Год назад взяли в семью девочку 17 лет, опека, из другого региона. Есть 2 приемных детей младше, детсадовка и мл.школьник.
Девочка хорошая, сохранная, несмотря на то, что с 3 лет в системе. Целеустремленная, умница, отношения сложились тёплые со всей новой семьёй. Проблемы были и есть, но решаемые.
Со мной сложились отношения близкие, 20 лет назад я потеряла новорожденную дочь, очень люблю моих детей, но тоска по взрослой дочери мучила много лет. Приёмная дочь также страдала от того, что нет любящей матери, в общем, нашли друг друга. Особых нежностей не было, но любит меня очень.
Характер жёсткий, но не наглая, не жадная, не хапуга. Все чувства в себе. За год у нас расцвела, похорошела, любовь лечит.
Прошлым летом ей стало 18, уехала в свой город поступила там в техникум. Причина - у неё там молодой человек, в детдоме вместе были 10 лет, уже 4 года отношения. Удивительно, но факт. Живя у нас, ездила к нему в детдом, он к нам приезжал, о ношения сохранились, он нам всем тоже нравится очень.
С сентября не нахожу себе места, что она далеко, не рядом. Не обида, я все понимаю, а тоска по доча любимой. Не хватает её очень. Звонит редко, но каждый день СМС - утром и на ночь обязательно.
На зимние каникулы приезжала на 4 дня, остальное время проводила с мч, он тоже в техникуме. В другом. Оба живут в общежитиях, дочь денег не просит, только по мелочи, получает социалку, тратит все аккуратно.
Проблем нет вообще. Есть только моя мамская тоска по дочери. Стараюсь, но никак не могу успокоиться. Слыша её голос, срываюсь на слёзы. Сдерживаюсь, конечно. Не гружу её этим, но легче не делается, какая то не проходящая печаль одолевает.
Как справляться? Нет обиды, ревности, я рада за неё, что у неё стержень внутренний, что мч такой хороший, что он знает, чего хочет. Возвращаться сюда к нам она пока не будет, будут строить свою жизнь там. С био родней не общается.
Она ещё эмоционально холодная, и на расстоянии это очень тяжело, когда не рядом, а ещё и почти не звонит и слов ласковых не говорит. Это не упрек, такая она, просто когда была рядом, это не имело значения.
Посрветуйте, как мне успокоиться. Работаю, занимаюсь детьми, у нас все отлично, а вот это болит и никак не проходит. При этом я знаю, что она меня очень любит, мама зовёт, все свои тайны мне приносит первой. Я у неё всегда есть, всегда рядом. Не на что жаловаться, золотая дочь. А вышло так, что жизнь все равно разводит, ничего не сделаешь. Как это принять, чтобы самой не уходить в эту печаль?
У дочи все хорошо, про мои метания она не знает, хотя, возможно, догадывается. Её внимания я не требую, хотя очень дорого оно мне. Но я понимаю, что возраст, характер, все понимаю. Как МНЕ успокоиться, вот я о чем.
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Взрослые дети, как не потеряться?
03.03.2016 12:12:21, вторая первая мама73 комментария
Лучше, конечно, поговорить с ней, рассказать про ваши метания. Найдите слова, чтобы стереть то напряжение между вами. Скажите как есть, что любите ее и скучаете, что хотите ее чаще слышать и видеть, что беспокоитесь, может жалеете, что не сказали об этом ранее и т.д. Посылайте ей чаще посылки с едой, будьте как можно "ближе и роднее", скоро, наверное, и свадьба, бабушкой скоро станете. 04.03.2016 14:47:44, Irenessa
"забыть ее и забыть все годы совместной жизни"...
да ну какие годы?... всего лишь ОДИН год совместной жизни с 17 летней посторонней девушкой....ИМХО ТАК привязаться в человеку - как то не совсем нормально даже для чуткого и умеющего любить.... 04.03.2016 15:05:07, Нэцкэ
да ну какие годы?... всего лишь ОДИН год совместной жизни с 17 летней посторонней девушкой....ИМХО ТАК привязаться в человеку - как то не совсем нормально даже для чуткого и умеющего любить.... 04.03.2016 15:05:07, Нэцкэ
Вы бы исходняй пост внимательно прочитали, прежде чем писать комменты.
04.03.2016 15:38:55, ну и ну
На самом деле, весной главное " поймать волну". Эмоционально это ответ вполне в струю :)
04.03.2016 17:32:55, Агриппина и Нерон
какой маме? 17 лет человек жил в ДД и год у посторонней женщины...
О какой маме идет речь? 04.03.2016 15:24:45, Нэцкэ
О какой маме идет речь? 04.03.2016 15:24:45, Нэцкэ
А может и не жил. Может, мама фантазирует, какие бы у нее сейчас были отношения с дочкой, которую она потеряла. И ее неизбывная тоска не может насытиться..
04.03.2016 20:00:59, Агриппина и Нерон
я в 17 лет уже 2 года как одна жила...Звонила я маме иногда, да.... может раз в месяц.... Как уехала учится так через полгода только первый раз приехала....А потом и того реже...
