Муж может пить три дня (а может и больше), потом выхаживается очень тяжко - трусит его, боится за сердце и т.д. Последний раз был очередной повод и пьянка затянулась, сам попросил ему помочь выйти из штопора - обратиться к соседке (врачу), чтобы поставила капельницу. Причем уколов жуть как боится - капельницу ставили долго, вены уходили, просил нашатырь, охал и ахал - но сказал ради семьи я это перенесу, хочу чтоб вся гадость из меня вышла и т.д.
У меня вопрос - как поддержать мужа в таких его просветах? какие слова говорить, чтобы он поверил в себя и т.д.? Может знает кто-нибудь что-либо действенное? Может и не словами - поступками своими, отношением, но каким именно? Что, как вам кажется, может поддержать человека?
Вроде бы и сам все понимает и толково говорит, но вот привычка сильнее его.
Заранее спасибо за ответы.
Конференция "Алкоголизм и наркомания, психология зависимостей""Алкоголизм и наркомания, психология зависимостей"
Раздел: Алкоголизм
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
помощь
18.11.2008 14:04:06, А. Н.10 комментариев
удивительное дело, я такой большой постинг написала, а он почему-то не поставился :(
первое, что я хотела бы Вам посоветовать - поменьше го жалеть. Нужно, на мой взгляд, разделить "выборы" Его выбор - несмотря на то, что плохо и страшно - продолжать пить. Ваш выбор - не поддерживать его выбор. Т.е. у Вас есть своя автономия. Вы можете ему помочь, когда ему худо и это "худо" угрожает жизни, но в остальном - прости, дорогой, ты выбрал это сам. Мне кажется, это и есть "отстранение с любовью" - Вы всегда в поле зрения и успеете, грубо говоря, перевернуть его на бок, чтоб он не захлебнулся блевотой, но и в то же время - никаких сюси-пуси. Сюси-пуси вообще противопоказаны.
Выбор начинает проявлять себя в малом. Но в конечном итоге всегда переходит в большое. Кто-то подумает, что я снова селя на своего конька "манипуляция и мы", но я ни разу не убеждалась в обратном. С алкоголиками и нарокманами иначе не бывает - зависимость делает их всех без исключения (и меня - еще сравнительно недвано) - хитрыми, изворотливыми актерами-манипуляторами.
Вот в противном случае, на найдя свой выбор, Вы рискуете стать созависимой. Вы будете уговаривать его бросить, ловить за рукав на выходе с работы, а с другой стороны будете провоцировать его на выпивку (как правило, это происходит неосознанно). Например, моя свекровь, зная, что свекр пьет все, что горит, варит дома самогон. И идя в рынка, обязательно покупает ему "маленькую".
Вы можете с ним поговорить. Четко, как в школе у доски, рассказать, что Вы чувствуете и к чему Вы пришли. Не он, а Вы. Я тебя люблю. Я тебе помогу, если ты будешь действительно умирать. Но я больше в эти игры не играю. С этого дня я буду то и то, и не буду это и это. Потому что меня не устраивает то-то. Если ты хочешь раз и навсегда расстаться со своей зависомостью - я тебе помощник. Нет - тогда дальше я с тобой не пойду.
Это надо делать - говорить. Только надо быть все-таки милостивой к человеку, и говорить надо - подготовленно, без истерик, продумав заранее все возможные варианты его реакции. Кроме того, надо говорить тогда, когда он нормален. Говорить с ним сразу перед, в, или сразу после запоя - не просто бессмысленно, но и убийственно для собственной же психики.
Если Вы не можете говорить или чувствуете что сорветесь, можно написать письмо. Тоже - взвешенное, искреннее. Без моралитэ. Наверное, взываний к морали было уже достаточно.
Не знаю что еще сказать. Закрашивайте на календари дни с алкоголем. в конце месяца покажите мужу - так нагляднее. У Вас должен быть внутренний стержень - будете ли Вы с ним дальше или нет, Вам он нужен. Поэтому начните с себя. Разберитесь со всем, подумайте. Почитайте в инете про созависимость и про АлАнон, про методы кодирования. Как минимум, Вы будете знать, как что происходит. И если муж реально захочет что-то изменить, Вы будете способны помочь ему реально.
И еще раз. Не слушайте тех, кто говорит: беги от него скорей. Сначала попробуйте по-другому. Не поможет - уйдете или что-то там еще решите. Но не спешите ни с оголтелой помощью, ни с бросаниями. Нужна трезвая золодная голова.
