Раздел: -- посиделки (Я знаю,что среди вас есть много тех,кто воспитывает )

Нужен заветный пинок

Я знаю,что среди вас есть много тех,кто воспитывает детей без мужа.
Что вами двигало в тот момент,когда принимали решение жить одной? Я уже проходила 1 раз этот момент, но с 1 ребенком, а тут их уже 2... Но силы на исходе, правда... Да, трудная ситуация, но не 4 месяца же... Много других нюансов...
Плюсы и минусы вижу, но требуется "поддержка зала"
Грустный день Валентина,ага...
14.02.2012 22:46:04, Райская Птица

141 комментарий

Вы не авторизованы. Для отправки сообщения необходимо авторизоваться.

Очень тяжело все проходило. Ребенку было 1,5 года, но, как ни странно, помогли 2 вещи - погружение в работу, постоянные бытовые дела и занятия малышом... погрузилась так сильно, что потихонечку боль отпустила. Периодически накатывало, конечно, но периоды становились все менее выраженными. Я себя не сдерживала, если хотелось очень излить все - позволяла эмоциям выйти, потом холодненькую водичку, успокоительное и приятную музыку - прям вот минут на 15-20... и вперед. Как-то так. 15.02.2012 10:10:33, Amaranta
Совсем недавно и я стояла на таком распутье. Мысли о разводе посещали постоянно, но страх был сильнее, без денег, делить однушку непонятно как. Пинок мне дали здесь такой хороший, причём я его не просила, я просто попросила совета, как себя восстановить, чтобы сил прибавилось всё терпеть дальше. А мне говорят - РАЗВОД и точка. И я не знаю, что произошло, видно эти волшебные кулачки или просто много людей поучавствовало, посочувствовало, помогли советами, рассказали свои истории - и как-то решение тяжело, но пришло. Особенно помог совет оглянуться и посмотреть назад - есть что вспомнить хорошего? Что вам больше всего будет жалко потерять при разводе? 15.02.2012 10:04:50, LenaSun
мною двигала любовь и уважение к себе и к ребёнку, не могла позволить чтобы мы с ребёком жили в ненормальных условиях... 15.02.2012 09:43:01, Цветик-семицветик
А где Вы с детьми будете жить после развода? И на какие деньги? Развестись-то можно, но потом надо еще где-то и на что-то жить. 15.02.2012 09:34:49, МоЗайка
В общем, когда окончательно поймёте, что больше не можете, замечательно себе всё решится и без пинков под зад. 14.02.2012 23:53:56, al_gol
Розетки, ямы, даже деньги - фигня все это. Нужен человек, с которым будет взаимопонимание и психологический комфорт. Чтобы тебя не предавали.
Иначе все свои проблемы будут передаваться и на детей.
А одной реально проще: в любом случае поступаешь так, как считаешь нужным, и ни на кого не оглядываешься.
14.02.2012 23:45:15, Ellen
Когда я принимала это решение даже и не думала о том, что все наладится и муж сделает все, чтобы сохранить семью. Пробуйте, перемены к лучшему. 14.02.2012 23:31:49, Мята
Ну да, только нужно этого очень захотеть сделать, тогда и партнеру это будет понятно и тогда или пан или пропал. 15.02.2012 00:12:40, Австралийская Ехидна
Дык, чем не в первый раз уже мучится, так может лучше... 15.02.2012 00:43:50, Мята
Вы ведь уже все решили? Тогда надо двигаться в нужную сторону. Первый шаг всегда сложно делать, но потом потихоньку, шаг за шагом, будете идти и чувтсовать себя увереннее и счастливее.
Еще в таких ситуациях очень здорово помогает психотерапия. Легче решение принять и понять, зачем и что тебе нужно
14.02.2012 23:23:11, wwwoman
если нет сил,то делайте и ни о чём не жалейте.И думайте о себе в этот момент.Это ваша жизнь.И она у вас одна.Готовы вы её потратить на жизнь с этим мужем?А детям со счастливой мамой точно хорошо будет :-) 14.02.2012 23:19:58, Бугенвиллия
Иришка-рыжая хорошо написала. вот смотрю я на наших мужиков - редко кому из подруг-знакомых повезло с мужчиной, лучше быть одной, чем рядом с кем попало. 14.02.2012 23:07:37, Marg
дааа...особенно мне понравилось про стопицот мужиков вокруг, про свидание с детьми в охапку и про то, что в выходной можно успеть на два свидания :) какие-то прям карманные дети получаются :)))) 14.02.2012 23:10:23, Татуня
А почему нет? В магазин же с детьми ездят, чем свидания хуже?;) 14.02.2012 23:24:29, Джоан
ну мошт я уже забыла, зачем на свидания ходят...а что - прям за тем же, за чем в магазин? :)))) а вообще супер-способ, заодно и проверить, не скуп ли один из стопицот :))) 15.02.2012 00:38:41, Татуня
а я вот ходила на свидания с ребёнком:) кафе, парк, кино-чем ребёнок там может помешать?:) 15.02.2012 09:59:52, Цветик-семицветик
Лучше все-таки на свидания ходить без ребенка.
Я, как ребенок, который присутствовал на свиданиях мамы, чувствовала себя очень неловко и неприятно. Хотя все было очень невинно, это был один мужчина, он всего лишь вел под руку и подавал руку при выходе из транспорта.
15.02.2012 11:21:25, lialka
ну это смотря сколько лет ребёнку, моему было 3 года, он этого даже не помнит:) 15.02.2012 11:30:11, Цветик-семицветик
и я ходила, совершенно замечательно. Ролики, парки, кафешки - нигде мне сын не мешал. 15.02.2012 11:00:50, Грёмдыхана Быблогрузева
При желании - возможно. Только оно редко когда возникает... 14.02.2012 23:23:01, Marg
ну я думаю! :) свидание с детьми впридачу - это сильно на любителя :) хотя может и есть таланты :))) 15.02.2012 00:39:22, Татуня
Я исходила из того, что если бы я написала просто про свидания, мне бы тут же выкатили возражения о том, что не у всех есть бабушки и няни... и т.п. :)