%%%%%% Ни за что бы не согласилась жить с какой то малознакомой теткой... скорее замуж бы вышла и эмансипировалась, если уж хотелось бы из ДД выйти пораньше... тем более было девушке за кого замуж....ИМХО ОЧЕНЬ СТРАННОЕ ПОВЕДЕНИЕ у девушки...
Это если с позиции "дочери"....
А с позиции "матери".... вообще какой то крышеснос...Даже очень странным поведением это назвать не могу, ибо выше моего понимания....
Если честно не могу понять что общего может быть у взрослой женщины и взрослой же девушки, чтобы прям переживать разлуку.... Влюбилась что ли? 04.03.2016 11:31:30, Нэцкэ
Да бывает такое.
У меня вот с Сережей было ощущение что СЫН. Казалось, что чувствую и понимаю его от макушки до пяток. И в 16 лет он был 150 ростом и развитием на лет 13-14.
Правда, потом выяснилось. что у него полевой синдром, и на самом деле он вообще-то не такой;))
Хотя кто знает сколько в нем чего "такого" и "не такого", и что в конце концов из него получится:( 05.03.2016 07:52:21, Находка
Я склонна думать, что это Сережа вычислил образ, а не я на него его надела. Т.к. брала его на гостевой совершенно не с целью "в семью", как раз наоборот, взяла постарше, чтоб "не привязаться".
Ну, "не привязалась":(
Хотя, опять же, его био мне показалась просто родственницей- настолько по ощущениям близкий человек...Даже не знаю чем. Нутром, что ли:) Ну просто крыша у человека съехала, а так очень даже "своя". Так что, возможно, действительно общее у нас что-то есть, не все Сережа подыграл. 05.03.2016 13:27:58, Находка
Наша тож 11 классов сельской школы без троек окончила. И Питер был под боком. А вторая вообще питерскую английскую школу:) И вуаля, ага:)
06.03.2016 19:13:25, Голубушка
Щас и ты огребёшь по-полной, как я огребла, сказав, что ОБЫЧНО подобную эмоциональную зависимость испытывают к партнёру противоположного пола:)
04.03.2016 11:36:14, Голубушка
%%%%%% Ни за что бы не согласилась жить с какой то малознакомой теткой... скорее замуж бы вышла и эмансипировалась, если уж хотелось бы из ДД выйти пораньше... тем более было девушке за кого замуж....ИМХО ОЧЕНЬ СТРАННОЕ ПОВЕДЕНИЕ у девушки...
Это если с позиции "дочери"....
А с позиции "матери".... вообще какой то крышеснос...Даже очень странным поведением это назвать не могу, ибо выше моего понимания....
Если честно не могу понять что общего может быть у взрослой женщины и взрослой же девушки, чтобы прям переживать разлуку.... Влюбилась что ли? 04.03.2016 11:31:30, Нэцкэ
У меня вот с Сережей было ощущение что СЫН. Казалось, что чувствую и понимаю его от макушки до пяток. И в 16 лет он был 150 ростом и развитием на лет 13-14.
Правда, потом выяснилось. что у него полевой синдром, и на самом деле он вообще-то не такой;))
Хотя кто знает сколько в нем чего "такого" и "не такого", и что в конце концов из него получится:( 05.03.2016 07:52:21, Находка
Это типичный случай с опекунством. Чел придумывает образ и "надевает" его на своего воспитанника. Насколько там он подходит - так долго и длятся иллюзии. Ожидания обманываются или оправдываются, какое-то время ребенок пытается им следовать, но это чудовищное перенапряжение.
и опекун понимает, что его воспитанник человек отдельный, имеющий "70 лиц", и что чем меньше ты ожидаешь, тем легче всем участникам этой истории. 05.03.2016 08:11:02, Агриппина и Нерон
и опекун понимает, что его воспитанник человек отдельный, имеющий "70 лиц", и что чем меньше ты ожидаешь, тем легче всем участникам этой истории. 05.03.2016 08:11:02, Агриппина и Нерон
Ну, "не привязалась":(
Хотя, опять же, его био мне показалась просто родственницей- настолько по ощущениям близкий человек...Даже не знаю чем. Нутром, что ли:) Ну просто крыша у человека съехала, а так очень даже "своя". Так что, возможно, действительно общее у нас что-то есть, не все Сережа подыграл. 05.03.2016 13:27:58, Находка
Очень может быть. У моего любимчика такая био по описанию. Отличница, комсомолка, энтузиастка. Но не на ту дорожку стала, и вуаля ((( Даже внешне на меня на фото похожа.
06.03.2016 11:44:15, ДраКошка
конечно, и совпадения возможны, как без них. Люди не та уж сильно отличатся друг от друга..
05.03.2016 18:49:28, Агриппина и Нерон
А зачем вы сравниваете себя с кровной матерью в наличии и девушку с 3-х лет в системе? Вы и правда не видите разницы? По мне так на редкость адекватная девушка, нашла себе маму и пошла себе дальше строить нормальные отношения.
И отношение к матери у нее нормальные, не каждая кровная каждый день дает о себе знать. А маме - переживете со временем, от кровных тоже тяжело отвыкать. 04.03.2016 17:09:03, аба
И отношение к матери у нее нормальные, не каждая кровная каждый день дает о себе знать. А маме - переживете со временем, от кровных тоже тяжело отвыкать. 04.03.2016 17:09:03, аба
в том то и дело, что "не каждая кровная каждый день"..... и это нормально.
