Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Психолого-педагогические аспекты
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
01.07.2016 12:18:27
81 комментарий
Ваша внутренняя уверенность вам в помощь. В семье вы главная, значит делаете так как считаете правильным, не оглядываясь на правила других. Ребенку эти правила должны быть донесены и четко понятны. Соблюдаются правила всегда. Т.е. если вы смотрите мультик 15 минут в день, то ни при каких обстоятельствах это не может занять больше времени, даже если ребенок бьется головой об стену. Если правила нужно поменять, вы проговариваете это ребенку, но новые правила также соблюдаются всегда. У Мурашовой есть чудесная лекция Как установить границы для ребенка, если найдете - послушайте
06.07.2016 08:29:39, мимо проходила
Хвалите, вот прям ищите за что хвалить. И обнимайте, целуйте.Выдавайте пародоксальную реакцию на его поведение. Понимаю Вас, у меня двое -4 и 2 года, с очень сильным характером, особенно младшая. Не помогают постоянные оры и шлепки, только усугубляют. Ребенок должен понимать, что если мамо включила сирену -это что-то из ряда вон. Сама очень эмоциональная и несдержанная, реакция впереди мозгов -учусь и расту вместе с ними. Кса, нам тоже угол, чтобы пар выпустить помогает, обычно пару минут - успокоятся и сами выходят.
03.07.2016 16:13:03, Tanishka
+миллион. Пока не начнете хвалить , обнимать , залюблиыать за любую мелочь и просто так ничего у вас не получится, поверьте мне прошла все с упертой истеричкой.
04.07.2016 13:06:17, НИБР
Замкнутый круг у вас. Ребенок хочет внимания, требует его так как он может, вы в ответ в наказание его этого внимания лишаете, ребенок начинает требовать внимания с повышенной силой и т.д.
03.07.2016 12:07:52, pifpaf
Вот поэтому я и просила психолога себе, ибо понимаю что проблема во мне, а не в нём.
Пожалуй, вы правы - сейчас я в отпуске, он не в садике, 4 дня вместе и каждый день нытья всё меньше, договориться всё проще. 05.07.2016 15:29:46, 98765-
Пожалуй, вы правы - сейчас я в отпуске, он не в садике, 4 дня вместе и каждый день нытья всё меньше, договориться всё проще. 05.07.2016 15:29:46, 98765-
У меня такая же упрямая четырехлетка, раньше тоже был ор и все силой и мне казалось, что хуже этого нет ничего, но потом дочка начала вытягивать руку с указательным пальцем тыкать в меня и орать "плохая мама" и так сто раз, в общественных местах тоже. Вот это оказалось настоящим кошмаром, как только я не пыталась реагировать, притом, что это уже было постоянно и было примерно так: хочу конфету - хорошо, дам после обеда, сразу реакция "плохая мама" и так до бесконечности. Мне казалось, что это безысходность какая-то. Потом вдруг нам с моей мамой пришла в голову идея, что ребенок достаточно самостоятельный и его надо только направлять, а еще дать опыт собственных ошибок и тогда я решила попробовать новый метод. Утро 7 часов дача, дочка говорит, что пойдет в шортах и кроссовках (трава мокрая, холодно), я говорю хорошо давай, если будет холодно приходи переодеваться, а раньше бы я стала объяснять, что я это разрешить не могу и причины, дочка сходила и быстро вернулась, стала переодеваться, потом наоборот была жара и она одела шерстяные носки и сказала, что так пойдет в парк (это уже в городе) я разрешила, пока она ждала нас в коридоре, запарилась и переоделась. Сильные стороны такого ребенка - он всегда знает, чего хочет, поэтому и требует, а ждать еще не научился. Мой метод сработал и дочка перестала говорить плохая мама и орать, потому что ей позволили получить опыт, хоть и негативный, она в душе благодарна за это, отношения улучшились на все сто. Я стала больше ее хвалить за самостоятельность, тем более, что второго ребенка надо просить по сто раз, а дочка все делает сразу. В одной книжке читала, что приемным не надо создавать ситуации, где есть соперничество и так называемая победа. Поэтому ни в коем случает нельзя говорить, что-то типа, ну вот я же говорила, я была права, надо делать как мама скажет и т.д. Разрешите ему чуть больше и посмотрите, что будет, дайте ему молока и воду в давке при выходе из автобуса, идите "от ребенка", попытайтесь посотрудничать, У моей дочери сработало это так - с утра ей разрешили, то что раньше запрещали и она как бы сказала себе, мои желания принимают, мама хорошая и я хорошая и дальше она уже не стала требовать все подряд, а успокоилась, а раньше запускался механизм противоречия - не хочу правила, будет все по-моему! Все плохие и я буду плохой! Попробуйте, удачи))
02.07.2016 00:28:31, скоро_дважды_мама
Вот видите, какой хороший повод порадоваться. Каждый день что-то находите и радуйтесь. К осени услышим, люблюнимагу))).
02.07.2016 15:28:07, мурмур
Дать воду и молоко в давке в автобусе - это создать ситуацию, когда молоком могут облить постороннего человека, который не виноват и спешит в данный момент на важную встречу. Или бутылка с молоком упадёт и укатится - людям проблема под ногами и ребёнок начнёт орать, чтобы достали немедленно. С одеждой. Некоторым детям нельзя быть одетым не по погоде, нельзя экспериментировать, так как есть воз проблем со здоровьем и в случае обострения заболевания - расхлебывать все родителям, прыгая по больницам и операциям. Родители видят, что из-за действия А будут последствия Б.
02.07.2016 07:59:48, ---------
Молоко дать вечером, а не в давке в автобусе, а воду дать в давке в автобусе, закрытую бутылку, иногда ребенку достаточно взять в руку то, что он хочет, чтобы успокоиться и если он второй рукой маму держит, то понятно, что он все равно не сможет ее открыть. Я привела пример своей дочери, для которой очень важна одежда и это основной предмет споров. На даче ребенок в шаговой доступности и поэтому эксперимент удался, естественно если бы ребенок шел в садик в городе я бы не разрешила одеться не по погоде, я все это как раз и написала, что мама может поймать момент, когда вроде бы никогда такое нельзя, но иногда, если задуматься ничего критического не произойдет, если создать определенные условия, ведь иногда мы решаем за ребенка жарко ему будет в этом или холодно, а можно просто дать побольше свободы и ребенок успокоится (его права уважают), а можно идти на принцип во всем и потом будет казаться, что ребенок психически не нормальный, потому что орет, а ему будет казаться, что запретов слишком много и раз вы мне испортили этим жизнь, то и я вам криками испорчу, либо второй вариант буду добиваться всего криками и снимать ваши запреты.
02.07.2016 10:53:12, скоро_дважды_мама
Я думаю, с возрастом детки умнеют ха ха, вчера наблюдала за своей дочкой на детской площадке. Встретили её однокурсницу из садика и девочка очень самостоятельная и все уговаривала мою на самокате по всему парку прокататься или пойти на другую площадку, а моя ей говорит: "Нет я никуда не пойду, мама не разрешает мне уходить за пределы этой площадки, она переживает " ... Она не знала, что я слышала, мне было очень приятно, что наконец у ребёнка моего появились мозги и она стала понимать:))
02.07.2016 07:24:21, Bunnika
+1000!
02.07.2016 17:40:39, Селена-Селена
"сама не знаю, чего хочу"- вот в этом и основная проблема.
узнайте чего вы хотите в жизни, станьте увереннее в себе, верните себе роль взрослого.
а то судя по ответам, у вас ребенок руководит парадом, а не вы. а для ребенка эта роль не правильная, поэтому его и несет дополнительно, вдобавок к обыкновенному кризису 3 лет.
а наказывать ребенка отсуствием общения с мамой- "в сад до поздна и няня"- особенно если у вас есть дни, когда вы не работаете- так это вообще путь в никуда.
привязанность надо укреплять, садом до поздна она не укрепляется. и уверенность надо нарастить, и брать наконец возжи в свои руки. 01.07.2016 21:26:14, Ata
узнайте чего вы хотите в жизни, станьте увереннее в себе, верните себе роль взрослого.
а то судя по ответам, у вас ребенок руководит парадом, а не вы. а для ребенка эта роль не правильная, поэтому его и несет дополнительно, вдобавок к обыкновенному кризису 3 лет.
а наказывать ребенка отсуствием общения с мамой- "в сад до поздна и няня"- особенно если у вас есть дни, когда вы не работаете- так это вообще путь в никуда.
привязанность надо укреплять, садом до поздна она не укрепляется. и уверенность надо нарастить, и брать наконец возжи в свои руки. 01.07.2016 21:26:14, Ata
Ну да, мне надо помочь определиться с границами, потому что я не пойму - надо еще строже, я слишком мягкая, или надо много где отпустить, я слишком строгая.
