Раздел: Опека (Каломазание у детей, трудные приемные дети)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите, сил больше нет!!!

Здравствуйте! Мне 29 лет, есть биологический сын, которому 7 лет. Сына воспитываю сама. Есть тяжёлая, но стабильная работа с достатком которого вполне хватает на жизнь. С детства мечтала удочерить девочку и вот настал этот момент. Увидела маленькую девочку 4-х лет с диагнозом ВИЧ, познакомились с ней и я начала приезжать каждый день на протяжении месяца, малышка совсем со мной не говорила, то есть в группе с детками она болтала, а со мной не поранила ни слова, я подумала, что что-то не так и обратилась к психологу ДД, мне сказали, что все хорошо, это со временем пройдёт. Настал день забирать дочь домой, нашей радости не было предела, дочь тоже радовалась. Разговаривать с нами она стала как только села в машину. Приехали домой и начался АД. Крушилось все, летели телевизоры, цветы, ломалась все что в руки попадёт. В туалет мы ходили первые три дня в штаны, потом привыкли ходить на горшок. Но через время забыли, что такое горшок Дома мы уже пять месяцев, чувство того, что я её ненавижу переполняют меня. Этот маленький монстр ходит по большому на кровать, иногда на пол, обмазывает содержимым стены, вещи. Может подставить одеяло и его обписять. Собираемся в садик, завязываем шапку, слышу запах, мы уже в штаны наваляли. При чем если она хочет, она в поле нормально просится, была неделя, когда вообще не было проблем с туалетом. Ездили вчера в гости, она зашла, разделась, попросила в туалет, сходили, я её похвалила, через время, пошла и нассала людям на кровать. Пробовала с ней разговаривать, объяснять, что так нельзя, говорит, что больше не будет и все начинается вновь, на вопрос почему она это сделала - молчит, на вопрос почему не попросилась, говорит буду проситься. Может нагадить, повытирать это все чистыми вещами и запихнуть их обратно в шкаф. Это первая наша самая основная проблема! Вторая проблема это чужие вещи, лазить по сумках у чужих людей, по карманам, может вытянуть с кармана у тёти врача мобильный телефон, говорила, просила, объясняла, обыгрывали сценки, забирали в ответ её игрушку, с вопросом приятно ли ей, что её вещи берут без спроса, все бестолку, только где-то не досмотрела, дома из карманов вытягиваю все, что она успела туда натаскать, так как я её ругаю за это, то она начала вещи из кармана перепрятывать к себе в комод под вещи. Это основные проблемы, помимо того, что все что ей покупается в первый - второй день рвется, режется, ломается или используется в качестве туалетной бумаги. Жизнь стала просто не выносимой, дом превратился в сплошной туалет. Я стала бешеной, не могу ничего с собой сделать! Возникают мысли её вернуть обратно, в то же время ответственность и жалость не позволяют мне это сделать. P. S: Мы обращались к психотерапевту, выписали Пантогам, против который, спустя три месяца, мы выучили цвета и основных животных, о стишках пока и речи нет. Обращались к психологам, сказали, что ребёнок развивается согласно возрасту. Помогите советом как быть (

26.02.2018 21:09:00, Lafiin

321 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Не ломайте жизнь себе и своему ребенку. Государство делает все что бы таких детей было больше. Дибилизация страны идет полным ходом. Пусть и само тянет эту лямку. Снижают акцизы на водку и повышают на бензин и продукты. Чтобы своих было поменьше и брошенных с вич и тд побольше. За то какой нибудь торгаш с проданной очередной партии водки купит себе мерс или положит бабки в европейский или азербоджанский банк 28.02.2018 20:54:11, Владимир71

По что так не любите своё Государство лишь бы обгадить , очернить.А Вы сами что сделали хорошего для этого государства. Начните с себя, а потом рассуждайте. Какие-то неродивые мамашки бросают своих непонятно от кого нагулянных детей, а виновато государство. Оно как может их растит и содержит и за это спасибо. 03.03.2018 17:33:51, Марины

А что такое "азербоджанский банк"? Там деньги выгодно хранить? 28.02.2018 22:36:52, яся 76

Ну вы же проходили школу приёмных родителей! Ва же об этой ситуации должны были рассказывать и как решаются такие проблемы! Она вас проверяет "на прочность" и в её ситуации это очень даже нормально - период адаптации. Мне странна ваша реакция.Судя по всему, вы психологически не готовы к ребёнка, а с ней всё впорядке!
Обратитесь в органы опеки, у них есть психологи. Вам помогут. Именно вам,взрослым!!! 03.03.2018 13:42:29, Karmen57

Lafiin, Вы куда пропали? Как чувствуют себя Ваши дети? Возможно, уже решение принято? 03.03.2018 21:49:05, Взгляд со стороны

Я школу не проходила, в 2002 их не было. Может я и правда не готова психологически, но в опеку поздно уже, у меня младшему 21) 03.03.2018 19:15:04, яся 76

Ищите другого психолога, ищите, пока не найдете. Дискуссионный клуб русского медицинского сервера попробуйте (интернет консультируют только врачи). Сын в почти в том же возрасте писял куда попало. Специально. Что только не делали. Нашли психолога - сказала реакция подсознания на то, что не даем делать то, что ему хочется (а хотелось то кошку подстричь, то занавески разрезать, то еще что-нибудь испакостить). Велела разрешить все, что не вредит его и окружающих жизни. Ох и весело ж было(((( учились разрешать все, что хочет, но объяснять почему нас его поступи расстраивают. Мама моя сказала, что мы с мужем идиоты и не должны идти на поводу дури ребенка...НО как только мы перестали, он тоже перестал. А я его и просила и все что вы делала и носом в лужи даже тыкала - нервы сдавали. И еще дам УСПОКОИТЕЛЬНОЕ пейте успокоительное - чудесно помогает)))) 01.03.2018 00:07:22, tttsaranova

