Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужен совет

Здравствуйте! У нас есть тематический сын (9,5 месяцев), в мае узнали, что станем родителями во второй раз (это после 7-ми лет бесплодия, операций,безрезультатного лечения и ЭКО ). О том, что сына родили не мы, знают только родители. В последнее время мне очень не нравиться поведение свекрови, довольно часто часто в ее разговорах упоминаются слова: "А вот свой родится...", "А вот свой появиться..." и т.д. Я не однократно делала ей замечания по этому поводу, но проходит 3-4 дня и опять начинается. Мне не приятно это слышать, т.к. я не чувствую, что он мне не родной. И самое главное она это постоянно говорит при муже. Я очень боюсь, что когда появиться второй ребенок - она очень явно будет показывать свое разное отношение к ним. Боюсь, что своими словами она хочет настроить мужа, чтобы он тоже начал нашего сына воспринимать как она. Как с этим бороться? У кого-нибудь было такое?
P/S Бабушка живет рядом, в соседнем подъезде, оградить совсем от общения не получится. Когда сообщили ей о решении усыновить ребенка - постоянно плакала (жалела сына, что ему такая жена досталась), уговаривала не делать этого, а подождать еще.
17.08.2015 15:35:04,

98 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Дина (Джума)
Имхо, вопрос восприятия. Причем Вами. Обычные стрази невестки, что плохая свекровь перетянет одеяло на себя.
А в чем-неважно
Свекровь формулирует так, как ей удобно. "Свой родится", это не значит, что второй чужой. Это значит, что Вы его не рожали.
Если Вас лично это сильно напрягает, попросите поговорить мужа со своей мамой.
Иначе получится, что свекровь действительно права и мужа пожалеть надо, т.к. стал усыновителем не по своей воле
Если решение было обоюдным, осознанным и совместным- отбросьте эти сомнения и нервы, Вам вредно
Кстати, я довольно часто встречаю такой вариант- когда дети решают родиться, посмотрев как их будущие родители обращаются с усыновленным.
А вообще с неуверенными в себе людьми очень сложно общаться так, чтобы не вызвать негатив. Из-за Ваших проблем с бесплодием и теперь неуверенностью в правильности усыновления Вы сама создатите себе кучу врагов.
Думаю, потому и тайну храните, что почему-то свою вину в этой ситуации видите. И тайна эта принесет еще кучу проблем.
А расстаться с ней не можете, потому что подобные реакции на простую фразу "свой родится" Вам придется каждый день слышать.
Причем домыслы ниже на тему "по морде надавала бы, если б моего ребенка чужим назвали" несправедливы, потому что ЧУЖИМ никто его не называл. Его назвали несвоерожденным))), что вообще-то правда
19.08.2015 14:41:24, Дина (Джума)
Хороша мама, доставать беременную женщину неприятными разговорами. Беременным вообще-то волновать нельзя и все такое. Или она о здоровье СВОЕГО внука не беспокоится? 18.08.2015 10:34:47, Яська1985
Мамамарина
У меня всю жизнь была мечта - иметь старшего брата, а не быть нянькой при младшем. Так что у вас всё очень удачно складывается.
А по поводу чувств - не воспринимаю вообще законного внука(от старшей любимой удочерённой), никак. Ещё один ребёнок из толпы, совершенно не похожий на мать ни лицом, ни характером. Далёкий - предалёкий. Меня он воспринимает, как "мамину маму", зовёт по имени.А сына (на опеке) безумно люблю. Так что это только потом будет ясно.
А бабушку не обижайте.
18.08.2015 04:33:52, Мамамарина
На мой вкус хочется высказать свекрови , все что я думаю на эту тему, НО этого делать конечно не стоит. С мамой нужно поговорить культурно, без наездов "просто рассказать , что Вы чувствуете, что Вам обидно и т.д. грустным усталым тоном. Ну и как советовали девочки, проговорить, что благодаря первому ребенку появится и второй. А мужу тоже донести , что кровный благодаря приемному и т.д и т.д. Берегите себя и нервы... будьте мудрее , результат можно получить и "без крови". 17.08.2015 20:42:35, НЭТ77
ЖенаПолковника
Тогда приемный ценность не сама по себе, а лишь в контексте заполучения кровного. Типа "ладно, пусть тоже живёт". У меня сильнейший внутренний протест!

