Конференция "Совместная покупка: посиделки""Совместная покупка: посиделки"

В блог Подписаться на Дзен!

Поддержите пожалуйста,так тяжело...

Девочки,я-местная,просто не хочу под своим ником...
Плохо мне сейчас очень,хоть в петлю лезь,если б не детки...Проблемы,проблемы,проблемы...Сейчас вот с мамой поругалась...Даже не знаю как описать все это...Я плохая дочь,я знаю,я-не та дочь,о которой мечтала моя мать.Она всегда говорит мне "Лучше никаких детей не иметь,чем такую как ты".А я не понимаю,чем я ей ТАК плоха.Я не пью,не курю,у меня муж и двое прекрасных дочек.Я работаю гл.бухгалтером,правда платят мне раз в 4 месяца,но стаж идет и от дома не далеко.Но моя профессия и моя работа не нравятся маме.Для нее я-кукушка,бросившая своих детей.
Еще мой огромный недостаток в том,что я живу с семьей в ее квартире.Вернее эту квартиру нам с ней дали надвоих,но я выписалась и приватизировала квартиру только на маму.Я сейчас..мама "попросила"меня освободить ЕЕ квартиру вместе с детьми...Она и раньше меня попрекала квартирой,а сейчас вот конкретно попросила освободить.Конечно будем искать варианты,но обидноо.Но самое страшное для меня то,что она хочет лишить меня родительских прав.Умом я понимаю,что это маловероятно наверное,просто когда все это говорит родной для тебя человек,тааак горько становится...
Простите за негатив и многобукв,просто плохо мне сейчас...

31.03.2011 01:13:03, Местная

112 комментариев

Вы не авторизованы. Для отправки сообщения необходимо авторизоваться.

Мне кажется, что ваше мама не прощает вам ваше большее, чем у нее, благополучие... К сожалению так бывает:( Особенно, если мама еще и не совсем здорова - а ваше, мне кажется, здорова не совсем.
Относитесь к ней как к больному близкому человеку и не принимайте ее слов близко к сердцу - увидите - она очень быстро говорить так перестанет.
Ну а делать... не будет она ни чего делать, такие только говорят, но ни че не делают.
Терпения вам и мудрости.

ПС Но детей от нее надо оградить. Во всяком случае формат сегодняшних отношений точно изменить надо. 31.03.2011 18:33:41, *SloNik*(Gru)-see you later

А ваша мама не кукушка при таком отношении к своему ребенку? Имхо, она проецирует на вас свои проблемы и отыгрывается, потому что больше не на ком. Постарайтесь посмотреть на ситуацию как взрослый человек - сверху, со стороны (не "плохая дочь" - хватит уже, выросли - а взрослый самостоятельный человек). У вашей мамы проблемы. Старость приближается, кризис жанра, сложилось все не так, как она мечтала, уже не переделаешь. Скоро ВАМ придется заботиться о своей маме, и, судя по ее поведению, это будет не просто. Сходите к психологу, а лучше на психодраму. Для вас будет очень полезно. Удачи! 31.03.2011 18:12:48, SunSet

Бегите от нее как можно дальше и быстрее (( костьми лягте, но снимите хоть комнату,не просите сидеть с ребенком и вообще не просите ни о чем,не показывайте свою реакцию. 31.03.2011 17:49:24, марфута

Мою маму так же унижала моя бабушка. Всю жизнь говорила ей что пока можно было бант в волосы завязать, она ее любила - как марианетку. А потом начался моральнй террор. Жили мы с бабушой вместе (но в квартире моих родителей) и у моей мамы не хватало смелости/храбрости бабушку вытолкать в ее собственную квартиру.
По случаю судьбы мама в сви 47 лет уехала на ПМЖ заграницу и теперь поняла что жизнь-то ее началась только в 47 лет! Только вот к сожалению счастье недолго длилось так как церез год умер мой папа (от части по причинам постоянных скандалов дома).

По прошествии всех этих лет она считает своей САМОЙ большой ошибкой в жизни полное потокание своей маме только потому что в свидетельстве о рождении она записана как ее мама.
Сейчас бабушка совсем одна в Москве. После 3его инсульта, еле ходит - но моральный тиран в ней так и остался. Мы конечно ей помогаем чем можем, но не потому что хочется, а скорее потому что "так надо".

На опыте и своем и своей мамы скажу вам - бегите от нее как можно дальше. Сделайте все возможное жить отдельно и общаться по-минимуму. Если есть шанс отсудить часть квартиры (простите, я в этом не разбираюсь) - отсудите.

Просто дальше будет хуже, а ваша жизнь и жизнь ваших детей идет, и она одна!

Только потому что она вас носила в животе 8 месяцев и потом вытужила на свет НЕ делает ее мамой. 31.03.2011 17:37:32, UKgirl

Я когда-то еще давно в разговоре с одним батюшкой услышала от него такую фразу: "Есть люди, которые в принципе не умеют любить". Тогда я, молодая и наивная, не поверила. А сейчас все чаще убеждаюсь, что это так. И, увы, бывает, не любят собственных детей. Моя бабушка, например, не могла мне простить то, что я стала... учителем. По ее понятиям, презреннее профессии нет. А еще одна дама, которую я знаю, выгнала из дома сына после того, как он провалил вступительные экзамены в ВУЗ - типа, скандал в благородном семействе. Парень потом стал наркоманом. Список таких примеров, к сожалению, могу продолжать долго.

Вам главное понять, что вы НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ! А то, что творит ваша мама, пусть останется на ее совести. "Жалок тот, в ком совесть нечиста", верно? Вот и смотрите на нее как на жалкого человека с нечистой совестью.

И никаких материнских прав она вас не лишит. Если бы действительно намеревалась наехать на вас с этой стороны, то не заявляла бы вслух. 31.03.2011 16:52:48, Agileta

Местная искренне Вам сочувствую, прочила и слезы на глазах(, в голове мое не укладывается КАК?, КАК? с МАМОЙ могут быть такие отношения?(. КАК7, КАК? МАМА! может так унижать свою дочь.
И СПАСИБО ГОСПОДИ, что я не знаю, что это такое. 31.03.2011 12:48:09, kudiana

У Вас с моей похожа ситуация.
Принять ситуацию, снять квартиру, жить отдельно, маму простить и ограничить с ней общение до минимума. Я прекратила вовсе.
Вы бухгалтер!
работу если нужно поменять не так сложно, можно на дому сидеть ,фирмы обслуживать.
Квартиру потянете!

Обидно-да....
нельзя об этом думать!
Маму простить!!! может как у меня, болеет человек? Ну это... простите... просто кажутся ненормальными претензии...