А с другой стороны, свидание с детьми впридачу - тоже очень неплохая штука. Заодно становится понятно, как этот мужчина относится к детям, насколько он терпелив, насколько он щедр... много чего узнать можно :)
15.02.2012 00:44:07, Одна такая рыжая
сходите к психологу - одна или если есть силы/желание вместе с мужем. И будет вам пинок в ту или другую сторону 14.02.2012 23:04:15, Листопадик
а мне страшно остаться одной.
Мне кажется,"плюсов" житья С мужем (конечно, лучше ЗА мужем, но можно и так:)) все-равно больше, чем "минусов".
14.02.2012 23:01:40, Туллина
А мне замужем быть нравится:-) И чайку заварить не влом. А ему мне заварить чайку не влом:-) 14.02.2012 23:29:54, al_gol
например?:) 14.02.2012 23:07:58, Джоан
+1 если муж никакой? какой от этого плюс? 14.02.2012 23:11:45, LENA67_09
"никаких" мужей не бывает. Мужья такие, какие мы их сделали (или позволили сделаться) сами. 14.02.2012 23:14:19, Туллина
соглашусь 15.02.2012 11:58:26, FibiBuffe
Вот была. охота тратить свою жизнь на деланье взрослого мужика... 14.02.2012 23:27:26, Marg
я не говорю, что надо кого-то делать или переделывать. Просто если с тобой человек так поступает, значит, ты позволяешь ему с собой так поступать. если мужик обнаглел и делать по дому ничего не хочет, значит в какой-то "прекрасный" момент он понял, что может этого не делать. 14.02.2012 23:33:07, Туллина
Инн, это и называется перевоспитать. Кому-то может и по кайфу, а лично у меня есть занятия поинтересней. И мужчины есть достойные... Правда, редко и не у нас 14.02.2012 23:53:10, Marg
ну ладно)), что уж так пессимистино)) 15.02.2012 01:56:08, Туллина
Ну хорошо. Так в этот момент каковы дальнейшие действия женщины? Обратно перевоспитать уже невозможно. 14.02.2012 23:35:11, Одна такая рыжая
да, конечно, уже и не перевоспитать. А дальше будет еще сложнее, т.к. к старости они еще и занудными становятся (сужу по своему:). Видимо, самой немного изменить отношение и по-женски, потихоньку-полегоньку, то то попросить сделать, то это))). Но, только не заставлять "силой" и не выговаривать. 14.02.2012 23:40:59, Туллина
Согласна полностью. Но это всё при наличии любви к человеку. А если он уже не нужен, чего тогда мучиться? Розетку починить стоит 500 рублей. Нервы - бесценны...
Если говорить только в контексте "муж - это мастер по дому".
14.02.2012 23:43:25, Одна такая рыжая
ну, не знаю). Мне кажется, что когда ясно-понятно, что "не нужен", таких топов не пишут. А когде человек просит "Пинка", т.е. сам не может уже решиться на определенные действия, значит его что-то держит от решительных действий. Чужая семья - потемки. 15.02.2012 01:59:27, Туллина
страшно менять свою жизнь, вдруг ещё хуже будет 15.02.2012 09:50:02, Цветик-семицветик
неееет,мы их уже взяли *такими*:-) а сделала их *такими* их семья,окружающая среда + характер 14.02.2012 23:17:53, Бугенвиллия
Ну они же не полуфабрикаты, что бы их "делать").
То есть выйти можно замуж за "так себе мужичка" в надежде его потом "сделать таким, как надо самим"?:):)
14.02.2012 23:17:31, Джоан
нет, не так). Обычно, бывает наоборот. Вот, почему такие вопросы часто возникают не с первого месяца знакомства, через какое-то время? Потому, что мужчина (да и женщина) сначала ведет себя по-другому: ухаживает, проявляет внимание, заботится, "носит на руках", моет посуду и т.д. А затем, уже в бытовой жизни, когда жена все заботы берет на себя, муж обленится и рад "ножки свесить". А мы потом и жалуемся, что рядом нет мужа и "надежного сильного плеча". 14.02.2012 23:23:16, Туллина
