Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сил моих больше нет

Сил моих больше нет.
С того момента как мы усыновили ребенка (ему на тот момент было 1,5 года, сейчас уже почти 5 лет) моя жизнь – настоящий кошмар. Да, стыдно сказать, но это правда – я его не люблю, даже более того – ненавижу. Не могу с ним находиться и полчаса. Он начинает просто «выносить мозг», играть на нервах. Впрочем, его долго не выносит никто. Муж вечерами старается уйти из дома. В садике нас держат только до 16-00, потому что у воспитателей терпения тоже не хватает. Одна из воспитателей (ОЧЕНЬ опытная, стаж более 40 лет) сказала, что такого ребенка видит первый раз. Характер у него ужасный, и чем старше – тем хуже. Ему ставят диагнозы – гиперактивность, дефицит внимания, задержка развития.
Ходили с ним к психологам, они разводят руками и говорят – надо воспитывать. Неврологи и психотерапевты назначали лечение – не помогает.
Что мне делать? Если так дальше будет продолжаться, боюсь, что могу покалечить его. Он действительно бесит. Успокоительное мне не помогает. Денег на няню нет. У родственников помочь возможности нет. Сдать его обратно в детдом – пока жалко, но хотя если так будет продолжаться – все возможно.
Вот скажите – ЗАЧЕМ МНЕ НАДО БЫЛО ЕГО БРАТЬ В СЕМЬЮ??? Какая ж я дура была!!!!!!!!!! Всю свою жизнь испортила!
24.03.2015 17:58:04, стыдно-то как

223 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Это единственный ребенок в семье Вам настолько сильно испортил жизнь?
Ну и ну...
26.03.2015 11:46:39, мимо шла
Милые мои, СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ за те советы, которые Вы дали. Все внимательно прочитала, многое переосмыслила, снова будем пытаться бороться и искать новые пути решения. Вы делаете Великое дело. Найти понимающих людей в реальности крайне сложно, а тут столько душевных откликов - даже не ожидала! Низкий Вам поклон! Вы просто второе дыхание подарили! Благодарю каждого из Вас, кто участвовал в обсуждении. Еще раз - СПАСИБО!!! 25.03.2015 23:04:04, стыдно-то как
У меня родной ребенок, кровный. И с таким же диагнозом. Я его не могла сдать обратно, потому что некуда. Бабушки дедушки его боялись время с ним не проводили. Няня одна ушла из за него, хотя она у нас работала, когда я с ним из роддома пришла и очень любила. Домой идти не хотелось. муж вечером в воскресенье говорил что счастлив, что выходные закончились. [ссылка-1] вот ссылка на тему, я тут год назад об этом писала. И вот вторая.[ссылка-2] По итогам -я тогда съездила к осину, он поставил сдвг. Посоветовал отдать в сад для социализации. его взяли в частный сад, где воспитательница выходила мокрая как мышь и не смотря на то, что в группе было всего 8 человек, она с ним не справлялась. Я впала в жуткое отчаяние и на исповеди батюшке покаялась в этом. У батюшки оказался такой же ребенок и он меня очень поддержал и много чего рассказал как они справлялись. Дальше лучше -нашелся очень хороший сад, с очень хорошими специалистами и курсом азбука общения. Они научили его общаться с детьми, со взрослыми. Моя мама начала принимать в ребенке горячее участие, потому что из сада надо было на два три час забирать и потом привозить в этот же сад на занятия. И мама стала это делать. сначала она очень уставала, но потом полюбила с ним общаться, у них с бабушкой появились общие интересы и занятия. Сейчас могу честно сказать я начала с ним справляться. я знаю что надо сказать ему, что бы он успокоился. каждый вечер я рисую ему картинку по его выбору и он по часу, тщательно ее раскрашивает. У него появилось больше уверенности в себе. Я могу сказать, что стало легче на два- три порядка. Много разных усилий в конце концов дали результат и принесли плоды.