Есть замечательный психолог, Екатерина Кес!!! Она Вам точно поможет!!! У неё есть он лайн консультации и до 4 марта доступен бесплатный вебинар по детскому возрасту. 03.03.2018 07:04:14, Вера55581

Вот уж к ней точно не надо ходить. Совершенно непрофессиональна, настроена только на получить денег, она с обычными то детьми не может справиться, куда ей сложных. Не позорьтесь и не советуйте эту дилетантку. 03.03.2018 08:32:03, na labutenax nach

А кошка жива осталась? 01.03.2018 00:12:54, О-к-с-а-н-а

Не ломайте жизнь себе и своему ребенку 28.02.2018 20:47:34, Владимир71

Вам нужно подать на суд на опеку за предоставление недостоверной информации и постараться выиграть воизбежании алиментов. У нас была такая история. Взяли ребенка из детдома а нам сели на уши мол здоровая девочка то да се.. в общем она как начала крыть нас матами да истерики закатывать. Слава Богу не усыновили. Сейчас воспитываем двух прекрасных детишек и все у них хорошо. Дети должны дарить радость. 28.02.2018 21:09:46, Владимир71

А матами видимо нездоровые только ругаются? Да, явно брак вам подсунули. 02.03.2018 14:49:51, Лусинда

Все действия основываются на прошлом опыте,так она себя вела в предыдущей семье и другого поведения она просто не знает!Выход такой ,или ждать пока Ваша среда с сыном повлияет на ее и покажет ей другое поведение ,тоесть цевелезованное,или отдать назад!Среда меняет любое поведение человека,вопрос времени!Если терпеть не возможно ,то надо вернуть ,что б под стрессом не натворить беды! 28.02.2018 20:37:13, Анатолий М

Знаете, я прочитала ещё раз и обратила внимание от какого лица вы ведёте рассказ. вы рассказывая, пишете: "мы...", но не она или я.
Так, обычно говорят мамы о с своих родных детях. Кто она вам? 28.02.2018 20:06:57, елена

Она мне приёмная дочь, родственных связей с ней нет. 03.03.2018 13:02:32, Lafiina

возьмите ее за руки и спокойно по-матерински скажите: ты моя дочь, я тебя люблю. и чтобы не случилось я ни когда тебя не брошу.
я не знаю вашу дочь, но скорее всего это последствия травмы, отсутствие материнской любви и страх одиночества. она как тигреной пытается проверить глубину ваших чувств. терпение и любовь выточят вашу жизнь такую какую вы хотите.
говорите чаще о любви и пусть убирает свои пакости сама. 04.03.2018 10:18:10, аннааа

аннааа, а вы испытывали что-нибудь подобное? Ребенок в 4 года вряд ли поймет, что ее любят и в тоже время заставляют убирать пакости. Заставляют, значит плохая. Здесь обязательно нужно искать специалистов, которые смогут помочь. Ребенок болен, его лечить надо. 04.03.2018 16:13:53, Ева111

Здравствуйте!
Понимаю ситуация для вас неожиданная.
Два предложения: очень честно для себя найдите причину удочерения и обратитесь с вопросом к Даше Каболовой. Вы сможетенайти её через контакт или яндекс. 28.02.2018 20:00:18, елена

Мне кажется, маме нужно четко определиться - оставляет она девочку у себя или нет.
Справится она с этой ситуацией или нет.
Если твердо решит оставить, то и силы у нее появятся, и цель, и направления усилий, и привязанность к малышке.
Если решит отдать обратно, то значит так будет лучше всем, и для малышки в том числе будет лучше, ведь ее в этом доме не хотят видеть.
Неопределенность будущего ослабляет все наши усилия. Нужно четко определиться.
И вот что еще хочется сказать.
Девочка еще очень-очень маленькая)
Многие наши кровные и долго какались в штаны, и пытались прятать от нас всяческие свои проделки, разбитые вещи, испачканные, испорченные)
И привирали бывало, и буквально испытывали нас на терпение, просто-таки доводили до крайней черты терпения, руки порой опускались)
Учитывайте это. Она не монстр. Она очень маленькая, очень невоспитанная, очень несчастная...
Какое решение примет эта женщина, не знаю.
С мужем ей было бы значительно легче.
Дети, как в стае, выбирают вожака и слушаются его.
Трудно ребенку увидеть вожака в задерганной уставшей женщине... 28.02.2018 19:28:15, Ирина 344

Мы усыновили брата 3года
и сестру 6 месяцев. Дома пол года. 1 месяц мы проходили адаптацию с дочкой: она не спала, не ела, орала и днём и ночью... Потом привыкла к нам и новым стенам. В свои 6 месяцев мы не переворачивались и не ходили...зато потом ???? стали ползать спустя 2 месяц и в 10 месяцев пошли...теперь бегаем по дому и болтаем. Сына устроил нам проверку позже. Через 3 месяца... Он и кричал ночами и не хотел учить слова и делал многое на зло... Когда приехали домой знал слов 10.. спустя полгода начинает разговаривать предложениями. Я против сюсюкания... Это ваш ребенок и вы в праве пытаться объяснять часами и годами , также в праве поставить в угол и шлёпнуть по попке( никто из нас в детстве не умирал от этого). Усыновленный детки привыкли к жестокости в ДД они иногда просто не понимают другого отношения, пройдет не мало времени когда вы с ней сможете договориться и я думаю это будет ближе к 6 годам. Терпения нам и вам. Любите ее и помните теперь это ваша дочка! 28.02.2018 18:55:15, Иванова Светлана Николаевна

Спасибо! 03.03.2018 13:07:08, Lafiina

Почитайте Петрановскую. Или блог Саши Скробан. Многое станет понятно. 28.02.2018 17:39:41, Ася.

