Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поговорите со мной о "Тайне"

Простите, что в сотый раз поднимаю избитую тему... Но мне очень нужны мнения и советы косаемо конкретно нашего случая.

Лично у меня колебания по этому вопросу. Муж настаивает на сохранении тайны усыновления, именно в интересах ребенка "ребенку тяжело будет рости с правдой, что он неродной".

Наша ситуация:
1) ребенку 3 года;
2) очень сильно внешне похож на нас. Т.е. для окружающих даже сомнений не возникнет.
3) Главный аргумент. 5 лет назад переехали в другой город, все друзья-знакомые остались в родном городе. В добавок, ближашее время переселяемся в другой район, где нас вообще НИКТО не знает. Т.е. условия для сохранения "Тайны" хорошие.
4) Остается только родной город, где есть контакт с моими родителями и мужа + 1-2 близких друзей. И все. Остальные нас 3-5 лет не видели, не в курсе о нашей жизни.

Вот такие данные. Что думаете?
Реально это?
Конечно, меня пугает внезапность момента КОГДА ребенку откроется правда... Такое ведь тоже может случиться. Но среди нескольких негативных историй с провалившейся тайной, всетаки успокаевает одна. Эта известная в интернете история усыновленной девушки, которая сама пишет, что усыновили ее в 5 лет, замечательные родители, а "тайну" она открыла для себя случайно в 20 с чем-то лет. Вообщем, эта история с хорошим концом, (не могу найти ссылку...).

Просто хочу услышать мнения сторонников и противников "Тайны" конкретно по нашему случаю.
07.09.2005 13:20:35, пока в тени

249 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Решила еще написать. Не про вас. Просто про себя. Хочу проанализировать свою ситуацию. Пытаюсь убедить себя, наверно, что жить с тайной для меня будет трусостью и головой в песок.

1. Больно много у меня знакомых получилось, которые были в курсе. В итоге, человек десять. Рвать с ними и врать им в процессе я была не готова, с каждым по разным причинам. Не хотелось врать и влезать в цирковое представление с имитацией со своим родителям. Не хотелось уходить в подполье от пары подруг и от любимого мужчины, они же видели, что я не беременна. Особенно не хотелось врать одинокой бездетной подруге, с которой опять же виделись все время. Еще одна подруга сама догадалась и в лоб спросила и т.п.
2. Не могу отказать себе в удовольствии общаться с очень хорошими людьми с которыми я познакомилась тут в конфе. Это просто преступление! Это просто наступить на горло собственной песне – оттолкнуть такой клондайк хороших людей и прятаться от них по огородам. Это проросло в меня корнями, это уже часть меня. Не хочу ломать себя.
3. Ну дура я и не штирлиц. Была «прививка» от штирлицевства. Лет 10 назад я наигралась по уши в роман с женатым, оба ото всех все скрывали… Мама дорогая, как же это все достало, все время думать не ляпнуть бы чего не то….
4. Я сама ОЧЕНЬ тяжело переживала ситуации, когда о чем-то важном узнавала не от близкого человека, а от "соседки" или случайно открывалась правда. И ведь не врали, а просто умалчивали. Было ОЧЕНЬ больно. Доверие и близость терялись и склеить вазу потом практически невозможно. Не хочу такого с ребенком.
5. Не могу стряхнуть с себя проблему брошеных детей. Не смогу не говорить о ней. Это уже часть моей жизни.
6. И всетки если мой пример (тихий пример, тихий, я не буду размахивать флагами) кому-то еще поможет обрести ребенка, поверить в то, что не «все они там дебилы и уроды», поверить, что счастье материнства для бездетных рядом, рядом, только глаза разуй и руку протяни - это будет ОЧЕНЬ здорово. Я думаю, и Ксюха моя тоже порадуется этому. А с Ксюхой мы разберемся, если доверие и искренность будет.
7. А общественное мнение... Благодаря людям, с которыми я познакомилась тут, у меня расширились границы мира. Мир – это не только моя семья, не только моя квартира. Мир – он огромный – и весь немножко мой. Это такое приятное чувство, когда мир расширяется! Я говорю не только о географии (а география тоже присутствует, привет Нижнему, Новосибирску, Мурманску и т.п.). Я говорю о том, что я сейчас ПО ДРУГОМУ смотрю на сломаные двери подъезда, на открытые люки на дороге, на детей попрошаек у метро и т.п. Это МОЙ город, моя страна, и я хочу и могу что-то тут сделать, что-то улучшить. Совсем чуть чуть, чуть чуть, я упаси боже не полезу в депутаты и т.п. Я почувствовала свою ответственность не только за свою квартиру и семью, но и шире. Мир расширился за границы моей квартиры. Мы можем менять общественное мнение. Это не лозунг. Это просто так я чувствую. Можем менять, так как я видела на своем примере – я изменилась за эти 2.5 года на конфе – мне было бы странно читать свои слова той давности. Огромный мир стал немножко мой. Это и правда офигитетьно приятное чувство,

Ну вот так у меня, наверно. У вас по другому. У всех по разному. Упаси боже не агитирую – я сама и не знаю, как правильно, чес слово не знаю, просто рассуждаю вслух. Просто рассказываю про свои ощущения.
08.09.2005 12:42:03, vasillek
Уважаю и подписываюсь под каждым словом! 08.09.2005 17:11:01, Shuriken
Спасибо, теперь понятно - надо жене организовать роман на стороне в качестве прививки. 08.09.2005 13:56:32, Кай
:))) можешь поступить проще - организуй себе роман на стороне - жена поймет, как хреново, когда врут и недоговаривают :(((

ЗЫ. Если вдруг такое надумаешь - пиши, помогу :)))
08.09.2005 14:07:56, vasillek
(весь темно-красного цвета)...не, не проканает. А если не заметит, что делать бум ? 08.09.2005 14:39:31, Кай
что что.... (краснея еще больше...)

а потом на другую конфу пойдем тут на 7е... выбирай:
- дела интимные
- неполные семьи
- ждем ребенка
08.09.2005 14:47:14, vasillek
:)))))))))))))))(такая же красная...) ой, не могу...
Если я сейчас умру со смеху - знайте все -виноваты эти двое. Пусть тогда растят и моего заодно...и мужа усыновляют...

08.09.2005 17:15:25, Кысик-Брысик
У людей все серьезно, какой смех. :)))))) 08.09.2005 22:40:10, Авиенда
ржунимагу... 08.09.2005 14:31:59, Авиенда
и мои 5 копеек можно? ;-)
к вопросу о "моем общественном мнении" :-)
я никогда не любила попрошаек.
и практически никогда не подавала - даже детям.
но недавно, когда у Парка культуры один грязноватый мальчишка нерусского вида :-) помог мне запарковать машину и затребовал за это 100 рублей :-))) - честное слово, мне захотелось просто погладить его по голове...
потому что я уже вижу в нем не попрошайку, а РЕБЕНКА, у которого, к сожалению, вот такое ... детство :-(((
08.09.2005 13:38:54, Мамальчи2
(Просто молча аплодирую :-))
Умница!
08.09.2005 12:54:58, Inchatina
Мужская точка зрения :). Я вчера мужу коротко пересказала этот топик - мужчин у нас мало, интересно, думаю, что он может сказать. Точка зрения у него на вопрос оказалась необычная -поэтому решила про нее написать. Так вот, муж считает, что скрывать от мальчиков гораздо проще. Потому что: "Девочке самой рожать - это в смысле рассказов мамы, это во-первых, и во-вторых, девочки/женщины больше ориентированы именно на область отношений,в т.ч. и семейных, более чувствительны - и легче распознают ложь.Они скорее будут интересоваться самим процессом.Им интереснее рассматривать свои фото.А мальчику это вряд ли будет интересно - сужу по себе и своим друзьям.Не представляю мальчика,который в подростковом возрасте спросит маму про роды ;).И насчет фото,медкарты и т.д. - очень "не мальчиковые" вопросы. А вот быть "как папа" -это очень важно. Верить,что такой же умный, сильный, умеющий...Т.е.строить "жизнь по семье" - важнее для мальчика." Естественно, это только его ИМХО. Он типичный технарь. Но вот такое мнение.:)))
08.09.2005 12:40:45, Кысик-Брысик
Ой, ребятки, обсуждаем мы тут за спиной у деток всякие сохранения тайны, а мой сынок прекрасный тем временем ходит и, меня не спрашивая, сам всем рассказывает, что мы его из группы забрали и что брата Виталика родили сами, а его нет:)) А я-то, бестолочь, с соседями на эту тему не разговариваю, с воспитателями в садике молчала... пока сами не спросили:) - звоночек мой раззвонил:) Так что, думаю, трудновато будет некоторые секреты держать в секрете, особенно от трехлетнего ребенка. 08.09.2005 12:36:52, Анна С.
Потому что я всегда говорила - это романтично и круто :))

А то "дразнИтся!"
09.09.2005 12:43:50, Марина (Гелиевна)
Ну и я поговорю :)

ой, маета это такая - тайна!

У меня мамаши во дворе спрашивают "У вас погодки или двойняшки" - я и то уже сбилась, как врать правильно, всем по разному говорю :))
И тут же нужно что-то умное хрюкнуть - кто из них на кого похож и дальше как-то разговор поддерживать. Приходится наоборот всю болтовню заминать, пока еще чего-нибудь не спросили.

Или говорю автоматически "Степа немножко старше" Сразу у собеседника глаза вопросительные.

Легче всего, когда отвечаю "Степа на 5 месяцев старше"
- Это как??
- А вот так, уметь надо! :)))
Но это не для мамаш во дворе, а для более близкознакомых.
А с теми, кому правду говорю, нормально разговор идет. А с некоторыми и вовсе просто замечательно.

----------------
Про меня лично:
Ну как же хорошо без тайны!
Благодаря тому, что тайне в нашей семье пришел конец (в смысле не только я узнала, но и с мамой поговорила), я могу спокойно поговорить об этом с теми родственниками, с кем мне нужно поговорить.
Я смогла написать рассказ в газете. Мне это было нужно и я это сделала.
И когда мне однажды не подумавши сказали "усыновлять нельзя, оттуда все ворами и алкоголиками вырастают", мне тоже нашлось что ответить.
Я могу спокойно обсудить усыновление с теми, для кого это важно. И еще много чего могу.
Я когда-нибудь смогу сказать Степе "Ну грузись, Степашка, я тоже..."

