Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
15.09.2015 11:08:22
34 комментария
[пусто]
17.09.2015 17:18:05
Я думаю, что тема о4 объемная, у мамы17 может не быть времени. По стучитесь к ней в ЖЖ,
17.09.2015 19:16:04, Лао Ц'зы
Присоединяюсь, острая тема. Ну пожаааалуйста, хотя бы схематично.
15.09.2015 19:44:45, аба
Тоже очень хотела бы послушать опытного человека, как правильно выстраивать отношения с кровной мамой сына, т.к. сын отказник, дома с младенчества, сообразительный и рано или поздно потребует очного знакомства, плюс мама из нашего города и сама мне годится в дочери. Сын на данный момент знает( если не забыл, что вряд ли), что " его родила не я", но уклоняется от разговоров на эту тему. Сыну сейчас 4 года, усыновлен. Не знаю, нужно ли ему говорить о географическом положении его биомамы, называть её имя( она есть в соцсетях). Умею молчать до последнего, практически не вру, но если бы была уверена в благе для самочувствия сына, соврала бы, не ззадумываясь. Проблема в том, что не знаю, как лучше для сына.
15.09.2015 14:40:23, Ура!
Бывает же такое:(
Мне тоже интересно надо ли нашим детям такое видеть. И в каком возрасте. Это очень больно. 15.09.2015 21:58:28, lenalar
Знаете, возможно я не права, но я для себя решала, что моя дочь, это моя дочь. Нет, разумеется дочь знает, что ее родила не я, но периодически переспрашивает, как бы удостоверяясь, а не передумала ли мама. Я решила, что если в будущем хочь захочет ее увидеть или пообщаться, я возражать и врать не стану, если био на тот момент все ее будет жива. Хотя слово "увидеть" в нашем случае немного не верное, так как мы с дочей видим ее практически каждый день. На данном этапе новый хахаль нашей био живет в соседнем доме, а она, соответственно, у него. Естественно, что моя дочь не знает кто эта тетя, как и эта тетя не знает кто этот ребенок (не смотря на очень сильное внешнее сходство). Когда мы проходим мимо и дочь видит ее пьющей на детской площадке или зависающей после очередной дозы, я (помятуя о том, что в будущем она возможно захочет узнать о био) стараюсь не давать никакой оценки этой женщине. Хотя дочь регулярно характеризует ее как тетю с не правильным поведением.
15.09.2015 15:29:30, Лариса13
На самом деле все это не так страшно, как кажется на первый взгляд. Конечно, когда мы первый раз столкнулись с нашей био в автобусе, у меня была настоящая паника (я здесь писала), но сейчас это что-то обыденно, не стоящее моих переживаний. А она, обычная чужая тетя и множества таких же нулеванящих на детской площадке возле нашего дома. Мы там не гуляем, так как там часто пьют, поэтому нас это особо не касается. А в будущем, я всегда могу сказать дочери (если она захочет знать): ты видела ее каждый день.
16.09.2015 11:43:59, Лариса13
Мне тоже интересно надо ли нашим детям такое видеть. И в каком возрасте. Это очень больно. 15.09.2015 21:58:28, lenalar
[пусто]
15.09.2015 13:41:19
А зачем вообще это нужно? У меня был опыт общения с психологом в психиатрической больнице, когда буквально третьим вопросом к ребенку, которого она видела первый раз в жизни был такой:" а что ты знаешь о своей родной семье? ты хотела бы знать о них побольше?" И все это с эдаким предыханием... Когда моя дочь (кстати, отказница с рождения) ответила "нет", психолог попросила ее удалиться, и стала убеждать меня, что это ужасно, что ребенок не хочет знать про "родную маму", вот должна хотеть и все тут. На все мои вопросы зачем искусственно пробуждать интерес у ребенка подросткового возраста к кровной асоциальной семье, я вразумительного ответа не получила, видимо так написано "в книгах", что надо знать и надо хотеть.
