Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (антиусыновление)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Больной ребенок в многодетную семью

Помогите подумать пожалуйста.
Несколько лет назад я зацепилась за одного малыша в пиаре. Тогда он был совсем крохотный, а мы как раз собирали документы. Думали-думали, и не решились - ребенок очень серьезно болен, а у нас уже был свой, и мы не планировали останавливаться на этом.
Сейчас, спустя годы, он все еще в учреждении, и я раз за разом возвращаюсь к мысли о том, что ведь мы могли бы его тогда, малюсенького еще, взять. Был бы давно мамин-папин, если даже мы не смогли бы делать МАКСИМУМ для его лечения - что меня и остановило тогда, но всё лучше, чем в ДД. Сейчас уже и школа не за горами, большенького, да нездорового, тем более не возьмут, если на такого сладкулю крохотного не позарились.
Но у нас уже 4 детей, и я не могу сказать, что у меня много свободного времени, сил и ресурсов. И устаю временами, и срываюсь на детей иногда, нельзя сказать, что я идеальная мама:( И дети между собой частенько ссорятся, ругаются, ревнуют и борются за мое внимание. И конечно еще один ребенок, да еще требующий особой заботы, ситуацию не улучшит. Но ЖАЛКО, такой человек пропадает в системе!
А ресурсная богатая бездетная семья все никак не находится для него!
25.03.2015 20:32:22, не хочу пока светиться

273 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Редко сейчас читаю форумы, вообще реальная жизнь стала интереснее, выздоравливаю наверное:)...но сюда пять копеек брошу.

Как мама в инвалидской теме, автору скажу- не надо или думайте ещё сильно! Особый ребенок требует напряжения сил всех членов семьи. А у вас их как-то не густо. Тут советую слушать тех, кто уже десяток-другой лет с инвалидом в семье провёл. Годами по больницам полежал, оценить со временем влияние на семью может и дальнейшие перспективы. Такие участники почти все против будут, кроме отдельных личностей, их называют больными или святыми...:)

Лара зря им диагнозы лепит, реально больные никого взять и тянуть не могут...обыкновенная доброта, ну что за мир будет, если больные и брошенные никогда и никому...проклятые, приговорённые дети. И поддерживать они друг друга будут и бороться. Вообще рука не поднимается написать "зачем взяли", "одевают не так", взяли, значит судьба. Другие не смогли.

Единственно внутренний протест вызывает, когда к больным и сложным ещё детей берут, этих не вылечив и не вытянув. Мы в ответе за тех, кого приручили, за ЭТИХ прежде всего, за весь мир потом. Спасая весь мир, никого не спасёшь, потеряешь больше, учитесь беречь то, что есть, вам четверых ещё поднимать и поднимать. Вам и мужу. Тут свои благие порывы как-то учиться контролировать надо. Жизнь длинная, кризис вон мировой, начался только, дальше развиваться будет...

В общем в вашей ситуации я бы не взяла, но девочек взявших и тянущих, лечащих, развивающих очень уважаю. Тут таких пол-конфы...:)
28.03.2015 15:04:10, ЖенаПолковника
Поскольку не предугадаешь: повезет или нет с ребенком, я бы отталкивалась от более, скажем так, материальных моментов.
Если, прикинув очень тяжелый сценарий (длительные госпитализации с этим ребенком, отсутствие материальной поддержки государства, перманентные серьезные трудности с приобретением жизненно-необходимых медикаментов, тяжелое заболевание еще хотя бы одного ребенка), Вы выходы определенно находите, то почему бы и нет...
Оговорюсь. Мне повезло с детьми (психологически и интеллектуально они мне очень близки). Я пока не сталкивалась с безнадежным состоянием у своего ребенка. Я не считаю, что осознаваемая ребенком необходимость поступаться время от времени своими интересами - это травма на всю жизнь. Последний пункт, скорее всего, является следствием первых двух:))
27.03.2015 11:20:56, Veilchen
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
26.03.2015 20:56:59, zhenya288
Вы мальчика Артемку имеете ввиду? Маленького, пиарят его на ЛВ и на Отказниках. 26.03.2015 18:57:12, Джулия Р
Дело действительно не в количестве, а в конкретном ребенке.
У нас самый больной ребенок (умственная отсталость средней степени) стал шестым.
И от Оли радости столько, что все проблемы кажутся второстепенными. Это ребенок без единого намека на агрессию, на которого даже рассердиться не получается
И да, большая семья - это ресурс. Но при условии, что вы все заодно и вы уверены, что (возможно не сразу) ваше решение об этом ребенке поддержат. И с имеющимися детьми придется провести не одну беседу и до, и после принятия ребенка о том, почему, как и что будет дальше...
В свое время мне тут тоже много говорили про то, как мы испортим жизнь уже имеющимся детям. И тревог было много, и страхов. И было нелегко (но в основном потому, что у нас практически одновременно трое детей появилось, и все взросленькие, и все непростые).
Но я вообще не представляю, как бы мы жили без Ольки.
И не хочу даже представлять, как она жила бы (если бы еще жила) без нас.

Ресурсная бездетная богатая семья вряд ли найдется для такого ребенка. Такая семья скорее будет искать здорового голубоглазого младенца :) Решиться на приемного ребенка с инвалидностью, по-моему, можно только имея уже приемнородительский опыт. И это правильно.
26.03.2015 13:43:06, Fortuna Elena
Уважаемый Автор. Хорошо , что Вы пишите ...сами и примете решение... Я имея троих детей не рискнула бы четвертого больного... Тем более, что сами говорите внимания на всех имеющихся не хватает...Но если у Вас есть достаточно средств нанять няню для этого больного ребенка, чтобы если что она могла и больницу с ним лечь и хотя бы днем быть рядом с ребенком... то в такой ситуации я бы подумала чтобы забрать. 26.03.2015 11:05:26, НЭТ77
Мы, как правильно заметила Ольга Оводова, в Москве - это значит, что на ребенка в ПС будут очень заметные выплаты, на няню точно хватит. 26.03.2015 11:39:00, не хочу пока светиться
Я вообще не представляю кто Вы и про какого конкретно ребенка Вы говорите. Но, как показывает практика последних месяцев, в Москве начали довольно жестко ограничивать льготы для приемных детей (я не знаю, как в других регионах). В разных темах это многократно обсуждалось. Посчитайте все 150 раз. На мой взгляд "лишение" льгот только усугубится. "Заметные выплаты" могут стать незаметными при таких условиях. 26.03.2015 19:44:00, kokosh
Спасибо. Честно говоря, мы как действующая ПС пользуемся из всех льгот только выплатами, ну и бесплатным проездом.
Так что Вы меня успокойте - про выплаты же у вас никакой информации нехорошей нет?
Остальные льготы у нас и так мимо, только билеты на елку нам дали как-то несколько лет назад, и с тех пор глухо. И с путевками каждый раз как-то не складывается. Так что нам особо нечего терять.
Сад нам не нужен, и новенькому вообще не светит по здоровью. Лечение в его случае очень специфическое, оно в любом случае по сиротским льготам не проходит.
27.03.2015 11:08:55, не хочу с
С выплатами тоже не всё гладко в том смысле, что если есть хоть какая то возможность повысить группу здоровья или снять инвалидность, то при диспансеризации это будет сделано. У нас в подмосковье выплаты зависят от группы здоровья, поэтому подопечные в этом году поголовно получали первую группу здоровья.(( 28.03.2015 09:24:55, О-к-с-а-н-а
Ни фига себе. Первая группа - это же даже плоскостопия не должно быть! 28.03.2015 09:51:35, ДраКошка
(в панике) что еще урезают 27.03.2015 05:26:04, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
это что за ограничения? 26.03.2015 20:51:32, все впереди
Про билеты уже сказали. Детский сад, например. И в сам сад стало попасть сложнее, насколько мне известно по темам. На этот год приемных детей уже нет в официальном списке льготников ( в нашем саду по крайней мере) как мне сказали это на усмотрение администрации. На "сейчас" нам льготы дали. Но дали только на основную группу. За ребенка который ходит в ГПД льгот нет. А 2-3 года назад я за сына в ГПД не платила. Каково будет "усмотрение" с сентября - никто не знает. То что "общегосударственно" закрыватся корклассы, коргруппы и коррекционные учебные заведения - тут тоже все знают. Конкретно на нас это не направлено, конечно, но именно наши дети чаще нуждаются в дополнительной помощи. Не получив в учебном заведении помощи дефектолога (например), то оплата дополнительному специалисту сразу "съест" все назначенные государством выплаты. А эпопея с филатовкой? Тоже самое - ограничения в доступе к бесплатным специалистам - вынудит Вас чаще обращаться за платой помощью. Ну примерно так. Многих мелочей, уже не вспомню. Но лично по моим ощущениям- за последние 3 года жить стало сложнее.
Другой вопрос , что приемные мамы - это чаще всего, люди которые хотят (сами не отдавая себе отчет) жить в состоянии постоянного стресса и лишений. Это не совсем "норма". Но я никому ни на какие диагнозы не намекаю - сама такая. :))
27.03.2015 08:46:07, kokosh
Еле отмахалась льготу снять, передумала в садике светить, так задолбали звонками, пришлось идти заявление об отказе писать...:)
Действуют льготы.
28.03.2015 15:15:02, ЖенаПолковника
Детский сад с трех лет гарантирован ВСЕМ детям-москвичам, если ясли очень нужны - тогда да, нужны льготы. 27.03.2015 11:56:13, lenalar
это все частные ваши случаи.
Лично в нашем саду мои девочки по рекомендациям ПМПК занимаются с логопедами и дефектологами. И на следующий год все планируется. Они как дети-сироты имеют 100% в оплате допзанятий.
По устройству в сам сад - приятельница устроила через месяц привезенную 4л дочку без каких-либо глобальных проблем.
А поликлиника у нас и без Филатовки справляется с нашими болячками...
27.03.2015 09:50:17, Бирута
Ну я тогда не знаю, что в провинции говорить. Дефектолог -за свои деньги, потому что в саду он бессмысленный для тяжелых случаев. К спецам -за свои деньги тоже. И никто не считает -выплаты это, заработанное ли.
Я упорно не хочу жить в постоянном стрессе, но если попался больной ребенок -его надо выводить в максимально приличное состояние , иначе -пусть живет , где был.
27.03.2015 09:15:13, Солнечная .
Нам льготы на кружки и нет билетов ни на елку, ни вообще на что-либо. 27.03.2015 05:27:03, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
вот билеты да - два года назад мне дали билеты в цирк, в театр, и с тех пор ничего нет. а в бассейн у меня тематическая ходит бесплатно, на рисование с 50% скидкой, елка как обычно проводится 27.03.2015 10:24:11, все впереди
На выплаты рассчитывать вообще нельзя. Дадут - хорошо, но нужно быть готовым содержать ребенка и без гос. выплат. 26.03.2015 20:40:34, Маргаритка
Мао ждет еще несколько обвалов рубля. К сожалению. 26.03.2015 13:36:41, Мао не спит
Почему? Что-то предвещает? 26.03.2015 15:54:17, Маргаритка
да, аппетиты тех, кто дерибанит сейчас Украину.. 26.03.2015 17:00:13, Лао Ц'зы
Мы взяли очень больную девочку шестой. Правда у меня старшие уже довольно большие, более-менее постоянно на мне всего трое. И сейчас я понимаю, что большая семья в нашем случае не минус, а ресурс. Я могу выйти из дома, оставив ее на детей, одну мы не оставляем ее ни на минуту. Мне не нужна никакая инклюзия, она просто таскается за старшими детьми везде, сейчас мы находимся в образовательном каникулярном лагере, в котором ничего для нее не приспособлено, но мы находим, чем заняться. Милостью Божией мне находятся помощники во всех сложных ситуациях. Хотя я тоже ждала, что на нее найдется семья, где она будет одна. Не нашлась. И мы счастливы, что она у нас. 26.03.2015 07:54:09, Ольга Оводова
Спасибо. У меня все дети небольшие, новенький будет даже не самым младшим.
У меня к сожалению не получается построить такие отношения между детьми, как у вас.
Среди посторонних они объединяются, а вот дома скорее конкурируют, чем сотрудничают и берегут друг друга:(
27.03.2015 11:11:15, не хочу с
У меня кровная с здоровой приемной собачились так, что перья летели. И как раз появление малышки немного облегчило ситуацию. Построение отношений это процесс, долгий и кропотливый, а не то, что вот достиг результата и отдыхаешь. 27.03.2015 11:25:03, Ольга Оводова
Это же ужас - когда так собачатся ((( Вы уверены, что овчинка выделки стоила, да? 27.03.2015 18:31:25, ДраКошка
Конечно! Я эту овчинку выделываю, выделываю. Мне нравится, что выходит. 27.03.2015 21:53:53, Ольга Оводова
Ой, Вы там ниже пишете, "как же я счастлива"! А Ваша кровная тоже правда счастлива? Как определили, все-таки?