А у Вас всё хорошо будет!
Наконец-то свобода и собственная жизнь! 31.03.2011 12:07:20, Aleksis

примените вот такую технику, очень помогает :)
[ссылка-1] 31.03.2011 11:57:59, Полдень

Только независимость, других вариантов нет.
Мне непонятно как это помогать с внуками за деньги, моя мама им еще что-то покупает, а ей стараюсь купить что-то нужное, денег не берет.
А вот плохая мать-жена-хозяйка я тоже, уже не реагирую. Кстати, случайно слышала, что постороним мама меня хвалила:) 31.03.2011 11:03:10, Маргарита_К

Я со своей мамой часто ссорилась, а теперь, когда её нет, жалею об этом, но у меня была замечательная мама, хотя, конечно, болезни её тоже не делали её характер сказочным, и ошибок в моём воспитании она допустила много, но я со своим сыном тоже их делаю десятками и мне всегда очень стыдно пост-фактум. Дети иногда очень утомляют, своим эгоизмом и желанием делать всё по-своему, это понимаешь, сама став мамой:( 31.03.2011 11:01:36, al_gol

вот я тоже с мамой ссорюсь, а потом понимаю, что буду жалеть, когда...
но уступать я тоже не могу, поддаваясь ее нервному состоянию...бывает наругаюсь с ней на ночь, а потом лежу ночью и переживаю, как бы чего не случилось... 31.03.2011 11:30:47, катерина_78

Ой у меня знакомая такое про свою маму рассказывала,один в один у меня от рассказа волосы на голове шевелились,но её мама ещё через день вызывала ментов к дочке на квартиру и говорила что она плохая мама не кормит и обижает детей,так менты и какие-то сотрудники заглядывали каждый раз в холодильник.раздевали детей и смотрели у них побои,а потом когда оказывалось что всё в порядке они разводили руками и не понимали что происходит,но они должны реагировать на заявления бабушки, а она ткие гадости про неё писала и что гуляет и дома не ночует,тоже хотела лишить род прав,и сейчас они до сих пор в контрах,она просто посмеивается над своей мамой,а про петлю это глупо главное что у вас хороший муж и здоровые детки 31.03.2011 10:58:21, tusy74

Очень вам сочувствую.
Никаких родительских прав она вас не лишит, с какого перепугу, вы работаете, у вас есть муж, не пьёте, не курите, налево, я так понимаю, не гуляете:-) Никакой суд не заберёт детей из полной семьи у матери и не отдаст их бабушке, которая в маразме:-) И мне кажется, что квартиру она у вас отобрать не сможет, наймите грамотного адвоката по семейным делам и приструните маму, мне кажется, что у неё уже маразм. Насчёт того, что квартира на неё приватизирована, ну и что, вы же там наверное прописаны, и дочери ваши прописаны, и она несовершеннолетних ваших детей, как мне кажется, не сможет выписать. И ещё, всегда можно найти концы и доказать, что квартиру вам двоим дали, а не ей одной. Я бы не уступила ей квартиру просто так, потому что, мама есть мама, конечно, но она ведёт себя странно, и вообще, ситуация, когда в семье оба родителя работают - не новость и не редкость, так что вы не кукушка. Ну и вообще, насчёт квартиры, зачем ей одной столько места. В общем, вот честно, вела б себя с ней поофициальней, тогда б, может, она немного поуспокоилась. Ну и вообще намекнула ей, что кто же ей стакан воды подаст, если она сейчас вас всех выгонит на улицу?:-)
А вообще, мне кажется, что она просто мелет языком что ни попадя, от климакса, или, может, от плохого мозгового кровообращения, или, может, у неё какие-то эндокринологические проблемы... 31.03.2011 10:53:21, al_gol

вчера перед сном думала о вашей ситуации...
мне кажется:
1. надо ограничить с ней контакты и детей тоже
2. достаточно жестко ей отвечать, если она на вас нападает, не вступать в дискуссии, не пытаться ей объяснять что-то...пусть сама подумает и поймет.
3. тут девочки некоторые пишут о ее нездоровье. Это необязательно психические проблемы. Моя мама например, с которой как я писала, тоже у меня проблемы в отношениях, все-же пошла к психоневрологу, когда стало беспокоить сердце. Так вот врач сказала, что все это от нервов, после исследования поставил диагноз неврастения и назначил курс антидепрессантов. Во время лечения она стала абсолютно нормальным, добрым, понимающим человеком (ни в коем случае не тормозила с таблеток, была полностью адекватна и весела). К сожалению, курс закончили и все вернулось опять, опять была у врача - опять пить таблетки, она пока не хочет, пытается себя держать в руках)
Поэтому подумайте убедить ее к врачу, а сами - к психологу, я хожу в бесплатную городскую службу, там очень неплохо, помогает потихоньку. 31.03.2011 10:44:24, катерина_78

жесть((Господи!((
Держитесь!Очень вам сочувствую. 31.03.2011 10:09:38, Бугенвиллия

Прочитала всю ветку, поскольку имею похожую проблему, но слава богу не в такой запущеной степени.
Вам нужно всячески освободиться от зависимости от мамы. Нанять другую няню ил лодать ребенка в садик + няня вечером. И снять квартиру своей семье. Тогда она не будет иметь к вам ежедневный доступ + не будет поводов для упрека.
Удачи вам!

И поверьте, вы не одна такая!
Мне с раннего детсва родная мама говорила, что у меня "нос 7рым рос а одной достался" и я в 17 лет хотела делать операцию! ( отговорили)
а еще говорила что Ж*о*п*а толстая и ноги кривые - и я никогда, то есть вообще никогда, не ношу юбок и платьев. у меня комплекс.
Меня до сих пор попрекают, что бы я не слделала -ссё не так и т.д и т.п.