-----------
Про Степу
Пока читаю психологов и то, как правильно сделать ребенку "книгу жизни", напечатаю фотографии из ДР (его одногруппников, пока он их не забыл и то, что я перефотала с их стенда о жизни ДР)
Найду в Инете историческую справку о его фамилии (не может быть, чтобы в его роду не было приличных людей, которыми можно гордиться), найду фото его города и может быть роддома, может найду сводку погоды на день его рождения (у Пашки в альбоме же такое есть!) и т.д.
-------------------
Очень важное!

Во всем этом деле самое главное - привести в порядок свою голову. Нельзя говорить о происхождении ребенка с дрожью в голосе и "ах ты, бедненький" (хотя Степку есть за что пожалеть:((((

Мне кажется, в этой конфе и на innewfamily.ru уже было довольно много информации о том, КАК нормально говорить.
08.09.2005 11:27:08, Марина (Гелиевна)
Марин, не всем же так повезло, возможность сказать "я тоже" :-))))
08.09.2005 11:51:52, Ольга Оводова
:)))))

Да, кто-то тут недавно жаловался, что в ближайшем окружении не на кого пальцем показать :)
И как выход - взять второго такого же ;)
08.09.2005 12:13:22, Марина (Гелиевна)
Да, и я о том подумала :)) 08.09.2005 12:01:32, vasillek
А мы будем говорить "А тетя Марина тоже" :-Р 08.09.2005 11:57:33, tetter
А мы на днях "Ау, Родители!" с дитями смотрели. Вот я на Иришку показываю и говорю "А Ира тоже! И у неё теперь братик есть.".
Правда, Степка пока не понял, о чем речь, а вот Павлюн - очень даже.
09.09.2005 12:44:16, Марина (Гелиевна)
Насколько я понимаю, разговор здесь должен идти не о тайне вообще, а о данном конкретном случае. Сама я тайну храню, но вам бы этого делать не советовала. 3 года это уже не младенец. Я помню некоторые эпизоды из своей жизни где-то с полутора лет. Причем помню очень ярко, как видеоролики. Более старший возраст помню еще лучше. Не досконально, а именно какие-то эпизоды. Конечно, после 3 лет ребенка можно убедить в чем угодно. Но вот не будут ли эти ваши сведения конфликтовать в голове ребенка с реальными воспоминаниями? Тут на конфе была Марина, кажется, так ее усыновили еще в более старшем возрасте, и тайну удалось сохранить. Только вот эта Марина одна из самых ярых противников тайны на конфе. Наводит на мысли. Я думаю, вам любой психолог скажет, что создавать намеренно конфликт между реальными воспоминаниями ребенка и "легендой" не стоит. Именно с точки зрения здоровья и развития ребенка. Подать историю усыновления в более мягкой форме можно, сказки так всякие и т.д. А доказывать ребенку, что все эти 3 года он провел дома? Вы только подумайте, какие "видеоролики" могли записаться в памяти ребенка из ДР? И намеренно убеждать, что все это происходило у вас дома?
Я бы сказала что-нибудь типа, ты конечно наш ребенок, мы тебя все эти 3 года искали и наконец нашли, и больше никуда и никому не отдадим.
Общество у нас конечно больное, и отношение к усыновленному ребенку не обязательно будет таким же как к рожденному, но мне кажется, что со старшими детьми просто нет выбора.
07.09.2005 22:10:19, ssss
Во-во, мы вот так и говорим :-) У нашего последнее время любимая история, "про то, как мы его забирали", каждый день может слушать :-))) 08.09.2005 04:22:30, ИринаЛ.
Я не буду окружающим рассказывать, что мой сын усыновленный, а вот сам мальчик обязательно будет знать, чтобы однажды ему не стало больно и не рухнул весь мир. 07.09.2005 21:20:59, Arlette
Кай - эту дискуссию и вчерашнюю тоже можно в твой фак вставить!! 07.09.2005 19:05:55, vasillek
Что-то у меня уже голова кругом идет. Вроде бы надо говорить, вроде и не надо. Что делать-то?!?!?! Наверное, нужно по ситуации решать. В общем, жизнь сама покажет. Удачи всем!!!! 07.09.2005 17:50:29, Yulenok
Мой деть по приходе в класс сразу же поделился наличием наличием двух мам.Насколько я поняла,дети обсуждают чего у кого как.Соответственно знают и родители.Поведение у него не сахар. За все время НИКТО ничего плохого по поводу его приемности не сказал и не дразнил, хотя в курсе все. 07.09.2005 17:49:12, IVMAR
Народ,мне кажется что это все пустое-люди все разные в этом смысле.Ложь каждый по своему понимает,и врут в общем-то все.Есть люди-для которых такая ложь ребенку и родным и окружающим-просто еще одна ложь,и все.Для таких лучше врать-тем более что скрывать действительно проще.Для других-это не просто ЛОЖЬ,а недопустимо-врать родным именно в таком,в понятие родня тут включен и приемный ребенок кстати.Для них-нет выхода-только все говорить.В соответствии с этими понятиями каждая сторона занимается самогипнозом-а я все равно правильно,правильно,правильно действую.
Есть еще люди-им все равно,и говорить могут и не говорить тоже могут.Они пытаются понять-а как правильнее.Тут все равно сложно-потому что -как правильнее-очень индивидуально,и точно неизвестно))) Единственн что приходит на ум для последней категории людей-лучше врать,если ребенок выходит за рамки "нормы" то есть-агрессивный,плохоуправляемый,плохообучаемый.То есть присутствуют такие качества,которые сами по себе раздражают "общество".Тогда лучше не усугублять ИМХО,
07.09.2005 16:59:31, Линдаа
Немного не соглашусь. Для меня как раз наоборот гораздо комфортнее и уютнее тайну НЕ сохранять. (А не эгоизм ли это мой?).
Мне гораздо сложнее ее хранить, по многим причинам...
Но тут вопрос как лучше именно для ребенка, а не для нас или для воспитания общества.
07.09.2005 17:30:25, пока в тени
Так это тайна покрытая мраком как раз,если б мы всегда знали наперед -как вернее и лучше,как бы мы сейчас все жили хорошо.Тогда я бы сделала так-представила себя на его месте.
У меня что-то не представляется,если честно.
А как иначе-не знаю.
07.09.2005 17:42:39, Линдаа
С моей точки зрения, ребенку будет лучше в ситуации абсолютно комфортной для родителей. Ведь дети очень чутко чувствуют состояние родителей. Лично я не сохраняю тайну усыновления и мой ребенок узнает об этом от меня. И врать не люблю, и актриса их меня плохая, и воображение у меня бедное. Ну не могу ничего путного придумать в ответ на вопрос о том как прошли роды!
И еще: сообщать я ей буду о том, что она хоть и не кровная, зато самая родная!
08.09.2005 01:10:17, IS
Несколько примеров из жизни.
Пример 1.
Кабачки удались в этом году на славу у меня. Тащу мешок из лифта в машину. Консъержка, надо заметить милейшая с виду старушенция, сюсюкающая без конца моего сына, любопытсвует:
-Ой куда это ты тащишь мешок такой здоровый,
-Деткам в ДД-отвечаю;
-И надо тебе ради этих дебилов надрываться?
-Они не дебилы(с комом в горле отвечаю)
-Старушка в ответ:
-Гы, а кто же они?"
-Они несчастные дети, была бы у меня возможность, я бы их всех оттуда забрала...
-ОНО ТЕБЕ НАДО??? Посмотри какой у тебя сыночка растет-загляденье, рожай еще сама, вон он у вас какой получился!
Пример 2.
Ходим мы в детский центр развития . Комментарии после занятий воспитательницы:
-Очень умненький, но очень непоседливый, двоих таких в группе я бы не выдержала(с улыбкой произносит)...
Отвечаю:
-Весь в меня, я тоже в дестве умненькая была очень, но по поведению из-за темперамента сплошные неуды(тоже с улыбочкой),
-Так детки и должны быть такими,в них столько энергии, у ТАКИХ КАК ВЫ родителей не может быть плохих детей...
Пофантазируйте сами, каков был бы ее ответ, в случае если бы я так это ненавязчиво ей сообщила о его происхождении. Это только два примера, а их намного больше.
Делайте выводы, уж афишировать точно не стоит по моему. Предвидя негодование,сторонников "не тайны;)):" А вот если бы Вы не скрывали, то люди бы видели, что никакие там не дебилы!" Зараннее отвечу, что человек видит, то что хочет видеть, и при открытии "тайны" общественности, бОльший процент ныне так обожающих моего сына, разглядел бы в нем совсем иные виды, и относились бы к нему соответствующе. Слишком жесток мир, и принести в жертву этому миру своего сына, я не готова. А с ним мы как -нибудь сами разберемся. Война план подскажет.
Думающих иначе прошу в дискуссии со мной не вступать, это мое ИМХО, и переубеждать меня безполезно ;). Всем удачи!

07.09.2005 15:36:02, Svetmama
А зачем вы так плохо думаете о воспитательнице?
Может она бы или промолчала бы и с удвоенным вниманием с вашим сыном занималась?