Я бестолковая стала, и никак не могу уловить как сочетается "собачились так, что перья летели", счастье ребенка, и Ваше счастье (при том, что это Вы своего ребенка ввергли в это)... Извините.
27.03.2015 18:28:09, неважно
Это хороший вопрос, попробую ответить.
Я волнуюсь об этом, да.
Во-первых, они сейчас собачатся гораздо меньше.
Вот прямо-таки больше дружат, чем собачатся. То есть, если спросить кровную напрямую, то она конечно скажет, что предпочла бы в постоянное проживание парочку своих подруг, а не эту визглю. Но у подруг есть свои родители. Но знаете, она совершенно перестала оставаться на продленке. А до появления приемной ее не дождаться было из школы. Когда болеет, ждет сестру из школы, скучает.
Сама она стала намного мягче и взрослее. В их конфликтах ее вины тоже было изрядно, то есть приемная не создала проблемы в ее характере, а проявила их.
Я счастлива, когда они все трое хором поют, когда вместе играют, когда плачут над одной книгой. И не несчастлива, когда ссорятся. Я тогда включаюсь в работу, а не рефлексирую.
27.03.2015 18:52:55, Ольга Оводова
"Стала взрослее" как-то не очень оптимистично звучит в отношении младшеклассницы. 27.03.2015 19:21:40, ===
Это кому что нравится. В моей системе ценностей это несомненно комплимент. 27.03.2015 20:32:35, Ольга Оводова
Очень Вас понимаю. Я сама в той же ситуации, только смотрю на девочку. Увидела её в 2010 году, но муж был против категорически. Собственно, только твёрдое НЕТ мужа и останавливает меня сейчас. Девочка давно в ДДИ, в плохом ДДИ. Волонтёрам удаётся её вывозить на лечение и реабилитацию, она расцветает, она ОЧЕНЬ красивая. И всё равно возвращается в ДДИ, где снова перестаёт говорить и улыбаться. Упущено очень много времени, и шансов на семью у девочки практически нет - кроме того, что она врядли будет ходить (хотя в 2010 шансы были, она могла стоять с поддержкой!!), у неё уже стоит глубокое УО.
Без поддержки мужа я не справлюсь.
Так что плюсуюсь к вопросу про мнение второй половины. Если муж не против - надо попробовать. ИМХО.
25.03.2015 21:53:21, Sheba77
Еще раз убедилась насколько муж важный элемент в семье. Мужья зачастую останавливают нас от неразумных эмоциональных поступков и уговаривать, применяя всякие хитрости, все-таки не надо. 26.03.2015 17:03:55, Маргаритка
Пятый ребенок, даже здоровый, это очень сложно. 25.03.2015 21:23:27, ДраКошка
Дело в конкретном ребенке, а не в порядковом номере. Мне было очень сложно с четырьмя. Потом я поняла, что не с четырьмя, а с четвертым. 26.03.2015 08:32:34, Ольга Оводова
Нет, не так. Каждый ребенок требует внимания - к своей личности, к своему здоровью, к своему образовательному процессу. И мать физически не может оказывать это персональное внимание десятку. Кто-то, собственно, вообще больше двух не может воспитывать. У кого-то ресурс больше. Но не безграничен. 26.03.2015 10:55:22, ДраКошка
Так и не найдется никакая ресурсная семь((У него уже один раз появился шанс,как раз в тот момент,когда вы обратили на него своё внимание.Боюсь,что детдомовцы не из везунчиков.Вряд ли второй раз подфартит...
У меня самой в семье шестеро инвалидов.И в 2013 году была ситуация очень похожая на вашу.Я не сразу приняла решение.Очень боялась.Но мы уже два года вместе,позади тяжелейшая операция,16 дней реанимации,отказывали почки,несколько дней были "на краю".Было очень-очень страшно,но я так рада,что мы есть друг у друга.И точно знаю,что моей никакая ресурсная семья не светила.Но этот ребенок со специфической внешностью так расцвел в семье,что глядя на её старые фотографии даже не верится,что это она)))
Берите,если ребенок запал в душу.Не надейтесь на "чужом горбу" в рай въехать.Простите меня только,я может ступила,но никакой более подходящей к ситуации поговорки вспомнить не могу)))Расшифрую,что хотела сказать:Не надейтесь,что придет добрая тетя,полюбит подросточка и заберет его.Увы,вот в такие чудеса я не верю.От всей души желаю вам удачи и правильно принять решение.Чтоб не жалеть.Можно составить список за и против.Посмотрите,много ли вы теряете с этим приобретением.Если несоразмерно-может и не рисковать.Но решение конечно только вам принимать.Еще раз-удачи вам!
25.03.2015 20:58:01, Вилюйская
Таких детей очень много. Просто вы знаете именно этого. Всех не осчастливишь. Но мы в ответе за тех, кого приручили. Будьте ответственны к Вашим уже имеющимся детям. Может пропиарите мальчика? 25.03.2015 20:53:23, желаю добра
Самое разумное и ответственное - дорастить тех, кто у вас уже есть.
Стремление усложнить, ухудшить жизнь себе и детям говорит о необходимости помощи от психиатра.

В норме человек заботится о тех, кто уже есть. 4ро - это хорошая такая нагрузка. 5ть, 1 из которых будет висеть вечным немым уокром " не взяли раньше, время упущено, да и сейчас не хватает ни денег ни времени ни сил" - это депрессивная ситуация.

Подлечитесь, вы не виноваты в скорбях мира. Вы не сможете спасти всех и даже просто помочь. Вы в ответе перед теми, кто уже сидит у вас дома.
26.03.2015 07:08:26, Лао Ц'зы
Боже мой, как же вы надоели со своей доморощенной психиатрией. 26.03.2015 07:58:29, Ольга Оводова
Оля из Волгограда умоляет меня напоминать вам оч этом. 26.03.2015 08:59:15, Лао Ц'зы
Олю я знала, я про нее никогда не забуду.
Это не мой случай, я здорова, хоть паши. И у меня неплохая поддержка за спиной, на всякий нехороший случай. То есть моих детей есть кому дорастить. Ну и материальных проблем нет. Ну разве что совсем кризис и разруха, но тогда плюс-минус один ребёнок погоды не сделает, да и вообще форс-мажор по определению в планирование не закладывается.
27.03.2015 14:52:04, не хочу све
Ужасно некрасиво спекулировать памятью ушедшего человека. 27.03.2015 12:38:26, Fortuna Elena
Вы с ней об этом разговариваете? 26.03.2015 09:19:43, Ольга Оводова
да, вы правы, конечно, на всех меня не хватит. но вот этого одного же можно потянуть, если немного "потесниться". для него это было бы важно, несмотря на тысячи других.
прирученных жалко, это то, что меня уже очень долго останавливает.
но с другой стороны, если бы я например забеременела, я бы не сделала аборт, чтоб их не обделить вниманием. может быть это не так и правильно, любой ценой печься только о сиюминутном комфорте.
не могу я почему-то успокоиться на эту тему, уже несколько лет.

