти обстоятельства, как данность.Лучше наверное бабушку в покое оставить. Не расчитывать на нее.
Но мое мнение - в конфликте между взрослым и ребенком - всегда виноват взрослый. В силу того,что понимает больше, опыта больше, знаний , а самое главное, у взрослых д.б. умение держать себя в руках, контролировать свои эмоции и объяснять и объяснять, а не срываться на крик и тем более не распускать рук! Это главный пример для ребенка.
13.07.2012 10:48:49, настена
девочки, посмотрите Дорогу домой (Япония). там еще хуже ребенок и ейная мать себя вели. что скажете? потребительское? тем не менее, бабушка осталась бабушкой... 12.07.2012 09:52:24, M0rning
2 недели он был с бабушкой-и это называется бабушка не помогает?!
я с моим папой детенка на 1 вечер оставила, и то чувствовала себя неудобно, типа напрягаю старичка, притом, что папа его обожает и облизывает. но одно дело играть и конфетами угощать, а другое пытаться накормить кашей или супом, проверять уроки, и все ребенкины капризы и шалости терпеть. 2 недели-ваша бабушка-герой!
10.07.2012 07:44:04, nastyk
моя маман будучи у нас в гостях и следя за сыном 5летним, когда мы отлучились в магазин, дала ему пощечину :((( не только по этому, но больше она к нам не ездит 10.07.2012 00:09:54, La Tour Eiffel
просто так? ни за что, ни про что? ребенок бегал, а она ему - бац! ? 10.07.2012 00:11:42, Гжелка
А что бить по лицу 5-го ребенка нормально, даже если за что? И какой же это пример для ребенка, даже если опустить, что его унизили, ударив по лицу? 10.07.2012 01:19:05, nullius
задала я этот вопрос потому, что просто задала, хотела узнать каковы были причины. вот и все. все же разные вещи - просто так ударить ребенка или по какой-то причине. и про унижение - врят ли пятилетний ребенок знает что есть унижение как таковое и что это его сильно унизило, уж простите. это понятие приходит скорее в более позднем возрасте... 10.07.2012 01:30:15, Гжелка
я шленула племяннику пощечину за то что моим детям он, не смотря на их младший возраст, не стеснялся треснуть. зато его родителям это сразу не понравилось. а я считаю себя правой абсолютно, тк дети в 5-6 лет не могут за себя ответить перед 10-ти летним. ситуации разные бывают. 12.07.2012 23:55:50, Ananasik
Ну как, вы уже осознали, насколько вы неблагодарная дочь и нерадивая мать?)) Только в "семейную" не ходите, там еще больше о себе узнаете) 09.07.2012 22:58:24, Занозка
Надеюсь, осознали и сделали соответствующие выводы. 10.07.2012 12:12:51, Ягуар
а по сути есть что написать? про себя мы все сами знаем, а вот по теме топа - слабо??? 10.07.2012 07:50:54, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
У Вас потребительское отношение к матери и двойная мораль.
< Если любишь человека, то хочешь находиться с ним. Нет? ... То есть получается никому ничего простить нельзя что ли?>
По Вашей логике выходит, что Вы сами не любите ни сына, ни мать, да и простить мать не готовы. Однако от нее это требуете.
09.07.2012 22:02:13, кузяка
Офигеть. Народ. Вы вообще читаете что я пишу? Я нахожусь с ним весь год минус эти 2 недели, которы мне НУЖНЫ были, потому как за весь год, накопились дела. Сначала муж был в больнице.То ребенок лежал с аппендицитом в больнице, потом мы с ним осложнением 1,5 мес. сидели дома. В магазин и то проблематично было сходить. Муж уезжает в 5 утра и возвращается в 11 вечера. Бабушка к слову, у внука за 2 недели ни разу в больнице не появилась, хотя он ей звонил и просил приехать. Да внучек, приеду и на этом всё! Сын-для меня всё.Он мне очень тяжело достался. И второго я вряд ли уже рожу. Да, я его избаловала. Но наверное поздно пить боржоми, когда почки отказали. Тут, блин, все такие идеальные. С идеальными детьми и родителями,которых видят раз в год на ДР. Если родные люди не будут помогать друг другу. То КТО тогда? Чужие? Если мама заболела, я несусь купить ей лекарства. Если ей что-то нужно на даче, муж бросает дела, везет. До магазина 1 км. Но неет. Мама будет сидеть без молока и фик пойдет в магазин. Будет ждать, когда мы привезем.Здоровье, к слову, у нее, лучше моего. Недавно обследование проходила. А у меня давление шкалит регулярно и артрит. Ну да ладно. 10.07.2012 13:15:15, L05
офигеть еще больше: при чем тут идеальные? Вы же сами видите пробелы в воспитании своего ребенка, и не имеет значения, как он вам достался (могу судить, извините, потому что мой достался мне так, что моя мама сказала: "Я бы не выдержала такое столько времени, взяла б его на руки, поднялась на 22 этаж и сигунала, чтоб ни он не мучился, ни я". И мужа у меня не было с самого начала:) Ну давайте тут каждый вам расскажет свою историю - думаю, есть и в разы похлеще моей, идите почитайте в иные дети, Боже, какие там мамочки, вот где идеал - во всяком случае для меня. Болезни детей, тяжелые роды и проч. - не повод позволять ребенку делать все что угодно (типо: он и так, бидняшшка, намучился). И тем более не повод обвинять свою маму, которая не справилась с ребенком, воспитание которого позволяет желать лучшего и которое есть ВАША проблема, но никак не мамина. И еще неприятнее звучит сравнение здоровья вашего и вашей мамы. Господи, да радуйтесь, что она "здоровее" вас, она же мама и она вас родила и вырастила. Она перед вами свой долг исполнила уже, все, дайте ж ей пожить и порадуйтесь, что у нее крепкое здоровье *щас лирика пойдет* ведь когда вы в детстве болели, она ночей не спала у вашей постели, и бегала по врачам с вами, и выслушивла бред на род собрании. Вы ж так быстро окажетесь на ее месте, и как ваш ребенок будет говорить своей жене, друзьям о вас? Уверены, что по-другому? Ну не справилась она с вашим ребенком, нервы сдали, да просто устала с непривычки, сорвалась, а вы сюда все это, да сразу глобально, да с припоминанием скока вложено ваших денег в дачу, да с завистью к материнскому здоровью. Вы обратили внимание, что у многих ситуации с бабушками не те, сказочные, когда бабушка - это сюси-пуси-пирожки-варенье-подарки, а совсем-совсем другие. Но тем не менее даже эти люди пишут о необходимости понять маму и принять ее решение и не обижаться и подумать о том, что пока не поздно можно скорректировать в воспитании сына. Вы не получили ожидаемого сострадания - и пытаетесь тем не менее найти аргументы в свою защиту, не найдя ничего лучше как "припомнить" маме, что она здоровее вас... Вы сами то себя перечитайте - и примерьте все на себя. Страшно ж... 10.07.2012 17:41:53, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
а от нас то вы что хотите? 10.07.2012 15:15:50, Цветик-семицветик
да ладно вам не нервничайте, конечно тут все не идеальные. Просто сделайте из ситуации верные для себя выводы и старайтесь рассчитывать на себя. 10.07.2012 14:18:24, Тиллотама
читаем. вы пребываете в шоке, что ваша мать почти побила палкой вашего сына, который далеко не идеал. дальше про дачу, чья она и прочее. дальше - неужели мать не могла выдержать 2 недели, ведь я ж весь остальной период выдерживаю...
хорошо хоть тут вы признали, что ваш ребенок "Да, я его избаловала. Но наверное поздно пить боржоми, когда почки отказали". правильно, боржоми пить поздно, а возмущаться, что мать не справилась с ним и должна его любить - самое время.