И удачи вам. 19.11.2008 13:56:15, sasha4man
первое, что я хотела бы Вам посоветовать - поменьше го жалеть. Нужно, на мой взгляд, разделить "выборы" Его выбор - несмотря на то, что плохо и страшно - продолжать пить. Ваш выбор - не поддерживать его выбор. Т.е. у Вас есть своя автономия. Вы можете ему помочь, когда ему худо и это "худо" угрожает жизни, но в остальном - прости, дорогой, ты выбрал это сам. Мне кажется, это и есть "отстранение с любовью" - Вы всегда в поле зрения и успеете, грубо говоря, перевернуть его на бок, чтоб он не захлебнулся блевотой, но и в то же время - никаких сюси-пуси. Сюси-пуси вообще противопоказаны.
Выбор начинает проявлять себя в малом. Но в конечном итоге всегда переходит в большое. Кто-то подумает, что я снова селя на своего конька "манипуляция и мы", но я ни разу не убеждалась в обратном. С алкоголиками и нарокманами иначе не бывает - зависимость делает их всех без исключения (и меня - еще сравнительно недвано) - хитрыми, изворотливыми актерами-манипуляторами.
Вот в противном случае, на найдя свой выбор, Вы рискуете стать созависимой. Вы будете уговаривать его бросить, ловить за рукав на выходе с работы, а с другой стороны будете провоцировать его на выпивку (как правило, это происходит неосознанно). Например, моя свекровь, зная, что свекр пьет все, что горит, варит дома самогон. И идя в рынка, обязательно покупает ему "маленькую".
Вы можете с ним поговорить. Четко, как в школе у доски, рассказать, что Вы чувствуете и к чему Вы пришли. Не он, а Вы. Я тебя люблю. Я тебе помогу, если ты будешь действительно умирать. Но я больше в эти игры не играю. С этого дня я буду то и то, и не буду это и это. Потому что меня не устраивает то-то. Если ты хочешь раз и навсегда расстаться со своей зависомостью - я тебе помощник. Нет - тогда дальше я с тобой не пойду.
Это надо делать - говорить. Только надо быть все-таки милостивой к человеку, и говорить надо - подготовленно, без истерик, продумав заранее все возможные варианты его реакции. Кроме того, надо говорить тогда, когда он нормален. Говорить с ним сразу перед, в, или сразу после запоя - не просто бессмысленно, но и убийственно для собственной же психики.
Если Вы не можете говорить или чувствуете что сорветесь, можно написать письмо. Тоже - взвешенное, искреннее. Без моралитэ. Наверное, взываний к морали было уже достаточно.
Не знаю что еще сказать. Закрашивайте на календари дни с алкоголем. в конце месяца покажите мужу - так нагляднее. У Вас должен быть внутренний стержень - будете ли Вы с ним дальше или нет, Вам он нужен. Поэтому начните с себя. Разберитесь со всем, подумайте. Почитайте в инете про созависимость и про АлАнон, про методы кодирования. Как минимум, Вы будете знать, как что происходит. И если муж реально захочет что-то изменить, Вы будете способны помочь ему реально.
И еще раз. Не слушайте тех, кто говорит: беги от него скорей. Сначала попробуйте по-другому. Не поможет - уйдете или что-то там еще решите. Но не спешите ни с оголтелой помощью, ни с бросаниями. Нужна трезвая золодная голова.
И удачи вам. 19.11.2008 13:56:15, sasha4man
Спасибо за подробный ответ.
Много чего читала, про созависимость знаю. Но иногда путаюсь - истерик по поводу его пьянок уже нет, как прежде и сильного "включения", но вот такие моменты бывают - звонит и говорит: "А., приедь за мной пожалуйста. Забери меня отсюда." И если раньше я брыкалась, то сейчас спокойно еду и забираю, за что он очень благодарен и не чувствует себя не нужным, как он говорит. Вот такие моменты это что?
Разговоры были всякие с ним. И на трезвую и на пьяную (каюсь, бывало) голову. Но так разговорами и остаются. Я не знаю, дождусь ли момента, когда он скажет, что ему нужна помощь. Или хотя бы признание себе любимому, что с ним что-то не так. Не понятно.
И если помощь, то какая именно - нарколог, психотерапевт?
19.11.2008 18:42:09, А.Н.
