Раздел: Усыновление (как удержать подростка в семье)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как удержать детей в семье?

Девочки, что сделать, чтобы удержать детей в семье?
Есть две девочки. 13 и почти 13 лет.Дома 10 месяцев.Обе из одного ДД. Ехала за одной, но когда обе пали на колени,я тоже пала. Забрала обеих.Не жалею ни минуты,хотя по девочке, которую я не собиралась брать вопросов было много.Ладно, это вступление и обе девочки хорошие, даже выделить кого-то не могу. Вся беда в том, что они очень хотят обратно в ДД. Постоянно об этом говорят, просят отвезти их обратно. Было уже несколько попыток, пока я отбиваюсь, но не знаю надолго ли меня хватит. Дети заняты. У первой вокал и театральный кружок, у второй художка и конно-спортивная школа. В воскресенье-воскресная школа будет со следующей недели. По вечерам читаем все вместе. Занятия девочки выбирали по своему вкусу, одежда и телефоны тоже. То есть стараюсь, чтоб никакого давления, чтобы все по согласию и личному выбору.Одна из девочек, более тонкая и ранимая даже живет со мной в одной комнате. Беру её с собой по мере возможности в поездки. Что еще сделать-ума не приложу. Только наизнанку вывернуться осталось((( Расстраиваюсь из-за этого очень сильно. А они твердят:наша семья-ДД...Объяснять, что ДД не семья уже заколебалась. Может я что-то не так делаю? Считаю, что внимания уделяю достаточно, но может надо еще больше?. Девочки очень ласковые, может у них такой жуткий дефицит образовался? Одна в ДД с рождения, вторая с 3-х лет. Обе плюсики. Им скоро идти во взрослую жизнь и им очень нужна семья, мама, все родные нашей семьи, которые их любят.Чтобы они не остались одни, не растерялись, не пошли в расколбас добравшись до "воли". Очень надеюсь на ваши советы.
15.11.2015 15:43:47, что еще сделать

141 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мудрый Мао несколько лет назад сформулировала в слова, то что многие приемные родители давно чувствовали: СЛОВА ДЛЯ ПРИЕМНЫХ ДЕТЕЙ- НЕ НЕСУТ НИКАКОЙ СМЫСЛОВОЙ НАГРУЗКИ. СЛОВА- ЭТО НИЧТО. Т.е говоря это ваши девочки до конца не понимают что сами хотят.
Дома жить гораздо сложнее, чем в ДД, дома приходится чаще думать, а думать- для тех кто не привык, все равно, что вам со штангой упражняться- тяжко.
Имхо, не обращайте внимания на слова, (и на удобные вам, и на не удобные), а судите о детях по делам. И еще, не перегружайте девочек, они пока осваиваются, может стоит спросить у невролога детского, как помочь им пережить стресс. Может пантогам, нейромультивит или еще что назначат- не знаю, врачам - виднее.
Все вы делаете так, вы- их единственная мать.
17.11.2015 13:12:41, ketspb
Я с Мао соглашалась, но имея в виду только маленьких детей и не имеющих опыта общения с последовательным и твердым воспитателем. Дети подросткового возраста понимают слова, понимают причины и последствия. Более того, другие способы взаимодействия с подростком просто не возможны. Автор не описал ситуацию, в которой пребывает семья. Возможно есть причины, по которым девочки предпочитают детдомовскую семью. Тем более, что условия организации жизни в ДД теперь законодательно приближены к семейным. Например, проблематично комфортно влиться в многодетную семью с проблемными детьми. Для этого нужен неслабый свободный ресурс родителя. Его может и не быть, а тряпки-телефоны-кружки проблему не решают. 17.11.2015 13:40:49, Офигения
"Дети подросткового возраста понимают слова, понимают причины и последствия."- далеко не все. Они могут сделать вид, что поняли, а поняли они на самом деле- загадка. Имхо, ДДвоспитание делает ребенка очень ограниченным, примитивным. 17.11.2015 13:43:40, ketspb
На бытовом уровне у меня прекрасно прекрасно ориентируется умственно-пограничый ребенок, проживший в ДД много лет. Что-то я сомневаюсь, что беспроблемные девочки, просящие отвезти их в ДД, понимают под этим что-то другое, кроме возвращения домой. 17.11.2015 13:51:20, Офигения
Бытовой интеллект прекрасно коррелирует даже с УО.
Женский мозг- сложен и не линеен. Даже взрослые, умные, образованные девушки могут говорить не то что хотят на самом деле, а тут еще "полуфабрикат". Может тоскливо и хочется, что бы пр. мать поуговаривала и лишний раз показала/сказала, что они нужны. Может неуверенно себя чувствуют из-за того, что мозгами надо работать, может еще что-то третье. А может и ваш вариант или все вместе). Поэтому, имхо, не надо придавать особого значения этим словам.
17.11.2015 14:02:09, ketspb
Попробуйте наоборот, уделять им поменьше внимания. Прнаблюдайте, при каких обстоятельствах возникают разговоры про дд, как вы на них реагирует. 16.11.2015 19:41:54, яся 76
Подчеркну один аспект, который потерялся за дискуссией о сиротках. Позиция "я стараюсь сделать им получше, чтоб они так не тосковали по утраченному" изначально проигрышная, причем не только с сиротками, а со всеми.
Представьте, что вы приехали с мужем в новый город, на вас накатила адаптация и вам решительно не нравится, а мужу хочется чтоб понравилось и вот он ходит за вами, устраивает вам выходы в рестораны и на природу, указывает то на березки, то на мягкий климат и все ждет, что вам понравится. Что с Вами будет? Вы бессознательно начнете сопротивляться и сделать с собой ничего не сможете не смотря на сохранный интелект и волевую сферу (показывает огромное количество семей в эмиграции) положительное начнет вам казаться натужным, а все музеи и березки -жалким суррогатом того большого и настоящего, что Вы оставилли за спиной. Вы будете не осваиваться в новой ситуации, а играть в игру "люблю -не люблю".
А вот если муж конкретно скажет "понимаю тебя, сам скучаю по нашей дыре на обоях, но что уж делать, теперь приехали, давай обживаться, мне нужна твоя помощь", то Вы соберетесь и начнете жить.
Причем вот это отношение "хочу компенсировать деткам утерянный детдом" не обязательно должно выражаться в покупке гаджетов. Иногда это просто такое внутреннее состояние, немножко на полусогнутых, с тревогой и с жалостью. Это внутреннее состояние развращает не меньше, чем кокретные плюшки Его надо отслеживать у себя и бороться с ним.

И срочно надо разводить девочек по возможности по разным классам. Пока они вдвоем, им не нужно контактировать с окружением. Пока тм это не нужно, они этого не будут. Поам они не вольются в окружение, им будет плохо здесь.
16.11.2015 16:02:10, fuselia
я вам хотела сказать примерно то же самое.
и то, что отвественность за то, где дети, уже после того, как вы их забрали, лежит на вас, а не на них. т.е. вам не надо вещами или психологическим подстаивание ублажать детей, чтобы они от вас не уехали.
возможно, я не совсем удачно вчера пыталась донести свою мысль. но мысль примерно та же самая.
про разводить по разным занятиям и классам- согласна тоже, иначе им не надо общаться в реальном социуме и под него подстраиваться, зато можно сидеть и вместе тосковать по идеализированному (а не реальному) прошлому.
в примере фузелии- гораздо скорее адаптируется тот эмигрант, которому надо на работу ходить- отдельно от супруга. потому как если надо самому вкалывать, надеясь на собственные силы- не остается времени на тоску о идеализированной любимой кухне в прежнем доме. а там гляди и друзья появятся и постепенно новая реальность перестанет казаться серого цвета.
естественно, дети- дети и им надо в этом помогать. но в ЭТОМ помогать.
16.11.2015 17:56:45, Ata
Спасибо большое. На мой взгляд абсолютно некорректное сравнение "мужа с женой и их переездом" с детьми-сиротами. Взрослые люди сами решают где им жить в березовом лесу или на берегу океана. А дети из системы это кагбэ нечто другое.
А у вас есть дети-подростки взятые в семью уже взрослыми? Вы из личного опыта даете совет или в книжке прочитали? Или сами придумали? Предпоследняя фраза вообще осталась загадкой.
16.11.2015 16:23:40, не корректное сравнение
А я согласна. Дети тоже выбирали, жить им в семье или в детском доме.

