Раздел: -- посиделки (conf.7ya.ru)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно нижней темой и многими другими. Об идеальных усыновителях.

Часто на нашей конфе звучат мнения, что в приемные родители нормальные люди не идут. Только травмированные. Я как бЭ не согласна, конечно же )))) Но тем не менее:
- одиноким нельзя, они замещают мужа
- разведенные туда же
- одному мужчине - ваще зло
- женщины около 40-45 - прыжок в последний вагон
- если полная семья то 1.плохие отношения с матерью/отцом 2. неудачный опыт воспитания уже имеющихся детей
и т.д. и т.п.
Короче, я давно ищу в себе изъяны ))) Но нет, я идеальна)))
А какими по вашему мнению должны быть идеальные приемные родители? Я сейчас, наверное, не говорю о профессиональных приемных семьях с большим количеством детей. Скорее, об обычной семье, где 1-4 приемных ребенка или кровных-приемных детей.
Тема для обсуждения, можно любые мысли.
23.10.2015 21:56:02, Джулия Р

499 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Идеальные - это те, которым повезло найти "своих" детей. И дети для них стали полностью своими, без кавычек. 28.10.2015 02:27:39, Vulpes
Идеальные- ПР М-вы или МО, у которых есть свои умные-здоровые, успешные дети, для которых зп в ПР имеет значение в семейном бюджете.
И вторая категория- усыновители, для которых пр. ребенок - уникален и не заменим (люди, созревшие до усыновления, у которых нет шансов быть биологическими родителями).
27.10.2015 11:51:56, ketspb
Как бы логика подсказывает, что москвичей на всех не хватит)) 27.10.2015 19:11:33, яся 76
Бесплодная пара (-) 26.10.2015 12:23:43, Ямамба
Джулия, да пережил прихологические травмы КАЖДЫЙ! человек! Вот смотрите - проснулся младенец от голода, пищу в рот немедленно не положили, а инстинкт самосохранения силен, врожден))), и что делает человек - он пытается организовать своё кормление)), кряхтит, сопит, ворочается, привлекает внимание - а кормилицы нет! Тогда он кричит - сначала для обращения внимания, а потом характер плача меняется с требовательного на иной, похожий крик по время панического страха - "караул, помогите, погибаю!" И если первая фаза крика легко купируется ласковым голосом и кормлением, то вторая купируется сложнее - дитя периодически отрывается от соска и всхлипывает, дрожит, отрыгивает больше, чем обычно. На лицо - банальная психотравма. Но со временем и мама расторопнее становится, и дитя, приобретая свой уникальный социальный опыт, понимает, что придут и не дадут погибнуть)). Травма купирована и отработана.
Соответственно, наша жизнь - это череда травм и их преодолений. Степень тяжести этих травм, безусловно, разная, и с какой-то вполне под силу справиться самостоятельно, а для иной и травматолог))) жизненно необходим.
Стало быть, идеальный родитель - это тот, который осознаёт своим проблемные зоны и своевременно работает с ними.
По моему мнению, на данной конференции концентрируются люди с рядом похожих травм - у кого-то проработанных своевременно, кто-то находится в процессе осознания и работы над ними, кто-то активно отрицает их наличие в принципе...
Однако, если отправиться на этом же ресурсе на другие конференции, то там обнаружишь сообщество граждан с иным спектром травм и вызванных ими проблем. Однако,
как говаривала великая Карен Хорни, "мир делится на невротиков и покойников". )))вижу в этом здравый смысл))
P.S. Травма - это не изъян! Травма - это совокупность некоторого события и реакции на него, что в философском смысле можно принять как жизненный опыт.
25.10.2015 17:37:20, мама Ирина
Вы всегда пишите очень здраво, без перегибов. 25.10.2015 21:31:09, Джулия Р
У меня сейчас очень хорошие друзья балансируют "на грани"(((
Ему 37, ей 32, дети не получаются, Матрона, плащевица, батюшки, свечки, врачи не помогают.
Иногда уже задумываются над усыновлением. Они "нормальные", "идеальные" и прочая и прочая... почти уверена, что все-таки не усыновят. Если случится- конечно же примем как своего, но до того очень надеюсь, что не случится.
25.10.2015 13:35:54, Дина (Джума)
Ой как забавно звучит - "примем как своего" )) Вот уж не думала что моим друзьям, например, может быть дело откуда у меня ребенок. Есть сейчас подруга растящая приемного мальчика - мне например абсолютно параллельно откуда он у нее. Милый пацан, она его любит, а родила или взяла и причины по которым она это сделала, как-то безразличны мне. Я и вижу то их не так часто. А у вас прям как-будто эта ваша пара знакомая вам его прям в руки постоянно будет совать )) 02.11.2015 12:43:08, ищу девочку
А почему "балансируют на гране"? У "нее" еще лет 13-15 нормальной репродукции, у "него" вообще практически не ограничено:))) 26.10.2015 14:24:08, otrif
Она лечилась много, не помогает. Хотя наша общая подруга лечилась с 35ти и успешно родила таки в 42. 26.10.2015 15:52:16, Дина (Джума)
Вы не заметили, что находитесь на конфе усыновителей и приемных родителей? Или намеренно приложили всех присутствующих? ;-) 26.10.2015 12:25:08, неважно
А почему так надеетесь-то? Им вообще без детей будет лучше? 25.10.2015 23:58:01, Pilar
Никто не знает как им будет лучше. 26.10.2015 19:29:05, Дина (Джума)
Вы о приемном ребенке прямо как о раковой опухоли: "очень надеюсь, что не случится". 25.10.2015 13:43:39, atusik31
Наташа, а ты бы пожелала своим взрослым девочкам такой путь обзаведением потомством, как приемное родительство? Я помню, что старшая у тебя удочеренная. Но, вот, положив руку на сердце, пожелала бы? 27.10.2015 17:29:31, ketspb
Да, конечно. Я не разочаровалась ни в одном из своих детей и, если бы можно было "провернуть фарш назад", взяла бы этих же детей снова. 27.10.2015 22:41:17, atusik31
Вы как-то болезненно выборочно читаете 25.10.2015 19:25:07, Дина (Джума)
Написано однозначно - " конечно же примем как своего, но до того очень надеюсь, что не случится" А вы что имели в виду? 26.10.2015 14:05:58, lenalar
что она сама родит, наверное. 26.10.2015 22:31:56, Лао Ц'зы
Тему ниже не читала пока.
ИМХО, самые нормальные - те, кому просто нужен ребёнок. Просто нужен и просто ребёнок. Чтобы просто жить и просто радоваться :)
Но таких почти нет.
25.10.2015 12:38:57, Анкора