А каждый день по 2 смски женщине с которой прожила год с 17 до 18 лет.... имхо это и есть нарушение привязанности..... со стороны девушки....
А со стороны женщины даже вообще не знаю..... неадекват какой то.... 04.03.2016 18:39:17, Нэцкэ
А каждый день по 2 смски женщине с которой прожила год с 17 до 18 лет.... имхо это и есть нарушение привязанности..... со стороны девушки....
А со стороны женщины даже вообще не знаю..... неадекват какой то.... 04.03.2016 18:39:17, Нэцкэ
Да банальная компенсация со обеих сторон, какой там неадекват. Звонить 5 раз в день - ненормально, а смс матери, что все в порядке для молодой девушки, живущей в другом городе - вполне приемлемо имхо. При нарушении привязанности девушка уже бы новый объект вместо матери нашла. Ну что вы в самом деле, может быть действительно люди встретили друг друга.
04.03.2016 19:54:36, аба
Тут была история, как роскошная такая мама - ник не помню - взяла 16-летнюю девушку, которая очень хотела в семью. И вот она честно писала, первый год было тяжело. Как они обе притирались, как все время было ощущение "лишнего человека" и девочке было не просто. И через пару лет, как раз где-то в 18 она написала тут, что "моя, родная".
Это вот как бывает с реальными девушками, не выдуманными. 04.03.2016 20:46:50, Агриппина и Нерон
Это вот как бывает с реальными девушками, не выдуманными. 04.03.2016 20:46:50, Агриппина и Нерон
Так по-разному бывает. Жизнь представит 101 вариант, как говорица. Неужели вы еще этого не поняли?))
04.03.2016 22:15:23, аба
не стоит мыслить стереотипами и оперировать шаблонами))
05.03.2016 09:48:35, аба
встретили другу друга - это когда всем по кайфу, а тут матери то не очень то по кайфу. "нерадивая дочка" и так план по СМС перевыполняет на мой взгляд, а матери все равно так плохо и мало, что аж слезы на глаза наворачиваются.
Тут нужно сильно подумать, почему такое приключилось с нормальной женщиной, у которой помимо этой "дочери" есть дети и другие дела в жизни.... про мужа не поняла, есть ли....
Ну в общем одинокую старушку я в такое ситуации представляю, а вот вполне семейную женщину 50+ совершенно нет. 04.03.2016 20:08:50, Нэцкэ
Тут нужно сильно подумать, почему такое приключилось с нормальной женщиной, у которой помимо этой "дочери" есть дети и другие дела в жизни.... про мужа не поняла, есть ли....
Ну в общем одинокую старушку я в такое ситуации представляю, а вот вполне семейную женщину 50+ совершенно нет. 04.03.2016 20:08:50, Нэцкэ
А что тут понимать почему приключилось? Написала же, что 20 лет назад дочь потеряла. Какая мать до конца смирится с потерей ребенка? Ну, если наш контингент в расчет не принимать, канешна)
04.03.2016 20:33:18, аба
да ниче:)))) мне не привыкать:)) огребу, так огребу:))
Я как акын, чё вижу, то пою:))) 04.03.2016 11:40:36, Нэцкэ
Я как акын, чё вижу, то пою:))) 04.03.2016 11:40:36, Нэцкэ
Ты такие вещи неудобные говоришь ) Как же ТС может с этим согласиться )))
04.03.2016 11:39:44, ДраКошка
А я ничего и не ищу))) подсказки Пангеи мне не нужны, а остальным ответившим я очень благодарна.
04.03.2016 11:17:26, вторая первая мама
А я прочитав всю ветку посоветовала б вам взять в семью еще девочку младшешкольницу.Поверьте , будете в форме , в тонусе и некогда будет скучать.Ваша покинувшая вас дочь , будет в очереди ждать аудиенции с вами.
03.03.2016 22:31:01, НИБР
Прямо целые дни плачете и рыдаете по кому?Как возможно за один год настолько полюбить ранее абсолютно незнакомую взрослую девушку,чтобы сходить с ума от разлуки?Как можно не считать,а именно воспринимать девушку Дочерью спустя год знакомства?Вы меня пугаете.
04.03.2016 11:19:38, БатаЛия
Большое спасибо за ответ. Ещё ребёнок пока никак, и так двое малышей. И я не прямо вот целые дни плачу и рыдаю, просто временами очень сильно накатывает. За понимание тоже спасибо Вам.
03.03.2016 23:41:19, вторая первая мама
"И я НЕ прямо вот целые дни плачу и рыдаю, просто временами накатывает" - читайте то, что написано.
Не пугайтесь)))) 04.03.2016 11:23:34, вторая первая мама
Не пугайтесь)))) 04.03.2016 11:23:34, вторая первая мама
Мамочка, у Вас очень взрослый ребенок ) Подруги есть у Вас? Займитесь другими делами. Психолог опять же актуален. Ниже правильно говорят - это не норма. Не обижайтесь.
03.03.2016 21:14:38, ДраКошка
У меня прекрасный ребёнок, и я для него самая родная мама )Ниже говорят не только это, но и другое. Я не обижаюсь, наоборот, благодарна всем очень. Спасибо Вам.