может вы все же ответите, как должна проявляться любовь бабушки к внуку по вашему мнению? в чем? что бабушке надо делать, чтоб было проявление и доказательство любви (просто оч интересно, в чем же это должно проявляться то в конце-концов, если сейчас она его не любит и прочее.)
10.07.2012 13:26:36, Гжелка
То есть нормально быть детей палкой? Шлепок по заднице-да-это нормально.Лишить чего-то тоже. Наказать его и я могу, только свистни и когад есть за что. То есть бабушки не должны любить своих внуков? А должны любить только себя? Жить для себя? Учитывая что меня растили куча бабушек и государство.Еще раз повторю, если человек любит другого человека, то хочет видеть его, быть с ним. Иногда прощать. Да,есть вещи которые простить невозможно. Но на то и разница между взрослыми и детьми. У взрослого больше ума и полномочий. Это не детсадовской группой из 25 человек справиться. 10.07.2012 13:42:13, L05
1. ваш ребенок был ПОБИТ палкой или ПОЧТИ побит палкой? как здесь поняли - почти.
в некоторых случаях считаю, что это нормально. не знаю, каким шлепком может отделаться родитель, если его чадо убило человека, сожгло чужую машину и прочее совсем безобидное. я уже не раз пыталась написать, что не грех палкой в серьезных случаях. понимаете? В СЕРЬЕЗНЫХ. это не пнул калитку, пришел на 5 минут позже или принес двойку из школы. это украл, разбил, убил. то, что прописано в УК РФ. особенно если это не один раз.
видимо вы будете именно на стороне мамы ребенка вот как в данном случае:
ребенок стабильно разбивает кирпичом стекло машины чужой. при этом, каждый раз хозяйн приходит в картиру к родителям с сообщением, что "ваш ребенок опять разбил", после чего вызывается милиция, только не на ребенка или по факту этого совсем маленького очередного хулиганства, а потому, что хозяин машины в бешенстве начал высказывать вам, родителям, претензии и не дай бог пообещал уши оторвать вашему ребенку в следующий раз - тогда вообще не милиция вызывается, а пишется заявление. а то ведь хозяин машины человек неадекватный, а у ребенка (особенно далеко не 5лет) психика то детская, нежная, ее легко травмировать....
потому мама вызывает милицию на хозяина машины и очередной пятый раз ласково гладит дите по головке и приговаривает "милый, давай ты больше не будешь больше бить стекло ЭТОЙ машины... это не хорошо.... не надо так делать..". (и после этого идет и 6 и 7 раз, пока хозяин машины не отловит вашего отпрыска и не вкатает ему хворостинкой или не оттаскает за уши. конечно, потом мамашка подаст в суд на хозяина машины, а вот ребеночек наконец поймет. чудестным образом, что чужие машинки бить то не надо..)
вам нравится эта ситуация? реальная, между прочим. вы будете защищать в этом случае ребенка до последнего? а я нет. я задам ребенку трепку. хорошую. и не буду возмущаться, что хозяин машины унизил моего ребенка и нарушил ему нежную детскую психику, если поймал его на месте преступления и оттаскал за уши.
вы не задумывались, что в таких незначительных случаях, когда есть факт преступления, с ребенком УЖЕ бесполезно разговаривать? естествено ДО этого не раз говорилось что такое хорошо, а что такое плохо, но результат один и тот же.

2. объясните наконец, что значит "любить внука"? как это должно проявляться?
что должен человек сделать, чтобы доказать, что он любит другого? что и как?
10.07.2012 14:14:48, Гжелка
Топ не о любви, а о потребленческом отношении, ИМХО. Ключевое тут - ребенок ВАШ и не стоит подписывать всех окружающих на заботу о нём: мама пыталась построить с ним отношения, но не сложилось, бывает, так что дальше уже ваш выход на сцену.
Ну и, положа руку на сердце, если бы у вас были с мамой отношения построены на любви и доверии, то в главном посте не было бы разговоров на чьи деньги построена дача и кто там хозяин де-факто и де-юро.
09.07.2012 19:19:27, Fire
ну почему же автор должна молчать о деньгах. Силы и средства потрачены в надежде, что ребенок будет летом в нормальных условиях. Бабушка тоже пользуется всем на даче. Дмаю по крайней мере можно было в вежливой форме все высказать. А так получается автор всем обязана и ребенку и родителям по гроб жизни , а взамен "Забирай своего ребенка!" и кайфующая на общей даче бабушка... 10.07.2012 01:12:36, Петровн@
хм... мне показалось, что на дачу автор не горбатилась в заработке ... а каким то боком она им обеим в наследство осталась . все ихмо 10.07.2012 01:23:49, Марфут@
Угу.не горбатилась. Но вложили мы уже в нее больше чем она стоила. Я всё это с мужем делала ради того, чтобы сын был на воздухе летом. А так она мне на фик не уперлась. Приехать пожарить на выходных шашалык и переночевать можно было и в таком виде, в каком она была. 10.07.2012 13:29:18, L05
Так Вас оттуда никто и не гонит вроде ? 12.07.2012 10:38:38, Марфут@
а вы презжаете туда? 11.07.2012 08:32:17, M0rning
+150 прям моя мысль, КТО ВАМ СКАЗАЛ что мама ваша ОБЯЗАНА сидеть с ребенком......Это ваш ребенок, ваша мама уже вырастила своего....У меня отвратительные отношения с отцом, дача свободна, я сжу в Москве с дочкой, абсолютно не переживаю, в Москве куча интересного, сейчас в лагерь отправила, на экскурсию съездили, да мало ли интересного......
Ситуация с деньгами УБИЛА. ваш ребенок УКРАЛ деньги из кошелька, а вы это преподносите так, что мама ваша виновата, что не дала сразу, как он просил.
Заберите ребенка и дайте родителям отдохнуть спокойно, возможно мама отойдет и заберет его обратно, пожалейте их, мамы у Вас другой не будет.
Я в свое время ушла с работы, чтобы все свободное время отдавать ребенку (могу себе позволить, у меня хороший муж), живем вместе, но никто не предлагал мне помощи, и меня это никак не убивает....
А рассуждения о том, чья дача - стыдно как-то.......
09.07.2012 19:40:52, Дашина:))
угу, меня про дачу тож очень покоробило, да еще комментарии ниже про "напомнить ей, кто наследник", брррррррррррррррр, гадость какая:( 09.07.2012 19:43:08, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
нимб не давит? бабушки, особенно если есть возрастные проблемы, иногда такое отчебучивают, мало не покажется :(( так что не судите. 09.07.2012 20:30:33, shелковица
Так все легко объяснить возрастными проблемами. И думать-то ни над чем не надо. А между тем, как-то так выходит, что у ЛЮБОЙ женщины, в ЛЮБОМ возрасте, существуют возрастные проблемы. И я сейчас не о кризисе среднего возраста говорю. 10.07.2012 12:11:19, Ягуар
не, я с ним прекрасно себя чувствую:) а судите как раз вы, более того - подсуживаете, скорей всего из-за схожих своих обид. Вас жааааалко 10.07.2012 01:40:34, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
По-вашему, сопереживать человеку в сходной ситуации - подсуживать???! Лера, кто вас обидел? Откуда такие шоры/комплексы? Вам никто никогда не сопереживал?? Вот уж кого надо пожалеть...... (безнадежно качаю головой)