Вот это я имела в виду под "не знаю чего хочу". 02.07.2016 09:52:16, 98765-
Вот это я имела в виду под "не знаю чего хочу". 02.07.2016 09:52:16, 98765-
а вы к нам с какой планеты? вы свое детство совсем не помните? Почему бы не обращаться с ребенком так, как вы хотели бы, чтобы обращались с вами.
01.07.2016 18:31:26, Агриппина и Нерон
Я в детстве хотела бы вообще не ходить в сад, есть одни конфеты и смотреть мультики с утра до вечера, конечно.
Мой ребенок один в один как я, хоть и не кровный. 01.07.2016 19:23:27, 98765-
Мой ребенок один в один как я, хоть и не кровный. 01.07.2016 19:23:27, 98765-
Это все, что вы помните? А вас за это били?
В моем деццве мультиков почти небыли, я хотела, чтобы со мной вежливо разговаривали помнили, что я человек. 01.07.2016 19:44:36, Агриппина и Нерон
В моем деццве мультиков почти небыли, я хотела, чтобы со мной вежливо разговаривали помнили, что я человек. 01.07.2016 19:44:36, Агриппина и Нерон
Я не хотела, чтоб со мной "вежливо разговаривали".
Я точно помню что хотела чтоб со мной вообще не разговаривали, я любила играть одна, ненавидела и когда кто то заходит в мою комнату, и когда с другого конца кватиры меня зовут, пусть вежливо и приветливо.
Когда со мной говорили вежливо, я это просто игнорировала, когда орали, нехотя подчинаялсь.
Но не скажу, что мы с ребенком в этом одинаковы, он постоянно виснет на мне, ходит за мной следом (вплоть до "я в туалет, он за мной"), любит и постоянно просит всякие обнимашки, а я это в детстве терпеть не могла.
Дома любила только одиночество, но любила гулять с подружками, могла б жить на улице.
Летом на даче именно "жила на улице", у нас там была своя компания, домой забегали только поесть, взрослые нас молча кормили и отпускали назад на улицу пастись, вот дача у меня ассоциируется с "как мне нравилось жить".
Ниже кто то спросил про садик - ходит давно, с полутора лет. 02.07.2016 09:46:28, 98765-
Я точно помню что хотела чтоб со мной вообще не разговаривали, я любила играть одна, ненавидела и когда кто то заходит в мою комнату, и когда с другого конца кватиры меня зовут, пусть вежливо и приветливо.
Когда со мной говорили вежливо, я это просто игнорировала, когда орали, нехотя подчинаялсь.
Но не скажу, что мы с ребенком в этом одинаковы, он постоянно виснет на мне, ходит за мной следом (вплоть до "я в туалет, он за мной"), любит и постоянно просит всякие обнимашки, а я это в детстве терпеть не могла.
Дома любила только одиночество, но любила гулять с подружками, могла б жить на улице.
Летом на даче именно "жила на улице", у нас там была своя компания, домой забегали только поесть, взрослые нас молча кормили и отпускали назад на улицу пастись, вот дача у меня ассоциируется с "как мне нравилось жить".
Ниже кто то спросил про садик - ходит давно, с полутора лет. 02.07.2016 09:46:28, 98765-
Я записалась по телефону , волонтеры 7(985)9994945, город Москва улица 2я Брестская 39/4 , они дают бесплатные консультации по телефону и скайпу . Работают с приёмными родителями и детьми. Люди душевные, я была у них несколько раз, помогли, но сейчас опять нужно....
01.07.2016 14:22:14, Bunnika
Я некоторое время практиковала советы из этой книжки. [ссылка-1]
Там в основном про систему поощрений, как при ее помощи искоренять трудное поведение.
Помогает не во всем, но на какое-то время эта игровая система затягивает, все отвлекаются от проблем и непослушания :)
Ребенок сейчас такого же возраста как Ваш. 01.07.2016 13:41:15, 29_02
Там в основном про систему поощрений, как при ее помощи искоренять трудное поведение.
Помогает не во всем, но на какое-то время эта игровая система затягивает, все отвлекаются от проблем и непослушания :)
Ребенок сейчас такого же возраста как Ваш. 01.07.2016 13:41:15, 29_02
Примеры: ребенок малоежка (худенький, наедается быстро), еду не любит никакую кроме шоколада и молока.
Если вечером поел, не завтракает.
Вчера отказывается от ужина, просит вместо ужина молоко, даю, вечером, когда пора спать - "молоко!", я "ты его пил вместо ужина, ты свою порцию выпил, молока больше не будет", ребенок в рев, так ревущий и засыпает.
Утром первое слово после пробуждения - "молоко", получает порцию (у нас правило - молоко утром и вечером, и всё), но так как голодный то в виде исключения соглашается съесть пару шоколадных печенюшек, во время еды встает со стула и пытается ходить по квартире, размазывая шоколад по мебели и стенам, моё "ешь сидя, потому что едят - сидя за столом, нет - моем руки/идем в садик" игнорирует раза 3, силой отбираю печенье/мою руки и НЕСУ в сад, ибо он идти ножками не хочет, он занят воплями "аааааааааааааа" из за того что ему не дали играть едой.
И так во всем, вчера ездили "по делам", на метро, в час пик, отказывался дать руку, хотел "играть в прятки", пришлось нести, то есть СИЛОЙ все проблемы решаемы, но мне уже тяжело его таскать.
На обратном пути просит пить, автобус в это время уже тормозит подъезжая к нашей остановке, я говорю "сейчас выйдем и дам" ( до этого давала пить в метро, он в курсе, что в сумке у меня бутылка воды), он виснет на моей сумке, когда я уже иду к двери, и тянет ее на себя с воплями "нет, пить прям щас!", опять же, чтоб выйти из автобуса я должна его взять на руки и нести а не "сам ножками" и опять мне эти вопли как плеткой по ушам.
При том что мы всю дорогу считали "осталось 3 остановки, 2, одна, готовимся.... " и т д, и ехать было не так уж и далеко (3 остановки на автобусе, потом 3 на метро, и назад наоборот).
В метро ему уступали место, но он предпочел полежать на полу и вытереть все пыльные стены руками/рукавами, тут я уже промолчала, потому что всё равно не дать вытереть можно только ценой "держу на руках/слушаю вопли".
Дома одевать/мыть что то отбирать - всё всегда силой, тоже просто устала что всё всегда силой. И от постоянного ора очень устала. Раньше читала про мам кто орущих малденцев трясет, или душит подушкой, не понимала - зачем? Ну, орет, ну выйди в другую комнату и закрой дверь.
Или пойди погулять и младенца оставь орать дома, куда он из кроватки денется то?
Но в том то и прикол, что мой до 3х лет не орал.
В 4 года когда орет дома закрываю его в его комнате (не работает в сторону "понял что был не прав и готов кооперировать", работает только в сторону "орет пока мама не откроет дверь или пока не заснет от усталости"), а когда не дома?
То есть проблемы 2 - устала от ора/тяжело носить.
Да, всё это только со мной, в садике и с чужими "всё любит (это я про еду), мил и послушен". 01.07.2016 13:56:17, 98765-
Если вечером поел, не завтракает.
Вчера отказывается от ужина, просит вместо ужина молоко, даю, вечером, когда пора спать - "молоко!", я "ты его пил вместо ужина, ты свою порцию выпил, молока больше не будет", ребенок в рев, так ревущий и засыпает.
Утром первое слово после пробуждения - "молоко", получает порцию (у нас правило - молоко утром и вечером, и всё), но так как голодный то в виде исключения соглашается съесть пару шоколадных печенюшек, во время еды встает со стула и пытается ходить по квартире, размазывая шоколад по мебели и стенам, моё "ешь сидя, потому что едят - сидя за столом, нет - моем руки/идем в садик" игнорирует раза 3, силой отбираю печенье/мою руки и НЕСУ в сад, ибо он идти ножками не хочет, он занят воплями "аааааааааааааа" из за того что ему не дали играть едой.
И так во всем, вчера ездили "по делам", на метро, в час пик, отказывался дать руку, хотел "играть в прятки", пришлось нести, то есть СИЛОЙ все проблемы решаемы, но мне уже тяжело его таскать.
На обратном пути просит пить, автобус в это время уже тормозит подъезжая к нашей остановке, я говорю "сейчас выйдем и дам" ( до этого давала пить в метро, он в курсе, что в сумке у меня бутылка воды), он виснет на моей сумке, когда я уже иду к двери, и тянет ее на себя с воплями "нет, пить прям щас!", опять же, чтоб выйти из автобуса я должна его взять на руки и нести а не "сам ножками" и опять мне эти вопли как плеткой по ушам.