Она вам просто вежливо ответила, порадовать хотела, ну не угадала :)
-------------
Мне вот незнакомые люди про Степу говорят "непослушный", а те, кто знает, наоборот, с добрым вниманием к нему.
08.09.2005 11:29:51, Марина (Гелиевна)
Просто я привыкла готовиться к худшему, а лучшее само придет. Плохо я о ней не думаю, я где-то об этом написала? Но не исключаю как один из вариантов, что реакция на мою правду могла бы быть не из лучших.Проверять, как будет не хочу. 08.09.2005 14:02:34, Svetmama
Вот она и разница, причем коренная :-) А я считаю, что не стоит готовиться к худшему заранее, достаточно того, что происходит само собой. А по умолчанию все кругом хорошо и все кругом хорошие, пока не доказали обратное :-) 08.09.2005 15:27:29, Снарк
:)))), не спорю, значит Вы предпочитаете сначала радоваться, а потом огорчаться, или сначала восхищаться и только потом разочаровываться, может Вам повезло и в жизни Вы только радуетесь и восхищаетесь:)))? Мне проще наоборот, Вы сильнее меня, мне пары-тройки разочарований в жизни хватило, теперь я за обратный процесс, от худшего к лучшему... :) Удачи! 08.09.2005 15:47:21, Svetmama
Я предпочитаю радоваться, а огорчаться - только по необходимости, да. И мне везет - я не так много огорчаюсь. Возвращаясь к усыновлению - люди в большинстве своем оказываются не так уж плохи. Но часто - дремучи и привычны к стереотипам. И это-то как раз и ломается отсутствием тайны. Сначала "это вам просто повезло", потом - "бедные дети", а потом - "а почему бы и не...". 08.09.2005 16:17:58, Снарк
Я здесь не частый гость,поэтому немного поясню. Скорее всего просто между мной, сторонниками "тайны" и сторонниками "не тайны", есть некоторые отличия, я где-то посередине :), все близкие мне люди в курсе усыновления, в том числе и с форумов,помощь и поддержку я оказываю своим друзьям, но не в коем случае не агитирую, и не агитировала, очень хочеться верить , что кому-то помогла в столь ответственый момент и поддержала. Я за то, что нельзя "афишировать "обществу ", как появился малыш в доме,без вразумительного согласия на то, собственного дитя, нельзя менять мнение общественности, принебрегая интересами собственного ребенка, а узнать его мнение, уже осознанное, а хочет ли он "не тайны" в возрасте 3 лет к примеру, не реально. О том, как и когда я буду разговаривать со своим сыном, и буду ли вообще, это очень личное, по - крайней мере для меня и здесь на форуме публично изливать свои мнения по этому поводу не собираюсь, все люди разные, и мое решение правильно только для меня,и естественно для моей семьи, в таких делах каждый ищет свой путь.Вот:))))Удачи!.... 08.09.2005 16:50:00, Svetmama
Ну, тогда мы примерно об одном говорим. Потому что я тоже не представляю, как это "информировать широкую общественность", с чего бы вдруг прийти, скажем, в детский сад и заявить "а у меня ребенок приемный" :-) Дурку вызовут :-)
Но не скрывать, да. Не придумывать сказки, рассказывая бездетным подругам о том, где можно взять счастье, пресекать на корню негативные высказывания в адрес детей "оттуда", ну и т.д.
Я, правда, дважды сглашалась на ТВ, рассудив, что ребенок пока мелкий и ему пофигу, а к тому моменту, как будет не пофигу, все все забудут, а он изрядно вырастет и внешне изменится. Но в его сознательном возрасте буду спрашивать его мнение, конечно, как же иначе.
И рассказ сыну о том, что да как, для меня не является интимным, настолько мы со всем этим срослись, что совсем заурядное стало дело, так что я легко делюсь этим небольшим опытом, может, пригодится кому. Ну, да уж это и вовсе детали, конечно.
Так что как часто бывает, надо было с определений начинать :-) Хотя тогда разговора бы не вышло :-)
08.09.2005 17:01:37, Мир, дружба, жвачка
Приятно было пообщаться :)! Я бы тоже опытом поделилась, но его сейчас нет. Вот появится опыт, вырастит сын, станет достойным гражданином своей страны ТТТ:), вот тогда я поделюсь с обществом, а пока кирпичик к кирпичику, песчинка к песчинке, стараюсь, как умею, верю в лучшее, но не исключаю худшего :)... Удачи! 08.09.2005 17:17:43, Svetmama
Я совсем не в качестве дискуссии))) А просто на своем примере-первая реакция людей- да Вы что,Вы с ума сошли?? или Зачем Вам это надо то?? Причем спектр широк-врачи,педработники,просто соседи.Через неделю примерно-ой ,ну надо же!!! ой,откуда такие только берутся то. Единственно,конечно приходится делиться лаврами))-на вопрос -в кого ж она такая,приходится говорить-наверное в маму.То есть-ребенок не только беспроблемный в социальной среде,но ухитряется нравится всем вообще,меня любят даже мамы отъявленных драчунов и "проблемных" детей в саду-поскольку и с ними она дружит,.
ТО есть реально-очень добрый,приветливый ребенок,хорошо знающий "что такое хорошо,что такое плохо" в глобальном смысле))).
Но тут правда мы еще в школу не ходим-поглядим что дальше будет.А пока-все видят только то,что есть-а именно -хороший ребенок,даже лучше о ней думают чем я сама.И никакой войны,естественно.
07.09.2005 16:13:44, Линдаа
:)))). Линда, но согласись, что в твоем случае не было выбора. И большинство товарищей за "не тайну", именно в ситуации, "нет иного выхода". Мой ребенок-вот без всяких там преувеличений-подарок судьбы. Он настолько такой, какого я хотела, что даже сама боюсь "очнуться" ото сна и понять, что его у меня нет. Ни на каких рожденных самой, а я могу их родить, сколько пожелаю, я бы не променяла своего сына. Я делаю все, чтобы он был счастлив, на мой взгляд, врать теткам во дворе это тьфу! Кто они такие? По поводу сына. Может когда -нибудь, если это действительно станет необходимо, я ему все расскажу. П.С.Твои посты мне всегда очень нравятся. Ты же у нас из тех, кто без тайны :))), очень бы хотелось фото твоих деток увидеть. Удачи!(-) 07.09.2005 17:11:02, Svetmama
Да.тут мне свезло так свезло))) как я уже понимаю,не надо ничего сообщать,и так все известно.Поскольку самое непонятное -как сообщить и когда сообщить самому ребенку,пока маленький-мама и мама,а как подрос-вроде надо,но вот вопрос-а как это делать,и когда,и надо ли))Ведь эту маму он совсем не знает.Сейчас грозит такое через годик-второй -мелкой же надо как-то прояснять этот момент в отношении сестры,как именно,совершенно не представляю. 07.09.2005 17:47:02, Линдаа
Все правильно, про непоседливость говорили бы "невоспитанный", и ума бы не разглядели... 07.09.2005 16:03:07, Авиенда
так это разные тайны, от ребенка и от общественности.
Общественности (которая умудрилась не знать о приемности моего ребенка) я не афиширую, хотя и не скрываю. А вот от ребенка скрывать это совсем другое!
У меня выбора нет, в почти 7 лет трудно обмануть...

