Раздел: Усыновление (Все. Тему закрываю. Решение принято. Отпуск)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Замутим опрос

Все. Тему закрываю. Решение принято. Отпуск, документы, ШПР, опека. А там что выйдет.
Всем спасибо.
18.06.2017 22:12:35, na labutenax nach

456 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот теперь прошу накидать мне историй отношений кровных с приемными. Я тут с поиском сильно не дружу. Мама уверена на все сто, что ребенок через год адаптируется, с детьми никаких терок не будет. И они уже подготовлены к приему нового члена в семью.
хотелось бы примеров.Я навскидку не могу никого вспомнить.
22.06.2017 16:53:46, na labutenax nach
Моей старшей (кровной) было 6 лет, младшему (приемному)1,5 года. Я в ШПР советовалась со всеми психологами, готовила дочку к появлению братика. Кровная была очень разумная, добрая девочка, хорошо отнеслась к идее взять братика из дома ребенка, мы долго это все обсуждали. Так что вроде была готова. Искали и ездили мы все вместе за младшим в другой город. Но почти сразу после приезда начала кашлять, мы лечили-лечили, и через месяц поставили астму средней тяжести. Помогли только гормоны. Даже начала писаться и еще много чего... Ревность была жуткая. Хотя младший был заторможенный, к ней не лез особо, у него сложная была адаптация, как будто черная дыра открылась... И это без особых проблем по здоровью обошлось, и в первые годы не нужны были логопеды-дефектологи. Сейчас прошло уже 9 лет, они очень привязаны друг к другу, любят, скучают. Но! Я потратила ОГОРОМНОЕ количество сил, времени, нервов для того, чтобы можно было хотя бы отвернуться на минуту от них, не то, что бы оставить одних в комнате. Так что может быть и так...Не представляю, если бы у меня еще был младенец...Да, еще добавлю, что я не работала, занималась только домом и детьми. 23.06.2017 10:33:11, есть и кровный и приемный
Спасибо. Переслала маме. 23.06.2017 12:07:17, na labutenax nach
Не совсем ответ на вопрос, просто принятие детей шло с большой разницей во времени.
Старшей было 13, когда привезла Женьку. Её функция заключалась в том. чтобы уложить в кроватку . Я не могла, так как он сразу начинал плакать, а я не могла этого вынести. У неё он просто лежал. Никогда не грузила её присмотром, была жива мама, она очень помогала. Но ревность была дичайшая - ей казалось, что её меньше стали любить, никак не могла смириться с тем, что маленькому должно доставаться внимания больше. Когда ему было 3,5 года, она уехала учиться в город. Взаимное понимание между ними появилось во взрослом возрасте, когда она уже родила своего ребёнка. Сейчас у них прекрасные отношения.
Малую привезла к 15-летнему брату в 14, у него была обида, что она не такая, как все. Максимально принимал участие в её привыкании к миру. Жалеет, бережёт.
А смешная ситуация была , когда через год в семье младшей, приехала в отпуск старшая. Обе "мамкают" и обе с недоумением смотрят на меня и друг на дружку. Потом младшает спрашивает с возмущением: "Почему она зовёт тебя мама?" Старшая расхохоталась:"Я-то понятно, почему!")))))
Контакт между ними, как между полюсами, они абсолютно разные.
23.06.2017 04:16:41, Мамамарина
На момент появления в семье дочери ей было ровно 1,5 г. ,сыну 26 лет.Он уже 7 лет был женат на одногруппнице и у него был 6-ти летний сын.Конечно,молодой семье мы помогали,но сын закончил ординатуру с отличием,как и институт и год уже работалРаньше с мужем мечтали(и не только:)) о втором ребенке,потом поняли тщетность усилий.Я несколько раз делала безуспешно ЭКО,Муж в конце концов запретил мне издеваться над своим организмом и предложил усыновить ребенка,если мне очень хочется,а мне очень хотелось дочку.Я несколько лет думала,связалась с мыслью.Сын поддержал,невестка у нас из воцерковленной семьи,тоже.Конфликтов между ним и дочкой быть не может из за разницы в возрасте,она его слушается и обожает,как и невестку;он ей помогает по здоровью.Невестку дочь считает своей лучшей подругой,очень потешно.Ревновал поначалу внук,он мне так и сказал поначалу,что он нам роднее,а дочка у нас не родная,не настоящая.Пришлось поработать мне и обьяснить.Сейчас они друзья по играм и проказам,делятся друг с другом сладостями,Внучка трехлетняя вообще от нас уходит с истериками,уводят родители силой,а дочка просит оставить внуков жить у нас насовсем.Так что опыт мой очень положительный. 22.06.2017 22:22:57, Селена-Селена
Средний (6,8)- старшая (14) сразу стала опекать, много помогала, следила в школе. Родственники приняли сразу. Адаптация была у всех, у меня самая долгая. Уже взрослый, скоро 22. Очень много в характере от мужа. Всё хорошо.
Младший (3,8) Старшая и муж хорошо относились с самого начала(было 21), средний (14лет)спокойно, где-то с опаской, исключительно из-за мелкости, родственники приняли сразу, адаптации не было ни у кого. Взаимная любовь с первого взгляда. Наш самый дорогой ребёнок)Почти 11, обыкновенный мальчик. Самостоятельность лезет из всех щелей. Вытянули речь, смог в этом году ходить в школу. Куда вырулим, не знаю, в процессе)
22.06.2017 18:53:40, ivmarg
ээээ....мои не подойдут?
кровному было 7, приемной 1 на момент принятия.
Сейчас 10 и 4. Как в обычных семьях. И любовь и ссоры))
22.06.2017 17:50:26, Джулия Р
А, ышо напишу:) на карму и прочую ересь от души прошу забить при любом решении. Ну его!
Страх - плохая мотивация, разрушительная. Господь не мстит, не надо на него напраслину возводить!
22.06.2017 00:24:26, Гарпистка
А я понимаю карму как долг, что я лично должна сделать в жизни. Не как страх. Как глобальное предназначение. Как родить сына, посадить дерево:) Кому-то надо 10 детей, кому-то десять деревьев. 22.06.2017 10:01:14, lenalar
А я понимаю карму как сделать или не сделать какой то поступок, за который Богу будет за меня стыдно. НЕкая такая грань, которую нельзя переступать. Расстроить Бога боюсь. 22.06.2017 13:59:28, na labutenax nach
А я как необратимость последствий за любые наши поступки.И ещё как судьбу. 22.06.2017 13:13:57, Селена-Селена
А я как баланс добра и зла отдельно взятой морды лица :) 22.06.2017 11:08:38, Территория без кармы
Я бы предложила продолжать общаться с приемным ребенком в том же режиме, что и сейчас. Как минимум до рождения кровного. Для подстраховки на случай проблемной беременности. А после родов, когда будет видно, что со здоровьем младенца, уже принимать решение. 21.06.2017 12:06:55, читаю иногда с осени 2012
Скажу не как приемная мать, а как человек, выходивший замуж повторно с двумя детьми школьного возраста. Я бы не брала. Гордыня это (

Старшим детям и так тяжело - это у мамы новый муж-любовь-помощник, а у них - новый отчим, чужой мужик без опыта воспитания детей, резко ставший главой их семьи - у всех адаптация, старший ребенок - в переходном возрасте, средний в него входит, младший, наверное, в 1 класс идет. Плюс к тому, в семье ожидается пополнение общим ребенком мамы и отчима - это для старших тоже стресс огромный, у них страх, ощущение, что они маме не нужны, мама себе нового ребеночка с новым папой рожает...

Плюс к тому, отчим мало зарабатывает, половина заработка на маме, а когда она много заказов наберет - то и 2/3, как написано ниже. И помощников у семьи нет. То есть рождение нового младенца (и мамин декрет) значительно снизит привычный уровень жизни семьи в целом, и старших детей в частности.

Этой маме бы имеющиеся проблемы разгрести! Ей и так придется работу практически оставить. Хорошо бы ей выделить побольше персонального времени на каждого из старших детей, да успевать с младенцем заниматься. И налаживать отношения каждого из старших детей с отчимом - и так уже самый старший пубертатный ребенок с отчимом ссорится. Иначе можно старших упустить (

Честно, я бы себя била по рукам в этом случае с приемным ребенком. Это типичный уход от текущих проблем - и вытеснение их новыми, более серьезными. И я бы себе не простила, что за хлопотами с чужим ребенком и новым младенцем, взятыми/рожденными для нового бездетного мужа, забросила бы троих (!) своих старших детей. На них ведь стопудово времени не останется за младенцем и приемной четырехлеткой, новые дети все внимание на себя перетянут. Еще, вон, никто не взят и не родился, а мама и так уже старших рассматривает как больших, которых можно в помощь с новыми детьми привлечь! Им за что все это?

А девочку эту можно попиарить - и ее тут же заберут. Девочки 4 лет - жутчайший дефицит. В ее интересах быть единственным ребенком в семье, а не пятой в многодетной семье с младенцем.
20.06.2017 20:28:45, неважно
все это правильно, если ни одно большое НО, если бы мама эту девочку не приручила бы к себе и не обещала бы забрать...
я так поняла, что все знают в том числе и девочка надеяться, что ее заберут в эту семью
Вы всех пожалели и старших детей и маму, ну а девочка из детского дома, которую приручили и пообещали забрать- это уже так незначительные мелочи на которые и внимания то не стоит особо обращать ...

Если все таки обещали забрать, и дали девочке надежду на семью
то не забрать ее из детского дома, мягко говоря не очень то и порядочно.

Хотя слово порядочность,в наше время наверное скоро станет архаизмом:))
21.06.2017 12:11:41, Любовь Андреевна
Как я с Вами согласна,Любовь Андреевна... 21.06.2017 14:22:16, Селена-Селена
Да правильно Вы говорите - не порядочно ( Тут ситуация, из которой нет идеального выхода.

Но ТС затеяла опрос. Все отвечают, исходя из своего опыта - перебирая "лучшие из худших" варианты. А Вы бы что выбрали?

Я заступилась за старших детей, ибо про них в теме как-то вообще никто не вспомнил. А они тоже малыши еще, и им тяжелей всех имхо в этой "новой ячейке общества", ненужными они себя ощущают за мамиными браками, волонтерствами и новыми детьми ((

Ну, и с точки зрения интересов самой девочки. Да, обещать что-то ребенку без 200% уверенности выполнить это - не порядочно. Но имхо выполнять то, что наобещано, если это может принести бОльший вред - тоже не стоит. Тут лучше вовремя отступиться. Очень нестабильная и многорисковая семья планирует взять девочку - там и новый брак, и адаптация между новыми членами семьи, и беременность мамы, и ожидаемый вслед за родами дефицит финансов.

Честнее положить до родов все усилия на устройство девочки в другую семью. Все имхо.
21.06.2017 12:43:25, неважно
Если бы морочила голову ребенку, и ребенок с моей подачи называл бы меня мамой а я бы этого и не отрицала бы и старшим своим морочила бы голову, что заберем ребенка в нашу семью, то для меня лично тут ну совсем без вариантов, конечно забрала бы девочку.

И еще добавлю,
что если бы в процессе сбора документов на девочку, я поняла бы что я беременная и беременность эта долгожданная,
то точно решила бы что я иду верной дорогой :)
21.06.2017 12:51:11, Любовь Андреевна
Хорошая позиция, правильная такая, хотелось бы мне иметь Вашу уверенность.

А кабы эта девочка стала неподъемной ношей для семьи? Семья не стабильная, но сейчас еще имеет много шансов срастись, при мудром участии мамы в разруливании каждой скользкой ситуации между старшими детьми и отчимом, правильном распределении внимания и прочих ресурсов, при объединяющих радостных занятиях.

Новая девочка может раскачать эту лодку так, что шансы быть у семьи значительно уменьшатся. Лариса внизу резко написала, но честно. Мама будет разрываться между реабилитацией неговорящей девочки и новорожденным младенцем (которому эта самая девочка будет выковыривать глазки, как только мама отвернется) - и у мамы ни на что не останется времени кроме этих двух детей, от которых в туалет невозможно отойти, не то что работать дома, готовить ужин или проверять уроки у первоклашки. Все увязнут в нищете, т.к. доходы упадут, а рты размножатся. Старшие дети-школьники от 7 до 13 лет будут бесконтрольно бродить по городу одни - а не за руку, как Вы рекомендуете - их тупо некому будет за руку в школу/на кружок отвести и учебу их проконтролировать, и даже поговорить с каждым толком некогда...