При том что мы всю дорогу считали "осталось 3 остановки, 2, одна, готовимся.... " и т д, и ехать было не так уж и далеко (3 остановки на автобусе, потом 3 на метро, и назад наоборот).
В метро ему уступали место, но он предпочел полежать на полу и вытереть все пыльные стены руками/рукавами, тут я уже промолчала, потому что всё равно не дать вытереть можно только ценой "держу на руках/слушаю вопли".
Дома одевать/мыть что то отбирать - всё всегда силой, тоже просто устала что всё всегда силой. И от постоянного ора очень устала. Раньше читала про мам кто орущих малденцев трясет, или душит подушкой, не понимала - зачем? Ну, орет, ну выйди в другую комнату и закрой дверь.
Или пойди погулять и младенца оставь орать дома, куда он из кроватки денется то?
Но в том то и прикол, что мой до 3х лет не орал.
В 4 года когда орет дома закрываю его в его комнате (не работает в сторону "понял что был не прав и готов кооперировать", работает только в сторону "орет пока мама не откроет дверь или пока не заснет от усталости"), а когда не дома?
То есть проблемы 2 - устала от ора/тяжело носить.
Да, всё это только со мной, в садике и с чужими "всё любит (это я про еду), мил и послушен". 01.07.2016 13:56:17, 98765-
Я не поняла про молоко, а что, нельзя ему было дать ещё молока, это полезней печенек.Может, и в другом вы идёте на принцип.Неправильно как то себя ведёте.Неудовлетворяете потребности ребёнка, поэтому и он идёт наперекор вам.
01.07.2016 20:48:26, Ирина Чел
Ничего криминального не вычитала, просто вы как-то просто подходите к воспитанию, и хитрости вам побольше. 01.07.2016 18:45:23, tЮлька
Обычный ребенок с обычными воплями.
Просто плюньте, перерастет скорее всего. Успокоительных попейте. 01.07.2016 14:52:39, Северная Пальмира
Просто плюньте, перерастет скорее всего. Успокоительных попейте. 01.07.2016 14:52:39, Северная Пальмира
Послушайте, ни к чему вам психолог, у вас обычный разбалованный ребёнок)) Я, правда, не понимаю проблем с молоком, если ре здоров и молоко не вызывает проблем - да пусть сколько хочет пьёт! У меня более чем взрослый муж по литру в день выпивает всю жизнь.
А всё остальное лечится, надо, чтоб ре понял, что, если, скажем, заорёт, то будет 100% без вариантов закрыт в своей комнате, пока не успокоится. И при это то, из-за чего орал, ему 100% не дадут и не позволят, просто потому, что орал.
Кстати, когда вас нет дома, он наверняка и не орёт ))
Если перестал орать, вы открыли дверь - снова заорал - ок, дверь закрываем до нового урожая. И поменьше дискуссий! Ор = под замок. Купите себе беруши и гните свою линию. Пусть он ребёнок, но и у вас есть права, например, жить в тишине и покое, донесите эту мысль чётка до себя и до него.
А вот когда ор на спад пойдёт, и с едой поработать можно. Вышел из-за стола - гуляй до нового приёма пищи. Играл с едой - вон из-за стола и т п. Я бы не переживала, что малоежка. Ни разу не слышала, чтобы ре без серьёзных патологий сам заморил себя голодом. Проголодается - поест, не волнуйтесь, а вот уважения к еде и к вам поприбавится.
То же самое со всем остальным. Не стал одеваться - не пошли гулять, ори у себя в комнате. Не стал убирать игрушки - все собрать в мешок и убрать на неделю на антресоли. Заорал или раскапризничался на улице - домой пулей и никаких мультиков вечером.
Удачи ) 01.07.2016 14:28:39, ну и ну
А всё остальное лечится, надо, чтоб ре понял, что, если, скажем, заорёт, то будет 100% без вариантов закрыт в своей комнате, пока не успокоится. И при это то, из-за чего орал, ему 100% не дадут и не позволят, просто потому, что орал.
Кстати, когда вас нет дома, он наверняка и не орёт ))
Если перестал орать, вы открыли дверь - снова заорал - ок, дверь закрываем до нового урожая. И поменьше дискуссий! Ор = под замок. Купите себе беруши и гните свою линию. Пусть он ребёнок, но и у вас есть права, например, жить в тишине и покое, донесите эту мысль чётка до себя и до него.
А вот когда ор на спад пойдёт, и с едой поработать можно. Вышел из-за стола - гуляй до нового приёма пищи. Играл с едой - вон из-за стола и т п. Я бы не переживала, что малоежка. Ни разу не слышала, чтобы ре без серьёзных патологий сам заморил себя голодом. Проголодается - поест, не волнуйтесь, а вот уважения к еде и к вам поприбавится.
То же самое со всем остальным. Не стал одеваться - не пошли гулять, ори у себя в комнате. Не стал убирать игрушки - все собрать в мешок и убрать на неделю на антресоли. Заорал или раскапризничался на улице - домой пулей и никаких мультиков вечером.
Удачи ) 01.07.2016 14:28:39, ну и ну
Правило "Вышел из-за стола - гуляй до завтра" у нас уже есть, всегда было, с рождения, и он КАЖДЫЙ РАЗ в ответ на это правило орет и отбивается, выше вон пишут "перерастет" - когда?
Дома орет - под замок, так и делаем.
А не дома? А утром когда надо спешить в садик? 01.07.2016 15:15:05, 98765-
Дома орет - под замок, так и делаем.
А не дома? А утром когда надо спешить в садик? 01.07.2016 15:15:05, 98765-
молока давать вволю, может ему реально надо больше молока чем только утром и вечером?
знаю детей питавшихся ТОЛЬКО молоком! лет до 7-8.
нормальные дети! все в порядке и с иммунитетом и с остальным
про плохое поведение на людях
главное успокоится самой
очень неприятно когда ребенок так себя ведет, мне всегда казалось что вот только мой такой, да еще и доброхоты всегда находились, кто поможет бестолковой мамашке, объяснит ей, ну и самооценку себе поднимет за счет мамы
не обращать внимания на таких!
вот захотел он пить перед выходом, зачем ему говорить нет? скажите да! сейчас мой маленький! вот уже достаю! а самой двигаться по направлению к двери, руку можно в сумку засунуть - вы ж не обманываете, вы ж и правда хотите его напоить, вот просто не можете так быстро, но это малышу не озвучиваем, ему вообще слово НЕТ не говорим, а продолжаем убалтывать и продвигаться к выходу, как только вышли тут же вручили ему бутылку
почитав ваши описания ситуаций, пришла к выводу - у вас очень умный ребенок! он очень хорошо вам изучил и прекрасно вами манипулирует!
и это уже стало у вас ритуалом... это не гуд, это трудно, это изматывает
значит надо менять ритуалы, менять стиль общения с ребенком, менять себя
ни один специалист не скажет вам - вот сделайте так и ваш ребенок станет золотым, ну нет таких способов
к каждому ребенку, к каждой ситуации надо изобретать свой способ
так что удачи вам в собственном взрослении) 01.07.2016 14:24:21, Свет-ОК
скажите "да, сейчас, а сама к выходу" - а он следом не пойдет, а за руку тянуть - вырывает, то есть всё равно всё сведется к "нести", а у меня мечта - не носить!!!
У нас много раз было, когда мы уже на детской площадке, я УЖЕ спокойно сижу на лавочке, он стоит рядом, и на его "молоко? печенье?" говорю "да, садись, сейчас", и реально открываю сумку/достаю, а он все равно вопит/истерит "молоко! прям щас! печенье! прам щас!" а мою команду - "садись" он НЕ слышит.
Если сказать "сядь, потом достану", в ответ - истерика, если дать стоящему, он этим печеньем вытерет все лавочки/урны/асфальт, потом его - в рот.
То есть даже когда я не спешу, и когда у меня к ним требований на 3 копейки, а награда - на 5 рублей (он голоден, у меня в сумке - его любимая еда), он не согласен на бартер ("ты - сядь, я тебе - еду"), ему надо чтоб ему всё дали, а он в ответ мне - ничего. 01.07.2016 15:34:36, 98765-
У нас много раз было, когда мы уже на детской площадке, я УЖЕ спокойно сижу на лавочке, он стоит рядом, и на его "молоко? печенье?" говорю "да, садись, сейчас", и реально открываю сумку/достаю, а он все равно вопит/истерит "молоко! прям щас! печенье! прам щас!" а мою команду - "садись" он НЕ слышит.
Если сказать "сядь, потом достану", в ответ - истерика, если дать стоящему, он этим печеньем вытерет все лавочки/урны/асфальт, потом его - в рот.