Мне в свое время сказали вот твой папа. Где раньше был? Да учился в институте он!
Поверила как миленькая. а потом сама же и нашла свидетельство об усыновлении (очень документы любила рассматривать). И было мне тогда 11 лет... и я стеснялась факта приемности папы очень долго, стыдилась более правильное слово. При том что папа у меня просто замечательный, и со своей кровной дочерью он потом уже столько не занимался. Почему я решила что это стыдно? Да потому что взрослые умалчивали, не обсуждали этого со мной и при мне - т.е. что-то стыдное. Это я сейчас понимаю что папы очень у многих не кровные, а тогда мне казалось что это именно я одна такая, а остальные все нормальные :(
07.09.2005 15:56:04, Фанька
Всяким посторонним знать не обязательно, я не храню тайну, но даже положительно настроеным (других тут нет) людям я не докладываю о приемности, зачем??? мне и ребенку от этого ни тепло ни холодно. В вашей ситуации срабатывает елементарная защита от негативных эмоций и это очень понятно, скорее всего также бы поступила.
А вот самому ребенку, разве не легче сказать правду?
07.09.2005 15:55:01, Каролина
Девочки!Давайте так, мухи отдельно, котлеты отдельно :))))... Есть понятие "тайна", есть понятие "афишировать". Я знаю, что на этой конфе есть сторонники именно "афиширования" данной ситуации, при этом мнение ребенка не учитывается. А хочет ли он сам, что бы к примеру его воспитательница знала о его способе появлении в семье? Как и когда сказать или не сказать ребенку, это друзья мои, на мой взгляд, ну уж очень интимный и сугубо семейный вопрос, и при всем уважении к конфянам, я его здесь обсуждать не собираюсь, это очень личное на мой взгляд. 07.09.2005 16:02:55, Svetmama
Мухи это или котлеты, но те два случая, что Вы описали с вахтершей и воспитателем,если их перенести в Швецию, где вахтерша добрая бабуля, а педагог умный и воспитанный я бы не стала им сообщать о приемности ребенка, точно также, как и сколько у меня денег на счету в банке или когда я сплю с мужем, это просто моё личное дело и тайна тут совсем не причем и собственно поменяв "злых" на "добрых" особо ничего не меняется, или? 07.09.2005 17:59:38, Каролина
Уважаемая, Каролина!Я несовсем поняла, Вы предлагаете мне перенестись в Швецию, или представить, что Россия-это Швеция, или просто рассказываете о том, как там все замечательно ;))? Я живу в России, живу по законам этой страны, и уезжать не собираюсь, как бы там не было- Я Родину люблю ;)... Но это уже другая история...(-) 07.09.2005 19:42:45, Svetmama
Ну и Вы меня не поняли :-) не о Швеции речь-то вовсе ;-) и тем более о любви к Родине... 07.09.2005 21:18:26, Каролина
Вот они-прелести виртуала :))) Так о чем Вы?:))(-) 07.09.2005 22:52:18, Svetmama
А хочет ли он ходить в сад? А в школу? А ложиться в 9? Дети не всегда имеют возможность выбирать образ жизни, им приходится следовать родительскому решению. Впрочем, афиширование афишированию рознь. Я (кажется, мы тут самые открытые из всех, кроме живущих за рубежом) не хожу с плакатом, не поднимаю эту тему специально с воспитательницами в саду, я даже не знаю, в курсе они или нет. Но да, со своими колегами, например, с друзьями, да и просто с приятелями, с родственниками, запросто могу обсуждать усыновление, приемных детей. Кстати - мои родственники часто говорят, что их взгляд на эту проблему реально изменился под нашим влиянием. Т.е. не просто обожаемый ребенок, но "это вам повезло", а именно взгляд на подход в целом. 07.09.2005 16:09:18, Снарк
Вы немножко не о том. В сад, в школу, это дела житейские. А хочет ли он, что бы все знали, что к примеру он сын алкаша? Или проститутки? Или наркоманки? Я об этом...Увы, в нашей стране стереотип этот ого-го какого "размера". И своего ребенка я под удар этого "общества" ставить не желаю. А что касается близких, так у меня с этим все в порядке, те кто мне дорог и близок, проверенные временем люди, они в курсе и обожают моего сына. Я ответила на Ваш вопрос? Удачи! 07.09.2005 16:23:09, Svetmama
???? С чего это такие домыслы? Ребенок всегда может выдать версию что родители погибли, или просто послать, если ему не хочется это обсуждать.
08.09.2005 11:29:02, Марина (Гелиевна)
в после строчке "но" на "не" исправь! 07.09.2005 16:10:52, vasillek
Не исправлю. Я имела в виду, что иногда говорят, что вот у вас ребенок хороший, но это просто повезло так, а вообще все плохо :-) Так вот у нас теперь другой подход к детям "там". 07.09.2005 16:19:22, Снарк
да, я поняла смысл, просто я после "но" читала как противопоставление тому что до но, то есть как раз смысля я поняла, просто показалось что... ну в общем угу. 07.09.2005 16:23:28, vasillek
Ой, а "афишировать" - эт как??? 07.09.2005 16:05:32, vasillek
Если Вы не знаете я Вам поясню, что это в моем видении. Это когда ты стучишь пяткой в грудь и с гордостью тычешь пальцем в грудь всем кто не поступил так как ТЫ, навязываешь свою позицию другим. В захлеб рассказываешь всем о том, что-то типа:" А мы не скрыли!!! Все-все-все знают!!! Вот мы какие герои!!! И нам плевать на общество( а на ребенка? Его чувства учтены?). Даже если сегодня ему все-равно, по той простой причине, что мама, которая его не родила, и у которой он не жил в животике,для него авторитет бесприкословныйи самая что ни наесть ПРОСТО МАМА, и он уверен, что все, что она ему говорит, и есть 100% правильное решение. А лет эдак через 10, может он и задаст вопрос, а зачем ты мама, посоветовала мне всем говорить, что я не такой, я другой, и т.д. И не послужит ли это поводом для самоуничтожения, которое так навязывают хранителям "тайны". Василек, все написанное выше объективный ответ на Ваш вопрос. Ни в коей мере не направленный конкретно в Ваш адрес. И все это ИМХО. 07.09.2005 16:16:24, Svetmama
Что-то я ни одного не видела здесь совета ребенку "всем рассказывать, что он не такой, как все". Бред какой-то, чесслово. Наоборот, все наши усилия сводятся к тому, чтобы внушить детям, что они такие же, как все, что их таких много, что это не повод ни для гордости, ни для самоуничижения. 07.09.2005 16:22:04, Снарк
ну я тут не видела пока таких, как вы описали, это ж прям сектанты велосипедисты седьмого дня получаются :)))) 07.09.2005 16:21:50, vasillek
;))), не я видела и не раз. "А мой, с гордостью всем сообщает, что я его нашла"...и т.д. и т.п. Чес.слово:))). 07.09.2005 16:28:01, Svetmama
Не думаю, что он сообщает, потому что его так научили (кто бы это ни был, я таких не помню). Это скорее ответ на ваш вопрос, хочет ли ребенок, чтобы все знали. Этот, вероятно, хочет :-) 07.09.2005 16:29:57, Снарк
;-), Вот о чем я и толкую, сегодня ребенок хочет, ему же это все родителями приподноситься, как некая счастливая сказка, говорится о его непохожести, и все это , как очень прекрасная непохожесть на других. Только увы, "улица" "думает" по другому. И он это поймет, лет эдак через 10, и повторюсь, не факт конечно, но может и не особо обрадуется, что все в курсе. И еще у меня вопрос, а как можно, рассказывая ребенку прекрасную историю о его происхождении, запретить или научить его не рассказывать это всем - всем? Он делится своим счастье с окружающими, и не знает насколько эти люди могут быть жестоки. Удачи! Все же дискуссия получается ;))), пишу же ИМХО. 07.09.2005 16:42:58, Svetmama
Вот, вот! Этот вопрос в "не тайне" пугает больше всего. Ребенок то открыт! Да, в нем уже заложено правильное восприятие мира и про разные способы появления детей у мам, а у его друзей по двору, по школе? А,тем более, у их родителей? 07.09.2005 16:50:09, пока в тени
Я лично не преподношу это как "счастье", как "непохожесть", как "чудесную сказку". Я лично говорю ровно то, что считаю правдой - это обычная, заурядная история, его родила чужая тетя, а потом нашли мама с папой. Он и воспринимает это, как заурядность. У него есть знакомые такие же, их довольно много. Я не учу его "никому не рассказывать", это как-то глупо было бы, но чем тут делиться-то?
Опять же, я лично отличалась от "масс" по пятому пункту. Дикостью было бы родителям учить меня, что я русская, хотя какая разница, казалось бы, а ребенка защитит от "злого общества". Ничего, нормально. И тут тоже самое.
07.09.2005 16:48:30, Снарк
А мне мама на мои заявления: "А все вот так считают (или делают)" - говорила: "Нечего со всех пример братьЮ свою голову надо иметь и самой собой быть". Досиавалось мне сильно в школьные годы за "неслияние с толпой", но я очень маме благодарна за то, что я - это я, м совсем не как все, хотя часто встречаю таких же на всех непохожих :-))) 08.09.2005 04:15:55, ИринаЛ.
Это ужасно - всю жизнь жить во вранье. Замирать, услыхав "а вот скажи-ка мне, мама...". Бояться услышать "Вы мне все врали!"
Я никогда не слышала, чтобы ребенка обзывали и травили из-за приемности.
3х летка - большой ребенок, и память у него присутствует. Я познакомилась с Сережей, когда ему было почти 3,6. Мы с ним часто вспоминаем д/д.
А как объяснять отсутствие младенческих фотографий?
07.09.2005 15:29:44, Larisa_K
Ой, Лариса, какие-то мхом поросшие страшилки. В каком вранье и от чего замирать-то? Я усыновила для того, чтобы у ребенка была семья - я ребенку жизнь в семье и обеспечиваю - в нормальной обыкновенной человеческой семье - что мой ребенок не имеет на это право из-за того, что какая-то родившая его тетка решила на заре его жизни выбросить его в помойку? И я не хочу держать этот скелет в шкафу (его происхождение) на заднем плане всей нашей семейной жизни. Зачем?
По поводу "замереть, услыхав" - не смеши меня, Лариса. Хоть тысячу раз говорите ему - я этого никогда не подтвержу, так от чего замереть-то?
"Вы мне всё врали" - это из репертуара желтой прессы, в который раз убеждаюсь - о чём врали, что не родители? Ну-ну, а кто родители тогда, простите?
Так что, Лариса, не напугала.
По поводу трехлетки согласна - тут скрыть трудно, наверное лучше рассказать о приемности.
07.09.2005 16:18:37, елена волк
Лена, не знаю, поймешь ли ты меня, но думая о вранье в семье,я всегда представляю ситуацию, когда изменяешь мужу. Каждый раз ждешь "а вдруг??" Вроде бы все улики уничтожены, никто ни о чем не догадывается, все мысли только об этом, ручонки трясутся, а от фразы "нам нужно поговорить" можно получить инфаркт. Не пробовала?? 07.09.2005 16:28:42, Larisa_K
Лариса, я думаю вы видите все в таком свете, потому, что не храните тайну, у вас ведь опека? То есть у вас приемность ребенка все время на слуху. Ну хочу сказать, что вы своего ребенка любите меньше или он вам не родной, просто вы всегда готовы обсуждать с ним вопросы связанные с его приемностью, иметь дело с опекой и т.д. для меня всех этих переживаний связанных с возможным раскрытием тайны или "враньем" просто нет. Понимаете, это мой ребенок. Когда я первый раз пришла к педиатру, среди прочих вопросов он меня спросил: это ваш ребенок? На что я резонно ответила - а чей же еще? И только потом сообразила, что он спрашивал, не приемный ли. Здесь это резонный вопрос, приемных детей очень много. Но мой ребенок, это просто мой ребенок. Я настолько сжилась с этим фактом, что нет у меня никаких переживаний по поводу тайны. Это наверно трудно объяснить, но это так как я чувствую. Поэтому я наверно так легко тайну протащила без всякой имитации беременности. И нет у меня страха перед раскрытием тайны, если меня и мучают ночные кошмары, так это про детский сад и как я опять ругаюсь с воспитателями, что ребенка не так одели или не правильно накормили.
понимаете, для вас это ложь, потому что вы ребенка видите как усыновленного, а я вижу просто ребенка. Что касается беременности и родов, так я бы эти вопросы в любом случае не особенно обсуждала. И потом, когда стараешься не врать, со временем формируется привычка, говорить только правду: кормила ли грудью - нет из бутылки, грудью не могла, а я был у тебя в животике - все дети когда-то были в животике, а ты была с большим животом - когда-то была, теперь похудела. А заявление: ты мне всю жизнь врала, вообще отдает дешево мелодрамой. Не вижу я своего ребенка делающим мне такие заявления из третьей позиции. вообще это трудно объяснить. Если кому-то тайна спать не дает, то скрывать глупо и вредно для здоровья. Василек тут например переодически кошмарные предположения делает на тему анализа крови или ДНК, наверно ей не стоит тайну хранить. Меня ни кровь ни ДНК не пугает, кошмары по ночам не мучают, мне с тайной комфортно. Я все это не для того, чтобы вас убедить в полезности тайны, просто хочу вам показать, что не все видят мир так как вы. Мне понятны обе позиции и ваша и Лены Волк, я там выше пишу про тайну и детей по-старше. Но пугать меня или Лену Волк разговорами о вранье бессмысленно, мы по сути дела очень правдивые люди, у нас есть даже выписка из роддома и подлинное свидетельство о рождении в подтверждение наших слов.
07.09.2005 22:47:42, ssss
И неправильная логика "У вас опека, вот вы и без тайны". Все наоборот - решили жить без тайны, поэтому позволили себе оформить опеку и у ребенка останутся льготы.
И подумали о том, как без тайны жить. Нормально жить можно.
08.09.2005 11:27:28, Марина (Гелиевна)
Это у вас странная логика, пытаетесь увидеть в моих словах то, чего там нет. Я опеку не осуждаю, наоборот, для старших детей это очень хорошая форма семейного устройства. Но вы ведь тоже не младенца брали? С моей точки зрения ребенок, который еще не успел понять, что его бросили и не видел "радостей" ДР вполне может обойтись без этой информации в течении всего своего детства. И именно потому, что у тех, кто тайну хранит и тех, кто тайну не хранит, складывается совершенно различная информационная среда существования, нам с вами друг друга не понять. Я не живу с тайной, не боюсь ее раскрытия, потому что понятие усыновленности моего ребенка постепенно исчезает. Если кто-то сейчас попытается поймать меня за руку, я искренне удивлюсь, о чем это они. 08.09.2005 20:38:57, ssss
Вернусь к своей логике - именно из-за отсутствия страха разоблачения тайны мы взяли 4-летнего Степу, ровесника нашего сына.