Всё же мне кажется, что бытовые заботы и "нет рядом сильного плеча, на которое можно опереться", это разные вещи. 14.02.2012 23:27:38, Джоан
да они и были такими))просто первое время старались выглядеть лучше,чем есть)) 14.02.2012 23:27:00, Бугенвиллия
+10 15.02.2012 00:34:38, rushka
Так мужичок типа деньги зарабатывает и дома редко бывает, вот жена на себя все и взваливает 14.02.2012 23:26:24, LENA67_09
ой, не всегда. Вижу КУЧУ примеорв, когда жена и деньги зарабатывает, и все домашние дела "тянет" на себе. 14.02.2012 23:28:59, Туллина
)) розетку починить, кран закрутить, в ЛЕРУА (АШАН МЕТРО и т.д. за крупногабаритом съездить на машине), полку повесить, яму под яблоню выкопать, ну и т.д))). 14.02.2012 23:11:11, Туллина
а, если я все это могу сама?) и конкретно мне муж нужен не для этих целей?))) похоже плюсы при таком раскладе лично мне найти сложно) 14.02.2012 23:26:37, tat306
Вот правда, зачем нужен муж?:) Ну, не в 20-25 лет, а уже сильно потом? Когда есть дети и приличный стаж холостяцкой жизни?:) Какие неоспоримые преимущества в замужестве? Ну, не берём в расчёт олигархов и "выйти замуж за Джорджа Клуни":) 14.02.2012 23:31:13, Джоан
любовь, поддержка, общие стремления... это замужество?)) нет, блин, деФчонки - это мечты)) 14.02.2012 23:34:57, tat306
Точно.:) В 20 лет это надежда, после 30-ти уже понимаешь, что это мечта)) 14.02.2012 23:40:22, Джоан
минуточку), мечты имеют свойство сбываться)), а Надежда Константиновна умирает последней)))) 14.02.2012 23:41:58, tat306
Моя Надежда Константиновна в этом вопросе умерла первой)), и мечту за собой утащила:) 14.02.2012 23:44:07, Джоан
мысль материальна), те, кто меня знают уже вместе со мной уверены, что МММ под кодовым названием Андрюшка, когда найдется, то перво наперво получит от меня по полной))) на тему "хде шлялся"))). Мечта должна быть иначе... алес) 14.02.2012 23:48:30, tat306
У меня есть мечта)), но не "выйти замуж" она называется)) 14.02.2012 23:50:14, Джоан
а у меня миллион мечт))) 14.02.2012 23:58:10, tat306
Я же говорю - любовь! А любовь отрицает логику! :)) 14.02.2012 23:33:48, Одна такая рыжая
Такая любовь только в молодом возрасте возможна, разве нет?:) 14.02.2012 23:41:31, Джоан
Нет :) Вы же видите, я замужем... :))))) 14.02.2012 23:45:58, Одна такая рыжая
Так может Вы давно там, с молодого возраста:) 14.02.2012 23:50:52, Джоан
Нет, я туда один раз сходила в юности, а второй - уже в почтенном возрасте :) Выяснив по ходу, что любовь с первого взгляда - не миф. И что это может случиться не только с юной и трепетной девой... 14.02.2012 23:56:45, Одна такая рыжая
не миф. Моя бабушка двоюродная (т.е. мамина тетя) познакомилась в поезде в будущим мужем, на след!день они пошли в загс и расписались. Прожили в любви и согласии почти 50 лет. 15.02.2012 00:21:25, Туллина
ну рассказали бы поподробнее! ну так же интересно! :) 15.02.2012 00:19:00, санчелик
Ну чего.
2005 год. Лето. Город Гуково Ростовской области. Сижу я в пресс-центре, читаю статью, очень мне нравится. Сижу напротив входа. И тут открывается дверь и входит мужчина. И я вдохнула... а выдохнуть забыла. Телеграфной строкой в голове проносится "А-причёсана-ли-я-А-не-блестит-ли-нос-Боже-кто-он-бывают-же-мужики-на-свете!!!" При всём при том я сидела с разинутым от восторга ртом.