То есть даже когда я не спешу, и когда у меня к ним требований на 3 копейки, а награда - на 5 рублей (он голоден, у меня в сумке - его любимая еда), он не согласен на бартер ("ты - сядь, я тебе - еду"), ему надо чтоб ему всё дали, а он в ответ мне - ничего. 01.07.2016 15:34:36, 98765-
Ещё видится сильный характер ребёнка.
У меня у старшей в 2 года был такой период: с площадки уносила под мышкой, как куклу, ногами дитя яростно колотило в воздухе. Орала, пока вся красная не заснёт. Потом начались истерики по любому поводу. Я поняла, что не выдерживаю и сломать неправильные ритуалы не могу. Давала валерианку в таблетках ( заодно и себе). Результат начался примерно через неделю, в общейсложности 2 нед. давала. Дочь реально притормозила, но это дало нам возможность перейти на более разумные отношения. Лет до 4 ещё случались вспышки резкие, после-спокойный подарочный ребёнок. Следующий сложный период 11-13 лет. 01.07.2016 21:02:53, uzon
Признайтесь честно - Вы нередко даете ему то, что он с воплями требует, лишь бы замолчал. Если бы Вы НИ РАЗУ не нарушили правило "орешь - не получаешь", то парень быстро бы сообразил, что ему выгоднее.
01.07.2016 16:52:15, Luloka
Там где мне всё равно - уступаю, но там я хоть как бы "дала что просит", и без воплей, а он вот этой разницы не понимает, что "вот тут дала потому что не жалко, а вот тут - вопи не вопи - не дадут," и вопит ВСЕГДА.
А "не важно" мне в 90%, то есть я много где уступаю.
Но оставшиеся 10% меня изматывают.
То есть по вашему надо когда "время молока, он просит молока" не давать только потому что "не тем тоном попросил"?
Когда мы в парке, перед нами пустые качели, и он истерит "покачай меня" вместо просто сказать, не качать?
Просто у нас сейчас всё так плохо что мне хочется найти решение "как быть менее злой мамой", а вы предлагаете "стать еще злее". 01.07.2016 17:07:21, 98765-
А "не важно" мне в 90%, то есть я много где уступаю.
Но оставшиеся 10% меня изматывают.
То есть по вашему надо когда "время молока, он просит молока" не давать только потому что "не тем тоном попросил"?
Когда мы в парке, перед нами пустые качели, и он истерит "покачай меня" вместо просто сказать, не качать?
Просто у нас сейчас всё так плохо что мне хочется найти решение "как быть менее злой мамой", а вы предлагаете "стать еще злее". 01.07.2016 17:07:21, 98765-
В смысле, если нечто для вас не важно и вы готовы уступить/ отступить как только ребенок заистерит - зачем вообще, изначально, выдвигать требование к ребенку это "нечто" сделать (или не сделать)?
Ну вот (больше всего меня "цеплянуло") ситуация с молоком - ну почему? почему нельзя дать ребенку вторую чашку/ бутылку молока, раз он просит? Какой в этом смысл, кроме подспудного желания показать ему "я - главная, как я сказала, так и будет!"?
Имея в доме капризного ребенка-малоежку (есть и у меня такая, причем с возрастом я поняла, что практически все ее "капризы" по поводу еды - кроме конфет - имели под собой вполне рациональное обоснование: выявились некоторые проблемы с обменом веществ и пищевые аллергии, т.е. дочь в "доречевом" возрасте наотрез, до истерик, отказывалась есть именно то, что ей в итоге оказалось противопоказано) я никогда не ограничивала ее в пище, которая не является вредной. Т.е. конфеты были в ограниченном доступе, всякие чипсы-газировки она попробовала впервые в школьном возрасте, но кисломолочка-мясо-крупы-бобовые-овощи-зелень получала по первому требованию, в том виде и в тех количествах, в каких ей было надо. Т.е. хочет неделю есть гречку 4 раза в день - варю гречку, благо у меня всегда запас полезной еды есть и мне непринципиально (проще говоря, по-барабану), что именно закинуть сегодня в кастрюльку: гречку, рис, макароны или картошку. Не любит пюре - откладываю ей вареную картошку кусочками из общей кастрюльки, остальным разминаю. Хочет белый рис (а остальные - с овощами и мясом) - варю рис отдельно, заправку (мясо с овощами) отдельно, ей откладываю чистый рис, остальным - смешиваю с заправкой...
Т.е. главный принцип (мой) с таким ребенком - изначально не "идти на принцип" там, где это не нужно. Не требовать сразу того, что для меня не важно; всегда предлагать ребенку варианты для выбора (пусть это будет "кажущийся выбор", где все варианты изначально вас устраивают, типа: "сварить гречку или рис?" или "ты наденешь синюю майку или зеленую?" или "пойдем сначала на горку или на качели?"); чаще просить у него помощи в мелких бытовых делах (просить - не требовать! т.е. не обижаться, даже внутренне, если ребенок не проявит интереса и не бросит свое занятие немедленно, чтобы вам помочь) - пусть он чувствует себя взрослым и ответственным, принимающим решения.
Еще, очень важно: вы - взрослый человек - должны предугадывать и предупреждать возникновение проблем, а не пытаться (безнадежно) разрулить последствия своих непродуманных действий. Здоровый нормальный маленький ребенок "истерит" когда а) заболел (или уже заболевает, но вы этого еще не видите); б) устал; в) голоден (хочет пить); г) приучен родителями, что по-другому он исполнения своих желаний не добьется.
Последнее "купируется" только дрессировкой - себя, прежде всего - т.е. 2-3 месяца надо жестко контролировать себя - свои слова и действия, убрать все требования, которые для вас/ ребенка не являются жизненно важными и жестко требовать выполнения действительно важных запретов (не бегать по проезжей части, например).
Первые три пункта можно предугадать и предупредить, т.е. не затягивать прогулку; не уходить далеко без коляски/ самоката/ велоката; взять с собой перекус/ бутылку воды и предложить поесть/ попить заранее, не дожидаясь вполне предсказуемой истерики по этому поводу в самый неудобный для вас (и для ребенка, не забывайте - его-то толчея и духота на выходе из автобуса напрягают намного сильнее, чем вас - он изначально слабее и чувствительней) момент... 02.07.2016 13:46:32, nessyl
Я так и делала. Меня не устраивает тон, я игнорирую требование. Моя быстро сообразила. Когда поменяли тон, научились говорить волшебные слова. Помимо этого, если она что-то требует, а мне некогда (например, хочет скакать на батуте, а мы спешим на занятия), я сперва объясняю почему нет, если к пониманию не приходим, я предлагаю ей остаться и делать то, что она хочет, решение меняется тут же и ребенок успокаивается. Когда я ей предложила остаться и идти прыгать на батуте в первый раз, она с радостью побежала, я пошла дальше, спряталась за дерево и стала ждать. Она подбежала к батуту, естественно, что ее не пустили, она ринулась обратно, но меня там не нашла, рев был жуткий. Я подошла к ней и поинтересовалась почему она не на батуте и готова ли она идти со мной дальше. Больше эксцессов не было. Она каждый раз выбирает идти со мной дальше. В общем, дочь очень быстро поняла, что через ор и требования она ничего не получит.
01.07.2016 18:09:48, Лариса13
Близко, возле дома она никогда не боялась остаться одна. Я это быстро поняла. Для ее спокойствия она должна видеть ДОМ. Предложение: я пошла, а ты оставайся, в нашем случае, работает только если ДОМА не видно, тогда ей нужно видеть меня. А так, она у меня уже самостоятельно во дворе гуляет...
02.07.2016 15:34:59, Лариса13
Вот я тоже так хочу - один раз (ОК, два, пять , десять) увидел что "а вот это - не работает", и поменял поведение.
А у нас уже год война, и чем дальше тем хуже, раньше если на улице я говорила "мне надо туда то, не хочешь дать руку/идти со мной, оставайся тут, а я пошла", бежал следом.
А вчера в первый раз (в метро) и это не сработало, час пик, толпа неимоверная, я говорю "если ты не будешь держать меня за руку, я тебя потеряю, мне тебя искать некогда - я спешу на важную встречу, значит, я уйду, а ты останешься тут навсегда, один", а он всё равно руку не дал, продолжал прятаться за спинами других людей.
Ну, понятно, я его в охапку, он в рев и отбиваться. 01.07.2016 19:28:15, 98765-
А у нас уже год война, и чем дальше тем хуже, раньше если на улице я говорила "мне надо туда то, не хочешь дать руку/идти со мной, оставайся тут, а я пошла", бежал следом.
А вчера в первый раз (в метро) и это не сработало, час пик, толпа неимоверная, я говорю "если ты не будешь держать меня за руку, я тебя потеряю, мне тебя искать некогда - я спешу на важную встречу, значит, я уйду, а ты останешься тут навсегда, один", а он всё равно руку не дал, продолжал прятаться за спинами других людей.