О, таких большинство ) Идиотов, прости Господи ( Я в их числе. Именно просто ребёнок и просто радоваться. Только "просто детей" я в Дд не видела вообще. Поэтому в шпр надо говорить - "просто детей вам не дадут! Отмойте, вылечите, выстрадайте с ним его прошлое, адаптируйте к настоящему, попробуйте подготовить к нормальному будущему, ухлопайте на это несколько лет своей жизни, а потом будет ясно, сможете вы "просто радоваться" с этим конкретным ребёнком или поползете в сторону кладбища, завернувшись в простыню".
Все имхо. Кстати, это я так, реалистичненько смотрю на все ) С детьми все ттт. Старшая действительно радует, скучаю даже. Среднего обожаю, к младшему привыкла.
25.10.2015 20:32:01, ДраКошка
+ миллион за идиотов, думающих, что там "просто дети"!
Но сейчас хотя бы на этой конференции пишут полуправду, а на некоторых совсем правду. А раньше, в наше время- приемные дети исключительно ангелы, такие же как кровные здоровьем и психикой, у которых все пройдет за адаптацию (в среднем год). И лечить их надо исключительно любовью и принятием. И если что-то не так у ребенка- взрослый обязан поменяться сам, поменять все вокруг, бросить родителей, мужей, подруг и любить, любить, любить приемного).
27.10.2015 17:43:53, ketspb
Просто супер! Надо выбить на каменных скрижалях. Чтобы неофиты это наизусть учили. а не парили в розовых облаках- оттуда больно падать и родителю, и ребенку.
"Поэтому в шпр надо говорить - "просто детей вам не дадут! Отмойте, вылечите, выстрадайте с ним его прошлое, адаптируйте к настоящему, попробуйте подготовить к нормальному будущему, ухлопайте на это несколько лет своей жизни, а потом будет ясно, сможете вы "просто радоваться" с этим конкретным ребёнком или поползете в сторону кладбища, завернувшись в простыню".
26.10.2015 06:54:30, silverheartcats
Не, Дракошка, не тянете вы на нормальную. Если вам был нужен "просто ребёнок", почему вы его себе не родили? У вас же всё с фертильностью всё ок? 25.10.2015 22:31:55, Анкора
Вам прям детально все объяснять ? С фертильностью норм, но выкидыш и девять месяцев больницы, чтобы второго ребёнка родить. Ещё раз лежать столько, колоть кучу лекарств и дрожать родится/выкинется - не хочу. Так что именно так - изначально именно третьего ребёнка хотела. Готовенького. Угу. 25.10.2015 22:48:41, ДраКошка
Ну ясно, извините. Не хотела задеть за больное. 25.10.2015 22:57:32, Анкора
Да не, ничо ) В общем все сложилось не самым худшим образом. И дочку я вылежала чудесную и вообще куча классных детей досталась почти даром ) Но если бы я заранее знала, каково это, не рискнула бы) И зря) 25.10.2015 23:12:22, ДраКошка
Многим нужен просто ребенок. Но не многим нужен не кровный. 25.10.2015 16:20:59, Джулия Р
Да, поэтому думаю, что самые нормальные - это бездетные ПР. Хотя нет, те у кого есть 1 кровный - ещё нормальнее, у них закрыт гештальт бездетности :) 25.10.2015 16:46:58, Анкора
где это в системе сидит "просто ребенок"? почему нормальным людям он нужен, если не они его рожали? "дети милее свои, а жены - чужие" это ж не на пустом месте придумали-то :) 25.10.2015 12:45:12, Лао Ц'зы
Ну, выбирать не всегда получается же.
Самые нормальные из нас ищут как раз просто ребёнка - здорового младенца. Годами ищут, да. Зато нормальные :)
25.10.2015 16:55:34, Анкора
В системе есть и просто дети. У меня младший ребенок не без проблем... но он просто ребенок, без особых системовских примочек...от кровных ничем не отличается ровным счетом 25.10.2015 12:49:32, Рыбачка Соня
протестую, ваша честь, адвокат не может судить, отличается этот ребенок от кровных или нет. 25.10.2015 12:53:43, Лао Ц'зы
А мне кажется, что таких как раз большинство. 25.10.2015 12:41:56, atusik31
Ну, всё зависит от ракурса, наверна. 25.10.2015 12:45:03, Анкора
Насчёт идеалов. В глазах бы да смотрящего(((
Давно хотела поделиться, да всё повода не было. Вот буквально концом сентября зажигаем мы на на региональном тренинге для ПР.
Вопрос: "Подросток - он какой?"
Один из ответов,- "насмехающийся".
- В смысле?
И тут НЕСКОЛЬКО родителей одновременно (добротные частные дома, родители работают и нет, детей от трёх и больше) выдают, перебивая друг друга, наболевшее: "Он презирает нас и то, что мы имеем. Считает нас отстоем, в его глазах мы ничего в жизни не добились. Мы не пример для подражания, не путеводная звезда, не планка, а никчёмные людишки, которых он стесняется". И всё в таком духе, хором.
Я сижу охреневшая. Привыкнув вращаться в кругу Конфы, людей успешных и состоявшихся, до которых приёмным и кровным детям ещё расти и расти,- как с небес на землю спустилась.
Так что не идеал:)))
24.10.2015 22:03:19, Голубушка
Ну у тебя и вбросы.
Да, они реагируют не на реальное положение вещей,: а на посыл. А традиционные посылы интеллигентных и обеспеченных родителей включают в себя "плясать на цацах", в смысле вникать в травмы и отогревать любовью. Ну и как к ним относиься после этого.
Там где подростка принимают отстраненно с налетом контролированной дедовщины в смысле, обозначая перед ним перспективу со временем стать одним из нас, ва не врут про вечную любовь с первого взгляда, такого эффекта не получается. И вливается подросток гармоничнее. Но не положено.
25.10.2015 19:00:58, fuselia
Я согласна. Это и к кровным относится. 26.10.2015 00:39:28, Василиса из сказки
!!!!!!!!!!!!!!! 25.10.2015 22:48:35, мама Ирина
Слушай, я раз десять прочитала О_О, прежде чем поняла каждую мысль:) Это не ты сократила до плана конспекта, я а после 7-дневной рабочей недели оченно туго соображаю:)
Решила договорить-таки. Вся печаль ситуации состоит в том, что и в моих собственных глазах эти приёмные тёти и дяди тоже явно не дотягивали до интересных мне людей. До планки. Милые, добрые, верующие в большинстве своём, но... ты меня поняла. Вот и настал момент вернуться к идеальному приёмному родителю. Может быть, в дополнение к добродетелям, идеально всё-таки иметь образование, следить за внешностью и быть востребованным за пределами своего забора, а не самореализовываться исключительно "в детках", патамушта ни в чём ином больше не случилось?
25.10.2015 20:53:07, Голубушка
Ошибка 26.10.2015 01:44:31, fuselia
Это ты путаешь мочалку на голове с мочалкой в голове. Они и вправду часто встречаются в комплекте, но встречаются и по отдельности, а следовательно это не одно и то же.