Много чего читала, про созависимость знаю. Но иногда путаюсь - истерик по поводу его пьянок уже нет, как прежде и сильного "включения", но вот такие моменты бывают - звонит и говорит: "А., приедь за мной пожалуйста. Забери меня отсюда." И если раньше я брыкалась, то сейчас спокойно еду и забираю, за что он очень благодарен и не чувствует себя не нужным, как он говорит. Вот такие моменты это что?
Разговоры были всякие с ним. И на трезвую и на пьяную (каюсь, бывало) голову. Но так разговорами и остаются. Я не знаю, дождусь ли момента, когда он скажет, что ему нужна помощь. Или хотя бы признание себе любимому, что с ним что-то не так. Не понятно.
И если помощь, то какая именно - нарколог, психотерапевт?
19.11.2008 18:42:09, А.Н.
Я поняла Вас. Мне кажется, что Вы все делаете правильно. Сложно сказать из такого далёка, подойдет ли он сам к черте понимания, и как подвести его к черте понимания. Но мне кажется, что тут нужен прежде всего психотерапевт, и нужен он прежде всего - Вам. Разобраться сначала "через Вас" в том, НЕ почему он пьет, а что происходит в семье, и что в целом нужно делать, НЕ чтобы избавить его от пьянства, а что делать вообще, чтобы нормализовать ответственность и отношения в семье.
Я уже много раз говорила про это. Есть вопрос о Вашей гиперответственности. Может, Вы много на себя взяли ответственности, все контролировать, упреждать, подстраховывать в семье. И в силу нереализованности, функция ответственности у мужа атрофировалась и ушла в пьянство. Тут поможет реально оценить ситуацию только психотерапевт. (Нарколог - что, засунет торпедо в ж... и привет. Т.е. снимет симптомы, а не причину заболевания).
Потом - может, мужу тоже выгодно, что вся ответственность на Вас. А он может себе позволить быть маленьким и слабеньким (как умеет - для него это - напиться), потому что знает - что Вы поднимете, довезете, доделаете, подтсрахуете и т.д.
Может, надо ему отдать ответственность за его поступки и его выбор. Он должен в конечном итоге понять, что он сам отвечает и за свое состояние и за свое здоровье. А как бы он поступил, если бы Вы, скажем, были бы в командировке? В больнице? Рожали б в это время?
У Веллера в рассказе про алкоголика в "Приключениях Майора Звягина" (не лишним будет почитать, хоть и беллетристика) написано: может, надо сделать так, чтобы он очень испугался все потерять? может, нужен страшный диагноз, который через полгода будет опровергнут, но станет толчком к изменению? может, нужно Ваше "я ухожу" или "я беременна", чтобы встряхнулся?
Вам надо с собой найти лад. Идите сама, для себя, к психотерапевту. Муж подтянется, если Вы начнете меняться.
А насчет разговоров - мне кажется, пытаться надо. Но - только пока есть силы. Нет сил больше - так и скажите ему. А если есть у Вас еще силы и энергия - помните, что вода камень точит. Меняйте стили общения. Меняйте реакции. Не меняйте отношения. Может, если никогда не кричали, надо конкретно покричать (только надо порепетировать). Я все-таки руководствуюсь принципом "Делай что дОлжно, и будь что будет". Если бы ко мне не подошли с таким же подходом, сейчас я бы, наверное, пила бы еще хуже...
20.11.2008 10:17:36, sasha4man
Я уже много раз говорила про это. Есть вопрос о Вашей гиперответственности. Может, Вы много на себя взяли ответственности, все контролировать, упреждать, подстраховывать в семье. И в силу нереализованности, функция ответственности у мужа атрофировалась и ушла в пьянство. Тут поможет реально оценить ситуацию только психотерапевт. (Нарколог - что, засунет торпедо в ж... и привет. Т.е. снимет симптомы, а не причину заболевания).
Потом - может, мужу тоже выгодно, что вся ответственность на Вас. А он может себе позволить быть маленьким и слабеньким (как умеет - для него это - напиться), потому что знает - что Вы поднимете, довезете, доделаете, подтсрахуете и т.д.
Может, надо ему отдать ответственность за его поступки и его выбор. Он должен в конечном итоге понять, что он сам отвечает и за свое состояние и за свое здоровье. А как бы он поступил, если бы Вы, скажем, были бы в командировке? В больнице? Рожали б в это время?
У Веллера в рассказе про алкоголика в "Приключениях Майора Звягина" (не лишним будет почитать, хоть и беллетристика) написано: может, надо сделать так, чтобы он очень испугался все потерять? может, нужен страшный диагноз, который через полгода будет опровергнут, но станет толчком к изменению? может, нужно Ваше "я ухожу" или "я беременна", чтобы встряхнулся?