Я желаю вам терпения и добра! Не бросайте, девочку, пожалуйста, её один раз уже бросили, предали самые близкие люди. Не отказывайтесь от неё... Отдать обратно самый лёгкий и простой путь. Вы выбрали сознательно этот сложный путь, я могу пожелать вам только терпения и удачи! Ребёнок не котёнок и не щенок, которого можно взять, потом вернуть, всем хочется ласки, любви. Держитесь, дай вам Бог здоровья и ТЕРПЕНИЯ!!! 28.02.2018 17:28:21, Милена-Роуз

обратитесь в церковь,побеседуйте со священником,он Вам растолкует что к чему и подскажет как поступать.Крестить ее очень нужно,самим воцерковляться ,узнавать о Вере Православной по—больше.Это источник исцеления физических и духовных болезней.Обращайтесь в мыслях к Богу и Он поможет обязательно,своими силами Вы не справитесь 07.03.2018 06:52:07, я православная

Спасибо большое за поддержку! В том то и дело, что я это понимаю и отдавать её не хочется, понимаю, что в руках человеческая жизнь, но иногда просто не хватает сил. 03.03.2018 13:09:27, Lafiina

Так это у ребенка явно с психикой что то не в порядке. Вам необходимо её срочно вернуть назад. Неизвестно до чего она дойти может. Срочно отвезти туда где её воспитывали 28.02.2018 15:22:31, Олеся А

Её нигде не воспитывали.родили и бросили в лучшем случае. В худьшем не кормили по нескольку дней и били.а потом в детдоме в стаю таких же попала.. 28.02.2018 16:07:21, Ойой

Строгость нужна. Разговоры-уговоры не прокатят.
У меня такое было с двухлеткой. Тоже долго лояльничала с ней, пока нервный срыв не случился, и я ее в это г физиономией не натыкала. Руки готова была сама себе оторвать за такое, но с тех пор сранье по углам прекратилось, она прекрасно подружилась с горшком.
А если бы изначально не либеральничала с ней - не дошло бы до такой безобразной сцены.

К слову, у няни нашей, этакой помеси Фрекен Бок и Мэри Поппинс, она всегда вела себя адекватно. Та ее не обижала никогда, но всегда ставила себя с детьми строго.

Ваши уговоры и лояльное отношение ребенок воспринимает как слабость и неспособность установить границы. Надо менять линию поведения.
Нагадит мимо горшка - пусть идет и стирает и отмывает свои обосранки. Ясен пень, что она нормально это не сделает, но вложенные усилия запомнит и повторять не захочет. Раза с третьего дойдет.
А вы потом домоете и достираете за ней, но так, чтоб она этого не видела. 28.02.2018 13:18:30, OllaKo

Возвращайте ее. Еще своему ребенку жизнь испортили. Фу! 28.02.2018 12:54:49, Турхейрдал

Возвращайте его обратно 28.02.2018 11:58:38, Екатерина я

А вам не жаль того бедного ребёнка, которого однажды уже бросили? Неужели, если ВАШ ребёнок себя поведёт так однажды(не дай бог), вы его тоже вот так сдадите или бросите? Так обращаются с животными! То-есть, если ребёнок нормальный, его можно и НУЖНО брать, а если с отклонениями - бросить? Вам нужно серьёзно пересмотреть свою точку зрения... 05.03.2018 18:03:09, Вероника123

Знаю лично семью где родители были алкаши (Царствие им небесное).У них 7ро детей и все выросли как на подбор,красивые и умные,друг за друга горой,имеют ВО и какие то человечные что ли,всегда помогут и поймут.Для тех кто думает и пишет ниже,что дети алкашей_приговор. 28.02.2018 11:54:42, Как то так

Тогда синтетических наркотиков не было.и они сами с г..на выкарабкались.это другой расклад.банальный голод- сильный допинг работать и учится( если Уо нет конечно) 28.02.2018 14:25:19, Ойой

Маня это не ты? 28.02.2018 12:53:50, Турхейрдал

вернуть 28.02.2018 10:54:51, Марина Ивановна

мой совет вернуть ребенка обратно потому что это только 5 месяцев она у вас но вы должны думать о том что этот кошмар у вас будет всю жизнь вы не знаете какие у нее родители вы не думали о том что это она может делать на зло вам специально я бы на вашем месте избавилась от этого ада вы молодая женщина сами можете родить вы сами себе делаете головную боль если мои слова вам помогут я буду довольна 28.02.2018 10:40:31, Анна Молдова