мальчика очень давно и качественно пиарят, тут с меня толку будет ноль:(
25.03.2015 21:01:40, не хочу светиться
Найдите момент, когда очень устали - и представьте, хватило бы у вас сейчас сил еще на этого ребенка. Жалко ребеночка, но надо оценивать свои силы. И сколько вам лет? Как со здоровьем? Абсолютно здоровы? Собой тоже надо успевать заниматься, как ни банально это звучит. 26.03.2015 08:25:33, ДраКошка
У моих детей живы все бабушки и некоторые прабабушки. Так что мой возраст и здоровье не проблема, не могу
сказать, что абсолютно, но здоровее среднего по популяции.
По первому вопросу - не знаю, надо будет в какой-нибудь острый момент попробовать. В принципе, я исхожу из того, что "как сейчас" вписывать еще ребенка нецелесообразно, надо будет довольно радикально менять способ жизни. Искать вторую няню во всяком случае.
26.03.2015 11:43:19, не хочу пока светиться
Думайте, решение ваше и жизнь ваша. 26.03.2015 11:53:33, ДраКошка
Само собой. Со своей жизнью я как раз легко разберусь.
Но мне важно посоветоваться, потому что я действительно не уверена. Не в себе, а в правильности того или иного решения.
В той части, которая касается интересов моей семьи, и интересов того ребенка тоже.
Потому что я в первый раз отказалась от этой затеи не потому, что это слишком тяжёлый ребёнок, а потому, что мы не самая подходящая для него семья. А крошка такой чудесный, что я была уверена, кто-нибудь обязательно за ним придет! Ан нет, просчиталась:(
27.03.2015 15:26:35, не хочу све
Только не сочтите за наезд, но Вы себя не обманываете? Это я о причинах отказа от затеи. Ну не несколько же лет нужно, чтобы убедиться что "такой чудесный крошка" не нарасхват? Про уверенность что за ним придет богатая, ресурсная и бог знает какая еще семья вообще без комметариев. И в чем тогда сейчас колебания? Или опять уверены, что его возьмет кто-то более подходящий? 27.03.2015 15:34:03, Маргаритка
Нет, я сейчас получше сформулирую.
Несколько лет назад у меня было заключение на двоих. Я общалась с волонтёрами, их позиция была: ребёнок нуждается в максимальном внимании, должен быть единственным.
А у нас бы трое получилось.
Мы и взяли двоих тогда, потом ещё 1.
И теперь мы еще меньше подходим под запрос "качественной ресурсной бездетной семьи".. Но ребёнок так и растёт в системе, и надежда моя однажды увидеть его тему закрытой тает...
И я не знаю, какой из этого сделать правильный вывод.
Тем более что теперь наверняка к собственно диагнозу будет добавлена вся прелесть воспитания в учреждении, что адаптацию и жизнь семьи явно не облегчит.
Но если он так и останется там, я с этим комфортно жить, как завещает Пангея, не смогу.
27.03.2015 15:58:19, не хочу све
Качественных ресурсных на всех не напасешься. Все семьи загружены примерно по свой ресурс, сколько я вижу вокруг, тут речь не о приемных, а многодетных я наблюдаю очень много. Не знаю ни одной семьи, у кого в сутках хотя бы 25 часов. Кто-то делает меньше, но устает как все. У кого-то меньше детей, но хватает хлопот с пожилыми родственниками, помощью другим и т.п. Ни разу не видела семьи, чтоб сидела ровненько, а ресурс в сторонке лежал и ждал применения.
Ваш ресурс это хорошие отношения с мужем. Не побоюсь этого слова - любовь. Все остальное вторично.
28.03.2015 09:00:27, Ольга Оводова
Если это не просто мысли вслух, если это прям заноза в сердце - начните прорабатывать этот вопрос с домочадцами. Дети, кстати, маленькие? 27.03.2015 16:23:45, ДраКошка
Дети маленькие, новенький получится почти двойняшкой:((( 27.03.2015 22:41:40, не хочу свети
Ну двойняшкой - не самое плохое. А вот как они будут расти и вырастать в разные стороны одновременно - это да, проблема. Мои сейчас внезапно стали взрослеть все сразу - и выяснилось, что это хлопотно и что здесь мамы нужно даже больше, чем когда они были малышами((( 27.03.2015 23:05:59, ДраКошка
Одна из мыслей, которой я себя успокаивала на этапе принятия решения, была такая: на войне добровольцы жизнью рисковали, а я ничем, кроме личного комфорта. В итоге комфорт не пострадал. Кроме пожалуй необходимости лежать в больнице, не могу похвастаться, что это мне нравится.
Есть ли у вас ресурс убавить нагрузку, чтобы освободить силы на нового ребенка? Я выкинула скрипку старшей, в которую была вбухана туча сил, и было жалко, но с человеческой жизнью это не сравнить никак. И убавила нагрузку на работе (до полутора ставок :-), благо зарплата ПР это позволяет. Наняла домработницу, это вообще спасение.
26.03.2015 08:16:39, Ольга Оводова
Скрипка не сравнима с жизнью, но если так рассуждать, то с жизнью не сравнимо ничто. Красивая одежда, новый планшет, отдых на юге, игрушки - все меркнет в сравнении. По этой логике нужно ужимать имеющихся детей до того момента, пока только их жизнь не затронута, а это не правильно. Все ИМХО. 26.03.2015 16:11:14, Маргаритка
Все вами перечисленное - чисто материальные блага, которые приемный ребенок не отнимает. 26.03.2015 17:31:48, Ольга Оводова
Как это не отнимает? Вы же сами сказали про скрипку. Приемный ребенок отнимает у кровных и материальные блага, что для богатых людей не критично, и не материальные, которые ограниченны у любой семьи. И когда начинают отнимать даже то, что для ребенка было очень важно, значит родители слишком увлеклись увеличением семьи. 26.03.2015 18:28:57, Маргаритка
Все наоборот. Приемный ребенок убыток для богатой семьи, ну например все привыкли отдыхать только в пяти звездах, на одну путевку больше - заметный расход. А в небогатую семью ребенок-инвалид приносит больше денег, чем среднедушевой доход, он же расход. 26.03.2015 21:54:14, Ольга Оводова
Вы что-то другое понимаете под "богатой семьей":). Это для среднестатистической =/- одна путевка - существенно. 26.03.2015 22:08:04, Маргаритка
да. никогда не тратила даже на двоих детей столько, сколько получаю на одну приемную 26.03.2015 21:57:13, все впереди
Понабрали и жируем, скажи? 26.03.2015 21:58:52, Ольга Оводова
ну я на нее трачу ровно то что на нее платится (лечение ей не требуется дорогое, зато частная школа плюс няня), а зп и свое пособие загребаю себе жадными ручонками! да, жирую, хотя одну не назовешь понабрала)) 26.03.2015 22:08:19, все впереди
Я примерно также. У нас и школы с няней нет, но годовой отчет у меня вышел довольно правдивый. Пособие ребенку, а зарплату себе и нищасным кровиночкам. 26.03.2015 22:15:25, Ольга Оводова
А может ребенок научится понимать что такое милосердие и сострадание? Как вариант? Тот, которого якобы обделили? 26.03.2015 18:55:40, мать перемать
Ребенок, у которого отнимают что-то, чтобы отдать другому, более несчастному на взгляд его матери, учится совершенно другому. Не милосердию уж точно. Как краевед говорю ) 27.03.2015 10:03:40, ДраКошка
Может, от ребенка зависит? Или от того, как это преподносят родители?
Меня, например, радует, что мои дети не смотрят на инвалида на улице как на зверушку в зоопарке. Могут спросить потом у меня, почему и как человек ходить не может (ну например), и внимательно выслушивают ответы. И я вижу, что это откладывается в правильное место в голове.
И это результат в том числе того, что в семье есть дети с инвалидностью. Что мы говорим о том, что в жизни есть не только шоколад и планшеты.
27.03.2015 12:42:27, Fortuna Elena
Таращиться на необычного человека как на диковинку или не таращиться зависит не от количества детей в семье и их здоровья, а от воспитания. 30.03.2015 23:38:37, Elina
Мои дети тоже не смотрят на инвалидов, как на зверушку в зоопарке. Для этого не обязательно иметь инвалида в семье, достаточно воспитания. Глубокая мысль о том, что в жизни есть не только шоколад и планшеты, им тоже вполне доступна.:) 27.03.2015 14:57:55, Маргаритка
Я сказала только то, что сказала. Отнимать у детей нельзя. Даже чтобы отдать другим детям. Что не исключает никаким боком потребности воспитания сострадания и сочувствия другим людям. 27.03.2015 13:28:07, ДраКошка
Не получится никакого сострадания со стороны. Надо уметь отдавать, а не только брать. 27.03.2015 15:07:24, мать перемать
Отдавать свое и отдавать добровольно - да. Но отдавать, отнимая, чужое, это жестоко по отношению к тому, у кого отбирают. 30.03.2015 23:41:46, Elina
Отдавать добровольно или выпускать из рук, потому что отбирают - разные вещи ) И результаты тоже разные. И вообще, на мой взгляд сначала нужно воспитать сострадание, а потом ребенок начнет отдавать и делиться. Наоборот сложнее ) 27.03.2015 16:21:55, ДраКошка
Воспитать сострадание, а потом начнет делиться это как научится плавать, тогда и воды нальем. 27.03.2015 21:56:19, Ольга Оводова
А на мой взгляд как раз наоборот ) Вам серьезно кажется, что сострадание появляется, когда ребенок делится? Оно в этом проявляется ) 27.03.2015 22:37:59, ДраКошка
Я не уверена, что точно поняла вопрос.
Но таки да, я считаю, что нельзя научиться решать математические задачи, не решая математические задачи, нельзя научиться танцевать, не танцуя, нельзя научиться делиться, не делясь.
28.03.2015 01:02:34, Ольга Оводова
Я о другом. Научиться делиться - разве это цель??? А если цель - научить сострадать, то это рождается в душе, а не в руках. И потом ребенок поделится - игрушкой, теплом, разделить с другим ребенком его горе и т.д. К слову, кто-то с этим рождается, у него все одновременно. 28.03.2015 09:49:59, ДраКошка
Я очень боюсь теоретического сострадания. Пусть уж лучше делятся. 28.03.2015 09:57:07, Ольга Оводова
Может быть. Но у меня, например, все как раз с теоретического сострадания и началось. Абстрактному ребенку в дд. Потом теория перешла в практику.
Но у меня есть знакомая. Это очень смешно и грустно. Она помогает всем и всегда, делится своим временем, деньгами и другими ресурсами (фу, слово надоело)). И она ненавидит! тех, кому помогает ) У меня не укладывается это в голове, но она ругает и обзывает людей, которые якобы используют ее. Ругает за их спиной. После того, как вполне практически им помогла. Она - самый ярый человеконенавистник из всех, кого я знаю. При том, что внешне ее жизнь выглядит почти жизнью святой)
28.03.2015 15:06:02, ДраКошка
Это уж не от того что ей "пришлось делиться". Это явно она сама себе решила, что она именно так будет поступать. Зачем то ей так надо. Это мне кажется совсем не про наших детей, которых "подвинули" приемные. 30.03.2015 17:50:25, lenalar
Она старшая сестра в семье с четырьмя детьми. Ее принудительно заставляли отдавать младшим свои игрушки, нянчить младшую вместо подростковых прогулок и ходить за молоком ранними холодными утрами, когда все спали, а ее буквально выставляли за дверь. Это с ее слов, конечно, но вполне все объясняет. И принудительный дележ таки был ) 30.03.2015 17:55:38, ДраКошка
Гал, да это же отреагирование. Тут важнее, что челове делает, чем то, что он говорит. На некотором уровне, когда у тебя уже не хватает сострадания, ты начинаешь (от него же, от сострадания) ругать эту ситуацию и всех, кто в нее вовлечен.

не потому что ты их хош обидеть, а потому что у тебя уже сердца не хватает, а боль человеческую ты не можешь не чувствовать.

так что пусть ругает, это такая мелочь по сравнению в тем, что делает. (если я правильно поняла, что она помогает). мне сложнее понять людей, которые ужасно на словах всем сопереживают, а на деле ни осточке собаке голодной не кинут ни ребенку копейки не передадут. ибо - "они и так сострадают вполне достаточно", на словах-то :))
30.03.2015 08:36:28, Лао Ц'зы
Возможно ты и права. Но она несчастна. При неплохой, обеспеченной жизни она несчастлива. 30.03.2015 12:26:39, ДраКошка
А я очень боюсь принудительного дележа. Слишком хорошо помню такое из своего детства. 28.03.2015 14:33:42, Маргаритка
Ну дележ всегда есть, кровные и усыновленные, двое-трое, все равно придется делить "добро":) 30.03.2015 17:48:34, lenalar
Не обязательно. А вначале - вообще ни в коем случае. Имхо. 30.03.2015 17:56:21, ДраКошка
Умница! Очень правильно все сказала. 27.03.2015 16:36:23, Маргаритка
Может, не отнимать, а учить делиться?
На тему того, что у ребенка отнимают в разных ситуациях, можно долго рассуждать.
Например, мама, выходя на работу, уходя в гости к подружке, уезжая в командировку - тоже лишает ребенка внимания. Даже если он один.
27.03.2015 13:31:53, Fortuna Elena
Да, и если мама злоупотребляет таким отнимаем, это не остается без последствий. Учить делиться - обязательно. На этом у меня лично приемные к кровным и появились, на основе - им тоже нужна мама, им нужна наша любовь, помощь и так далее. Но не все дети к этому склонны - и еще, в определенный момент нужно настраивать аналогично приемных детей, чтобы не велась игра в одни ворота. И тут начинаются сюрпризы. 27.03.2015 14:01:44, ДраКошка
Галя, у детей есть такие мамы, какие есть. Все разные. У кого-то есть возможность "не отнимать" и проводить с ними все время, делать уроки и прочее - у кого-то нет. Зато мамы, не проводящие со своим детьми круглые сутки, дают детям нечто другое.
Дети - если они чувствуют себя в семье свободными и любимыми - не сидят и не страдают в углу, что им не хватает внимания. Они приходят и берут. Столько, сколько нужно. И при этом понимают, что у родителей есть право на свою жизнь, на свои - взрослые - решения, и решение о новом ребенке - оно тоже из области взрослых.
27.03.2015 15:06:29, Fortuna Elena
Ты сползла в другую сторону, ну да ладно ) Я не призываю круглосуточно нагружать детей своей заботой или оставить всех инвалидов в дди, дабы не повредить своим крошкам. Просто такие сложные решения нельзя принимать на эмоциях и вопреки. Только вместе, с учетом интересов всех членов семьи. Только так. И если все грамотно решено и распланировано на берегу, все равно будут сюрпризы, но воспримутся они много легче. Все имхо. 27.03.2015 16:20:04, ДраКошка
Да мне не показалось, что автор на эмоциях.
И я очень поддерживаю мотивацию "не возьму - потом жить спокойно не смогу".
Знаешь, вот когда человек на улице падает - многие проходят и думают, что пьяный. А кто-то мимо пройти просто не может - ведь человек может потерять сознание, может быть плохо с сердцем и т.д. Я Ольку взяла именно потому, что не смогла пройти мимо, и не пожалела ни на секунду.
Дети могут, разумеется, обижаться и считать, что их обделяют. Но не надо преувеличивать травму от этого. С возрастом многое переосмысляется и видится в ином свете.
27.03.2015 17:25:03, Fortuna Elena
Последний абзац - очень мудро, ты права. А про мотивацию - тут сложнее. Тут все-таки много факторов нужно учитывать. Знаешь, кто-то не может в трамвай сесть, пока все не вошли - и в результате опаздывает на работу каждый день) 27.03.2015 17:52:43, ДраКошка
В том-то и дело, что бывает, что дети перестают себя чувствовать любимыми, если им "на замену" берутся новые. "На замену" - это ощущение ребенка, естессно, а не исходная идея родителя. Исходные идеи родителя кардинально другие.