Ну, понятно, я его в охапку, он в рев и отбиваться. 01.07.2016 19:28:15, 98765-
Вы, во-первых, очень сложными категориями для четырехлетки оперируете, типа "останешься тут навсегда". Навсегда - это не помещается еще в мозгу в среднестатистического ребенка. А во-вторых, неправду ведь Вы говорите. Ведь не оставите его в метро-то навсегда :) И ребенок может чувствовать подвох в Ваших рассуждениях, опять же. Вы не пробовали быть проще? Правду сказать? "Если не будешь держать меня за руку, мне придется тащить тебя волоком"? Вот тогда сын Ваш поймет, какой у него реально выбор. Ну и про пресловутое молоко. Вы никому на этот вопрос не ответили: у мальчика проблемы с ЖКТ? Если нет, то мне тоже непонятна Ваша позиция. Почему повторить молоко не даете? А если пообедал и через полчаса снова есть захочет, тоже скажете, что уже обедал, не дадите?
02.07.2016 15:56:47, Пилар с дороги
Вряд ли ребенок понял Ваше длиннющее предложение. По-моему, Вы приписываете 4-хлетке какие-то обязанности ("должен понимать", "должен запомнить", "обязан выполнить"), которые он ни по каким канонам детской психологии пока не в состоянии понимать, запоминать и непременно выполнять. Ваш умный мальчик твердо усвоил одно - с воплями оно как-то надежнее получить желаемое, нежели без них.
02.07.2016 13:58:55, Luloka
Нельзя давать ребенку обещаний, которые Вы не можете выполнить. Вы же на 100% были уверены, что не сможете его там оставить, так зачем угрожать? Я бы сказала: если ты мне не дашь сейчас руку, то, когда мы вернемся домой, то будешь стоять в углу. Дальше: в охапку, ор, дом, угол. И еще, нужна система и последовательность: если нет, то это ВСЕГДА нет, а не в зависимости от собственного настроения. И еще у нас хорошо работают правила. Если дочь пытается выйти за рамки этих правил, я ей просто говорю: ты знаешь правила. Но у нас правила, это не то же самое, что категорические запреты или требования. Например: у нас правило после еды за собой мыть посуду. Но из него есть исключения, допустим, мы поздно вернулись с репетиции и надо скорее спать лечь, или мы куда-то торопимся, то правило нарушается и посуда просто остается в раковине, потом мою я. Если объективных причин нет, то вне зависимости от желания дочери посуда моется. То же касается фастфуда (вообще-то нельзя, но иногда можно), ну и т.д.
01.07.2016 20:29:13, Лариса13
Ниже писала: да, стояла, вернее удерживала ее там до успокоения. Угол у нас как таковой не наказание, а место "для поорать". Наказание это лишение каких-нибудь няшек. Теперь, если она на взводе, запросто может сказать, ладно, пойду покричу в углу и пойти. Успокоиться и выйдет веселая и ласковая и мама спокойная... Последний раз Я ее отправляла в угол уже месяцев 6 назад, а сама раз в день ходит, иногда чаще...
02.07.2016 15:29:06, Лариса13
Если просил с истерикой качать на качелях или дать молока - игнорировать. Пусть оборется. На десятый раз поймёт, что на его ор не обращают внимание.
Любая ваша просьба должна быть выполнена. Соответственно, прежде чем выставлять какое-либо требование - сначала решаете важно ли вам или нет. Но если потребовали - должно быть только так как вы сказали. 01.07.2016 17:44:25, ---------
Любая ваша просьба должна быть выполнена. Соответственно, прежде чем выставлять какое-либо требование - сначала решаете важно ли вам или нет. Но если потребовали - должно быть только так как вы сказали. 01.07.2016 17:44:25, ---------
Как только начал вопить - никакую просьбу не выполнять. Хочешь молока - тихо попросишь, только голос повысил - ничего не получил.
01.07.2016 16:30:25, ---------
Если б он был умный, он бы хотел со мной побольше времени проводить, нет?
Я не каждый день работаю, он знает, в какие дни, когда не работаю, могу рано из садика забрать, могу - вообще не водить, а вместо этого целый день в милом его сердцу месте провести (парк, зоопарк, бассеин, еще много чего).
Вместо этого он каждый день в садике до закрытия, а потом еще его забирает няня.
И каждый раз я говорю почему - потому что ты орешь, я не могу твой ор переносить.
Раз в неделю-две забираю рано или не вожу в сад, обьясняю "можешь быть со мной целый день, но не орать не далать то-то", дальше - весь день ор, наказание - неделю допоздна "садик+няня".
В выходной день - идем в его любимый парк, непослушание - домой и спать, почему он, такой умный, не выбирает "слушаться и гулять", а выбирает "не слушаться и спать" ?
Умные, вроде, не выберут "вся неделя в садике, все выходные проспал ибо наказан". 01.07.2016 15:24:13, 98765-
Я не каждый день работаю, он знает, в какие дни, когда не работаю, могу рано из садика забрать, могу - вообще не водить, а вместо этого целый день в милом его сердцу месте провести (парк, зоопарк, бассеин, еще много чего).
Вместо этого он каждый день в садике до закрытия, а потом еще его забирает няня.
И каждый раз я говорю почему - потому что ты орешь, я не могу твой ор переносить.
Раз в неделю-две забираю рано или не вожу в сад, обьясняю "можешь быть со мной целый день, но не орать не далать то-то", дальше - весь день ор, наказание - неделю допоздна "садик+няня".
В выходной день - идем в его любимый парк, непослушание - домой и спать, почему он, такой умный, не выбирает "слушаться и гулять", а выбирает "не слушаться и спать" ?
Умные, вроде, не выберут "вся неделя в садике, все выходные проспал ибо наказан". 01.07.2016 15:24:13, 98765-
Пропустила с какого он у вас возраста и первый ли это ваш ребенок?
Я себя вижу, когда у нас первые дети появились. Мне они казались такими большими и самостоятельными!
А вот когда появился младенец, я поняла какая я была дура!!! И на самом деле дети то были ещё малыши(((. И старшей как раз было 4 г. Сейчас младшая к этому возрасту идет - малыш совсем оказывается.
Как много я бы отдала чтобы вернутся назад, в то время когда старшие были маленькими, я бы себя вела по другому.
Не повторяйте моих ошибок. Он МАЛЕНЬКИЙ у вас ещё совсем. 03.07.2016 11:27:54, Северная Пальмира
Я себя вижу, когда у нас первые дети появились. Мне они казались такими большими и самостоятельными!
А вот когда появился младенец, я поняла какая я была дура!!! И на самом деле дети то были ещё малыши(((. И старшей как раз было 4 г. Сейчас младшая к этому возрасту идет - малыш совсем оказывается.
Как много я бы отдала чтобы вернутся назад, в то время когда старшие были маленькими, я бы себя вела по другому.
Не повторяйте моих ошибок. Он МАЛЕНЬКИЙ у вас ещё совсем. 03.07.2016 11:27:54, Северная Пальмира
С рождения. Есть совершеннолетний кровный.
До 3х лет его легко было к малышам относить, ибо он вёл себя как малыш - слушался маму.
А когда почти 4х летка всегда и везде думает что он лучше знает как надо, начинаешь относиться к нему "ах, мы уже взрослые и умные? Ну, ладно, тогда давай вот так....."
Какие ошибки у меня и в какую сторону исправлять? 05.07.2016 15:42:53, 98765-
До 3х лет его легко было к малышам относить, ибо он вёл себя как малыш - слушался маму.
А когда почти 4х летка всегда и везде думает что он лучше знает как надо, начинаешь относиться к нему "ах, мы уже взрослые и умные? Ну, ладно, тогда давай вот так....."
Какие ошибки у меня и в какую сторону исправлять? 05.07.2016 15:42:53, 98765-
Если 4-летка думает, что он все знает сам, это верный признак того, что он еще очень маленький. Не торопитесь взрослить его, он очень быстро вырастет. Мне то же казалось в дочь в 3,5 года уже большая, но сейчас я понимаю, насколько она тогда была малышкой. Мне бы тогда сегодняшнее понимание, я бы многое по другому сделала. Я и сейчас стараюсь ее не "взрОслить", детство ТАК быстро заканчивается...
05.07.2016 19:52:51, Лариса13
и у меня также, сейчас вспоминаю старшего в возрасте Алинки -ну дура же была, он такой еще малыш даже сейчас)
03.07.2016 16:26:29, Tanishka
слушайте, ну куда "умный", ему 4 года! Он пока не может сам успокаиваться, он в процессе развития - учитесь вместе с ним, а не "наказан на неделю".