Далеко не всем нужны "пинки и помидоры". Некоторых они еще больше озлобляют и огораживают от остальных. Вы хотите этого же для автора? Ей нужно прежде всего научиться жить без ожидания проявлений любви матери, самой по себе, учиться быть самодостаточным взрослым, ответственным за своего ребенка человеком (вы хоть представляете, какая это зависимость - недолюбленность близким и родным человеком??? полагаю, даже мысли никогда не было)....И уже потом - дать возможность и время подумать, можно ли понять и простить поведение матери. Накопленные годами обиды пинками и возмущенными охами-ахами, которыми принято тут в Посиделках всех награждать, не лечатся. От резкости чьей-то правды-матки обиды могут только усугубиться, и тогда не избежать еще бОльших проблем. Вы этого хотите? Или чего-то другого? Тогда находите другие слова.
13.07.2012 01:09:57, shелковица
а причем тут нимб? человечнее надо относится к свом родителям, а не сосать из них пока в гроб не лягут..И если вы не заметили, фраза была, что мама звонит плачет, забери ребенка.....Если автор недовольна, ну выгнала бы родителей с дачи, сидела бы там сама с сыном, а то и рыбку съесть и поле перейти, так не бывает.... 09.07.2012 22:42:51, Дашина:))
Мама не плакала. Плакал ребенок! То есть пусть сидит рыдает? Ему итак досталось в виде сложной операции с марта месяца. Бабуля в больнице ни разу не появилась за 2 недели и потом дома тоже внука никто не навестил. Я ее берегу. По-своему. Весь учебный год, мальчика практически не видит. И до этого 6 лет она не касалась вообще ни к чему. На даче я его не оставляла. Только когда началась позапрошлогодняя жара мы там начали находиться. 10.07.2012 13:22:10, L05
я понимаю, что вы хтите, чтобы вас поддержали и на бабушку наехали, но поймите, что что у всех разная точка зрения, если вам не помогают, расчитывайте на себя, а помощь примите с благодарностью...... 10.07.2012 15:10:30, Дашина:))
+100 надо беречь родителей 09.07.2012 22:46:06, Цветик-семицветик
я конечно не знаю, но бабушкам с возрастными проблемами детей не осталяют, даже если присутствует дедушка без оных проблем. зачем дедушке 2 ребенка? ну и точно сомнительно ждать проявлений любви и много чего еще от бабушки с возрастными изменениями.
могу ошибаться, но на примере проживания с такими бабушками лично и у подруг убедилась, что уже никто на них не надеется и ничего от них не ждет и не пребыает в буйном шоке, если у бабушки истерика.
09.07.2012 21:12:19, Гжелка
У нее нет возрастных проблем. Человек в 62 года здоровее меня. Реально. 10.07.2012 13:23:24, L05
не потребление, а ожидания. автор ищет подтверждения маминой любви и не находит. возможно, старается давать сыну то, что не получила сама и отсюда избалованность последнего.
и вообще это все только гипотезы.
09.07.2012 19:36:06, M0rning
Меня, честно говоря, озадачили комментарии. А что, бабушка не знала, на что подписывается, когда соглашалась внука взять? Они раньше не знакомы были или как?

Реакцию бабушки считаю неадекватной полностью.

Ну а Вам урок. И действительно на будущее - прекрасно можно устроить ребёнку отдых без трёхмесячного кормления комаров в подмосковном болоте.

Ничего с Вашим мальчиком в Москве не случится. Сходите с ним в парк, ёлки-палки, дофига есть всякого, чем заняться в городе.

Но при этом подчеркну: бабушка в своём праве. Хочет - берёт внука, не хочет - не берёт. Осуждать её за это никак нельзя. Если взяла (как моя мама берёт) - ноги мыть и воду пить. Если не взяла - это тоже абсолютно нормально. Меня озадачила только реакция и поведение бабушки в конкретной ситуации - уже ПОСЛЕ того, как она официально согласилась внука взять.

Ну и ещё. "Она мне не помогает совсем". Ну и что? Я тоже Вам не помогаю - это же не значит, что я вот такая плохая, да? Она точно так же НЕ ОБЯЗАНА помогать, как и я.
09.07.2012 19:01:30, Одна такая рыжая
иногда бабушки все же не до конца ощущают весь "масштаб бедствия", особенно если не постоянно проживают в одной квартире с данным ребенком ))))) 09.07.2012 19:11:41, Гжелка
Ну хорошо. Ну пусть "Доченька, не могу больше, у меня и давление, и сердце колет. Мне уж не угнаться за нашим мальчиком. Я тебя прошу, приезжай, поживи с нами, помоги мне. Или возьми ребёнка ненадолго, я в себя приду. Я, конечно, не гоню вас, не подумай, но теперь уже мне нужна твоя помощь".