И я считаю, что такие акценты в семье надо расставлять жестко раз и навсегда.
17.08.2015 21:34:43, ЖенаПолковника
Я тоже так считаю....потому что сын наш и ни чей больше....и муж его ОЧЕНЬ любит, там вообще идилия еще та))) 19.08.2015 09:33:07, Мама Фёдора
Dnnn
Вы сама знаете, что он ваш и самый любимый. Сейчас беспокоиться не стоит, главное без нервов выносить второго малыша, здоровье и Ваше спокойствие превыше всего. Вы сейчас самая ценная в семье! :) 19.08.2015 12:30:21, Dnnn
Меня тоже коробит такое восприятие. Но я против жесткости. Не забываем, что это не тетя с улицы, а родная мужнина мама. 17.08.2015 22:49:04, Маргаритка
ЖенаПолковника
С другого краю маленький беззащитный ребенок и крепость собственной семьи... 17.08.2015 23:05:16, ЖенаПолковника
Чтобы защитить своего ребенка не обязательно гнобить мать мужа. Он вообще-то тоже ребенок для своей матери, о чьем благе она и печется. 17.08.2015 23:25:49, Маргаритка
ЖенаПолковника
Благими намерениями как говорится... 17.08.2015 23:47:55, ЖенаПолковника
родных-то тоже,бывает, бабушки, по-разному воспринимают. одного любит, а другого и видеть не хочет. от одних и тех же родителей. 18.08.2015 01:15:54, ALora
дело не в том, что кого-то она будет любить больше, кого-то меньше. Дело в том, что я не хочу слышать таких слов - "СВОй" - "НЕ СВОй". 19.08.2015 09:35:09, Мама Фёдора
если уж мама думает в таких категориях, все равно будет говорить. но можно попросить ее высказываться так строго не в присутствии вас и ваших детей. 19.08.2015 14:53:43, ALora
ЖенаПолковника
Ну вот у вас два своих, а одного бабушка наследства лишает и не любит. А для вас-то свой, так же жалко когда болеет,также обидно за него... 18.08.2015 09:33:21, ЖенаПолковника
ну а что тут сделаешь. если я не могу переменить ситуацию, я ее принимаю и не растравляю в себе обиду. ну это я такая вумная стала уже к старости:) 18.08.2015 15:13:33, ALora
Конечно и это не такая большая обида для ребенка, я там была, не смертельно. Главные -ма и па. 18.08.2015 06:32:05, Лао Ц'зы
Ярра
Это мама мужа - вот пусть муж и поговорит. Вам, беременной, нужны лишние нервы? 17.08.2015 20:28:18, Ярра
Ольга Оводова
Попросите употреблять фразу "второй родится" или как вам больше нравится. 17.08.2015 19:49:04, Ольга Оводова
Ну попросите мужа сказать ей, что имеющийся ребенок - тоже свой. 17.08.2015 18:30:17, 1637
ЖенаПолковника
Поговорила бы очень жёстко, ещё раз услышу про свой-чужой не пущу на порог! Приемных детей тоже посылает бог, очень жалею людей для которых они не свои... 17.08.2015 17:23:26, ЖенаПолковника
Ольга Оводова
Йолки. А я преспокойно говорю "три своих и три приемных". Меня тоже нельзя на порог. 17.08.2015 19:50:23, Ольга Оводова
да, я тоже абсолютно спокойно обсуждаю с людьми ( без детей), не поправляя их на свой-не свой - это абсолютно неважно, важно, чтобы мы понимали, о ком идет речь.

проблема все-таки на стороне высокой чувствительности беременной женщины. я бы попросила свекровь помягче, не отделять мальчика от моей семьи. но тут какая засада - мужу, по идее, мальчика принять тяжелее, а отринуть/отвергнуть проще. Так шта - свекровь перекукует, так сказать..если задастся такой целью, конечно

я помню, моя бабушка по отцу - царствие ей небесное - очень выделяла мужчин и мальчиков, как прям лучшую половину человечества. а я была 1 девочка на 2 братика - 1 родной, второй - двоюродный, росли вместе. И быть третьей, не особенно любимой, мне не нра.. и я таки лет через много доказала бабушке, что я круче и лучше обоих мальчиков вместе взятых, и это была МОЯ ПОБЕДА! А так - хавала отношение "третий сорт еще не брак", но е сильно обижалась

Бабушка, короче, не такое все определяющее существо, как родители. Имеет полное право кого-то выделять, любить больше-меньше...