Какие там старшие???
- именно из-за тайны возникают тут топики "не могу найти ребенка, ой, ему УЖЕ 5 месяцев, ой, цвет глаз не похож" и т.д.

А без тайны можно, не грузясь, взять любого ребенка. И не вешать себе (и ребенку) на шею этот кирпич - тайну.
09.09.2005 12:45:00, Марина (Гелиевна)
Все верно, у меня опека,и ребенок взят не младенцем. И я с самого начала знала, что скрывать ни к чему. В нашей семье Сережа не первый приемный ребенок. Мой дед удочерил после войны двух девочек-сестер,моих теток.И никто никогда не заморачивался тайнами.
А насчет "заявлений" - не зарекайтесь,у моих старших подростковый возраст благополучно миновал, и скажу Вам не все было легко и просто.Маленькие дети - маленькие заботы, большие -..
Удачи.
08.09.2005 00:02:11, Larisa_K
А я и не зарекаюсь, просто сейчас меня это не беспокоит, а потом заявления могут возникнуть совершенно безотносительно приемности или тайны. А когда мой подросток уж совсем раздухарится, тогда я тайну на голову и вылью, как холодный душ. Шучу конечно, но согласитесь, подростковые проблемы это подростковые проблемы, они из без скелетов в шкафу найдут почву для роста. 08.09.2005 00:18:25, ssss
Нет, Лариса, у меня такой ситуации не было. И "вдруг" по поводу Эда я, честно, не жду. Никаких мокрых ладоней и трясущихся рук. Мне лично получать инфаркт не от чего, я ничего постыдного не совершила, усыновив. Инфаркт может получать био, коли вдруг к ней на голову оставленный ею ребенок объявится. Я не вижу никакого ужаса в ситуации даже, если мой ребенок узнает об усыновлении - ну да, не говорила, что не я родила, но зачем говорить, что это изменило бы в наших отношениях? Мне кажется, что Вы, противники тайны, что-то такое надумываете лишнее. 07.09.2005 16:45:41, елена волк
А чего тут надумывать? Нам то как раз проще - надумывать ничего не нужно!
Ты говорить не будешь? Так скоро он тебя спрашивать начнет - как он родился? Вот и расскажи, не надумывая!
07.09.2005 16:57:32, Larisa_K
Лариса, неужели я не расскажу КАК он родился? Двоих-то уже родила, знаю как это бывает. Правда оба моих кровных меня ни разу об этом не спросили, почему-то. И я маму не спрашивала ни разу. 07.09.2005 18:02:10, елена волк
Ларис, я никогда не спрашивала маму «как я родилась?». Почему все это должны спросить? 07.09.2005 16:59:53, Ирина@
Ирин, это я так над Леной подшучиваю, вполне может и не спросить.
Меня помню как то в конфе клевали и позорили вот по какому поводу. Сережа как то стал меня спрашивать:
"Мам, а ты меня молочком (грудью) кормила? А ты меня качала на ручках? А в пеленочку заворачивала? А в коляске качала?"
В конфе все решили, что он свое младенчество решил пережить заново, с мамой.И я должна была при этом говорить "Да, я тебя грудью кормила, в пеленочку заворачивала,и качала". Но все таки я решила НЕ ВРАТЬ.Отвечала, что я тебя встретила большим, никаких пеленочек у нас с ним не было.
Я это к тому, что никогда не знаешь, что спросит твой ребенок, но всегда легче сказать правду, чем выдумывать небылицы.
07.09.2005 18:12:31, Larisa_K
Акселерация))) На форуме от 3 до 7 регулярно обсуждается-как рассказать ребенку,интересуется ))) 07.09.2005 17:02:35, Линдаа
Угу, нам три с половиной и именно этим интересуемся. 07.09.2005 18:50:53, Kahr P45
Линда, это надуманно в большинстве взрослыми. Если с пеленок рассказывать откуда дети берутся, то в 4 года он поинтересуется о подробностях своего процесса рождения. Мне подробности моего рождения были не очень интересны, когда я знала (в более позднем возрасте) как и что происходит при процессе деторождения. Это надуманная акселерация. Вы попробуйте все время разговаривать с ребенком, начиная хотя бы с 2-х лет о самолетах, он будет многими подробностями в этой области интересоваться уже к 3-м годам. 07.09.2005 17:11:30, Ирина@
Да элементарно - моя одноклассница на день рождения в школе принесла браслет из роддома.
Я пришла домой и у мамы стала спрашивать - а я как родилась? "А вот для этого гороскопа нужно знать время рождения, я во сколько родилась?"
" Ну-у-у, ночью" - ответила мама.

У меня была как раз та семья, в которой такое "не обсуждалось"
08.09.2005 11:29:13, Марина (Гелиевна)
Ларис, да тут ты с Леной не договоришься. У нее чудодейственным образом уживается принципиально разный поход к этому вопросу - по Эду и Руслану. Ну и чего? Ну нету у нее логики, решила она так - да и слава Богу. Лена Волк - она особенная. За что ее и любим. )))))))))
07.09.2005 16:53:22, Legato
Любим, конечно, что с ней поделаешь! 07.09.2005 16:59:19, Larisa_K
угу 07.09.2005 17:07:00, vasillek
Ну, девочки, Вы даете, прям как мой Руслан. Мне тут Руслан вечером говорит, задумчиво так глядя на меня и с чувством: "Мама, ну почему ты такая любимая? - Наташа тебя любит, Эдик тебя любит, я люблю тебя." Подумал:"Это потому что ты нас к школе готовишь!" Их хоть к школе готовлю, понятно, почему любят, а Вас-то к чему готовлю, чтоб меня любить? 07.09.2005 18:06:53, елена волк
:)))))) 07.09.2005 18:41:38, vasillek
Вот-вот у меня тоже всегда возникал вопрос. А как я объясню ему отсутствие фотографий? Или усыновить, замотать его в одеялко и бегать по всей Москве фотографироваться около родильных домов? Ну, это же абсурд. Хотя сама я бы предпочла не говорить ребенку. Но, уверена, что рассказать надо. Просто своего еще хочу родить. Нужно будет еще так воспитать, чтобы ревности между детьми не было. 07.09.2005 16:10:38, Yulenok
Отсутствие фотогорафий - аргумент такой же сильный, как и "врать собственному ребенку".

У меня нет фотографий из роддома. Есть какие-то, в несколько месяцев, думаете, я когда-нибудь, интересовался, сколько там месяцев 1, 2, 6 или 9 ? Да мне до сих пор как-то все равно. Когда ребенок мелкий - не до фотоаппарта.

Все фотографии с цифровика были в компьютере, накрылся жесткий диск.

Все фотографии с обычного фотика были в портфеле, он потерялся при переезде.

Проблема, блин. Да у человека и мысли не возникнет такие вопросы задавать, если повода нет. А если повод есть, это смешной аргумент. Не такое люди теряют.
07.09.2005 16:34:30, Кай
где фотки - это и правда фигня.

Меня тут пугает другое - что врать придется не 1 раз - а мильены, то есть придумывать целую легенду. Где фотки - там-то. Почему глаза такие - потому-то. А правда что тетя маша сказала - нет, неправда. Медкарта -потеряли. И так МНОГО раз по многим поводам.....
07.09.2005 16:38:28, vasillek
Лен, что-то я пугаюсь. Пошатнулся один из столпов ? Вы с Ларисой_К смешные такие: врать вообще нельзя (или не стоит), вот если бы с фотками проблему решить, тогда еще можно было бы :). Или с картой.