На неделю в таком возрасте это вообще очень долго, он к обеду забудет,чего обещал, потому что живет здесь и сейчас. 01.07.2016 21:11:32, путяка
На неделю в таком возрасте это вообще очень долго, он к обеду забудет,чего обещал, потому что живет здесь и сейчас. 01.07.2016 21:11:32, путяка
умный - не умный, он НЕ МОЖЕТ выбрать, за него выбирает его незрелая нервная система, где действительно возбуждение над торможением + кризис отчетливый...
Как-то вы его по-взрослому жить учите, он малыш, и не обязан быть правильным - играйте больше, наказывайте меньше. 01.07.2016 21:13:44, путяка
Как-то вы его по-взрослому жить учите, он малыш, и не обязан быть правильным - играйте больше, наказывайте меньше. 01.07.2016 21:13:44, путяка
ему мама нужна а вы ему- на сад и няню
и даже когда не сад, то парки и проч...
а просто маму?
он, мне кажется, у вас реально перегружен эмоционально и очень мало вашего внимания
в общем пока вы сами не изменитесь и не поменяете вашего отношения к ребенку - все так и будет.... 01.07.2016 18:03:54, Свет-ОК
Мне тоже жаль, я хотела бы орать поменьше, наказывать поменьше, но не пойму, как.
В сад отдаю "чтоб не прибить", отдыхаю так от него.
К сожалению бабушек/папы нет, отдать кому то на пару дней не могу.
Просто маму - да есть и это, но парки он любит, он в выходной день не успел глаза открыть, как орет "сегодня садика нет? мы туда то идем?"
Если погода плохая и в парк нельзя, то требует детскую комнату/бассеин/еще что то.
Когда я его забираю рано из сада, не хочет идти домой, требует одну детскую площадку за другой. 01.07.2016 19:32:30, 98765-
В сад отдаю "чтоб не прибить", отдыхаю так от него.
К сожалению бабушек/папы нет, отдать кому то на пару дней не могу.
Просто маму - да есть и это, но парки он любит, он в выходной день не успел глаза открыть, как орет "сегодня садика нет? мы туда то идем?"
Если погода плохая и в парк нельзя, то требует детскую комнату/бассеин/еще что то.
Когда я его забираю рано из сада, не хочет идти домой, требует одну детскую площадку за другой. 01.07.2016 19:32:30, 98765-
Я Вас понимаю. У меня тоже дети не простые в этом плане (характер видимо ещё). Но периодами. С дочкой тоже самое что описываете было. Если пить хотела по дороге - дай прям здесь и сейчас. Если нет с собой - где хочешь бери будет ныть и орать не смотря на народ (и бесполезно говорить что сейчас дойдём до магазина и куплю, подавай вот прям щас) , ещё меня могла стукнуть. Сейчас почти прошло. Было с 3х лет,и вот вот только начало отпускать это. Не знаю, то ли переросла, то ли лекарства. Нам невролог назначал Магне в6 и тенотен месяц пропить. Может Ваш малыш сам не справляется и надо ему помочь?
У меня вообще что первый, что второй ребёнок кризис 3х лет очень тяжело проходили. Сейчас вот у третей на подходе. Так что держитесь!
Я вот фенибут временами пью. Помогает. Даже по 1 таблеточке в день (вместо 3х), чтобы не кричать и не сильно раздражаться на детей.
А ещё, я всегда представляю насколько тяжелее тем людям у которых приёмные дети ещё и НЕ любимые...Я то своих ЛЮБЛЮНЕМОГУ, поэтому вразы легче. Так что продолжайте любить, всё пройдёт. 01.07.2016 23:35:58, мамАлёна
У меня вообще что первый, что второй ребёнок кризис 3х лет очень тяжело проходили. Сейчас вот у третей на подходе. Так что держитесь!
Я вот фенибут временами пью. Помогает. Даже по 1 таблеточке в день (вместо 3х), чтобы не кричать и не сильно раздражаться на детей.
А ещё, я всегда представляю насколько тяжелее тем людям у которых приёмные дети ещё и НЕ любимые...Я то своих ЛЮБЛЮНЕМОГУ, поэтому вразы легче. Так что продолжайте любить, всё пройдёт. 01.07.2016 23:35:58, мамАлёна
Ой, это наше любимое! Если у нас свободный вечер (нет репетиций или занятий), то из сада мы можем идти часа два-три. Мы гуляем на все детских площадках на нашем пути. Я обычно разрешаю. У моей большая нагрузка и ей просто очень надо иногда побыть ребенком. Если я уже устала или прогулка реально затянулась, то, как я Вам уже писала: оставайся, играй, я пошла домой, ты дорогу знаешь, придешь. И это все спокойным, доброжелательным тоном. Для крика и ора у нас есть волшебный угол: проорешься, выйдешь (первые полгода я ее в этом углу силой держала, но правило действовало: отпускаю только тогда, когда успокоилась, сейчас иногда сама говорит: мама, я пойду в угол покричу). Если она меня выбешивает (случается и такое), то я честно предупреждаю: мама дико зла, сейчас начнет орать, так что брысь с глаз моих, пока я не успокоюсь. Она уже понимает степень моей злости и убегает в свою комнату, периодически информируя меня от туда о своей любви.
01.07.2016 20:38:42, Лариса13
В моей книжке тоже было про "угол для ора", но там почему то считают, что ребенок туда сам пойдет, вы ответили на мой вопрос "а что делать если сам не идет" - "полгода держала".
Да, вот к этому я точно не готова, мне мой ор в ответ кажется меньшим злом.
У нас есть поведение, которое удалось направить в нужное русло одной фразой, это у него был период ( как выше пишут) когда на любое "дай конфету/не дам конфету" он говорил "злая мама, плохая мама".
Однажды чужой ребенок стал его обзывать, мой начинает отвечать, а я ему "да не отвечай, это он сам с собой разговаривает".
Теперь мой, когда говорит "злая мама", мне говорит "это я сам с собой разговариваю", может уйти в свою комнату, закрыть дверь и там и правда сам с собой "злая мама, злая мама", пару раз сказал, ему полегчало, и он переключился на другое. На улице/на людях вообще не слышу от него никаких "злая мама", может, и говорит, но сам с собой, когда меня рядом нет. 02.07.2016 10:03:06, 98765-
Да, вот к этому я точно не готова, мне мой ор в ответ кажется меньшим злом.
У нас есть поведение, которое удалось направить в нужное русло одной фразой, это у него был период ( как выше пишут) когда на любое "дай конфету/не дам конфету" он говорил "злая мама, плохая мама".
Однажды чужой ребенок стал его обзывать, мой начинает отвечать, а я ему "да не отвечай, это он сам с собой разговаривает".
Теперь мой, когда говорит "злая мама", мне говорит "это я сам с собой разговариваю", может уйти в свою комнату, закрыть дверь и там и правда сам с собой "злая мама, злая мама", пару раз сказал, ему полегчало, и он переключился на другое. На улице/на людях вообще не слышу от него никаких "злая мама", может, и говорит, но сам с собой, когда меня рядом нет. 02.07.2016 10:03:06, 98765-
Нет, ор в ответ не может быть меньшим злом. Когда Вы орете, Вы показываете свое бессилие. А когда твердо и последовательно гнете свою линию, пусть даже и полгода, Вы показываете детке, кто в доме главный. Важно в это время не сорваться на ор и шлепки. Я держала крепко и совершенно спокойно (внутри, конечно, ураганы бушевали, но наружу я им не разрешала вырываться), говорила спокойным доброжелательным тоном и жалела ее: бедная моя девочка, как тебе сейчас тяжело, ты уже и кричать то устала, ну ничего, потерпи, сейчас успокоишься и сразу легче станет... ну и все в таком духе. А про полгода, так не факт, что у Вас так же долго будет. Я свою домой забрала в 3,5, так что у нас кризис на адаптацию наложился. У нас дома ТАКИЕ фейерверки сверкали, что жутко было. Надо отметить, что я не сразу такая умная была. Сперва мне тоже проще было наорать и шлепнуть. Но вскоре поняла, что это тупик, надо искать другой выход, я многое перепробовала, порой даже достаточно жесткие меры, но сейчас у меня абсолютно замечательный, золотой ребенок. Конечно, мы капризничаем и истерим периодически, но сейчас это все происходит по другому...
02.07.2016 12:57:44, Лариса13
У вас замкнутый круг. Он орет, так как нервная система перегружена, не может он остановиться и логично рассуждать. В итоге - получает садик до поздна и няню. Не нужны парки, бассейны, зоопарки... Если есть возможность, чтобы няня забирала его сразу после тихого часа, гуляла рядом с домом, пока ещё дети в садиках, а затем дома играть. Без мультиков. И на час раньше укладывать спать.