Выяснилось, что это автор той самой статьи.

Потом я два дня ненавязчиво пыталась выяснить, женат ли он. Ну конечно, женат, такие мужики свободными не бывают. Позже обнаружилось, что он уже полгода как разошёлся с женой. Но мне к тому моменту было уже всё равно, сколько у него жён и то, что он вообще из другого города.

Поклонниц у него было пруд пруди, так что действовать надо было, во-первых, оперативно, а во-вторых, так, чтобы он считал, что это он действует. :) При всём том я вообще не приходила в сознание, а пребывала в состоянии идиотской влюблённости-по-уши. К счастью, умение повернуть ситуацию в правильном направлении мне и тогда не отказало :)

Ровно через год после нашей первой совместной ночи в той же самой комнате, в маленькой кроватке мирно сопела наша дочь.
15.02.2012 00:40:04, Одна такая рыжая
ну прямо как в кино!!! Подняли настроение ))) 15.02.2012 14:49:36, санчелик
Вот бы взглянуть хоть одним глазком)) 15.02.2012 01:09:05, Мальса
Сказка!Так здорово )) последние строки - просто до слёз )) 15.02.2012 01:03:23, Бугенвиллия
Это она умеет, не отнять)))) 15.02.2012 01:34:54, Австралийская Ехидна
ты молодец)). А я сама не могу. Точнее, скорее всего могу, но поленюсь. 14.02.2012 23:29:36, Туллина
Разве это плюсы?:) С этим вполне и без мужа можно справиться). То есть он просто как местная рабочая сила рассматривается, да?) 14.02.2012 23:13:18, Джоан
иногда - да. 14.02.2012 23:16:26, Туллина
Это спорные плюсы)) 14.02.2012 23:19:29, Джоан
для этого можно позвать мужчину на час, иной раз больше проку:) 14.02.2012 23:13:04, LENA67_09
за это платить)). А муж это сделает бесплатно. 14.02.2012 23:14:55, Туллина
У моей одинокой соседки куча знакомых рукастых мужиков. которые делают все бесплатно. Я не спорю, просто не всегда мужика рядом нужны терпеть только как рабсилу 14.02.2012 23:23:18, LENA67_09
а у меня нет кучи знакомых мужиков)))). У меня есть только муж, "с руками". Поэтому, я и написала СВОИ ощущения. МНЕ, прожив 20 лет ЗА мужем (поверьте, в моей семье, как и в любой, были разные отношения на протяжении этих лет, и "+" и "-"), одной остаться страшно. 14.02.2012 23:27:40, Туллина
Да нет, я ничего не пытаюсь доказать.Бывают,просто, люди, которые разрывают эту боязнь. Может у автора топа такая ситуация, что страх остаться одной уже не играет роли? 14.02.2012 23:37:43, LENA67_09
Так потому и нет, что Вы замужем!)))

Страшно остаться наедине со сломанной розеткой?:)
Ну правда, отчего страшно-то?
14.02.2012 23:32:11, Джоан
Так Туллина любит своего мужа и уходить от него не хочет никуда... зачем ей куча мужиков тогда. Боится потерять вторую половинку, а не сломанную розетку:-) Некоторым женщинам очень приятно быть рядом с кем-то, такова натура женская. 14.02.2012 23:53:01, al_gol
потому, что я ее не починю, и кран нетпочину, и я машину не вожу.)).
Я делаю по дому/хозяйству ВСЕ, муж даже не знает, как и где за квартиру платить, в какую группу в саду ходит дочка, как называется институт, где учится старший, где ЖЭК и т.д. Он не читает дочке сказки, не готовит еду, не стирает/гладит. НО, когда он дома, мне спокойно. И я знаю, что он любит дочку больше всех на свете и балует ее просто ужасно)). И я знаю, что он сделает все, что я попрошу, в любую минуту. Даже среди ночи встанет и поедет в магазин, если мне приспичит съесть шоколадку.
14.02.2012 23:50:08, Туллина
что тоже неплохо, у него тыл вы, он для вас добытчик и опора. 15.02.2012 00:22:53, Австралийская Ехидна
нет, добытчик - тоже я)). Он опора и сильное плечо))). 15.02.2012 01:08:21, Туллина
Психологический комфорт от того, что рядом близкий человек может быть сильнее, чем добытчик или даже опора и сильное плечо. :)

Многие люди для себя не могут чего-то сделать, а если рядом есть еще кто-то (мужья, дети, родители) - горы свернут.

Если психологического комфорта нет - даже с добытчиком и широкой спиной трудно жить.

От мозга мы зависим куда больше, чем от желудка или починенной розетки. :))
15.02.2012 11:36:11, Аникова
да, нет, не все так радужно)). Вот, на прошлой неделе, он "ушел", гы)). Психанул и уехал жить на дачу. У нас, как и в любой семье, есть и обиды и ссоры. НО, я очень благодарна своим родителям (особенно, моей маме и свекру), которые в нас с детства воспитывали отношение к семье, как к чему особенному, которое нужно стараться сберечь. Я, конечно, не занудная сухая старушка "синий чулок"))), но мне не нравится сегоднешнее легкое отношение к "отношениям". А-а, встретились, полюбили друг друга, поженились, а-а, поругались, развелись. так все легко и просто. Семья - это своего рода работа)), и серьезная работа. Отношения друг к другу надо старатся сберечь. 15.02.2012 00:05:42, Туллина
Да меня тоже удручает легкое отношение к отношениям.... Удручаем что многим проще найти новую любовь... Дело даже не в работе... Надо понимать, имхо, что отношения меняются... Для меня главное в семье - это уважение, поддержка, когда ты знаешь , как ни банально, что и в радости и в горе - вместе... Мне не нужно чтоб горело синим пламенем нет... Просто вот смотришь на человека и он - родной...
И мне грустно когда расстаются родные люди по недосказанности, по глупости.. Кидаются в новые отношения.. Рвут с корнем живое... "Иногда мы длим мертвые отношения, но иногда убиваем живые" ... Вот мне хотелось, что бы живые не убивали, даже если для этого нужен труд... Любовь же не только бабочки в животе... ох уж эти бабочки... вот и пархают потом с этими бабочками из отношений в отношения, как перекати поле... Влюбиться легко, любить не всегда просто) имхо конечно...