Вы в курсе, что такое адаптация? 28.02.2018 13:09:17, Владина

Конечно такое поведение ребенка вызывает отторжение. Но вам в первую очередь необходимо успокоиться. Забудьте, что девочку вы усыновили. Это ваш ребёнок и примите её сердцем. Как только сможете это сделать станете воспринимать её поведение по-другому. Все детки разные, развиваются они тоже по-разному. У меня родные дочка и сын, девочка старшая. Мальчик начал самостоятельно ходить на взрослый унитаз в 11 месяцев, а девочка спала в памперсах до 5 лет. Но ведь это в семье, любое её поведение мы воспринимали как должное. Было не сладко, и матрасы сушили каждый день, стирки было ужас сколько, в доме запах стоял невыносимый. Конечно и я срывалась, но ведь ребёнок это ребёнок. А Ваша девочка вынуждена была стать самостоятельной очень рано. Вы взяли её в 4 года, а до этого она была чья? Она привыкла быть сама своя. Представьте, что крошечный малыш сам справляется со всеми своими нуждами. Ведь когда ребёнок в семье мама заглядывает ему в рот, предугадывает любое желание, а у неё ничего этого не было. Вы поймите, она и сейчас крошка. Эту малышку ни кто до Вас не пытался воспитывать, не хотел любить. Главное Вам сейчас нужно успокоиться, ребёнок ни в коем случае не должен видеть гнев, она этого уже на смотрелась. Так видимо, она себя вела и там где росла до того как попала в семью. Любыми способами приведите свои нервы в порядок, приготовьтесь какое-то время не иметь возможности общаться с друзьями, не иметь личной жизни. Сейчас вы ей необходимы, полюбите её всем сердцем, пусть она это почувствует. Попробуйте после следующей выходки не кричать, не разговаривать, а обнять и заплакать, прямо при ней, и обращаясь только к ней рассказать как вам плохо, как болят ваши ручки, после того как вы отстирываете и отмываете "каки", как стыдно Вам, когда она берет чужие вещи, все подумают, что вы плохая мама, не умеете любить деток. Конечно, она так росла, что может у неё и не сформировалось умение сочувствовать и сострадать, но вы попытайтесь. Часто целуйте её и обнимайте, просто так берите на ручки и говорите, что любите её, может вам и удастся растопить детское сердечко. Ни в коем случае не говорите при ней о возможности её возврата, она привыкла мыслить самостоятельно, и укрепиться в мысли, что Ваш дом - это временный приют, не будет вас жалеть, не будет к вам привыкать - её уже бросали, она знает как это больно. Такое поведение для приемных детей нормально, у её никогда не было своих вещей, она не привыкла их беречь. То, что она берет чужие вещи, тоже объяснимо, там, где она росла все было общее, кто первый захватил - того и вещи. Отбирать её куклу в замен украденной вещи бесполезно, именно так с ней там и поступали, в моменты когда она давала слабинку, у неё отбирали все. Не ждите, что она сразу расслабиться и начнёт вам верить как самой себе. Ребёнок привыкает к новым родителям ровно столько, сколько он рос без них. Так что вы станете по настоящему родными душами только когда она пойдёт в школу. И это при условии, что вы будете любить, не будете отступать и сдаваться. Наберитесь терпения. Вам очень тяжело, но вы сами выбрали этот путь, не сдавайтесь. Любите ее, и она, нет не скоро, не в один момент, сможет ответить вам темже. Как только девочка довериться вам, поймёт, что вы родной человек и никогда не предадите и не бросите её ни при каких обстоятельствах, все проблемы уйдут разом. 28.02.2018 10:37:49, Людмила А.

Вы так говорите как - будто все дети из дд так себя ведут (гадят где попало). Моё мнение, что если у девочки ВИЧ, то скорее всего родители у неё наркоманы ,поэтому она и ведёт себя не адекватно. Я думаю, что дальше будет ещё веселее. Мне вот интересно, а что нельзя усыновителю самому выбирать себе ребёнка, пообщаться с ним, или что руководство дд предлагает, то и бери? 02.03.2018 01:16:25, vktxysqgenm

Отдать обратно , себе жизнь испортите и семье своей 28.02.2018 10:19:33, Elena_yfu

[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-сообщение не по теме или противоречит правилам конференции
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!] 05.03.2018 15:56:15, Василий Андреевич

А вы тоже - не личность, а только продолжение родителей? 05.03.2018 18:48:51, Владина

[-] 28.02.2018 09:53:20, margaritagerasimowa81@ya

Вы, если заметили, на усыновительской конференции. Тут у многих дети биологические и приемные. 28.02.2018 13:10:15, Владина

Вообще странный пост.имея 7 летнего ребёнка( либо первоклассник.либо в сентябре в школу) в норме не должно быть времени на ежедневное ! ? посещение ДД..собственный ребёнок где и с кем в это время?.если папы то нет? Трое бабушек чтотли есть на подхвате- которые видимо и вырастили " биологического сына" .а мама в это время предавалась мечтам о чудесной девочке. Почему ребёнок имеет доступ к шкафам с вещами.закрыть все лишнее.Если в адаптацию откат в возрасте на пару лет,минус отставание от биологического.то имеете ребёнка 1.5 лет- который действительно не понимает своё и чужое( я со своим ребёнком собственным в этом возрасте старалась по детским площадкам не гулять.или она брала чужие игрушки или у неё забирали ровесники такие же и только рев стоял.одни прекрасно гуляли без воя) В 29 лет своих рожать надо .Специально прочитала про энкопрез.да..диагноз( к вашему случаю очень подходящий..его надо выставлять ребёнку и лечить. И не пантогам пить- а успокоительные.( мозг успокоится куда то бежать и пакостить не надо- появится врямя в туалет добежать).А вообще если брали ребёнка " в дети" ( что бы на выходе иметь ДОЧЬ ,то не самый удачный выбор то) представьте в последствии подростка девочку с девиантным поведением( надо понимать что вряд ли она будет хорошо учится и маму радовать.луо или психиатрия будут висеть домокловым мечом) и ВИЧ ещё.. 28.02.2018 06:21:59, Ой ой

Старший сын ходит в садик. 03.03.2018 13:21:15, Lafiina

Вернуть ребёнка обратно,гены их не перевоспитаешь. Толи ещё будет,зачем вам это. 28.02.2018 05:01:15, Талли

Хочу дополнить к своему предыдущему комментарию, в детстве я тоже ломала вещи, все разбирала и крушила, но это не от злости, а от любопытства, что там внутри и из чего состоит. Всё, что попадала мне в руки было для меня волшебным) хотелось все разобрать, а так как я не умела и не понимала что все держиться на винтиках, я естественно, ломала, мне очень надо было знать на чем все держится. 28.02.2018 03:15:42, Лиза79

Отдать! Не скучать себя! 28.02.2018 03:10:00, Згихшр9нм

Мне 38, у меня сейчас у сомов дети. МОЯ ИСТОРИЯ. В интернате оказалась в 5 лет. Меня тоже хотели удочерить, но потом отказались и за моего поведение. Вела себя агрессивно. Почему себя так вела? взрослые принесли в мою маленькую жизнь много боли и страха. Сперва на это повлияли пьющие родители, пустой желудок, на глазах у меня брат 6летний упал с пятого этажа и выжил, милиция, потом д.д. Голые холодные стены, душ, стрижка наголо и жестокое обращение. Всё эти события отразилось на мне виде защитной реакции - агрессия. На самом дели я очень ранимая и страшная плакса) 28.02.2018 02:54:54, Лиза79