01.07.2016 16:27:04, ---------
У вас обычный среднестатистический ребёнок.
И в описанных вами ситуациях, на мой взгляд, вы вели себя правильно.
Устала от ора - я думаю 90% здешних, да и всех остальных, мам подпишутся под этими словами.
Устала таскать- я свою в подобных ситуациях тащу за руку. Волочится, ревет, но идёт.
Сводите к неврологу, пусть назначит ребёнку что-нить антиистеричное. Там тенотен назначали.
Сходите к неврологу сами, пусть назначит что-то вам. Тут недавно кстати писали рецепты чудесных успокаивающих "коктейлей" для мам.
Найдите возможность отдохнуть самой - ребёнка спихнуть на выходной день кому-то, на крайний случай - платный садик выходного дня, если есть таковой, а сами погуляйте, сходите в кино, по магазинам, просто полежите почитайте целый день... 01.07.2016 14:22:30, Koshata
И в описанных вами ситуациях, на мой взгляд, вы вели себя правильно.
Устала от ора - я думаю 90% здешних, да и всех остальных, мам подпишутся под этими словами.
Устала таскать- я свою в подобных ситуациях тащу за руку. Волочится, ревет, но идёт.
Сводите к неврологу, пусть назначит ребёнку что-нить антиистеричное. Там тенотен назначали.
Сходите к неврологу сами, пусть назначит что-то вам. Тут недавно кстати писали рецепты чудесных успокаивающих "коктейлей" для мам.
Найдите возможность отдохнуть самой - ребёнка спихнуть на выходной день кому-то, на крайний случай - платный садик выходного дня, если есть таковой, а сами погуляйте, сходите в кино, по магазинам, просто полежите почитайте целый день... 01.07.2016 14:22:30, Koshata
Правильно в вашей иноземной книжке говорится - не решает ребёнок в этом возрасте ничего. Если маме нужно идти с ребёнком в поликлинику, то ребёнок не имеет решающего голоса. И так по очень многим вопросам. Решать он может только - какими карандашами и что он хочет рисовать. И выбор может быть - с чёрным или белым хлебом будешь есть борщ? Потому что если сварен в данный момент борщ, а дитятко хочет шоколад, то все равно ничего не изменится молниеносно. А не слушаются в этом возрасте большинство. Вы на детскую площадку сходите и посмотрите на остальных вреднющих детишек и окажется, что ваш не самый упрямый ;)
01.07.2016 13:17:41, ---------
Тоже про еду хотела написать. Про еду мой подход таков: не хочешь борщ? Не вопрос, ходишь голодным. Конфету? Не вопрос, но сначала борщ. Не хочешь борщ? Не вопрос, не ешь, но и конфету ты тоже не ешь.
Хотя тут надо тоже помнить, что ребёнок может действительно что-то не любить. 01.07.2016 13:21:18, Koshata
Хотя тут надо тоже помнить, что ребёнок может действительно что-то не любить. 01.07.2016 13:21:18, Koshata
Обычно в семье учитывают вкусы домочадцев. И если человек не переваривается рыбу, то было бы негуманно запихивать именно её. А в остальном - выбор у четырехлетки - это на качелях кататься или с горки. Все остальное - решают родители. Если спросить моего ребёнка, то он скажет, что нужно целый день смотреть мультфильмы и лопать шоколад. Только если потом родителям нужно будет к окулисту и стоматолога потом бежать ... то решают все родители.
01.07.2016 13:28:40, ---------
А приведите пример ситуации, когда ребёнок не слушается, а вам приходится прибегать к шлепкам. С повышением голоса ладно уж, все мы его повышаем. А шлепать то за что?
01.07.2016 13:17:30, Koshata
Мамо,спокойно! Вам после двух? Ребёнку? Таки кризис возрастной.Малыш осознает себя.Пытается сам принимать решения. Почитайте, это норма!Растет!и перерастет.Немного хитрите.(" будешь со сметаной или сгущенкой?", в клетку или полоску?")Чтобы выбор был.Устали играть- отдыхайте. Берегите себя.Восстанавливайтесь.Вы ему нужна сильная и мудрая.
01.07.2016 12:55:12, матуся12
работают работают хитрости) только этому учится надо)
ребенок же хитрый, умный - он вас считывает и сразу видит ваши хитрости, знаичт хитрить надо так чтоб было правдой!)
во первых помните - у вас самый лучший в мире ребенок и высамая лучшая мама для вашего ребенка!
во вторых - ну не быает совсем беспроблемных детей!!! и те кто говорит - бывают - лукавят)
в третьих - никогда не сравнивайте своего ребенка с другими!!!
в четвертых - в чем выражается непослушание?
высовывается из окна? выбегает на проезжую часть? ... что там еще совсем нельзя в этом то возрасте... да наверное и все)
в этих случаюях применяем мягкое насилие - хватаем в охапку и оттаскиваем
в остальных случаях уже фильтруем, надо ли срочно запрещать? (только если есть угроза жизни и здоровью себе или окружающим, в остальных случаях можно и не запрещать)
чаще всего в этом возрасте бывают проблемы на бытовой почве - вам надо побыстрее, а ребенок не хочет одеваться, вам надо его покормить, а он не желает, укладываете спать, а он скачет и орет...ну итд)
тут все зависит от вашего характера
я всегда уступаю в мелочах, но выигрываю битву)
стараюсь предугадать конфликтные ситуации, и заранее сгладить их
не получается предугадать, значит действую хитростью,
ребенок ждет крика, для него уже это традиция, а я обману его ожидания) плюну и пусть идет как он желает)
не хочешь есть - да пожалуйста, но и до след приема еды не получишь
не хочешь одеваться, ну и ладно, пусть все твои друзья гуляют, а ты дома сиди
ну или еще чего придумаю)
мамство процесс творческий) надо постоянно что либо придумывать) но иначе это б была армия, а не семья) 01.07.2016 13:21:15, Свет-ОК
классика жанра)
быстрее всего ему не оч хочется идти в сад) или очень хочется вашего внимания, вот именно сейчас, в данную секунду, ну и пусть это будет крик, ор, шлепок, главное что в этот момент вы с ним!
он привлекает вас к себе именно плохим поведением, прекрасно понимая что этим он превлечет ВСЕГДА!
значит ломаем стереотип, меньше ругаем, больше хвалим
замечаем самые маленькие хорошести и за них преувеличенно хвалим, а плохое пытаемся не замечать, сглаживать, не обращать внимание
этот способ действует не быстро ( но на раз-два способов не изобрели) но он реально действует!!!
начинать конечно надо бы с первой улыбки малыша в колыбельке, и реагировать быстрее всего на улыбку, а на крик и три секунды подождать, чтоб ребенок впитал - улыбкой маму привлечешь быстрее, чем воплями
но раз у вас уже не в колыбели, значит применяем примерно тот же способ, только чуть методы другие)
меньше запретов, больше свободы выбора, забыть про слово -нет-, заменив его другими - плохо, некрасиво, неинтересно, учится обращаться с ребенком как со взрослым - советоваться по вопросам не критичным по той же футболке, раз вы знаете. что может получится такая ситуация, ну и дайте ему сразу две, три футболки и пусть с собой берет и в садике меняет хоть каждые полчаса)
только будьте готовы - ребенок привык к скандалам, он не поменяется сразу, вам надо приложить много сил чтоб научится с ним жить мирно, и поверьте именно ВАМ! 01.07.2016 14:34:24, Свет-ОК
Насчёт свободы выбора. Есть масса взрослых людей, мучительно зависающих, если им нужно выбрать один товар из ассортимента. Ключевое слово - мучительно. До желания взмолиться: "Господи, да лучше бы было что-то одно, и всё!" Эти взрослые выросли из детей, для психики которых возможность, а тем более необходимость выбора была непосильной нагрузкой. И если такому ребёнку жизненно необходимы расписание на завтра, меню на стене и комплект одежды на стульчике, а ему ставят задачу определиться, мишку или зайчика он положит в свой аэрофлотовский чемоданчик,- невменько обеспечено гарантированно.
Если что,- я сама из таких детей. Знаю, что можно чувствовать. Поэтому собственных чад воспитывала в строгой определённости: именно мама даёт одежду, ставит тарелку на стол, берёт за руку и ведёт туда, куда ей нужно. При этом, если ребёнок САМ вдруг высказывал предпочтение, то такое поведение приветствовалось и поощрялось, в затруднительном случае обсуждалось. Но одно условие: даже без намёка на истерику и неадекват, в противном случае я как мать понимаю, что психика ребёнка с проблемой выбора не справляется, и я не должна заострять внимание на том, что слышу. 03.07.2016 08:33:54, Голубушка
стопроцентно согласна)
все ж дети разные)
мы тут можем насоветовать каждый из своего опыта, но для каждого ребенку нужен свой путь, и поэтому то автору и советуем - взрослей сама, лумай головой хитри, постоянно изобретай, способов много - подбирай свой!