я вот на свадьбе дочери когда собирали деньги за мальчика и за девочку, ни копейки на девочку не дала..на кровную-то, хоть и теоретическую. была бы невестка - обиделась бы, на форум полезла бы, "свекрище - плевалась бы - еще нерожденную мою девочку ненавидит".. ей бы тут сопли подтирали и советовали гнать в три шеи... а родная дочка только улыбнулась, сами понимаете..
17.08.2015 21:21:47, Лао Ц'зы
Мне не важно любит она его не любит, мы с мужем его любим, он наш и ни чей больше. У нас ни кто не знает, про то что мы его усыновили, и ему я ни чего говорить не собираюсь. Но у меня страхи, что она случайно будет в будущем произносить эти слова "СВОЙ" "НЕ СВОЙ" 19.08.2015 09:38:16, Мама Фёдора
Ох, сдаст она Вас пацану, причем, с потрохами! Обязательно, как только что-нибудь набедокурит, даже что-нибудь не серьезное! А уж если поведение Вашего сына будет разнится с поведением дочери, так тыкать все время будет! 19.08.2015 16:43:53, Лариса13
Ой, если у вас типо тайна, то бабка вас сдаст, типо случайно. Это к гадалке не ходи, бабки все такие, не держится у них ничего, а свекрови-бабки и труда себе не дадут молчать. Убирать бабку надо, да. Как доцент - головой в колодец.

Вам надо мальца повзрослеть - вы не имеете над матерью мужа никакой власти и для нее дети разные - свой и чужой.
19.08.2015 12:36:19, Лао Ц'зы
Вы не боитесь, что при каком-то косяке вашего сына (например, обидит родную внучку, начнет чудить в подростковом возрасте) она ему и в лицо это скажет? Ей-то какой резон хранить вашу тайну? Моя мама сказала бы обязательно, потому что считает себя честной и всегда правой,психологической литературы не читает и в обиду "свою кровиночку" (в вашем случае внучку) точно бы не дала. Я ей, кстати, как-то задала вопрос "А вот если бы у меня была тайна усыновления...". На что мне безапелляционным тоном было заявлено: "хорошему мальчику" ничего не рассказала бы, а "хулиган, позор семьи" пусть знает свое место :( 19.08.2015 11:21:45, Luloka
ЖенаПолковника
Кошмар какой! 19.08.2015 14:54:57, ЖенаПолковника
Это точно))). Тем более с возрастом взрослые становятся как дети-что на уме то и на языке.Может просто в сердцах сказать. Думаю "Федору" лучше знать что он приемный. 19.08.2015 11:38:25, Ямамба
"ни копейки на девочку не дала" - а чего так?:)) по-детски как-то. дочка, понятно, тобой воспитана, знает маму:) 18.08.2015 01:18:49, ALora
Не захотела :) 18.08.2015 06:06:21, Лао Ц'зы
ЖенаПолковника
Я тоже спокойно констатирую этот факт, но в контексте "свой-чужой", а свекровь автора именно в таком контексте поднимает вопрос, вышла бы из себя на раз. Да приемная, но своя и родная в доску! 17.08.2015 21:03:51, ЖенаПолковника
ЖенаПолковника
Тут муж чего-то ныл, что поздно нам ещё детей, что рожают, но своих же...я резонно заметила, что Соняка тоже не плохой вариант...он даже не сразу врубился, а когда дошло, то заржал, что она же своя, а тут какой-то чужой будет ребёнок...))) 17.08.2015 21:06:29, ЖенаПолковника
:0)) 17.08.2015 21:31:24, Лао Ц'зы
ketspb
Даже теоретически вы советуете вот так разговаривать с матерью мужа: "не пущу на порог"? За констатацию радости, что у нее родится свой внук/внучка. Она не называла приемного чужим, она называла кровного- своим. За это можно отлучить от дома? 17.08.2015 17:42:39, ketspb
ЖенаПолковника
Такая милая бабуля никого бы не раздражала...значит не так шоколадно она донесла свою мысль... 17.08.2015 21:07:59, ЖенаПолковника
Вообще - есть даже такой прием - доведение до абсурда - когда, например, представить ужасное наказание за всего -лишь неудачное высказывание пенсионерки. И, казнив ее всеми способами сразу, можно и пар выпустить и перестать на ее старческие приколы реагировать.. 17.08.2015 21:23:29, Лао Ц'зы
Это засада.Наша тоже живёт в соседнем подъезде и капает.А вода камень точит. Я 30 лет жалуюсь мужу.(плачу).Так и она 2 копейки вставляет.И не только про приёмных гадости говорит.Иногда хочется войны.и изоляции. 18.08.2015 06:30:47, matusa12
я наблюдала такую войну - бессмысленное занятие, выигравших нет. Лавирование, единственный выход. И высмеивание "бабуля отмочила" - и шо с нее взять.. 18.08.2015 06:44:35, Лао Ц'зы
ЖенаПолковника
"... довольно часто часто в ее разговорах упоминаются слова: "А вот свой родится...", "А вот свой появиться..." и т.д. Я не однократно делала ей замечания по этому поводу, но проходит 3-4 дня и опять начинается. Мне не приятно это слышать, т.к. я не чувствую, что он мне не родной. И самое главное она это постоянно говорит при муже..."