держитесь 31.03.2011 09:46:00, Irkok

а с какой стати она должна идти с 2 детьми и мужем на улицу, снимать квартиру сейчас очень дорого, и идти на поводу у мамы в данном случае - не освободиться от зависимости, иначе всё будет всё больше усугубляться. Наоборот, надо маму поставить буквой зю, раз она так уже зарвалась. И родительских прав лишить собралась, то есть, своих внучек в детдом, что ли?Или она такая мега-успешная богатая мама?:-) Если там реально ситуация такая, что мама мега-олигарх итп, то, может, и стоит сбегать. а если там злоба на пустом месте, то я бы не велась:( 31.03.2011 10:56:01, al_gol

не, не должна. просто "оградившись от ее влияния (квартира, няньство)", можно будет с ней разговаривать "на равных". а так автор в зависимости, поэтому не может полноценно ее "слать" 31.03.2011 12:24:23, Irkok

если вы плохая дочь, то виновата в этом только ваша мама, и никто больше!!!
не удмаю, что вы плохая, просто может нее жизнь не сложилась в личном плане. и она вас как-то винит в этом??? 31.03.2011 09:42:28, Дельфалина

почитайте про созависимость..... 31.03.2011 09:34:07, Dragonfly

Согласна. В таких случаях созависимость есть всегда((( Вам нужно к психологу, освобождаться психологически от мамы. Еще настоятельно посоветую книги В.Леви. Встречала у него подобные примеры в книгах и приемы которыми он советует пользоваться. У него, кстати, есть сайт и на нем очень хороший форум. 31.03.2011 16:55:09, Дарёна(в сист.darena33)

Мне и моим близким с родителями в основном повезло. Но мамы, которые ненавидят или просто не любят своих дочерей (почему то чаще с дочкмаи такое происходит, вот понять не могу) - тоже есть. Они сидят с внуками за деньги, забывая менять им трусы, кормить, читать; требуют от своих детей постоянного участия в своей жизни, денежных вливаний, они действуют как энергетические вампиры, считают что дети им чем то сильно должны... в общем отклонений полно, а это имхо - не норма, это беда с инстинктами, эгоизм, испорченная ДНК...
У вашей мамы, такое ощущение (пардон мой френч) - крыша поехала. Ее лечить надо. Или свести общение с ней до минимума - раз уж вы сделали такую глупость, как отдали ей квартиру. Но ждать от нее любви, понимания, вообще какой то душевной отдачи - саморазрушительно. 31.03.2011 09:30:09, Лиса Патрикеевна

вообще не понимаю в чем проблема, снимаете квартиру, переезжаете и живете спокойно. Вы взрослый человек и в состоянии сами обустроить вокруг себя комфортное пространство, если общение с мамой вызывает дискомфорт, его нужно ограничить до визитов по праздникам. Можно сколько угодно растекаться мыслью по древу, что маме Вы всем обязаны, но свою семью и себя нужно беречь в первую очередь 31.03.2011 09:27:02, AnnaAnneli

ах, как все легко и просто...В теории 31.03.2011 10:29:08, Сама Скромность (ех.Романана)

Проблема в том, что это же МАМА! И у нас у всех примерно одна модель, закладываемая раз и навсегда: "мама - первое слово, главное слово..." Проблема не в найме квартиры, а в психологическом конфликте: по модели маму нужно любить и она обязательно должна любить-помогать оберегать. И ничего в модели не сказано, что мама может быть неприятным, злым и грубым человеком. 31.03.2011 10:02:29, Caracol

это уже не мама... мама никогда не будет свою дочь и внучек гнать из дому на улицу, знаете ли, и родительских прав лишать. Может, её саму родительских прав лишить? А можно интересно так сделать?:-) Лишить родительских прав мать совершеннолетней женщины;-) 31.03.2011 10:57:51, al_gol

Это я понимаю, но нам же всем (автор, думаю, писал именно об этом) хочется маму... Импринтинг, никуда не денешься - потому и задевает. 31.03.2011 11:17:45, Caracol

Искренне вам сочувствую. К сожалению, в похожей ситуации живет немало людей :(
Я бы максимально дистанцировалась от любого общения, в т.ч. отказалась от ее услуг в качестве няни, если сторонняя няня обойдется в ту же сумму.
Любые попытки наехать, унизить - пресекать СРАЗУ, а не когда вас доведут до белого каления. Пресекать решительно, но без грубости - мама, я не намерена разговаривать в таком тоне. Все! 31.03.2011 09:21:18, Унтолюб (в системе - Untolub)

могу конечно напутать, лучше уточнить в недвижимости.. - но там читала, что человек, отказавшийся от приватизации имеет права на проживание в квартире, так что не выписывайтесь. Съехать - лучше съедьте, а прописку оставьте.

Ниже прочитала, что выписались и живете.. Но все равно сходите в недвижимость посоветоваться, ведь мама может захотеть продать, и не важно будет что вы наследники.. 31.03.2011 09:09:35, Maslinka

Я уже выписалась,перед приватизацией. 31.03.2011 09:16:13, Местная

куда? 31.03.2011 10:03:03, Марася

угу, прочитала ниже, все равно узнайте, что то там было в законе, про добровольно отказавшихся и не использовавших право. 31.03.2011 09:20:23, Maslinka

нет. у нее не было ни отказа, ни права 31.03.2011 10:03:22, Марася

Сочувствую...
У меня с мамой похожая история : ( Только мы живем отдельно, на квартиру и помощь я не претендую, сама помогаю, поэтому мне проще.
Мама видит мир через призму болезни... Постарайтесь об этом не забывать, хотя когда бьют по самому больному месту, сложно что-то объяснять себе : (
Если бывают светлые промежутки в отношениях, хорошо бы сводить маму к врачу. Если она будет лечиться, может стать лучше. Только попытки лечить обычно воспринимаются в штыки и вспоминаются всю оставшуюся жизнь... Мне в этом плане проще - я врач и традиционно слежу за маминым здоровьем, буквально за ручку вожу.
Можно еще попробовать соглашаться со всеми ее упреками и даже больше. "Да, я ужасная (мать/дочь/жена/бухгалтер и т.п.), хуже меня нет!" Мне помогает, мама начинает спорить и я уже вроде как хорошая : )
И дистанцироваться по возможности, тесное общение и зависимость обостряет конфликты. 31.03.2011 09:07:01, ЛюбимицаКлаппа

вот я раньше не верила, а реально, иногда на фоне внутренней болезни отказывает мозг совсем и превращаешься в нечто. 31.03.2011 10:59:32, al_gol

Да, у меня на фоне ПМС такой депрессняк порой бывает на ровном месте, потом сама удивляюсь. Слава Богу, это быстро проходит. 31.03.2011 11:14:08, ЛюбимицаКлаппа

"Можно еще попробовать соглашаться со всеми ее упреками и даже больше. "Да, я ужасная (мать/дочь/жена/бухгалтер и т.п.), хуже меня нет!"
Я именно так всегда и говорю.Ей удается и эту тему развить,что она самая несчастная женщина и за что ей все это-мужа нет и дочь-урод... 31.03.2011 09:13:14, Местная

: (( Тогда лучше общаться по телефону, так хоть можно разговор свернуть в любой момент под благовидным приедлогом или вообще трубку не брать. 31.03.2011 09:18:37, ЛюбимицаКлаппа