Из моего опыта - ему помогает курсами прием витаминов -кальций плюс рыбий жир и т.д. все время что то пьем. причем не аптечные химические витамины а БАДы из натуральных составляющих. сильно уменьшить просмотр мультфильмов. все жестокое и злое убрать из его жизни. мультики типа лунтик, фиксики. Все время говорю что люблю его и он хороший. не позволять трепать вам нервы, не идти на поводу. 20 раз в день говорю ему тима, ты сейчас меня обижаешь. какое то удивительное сочетание с одной стороны принятия его, а с другой не давать себя в обиду. к психологу надо ходить и вам и ребенка водить. ищите по интернету, по скайпу консультации. если вы справитесь, это будет огромной победой и радостью вашей жизни. я сейчас считаю, что сын помог мне разобраться в себе, научиться уважать себя и свои интересы, а мужа научил безусловной любви. желаю вам счастья, благополучия.
25.03.2015 17:29:54, smith_ok
у меня такой ребенок вообще не подходил к компьютеру и телевизору. и никаких книг или картинок с агрессивным содержанием не видел. это важно.
при рыбий жир, кальций, магний, желехо могу подтвержить что тоже в комплексном лечении помогает. но надо периодически делать анализы крови на эти элементы и витамины чтобы не было передозировки
25.03.2015 17:34:56, Ata
У нас тоже нет телевизора много лет. Комп только для работы.Живём как-то))). 25.03.2015 17:42:11, ivmarg
[ссылка-1]
[ссылка-2] читайте там всю тему
[ссылка-3]

распечатывайте статьи и ответы с форума и с ними к хорошему врачу назначать/искать лечение
25.03.2015 16:59:41, Ata
еще- ребенок от наркоманки, которая к тому же и пила- это больной ребенок в порадениями ЦНС. отсюда и СДВГ- это типа "побочки" при наркотичеком и алкогольном поражени плода. естесвенно, что поражения бывают разной силы и степени, я не к тому, что на ребенке надо ставить крест. НО- к нему надо относиться как к БОЛЬНОМУ нребенку и ОБЯЗАТЕЛЬНО искать подходящее лечение. только не давайте нахначать вашему ребенку никакие препараты, не сделав заранее ЭЭГ, ЭКГ и анализ крови с печеночными и почечными показателями. и ищите понимающего врача. не найдете у себя- приезжайте в Москву на пару недель и обследуйте там. ребенку тоже худо и он не виноват, что его био пила, наркоманила и курила. и вы не виноваты. соответсвенно надо искать лечение и возможности отдыха для вас от ребенка, если вы очень устали- например, санаторий для ребенка. или во время отпуска вы делите частично семью- например на неделю вы уезжаете с другим ребенком, а отец пасет сложного.
еще- такому ребенку нужен строгий режим дня и меньше раздражителей.много пргогулок в малолюдных местах на природе. спорт. хорошо бассейн.
25.03.2015 17:30:52, Ata
Знаете, что мне помогло в принятии нелюбимого ребенка? Осознание диагноза. У нас он другой. Но понимание, что она не нарочно, что по другому - никак, отпускает напряжение. А уж если вдруг что-то пошло чуть лучше, чем обычно - вообще праздник и люблюшки. 25.03.2015 13:20:52, Mirashka
Ну вот вчера на моего ребенка в саду пожаловались абсолютно ВСЕ дети. Один папа даже позвонил в гневе. И воспитательница, и муз.работник, и логопед. (Няню не видела, а то и она, наверное, тоже). При этом СДВГ нет, есть другие проблемы, хуже (это я как мама второго СДВГшки говорю).
Мне вчера неприятно очень было. И общаться с ребенокм не хотелось вовсе.
Но я к чему это все пишу. Я вчера на ребенка обижалась. И она сама была как ощетинившийся ежик насупленный - взгляд исподлобья, рот приоткрыт, брови в кучку. Т.е. симпатии такой образ не вызывает, точно.
Но! Это мой ласковый зайчик. И я знаю, если бы я не сердилась на нее, поцеловала, приобняла, это был бы самый ласковый зайчик на свете! Она вообще большая ласкуша и обнималка. "Мама, я тебя люблю", - каждые пять минут. Вчера этого ничего не было, был просто другой, неприятный, ребенок. Так кто в этом виноват? Она? Или все же мама, не справившаяся со своими обидами?