Что кабы папа, переругавшись с подростками, с которыми он так и нашел контакта, наслушавшись многочасовых истерик приемной девочки, захочет валить из этого дурдома на все четыре стороны, прихватив свои и без того не великие доходы? Что кабы старшие заброшенные дети получат психотравму брошенности не в детдоме - а прямо дома при родной матери, кабы без присмотра влипнут в плохие компании и истории? (ТТТ) Предполагая такие варианты - все равно надо забирать девочку?

Не честней ли признать, что да, непорядочно морочила всем голову, говоря, что заберу чужого ребенка, и подавала ему ложную надежду - и заняться уже своими имеющими детьми? Там работы и без девочки - вагон. Ну, и пристройством девочки.
21.06.2017 13:53:33, неважно
[пусто] 21.06.2017 17:20:30
<Постоянный контроль за домашними детьми, ну не знаю, на сколько вот прям так нужен если нормальные домашние дети>

Не Вы ль писали, что старшую кровную дочь водили за руку до окончания школы? А у героини этого топа "младшему из старших" - 7 (семь) лет! Он, небось, только в 1 класс пойдет. Его не надо за руку водить - пусть сам?

<Это со своей приемной дочкой я лично не справилась бы, если бы не было моего постоянного контроля, ну ее я и взяла в ее 4 года не говорящую, она с рождения была в детском доме,это полностью был запущенный ребенок, естественно без контроля даже и говорить не чего. Вот поэтому часто и советую контролировать сложных приемных детей>

Вот РОВНО такого ребенка и собирается взять героиня топика. 4 года, неговорящую и запущенную. ПЛЮС к старшим кровным 7-10-13 лет и новорожденному младенцу.

Кого из них можно не контролировать? Приемную? Младенца? Ясный перец - главная безнадзорность достанется старшим. А плюс к этому - пусть еще и с малышкой помогают, ага. Им за что это? Они не заслужили маминой заботы и нормального счастливого детства, что ли? Им уже и так папу сменили на отчима. Почему нужно от них еще и маму отнять - и чужой девочке дать?
21.06.2017 18:38:00, неважно
Что значит сменили папу на отчима? Дамы, я с вас угораю. ОНа живут три года. До этого, после развода мама растила детей одна. Год точно. Папа умер если что, я надеюсь его не надо отрыть? Или маме нужно теперь свое счастье не устраивать? Абы детям было хорошо? 21.06.2017 19:48:25, na labutenax nach
Три года - это хорошо, да. Я думала, по вашим предыдущим постам, что год. Три - гораздо оптимистичней! )

Про папу я к тому, что детям и так тяжело. Естественно, маме надо свою жизнь устраивать. Но надо и иметь в виду при этом, что папа умер - это психотравма для детей, а мама на его место другого дядю поставила - еще один стресс для психики, а мама с новым папой новых детей рожает - третий стресс. С этим работать надо, компенсировать как-то психике каждого из детей ущерб от своих действий, налаживать психологический климат в новой семье с учетом ее новых членов - это большой труд и большая лично мамина ответственность.

А ей эту тему неприятно разгребать, не хочется признавать проблемы и психотравмы старших детей, а хочется показать (самой себе больше всего), что у них все зашибись. И для этого, извините, используется очень проблемная чужая брошенная неговорящая девочка - вот на ее фоне действительно проблемы старших кровных - и не проблемы вовсе, а мелочи. И решать девочкины проблемы гораздо приятней - ведь к ним причастен не ты, а чужие плохие био - а ты тут на белом коне сугубо. Вот так мне видетсо.

А что девочкины проблемы будут решаться опять за счет старших детей - мама, видимо, тоже не готова понимать (
22.06.2017 11:21:13, неважно
Ваша фанТазия безгранична...снимаю шляпу.
Если что, то папа сначала с мамой развелся фиг знает когда и растила она их в одно лицо, а уж потом ОН почил в Бозе.
ТАК ВОТ В ТО ПРЕКРАСНОЕ ВРЕМЯ ПОКА ОНА ИХ РАСТИЛА, ОНА ВОЛОНТЕРИЛА, ДОНОРСТВОВАЛА И ПРОЧЕЕ. И сейчас продолжает. Нет там никаких психотравм. И проблем тоже.
22.06.2017 14:07:42, na labutenax nach
Тогда все еще оптимистичнее, если у мамы хватало сил и денег растить одной троих детей в возрасте 3,6,9 или даже младше. Плюс еще очевидно были помощники, раз мама могла оставить на кого-то детей и донорствовать и волонтерить. Если все так и осталось, то можно и попробовать взять девочку под опеку. 22.06.2017 16:16:31, читаю иногда с осени 2012
Вы на полном серьезе считаете, что если мама с папой сначала развелись, а потом папа умер, то его смерть детям уже - не психотравма? Каждому их трех детей - как с гуся вода? В то прекрасное время...

И это не могло быть "фиг знает когда" - младшему из детей всего 7 лет. Папа не мог развестись с мамой раньше, чем младшему исполнился год, т.е. не более 6 лет назад. Еще через 3 года мама уже повторно вышла замуж. И где-то, видимо, недавно папа детей умер.

В моей семье двое детей пережили и развод, и смерть близкого человека - и то, и другое для детской психики очень травматично. Мы разгребали это наследство долго - кое-что и до сих пор разгребаем, хотя прошло уже много лет, и те дети - почти взрослые. Я сама потеряла отца, будучи почти взрослой - это горе, большое потрясение психики, и событие, изменившее мою жизнь. Странно это отрицать.

Я очень сочувствую детям, дважды потерявшим отца. И не понимаю, почему мама не может разделить и проработать их горе, а занимается его отрицанием и отвлекающей деятельностью вроде волонтерства и помощи чужим девочкам. Это страусиная политика (
22.06.2017 14:47:49, неважно
Когда убили моего отца, я выползала в том числе потому что общалась с во девочкой. Для неё это было как глоток воздуха что ли, ибо её родители берегли её от мира и она практически вообще ни ч кем не общалась, кроме как в семье. А я смотрела на её объективную безнадегу и субъективный оптимизм, и видела человека, которому хуже, чем мне, но он ХОЧЕТ жить. Это я к чему. Не надо считать детей плоскими как ленточные черви. Вполне возможно им как раз не "по головке" надо для проработки "травм", а вот эту неговорящую девочку в семью, которая и им, детям, даст возможность расти в лучшую сторону. Мы не можем знать, кому что надо 22.06.2017 15:49:26, Рыбачка Соня
Ща все выясню.
Не забудьте, что если вы что то сильно переживали это не значит, что у всех также.
22.06.2017 14:54:59, na labutenax nach
Слушай, ну это конечно неприятно осознавать, но все правда. Развод и смерть отца не могут не нанести совсем никакой травмы. 22.06.2017 17:20:04, яся 76
ПОсле развода все вздохнули с облегчением. Больше псиать ничего не буду. 22.06.2017 22:58:56, na labutenax nach
Это все равно что сказать "после изъятия из семьи ребенок вздохнул с облегчением". Я б поняла, если б это писал человек, понятия не имеющий о травмах по ери родителей, но ты то... 23.06.2017 06:18:22, яся 76
Я с ними не живу. Это цитата. Но считаю что бывают таки папы, что травма это жить с ними, а избавление - лечение этой травмы. Я не могу сказать как у них, но он точно не положительный герой. Был. И потом, согласись, допустим травма есть, ей теперь нужно всю жизнь посвятить? А вдруг потом еще какая травма? Не рожать, не брать, замуж не выходить? Прорабатывать травму? Доморощенная психология задолбала, честно. С момента смерти прошло уже 5 кажется лет. Она же не через месяц замуж выскочила и рожает. Волонтерили всегда с детьми вместе. Дети в теме. Дети не против. 23.06.2017 08:43:13, na labutenax nach
Зачем же она от такого папы троих детей в течение 6 лет нарожала? Наверное, что-то хорошее в нем было? Ну, а что дети любят своих родителей любыми, и для них и неположительность, и смерть родителей - травма - я думаю, на этой конфе доказывать не надо...

Надо не травме "всю жизнь посвятить", а понимать, что дети травмированы, и вообще маленькие еще - и им нужна мамина забота и внимание - а не своими руками новых психотравм им подваливать.

Вообще, поражают двойные стандарты. Чужую сироту жалко, и перед ней ответственность - ибо ей пообещали. А свои-родные кровные сироты - им и смерть отца в радость, и мамино время внимание они за счастье почтут чужим детям отдать...

Тут бесполезно все, да... Эти люди не поймут.
23.06.2017 11:17:20, неважно
Нет, чтобы хорошая мама плохому паре троих родила и все вздохнули, не бывает. А вот чтобы токсичная и нарциссичная мать, которая приписывает свои чувства детям, заявила, как все рады, шо папо свалил - это запросто. К психотерапевту, если в семье есть пока деньги... 23.06.2017 10:37:21, Территория без котов
Не надо жизнь посвящать. Учитывать. Я сейчас, опыту набравшись, в принципе считаю, что приемный ребенок может браться только если не ущемит интересы уже имеющихся. 23.06.2017 09:06:13, яся 76
Бинго ;)) 23.06.2017 10:38:11, Оч рада правда
Я уже все ужасы рассказала, все ссылки привела. И про Вустер и про Ольгу. Бесполезно))) Там два авантюриста. 23.06.2017 10:08:58, na labutenax nach
Оставь ты их нафиг в покое, пусть учатся на своих ошибках, поедят кактусов.
Знакомая, работает в ближайшей аптеке, мы с ней очень всегда болтаем, приятельствуем. Молодая, загнанная жизнью женщина, замужем, двое пацанов, дошкольник и 2 класса окончил. Родители далеко, сами с мужем крутятся, она на 2 х работах работает, денег не хватает, дети постоянно болеют, она их в аптеку водит. Весной где -то шепчет мне: мы решили девочку удочерить. Ну и рассказала. Вроде из Иркутска, в ДД 8 вида, 9 лет. Я прям обурела, стала осторожно спрашивать, читала ли она , что такое 8 вид, адаптация, ходила ли в ШПР? В ШПР ходила, ничего такого не говорили, про приемных детей не читала ни строчки, а зачем, они такие же дети.
Я ей рассказала, пошла против своих правил, что может быть. Чел в упор не слышит, слова отскакивают от нее , как мяч от стенки. Причем , сразу удочерять, у нас платят за удочерение слезы. Потому что если взял, то навсегда.
Ее давно нет в аптеке, вчера спросила, сказали-тяжело болеет, 3 месяца на больничном. Я прям рисую самые мрачные прогнозы. Она в своей жизни живого уо вблизи не видела, а теперь дома .
23.06.2017 14:31:40, Солнечная .
Чего-то вспомнила как я пару раз читала лекции в ШПР (занесла нелегкая), так вот там, при всем моем красноречии, большая часть людей внимала осознанно, но были по 2-3 пары, которые смотрели свысока и были каменно, железобетонно убеждены, что У НИХ ТАКОГО НЕ БУДЕТ!!! Потому что они все знают, все умеют и точно умнее меня.:) Самое смешное, что среди них были и бездетные. Мы тут зря что-то пишем, это бесполезно, но кровных детей жаль. 23.06.2017 22:51:40, Маргаритка
Нет, Ира, не зря! У нас с тобой не было ШПР, я лично очень вдумчиво читала эту конфу. При всей розовости, писали и об еде неумеренной, об адаптации, об отставании, о раскачивании. Я очень вникала и прислушивалась. И наверняка -так многие-многие. Сказали-брать помладше, так и искала, был бы кровный ребенок, ровесника и старше-не взяла б. Когда дети оказались дома, с благодарностью вспоминала конфу, думала, что если б мне той, вырастившей обычного ребенка, имеющей обычного внука, дали бы без предупреждения жрущего как после Блокады ребенка, которому нет 2 лет (считала, что они не умеют еще сами есть, ну я кормила своего), качающихся в ступоре гипнотическом...... Я бы точно решила, что они сумасшедшие шизофреники, и неизвестно, что б было бы.
Так что не все люди считают себя умнее других заранее) Но если кто такой, пусть жизнь учит, они этого достойны.
24.06.2017 01:26:59, Солнечная .
Это чуток по-другому называется. Детей жаль, не повезло им. 23.06.2017 11:53:39, Маргаритка
Возможно, их наказывают за то, что они " от плохого папы". Мальчики, идентифицирующие себя с отцом очень тяжело переживают очернённый облик отца, .. 23.06.2017 13:09:31, Территория без котов
Успокойтесь. Он не до такой степени был плох. 23.06.2017 13:35:40, na labutenax nach
Ну, цитата была " с облегчением вздохнули"- это сильно. 23.06.2017 14:32:22, Никакой отсебятины, одни цитаты
Ну если это так и есть? НЕ понимаю зачем выдумывать какое то наказание и прочее. 23.06.2017 22:19:28, na labutenax nach
Потому что все так устроены- потеряв самца, отца в смысле детей, женщина часто охладевает к детям от него. При смене главы прайда новый лев убивает детёнышей предыдущего, а львицы-прекрасные мамы, их Не защищают.