Сам очень не люблю врать, но мне кажется проще себя убедить, что это правда твой ребенок, чем ребенку рассказывать, что не такой как все - это такой как все.
07.09.2005 16:53:54, Кай
Кайка!
Первое - я не столп, я мятущееся создание, за два года переползшее от тайны к мнению "эх, всетки НАДО говорить, хотя так не хочется и страшно".
Второе - я просто говорю, что фотки - фигня. Карта - фигня. Просто в комплексе много накапливается. Много таких вопросов, тут одним разговором не отделаешься, тут врать придется часто.
Третье. Чужому человеку я и про фотки и про карту навру не покраснев с три короба. А вот родному любимому - очень не хочу врать. Хочу чтобы родной человек мне доверял и я не боялась попасться на вранье.
07.09.2005 17:11:27, vasillek
ЭТО ПРАВДА МОЙ РЕБЕНОК! Мне не надо себя убеждать :-) А тайна тут ни при чем :-) 07.09.2005 16:55:44, Снарк
Ну, ладно, ладно, сразу орать-то. Вам проще, можете написать "не я рожала". А мне что делать ? 07.09.2005 17:17:33, Кай
И вы не рожали. Тут разве есть варианты?
Вам проще, можете к маме отправить, пусть расскажет рожала она или нет, и кого и от кого.
07.09.2005 18:52:23, Kahr P45
А что делают 20% мужчин которые состоят в браке имеют детей и знать не знают, что это не их биодети...это по исследованиям англичан, боюсь, что в России эта цифра гораздо выше...
Жалко времени ссылку искать, поверь на слово ;-)
07.09.2005 18:14:32, Каролина
На самом деле ссылка была бы полезна для общего дела. Будет время, найдите, ну или ключевые слова киньте, сам погуглю. 07.09.2005 18:19:59, Кай
А не знаю :-) А шо, мужчины тоже как-то участвуют? :-)) Но вот муж у меня не парится совсем. Я когда-то очень давно робко спросила его, а может, типа, скроем? Посмотрел он на меня, как на дуру, тебе, говорит, не лень ерундой-то заниматься? Так и проехали :-) 07.09.2005 17:22:16, Снарк
эт тебе проще в любой ситуации сказать "не я рожал" :))) - ведь и правда, не рожал ведь... 07.09.2005 17:19:38, vasillek
У меня нет ни одного моего фото меньше 6 месяцев. Мама свято уверена, что фотографировать ребенка до 6 месяцев нельзя -можно "сглазить". Что-то я только сейчас вообще вспомнила об этом:)). Спрашивать, не усыновленная ли я -не пойду :)))). 07.09.2005 16:27:23, Кысик-Брысик
А у меня наоборот, фотоальбом огромный! Несколько страниц на каждый месяц. И так до года. А у меня муж ещё фотограф. Что его ребенок потом спросит. Папочка а где же мои фотки, если ты такой у нас в этом деле профессионал!!! :)) Просто, мне кажется, что все мы должны общаться и встречаться, чтобы дети видели, что быть усыновленным -это нормально. 07.09.2005 16:38:20, Yulenok
Везет Вам:). Мой любит фотографировать -но у нас фото мало -моих и сына. Правда, сынины есть с трех месяцев -подписаны -1 месяц, нечеткие -нифига не разберешь. Ну а я в то время толстая была(от гормонов после ЭКО) - живот аж на двойню :))). А сейчас 15 кг сбросила -так что даже вопросов нет ;))).
Общаться и встречаться -это здорово, москвичей и питерцев здесь немало,но мы ведь все очень разные - я уж про возраст не говорю:)).В основном ведь все-таки с друзьями общаешься - с которыми жизнь прошел(ничего, что патетично ;)?). А тут получится общение из-за приемности. Но это ведь не основополагающая черта? Так, просто способ появления ребенка. Мало оснований для дружбы и общения. Время - это ведь такой дефицит, столько всего хочется успеть...
Вот с походниками мы с удовольствием в поход бы сходили:). Или, скажем, есть у нам приятели - фанаты психологии - с ними на конференции ездим. А тут надо быть немного фанатом "детей". Вот Лена Волк - точно фанат, она, по-моему, всех детей любит, и Василек, и еще некоторые...:))).Так они и участвуют в "общественной жизни" :))). И Вы присоединяйтесь:). Главное - что бы Вы комфортно себя чувствовали. Если сказать комфортно -говорите и общайтесь,наверняка все рады будут, если тайну хранить - храните. Главное - Ваше(т.е.мамино) душевное спокойствие :). Во загнула ;)).Но я правда так считаю :).
07.09.2005 17:09:09, Кысик-Брысик
Да, приемность детей не повод для длительного общения. Но мы тут недавно говорили - где-то года два назад случилась удивительная, на мой взгляд, штука - здесь одновременно собрались люди, близкие друг другу по духу. Я навскидку могу человек 10 перечислить с кем мы уже два года общаемся на всякие темы, потому что нам интересно, а не потому, что дети приемные. Вот и детям заодно показательный коллектив подобрался :-) 07.09.2005 17:19:03, Снарк
Наверное, усыновляют люди, близкие по духу:).Я думала, как примазаться- но муж считает -тайна,значит,тайна -прямо как Кай. Но кое-кого с конфы я в реале знаю :)).Как раз "не тайных". Подругу на их примере уговариваю. Так что плюсы от открытости даже нам есть - а я ,как Мумба-Юмба, думаю, что если сын вырастет адекватным человеком -скажем взрослому,лет в 25 - будет пример, как geli :)).Будем идти с разных сторон :)) но навстречу 07.09.2005 17:25:25, Кысик-Брысик
Я тоже раньше так думала. Мнение оказалось ошибочным, больше такого не происходит почему-то :-( 07.09.2005 17:44:17, Снарк
Усыновила новорожденного жутко похожего на нас, увезла его в другую страну,скоро снова переезжаем и в не другой город, а другую страну ;-), те тайну я могла сохранить даже от близких, но мы этого не сделали,
во-первых живу я в Швеции и нет здесь такого понятия вообще "тайна усыновления" ,понятно, что общество, менталитет другой, но мы то, чем хуже?
Я не скрываю, муж даже понятия не имеет, что можно в такой ситуации, что-то скрывать, этот вопрос мы даже не обсуждали, хотя мама моя пыталась пять копеек вставить, зачем мне надо было всем "растрезвонить",
а надо было за тем, чтоб люди знали не позорное это дело детей усыновлять, а очень даже естественное, нам захотелось, мы сделали ;-)
Нет тайны и нет на душе того камня, который бы тяготил душу, душевное спокойствие оно очень даже не помешает в отношениях с ребеном.
Есть ситуации где я не говорю, что ребенок усыновленый,например соседи по даче они сами выводы сделали: "Вылитый папа, прирожденный швед" тут даже и не подумаю никого переубеждать, семейному врачу и патронажной медсестре не сказали,тк мы всё равно переезжаем и вообще мы туда ходили один раз, не сказали просто от лени, лень было рассказывать про усыновление в России по российским законам, но если бы у ребенка были проблемы со здоровьем, то конечно бы рассказали, а так зачем? Те тайны у нас нет от родных, друзей близких и от ребенка, а вот совершенно чужих мы в свои семейные тонкости не посвещаем :-))))

У нас ещё есть племянники в возрасте 2, 4, 9, 11 лет с ними мы не провели беседу откуда у них кузен, но они и не спрашивали...хм...у нас, даже не знаю спрашивали ли они у родителелей, надо поинтересоваться...
07.09.2005 15:06:36, Каролина
Я сторонник тайны. Хотя ребенок у нас появился почти в 2 года, но в Москве можно даже при этом тайну сохранить. Есть свои «+» и «-» при этих двух точках зрения. Я взвесив их для себя выбрала это. Решайте. 07.09.2005 15:06:15, Ирина@
Даже не ложь, а умолчание правды. Впрочем, мне все равно, как это назвать. Разве Вы все кто выступает за полную открытость живете в идеальном мире, где все «белые и пушистые»? Разве Вам не приходилось лично сталкиваться с неприятием («травлей») по национальным признакам, умственным способностям, уровню достатка, внешнему виду и т.д.? Я не считаю, что под всех и вся надо подстраиваться и подлаживаться. Более того, лично себя я считаю (да и окружающие так думают) «борцом». Я могу дать и отпор, и поставить «на место», и защитить даже не свои интересы. Но все ли могут? Могут ли дети? Всегда ли Вы будите с ними рядом? Не случится ли так, что при Вас скажут ребенку одно (похвалят Вас за Ваш поступок), а без Вас другое (часто совершенно обратное). И что же бегать из коллектива, в коллектив (детский сад, школа, кружок, группа детей во дворе, на даче и т.д.), где ребенку дадут понять, что его двойка не от того, что он лодырь (как Саша или Пятя), а от того, что «взяли из ДД», или он толкнул Васю не потому, что Вася отнял игрушку, а потому, что «что же ждать от таких генов…»). Абсолютно правильно, что надо «готовить» ребенка к борьбе с хамством, глупостью, предрассудками. Но это не делается сразу, а обидеть могут легко и сразу! Воспитать, подготовить можно и разными путями, не обязательно «выложив всю правду о усыновлении». Конечно невозможно «хранить тайну» при усыновлении больших деток, но там где это можно сделать, считаю НУЖНО! При этом я всегда стараюсь на самых разных примерах воспитать в своих детях чувство уважения к «разности» людей, жалости к слабому (например слабому «умом»), терпимости к мнению другого человека. Если мой выросший ребенок по какому-то стечению обстоятельств «глядя мне в глаза» спросит – «Я усыновленный?», скажу правду. Но сама НИКОГДА! (хотя «никогда» слово гибкое, слишком часто нарушаемое…. 07.09.2005 14:59:47, Мумба-юмба
Убежден, что все тайное когда-нибудь станет явным. А кто знает в каком возрасте, как отреагирует ребенок, когда "откроют ему глаза" соседи, доброжелатели? Зачем это риск непонимаю. Лучше путь ребенок узнает это от любящих его людей и в свое время. А родной не родной, как уже говорили, муж с женой становяться родными и самыми близкими людьми. Любовь одноко. 07.09.2005 14:54:38, Tom
ппкс 07.09.2005 15:22:40, Мамальчи2
Про ложь.Есть стихотворение - кажется, Заболоцкого(если ошиблась - поправьте, я давно его читала - лет двадцать назад). Пишу по памяти. Для тех, кто все время пытается упрекнуть нас во лжи детям.

ОДА ЛЖИ

Да, ложь стара,
Стара, почти как жизнь.
И право на признание имеет.
Ведь если правда недостойна лжи -
Тогда солгать - гуманней и умнее.
Сказать больному -завтра ты умрешь-
Безумие, будь это трижды правдой.
И очень часто лижет раны ложь -
А правда принимается, как травма.
Суровость правды очень холодна,
И ложью отогреть ее ты вправе.
Коль ложь мудра -а правда не умна,
То мудрость лжи дороже глупой правды.
И если правду людям ты несешь,
Признанье лжи -не ложь,а справедливость.
А кто огулом отвергает ложь -
Тот лжец, хотя и кажется правдивым.
07.09.2005 14:25:41, Кысик-Брысик
Эх...!! А вот как бы мне хотелось бы иметь рядом с собой человека, который бы мне (не дай бог) смертельно больной таки сказал - "а знаешь, Ленка, с тобой все очень серьезно, и есть большая вероятность, что ты не выкарабкаешься" - т.е. сказал бы честно, а не лечил бы меня фигней, что все это что со мной ничуть не страшнее насморка и все обойдется. 07.09.2005 16:01:56, vasillek
Параллельный мир... Человек имеет право знать о себе все, даже правду о смертельной болезни. Никто не может за меня решить, знать мне о ней или нет. Никто.
А уж считать усыновление "правдой, недостойной лжи" - вообще :-((((( Нечего стыдиться-то, нечего.
07.09.2005 15:48:50, Снарк
Да конечно стыдиться нечего! Не приписывайте мне глупостей :)) - ну зачем бы я брала ребенка, если бы считала это стыдным! Сейчас на этом можно себе сделать имя! Маму будут считать героиней -а ребенка дебилом :((.Но из стихотворения слово не выкинешь. Я его понимаю так, что иногда ложь во благо - и имеет право на жизнь. Нельзя всю жизнь говорить только правду. И подруге, которую бросил муж, я говорю :"Ты умница, ты красавица - найдешь другого". Хотя не факт:(((. Но неужели надо сказать - " Ты толстая и некрасивая стала.Никому ты не нужна"...
Вот эту ложь я приемлю. Не сказать ребенку правду - для меня это из той же серии. Если спросит взрослым -конечно, скажу.
07.09.2005 16:18:13, Кысик-Брысик
Подруге надо не розовые очки втирать, а просто сказать выше нос, и таки всетки сказать что-то типа давай-ка вместе подумаем, что бы тебе с собой и со своей внешностью сделать, чтобы захомутать нового мужика, если вы и правда считаете ее толстой и некрасивой - помогите ей стать стройной и красивой. И если вы считаете, что эта кофточка (этот стиль одежды, эта помада и т.п.) ей категорически не идет - лучше сказать ей об этом. Иначе вы не подруги, а просто мимо проходили. 07.09.2005 16:29:33, vasillek
Не сразу -а когда успокоится -начну ругать:).Пока только хвалю. Толщина после 45 лет не всегда лечится :((. В ее варианте похудеть - без шансов:(((. Поэтому говорю, что у нее замечательный характер. Но я знаю, что сложно найти мужа после 45 -это правда:(. Хоть я и вышла сама замуж второй раз под 40 - но очень много замечательных женщин,умниц и красавиц, в этом возрасте не могут найти подходящую пару. Мужики многие в этом возрасте..бе...(((
Я ее уговариваю на приемного ребенка ;).
07.09.2005 16:46:59, Кысик-Брысик
На поход сайт знакомст на мейл-ру ее уговорите :))
Поднимает настроение и самооценку :))