Вам надо с собой найти лад. Идите сама, для себя, к психотерапевту. Муж подтянется, если Вы начнете меняться.
А насчет разговоров - мне кажется, пытаться надо. Но - только пока есть силы. Нет сил больше - так и скажите ему. А если есть у Вас еще силы и энергия - помните, что вода камень точит. Меняйте стили общения. Меняйте реакции. Не меняйте отношения. Может, если никогда не кричали, надо конкретно покричать (только надо порепетировать). Я все-таки руководствуюсь принципом "Делай что дОлжно, и будь что будет". Если бы ко мне не подошли с таким же подходом, сейчас я бы, наверное, пила бы еще хуже...
20.11.2008 10:17:36, sasha4man
У псих-та была. Сама для себя. И муж подтянулся во многом, но, видимо, у меня случаются ещё привычные реакции: контроль и т.д. Не без этого. После псих-та изменения в отношениях большие. Уже было "я ухожу" и перемена ценностей.
И да, сейчас беременность, и гормоны))) Он же лег под капельницу, ради того, чтобы все у нас было ок, т.к. ребенок запланированный. Или с беременностью связано или ещё что, но сейчас все-то, на что раньше я спокойно реагировала (касательно пьянок), вызывает все то ненужное с чем разбиралась долго и нудно.
Спасибо за участие. Вы пишете и я понимаю, что кое-где начала по привычке перегибать палку, вернее сама быть с палкой этой))) Хочется, конечно, чтобы все обошлось без пьянок в дальнейшем, но для этого надо и самой о себе не забывать. А может и снова к псих-ту сходить. 20.11.2008 13:40:39, А.Н.
И да, сейчас беременность, и гормоны))) Он же лег под капельницу, ради того, чтобы все у нас было ок, т.к. ребенок запланированный. Или с беременностью связано или ещё что, но сейчас все-то, на что раньше я спокойно реагировала (касательно пьянок), вызывает все то ненужное с чем разбиралась долго и нудно.
Спасибо за участие. Вы пишете и я понимаю, что кое-где начала по привычке перегибать палку, вернее сама быть с палкой этой))) Хочется, конечно, чтобы все обошлось без пьянок в дальнейшем, но для этого надо и самой о себе не забывать. А может и снова к псих-ту сходить. 20.11.2008 13:40:39, А.Н.
Ой, ну я же Вас поздравляю еще раз с беременностью! Сходите к псих-ту, Вам по-любому сейчас на гормон нелишнее будет. Да и муж тоже, раз он у Вас пока еще податливый, может, подтянется. А Вы на семейную консультацию к псих-ту ходили? Или, скажем, он сам не ходил к псих-ту после Вашего общения с врачом? А ребенок первый? А Вы не хотите поговорить с ним о том, что ребенок для него может стать едва ли не бОльшим катализатором пьянства (отнимет Ваше внимание, ночные бдения, колики и ты.ды) и не боится ли он этого. Может, ему предложить закодироваться на 1 год? А дальше пусть сам решает? Может, сделать маленький шажок? Ну как-то так.
Но - сугубое имхо - если кодироваться, то не химически. Химия не снимет проблему, ломать будет очнь сильно (я выше про торпедо писала). Т.е. если кодироваться - то по Довженко, на 1 год, и важно, что тянуть не будет.
И еще. Мне неприятно, когда про алкоголизм говорят "привычка". Это не привычка, это РАБСТВО. Если Вы и Ваш муж этого еще не поняли, подумайте - иногда в одном слове - колоссальное отличие.
Вспоминаю у Тимура Мамедова в "стопсмоке" есть такое образное описание. Типа: сидит человек внутри дома своего, и думает: "я сижу в крепости". а люди, которые смотрят на дом снаружи, видят, что на нем написано "тюрьма". понимаете? а человек, который внутри - он не видит, не осознает, что он сидит в тюрьме. то же самое - он полагает. что это привычка, всего лишь сильная привычка. а на самом деле он уже давно раб тяжелой зависимости, но это червь зависимости, то вот пресловутое "общественное мнение - ну все же пьют", вот эти долбаные страхи "а как же я не буду пить в компании, когда там все будут пить?" - все это затуманивает ему глаза и он САМ убеждает себя, что он "сидит в крепости"! понимаете?