Не знаем что и как сказать
Друг перед другом - на ладони...
Срослись корнями - не разнять,
А кроны все друг-друга гонят...
15.02.2012 00:37:19, Анюта-я-тута
Вот я не умею так красиво и понятно излагать свои мысли)). Но, думаю так же абсолютно. Мой сын рассказывает. Женился его друг, полгода назад. Свадьбу отгрохали, съездили в свадебное путешествие, прожили полгода и уже разводятся. И относятся абсолютно спокойно к этому, ну и что)), найду нового/новую. У меня даже сын удивляется, зачем было жениться после 2-хмесячного знакомства, они толком друг друга не узнали. :)Сын у меня вырос на моем воспитании, что надо беречь семью. Вот, найти бы ему еще девушку с таким же подходом))) 15.02.2012 01:21:30, Туллина
Инн, можно вопрос?
"Семья - это работа".
Чем оплачивается эта работа?
Вот когда я иду в офис, я понимаю, что в конце месяца мне придёт симпатичная смсочка "на Ваш счёт поступила такая-то сумма".
А каковы бонусы от выполнения этой непростой работы по сохранению семьи?
И для чего надо стремиться сберечь отношения?

Ни боже мой, не придираюсь. Действительно интересно Ваше мнение.
15.02.2012 00:08:43, Одна такая рыжая
<Чем оплачивается эта работа?>
как чем? любовью, доверием, благодарностью
15.02.2012 12:05:24, FibiBuffe
Э, не согласна. любовь или есть или, извините, нет. 15.02.2012 13:43:52, Одна такая рыжая
Работа разная бывает, бывает оплачиваемая бывает нет. Труд по-другому.
Работа над собой, над отношениями. Вот такая работа.
И в конце года подводя итоги, тебе придет в голову мысль, что у тебя крепкая хорошая семья)))
15.02.2012 00:19:39, Австралийская Ехидна
Я не понимаю неоплачиваемой работы. Когда я пашу, пыхтя и чертыхаясь, в спортзале, я понимаю, как будет оплачена эта работа - здоровьем, подтянутой фигурой. Когда я постигаю высшие степени просветления и терпения в общении с мужем :), я тоже понимаю, как это будет оплачено - я буду иметь вполне конкретные бонусы, не буду здесь их перечислять :)

Но если возникла ситуация "вкладывать душевные силы, чтобы сохранять семью с человеком, которого не любишь и не уважаешь" - не вижу оплаты в такой работе. Сам факт наличия некой семьи для меня - ещё не оплата. Это просто факт. Не бонус.