Сильно не похоже на лишь неудачное высказывание пенсионерки!
И намеки и мягкие замечания автор неоднократно делала.
17.08.2015 21:32:41, ЖенаПолковника
ну, ето же мамо.. шо с ней делать - другой-то не будет, надо с этой договариваться. и я ее, если между нами, очень хорошо понимаю. я как раз из тех, у кого кровные дети и приемные дети - это разные дети, очень. и никого бы я не взяла, не родись у меня мальчик. Боюсь, что узнай я о его болезни пораньше, тоже никого бы не взяла..

И я не могу поверить ( представить) - как вот ты говоришь, что "одинаково" - нет, не одинаково и несравнимо. И, если бы мне - невестка - принесла бы одного в клюве, а второго во чреве, я бы НЕ СМОГЛА относиться к ним одинаково. Вот, возьми мухобойку и убей - но не могу. И не смогу и вообще. Мне и невестка-то чужой человек, так сказать.... а кто там навяжет моей сыночке серотку...ну, вообщем я страшно ту свекровь понимаю. И вот, пытаюсь ее защитить:

1. теща ничуть не лучше - если ждете от мужа снисхождения к маминым слабостям, то и к его маме надо проявлять терпимость
2. тяжело , реально, "следить за базаром" в возрасте. Я вот не раз замечала, как маму уносит - и слава Богу, такой беглый русский муж не совсем понимает..а если понимает и возмущается, то я ему сразу - зачем мы живем у моей плохой мамы? поехали к твоей хорошей!! И он, сразу,как-то остывает и теща ему уже не так тяжела :)))
3. не будет у меня кровного внука/внучки - наследство я туда сливать не буду тоже. растите сероток, сами их обеспечивайте - на здоровье!

4. и еще добавлю - не смогу я относиться одинаково к ребенку от другого брака и ребенку от моего сталбыть, сына.. а если еще приемные наберут приемных, то я вообще запутаюсь, кого я за кого считаю - заведу картотеку :))
17.08.2015 21:57:04, Лао Ц'зы
суха теория, мой друг, а древо жизни зеленеет, ага:) абы да кабы, а как дело до практики доходит, многие теоретические установки рушатся 18.08.2015 01:24:06, ALora
есть такое, да. я до последнего дня, до родов, ходила по роддому и проповедовала, что с появлением типо ребенка жи не кончается, что есть сады и ясли, а как родила, то четко сознала - я никогда и никому ее не отдам и не доверю. МОЕ. 18.08.2015 17:21:19, Лао Ц'зы
так это ...невестка и из чрева может родить не кровного внука свекровке)) 18.08.2015 01:12:23, светланадевятимама+
ну, в данном примере я рассматриваю кровного из чрева. 18.08.2015 17:21:55, Лао Ц'зы
Вот и у меня примерно те же чувства, только еще радикальнее.:) Для меня родные внуки - это дети кровной дочери, невесткино чрево - дело темное, бог его знает от кого она родила. Евреи умные люди, поэтому еврейство только по маме признают, понимают, что жизнь - штука сложная.:) 17.08.2015 22:30:44, Маргаритка
ЖенаПолковника
Не повезло тебе, кровные-то сыновья...ни одного унучика не бу-удет...))) 17.08.2015 22:40:09, ЖенаПолковника
Да. Но я как-то по внукам и не страдаю. 17.08.2015 22:49:31, Маргаритка
ЖенаПолковника
А, это пока нету... 17.08.2015 23:05:48, ЖенаПолковника
да, только это не популярные чувства их признавать "непрестижно", не модно. А так - самые человеческие чувства. А жена сына - который приемный - вообще ему будет говорить - да какая она тебе мать? Они только дочку и любили всю жи - тебе, вон , ни одного бантика не купили.