03.03.2016 23:45:16, вторая первая мама
Понимаете, если бы девочка была Вашим единственным ребенком, выращенным с пеленок, эдаким светом в окошке, Ваше состояние было бы понятно. При наличии других детей такая привязанность к взрослой девушке, прожившей с вами всего год, выглядит чрезмерной и свидетельствует о наличии психологических проблем. Заметьте, что об этом Вам пишут мамы, вырастившие и выпустившие в жизнь дочерей. Вначале бывает тяжело и тоскливо, но потом жизнь берет свое и начинаешь заниматься текущими делами, работой, другими детьми. Я со своими дочерьми созваниваюсь ежедневно, встречаюсь со старшей 1-2 раза в год на несколько дней, и это нормально.
Вы работаете? У Вас полная семья? Что, кроме детей, заполняет Вашу жизнь? Можете не отвечать, просто подумайте об этом, а лучше поработайте с хорошим психологом. Это замечательно, что у Вас с девочкой сложились теплые отношения, не будьте навязчивы, просто радуйтесь каждому ее появлению, и она чаще будет вспоминать о Вас. 04.03.2016 06:48:23, atusik31
Вы работаете? У Вас полная семья? Что, кроме детей, заполняет Вашу жизнь? Можете не отвечать, просто подумайте об этом, а лучше поработайте с хорошим психологом. Это замечательно, что у Вас с девочкой сложились теплые отношения, не будьте навязчивы, просто радуйтесь каждому ее появлению, и она чаще будет вспоминать о Вас. 04.03.2016 06:48:23, atusik31
Это очень хорошо,что вы скучаете. Некоторые и родных отпускают спокойно, и не особо заморачиваются.Я тоже тосковала,когда дочь в 17 уехала учиться,хотя со мной остался второй ребенок. Но она приезжала каждые выходные.Потом стало не так остро.Созваниваемся от 1 до 10 раз в день.Чаще звонит она.
Вы станете ближе, когда она будет ждать ребенка. Ей очень понадобится ваша поддержка.Она сама будет искать общения с вами.Так что впереди у вас много приятных минут. 03.03.2016 18:43:58, Мама мышат
+100!
А когда появятся ВНУКИ, жизнь вообще забьет ключом, вот увидите! По нескольку раз в день будет звонить и обсуждать сопливые носики и красные попки:)))
А легче станет уже через полгодика:) Проходили, знаем:) 05.03.2016 07:40:15, Находка
Вы станете ближе, когда она будет ждать ребенка. Ей очень понадобится ваша поддержка.Она сама будет искать общения с вами.Так что впереди у вас много приятных минут. 03.03.2016 18:43:58, Мама мышат
А когда появятся ВНУКИ, жизнь вообще забьет ключом, вот увидите! По нескольку раз в день будет звонить и обсуждать сопливые носики и красные попки:)))
А легче станет уже через полгодика:) Проходили, знаем:) 05.03.2016 07:40:15, Находка
Спасибо Вам огромное за добрые Ваши слова. Тепло стало на душе от них.
03.03.2016 23:55:01, вторая первая мама
вообще в жизни, безотносительно детей:
важно уметь не только принимать, но и отпускать.
важно не только помнить, но и забывать.
важно не только принимать на свое пространсто, но и уважать чужое.
важно понимать, что другой человек- это другой отдельный от меня человек.
важно встречаться и расставаться.
не проецируйте в другого то, что болит у вас. лечите ваше больное место, ищите себе помощь, разбирайтесь, что и почему у вас болит, какая не законченная и не отпущенная история кормит эту боль. и когда поймете- отпустите свою боль. 03.03.2016 15:57:31, Ata
важно уметь не только принимать, но и отпускать.
важно не только помнить, но и забывать.
важно не только принимать на свое пространсто, но и уважать чужое.
важно понимать, что другой человек- это другой отдельный от меня человек.
важно встречаться и расставаться.
не проецируйте в другого то, что болит у вас. лечите ваше больное место, ищите себе помощь, разбирайтесь, что и почему у вас болит, какая не законченная и не отпущенная история кормит эту боль. и когда поймете- отпустите свою боль. 03.03.2016 15:57:31, Ata
Большое спасибо. Все очень правильно Вы сказали.
03.03.2016 16:43:51, вторая первая мама
Я уехала от мамы 15 лет назад, она до сих пор плачет при расставании. Это тяжело быть единственным центром жизни мамы. Созваниваемся регулярно (почти каждый день), никаких смс, но ей мало.
03.03.2016 15:24:36, с другой стороны
Спасибо Вам за ответ и за откровенность. Буду очень стараться, чтобы моей дочке не было со мной тяжело. Чтобы она не рожалела, что приняла меня и мамой признала.
03.03.2016 16:46:29, вторая первая мама
Пожалуйста, попробуйте перенаправить свои мысли. У вас же есть другие дети. А еще есть йога, лыжи, лес, вышивание. Мне так радостно, когда мама увлечена каким-то делом и ей легче.
