Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Косвенно про усыновление школьника

Я занимаюсь на дому репетиторством, хожу в одну семью, недавно она взяла мальчика-школьника 9 лет к своим кровным. Семью знаю давно, очень приятные люди.
Надеюсь, они справятся, они опытные, но вопрос сейчас, что делать мне.
На занятиях ребенок ведет себя хамски-вызывающе.
Ругань, мат, провокационные вопросы, полное отсутствие что-то делать, а желание "затролить" взрослого.Чуть что - включает сирену, какой он несчастный, как в детском доме его обижали и прочее, и прочее. Я понимаю, что все это провокации, не вестись, Ставить границы.Но, может, есть еще какие-то рекомендации? Сама по себе я человек мягкий, а понимаю, что здесь нужна жесткость. Как мне быть? как реагировать на хамские выходки и провокации? Пока не реагирую никак, игнорирую, говорю по делу. но мне почему-то кажется, что " показательные выступления" будут продолжаться.

24.06.2015 15:01:05, Лия68

27 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Знаете, вы молодец, что вообще об этом задумались и пытаетесь что-то сделать. Это похвально, скажу вам как мама похожего ребенка дошкольного возраста.
Моего ребенка в садике просто ставили на игнор очень долгое время и мне ничего не говорили, чтобы быть приятными и не беспокоить меня. К сожалению, это не работает совсем. Ребенок заводился в саду и продолжал 'выступления' уже дома и терпеть последствия приходилось уже нам. Потом я вмешалась в воспитательный процесс и уже с психологом обсуждала его поведение и просила психолога говорить и что-то советовать воспитателям. Такому ребенку просто необходимо ваше персональное внимание и еще вы должные ему объяснить как себя можно вести на вашем уроке и как нельзя. Не думайте, что это какие-то общепринятые и понятные знания. Именно от вас он должен ваши правила услышать и именно вы будете с него потом спрашивать. Не ведитесь на провокации и не давайте ему заводиться, а постоянно переключайте внимание, как с маленькими детьми делают опытные родители. Выбор родителей, конечно, но я своего ребенка воспитателям разрешила ставить на место. Прям таки уговаривала не сюсюкать и не жалеть бедняжечку из ДД :) Но у меня дорогой платный сад и там просто сплошной елей и очень много свободы и мой после ДД, естественно, просто ошалел от такого и пошел в разнос (из которого сам порой не понимал как выбираться и сам страдал потом и совесть мучала, как Незнайку).
С моим ребенком у воспитательницы сработала холдинг-терапия. Я её этому не учила и даже не знала об этом (сам ребенок вечером рассказал очень подробно, что для него необычно, но его это очень задело и вызвало бурю чувств). Но зато после четырех месяцев сплошных жалоб на его поведение сейчас, наконец, он ведет себя в группе вполне адекватно, ушли показательные выступления, провокации и прочие гадкие поступки (т-т-т).
Удачи вам! 26.06.2015 21:14:58, Muumimamma

Тут про детдомовских рассказывают, а у меня в классе есть трое таких оторвил.Просто ничего не боятся. Дала мне директрисса самый трудный класс, с ними мало кто справляется. Все вышеперечисленные моменты присутствуют. пытаются срывать урок, посылат меня далеко. Мячем в лицо зарялили неслабо, песком в глаза... Я уж не говорю, о саботаже. О воплях, и скандировании чего они хотят. Так это все домашние дети. И нужно как то реагировать на каждую выходку. Причем как учитель, у меня очень мало рычагов воздействия. Тон повышать нельзя, сказать отчитать в нормальных выражениях тоже нельзя,(т.е. сказать что он или она глупо себя ведет-это уже криминал), оценки им по барабану.Я не знаю какими правдами и неправдами, но я взяла класс в руки.Не бузят уже так как раньше.Но жду каждый урок подвоха. Нужно держать ухо востро.
Я пыталась с каждым в отдельности "подружиться" и не привлекать родителей, иначе все их заезды будут все изощреннее. Один на меня пожаловался классной руководительнице что "я на него показала вонючим пальцем"Таким образом я нарушилаего права -обидела смертельно и его родители напишут на меня жалобу директору. Это он мне и на уроке орал, когда я его настоятельно просила подняться с пола и сесть на место.
Так что расслабтесь. У вас же не так все серьезно.
Да, это у меня 4 В класс им по 10 лет.
Пытайтесьнайти тему которая интересна ребенку, ну, футбол например,или что он еще любит.Похвалите его за это,какой он сильный, смелый, умный....
Просто в долг похвалите. В помощь вам книга "Не рычите на собаку"
это руководство "как научить цыпленка танцевать"-). методом подкрепления положительных моментов, даже только позывов к положительным моментам. Т.е. сел за парту,открыл тетрадь положительное подкрепление-молодец!Если закарчку написал- просто в восторг приходить. И так постепенно вырулите. Он должен будет искать положительные подкрепления по идее.-)
работа кропотливая, долгая. Будут срывы,но попробуйте "научить цыпленка танцевать" это увлекательно-). 25.06.2015 21:58:39, olinka-ru