15.09.2015 14:28:09, olga19
[пусто]
15.09.2015 15:35:07
И что вам кажется неправильным в таком поведении ребенка? У меня есть хорошая знакомая, усыновленная,ей уже за сорок, и я с ней посоветовалась, рассказала про этот разговор с психологом, даже это не разговор был, а как бы конфликт, меня очень возмутил факт такого бесцеремонного предложения к ребенку "поговорить про родную маму". Так вот моя знакомая сказала, что психолог "тогось", т.е. ненормальная, и что у нее самой никогда не было желания разыскивать кровную мать, и даже когда ее приемная мама в 18 лет предложила ей адрес кровной матери, очень испугалась и отказалась от адреса. С приемной мамой они были очень дружны, та помогала ей воспитывать детей, словом были нормальный семейные отношения. И я не понимаю, почему психологами и некоторыми приемными родителями так приветствуется, чтобы ребенок как-то идентифицировал себя со своей кровной семьей, тем более если эта тема ему неприятна или безразлична.
15.09.2015 17:09:28, olga19
Ну вообще, рьяное отрицание и замалчивание своего прошлого это не есть хорошо. Как и болезненная привязанность к вопросу не благополучия кровной семьи. В идеале нужно стремиться к тому, чтобы ребёнок относился к кровной семье объективно и спокойно, как к свершившемуся факту.
15.09.2015 20:43:28, яся 76
Помните сказка такая была про старые туфли. Где старик пытался избавится от туфель (ему было стыдно, что они такие старые), но они всегда возвращались. А потом, наконец, признал, что это его туфли и они исчезли.
Когда что-то принимается как данность, оно перестает иметь значение.
Другое дело, что иногда эта данность так страшна, что принять ее очень трудно. Ребенку в его возрасте почти невозможно. И вот тут я считаю можно врать. Не отрицать очевидное, а подавать позитивный взгляд.
Вы в детстве боялись смерти? Я ужасно, но мать сказала мне, что когда я вырасту ученые изобретут лекарство от смерти. Была ли это правда? Конечно, нет. Но моя психика от этого безусловно выйграла, т.к. прекратились ночные кошмары. В свои сорок мне гораздо проще вернуться к осмыслению этого вопроса.
Так что для меня никаких отношений с кровными родственниками, пока не стукнет возраст в котором будет важно вернуться к корням. 16.09.2015 08:59:31, клюква 69
Когда что-то принимается как данность, оно перестает иметь значение.
Другое дело, что иногда эта данность так страшна, что принять ее очень трудно. Ребенку в его возрасте почти невозможно. И вот тут я считаю можно врать. Не отрицать очевидное, а подавать позитивный взгляд.
Вы в детстве боялись смерти? Я ужасно, но мать сказала мне, что когда я вырасту ученые изобретут лекарство от смерти. Была ли это правда? Конечно, нет. Но моя психика от этого безусловно выйграла, т.к. прекратились ночные кошмары. В свои сорок мне гораздо проще вернуться к осмыслению этого вопроса.
Так что для меня никаких отношений с кровными родственниками, пока не стукнет возраст в котором будет важно вернуться к корням. 16.09.2015 08:59:31, клюква 69
"Когда-нибудь изобретут лекарство от смерти и никто не будет умирать" не равно "все умирают, но ты не умрешь никогда, потому что ты особенный". Кровные родители в жизни ребенка УЖЕ случились, более того, они были в жизни у каждого человека. Врать, в смысле подавать позитивный взгляд, тут можно только в ключе: "моя мама была хорошим парикмахером, пока была совсем молодой и не пила". Подход "она немножко не моя мама" сослужит только дурную службу.
Про "никаких отношений" скорее соглашусь. Если это возможно технически. Мы долгое время жили по соседству с кровными двоих детей, да и остальные были в том возрасте, когда повидаться не представляло никаких проблем. Не сделай я их встречи легальными, они бы ходили домой тайком. Собственно, так оно и получилось в ситуации, когда общение с кровным родственником угрожало безопасности ребенка. Попытка оградить провалилась, ребенок просто сбегать туда. Пришлось сменить тактику. 16.09.2015 09:37:14, яся 76
Про "никаких отношений" скорее соглашусь. Если это возможно технически. Мы долгое время жили по соседству с кровными двоих детей, да и остальные были в том возрасте, когда повидаться не представляло никаких проблем. Не сделай я их встречи легальными, они бы ходили домой тайком. Собственно, так оно и получилось в ситуации, когда общение с кровным родственником угрожало безопасности ребенка. Попытка оградить провалилась, ребенок просто сбегать туда. Пришлось сменить тактику. 16.09.2015 09:37:14, яся 76
Скажите, а такое отношение, когда ребенок сначала ненавидел и злился, потом замолчал и на какое-то время как бы забыл, а сейчас вспоминает детство только в положительном ключе (вкусности разные - хотя голодал, приятные разговоры с био и обнимашки, хотя били и кричали на него) - это хорошо или плохо? Я склонна думать, что это психика так сама себя исцеляет ) Хотя иногда трудно удержаться, чтобы не прокомментировать "воспоминания", я держусь)
16.09.2015 10:07:08, ДраКошка
Это один из этапов процесса. Они все имеют право на существование, плохо, когда один из них затягивается, или действует на ребенка разрушающе.