Есть люди цельные, они очень глубоко уверены в том, что они делают и имеют стержень. В школе были такие учителя - пришла, спокойно сказала, что на партах в ее кабинете рисовать не надо, и никто не рисовал... за все пять лет ни разу. И ухмыляться над ними почему-то не тянуло. Некоторые из них выглядели хорошо, некоторые - средне. Ситуации это не меняло.

А есть люди суетливые, обеспокоенные, обуреваемые страхом недополучить. Они живут в постоянном стрессе и да, часто этот стресс виден во внешнем облике, часто, но не всегда. Это, наверное, то, что Лара называет травмированностью. И вот они притягивают к себе подростковую ухмылочку, поскольку так стараются выглядеть взрослыми.

Большинство из нас качается между этими полюсами, кто-то больше на одной половине шкалы или на другой, кто-то в бесконечном цикле от одного к другому.

Для работы с подростками совершенно однозначно желательно быть человеком со стержнем, иначе будет плохо. Дилемма, однако, состоит в том, что на всех подростков таких людей не хватит - вид редкий.
По счастью сам процесс работы с подростками и травмированными детьми может стать основой личностного роста. Не только может стать, но и часто становится. То есть часть тех, кто пришел к тебе с мочалкой в голове, как раз на пути, от этой мочалки избавиться. Но во многих случаях для этого нужно грамотное сопровождение :-)

ps Прочитала свой предыдущий текст - написано с телефона и коряво. Но менять уже не буду, пусть остальные тоже помучаются
Проблема только в том, что первых на всех подростков не хватит,
Перечитала... Это я накарябала неуклюже с тел
26.10.2015 01:19:36, fuselia
Замечательно написали. 26.10.2015 11:27:08, Corgik
Супер! 26.10.2015 10:13:11, мама Ирина
Угу, fuselia всегда только супер! 26.10.2015 20:02:17, Голубушка
Это очень расплывчатые критерии у Вас будут. Вот я, например, лет до 10 совершенно не котировалась у своей кровной старшей. Ибо длинных ногтей с ярким лаком не имела, не красилась, шубы красивой у меня не было, на машине я не ездила, одеваюсь почти всегда в кэжуал, а дочке нравилось, чтобы ярко и со стразами, и на каблуках высоких (список можно продолжить).
При этом у меня была достаточно престижная (хоть и малооплачиваемая) работа, отличное образование и не самая плохая внешность. Но то же моё образование она смогла оценить только после своих 10 лет))). Когда и розовенькое со стразиками любить перестала, ага.
ПС: была тут у нас участница в Девичьей, интересная очень. С мамой (я так понимаю, весьма интеллектуальной дамой) у нее отношения не очень-то сложились. И я помню, как она писала в ответ на реплику какой-то девушки (мол, мама девушки - женщина без особого образования, из далекого города, но очень хорошая и печет замечательные пирожки), что очень хотела бы именно такую маму. Теплую и с пирожками. Без интеллектуальных излишних заморочек на тему: "А достойна ли ты? А дотягиваешь ли?" и прочих.
25.10.2015 21:15:12, Василиса из сказки
Я не про розовенькое со стразами. И в кэжуал можно одеваться так, что любо-дорого посмотреть. Я про... что там было на голове у тёток-участниц первого всероссийского форума глазами очумелого журналиста?:))) И куда они ломились в перерывах, накидывая пирожки в приготовленный пакет?:) Сб, у нас на данном мероприятии была своя компания:)
Короче, как тётку может уважать приёмный ребёнок, если она сама для себя планку опустила ниже плинтуса?!
25.10.2015 21:22:40, Голубушка
... Это сложно объяснить. Как дети-доктора наук уважают своих деревенских родителей? Как-то уважают.
И есть дети больших начальников, которые считают, что их родители ничего не добились. Потому что отцы Васи и Коли вооон где, а этот так, на маленькую квартирку на окраине Москвы только и смог заработать. И у других папы-министры, а у этого так, начальник отдела в министерстве))).
Это просто особенность ребенка может быть.
Я знаю многих мам моих ровесников, которые "накидывали пирожки". Чьи-то же мамы эти женщины, которые ломятся в Стокманны на всяких сумасшедших днях. Вижу много женщин с самой обычной стрижкой и не всегда удачной окраской. Думаете, их всех дети не любят?
А пригламуренных академиков обожают?))) ой, у этих "академиков" такие тараканы в семье в отношениях с детьми бывают... А у теток с пирожками и взрывом на макаронной фабрике на голове бывают очень хорошие и крепкие семьи.
ИМХО: я полностью согласна с Вами в части того, что дети в ДД, наверное, нередко избалованы в материальном смысле, а представлений о реальной жизни у них мало. И есть ощущение, что там сплошные пряники, как в сериалах. У меня кровный-то ребенок прямо перелом сознания пережил, когда понял, что то, что в сериалах показывают (про 2х-этажные квартиры у простых журналистов и т.д.) - это не совсем то, что в реальной жизни бывает))).
И вот на эти "кривые" представления накладывается отсутствие привязанности, отсутствие умения любить. В этом и дело. А не в тетках с пирожками. Потому что "мама" с кандидатской степенью и трешкой в 90 м в центре Москвы тоже будет ниже плинтуса по сравнению со многими более обеспеченными мамами... Пока ребенок будет мерить всё это по своим искажённым представлениям. Мне так кажется.
25.10.2015 22:22:17, Василиса из сказки
я прошу прощения, но если они на самом деле "ничего не добились"? Может, на их примере показать сыну, как непросто сохранить семью, растить детей, не обладая большими талантами?

я вижу ситуацию с двух ракурсов - когда понтоватые колхозники пытаются что-то "доказать" - какие они крутые, они ковер на стену хотят купить. То есть - необеспеченные понты вызывают насмешку. скажем, люди себя оценивают неадекватно и на контакт не идут. Они не умеют выстраивать отношения иаче, чем "у меня есть светлые мечты, что я круче" и уж от серотки ждут только поклонения.