А не "забирай своего ребёнка!"
09.07.2012 19:13:30, Одна такая рыжая
+1000 13.07.2012 01:46:59, ФиАлка (Я Fialka)
бабушка не справлялась, но терпела до последнего, и потом рвануло по всем фронтам, 10.07.2012 00:13:35, Keynbr
это уже слова или особенности "цветопередачи":) 09.07.2012 19:21:27, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
А я и говорю о неадекватности реакции бабушки. 09.07.2012 19:27:49, Одна такая рыжая
мы можем судить о ее неадекватности только со слов автора, у которой эмоции зашкаливают от обиды 09.07.2012 19:30:03, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
при чем обида то с пятницы, а сегодня понедельник. как-бы, за 2-3-4 дня даже самые-самые обиды уже осмысливаются, обдумываются и угасают, имеют намного меньший масштаб.... 09.07.2012 19:35:37, Гжелка
выше написала, все намного глубже имхо. нет подтверждения маминой любви. это давняя обида и очень глубокая. надо над этим работать. 09.07.2012 19:37:52, M0rning
а вот скажите, КАК подтвердить любовь? ну как это вообще возможно? ЧЕМ? что человек должен сделать, чтоб подтвердить любовь?
то, что над этим надо работать - полностью согласна. только работать - не добиваться от мамы/бабушки этого проявления в отношении себя и внука, а немножко работать над собой. да, у каждого человека есть свои обиды. каждому человеку что-то недодали или ему кажется что недодали. и над этим надо работать, самому, разобраться, чего не хватало и как это испраивть. самому. и не ждать, что если кто-то чего-то не додал 20 лет назад, то вот завтра на блюдечке принесут.
09.07.2012 19:48:01, Гжелка
все верно. 09.07.2012 20:03:35, M0rning
над чем работать? это чистой воды неприкрытый ничем эгоизм. Над этим поздно работать 09.07.2012 19:39:13, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
над обидами. правильно - эгоизм. 09.07.2012 20:01:57, M0rning
вот над ним и надо работать. разобраться для начала, чего хочешь и как это вообще может выражаться. и как должно выражаться. и что делать.
вообще, такая наука, как психология, в помощь бы. но лучше всего это воспринимается-понимается и осознается где-то не позднее 20 лет, позже - врят ли даже не только психология, но и психолог хороший будет особо действенен... все ИМХО.
09.07.2012 19:54:25, Гжелка
ну, люди ж разные все:) есть те, что быстро остывает и включает мозг, есть те, кто любовно взращивает в себе обиды, раздувая из нее катастрофу вселенского масштаба. Я в самом начале спора не увидела вообще никакого криминала в случавшемся:) 09.07.2012 19:37:27, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
дык никто из нас и не слшал сего разговора, простите )))))
я тоже, бывает, в порыве эмоций от изложения бабушки, передаю мужу, что ребенок нафиг там не нужен и его велено было забирать сегодня же ))) но потом все остывают и все, продлема исчерпана. понятно, что нервы не железные, ребенок далеко не статуя, стоящая на одном месте.
так же надо учесть, это уже автору, которая знает свою маму как-то получше нас, как обычно проходят разговоры. может мама настолько темпераментна, что готова орать "пошел вон отсюда", если ребенок нечаянно грохнул шкафчиком или калиткой, просто чуть слышнее обычного, а бабушка в это время была занята... вариантов масса, но надо знать, что обычно означает данное высказывания человека.
понятно, что если бабушка такая темпераментная, то может из мухи слона раздуть. а если человек спокоен как танк, а тут выдает реально "заберите ради бога" - значит тут уже не мужа, тут уже реально довели до ручки и забирать скорее надо. а то ить и у бабушки может много чего произойти на нервной почве.
09.07.2012 19:20:41, Гжелка
Ир, если она хотя бы минимально длительное время с ним не жила без присутствия родителей, то могла и не знать, на что подписывается. Уж на что у меня дите было жестко вымуштровано, что бабушку слушаемся бесперекословно (и я знаю, что во всяком случае денег бы точно из кошелька ему в голову бы не пришло взять), и то мамуля периодически истерила мне в телефон городской, что внук в неадеквате, а он - в другой, мобильный, что "бабуля совсем уж, мам, того:) Объясняла им обоим одновременно, что в настоящее время нахожусь на работе в Москве и никак сию минуту помочь им ничем не смогу, остывали, мирились - и все. 09.07.2012 19:09:03, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
Не. Не понимаю. То есть, у меня-то мама ангел и святой человек, это понятно. Но даже ПЕРВАЯ свекровь, которая вообще неадекват до клинической степени, ни разу мне не позвонила со словами "забирай своего ребёнка!" - при том, что мой мальчик - это караул просто. 09.07.2012 19:11:25, Одна такая рыжая
возможно даже последняя истеричка иногда умеет отвлечся от ситуации ))))
пока внук с гордым видом сносит калитку, она сидит, смотрит на небо и думает - "какое небо голубое..."
итог - сломал, получил нагоняй. но для нее - не дошло до истерики хотя бы на этот раз, она хоть не совсем, но более менее спокойна. и не приходится орать "заберите, чтоб и ноги больше тут не было". и валерьянку пить не приходится.
как вариант.
у неадекватов иногда тоже случаются жизненно важные просветления.
09.07.2012 20:13:36, Гжелка
то поколение НАШИХ бабушек и дедушек - люди совершенно с другим мировоззрением. ценности тогда были другие. верно ниже сказали - не сравнивайте. сейчас каждый замкнут на себе и своем мирке - не трогайте меня, хочу спокойно пожить для себя. исключения только подтверждают правило. поэтому так много таких тем - ожидания есть, а реальности не соответствуют.
и я в детстве была на руках бабушек и дедушек. а сейчас сама-сама-сама.
тем не менее я к маме очень привязана, с обидами борюсь, а ей желаю здоровья, и ее помощь воспринимаю как неожиданный подарок и удачу.
09.07.2012 19:01:15, M0rning
+100 подпишусь!!! только я к своей маме не привязана, как раз из-за нагромождения обид, они копились с самого детства и выросли в непробиваемую стену. Но они с папой в своем мирке и дела им нет до меня и внуков, только отстаньте. Какое-то неправильное поколение бабушек. 12.07.2012 00:48:05, proud_mary
жизнь такая, какая жизнь, такие люди. 12.07.2012 09:48:38, M0rning
присоединюсь.
и со времен беременности сама понимала и даже хотела, чтобы ребенка воспитывали сами. если бабушки-дедушки хотят и сами попросят о том, чтобы привезли внука - это другое дело. тут уж - сами просили. сами и терпите )))) конечно тоже не справедливо, но можно так ответить. а в случае, когда ВЫ (или Я) просили посидеть пусть даже 2 дня и получился конфликт - это мои проблемы, Я должна была искать пути, чтоб было хорошо и ребенку и мне (в случае нужности решения важных дел). у ребенка есть мама и папа. они - точно должны. и обязаны. они брали на себя ответственность, когда родили этого ребенка. мама и папа - самые родные люди (не считая сестер и братьев этого ребенка) - и генетически и по всем параметрам.
09.07.2012 19:10:08, Гжелка
почему? это все - СЕМЬ-Я, все родные. просто некоторые в силу своих заблуждений настырно ведут себя как кровососущие. надо чаще задавать себе вопрос "кому это надо?". чаще всего за всеми эмоциями скрывается манипуляция этими самыми эмоциями. 09.07.2012 19:32:52, M0rning
Знаете, я, посмотрев на свою маму и на свекровь, поняла, что те, кто своих детей отправлял к своим матерям на воспитание, даже просто на лето, лишь бы не мешали, сами хорошими бабушками уже не бывают. По крайней мере, я таких не встречала. Я знаю, что бабушки моей дочки любят ее и любили (моей мамы уже нет), но как бабушки они не состоятельны (впрочем, и как мамы - под большим вопросом). А вообще пережив то, как моя маман вела себя, когда я была беременна и потом родила, понимаю, что никому наши дети не нужны, в т.ч. и нашим матерям. Бывают исключения, но только там, где есть определенные семейные традиции, а сами семьи очень дружны (к семьям моих родителей и мужа, как оказалось, это как раз не имеет никакого отношения :( ). Так что, как это ни неприятно, но учитесь в отношении своего сына надеяться исключительно на себя и делайте выводы на будущее. Вы ведь тоже когда-нибудь станете бабушкой :) 09.07.2012 18:58:36, shелковица
подпишусь. имея уже троих мама не рвется помогать, больше отец. хотя меня и брата воспитывали бабушки, при чем разные и с разным отношениием. им было тяжело обоих сразу)
обижаться смысла не вижу, себе дороже, хотя по человечески иногда обидно)
13.07.2012 00:06:28, Ananasik
Нарушу статистику. Мои родители отправляли меня на дачу к бабушке на все лето. Теперь, когда появились внуки, и пока мама не вышла на пенсию, сидели по 2-3 недели по очереди: моя мама, мой папа (да, у меня и папа с детьми сидел, кашку варил, воспитывал), я ночевать приезжала), свекровь приезжала из другого города - который в 3 часах лета расположен, а не в часе езды на машине. Свекровь и сейчас приезжает - каждое лето, потому что она ТАМ живет и работает, а дети и внуки все в Москве. И я считаю такие отношения нормальными - все остальное - ненормально, имхо. Просто иногда так бывает, и у тебя есть выбор: или принимать ситуацию такой какая она есть или регулярно портить себе нервы, пытаясь прошибить стену. Очевидно, что большинство выбирает все-таки первый вариант, и дальше пытается убедить остальных, что это тоже - вариант нормы. Ну так геи тоже считают, что они - вариант нормы. 10.07.2012 11:03:49, Лиса Патрикеевна
+мульён 13.07.2012 01:53:58, ФиАлка (Я Fialka)
так это самое верное, если не оказался в счастливчиках. принимать как есть и убеждать других таких же, чтобы не бились ап стену. 11.07.2012 08:39:09, M0rning
Спасибо. Лучше и не скажешь. Надо действительно перестраиваться. Жить по-другому. 09.07.2012 21:15:10, L05
Согласна с вами! Мы с мужем тоже часто отправлялись под присмотр бабушки. А вот наши внуков не берут вообще. И не то, что не берут, а даже не сидят. Таким образом, допустим, на свадьбу к другу муж идет без меня, так как бабушки с детьми сидеть не хотят. Или на Новогодний корпоратив с мужем я опять же ходить не могла. Раз в год, но нет :)) Про кино, дни рождения и все такое прочее тем более. Все мои друзья и знакомые просто в шоке от ситуации. Отношения нормальные. В гости приедут на 2 часа, чай попьют и домой торопятся. У свекрови отпуск 45 дней в мае-июне. Никуда не ездят, сидят дома. К внукам даже на день приехать никак. Причем свекровь врач-педиатр :)) Я и обижалась и пыталась выстраивать отношения. Все бесполезно. Ладно, пусть так :)) Зато мы всегда везде вместе, с мужем и детьми :)))
И вот в свою очередь мы будем помогать детям с внуками. И тут не только аспект в том, чтобы именно помочь детям. Но и нам самим приятно будет с внуками побыть :)))
09.07.2012 19:28:14, red_frog
Я дико извиняюсь, а зачем такие жертвы? Почасовые няни изобретены достаточно давно. Можно и на свадьбу, и на корпоратив, и в кино... 09.07.2012 19:45:57, Одна такая рыжая
Младшему только недавно 2 года исполнилось. До этого он маленький был, я кормила. С сестрой старшей у него разница 2,11. То есть до беременности вторым она маленькая была. Оставлять с каким-то незнакомыми нянями не хотелось. С дочкиных двух лет переехали в новостройку, знакомых тут не было. Финансовая составляющая также играла роль, денег просто не было. Занимали на ремонт, потом долго отдавали. Квартира ипотечная, но другого варианта быть у нас не может.
Сейчас старшая ходит третий год в садик, вроде и присмотрели потенциальных нянь (одна среди воспитателей). Думаю, что будем решать этот вопрос :))
09.07.2012 19:57:37, red_frog
А, ну "не хотелось" - это другой вопрос!