И да, "мама вышла на работу" и "мама взяла нового ребенка, потому что я недостаточно хороший ребенок для нее" - это совершенно разные ситуации. Второе травмирует на порядки больше (( У нас долбануло по самооценке и доверию к миру и вылезло неврозами и психосоматикой. Не знаю, лучше станет или хуже в дальнейшем...
27.03.2015 16:19:10, неважно
Мои дети совершенно наоборот говорят - берут еще детей потому, что они (старшие или кровные, "старые" короче) очень хорошие, и хотят еще таких же прекрасных чудесных детей. И жалеют сверстников у кого нет таких братиков. И сверстники завидуют, честно. Наши дети как-то чувствуют себя частью семьи, "нас много", "мы любим друг друга", "у нас весело", и даже "чем больше тем лучше". Это их речи, ну нормально на мой взгляд. Если критику наводить - тогда может травмирует? Моя основная мысль(фраза) - "Каждый ребенок чудо природы", "хочу тысячу таких как ты, жаль что это невозможно":) 27.03.2015 22:09:25, lenalar
Старшие тоже еще хотят )? 27.03.2015 22:39:15, ДраКошка
Просят, уговаривают. Дочки. Они уверены что мы еще возьмем, а я не уверена. Сын говорит что это наше дело и он не советчик. Но точно не против, бумаги подписывал:) 28.03.2015 09:35:50, lenalar
наверное у вас талант и призвание! 29.03.2015 19:12:59, Trollissimo
У меня точно есть один плюс. Любовь к красоте. Я везде вижу красивое, в природе, в людях, и видимо помогаю другим увидеть. И старшие считают маленьких самыми красивыми, самыми милыми, самыми умными и т п. Сегодня опять просили еще одного, и удивились что я устаю, как можно устать от малышей?:) 30.03.2015 18:39:32, lenalar
какие зайки:) нельзя ли на них перевести часть заботы о малышах?;) И им радость и маме облегчение! 30.03.2015 19:01:29, Гарпистка
Одна из задач родителя - сделать так, чтобы ребенок не чувствовал, что взяли кого-то ему "на замену". В многодетной семье это вообще не актуальный вопрос - про "замену" можно говорить, когда детей меньше трех, а здесь... ну глупо же думать, что одного ребенка взяли на замену имеющимся четверым? 27.03.2015 17:27:28, Fortuna Elena
<про "замену" можно говорить, когда детей меньше трех, а здесь... ну глупо же думать, что одного ребенка взяли на замену имеющимся четверым?>
Каждый ребенок у себя один. Дети по сути эгоцентричны. Тут не важно, меньше их трех, или больше. Хоть 10. А каждый новый - вместо меня (( Я не угодил.

Это как дети на себя вину за развод родителей берут. С т.з. взрослого - бред. А они - на полном серьезе (( И на четверых ответственность не делят - всю вину на себя одного вешают...

А что касается "Одна из задач родителя - сделать так, чтобы ребенок не чувствовал, что взяли кого-то ему "на замену"." Ну, вот я думала, что "сделала так". Много усилий приложила. А оказалось, и результат совсем не тот, и урок усвоен совсем другой...
27.03.2015 17:58:26, неважно
Если задаться целью найти, в чем ты перед ребенком виноват, обязательно найдешь. А по сути - вопрос приоритетов. Кому то важно "счастливое детство", кому то - показать определенные вещи, кому то свое эго потешить, вариантов множество. 27.03.2015 20:43:29, яся 76
Про "замену" и кровные дети думают, когда рождается братик-сестренка, и что? не рожать?

Не знаю, конечно, как у вас - но мы очень часто и много говорим о том, какой каждый ребенок уникальный, и любим мы их именно такими, какие они есть. Это безотносительно "вместо меня". Я бы очень удивилась, если бы кому-то из наших детей пришла мысль, что его пытаются заменить. У каждого свое место в нашей семье, никто ни на чье не претендует. И мы приучаем их еще и к тому, чтобы говорили нам о своих обидах и сложностях, а не носили это в себе месяцами и дулись при этом на окружающих.
27.03.2015 18:08:51, Fortuna Elena
Вы удивитесь, мы тоже "часто и много говорим о том, какой каждый ребенок уникальный, и любим мы их именно такими, какие они есть" и "приучаем их еще и к тому, чтобы говорили нам о своих обидах и сложностях, а не носили это в себе месяцами". Это ВСЕ вменяемые люди делают. И это НЕ гарантирует, что ребенок все поймет именно так, как Вы транслируете. Иногда правильных слов недостаточно.

<Я бы очень удивилась, если бы кому-то из наших детей пришла мысль, что его пытаются заменить.>
И да, я тоже этому удивилась. Теперь вот делюсь.
27.03.2015 18:50:08, неважно
Да почему же, я вам верю. Но все люди разные. И взрослые, и дети. И говорят об этом по-разному.
У большинства людей есть претензии к родителям, какими бы они ни были распрекрасными, понимающими и все отдающими детям.
Не одни, так другие. Не "заменили меня другим ребенком", так "не купили телефон, о котором я два года мечтал, до сих пор страдаю". Это крайности, между ними много всего.
И все адекватные люди, став взрослыми, с этими обидами разбираются и учатся прощать и принимать родителей такими, какие они есть - с помощью психотерапии, работы над собой, через веру в Бога или как-то еще.
Я не вижу смысла ругать себя за то, что с чьей-то точки зрения кажется неправильным. Пусть даже это точка зрения ребенка. Жизнь - это радости и разочарования, это счастье и боль, это звезды и бездны. Нельзя запрограммировать жизнь ребенка так, чтобы все плохое прошло мимо. А родители - это живые люди, которые имеют право на ошибки, плохое настроение, усталость, свою личную жизнь и т.д.
И если вы знаете (только точно, а не на уровне догадок или сказанного ребенком в запале или подростковом крышесносе), чем именно травмировали детей - так это ж только порадоваться надо, что вы знаете, над чем работать. Избежать травм вам бы все равно не удалось, так не бывает.
27.03.2015 19:04:46, Fortuna Elena
В самом начале моей карьеры я часть ставки проводила в неврологии, где надо было тестировать старичков и ставить им степень Альцгаймера старички были 20х-30х годов рождения и события их детства были им гораздо ближе и реальнее, чем события последних лет (про которые они давно забыли), чтоб хоть как-то продраться через тест (про который они тоже через вопрос забывали) я беседовала с ними о их реальности.
Очень много рассказывалось обид - на родителей, на соседских детей, на учителей (ну они были для них реальными сегодняшними обидами). Что меня тогда страшно поразило: Как многие из тех, кто рос в "культурных семьях" с неплохим достатком и психологическими замашками обижались на родителей "меня не понимают, мне недодают, родители слишком холодны - слишком заболивы и т. п.". И как много было состарившихся подростков, которым в голову не приходило винить родителей, хотя давалось им гораздо меньше, что проглядывало, отношения были жестче, да и ремнем «за дело» прилетало.
Для меня самой, так недавно на тот момент вышедшей из подростковых времен это стало огромным откровением и поводом многое пересмотреть
27.03.2015 22:27:33, fuselia
Та само собой, "раз мама так о моем комфорте печется и у нее такое виноватое лицо, когда мне некомфортно, значит я ОЧЕНЬ важный человек". Прекрасно помню свою эмоцию, когда моя еврейская мама мне в первый раз дала понять, что я не пуп земли. Никакая это была не травма и не отвержение. Было это грандиозное возмущение. Хотя в более старшем возрасте оно интерпретировалось именно как "мне не додали, мной пренебрегали". А в еще более старшем в "ну и дурочка же я была")) 27.03.2015 23:27:14, яся 76
Ваши дети уже выросли, но вдруг кому-то поможет. Я, чтобы избежать у детей ощущения, что новый ребенок взят "вместо", многократно проговаривала, что взяла потому, что ей там было очень плохо, т.е. пожалела и, условно говоря, "давай жалеть вместе". Помогло. 27.03.2015 16:40:44, Маргаритка
Вы не поверите. Но мы тоже именно это проговаривали )) 100500 раз. У нас еще и объективно больное ре - его просто жалеть. Дети сами это проговаривали даже! А внутри, оказалось, у них совсем по-другому это все ощущается... Я потому и написала, что сама фшоки была. Так же бы спорила год назад тут, как многие спорят со мной ))

И нет, щас я знаю, что мои дети еще не выросли! Хотя с виду большие. Стараюсь додать каждому по потребностям.
27.03.2015 17:53:29, неважно
Может. Для этого не обязательно заставлять его терпеть лишения. Иначе бы все дети из малодетных обеспеченных семей вырастали бездушными эгоистами, а это не так. 26.03.2015 19:19:34, Маргаритка
А может приобретет пониженную самооценку - раз у него важную вещь можно забрать для другого, так другой, получается, более ценен. 26.03.2015 19:10:02, Elina
Планшет например. Ага. 26.03.2015 20:11:08, мать перемать
Не планшет, а мать (( 26.03.2015 20:23:42, неважно
Да, я тоже задумалась на эту тему. Что-то неуловимо неправильное в этом есть, хотя внешне красиво ) фарисейство какое-то 26.03.2015 16:56:32, ДраКошка
Ей не нравилась скрипка. Нравился коллектив и педагог, но не инструмент. Я тянула это несколько лет в надежде, что втянется. Не втянулась. Так что можно сказать, что я перестала ее мучить скрипкой. Всем, что нравилось, она продолжает заниматься. 26.03.2015 17:49:13, Ольга Оводова
<на войне добровольцы жизнью рисковали, а я ничем, кроме личного комфорта.>
К сожалению, после трагических случаев с приемными мамами приходится сказать, что многодетные приемные мамы рискуют не только личным комфортом.
26.03.2015 14:36:26, Elina
Спасибо. Проблема в том, что я рискую комфортом детей. Не только физическим, типа места в квартире и нового претендента на игрушки, а психологическим. Они и так довольно сильно конкурируют за мое время и внимание, а тут еще дитя с проблемами, требующими кучу всяких процедур. Да и вообще просто ребенок из ДД будет требовать-требовать-требовать первые годы всего внимания, я же понимаю:(
И муж сам лично ничего такого не хочет, ему детей уже достаточно - он может на это пойти только под моим нажимом. А ему естественно тоже достанется, и жизнь не упростится, и "его доля меня" уменьшится еще.
В общем, я боюсь слишком усложнить жизнь всей семье.
Мой-то личный комфорт перебьется, опять же чистая совесть тоже чего-то стоит.
26.03.2015 10:13:00, не хочу пока светиться
Чистая совесть очень многого стоит.
Просто на этой конференции последнее время об этом многие забыли и считают чуть ли не доблестью от проблемного ребенка избавиться, чтобы жить не мешал.
26.03.2015 13:45:31, Fortuna Elena
ТС не избавляется, а думает брать или нет. Опять белые польта в лавку завезли. 26.03.2015 16:20:42, Маргаритка
Вы сами уже приняли правильное для себя решение. Только почему-то бежите от него. 26.03.2015 11:43:58, Corgik
Если вы живете в Москве или Московской области, за этим ребенком придут довольно приличные деньги, а деньги это такая штука, которая умеет упрощать жизнь, позволяя делегировать что-нибудь трудное - процедуры или уборку или что-то еще.
В целом жизнь конечно же станет сложнее. Но сложнее не всегда равно хуже. И ваше желание усложнить себе жизнь уж точно не признак душевной болезни, что бы тут ни писал китаец.
26.03.2015 11:23:02, Ольга Оводова
Если Автор живет в Мск или МО с четырьмя детьми, она УЖЕ делегировала "все трудное" домработницам и няням. Не такие уж и выплаты на 1 инвалида, чтобы на них и еще одну няню взять, и обеспечивать ребенку качественное лечение, массажи и пр. У меня выходит - или-или. 26.03.2015 12:42:57, неважно
Честно говоря нет, я по-старинке все сама-сама. Только няня на подхвате на полдня.
Работает муж, я к счастью могу быть дома и заниматься детьми.
Если все будет более-менее как сейчас, то вторую няню мы сможем себе позволить.
Хотя я конечно понимаю, что сейчас нет никаких гарантий, что мы не свалимся в глубокий кризис, когда будет не до жиру. Но тогда наверное и в ДД станет не лучше, правда?
27.03.2015 11:15:06, не хочу с
Это неизвестно из текста. Я и прошу автора подумать, на чем можно сэкономить. Необязательно писать тут, но подумать непременно. 26.03.2015 23:14:56, Ольга Оводова
Спасибо, Ольга, Вы меня очень поддерживаете!
Я может, если будем склоняться к "да", решусь попроситься к Вам в личку.
27.03.2015 11:16:31, не хочу с
Конечно, приезжайте в гости. Мы не в Москве, но недалеко. 27.03.2015 11:26:09, Ольга Оводова
Пожалейте мужа. Он этого заслуживает не меньше ребенка из дд. 26.03.2015 10:58:19, ДраКошка
Мой муж, который изначально был против, сейчас иногда с ужасом говорит: "Представляешь, мы бы не ее взяли?" 26.03.2015 13:51:23, Ольга Оводова
С ребенком повезло. Так тоже бывает. Но это не обязательно так. У меня тоже самый трудный и самый больной из приемных - самый любимый и солнечный для нас. А сейчас и здоровье наладилось, ттт. Но возможны разные варианты, не все дети приносят с собой в семью любовь. 26.03.2015 15:43:14, ДраКошка
Да. Но могло не повезти, если бы мы не попробовали. 26.03.2015 17:50:08, Ольга Оводова
А если бы попробовали и не повезло )? Просто Вы так убежденно свою историю автору в пример приводите) 26.03.2015 17:58:39, ДраКошка
Я считаю, что мне не повезло со старшим. Это совершенно закрытый от меня ребенок, я до сих пор не знаю его. Мне было очень трудно. Однако он вырос хорошим человеком, и это стоило моих нервов. На фоне своего опыта я не могу не восторгаться милым открытым ребенком и не могу не рассказывать о ней. 26.03.2015 21:27:22, Ольга Оводова
Тогда сказали бы, что надо было думать головой, когда брали:). Это я не об Ольге, если что:). 26.03.2015 18:30:56, Маргаритка
Неудивительно, конечно. Здоровые люди хотят жить, радоваться, смотреть мир, дать побольше любимым, БЕРЕГУТ то, что у них есть.