вторая возможная ситуация - люди ведут себя адекватно, не отращивают нимбы и распальцовки, но они реально не могут ничего предложить подростку, кроме тупого, изнуряющего труда без вознаграждения. Это вот, на чем сыпятся система - получав богатые дачки от добрых людей в щенячьев возрасте, увидеть себя разнорабочим ( на что хватает мозгов) трудно. Понять, что ты о% никому не нужен и больше никто на твоем фоне не станет восхвалять себя подачками - рождает тупую ненависть. Добрые дяди их "обманули". Мотивировать на рабочую жизнь - почти невозможно. Начинается паника и добрый криминальный дядя манит к себе рукой в золотых перстнях. Другого пути "взять свое" НЕТ.
25.10.2015 10:56:40, Лао Ц'зы
ДА. 25.10.2015 14:29:39, Голубушка
Это чисто подростковое и от приемности не зависит, с возрастом проходит. 24.10.2015 22:29:15, atusik31
Никогда не сталкивалась с таким явлением в своём кругу общения. Очень широком, в разбросе поколений от глубоких дедов до внуков,- ни в городах, ни в посёлках. Везде дети считали родителей успешными людьми. А тут именно приёмность. Развращённых самсунгами и дорогим шмутьём подростков отправили туда, хде на стене ковёр а в сарае грабли. И, о откровение, с этого момента им ничего не должны, а должны оказывается они, и немало. 24.10.2015 22:38:29, Голубушка
Почему? В нашем поколении (молодежь 90-ых) это было достаточно распространено. Среди своих близких знакомых я таких не знаю, но наблюдалось это явление. А вот прямо сейчас вижу пример в одной семье, очень хорошей и положительной. Просто там все всю жизнь работали много и кушали скромно, а ребенок хочет поменьше работать и кушать ощутимо получше. 25.10.2015 18:34:51, Василиса из сказки
Я думала все такие - сама считала родителей отстоем, т.к. они не умели песен под гитару петь! Для Насти я отстой, т.к. не разбираюсь в настройках Андроида. 24.10.2015 23:57:29, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
М-да. 25.10.2015 00:53:19, ДраКошка
Грустно как... А для меня родители всегда были и есть недосягаемым образцом, несмотря на непродвинутость, и точно знаю, что старшая дочь почитает меня за эталон, хоть и потешается над тем, как я теряюсь в московском метро:) 25.10.2015 00:43:20, Голубушка
"родители всегда были и есть недосягаемым образцом" - не вижу ничего хорошего. "Эталон" - то же самое. Ценность родителей разве в этом? Мне ближе испытывать глубокую благодарность.
А уж подростком я и благодарности не испытывала:) глубокой - точно:) Протест был помню, помню чувство что " все не то и все не так".
26.10.2015 10:53:59, lenalar
"Недосягаемым" не в смысле "мне таким офигительным родителям никогда не стать", а "я мог бы не меньше дать своим детям, но ленюсь, и это меня гложет":))))))))))
Наверное, я лунтик.Всегда знала, что родители для меня делают больше, чем это в принципе возможно, и каждый их шаг в отношении меня всегда был "в тему".
26.10.2015 20:07:13, Голубушка
Меня мои дети точно эталоном не считают, какой я эталон))), обычный человек. Мне почему-то этого не надо - чтобы идеалом считали, я этого боюсь, я ж не идеал, не соответствую и не буду. Главное - чтобы дети понимали, что их жизнь - это их жизнь, а родительская жизнь - это родительская. И она не обязана тебе нравиться (мы не про алкоголь и проституцию, а, скажем, про материальный достаток). Не нравится - строй свою. Но кровным, конечно, это проще должно быть втолковать, чем приёмным. 25.10.2015 18:37:57, Василиса из сказки
поэтому мы и сёстры!))) 25.10.2015 16:59:24, мама Ирина
Ей же не 15 лет. Фразу: "Вы ничего не понимаете, ваши взгляды устарели, сейчас все не так!" в вежливой или хамской форме (в зависимости от воспитания) произносят в адрес родителей большинство подростков. По мере взросления они понимают, что были неправы. 25.10.2015 09:23:15, atusik31
И ведь не скажешь "ты мой зайчик, я так тебя понимаю, сама была такою 300 лет тому назад" - моего подростка это "понимание" и "разделение чувств" дико бесит. Ну, страшно ему, потому что мать - уже не бесполое существо.

Моему детёнышу крайне важно, чтобы я качественно выполняла свою роль и отталкивала его, как положено матери подрастающего мужчины.
25.10.2015 12:58:49, Анкора
Просто мы разные слова используем, вы - "потешается".

Смысл от этого не меняется, ибо классика "Когда мне было 15 лет мой отец был самым глупым отцом на свете, сейчас мне 30 и за эти 15 лет мой отец очень сильно поумнел!"
25.10.2015 09:14:30, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
Для меня так же. Про детей пока говорить рано, ибо малы. И у мужа моего так же, родители почитаются. 25.10.2015 00:46:31, Джулия Р
А для меня родители не были эталоном) Любила их - да. Но вот за эталон никогда не считала. 25.10.2015 00:49:25, Рыбачка Соня
о, это плохая ситуация, да. 24.10.2015 22:45:00, Лао Ц'зы
Мне каЭтся, что разные все. Вот также как под одну гребенку причесать всех, кто просто детей рожает. Многие вообще не задумываются, для чего им вообще ребенок. Просто очень хочется ребенка иметь. Зов природы.))
Мне кажется, у кого нет кровных детей,а есть проблемы с деторождением, хотят просто иметь детей, точно так же, как и те, кто может родить.
Просто у кого-то момент биологической идентичности очень важен, а кому-то это важно меньше. И эти вторые , после кучи ЭКО, а то и сурмам, или без этого, берут малыша от чужой женщины. Переступая через вот эту "некровность".
Какими должны быть такие люди, чтоб быть идеальными? Ну так же, как и просто родителей. Любящие, терпеливые.
Родители, которые берут сложных детей, больших детей, наверное, да, что-то пережили в своей жизни, что дало им бОльшую жалость к ничейным детям. Наверное, пережив что-то своё, лучше понимаешь того, кому еще хуже. Мне кажется, это такое свойство мозга.
Как-то смотрела передачу BBC про психологию людей и как раз говорили о чувстве самосохранения. Так вот, несмотря на наличие здорового, подчеркну, чувства самосохранения, люди в критической ситуации, не задумываясь, кидаются спасать других людей, лезут в огонь, подвергают себя осознанной опасности. Вроде бы нелогично. Не здорово. А вот нет, это свойство такое заложено природой, что люди помогают в критической ситуации друг другу, чтобы сохранять жизнь другого. Может, и приемные, которые берут осознанно, делают то же самое, помогают выжить. Такая роль в человеческом социуме.
24.10.2015 21:06:26, Рипли
"Родители, которые берут сложных детей, больших детей, наверное, да, что-то пережили в своей жизни, что дало им бОльшую жалость к ничейным детям."
Дкмаю, что здесь ситуация накопленного жизненного опыта ещё играет роль. Осознание своих ресурсов, излечение от перфекционизма в его стандартной форме. Начинаешь получать кайф от просто родительства. Набирая опыта родительского, понимаешь, что особых неподъемных ужасов в проблеме выбранной тобой детки нет, учишься корректировать притязания.
25.10.2015 17:06:24, мама Ирина
Девочки, большое спасибо за обсуждение! Было интересно! 24.10.2015 20:21:51, Джулия Р
некрасиво, конечно, но я считаю нас идеальными. Почему нет? У нас супер приличная полная семья с хорошим заработком,недвижимостью, машинами. С баба-дедами тоже отношения отличные. Мы активны везде, где только можно в работе и в общественной деятельности, в определённых кругах весьма известны. У нас двое детей (усыновление), возраст наш до 40 лет.
У меня идеальное здоровье, у мужа лёгкие отклонения в связи с перенесённой в детстве операцией, которые решаются эко легко. Мы противники эко (личное мировоззрение), поэтому усыновление. Никаких психологических проблем не испытываю, безумно счастлива по жизни и считаю, что мне повезло, ничего бы в своей жизни менять не стала. Считаю, что жизнь складывается идеально.
24.10.2015 19:22:18, неважно
Да, вы просто идеальны! 25.10.2015 12:40:16, Анкора
Я бы написала о себе практически слово в слово, разве что кроме известности "в определенных кругах" + мы немного старше. Но постеснялась. Приложили здесь как-то некоторые травмоискатели, что нефиг собой такой идеальной самолюбоваться)) 24.10.2015 19:39:03, аба
я нас такими же считаю )))) С "известностью" тоже туговато, разве что))) И может не настолько хорошо финансовое положение, но тоже не жалуемся.
И дети у нас и такой, и такой.
Короче, много обычных нормальных счастливых, что важно, семей с некровными детьми.
24.10.2015 19:50:05, Джулия Р
вот. Есть же нетравмированные. Это радует, на самом деле. 24.10.2015 19:38:40, Джулия Р
Конечно некрасиво вы поступаете, идеальные оне))) Сказали травмированные, значит, так и есть. 24.10.2015 19:31:47, покрышка
ага, врач сказал в морг- значит в морг! :)