Мы с первым мужем пошли в кино, когда Игорьку было 3 месяца. Оставили его на няню. При том, что мы тогда ели через день - серьёзно! - совершенно нищие студенты были - но на три часа даже у нас хватило денег.

Но это вопрос приоритетов. Возможно, в 30 лет я бы так и не поступила :)
09.07.2012 20:00:38, Одна такая рыжая
У нас старшая как раз родилась в общежитии аспирантском (коридорного типа, туалет и кухня в конце коридора, душ в подвале), где мы и жили до ее полутора лет. И были именно нищими студентами, точнее я работала до декрета довольно неплохо, а муж учился в аспирантуре и работал в научном центре при институте. Защитился в дочкины 11 месяцев, на защиту ходили вместе :)))
Питались оч скромно :)) Я сейчас не понимаю, как мы вообще там выживали? Причем счастье было немерянное, первый ребенок. Муж помогал абсолютно во всем, качал по ночам, мне все подруги говорят, что не видели лучше папы, чем мой муж :)) Ну как бы даже не понимали всю ситуацию, насколько она была жалкая, со стороны :)) А уезжала я из этого общежития со слезами, не хотела уезжать! Это себе вообще можно представить? :)))
Да и о нянях как-то даже не помышляли на том этапе. Это, знаете, "барские замашки" постепенно вырабатываются :)) Я 10 лет стирала в тазу. 6 лет общаги+почти 4 года в аспирантской общаге. Сейчас мне это сложно представить :)) Ну и про остальные блага цивилизации.. То есть и о нянях мысли стали зарождаться.
А про бабушек-дедушек, мне важнее то, что вот именно хотелось, чтобы семья была, все вместе. Обидно за детей, что бабушки так отдаленно от них. Но все-равно дети оч любят бабушек-дедушек и всегда мы о них только хорошо и с уважением. Я не знаю среди знакомых никого с подобной ситуацией.
Еще комичная ситуация. В пятницу свадьба у сестры мужа. Свекровь говорила с мужем по тел, вобщем, детей туда брать мы не должны (даже старшую, которая идеальный ребенок, почти 5 лет). То есть подразумевается, что сидеть с детьми должны мои родители. Но они как-то вот не хотят :)) Пока даже не знаю, чем кончится ситуация. Мой муж очень тактичный, но уж тут собирается сказать, что либо с детьми, либо никак. А может еще мои сдадутся...
Но мне больше обидно, что так вот внуков на свадьбу не жаждут видеть. Там никакого разгуляя не намечается (ну чтоб типа детям там ужас-ужас был), регистрация в 7 вечера, а в 7 ресторан. Гостей - 20 чел, только родственники.
09.07.2012 20:14:14, red_frog
Мы в августре прошлого года ходили на свадьбу, Кире 10 мес. было, ходила она еще с поддержкой. Как-то даже не думали, что без нее можем пойти - да просто лишим ее праздника и развлечения в компании папы и мамы :) Здесь в конфе ей к платьицу даже роскошную шляпку связали :)
И невеста с ней фотографировалась :) И сисю она сосала прям там же, ну, уходила я в дамскую комнату.
Хотя от одной пары гостей (мама + великовозрастная дочь) мы слышали шипение, мол, на свадьбу - и с грудничком! Ужас!
09.07.2012 22:19:49, Clumsy
[пусто] 09.07.2012 22:43:29
наплюйте на все и рассмотрите свои желания - как ВАМ с мужем хочется - с детьми или без? Ежели с дитями, то ставите жесткий ультиматум - или вместе, или никак (шпилька невесте - вас, может, уже учли, продукто-место оплатили, а подарка не получат от вас, если не придете :).
А если вам самим проще без детей - тогда будете пробовать извернуться уже.

Мы были там с самого начала и до такого времени, что Киреныш на руках уже и заснула. Старшая мужнина дочка с нами была, она очень хотела, но ей почти 16 было, выгуливала еще разок выпускное платье и каблуки :)
А были и такие гости, что посмотрев на нас, жалели, что своих не взяли и кричали нам "браво" :). А свадьба тоже была роскошная, родители и невеста - врачи и ученые. В Царицыно во дворцах тамошних первая часть. Они, наверное, тож не предусмотрены для детей :) Потом в Серебряном бору вторая часть.
10.07.2012 00:10:44, Clumsy
Жму руку - по поводу стирки в тазу. Я тоже, правда, не 10 лет, а меньше, зато в самые пелёночные ребёнкины годы :)