Вот и пытаюсь понять,
15.02.2012 00:50:17, Одна такая рыжая
ааа, ну я сейчас именно о пыхтении и стремлении сохранить, то, от чего не хочешь отказываться..
а то, что не нужно, бросить и плюнуть.
15.02.2012 01:36:20, Австралийская Ехидна
так вот самое сложное понять, нужно оно тебе все-таки или нет)). А то, вот так плюнешь, а потом пожалеешь))) 15.02.2012 01:47:12, Туллина
о, несомненно))))
ну есть ярко-выраженные случаи(
15.02.2012 02:15:19, Австралийская Ехидна
ну), я не знаю как это объяснить))), сейчас попробую. Но, писать буду минут 15, т.к. пойду кофе себе налью)) 15.02.2012 00:16:03, Туллина
потру чуток)) 15.02.2012 01:06:06, Туллина
Спасибо большое за откровенность. Мне было очень интересно! 15.02.2012 10:04:27, Одна такая рыжая
Утром прочитаю обязательно!!! 15.02.2012 00:52:45, Одна такая рыжая
Счастливая женщина), внутренний комфорт и спокойствие - вот она причина), а то: краны, ашаны))) это лУбофф)) 15.02.2012 00:00:29, tat306
Ну вот последний Ваш абзац, это совсем другое дело!
А то розетки, ямы, краны.. это всё ерунда;)
14.02.2012 23:55:14, Джоан
Во! Точно, здесь-то и собака порылась! А то розетки... :)))) 14.02.2012 23:58:21, Одна такая рыжая
нет, не только здесь)). Мне, иногда, кажется, что у меня был бы комплекс, если бы я развелась и мне пришлось б говорить: "я разведенная". Мне кажется, что "полнота" семья - это в том числе показатель "успешности" и реализованности женщины))). НО, это чисто мои тараканы)))))), не обращайте внимание на это. 15.02.2012 00:11:06, Туллина
Я поддержу! У меня похожие тараканы.))
И хоть развод не страшен мне, тем не менее соглашусь: "полнота" семьи - это в том числе показатель "успешности" и реализованности женщины.
Исключение - полный неадекват муж (увы, такое бывает).
15.02.2012 22:39:49, Its4udo
охосподи... мне казалось этот стереотип изжит у всех современных женщин. 15.02.2012 11:03:59, Грёмдыхана Быблогрузева
Моя сестра мне говорила: "Замужество - это статус"). До сих пор не понимаю, что она имела в виду))) 15.02.2012 00:32:33, tat306
Разочарована((((
Лучше бы я остановилась на предыдущем сообщение про шоколадку, а это не читала.
15.02.2012 00:19:22, Джоан
не разачаровывайтесь). Это - маленький таракан. Про мое отношение к семье я выше написала. 15.02.2012 01:25:19, Туллина
а хотя..., можете разочаровываться))). Я поняла, что это написала осознано, вспомнив себя ребенком. Я уже писала, что выросла в "полной" и любящей семье. А в нашем классе были дети, у которых родители были разведены. И мне всегда казалось, что они лишены чего-то очень важного для ребенка. И, мне всегда было страшно даже себе представить, что может так случиться, что мои родители разведутся и мы "лишимся" полной семьи и этой полной заботы и внимания, которыми мы были окружены. А, так как наши комплексы чаще всего мы получаем с детства, видимо этот комплекс "страха лишиться полноценной семьи" сидит где-то глубоко у меня в подсознании. Что, в принципе, мне совсем не мешает жить))) 15.02.2012 01:43:20, Туллина
С другой стороны - можно вспомнить детей из семей где родители жили только чтобы "сохранить семью для детей". Прямо скажем, это разрушает психику хуже, чем жизнь только с одним родителем и встречи с другим. ИМХО, главное что нужно воспитывать в детях - это не страх развестись (хотя, конечно, умение беречь отношения и находить компромиссы очень, очень важное и нужно ему с детства учить). Потому что страх - это вообще плохой мотив, плохой стимул и плохое чувство.
Вот чему нужно точно учить детей - это в любой ситуации уметь сохранять хорошие отношения, может не близкие, но ровные, спокойные. Это умение сделать так, чтобы даже при разведенных родителях ребенок не чувствовал себя "лишенным чего-то важного", ущербным. Ведь это может быть так интересно иметь и семью мамы(папы) с буднями и радостями, и семью папы (мамы) где ты бываешь в выходные, в каникулы, летом - где тоже тебя любят, где тоже интересно и приятно бывать.

Я работала с женщиной, которая поддерживала с БМ и его женой такие отношения. БМ ее называл всегда не БЖ, а "познакомьтесь, моя первая жена". Его нынешняя жена звонила иногда поговорить и посоветоваться. Когда текущая жена не смогла полететь на свадьбу дочери БМ и БЖ (в другой стране), а у БМ тогда был остаток от обострения хронического заболевания - она позвонила БЖ и попросила напоминать ему вовремя есть и пить лекарства, есть что надо, и не есть что не надо, даже сказала какие ботинки к костюму, а то оденет не то (рассеянный).

Невозможно предугадать, сможешь ли прожить с этим человеком всю жизнь. Она по разному складывается. И не надо развивать комплексы про неполную семью или "разведенная". Так же, как нужно учить уметь преодолевать трудности семейной жизни, так же нужно и учить уметь преодолевать трудности перехода от семейной к раздельной жизни (и наоборот, кстати).