03.03.2016 18:01:36, с другой стороны
[пусто]
03.03.2016 14:28:58
Спасибо Вам. Очень сочувствую. Моя не плачет, но она не кровная, а главное, она привыкла сдерживать себя. Иной раз видно, что тяжело ей, а сдерживается. Бедная девочка моя.
Ещё тяжелее ей, когда расстроена я. Потому изо всех сил тоже стараюсь себя держать. 03.03.2016 16:51:36, вторая первая мама
Ещё тяжелее ей, когда расстроена я. Потому изо всех сил тоже стараюсь себя держать. 03.03.2016 16:51:36, вторая первая мама
Это Вы за год так привязались к ней, что аж сердце рвется? Любовь и принятие полное. Это, безусловно, здорово!
Прежде всего я удивлена, что в таком возрасте и при наличии отношений с парнем в ДД, она согласилась вообще пойти в семью. Создание пары в таком возрасте уже более приоритетно. Но, видимо, это свыше было предопределено, что у вас так все совпало.
Вам сейчас тяжело именно переживать разлуку, поскольку Вы слишком рано отпустили ее от себя. Вы же фактически отпустили любимого для себя человека, только-только всем сердцем полюбили, а ему вдруг уезжать уже пора. Ситуацию можно было бы сгладить для Вас, если бы в Вашем городе был техникум, где она могла учиться сама, и куда парень ее мог бы тоже приехать. Конечно, надо было заранее с ней все эти вопросы обговорить, чтобы поближе к Вам она была, но если девочка уже в 18 лет сама приняла решение сразу уехать учиться далеко, и строить свою жизнь, то здесь ничего нельзя сделать. Она у Вас действительно золотая, сильная, самостоятельная, со стержнем.
Тяжело Вам, сердце рвется, очень понимаю, но с другой стороны посмотрите. То, что испытываете Вы, это все-таки эгоистическое чувство, как ни крути, это желание иметь при себе объект любви, и ждать от него такого же проявления чувств (звонков, смс). Это все-таки ребенок, который вырос и все равно должен идти дальше по жизни сам. Вам нужно за нее только радоваться, и тешить себя гордостью за нее, и жить с легкостью в сердце, что у нее все хорошо складывается. Есть такая книга "Путы материнской любви", будет время, прочитайте по диагонали, там автором пусть субъективно, но все же описываются случаи сильной материнской любви, которая на самом деле очень мешает повзрослевшим детям строить свою жизнь, вплоть до того, что любящая и желающая своему ребенку только счастья мать, находясь в другом городе, на подсознательном уровне включает программу на возврат ребенка к себе, и происходят уже реальные совсем нежелательные события в жизни матери и ребенка, которые эту программу выполняют. Мой Вам совет, посмотрите на ситуацию с другой стороны, почитайте про обратную сторону такой любви. И если Вы связываете Ваши срывы именно с потерей Вами кровной дочери, то над этим нужно работать со специалистом (психологом, психотерапевтом)
Моя вот даже не помышляет об отделении от нас, а 18 лет уж совсем скоро. Я, конечно, сама не планирую ее отделять (не готова), но насильно держать не стану, и все-таки уже в уши вкладываю, что ее самостоятельная жизнь с полной ответственностью за себя, свои поступки и свою судьбу не за горами.
Я даже призадумалась, будет ли моя мне смс слать ежедневно, уж про звонить и не надеюсь... Думаю, врядли. Хотя у нас с ней любовь, и любовь взаимная. 03.03.2016 13:53:22, Тоже дева на выданье
Прежде всего я удивлена, что в таком возрасте и при наличии отношений с парнем в ДД, она согласилась вообще пойти в семью. Создание пары в таком возрасте уже более приоритетно. Но, видимо, это свыше было предопределено, что у вас так все совпало.
Вам сейчас тяжело именно переживать разлуку, поскольку Вы слишком рано отпустили ее от себя. Вы же фактически отпустили любимого для себя человека, только-только всем сердцем полюбили, а ему вдруг уезжать уже пора. Ситуацию можно было бы сгладить для Вас, если бы в Вашем городе был техникум, где она могла учиться сама, и куда парень ее мог бы тоже приехать. Конечно, надо было заранее с ней все эти вопросы обговорить, чтобы поближе к Вам она была, но если девочка уже в 18 лет сама приняла решение сразу уехать учиться далеко, и строить свою жизнь, то здесь ничего нельзя сделать. Она у Вас действительно золотая, сильная, самостоятельная, со стержнем.
Тяжело Вам, сердце рвется, очень понимаю, но с другой стороны посмотрите. То, что испытываете Вы, это все-таки эгоистическое чувство, как ни крути, это желание иметь при себе объект любви, и ждать от него такого же проявления чувств (звонков, смс). Это все-таки ребенок, который вырос и все равно должен идти дальше по жизни сам. Вам нужно за нее только радоваться, и тешить себя гордостью за нее, и жить с легкостью в сердце, что у нее все хорошо складывается. Есть такая книга "Путы материнской любви", будет время, прочитайте по диагонали, там автором пусть субъективно, но все же описываются случаи сильной материнской любви, которая на самом деле очень мешает повзрослевшим детям строить свою жизнь, вплоть до того, что любящая и желающая своему ребенку только счастья мать, находясь в другом городе, на подсознательном уровне включает программу на возврат ребенка к себе, и происходят уже реальные совсем нежелательные события в жизни матери и ребенка, которые эту программу выполняют. Мой Вам совет, посмотрите на ситуацию с другой стороны, почитайте про обратную сторону такой любви. И если Вы связываете Ваши срывы именно с потерей Вами кровной дочери, то над этим нужно работать со специалистом (психологом, психотерапевтом)
Моя вот даже не помышляет об отделении от нас, а 18 лет уж совсем скоро. Я, конечно, сама не планирую ее отделять (не готова), но насильно держать не стану, и все-таки уже в уши вкладываю, что ее самостоятельная жизнь с полной ответственностью за себя, свои поступки и свою судьбу не за горами.