Но признаться себе, что тебе нет большого дела до своих троих детей, а интересует только жизнь вокруг нового мужа больно, поэтому трёх детей " закидывают" волонтерством и новой, нищщастнай дефачкой, которая, конечно, не важнее кровных, но выполнит роль ширмы, прикрываясь ею можно задвигать кровных намного чаще и " справедливее".
24.06.2017 07:48:54, Территория без котов
А медведица будет защищать детёнышей, в том числе и от самца. И что это доказывает, кроме того, что у разных видов разные способы выживания? 24.06.2017 18:23:50, Рыбачка Соня
Самец не растит медвежат и убьёт любых при удобном случае, и медведицу тоже. У медведиц это намного сложнее нашей. Крокодилица тоже только спрятать яйца может, а как крокодил начнёт жрать потомство -молчок, слаба она против самца.

Вообще звери, и рептилии ужос, да ..
24.06.2017 21:50:28, Территория без котов
угу и крокодилица часто переносит в пасти новорожденных черепашек с берега в воду, если кладки были рядом -им всем мелких в этот период жалко, а чуть позже и своего может нечаянно слопать, не то что черепашку. гормоны страшная сила 26.06.2017 17:24:05, Eugeniya
Медведица вполне себе может с самцом и подраться. И не факт, что безуспешно. 24.06.2017 22:04:46, Рыбачка Соня
Ага, с детьми она только прячется. Я смотрела передачу про медведей, обрыдатьсо над их жизнью. 25.06.2017 15:28:01, Территория без гризли
ТОже смотрела. Прям таки съемка драки с самцом, который детенышей сожрать хотел. Сожрать не удалось :) 25.06.2017 17:44:22, Рыбачка Соня
Какой был медведь? Гризли положил медведицу за считанные минуты, всего за то, что она зашла на его территорию. Остальные с медвежатами ходят боком по кустам, иначе не жить. 25.06.2017 21:12:03, Территория без панды
Как же извращенно Вы все толкуете. Мы не львы в прайде, Лариса. Нормальная мать в приоритете держит детей, а не самца. И никто там никого ни на что не кладет. Они немного не догоняют про сирот, но это свойственно всем новичкам. И не более того. 24.06.2017 10:16:39, na labutenax nach
Мать должна в приоритете держать самца, как ни претит это детоцентристскому об-ву 24.06.2017 13:30:41, Территория без котов
Мать всегда будет держать в приоритете потомство. И общество тут не при чем, - тут чистый инстинкт 24.06.2017 18:22:13, Рыбачка Соня
та ладно, это для вас приоритет и тут еще нас по списку, а есть женщины которые ради х..я убивали своих детей собственноручно(в поселке у бабушки такая была,увела в чащу и бросила 4 и 2 годика, чудом пастух нашел утром, выжили) - мужик сказал что "дети орут, чтоб их не было или я больше приходить не буду" 26.06.2017 17:26:37, Eugeniya
И это по вашему норма? 26.06.2017 20:01:00, na labutenax nach
яся вы очень правы во многом, главное вот все это понять вовремя, а не тогда когда уже "большая часть жизни прошла"
тоже всегда считала себя самодостаточной, НЕэгоисткой, уживчивой с кем только возможно - а не тут то было, на поверну оказалось, что надо быть более требовательной, немножко эгоисткой ну и т.д. :) лучше позжно чем никогда :)
27.06.2017 09:26:49, Eugeniya
нет, это не норма, но и мама-монстр которая занимается/живет/думает только о(а часто и "за") своего ребенка положив на личную жизнь(а мужчины "идеальные папы" встречаются не часто, ну так примерно десяток на миллион и все чаще своим кровным чадам). да и кому понравится всегда быть после интересов ребенка.
а дети имеют свойство вырастать и приобретать собственную, отдельную от родителей, в том числе личную жизнь.
поэтому я считаю, что в вопросах не жизненно важных(там где не о здоровье, жизни и безопасности) интересы ребенка уступают интересам мамы и папы - именно это залог вырастания полноценного взрослого, умеющего расставлять приоритеты, идти на уступки, "знать свое место" в иерархии и прочее.
эт я вам как детно-ориентированная(шепотом - зацикленная) мама которая отказывается от свиданий, если у детки(на секундочку 11летней) 37,4С и дома молодая, готовая посидеть/переночевать бабушка(!) ну и т.п.
это плохо, но это сугубо личное мнение
26.06.2017 21:40:41, Eugeniya
"да и кому понравится всегда быть после интересов ребенка."
А это относится к категории - "их личная проблема". Не нравится, - флаг в руки и на выход :)

Тут какая фишка, - интересы ребенка не всегда в том, чтобы его облизывали. Как и в этом обсуждении, собственно. Не факт, что детям обсуждаемой женщины лучше иметь больше ресурсов, а не еще одну сестру. Вполне таки возможно, что оформление опеки как раз в интересах этих, уже имеющихся детей. Ибо "знать свое место" и все прочее :)
26.06.2017 22:58:59, Рыбачка Соня
Ну вот у меня в этом году съехал третий из живших со мной детей и я неожиданно (ха-ха) обнаружила, что "их личная проблема" все это время на самом деле была и остается естественно, моей. Ибо дети в нашей жизни временны. Как и мужчины, конечно. Но пока я свой эгоизм и неумение уживаться со взрослым человеком, вкупе с неумением понимать себя и давать себе то, что мне действительно нужно, затыкала приемными детьми, большая часть жизни прошла. И в 41 учиться всему этому гораздо тяжелее, чем в 20.
Это я к тому, что прежде чем играться в живых людей, хорошо бы поисследовать себя и свои реальные мотивы. Потому что все, упомянутое в этой теме, цветет на ниве приемного родительства пышным цветом. И сделать это стоит не из страха, что муж сбежит, или ты чего-то недодашь уже имеющимся детям, хотя испытываемое после чувство вины тоже конструктивным не назовешь. А потому как понять, что много лет рушил, думая что строишь, довольно сокрушительно.
26.06.2017 23:23:45, яся 76
Я уже говорила, - не судите всех по себе. У других людей другие мотивы. 27.06.2017 01:22:07, Рыбачка Соня
А просто желание обзавестись ребёнком уже не имеет права на жизнь? Для себя любимого) 27.06.2017 06:45:38, ivmarg
Судить всех по себе, это написать что-то вроде "флаг в руки и на выход", хотя бы потому что не все готовы к такой радикальности))
Я же всего лишь предлагаю внимательно к себе прислушиваться и быть с собой честным. Потому как наш мозг умеет себе виртуозно врать. И нет, я в этом плане не что-то особенное, так устроены все люди вообще))
27.06.2017 07:32:04, яся 76
Разве я это написала? 27.06.2017 07:32:49, яся 76
Всем и не предлагалось :) В мире есть люди, с собой прекрасно знакомые :) 27.06.2017 08:27:05, Рыбачка Соня
Так и я писала не поголовно про всех) 27.06.2017 08:50:48, яся 76
Нет, это перекос детоцентристского об-ва. 25.06.2017 15:31:09, Территория без котов
Перекос общества только в том, что женщина получила возможность сама своих детей вырасти и на сегодняшнем этапе не зависит от мужчины настолько, чтобы ставить его в приоритет. 25.06.2017 17:45:14, Рыбачка Соня
Ага, как био. 24.06.2017 14:07:31, na labutenax nach
Что-то мне это напоминает вновь воцерковлённых. 24.06.2017 11:45:01, ivmarg
Чегось? 24.06.2017 14:07:49, na labutenax nach
Одержимостью и неопытностью. Пусть у Вашей семьи сложится всё хорошо. Может и лучше, когда меньше знаешь, крепче спишь. 24.06.2017 14:27:14, ivmarg
Как все любят ярлыки навешивать, прям умилительно. 24.06.2017 15:24:55, na labutenax nach
Дык вроде идёт обсуждение, каждый и высказывается, как воспринимает данную ситуацию. Ежели б у семейства не было сомнения, сели, прикинули, посчитали/просчитали исходя из наихудшего сценария и взяли/не взяли бы уже давно. И говорить было бы не о чем. Когда на меня свалился/мне взбрыкнулось за дитём, я не обсуждала, садилась и думала, как это провернуть. Что с одним, что с другим. 24.06.2017 15:47:58, ivmarg
Да, очень точное сравнение. 24.06.2017 13:05:27, читаю иногда с осени 2012
)) похоже, да 24.06.2017 12:12:48, яся 76
<Там два авантюриста.>
Ну, вот и у Вас глаза открылись на ваших знакомых)
23.06.2017 11:06:55, неважно
Авантюристы в хорошем смысле слова. Я в принципе считаю что приемное родительство авантюризм. А они вообще по жизни молоодцы. Не боятся сложностей. Я завидую таким. Я сама то трусь))) И горжусь ими. 23.06.2017 12:06:38, na labutenax nach
Именно авантюристы делают наш мир лучше. А детям полезно на увлеченную маму смотреть и ответственного отца рядом видеть, который принятые решения выполняет, а не "по головке", и травмы всю жизнь лелеять. Жизнь должна идти вперёд. 23.06.2017 12:15:43, Рыбачка Соня
Умничка Соня!Не с травмами носиться,ибо вся жизнь и состоит из них,а учить детей служить и заботиться о других,не забывая о себе и уважать старших.Вот и весь залог успешной жизни в будущем. 23.06.2017 12:38:04, Селена-Селена
Первый раз слышу про верующих авантюристов :)) 23.06.2017 10:44:59, Рыбачка Соня
Бедные дети :(( 23.06.2017 10:38:41, Территория без котов
+100.Не хочу рассказывать о себе,но все было совсем не так и разгребать ничего не потребовалось. 22.06.2017 15:14:30, Селена-Селена
Есть такое дело 22.06.2017 13:06:54, яся 76
Так и есть. 22.06.2017 11:42:51, Территория без котов
[пусто] 21.06.2017 19:39:25
Инфантил скорее поведется на упреки чужих тетей в интернетиках в непорядочности и возьмет непосильную ношу, а потом будет тихо дома с ума сходить. Если что, это реальная история, которую мне пришлось наблюдать. Ребенка через несколько лет передали в другую семью, а мама голову лечит второй год. Пока безуспешно, к сожалению. На мой вопрос, чего ж брала, если понимала, что ноша не по силам, ответила что перед волонтерами стыдно было, которые ей помогли с ребенком познакомиться. Все же уже в курсе были и ждали, и вообще, такие люди замечательные. Вот это - инфантильная позиция. А понять, что не вытянешь и отказаться это неблагородно да, но гораздо менее инфантильно. 21.06.2017 22:49:05, яся 76
Интересно, повестись на чужое мнение и упреки в том, что обделит своих детей, и девочку не взять, это не инфантилизм?)) 22.06.2017 14:38:58, Рыбачка Соня
Естессно он))) 22.06.2017 17:23:32, яся 76
Это тоже инфантилизм. А вот заняться своей семьей и своими детьми вместо того, чтобы искать чужие проблемы на стороне - это взросло. 22.06.2017 14:50:08, неважно
Нет, это внимательное и осторожное отношение к кровным детям 22.06.2017 14:49:19, Территория без котов
А ещё это признак психиатрии, если человек " идёт до конца", не меняя свои решения по вновь открывшимся об-вам.Ригидность, способная погубить индивидуума. 22.06.2017 07:50:14, Территория без котов
Это само собой. Не просто ж так лечится человек. 22.06.2017 10:04:04, яся 76
[пусто] 22.06.2017 09:05:19
Вообще нездорОво лезть к сиротам с собственными 3/4 кровными детьми, лучше походить к психотерапевту. 22.06.2017 10:56:34, Территория без котов
Гы)) 50летним не лезть (вдруг помрешь), замужним не лезть (муж уйдёт), детным не лезть (своих ущемишь)... Всех сирот 30летним бездетным одиночками, -им хуже уже все равно не будет??)) 22.06.2017 14:41:26, Рыбачка Соня
Тоже риски:( 22.06.2017 14:50:48, Селена-Селена
50 летним что не взять одного? А вот одиночкам лучше свою жизнь вначале устроить. 22.06.2017 14:48:31, Территория без котов
Короче никому сирот не брать! :) 22.06.2017 16:00:35, Рыбачка Соня
Пачками -никому. 22.06.2017 16:11:51, Территория без котов
Это уж точно. И ещё денег б прилагалось на реабилитацию. 22.06.2017 16:24:34, ivmarg
Ой, опять:) Ну я ходила к психотерапевту:) Это как генеральная цель, если человеку хочется, всегда хотелось чего-то конкретного - это его путь. У моем роду были приемные дети, и много как оказалось, из воспитательного дома императрицы Марии Федоровны, причем именно та ветка, к которой у меня наибольшая любовь и привязанность, в семье моей бабушки. Меня не переубедить ни за что, что этого не надо делать, для меня бабушка даже затрудняюсь сказать кто. У нас у всех свой образ - как надо жить:) Кстати, образ жизни - тоже у всех разный, вот кто спортом не занимается - это же плохо, ему тоже к психотерапевту?:) А курить? А принять ребенка - намного больше пользы. И смысла.
ПС Но согласна, что помощь специалистов бывает полезна:)
22.06.2017 12:06:04, lenalar
Вы все очень правильно говорите. Но я вот вижу, что есть большая разница между помощью сиротам от переизбытка нерастраченных сил, любви, доброты - и помощи сиротам ВМЕСТО своих детей, отрывая от них и так скудный ресурс, причем не вынужденно - а добровольно.