мы не травмированные, мы просто наглые, хапнули двоих классных детей в молодом возрасте и живём наслаждаемся жизнью. :)
У меня опекская тётенька даже спрашивала как-то на полном серьёзе как ей своего ребёнка воспитать так, чтобы результат был похож на наших детей.
24.10.2015 22:25:51, неважно
[пусто] 25.10.2015 00:12:36
добрая вы 03.11.2015 16:24:38, угу
ну, с младшим да, а вот старший ребёнок уже большой. Я достаточно рано вышла замуж и с ребёнком мы тянуть не стали. 25.10.2015 11:07:08, неважно
Терпеливыми :) И еще имеющими способность больше давать, чем брать, потому что брать там поначалу нечего, а отдаешь, как в бездонную бочку. А воспринимать ли серьезно доморощенных психоаналитиков - это каждый в своем праве. 24.10.2015 18:03:49, Pilar
терпение, это вообще очень хорошее качество ))) 24.10.2015 19:39:04, Джулия Р
Нуууу, это - Медведь из "Маши и медведя". А еще ПР всегда выспавшийся и хорошо разбирается в математике. 24.10.2015 17:33:31, Криптан
Медведь из сказки мне больше нра, как приёмный родитель. Сразу Машеньку к труду приставил, и под замок. Ибо нефиг.
Правда, в конце концов, она его кинула и свалила к био. Ибо био.
25.10.2015 12:42:22, Анкора
+ 1000 всегда смотрю и думаю - образец для подражания просто! Недостижимая высота. Хотя моей дочке такой родитель не подошел бы категорически - поговорить любит ))), так что и идеал иногда может не подойти ))) 24.10.2015 21:30:51, Maxa.80
К идеальным усыновителям должны прилагаться идеальные дети (профессор+балерина = погибшие в автокатастрофе родители без родственников) :-)!!!!!!!!! 24.10.2015 14:06:55, НЭТ77
хорошая мысль! )))) 24.10.2015 15:00:25, Джулия Р
Малацца!!! 24.10.2015 14:25:51, Это пять
Мне все равно,что думают и говорят другие,главное я,моя семья счастлива.Старшие свои выросли,а остались силы и финансы и желание еще начать все с начало.В 43 взяла новорожденную девочку уже нам два года,адаптации не было любим безумно,у меня много болезней и бывало по 5 раз скорой за месяц так за два года не разу не было и все в переделах нормы,тяжело не было и не будет думаю.Мама в 45уже я лучше,чем мама в 18 и умнее и спокойнее и разумнее и времени больше. Вобщем я два года безумно счастлива .Брали ребенка для себя и ради себя,пишу и мое счастье пришло просто обнять сказать мама и поцеловать это так здорово. 24.10.2015 12:07:14, katrin10
У меня вот совершенно другой взгляд на предмет.
1. Приемные родители - вершина эволюции социума. Поскольку только высокоразвитые индивиды способны принять и растить чужое потомство, вкладываться в него ресурсами, материальными и духовными. И по большому счету это не выбор конкретного человека - это этап развития общества, в котором самые социально развитые особи живут и действуют не только в интересах своего рода, но и в интересах всего общества. Любой биолог знает, такая модель невозможна в биологическом мире и примитивных сообществах. В природе все направлено исключительно на полноценное продолжение рода - слабых и больных кровных дитенышей убивают или оставляют умирать голодной смертью. Лев возглавляет прайд и первым делом ликвидирует потомство предшественника.

Только в социально развитом обществе человек способен действовать не только в интересах продолжения своего рода, но и для блага всего общества. Есть не только приемные родители. Есть врачи, с риском для жизни работающие в странах третьего мира, спасающие детей даже не своей расы, а могли бы дома сидеть и плодиться, монахи, выбравшие почему-то другой путь, а не размножение, мать Тереза, в конце концов, не жарила пирожки внукам, хотя именно в этом большинство видит предназначение женщины-бабушки.

2. Только глубоко травмированный человек видит везде травму поскольку он в ней живет. И таким образом пытается с ней справиться. Здоровый, не фрустрированный человек не будет циклиться на не близкой ему теме годами, писать о ней, изучать литературу, всем подряд ее приписывать и отправлять к специалистам. Ну не может поверить человек, что не страдают вокруг люди так же и тем же как он. Чисто по человечески понять можно, но утомляет.
24.10.2015 11:10:58, аба
Такой здоровый взгляд на вещи! 24.10.2015 15:02:53, Джулия Р
Не ради спора, т.к. в общем я с вашей точкой зрения согласна, просто для справки: "биологический мир" - он очень разный. Если для львиного прайда норма - убить чужих детенышей (если речь о самках - оставить чужих детенышей умирать от голода), то для зайцев норма - покормить всех встреченных в лесу зайчат, не разбираясь - свой это или чужой. 24.10.2015 14:07:01, nessyl
А как зайцы противоречат этой теории? По-моему так только подтверждают. Кормят чужих детей - способствуют продолжению вида, а не только рода. Хотя кто-то может предположить, что они так травму прорабатывают)))
У многих видов наблюдают социальное поведение. Человеки до пчел с муравьями до сих пор дотянуться никак не могут))
24.10.2015 15:35:08, аба
Не, считаю неразумно работать как муравей:) 26.10.2015 11:00:50, lenalar
И птицы высиживают чужие яйца с удовольствием:) И выкармливают:) 24.10.2015 14:54:16, lenalar
Согласна. Может поэтому зайцев и птиц относительно львов много)) 24.10.2015 15:38:09, аба
Это оттого, что зайцы-венцы эволюции ;))) 24.10.2015 14:26:41, Лао Ц'зы
)))))))))) 24.10.2015 16:53:17, Corgik
Это одно мнение, просто оно часто звучит. Его озвучивает один участник, просто у него copy-paste хорошо работает.
Я считаю, что в приемные родители идут наоборот от избытка. Когда сил и любви в организме больше, чем высасывают имеющиеся дети, сколько бы их ни было, отчего бы не завести еще детей.
Последние два года моей жизни счстливы и наполненны, как никакие другие. И с мужем у меня все хорошо. Может мы идеальные?
24.10.2015 08:47:25, Ольга Оводова
Да, вот я тоже думаю, что мы идеальные, а не травмированные.
Идеальные - это благополучные, я больше имею ввиду.
24.10.2015 15:04:33, Джулия Р
Нет идеальных людей, как и родителей. Схема проста: не можешь быть умным- будь добрым, не можешь быть добрым- будь хотя бы честным.
Детей должны выращивать семьи, а не институты -при этом к любой семье ребенок адаптируется, даже там, где его не любят, он найдет способы влияния и взаимодействия. Разрушают детскую психику череда равнодушных , сменявших друг друга взрослых, а свои собственные - хоть какие, да свои.