Возможно она не всегда может контролировать себя,а потом,чтоб не ругали,прячет,вытирает вещами. 28.02.2018 02:45:18, ля

А как она в садик ходит,там тоже такие проблемы?Я вот с родным и любимым сыночкой чуть с ума не сошла.Моему ребёнку сейчас 8 лет,только 2 года он не какает в штаны,до этого такая реакция была на стресс,на ноотропы или после гриппа.У Богдана РДА.Говорит с 6 лет.Сейчас милый ребёнок,ранимый,ласковый.Ни о каких стихах нет и речи конечно.Ребёнок родной,Так вот в 4-5 лет он не говорил,не понимал,психовал и истерил круглосуточно.Девочку надо очень очень сильно любить,водить к хорошему психологу,лечить,заниматься.Если не по силам,пока она маленькая,найдите ей семью. 28.02.2018 02:33:19, ля

как говориться пожалейте себя и своего сына, верните ребенка в детсад, это протест ребенка, не стоит тратить свою жизнь, это не ваше, если уж хочется то родите еще для себя, чужое оно и есть чужое 28.02.2018 02:18:57, сергей200959

Пожалейте своего Сына!!! Он самое главное в Вашей жизни. Отдайте девочку обратно! Вообще не понимаю людей, которые при наличии собственных детей, берут приемных. Вы очень-очень нужны Сыну!!! 28.02.2018 00:00:35, Ирина Фандеева

По-моему, просто ребенок к вам и с вами быть не хочет, даже если при вас она не говорила, а с детками болтала. И ответ бывшей воспитаницы дд тому подтверждение. 28.02.2018 15:38:02, Ольга н

Сами брали ей было 8 лет. Было тоже самое. Только в конце она опеки наврала что ее бьет в семье ногами. Сразу вернули. Чтоб в пусть говорят не позвали. Отдайте обратно. Не чего хорошего уже не будет 27.02.2018 23:41:09, Олья 4567

Модераторы, можете как-то повлиять на то, чтобы темы усыновительской конференции не появлялись где-то в топе интернет-ссылок? В результате вместо советов бывалых людей, которые реально могут дать полезные рекомендации, явки и пароли врачей и других специалистов, последнее время в конференции превалирует ужас и возмущение посторонних людей, которые вообще не в теме. Полезные советы в этом флуде просто психологически тяжело искать для любого ТС. Вся польза конфы ушла в ноль((( 27.02.2018 23:18:56, ?

или сделать так, чтобы ники у участников конференции, кто в теме, были со значком, что ли. 28.02.2018 00:28:18, Криптан

Почитайте про теорию привязанности Гордона Ньюфолда,посмотрите видео лекции-напишите в группе фб заботливая альфа. Дети в дд не имеют привязанности, у них нет взрослого,в чьей любви они уверены и вам нужно компенсировать этот пробел любовью и вниманием,и очень -очень -очень много телесного контакта. Ей нельзя ходить в сад,она должна быть все время с вами. Она привлекает ваше внимание любыми способами и даже если вы ее ругаете,то это лучше для нее,чем ничего. Если вы ей не дадите сверх внимание и общение, то никаие таблетки не спасут . Даже на ээг и прочих обследованиях у детей и дд видно отсутствие взрослого заботящегося о нем и поэтому и застревание в развитии и пр. Сил вам и правильного решения! 27.02.2018 22:37:53, Екатерина неважнокакая

Смотришь и просто диву даёшься как некоторые люди намеренно загоняют себя в какую то ж...опу 27.02.2018 22:14:46, Лана33

[ссылка-1] 27.02.2018 22:22:30, ((((((((((((

Своего то ребёнка не жалко.Вот зачем нужно всё это нужно вам...Был бы ваш,поняла бы ещё,сказала бы терпите и воспитывайте,ну а если не ваш ребёнок,то советовать не буду.. 27.02.2018 22:09:15, Ковальски София

А можеть быть ее кто-то научил в детском доме,чтобы вела себя плохо,чтобы вы ее вернули обратно,а там ее найдет настоящая мама,которая ищет ,любит и не может найти 27.02.2018 21:28:09, Татьяна +Татьянв

Автор, и еще, у меня тоже старшему сыну 7 лет, он - первоклассник, наверное как и ваш. Ему сейчас особенно нужна мама, ваша помощь и внимание, вместо этого он получает маму задерганную, уставшую (что вполне обоснованно). Не бойтесь осуждения людей, вас все -равно всегда осудят, только кто-то за то, что вы взяли чужого ребенка,а кто- то за то, что вернули чужого ребенка. Сотрудница моей опеки, когда я оформляла "возврат" рассказала мне историю: семья приняла девочку (4 годика ) и вернула ее, когда ей было 11 лет, и это не инфантильные и безжалостные люди! Они прошли с ней все круги ада, и все же решились на возврат, когда она попыталась совратить младшего брата. Представьте, что испытали эти люди, отчаянно пытавшиеся исправить чужую ошибку 7 лет! Не пытайтесь тешить себя мыслями, что все со временем пройдет. Да, она перестанет гадить в штаны, но потом возникнет другая проблема и так бесконечно. И эти проблемы постоянно навязчиво сидят в голове и вместо того, чтобы просто наслаждаться жизнью, вы все свои силы и энергию будете бросать на поиск путей для их решения. Сын будет постепенно уходить на второй план, потому что он менее проблемный и требует меньше внимания. Это постоянная борьба, прежде всего с самим с собой. Подумайте, еще раз подумайте. Если хотите, можем пообщаться в личке, расскажу без прикрас во всех подробностях историю своего опыта. 27.02.2018 21:17:38, АняЛапа

Верните ее обратно, если о себе не думаете, то подумайте о своем сыне хотя бы. 27.02.2018 21:11:36, NoName31

Попробуйте обратиться к Людмиле Петрановской. Она специализируется на приемных детках 27.02.2018 20:54:44, ЕЛ