А военная риторика, голод, лишения, подвиги от невыносимости бытия - это очень тревожный симптом в мирное время.

Войны нет! Берегите то, что у вас уже есть. Эти дети, этот муж достойны самого бережного отношения. Так хорошо, как сейчас, может уже не быть! БЕРЕГИТЕ!! Женщина берегиня, а не подрывник в собственной семье.
26.03.2015 08:51:30, Лао Ц'зы
Лара - это не истина в последней инстанции, а тупик, мне понадобилось много времени, чтоб это понять.
Разгрузка, забота о себе, концентрация на своих потребностях - все эти идеи играют яркими красками, когда сам перегружен и да, в этот момент кажется, что все вокруг перегружены, в память врезаются остро негативные истории, позитивные кажутся придуманными или блеклыми, "притягиваются" люди, которые чуствуют так же, создается свой мир, хочется спасать неофитов. В общем и целом неплохо напомнить об опасности перегруза, это да. Но не стоит проецировать на них свое состояние, да еще и посредством психиатрических диагнозов.
А сама по себе забота о себе любимом на первом месте и в первую очередь - не гарантирует ни психического здоровья, ни счастливой жизни, скорее наоборот. Самые замотанные, загруженные и побитые жизнью люди, из тех, с кем мне приходится общаться по работе, это те, у которых объективно ни проблем, ни детей. Им в детстве тоже рассказали, что они спасутся, если будут думать в первую очередь о себе. Увы, прав оказался Франкл, а не Фрейд
27.03.2015 08:46:36, fuselia
Да! 27.03.2015 12:00:54, lenalar
Психологи... И ни слова о критерии (еще норма или уже перегруз). Проецирование? Не осознаваемый толком поиск неофитов?
Чуть меньше года назад я всерьез подозревала у себя такое состояние:)))
27.03.2015 11:33:20, Veilchen
Странно, что вам вообще удалось такк точно что-то понять о человеке, которого вы в глаза не видели :))) Вы молодец, умнейший человек и грамотный аналитик. 27.03.2015 09:39:09, восхищаете
Так не о человеке, рассуждения о жизни вообше...
Я разве предлагала кому-то пойти к дохтуру
27.03.2015 10:20:29, fuselia
Спасибо. Я тоже по окружающим вижу, что загруженные люди самые счастливые. 27.03.2015 09:23:22, Ольга Оводова
Вот что довольно забавно наблюдать, что Вы в двух темах на конфе одновременно можете защищать две абсолютно противоположные позиции. И обе - с элементами эмоционального давления. 27.03.2015 08:07:32, яся 76
покажите мне, пожалуйста! наверняка есть какие-то детали, по которым для меня эти ситуации различаются.. 27.03.2015 08:43:24, Лао Ц'зы
А в Талсиной теме, где вы пишете про выживаемость в ДДИ. Ну и вообще довольно часто, приводите в пример свою ситуацию, где не взять было нельзя, потому что ребенок не выжил бы.
Я уверена, что для Вас эти ситуации различаются. Но со стороны это выглядит противоречиво.
27.03.2015 08:48:38, яся 76
Ну, у меня такая инфа, 6 летней, конечно, давности... И я говорю о том, что они не выживают, а не о том, как хорошо, что Талса взяла и всем, несмотря на ситуацию в семье и в стране, надо скорее набрать сложных детей. А кто бы хотел в Талсину ситуацию? Даже кроме объективных сложностей, с законами, людьми, деньгами и правилами, она еще и получает анонимные приветы от тех, кому страшно быть зависимым.

так что да, для меня различаются ситуации. тем, кто уже взял, лучше помочь, чем можно, тех, кто разумно сомневается, надо проинформировать о том, как оно дальше - через 2, 4, 6 лет..
27.03.2015 09:43:05, Лао Ц'зы
"тем, кто уже взял, лучше помочь, чем можно" - это так называлось, когда Вы в темах Лены Фортуны, например, писали?:))
Проинформировать - дело прекрасное и нужное, особенно когда это сами авторы просят. Но Вы правда считаете, что написать про "видимую депрессию", бесконечное чувство вины перед кровными детьми и разрушение таким образом семьи - это называется "проинформировать"? Потому что я себе это как-то по другому представляю.
27.03.2015 10:09:07, яся 76
Я за Лену, помню, радовалась. А вам она чем-то успела насолить, что вы решили ее снова прополоскать? Вы так, незаметно, представляете людей, чтобы им досталось на ровном месте :) . Отличный прием! Я бы свою подружку так не подставляла.

Да, мне бы хотелось донести информацию максимально точно. Потому что на жалобный пиар тех, кто не в депрессии и "себе взять точно не может", откликаются именно депрессивные люди, которые "чувствуют связь" со всей болью мира - с африканскими малышами, у которых нет воды и они пьют зараженную мерзкими червями воду, а потом эти черви выходят у них, прогрызая кожу, с русскими детками, которые смотрят умными глазками на мир, убивающий их без войны, без нищеты и разрухи, в мире много боли, в норме человек ее избегает. А в болезни даже родных своих не жалеет.
27.03.2015 10:29:19, Лао Ц'зы
"Я бы свою подружку так не подставляла" - Вы уже второй раз пишете, что упомянуть при Вас Лену - это подставить ее. Про поддержку, да...
Я согласна про пиар. Он неграмотный, рассчитан не на ту целевую аудиторию и вообще, в деле пиара семейного устройства мы очень не очень.
Я не согласна с формулировкой "донести информацию максимально точно" относительно того, что пишете Вы. Но я уже много раз это писала. Но Вы не останавливаетесь, поэтому я тоже не буду:)
27.03.2015 10:43:37, яся 76
О, и меня полечили. Я ждала этого.
Тысячи больных детей в детдомах это не мирное время. Это война, да.
А миром правит по-прежнему любовь. Наша девочка принесла в семью столько любви, что каких-то там лишений мы не замечаем. Любовь, понимаете? И пусть все психиатры мира попробуют мне доказать, что любви не существует.
26.03.2015 08:56:16, Ольга Оводова
Про любовь - плюс миллиард! Добавить просто нечего :) 26.03.2015 13:47:07, Fortuna Elena
Вы тут не одна используете военную лексику в мирное время. Плохие новости в том, что угнетенное состояние психики не стоит на месте, оно прогрессирует.

И чудище обло, огромно, озорно и лайяй потребует новых жертв.
26.03.2015 09:03:30, Лао Ц'зы
Какое мирное время? Только если подушку на голову одеть и не обращать ни на что внимание. 26.03.2015 10:46:38, ОльгаЛ
вы как мама из передачи - предпочитаете тропу войны в мирное время. была бы война, вы бы думали о другом и говорили о другом совсем 26.03.2015 11:21:30, ALora
уж не знаю из какой передачи. а война, это когда Москву бомбить начнут? 26.03.2015 12:31:10, ОльгаЛ
нет, это когда пармезан исчез, ага 26.03.2015 12:57:14, ALora
про пармезан- это не ко мне. мне он и до не нужен был, сейчас тем более. 26.03.2015 18:45:58, ОльгаЛ
в про какую войну тогда речь в РФ - информационную? 26.03.2015 23:26:54, ALora
а миллион беженцев не война? а волонтеры наматывающие тысячи км, чтобы раздать хлеб, памперсы, бинты и там и тут не на войне? 27.03.2015 09:31:42, ОльгаЛ
Но это же не наша война. Разве ваши дети должны расхлебывать то, что натворили другие люди в своей стране? Их 23 года назад предупреждали, чем кончится их незалэжность, но там каждый надеялся что-то отжать на развалах СССР.

Мне тоже жалко людей, их детей, их будущее. Но я не поставлю в худшее положение своих детей, потому что я мать, я их берегу. Функция у меня такая. Перепрятать своих кутят, прокормить, задачку сделать, черные времена идут :((

А подставлять уже имеющихся, беззащитных и доверяющих мне кутят неправильно. Им и так в жизни будет непросто, матери детей своих жалеть положено, а не тащить на Голгофу, даже если ей очень хочется ходить по воде..
27.03.2015 10:19:03, Мао не спит
А это у кого как. 27.03.2015 12:10:16, ОльгаЛ
Я знаю уже трех парней, срочников, не контрактников, которые воевали. 27.03.2015 08:09:20, яся 76
а почему так мало - их поштучно отправляли туда? Можете, наверное и войска называть, роту, командующего? 27.03.2015 08:14:59, странно немного
Наверное потому что я именно этих парней знаю. Я же не обязана знать всю роту вместе с командующим, надеюсь? А Вы мне верить не обязаны, разумеется. У Вас нет мальчиков призывного возраста. А у меня есть. 27.03.2015 08:23:14, яся 76
Ну, вранья тут много, вы же понимаете.. Моим-то мальчикам никакая армия не светит, конечно.. но если нет достоверной информации, то к чему этот порочащий нашу страну вброс? То есть - америкосы не нашли этих 3х, которых по одному десантировали, а вы нашли?