Нормальные люди, которые в состоянии справиться со своими травмами, не возьмут в свой дом пр ребенка, они даже не думают об этом. Люди же, которые лезут к сиротам, отчаянно сами нуждаются в помощи, но не разрешают себе напрямую получить ее. Так многие идут на психфак, чтобы самой тихонько разобраться с собой, наладить свой внутренний мир и помочь себе. В этом они похожи на хирургов, которые теоретически, могли бы сами себе удалить аппендикс, но понимая все риски, просят о помощи других хирургов.

Хорошие пр родители -это те, кто не сходит с дистанции. Кто не возмущается " что этот за г мне подсунули, лоха что ли нашли?" , кто имеет широкий диапазон приемлемости, многое разрешает себе и другим. Особенно хороши матери, по терявшие кровных детей, это непереносимая утрата, и они начинают бороться безлико со смертью. Не в силах принять смерть собственного ребенка, они во имя самой жизни могут биться за безнадежных, не товарных, никому не интересных инвалидов . Там, где обычной женщине неясно - какой смысл вкладывать немалый ресурс туда, где не будет отдачи, мать по терявшая ребенка будет драться за саму жизнь, ведь чем меньше смертей,, тем живее ее собственный потерянный ребенок. Туда же матери больных детей, как все жертвы насилия, повторяют свой самый болезненный сценарий, но "уже под контролем". Родив 1го инвалида и не принимая всю боль и страх, они вполне могут этими инвалидами заполнить всю свою семью. И довольно успешно.

Хороши в целом в роли пр родителей и люди внутренне зрелые, взрослые, которые умеют отделить себя от детей и стариков, не обижаются на них и именно с родительской позиции строят нужные им отношения. Они могут отказаться от пр ребенка, потому что умеют ценить и свою жи тоже. В этом случае отказ не фиаско, а взвешенное взрослое решение, уважение ко всем участникам отношений.

Есть другое множество травматиков, которые успешны, если у них выемки и выпуклости географически состыковываются с рельефом психики пр ребенка, есть те, кто рубит бабло ( это недавние), есть те, кто чувствует болезненное превосходство над окружающими, кто брал ребенка как восхваление себя. В любовании собой пр ребенка такой родитель увидеть уже не может и искренне возмущается, если дитя выбивается из роли " медаль на груди", вечноблагодарной и покорной серотки. Очень хорошо это озвучивала Пандочка, искренне и неприкрыто. Кто поумнее, те просто "видят себя переполненными всяческими ресурсами", и озвучивают это как свою немыслимую щедрость и ресурсность.

Огромный пласт женщин не умеют строить отношения. Это катастрофа, что в голове у наших девочек, какой там противоречивый образ мужчины, и как ее, бедную, трясет, чтобы не прогадать и не ошибиться. Прогадав и ошибшись, она берет сына, " мужчину поменьше", за которого и выходит символически замуж. Это не инцест, это замещение, вполне себе успешное. Им "можно" усыновлять, отдельно уточню.

Повторю же слова яси76, в заключение, что предугадать развитие отношений и успешность пр родительства невозможно. Поэтому законодательно четко ограничили тех, кто не может быть пр родителем, а все остальные ими могут быть, если хотят. Это вполне себе хорошая работа, в мск еще и достойно оплачиваемая.
24.10.2015 08:23:31, Лао Ц'зы
<Это вполне себе хорошая работа, в мск еще и достойно оплачиваемая.> 13 или 22 тысячи - это конечно неплохо, но никак не достойная оплата за круглосуточную работу без выходных. младшему специалисту, перекладывающему бумажки в офисе 8 часов в день, платят больше. 20-25 тысяч платят няне за полдня с ребенком, с которым она повозилась и ушла, и голова не болит, что дальше. 24.10.2015 11:28:35, все впереди
у нас это не работа. Мы ребенка брали не для того, что бы зарабатывать. Кто берет ради денег - на здоровье, но я сейчас не об этом. 24.10.2015 15:07:34, Джулия Р
У нас 13-22 тысячи - это ого-го какой заработок!!!! Средняя зарплата населения 10-15тыс.руб. 24.10.2015 15:07:17, Лариса13
в москве то это не так 24.10.2015 15:12:55, все впереди
Москва, да, это отдельное государство... 24.10.2015 15:14:00, Лариса13
я няне плачу за 5-часовой рабочий день 18 тысяч. это минимальнейшая цифра, на которую очень мало кто согласится. а мне за этого же ребенка круглосуточного платят 22 тыс - ну никак я не считаю это достойной оплатой. вот тысяч сто - это да) 24.10.2015 15:18:11, все впереди
Ну, 1 ребенок в пс это мало доя заработка, а кто хочет зарабатывать, берет больше. 24.10.2015 11:53:24, Лао Ц'зы
ну да, если взять троих и получать зп уже на обоих родителей - то тогда сравнимо с нормальной зарплатой, можно и не работать. но мне кажется это как раз неправильно, поощрение набирания приемных детей побольше-побольше. 24.10.2015 15:22:53, все впереди
В моих глазах, при даже большой нелюбви к огромным семьям, все равно меркнут недостатки по сравнению с чередой воспитателей. Свои собственные взрослые -это огромное преимущество, это база для построения дальнейших отношений и формирования мнения о себе. 24.10.2015 18:56:09, Лао Ц'зы
согласна. но почему бы все-таки не ориентировать семьи на одного приемного ребенка, ведь явно же ресурсов они в массе своей жрут больше обычных. судя по книжке кэти гласс, на западе именно так делается, и наверно это разумно. 24.10.2015 22:07:47, все впереди
У нас детей в разы больше, а желающих брать меньше. 24.10.2015 22:40:37, яся 76
ну так тех, кто желает брать детей кучами, еще меньше чем тех, кто готов взять одного-двух. почему бы не стимулировать больше вторых, а не первых. 24.10.2015 23:23:58, все впереди
Но сложных и просто не маленьких детей в массе берут именно первые. А У нас сейчас по статистике около 90% воспитанников дд старше 12. 24.10.2015 23:29:41, яся 76
у нас очень валюта нестабильна, плохой это стимул. Это даже и не стимул вовсе, деньги это НЕ мотиватор.