т.е. этому так называемому ребенку там можно говорить, что у вас, извините, 'вонючий палец', а вы должны молчать и улыбаться???.. я бы хорошенько поставила на место засранца разок, чес. слово, чисто в воспитательных целях, и напугала бы его, что сама на него жалобу напишу и его с родителями вместе оштрафуют на бешенную сумму за оскорбление личности и нанесение непоправимого ущерба профессиональной репутации, но, скорее всего, хорошо, что я не учитель, а то бы сразу без работы там у вас осталась :)
Жаль ребенка этого, при таком воспитании жизнь его позже, но гораздо сильнее приложит об стеночку.. ) при положительном исходе лет через -дцать возможно приедет с цветами к вам извиняться, хотя это очень маловероятный сценарий :)
Может всё же хотя бы устно и в красивых выражениях, к которым не придраться, объяснять таким что "с точки зрения банальной эрудиции, не каждый локальный индивидуум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций..." и далее по тексту... Подавлять интеллектом и сарказмом, короче, если нет других методов. 26.06.2015 22:01:51, Muumimamma

Человек не в Германии преподавет и не в школе. Разницу не видите? С домашними детьми у нее проблем не было. Читайте внимательно. 25.06.2015 22:41:10, А это к чему?

А дети они везде дети и в Германии тоже. Я увидела подобные проблемы в поведении. Мальчик ведь не из лесу вышел и в школе он тоже как-то учился, и там как ни странно были учителя которые могли очевидно привести его в чувство- ключик подобрать, иначе бы он проводил дни в психушке как я понимаю.Поэтому можно работать и с этим мальчиком.У мня в классе та же проблема, много детей мало времени на каждого.Дети в основном нормальные, но некоторых детей дома практически не воспитывают, и дети не признают никаких авторитетов.Ни эта ли ситуация автора? И потом она спросила мнение учителей я его высказала. А ваш вопрос к чему? У вас есть решение проблемы? так поделитесь им и я с удовольствием послушаю, учиться никогда не поздно. Завтра у меня урок в 4 В. Может что дельное присоветуете с удовольствием воспользуюсь.
Опыт с детдомовцем у меня тоже есть. Усыновила его бабушка кажется из белоруссии. Дочь пьяница. У мальчика все проблемы налицо. Алкогольный синдром. все стигмы -скошеный подбородок глазки, уши недоразвиты.Одного вообще нет какая-то закарючка место уха. Речь сами понимаете.Теперь еще язык другой- немецкий. Забрала его бабушка из детдома в 7 лет.Почему до этого не волновалась не знаю, может совесть замучила. Гиперактивность, наверное УО какой-то степени,агрессия, адаптация, вообщем все прелести. Тоже воспитываю, а куда деваться. Справляюсь. И это еще не худший вариант. Я с бабушкой общаюсь обадриваю боюсь, что она его куда-нибудь сдаст, как-то она с безысходностью о нем говорит. 25.06.2015 23:19:59, olinka-ru

Вы взяли подрощенных детей? У Вас опыт с такими вот детдомовцами? Насколько я помню, своих Вы взяли крошками. А что такое ребенок после 6 лет только из системы понятия не имеете. Не надо сравнивать не сравнимое. Проблема не во множестве детей, а в конкретном мальчике, который только из ДД.
Автор преподает не в школе, а в семье, получает деньги по другому принципу,чем в школе, и уж тем более в немецкой. Каким образом ей полезен Ваш опыт? Тем более, что преподаете Вы не основные предметы, а физкультуру и плавание. Вам опыта надо набираться у немецких коллег, а не здесь. 25.06.2015 23:32:32, да уж.....