Фух, накатала трактат :)
15.02.2012 11:51:25, Аникова
"Вот чему нужно точно учить детей - это в любой ситуации уметь сохранять хорошие отношения, может не близкие, но ровные, спокойные" - это не все могут. Чаще, женщины, которые разведены или "просят пинка", испытывают чувство обиды и редко кто поддерживает ровные отношения со своими вторыми бывшими половинами. 15.02.2012 20:56:00, Туллина
Так в том-то и дело, что у нас часто люди не умеют, не научены расставаться спокойно. Т.е. сначала терпят до последнего, накапливая обиды, боль, потом пинок, тяжелое расставание и все - не могу теперь нормально общаться.
А общаться надо уметь до того, как дошло до предела. Сначала общаться, чтобы уметь сохранить брак, не получилось - общаться, чтобы нормально разойтись. И даже если были/есть какие-то неприятные разборки, то постараться и их пройти достойно и после их окончания наладить общение.
У той же Улицы, в ее знаменитом трактате о ее разводе (когда ее муж бросил, точнее бросал достаточно мучительно) после все они вполне себе хорошо общаются. Она, ЕМНИП, ездила к нему смотреть как он новый дом строил и т.д.
16.02.2012 11:13:12, Аникова
Чаще мужья, которые не смогли в силу разных причин стать хорошими отцами и остаться (не знаю как сказать) ???нормальными??? мужьями, вынудившие сделать этот последний шаг - развод, сами не желают общаться со своими детьми, видимо чувствуя свою ???ущербность???, считая раз выгнала, то и о детях сама думай (воспитывай, одевай, общайся) - им даже в голову не приходит, что дети могут ХОТЕТЬ папу, которого даже не помнят, что дети ждут ПАПУ, что им элементарно хочется погулять с ПАПОЙ, знать, что у них тоже есть ОТЕЦ...
Единственное о чем я жалею после развода, так это как раз то, что мои дети ХОТЯТ ПАПУ, а я не могу им этого дать; спрашивают о нем периодически, они в садике видят, что у других детей есть папы и им тоже хочется, хотя они его и не помнят - мы разошлись когда девчонкам и года не было...
16.02.2012 00:57:00, TatiAnna
Вот почему, почему так часто встречается этот маятник? Мне почему-то очень сложно представить, как человек, которого ты любила, который тебя любил, с которым жили хорошо хоть какое-то время, вдруг раз и стал подлецом и мерзавцем первостатейным. Да, любви больше нет, да - этот человек уже не твоя мечта, но если вдруг представить что сегодня этого человека встретили в первый раз в нейтральной обстановке и нет общего прошлого, что, даже ровных, не близких, не дружеских может быть, но нормальных отношений не получилось бы выстроить?

Поэтому и расставаться надо уметь. А если уж расставание было тяжелым, то после переходного периода, когда все заживает (а время все лечит), все-таки постараться остаться вежливыми людьми и родителями. И для детей и для себя тоже! Потому что очень тяжело жить, зная, что это не "мы стали разными людьми и разошлись", а вот прям ужас какая ошибка была, ужас какой человек.

И про отношение к детям. У мужчин любовь к детям генетически не такая сильная, как у женщин. Ну в массе своей, так скажем. А если они еще с их матерью тяжело расставались, особенно с обвинениями
(а фраза "вынудил сделать этот последний шаг" - это двойной удар и тебя бросили/выгнали и еще обвинили в том, что только ты в этом виноват и вообще подлец - ни один нормальный человек такое нормально не примет, психологически будет отрицание и обратное обвинение - ОСОБЕННО если действительно чувствует за собой вину),
то они лучше с детьми не будут общаться, только чтобы во-первых не пересекаться с их матерью, во-вторых не вспоминать неприятные моменты обвинений при расставании и опять все это переживать, чувствовать вину, и в-третьих, чтобы не услышать новые обвинения.