Ну вспомните мультик советский про "от улыбки станет всем светлей". Ребенок - наше отражение, хотим мы того или нет. Вам, конечно, так не кажется, но со стороны бывает очень заметно, когда мама (бессознательно, конечно), на пустом месте, подзуживая рабенка, раздувает скандал, который снялся бы одной адекватной фразой мамы в самом начале. Попробуйте взглянуть на себя со стороны в конфликтах, может, иногда надо быть мягче, или хитрее, или еще что-то?
Вы устали, он вас бесит. Но пока вы не "оденете розовые очки", он вас бесить не перестанет и поведение его будет только нарастать.
Просто, то, что вы пишете, что проблемы начались сразу же, с полутора лет ребенка (которому психологически меньше года было на тот момент), кажется, говорит, что проблемы все-таки в вас и в вашем восприятии.
Да, про обоих моих детей врачи, и не один, говорили "в жизни такого ребенка не встречала", так что вы не уникальны). А мы живем) Их дело говорить, наше - любить. Если любить не получается, хотя бы делать то, что должно.
Да, у меня коллега есть. У нее сын, родной, с неврологическими проблемами, но умный, добрый, хороший мальчик. Она видит в нем только плохое( "Нет, чтобы почитать, - сидит, какие-то сложные конструкции собирает!. - Так это же прекрасно, что он так увлечен конструированием! - Это баловство и фигня, только время тратит! - Есть прекрасная книга, для детей, увлекающихся конструированием, не хочешь купить? - Зачем, я ему книг не покупаю (!!!), он все равно читать не будет. Приношу ей книгу для мальчика сама. Мальчик не отрывается от книги несколько дней. Это опять плохо, - он не хочет делать уроки по свистку, а хочет дочитать. Ну и так далее. Как вы думаете, проблема в "ужасном ребенке", или тех искажающих линзах, через которые мама интерпретирует каждый поступок своего сына?
25.03.2015 09:07:33, Аззия
Автор, перечитала сейчас свой текст. Издержки инет-общения, в тексте этого не видно, но я вас очень-очень понимаю, сочувствую и поддерживаю!
А то, про что пишу, - ну просто на практике кроме вас самой вас никто не вытащит из этого. Поэтому - учиться относиться с пофигизмом к нападкам. Не испытывать чувства вины за поступки ребенка (Вы бы сами не стали толкать Васю, а рядом с сыномм, тчобы предотвратить, вас не было. И это не вы за неделю не можете запомнить стих из двух строчек, вы бы выучили). Поэтому не корите за неудачи себя. Вы делаете то, что можете. И он, маленький, делает тоже все, что может. Но вот пока получается вот так. Одевайте розовые очки, ищите моменты, когда ребенок вам пусть не "приятен", а хотя бы не противен, и просто любуйтесь, впитывайте. Проговаривайте про себя. Вон как Вася одежду швыряет, а мой-то всегда ровно повесит. Или - Вася маленький и косой, а мой - красавец по сравнению с ним. (Да, некрасиво по отношению к Васе, но вам надо собственного ребенка принять).
Мне помогает, когда люди, которые видят моего ребенка пять минут (и, соответственно, всего груза проблем не видят), нас хвалят, пусть хотя бы так: "отстань от ребенка, нормальный он у тебя". Я потом вспоминаю, что вот со стороны он нормальным выглядит и мне легче))
И да - одного из своих детей я люблю больше, чем другого. И мириться с косяками его поведения мне проще. А в любом поступке второго я сразу вижу ПРОступок, и предполагаю какую-то злокозненную мотивацию. Когда стала работать над своими чувствами к нему, стало гораздо лучше, я стала мягче, стала видеть, что иногда "банан это просто банан", и не надо домысливать за ребенка каких-то ужасов в его проказах.
Тем более - у вас еще очень маленький ребенок. Лечить можно, любить можно, ругать нельзя)
Так что - пробуйте любить. И его, и себя. И не надо виноватить себя за то, что взяли "такую проблему". Взяли и взяли, тогда не могли иначе, поступили наилучшим в тот момент образом. Вы не виноваты, вы хорошая)
25.03.2015 09:26:31, Аззия
Пожалуйста, держитесь.