Я, кстати, никогда не говорила "вы мои дети и я вас никогда не верну". Я всегда отвечала прямо, на каких условиях верну -- если убьют кошку (не смогу просто вместе жить), если случится война и детей из ДД будут эвакуировать, а мне некуда будет податься (сдам и пусть живут, чем умирают со мной), если сами сочтут, что жить дома для них невыносимо.
Я в критические моменты повторяю, что мы все вместе, потому что мы все этого хотим. Вы тут не потому, что вас заставляют. Вы тут потому, что приняли это решение.
Но я изначально говорила, что трудно будет. Есть свои трудности, свои минусы, но и есть свои плюсы в семье. Более того, у всех четверых были моменты, когда я предлагала собрать свои вещички и идти туда, откуда пришли, если их что-то дома не устраивает. Не в плане -- нафиг мне ты такой непослушный нужен, а в плане -- у тебя всегда есть выбор :)))
Просто у ваших девочек в данный момент это не вопрос выбора, это затянувшаяся адаптация, это нормально, так и должно быть, надо это пережить и все наладится.
Мне психолог рассказывала про мальчика, которого взяли уже взрослым. 7 месяцев была полная идиллия в семье. А потом он попросил вернуть его. Сказал, что к родителям у него претензий нет, но жить в семье он не может. Они работали с психологом, уговаривали и т.д. В итоге он перерезал все провода в доме. Они решили его не мучать, если он НАСТОЛЬКО не хочет жить в семье -- и вернули. Он к психологу пришел уже взрослым. Сказал, что все-таки надеялся, что его бы оставили. Действие рождает противодействие, не надо удерживать -- надо разделить их чувства, имхо.
16.11.2015 21:45:01, billow
У меня есть такие дети, в количестве четырёх штук. Подпишусь под каждым словом вашего оппонента. "Нечто другое" не инвалидность, впрочем когда инвалидность становится почвой для манипуляций это тоже плохо. 16.11.2015 19:44:53, яся 76
Вы Автор? Если да, то, кажется, Вы играете с нами в игру "да, но..."