обидно потом будет - ужос.. лучше не подставляться и не лезть в эти дебри
17.08.2015 22:34:31, Лао Ц'зы
У Вас такое интересное отношение к приемным )))) Вы их любите же? ))
А если кровная дочка родить не сможет (ттт) и усыновит, будете, как к "кровиночке" относиться?
Я тоже не могу сказать, что люблю своих прям одинаково, по разному. Но скорее, что я разными способами этого достигла, что ли...короче, сама не знаю. Вроде и по разному люблю, но и одинаково в то же время ))) Наследство точно будет поровну ))))
17.08.2015 22:13:24, Джулия Р
ну, как я вам наперед могу сказать, что я чувствовать буду? Я вообще детей люблю, своим-то детям я наследство тоже поделю - так сказать - по братски и по уму, а вот внукам приемным вряд ли. но это у меня пока никаких внуков нет, я чисто теоретисски....

у меня все еще ужасно осложняется болезнями детей - сколько их у меня с возрастом останется и в каком они там будут разуме - еще бабушка надвое сказала...кто ж его знает, как там будет..
17.08.2015 22:20:44, Лао Ц'зы
ЖенаПолковника
Вот и не наговаривай на себя лишнего, добрая и ответственная ты душа...:)
Будут внуки, будет пища...
17.08.2015 22:29:29, ЖенаПолковника
нинаю...мош, устала от детей - но к внукам пока настроена очень настороженно..теоретически, да :))

если я все дочери оставлю - она позаботится о мальчиках, а если поделю - то невестушки растащат мое добро по трущобам и сыновей побросают... тратить - не наживать..Ромке вот - одному - можно смело долю выделять хоть сейчас. Добрый хозяин растет, только бы жил и жил..
17.08.2015 22:37:11, Лао Ц'зы
ЖенаПолковника
Ну понятно, что лучше опеку недееспособным...

Но у тебя другое всё. Кстати, больных кровных внуков подобные бабули ещё чаще не признают...я знаю о чём говорю...
17.08.2015 22:42:03, ЖенаПолковника
Не, я "вообще" детей не люблю, как раз. Только своих ))) До внуков тоже еще далековато ))
Здоровья вашим детям!
17.08.2015 22:28:17, Джулия Р
ЖенаПолковника
Это понятно, так у многих, но очень далеко не у всех.

Обычно люди берут ребенка, потому что просто хотят ребенка. По-прежнему считаю это лучшей мотивацией, хотя и не отвергаю остальных...

А у меня муж вообще с ума сошёл, уже два раза слышала, что он всё наследство оставляет Соняке, приходится напоминать о наличии двух кровных сыновей...:)

Воспитывает в контексте "не отбирайте у ребенка телефон, пусть играет, папа ещё купит", таскает каждый день шоколадные яйца с сюрпризами и плюёт на вредность и ошибки воспитания, купается так сказать в дочкиной любви без оглядки, слова поперёк не может, жутко расстраивается на её выдвинутую вперед губу. Ты будешь ржать, но она почему-то не стала избалованным ребенком...я думаю гены...хорошая в душе баба её родила...)))
17.08.2015 22:11:16, ЖенаПолковника
ЖенаПолковника
Сижу перебираю в уме знакомых, с которыми могла бы такой разговор поднять, мол не своя, не свой, наследство лучше мимо, меня бы мои подружки загрызли и разговаривать перестали, пришлось бы долго объяснять, что плохая шутка...:)

Хотя не все, есть кому тяжело принять, особенно большеньких, не осуждаю никого...

Но у автора грудничок, которого она воспринимает как своего изначально. Такой матери очень тяжело слышать подобные высказывания свекрови. МОй РЕБЕНОК, я его мать, а тебе говорят чужой...
17.08.2015 22:19:21, ЖенаПолковника
ну, а как же большая научная база? разговоры матерей-подружек и свекровей -соседок - сильно различаются!