Я Вас очень хорошо понимаю, один их моих - СДВГ. В саду были ежедневные жалобы, я не преувеличиваю. И школа - тут утешить нечем, увы, все будет еще тяжелее, потому что в саду пока родители не требуют домашних заданий и практически нет поводов для ссор, а в школе придется требовать, и много конфликтогенов - собрал портфель? Взял сменку? - и деваться некуда. И учителя - какие бы они опытные не были бы - тоже все будут на Вас сливать, потому что им тоже тяжело с нашими детьми. И Вам надо как-то научиться не брать на себя весь этот негатив, а вместе с ребенком - ВМЕСТЕ - пропускать негатив мимо себя.

И вот именно поэтому - пожалейте себя. Как маленького ребенка, погладьте по голове. Как своей любимой доченьке, поищите себе возможности отдыха. Вам надо продержаться еще лет пять примерно, потом станет легче.

И знаете, наши дети настолько выносят мозг в детстве, что у нас атрофируются прочие чувства. Зато потом, когда они повзрослеют, это именно ими мы будем гордиться, за то, что они - такие! Очень часто именно из СДВГ детей вырастают замечательные инициативные находчивые и добрые люди!
25.03.2015 06:48:09, Eugenie
Подпишусь про школу, к сожалению( 25.03.2015 09:09:16, Аззия
ДОПОЛНЕНИЕ
Спасибо всем огромное, что откликнулся! Вы делаете очень благое дело - помогаете в тяжелых ситуациях лучше психологов. Поговоришь, и легче становится, и силы откуда-то появляются.
Я стараюсь взять себя в руки и что-нибудь все-таки придумать в сложившейся ситуации, а что еще остается? Поговорить мне не с кем, а здесь я уже почти 4 года.
Я приду завтра и отвечу всем, кто напишет.
25.03.2015 02:16:29, стыдно-то как
Как раз в этом возрасте лечение от психиатра должно помочь настолько, что результат будет виден "на_лицо". Имею опыт. Пишите в личку, подумаем вместе. 24.03.2015 23:12:07, Голубушка
Спасибо, оправила лс. 25.03.2015 01:52:55, стыдно-то как
Ответила. 25.03.2015 11:23:56, Голубушка
К сожелению, не получила((( Если не сложно, то можете ли продублировать на upushkareva@mail.ru Спасибо большое! 25.03.2015 23:05:13, стыдно-то как
Сделала. 25.03.2015 23:11:20, Голубушка
Автор я думаю вы устАли, вам нужно срочно отдохнуть, правы опытные мамы вам нужна няня хоть пару раз в неделю...Я не советчик сама только как три-четыре месяца как приемная мать-перемать;) Были мысли типа ваших: "и что мне дуре не жилось, ведь спокойная была жизнь без стресса", но вот скучно было мне и жизнь была какая то пустая особенно после развода... Истерики ребенка выматывали и я постоянно концентрировалась на негативе, спустя время стараюсь концентрироваться на положительном и искать в ребенке что то хорошее, неужели у вашего сынули вообще ничего хорошего нет? Не обращайте внимания на воспитателей, они себе хотят облегчить жизнь...Очень хочется вам помочь!, вы не в Москве? 24.03.2015 21:58:51, Bunnika
Нет, не в Москве. Помочь мне, наверное, уже не получится. Спасибо Вам за сочувствие! Насчет няни, правда, вопрос очень сложный, а насчет отдыха - еще сложнее. В ближайшие несколько месяцев точно не смогу себе этого позволить. Да и кто нас выдержит с таким поведением!? 25.03.2015 01:51:02, стыдно-то как
Кстати по поводу отдыха. А у Вас в городе нет каких-нибудь мест огороженных для детей, типа всяких лабиринтов, бассейнов с шариками и т.п. куда детя сдаешь, а сама рядом чай с пирожным попиваешь? Я одно время ими спасалась. Там ребенок носился и выпускал пар так, что оставшееся время был вполне выносим ))) А мы с подружками сидели и пили чаек, болтали, в общем релаксировали. У Вас такое возможно?
Есть еще вариант - выпустить в чистое поле )))) НО это чуть попозже в мае.