Помню, читала как-то то древнюю мудрость, что если хочешь кому-то помочь - помоги нуждающемуся из своего самого ближнего круга. Если ресурс все еще остался - проинспектируй более дальний круг родных и близких - и если там есть кто-то нуждающийся - помоги ему. И только если не осталось нуждающихся среди близких - только тогда помоги чужим.

А творить добро чужими руками, за счет своих самых близких и зависимых от тебя людей - не поощряется ни в какой культуре.

Имхо, дело в этих самых нюансах. "Героиня этого топа собралась помочь чужой маленькой неговорящей девочке" - это само по себе положительное деяние. А вот "героиня этого топа собралась помочь чужой маленькой неговорящей девочке за счет своих кровных детей, которые тоже нуждаются в помощи - оторвав от них" - это отрицательное деяние.

Лариса, мне кажется, об этом говорит, что при таких позывах - оторвать от своих нуждающихся, чтобы дать чужим - лучше к психотерапевту. Я согласна, и сама при таких позывах у себя именно туда и шла) А тоже было первое желание - в ДД направиться...
22.06.2017 12:25:44, неважно
Все верно, когда есть кого любить и о ком заботиться, когда возраст позволяет вырастить своих и взять приёмных, когда чтобы жить надо работать, не время совершать подвиги. Психотерапевт поможет осознать, какие проблемы свои и близких пытается мамо завалить новыми. Правильно решать свои проблемы, дорожить близкими, а не упрощать их до плоскости " да чо им надо -обуты, сыты, мамка у них -загляденье, чо им ещё надо-то? Нередко там сидит ревность и зависть к собственным детям -у мамы родители были проблемные, так она хоть так но нанесёт всем бобра. 22.06.2017 13:18:51, Территория без котов
Нечестно, да. На то чтоб поступить нечестно, но здраво, нужно быть взрослым. Плохо, что позволила девочке мамой себя называть. И даже не потому что забеременела. У ребенка нет статуса. В любой момент нарисуется любой кровный родственник, и алле. Не факт вообще, что ребенок попадет в обсуждаемую семью. При таком раскладе говорить об обязательствах забрать в принципе странно. Если у героини не получится взять ребенка из-за статуса, это тоже будет непорядочно? 22.06.2017 09:51:00, яся 76
Логопедический ребенок может называть мамой любую молодую женщину. Потому что "тетя" ему просто не выговорить. При этом свою мать он, безусловно, отличает от остальных. Поэтому неизвестно, какой смысл там вкладывается в это "мама". 22.06.2017 16:32:09, читаю иногда с осени 2012
Это да 22.06.2017 17:24:25, яся 76
Да, так и есть. Вы правы. 22.06.2017 16:45:00, na labutenax nach
Вот я тоже думаю, что очень большая вероятность, что папа сдрызнет и без приемного. А с приемным вероятность стремится к 1. Четыре чужих ребенка, один из которых не такой , как все. Папа что ли не человек, адаптации не подвержен.?
Ну это мы варианты событий рассматриваем. Может , папа титан)
21.06.2017 15:34:28, Солнечная .
Вот хоть убейте, я не понимаю, зафига надо нового мужа испытывать четырьмя чужими детьми, неужели троих мало?

И зафига старших детей испытывать не только отчимом и совместным с ним младенцем - но и чужой неговорящей девочкой, которую маме жальче, чем своих-родных.

Зачем все это? Просто потому, что болтнула сдуру лишнего, пожалела сироту на предбеременных гормонах, а теперь не знаешь, как отступить? Не лучше ль над достойным путем для отступления подумать?

А так, да, может, и папа - титан, и старшие дети - титаны...

Папа, причем, может сдриснуть самым неожиданным способом. Наш вот из гораздо меньшего дурдома на тот свет "отступил" неожиданно...
21.06.2017 15:49:53, неважно
А есть такие женщины, которые срочно берутся рожать каждому новому мужчине, даже не мужу. На работе одна Гуля 5 от разных родила. Совершенно не асоциальная, правда , одного ребенка папе сдала, двух -родителям пап. В мире большое разнообразие людей.
Будем надеяться, что у этих будет все нормально.
21.06.2017 15:56:08, Солнечная .
Светин же не сбежал? 21.06.2017 15:42:17, na labutenax nach
Какой Светы, Дель? 21.06.2017 15:48:34, Солнечная .
Нашей Стомамки)))
Девки, какие вы злые то стали. Предбеременные гормоны какие то выдумали. Ужась.
21.06.2017 16:19:48, na labutenax nach
Я добрая, как никогда, отдохнувшая. Просто трепемся и каждый , исходя из своего жизненного опыта. Светин муж родной, они с ним троих вырастили, внуков нажили, а этот -троюродный.
Я не знаю, как это объяснить, это очевидно, это из серии "А мама была права". Но бывают исключения!
21.06.2017 18:43:43, Солнечная .
А этот муж приемный)))
Я убеждена кому свалить, тот свалит. Этот женился на трех детях и до сих пор жив.
21.06.2017 19:50:02, na labutenax nach
И вместе с мамой готов их закатать под асфальт... кто в этой семье думает об имеющихся детях?? 23.06.2017 10:40:36, Тьфу ещё раз
Никто. Папе новому они чужие, а маме своими заниматься скучно, чего потом в инсте постить? 23.06.2017 11:55:33, Маргаритка
:( ни подвига ни движухи, одни будни трудовые..и дети явно хорошие, безответные пока 23.06.2017 13:15:56, Территория без котов
Да мой пойнт не в том, что точносвалит. А в том, что беречь надо - мужа, имеющихся детей и свое хрупкое счастье. А не испытывать его кувалдой... 21.06.2017 19:56:36, неважно
Я согласна, мама читает конфу. Но по моему она не совсем догоняет во что ввязывается. Я в личке написала все возможные ужасы. И что приемная изнасилует отца)) но не проняло))) 21.06.2017 21:03:39, na labutenax nach
Если человек хочет наступить на грабли -его никто не удержит. 21.06.2017 21:38:40, TaliaD
Это точно, когда женщина считает себя недостойной своего счастья, она найдёт способ разрушить его. 21.06.2017 22:46:58, Территория без котов
Вот и хорошо! Приятно знать, что не перевелись Мужчины. 21.06.2017 19:54:07, Солнечная .
Можно еще такой пример привести. Женщины, имеющие ребенка -инвалида, сохранившие семью, будут с пеной у рта доказывать, что мужья порядочные, сильные, добытчики. А между тем, статистика говорит о том, что 80%! таких пап уходит из семьи. Вот что с ними не так? Несильные, немужественные, недобытчики. Даже до приемного ребенка-инвалида, мне это было из окружения очевидно, ведь общаешься по работе и везде с тысячами людей. А сейчас, ыыы, кажется , что больше 80%, каждый такой папа как раритет. А ведь умные люди часто, но... Так и тут. Как правило так, как мы с неважно пишем. 21.06.2017 19:15:11, Солнечная .
Известно, что мужчины сейчас инфантильные, да, такая жизнь у нас теперь. Немужественная. 21.06.2017 23:11:25, lenalar
Сравнили! У Светы старый муж, проверенный. С которым трое кровных выращено, пуд соли съедено. А у Вашей героини на нового (ранее бездетного!) мужа разом свалилось трое детей, с которыми он пока что не успел хороший контакт наладить - и теперь еще двое ожидается, в т.ч. младенец и сложная приемная. Он еще обычных-то детей в жизни своей не нюхал толком, а тут пятеро ТАКИХ, с разными проблемами. Неужели, кому-то может казаться, что это одно и то же? 21.06.2017 16:43:31, неважно
Мне может казаться, что не все мужья трусы. 21.06.2017 16:45:02, na labutenax nach
Дело не в трусости. Вообще. Этого папу странно было бы в трусости обвинять, если он на женщине с тремя детьми женился. А в том, что, не имея, опыта можно переоценить свои силы и не справиться с ситуацией.

Папе этому и так серьезные испытания достались - ему нужно (не имея никакого прежнего опыта в воспитании) твердо, но доброжелательно стать главой семьи с тремя чужими детьми. Найти подход к каждому из трех, заработать авторитет, не покалечив их души, стать наставником, образцом. Причем дети приближаются к пубертату, и их трое - это команда. Это сложная задача и долгая кропотливая работа.

На месте мамы, папе этому помочь бы помочь в этом, а не новые испытания подкидывать... Ну, не железный же он. Бережней надо - и к мужу, и к старшим детям.
21.06.2017 16:52:09, неважно
Господи, как же я люблю, когда кто-то думает об имеющихся детях! Видит в них живые , неустоявшиеся ещё характеры, не пренебрегает ими, во имя далеких идей собственного величия, призывает к бережности и осторожности. А не с саблей наголо " прорвемсоооо!!!!", не серпом, извините, по причинному месту. Мама пишет, прислушайтесь. 21.06.2017 08:09:24, От души благодарю за грамотный пост
+100 21.06.2017 04:26:41, НЭТ77
С этой стороны рассматривать даже в голову не пришло, не была в такой ситуации. Вы правы( Но девочку без перспективы статуса с проблемами вряд ли заберут единственным ребёнком в семью. 20.06.2017 22:39:30, ivmarg
Девочка без статуса!!!! ОНа по заявлению матери в приюте. ПРям вот очередь на нее.
В остальном согласна.
20.06.2017 22:04:48, na labutenax nach
Ну, время есть до родов - пусть мама использует его на диагностику, пиар и устройство девочки в другую семью. Более ресурсную на данный момент. Может, в этом и есть ее роль в жизни девочки. 21.06.2017 12:49:31, неважно
Пиар в помощь 21.06.2017 08:14:30, Территория без котов
Ну и че, что без статуса? ПС берут охотно. Я бы взяла такого ребенка спокойно. Да и Маша у меня как раз безстатусная 21.06.2017 07:21:33, Яхонтовая
То то они годами висят в базе. 21.06.2017 07:31:18, na labutenax nach
Маленькие девочки? Вряд ли))) Я по нашему региону смотрела, младше 14 лет только глубокие инвалиды 21.06.2017 07:34:32, Яхонтовая
Она тоже не от балерины и профессора. В 4 года молчит это думаю серьезно. 21.06.2017 07:39:22, na labutenax nach
Ну дык. Как вляпается, как я , молчала из за мощной эпиактивности. Ты себе можешь представить сколько это ДЕНЕГ и телодвижений??? Если со всей страны едут в Москву, это само по себе безумные деньги, а кому еще дорога? Я как представлю -все это сначала, четыре конечности подергиваются.
Офф. Это что. Мы сидели сейчас в Симферополе с женщиной 52 года, естественно с взрослыми детьми/внуками. Она летела с приемным мальчиком, из Томска. Ребенок не говорит совсем, абсолютно, даже звуков не издает. Взяла в 1,5 года. И слюни ручьем текут. Но малый не уо, ну не глубокое, во всяком случае, сейчас ему 11 лет. Говорит, родовая травма, шея при родах задета.
Мне кажется, приемная мать пьет. А не только запьешь, колоться начнешь от безвыходности. Рассказывала, как занимались, лечили, надеялись, а он не заговорил.
Я даже звука не издала, что у меня тоже есть приемные дети, настолько оцепенела от ужаса, переложив это на себя.
21.06.2017 09:20:40, Солнечная .
Не, пить начнёшь, если приемное родительство это способ умереть. Не помню, где читала про " инграмму на смерть"- типо встроенной программы убить себя как можно скорее. Неважно, как называть, но у аддиктов эта малая или большая психиатрия присутствует. Кто-то заедает себя до смерти, кто-то как сорвался в 12 лет начинает пить. А спиртное же невкусное, с чего бы ребёнку его хлестать? И как это снять неизвестно, но как часть психиатрии надо лечить. Снимать тревогу, включать ЛА-строжайший контроль 22.06.2017 11:05:15, Территория без котов
ОНи ее обследуют же. Эпи вроде нет. И потом простые слова она говорит же. Не совсем слюни. 21.06.2017 09:31:08, na labutenax nach
Пусть на берегу сделают ночной мониторинг, все вопросы отпадут, ну 99%. Как врач посоветуй.