ресурсы же дите освоит любые, а платят нам неплохо, перед регионами прибедняться не след.

вообще в мск можно и заработать, можно посмотреть по сторонам и найти нужный доход. "Транссерфинг реальности" читали?
24.10.2015 22:39:04, Лао Ц'зы
я и не говорю, что мотивацией должны быть деньги. но если рассматривать пс как работу, то надо же давать возможность работнику выполнять ее качественно. а получается либо ты берешь одного-двух и тогда надо параллельно работать на другой работе, т.к. денег маловато, либо набираешь кучу чтобы сидеть дома и с работой справляешься хуже, чем следует.
про то как платят я уже сказала. это зп за полдня возни с ребенком, не за круглосуточную работу без выходных. то что в регионах вообще копейки не делает московскую зп больше.
24.10.2015 23:23:02, все впереди
ну, я не совсем понимаю, качественно -это пригласить еше 2-3х детей к себе и получать больше денег, самой обучая и развивая их? или качественно - это самой на работу, а пр ребенку нанять качественный персонал? Чтобы ее качественно кормили, обучали и развивали - ибо - я тут не спорю - дети непростые.

спасение утопающих, все же... зарплата - за полдня возни с ЧУЖИМ ребенком, а в ПС он все же ваш, вы его представитель и его собственный взрослый. Ну, и наконец - бачили очи, шо купували - люди заключают договора без давления, по собственному желанию. Если бы их хватали на улице и заставляли - то да, денег пришлось бы прибавить...
25.10.2015 01:15:02, Лао Ц'зы
качественно - это чтобы была возможность успевать делать все, что нужно этому ребенку. сами пишите, что в системе "просто детей" нет, возни с ними масса. я последнее время категорически не успеваю работая делать все, меня с работы выгонят, если я буду столько отпрашиваться. а зарплата на работе несопоставима с зарплатой за приемного ребенка, чтобы можно было уйти с работы. 25.10.2015 13:48:33, все впереди
ну, это уж у всех так - выстраиваете приоритете и долбите по ним. Я вот запускаю учеу, когда зашиваюсь, нам она не сильно нужна.. 25.10.2015 14:49:48, Лао Ц'зы
а я про то, что в идеале не должно быть запускания чего-то, а родитель с одним ребенком должен иметь возможность не работать и успевать все. 26.10.2015 01:13:10, все впереди
Если не работать, то еще сильнее увеличивается риск, что ре (не глубокий инвалид) будет воспринимать родителя как оплаченную гос-вом прислугу при себе, любимом. Ну и такой ре не получит модели средненормального в обществе бытия, когда взрослые ходят на работу и зарабатывают деньги, на которые содержат себя и детей, а на пособия живут инвалиды и старики. А чтобы получить хорошую работу люди учатся в школе и т.д.

С глубокими инвалидами, которые все равно не станут трудоспособными, другой разговор. Там другие приоритеты.
26.10.2015 22:44:52, OlgaStPb
ха-ха, в группе риска как раз "незаметно, что инвалиды", которые учиться нормально не могут, внимание не держат, мотивации не имеют, а только скачут от одной яркой обертки к другой, ненадолго. у них нет НИ-ЧЕ-ГО в светлом будущем, ничего интересного точно. и у них сейчас снимают инвалидности, так что их родители остаются без поддержки гос-ва, и у нас появится новый беспомощный планктон, способный на любую уголовщину.

глубокие инвалиды - это, как я понимаю, люди абсолютно несамостоятельные, могут вообще не иметь мнения по этому вопросу.
26.10.2015 23:53:58, Лао Ц'зы
ЛУО и девиантам-"пограничникам" имхо инвалидности и не давали, 30 лет назад уж точно. А было их в обычном дворе старого дома - немало. И никто не платил и не будет платить пособия родителям до самой смерти. И точно так же очень часто попадали в уголовщину, пьянство и беспорядочное сношение с кем попало. Вполне себе кровные. Как только родители не могли уже контролировать, так сразу. И там надо было одного контролировать, а не полдюжины. Если б тут было решение, придумавший заслужил бы золотой памятник в натуральную величину, ан нету его.

Родителей все окружающие жалели, но толку от той жалости?

Глубокий инвалид - это недееспособный подопечный человек, которому опекун вправе (и должен) не дать искать себе на ж. приключений. С описываемым Вами контингентом это невозможно.
27.10.2015 00:08:57, OlgaStPb
ЛУО давали 3 группу и минимальную пенсию в советское время. И не каждый, даже глубокий инвалид лишен дееспособности. Пособия и сейчас платят не всем родителям 27.10.2015 17:20:31, ketspb
Странно. Близкий мне человек тянула такое (кровное) дите в советское время, без пенсии и под постоянной угрозой статьи за тунеядство. Дите дотащила до 8 кл обычная школа по системе "три пишем, два в уме", а дальше - в ПТУ деву уже загнать не получилось.

Потом (уже в рыночное время) у ее родственников появилось сильное желание лишить идиотку дееспособности, т.к. жилье и потом кредиты под риском. Не удалось, насколько я знаю. А мозгов там как у курицы, реально.

Тяжело это все :-((
27.10.2015 18:48:06, OlgaStPb
вроде бы среденормальное бытие давно включает в себя и маму-домохозяйку при работающем мужем. 26.10.2015 23:37:45, все впереди
Да, но при этом семью кормит муж, а не пособия. И транслирует модель детям. Ну и такой муж-работник и хозяин в приемной семье не самое частое явление, чаще там мамо глава семьи. Понимаете, относительно здоровые ДД-дети вырастут и без нас, не помрут. Вопрос только, какими в итоге вырастут - работниками или паразитами. Если паразитами, то с тем же успехом могли бы расти в ДД, не мучая при этом семьи несовместимым с нормальным семейным бытием поведением. Как вырастить работника, живя на пособия - тайна великая для меня есть.

С инвалидами другой вопрос совсем - просто о выживании.