А Fuselia Вам все очень верно написала. Попробуйте прислушаться.
16.11.2015 16:34:23, неважно
Автор. Я обязательно должна согласиться со странным для меня рассуждением о каких-то абстрактных супругах? 16.11.2015 16:40:11, авттор
Что тут странного? Дети привыкли за столько лет к конкретному месту-это ДДом. Поэтому он хотят обратно,в привычную и удобную им обстановку.К своим детям,к воспитателям,к старой школе и учителям,к старому двору,еде и запахам. Потребуется несколько лет чтоб они попривыкли к Вам и к новым стенам.Не говоря уж про школу и детей там.Оъяснения что там не дом а дом тут вообще не имеют никакого смысла,дети слишком большие. Если Вы ездили в пионерлагерь летом-вот это примерно то самое сейчас у Вас происходит.У Вас они в пионерлагере. 16.11.2015 17:04:28, Ямамба
Да я полностью с вами согласна. Полностью. Я и спрашиваю про то, как упростить переход из одного состояния в другое. Как облегчить эту адаптацию? Как им помочь это пережить? Вот об это меня беспокоит. А странным для меня было нелепое сравнение фуселии с какими-то отъехавшими на чужбину супругами. 16.11.2015 17:08:30, согласна полностью
Удивительно, что при достаточно высоком (судя по ответам) коммуникативном самоконтроле Вы не увидели (не захотели увидеть?) ту картину, что fuselia нарисовала мощными и яркими штрихами.
Пример с супругами показывал: неконструктивно в адаптации к чужому дому/месту обращаться к разуму и пытаться раскрыть глаза на плюсы и бонусы, лучше будет через "я-сообщение" транслировать понимание и просить помощи пережить нелёгкий момент вместе.
Следующий её совет тоже был очень даже в тему: развести девочек во времени и пространстве по разным классам, дабы они прекратили подпитывать друг друга прошлой жизнью и могли поскорее окунуться в новую.
16.11.2015 20:12:44, Голубушка
+1000 16.11.2015 21:38:08, Luloka
Ну именно так и облегчить, сказав, что жизнь такова, в нейнужно уметь приспосабливаться к меняющимся обстоятельствам. 16.11.2015 19:46:24, яся 76
Так пробуйте разные варианты. Вам тут много советов набросали. Применяйте и смотрите на результат, что-то подойдет, что-то нет. 16.11.2015 18:31:21, Elina
Я пробовала почти все, что здесь советовали, кроме того, чтобы развести девочек в разные классы. Это физически невозможно. В школе только один 6 класс, а в нашем поселке только одна школа, хотя я согласна, мне кажется это бы помогло улучшить ситуацию. 16.11.2015 18:35:48, я пробовала
пример был про адаптацию. поэтому по вашей теме. не вижу ничего нелепого...
ну не хотите- не слушайте, это ж всегда так, что из темы вы (каждый) все равно возьмете только то, что вы сейчас можете и хотите для себя услышать.
16.11.2015 18:17:42, Ata
А они еще дружат с кем-то, кроме как с друг с другом? Обычно в подростковом возрасте на первый план выходят друзья. У девочек есть подруги из семей? Если нет, то помогите им их найти. Приглашайте домой девочек из школы, кружков. Когда идете в кино, зовите знакомых девочек пойти с Вами. Устройте интересный день рожденья и пригласите побольше детей. Если Вы будете приглашать, то и Ваших девочек тоже начнут приглашать в дома к семейным детям. Это поможет Вашим девочкам понять, что семья - это нормально, обычные дети счастливы в семье и не хотят в ДД, даже если с родителями возникают конфликты. 16.11.2015 13:06:11, Moth
Нет. Они не дружат ни с кем. Даже с одноклассниками не общаются. Говорят, что с нами не дружат, потому что мы другие, не такие как они, хуже. И я сразу понимаю, что они хотят этим сказать:а вот в ДД все одинаковые, никто никого не гнобит, не обижает. Из этого вывод:Там хорошо, мы были там успешными, звездили (младшая девочка участвовала во всех конкурсах, даже в Москву с выступлениями ездила и по своему городу(где ДД).То есть, все главные роли были её. 16.11.2015 13:17:33, нет не дружат
Не думаю, что в ДД их никто не обижал. Просто они идеализируют. И то, что с ними никто не хочет дружить, тоже думаю не совсем правда. Скорее всего девочки держаться особняком и никого с себе не подпускают. А если одна начинает с кем-то общаться, то другая начинает ревновать.
Детей из ДД могут гнобить не потому что они из ДД, а потому, что они ведут себя не так как все. Не пускайте все на самотек. Проявите инициативу. Приглашайте ровесников дочек домой. Ходите в гости к знакомым, у кого дети их возраста. Я так делала и моего сына никто в школе не гнобил и друзья появились. С некоторыми он до сих пор дружит.
16.11.2015 13:54:31, Moth
Спасибо) 16.11.2015 14:00:35, спс
Я ниже написала - я б скорее старалась донести, что "скучать" - это часть жизни.
"Да, я тоже, когда закончила школу и пошла в институт, скучала по школе, а когда начала работать, по институту, а зимой скучаю по лету, а летом по зиме...... это жизнь, просто жизнь".
Ну я б еще это сильно "развернула", просто тут длинно писать лень.
16.11.2015 12:29:08, Natalya d'*
По-моему хороший вариант с соц.сетями 16.11.2015 06:54:15, Романамама
Сложный контингент Вам достался. Если в семье нет других детей, и у девочек перед глазами нет образцов поведения детей в семье, то очень сложно всё.
Мы свою девочку брали год назад из хорошего деревенского ДД, в котором дети действительно были как семья. Уходить в семьи дети отказывались наотрез, тем более что были возвраты детей в ДД из-за их поведения. Наша пошла к нам только потому, что ДД закрывали, и ей светил ДДИ. Часть детей всё же устроили в семьи, часть перевели в другой ДД. Мосты оказались сожжены, возвращаться некуда.
Поначалу наладили общение с бывшими друзьями в соцсетях. Дочка не очень-то владела компьютером, так что мне приходилось ей помогать разобраться в премудростях. Соответственно, я была в курсе всей переписки. Со стороны более старших детей, которые остались в ДД, были откровенные попытки поддерживать детдомовское братство. Постоянно напоминали ей, что она детдомовская, растравливали на предмет как они скучают друг по другу и любят друг друга, помнят друг друга. Некоторых мне пришлось откровенно отшить, написав, что пришло понимание, что ДД- это не круто. В ответ посыпались упреки: ах, как же так, ведь ты так любила детдом, мы так замечательно жили и т.п. Коротко ответила им:"Я дура была". На этом часть контингента отвалилась. Остальная часть общения плавно угасла, чему я активно помогала, посмеиваясь над их общением, которое состояло из типового диалога:
-Привет, чё делаешь?
-Ничё. А ты чё?
-Я тоже ничё.
Домашние дети тоже популярно разъяснили новенькой, почему не нужно поднимать тему происхождения из ДД, и как негативно посторонние люди относятся к этому факту.
Тема ДД угасла через 3-5 месяцев. У вас что-то тема подзадержалась, но это объяснимо тем, что девочки довольно большие, их опыт жизни в ДД продолжительный, они ищут и находят друг в друге поддержку детдомовской темы. Брать их одновременно было немного ошибочно. Лучше бы было взять одну, а через полгода-год другую.
Но что теперь? Мосты с ДД не сожжены. Не стоит убеждать девочек, что теперь у них другая семья, это пока демагогия. Нужно потихоньку разорвать связи с ДД, если они есть. Или продемонстрировать, насколько быстро угасают связи с ДД, что не свойственно настоящей семье. Разъяснять им перспективы их будущего в ДД. Доходчиво объяснить, что через 3-5 лет им бы всё равно пришлось покинуть ДД безвозвратно. Что у них замечательная альтернатива научиться жить обычной жизнью в обычном обществе, что в ДД исключено.
16.11.2015 06:41:06, Офигения
Когда к нам переехала моя троюродная сестра, ей было 14 лет. До нас она жила с бабушкой с 5 лет, с тех пор как умерла её мама. Последние года два Д. жила практически одна, так как бабушка большую часть времени лежала в больнице. Училась хорошо, с хозяйством справлялась, всё делала сама. А потом бабушка умерла и Д. пришлось переехать к нам, в другой город. мы до этого были практически не знакомы, виделись один раз. Д. очень долго привыкала к нам. Ооочень долго плакала по ночам и хотела обратно, в свой город, мечтала уехать домой. Только года через полтора она начала привыкать, приживаться у нас. Сейчас она уже взрослая, замужем. в свой город уже не хочет, нас считает семьей. Очень тяжело менять место жительства и окружение, а уж 12-14 лет, мне кажется, тем более тяжело. 16.11.2015 06:37:18, Елена747
Моя не хотела обратно, но очень скучала по любимому воспитателю и подружкам., знакомым девочкам. Я звонила вместе с ней в интернат. Когда , через год, большая часть её знакомых девочек, ушла во взрослый, она резко поняла, что и её это ждало впоследствии. Очень редко теперь просит позвонить. Они скучают и по мероприятиям. Когда здесь ей стали прилетать)) призы за участие в конкурсах, она успокоилась. На всех возможных, клубных и школьных мероприятиях, присутствует. Почти перестала вспоминать. Её личные сравнения уже не в пользу интерната, а она там "звездила")
Да, и ко мне она попала в 14 лет, брат её в семье с роддома, это её и удерживало, как бы не поменялась жизнь. А тут их сразу двое, подружек. Перемелется)
16.11.2015 06:00:16, Мамамарина
а сколько они у вас живут? если всего ничего, так и отдайте, им и правда может в ДД комфортнее 15.11.2015 23:12:50, ALora
Я вот тоже подумала, чего не отдать-то? 16.11.2015 09:48:07, ДраКошка
Хороший совет. Спасибо.Отдайте лучше своих(( 16.11.2015 00:00:23, хороший совет
Вообще, если у ребенка достаточно взрослого, такого, как девочки автора, будет понимание, что его не держат и он свободен отчалить в любимый ДД, желание уходить скорее всего исчезнет.
Когда есть поводок, в данном случае поводок это: "Ни в коем случае не в ДД, т.к. дома лучше чем в ДД", его хочется порвать.
Такова особенность человека - хочется порвать чужой, держащий тебя, поводок. )
16.11.2015 12:15:52, Elina
так мои не просят их отдать. 16.11.2015 00:13:02, ALora
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
16.11.2015 09:43:42, Мама Гарика
Мои тоже хотели, но не так долго. До полугода, пожалуй...
В фильме "Побег из Шоушенка" про это рассказывается, что человек, всю жизнь проживший в тюрьме, не может жить на воле. Может с ними посмотреть?
Вы с ними говорили, что будет через 5 лет, когда им исполнится 18?
15.11.2015 19:57:06, billow
И еще -- с ними кто-нибудь говорил про адаптацию? 15.11.2015 19:59:26, billow
Нет, никто не говорил. Но я тоже всегда их успокаиваю тем, что время пройти должно, привыкнут и бла-бла-бла. Пока видно это время еще не пришло. 15.11.2015 20:04:28, никто не говорил
Я в самом начале детям объясняла, что такое адаптация и что она бывает и у взрослых, и у детей. И что им трудно будет в начале привыкнуть к обычной домашней жизни. И привожу в пример себя -- когда-то я очень хотела свою квартиру, это была мечта моей жизни, я все там делала под себя, дни считала, когда я наконец перееду, я была счастлива. И через пару дней меня как подкосило -- мне ничего не нравилось на новом месте, я хотела назад, в старую, где прожила последние 10 лет своей жизни, мне было наплевать на мечту, все новые вещи и т.д. -- я просто хотела вернуть как было, как я привыкла, не важно, что было хуже. Длилось это 3 месяца, потом стало полегче, через полгода вообще старую квартиру не вспоминала.
Говорила, что может быть много разочарования -- и я не ангел, и жизнь не как в кино (а реальную жизнь они не видели, все счастливые семьи в кино и сказках).
Далеко уехали от ДД? Мы регулярно навещали ДД. Захотят -- едем. Захотят -- приглашают друзей. Спустя год ВСЕ забывали, ни ездить не хотят, ни подружек не помнят и видеть не хотят.
Главное понять, что ДД действительно был их ДОМ. Другого у них не было. Они имеют право на тоску. Надо признать за ними это право, можно потосковать с ними. Особенно в свете того, что в 18 лет все равно пришлось бы уходить оттуда, а с вами они будут связаны на всю жизнь. Рассказать про себя и т.д.
15.11.2015 20:13:49, billow
Спасибо,Ксения. ДД далеко, поехать возможности нет. Они несколько странновато жили. В группе были разновозрастные дети. Мои самые старшие и дружили только вдвоем. Остальные малышня:5-10 лет. 15.11.2015 20:21:36, да, я поняла
В Канском ДД также было, дети разных возрастов в группе. Ночью малыши спят и иногда, когда плачет кто-то, кто-то из младших или успокоит, или заорет: "Заткнись". Малышня училась у старших многому. 15.11.2015 21:01:07, Diana05
Младших наверное и по семьям уже раздали?
Может по телефону позвонить?