Слюни то у него не от УО текут, а от неврологии. Малый не дурак совершенно, жестами объясняется, он не глухой. Тетка говорит, спас от опоздания на самолет. Рейс 1,25 -17 июня, я , говорит, сижу вино пью вечером 16, утром на море собираюсь, а вечером в аэропорт. А он тыкал в билет, в чемодан и в небо, мол , самолет ту-ту.
21.06.2017 09:33:05, Солнечная .
Ага, скажу. 21.06.2017 09:50:02, na labutenax nach
Жесть((( А вот история усыновления. Хоть и сознательный выбор, но блиииин... от сумы, как говориться 21.06.2017 09:27:36, Яхонтовая
О Боже. Это же конфянка наша давняя! Гуля с Тимуром с миопатией Дюшена. Сделайте отдельный топ, пожалуйста. Помогать надо... 21.06.2017 18:56:45, неважно
Конечно сделайте.Я себе выписала реквизиты Очень хочется помочь им. 21.06.2017 22:28:31, миряночка
Точно, была такая!! Классная такая и мальчик был очень хорошенький. Точно они? 21.06.2017 19:56:36, na labutenax nach
Точно они ( Я мальчика по фоткам помню. Вот ее страничка [ссылка-1] 21.06.2017 20:02:59, неважно
Там все старенькие отписались, значит, она. Какой ужас. 21.06.2017 19:59:08, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Прочитала. Усыновление здесь ни при чем вообще. Вляпались в кредит. Другие риски, не наши 21.06.2017 10:46:25, lenalar
Они думали выгрести, но не получилось 22.06.2017 05:23:02, Яхонтовая
Да я понимаю, я их знаю по конфе, они сделали для ребенка все возможное и невозможное. Я к тому, что это не пример чтобы никому "не брать", с любым может случиться такой жизненный кризис. 22.06.2017 10:05:45, lenalar
Именно по этой причине надо просчитывать максимально плохие варианты. Всегда. Не причина не брать. Но помнить, что всякое может случиться и что ресурсов не хватит на все, стоит. Трезво, без иллюзий 22.06.2017 10:10:52, Яхонтовая
Да, да... 22.06.2017 12:07:51, lenalar
я тоже думаю. что серьезно. уо точно нет? 21.06.2017 07:49:34, Яхонтовая
Так мелкая же еще для УО. 21.06.2017 09:22:00, na labutenax nach
так вылезет же что-то обязательно. а маленькой и милой она не всегда будет 21.06.2017 09:28:17, Яхонтовая
Вытаскивается, но более-менее полное восстановление я получила только к 9-10 годам. Дитё было одно, я забила через полгода на волонтёрство, работала только по удалёнке и у меня не было младенца. Сейчас уже возникает желание, чтобы помолчал немного) 21.06.2017 07:47:43, ivmarg
Иногда надо не вытаскивать, а просто жить. Ибо эффект от тяги за волосы может никогда и не появиться, что приводит к депрессии, а нормальное обычное детство среди нормальных детей, эта семья может девочке дать. Без надрыва. И в том свой терапевтический эффект. 21.06.2017 08:59:19, Рыбачка Соня
Это, Соня, только сказать легко. Из всей конференции я знаю только Ларису Пангею, которая реально просто живет, а не вытягивает. Я сейчас тоже уже не тяну, но кто бы знал, как это больно смотреть, когда ребеночег глуповат, мягко сказано. Сколько это уносит здоровья. А если бездетному человеку попадется единственный такой ну не знаю, нагрешили мы... 21.06.2017 09:31:15, Солнечная .
Не согласна по Пангее. Она живёт, да. Но и вытягивает с сумасшедшей скоростью. Я никогда, наверное, не забуду видео с Андрюшей, где у него спрашивали имя мамы. Может, это видео и толкнуло меня на то, что уж со своей что-то получится сотворить. И сейчас, когда он вполне понятен, его натаскивают и натаскивают на жизнь, целенаправленно.
А с той семьёй - прочитала все аргументы. Думаю, есть смысл их озвучить тем родителям, без купюр. Каждая что-то добавила из своего опыта. Есть серьёзные аргументы против.
Может быть, действительно, лучше попиарить.
21.06.2017 12:51:45, Мамамарина
Мариш, я всегда была против развивалок, в смысле " досрочно читать писать и умножать", считала это страшным ударом по психике нормального ребёнка. Но с приемными детьми я в ужасе от отсутствия развития изучила все методики и применяла их в надежде вытащить. Я не была согласна с диагнозами и с безнадёгой. А сейчас просто живём, алфавит вяло учим с Дюшей. Лечимся по больницам, из того, что возможно для моих детей, мне как бы и хватит.Динамика положительная. Жизнь прекрасна и так, слава Богу за все. 22.06.2017 07:48:16, Территория без котов
Динамика положительная после 7 или 8 лет напряжённой жизни с ними, когда было использовано вусё возможное для возбуждения работы ума. Так? 22.06.2017 09:51:04, Мамамарина
Ну, нет, динамика была всегда, положительная, напрягалась я когда надеялась догнать, наверстать, преодолеть. Это лет до 7ми. С тех пор мы вяло участвуем в каких-то программах, стабильно лечимся по больничкам, а дома, семьей, просто живём. И динамика сохраняется, да. Дюша на удивление обычный пацанчик, Сяся необычный, Нема звезда :)). Им доступно все, что и обычным детям. Сясю насильно выгуливаем, я худею, а он чота нет, но к прогулкам уже привык. С Дю берём в день по 2-3 буковки, читаем. Нема гений, он свободен:) хотя было бы неплохо с ним немецкий поучить. Может, попозже, у нас ремонт сейчас небольшой, устаём. 22.06.2017 11:51:33, Территория без котов
Это я написала тебе, чтобы ты верила - всё получится. 23.06.2017 12:12:39, Мамамарина
Мариш, без сомнений, Дюша будет самым обычным средним мужичком, симпатичным даже. Алфавит учить не такая уж сложная задача, он тоже старается. Щаз ещё по стенам развешу те буквы, о которые он спотыкается. Вижу сто пудов, нормальный будет человечек. 23.06.2017 13:26:57, Территория без котов
Формат А4 режешь вдоль и плакатным средне-широким пером пишешь. 24.06.2017 10:55:17, Мамамарина
Да-да, замутим щаз, а то у нас ремонтик 24.06.2017 13:32:58, Территория без котов
Я развешивала буквы и слова по слогам. И точками счёт. 24.06.2017 10:54:10, Мамамарина
Моя не знала все буквы в полных 14 лет, хотя с ней в ДДИ занимались. В 15 уже начала читать. Не всё ещё с Андрюшей проморгато), есть ещё время. Я так поняла, что эти дети намного позже по возрасту развиваются. Ну и есть их потолок, дальше только отработка. И Сашу вытянешь, у меня у подруги-олигофрено-педагога сын похожий, к 13 годам уже более-менее социализирован. Нёма, понятно, твоя отдушина, лишь бы перерос свою болячку.
Я очень хочу, чтобы ты немного разгрузилась. Немыслимо такие нагрузки тянуть столько лет. Я тоже в своё время тянула много- 2-х родителлей-инвалидов, усыновлённого и приёмного маленького, муж умер. Хозяйство-огороды-работа. Физическая нагрузка была, только успевай крутиться. Психологически легче. Мама умница у меня , тянула воспитание на себе, я, в-основном, только "образовывала".
Вот читаю про многодетные и поражаюсь - как? Если только основу в старших заложить, а потом пусть они уже младших учат.
23.06.2017 01:14:27, Мамамарина
Она говорит, что не вытягивает, а живет)))
Под вытягиванием понимается -убицца с дефектологами, самой, с нейропсихологами, дельфинотерапией и прочим. Некоторым детям хоть стадо дельфинов приведи и верхом катайся, им не будет паспортного возраста. В частности , моей. Я наверное много хочу, она и ничего, но глаз замыливается, не норма кажется -более менее. На 8 марта написала мне: мамочка, спасибо, что ты меня забрала . (я не учила, мамой клянусь). Сейчас пишет себе список, что на море взять: пусы, блате. Угадай с 3 х раз)))
21.06.2017 13:11:22, Солнечная .
О, надо тоже провести этот тест. Узнать, что нынче носят водолазы (в прошлом году это была "фаталастка" от "фата" и "ласты"), оценить динамику. 21.06.2017 19:11:34, atusik31
Я помню, я валялась тогда))) 21.06.2017 19:17:54, Солнечная .
Бусы, платье. Моя , вероятно, тоже остановится на 12-14 годах, но мне главное - научить её правильно выполнять требования, исправлять свои ошибки и не тихушничать.
Пангея живёт на надрыве, поэтому и предостерегает. И правильно делает. Если бы я точно знала, что младшая после ДДИ не найдёт Женьку, я бы и не брала её. Но , вариант вешать на своего ребёнка половозрелую необученную УО вверг меня в безвыходную ситуацию. А он явно светил.
Да, к ненорме привыкаешь немного, но как же это безысходно.
21.06.2017 13:23:26, Мамамарина
Ну не знаю. У меня тоже не профессора. Можно вдалбливать в них больше. Но смысл? Лишить ребёнка детства больницами и репетиторами? Ну нафиг. Больше, чем лезет, -все равно не поместиться. А тут у женщины 4 своих, здоровых, умных, красивых. Если ребь впишется в семью, имхо даже для молчащего ребёнка это неплохо. 21.06.2017 09:44:13, Рыбачка Соня
Я со стороны ребёнка, которого пинали и заставляли. Поверьте, в пять лет учиться всему заново-тяжело. Свой первый шаг помню до сих пор. Мозгами шевелить/говорить ой как не хотелось. Благодарна родителям, что заставляли двигаться/заниматься/грузили по полной. Что не обращали внимания на рекомендации оставить ребёнка в покое. Шанс был минимален. Но тем не менее, я его получила. Оценила, когда выросла. Поэтому своего пинала и буду пинать, пока чувствую, что есть куда. Не хочу упустить тот даже наималейший шанс, если он дан моему сыну. 21.06.2017 12:21:41, ivmarg
Я двоих и вытягивала, и пинала. Да, часть их детства прошла в жёстком "дрессинге". Но всё не зря. А с третьей уже просто живу, отрабатываю простейшие вещи. 21.06.2017 13:27:32, Мамамарина
Что ты понимаешь под пинанием? Я младшую никуда не пинала. Занимался дефектолог, тоже было ЗРР. К школе занималась. Она совершенно нормальная и без пинков, если не считать дислексии. Развитый, практичный, хороший ребенок. В Артеке была со всем наравне. Тадддам, привезла грамоту за победу в конкурсе эрудитов , это про Крым речь шла. И за викторину по творчеству Пушкина. Не говоря о всем, что руками делают. Но пинать, чтоб поступила в вуз, колледж приличный наперекор дислексии, считаю -сломать ребенка. До этого дошла интуитивно. А потом и мамы дислексиков подтвердили. Не всегда требуются пинки. 21.06.2017 13:36:15, Солнечная .
Катя молодчина!!! 22.06.2017 17:53:23, Джулия Р
Вот же умничка!!!! Поздравляю 22.06.2017 05:52:33, Яхонтовая
Спасибо, девочки, всем, кто поздравил! Я в 1 классе то пыталась ее пинать в чтении, ребенок начал плакать, как книгу видел. Обругала себя старой дурой и переориентировалась. Стали развивать сильные стороны. Считаю , благодаря этому и тому, что я в школе не позволила ее запинать за ошибки в письме и медленное чтение (дети начали смеяться, когда вслух читала, я прекратила это издевательство), ребенок и подрос таким. Раскованным, уверенным в себе, с философским отношением к своей особенности (в себе надо любить все), незашуганным. Так что у кого дислексия/дисграфия, консультирую бесплатно))
Всем привет с ЮБК, с конкурса эрудитов. Ответила правильно и улыбается. Мальчик рядом ей аплодирует. Не боится выступать перед громадной аудиторией. В данном случае аудитория около 500 человек, весь лагерь "Полевой".
было фото
22.06.2017 10:21:06, Солнечная .
Прелесть девчонка! 22.06.2017 13:36:23, Мамамарина
Очень круто! И опыт выступлений у нее большой, чай не первый раз на сцене. и мама - умница великая. Сама себе завидую, что знаю столько замечательных мамов))) 22.06.2017 10:23:59, Яхонтовая
ВАУ!!! Круто!!! поздравляю с грамотой!
Не знаю про пинать и колледж. Моя мелкая очень хочет быть вет . врачом. Как закончить 11 классов и сдать экзамен.....не понимаю даже. А отпустить учиться в Калугу в ваш вет колледж после 9 классов---не могу я это сделать.
21.06.2017 18:03:51, Косулечка
Серьёзную свою отпустила как раз на базе 9-ти, так как спец-ть была с таким условием. Но мы целенаправленно готовились к самостоятельной жизни. И 2 подруги в городе её постоянно опекали. Кстати, тоже хотела на ветеринара, уговорила её на эколога почти в последний момент. Довольна, она после колледжа и универ осилила по ускоренке , с 3 курса. 22.06.2017 01:34:53, Мамамарина
Не надо далеко от себя отпускать после 9 класса, малы они. Хоть бы фото Катино показала, я соскучилась. Какая она? Какого роста? Ведь она красавица. Хотя мои в этом возрасте подурнели, как гадкие утята. Смотрю на старшую, маленькая была милаха, а сейчас жесть. Но думаю вылупится неплохая из подростковой чешуи, она твоей ровесница. Фигурка точеная, сейчас округлилась, но узкокостная, ладненькая, ножка как у Золушки, 33-34 туфельки. Волосы до попы богатые. А самое главное мы зубы сделали, хотя брекеты носить еще года 2. Ты небось не помнишь, но там был фильм ужасов, а сейчас ровнехонько все. Покажи. 21.06.2017 19:04:17, Солнечная .
Катя умничка!!!!!!! 21.06.2017 17:25:24, lenalar
Упала. Лежу и раздуваюсь от гордости, словно это мое дитя победило в конкурсе эрудитов. Ну и Катюха, ну и молодец! 21.06.2017 14:34:34, atusik31
И не забыть, что весь материал, и по Крыму, и по Пушкину, начитала вслух Солнечная. 21.06.2017 14:41:47, Мамамарина
Неееее, про Крым она там узнала, я ни при чем, показывала только Аю-Даг. 21.06.2017 15:20:33, Солнечная .
Маме надо грамоту! 21.06.2017 14:45:47, Селена-Селена
И бюст на родине героя. 22.06.2017 14:32:24, Lena Eselson
Это точно, без такой мамы ничего бы не было) 21.06.2017 17:14:18, ivmarg
1000% не было бы. 21.06.2017 18:04:16, Косулечка
Пинать - не давать останавливаться на достигнутом, постоянно усложнять уровень, лень икслючить вообще из жизни. Отдых -да, обязательно, но и нагрузки всегда , как мои дети говорили, на "третье дыхание".
А эта, младшая, вроде как вышла уже на свой потолок. Поэтому только отработка до инстинктивного закрепления.
21.06.2017 13:49:51, Мамамарина
Это когда есть куда пинать. Бывает, что некуда. Вернусь сейчас из отпуска, заведу тему: пути, методики и способы обучения времени ребенка почти 14 лет со слабыми мозгами. И буду месяц долбить. Если не получится, я бессильна. 21.06.2017 12:42:35, Солнечная .
Только Господь Бог может знать, есть куда или нет. Иногда кажется всё в песок, а потом раз - и результат. Я по принципу: делай, что должен, и будь, что будет. Совесть будет чиста, сделали всё, что могли. 21.06.2017 12:59:35, ivmarg
И постараться прыгнуть на 5 см выше имеющейся планки. Я заставляю. 21.06.2017 18:05:24, Косулечка
Мою планку), которая была выше их планки, двое детей , на свой возраст, если спараллелить, уже перепрыгнули) 22.06.2017 07:20:33, Мамамарина
Мне нравится ваш подход. Каждому свое. И глупому должо быть место, и неговорящему. 21.06.2017 10:44:38, lenalar
Сердюсь)))
Девочки, вы можете иметь только отвлеченное , теоретическое мнение-как должно быть. Ни у одной нет неговорящего ребенка и с УО нет. Совершенно неизвестно, какую гамму чувств вы бы испытали до того, как придти к принятию, пусть будет. И чтобы вы чувствовали в том же аэропорту, когда немаленький мальчик бегает, тычет всем в лицо пальцами, изо рта течет, люди брезгливо отворачиваются. А это ваш, ваш.
21.06.2017 10:59:44, Солнечная .
Я жила сейчас с такими, и потяжелее, и мои мысли подтверждаются - всем должно быть место. Не в смысле надо каждому пойти и взять по инвалиду, это уже кому чего нужно в жизни. А в смысле что такое может случиться с каждым. Моя средняя получила перелом черепа в 5 месяцев, в больнице насмотрелась на выздоравливающих - кто без памяти остался, кто без движения:( И родить можно ДЦП, СД и прочее... Ну невозможно себя от всего уберечь. Не все в нашей власти. Самому-то трудно разобраться что в жизни нужно, а за чужого человека думать - вообще тупо:)))))
Я согласна, что надо учитывать риски, думать - вот и все. Есть Терезы по натуре, ну правда же есть - ну какой смысл их отговаривать????? Пусть делают свое благое дело.
21.06.2017 17:37:14, lenalar
Я забила на "тычут". Притом сразу приготовилась забить. Был опыт проживания с человеком, от которого болезнь отвернула почти всех.
На такое можно пойти только осознанно. И всё равно сложно.
21.06.2017 15:40:49, Мамамарина
А у нас первый раз девочка из нашего подъезда подошла к мужу и спросила, чего у наш мальчик такой странный( А он всего-навсего в ступор впал, когда девочка велик не отдавала и рта в ответ открыть не смог. Надеюсь, привыкнет отвечать и отстаивать себя. Теперь велик сиротливо стоит в углу. 21.06.2017 17:20:11, ivmarg
Он боится сам кататься или вы уже одного не отпускаете? 21.06.2017 17:29:25, Мамамарина
Катается на великах одна компания во дворе. Там его признали странным и он с ними не общается. С другими играет в футбол, рвётся. За руку уже в таком возрасте у нас никто не гуляет. Он в четвёртый перешёл. Самое забавное, у него умненький мальчик в друзьях по имени Абу, он даже вещи моего собирает, заступается. Мой когда психовать начинает, начинает заикаться, мама не горюй. Учу держать себя в руках. Сама прошла через это, надо научится давать отпор, иначе никак. 21.06.2017 18:00:21, ivmarg
У Абу есть велосипед? Вообще, если есть друг, всё становится проще. Не обязательно давать отпор действием, можно и словами, и можно избегать таких ситуаций. 21.06.2017 18:14:20, Мамамарина
Словами, это не про моего, речь не его конёк в критической ситуации) Он плотно первый год в людях, с прошлого августа. Неплохо справляется, должен сам научится давать отпор. Придёт всё со временем, ему тяжело. Он не всегда может правильно считать эмоции и среагировать. Ну и повёрнутость на некоторых темах отпугивает) Учимся, разбираем. 21.06.2017 18:45:42, ivmarg
Прорвётесь! 21.06.2017 19:45:36, Мамамарина
У меня было трое таких умных своих, это мало помогло мелкому. Только больше людей передергиваются от бесконечно исторгаемой им глупости. 21.06.2017 09:53:38, Яхонтовая
На это и надежда. Просто она еще и национальная немного))) 21.06.2017 07:53:16, na labutenax nach
Если б не потеря львиной доли дохода, я бы ввязалась в такой ситуации. Но без материальной составляющей-нет. Отсутствие средств в данном случае может обернуться катастрофой для всей семьи и подрывом здоровья мамы от нагрузок. Время, которое нужно провести со старшими детьми, будет потрачено на работу. Свободное- на малышей и хозяйство, и то урывками. Даже при отличном здоровье такая белковерть убьёт всех. При стольких детях папа должен быть кормильцем, мама-дома, а не работать. И я всегда говорю, младший у нас бесценный, потому что средств и сил на него потрачено немеряно) 21.06.2017 08:31:42, ivmarg
Соглашусь. Если бы отец мог один содержать семью, если бы была возможность нанять няню или имелись бы бабушки, готовые помогать - можно было бы справиться.
А так - огромный риск для матери взвалить на себя непосильную нагрузку и надорваться. Или сильно испортить отношения со старшими детьми
21.06.2017 12:12:52, читаю иногда с осени 2012
С одной стороны- красиво. Трое детей, четвёртый на подходе и сиротку приголубят. Вот, молодцы, завидую их энергии и огромным любящим сердцам. С другой стороны- уже имеющиеся дети, хоть и "большие", но требующие внимания, любви, у старшего кризис очередной на носу, там и средний подтянется. Новый человек заберёт все силы и время, дай бог, чтоб здоровый был. Неужели не хочется съездить на море, заграницу, мир посмотреть и детям показать. В жизни столько интересного! Девочку жалко, всех несчастных жалко, но жалость плохой советчик. 20.06.2017 12:41:52, Как-нибудь
Отвечу реальной историей (реальная, честно-честно!).
Одинокая женщина за. Волонтерила. Понравилась девочка 5 лет, но без статуса (мать или отец в МЛС). Сильно привязалась, решила взять, если будет статус. В тоже время неожиданно встретила мужчину своей мечты. Роман завертелся быстро, вскоре узнала, что беременна. Мужчина зовет замуж, ребенок получает статус. Она решила не отказываться от ребенка, сообщила жениху. Он поколебался, но согласился. Подали документы на ребенка и на регистрацию брака. Вскоре выкидыш. В итоге - вместе 4 года, детей общих нет, дочку любят.
В Вашей истории: мотивы взятия еще одного ребенка непонятны. Но как отказаться??? "Мы в ответе за тех, кого приручили"
20.06.2017 01:02:51, Свет-Ланка
Ой мама.... Я первый раз прочитала, вообще не поняла в чем вопрос, так, поделиться историей...
Потом посмотрела первые ответы и офигела... Кажется идеальный вариант, который одобрит собрание всея конфы такой: аборт, про девочку вообще забыть, а сэкономленные на логопедах деньги и время потратить на психотерапевта. Ибо не может же нормальный человек хотеть четвертого и пятого ребенка, если он не псих.
По-моему многие из нас заигрались в "экспертов", с таким картинным дембельским цинизмом "плавали, знаем" и "ах, скажем этим салагам печальную правду"..
Вообще-то взрослые дееспособные люди, в том числе мать семейства, которая уже не один год ростила троих детей, вышла замуж как минимум дважды, и последний год справлялась одновременно с делами своей семьи и помощью девочке, зная свои обстоятельства: возраст, здоровье, отношения, финансы, круг помощников, приняли решение взять девочку, и они же планировали совместного младенца. Представляется нелепым полагать, что их решение - фуфло и гормональные глупости, а вот саркастические прогнозы конфян, имеющих из всей информации количество детей, а остальное додумавших на свой вкус - истинно трезвая и взвешенная оценка ситуации.
20.06.2017 00:38:46, Гарпистка
Вот именно, что сама она совета не просит, справится однозначно, женщина явно не робкого десятка.
А то, что тяжело будет, младенец будет немножко лишним при новом ребенке, явно не здоровом, так никто и не ищет легких путей. Каждый должен пройти свой.
20.06.2017 10:29:31, Солнечная .
Здрасьте. А по чьей инициативе я тему создала???? 20.06.2017 10:52:19, na labutenax nach
Она просила? Я этого не поняла. Ну решение принимать только ей. Мне прям интересно на эту пару посмотреть. 20.06.2017 10:57:45, Солнечная .
нечего было из ВК смываться. 20.06.2017 11:13:58, na labutenax nach
Мой муж сказал теми же словами:))))) К психотерапевту не хочет:))))) 20.06.2017 07:55:20, lenalar
Я родила в 36, это не тоже самое, что в 20 :(. Мне пришлось лежать несколько месяцев из-за угрозы, моя 15- летняя дочь жила одна, мама не могла ее даже навестить. Риски абсолютно неоправданные. Девочке можно поискать более стабильную семью, а то я хнаю семьи, которые годами с рождения малыша по больницам валяются. А думали, да, что все естественно и будет хорошо. Надейся грят на лучшее, но готовься к худшему, не вижу, чем эта семья готова. Поиграться в серотку? А за чей счет, интересно? 20.06.2017 09:50:32, Территория без котов
Имея приемного проблемного ребенка, я четко поняла, что с такими может справиться только опытная семья, вырастившая хоть сколько-то детей. Да, трудно, но люди знают, что будешь шевелить лапками - и ребенок вырастет:) Семья уже прошла через многое, и есть семейная сила, так что ли. Молодые неопытные с проблемным ребенком могут и не справиться, как Германова. Розовые очки ребенок быстренько разобьет, заодно и голову.
Про "естественно и хорошо" - пожив вплотную с детьми с инвалидностью, понимаю что это тоже естественно. Все в жизни естественно. Что сотворено. Будут ли силы у той семьи, мы никак не угадаем. Мы можем только предупредить где стелить солому:))))
Про "играться с серотку" - все мы во что-то играем, берем на себя роли, Берн рулит, но играют по разному.
Кстати всем нечитавшим советую
20.06.2017 12:38:16, lenalar
и еще, лучше ее сначала читать. 20.06.2017 12:39:58, lenalar
Люблю тебя))
Слушай, ну у них сомнения есть, боятся адаптации, боятся обделить кровных. Поэтому и эта тема.
20.06.2017 07:24:17, na labutenax nach
А, у них самих сомнения. Тогда другое дело. Просто ты написала: на девочку уже документы собирают - то есть все уже взвесили и решили. И рожать планировали, только не получалось раньше, значит и понимание, кто нянчит младенца, пока мама работает, или как жить без ее зарплаты тоже есть.
Если они планировали взять девочку, а потом идти по врачам и добывать таки кровного, то чем нынешний вариант хуже? Всяко естественно наступившая беременность в среднем не тяжелее всяких стимуляций-операций ЭКО и т.п.. После которых все равно беременность и роды и уход за младенцем.
Но трудно конечно будет, и адаптация вероятнее всего - надолго и нелегко, не только у девочки, но и у родителей, и у старших детей. Ну и я бы не ставила на то, что скажем год адаптации перетерпеть - и все в дамках, началась спокойная жизнь. Так может быть и бывает, но ымммм.. не всегда:)
То есть если у семьи был план, как они возьмут девочку и будут успевать заниматься ею на фоне своих детей и работ, и при этом ещё ходить по врачам, то нынешний расклад - благословение Господне и облегчение.
А если до этого момента надеялись, что оно всё как-то само - то конечно пора уже приступить к планированию и расчетам:)