И да, с матерью-домохозяйкой возникает дополнительный риск (который много лет описывает Дракошка) - что дите не понимает, что конкуренция за вакансию жены при муже, способном и желающем содержать семью в одно лицо, не меньше, чем в топовый вуз. Причем конкуренция среди здоровых, умных и волевых.
26.10.2015 23:55:00, OlgaStPb
Знаете, что интересно. Наблюдая больше пяти лет за тремя приземными детьми (моими), один из которых часть этих лет воспитывался в кровной семье, и выращивая кровных в течение одиннадцати лет, я пришла к выводу, что влияние воспитания сильно преувеличено) И те дети, которые растут паразитами, очень маловероятно, что возьмут в руки лопату. Очень маловероятно. А модель семьи - работающие до седьмого пота родители или же родители-паразиты-рантье или же родители-паразиты-бомжи - это всего лишь ознакомительная картинка. А вот анализ этой картинки зависит от врожденных данных - интеллекта, темперамента, склонностей. 27.10.2015 13:18:59, ДраКошка
При этой (похожей на правду) гипотезе получается, что идеальный приемный родитель не требуется - сохранному ребенку вполне достаточно средненормального порядочного взрослого. Да и не хватит идеальных мам-семнадцати даже на 1% проблемных. 27.10.2015 16:44:05, OlgaStPb
Кто бы спорил ) 27.10.2015 22:05:46, ДраКошка
Ну когда я писала недавно именно о том, что толку силы на приемных тратить, конфа жутко возмутилась))) 28.10.2015 16:33:35, Vulpes
Знаете, тут уже включается механизм - взялся за гуж. При чем результаты-то есть чаще всего, просто несоизмеримо меньше ожидаемых) Ну и как всегда - мы же не можем сравнить, что бы было, если бы мы ничего не делали )) 29.10.2015 17:47:05, ДраКошка
Ну это понятно, что раз уж начал, надо довести до хоть какого-нибудь конца. Так, собственно, и игроки думают. 29.10.2015 18:04:16, Vulpes
Так дети - любые! - это вообще проект крайне рискованный, поскольку неизвестно, что будет "на выходе". Вам все кажется, что Ваши "вклады" в приемных детей некое подобие банковских и на этих "вкладах" что-то со временем да "нарастет"? Увы, это не банк, а биржа, на которой Вы можете и выиграть, и потерять все 29.10.2015 16:11:33, Lena Eselson
Поэтому лучше не играть ))) 29.10.2015 16:36:52, Vulpes
вы о чем-то совершенно другом. лара сказала про приемное родительство как про работу, речь идет о зарплате за нее, а вы про какие-то пособия. 27.10.2015 10:45:25, все впереди
Тогда не надо удивляться ох-невшим подросткам из описания Голубушки выше. Привыкли, что им положена персональная прислуга на зарплате, что в ДД, что в семье. Да еще горничная-кухарка, видишь ли, некондиция - с мочалкой на голове и ковром на стене, а претензии имеет с меня требовать. А в 18 лет прислугу перестают оплачивать и суют - кому - МНЕ!!! лопату в руки, ай-ой, всех ненавижу.

Лара не решает и не будет решать проблему "чем дитю заработать на жизнь и на что он будет кормить своих детей". У ее детей другие проблемы. А у 90% этот вопрос - основной, и главная функция приемного родителя - сделать из серотки добропорядочного налогоплательщика. Паразитом он и в ДД прекрасно вырастет.
27.10.2015 11:11:54, OlgaStPb
у Лары разные дети, и по-разному проблемы их будут решаться. в т.ч. через работу кого-то из детей. а главная функция ПР - не о внутренних поступлениях от подопечного заботиться, а о том, чтобы дать ему удочку для ловли рыбы на свое проживание. удочка может быть разной - от пособия по инвалидности до высокооплачиваемой работы и удачного замужества/женитьбы 28.10.2015 01:51:50, ALora
у вас всегда был удивительный поток сознания, но иногда он совершенно не в тему. 27.10.2015 12:09:01, все впереди
ну, у кого этот идеал есть? все выстраивают приоритеты, потому что ограничены во времени, финансах, здоровье, наконец. Идеалы все, вообще - от лукавого, это марионеток легко дергать за "идеалы", чтобы они ровней подпрыгивали, когда кукловоду надо.

Идеалов нет, наждо жить так, как комфортно и делать то, что считаешь более важным.
26.10.2015 22:36:25, Лао Ц'зы
не работая с одним то ребенком вполне реально успевать все. а вот работая уже нет. и гложет, гложет совесть за несделанное. 26.10.2015 23:36:53, все впереди
ну, глодание себя есть маркер, это надо прекращать делать, как бы ни складывалась жи. Себя надо поддерживать, убеждать, какая вы молодец и как много успеваете, и как все будет хорошо. Должно быть внутреннее убеждение, что вы делаете все возможное, только не на пределе психиатрии, когда мать заматывается в ноль, а посильно, помня, что вы тоже человек и вообще расстаться с деточкой на некоторое время даже хочется, каждой маме. 26.10.2015 23:50:18, Лао Ц'зы
а я и расстаюсь, когда хочется) в субботу деточка в лагерь, а мне - дышать))
гложет потому что я же не просто так, а приемный родитель на зарплате, а функции свои на 100% не выполняю. с кровными тоже самое не гложет, т.к. это не работа
27.10.2015 10:42:32, все впереди
Как говорит моя бабушка:"Все мы не из блестящих!" "Чай ни с неба спрыгнули"))) Думаю, что хорошие родители это те, для которых семья - это главное в жизни, те, кто старается сам жить по Божьим законам и деткам помочь заложить основание в сердце (духовное) - т.к. только на нем и возможно построить здоровую сильную личность, которая будет стараться принимать правильные решения в жизни. Чтобы ребятишки действительно знали - что хорошо, а что плохо. Чтобы отличали белое от черного). Помните как в детском стишке - подходил кроха сын к отцу и спрашивал - что такое хорошо и что такое плохо?) 24.10.2015 05:43:42, Английская роза
просто обычные нормальные родители)) 24.10.2015 15:08:14, Джулия Р
Так и про тех говорят, кто кровных рожает))). 23.10.2015 23:10:37, Василиса из сказки
Идеальные родители?))) 23.10.2015 23:11:51, Джулия Р
Угу. Что одни рожают от профессиональной невостребованности, другая - от гормональности, третьи - чтобы белой вороной не выглядеть, четвертая - да муж ей только для того и нужен был, чтобы ребенка завести, а так ей на мужа плевать, пятая - чтобы мужа удержать, до 30 - рано, после 30-35- поздно, 1 - мало, 2 - много, как наследство (хи, а то у нас у всех прямо есть что дать) делить будут, 3-4 - с ума сошли вообще, ни одного - странные и т.д. Всё как у всех))). 24.10.2015 16:39:59, Василиса из сказки
)))))))))) 24.10.2015 19:39:38, Джулия Р

Показано 148 комментариев из 499

Всего ответов: 499 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.04.2017 21:10:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!