Я даже призадумалась, будет ли моя мне смс слать ежедневно, уж про звонить и не надеюсь... Думаю, врядли. Хотя у нас с ней любовь, и любовь взаимная. 03.03.2016 13:53:22, Тоже дева на выданье
Вы все верно поняли, спасибо Вам большое. Уехать она решила сама, хотят строить свою жизнь там. Хотят пробиваться сами. Помощь просят редко. Здесь есть техникумы, но решение детей вот такое.
Да, возраст для создания пар. Но она и её мч считают, что родители нужны в любом возрасте. Парень её очень рад, что я есть, мы хорошо поладили. Мама, конечно, её зовёт, но отношения тёплые.
Любой её выбор я одобряю, помогу всегда. Но скучаю сильно. С собой посадить рядом её вовсе не хочу, ничего не требую от неё. Но - скучаю вот. Да, нам друг друга не хватило, Вы точно угадали. Она тоже скучает, но вот жизнь идёт. И я понимаю, что грущу неправильно. А как это унять, не знаю.
Вам с Вашей дочкой желаю тёплых отношений всегда. И СМС побольше)) 03.03.2016 14:04:20, вторая первая мама
Да, возраст для создания пар. Но она и её мч считают, что родители нужны в любом возрасте. Парень её очень рад, что я есть, мы хорошо поладили. Мама, конечно, её зовёт, но отношения тёплые.
Любой её выбор я одобряю, помогу всегда. Но скучаю сильно. С собой посадить рядом её вовсе не хочу, ничего не требую от неё. Но - скучаю вот. Да, нам друг друга не хватило, Вы точно угадали. Она тоже скучает, но вот жизнь идёт. И я понимаю, что грущу неправильно. А как это унять, не знаю.
Вам с Вашей дочкой желаю тёплых отношений всегда. И СМС побольше)) 03.03.2016 14:04:20, вторая первая мама
Спасибо за пожелания.
Я действительно Вас понимаю, и хочу советом помочь.
Мое мнение такое, хотя я не претендую на истину:
Хотите унять чувство, успокоить сердце, придется прибавить включить на полную катушку разум.
Вы прямо-таки напугайте себя всерьез, что если Вы не перестанете скучать до умопомрачения, переживать, горевать и ждать от нее ответных проявлений чувств и доказательств ее любви к Вам, то:
-во-первых, Вы можете извести себя, расшатать свои нервы, подорвать здоровье, выгорите, а Вам малышей поднимать, нужна здоровая во всех отношениях и ресурсная мама.
- во-вторых, Вы можете навредить ей строить свою жизнь независимо от Вас, а это было ее решение, ее выбор, за который ее можно только уважать.
Как? Объясню в лоб: Вы хотите этого или нет, но посылаете сигналы о своих страданиях ей (мысленно ли, или общаясь по телефону) и в эфир (если Вы верующая, то понимайте, как сигналы Богу), а в жизни все бывает, обстоятельства разные мы мыслями притягиваем... и не дай Бог, что-нибудь такое случиться, и она вынуждена будет вернуться к Вам за помощью или наоборот Вам помогать... Тьфу-тьфу-тьфу... Хотите верьте, хотите нет... Но все мы под Богом ходим, и от наших мыслей и настроений зависит кое-что все-таки.
Дайте себе установку, что страдать о ней Вам просто нельзя, так как это разрушает Вашу жизнь и жизнь объекта Вашей любви.
Если не поможет, то к психологу все-таки сходите...
А вообще время лечит! Время - "самый лучший терапевт"! 03.03.2016 14:25:38, Тоже дева на выданье
Я действительно Вас понимаю, и хочу советом помочь.
Мое мнение такое, хотя я не претендую на истину:
Хотите унять чувство, успокоить сердце, придется прибавить включить на полную катушку разум.
Вы прямо-таки напугайте себя всерьез, что если Вы не перестанете скучать до умопомрачения, переживать, горевать и ждать от нее ответных проявлений чувств и доказательств ее любви к Вам, то:
-во-первых, Вы можете извести себя, расшатать свои нервы, подорвать здоровье, выгорите, а Вам малышей поднимать, нужна здоровая во всех отношениях и ресурсная мама.
- во-вторых, Вы можете навредить ей строить свою жизнь независимо от Вас, а это было ее решение, ее выбор, за который ее можно только уважать.