а я знаю 1 женщину, которая в постоянном контакте с инопланетянами... но я ей не мешаю, она избранная, у нее свой путь..
27.03.2015 08:42:14, Лао Ц'зы
Я не занимаюсь политикой и честно говоря мне абсолютно все равно, как это выглядит со стороны. Для меня информация вполне достоверная, Вы верить мне не обязаны.
"Америкосов и инопланетян" я деликатно комментировать не буду:))
27.03.2015 08:54:22, яся 76
Вы меня умиляете. Давно. 26.03.2015 11:44:02, мать перемать
ну хоть не раздражаю - и то хорошо. 26.03.2015 12:56:53, ALora
Я про любовь, а вы про чудище. И кто из нас болен? 26.03.2015 09:15:31, Ольга Оводова
Ольга, я вас люблю! Я не могу сказать так, а вы можете. Спасибо. Я тоже за любовь. 26.03.2015 11:47:39, lenalar
Есть такая красивая сказочка, не помню, из какой религии. Что в момент сильного душевного потрясения вы рождаете Ларва - некое астральное ненасытное чудище, который может питаться только когда вы нервничаете. И, если вдруг ваша жизнь налаживается, Ларв заставляет вас совершать безумства, потому что только так он получает пищу.

Это очень точно передает измененную психику - когда обычная жизнь не в радость, если нет войны, голода, лишений, то человек идет на свою собственную войну, кладя домашних на самодельную плаху. И увидеть, сколько он(а) разрушил(а) ради возвеличивания себя, ради кайфа адреналина и перегрузок, можно не всегда.

Обязательно надо обратиться за помощью, если:

- вы чувствуете себя призванным к спасению мира
-вы мечтаете о том, как всем будет тяжело, но вы справитесь
- вы считаете, что вся ваша семья разделяет вашу страсть к подвигам
-вы испытываете сложности с принятием даже простых решений
26.03.2015 13:52:42, Мао не спит
Ладно, а давайте вот так подумаем.
Предположим, я и впрямь не вполне благополучна психологически. Травма на всю жизнь толкает меня на подвиги. Но это как бы мои проблемы, нет?
Можно меня полечить, я просветлюсь, научусь радоваться простой и комфортной жизни, сдам половину уже имеющихся приемных, это ж не мне их бог дал. Оставлю только здоровых, не доставляющих никаких неприятностей, для радости и полноты жизни.
Но я уже взрослая тётя, и пока мне нормально так жить, не совсем здоровой. Это для жизни ведь неопасно, так, умеренного масштаба дефект, можно доводить до совершенства, можно и так жить и не париться.
А вот мальчику, на которого никто здоровый не зарится, ибо как вы правильно говорите, здоровые инстинктивно бегут от боли, прямо большая разница, будет его лечить и любить больная на голову мама, или... Или никто?
27.03.2015 15:20:07, не хочу све
Мне кажется, что с вашим юмором заводить много детей неопасно. 28.03.2015 09:04:34, Ольга Оводова
Вообще, возможность предположить, что крыша протекает, говорит в первую очередь о здоровье этой самой крыши. Те, у кого она течет, сопротивляются маниакально. Но все же - предположим. Это совсем не та протечка, которую непременно надо чинить. Болгары, которые дождь не каждый год видят, свои вообще не чинят. Но жить можно, подавая бабулям, подкармливая собачек на остановке, отдавая еще хорошее что-то свое тем, кому нужнее...

это вообще ХОРОШО. Это комфортно, и все было бы зашибись, если бы оно не прогрессировало...

То есть -ваши сомнения и ваша смелость говорят однозначно за вас, но тот," кто сидит в пруду" (и нашептывает вам мысли о больных, войнах, переможениях и всяческих подвигах) - он у вас есть. И вы поглядываете так, попугивая себя - а если я тебе (себе) любимой еще вот такого мальчика заведу, то чо? (предполагая, что деньги у вас есть прочно, надолго, дети здоровы, вы сами здоровы, муж надежный и работодатель огурец).

я вам скажу, что будет, я вижу ясно, как в тумане: если вы возьмете этого мальчика себе, вы с ним и будете жить! Будете лечить его, отодвигая тех, кому при рождении повезло больше. Дальше мальчик просечет фишку и будет вами управлять с помощью вашего чувства вины "если б ты меня забрала еще тогда..." Но это мелочь, че я о об этом пишу... я сейчас попробую вернуться к главному.

Главное на мой взгляд в том, что вы берете пятого ребенка не себе, а себе сотоварищи. Если бы вы дорастили этих детей - или наоборот, взяли бы первым того мальчика, а к нему уже взяли поздоровее, никто бы сильно не жаловался. А в обратном порядке неправильно. Ущемляет интересы здоровых. Которым и так в своей жизни приключений хватило. А вам еще не хватило... Но может и хватить...

Разумно дорастить имещихся до четкой тропы в жи, это довольно индивидуально, неразумно - усложнять себе жи, не зная, что ждет впереди. Как мы видим, можно и потерять второго родителя, можно потерять финансовую стабильность, можно потерять и здоровье и даже жи.

если я вас не убедила, то берите, конечно. Решение ваше по любому, к чему вы склоняетесь, то и выбирайте.
27.03.2015 15:48:30, Лао Ц'зы
Тому мальчику будет только лучше с Вами, безусловно. Тут весь вопрос в том, как будет остальным членам семьи и не переоцениваете ли Вы свои силы, вот и все. Вы же и сами не уверены, чего ж обижаться. Были бы уверены, что поступаете правильно, зачем Вам тогда нужны чьи-то советы? 27.03.2015 15:39:08, Маргаритка
Я ни в коем случае не обижаюсь! Сейчас перечитаю, что я такого понаписала.
Мне очень нужны всякие советы, конечно, если бы я знала, как правильно, я бы делала, а не рассуждала!
27.03.2015 16:01:19, не хочу све
Это мне или Ольге? 27.03.2015 12:03:21, lenalar
Это безадресно, в тему (автору) 27.03.2015 13:40:11, Лао Ц'зы
А когда хочется всех незнакомых лечить, куда надо обращаться? 26.03.2015 14:31:40, Ольга Оводова
Лечить будет врач. Сходите, не пожалеете. 26.03.2015 15:14:25, Лао Ц'зы
Милые дамы, мне кажется, что Вы ссоритесь с утра. Вы же классные обе - и Вы Ольга и Вы , Мао. Просто сейчас у кого-то вероятно плохое настроение. Вы отстаиваете разные точки зрения. Одна за улучшение мира в целом, вторая за улучшение мира в своей собственной "ячейке". Только почему-то покусываете друг друга. Вы же обе - суперские. Для вожака стаи похоже схлестнулись. 26.03.2015 14:56:49, kokosh
А если посмотреть кто "ссорится", то понимаешь, что нездоровый ребенок - тяжелый груз, ухудшающий нервную систему родителя, кто бы что ни говорил. 26.03.2015 16:32:25, Маргаритка
Прелесть просто:) и ведь начнешь возражать - только подтвердишь свою неадекватность. Как это называется, такой полемический прием? 27.03.2015 08:11:42, яся 76
Мне кажется, тут вопрос времени. Первый год, даже два - мамо плющитсо от своей невбабенности... Можно сказать, год пролетает в огромном возбуждении... подъем сил, ложное ощущение всехней помощи (высших сил включительно), правильного пути и вообще - Мессии...В этом угаре вещать, что тяжелые дети - благо, кажется вполне искренним..

потом начинаются будни и накладки, одна за другой.. то всем надо налево, а двум направо, ничего критичного, но недовольство нарастает... плюс маме снова скучно..

и тут - послушно откликаются кровные дети и начинают мамо развлекать изо всех своих сил.

Правильное же отношение - осторожное. Можешь не брать - не бери. У тебя уже есть. Я второй год статью написать не могу - как честный человек - ибо я НЕ ЗНАЮ, ЧТО СКАЗАТЬ..
27.03.2015 08:35:49, сиравно я неадекватное уже
Я ж говорила, превосходный прием:) 27.03.2015 08:56:02, яся 76
Это была бы очень крутая теория, если бы больных детей вылупляли из яиц по спецзаказу захотевших экстрима родителей. Но дети, увы, уже есть. 27.03.2015 08:54:42, Ольга Оводова
Для приемных родителей дети как раз из яиц и вылупляются) Или из мешков с котами выходят. Они есть, да. Но не сразу все у нас ) Так что теория очень жизненная. Может, к вам она и не применима. А я прекрасно понимаю, о чем речь. И если трудный ребенок - любимый, то дальше на этой любви и выезжаешь. А если нет - в яму скатываешься потихоньку( 27.03.2015 10:37:14, ДраКошка
Меня здесь интересует не Мао, а топикстартер и другие участники конференции, которые с завидной регулярностью получают в ответ на свои недоумения:
- хочешь взять трудного ребенка, значит псих
- хочешь сдать трудного ребенка, значит честный
- от многодетности повально умирают.
Вот пусть читатели хотя бы знают, что это мнение не единственное.
26.03.2015 15:32:12, Ольга Оводова
Ну у Мао такой "слог". Такая точка зрения. Это не умаляет ее прозорливости в отдельных вопросах. Очень важно, чтобы в толпе отвечающих были люди с разными точками зрения. У меня есть конкретный пример. Моя мама совсем недавно посещала ШПР. И позиция ведущих была примерно следующая "Все дети хороши, хватайте первого попавшегося, не нужно выбирать, не нужно смотреть на медицину, дома все диагнозы уйдут, в системе обычно выставляют лишние диагнозы".
И вот сидит в этой группе моя мама- эдакий МАО-мелкого формата - бабушка 2-приемных детей, принятых в семью по документам "здоровыми", у которых последнее время "вылезает то одно то другое". И начинает моя мама рассказывать "другие" истории, отличные от того что говорят ведущие. Группа в шоке. Хотя, ничего "особенного" моя мама не говорила. Лишь пересказывала лично наши ситуации.
Мне потом ведущие жаловались - говорили, что моя мама все им портит и настраивает группу не должным образом.:))
Так что в каждом курятнике должен быть свой МАО :)) Как противовес.
26.03.2015 20:00:58, kokosh
Ну вот я не хочу, чтобы Мао остался в курятнике единственной птицей-горевестником. 26.03.2015 21:36:39, Ольга Оводова
:))) да уж, а то потом несут их обратно пачками, ведь "их обманули"... 26.03.2015 20:37:36, Лао Ц'зы
Нет, не так. Здесь полная конференция тех, кто взял трудных детей. Никто никого психом не называет. Но есть ситуации, в которых надо взвесить и сто раз отмерять. Чтобы не было потом мучительно больно. И радостно кричать БЕРИ никому в голову не приходит. И хорошо. 26.03.2015 15:40:22, ДраКошка
Ветка беседы с Мао началась с ее совета автору полечиться. А автор даже юзерпика не выставила для получения диагноза. Также несколько раз упоминаются тревожные симптомы, указание на депрессивное состояние автора. Это я называю "называть психом". 26.03.2015 17:35:27, Ольга Оводова
Вот елки! Да кто ж велит принимать чьи-то советы и оценки? Всяк свое пишет, а ТС - думать, потому что расхлебывать - ей и только ей. 26.03.2015 18:32:54, Маргаритка
Лучше ПЕРЕбдеть, чем НЕДОбдеть, если говорить про здоровье человека.....
Симптомы или ещё что---смотреть надо внимательно. Голова и психика---штука тонкая.
26.03.2015 17:39:01, Косулечка
Вы сами пишете, что по факту взяли третьего, а на шестого ребенка. У ТС дети не взрослые еще. Угробить себя легко. Какой комфорт, о чем вы? 26.03.2015 08:23:04, ДраКошка
Не сказано, какие дети у ТС. Младшему из моих старших было 13. Это как, взрослый? 26.03.2015 08:35:14, Ольга Оводова
Вам виднее. Можно посчитать взрослым и бросить его на амбразуру, о чем речь. 26.03.2015 10:57:14, ДраКошка
у меня Лизка взрослая. Независимо от моего желания. Сама тут сказала "детство в 12 заканчивается" 26.03.2015 12:32:51, ОльгаЛ
Ой, Оль, мой длинномерный подросток 15,5 лет тоже считает себя взрослым:). А сам как котенок ко мне ластится, сегодня прямо под руку подлез "чего-то мне так грустно" (чтобы пожалела:).) Дети они еще совсем:). Да, физически уже больше помощи, чем хлопот с ними, но психологически - что в 5, что в 15.:) 26.03.2015 17:21:24, Маргаритка
мою, чтобы обнять, еще в настроение надо попасть. Так и в детстве было. Ольку вон тискаю. 26.03.2015 18:50:25, ОльгаЛ
Моего тоже:). Это когда у него такое настроение обнимательное, он ко мне под крыло лезет:). 26.03.2015 19:21:44, Маргаритка
У нас никто не лежит на амбразуре, ни дети, ни взрослые. Живем и радуемся.
Но сыновья действительно довольно самостоятельны, их жизнь я не контролируют, помощь любую оказываются по запросу. И я счастлива, что мои дети помощь больному ребенку не ощущают как "мне испортили жизнь" или "меня бросили на амбразуру".
26.03.2015 11:37:58, Ольга Оводова
Я не знаю, как Вы выяснили, что думают Ваши дети на самом деле. Возможно, все так и есть. А возможно, вы ошибаетесь. Я вот недавно обнаружила, что я в аналогичной ситуации ошибалась.