К сожалению, я преподаю все предметы начальной школы как замещающий учитель. Даже те которые не хочу преподавать, например религию.
С ребенком из детдома опыт есть. Вверху написала. Опять же она его не домой к себе взяла. Она учитель. И поэтому опыт преподавания в группе со сложными детьми это то о чем она спрашивала не так ли?
И причем тут мои дети. С моими детьми все впорядке. Но к сожалению в школах есть достаточно сложных детей которые любого детдомовца за пояс заткнут. И тут не важно откуда ребенок. Возникла проблема, нужно найти как ее решить.
Интересно, по какому принципу по вашему мнению получают деньги в немецких школах?
Я вообще то и в россиийских школах успела поработать. Там было проще дети более управляемые, а может время тогда другое было и дети другие.
Спасибо за совет обратиться к немецким коллегам, я им уже рользуюсь регулярно. Наука психология не имеет национаности. 25.06.2015 23:51:48, olinka-ru

Ваш опыт все помнят: особо ценным был свободное циркулирование маленьких детей по аэропорту и собирание на себя всей грязи, а уж чего стоила история с незакрывающимися туалетами и непринужденным общением во время справления нужд..... Как выяснилось, неприменимо не только в условиях российских реалий, но и заграницей раритет.
Наука психология для специалистов, этой наукой нужно уметь пользоваться. 26.06.2015 00:02:03, да уж.....

Прикольно. У вас какие то личные счеты с Ольгой? Чего то вы крепко зацепились за нее. Опять же, тема не про разоблачение Ольги, а про сложных детей в группе. мож совет какой дельный дадите автору темы? А если нет, то и троллить тут нечего. 26.06.2015 06:03:36, Елена747

Скорее, какие-то проблемы. Человек третий день развлекается. Вчера был длинный холивар про бессовестных москвичей, теперь вот это. Может, выплаты задержали, или отпуск обломился. В общем, мне этого анонима уже жалко. 26.06.2015 07:06:05, яся 76

Ха-ха.Правда смешно-) 26.06.2015 00:05:03, olinka-ru

ОФФ. Если вы в Германии преподаете в начальной школе. То хотела спросить - можно ли первоклашку, который идет в этом году в школу, сразу посадить во второй класс? Если он уже бегло читает и примеры 5+3 ему не интересны, так как это слишком просто. 26.06.2015 13:11:31, из Германии

вы сами его во 2кл посадить не можете. схема примерно такова:
идите к руководству школы, к которой ваш ребенок приписан и в котороую должен пойти.
выясняйте, где проводят тестирование на интеллектуальное и эмоционально-социальное развитие ребенка. берите направление- если надо- и идите в эту инстанцию протестировать ребенка. если ТАМ по результатам тестов напишут рекомендацию отдать ребенка сразу во 2 кл- то тогда идете опять к руководству школы с этой бумагой и решаете вопрос. 27.06.2015 13:16:08, Ata

Про смешно не знаю, но про пользу Вам тогда хорошо написали. 26.06.2015 06:31:06, да уж.....