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ пусть все изменится! @@@@@ 31.03.2011 08:55:40, Нежный Барс

Держитесь! Легко давать советы, сложнее жить в такой ситуации. Но из любой ситуации есть выход, и Вы его обязательно найдете! ВСЕ будет ХОРОШО!@@@@@@@@@@ 31.03.2011 08:38:11, valuma

@@@@@@@@ 31.03.2011 08:09:53, Белена

искренне вас жаль и очень хочется поддержать...Я много лет наблюдала, как мать моего папы попрекала его самим фактом рождения..Это ужасно видеть мучения близкого и безумно родного человека..
Я очень хочу вам пожелать сил и физических и моральных!Оставайтесь сильными и любите своих деток и мужа, они ваша сила и опора!!! 31.03.2011 08:00:20, Дудолька

@@@@@@@@@@@@@@ 31.03.2011 07:08:47, Галич

Я Вам скажу, что с Вашей мамой - у нее из-за перенесенного стресса (потери близкого человека или еще какого-то) произошло массовое микрокровоизлияния в мозге. Оно влияет на поведение именно таким образом: человек взрывается моментально, доводит кого-нибудь до истерики/крика и т.д., а затем сразу успакаевается. Это необратимый, прогрессирующий процесс, к сожалению, и со временем будет хуже. Мне это пророчили с моей мамой. Слава Богу обошлось....
Скажите, пожалуйста, (прошу прощения за некорректный вопрос) на какие средства она существует? Может быть есть возможность прижать ее финансово?
Кроме того, где прописаны Ваши дети, если не секрет? Если в этой квартире, то можете ее открыто простите "затыкать",т.к. ничего она с этой квартирой сделать не сможет и никакие власти Вас не высилят.
А общение с ней прийдется прекратить или сократить до минимума. Возможно даже поменять замки на дверях, чтобы у нее не было возможности ходить к Вам, как к себе домой. Уж во всяком случае ни о чем ее не просить, как бы сложно не было, выкурчиваться самой, и ничего с ней не обсуждать... 31.03.2011 03:15:06, Jekson

Моя мама сидит с внучкой-моей дочкой младшей за деньги...,т.е как няня.Прижать финансово..Знаете,как то я ей принесла деньги,но не всю сумму за месяц,а половину (так мне э/п дали),так она мне их разве что в лицо не швырнула.Говорит:"Мне твои подачки не нужны".Мне нужна вся сумма и сразу.Не выдали полностью з/п на работе-это твои проблемы"
Не могу ее финансово ужимать,у нее я-единственный источник дохода,а на работу она уже не хочет.
Дети,я и муж-все прописаны у свекрови.
Замки поменять? Как?Это ж ее квартира. 31.03.2011 03:34:15, Местная

уезжайте, снимайте жилье... она поймет как нуждается в вас как только вы уедете (любить родственников надо на расстоянии, конечно если это возможно), но если нет фин. возможности уехать- надо ее изыскать, ибо жить под таким прессом вредно для вашего здоровья и опосредованно для здоровья (психологическго) ваших детей, тем более если вы платите маме деньги как няне- можно найти другую.. совершенно постороннего человека... поспрошайте, может из наших кто посоветует свою.. 31.03.2011 10:15:09, Мастерица* (в системе marisha0776)

Вот-вот - не нужна она Вам в качестве няни. Уберите ее от своих детей ради Бога. Вы представляете, как она может настроить Ваших детей против Вас, что действительно кто-нибудь начнет спрашивать, а Ваши дети заученное наговорят - Вам это надо?
А про деньги - выдилите ей небольшое содержание (меньше, чем сейчас) под тем соусом, что Вы должны оплачивать няню, а ее услуги в виде няня Вас больше не устраивают, в связи с ее отношением к Вам). А как только начнет угрожать и трепать нервы, пригрозите не давать совсем, пусть на пенсию живет, а не понравится, найдет себе работу - еще в полне может, возраст позволяет. Кричать она будет долго по этому поводу, но тут, как с детьми - обещал-держи слово, не за что нельзя уступать. Вы ей постоянно уступаете, т.к. по другому не можете избавиться от ее конфликтности. Вам просто необходимо найти рычаги, с помощью которых Вы можете влиять на нее. Из за ее постоянного нахождения в Вашем доме и того, что Вы как бы зависите от нее (она же считает, что без нее Вы не можете обойтись, что детки будут совсем брошены и неухожены) Вы находитесь в очень зависимом положении. Надо разорвать этот круг всеми правдами и неправдами. И обязательно, попробуйте вернуть себе права на эту квартиру.
Возможно, что Вам, если она будет еще больше наседать, прийдется искать съемное жилье. Но это уже крайний случай. Причем тогда уже Вы сможете тыкать ее носом, что она такая-секая выгнала Вас, нелюбит Вас, плохая мама, бабушка и т.д....
Короче, до тех пор пока она не почуствует, что Вы можете жить автономно от нее - она так и будет трепать нервы... Я предствляю, как Вам тяжело и больно, очень Вам сочувствую, но ради собственных детей, и, чтобы Ваша собственная семья не распалась из-за постоянной конфликтной обстановки, прийдется принимать решительные действия - иначе Вас съедят, тем более, что муж Ваш, как я поняла самоустронился в отношении данного конфликта.... Держитесь, надеюсь, что через полгода Вам удастся вернуть ситуацию под свой контроль.... И еще, Вам правильно девочки ниже написали - забудьте, что это Ваша мама - это уже другой человек, как не ужасно это звучит... 31.03.2011 11:50:47, Jekson

простите ради бога, но сплошные несостыковки в тексте. Чего освобождать-то? в тексте что вы живете вместе, в репликах- отдельно. И что за депрессивное самоуничижение -мамочка ругается, а не гладит по головке? Вы ж не потерявшаяся девочка 5 лет. У вас семья- муж, 2 детей, работа. а вы не знаете что мамы порой обладают вздорным характером, что обостряется с возрастом? и вам до сих пор надо чтоб мама одобряла? а иначе на свете счастливо не живется?31.03.2011 01:54:25, Атом 
Я ж так и писала"я с семьей живу в ее квартире".Да дело не в том,что надо,чтоб она одобряла,по голове гладила,просто хотелось бы,чтобы она хоть чуть лояльнее была что ли.Она никогда ни одно ме решение не одобрила,никогда.У нее есть только я,ну и дочки мои,но при этом,чем сильнее она меня унизит и обидит,тем лучше ей.Мне этого не понять...
31.03.2011 02:01:51, Местная 