Насчёт свадьбы - ну вот туда я бы как раз детей не потащила. Там же накурено!
09.07.2012 20:35:40, Одна такая рыжая
Стирать детские вещи - для меня великое удовольствие было, тек бережно эти распашоночки стирала-полоскала, потом развешивала. Второму ребенку стирала уже машинка.
А про свадьбу.. Там будет высокоинтеллектуальное и интеллегентнейшее общество (у меня, конечно, есть к ним претензии, но их достоинства я признаю ;))! В основном, врачи :)) Никто не курит. Зал будет отдельный от других залов в Академии Наук. Еще там к залу какой-то ли балкон то ли фойе свое.
Да я сама склоняюсь к тому, что детей не стоит брать, по крайней мере младшего. А вот дочка хотела бы. Ну как же, там невеста, а у девочек - это как принцесса! Меня когда-то тоже с сестрой двоюродной не взяли, оставили нас бабушке-соседке. А мне так хотелось, до сих пор вспоминаю :))
09.07.2012 20:41:52, red_frog
О дааа, девочку на свадьбы обязательно нужно возить, тут я согласна. Правда, я бы, наверное, взяла дочку только в загс. 09.07.2012 20:44:28, Одна такая рыжая
не у всех есть возможность нянь, даже почасовых. я б, к примеру - с удовольствием, только тут нянь у нас нет и не предвидится ни за какие деньги. :)
да и еще, есть такое убеждение - раз не получается, значит и не надо, и так хорошо.
ну некому посидеть с ребенком - обойдемся без кино-театров-корпоративов! в этом тоже есть плюсы. пусть минусом будет отсутствие смены обстановки, а плюс - общение с детьми.
09.07.2012 19:57:29, Гжелка
Вот согласна, какое-то смирение пришло :)) А если иногда куда-то выбираюсь с подружками, то муж отлично справляется с детьми, не хуже меня :)) Ну и как бы даже приятно, что мы семья, все вместе. А работы и развлекалки, думаю, что еще у нас впереди :))) 09.07.2012 20:01:01, red_frog
вот. вот человек, у которого есть муж и отец детей. не только по паспорту и свидетельству о рождении, а по жизни. надо - папа может посидеть. не может папа - может мама.
вот именно когда есть та самая семья, где все все могут, то не будешь ждать от бабушки или дедушки того, чего... ну в общем того, что все же могутсделать родители, кто-то из них.

может мои взгляды совсем устарели или просто я не видела такой занятости и прочего много чего, но лично я не знаю ни одного момента, когда если один из родителей не может, важные дела, то второй тоже, убейся об стену, но тоже не может. в моем понимании это - только когда оба родителя в реанимации. уж простите. в остальных случаях, денек, но можно выкроить для ребенка или помочь друг другу быстрее решить проблемы.
возможно я живу в каком-то другом мире и у нас (да-да, именно у НАС) так - если у меня дула или проблемы - муж найдет возможность помочь с ребенком. пусть даже на работу его с собой возьмет, но я пойду туда, куда мне надо. (это не касается салонов красоты и прочего, а вот походов к врачу или полежания в больничке - очень даже касается. не повезет он к теще ребенка, будет сам изголяться)
09.07.2012 20:09:12, Гжелка
Вот у меня как раз была такая ситуация, когда я сама себе в пятницу скорую планировала вызвать на субботу, так как ситуация вышла из-под контроля и стало ясно, что до похода к врачу в поликлинику ждать нельзя, а та все равно бы скорую вызвала. Договорились обо всем с мужем. Он должен был был к часу "Х" дома. Но не смог добраться вовремя. Мне пришлось просить помощи подруги, у которой свои двойняшки есть такого же возраста. Она не отказала. Я отвела ребенка к ней, а потом вызывала себе скорую. Время протянула, конечно. Гемоглобин сильно упал. Пока лежала в больнице, мужу, естественно, пришлось подстраиваться под режим дочери, что, при его работе достаточно проблематично, и ко мне приезжать периодически. В случае любой госпитализации и прочих форса-мажоров мне приходится рассчитывать только на себя или на близких подруг. 09.07.2012 20:32:47, VaryasMom
но вы то, похоже, не надеетесь и не ждете, что вот прям сейчас и только к примеру подруга Маша должна посидеть с ребенком? вы просто надеетесь. муж не успел доехать - это форс-мажор. подруга помогла. но муж то приехал позже и забрал ребенка? муж же участвовал?
подруги ж не обязаны высказывать любовь свою к вашим детям, правда? если могут, если в состоянии помочь, конкретно сейчас и конкретно эта подруга - поможет. так же?
09.07.2012 20:44:04, Гжелка
Нет, не жду. Про отношение к своей дочери с их стороны знаю. Не стану обращаться к помощи людей, которые такую помощь не предлагают ("Ты обращайся если что.... )или оказывают ее с большой неохотой и неискренне. Но и я тоже не отказываю. 09.07.2012 21:18:31, VaryasMom
вам повезло. бывает по-другому. 09.07.2012 20:12:08, M0rning
я знаю. и вижу. и не раз.
но все же именно это есть та семья и то проявление любви и прочее, а не то,что вызвало данное обсуждение. на себя рассчитывать надо, а не на тех, на кого может быть даже и хотелось бы.
09.07.2012 20:15:39, Гжелка
согласна. но так хочется еще побыть в роли дочки, даже если и уже за 30. 11.07.2012 08:41:17, M0rning
Кстати, по поводу дачи. А Ваша мама вообще помнит, что дача - Ваша, а не ее? Я бы напомнила(да, я не белая и пушистая, и через подсчеты моих денег родственниками сама проходила). Если действительно отношения перешли в разряд товарно-денежных, то почему бы бабушка, целиком и полностью распоряжающаяся имуществом, купленным на Ваши деньги, не может провести время на этой даче со своим внуком - Вашим сыном? Считает дачу своим домом - будь добра проводить там время с законным наследником. Либо компромисс, либо жесткие условия. В конце концов, Вы покупали дачу для собственного пользования, чтобы было место, где ребенок мог провести лето. И теперь совершать очередной побег?? Бабушка, видимо, манипулятор еще тот. И внука спровадила, чтобы не мешался, и на даче осталась. 09.07.2012 19:21:30, shелковица
ну это уж совсем простите... думаю, что дача покупалась на имя дочери, чтоб потом не заморачиваться с оформлением наследства:) Перечитайте еще раз фрагмент про дачу, дача не только автора, но и мамы, автор принимал финансовое участие, но как я поняла мама там не нахаляву сидит и права качает. 09.07.2012 19:27:23, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
я поняла по-другому 09.07.2012 20:49:27, shелковица
Я, возможно, ехидна первостатейная, но я совершенно уверена, что польза свежего загородного воздуха сильно преувеличена народной молвой :) Потому выезд на этот самый воздух нужен только в том случае, если он не сопряжен со ссорами, конфликтным дележом воспитательных функций между родней и тому подобными вещами.
Сразу оговорюсь - разговор идет о "практически здоровом" ребенке, в ситуации с аллергиком или астматиком картина выглядит несколько иначе, конечно.
09.07.2012 18:18:22, Унтолюб (в системе - Untolub)
+1 в том, что вред от такого специфического отдыха куда больше. И без отдыха детям лучше многого не видеть и не слышать. Конфликт и недопонимание между матерью и дочкой только усилятся на фоне детей, поскольку находится еще больше причин для выяснения отношений и т.д. Эффект снежного кома. 09.07.2012 19:07:53, VaryasMom
Скорее всего ребенок вел себя безобразно. «Пнул калитку ногой» – и хорошо, что огреб. Если бы ваш муж пнул ногой входную дверь, как бы Вы посмотрели на его поступок? Украл деньги – круто. Хорошо что пока 50 руб, а не 50 тысяч. Возможно было и еще что- то и она устала от его выкрутасов за 2 недели. «ей лень готовить и стирать»- конечно лень, а кому не лень. Хотя бы стирайте сами ребенку, какая проблема? «Человек совсем себя виноватым не считает. Отношения испорчены в конец» - в чем ее вина? В том что Ваш ребенок приворовывает? Как можно взять у бабушки деньги без разрешения, причем ему их брать не запретили. Вы пишите, что деньги были выделены на его нужды, но возможно он был так наказан за что-то .Вы считаете ,что мать не могла просто устать от жары да и от внука за 2 недели? Да и внук мог уже устать от бабушки и соскучиться по маме. Отсюда и его поведение. Делайте паузы в их общении, забирайте его на пару дней домой. Это бабушка не любит внука? А внук любит и уважает бабушку? Мальчик должен быть наказан и не только за воровство, а Вам вместе с сыном посоветовала бы извиниться перед матерью и обратить внимание на воспитание сына. Пересмотрите свое отношение к матери .И снимите розовые очки по отношению к сыну. Он судя по поступкам, уже не малыш и не стоит умилятся его закидонам 09.07.2012 18:06:15, Lan@5555
подпишусь. 09.07.2012 19:42:42, Дашина:))
умничка! такое же сложилось впечатление. Вообще обожаю Крылова, ну, того, кот басни Эзоповы перепер на русский язык: Не лучше ль на себя, Кума, оборотиться? 09.07.2012 18:10:29, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
У каждого понимание любви свое. У нас в плане бабушек и дедушек полный комплект с обеих сторон. У одной бабушки люблю означает повидаться с внучкой два раза в год, общение заканчивается через полчаса, моя мама любит и переживает и помогает всем чем может, за исключением одного, ребенка ей оставлять надолго нельзя, она устает, раздражается, и ничего хорошего из этого как правило не бывает. Дедушки тоже разные, одному она фиолетова, второй обожает и готов на ушах ради нее стоять (на время визита), работают и о посидеть с ребенком речи не идет. Соотно давно сделала вывод, что ребенок мой и только мой, карьера была и сплыла. Семь лет как живем в своей квартире, с тех пор оставляла дочь маме на ночь пару раз не больше. Когда слышу от старшего поколения сожаления о моей "карьере" становится и грустно и смешно.
Давно для себя поняла, что не все взрослые люди обладают достаточной мудростью, чтобы справляться с детьми, отсюда бессилие и конфликты.
09.07.2012 17:48:40, Хмеля
А какая связь между бабушкой и карьерой? 09.07.2012 18:39:47, Госпожа Белладонна
Ну, как я понимаю, бабушка отказалась сидеть постоянно с маленьким ребенком. Вот автор и сидела сама, вместо того, чтобы карьерой заниматься... А теперь бабушка маму обвиняет, что та карьеру не сделала. А автору обидно, что из-за бабушки ее карьера и стала невозможна.
Вообще другой глобус для меня вся эта история....
09.07.2012 18:48:16, MamAnya
ну почти так, только никто и не просил сидеть с ребенком, тк как все на момент рождения внучки работали и менять что-либо в жизни не собирались. никакой обиды у меня нет, просто речь о двойных стандартах, с одной стороны они очень довольны, что я всегда при ребенке и много в нее вкладываю, с другой сожалеют, что я не работаю, темы про будущую маленькую пенсию заводят:)))). 10.07.2012 00:20:14, Хмеля
Согласна полностью. Про карьеру один в один. Только я-лентяйка работать не хочу. А от хорошей ли я жизни лентяйка? Меня никто не спрашивает. И он 6 лет был только мой и мужа.Потооом уже бабушка вроде как подключилась. Начала его к себе брать иногда. А теперь понятное дело что меня носом тыкают в неправильное воспитание.Дык неправильно-значит переделай. Я не запрещала никогда. По определению хотелось бы от бабушек большей мудрости и терпения, чем от нас молодых. 09.07.2012 18:03:10, L05
А, так ещё и муж есть?! Я думала, Вы одна...
Так это, знаете ли, дело мужа - обеспечить летний отдых ребёнка. А не сваливать на тёщу.
09.07.2012 19:15:07, Одна такая рыжая
Теща клялась и божилась зятю, что пусть ребенок будет на даче все лето: мы сможем, мы справимся. А потом, почему при наличии дачи, я должна куда то спроваживать ребенка? Не понимаю. Потом у всех финансовые возможности разные. На данный момент я даже на море поехать не могу. 09.07.2012 21:22:34, L05
Да я полностью согласна, что реакция бабушки неадекватна. И что подставила она вас, раз обещала сначала, а теперь передумала (бабушке тоже не четыре года, пора бы продумывать последствия заранее).