25.03.2015 09:14:12, angellll
зачем мне надо было рожать собственного СДВГшку?.. Ищите деньги на няню, потому что иначе сойдете с ума. И ищите няню, которая будет ЛЮБИТЬ быть няней, а не только деньги зарабатывать. Еще воспитывайте пофигзм в отношении внешнего мира, потому что он будет Вашего ребенка и Вас саму ненавидеть. Учитесь манипулировать ребенком. И учитесь не винить себя слишком сильно, если вы на него наорали или надавали ему тумаков, когда он окончательно достал
А после 10 лет подвезут мозг. Наверное. Моему вот начали подвозить, стало полегче.
24.03.2015 21:29:12, мама самодельного
У моего крестника так и раньше. Чудеса бывают)) 25.03.2015 13:22:52, Mirashka
Только и остается искать варианты лечения и ждать, что хоть немного поумнеет. Но надежда тает с каждым днем. 25.03.2015 01:48:34, стыдно-то как
У меня средний СДВГшка классический был. По стенам ходил в прямом смысле. Ногами в узких местах упирался и ходил. В школе первые три года был кочмар. Но нам учительница хорошая попалась. Она ещё нас успокаивала. К двенадцати с СДВГ стало легче. Сейчас такой тюлень))). Ещё немного))). Санаторий поищите, куда на месяц отправить можно. 25.03.2015 10:35:33, ivmarg
Аналогично: ногами упирался и ходил по стенам, а сейчас тюлень:) 25.03.2015 11:30:02, Голубушка
Я при этом в травмпункт, как на работу ходила. Врач уже с подозрением на нас смотрела и спрашивала, как можно с такой регулярностью головой биться. 25.03.2015 11:37:58, ivmarg
Чой-то ржу: у моего абонемент был в районную больницу к хирургу, зашивающему то темечко, то бровь, то губу бесконечно и по кругу. Хирург через бесконечный коридор навстречу с распростёртыми объятьями шел и приветствовал моего мальчега по имени:) Тот радостно бежал навстречу:) 25.03.2015 11:43:16, Голубушка
Со свежезашитой щекой:)

25.03.2015 11:46:57, Голубушка
красавец :-) 27.03.2015 13:06:17, Африканка
Не, мой кареглазый смуглый брюнет, как и положено товарищу с молдавскими корнями. Яркий представитель своего народа. Загорает на раз, пока мы сгораем))). 25.03.2015 12:26:37, ivmarg
Ахаха, вот мы нашли общее: корни, хоть моя семья и иного типажа:) 25.03.2015 13:29:38, Голубушка
а ещё дети есть в семье?
Я вот понимаю, иногда, что если бы у меня был только ребенок,к которому я как-то не очень прикипела, то я свихнулась бы, а так я отдыхаю на других детях в каком-то плане.
24.03.2015 19:43:07, светланадевятимама+
Да, есть младший кровный, ему сейчас 2,5 года. Я раньше хотела много детей, ну не меньше 4-х. Но после всего этого кошмара ничего уже не хочу. 25.03.2015 01:47:12, стыдно-то как
понятно, что не захочется, когда один мозг выносит пуще кучки детей. Хорошо, что есть глаза на ком отдохнуть.
Кто-то у нас тут хотел прямо мальчика-мальчика, ау, мамы, может Ваш?)
25.03.2015 01:52:50, светланадевятимама+
А ребенку, простите, не испортили ?
СДВГ - надо заниматься. Что значит успокоительные н е помогают ? Значит не верно подобраны. Сайт СДВГшный знаете?
24.03.2015 19:14:37, караул
Сайт знаю, спасибо.
Ребенку, конечно, жизнь мы испортили. Ели б оставили его в системе, то кто знает - может, нашлись бы более подходящие родители. Вот эта мысль меня и гложет. Но кто знал, что так получится!?
А еще жизнь ему испортила биомать, когда курила, пила и наркотили употребляла. И генетика тоже влияет.
25.03.2015 01:45:44, стыдно-то как
Био и генетику вон :-) Это сейчас не актуально совершенно. Думать о другой, лучшей семье, тоже можно, но не нужно :-) Кто ж знает как бы было, может хуже во сто крат. Ребенок ваш, значит кому то это было нужно.