У меня Алену вернули в 7 лет и она 6 лет мечтала опять в ту семью пойти. Вот отпустило ее тогда, когда мы встретились с бывшим приемным папой и он сказал, что дача сгорела, а квартиру затопили, поэтому там новый ремонт и все по другому. Да и мама новым ребенком беременна. Она поняла, что прошлого не вернешь... Если девочки узнают, что многих детей уже нет, и воспитатели какие-то ушли, какие-то новые пришли, и изменилось что-то, то поймут, что в свое прошлое они больше не вернутся...
15.11.2015 20:40:24, billow
вы ведетесь и страдаете от этого сама.
объясните четко, что самое ранне с 16 лет они могут стать самостоятельными. до этого- вопрос исчерпан, они дома, вы понимаете, что к новому дому надо привыкнуть, но и это произойдет. "чтоб никакого давления"- это неудачный тип "матери-подружки", который обречен на провал. успокойтесь, вы родитель/опекун и вы решаете, что и как. выслушивать детей- это надо и хорошо. вестись на шантаж- плохо. принимать решения должен взрослый.
15.11.2015 19:25:50, Ata
Ну да, собственно. Че дергаться? Или вернуть, или волевым решением сказать, что возврат не обсуждается. В гости вот летом поедем. Все. 16.11.2015 11:55:18, ДраКошка
Я очень ценю обычно ваше мнение, но сегодня вы не в кассу.Или просто не так поняли. Меня никто не шантажирует. Дети просто скучают, страдают и хотят "к себе домой". Вот если меня, взрослого человека поместить сейчас в другой дом, я наверное просто с ума сойду. И здесь, на конфе, в темах-спорах на эту тему неоднократно писала, что примеряя на себя,хоть в 5,хоть в 10,хоть в 15 лет,ни за что бы не пошла в чужую семью, если бы так случилось и надо было бы делать выбор между чужими людьми и ДД. Мне ближе выбор ДД. Поэтому я понимаю, что детям очень непросто сейчас, и я вижу что это не понты, не шантаж, не придурь. Они хотят обратно. Разве так не бывает? 15.11.2015 19:33:53, я ценю
"мне ближе выбор ДД"- это в теории или вы выбирали в детстве? (я серьезно спрашиваю).
и если выбирали и так и сейчас бы выбрали- то зачем детей оттуда в семью забрали (опять же серьезно спрашиваю, не насмехаясь). спрашиваю, потому что вроде как дисонанс тогда для меня между вашими убеждениями и поступком (я опять же не насмехаюсь, я вовсе не считаю, что все должны хотеть забрать детей из ДД, но вы же уже забрали...)
16.11.2015 18:01:53, Ata
Всё же скучают обычно по чему то определенному. Именно по дому, то бишь по стенам, мебели, каким то предметам? По другим детям? по тем взрослым (персонал)? Еще что то?
Вообщем, я б расспрашивала по чему именно они скучают.
А вообще "скучать" - это часть жизни, я в детстве осенью/зимой скучала по лету (по многим его компонентам, ктр могу и тогда могла расписать).
А летом - по кое чему из зимы, но тоже всегда могла указать по чему КОНКРЕТНО я скучаю.
16.11.2015 12:18:42, Natalya d'*
Они картинно падали на колени-это шантаж. Вы повелись. теперь вас шантажируют возвратом в дд. Видно, что вам эта мысль страшна. А это распространенный тип поведения- "спаситель сироток". 15.11.2015 21:17:09, Мама Гарика
Кто вам сказал, что картинно? А может искренне? Вы там были, своими глазами видели?:) 15.11.2015 21:27:21, не может быть
Нормальные дети на колени не упадут. А сиротки для достижения целей, уже считавши код "Спаситель"-пожалуйста. 16.11.2015 09:34:41, Мама Гарика
То есть вы их покупаете. они повышают цену. Когда то вы не сможете заплатить и они уйдут. Вы=взрослый человек, а ведетесь на шантаж-не купишь (я не о ДЕНЬГАХ, я об удовлетворении хотелок) мы уйдем в ДД. раз вы ведетесь-то они так и будут жить.
Все просто- в ДД-круто. Собираем минимум барахла- и в ДД обратно. На пороге повернут в дом, к семье. Вот тут и ставьте условия. пока вы стелетесь им под ноги-так и будут шантажировать.
15.11.2015 19:17:55, Мама Гарика
Чем я их покупаю?
Я говорю, что разрешаю им выбрать.В пределах разумного естественно. Ни разу не стоял вопрос:не купишь-уйду. Они и не просят почти ничего. И хотелок у них особых нет, и в еде не привередливы. Старшая девочка хочет щенка, но я не купила даже на ДР, так как не могу. Она не ставила условий:не купишь-уеду в ДД.
Младшая очень хотела на вокал и педагог её очень ценит, много с ней занимается. Это разве шантаж? Такое чувство, что вы от балды написали, не читая исходник.
15.11.2015 19:27:43, чудеса
Мой золотой..
Трещит по швам в Фейсбуке личка
Сиротке хочется в детдом
Вернутся хочет в клетку птичка
Считая искренне что там их дом

Чтобы опять ложится вместе
И есть готовую еду
Чтоб было не один а двести
И чтоб не рай, а как в аду..

Кто напоил их этим ядом
Любви ко клетке золотой
И не любить что мама рядом
И говорит - мой золотой..

О детство, сладкая затея
Всевышних сил, земных идей
Чтоб жить в детдоме не потея
Забыв как жить среди людей

Спасибо тем кто понимает
И бережет от клетки той
Или в дом новый принимая
И говорит - мой золотой...