Но в будущем, мне кажется, имело бы смысл несколько изменить взгляд на вещи.

Собственно, я вижу две разные проблемы. С одной стороны, бабушка здорово подвела всю семью, вынудив ребёнка вернуться в Москву, хотя сначала ОБЕЩАЛА быть с ним летом. Вы на это рассчитывали. Это нормально, и Ваша реакция нормальна, как любого человека, которому как снег на голову изменили все планы, причём не из-за форс-мажора, а по капризу.

Но с другой стороны, Вы считаете обязательным для бабушки помогать с внуком и ХОТЕТЬ этого. А бабушка этого делать не обязана. Это другой вопрос, глобального подхода к отношениям бабушка-мама-внук. И тут имело бы смысл избавиться от потребительского отношения "она должна хотеть помогать, если любит ребёнка".
09.07.2012 21:41:53, Одна такая рыжая
нужно облегчать жизнь бабушкам на даче. в выходные приехать например, погулять с ребенком, помочь с едой и тд. 13.07.2012 00:12:06, Ananasik
Расскажу вам свою аналогичную ситуацию и какой выход я из нее нашла. Мои свекры живут в прекрасном курортном городе, квартирные условия позволяют на лето выделить комнату для внуков. Однако они нас никогда к себе не звали (хотя конфликтов не было), а мы не привыкли быть в роли незваных гостей. Вывозили детей в другие места. Но во время последнего кризиса муж полгода был без работы + мы вложили все сбережения в ипотеку, короче вывозить детей стало не на что. Муж очень попросил родителей пустить внуков пожить у них, но не присматривать за ними, а просто выделить площадь при условии, что с детьми будут жить по очереди или мы, или моя мама. Те согласились. Лучше бы не соглашались! При том, что мы уходили на пляж рано утром, а возвращались часам к 6, причем все время брали с собой и племянницу, которую раньше на море никто не водил; при том, что все расходы по еде и развлечениям полностью были на нас, свекры все время злобно огрызались на наших детей и всячески демонстрировали то, как те их напрягают. Сначала я терялась в догадках: нас ведь практически весь день нет дома, да и вечером мы очень часто куда-то уходим - когда же внуки успевают им так надоесть? Потом поняла: Те несколько часов, что мы проводим дома, у одного из свекров нет возможности смотреть телевизор (телевизора в доме 2 (один из них стоял в выделенной нам комнате), и смотрят их все свободное от работы время, а по выходным - с утра до момента засыпания перед экраном). Когда мы уехали, нас сменила моя мама, и тут свекры оторвались по полной программе - довели ее до гипертонического криза наездами на детей. В разгар всей этой свистопляски у мамы в ее родном городе умер брат. Так она не смогла поехать на похороны, потому что побоялась оставлять детей наедине со свекрами!