привычка - это когда человек ногти стрижет и отстриженное на диавн кладет, забывая выбросить, а вся семья "любуется". вот это - плохая привычка. Ваш муж имеет дело с рабской зависимостью. и все разговоры о "ща вот мы силу воли проявим" не действуют. зависимость сильнее его. во сто крат. он въелась и в тело, и в мозг.
и первое, что ему бы надо научиться делать: это разделять свое "я" и зависимость. Это значит: Я хочу выпить. - хочу выпить Я или ОНО(скажем так), моя зависимость? Я-то, может, и не хочу пить, правда? МНЕ боязно, что будет плохо и тошно, и уколов боюсь и стыдно будет. а ОНО будет меня убеждать, что "смотри, все так пьют", потому что ОНО хочет подпитать себя. ОНО будет всякими уловками заставлять меня выпить. Страдать потом буду Я, а кайф получать будет ОНО. Как в анекдоте про Змея-Горыныча.
И тогда, после непростого, но все-таки анализа, станет ясно - чего хочу Я, и чего хочет ОНО, где мы расходимся и что МНЕ делать, чтобы ОНО ушло из меня.
Путано, да?
И еще в миллионный раз скажу, как было у меня. Я разобралась со своим Я и решила пойти к доктору. Я думаю, если человек сломает руку, глупо сидеть и ждать, когда она сама срастется, правда? То же и тут. Если у меня выбило где-то какую-то "волевую косточку" из-за зависимости, я пойду к доктору. Пусть поставит мне костыль и мне проще будет срастить "косточки". Вот примерно так, без лишнего драматизма. Врачебная процедура.
20.11.2008 17:52:30, sasha4man
Но - сугубое имхо - если кодироваться, то не химически. Химия не снимет проблему, ломать будет очнь сильно (я выше про торпедо писала). Т.е. если кодироваться - то по Довженко, на 1 год, и важно, что тянуть не будет.
И еще. Мне неприятно, когда про алкоголизм говорят "привычка". Это не привычка, это РАБСТВО. Если Вы и Ваш муж этого еще не поняли, подумайте - иногда в одном слове - колоссальное отличие.
Вспоминаю у Тимура Мамедова в "стопсмоке" есть такое образное описание. Типа: сидит человек внутри дома своего, и думает: "я сижу в крепости". а люди, которые смотрят на дом снаружи, видят, что на нем написано "тюрьма". понимаете? а человек, который внутри - он не видит, не осознает, что он сидит в тюрьме. то же самое - он полагает. что это привычка, всего лишь сильная привычка. а на самом деле он уже давно раб тяжелой зависимости, но это червь зависимости, то вот пресловутое "общественное мнение - ну все же пьют", вот эти долбаные страхи "а как же я не буду пить в компании, когда там все будут пить?" - все это затуманивает ему глаза и он САМ убеждает себя, что он "сидит в крепости"! понимаете?
привычка - это когда человек ногти стрижет и отстриженное на диавн кладет, забывая выбросить, а вся семья "любуется". вот это - плохая привычка. Ваш муж имеет дело с рабской зависимостью. и все разговоры о "ща вот мы силу воли проявим" не действуют. зависимость сильнее его. во сто крат. он въелась и в тело, и в мозг.
и первое, что ему бы надо научиться делать: это разделять свое "я" и зависимость. Это значит: Я хочу выпить. - хочу выпить Я или ОНО(скажем так), моя зависимость? Я-то, может, и не хочу пить, правда? МНЕ боязно, что будет плохо и тошно, и уколов боюсь и стыдно будет. а ОНО будет меня убеждать, что "смотри, все так пьют", потому что ОНО хочет подпитать себя. ОНО будет всякими уловками заставлять меня выпить. Страдать потом буду Я, а кайф получать будет ОНО. Как в анекдоте про Змея-Горыныча.
И тогда, после непростого, но все-таки анализа, станет ясно - чего хочу Я, и чего хочет ОНО, где мы расходимся и что МНЕ делать, чтобы ОНО ушло из меня.
Путано, да?
И еще в миллионный раз скажу, как было у меня. Я разобралась со своим Я и решила пойти к доктору. Я думаю, если человек сломает руку, глупо сидеть и ждать, когда она сама срастется, правда? То же и тут. Если у меня выбило где-то какую-то "волевую косточку" из-за зависимости, я пойду к доктору. Пусть поставит мне костыль и мне проще будет срастить "косточки". Вот примерно так, без лишнего драматизма. Врачебная процедура.