Гезалов АС
15.11.2015
16.11.2015 01:45:25, Криптан
Такое чувсство, что вы не видите очевидного. Упали на колени в ДД чтобы двоих взяли, продавливают на хотелки, шантажируют возвратом в ДД. ну продолжайте дальше, они ж сиротки, их жалко.
В них встроен механизм получения всего торговлей сиротством. Они торгуются-вы не так вертитесь, не так угождаете- мы уйдем в ДД. Нет, не уходяте, я хорошая, наша семья хорошая, от нас не уходят. О-па, вот она точка давления. От хороших людей не уходят обратно в ДД!
Сломайте их матрицу. Вы взяли их вопреки своей воли, поддавшись на картинный жест-на коленях сиротки просят, я ж не зверь. Вот и ломайте- я взяла, я верну. Семья-это взаимный труд и взаимное движение.
Хотя когда медаль нцжна-спасительница сироток (на колени же падают)-то это не ко мне, это к психологу.
15.11.2015 21:14:58, Мама Гарика
Я вот тоже ни какого шантажа не увидела. Все в ДД (ну 99,9%) хотят в семью. Когда твою лучшую подружку забирают, ясен пень! тоже хочется с ней. Вот и просили - нормальная человеческая, я бы сказала "правильная" реакция. (по аналогии про себя - в пионерском лагере было весело и интересно, но приезду родителей радовались и плакали в конце смены от того, что расстаешься, а не от того что домой не хочешь. Домой хочешь.) И то что девочки скучают по привычному им миру тоже нормально. Не скучали бы если там совсем плохо было или если с головой не очень дружили. Тут в теме уже привели примеры с себя - старая привычная квартира любимая, вернись! А историй про шантаж приемной мамы (сделай мне так, а то сделаю не так...) я не увидела. Не, ну можно самой дофантазировать, что девочки маму конкретно разводят, а не просто ей о своих эмоциях рассказывают, но не вижу причин не верить автору. Я вот в свой задрипанный Магадан (Криптан, прости!) хочу до сих пор больше чем в Испанию и люблю его очень. Думаю это нормально - я там выросла. 16.11.2015 05:26:38, gorch
Задрипанный, задрипанный. Но хорошеет, хотя и заШопье мира. 16.11.2015 12:18:14, Криптан
Вы сейчас о чем? Вы же тоже воспитываете ребенка-сироту?
Я не позиционирую себя как спасительницу сироток и вообще речь не обо мне. Что за странное желание переиначить все на свой лад? Вам так больше нравится? Хорошо. Я ведь просто просила совета как помочь детям, а вы не зная ни детей ни меня, сразу ставите диагнозы. Нипонятна)
15.11.2015 21:25:12, нуда
Понимаете, сироты-это другие дети, особенно взрослые. И поработав с ними много лет в качестве волонтера, в качестве приемной мамы, в качестве журналиста- все эти коды легко читаются. вы не хотите видеть, что вами манипулируют- а сироты в дд прекрасные манипуляторы. Не хотите видеть голимый шантаж и убеждаете всех вокруг, что это не они продавливают вас на хотелки шантажом, а вы так решили. Не вы первая, просто здесь давно не было таких наивных приемных мам, ведущихся на картинку. 16.11.2015 09:38:12, Мама Гарика
Автор!Вы не обижайтесь Мама Гарика-действительно очень опытный приемный родитель и волонтер с огромным стажем и опытом.То что она пишет-очень точно.Да Дети из д дома-обалденные манипуляторы и считывают информацию очень точно.Здесь комплекс причин.И реальная грусть-тоска за прошлым и конечно манипуляция.Главное-не вестись эмоционально.Если б д домовские дети не научились так четко манипулировать взрослыми они б просто не выжили в д доме.Я б девочек по максимуму разводила.Разные секции, доп занятия.Пока одна на занятиях-с другой максимум совместного времени общего.Очень зря вы двоих сразу взяли Сильно тянуть назад друг друга будут Но что сделано-то сделано.Разделяйте.Ищите у каждой девочки свой собственный интерес к чему-либо.Они привыкли что все общее.И это их тянет назад.И не поддавайтесь больше на их манипуляции Побольше рассуждайте узнавайте находите информацию о судьбах выпускников д домов И ненавязчиво в разговорах делитесь с ними этими знаниями.Сочувствуйте выпустившимся детям ставшими мгновенно никому не нужными.Как то так.Уход спокойно обсуждайте Хотят-можно конечно Но к кому?Поменялись воспитатели, выпустились подруги и т д.Погрустите с ними искренне Т к это уже как в детство Хочется вернуться-а некуда.Выросли.Скажите, что и вы в детство хотели б вернуться Но увы.Живем дальше. 16.11.2015 09:53:03, миряночка
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
16.11.2015 11:23:42, ну да
у меня третье мнение,хтя Ксенин вариант мне нравится.Люди, перенесшие травму,как ни странно,стремятся к повторению ее- от девочек отказались родители и их поместили в ДД. Это ло очень страшно, травматично, это их многолетнее горе. И вот,скажем,они "вырвались" и даже нашли маму,к которой - пока еще слегка - привязались. И им теперь-в оправдание собственным матерям -хочется - якобы - снова в ДД - уже по свое воле. Прививка, понимаете? Та же болезнь, но ослабленная и она вводится в организм специально.

так работает наша психика..

сделать тут что можно - разговаривать, жестко отказывать везти - "дети не игрушки, не вещи". "Я понимаю, что вам хочется, но это НЕ ИГРА, я не буду от вас отказываться, это неправильно - отказываться от своих детей.

Там, откуда в уехали, все изменилось, новые взрослые, новые дети, вас там никто не ждет. Если б детям было лучше в ДД, их никто не отдавал бы в семью."