ни одна свекровь не хочет, чтобы сыночка надрывался, выращивая кучу не своих детей - хоть от прежних невесткиных браков - хоть из ДД...и я, чувствую, не исключение

есть равнодушные свекрови - вот с такими договориться проще.им по фигу как называть не особо нужных им детей. они вот вообще считают , что родные внуки - это от дочери, а от сыновей - "все в ту породу"... которая, канешн, хуже "нашей"...

почему бы бабушке не разрешить любить, кого ей сердце, так сказать, подсказывает? Ну, вот для нее огромная разница, как для меня - разные полюса, а ей говорят - будьте любезны, сведите ноги вместе, а Южный полюс с Северным... Мне так привычнее...

когда матери, канешн, обидеться хочется - то она от чего хошь взовьется..тут свекрови не угодить - под пулеметными очередями желанных и лелеямых обидок подскакивать не успеешь..
17.08.2015 22:27:29, Лао Ц'зы
ЖенаПолковника
Вот в том и разница "свой-чужой". Чужая мама, чужой ребенок. А принятый в семью, он свой обычно.
Пусть бабушка хоть облюбится кровного унучика в своей собственной квартире наедине с собой. А забивать клин в чужую семью сына, между детьми, родителями у неё права нет. Семья сына, чужая семья, со своими порядками и законами.
17.08.2015 22:32:20, ЖенаПолковника
это самое сложное - "семья сына -это чужая семья", это в голове не укладывается..

знаешь, у меня когда муж на маму (мою) обидеться хочет, он прям вот выясняет у меня-выпытывает "а что она имела в виду". Ну - а тебе не пофик - спрашиваю? Почему тебе - половозрелому, здоровому мужику чего-то хочется выяснять с пожилой женщиной, инвалидом 1й группы. мало ли что она сказала. Да мне вообще по фик, что она там имела в виду. Мне надо, чтобы она себя хорошо чувствовала и чтобы мы с тобой у нее на голове не сидели со своими детьми. Поэтому детей в машину - и в путешествие. А маму мою трогать не надо, все, что она имела в виду - пусть имеет на здовьечко. Моя мама плохая - закрыла антресоли и там компы твои перегрелись? - так вези свои компы к своей хорошей маме, она их на прогулку будет выводить!

и я подозреваю, маму свою мало кто в обиду даст..
17.08.2015 22:47:38, Лао Ц'зы
ЖенаПолковника
У меня муж тут мудро поступал, когда я ему говорила, что маму слабеющую может к нам привести. Он маменькин любимый сыночек понимал, что его горячо любимая властная мама никогда не уживется с его горячо любимой, но жутко своевольной женой...и говорил,что всем будет плохо, не уживётесь, лучше взять сиделку... 17.08.2015 23:04:13, ЖенаПолковника
Люба, а что там делить-то со слабеющей старой мамой? 17.08.2015 23:06:22, Маргаритка
ЖенаПолковника
Пространство...:) 17.08.2015 23:13:00, ЖенаПолковника
ЖенаПолковника
Я вообще всегда восхищаюсь твоей дочерней преданностью и уважением...
Моя свекровь и сама никогда не соглашалась, она всегда была хозяйкой в своем доме...в нём и хотела умереть...
17.08.2015 23:18:12, ЖенаПолковника
Нет, я согласна, что лучше жить отдельно, но если бы пришлось жить со старой немощной свекровью, то я бы на нее не обижалась. Я не умею обижаться на стариков и младенцев.:) 17.08.2015 23:27:55, Маргаритка
Не скажи. Моя знакомая живет. То кучу трусов найдет под матрасом, то еду. Теперь сломала шейку бедра , весело, не передать. Характер стервозный, наверное деменция, конечно, но знакомой от этого не легче. Это мама одноклассницы моих девочек, поздно родила, сама с онкологией, так и говорит: я скорей помру, чем бабка. Просто эта тяжесть способна прижать к земле. И тут уже не обида, а нечто другое. 19.08.2015 15:20:10, Солнечная .
Да, это другое. Это наверняка изматывает и очень сильно, но это не обида, а усталость. На кого там обижаться-то, господи? На старуху в деменции? 19.08.2015 21:15:48, Маргаритка
вот, и я уже умею. 18.08.2015 17:23:17, Лао Ц'зы
ЖенаПолковника
А деток своих тем более...:)

Материнский инстинкт сильнее сыновьего...
17.08.2015 22:57:10, ЖенаПолковника
Спать я пошла, утром учеба у меня, хотя дискуссия и интересная, но больше не Могу.