20.11.2008 17:52:30, sasha4man
Ну да его привычка, как я выразилась - зависимость. Это его несвобода. Рабство как вы говорите. Это понятно. Тут иллюзий не питаю.
Ходила только я. Он категорически против "психов" как он это называет и заставить туда его пойти я не могу. У него на это бешеное сопротивление. Уж я и так, и этак. Без толку. Отшучивается, раздражается, злится.
Про ребенка-катализатора не говорила, спасибо за идею. Если все нормально, то это второй будет. Вот он и хочет беременность не пить. У него все на установках держится. Сам себе выдумал срок, отсиделся и понеслось.
Да, описание Т.Мамедова очень точное. Так и есть.
Что есть кодировка по Довженко? Я была на тренинге по зависимостям и как-то о кодировке у меня впечатление сложилось неважное честно скажу. 20.11.2008 19:18:06, А.Н.
Ходила только я. Он категорически против "психов" как он это называет и заставить туда его пойти я не могу. У него на это бешеное сопротивление. Уж я и так, и этак. Без толку. Отшучивается, раздражается, злится.
Про ребенка-катализатора не говорила, спасибо за идею. Если все нормально, то это второй будет. Вот он и хочет беременность не пить. У него все на установках держится. Сам себе выдумал срок, отсиделся и понеслось.
Да, описание Т.Мамедова очень точное. Так и есть.
Что есть кодировка по Довженко? Я была на тренинге по зависимостям и как-то о кодировке у меня впечатление сложилось неважное честно скажу. 20.11.2008 19:18:06, А.Н.
это вообще-то не кодировка в привычном смысле слова. нет вмешательства в организм с медицинской или химической стороны. это метод легкого воздействия на подсознание человека. по сути - беседа такая, за счет методики и абстрагирования от внешней среды получается что-то вроде легкого транса. нет провалов в памяти, гипноз вполне себе условный, т.е. это не ситуация как в цирке, когда человека погружают в гипноз и вертят им как хотят. нет. я для себя определила так, что это это такая "вправка мозга". выходишь и все, не хочется пить. нет желания. ломка будет - но она будет другая. но ломки как таковой вовсе избежать нельзя. но самое главное - желания нет, и с этой ломкой уже гораздо проще работать.
поищите в инете, чтобы не получилось, что я Вам что-то дикое насоветую, метод Довженко. Я читала, что у него действительно высокая эффективность - свыше 90%. Я сама по этому методу освобождалась. И папа мой тоже, вот уже около 20 лет назад.
То, что он не хочет к "психам" - мне кажется, это нормальное мужское "я". Я спросила, чтобы понимать :) Мне кажется, мужчины как-то проще поднастраиваются, т.е. если Вы сама изменитесь, то и он подладится сам, незаметно. Тем более что Вы можете на него влиять. А еще ведь мужчинам не свойственно признаваться в своихь слабостях, а пойти к "психу" - значит, буквально расписаться в том, что ты слабачилло. Так что это неплохо. Просто это означает, что поход мужа к психу "отложен", но не обязательно навсегда.
Удачи Вам.
21.11.2008 10:31:42, sasha4man
поищите в инете, чтобы не получилось, что я Вам что-то дикое насоветую, метод Довженко. Я читала, что у него действительно высокая эффективность - свыше 90%. Я сама по этому методу освобождалась. И папа мой тоже, вот уже около 20 лет назад.
То, что он не хочет к "психам" - мне кажется, это нормальное мужское "я". Я спросила, чтобы понимать :) Мне кажется, мужчины как-то проще поднастраиваются, т.е. если Вы сама изменитесь, то и он подладится сам, незаметно. Тем более что Вы можете на него влиять. А еще ведь мужчинам не свойственно признаваться в своихь слабостях, а пойти к "психу" - значит, буквально расписаться в том, что ты слабачилло. Так что это неплохо. Просто это означает, что поход мужа к психу "отложен", но не обязательно навсегда.
Удачи Вам.
21.11.2008 10:31:42, sasha4man
Ок. Про Довженко почитаю и мужу подкину, может проникнется:)
Спасибо вам. 21.11.2008 19:37:00, А.Н.
Спасибо вам. 21.11.2008 19:37:00, А.Н.
На здоровье! Если вдруг чем-то смогу быть полезна, обращайтесь напрямую. Я отнюдь не гуру, просто вышла из этого.
24.11.2008 13:27:08, sasha4man
24.11.2008 13:27:08, sasha4man
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