как-то так.
15.11.2015 23:16:54, Лао Ц'зы
Лар, ну от каких "своих"? Они пока чужие, в этом и проблема. И своими в принципе могут и не стать. 16.11.2015 09:49:14, ДраКошка
ну как же - и документы есть, что этих детей приняли в семью. И собаку-то не выгонишь, а девочек, хоть еще и е сильно привкших, сдавать обратно никак нельзя. Они не понимают, что уже начали привязываться к новой маме и что это им так страшно ее потерять. 16.11.2015 11:07:01, Лао Ц'зы
Мне эти рассуждения кажутся странными и слишком сложными. Почему все дети понимают, а они не понимают)? Ну ладно первые пару месяцев, но долго-то как. 16.11.2015 11:52:28, ДраКошка
Потому что их двое. Мои двое одногруппницы были приняты с разницей в 2 года и второй это помогло, она только начинала песню про интернат, первая ей сразу всю правду-матку в лицо :))
Слышала недавно историю про пилотный проект, как эти 5 детей объединились против приемных родителей и сбежали обратно.
И вообще при Департаменте отдельный какой-то совет создали по возвращению подростков в проектные семьи, а то все подростки берут обратно в ДД. Когда их берут пачками, а не по одному, ситуация совсем по другому изнутри ощущается.
16.11.2015 22:01:44, billow
Аналогично, мои с разницей в год. Как только младшие затягивали эту песню, старший зверел и на повышенных тонах проводил политбеседы с братьями. 16.11.2015 23:45:06, МайяСт
Потому что им страшно привязываться к одному взрослому. Если проговаривать им эти чувства "возможно, вас пугает то-то", то уходит накал, уходит напряжение и страхи существенно мельчают. 16.11.2015 12:53:32, Лао Ц'зы
Ну в общем это один из множества вариантов. Как и тот, что предположила мама Гарика. А на деле все может быть сильно проще. В подростковом возрасте на первый план выходит общение с ровесниками, взрослые, особенно новые взрослые, не являются центром вселенной для подростка. И совершенно логично предположить, что девочки просто не могут привязаться и не особенно хотят, а в ДД их ждут любимые и привычные друзья, мальчики опять же. 16.11.2015 13:35:26, ДраКошка
Да может и от всего понемножку, надо все про работать.. 16.11.2015 14:06:02, Лао Ц'зы
оно правильно со стороны взрослых, но оно, боюсь, совсем не сработает на детях, которых взяли в 13 лет. в ДД свои плюшки - они там как рыбы в воде. 16.11.2015 00:15:40, ALora
Я и не боюсь-точно не сработает. Потому что в этой ситуации взрослые-они. Они манипулируют матерью-или вот так-или мы уйдем в ДД. Ты недостаточно хороша, нам тут плохо, мы хотим в ДД. Автор упорно не хочет снять нимб- у меня, такой хорошей и правильной, дети не могут хотеть в ДД, я не такая. Соответственно дети получают желаемое. Но сломать их матрицу- хочешь- вперед. в ДД,Автор не может. Внутренняя потребность в нимбе не дает. 16.11.2015 09:42:40, Мама Гарика
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
16.11.2015 10:25:20, караул
Вау, у меня трон есть? Где? золотой? С камешками? Покажитепокажите пожалуйста..не вижу..
А если серьезно-то надоело объяснять очевидное-сироты классные манипуляторы и тут явно видна манипуляция. Упорно отрицаемая автором.
16.11.2015 11:08:58, Мама Гарика
Ну не трон. Ладно. Броневик или там трибуна. Откуда Вы довольно зло вещаете. остальным какие они дураки. А Вы нет потому то Вы все давным давно про ето знаете . Надоело - не вступайте в обсуждение. Человек пришел с вопросом. Пришел просить помощи а Вы ему - пшелвондурак.Не умеешь нечего соваться. 16.11.2015 14:25:02, караул
А я ему -сломай код сиротки-верни в ДД. Потому как все, написанное тобой, укладывается в схему "Спаситель". При этом меня поддерживают такие же мамы. Дети не дураки, они понимают, где плюшки, и сломав код ты получишь адекватных детей, которые не будут манипулировать тобой. Потому что выставлена граница. Потому что нет дальнейших манипуляций на сиротстве. Но автору не хочется об этом читать.
А я не буду писать-вы такой герой, вы спасли сироток из ужасов системы, теперь будьте милой и понимающей, они сиротки, они не понимают, они несчастные и дайте им насладиться своим счастьем, дайте им побыть маленькими, дайте им все, чего они были лишены в ДД и будет вам счастье. Как бы автору не хотелось прочитать это.
16.11.2015 14:50:27, Мама Гарика
Я бы тоже предложила желающим вернуться в ДД, раз им в ДД так нравится.
Единственное, предложила бы сначала закончить учебный год, летом съездить куда-то отдохнуть, а потом, если не передумают, то чемодан и ДД.
16.11.2015 18:48:44, Elina
Даже если Вы сто раз правы. Вы банально нагрубили незнакомому человеку если не сказать что нахамили. Человеку который пришел просить помощи у опытных. Вам надоело поучать чайников так не поучайте пусть сам гребут. 16.11.2015 15:23:53, караул
Почему вы своего не сдаете то? Вам выгодно манипулировать своим приемным ребенком. Вы упорно отрицаете, что своему ребенку вы сломали психику таким отношением к сиротам. 16.11.2015 12:48:44, ну да
О, да) Нашли, наконец, ребёнка со сломанной психикой ) Это блестящий ребёнок с блестящим будущим, которому приёмная мама очень даже способствует.
И ещё. Невозможно бесконечно носиться с "травмой", с тем, что в семью принят "сиротка". Это уж точно крышу сорвёт любому ребёнку. В тринадцать лет ребёнок способен рассуждать о том, что для него лучше. И если он попросился в семью, то изволь здесь жить и соблюдать договорённости. Какой-то определенный период, год, например. Дальше - не стоит удерживать никого.
16.11.2015 13:40:35, ДраКошка
кто тут писал, что по истечению договоренности определил ребенка взад на определенный срок, но ребенок сразу почувствовал разницу и сказал, что в ДД одни придурки. 16.11.2015 14:06:53, Криптан
ну тут много чего.
Начнем с того, что он не бросался на колени, чтобы его взяли. То есть свой код сиротки не демонстрировал явно.
Далее-он реально боится возврата и ДД для него-самое неприятное место.
Далее-Выигрывать олимпиады и участвовать в выездных школах Вышки(проходя по нереальным конкурсам), заниматься управленческими боями и прочими политологиями со сломанной психикой-сложновато, нет? Как и 3 год учиться в школе юного философа МГУ.
Как и получить путевку в Артек как лучший ученик округа города Москвы.
И потом- если он откроет рот и скажет-"ХОЧУ В ДД!"-через 15 минут он там будет. Потому как ДД на соседней улице. А нам с мужем ни нимб не нужен, ни медаль, ни трон.
16.11.2015 13:11:42, Мама Гарика
"И потом- если он откроет рот и скажет-"ХОЧУ В ДД!"-через 15 минут он там будет. Потому как ДД на соседней улице. А нам с мужем ни нимб не нужен, ни медаль, ни трон."
Люда, надеюсь, ты шутишь. Иначе очень страшно осознавать, что приемная мать, прожив с опекаемым 6 лет под одной крышей, готова ему сломать жизнь за глупое слово. Дети- НЕ ДЕЕСПОСОБНЫ. Они не многую и не должны отвечать за свои глупые слова. И они не в блатном мире живут, где "за базар отвечают". Откуда такой максимализм?
17.11.2015 13:05:04, ketspb
Знаешь, с одной стороны ты права. С другой стороны, если дети с холодной головой (не в ссоре) считают, что лучше им в ДД и при этом в курсе, что это такое, ну не знаю. Я бы просто не смогла дальше жить вместе. К слову - мои всегда очень хотели домой и ни разу не обмолвились, что "там" им было бы лучше. 17.11.2015 19:34:16, ДраКошка
Мягкое с теплым не надо путать. Сломанная психика и способности к обучению и прочая одаренность вещи не исключающие друг друга. Ето сама по себе мысль. Я про Вашего мальчика и чего не знаю. 16.11.2015 14:32:16, караул
Вы жестокая. Разве главное в жизни это Артек, школа юного философа и олимпиады?
У меня другие приоритеты. Ребенку нужна уверенность в том, что он нужен, любим, и что даже если он в порыве скажет про ДД, его обязательно схватят в охапку, прижмут к себе, и успокоят, что никогда, ни при каких обстоятельствах его не бросят, не отдадут.
16.11.2015 13:26:05, разве это главное
"Разве главное в жизни это Артек, школа юного философа и олимпиады?"
-----
Развитие ребенка - одна из главных задач родителей.
16.11.2015 20:32:27, Elina
У Мамы Гарика опыта больше. И она явно некоторые составляющие опыта не хотела бы приобретать.
А Вами манипулируют.
16.11.2015 14:34:53, Криптан
Маша, все манипулируют всеми в той или иной степени. А Люда (мама Гарика), имхо, сама никогда не сделает в отношении своего единственного сына то, что советует другим). 17.11.2015 13:46:17, ketspb
Есть манипуляции тонкие, есть грубые. Есть и переходящие в шантаж. Главное - отличить одно от другого. 18.11.2015 01:25:59, Криптан
А вы точно знаете, что у мамы Гарика опыта больше, чем у меня?
И вы уверены, что ВСЁ можно измерить и оценить опытом воспитания одного единственного успешного и умного мальчика?:)
16.11.2015 14:39:49, вы уверены?
Вот именно. У нее так много опыта, что смешно даже. Волонтерить и поднять двух-трех детей с малолетства это разное. 16.11.2015 14:50:28, ну да
эффективность - тоже показатель. пусть будет один приемный,зато такой как у Мамы Гарика. я ее не во всем далеко поддерживаю - резка она бывает, но и в своем праве - взяла одну штуку, зато и качественно выпестовала. хотя конечно ей повезло. ее заслуг там 10%, остальное генетика 17.11.2015 05:45:43, ALora
А я думаю там 90% заслуг, потому что сама умная олимпиадного типа умом. 17.11.2015 06:38:52, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Вспомнилась мне притча. уже не помню, чья. Какой-то завоеватель помер, хвалится перед создателем, а Тот ему - я сейчас тебе покажу величайшего завоевателя всех времен и нардов. Македонский и Тамерлан ему в подметки не годятся.
И приводит Создатель умершего в какое-то селение и показывает полунищего сапожника. Завоеватель в шоке, ес-сно. А Создатель: "Он - величайший завоеватель. У него все есть для этого - ум, сила, способности. Но он об этом не знает".
17.11.2015 11:57:49, Криптан
Не восприняла я притчу.
Всё, что человек потенциально может, становится очевидным исключительно в деле.
Мало ли что заложено, нужно это проявить, развить, отточить в действии - и только тогда можно сказать, великий завоеватель данный сапожник или так, место ему на завалинке, где он и сидит.
17.11.2015 12:32:14, Elina
Вы уверены, что абсолютно всем детям это нужно )? Кому-то действительно лучше там, чем здесь. И не надо искать подвоха. 16.11.2015 13:36:59, ДраКошка
Там ни кому не место. И разговор о лучше - абсурден. 16.11.2015 14:33:29, караул
Лучше - нет. Но есть подростки, которые по другому не могут. Им правда не нужны объятия охапкой и заверения в вечной любви. Их это пугает. Плохо, что так бывает, но в семье, особенно с матерью, желающей "вернуть детство" им очень плохо. Хуже, чем в дд. 16.11.2015 20:00:03, яся 76
Ошибка. И серьезная. Априори в ДД-плохо. Не всегда. И в семье бывает плохо. Здесь есть мамы, чьи дети в другой приемной семье подвергались издевательствам и зверствам. Это не тот случай? А манипуляции взрослыми 13 летками-это хороший и полезный жизненный опыт-упади на колени и пусти слезу-вот тебе счастливая жизнь? 16.11.2015 14:53:11, Мама Гарика
Ни какой ошибки. Вы переводите стрелки . Меняете тему. 16.11.2015 15:07:43, караул
Нет. Я считаю, что ДД имеет право на существование. И детям там может быть хорошо. Лучше, чем в приемной семье. 16.11.2015 15:13:27, Мама Гарика
ДД имеет право на существование потому то случаются дети которым в нашей реальности больше негде жить. ДД - ето плохо по умолчанию. Плохие семьи тут не при чем 16.11.2015 15:30:13, караул
ДД-это хорошо. Потому что есть плохие семьи.Кровные и приемные. И вы никогда не докажете, что семья, в которой детям опасно-все равно лучше детдома. Потому что в такой семье дети обречены на гибель. В отличие от ДД-где они живут. Хотя если сравнивать с нормальными семьями-тогда да, ДД плохо. Откуда посмотреть. 16.11.2015 15:38:35, Мама Гарика
Да хоть откуда смотри. ДД ето плохо. Ето значит что есть плохие семьи. Ето значит что детям некуда деваться кроме казарменного учреждения. Да просто очевидно что ребенку нуждающемуся в ДД хорошо быть не может. 16.11.2015 15:53:35, караул
Оставим дискуссию. Ребенку может быть хорошо потому, что он живет. Да, есть адаптация. Но-после нее он ест. спит в кровати, с ним занимаются и так далее. Это жизнь, как бы нам не казалось обратное. 16.11.2015 16:08:20, Мама Гарика
Это вам. А там важны олимпиады и политология. Без этого ребенок не нужен. 16.11.2015 13:30:12, ну да
Я убеждена, что двоечник от мамы Гарика поехал бы назад. То есть гордыня налицо. У автора нимб по ее словам, а тут неприкрытое самолюбование. 16.11.2015 13:33:37, ну да
А у мамы Гарика не было двоечника. Вообще. а варианты- я никогда не верну тебя мое золотко-заканчиваются очень плохо. Примеров тому-масса. Тут на конфе в том числе. И то, чего достиг мой ребенок на моей гордыне-повторите со своими, без оной. Не получится же, правда? И таки да гордится за него я буду. За его успехи, за его труд, за его преодоления своего кода сиротки, за отказ от манипуляций с миром и за торговлю сиротством. И моя гордыня этого конкретного ребенка подняла над собой. Над тем, кем он мог бы стать и кем стали его одногруппники, у которых нет семьи, где гордыня родителей ломает код сиротки и делает его нормальным и успешным. 16.11.2015 13:43:23, Мама Гарика
А у меня ребенок студент получил сертификат британский на профессиональное владение языком- и я думаю- как мне такое дитя то досталось откуда что взялось 16.11.2015 14:41:33, караул
И что-не гордитесь? Не радуетесь вашим успехам? 16.11.2015 14:53:46, Мама Гарика
Нет я радуюсь. Ребенок молодец. Без меня совсем. Так уж родился. Высокой нормы. Знаете Мама Гарика. У меня есть некоторые взрослые дети. Фигня ети сертификаты с олимпиадами. Как то за другое надо бороться . Но ето мы уже от темы отвлеклись. Я вот приемному тоже рассказываю что ни куда его не отдам хоть лопни до 18 лет. Дальше сам решать будет. 16.11.2015 15:15:06, караул
А что приемного не дотянули то до британского уровня? Непорядок. Совсем гордыни нету. 16.11.2015 14:48:30, ну да
Британского то не будет. ОН сопредельный немеческий изучает. И к моему удивлению не без успеха. Лучше чем русский однозначно. А гордыни ннетут ага 16.11.2015 15:09:41, караул
Ну почему же? Просто я не хочу писать ВСЕ достижения. не о том речь. И спрашивала я о том, гордитесь ли вы достижением вашего ребенка? Хотя это уже и взрослый человек. Но ведь он ваш ребенок- и вы также будете гордиться дипломом. женитьбой, внуками. 16.11.2015 15:01:28, Мама Гарика
Но вы не ответили: как бы двоечнику жилось у вас? 16.11.2015 13:49:17, ну да
Я могу ответить за того, кому задан вопрос - соответственно своим возможностям. Как и не двоечнику. Я имею ввиду условия, когда двоечник не будет себя чувствовать оным. 16.11.2015 14:40:08, Криптан
жжоте 16.11.2015 14:55:16, жжоте)))
Вы не прочитали? У меня не было бы двоечника по определению. Гордыня не позволила бы. Был бы отличник в восьмерке, или чемпион мира в спорте, или музыкант мирового уровня, или художник. Хотя художника я уже имею, но-ему хватило одной выставки. 16.11.2015 14:24:02, Мама Гарика
Знаешь, почему у тебя не было бы двоечника по определению? Потому что ты никогда не взяла бы заведомого двоечника - не твой формат, не твой интерес, не твои амбиции. И это хорошо, потому что прекрасный перспективный ребёнок получил в лице вашей семьи самые разнообразные ресурсы для своего развития, и результат на лицо. Его способности совпали с вашими возможностями.
Но есть и другие дети, и другие семьи, и другие ресурсы, и другие ценности. И они имеют право жить другой жизнью и радоваться другим вещам.