У меня спокойная жизнь, если что, пока и не начиналась... Но если б кровь мою пили только дети, ее б ещё огого хватило... Я сегодня в тоске:(
22.06.2017 00:02:25, Гарпистка
Оля, сил тебе! Пройдет и тоска, все проходит, все наладится. Если могу тебе помочь, сообщи. 22.06.2017 10:08:59, lenalar
Конечно, вместо наслаждения общим младенцем, самое прекрасное аремя для матери, время полного слияния и нежности, им нужны проблемы адаптации, здоровья, поведения, бедности, у семьи пропадет половина дохода или дети будут растить друг друга.. а мы бум подбадривать, давай-давай бери ишшо, ты можешь! Развалим семейку, чой то им жить да радоватьсч? Пусть живут и мучаются. Главное -побольше проблем на голову, на их фоне и нам полегче будет. Ага. 20.06.2017 09:39:04, Территория без котов
"у семьи пропадет половина дохода"-проблема, которая комом потянет за собой все остальные. Я думала, там папа обеспечивает всех, ну или доля мамы незначительна. При таком раскладе не стала бы брать никого. Потому как с младенцем и так львиная доля доходов мамы скорей всего исчезнет. Да и логопеды/дефектологи требуют недюжих финансовых вливаний. При возможности взять няню на постоянной основе и сохранении дохода этот проект выглядит реальным. При уменьшении наполовину выглядит не очень продуманным. 20.06.2017 18:39:10, ivmarg
Это ужасное испытание для семьи -постоянная няня... йа чуть не сдохло, домой идти не хотела, а ведь хорошие были женщины.. 20.06.2017 19:03:29, Территория без котов
Развести/убраться/приготовить/­погладить/выгулять- человек, который сэкономит массу времени. Иначе даже не представляю как можно справится. Коррекция малышки тоже съест ощутимую часть бюджета. 20.06.2017 19:20:39, ivmarg
Мне кажется, что брать надо только себе, а не няне. Я тогда точно знала, что через год уйду с работы, а то б не брала столько. С тех пор мы с мужем сами справляемся, я скорее доверю прибраться-погладить, а дети наши. Ведь и с младенцем логистика летит, при работающем папе. При младенце работать можно, из дома, а с годовалом оч тяжко. Они и так, без приёмных детей, влетают в группу риска :( 20.06.2017 19:31:01, Территория без котов
+100. 20.06.2017 01:12:36, елена волк
Брать - не брать должны решать они сами. А для размышлений:
- кто будет готовить?
- кто будет убираться?
- как будет распределяться время между детьми? Теми, которые старшие и теми, которые должны появиться в семье.
- кто будет водить на занятия с логопедом?