Да, еще про жесткость- не пройдет. Это как игра кмень-ножницы-бумага. Ножницы не "победят" камень. Выделить мальчика обязательно надо. Т.е. хвалить больше и чаще чем остальных. Проявить особое внимание и расположение. Даже просто подойти и погладить по голове когда он в раж входит, а при этом свою линию заботливо гнуть-). К сожалению я такой прием не могу применить- НИЗЯ!. Но школа у меня немецкая тут свои порядки. Но, что-то сделать все же можно. С одной совершенно наглой девочкой хватило 5 минут. когда я услышала ее разговор с другой девочкой, о том что она иногда бегает в парке. Я искренне удивилась и начала расспрашивать где,когда утром, вечером, сколько времени... И похвалила ее.С этого началось наше примерение. С другим сальчиком когда мы встретились уже с классной руководительницей, чтобы выяснять отношения, и он в наглой позе орал мне в лицо, что я его преследую, и прошу поговорить спокойно- это было обвинение. Я в самый момент кульминации и напряжения, увидела, что у него по майке ползет жучок, я его сняла с майки и показала ему со словами "Смотри какой красивый-синенький" он растерялся и как-то сразу обмяк и расплакался. Я его не взирая на запреты обняла (за что потом от классной получила выговор) пообещала ему торжественно, что попробую впредь, его не злить, а он в свою очередь пообещает мне постараться вести себя хорошо на сколько это возможно, а маме мы не будем жаловаться. На этом тема была исчерпана. Конечно, иногда не все гладко проходит как хотелось бы, но экстрима такого уже нет. 25.06.2015 22:23:58, olinka-ru

Нет слов. Вы на оплате? Это единственная ваша работа? Отказывайтесь. 25.06.2015 15:51:18, Ёжик горделивый

Конечно провокации будут продолжатся(. Ведь их цель- срыв занятия, а раз вы приходите в этот дом снова, то ждите новую порцию. Недавние ДДомовцы отличаются от обычных нормальных родительских детей, тем, что они не умеют и не хотят думать. Они в голову едят). Недаром умственный труд всегда считался тяжелее физического и в нормальных странах выше оплачивается. А тут ребенок мало того, что рожден не очень умной женщиной, так его головной мозг, скорее всего повреждался во время беременности и не развивался целенаправленно в ДД. Ребенок не умеет и не хочет думать, а вы его заставляете. Вот он и срывает занятия или просто пытается изо всех вил дестабилизировать обстановку, что бы вас отвлечь от урока и получить передышку. И да, из-за его борьбы против вас страдают обычные дети, которые хотят учится. Никакие границы не помогут, ребенок не имеет в общем понимании стыда и совести. Ему не будет стыдно или неудобно вести себя максимально отвратительно. Единственный выход- заниматься с ним до или после остальных детей и сказать ему, чем гаже он будет себя вести, тем дольше будет занятие. Что бы он понял, что не достигнет своей цели (срыва) от дестабилизации, что выгоднее быстрее сделать нужное и тогда занятие сократится. А так, вы просто берете деньги ни за что- вы так ничему не научите ни асоциального, ни обычных. 25.06.2015 10:48:00, ketspb

А знают ли родители о том, как мальчик ведет себя на занятиях или Вы предпочетаете разруливать ситуацию сами? Если не знают, то Вам обязательно нужно рассказать обо всем негативе - не для того, чтобы пожаловаться, а для того, чтобы выработать какую-то общую линию поведения, которая вписалась бы в картину адаптации ребенка в семью в целом. Границы, которые устанавливаете Вы, должны совпадать с границами, которые устанавливают мальчику родители (если родители адекватные и Вы с ними во многом согласны и симпатичны друг другу).
Реагировать на выходки и провокации обязательно надо - хоть с домашним ребенком, хоть с бывшим детдомовцем, которым взрослые могут восприниматься, исключительно как обслуга и прислуга ("вам за меня деньги платят? вот и работайте, не вякайте!")
Игнорировать такое поведение это, простите, просто прогибаться под малолетнего хама - Ваш игнор он воспринимает как слабость, а потому будет пытаться показать себя "во всей красе" еще не раз и не два. Реагировать тут же на месте, резко и недвусмысленно - я откровенно сказала бы, что считаю такое поведение недопустимым и "приложила" бы мальчика словами так, что мало ему не показалось бы. Если он глуп, то, увы, это продолжится, а если нет, то м.б. и изменится. Спускать в любом случае нельзя. Нахамил? Твое домашнее задание будет тут же увеличено! Ругнулся? Будешь лишен чего-то приятного в качестве наказания. Но наказывать и поощрять должны родители, а не Вы, или по крайней мере вместе с ними
В самом крайнем случае можно и уйти - это, по счастью, не Ваш ребенок и страдать от его выходок Вы не обязаны. 24.06.2015 17:35:46, Lena Eselson