У меня была более полугода девочка под опекой (9 лет), за это время я превратилась в огромный ком нервов. И не потому что я злая мачеха, своих жалею и люблю, а не родную решила затравить. Нет! Все потому что такого ребенка невозможно любить, все мои попытки найти в ней хоть что-то хорошее сводились к нулю. Сплошные подлости, пакости, вранье, и это все при сниженной форме интеллекта, с ребенком объективно не интересно! При этом с самооценкой у девочки все ок, она реально считала себя самой красивой и умной, а других детей в семье искренне считала "тупыми" и ни раз им об этом заявляла. Я возненавидела ее всей душой и благополучно вернула ее обратно. Многие будут призывать меня к совести, закидывать нравоучениями, но я точно для себя знаю, что жизнь одна и я не хочу посвящать ее человеку, которого не люблю, который не любит меня и мало того каждый день (я не утрирую) пытается усложнить мне жизнь, если не сделать ее невыносимой. Я признаю , что ребенок не виноват в том , что ее такой сделали, но и я в том не виновата. Если кто и виноват перед этим ребенком,так это ее биологические родители - алкаши, а я лишь попыталась исправить их ошибку, но увы...у меня не получилось. И я больше чем уверенна , что многие принявшие чужого ребенка, с облегчением от него бы избавились. Очень многих тормозит страх общественного порицания и чувство собственной ответственности в купе с нежеланием признать собственное фиаско. В результате, ребенка оставляют в семье и это нередко заканчивается трагедией для всех. Когда я раньше слышала об убийстве приемного ребенка, я плакала и недоумевала, что может сделать беззащитное существо, чтобы вызвать такой гнев взрослого человека. После сама ни раз впадала в состояние гнева и агрессии, хотя в принципе я уравновешенный человек, потому что она такие вещи выделывала, что вообще не вписывается в рамки здорового сознания и какой-то бы ни было логики. Автор, одумайтесь, взвесьте все "за" и "против". Ведь у вас есть своерожденный сынок, ваша кровиночка, вы за него в первую очередь должны нести ответственность. Наша приемная девочка была с диагнозом гепатит С, я неоднократно ловила ее на попытках использования ею зубных щеток кровных детей, она делала это осознанно! И это правда страшно. Сейчас я наконец-то живу полноценной, счастливой жизнью, ни разу не пожалела о принятом решении. 27.02.2018 20:52:05, АняЛапа

Воровство - это заболевание, обязательно к специалисту нужно, но дальше - хуже, хотя многие с этим живут нормально. Остальное наверное адаптация, любым способом получить ваше внимание. Очень, очень, очень жаль вашего сына!!! 27.02.2018 20:46:41, Елена1547

половина советчиков не имеют никаких знаний о детях из детских домов, их псих. привычках из-за отсутствия материнской ласки, от огромного стресса. у таких советчиков только одно слово- генетика, когда родные дети посылают куда подальше родителей или спиваются, никто о генетике не вспоминает. с постом СТБ согласна, но предлагаю связаться с ДД и уточнить были ли подобное поведение раньше, если это псих. заболевание, то оно должно раньше было проявиться. Только психиатор и психолог Вам в помощь , специализирующийся на детях из ДД. 27.02.2018 20:23:11, ВК

Такое ощущение ,что в ДД вообще детьми не занимаются и не воспитывают.Если генетика не при чём,то почему в ДД такие неадекватные и плохо воспитанные дети.Я понимаю,это ДД ,но не да такой же степени ..дети кошмарные получаются .. 27.02.2018 22:19:59, Ковальски София

Нескольких дней разлуки с матерью после родов достаточно для колоссального слома привязанности и у ребенка, и у матери (первородящей или с повторным подобным опытом). Недели в больнице у нормального ребенка достаточно для формирования острой патологии. А Вы об условиях дет. дома! Ну Боулби хоть почитайте, что ли.
Генетика причем. Только ее вклад - очень частичный, и известно, что предрасположенность к нарушениям ведет именно к тому, что плохие условия сказываются сильнее, чем для ребенка с "хорошими" генами.
Я не понимаю, что тут обсуждать, бездна литературы - ну читайте ее! Чукча (цензура) писатель... И таких 90% интернета... 28.02.2018 02:15:01, ликбез

не занимаются. Да. 28.02.2018 00:28:45, Криптан

Вы меня простите, но я не понимаю ради чего нужно гробить свою жизнь и жизнь родного ребёнка??? Что вспомнит родной ребёнок о своём детстве? Я этих жертв не понимаю и никогда не смогу понять. Верните ребёнка и вздохните спокойно. Ваши жертвы никто не оценит 27.02.2018 20:02:28, Викинг

Ребёнок испытывает вас на прочность, это один из процессов адаптации в семье, когда малышка смотрит ваши рамки дозволенного. На счёт лазить по сумкам. В ДД нет чётких рамок, твоё или моё. Представьте, что в детстве у вас не было своих вещей, игрушек, а были общие с кем-то, причём не с одним человеком, а с группой. Поэтому таким детям сложно понять, где моё,а где нет. Дефекация, может так же быть причиной стресса, новый дом, новые люди, новые правила или же одним из проявлений психического заболевания. Ещё одна причина такого поведения, это привлечение внимания. В ДД дети всеми силами пытаются завоевать хоть немного внимания нянечки или учителя, поэтому ребёнок просто не знает других спосбов. Задержка Психического и Речевого развития также часто присутствует у детей из ДД, так как им оказывается меньше внимания со стороны педагогов. У вас двое детей, а у них по 10-12 в группе. Больше уделяйте ей внимания, учите правильно проявлять свои чувства и эмоции, создайте благоприятную атмосферу в семье.
бы советовала вам обратиться так же к дефектологам или логопедам, возможно к детскому психологу, так как психотерапевт, это всё же врач и чаще всего делает уклон именно на медикаментозное лечение, которое, конечно, тоже необходимо, но в комплексе с психокоррекцией. Надеюсь, с вами и вашей дочуркой всё будет хорошо и вы преодолеете этот трудный этап. 27.02.2018 19:42:15, СТБ