Мои кровные дети-подростки поддерживали меня взять приемного, читали про заболевание, рассказывали, как важно, чтобы "у ребенка была семья", "помочь больному ребенку", и т.п. А недавно психолог, работающий с моими старшими кровными (совсем по другой теме), рассказала мне, что они оба независимо друг от друга поделились с ней своей болью по поводу этой ситуации. Оказалось, дети на самом деле чувствовали себя отвергнутыми и ненужными, не понимали, зачем маме "новый ребенок", если у нее уже есть они, а поддерживали меня на словах - из желания угодить мне и из стража быть отвергнутыми еще больше в случае отказа (((
26.03.2015 12:52:01, неважно
Очень осторожно надо с такими выводами, то, что результат всплыл случайно, вовсе не означает, что дети так и думали, когда ребенок принимался в семью, как правило сложнее все.
Есть фазы, когда подроски (адекватные, отличные и без деприваций) начинают постфактум "переосмыслять", а точнее просто задним числом переделывать свой опыт в направлении "меня никогда не понимали, со мной никогда не считались" и такое при этом ваяют, ойойой. Вслух, особенно родителям не говорят, конечно, воспитаны-то хорошо.
Механизм, видимо, такой в мозгу, чтоб взрослой особи идти из своей стаи захотелось.
Работать с этим надо и серьезно воспринимать тоже надо, но вот верить, что они действительно так переживали ситуацию как теперь рассказывают - с этим очень осторожно!
27.03.2015 08:31:45, fuselia
Конечно, осторожно. Но в нашем случае многое говорит за то, что именно я была слепа в своем намерении "осчастливить сиротку". Мне казалось, что кровные "уже почти выросли" (в 10 и 13, ага), а они не выросли ни фига, это я их выпихала во "взрослость".

Я согласна, что постфактум что-то может переосмысляться детьми уже по-другому, чем они чувствовали год или два назад, и они могут и додумывать уже задним числом, но факт в том, что они и щас чувствуют себя отвергнутыми, несмотря на мои усилия распределять любовь и внимание между всеми. И по поведению, психосоматике и навязчивым движениям видно, что дети травмированы (( Дочь вообще демонстрирует недоверие всему миру людей. Ушла в животных - они не предадут. Конечно, работаем с проблемами - и с психологом, и с неврологом, но очень обидно, что я своими руками эти проблемы любимым детям создала.

Со мной многие вступили в спор в этой ветке, пытаясь убедить меня, что психолог была предвзята, а на самом деле детям хо-ро-шо - и неспроста. А потому что сами отняли себя у кровных в пользу больных / требующих очень много внимания / проблемных приемных. Я и сама хотела бы, чтобы психолог была неправа - но увы ((

Никто не знает, чем все это в результате обернется для кровных - добром или злом. Но я для себя сделала вывод, что не стоит "улучшать мир" руками зависящих от тебя детей. Собсно, этой мыслью и хотела поделиться.
27.03.2015 14:57:13, неважно
"Но я для себя сделала вывод, что не стоит "улучшать мир" руками зависящих от тебя детей. Собсно, этой мыслью и хотела поделиться."
Вот вроде мысль простая и очевидная, а сколько не согласных!
27.03.2015 15:56:15, Маргаритка
Ага, и все несогласные - как на подбор уже многодетные. Это защитное, видимо. Твердить себе как мантру "я правильно сделала, теперь мои дети станут добрее и научатся делиться". Ну, и правильно, в общем. Че еще остается? Как тут говорят, их "фарш уже не прокрутить назад". А я, сорри за банальность, написала для тех, кто пока только задумывается, а не пустить ли своих детей на котлеты... 27.03.2015 18:07:33, неважно
А все согласные - за редким исключением - малодетные, более того, некоторые из них выступают на тему "больше ни одного ребенка никогда" и "поскорее бы от этих избавиться". Так что вообще не могут судить о ресурсах людей, которые уже взяли детей больше и часто сложнее, чем они.
Фарш, как показывают темы и настроения на конфе за последние полгода, очень даже можно прокрутить назад.
27.03.2015 18:32:51, Fortuna Elena
Вы не поняли. Мы обсуждаем не "ресурсы людей, которые уже взяли детей больше и часто сложнее" - а РЕСУРСЫ ИХ ДЕТЕЙ! Влияние этих "больше и сложнее", таксказать, на предыдущих недорощенных детей.

И у меня лично фарш - из кровных детей. И ЭТОТ фарш обратно не прокручивается даже перечисленными Вами способами. Возможно, к приемным детям (особенно в ПС) вообще мои измышления не относятся. Я собсно изначально ответила Ольге, которая взяла трудных приемных к кровным и сказала, что у нее никто из кровных детей не думает, что его "бросили на амбразуру". Я и спросила, как она это выяснила, что они думают. Мои кровные думают по-другому, и выяснилось это неожиданно. До этого открытия я тоже "разговаривала лозунгами" о воспитании доброты и умения делиться...
27.03.2015 18:59:49, неважно
"Возможно, к приёмным детям (особенно в ПС) вообще мои измышления не относятся".
Вы считаете, что к детям и их потребностях в ПС какое-то иное отношение, чем к просто приёмным детям? И не говорите, что я цепляюсь к словам. Понимаете, здесь как-то все больше укореняется отношение к приёмным детям как ко второму сорту какому-то, эти вот фразы "возьмите сначала под опеку, проще сдать будет", "не берите приёмных - всем испортите жизнь". И если вы подобные мысли в принципе допускаете, пусть и пытаетесь их загнать куда-то глубоко - дети все равно это считывают. И вы называете лозунгами то, что для нашей, например, семьи - одна из базовых ценностей, которой следуем прежде всего мы, взрослые, а не лозунги. Дети живут в этом изо дня в день, это для них естественная среда. А думать, что их на кого-то могут поменять, или там в детдом обратно сдать за несоответствие ожиданиям - это противоестественно.
Ваш опыт совершенно не означает, что у всех так.
27.03.2015 19:35:26, Fortuna Elena
Молодец, Лена. 27.03.2015 19:50:18, мать перемать
Да уже сил нет молчать, чесслово.
Хоть конференцию переименовывай в "Антиусыновление".
27.03.2015 23:57:32, Fortuna Elena
Я, Лен, прекрасно осознаю, что такое пятеро детей. И что такое, когда кто-то из них сильно болен - к сожалению, тоже знаю. Так вот ресурсы у людей могут быть разные, да. Но по факту заниматься реабилитацией тяжелого ребенка и полноценным воспитанием остальных очень и очень сложно. Написала и стерла. Короче, в курсе я. Надеюсь, что у других получается лучше. Но еще лучше не совать голову в петлю. 27.03.2015 18:52:41, ДраКошка
Ты - то самое редкое исключение, имеющее свою точку зрения. Обоснованную. 27.03.2015 19:06:14, Fortuna Elena
А у других точка зрения не своя и не обоснованная:)))))))))) 27.03.2015 19:25:36, Маргаритка
Не факт, что это плохо, кстати. Опыт умения подвинуть свои интересы во взрослом возрасте сильно может помочь. Но сейчас придут психотерапевты, вспомнят, что у меня нет кровных детей и припишут мне психоз и профдеформацию, так что Вы меня не слушайте:))) 27.03.2015 08:15:53, яся 76
Это был один из поводов для принятия мелкой- чтобы Лизка научилась делиться. 27.03.2015 09:34:55, ОльгаЛ
Согласно последним психологическим исследованиям, умение делиться - это травма и виктимность. 27.03.2015 10:25:24, яся 76
не люблю психологов)))) вместе с их исследованиями 27.03.2015 12:12:09, ОльгаЛ
Оль. да это ненастоящие психологи. это имитаторы научноой деятельности)) 27.03.2015 17:18:31, мама Ирина
западные)))) и накрылась тазиком))) 27.03.2015 18:56:31, ОльгаЛ
Мне, наверное, надо было там смайлик поставить:) 27.03.2015 12:23:44, яся 76
не, не надо, я все равно иронию уловила)))) просто развить тему про психологов можно было до геополитики))) 27.03.2015 17:55:31, ОльгаЛ
))) ну да, западная модель потребления и все такое 27.03.2015 21:09:50, яся 76
да вроде уже все в теме, что тут одни травманутые на голову собрались)) 27.03.2015 12:29:44, все впереди
Теперь определяем степень травманутости. Основной критерий: количество детей. Гыгы. Это я рабуюсь У меня легкая степень.
" И тебя вылечат..и меня вылечат"
27.03.2015 15:13:47, мать перемать
а я вот думаю, не увеличить ли степень травмированости))) 27.03.2015 17:56:20, ОльгаЛ
Я все время про это думаю...и жутко завидую тем, кто увеличил. 27.03.2015 19:51:39, мать перемать
Очень жаль, если так. В отношении своих я уверена, что им комфортно в семье, мы достаточно много общаемся,чтобы я это о них знала. Что касается ваших детей, я могу предположить, что дети и сами точно не знали, плохо им или хорошо, а психолог вытянула то, что хотела. Не то, чтоб я в этом уверена, но это вполне возможно. 26.03.2015 17:59:12, Ольга Оводова
Я тоже была уверена, что "им комфортно в семье", и что "мы достаточно много общаемся"... Вообще у нас нормальная, веселая, дружная семья, и со стороны, и изнутри...

А психолог вообще не об этом с детьми работала! А по школьным проблемам и перспективам. Это у нее случайный результат вылез, побочный. Потом она со мной поделилась им. И она сама совершенно не против приемных детей, а вовсе даже сама - приемная мама уже взрослых детей. Так предвзятости не было, и ничего подобного она вытягивать не хотела, это точно. Но что вылезло - то вылезло...

Я не говорю, что у Вас так же, я Вашу семью не знаю изнутри. Я больше для Автора написала, что далеко не каждый кровный ребенок, к которому в его детство подселили приемного, "не ощущает как "мне испортили жизнь" или "меня бросили на амбразуру". Некоторые вполне себе ощущают ((
26.03.2015 18:13:01, неважно
Можно я про свой случай расскажу? Очень на ваш похож:) Моя старшая дочь была номер 1 в своей спортшколе. Пять лет. Потом плавно поехала в серединку. В это время появилась младшая, у них невероятная любовь с первой минуты, приходит домой и играет-гуляет-учит-прически делает(у нее талант к детям, сейчас на тренера учится). Так вот в спортивном лагере она занималась с психологом(она потом рассказала), были беседы на тему ревности(как ты думаешь мама кого любит больше, много ли времени мама проводит с тобой, жалеешь ли ты что у тебя есть младшая сестра и т п) Психолог была уверена что результаты сползли из-за ревности, для нее нормальные сестринские отношения любви невозможны почему-то. К сожалению стопроцентной объективности нет, даже у психологов, и даже у хороших. 27.03.2015 12:20:25, lenalar
Это Вы про рождение младшей сестры рассказываете ведь? Не про приемного ребенка? В Вашем случае, да, психолог в вашем рассказе похожа на предвзятого непрофессионала (( У нас психолог очень профессиональна и проверена годами, у меня нет оснований ей не доверять.