Как? Объясню в лоб: Вы хотите этого или нет, но посылаете сигналы о своих страданиях ей (мысленно ли, или общаясь по телефону) и в эфир (если Вы верующая, то понимайте, как сигналы Богу), а в жизни все бывает, обстоятельства разные мы мыслями притягиваем... и не дай Бог, что-нибудь такое случиться, и она вынуждена будет вернуться к Вам за помощью или наоборот Вам помогать... Тьфу-тьфу-тьфу... Хотите верьте, хотите нет... Но все мы под Богом ходим, и от наших мыслей и настроений зависит кое-что все-таки.
Дайте себе установку, что страдать о ней Вам просто нельзя, так как это разрушает Вашу жизнь и жизнь объекта Вашей любви.
Если не поможет, то к психологу все-таки сходите...
А вообще время лечит! Время - "самый лучший терапевт"! 03.03.2016 14:25:38, Тоже дева на выданье
Да, Вы правы во всем. Книги обе уже нашла и обязательно прочитаю. Буду следовать Вашим советам, дочь для меня дороже всех моих переживаний.
03.03.2016 16:35:36, вторая первая мама
Что спросить? Как мне успокоиться?))
03.03.2016 13:49:03, вторая первая мама
Вам к психотерапевту, я думаю, у вас какой-то провал, который вы пытаетесь залатать этой своей мечтой о дочери. У меня даже с кровной дочко нет такой потребности в контате, вырос человек, живет, но чтоб смс 2 р\день - это мощно, меня бы с моей это даже напугало, откуда такая чрезмерная потребность ( откуда у вашей понимаю, я про чувства матери сейчас говорю)
03.03.2016 13:16:38, Агриппина и Нерон
Это кармическая встреча.Такое бывает. В прошлой жизни они были близкими.
06.03.2016 03:32:05, 7755
вот у нас в семье так принято. И мама бабушке звонила, и мы так же с мамой общаемся. В молодости меня это немного напрягало, вот самую малость :) , но я очень любила и люблю своих родителей. Никто больше меня писем не получал :). Перед глазами на всю жизнь, как в 1970 году возвращались по Волге из Астрахани корабли со студенческими стройотрядами (холера была) - так на причале Северного речного вокзала стояли только двое: мои родители (хотя уже несколько лет были в разводе). Замуж я выходила в 55 лет, года на 3 :) - все равно я звонила маме ( не обязательно же про семейные отношения рассказывать) . Она у меня мудрый человек и интересный собеседник. Папы уже 40 лет нет рядом, но он остается главным человеком в моей жизни. Очень всегда жалею, что у моих мальчиков не было ничего и близко похожего...И никаких психотерапевтов! Мне ТАК на свете тепло и светло :) Любите своих девочек, скучайте по ним сильно-сильно - в этом большая радость жизни, когда есть по кому так скучать. И отпускайте, конечно. Это ведь тоже счастье: иметь возможность быть самостоятельным и жить как хочется.
03.03.2016 15:34:35, Sidera
По моим наблюдениям, когда девочка так привязана к матери, она не может создать свою семью - у мен вот сестра такая, двоюродная Ей 52, замужем она не была, слушается маму и папу, с ними живет в роди дочечки любимой. "если мама умрет , говорит - я покончу с собой. Как будто у мамы есть выбор...
мне было бы очень тесно - и в случае такой привязанности и матери и дочери, я чувствую самыми близкими свою семью - детей и мужа. "кто вырос, тот сам виноват" - свою семью должен создать :))
"и отлепится человек от отца и матери и прилепится к своей половине "- неточная цитата из Библии - вот так правильно 03.03.2016 15:53:58, Агриппина и Нерон
мне было бы очень тесно - и в случае такой привязанности и матери и дочери, я чувствую самыми близкими свою семью - детей и мужа. "кто вырос, тот сам виноват" - свою семью должен создать :))
"и отлепится человек от отца и матери и прилепится к своей половине "- неточная цитата из Библии - вот так правильно 03.03.2016 15:53:58, Агриппина и Нерон
это не про меня :) Я девица непокорная и свободолюбивая :) Думаю, поэтому в браке неудобная :)
03.03.2016 18:03:07, Sidera
Очень Вам сочувствую(((Сама была в таком состоянии,когда дочь с семьей хотели устроить жизнь на родине мужа.Спасало меня общение по скайпу в любую минуту,могла набрать её услышать-увидеть и немного успокоиться.Может дочери рассказать про ваше состояние?Попросить почаще общаться по телефону и по скайпу?Сказать ей,что очень любите,переживаете разлуку.
03.03.2016 13:04:19, сочувствую(((
Эмоциональная зависимость чистейшей воды. Причём в крайне редкой форме. С этим к специалисту.
03.03.2016 17:42:51, Голубушка
Вы не обижайтесь, наберите в поисковике "эмоциональная зависимость" и прочитаете прямо списком большинство из того, что испытываете по Вашим словам. А редкая форма, ибо обычно эти чувства испытываются в отношении партнёра - представителя другого пола.