Пусть составят "режим дня" и посмотрят что у них сходится, а что остаётся в подвешенном состоянии.
19.06.2017 23:35:56, Муть Озёрная
И по финансам, конечно, посчитают насколько критично появление двух детей в этот момент времени, чтобы не снизить уровень жизни семье и приёмному ребёнку.

В общем опираться на логику и расчёт.
19.06.2017 23:46:04, Муть Озёрная
по кой ... приёмный ребёнок при своих троих? материальное подспорье? не надо, не надо злобно шипеть в мою сторону - у меня своих не случилось, взяла двух приёмных. думала - подрастут класса эдак до пятого, возьму третью. но чувствую - лишака будет. и никакое материальное подспорье не будет для меня аргументом для принятия в семью ещё одного ребёнка. просто силы свои правильно рассчитываю. а этим чего не хватает? такие чадолюбивые? набожные? всё это позёрство! но если уж пообещали ребёнку - берите, только злобных мачеху и отчима, сваливающих на некровного ребёнка всё, что можно, уберегая своих от любых бед. 19.06.2017 21:14:07, ольга пр.
Слушайте, ну у Вас же есть приемные дети. Какое материальное подспорье? Как на них можно навариться, если в них нужно вкладывать и вкладывать?
И в чем загадка, на кой приемный при троих своих. Ровно за тем же самым - растить и любить.
20.06.2017 09:19:22, НичОнизнаю
Да есть кого растить и любить и родители живые оюди, им не только жарить-убирать-гладить- копейки считать хочется. Беременных даже вбооьницы детские не берут, не нодятся они и за собственными детьми ухаживать. Риски слишком велики. Возраст вполне позволяет вырастить своих детей и взять приемных, они не кончатся. 20.06.2017 09:53:30, Территория без котов
Это я отвечала предыдущему комментатору вообще, не применительно к данной ситуации. Здесь, я тоже считаю, риски неоправданы. Всем фигурантам будет слишком тяжело. 20.06.2017 10:29:24, НичОнизнаю
Надо брать!!! Я не очень то верующая, но когда то давно слышала что если не получается забеременеть и эта семья возьмёт бездомное животное, то через год +/- обязательно родится малыш. 4 года я обследовалАсь, лечилась, но увы(( как то поехали за грибами и нашли 5 еле живых щенков в лесу, повезли их в приют, по дороге решили оставить себе одного. Тогда я и не вспомнила о том что слышала о животных и детях. Через месяц после этого выявили причину бесплодия, сделали операцию, через некоторое время наступила беременность. Наш найденыш пробыл с нами 1год и один месяц. Погибла( А через месяц после её гибели у нас родился сынок. Теперь я думаю что этот щенок был ангелом, она выполнила свою миссию и ушла. В первую ночь после родов она мне снилась, очень радовалась, лизала лицо и руки!) Тут речь конечно о ребенке, а не о собаке. Но "схема" думаю та же! Обязательно брать,беременность- это благодарность Бога! 19.06.2017 19:16:51, Olga.85
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
19.06.2017 21:15:05, ольга пр.
если находила время при таком количестве детей волонтерить, уже знает ребенка и ребенок ее/их знает и ждет, собирает доки и прочее -взяла бы однозначно
на этапе предварительного сбора доков(когда еще нискем не знакомилась) - посчитала бы, что это знак и брать никого не надо, вот мне и так "дано" самодельное
так что вопрос не однозначный - знак ведь может быть и в другую сторону, может это "не ее ребенок" и он будет в итоге счастлив в другой семье
19.06.2017 17:09:52, Eugeniya
А я вот рассматриваю как однозначный знак в сторону "спасибо Богу" потому что именно перед приниятием решения их гинеколог настраивала на ДЛИТЕЛЬНО ОБСЛЕДОВАНИЕ И ЛЕЧЕНИЕ БЕСПЛОДИЯ. И потом, сильно мама адекватная, у такой девочка не будет замучена учебой. Она что то типа Биллоу. ЕСли с нашими сравнивать. 19.06.2017 17:15:24, na labutenax nach
Я тоже так рассматриваю, потому что все надо рассматривать что случается, у жизни надо учиться а не лезть напролом как дурак:) 21.06.2017 17:39:09, lenalar
ну я вообще считаю, что если преим/поиск ребенка сопряжен с какими то редкостными трудностями и все время что-то мешает = не надо этого делать(возможно пока, возможно вообще, возможно именно НЕ этого ребенка)
а с беременностью - они даже не лечились еще, им только врач сказал о длительном лечении, врач по факту ошибся
21.06.2017 13:42:40, Eugeniya
Но и беременность не наступала. 21.06.2017 14:58:04, na labutenax nach
ну и что что не наступала, на то могут быть сотни причин вплоть до фаз луны 21.06.2017 16:05:55, Eugeniya
А разве бывает не длительное обследование и лечение от бесплодия? Оно всегда длительное.
И ничего необычного в том, что у людей средних лет год не наступала беременность, не вижу.
21.06.2017 12:16:08, читаю иногда с осени 2012
Сразу скажу, что если бы я уже имела троих, свое желание поволонтерить я бы рассматривала, как повод для визита к психиатру. Впрочем, как и желание иметь четвёртого. Однако же именно столько я и имею, и недовольна только гендерным составом своего выводка:). Посему опрос ты мутишь зря:)). По ситуации. Какую долю бюджета семьи составляет зарабатываемое мамой, сколько лет старшим детям, что со здоровьем принимаемого ребёнка и остальных членов семьи, есть ли у неё кто на подхвате?.. 19.06.2017 16:16:32, Veilchen
Любофф моя, привет! Ща все выясню. Там папа то новый, у него детей нет. Надо же и ему родить. Но он такой зайка, что на все согласный и на приемного, и на отсутствие кровного и на троих детей.
вот ответ:по вопрсам: доля бюджета примерно 50/50))) но всегда варьируется- если наберу съемок до чертиков то мой доп доход может составить еще столькоже сколько основной)))
возраст 13, 10, 7, здоровье норм.. все что проблемно- то не крититчно...
на подхват расчитывать не могу, только я и муж,ну частично подхватить могут дети- ну когда в настроение бывает оч хорошо помогают... но не заставляю- чаще ленятся))
но дети не вариант подхвата однако. Эта мама еще и фотосессии проводит. Мало того, планирует после взятия девочки навещать ее братьев в интернате. Может она ведьма?)))))
19.06.2017 17:08:02, na labutenax nach
А папа не планирует рожать еще кровных детей? Я бы на месте мамы обязательно уточнила его отношение к этому вопросу. 21.06.2017 16:43:12, читаю иногда с осени 2012
Зайка - это подозрительно. Моей параноидальной сущности так точно:)). Нуу, если мама активно проработает аж до родов и насобирает денежную подушку (или уже ее имеет), то это сохранит ей изрядную долю нервов (нанять помощника, оплата диагности/логопедов и прочего "вдругчтовылезет"). Ибо в столь серьезную исключительно темповую ЗРР в 4 года я не очень верю. Обычно обнаруживается ещё букет для дорогостоящей нейрокоррекции. Но если твоё описание верно, она уже все решила:) 20.06.2017 17:10:13, Veilchen
Нет, еще не решили. Уезжают в отпуск давно запланированный. Я уже думаю может за месяц девочка и позабудет все это?
А муж мне лично нравится. Ну по инету)) Серьезный такой муж.
20.06.2017 18:17:58, na labutenax nach
Вот как? То есть она достаточно давно (по твоему описанию, около года, раз параллельно с попытками забеременеть) занимается с ещё совсем маленьким ребёнком, позволяет ей звать себя мамой, ребёнка знает/любит вся ее семья, а решения ещё нет, хотя "дети знают, что ее забирают под опеку". Надеюсь, это издержки описания/моего понимания... 20.06.2017 20:01:13, Veilchen
Занимается она давно, а вот решение взять в семью только недавно появилось. Но она не год с ней. Меньше. Раньше ее вообещ нельзя было даже под опеку брать, сейчас вот вроде разрешили. Она без статуса. По заявлению. 20.06.2017 22:06:17, na labutenax nach
Ну и да, непорядочный поступок - не всегда непоправимое деяние. Иногда надо уметь отступить, признав. Как никак, она ответственна прежде всего за тех детей, что уже имеет. Ну, и на мой взгляд, ей стоит все-таки провести серьёзное обследование ребёнка и возможно лечение (если что срочное вылезет) в рамках волонтерства. 21.06.2017 23:12:38, Veilchen
Гы. То, что меньше года, не добавляет порядочности поступку.
Поскольку я очень критична ко взрослым в таких ситуациях, лучше остановимся на привычном:)). Исключить эпи и прочие патологические активности ГМ. Это нужен очень хороший невролог и минимум 2 исследования (ночной мониторинг и стандарт). Чем больше проблем обнаружится в лобных долях (серьезная незрелость туда же), тем поганей прогноз (я о ближайших нескольких годах, отдаленные - лирика), в том числе по поведению "заберитеэтоотсюда". ЛОР. Не пишешь, как проверяли слух, дефектолог уже должен был поинтересоваться.
21.06.2017 23:01:42, Veilchen
Сказала что слух в порядке. 21.06.2017 23:56:14, na labutenax nach
Ой, шо то с мужиком не то, раз позарился на тетеньку с тремя детками, а та ж сразу рожать, чтобы его удержать. Была у меня знакомая, с тремя детками и любящий бездетный друг, Любовь -морковь, а как совместное дитё родилось, не выдержал стресс и убег восвояси(( МАМО ростит четырёх детей одна. Здесь кто знает может и повезёт и приемной и кровным будет дружная семья, жизнь такая непредсказуемая ))) 20.06.2017 06:17:23, Какая разница кто
не очень как-то - вопрос про "подхват" и 50/50 доходов...
тут точно надо будет няню/бабушку - ни новорожденного не оставишь без присмотра на время работы, ни вновь взятую неговорящую и может вообще не очень понимающую речь маленькую девочку (а девочка не с глухотой?). Если с ней бегать по врачам, логопедам - то тоже кто это будет делать при новорожденном, если дети не вариант подхвата? другое дело 13,10,7 - можно и оставить их дома, если благоразумные. И школа полдня, если не каникулы.
50/50 - если мама выпадет без помощников (или даже с помощницей по хоз-ву) из работы, то довольно резко все просядет? конечно, если у папы 200+ тыс/мес и все они идут в семью, то ладно. А если у папы 100 тыс, да какой-нибудь кредит, то на 7-х может быть мало... Мама, скорее всего, фрилансер и даже небольшое пособие до 1,5 лет ей не светит? понятно, что это пара ее студийных съемок, но на них надо найти время...
19.06.2017 18:45:18, Dnnn
Но все то же с проседанием по бюджету и невозможностью работы будет и с просто младенцем. 19.06.2017 22:58:25, Рыбачка Соня
конечно. но с новым ребенком надо будет к логопеду, неврологу, терапевту, психологу. Где-то при этом оставляя младенца. Ну и с младенцем тоже к врачам иногда выбираться, а 4 летку с собой еще брать не факт, что удобно. Значит нужен кто-то на подхват. Или посидеть с младенцем. Или поводить 4-х летку на занятия. Или обед приготовить, пока мама со всеми. А пока не родила - покой нужен. Возможно, лечь на сохранение. Сами роды. опять же имеющихся можно оставить одних после школы - вечером муж придет, что-то приготовит, и ночевать будут не одни. А 4-х летку куда на это время? не факт, что ее в сад возьмут, неговорящую. 20.06.2017 09:58:51, Dnnn
Только эта мама уже справлялась с беременностью и младенцем при трехлетке, а потом с тем же при пятилетке и двухлетке. Имхо, -мама как в анекдоте, "спецназ", -явно не с нахрапа лезет, справится. Да и старший ребь уже больше помощник, чем ребёнок 20.06.2017 12:58:32, Рыбачка Соня
Сильно зависит от того, каким был первый муж. Он мог полностью содержать семью и помогать еще с детьми. Плюс выраженных проблем со здоровьем у детей не было.