Мы когда своего забрали, опека была в шоке. Ну, просто ужас, а не ребенок. И сад нас не любил, но мы им и не злоупотребляли, я их жалела. Ходили не каждый день и только до обеда, за редким исключением. Но, воспитателям позор, как профессионалам. И вашим тоже:-)
В школе хлебнули первые три года ого-го как, но учительских косяков там было больше, чем промахов ребенка. Не любят детей, к которым надо прикладывать дополнительные усилия, наши педагоги. Ну, что поделаешь. дети растут, меняются. И все вырастают.
Ищите специалистов, которые захотят вам помочь, советуйтесь с такими же потерпевшими мамами. Посмотрите на ребенка другими глазами, ему же тоже плохо! У вас там поди и ревность к младшему имеет место быть.
И в спорт товарища. К понимающему тренеру.
25.03.2015 10:10:05, караул
За спорт плюсанусь. За два месяца моего бузотёра более-менее построили. Но до этого не одного тренера сменили. 25.03.2015 10:42:43, ivmarg
Мне на ребенка от био-наркоманки тоже как-то не повезло, что ли? Дети от алко мне более спокойные достались, не, они тоже попсиховать могут , но не так, как ребь от био-нарика. Может в этом тоже дело и у Вас? 25.03.2015 01:54:55, светланадевятимама+
Все возможно. Как сказала наш очень уважаемый в городе невролог - причина может быть в чем угодно. 25.03.2015 01:57:24, стыдно-то как
у ребенка при внутриутробном поражениии алкоголем и наркотиками плюс курение причина не в чем угодно, а именно в этом. не надо заниматься самообманом.
оттуда и СДВГ и ЗПР и неуравновешенность.
25.03.2015 17:36:58, Ata
+1000. 25.03.2015 18:12:18, Маргаритка
[ссылка-1] 24.03.2015 19:21:15, ivmarg
У Вашего ребенка СДВГ. Я аж подпрыгнула, что воспитатель с 40 годами стажа так говорит. Мне тоже так говорили каждый день. А не пошли бы они далеко? С какой стати Вы его забираете в 16? Это просто неудобный ребенок, так всем говорят. Обследовать и лечить.
Плохо, что Вы его не любите, он же маленький к Вам попал. Никогда не было любви или сейчас, из за поведения?
24.03.2015 18:44:36, Солнечная .
Любви не было никогда, всегда он как чужой. Стараюсь этого не показывать, конечно. Уже смирилась с этой нелюбовью. Стараюсь просто заботиться, жалеть, даже если крайне сложно.
А насчет садика - садик очень хороший. Забираем в 16-00, т.к. на группе остается 1 воспитатель, и он не справляется (воспитатели очень опытные и хорошие, правда). В остальное время на группе по 2 воспитателя одновременно, один из которых постоянно только с нашим ребенком. Так что позже забирать не получится((((
25.03.2015 01:42:21, стыдно-то как
"С какой стати Вы его забираете в 16?" imho мне кажется, что СДВГшкам садик на полный день противопоказан, так как нервную систему к вечеру сносит капитально. У моей подруги такой кровный ребенок, она его забирает сразу после тихого часа и дальше гуляет по возможности в парке подальше от детей, чтобы меньше было раздражающих факторов. 24.03.2015 22:55:50, ------
Это когда есть кому кормить и на что нанять няню. Возможно, у моей СДВГ попроще, она не агрессивная. И она была до 17-30 в саду, никто и просить не пытался. А вот воспитатели в детском саду многих просили забирать раньше. Тех, кто позволяет просить. Или точно знали, что не работают мамы, есть бабушки и т.д. А чего ж не попросить? Работать то легче, зарплата та же. 25.03.2015 07:43:53, Солнечная .
Да, это очень разумно. 25.03.2015 07:28:46, Лао Ц'зы
Хорошо, что Вам хватило сил написать. В одиночку с такой ситуацией справляться - балансировать на грани безумия. Ваш сосуд пуст, приёмные дети съедают силы с дикой скоростью. Вам очевидна нужна помощь и источник ресурсов. Но вот информации маловато. Вы отдыхаете? Или обычно находитесь в состоянии "загнанной в угол крысы"? Дети ещё есть, или этот ребёнок единственный?