Когда я обо всем этом узнала, то приняла решение: больше такого кошмара в нашей жизни не будет никогда. Теперь мы ездим отдыхать в тот же самый курортный город (мы с мужем его очень любим, и там можно легко совмещать пляж, экскурсии и прогулки в горах), но жилье снимаем. Это влетает в копеечку (собственно, все наши сбережения за год на летний отдых и уходят), но ради душевного здоровья детей не жалко. У "любящх" бабушки и дедушки мы проводим один единственный формальный вечер, чтобы совсем не разрывать отношения - мужа жалко. Сами они никогда не выражают желания навестить внуков, временно живущих в 40 минутах езды от них, никогда не звонят и никак нашей жизнью не интересуются. И слава Богу! Зачем нам такое счастье, как они?
09.07.2012 17:45:30, Agileta
я в шоке от таких людей, как Ваши свёкры, если честно. Потом все удивляются, откуда так много одиноких стариков. Вот она, западная модель семьи - ребенка пинком под зад в самостоятельную жизнь, стариков - в дом престарелых. К счастью и у меня, и у мужа хорошие дружные семьи, где помогают друг другу все абсолютно. И пусть меня закидают тапками, но я считаю это проявлением любви. 09.07.2012 19:28:59, Ксюндель(в системе Тарапунька)
это не западная модель семьи, это банальный эгоизм отдельно взятых людей. мне кажется, я читала уже Вашу историю. моя свекровь ведет себя подобным образом. дошло до того, что мой ребенок не хочет лишний раз общаться с бабушкой, даже в нашем присутствии. я уже давно смирилась с ситуацией неадеквата нашей единственной бабушки, а когда-то тоже обижалась, что моя дочь так и не увидит, что такое нормальная адекватная любящая Бабушка, как была у меня :) Зато у моей дочки есть Дедушка, мой отец. Свекровь как бабушка с ним и рядом не стояла... Он настолько любит внучку, что готов в любую минуту мчаться за 100км, лишь бы чем-то помочь. Мы не злоупотребляем его такими порывами, главное, чтобы здоров был :) но дочку свою я с ним дольше, чем на день не оставляю, знаю ее умение крутить дедом, как хочет :) 09.07.2012 20:48:30, shелковица
Ну и правильно! Только вот я думаю, когда бабушки-дедушки совсем старенькие будут, вспомнят ли они внуков "родную кровь"? будут требовать внимания, понимания, помощи, в конце концов? Ведь фактически они будут друг другу чужими людьми. А еще мне всегда становится страшно, если вдруг что-то случится с нами, с родителями - кто поможет, кто по-настоящему, как своего, воспитает? Круг таких "близких" людей из родни при таком положении вещей сильно сужается, к сожалению. 09.07.2012 19:15:59, VaryasMom
Да уж.((( 09.07.2012 17:54:48, L05
Не ждать ничего, конечно. 09.07.2012 17:35:09, Унтолюб (в системе - Untolub)
Елена, посм., пжлст, почту и в системе письмецо. 12.07.2012 23:23:06, СерСо (CerCo)
написала на подник 09.07.2012 15:54:30, МЕЛ`ок
Ответила. 09.07.2012 16:58:48, L05
Обожают!! ОНи (что моя мама, что свекровь) постоянно меня благодарят за мальчишек, что я вот таких ангелочков им подарила..и чтобы ни было (проблемы...ну пока речь про старшего), принимают это как свое упущение и недогляд, замалчивают и пытаются и мальчишкам преподнести, что все житейское:). Моя мамулька вообще с мелким с 4-х месяц, я на работу вышла, доверяю ей больше, чем себе!
а на слуху..многие бабушки готовы сидеть с внуками только словесно, а как реально до дела, то идут звонки, что деть неуправляем, как вы такого воспитали и т.д. у нас одна из пробабушек такая, старший ее напрягает одним видом..но ей более 80 лет и склероз в форме жуткого бешенства. ОНа так прямо и говорила: уберите этого невоспитанного ребенка от меня...она единственная в мире его считает невоспитанным...а еще ее раздражает, что он быстро ходит по квартире:) так что мелкого даже не везу ей на глаза (благо это мама свекрови) и вообще туда не ездим:) ну чтоб не раздражать и не раздражаться....
а еще, когда бабушки живут одни чаще, то любое вмешательство в их быт и привычки - то сразу идет агрессия
09.07.2012 15:48:03, Zhurol
Вот это я и хотела услышать. Кто как не родные люди (как написали ниже) должны помогать друг другу. Тем более в течении учебного года я не напрягаю ее вообще, хотя живет от меня в 10 минутах на автобусе. Из-за этого сейчас на работу выйти не могу. Некому из школы забирать. С продленкой все сложно. Либо платить чужому человеку за продленку при наличии бабушки рядом(Там на даче посмотришь-кругом дети с бабушками. И у всех все хорошо. Общаемся со многими. 09.07.2012 17:04:11, L05
Не завидуйте, ну право же! Что вот за манера такая, смотреть, у кого лучше, и претензии выкатывать - а почему у нас не так?
Ну съездите куда-нибудь на Канары, посмотрите, там наверняка тоже какой-нибудь ребёнок с бабушкой отдыхает. И выкатите своей маме новую претензию: вот всех подряд бабушки на Канары вывозят отдыхать, а тебя вообще ни о чем попросить нельзя. Так, что ли?
09.07.2012 19:09:31, Одна такая рыжая
а Вы что не знали какая у Вас мать , когда туда ребенка отправляли? вот за "взял 50 р из кошелька " я бы точно по голове не погладила .
Ребенка жаль, что из за двух взрослых людей , точнее из за одного и самого родного ...мамы ему пришлось палки отведать, оставьте Вы бабку в покое, не обязана она никому ни готовить, не убирать и вообще ничего ( хотя если все так как Вы описала , то она либо больна либо просто хулиганка , палкой дите огреть надо "ум " иметь ((и еще раз удивлюсь как Вы моглы его к ней отпустить??? хрен с ним с воздухом ... по даче... ну или Вы решите ее забрать ( если она Ваша. правда не понима как это ) или оставить все как есть
09.07.2012 15:27:41, Марфут@
да не отведывал он палки, это ребенок маме так преподал - что чуть ли не палкой получил 09.07.2012 15:29:52, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
да уже перечитала :( и обиды на фразу "СВОЕГО ребенка" тоже не поняла , своего конечно, а чьего же ?)в общем не увидела никакой катастрофы! мама похоже не работает, ну и ехала бы сама с ним на дачу, после того как дела бы закончила . Не, ясно дело , супер когда есть с кем дите на пару мес кинуть на даче, но да , не всем так везет:)) моим родичам везло, я на даче все ето и свиданки с ними по выхам, однако это не сподвигла их на такое же сидение со своими внуками. их право ... я вот тоже говорю своим , что сидеть не буду )) 09.07.2012 15:42:02, Марфут@
так и я катастрофы не увидела:) и не поняла - нафига обвинять свое мамо, если сама можешь ехать и выгуливать ребенка. 09.07.2012 16:11:35, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
так автору вроде серьезные дела надо было завершить - не причина посидеть с внуком? 09.07.2012 16:14:18, Its4udo
ну щас уже завершила и собирается пойти на принцип и сесть с ребенком в городе 09.07.2012 16:29:50, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
ну, не все способны "проглатывать" обиды. а в этой ситуации бабушка... у меня таких родственников нет, слава Богу! 09.07.2012 16:31:45, Its4udo
Да необязательно проглатывать. Можно вполне себе не проглатывая приехать и поселиться на даче. Особливо если дача не бабушкина вовсе. И воспитывать ребенка так как считаешь нужным. Ну стырил. Ну пнул. Велико ли дело. 09.07.2012 16:59:46, Ягуар
ну, надо расставить приоритеты - что важнее, "проглотить" и вывезти ребенка на дачу, ил сидеть в жаре и обижаться на насправедливость судьбы. В любом случае у автора есть выбор. 09.07.2012 16:40:18, ТВЛ (несостоявшийся ОгрессарЪ)
Это да. 09.07.2012 16:41:39, Its4udo

Показано 128 комментариев из 243

Всего ответов: 243 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.11.2017 19:51:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!