P.S. Cогласно твоему перечню, я, например, просто лузер в кубе: даже не отличница после пятого класса, не говоря уже о результате моего приёмного родительства. Пойду заем нищастье рахат-лукумом.
17.11.2015 00:31:28, МайяСт
Да нет, не лузер)))У Вас очень симпатичные младшие, а как они относятся к малышке, мечта))) 17.11.2015 13:08:23, ivmarg
Да у нас и старший - красавец, и вообще,, мне все мои дети нравятся)). 18.11.2015 05:44:12, МайяСт
Обсмеяться. Все остальные приемные родители лохи по сравнению с вами. 16.11.2015 14:30:21, ну да
Чесговоря-не смешно:) (-) 16.11.2015 16:01:23, Ямамба
С чего бы? Все остальные также стараются выставить на максимум успехи детей. Правда для кого то-это умение ребенка смывать воду в унитазе- и мама молодец и гордится ребенком. А для другой мамы-участие ребенка в мировом мюзикле. А для другой-сборная страны молодежная. Вы думаете тут нет мегауспешных мам и детей? 16.11.2015 14:56:08, Мама Гарика
Часто дети кончают с собой, когда не соответствуют ожиданиям и не проходят в мировой мюзикл. 16.11.2015 15:16:15, ну да
И правда часто? Не придумывайте. 16.11.2015 20:36:31, Elina
Да? Вы можете назвать ФИО? А вот я могу назвать имена наркоманов, которым родители вдалбливали, что не отдадут никогда-хоть каким будь. И не только наркоманов. Почему вы решили, что если ребенок не успешен-то я его выкину? Я выкину, если он не будет пахать вообще, не будет избавляться от лозунга "Мне все должны". Но я писала о том, что я из своей гордыни непомерной сделаю его успешным! Хоть научу вытирать и спускать в туалете-но научу!! Или найду иную точку раскрытия способностей ребенка.По максимуму, да. Причем не по сиротскому. а по нормальному.
Но мы ушли от темы вообщето.
Обсуждали совсем иное. Нежелание автора видеть как им манипулируют.
16.11.2015 15:31:30, Мама Гарика
То есть, ты считаешь, что наркоман стал наркоманом благодаря безусловной любви приёмной матери? Экий лихой вывих... в смысле, вывод. 17.11.2015 00:12:28, МайяСт
безусловная любовь не означает же всетерпимость. это внутри себя все можно терпеть, а детям нужна разумная узда. 17.11.2015 01:04:16, ALora
Абсолютно не означает, согласна. Мне вообще сложно представить себе всетерпимость в отношении любимого ребёнка, это же синоним всенаплевательства. 18.11.2015 05:14:56, МайяСт
Спасибо! 15.11.2015 23:24:28, я стараюсь
Мой золотой..
Трещит по швам в Фейсбуке личка
Сиротке хочется в детдом
Вернутся хочет в клетку птичка
Считая искренне что там их дом
Чтобы опять ложится вместе
И есть готовую еду
Чтоб было не один а двести
И чтоб не рай, а как в аду..
Кто напоил их этим ядом
Любви ко клетке золотой
И не любить что мама рядом
И говорит - мой золотой..
О детство, сладкая затея
Всевышних сил, земных идей
Чтоб жить в детдоме не потея
Забыв как жить среди людей
Спасибо тем кто понимает
И бережет от клетки той
Или в дом новый принимая
И говорит - мой золотой...