а ребенка само собой надо, это вещи вполне параллельные :))
07.09.2005 16:56:11, vasillek
А для меня ложь во спасение не приемлема. Ложь близким не приемлема. Пример с подругой немного не об этом, не хочется уходить совсем уж в сторону. 07.09.2005 16:24:16, Снарк
Не в тему! Знаю два случая: 1)один рассказала знакомая - у её сестры умирал от рака 8 летний сын. Он спрашивает маму - на завтра есть лекарство, если нет я умру? Что отвечать???!!! Правду? Это Вам ложь близким. 2) (сама почти участница - оказывала конкретную помощь) - в загородный дом ворвались два бандита, женщина успела спрятать няню с грудным детём на чердаке (почти на крыше). На их вопросы (надо сказать с пристрастием) - кто еще в доме, что надо было все рассказать? Вот Вам ложь во спасение. Не зарекайтесь. Не осуждайте нашу "ложь". И пусть у Вас никогда не будет ничего даже отдаленно похожего на вышесказанное. 07.09.2005 16:47:05, Мумба-юмба
"говорить правду" - это не должно быть голвы лозунгом, любые голые лозунги эт бред. Головой думать в каждой конкретной ситуации еще никто не отменял :))) 07.09.2005 16:59:01, vasillek
Второй пример не в тему точно, я говорю об основах отношений в семье, а не о том что "врать вообще нехорошо". Вообще бывает и хорошо. Под "ложью во спасение" я понимаю все-таки именно ложь близкому во имя его же блага, но это семантика, бог с ней.
Первый пример - да уж :-(((( Действительно, не дай бог никому. Но усыновление не той категории вопрос, вам не кажется?
07.09.2005 16:54:15, Снарк
Я и написала -"не в тему", т.е. в прямую не в тему, но ложь, сокрытие правды, умалчивание, вымысел, вранье и т.д. (о как богат русский язык на эту тему!) бываю разные. В случае усыновления до года и даже до 3 лет, я считаю нормально скрыть от ребенка этот факт. Вот только надо его так воспитывать, что бы он осознал в будущем, что дети могут "появляться" в семье разными способами и в этом нет ничего чрезвычайно страшного. Т.Е. когда спросит (желательно чем позже, тем лучше)- ответить правду!, но уже на подготовленную почву! А может и никогда не спросит, не узнает. Да у меня есть некоторый страх этого вопроса, но сейчас уже не "ужас", а с годами (по мере взросления моих детей), думаю, что и страхи мои будут все более таять. Но лучше уж я буду бояться, чем "злые тетки" (это я образно) обидят моего ребенка своими "доброжелательными вопросиками и замечаниями". Для Вас же я написала предыдущий маленикий топик, только чтобы попробовать показать (трудно общаться по интернету...) - не отвергайте что-либо жестко (огульно), жизнь штука сложная... 07.09.2005 17:06:39, Мумба-юмба
Мне это больше всего нравится из всех предложений. 07.09.2005 17:23:16, Кай
ну кстати уот тут у вас позиция получается интересная - открыть правду попозже, на подготовленную почву таксткзть.... А што, эт мысль, а? 07.09.2005 17:14:16, vasillek
Но только при ЖУТКОЙ необходимости, в которую я между прочим включаю и прямой вопрос ребенка о своем происхождении(только бы уж повезло -сформировавшегося как личность), так как на прямо поставленные вопросы я детям стараюсь не лгать. 07.09.2005 17:26:45, Мумба-юмба
Ну вот, нашла я! Буду помирать - позову чтобы ты с врачами поговорила чтобы знать правду :) 07.09.2005 16:34:05, vasillek
Ну а у Булгакова есть другое: " Правду говорить легко и приятно..."
сколько людей, столько и мнений.а дискутируем мы потому, что нет в нашем обществе единой позиции по отношению к усыновлению.. А есть куча предрассудков. Проавду каролина сказала, на западе даже вопросов не возникает таких. Но не забудьте, девушки-юноши, Эту общественную позицию мы с вами формируем.. Да полно кретинов и идиотов, полно националистов.. Но по отношению к этим крохам уж можно выработать единое мнение....А кто их защитит, кроме нас..Ведь вы же знаете, что даже друзья, да что говорить, и родственники не слышат то, что мы говорим о Др , о ДД. о помощи им, о детишках. оставшихся без мамы.. так кто же будет защищать интересы малышей, если не родители. которые усыновили, которые воспитывают этих замечательных детишек.. Может тогда и другие услышат?
Может сильно патетически, но меня всегда убивает это: скрвать или нет( а вдруг не получится), муж не хочет, родственники не хотят...Ну муж еще ладно..А уж родственники! вот с них , хотя бы и надо это мнение положительное формировать..
Вообщем все это ИМХО, конечно.. Но за нашу страну и людей обидно(((...
07.09.2005 15:31:13, Dietrich
На Западе живут такие же самые люди, как и мы! И часть их детей не знает в детстве, что родная мамочка их вовсе не рожала.
Я не думаю, что ребёнку нужно знать, что его родили не вы, когда он пишет сочинения о семье в школе, обсуждает первый раз с друзьями "откуда берутся дети" и т.д.А вот когда он станет взрослым и уже будет точно знать, что жизнь прожить - не поле перейти, можно выбрать удобное время и поделиться с ним своей материнской тайной.
29.07.2008 15:42:01, Helen28
Вас даты сообщений не смущают (2005й год)? ;)
Про запад:

29.07.2008 15:56:57, Марина (.)
) Про выработку "общественного мнения"
Да у нас-то(т.е. усыновителей) мнение выработано - а как Вы предлагаете окружающих менять? Тем более родителей? Пожилые и старые люди от волнений иногда инфаркты получают. Я к родителям хорошо отношусь -независимо от того, какие у них недостатки - не хочу для них лишних переживаний. Вообще-то известный психологический постулат -что менять надо себя, а не окружающих. Есть вариант -дети останутся без любящих бабушек во имя идеи "формировать общественное мнение"...Ну и кому это надо?
Вы знаете, я с детства все призывы "во имя идеи" считала ерундой.Тогда идея была "построение коммунизма". Теперь "сформируем общественное мнение". Ради идеи я не пожертвую спокойствием сына. Да, через двадцать/пятьдесят лет, может, это мнение сформируется - но ребенку это мнение через 10 лет,возможно, жизнь испортит. И еще. Люди слышат только то, что ХОТЯТ слышать. Пока в России не хотят слышать про усыновленных детей. К сожалению, предрассудки коснулись не только люмпенов -на них можно плюнуть, но и людей вполне нормального, интеллигентного круга. Лейтмотив "нормальная мать не бросит ребенка-значит, что-то с генами". Я провела свое "расследование" - просто говорила об усыновлении -типа, стоит ли взять, или дальше лечиться . Говорила в течении полугода примерно с 40 человеками. Конечно, это не статистика - но это люди моего (а значит,и сына) круга общения - и могу уверить, очень хорошие и порядочные. Но вот такое мнение -лечись, бери сурмаму -но не приемный.
Да, мне они ничего бы не сказали( если бы знали) - есс-но, и сыну тоже. А вот что они думали бы -понятно...
Это об идее "формирования общественного мнения".
2)Часто пишут, как "страшно врать". Ну, наверное, для того, кто это пишет - страшно, мнительный он или чувствительный -в любом вопросе боится услышать про усыновление. Но мне таких даже понять сложно :). Не боюсь я надуманных страхов - и все тут. Не буду вздрагивать от вопросов - мне такой вопрос даже в голову не придет.Я не жду вопроса -и не помню, что сын приемный -даже разговаривая наедине с мужем. Я считаю, что я его родила. И отвечу на вопрос(если вдруг!...) "что за ерунда,конечно мы-твои родители". Кстати, американцы установили , что средний человек врет примерно 15-20 раз за сутки:)). Так что один раз - если понадобится -совру :))или нет?:) - я ведь и правда считаю, что мы родители.
А страну мне не жалко -что ее жалеть? Страна как страна -со своими людьми и своим менталитетом. Зато у нас в стране за пожилыми людьми большинство ухаживает -и в дома престарелых не сдают, а на западе -сплошь и рядом.И с детьми наладится -просто бедная уж очень Россия - да посмотрите, если будут платить женщине, желающей создать приемную семью, хотя бы пару тыс.баксов в месяц - у нас всех детей разберут...Слишком много экспериментов пережила Россия за 70 лет. И старшее поколение изуродовали своими наши правители лозунгами и идеями...Но мы же их сами выбирали. И плакали многие, когда Брежнев умер ! ...
Ну ладно,расписалась я что-то :).
Ведь резоны у каждой семьи свои. И это правильно -разные мы все. Разного боимся -разное приемлем. Говорить хорошо об усыновлении нам никто не мешает -а примеры( как правильно кто-то написал) еще никого не убедили :(. Так что будем делать дело -детей растить. Счастливых. Это ведь и есть самое важное:)). Все написанное ИМХО - а то тапочками закидают :)))
07.09.2005 16:08:40, Кысик-Брысик
Согласна, выработка общественного мнения вообще не наше с вами дело. Когда телевизор и газеты кричат, что усыновляют только на органы, что нормальному человеку усыновлять ребенка не зачем, мы с вами общественное мнение не переделаем, тут хоть десятью детей размахивай. Там, где я сейчас живу общественное мнение формирует радио, где регулярно идут рекламы агенств по усыновлению, журналы с фото кинозвезд с приемными детьми на руках, телешоу, где герои усыновляют детей и очень счастливы, по телевизору идут рекламы соц. служб: типа стань героем, возьми ребенка в приемную семью или усынови, и веселые счастливые детишки, которые по очереди говорят: я люблю папу и маму. А у нас эта дура Ляхова говорит, что россиянам усыновить почти невозможно, что иностранци усыновляют детей чтобы убивать или из какой еще выгоды, и черт его знает что еще, и мы с вами должны переть против этой машины? Я твердо уверена, что главная обязанность любого родителя - это благо его детей, хоть родных, хоть приемных. А спасение человечества должно быть на втором месте. 07.09.2005 23:41:29, ssss
Тьфу, да не родной бабушке врать, а просто не заставлять ее, бабушку, говорить всем соседйм и родственникам сразу про усыновленность если ей это сложно из себя выдавливать. Дать ей возможность просто погордиться внучкой перед соседями и т.п., чтобы соседи сначала полюбили и повосхищались ребенком, а когда уже 100 раз высказывали восхищение, тут уже не страшно, если ребенок и имма или бабушка скажут про усыновленноть. Они уже восхищались, и теперь им будет невозможно сказать "все они там дебилы". Вот что я имела ввиду. 08.09.2005 12:10:22, vasillek
Я Вас тапочками не закидаю - полностью согласна со всем сказанным, Кысик-Брысик. 07.09.2005 16:31:13, елена волк
Да ну бог с вами, рвать отношения с бабушками для построения коммунизма канешна не надо :)))