Я очень легко отпустила кровную дочь и ловила себя на мысли, что не только не звонила, а даже не думала. Так что мой опыт Вам точно не в кассу будет. За последний месяц я ей не звонила ни разу, она мне однажды недолго. Несмотря на мою безлимитку с Мск. Скайпом не пользуюсь вообще. Разговариваем только когда проблемы. Общаемся в инете ВКонтакте практически ежедневно очень коротко, я читаю её Твиттер каждый день по нескольку раз, так что имею представление, что у неё происходит. Нам этого достаточно. Она всегда хотела жить одна, и нам обеим тяжело долго быть рядом, начинает подбешивать. 04.03.2016 01:25:26, Голубушка
Спасибо Вам за ответ. Она знает о моём состоянии, в смысле, что я скучаю, что не хватает её. И что я была бы рада чаще её видеть и слышать, тоже знает, но то ли нет настроя, то ли желания это делать. Возможно, атмосфера общежития не располагает.
А может, не хочет, хочет как-то оторваться от меня, я не очень знаю, что ею движет. На мои вопросы говорит: мамуль, все хорошо. А когда я пыталась копнуть поглубже, начала злиться. И я отступилась, оставила её личное пространство. Я знаю, что она очень меня любит.
Я выразилась наверное не так. Я прошу не советов, как общаться с дочерью, а советов, как успокоиться мне и не довести себя до срыва. Потому что на расстоянии чудится разное - забыла, больше не любит. А я знаю точно, что это не так.
Наверное, мне нужны советы типа что дети взрослеют так-то, что происходит все вот так-то, что у нас ничего страшного нет.... У меня же нет взрослых детей, эта дочь родилась у меня в 17, а остальные двое ещё малы. 03.03.2016 13:21:39, вторая первая мама
А может, не хочет, хочет как-то оторваться от меня, я не очень знаю, что ею движет. На мои вопросы говорит: мамуль, все хорошо. А когда я пыталась копнуть поглубже, начала злиться. И я отступилась, оставила её личное пространство. Я знаю, что она очень меня любит.
Я выразилась наверное не так. Я прошу не советов, как общаться с дочерью, а советов, как успокоиться мне и не довести себя до срыва. Потому что на расстоянии чудится разное - забыла, больше не любит. А я знаю точно, что это не так.
Наверное, мне нужны советы типа что дети взрослеют так-то, что происходит все вот так-то, что у нас ничего страшного нет.... У меня же нет взрослых детей, эта дочь родилась у меня в 17, а остальные двое ещё малы. 03.03.2016 13:21:39, вторая первая мама
Вам я хотела ответить на мэйл, рассказать более доверительно, т.к. мы довольно дружественно общались, и я от Вас как раз я очень ждала совета, как от мамы взрослой прекрасной дочки. Совета именно в стиле "а у нас было так, а моя дочка ведет себя так-то, да Вы не волнуйтесь, взрослые дети - они такие, всё у вас норм)))".
Ну да и Бог с ним. Зависимость так зависимость, да еще редкая форма, могу гордиться собой. Спорить не стану, и спасибо Вам. 04.03.2016 00:15:36, вторая первая мама
Ну да и Бог с ним. Зависимость так зависимость, да еще редкая форма, могу гордиться собой. Спорить не стану, и спасибо Вам. 04.03.2016 00:15:36, вторая первая мама
я добавлю, наверное , это важно - тоска у вас НЕ ПО ДОЧЕРИ, потому дочь и не может ее насытить. Мы вот своих видим, любуемся и нам правда достаточно, взрослые, прекрасные, самостоятельные. Я тоже ловлю себя, что долго о своей и не вспоминаю.
Так вот - снизить все острые эмоции можно, только осознав их настоящую природу. 04.03.2016 07:58:02, Агриппина и Нерон
Так вот - снизить все острые эмоции можно, только осознав их настоящую природу. 04.03.2016 07:58:02, Агриппина и Нерон
Я очень легко отпустила кровную дочь и ловила себя на мысли, что не только не звонила, а даже не думала. Так что мой опыт Вам точно не в кассу будет. За последний месяц я ей не звонила ни разу, она мне однажды недолго. Несмотря на мою безлимитку с Мск. Скайпом не пользуюсь вообще. Разговариваем только когда проблемы. Общаемся в инете ВКонтакте практически ежедневно очень коротко, я читаю её Твиттер каждый день по нескольку раз, так что имею представление, что у неё происходит. Нам этого достаточно. Она всегда хотела жить одна, и нам обеим тяжело долго быть рядом, начинает подбешивать. 04.03.2016 01:25:26, Голубушка
Пишите ей смски о том, как вы счастливы иметь ее, как свою дочь. Раскрывайте перед ней свои чувства не в смысле поныть, давить на нее, а просто приучайте получать слова любви, привыунуть к обмену, и просто об этом говорить. Через несколько лет она может расстаять, и начать писать и говорить вам уже в ответ, вам, как матери того и надо, слышать слова признания и ласку
03.03.2016 15:35:12, такой план
Спасибо Вам большое. Пишу ей ласковые слова, с оказией отправляю посылочки, навещают, но нечасто, раз в 2-3 месяца на денёк, гуляем, общается, с её мч хорошее общение тоже. Ответно от неё, может, и не дождусь, у неё было тяжёлое детство, суровая выросла, но любить не разучилась, и это главное.
03.03.2016 16:42:50, вторая первая мама
Читайте также
Неподходящий лоток и наполнитель - причина нечистоплотности кошки
Как выбрать правильный кошачий лоток?