Скажите точнее -вам хочется заслужить ее одобрение, и мол тогда будет счастье в жизни. Да бросьте вы, это просто такой период в жизни женщины, расписывать психическую, психологическую и гормональную подоплеку или точнее гремучую смесь из нее -длинно. станьте взрослой душевно и поймите, что мамы стареют. и вести себя надо достойно, но хитро. просто кивайте головой и говорите да. Этому психологическому приему обучился, паразит такой, мой старший сын, начитавших книжек по психологии, начнет муж, то бишь папочка ему, нотациии нудно читать -аж мне хочется мужу по личику вмазать, вижу, сперва сын закипает, а потом вдох-выдох, улыбка, "да, папа , ты прав конечно"(а сделает все равно потом по-своему). А вы тем более взрослая тетка, пора к вздорным мамам относиться снисходительно, а не бороться как девочка-подросток за свободу мнения, не такого как у мамы, скандалами-закипаниями. если у мамы все же сдвигов с психикой (хр.депресии и прочего) еще нет -но все ж признаки есть, то таким образом она борется за внимание к себе, т.к. ее круг общения сузился только до вас, а ей нужно поклонение-уважение, вот она и играет в королеву, хочу казню-хочу милую.
Просто через много лет от властной мамы может не остаться... ничего, и даже этот сложный период вы будете вспоминать со светлой грустью....
31.03.2011 02:25:12, Атом 

Спасибо за совет.я пыталась относится спокойно и кивать,но...маме нужны от меня другие эмоции.Реально,вот пока не доведет до истерики,не успокоится.А потом:"Извини,я сорвалась."
31.03.2011 02:29:54, Местная 

А вы не доводитесь, переводите разговор в другое русло, направляйте ее эмоции и силы в какие-то сторонние вещи, ну типа: пришла недоплата из ЕИРЦа, может ты сходишь-разберешься? А то у меня не получится так как ты умеешь обстоятельно и настойчиво. Или: у Вовки в школе ботинки пропали в раздевалке, а уборщица искать не хочет...ну и в том же духе,перекладывать досадыне мелочи на нее, а потом ее сильно благодарить за неоценимую помощь семье.
31.03.2011 02:35:57, Атом 

такое практически невозможно, хотя со стороны не понять. Это ж мама - она отлично знает, на какую струнку надо надавить, чтоб получить от дочки нужную эмоцию. У меня мама такая же, и даже психологи, которые мне отлично помогали в других вопросах, посоветовали дистанцироваться как единственно возможный вариант : ((
31.03.2011 08:20:33, ЛюбимицаКлаппа 

+много. Чтобы понять таких людей с ними надо пожить, и советы не сталкивавшихся с такими людьми, здесь не помогут...Моя мама очень сложный человек, и у нее свои тараканы, не как у автора, но они не меньше...И вот именно по этой причине я уже с 18 лет с мамой не живу, и поэтому у нас все более или менее мирно. Но даже и на расстоянии с ней жить достаточно сложно:((( Совет от психолога тоже такой же, держать дистанцию не только в месторасположении, но и в отношениях.
И применительно к совету Атома, просто с дрожью представляю, куда бы я была послана, и что за этим последовало, если бы попросила ее поискать ботинки своего сына в школе или сходить в ЕИРЦ....А так как она у меня руководящий работник, а не старушка в маразме, то она и так уверена в своей значимости и незаменимости в семье.31.03.2011 08:43:02, Innulik 
Эт вы зря... Я от мамы никуда не съезжала, и много лет с этим прожила и даже потом боролась уже не со "скверностью характера" психологическими изысками, а с диагнозом...Да, есть и доктора и лечение.
31.03.2011 09:20:47, Атом 

А что зря? съехала я, потому что выскочила замуж, а сделал это так рано потому, что нам всем так было комфортнее, мне во всяком случае. Не люблю, когда меня унижают и бороться мне с ней не хотелось. Вот у моей мамы характер, а не диагноз...Она очень красивая женщина, набалованная моим папой при его жизни, и умеющая отлично общаться и манипулировать мужчинами. У меня еще есть брат, вот у нее с ним любовь и отличное взаимопонимание, она всегда и хотела сына, дочь в ее планы не входила. С обоими зятьями у нее тоже просто отличные отношения (даже с бывшим), а с женой брата-холодная война. Я уже писала, у меня с мамой другие проблемы, ни как у автора, но унижать и давить она умеет тоже отлично...31.03.2011 09:36:31, Innulik 
Ниже про зря -я имела ввиду что я практик, и весьма долгое время с этим прожила т.к не разъезжалась.Был бы у меня опыт сразу -я б себе седых волос не нажила от нервов.
31.03.2011 09:39:35, Атом 

Видимо, разные характеры у мам и дочерей. Наверное мы просто не обладаем достаточной твердостью : ) Я уверена, что если мне бы пришлось жить вместе или как-то зависеть от мамы, моя жизнь превратилась бы в ад, и маме от этого бы стало только хуже. Если есть возможность сбежать - надо бежать, ИМХО.
31.03.2011 09:59:25, ЛюбимицаКлаппа 

Да, я б тоже не рискнула с ботинками или ЕИРЦ. Любая просьба - это грабли. Достаточно получить по лбу пару-тройку раз, чтобы обходить их стороной.
31.03.2011 08:53:38, ЛюбимицаКлаппа 

вот-вот...31.03.2011 09:00:11, Innulik 
вот-вот -это не ко мне, я не теоретик, а как раз практик.
31.03.2011 09:36:46, Атом 

так это и не к Вам. Я ЛюбимицеКлаппе писала по-поводу того, что  она, как и я не рискнула ни о чем попросить свою маму.31.03.2011 09:45:09, Innulik 
Ради бога, не в обиду, вы просто ушли от решения проблемы, т.к. был вариант съехать, и он очень хорош именно для дочерей, которым собственное душевное здоровье ценнее. И это правильно т.к. инстикнкт самосохранения говорит о том, что силы нужны более для собсвенной семьи и своих детей. Это хороший вариант. Я пошла по пути хлебания дер*ма полной ложкой и прошла до конца, когда родной человек сперва вроде как слегка недолюбливает, потом все хуже, сколько б ни старался быть ценным взрослым ребенком..., потом это переходит в фазу агрессии и уже вообще нелепых обвинений... а ну нафик все эти воспоминания, вообщем только когда дело дошло по первого психоза тогда уже наш терапевт мне сказала -родная моя, срочно к психиатру вези, каких усилий-уговров-изысков, чтоб все это прошло мирно, мне стоило...
Доктор помог. только потом новый диагноз оказался страшнее...И спустя года после смерти мамы я все равно испытывала чувство вины...Отпустило только года через 3. вообщем потому и написала выше, что потом, по прошествии времен, остается только светлая грусть...А в "анамнезе" был и любимый сын, котрого продолжать "пестовать и леелять" мама завещала мне.
31.03.2011 10:13:39, Атом 