Похоже на адаптацию и у вас и у ребенка. Разные цели сейчас: у нее- как можно больше внимания перетянуть; у вас- как можно больше отдохнуть от нее)) Отдохните. Сад и няня. В эти периоды мне помогает- делай, как я говорю- получишь внимание. Делаешь, как хочешь- сиди долго один. Это пока нет привязанности, после жестоко. 27.02.2018 19:26:27, Тоже тут

Ужас....я бы отказалась от этого ребенка. ЭТО же кара господняя, а не жизнь. Постоянный стресс и нервозность могут привести к непоправимым последствиям... 27.02.2018 19:11:12, Мать двоих детей

Дайте себе срок: например, 3 месяца, полгода За это время пройдете многих специалистов. И после этого принимаете решение. Т.е. чтобы потом себя ни за что не грызть и самой понимать, что сделали всё возможное. 27.02.2018 19:03:09, My chance

Дальше будет только хуже. Надо прощаться с ребенком и не корите себя -нет Вашей вины,что усыновленный ребенок психически больной. Будет расти и вместе с ней будет расти её психическая недоразвитость. Все время,которое Вы тратите на чужого ребенка, не вернуть, а свое дитё рядом с этой девочкой мучается. 27.02.2018 18:50:12, Та самая

Если не хотите отдавать, то
1. Пережить адаптацию, которая займет от года и больше. И будет периодически возвращаться - и у ребенка, и у вас.
2. Постараться как можно меньше срываться в период адаптации.
3. Ввести режим и четкие правила. Правил должно быть мало и они должны быть непререкаемые
4. Не реагировать бурно на плохое поведение, т.к. она привлекает внимание. У нее его не было (кстати - сколько ребенок в системе, с рождения?). Я отучила [цензура], простите, в штаны следующих образом - никаким голосом говорю - иди в ванную, снимай трусы, лезь в душ, потом мыла, потом давала грязные трусы, кусок мыла и оставляла в душе - стирай. Отстираешь - позовешь. У нас душевая - не утонуть, в ванной дала бы таз и оставила в пустой ванной с тазом, мылом и водой на донышке таза. Потому что грязные трусы в стиральную машину класть нельзя, а я руками стирать не буду.

По поводу каканья помогло представить, что ребенок это делает не назло, а вот такой у него непрекращающийся понос. И я стирать постоянно не хочу, он может сделать это сам. При таком раскладе даже сочувствовать начинаешь, кричать и ругаться уже нет желания, потому что - что этим изменишь? Но вот привести в порядок свою одежду и то, что испачкал - должен. Я изменила свое отношение к проблеме. Сейчас она практически сошла на нет. Почти 2 года. Но общество получит не засранца, но человека, умеющего неплохо-таки привести свою одежду в порядок ))
Автор, сил Вам, бедная, держитесь, работайте, побольше общайтесь с родным сыном - он Ваша опора, надежда, говорите с ним о нем, о его желаниях, порадуйте себя чем-то, обязательно выбирайтесь в свет. Жалеть, что сделали, не стоит - в любом случае Вами двигали хорошие чувства, желание помочь. Просто, вытягивая утопающего из воды, не всегда все получается гладко и можно изрядно нахлебаться. 27.02.2018 18:01:44, mariku

очень хороший совет, хотелось бы добавить, что не стоит водить в детский сад, минимум год 28.02.2018 11:59:04, мамадетей4

милая автор(ша)! пока этот демон не довёл вас до психбольницы, инфаркта или инсульта - распрощайтесь с ней. думайте о своём сыне. ему-то каково? и вы ему ещё очень нужны. случись что с вами - он-то куда денется? тоже в ДД? пожалейте его и себя. эта девочка - моральный урод. вы её не измените. это генетика - давно уже не продажная девка империализма. 27.02.2018 17:50:25, ольга вп

Сдать и забыть 27.02.2018 17:32:09, Каучча

Если вы в Москве - есть детская психиатрическая больница №6, при ней есть поликлиника, туда обращаетесь, ребенка в случае необходимости могут сразу госпитализировать, как по скорой помощи. Туда можно и не москвичам, но платно. Если не в Москве, ищите хорошего частного детского психиатра. Можно также в Москве обратиться в фонд Волонтеры в помощь детям сиротам, они помогают особенным детям. У них есть договор с поликлиникой GMC, если не ошибаюсь, там есть и детский психиатр. Но все же "шестерка" - самая квалифицированная больница страны, я считаю. Думаю, многие здешние жители со мной согласятся. Опять же, если вы в Москве, лично для вас рекомендую психологов из ДД 19, очень квалифицированные психологи, помогают приемным родителям не повеситься в тяжелых ситуациях. На троллей не обращайте внимания, они не знают, что такое дети из ДД, потому и воют. Срочно спасайте себя и ребенка. Себя - к психологу, ребенка - к психиатру. Удачи вам. 27.02.2018 16:56:20, мечтайте

Я же написала! 27.02.2018 16:44:40, Евгешая

[-] 27.02.2018 16:43:58, Евгешая

Евгеша, законы прочитайте, прежде чем вещать. )) У меня двое детей в неполной семье, приемных детей. 28.02.2018 00:30:11, Криптан

Дают детей в неполную семью,если жилищные условия и зарплата хорошие и пройдёт запросы опеки. 27.02.2018 22:25:06, Ковальски София

что за чушь. усыновление (опека) вообще не зависит от семейного положения. 27.02.2018 19:54:41, ВК