16.09.2015 10:23:26, яся 76
А какой этап должен быть следующим ? Или чем процесс должен закончиться?
16.09.2015 10:33:32, ДраКошка
Это не совсем то, что проживание горя, например, где алгоритм известен и постоянен. Здесь могут быть разные течения и формы. Закончиться в идеале это должно, как я писала выше, принятием своего прошлого как данности. Когда о плохом человек вспоминает с естественной грустью, не горюет о несбыточном, не отрицает прошлого, не имеет нереальных представлений о себе и своих близких в прошлом и не испытывает болезненной ненависти. При этом отрицательные эмоции: боль, гнев, печаль, могут иметь место. Но они не должны разрушать.
16.09.2015 12:21:20, яся 76
Скажите, пожалуйста, а если ребенок никогда не жил с био, не помнит разумеется, то тут как ему самоиндефицироться? У меня информации очень мало, но даже ее я готова дать только после 18 лет, ибо она именно для ребенка никак не подходит. "Мама оставила тебя в роддоме. Почему - я не знаю".
Т.е. я буду говорить ей, что я не знаю, почему ты оказалась в ДР. Но вот фраза, что "тебя оставила там твоя биологическая мать", конечно, неприятна. А по другому как? И как ребенок может принадлежность к кровным родителям определить?? О папе мы вообще ничего не знаем. Данные о маме (ФИО) с ее слов, т.е. могут быть неправдой. 16.09.2015 13:47:06, Джулия Р
Т.е. я буду говорить ей, что я не знаю, почему ты оказалась в ДР. Но вот фраза, что "тебя оставила там твоя биологическая мать", конечно, неприятна. А по другому как? И как ребенок может принадлежность к кровным родителям определить?? О папе мы вообще ничего не знаем. Данные о маме (ФИО) с ее слов, т.е. могут быть неправдой. 16.09.2015 13:47:06, Джулия Р
Сказать "очевидно, она хотела позаботиться О тебе насколько могла, потому что родила в роддоме и оставила под присмотром". По сути, это ведь единственное, что вам достоверно известно.
16.09.2015 20:18:49, яся 76
Тут самой бы научиться относиться к кровной семье (своей собственной, не ребёнкиной) объективно и спокойно. Мой личный опыт подсказывает, что комбинация "объективно и спокойно" возможна только во взрослом осознанном возрасте, но никак не в детстве. Ошибаюсь?
15.09.2015 23:58:38, МайяСт
Вряд ли. Будет самоидентификация, подростковый бунт против ближайшего окружения и прочие прелести. Хотя отношения, не отягощенные личной привязанностью, возможно, разрулить проще.
16.09.2015 08:07:00, яся 76
Угу.Все это проходим.Все обиды переносятся на нас,родимых, приемных мама.
16.09.2015 08:17:50, миряночка
У меня средние не помнят ничего (старший, кстати, по этому поводу страшно расстраивался, даже злился, эту тему отдельно с ним обсуждали), относятся спокойно, вернее, вообще никак не относятся, для них этой проблемы нет. Они думали, что мама и папа - предыдущие приёмные родители, обрадовались, что нет и можно о них не думать, и всё. Кровные родственники их не интересуют, о том, что папа их бросил (после смерти матери), не задумываются. То есть спокойно - да, объективно - нет и вряд ли когда-нибудь.
А старший всё понимает, близок к объективности, но до спокойствия ему, как до Луны. Его эта тема гложет нон-стоп. 16.09.2015 00:15:22, МайяСт
А старший всё понимает, близок к объективности, но до спокойствия ему, как до Луны. Его эта тема гложет нон-стоп. 16.09.2015 00:15:22, МайяСт
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