Гезалов АС
15.11.2015
15.11.2015 19:11:51, NataTam
понравилось, спасибо 15.11.2015 23:54:39, Длинный чулок
Скажите им, что до конца учебного передать их в детдом никак нельзя. Согласна с теми, кто говорит, что бесполезно объяснять, что семья им "полезнее". Не доказывайте им ничего, просто живите, а дальше - время покажет. 15.11.2015 19:11:31, atusik31
Может они слишком загружены и им хочется большей свободы. В ДД они могли быть менее загружены. Дайте им больше свободного времени.
Съездите в гости, возможно, что девочки соскучились по тому месту, которое им было домом. Пусть пообщаются с воспитателями и друзьями.

И не надо им объяснять, что ДД им не семья. Для них до сих пор - семья. Поэтому не доказывайте обратное.
15.11.2015 18:19:07, Elina
Я:
- наладила общение с ДД воспитателями и воспитанниками через соцсети
- возила на свидание
- формировала новый круг общения - приглашала с ночевкой новых подружек, сманивала детей газировкой и конфетами
Только через 2 года поутихло все. Выдала мне в начале недели: Смоленск - мой дом, хочу туда. По дороге обратно ныла "Хочу домой!" в контексте моей квартиры.
Большие, плющит их. В интернате они в авторитете, старенькие, знают все правила игры, они там успешны. Тут они никто, все непонятно, нет друзей и тетка пристает.
Я б не налегала с любовью, понемногу, по чуть-чуть, много личного пространства. Их привязанность к взрослому не сформирована, возможно, и не сформируется вовсе, привязанность направлена друг на друга (раз пошли в семью вместе). Пусть все так и продолжается.
15.11.2015 16:45:48, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
А я, наоборот, волевым решением завязала с Сашиными поездками в дд, а мелким незаметно прикрыла вялую переписку с их интернатом.

Автор, мой старший сын полтора года был моим подшефным, а потом дома полгода, когда мы поехали в дд на Новый год (в регион, поэтому на два дня). В этот детдом он попал за месяц до нашего знакомства (то есть гораздо меньше по времени, чем ваши девочки). Так вот, на тот самый Новый год я поимела от него такую истерику на тему "оставь меня здесь, пожалуйста, я здесь привык, а там не привык, а ты будешь просто приезжать ко мне, как раньше", что дар речи потеряла. Это было очень для меня неожиданно, у нас взаимная любовь случилась, ещё когда он был в дд, и в семью нашу он полгода вещи собирал, пока мы документы собирали. И сперва я тоже начала приводить аргументы, а потом взяла в себя в руки и сказала простое "нет". Нет, и всё. Потому что Я так решила. Потому что ты мой сын, а я детей в дд не сдаю и жить без тебя не смогу, уж извини. В поезде домой его резко отпустило. А дома я ему сказала: Прости, сынок, но в дд мы больше не поедем. Потому что тебе там сносит крышу, я не могу устраивать тебе такие стрессы своими руками. В соц.сетях он общался, конечно, но как-то без энтузиазма, а на созданную бывшим однодетдомником группу в вк "Мы все из детдома" вообще не отреагировал.

То же самое я проделывала с близнецами. Они откровенно пытались манипулировать своим уходом, я давала собрать вещи, чтобы подуспокоились, а потом говорила: А теперь разбирай и по местам раскладывай. Потому что Я тебя никуда не пущу. Потом, уже в спокойной обстановке, уточняла: если тебе так невыносимо жить в семье, вперёд - в опеку. Пусть забирают. А Я никого из вас обратно не отдам, и не мечтайте. Опять же, правильно пишет мама Гарика, когда открываешь дверь в сторону опеки и самостоятельного решения, как-то желание покидать семью на нет сходит очень быстро. Они же не дураки, на самом-то деле.

Детям невыносимо жить в ситуации неопределённости. Ударьте уже кулаком по столу. Вам правильно выше написали, позиция "мама-подруга" чревата большими неприятностями, поверьте, я там была, такого мёда напилась, что Вам точно совсем ни к чему.
16.11.2015 23:43:14, МайяСт
Не о том автор - не о шантаже и не о рамках. О тоске. Можно и кулаком по столу, для мальчиков, наверное, эффективно. С девочками, имхо, тоску надо разделить и проговорить. 17.11.2015 06:47:27, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Думаешь? Тебе виднее, мне девочек сложнее понимать. Я-то и с мальчиками разговариваю, конечно.
Я про то, что им нужно однозначно обозначить невозможность возврата в дд. Чтобы не было иллюзии, что это один из двух вариантов и они могут выбирать., Вариантов нет, всё. А тосковать имееют полное право, тут только время поможет.
18.11.2015 05:30:02, МайяСт
Ничего, по-моему, не делать, а просто потерпеть, пока эта тяга назад, к привычному и близкому, не угаснет сама собой. Если девочкам хочется, пусть оформят альбомы с фотографиями, своими поделками, пожеланиями друзей-подружек или сделают некое подобие коллажа в своих комнатах. Хочется им говорить о ДД, пусть говорят, вспоминают и делают это открыто, не таясь ни от кого - у них другой жизни не было, а к новой они еще не привыкли и себя в ней пока не нашли, вот и цепляются изо всех сил за прошлую. Попробуйте спокойно проанализировать что предшествует просьбам отвезти обратно. Неудачи? Обиды? Страх нового? У них наверняка еще и повышенная тревожность. СтОит всеми силами отмечать их успешность и повышать самооценку. Если в ДД остались какие-то по-настоящему близкие им люди (любимая воспитательница, подружки), то м.б. пригласить их к вам в гости, чтобы девочки сами их принимали как хозяйки? М.б. попросить воспитателей дать девочкам возможность встретиться с группой, в которой они были ? Но лучше, по-моему, не в самом ДД, а в театре, на экскурсии, на нейтральной территории.
Не стОит, мне кажется, в разговорах с девочками упирать на рациональ(Им скоро идти во взрослую жизнь и им очень нужна семья, мама, все родные нашей семьи, которые их любят. Чтобы они не остались одни, не растерялись, не пошли в расколбас добравшись до "воли") - они не очень пока осознают это (иначе не просились бы столь настойчиво назад). Для таких больших детей, практически всю жизнь проживших
"ничейными", 10 месяцев дома это очень маленький срок. Им все еще трудно и непривычно в семье.
Не надо ни расстраиваться, ни выворачиваться наизнанку - Вы и так делаете все, от Вас зависящее. Дайте времени сделать свое дело
15.11.2015 16:31:22, Lena Eselson



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.06.2017 01:48:21

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!