Так мы не ушли от решения проблемы, а именно ее решили. Моей маме было лучше без меня ( я это услышала своими ушами), мне спокойнее без нее. И закончилась холодная война в одной отдельно взятой квартире. И воцарился пусть и зыбкий, но мир. А если всем стало лучше, разве это не решение проблемы?31.03.2011 10:50:06, Innulik 
Не все вот так однозначно. если разъехались, не общаетесь и все довльны -да, это выход, но есть вариации, боюсь в случае автора темы будет именно так: ну съедет на на съемную квартиру, найдет няню ребенку, затянув потуже пояса -мама будет доставать, что она вырастила плохую дочь, которой мать не нужна и она ее бросила во всех планах. Т.к. пока смысл жизни у нее -в противостоянии и подтверждении собственной значимости, она добивается от дочери всемерной благодарности через ее унижение. Пример: моя подруга вышла замуж -мама: муж козел, зачем детей от такого нарожала,
развелась: коза, села на мою шею,
съехла опять к мужу с детьми: ты меня как мать не уважаешь, дети мучаются там, верни мне детей, сама живи как хочешь,
 дети с бабушкой: ой, повесила мне на шею
и так по кругу. Подруга моя на фоне всей нервотрепки мудрилась раком лимфосистемы заболеть в 33 года, а потом, когдачерез год болезнь победила -научилась смотреть на это сквозь пальцы.
 я ее маму знаю, ей так нравится когдая при встрече интересуюсь ее здоровьем, сочувствую ее "великомученичеству" и говорю как она великая молодец) -человек окрыляется)
31.03.2011 11:01:53, Атом 

Боюсь,это сложно,ибо у нас проблемы всех должна решать я. а у мамы доводы:"Твои дети-твои проблемы", "Ты ж гл.бухгалтер,вот и разбирайся", "Это не мои проблемы,меня это не волнует"
31.03.2011 02:50:01, Местная 

Так проще пареной репы ничего не делать и страдать.
31.03.2011 09:15:32, Атом 

Знаете, возможно Ваша мама не совсем здоровый человек? Т.к. я не допускаю, что абсолютно здоровые психически люди могут так относиться к своим детям и внукам (даже к вредным и непутёвым). Просто и Вы и она можете не знать, что у неё есть возрастные проблемы или просто приобретённые. У одной моей знакомой было очень похоже с мамой - знакомая дошла уже до консультаций с психологом, чтобы справиться, и вот в одном разговоре начала жаловаться, что ей обидно слышать "это" от "родной мамы", на что психолог ей сказал - "Вы должны принять тот факт, что это уже не совсем ваша мама, т.е. в её психике произошли изменения и она не специально вас доводит - она уже просто другой человек, а не тот, которого вы хотите вернуть.." Причём со всеми другими людьми мама общалась как душка.
К чему я .. Что если проблемы у мамы, а они есть - то не вешайте их виной на себя ,не ищите причины разногласий, их просто возможно нет. Просто Дельфин и русалка.. А куда Вы выписались...? Нужно разъезжаться и сделать перерыв в объяснениях. 31.03.2011 01:47:56, progulka

У меня,если честно,тоже такие мысли были.После смерти моего отца ее психика немного пошатнулась...Иногда придешь к ней,а она видно,что недовольна чем-то,и ведь все равно доведет и меня в итоге своими словами до слез и истерики,а потом через 15 минут может позвонить и спокойно так:"Извини,я на тебе сорвалась".Но у меня тоже нервы-не канаты.Да и поддежки мне никакой,даже от мужа.А у мамы даже подруг нет.С последней она разругалась из-за того,что та ей стремянку вернула через день,а не через час,как обещала..
А выписалась я к свекрови.. 31.03.2011 01:54:22, Местная

Я об этом и написала, т.к. знакома с диагнозами не "понаслышке". К сожалению... Мой папа после инсульта приобрёл данное заболевание. Мы тоже пару лет не знали, а думали, что "что-то он не в настроении, что-то он к нам несправедлив".. А потом у него развился бред ревности на 60-летнюю маму, потом галлюцинации.. . Но до сих пор посторонние люди не верят, т.к. он с ними вежлив, улыбчив и Достоевского цитирует.. Как после обследования сказал психиатр - при таком заболевании чаще всего находится один "объект для битья", на нём и сосредотачивается. У моего отца этим объектом стала мама, с которой они счастливо прожили 35 лет. Маме пришлось уйти из дома, 6 лет на съёмной квартире, она в своём возрасте тоже не может понять, что это "не папа", а "болезнь" и ежедневно ищет ответ "за чо"... Т.к. за отцом ухаживать нужно, он с семьёй сестры живёт в родительской квартире.
Успокойтесь - дальше будет хуже. Это как в анекдоте про оптимизм (-Хуже уже не будет.. -Будет! Будет!) Если не прекратите искать причины и обижаться - загонитесь в угол с виноватым взглядом, и потом уже с трудом сможете быть самодостаточной и весёлой женой и матерью.
Плохо, что у Вас на этом фоне с мужем ,похоже, не всё ок. У Вас сейчас цель должна быть не мама с её психикой, а спасение отношений с мужем, возвращение в эти отношения радости и заботы. Для этого можно на любую съёмную квартиру уходить - сплотитесь ,решая проблемы. И вот пессимизм при муже пока тоже нужно спрятать, т.к. он в итоге имеет рядом взбалмошную тёщу и депрессивную жену - от такого коктейля руки опустятся. Я надеюсь, что он у Вас всё же хороший муж и будет счастлив увидеть Вас оптимистичной и игривой. И того же пива, кстати, иногда не грех с мужем в обнимку выпить у телевизора под Забавины креветки. :-)) а то мама не велит..
В нашем случае (но у нас уже поставлен диагноз в психиатрии) - психотерапевт сказал, что если жить вместе - управа одна - НИ В КОЕМ РАЗЕ НЕ ИДТИ НА ПОВОДУ, т.е ни разу не показать, что больной достиг цели: если вас унижают - ни в коем разе не обижаться и не уходить с понурой головой. Если Вас настоятельно учат жить - обязательно твёрдо рассказать свою версию и следовать ей. А когда мне психотерапевт сказал, что при случае можно и голос до нецензурного повысить для установки психики на место - я со своими интеллигентными корнями даже засомневалась в его компетентности. Но как ни странно он оказался прав. А вообще - не дай Бог с этим сталкиваться, но к сожалению, у каждой второй знакомой с пожилыми родителями такие ситуации. Причём возраст маразмов помолодел до 50 лет. жуть.. Моя сестра мне говорит, чтобы я её пристрелила как увижу признаки... А я-то всего на 2 года младше, думаю может меня первую придётся.. :-)))) 31.03.2011 02:27:19, progulka