Как-то моя знакомая развелась и через некоторое время рассказывала мне, что сейчас ситуация ее больше устраивает, чем была. Муж как ни занимался домом/не обращал на нее много внимания/ни заботился/поздно приходил - так все это осталось, только его совсем нет и она не переживает из-за вышеперечисленного. Зато в выходные, вместо скандалов и испорченных дней, он забирает ребенка, каждый раз его куда-нибудь ведет (готовится, узнает что где есть интересное, билеты покупает - не сидеть же на улице на лавочке), т.е. ребенок имеет еженедельные развлечения с папой, а она спокойные нервы и свободное время. Нет, она конечно вышла потом замуж еще раз и довольна, т.е. не мечта ее жизни была остаться одной с ребенком. Но в сравнении со временем проблем и расставания, время после расставания и когда они успокоились и наладили отношения, было гораздо лучше и приятнее.
16.02.2012 11:34:41, Аникова
Людьми надо оставаться в любом случае, что бы не случилось! Достоинство не надо терять и опускаться... 16.02.2012 18:23:17, TatiAnna
И какой превосходный трактат! Браво! Разделяю твоё мнение!!! 15.02.2012 13:42:58, Одна такая рыжая
*краснею и шаркаю ножкой*
На самом деле я жила и в семье где все было хорошо, и потом где жили "ради детей" и, когда мы с сестрой разъехались из род.дома, период когда родители разводились и развелись. У меня позже был именно такой разговор как здесь с мой лучшей подругой. У нее была крепкая семья, хотя были свои проблемы, но мама была очень спокойный и терпеливый человек. И вот эти комплексы про развод у нее тоже были очень сильны. А я, как переживший разные времена дома, точно знаю, что душевный комфорт - вещь бесценная. И его надо беречь, холить, лелеять и, если не получается иметь его с этим человеком, - расстаться, но потом обязательно восстановить, чтобы не было за спиной тяжести.
16.02.2012 11:39:28, Аникова
А, понимаю, спасибо. Это аргумент (для меня - чужой, но мне становится понятна логика, а мне было очень интересно, правда!). Спасибо! 15.02.2012 00:13:32, Одна такая рыжая
розетки всех задели за живое-))))прям успокоила) 15.02.2012 00:06:41, tat306
и почему всех так розетки задели))). Как надо делать, что принять решение: расчертить лист попалам, на одной стороне прописать "+", на другой "-".
Ну, розетки, это так, к слову пришлось. Но, если девушка вышла замуж за ЭТОГО человека, значит какие-то "+" перевешивали, иначе бы и не было этого вопроса. Я не верю, что человек может так резко измениться, что спустя короткое время хочется от него бежать.
15.02.2012 01:29:52, Туллина
и я б не поверила) ни за что))) 15.02.2012 01:36:23, tat306
а потом. Автор пишет, что 4 месяца ее не устраивают отношения. Мы же не знаем, что не устраивает? "Дать пинка" и убежать с двумя детьми проще всего, а что потом? так и бегать? А как дети? КАЖДОМУ ребенку хочется вырасти в семье, где есть мама и папа. 15.02.2012 01:34:24, Туллина
Ну вы даёте))). 14.02.2012 23:19:50, Джоан
Ой ли?! 14.02.2012 23:18:09, Одна такая рыжая
+100!!! :-) 14.02.2012 23:21:30, Бугенвиллия
Вы не принимайте решение сгоряча. Все обдумать нужно. Решение дрлжно быть принято трезвое. На душе не должно остаться тяжести. Как только все встанет на свои места, ситуация сама прояснится. И выход из нее найдется. А сегодня не наш праздник.(в смысле Валентин не российский святой). Вы не грустите. Может стоит пустить все по течению? Я желаю от всей души благополучного разрешения Вашей ситуации. Сама сегодня без поздравлений, но не переживаю. Главное - дети. Они всегда с Вами. Удачи 14.02.2012 22:59:35, LENA67_09
хм... мне тоже одной проще.
просто я не видела дальнейшего житья вместе, решение далось довольно легко.
младшим детям было 8 месяцев.
14.02.2012 22:55:09, Dynyawa
а это вы на фото в персоналке? ну вообще! молодая, красивая, с тремя детьми, независимая, обалдеть!.... 15.02.2012 00:16:08, санчелик
я )) спасибо за комплимент ) 15.02.2012 02:20:14, Dynyawa
нет слов! пойду даже в личку зайду! Просто геройский поступок! 15.02.2012 00:13:47, санчелик
ничего себе! да вы героиня!!! 14.02.2012 22:58:27, Мастерица* (в системе marisha0776)
+100) 14.02.2012 23:18:51, Анюта-я-тута
Видит бог, насколько же одной проще! Не отчитываться, не строиться, воспитывать детей так, как сама считаешь нужным, никто не шпыняет, не капризничает, кормить его не надо, перед его родителями на цырлах ходить не надо, вокруг стопицот мужиков, и каждый готов быть твоим, и тебе не надо к 18:30 стоять навытяжку у дверей своей квартиры, а захотела - взяла детей и поехала вместе с ними на свидание, а завтра - на другое, а послезавтра выходной, поэтому можно и два свидания успеть...

И - перспективы. У свободной женщины - столько вариантов развития событий, только успевай выбирать!..

Потому я и убеждена, что брак - он всегда по большой и настоящей любви - к мужчине или к его деньгам - потому что без мужа в стотыщ раз проще, и если женщина соглашается жить замужем - значит, действительно сильно любит, да.
14.02.2012 22:51:44, Одна такая рыжая
+ 100000000000000000000 15.02.2012 17:18:43, Тёна (теперь везде)
Только последний абзац - про второй брак) да вообще все это про второй брак 15.02.2012 00:58:14, Мальса
Фигасе!) Проще... Относительная простота..., иногда варианты развития событий утомляют... а любовь единственное, что может стать причиной быть рядом, а вовсе не розетки, деревья и краны... 14.02.2012 23:45:12, tat306
Я согласна насчёт любви. Просто мне кажется, любовь - это такая штука, которая больше "вопреки" и "несмотря на". В отличие от влюблённости, которая "потому что он такой" и "вот за это и это".

Потому я и пишу: брак - это по любви. Несмотря на то, что одной гораздо проще. :)
14.02.2012 23:48:17, Одна такая рыжая
Упаси меня от "вопреки" и "несмотря на"))) Любовь для меня это "потому что", только не за такой и не вот за это, а потому, что "без" нельзя. И мне одной не проще, спокойнее, но не проще, далеко нет..., кажущаяся свобода и простота... 14.02.2012 23:52:33, tat306
Красиво.
Ну если "без" нельзя, то действительно, одной не проще.
15.02.2012 00:00:33, Одна такая рыжая
-) 15.02.2012 00:03:37, tat306
О,да!))Мой сейчас в командировке - и я отдыхааааюююююююю! ;-))))Ни тебе готовки,ни подогреваний,никакого *чайку,дорогая*!каааайфффф!!!!­))))
детям сделала пиццы и роллов и все довольны))
14.02.2012 23:10:41, Бугенвиллия
однако... ) спорить не буду, но удивила категоричностью! 14.02.2012 23:03:18, Листопадик







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.02.2018 17:07:03

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!