Спасибо, постараюсь ответить.
Родители знают, принимают меры, но детей много, внимание нужно всем.
Но конкретно на ребенка я не жаловалась - просто не до того было.
Линия поведения , я так думаю, у нас общая. Я слышу реплики, которые родители говорят дети, тут я с родителями солидарна.
" приложить мальчика словами" - тут, пожалуй, не знаю как. Я говорю, что на занятиях так себя не ведут, но это явно не то.
Домашнего задания никакого нет, у меня нет никаких средств поощрения-наказания. Могу его вывести и все. Именно " воспитывать" я не хочу, и пожалуй, не умею.
уйти -то могу, конечно. Вопрос, как себя вести, как раз рулить ситуацию. Понимаю. что как-то приложить словами, чтоб мало не казалось я не смогу. У меня установка, что мне деньги платят, я должна быть приятна детям и работать с любыми детьми.
Школьные учителя, думаю, с этим же сталкиваются. Большой коллектив детей, всем нужно внимание, индивидуальный подход невозможен. 24.06.2015 21:13:20, Лия68

Без родителей Вы не справитесь с ним. Поговорите с родителями,сделав акцент на том,что от этого страдают ИХ дети,что ОНИ лишаются возможности заниматься. Ведь,на самом деле,занятия проходят впустую,т.к. внимание детей отвлекается на цирк. Их это простимулирует к принятию действий 25.06.2015 14:26:42, мать сына

Про "работать с любыми детьми" согласна, а с "должна быть приятна детям" нет. Вызывать стойкой антипатии не должны (это вредит учебе), но и давать вытирать об себя ноги не должны. Иначе и Вас саму, и Ваши требования-замечания, и Ваши задания можно спокойно послать лесом, что, похоже, мальчик и делает.
Деньги Вам платят не за "приятность", а за работу. Сомневаюсь, что при нынешнем раскладе можно этого мальчика чему-то научить. А то, что он хамит в присутствии других детей, а Вы практически никак на это не реагируете, низводит Вас и в их глазах до уровня, простите, безгласной прислуги, с которой можно хамски обращаться. Дурные примеры, знаете ли, заразительны...
А со сколькими детьми Вы одновременно занимаетесь, сравнивая их количество со школьным классом? С разновозрастными школьниками делаете домашние задания?
То, что детей много и внимание нужно всем, понятно и без обяснений, но то, что 9-ти летнему ребенку, принятому в семью совсем недавно да еще и довольно большим, его нужно в разы больше, аксиома и без индивидуального подхода что в занятиях, что просто в жизни никак не прокатит. 25.06.2015 08:45:58, Lena Eselson

такому ребенку нужен индивидуальный подход. а остальным детям не надо участвовать в цирке с его выступлениями.
это не им, ни новому ребенку не полезно. объясните это родителям 24.06.2015 21:28:03, Ata

если они хотят чтобы вы занимались с этим мальчиком- занимайтесь с ним ТОЛЬКО отдельно.
почитайте еще тут
[ссылка-1] 24.06.2015 15:04:10, Ata

Отдельно не могу. Я занимаюсь со всеми детьми.
Ссылку открыла, там про привязанность, а что делать - не нашла.
Там на семинары приглашают. 24.06.2015 15:14:30, Лия68

+1 Соглашусь с вышесказанным, что заниматься нужно только с одним ребенком и на ВАШЕЙ территории, где вы хозяйка, а не в квартире семьи. 24.06.2015 15:26:25, Svetikkk

ну вы немного со ссылке то посмотрите все же...
слева меню, там и статьи и книги, и да, проблема именно в этом нарушениии в основном, так что я вам сознательно сылку дала. как и совет "что делать"- заниматься только с ним одним. публика ему не нужна сейчас совсем и вести себя у в группе он не умеет и чувствует себя в опасности и в конкурентной борьбе- тчо только усиливает все симптомы. вы долдны сказать родителям, что согласня заниматься с ним только отдельно, если они настаивают на занятиях 24.06.2015 15:18:40, Ata

Поняла, посмотрю внимательнее. Спасибо.
Ссылки на книги нашла, да. 24.06.2015 15:21:17, Лия68

Вернуться в конференцию

Косвенно про усыновление школьника

Загруженные изображения