+ 100 про не совсем здоровый, но лечить таких трудно, они себя считают совершенно здоровыми(((( у меня папа такой( 31.03.2011 01:52:50, ksenia_dov

Это не Вы плохая!!! Сил Вам, держитесь!!!! Может давно уже надо было жить отдельно? Вы сами не смогли/не захотели (не знаю, что у Вас за обстоятельства), поэтому мама дала Вам дополнительный толчок к изменениям в Вашей жизни. Да, очень тяжело, когда это исходит от близких и любимых нами людей. Но, как говориться, что Бог не делает, все к лучшему. Может это сподвигнет вас к новому витку в Вашей жизни и Вы будете потом благодарить Вашу маму за то, что она сделала это (хотя и грубо очень получается). Может Ваша мама просто не умеет быть ласковой, любящей (оказывается, не всем это дано). У меня двое детей, и отношение к ним абсолютно разное, хотя это и неправильно. И поняла я это не сразу, и сама не всегда могу переломить свои действия и решения в неоднозначных ситуациях. И с мамой у меня сложные отношения, когда мы приезжаем в гости к родителям, я вообще больше 2х дней не выдерживаю, хотя у нас отношения стали налаживаться именно после того, как я вышла замуж и ушла жить к мужу.
Родителей надо любить издалека и чем дальше, тем крепче(С).
Может быть в данной ситуации Вы пересмотрите взгляды на свою нынешнюю работу, поменяете ее на более прибыльную с более стабильными выплатами.
И вообще будьте умницей, будьте счастливы для своих собственных детей! У Вас есть самое главное в Вашей жизни - Ваши дети, и им нужна добрая, счастливая и любящая их мама!
Пусть у Вас все удачно сложиться! @@@@@
@@@@@@@@@@@@@@ 31.03.2011 01:37:41, yurhome

Спасибо большое. 31.03.2011 01:40:52, Местная

Извините, по топику поняла, что Вы живете с мамой, а теперь по теме, что отдельно. Как давно приватизировали? может проконсультироваться по этому вопросу и оспорить свою половину? Кроме Вас у Вашей мамы есть еще наследники на эту квартиру?
Может Вам действительно попробовать походить к психологу, хотя бы для того, чтобы постараться выработать возможные варианты общения с мамой, которые для нее и для вас были бы менее болезненными. 31.03.2011 01:49:18, yurhome

Приватизирована года 4 назад.Мама не даст согласие на разделение квартиры,ведь это ЕЕ квартира.Кроме меня и моих дочек наследниц больше нет.
к психологу? Да,думаю надо попробовать,для меня самой...
Просто маме не на кого выплеснуть свою злость,неприязнь кроме как на меня.А я ответить ей в том же духе не могу..Был бы посторонний человек,уже давно бы отбрила,а тут мама..у нее диабет,давление... 31.03.2011 02:06:12, Местная

точно к психологу - мама просто Вами манипулирует и жантажирует, вставая на роль "жертвы". Ну и попробуйте проветить состояние ее здоровья, как выше девочки рекомендовали. Правда, это придется сделать незаметным для мамы образом. Может предложить ей поехать куда-то в санаторий (если Вы или она можете себе позволить, вроде как весна, авитаминоз и все такое, тебе бы силы востановить и бла-бла-бла) и под это дело пройти нужного специалиста в том числе. 31.03.2011 02:14:43, yurhome

Вы живете вместе?
Если да - возможно ваша мама просто устала от количества народа в доме и хочет просто спокойно жить отдельно.
Не принимайте слова близко к сердцу, постарайтесь разъехатся и отношения наладятся. Искренне вам этого желаю. 31.03.2011 01:29:47, Соседушка

Нет,мы отдельно живем. 31.03.2011 01:33:21, Местная

А в Вашей теме написано, что вместе? "Еще мой огромный недостаток в том,что я живу с семьей в ее квартире.Вернее эту квартиру нам с ней дали надвоих,но я выписалась и приватизировала квартиру только на маму.Я сейчас..мама "попросила"меня освободить ЕЕ квартиру вместе с детьми..."
не поняла, как же Вы все таки живете? 31.03.2011 08:51:29, Innulik

Эту квартиру мы с ней получили на двоих.го она в ней не жила.Я выписалась из квартиры к свекрови и приватизировала квартиру полностью на маму.Но так получилось,что я,ьмуж и дети живем в этой квартире,а мама там и не жила никогда. 31.03.2011 09:02:03, Местная

а зачем? мне просто интересно зачем было полностью на маму приватизировать, самой выписываться?
какой-то тайный смысл? 31.03.2011 09:08:56, Паралоновая котлета

Нет,не тайный.Мама просто всегда мечтала о своей квартире,именно свое жилье иметь.Даже когда нам дали эту квартиру,она всегда в разговоре говорила:"Мне дали","Моя квартира".
А потом свекровь настояла на том,чтобы я прописалась к ней,дом старый,возможно сносить будут и т.д.Я от мамы выписалась и решила приватизировать на нее,она ведь так мечтала иметь свою квартиру.А себе думала,ладно,заработаю себе. 31.03.2011 09:21:46, Местная

а где мама живет? правильно девочки пишут,зря вы так с квартирой... 31.03.2011 10:04:26, Олли

могу понять тока мотив свекрови, чтоб получить квартиру побольше, это она верно сделала.
а мама...ну что тут поделаешь, кто-то все детям, а кто-то "мое!"
надеюсь со свекровью у вас хорошие отношения... 31.03.2011 09:28:02, Паралоновая котлета

это Вы зря сделали, конечно... 31.03.2011 09:05:14, Innulik

Теперь понимаю,но тогда хотелось как лучше... 31.03.2011 09:07:16, Местная

Попробуйте проконсультироваться у юриста, если не были учтены интересы несовершеннолетних, то приватизацию можно оспорить. Я не призываю отбирать у мамы квартиру, просто в вашем случае надо бы теоретически продумать возможные варианты. 31.03.2011 11:04:33, ЛюбимицаКлаппа

так вместе или отдельно? ну и живите отдельно. а ребенку наймите няню и все 31.03.2011 08:02:10, Марася