И это.. Спать иду при своем мнении -сыны-мои, никто их так как я любить не будет. Еще какие сыны- Орлы! Болеют только ;)
17.08.2015 23:04:13, Лао Ц'зы
ЖенаПолковника
Чмок! :) 17.08.2015 23:07:14, ЖенаПолковника
Тут главное слово "своих":) А вот кто кому "свой".... 17.08.2015 23:01:55, Маргаритка
ЖенаПолковника
Ага. В том-то и дело, что автор воспринимает как своего, иначе ей не было бы обидно... 17.08.2015 23:07:56, ЖенаПолковника
ИМХО, но автор такая чувствительная просто от своего нынешнего состояния.:) Вот родит, нервы окрепнут и будет только улыбаться на бабушкины заморочки.:) 17.08.2015 23:29:13, Маргаритка
ЖенаПолковника
Нет, не от беременного. И это не заморочки, а очень важный и принципиальный вопрос. 17.08.2015 23:49:29, ЖенаПолковника
мне все же кажется, что это фигня. и, если скушно, то как повод к войне потянет, но в таких войнах победителей нет 18.08.2015 17:24:46, Лао Ц'зы
ну, вот капну я немедом - эта любовь удивительно хрупка. сколько народу растили - души не чаяли, а как лет в 12-14 проглянула био сотоварищи из ясных глаз приемного ребенка, так - как и не было той великой любви..

чпок! - и чужая... и неблагодааа....и ввсе они такииие.."ребенка - шепчут с ужасом - просто подменили"

Конечно, бывает что все благополучно идет, дай вам всем Господь одного счастья. Но бывает и иначе... а мне двух жизней не прожить, чтобы на все это позырить..
17.08.2015 22:15:47, Лао Ц'зы
ЖенаПолковника
Надо быть мудрее и даже в сложный период верить...он проходит, а дети остаются.

Мне тут один знакомый тоже сказал, что самый сильный страх у него был бы услышать потом от подростка "ты мне не мать, не ты меня родила". Фиговый страх...не страшный, люди страшного не нюхали...посмотреть в мятущиеся, застланные подростковым тетростероном глазки и сказать, что другой у тебя нету, а у меня другой дочери...
От кровных в подростковом возрасте тоже отказываются "ты мне не сын", отцы особенно грешат, буквально на днях это слышала от знакомой в воспоминаниях о бурной юности сыночки...:)
17.08.2015 22:27:42, ЖенаПолковника
это ты не про страшное говоришь..сгорают они, они у природы какие-то лишние, они вот иной жизненный цикл имеют - очень короткий...поэтому быстро размножаются и убивают себя доступными способами...

они, знаешь, как зайцы - накидают детей под кустами - авось какая зайчиха найдет и покормит - и жизнь себе устраивают ну очень неразумную, как вот, скажи, клеймо на них, инграмма смерти...
17.08.2015 22:30:18, Лао Ц'зы
ЖенаПолковника
Да разные все, чего ты под одну гребенку...

Не только мне, кстати, придётся её подростковый пережить, но и ей мой климакс...)))
17.08.2015 22:55:35, ЖенаПолковника
да, разные. но и вот такие страшные тоже есть, у меня 1 такой растет.. 18.08.2015 17:25:47, Лао Ц'зы
Да, у меня тоже мотивация была - хочу еще ребенка, а рожать проблематично.
Я жучу обоих одинаково, папа обоих балует, но дочь сильнее.
17.08.2015 22:15:17, Джулия Р
дыкс- какие ваши годы!балуйте, мамо, кроме нас наши дети никому не нужны, баловать их никто не будет 17.08.2015 22:21:41, Лао Ц'зы
ketspb
А может свекровь просто констатирует факт, без задней мысли, у вас же действительно родится сейчас долгожданный кровный ребенок. Смысл в замечаниях, когда от этого белое черным и наоборот не станет. А ваш первенец так и останется рожденным не вами. Ссорится со свекровью не мудро, она мать вашего мужа.
Младенец усыновлен или под опекой? Если под опекой, то спорить со свекровью не имеет смысла вообще.
17.08.2015 17:07:27, ketspb
Я бы переехала и как можно дальше. Свекровь ведь Вам свекровь, а мужу - родная мамочка. Может внушить все, то угодно. Вы очень рискуете, оставаясь в таком близком доступе для ее влияния. 17.08.2015 16:13:06, Маргаритка
а муж что, не может сам своей матери сказать, что ЕМУ неприятно и серьезно попросить перестать? 17.08.2015 15:53:27, Ata
теперь свекровь будет упрекать, что не послушались и не подождали ещё чуть-чуть, вот же, получилось вот!
Тут и Вам её слова мозг отправлять начнут и приведут к сравнению, скорее всего, надо как-то от свекрови отдаляться, хоть и понятно, что это добавит огромных сложностей.
17.08.2015 15:40:38, светланадевятимама+
+++за отдаление от свекрови.
к сожалению, с этим "сложно бороться". еще есть такие которые будут ставить условия : или Я или ОНА!
17.08.2015 15:48:41, мама без пароля
Меня, по честному, ее слова злят только. А переживаю я из-за детей больше, что они чувствовать это ее сравнение будут. То что сына родили не мы, не разу чувства сожаления еще не было. Наоборот, самый долгожданный, родной и любимый. Был бы это посторонний человек - давно бы в грубой форме высказала все что о ней думаю ))) но пока держусь...

