Крик души или того, что от нее осталось

Не знаю даже для чего пишу сюда эту исповедь. Наверное больше для себя, но если кто-то кто в начале пути лишний раз задумается над своими мотивами и целями и критически оценит свои силы, честно задаст себе вопрос «для чего?», «какая цель и ожидания?»… будет замечательно….
Я здесь, с вами и среди вас уже 11 лет, многие, наверное, узнают меня, но я специально удалила всякую опознавательную информацию со страничке потому-что оглядываться назад очень больно.
Я сгорела, полностью и нет сил восстановиться. Нет не только сил, но и желания, смысла. И даже единственный кровный ребенок, который был для меня всегда самым дорогим человеком на свете перестал давать мне их.
Как не удивительно, но к нынешнему состоянию меня привела психотерапия которую я стала посещать последние пол года с ровно противоположной целью. А в результате я поняла, что четверть своей жизни живу в иллюзиях и обмане и не называю вещи своими именами.
Я хотела большой, красивой, веселой семьи, где любят и поддерживают, доверяют и придут на помощь. И детей брала исключительно в семью, не абстрактно помочь кому-то, выпустить в жизнь. А как я сейчас понимаю с определенными ожиданиями, я хотела СВОИХ /НАШИХ детей. А приемные дети все же дети своих родителей….
Может быть все пошло бы по более мягкому сценарию, если бы как говорит моя психотерапевт я не вытащила «самый страшный билет». Первый приемный ребенок оказался с психиатрией. И вот это «оказался»длилось 10 лет. Он был усыновлен в годовалом возрасте, проблемы с поведением были всегда, но я ранее никогда не сталкивалась с психиатрией, а слово психопат считала образным/ругательным. А тут маленький, несчастный ребенок. Зачитывалась литературой про нарушение привязанности, ездили к тематическим психологам, нейропсихологам, сенсорикам, доехали годам к 6 до Осина. Но и там не все так страшно – СДВГ. Почему НИКТО меня откровенно не готовил к тому, как все будет развиваться – не знаю. Я верила в чудо, в то что можно найти способ/метод и он станет «нормальным». Это я сейчас понимаю, что я пыталась научить его чувствовать и даже мысли не допускала, что кто-то может быть лишен этого. И вот это 10-ти летняя бессмысленная борьба выпила из меня все силы, энергию и желание жить. Сейчас у него такой очень "безобидный" диагноз - нарушение поведения.... ха-ха... непослушная деточка. И только те, кто лично сталкивался с такими детьми/людьми поймут наскОлько это страшно.
Я смотрю на дочку (второго нашего приемного ребенка), ей 18. И любой нормальный родитель точно бы нашел чем гордиться, а уж приемный…. Учится нормально, не дерзит, помогает, уважает… ну простовата, ну примитивно мыслит, инфантильна, ведома… Но сколько сейчас таких подростков. А я все это остро ощущаю – потому, что не «МОЯ», нет в ней частички меня, другое тесто – абсолютно. И, конечно, я понимаю, что это исключительно моя проблема, мои беспочвенные ожидания, желание догнать и «причинить добро», мой воспалённый мозг все принимает в штыки.
МУЖ – на сегодняшний день самая острая моя проблема. Это потому, что осознание пришло внезапно. Я всегда полагала, что я за ним как за каменной стеной, что мы ВМЕСТЕ принимали и принимаем все решения, поддерживаем друг друга. Но так было пока у нас сохранялась «красивая картинка» семьи… два сыночка и лапочка дочка. Чем сильнее усугублялись проблемы с мальчиком, тем больше он уходил в себя/в работу. Не хотел обсуждать ни сами проблемы, ни пути их решения. Он не участвовал во всем этом кошмаре практически, но четко давал понять (еще и мне прививая чувство вины), что отказаться/отдать назад он не сможет (как жить после этого…). Сейчас его мнение изменилось, но он по-прежнему ничего не берет на себя, не принимает решения, не вникает в процесс, избегает разговоров на эту тему. При этом бесконечно говорит как ЛЮБИТ МЕНЯ и боится потерять. И вот только сейчас (а мы женаты 20 лет) я поняла, что ЛЮБВИ ТО НЕТ. В чем она заключается: в словах, цветах, подарках, сюрпризах … в радости. А в горе? Как можно столько лет смотреть как твоя «любимая» женщина страдает, переживает, сходит постепенно с ума и теряет желание жить и стоять в стороне. Не протянуть руки….
Вот так все мои иллюзии и рухнули в моем сознании одномоментно – ни большой, дружной семьи, ни любящего мужа….
А еще есть кровный сын, который вообще ни разу ни в чем не виноват… но родителей не выбирают.
Спасибо всем, кто дочитал до конца.