А вообще у Вас наверное взаимно накопившиеся друг на друга обиды дают о себе знать... Я кстати посещаю психолога (изначально по другой теме), про отношения с родителями тоже говорим там, может и Вам обратиться за помощью, там помогут разобраться... 31.03.2011 01:27:59, катерина_78

у меня с мамой тоже отношения не ахти, тоже обидно,пока не дошло до такого как у Вас, но тоже жалко, что у меня нет друга в ее лице, а только упреки, нотации, претензии... Действительно наутро будет легче, старайтесь просто не думать об этом до утра...А жить надо отдельно, это точно, это я уже давно поняла, и отношения будут лучше 31.03.2011 01:25:07, катерина_78

Так мы и живем отдельно,не с ней.. 31.03.2011 01:27:11, Местная

а если Вам какое-то время не общаться с ней? не то чтобы поругаться и копить злобу, а просто под разными предлогами избегать общения? 31.03.2011 01:35:16, катерина_78

Это будет повод для очередного скандала.Типа "не хочешь с мамой общаться".А дальше по накатанной:кукушка-неблагодарная-неудачница-алкоголичка (это мама у нас в холодильнике мужнину закрытую бутылку пива нашла)-пшла из моей квартиры, и т.д. 31.03.2011 01:38:42, Местная

да, не хочу, пока ты меня обижаешь, извини, мне пора....и не слушать ее оскорбления, пресекать их. Вот я кстати перестала слушать о себе "приятности", пресекаю: ухожу, грублю, но не даю ей волю...А Вы? Может она и наседает, чувствует, что прогибаетесь....нет? 31.03.2011 01:41:31, катерина_78

Нет,стараюсь не позволять...Грублю конечно,но когда сильно допечет,а уйти от нее нереально-она приходит в СВОЮ квартиру и начинает..если мне не равится-собирай манатки и уходи.А когда реально психану и начинаю вещи собирать сразу "Ага,мать не нужна,попользовалась и пошла.Ну конечно,она ведь гл.бухгалтер,зачем ей мать".Брееед 31.03.2011 01:46:41, Местная

ааа, а я что-то поняла, что вы вместе, раз она попросила освободить... 31.03.2011 01:28:56, катерина_78

Ну что Вы, нет у Вас ни одной причины, чтоб о петле даже думать.
Не у всех с мамами нежные отношения складываются. Она играет на ваших чувствах и подпитывается эмоциями, не более того.
Угрозы о лишении родительских прав тоже всерьёз воспринимать не стоит.
Съезжайте по возможности, обида утихнет. А бабушка сама ещё будет просить, чтоб внуков в гости привезли.
Всё хорошо будет) 31.03.2011 01:24:50, Diola

Моя мама где-то прочитала/узнала про ювенальную юстицию.А т.к. мы живем в маленькой квартирке вчетвером,она грозит,что приведет к нам "инспектора из опеки",чтобы меня лишили родительских прав,т.к. "моя" жилплощадь не достаточная для детей. :( 31.03.2011 01:29:45, Местная

Слушайте, возможно, вам будет больно об этом узнать, но ваша мама совершенно явно психически нездорова (( Увы. Я знаю как минимум три таких истории, сценарий у всех одинаковый, симптомы те же. Крепитесь. Постарайтесь все же юридически защитить свои права на квартиру. 31.03.2011 02:07:20, jurnaluga

Я сама об этом думала.И даже предложила ей сходить вместе к психологу.Все вылилось в скандал,типа"я что,сумасшедшая?"
Я очень надеюсь,что такой психический недуг не передается по наследству... 31.03.2011 02:11:50, Местная

Начните с себя, посоветуетесь и подумаете под каким предлогом привести туда маму. Мне 1 раз удалось привести мужа, хотя это тоже было очень трудно, но нашелся очень веский аргумент. 31.03.2011 02:17:54, yurhome

Это случается нередко с пожилыми людьми. Мой папа был всю жизнь добрейшей, кристальнейшей душой, никому зла в жизни не сделал и не пожелал. Я до сих пор думаю, что светлее и чище его человека я в жизни больше не увижу. Однако в последние годы жизни он был совершенно невыносим - вел себя агрессивно, ругался матом (!!! в жизни никогда от него нелитературных слов не слышали), пытался даже физически воздействовать на всех (хотя уже сил не было)... Увы и ах - мы похоронили в итоге совсем другого человека (( 31.03.2011 02:16:17, jurnaluga

Моя мама совсем не пожилая :) или :( Ей всего 54. 31.03.2011 02:19:12, Местная

Деменция сейчач молодеет, но помимо этого есть и прочие диагнозы. 31.03.2011 02:29:47, Атом

с таким подходом чуть не у половины страны детей изымать пришлось бы... 31.03.2011 01:35:38, Diola

а кто детей тогда будет воспитывать? она?
я ничего не знаю про ювенальную юстицию, но если бы это было так, наверное полстраны уже лишили бы род.прав) 31.03.2011 01:32:32, катерина_78

да,она уверена,что детей ей оставят,т.к. у нее квартира есть. 31.03.2011 01:35:11, Местная

детей заберут в дет дом, вас заставят платить за них и ей вы денег давать не будете. будет сидеть одна, без внуков, и без денег. побольше-побольше эмоций. а потом когда внуки подрастут, вы им расскажете, что бабушка их запихнула в ДД. и они ее проклянут. 31.03.2011 08:04:24, Марася

ага, припугните ее тем, что скорее ее заставят поменяться или поделить с вами ее квартиру, раз она близкий родственник,чем вас обоих лишат родительских прав. 31.03.2011 01:36:57, катерина_78

Муж поддерживает? Самое главное. А мама...не верю что искренне все это говорит, наверняка насолить словами хочет.. Пройдет, остынет. И Вы ТАК не реагируйте, у Вас семья-муж, дочки-оплот. Утром станет легче, ложитесь спать. Такие моменты-хочицавпетлюлесть у всех бывают, и слава Богу также проходят. Утро вечера мудренее :). 31.03.2011 01:16:55, Правник

Муж?Если и поддерживает,то в глубине души.Но никогда эту поддержку не продемонстрирует..
Тоже хочу думать,что она несерьезно,просто больно слышать такое от мамы. 31.03.2011 01:20:16, Местная

а вы никогда не думали что мама... того??? то есть раздражительностть и злобность некоторая бывает и при повышенном АД, и при других разных заболеваниях, уже не говорю о старческом изменении....

может вам просто перестанет быть так больно, если вы с этой стороны взглянете?! 31.03.2011 07:57:59, Cats&RabbitinsbesondereLiebhaberBestie

Вернуться в конференцию