Но главная фишка имхо в том, что дети по-разному воспринимают рождение новых кровных и появление приемных. Кровные просто рождаются, они родные, своя стая - и становятся внизу иерархии. Ну, и, в большинстве, они еще и здоровы и не травмированы - потому не оттягивают на себя ВСЕ ресурсы матери. Конечно, дети все равно ревнуют, но как-то по-другому, что ли... в пределах нормы.

А появление приемного ребенка - это сознательный выбор матери. Он не "сам родился" - а его нарочно взяла мать. Спрашивается - почему? Чего ей не хватало? Мы, родные дети, ее чем не устроили? Мы плохие? Она не хочет любить нас, а хочет любить это орущее больное существо? Нам что надо сделать, чтобы нас мама полюбила - плохо себя вести? Заболеть? Делать вид, что мы тоже любим это "существо"?

Кроме того, по поведению в семье приемный ребенок похож на кукушонка. Он оттягивает на себя все ресурсы. Мало того, что он реально болен и запущен, и им надо усиленно заниматься, так он еще и привык рассчитывать в жизни только на себя - и пытается влезть в семейную иерархию над другими членами семьи и все контролировать. Это ухудшает и без того сложное принятие его старшими детьми.

Мне вот так ТЕПЕРЬ видится. А раньше, канеш, виделось по-другому. Иначе бы и ситуации не было.

Вы тоже часто пишете про постоянно истерящего 3-летку. А у вас еще и малышка... Как Ваша средняя дочь себя чувствует в этой связи?
27.03.2015 15:21:01, неважно
Сначала про среднюю дочь. Она повышенно тревожная, всегда такая была. Я иногда спрашиваю как она переносит его ор(когда я сама уже за сердце хватаюсь), она всегда говорит что не устает, не мешает, "он же маленький". Ор почему-то ей не мешает, занимается своими делами. Брат очень мешает делать уроки (англ и пропущенные я помогаю), пристает, просит играть и т п. Но тут она даже рада. Я быстрее заканчиваю не доводя до идеала. А малышку все любят, тискают, она им дарит улыбки и первые слова "дада", "тата", "оля", и все счастливы.
Про появление приемных. Мне кажется наоборот - прием ребенка еще и общественно полезное дело(богоугодное, "добро", не подберу точно слов), то есть мама не только умеет размножаться как кролики, но и думать. И старшие дети могут поучаствовать в этом деле. А могут и не участвовать. У нас нет прямых соперничеств, конкретной конкуренции. Если бы брали "в двойню", может и были бы сравнения, а так получилось естественно, младший, старший, средний, все на своих местах.
27.03.2015 22:35:45, lenalar
Это не то, что хороший психолог, а даже не средненький. Такие вопросы "в лоб" можно ждать от тетушек, сидящих на лавочке у парадной, но не от профессионала. "Кого мама любит больше?" - феерично! 27.03.2015 15:13:38, Маргаритка
Точно я не знаю, но тема такая, моя три вопроса запомнила, уже хорошо:) Она даже и не заморочилась(спортсмены здоровы на голову:), отвечала одно и то же "нет, мама меня любит, нет, время уделяет, нет, сестру люблю" 27.03.2015 22:41:41, lenalar
Ясно. Сочувствую. Но хорошо, что выяснилось.
Я, кстати, много лет думала, что здорово попортила первенцу жизнь, подселив к нему непростого приемного старше него. А он недавно обмолвился, что у девок вон конфликты, а у них, у мужиков, все было гладко и никаких проблем.
26.03.2015 21:31:27, Ольга Оводова
По-моему, это очень типичная ситуация, к сожалению. Дети просто не всегда говорят, что думают и чувствуют на самом деле. 26.03.2015 17:23:13, Маргаритка
Угу. Считывают мамины желания и намерения, и говорят то, что маме хочется услышать (( И это нормально, ибо мама - это их самый значимый взрослый. Детям природой предназначено подстраиваться. Они и впихивают себя в наши хотелки, как умеют...

Не знаю, как на моих детях отразится то, что они почувствовали себя ненужными, отвергнутыми и недостойными всей маминой любви целиком. Может, скомпенсируется как-то. Я стараюсь скомпенсировать... А может, окажется та самая травманавсюжизнь (((

В общем, я теперь тоже за то, чтобы сначала дорастить кровных, а потом брать приемных.
26.03.2015 18:24:32, неважно
Не все так могут. Читая ТС, я явственно вижу её неуверенность в себе. Ей нелегко и с уже живущими в семье детьми. Может быть, ошибаюсь. Читая посты, видится, что автора мучает чувство вины, а не материнский инстинкт. Что очень неполезно для неё и её семьи. 26.03.2015 11:52:56, Corgik
При этом дети будут взрослеть, их выборы и проблемы усложняться, здоровье родителей может пошатнуться и рупь упадет еще не раз... 26.03.2015 17:54:50, жизнь многогранна
Я тоже не была уверенной год назад. И легко мне не было. Младшая приемная к моменту приема больной девочки была в семье всего год, с ней и тогда не было просто и сейчас не легко. И я вообще не говорю, что моя жизнь курорт. Но как же я счастлива. 26.03.2015 14:28:33, Ольга Оводова
Это ваша заслуга. Это здорово. 26.03.2015 11:48:11, ДраКошка
Вот то, что вы пишите - это депрессивное состояние, понимаете? Вы уже нездоровы, куда это вам "потесниться"? Вы еще, может, и забеременеете, оставьте себе ресурса для существующих детей.

не забывайте отдыхать, первый признак душевного нездоровья -это болезненное цепляние к страданиям других, к чужой судьбе, наплевав на себя.
26.03.2015 07:11:18, Лао Ц'зы
Ну вы попиарьте мальчика, пожалуйста. Потому что мы сейчас будем, например, знакомиться с мальчиком, который как раз под ваше описание попадает. Может, с тем, про кого вы пишите?
Или еще кто-то под вашего мальчика документы собирает?
26.03.2015 06:44:42, Аззия
Вы напишите что за проблемы у ребенка, тогда легче будет что-то посоветовать. Может быть там и не страшно совсем, а мы заранее ужасы себе рисуем. 25.03.2015 22:02:52, Маргаритка
Я очень хорошо знаю про диагноз. Это действительно серьезно, с постоянным лечением и ограниченным прогнозом жизни. 25.03.2015 22:10:18, не хочу све
Постоянное лечение какого рода? Таблетки, диеты, уколы, операции? Насколько вы приспособлены именно к такой деятельности? Я вот знаю, что не справилась бы с плюсиком, я безалаберная. Хотя была морально готова, но мне ни одного даже анкеты не показали, берегли таких от меня.
Зато мне достался ребенок, которому нужно два часа лфк ежедневно. А где их работающей многодетной матери взять? В итоге на час ежедневно ко мне приходит инструктор, а вторым часом я пренебрегаю.
26.03.2015 08:49:32, Ольга Оводова
Постоянное лечение - таблетки, ингаляции, массаж, госпитализации. Для меня больницы - больной вопрос.
Дети и так будут ревновать, да еще и максимум внимания новенькому, да еще и если придется маме всех бросить и лечь с ним в стационар - это будет как красная тряпка, что "все ему".
Таблетки и диеты в моей жизни присутствуют в количестве, плюсика я и за больного не считаю. Безалаберная я запредельно, когда надо свои таблетки пить, а с ребенком 100% срабатывает автопилот, верьте в себя!:)
26.03.2015 09:35:03, не хочу с
И вообще позвоните Алене Синкевич, они очень здорово помогают, для меня важны не столько деньги, сколько информация, куда деньги нести. У них столько всего наработано, по самым разным проблемам. 26.03.2015 13:46:43, Ольга Оводова
Няня от фонда Близкие люди? Это плохо для формирования привязанности, но хорошо для всего остального. 26.03.2015 09:48:24, Ольга Оводова
Тогда наверное все-таки не надо(. 25.03.2015 22:38:48, Маргаритка
а вторая половина поддерживает или против? 25.03.2015 21:40:25, светланадевятимама+
Скорее против. Но я могу очень попросить. В любом случае оснрвная нагрузка с детьми не на нем, поэтому если я буду уверена, он согласится. 25.03.2015 22:07:26, не хочу светиться
значит надо брать, а то так и будете мучится, а с возрастом ещё больше сожаления будет. 25.03.2015 22:43:32, светланадевятимама+
нет, не надо брать. надо вырастить тех, кого уже взяли. Одна все набирала и "освобождала" себя для новых детей. 40 дней еще не прошло, как похоронили. Должно быть всем наукой. 26.03.2015 07:12:31, Лао Ц'зы
Все люди, умершие молодыми, умирают от разных причин, и только многодетные от многодетности? 26.03.2015 08:37:06, Ольга Оводова
Надломленная психика не дает здраво оценивать ситуацию. Любое больное существо - это мощный удар по здоровым, вынужденным находиться рядом. 26.03.2015 08:57:44, Лао Ц'зы
К сожалению, умер человек не от надломленной психики, а от увы, самолечения, которое проводил в силу имеющегося образования. Да не угадал с болячкой.
Плюс властьимущие постарались.
26.03.2015 09:27:51, Караул
Уверена, что самоощущение "я думаю о себе в последнюю очередь, и она никогда не подойдёт" это поломка в инстинкте самосохранения. Многодетность + бедность в данном случае - следствие, а не причина. 26.03.2015 11:57:58, Corgik
Уточню: я правильно понимаю, что Господь создает больных существ для того, чтобы они находились в закрытых учреждениях, не нанося оттуда удара по здоровым? 26.03.2015 09:13:51, Ольга Оводова
А кто точно знает его замысел? 26.03.2015 16:36:37, Маргаритка
видимо, мао должен знать :)) но не знает.. 26.03.2015 17:15:51, Лао Ц'зы
Ну и зачем передергивать??? 26.03.2015 11:01:56, ДраКошка
господь бог вообще-то не предполагал рождение и выхаживание некоторых младенцев, которые сейчас рождаются и выхаживаются в кювезах. так что не совсем к нему претензии

простите, это я злая такая после просмотра вчерашней ссылки про маму и бабушку, абсолютно сошедших с ума из-за ребенка.
26.03.2015 10:38:27, ALora
Господь Бог вообще-то ничего не предполагает в силу Своей всезнающей и всемогущей сущности:) И все в руке Его... в том числе и дети в кювезах:)) 27.03.2015 12:25:15, яся 76
о чем это вы? если вы про Бога, простите, всерьез, то слово "предполагал" не подходит.
он знал. и уверяю Вас, не все дети "выхаживаются", в смысле выживают, в кювезах, как и не все недоношеные например умирают без. так что воля Его, как не крути!
27.03.2015 11:30:40, не хочу пока светиться
на это тоже воля Божия - я про выхаживание 26.03.2015 14:04:07, мама Ирина
Не на все. Люди часто вмешиваются в ход жизни с разным результатом. 26.03.2015 16:36:00, Маргаритка
Пугаете меня.. Не знают люди, что и зачем дается Богом. И этого ребенка дали Не вам . "знай себя и будет с тебя", прекрасное выражение. 26.03.2015 09:29:46, Лао Ц'зы
Я не знаю? А вы точно лучше меня знаете, что мне дается? 26.03.2015 10:17:57, Ольга Оводова












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.10.2017 17:55:54

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!