Кстати - будет дочка)
17.08.2015 15:46:22, Мама Фёдора
ketspb
Это хорошо, что будет ребенок другого пола- меньше сравнений. При грамотно выстроенных отношениях свекровь может быть очень хорошим помощником- не рвите отношения. 17.08.2015 17:11:20, ketspb
PinkPiglet
Можно попробовать или самой, или через мужа, в зависимости от отношений, вложить в ее голову мысль, что если бы не взяли- то и не забеременели бы. Типа, будьте благодарны старшему за младшую.
Сравнивать будут все равно, даже и двух кровных сравнивают, а уж мальчика- девочку сам бог велел посравнивать. И обычно не в пользу старшего и \или мальчика :) Очень вас понимаю, пока ходила беременная дочкой, уж только не ленивый мне не говорил- ну, вот теперь то СВОЙ! Бесило страшно, особенно выбесило от психолога, к которой пришла пожаловаться, что вот, третий ребенок, нежданчик, не готова ни морально ни в прочих аспектах - а она мне так радостно- вы, наверное, ТАК рады, что у вас теперь СВОЙ! Да, а до этого СВОЕГО! я фигней пять лет страдала, а не детей воспитывала. А как родила, успокоилась. Потому что ничего ТАКОГО, что мне усиленно обещали от беременности и своего ребенка я не почувствовала, и убедилась, что и старших я любила и люблю "как положено", а не на безрыбье, потому что кровных у меня не было.
В общем постарайтесь дистанциироваться от этого, свои мысли в чужие головы не вложишь, а нервы потратишь. Все перекосы в отношении для старшего объясняйте- "нуонажедевочка" , ну и сами любите в свое удовольствие обоих своих детей.
17.08.2015 16:07:08, PinkPiglet
Да, очень хорошо написали. Можно так попробовать автору сделать. 17.08.2015 19:35:58, Маковинка
это ведь и правда могло сработать, сколько уже таких случаев, что люди годами мечтают о рождении кровного, потом берут в семью сироту и ... сами рожают) Не обязательно, но ЧАСТО! 17.08.2015 17:05:50, светланадевятимама+
БОГ награждает. 18.08.2015 14:45:29, пока читаю
Спасибо Вам большое!!!! 17.08.2015 16:53:25, Мама Фёдора
тем более, что будет дочка, к ним бабушки вообще с трепетом относятся, обычно. А, с другой стороны, хорошо, сложно сравнивать между собой разнополых детей) Но, даже если, она будет проигрывать в развитии в чем-то (бывает же), то в глазах бабушки она будет самой-самой.
Сбежать бы от такой бабульки подальше и показываться в гости только)
А у Вас будут погодки, что КЛАССНО)))
17.08.2015 16:03:13, светланадевятимама+
Не знаю, меня бабушка исключительно терпела, в глаза говорила, что только мальчиков любит и брата очень выделяла. Мы к счастью отдельно жили и слушать это доводилось не часто. Потом уже годам к 10 я с ней пару раз схлестнулась характерами и она попросила родителей меня больше к ней не возить, с тех пор виделись несколько раз урывками. Так тоже бывает. Если б она с нами жила, было бы трудно, а так на расстоянии нормально переносилось. 18.08.2015 10:15:27, tomadin


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!