Мнение в голове - оно же постепенно меняется, и не под лозунгами, а просто от жизни годами в таком-то окружении.

Просто наверно нам самим надо свои мозги повернуть как-то так, чтобы мы не думали, что сделалли что-то стыдное - а что скрывать, если это не стыдно??

МОжет быть с бабушками дедушкаим надо как-то мягче, тип не сразу заставлять их говорить всем сосеюдям про усыновленную внучку - а типа спустя год-два, когда все наохаются, какая она у вас славная....
07.09.2005 16:17:00, vasillek
Мне не стыдно, я горжусь своим поступком, это же так благородно усыновить малыша.
Но пусть лучше о моём благородстве не узнают ни окружающие, ни мой малыш!
29.07.2008 15:49:56, Helen28
Хм, а в чем благородство Вашего поступка? Чем Вы гордитесь? Ребенок то нужен был Вам. Скорее, эгоистичный. 29.07.2008 15:55:56, Я опять мама
Так вот почему мнения родителей о тайне расходятся. Они же изначально воспринимают усыновление по-разному.
Мне и в голову не приходило видеть усыновление в таком цвете.
Мне нужно подумать о Вашей версии, для меня это неожиданность.
Так дети ведь всем нужны, что же тогда все эгоисты?
У меня есть рождённый ребёнок, после усыновления мы планируем рожать третего. Это что мне этого всего нужно стыдиться? Я огромная эгоистка?
29.07.2008 16:10:07, Helen28
Конечно эгоистка.Подумать точно не мешает.Что тут может подумать ребенок? Что раз это скрывают,значит так и надо,значит Вы не хотите чтобы он знал о том что он не Ваш ребенок.Либо другой вариант-Вы не хотите чтобы он знал что не Вы его мать.А почему не хотите? Ну понятно почему,потому что эгоистично желаете присвоить себе право быть его единственной матерью,хотите чтобы все думали что это вы родили трех детей а не двух,вот какая вы молодец))).Боитесь в конце концов быть приемной матерью,боитесь что ребенок начнет разыскивать своих родных,а вам лично совершенно не хочется общаться с этими людьми.Да мало ли чего Вы еще боитесь и не хотите))).Насчет благородства поступка это мягко говоря бред.Вы просто жадная очень,собственница,В Вашем случае нет желания помочь ребенка,есть желание получить его в собственность,причем вот так,уже готовенького,рожденного кем-то.Вот такие мысли разные бывают у людей)))Так что думайте,время позволяет.Но темы вы вытаскиваете действительно уже стародавние. 29.07.2008 16:25:20, бабаЯга
Зачем стыдиться? Получайте удовольствие ;)
29.07.2008 16:14:37, Марина (.)
Ага, через несколько лет сказать бабушке: а мы тебе все эти годы врали, а ты дурочка и поверила. Дело не в словах и выражениях, а в смысле: сначала говорить про беременность и роды, а потом заявить, что врали потому что не верили в доброту бабушки? Если бабушка после этого смертельно не обидится, ее к лику святых надо будет причислять. 07.09.2005 23:32:55, ssss
Да ниче она не обидится. Обескуражится.
Скажете - боялись сказать, боялись - вдруг - не полюбишь. Но теперь-то - УЖЕ полюбила! Уже - ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ВНУК. И чего еще?
08.09.2005 14:21:34, Legato
Согласна! Давайте все вместе переменим мнение окружающих! Не будем стыдиться того, что действительно не стыдно! Они потом сами жалеть еще будут, что не было у них в жизни такой радости! Понимаете, это они ущербные, они не понимаю и , пока, не могут разделить с нами наше общее счастье, о котором мы тут говорим изо дня в день! 07.09.2005 16:48:04, Yulenok
Мне тоже жаль порой пару своих бездетных подруг, которые все знают про меня... и ... и ничего. Нет у них в жизни этой радости. Ну что ж. Им же хуже :))) 07.09.2005 17:00:47, vasillek
Вот этот вариант мне тоже в голову приходил :)) -не сразу. Но муж сказал - отстынь. Не мешай бабушке рассказывать всем, что внук -вылитый папа :)). И мечтать о том, что он тоже ученый будет -как деды :))). Она как раз из тех, для кого важнее всего - именно "кровь","корни".Справедливости ради(по секрету) - они были мелкопоместные помещики -причем даже документы сохранились, прабабушка сберегла -закопала, а потом внучке отдала,после гражданки.И портреты 1912 года -прабабки и прадеда и их мамы :)) -на стене. Так что быть сыну "голубых кровей" :))).Ну, это шутка - в смысле ,"голубых кровей" -а остальное, увы, правда. Но кроме этого таракана - бабушка внука обожает, играет с ним, развивает,хочет переехать к нам в район -что бы водить в сад и школу( и еще список - уже составила), заранее готовится с ним в поход и т.д. Стоит ли лишать ?;)Увы - не примет она приемного, пытались говорить:(((...о возможности...
Но еще время мало прошло. Подождем. А если получается только ребенку сказать -это здорово, но наш сразу всем все расскажет - а большому говорить поздно. Дилемма.А может, пусть себя "дворянином" считает, а не подкидышем? Может, кому в мужья "истинный джентельмен" достанется ;)))?
07.09.2005 16:37:29, Кысик-Брысик
Вот ещё такая мысль! Если ребенку Все говорим, а другим нет (или просто не афишируем), то ребенок или все всем расскажет или мы сознательно, или не осозннано (свои поведением)толкаем его на ложь - не говори, не распространяйся, не афишируй). Это по-моему еще хуже, т.е. мы учим его лжи! 07.09.2005 16:55:48, Мумба-юмба
Ох, путаница у вас. Вы ведь по-разному относитесь к своим близким и к чужим людям? Разное им рассказываете (в том числе о себе), разное прощаете, разное разрешаете. И ничего, нормально это. Я там ниже вам уже написала - вранье плохо не само по себе, абстрактно, а в конкретных отношениях. Вот в семье (в нашей, по крайней мере) оно недопустимо. 07.09.2005 16:59:30, Снарк
Это не у меня путаница. Это издержки интернета. К стати, вранье я не приветствую даже по отношению к "дальним" (так сказать), а вот ложь во спасение жизни, чести, здоровья близких и "во благо" их принять (ну хотя бы понять, простить) могу не только своим близким, но и опять таки "дальним". Не хочется учить детей двуличности - этим говорим, этим нет, тут среди своих афишируем, в школе (или соседям) промолчим и т.д. Хотя, опять, если брать эту позицию только по отношению к усыновлению, все сложно и неоднозначно... Поэтому, считаю нужной эту дискуссию (хоть по сотому разу); каждый (и я в том числе), что-то новое для себя может подчерпнуть и в чем-то изменить свою точку зрения. 07.09.2005 17:36:20, Мумба-юмба
Чем Вас не устроил мой возраст? Дети (у меня их 2-е, если читали ранее мои короткие топики) вполне в тему, большие уже. А в реге и вообще "маскируюсь", хотя некоторые меня уже видили. Сюда, что после 40 нельзя? (Это у меня юмор такой...)._ 07.09.2005 17:52:39, Мумба-юмба
Да нет, почему не устроил-то? Кто сказал, что нельзя? Да и не вы одна тут после 40, не надейтесь :-)) Просто не сложился образ, вот и все. Могу вопрос потереть, если хотите. 07.09.2005 17:55:39, Снарк
Я не считаю двуличностью выборочность информирования о себе. Это даже не плохо, это нормально. Есть масса людей, с которыми я не буду поддерживать разговоры на какие-то темы, есть те, с кем никакие не буду. Обычное дело :-)

Офф - глянула вашу регу. А год рождения правильный стоит или это конспирация? А то нестыковка какая-то у меня в мозгу.
07.09.2005 17:42:13, Снарк
Ой, чую, недооцениваете вы свою бабушку, други.
Неужели вы всерьез считаете, что женщина может разлюбить ребенка, которого она УЖЕ полюбила, с которым играла, возилась, занималась - только потом, что ей вдруг сказали - что он не кровный? Не верю я в это. Это просто должна быть не женщина, а монстр какой-то. Наши бабушки чаще оказываются гораздо лучше, чем мы там за всякими бытовыми стычками себе представляем.
07.09.2005 16:49:36, Legato
Ваши бы слова - да богу в уши :)))) 07.09.2005 17:14:10, Кысик-Брысик
Я писала про примеры. Но не это. Я писала, что примеры НЕ ДОКАЗЫВАЮТ ничего. А убеждать - сколько угодно. Элементарный пример обычного хорошего ребенка уже показывает, что как минимум не все "там" дебилы. 07.09.2005 16:12:27, Снарк

Показано 155 комментариев из 249

Всего ответов: 249 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.08.2017 12:19:55

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!