идеального способа не существует!
но автор вон бычиться) она хочет - ап, и тигры у ног моих сели! а тигры орут)))) и не слушаются))) 03.07.2016 10:13:55, Свет-ОК
Забыла возраст написать - без месяца 4 года, хитрости не работают.
01.07.2016 13:00:55, 98765-
ребенок же хитрый, умный - он вас считывает и сразу видит ваши хитрости, знаичт хитрить надо так чтоб было правдой!)
во первых помните - у вас самый лучший в мире ребенок и высамая лучшая мама для вашего ребенка!
во вторых - ну не быает совсем беспроблемных детей!!! и те кто говорит - бывают - лукавят)
в третьих - никогда не сравнивайте своего ребенка с другими!!!
в четвертых - в чем выражается непослушание?
высовывается из окна? выбегает на проезжую часть? ... что там еще совсем нельзя в этом то возрасте... да наверное и все)
в этих случаюях применяем мягкое насилие - хватаем в охапку и оттаскиваем
в остальных случаях уже фильтруем, надо ли срочно запрещать? (только если есть угроза жизни и здоровью себе или окружающим, в остальных случаях можно и не запрещать)
чаще всего в этом возрасте бывают проблемы на бытовой почве - вам надо побыстрее, а ребенок не хочет одеваться, вам надо его покормить, а он не желает, укладываете спать, а он скачет и орет...ну итд)
тут все зависит от вашего характера
я всегда уступаю в мелочах, но выигрываю битву)
стараюсь предугадать конфликтные ситуации, и заранее сгладить их
не получается предугадать, значит действую хитростью,
ребенок ждет крика, для него уже это традиция, а я обману его ожидания) плюну и пусть идет как он желает)
не хочешь есть - да пожалуйста, но и до след приема еды не получишь
не хочешь одеваться, ну и ладно, пусть все твои друзья гуляют, а ты дома сиди
ну или еще чего придумаю)
мамство процесс творческий) надо постоянно что либо придумывать) но иначе это б была армия, а не семья) 01.07.2016 13:21:15, Свет-ОК
Ок, вот еще пример - ребенок утром никак не решит в какой футболке идти в сад, сидит голый и думает - эту он хочет или эту.
Вариант "плюну и пусть идет голый" не работает - он НЕ ПОЙДЕТ, он хочет сидеть на кровати и неспеша думать, отнести его голого я могу (лето на дворе), но это опять "нести," мне тяжело, у меня руки болят, плюс он не молча даст себя нести, он оборется что ему не дали "как он хочет неспеша выбрать", то есть всё опять сводится к "ор/тяжело".
Будить на час раньше не помогает ничем, он запросто в момент когда идти может, уже одетый, снять эту футболку и начать думать на тему "а не одеть ли мне другую", в тот раз так и было - он проснулся, оделся, а когда надо идти, снял что есть и задумался о "что другое я хочу".
Вот мой ор и шлепки иногда помогают сделать так чтоб мне его всё же не нести/не оттаскивать силой/не мыть/одевать силой и "за него", а "я наорала/он сделал САМ". 01.07.2016 14:06:43, 98765-
Вариант "плюну и пусть идет голый" не работает - он НЕ ПОЙДЕТ, он хочет сидеть на кровати и неспеша думать, отнести его голого я могу (лето на дворе), но это опять "нести," мне тяжело, у меня руки болят, плюс он не молча даст себя нести, он оборется что ему не дали "как он хочет неспеша выбрать", то есть всё опять сводится к "ор/тяжело".
Будить на час раньше не помогает ничем, он запросто в момент когда идти может, уже одетый, снять эту футболку и начать думать на тему "а не одеть ли мне другую", в тот раз так и было - он проснулся, оделся, а когда надо идти, снял что есть и задумался о "что другое я хочу".
Вот мой ор и шлепки иногда помогают сделать так чтоб мне его всё же не нести/не оттаскивать силой/не мыть/одевать силой и "за него", а "я наорала/он сделал САМ". 01.07.2016 14:06:43, 98765-
Мы с вечера готовим. Старшие одевают что выбрали, младшая обычно начинает что-то другое искать.
Может вам попробовать готовить с вечера, а утром просто без вариантов - одеваем то, что ты выбрал вечером? У нас такое часто проскакивает. Со временем поймет что вариант 1 и больше нет никакого и будет одевать то что выбрал сам. 01.07.2016 14:56:00, Северная Пальмира
Может вам попробовать готовить с вечера, а утром просто без вариантов - одеваем то, что ты выбрал вечером? У нас такое часто проскакивает. Со временем поймет что вариант 1 и больше нет никакого и будет одевать то что выбрал сам. 01.07.2016 14:56:00, Северная Пальмира
Подготовили с вечера. Утром одел. За 5 мин до выхода снял и истерит что передумал, хочу другую, но какую, ещё не решил.
Никакие "ну ты же вчера сам выбрал вот эту" или "нельзя передумывать, я, мама, запрещаю тебе переодеться, что утром одел, в том и будешь ходить до вечера" вызывают бурную истерику на тему "но я хочу!!!!!!!" 05.07.2016 15:46:45, 98765-
Никакие "ну ты же вчера сам выбрал вот эту" или "нельзя передумывать, я, мама, запрещаю тебе переодеться, что утром одел, в том и будешь ходить до вечера" вызывают бурную истерику на тему "но я хочу!!!!!!!" 05.07.2016 15:46:45, 98765-
быстрее всего ему не оч хочется идти в сад) или очень хочется вашего внимания, вот именно сейчас, в данную секунду, ну и пусть это будет крик, ор, шлепок, главное что в этот момент вы с ним!
он привлекает вас к себе именно плохим поведением, прекрасно понимая что этим он превлечет ВСЕГДА!
значит ломаем стереотип, меньше ругаем, больше хвалим
замечаем самые маленькие хорошести и за них преувеличенно хвалим, а плохое пытаемся не замечать, сглаживать, не обращать внимание
этот способ действует не быстро ( но на раз-два способов не изобрели) но он реально действует!!!
начинать конечно надо бы с первой улыбки малыша в колыбельке, и реагировать быстрее всего на улыбку, а на крик и три секунды подождать, чтоб ребенок впитал - улыбкой маму привлечешь быстрее, чем воплями
но раз у вас уже не в колыбели, значит применяем примерно тот же способ, только чуть методы другие)
меньше запретов, больше свободы выбора, забыть про слово -нет-, заменив его другими - плохо, некрасиво, неинтересно, учится обращаться с ребенком как со взрослым - советоваться по вопросам не критичным по той же футболке, раз вы знаете. что может получится такая ситуация, ну и дайте ему сразу две, три футболки и пусть с собой берет и в садике меняет хоть каждые полчаса)
только будьте готовы - ребенок привык к скандалам, он не поменяется сразу, вам надо приложить много сил чтоб научится с ним жить мирно, и поверьте именно ВАМ! 01.07.2016 14:34:24, Свет-ОК
Если что,- я сама из таких детей. Знаю, что можно чувствовать. Поэтому собственных чад воспитывала в строгой определённости: именно мама даёт одежду, ставит тарелку на стол, берёт за руку и ведёт туда, куда ей нужно. При этом, если ребёнок САМ вдруг высказывал предпочтение, то такое поведение приветствовалось и поощрялось, в затруднительном случае обсуждалось. Но одно условие: даже без намёка на истерику и неадекват, в противном случае я как мать понимаю, что психика ребёнка с проблемой выбора не справляется, и я не должна заострять внимание на том, что слышу. 03.07.2016 08:33:54, Голубушка
А я думала - наоборот, не было возможности выбирать (родительское давление), вот и не научилась. Сама была таким взрослым - стою перед витриной, не зная, что выбрать - пломбир или эскимо, синие босоножки или красные. Несколько лет себя тренировала (или дрессировала) научиться выбирать.
07.07.2016 14:24:34, хочу еще ребенка
все ж дети разные)
мы тут можем насоветовать каждый из своего опыта, но для каждого ребенку нужен свой путь, и поэтому то автору и советуем - взрослей сама, лумай головой хитри, постоянно изобретай, способов много - подбирай свой!
идеального способа не существует!
но автор вон бычиться) она хочет - ап, и тигры у ног моих сели! а тигры орут)))) и не слушаются))) 03.07.2016 10:13:55, Свет-ОК
Идите в возрастную, а не сюда.
01.07.2016 13:10:29, особенности возраста
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