Во втором браке у героини темы совсем другая ситуация.
21.06.2017 12:47:54, читаю иногда с осени 2012
ну с тремя же она работала. 19.06.2017 19:08:33, na labutenax nach
уже большие. без няни обойдутся, старшие с младшей (7 лет) посидят-поиграют, еду разогреют, погуляют вместе. А тут надолго на старших не оставишь. 19.06.2017 21:18:02, Dnnn
С 3 мя большими кровными. А тут посоеродовое, кормление, сон, и еще крокодильчег жрет маму большими кусками и ненаедается. А спаси Господь что с младенцем? 19.06.2017 19:58:49, Территория без котов
Брать ! Однозначно ! Сами же пишете,что не замена общему.А зачем тогда отказываться- то?Ведь ребёнок то мамой зовёт.Позволили же называть так.А мамы не предают,я имею ввиду настоящих мам.Всё ,что не делается к лучшему и значит лучшее неизбежно.Не надо лишнего прикидывать и рассуждать.Дал Господь дитя пошлёт и на дитя средства. 19.06.2017 15:07:18, везёт же некоторым
Это к кровным относится , а не к приемным. И не надо приплетать , что дал, сами хотят взять. 19.06.2017 18:00:04, НЭТ77
Однозначно бы взяли! Это как знак- сирота в дом,счастье в дом. 19.06.2017 12:07:56, ¦Муркоть¦
У меня в процессе приема первого и единственного ребенка случилась беременность. Вопроса брать или не брать приемного не возникло. Однако на 5 неделе произошел выкидыш. Благодаря приемному сыну, я очень легко перенесла произошедшее. Теперь вот снова беременна, но ребенок уже доношен, жду роды в срок. Так что я за то, чтобы планировать приемных еще до знакомства с ребенком, а кровных до секса. Не предохранялись - значит рассчитывали, что еще и кровного потянут. 19.06.2017 11:28:01, Анна З-ва
Кстати да. 19.06.2017 11:30:46, Селена-Селена
Была в похожей ситуации: волонтерила и доволонтерилась. В процессе оформления документов на ребенка (в наших обстоятельствах это было не быстро) забеременела. Забрала дочку (как раз почти не говорящую в 4 года), ни секунды не пожалела. Но: у меня не было на тот момент детей вообще, и было мне слегка за 20. Имея 3 детей в возрасте 40+ я бы прежде всего не пошла волонтерить. Собственно, я этого и не делала никогда больше. 19.06.2017 10:41:45, Pilar
Не, она молодая. Ща спрошу сколько лет. Уточнила, ей 35. 19.06.2017 10:47:51, na labutenax nach
Если в 35 с 3 детьми у человека хватает сил и времени работать, да еще и волонтерить - надо брать, конечно. От подарков судьбы не отказываются. 19.06.2017 13:03:13, Pilar
А если в 40 посыпетсо? Чуть дальше весёлых 35 посмотреть.. выпускные у детей, поступления, любови, там кучу денег и здоровья надо. Их ТРОЕ живых любимых настоящих, а будет может и четверо. 20.06.2017 12:45:33, Территория без котов
Мне пришло в голову - у них получится все дети с разницей 3-4 года примерно, это хорошо и детям и родителям. У меня много таких знакомых семей с 5-10 детьми, спокойная размеренная жизнь. Это как раз очень естественно, гармонично. 20.06.2017 13:00:56, lenalar
Не получится у них ни фига. Муж новый, семью не обеспечивает, его доля половина в общих доходах. Младенец много денег не требует, а вот трое больших детей требуют прям таки немало. У меня, к сожалению, плохая статистика о тех, кто женится на мамах с паровозиками, это либо равнодушный человек, либо инфантильный, надеющийся среди товарищей ( детей, близких ему по псих возрасту) погреться у большой сиськи. Поглядев на многодетное безобразие он почувствует себя обманутым и свалит, с обидой высчитывая алименты " на эту ораву". И , наверное, будет за них искренне молиться, это легче, чем нести такую ответственность. 20.06.2017 14:24:30, Территория без наивности
Смотря какая это сумма. Может быть, они и на нее неплохо проживут. А вот если у них и сейчас с деньгами не густо, то жить на половину от этого при увеличении семьи почти в полтора раза - будет очень тяжело. 21.06.2017 12:19:19, читаю иногда с осени 2012
Шо-то мне подсказывает, что сумма невелика. Ещё есть такой феномен в семьях " а чо я один должен" называется.. 21.06.2017 16:31:55, Территория без котов
Вы правы, что-то я туплю - дети же не его, и вообще он ничего не вкладывал еще в эту семью. Опыт только у мамы. 21.06.2017 00:01:29, lenalar
У вас хрустальный шар? 20.06.2017 17:08:54, яся 76
У меня лучше :)) жизненный опыт и аналитические способности. 20.06.2017 19:18:44, Территория без котов
И мужика охаяЛи сразу (( а там может любоффь... 20.06.2017 14:39:15, Рыбачка Соня
Не, любовь ни при чем:) В смысле - не в любви дело:) 21.06.2017 00:02:33, lenalar
Мне вот прям интересно уже в чем дело? С какого по вашему перепугу красивый молодой мужик добивался этой женщины, приехал к ней из мОсквы в регион и женился? Я вот чета думаю не в сиське дело, как Пангея утверждает. И ее муж отчего то от трех инвалидов не убег, а продолжает с ней жить. Лен, и твой вроде на месте. Или все дело в ней? В сиське? 21.06.2017 07:35:07, na labutenax nach
Да нет, я не про это:) Надо же, как по разному можно понять:)
Если есть любоффь, как Рыбачка написала, то это совершенно не гарантия успеха семьи. Любовь зла, полюбишь козла, всякое бывает, любовь вообще не стоит учитывать, вот я к чему.
21.06.2017 07:53:25, lenalar
Нет, конечно. Не гарантия. К любви ещё хороший мужской характер должен прилагаться. Но мы ж героя не знаем совсем, может там любовь и мужик в одном флаконе :) 21.06.2017 08:56:38, Рыбачка Соня
Ясное дело, мы все в этой истории видим свое:) Бывают нереально крутые мужики, но их немного:) 21.06.2017 10:48:42, lenalar
Нет, Соня, никакой любви :(( одни психо-типы :/ 20.06.2017 18:37:40, Как школьницы, блин
Как грустно вам жить :((( 20.06.2017 18:49:27, Рыбачка Соня
Ой, не говорите...
А она есть!
20.06.2017 19:50:15, na labutenax nach
Да ничо так, дети развлекають 20.06.2017 19:01:27, Не жалуюсь
Япросто подробности не пишу,но Лариса жжет. 20.06.2017 14:41:47, na labutenax nach
Сама Лариса, от себя же и слышу 20.06.2017 18:34:47, Поразведут тут клонов, а линию партии не выдерживают
))))) 20.06.2017 19:50:37, na labutenax nach
Мощно Вы отожгли. 20.06.2017 14:33:49, na labutenax nach

Показано 300 комментариев из 456

Всего ответов: 456 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.10.2017 18:58:33

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!