да что вы говорите! я незамужем и не была никогда официально. и представляете - воспитываю двух приёмных детей. если вы чего-то не знаете - сначала проконсультируйтесь в соответствующих инстанциях, а потом советы давайте. и вы, наверное, из тех добреньких тётенек, которые считают, что все детки - белые и пушистые, а все приёмные родители - [цензура] и подонки, которым только бы деньги ни за что получать. знаю таких и в реале, и в сети.уж как меня двое подобных вам дерьмом поливали в подобном посте - еле успокоились. 27.02.2018 17:12:12, ольга вп

[-] 27.02.2018 17:00:44, сочувствую

[-] 27.02.2018 17:53:37, Abu dfv

Спасибо.Учту.Обращусь обязательно.Завидую вашей зоркости. 27.02.2018 19:50:55, сочувствую

[-] 27.02.2018 16:59:33, ))))))

а у нас говорят: "тундра неогороженная" ))) Вы обогатили мой лексикон 28.02.2018 00:31:16, Криптан

Не знаете, - не говорите.
Человек, не состоящий в браке, может усыновить/удочерить ребенка, запрета нет. Докажет, что имеет жилье, работу, пройдет ШПР, соберет справки о здоровье и вперед.
Называть при письме своего ребенка биологическим начинаешь, когда становишься приемным родителем, потому что и он - СВОЙ, и те - СВОИ, но он - родной, био, а они - приемные. Можно и нужно называть родным, но и биологический не матерное слово.
Сдайте, сдайте. Если бы все было так просто морально и физически, она бы давно сдала, но раз помощи просит, значит, еще борется. А вот сможет ли справиться - вопрос. 27.02.2018 16:58:53, mariku

Больше, больше восклицательных знаков:) Для справки: усыновить может и счастливо пользуется этим своим законным правом российский гражданин с любым семейным положением:) Эх, темнота таёжная:))) 27.02.2018 16:55:58, Голубушка

У вас есть выбор. Либо отдать ребёнка в спец клинику, по её состоянию, либо попасть самой в психбольницу, по вашему состоянию. Нужно понять, ребёнок болен и ему нужна помощь специалистов, а не доведенной до безумия женщины. 27.02.2018 16:40:25, Людмила Орлова

У меня приемных детей нет. Но я часто читаю форум - когда-то моя мама хотела взять в семью приемных детей. Что я заметила. Приемных слишком жалеют и берегут. Например, была тема - ребенок 6 лет не хочет идти в сад. Мама срочно ищет ему няню и бежит на работу. У мужа в семье трое детей, в моей родительской - двое. Как вы думаете наши родители отреагировали бы на то, что мама опаздывает на работу, а его величество царь вдруг в сад не идет? Няню бы вызванивали? Надавали бы хорошо, а вечером еще бы и от папы минимум выговор получил.
И здесь тоже самое. Ее величество царица творит что хочет, а с ней ласково разговаривают, уговаривают, новые вещи покупают взамен порванных и т.д. Мне б такое устроили - как котенка бы носом ткнула и еще хорошо по заднице надавала. И в сад бы повела в изорванных зашитых вещах. А за воровство тем более еще и по рукам и извиниться бы заставила у обворованного. За пару случаев как бабка бы отшептала даже без психиатров. 27.02.2018 16:17:08, YuliYa85

Есть такое. ) Жалеют сироток. 27.02.2018 18:28:48, Elina

А потом в опеку настучат, что приемный ходит в сад в изорванном, а опекуны наживаются и оказывают моральное насилие. К приемным родителям просто требования более изощрённые часто 27.02.2018 17:24:42, tomadin

Тоже правда. Но сейчас поставить камеру дома вообще не проблема. Которая запишет, что ребенок изорвал совсем новые вещи. Чтобы было что опеке показать. В конце концов вполне себе воспитательный момент - испортил вещь специально - новую не получишь. 27.02.2018 17:51:51, YuliYa85

Опека скажет, что на то мы вам и пособия даём, чтоб одежду покупали, а ребенок мал и не ведает что творит, его надо лечить и воспитывать, иначе зачем брали. Не поощряют они этих мер. 27.02.2018 22:23:24, tomadin

Приемных очень часто ненавидят, потому что не рассчитывают свои силы и вообще ошибаются, чтобы хотят воспитывать приемного ребенка. Вы заметили, что последнее время интернет пестрит темами приемных мам, которые пишут, что не любят ребенка, их жизнь превратилась в ад? 27.02.2018 17:07:06, mariku

Да что вы! Сейчас много тем, которые родных, своих биологических не любят. Через одну с послеродовой депрессией, из роддома бегут на работу, чтобы не "деградировать". 27.02.2018 18:24:23, My chance

Я вот не приемная, а меня также жалели и берегли. Ласковы были всегда, а когда мое величество царь в сад идти не хотела бабушки в разные смены на заводе встали и по сменам со мной сидели. По заднице никогда не давали, за воровство разговоры разговаривали. 27.02.2018 16:28:47, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

Прежде, чем использовать с таким ребенком систему физических наказаний, нужно привести в порядок ее психику. А то наломают дров еще больше, чем есть. А психика приходит в порядок, если тебя
а. любят
б. дома все понятно и по режиму
в. ты смог забыть все ужасы, которые на тебя сваливались до 27.02.2018 17:21:00, mariku

Я предлагаю пару несильных шлепков за такой проступок. Чтобы ребенок точно понял, что делает плохо. Видно же, что разговоры не помогают. Как раз что вы и пишите: "все понятно": преступление - наказание, хороший поступок -поощрение. 27.02.2018 18:03:52, YuliYa85

А если нет бабушек? Увольняться и н бобах сидеть? Некоторые дети понимают словами. Меня тоже не били - я понимала словами. Автор попробовала одну систему воздействия - не помогает. Нужно другую систему пробовать. Все-таки маленький ребенок - существо подчиненное взрослым. Правила задает взрослый, а не наоборот. 27.02.2018 16:47:44, YuliYa85

Показано 109 комментариев из 321

Вернуться в конференцию

Помогите, сил больше нет!!!

Загруженные изображения