А можно с Вами где-то в личке пообщаться?
24.03.2015 18:39:53, Alianna
Да, энергии нет вообще, как будто ребенок - энергетический вампир. Полчаса с ним - проще картошку посадить. Отдыхать почти не получается, т.к. детей не с кем оставить и денег тоже нет. Чувствую себя никому не нужной старухой в 30 лет.
Дети есть еще - младший кровный, ему 2,5 сейчас.
Мой адрес upushkareva@mail.ru
25.03.2015 01:37:17, upushkareva@mail.ru
Знакомо то как.Я чувствовала что рядом со мной просто бездонная черная дыра куда все уходит без следа.Как иногда я была строга со своим СДВГ Стыдно вспоминать.Сейчас 14 лет.В этом году только полегче стало А то в школу как на работу ходила.И знаете-от него сейчас столько тепла и отдачи идет-не поверите.Так что наполняются они нашей любовью.Время надо.Из опыта-успокоительные курсом Маме.Мне фенибут очень помгал и смесь из 6 компонентов-тут часто писали состав.Корвалол,валерьянка, пустырник и т д.Состав точно уже не помню.Няню нанимала соседскую девочку подростка недорого на пару часов.Но если ребенок шустрый а няня медлительная-то опасно.Гуляли много и по дороге буцали пластмассовые бутылки.Они не улетают далеко, а пар хорошо выпускается.В секции нас не брали Он и сейчас ни разу не спортсмен.Но по чуть-чуть ходим на лыжи.И всегда сторону ребенка держите Я в школе на вызовах его за руку брала и держала. Я рядом.Все пройдет.И отдача будет Обязательно.Держитесь 25.03.2015 11:10:34, миряночка
Вы в каком городе? Если вдруг в Оренбурге, то можете к нам в фонд обратиться. Мы как раз работаем с такими детьми (и родителями). Или может у Вас есть возможность пообщаться с нашим психологом через одноклассники?
Или можно поискать специалистов именно тематических в своем регионе. Все же очные занятия лучше.
Вам самой нужно просто понять, что ребенок у Вас травмирован системой интернатного воспитания + тематические особенности по здоровью. Тут нужно корректировать ребенка, лечить у неврологов/психиатров и с психологом заниматься. Ну и самое главное - понимать, что это не ребенок такой противный, а он болеет. И его надо лечить. Я прочитала, что не помогает лечение - искать других специалистов.
У меня у самой приемная дочь и в фонде почти каждую неделю похожие дети приходят. Все корректируется (если это не психиатрия), лечится. Медленно, постепенно, но прогресс есть.
24.03.2015 18:38:39, angellll
У тематического психолога были, помочь не смог. А ссылку на фонд можете дать? Спасибо! 25.03.2015 01:33:11, стыдно-то как
[ссылка-1]
Были один раз? Вы так пишите, что были, лечили, не помогло - все пропало. Если не помог один психолог, надо искать другого. Так же с врачом. Надо искать другого, чье лечение поможет. Мы вот с неврологами так - обошли 4-х специалистов. Нашли того, который стал нам что-то подбирать. Мы уже 2,5 года свою лечим. И есть заметный прогресс. сейчас с речью, например, работаем.
хотя мне кажется тут даже ребенок не при чем. Это у Вас именно с нелюбовью проблемы и усталостью. Надо бы Вам отдохнуть.
25.03.2015 09:19:18, angellll
Вы в маленьком городе живёте, что у Вас такие незамутнённые психологи? Ребёнку нужен комплекс психиатр/невропатолог/дефектол­ог. У моего только ДВ, и то весело временами. Но он у мужа "священная корова", поэтому проще. Полностью присоединяюсь к ketspb. Через два года школа, там мозг весь вынесут. 24.03.2015 18:38:20, ivmarg
Мы живем, так скажем, в среднем городе. Ходили к разным специалистам, но пока найти человека, который бы помог, не получается. А школа... Да, я уже сейчас боюсь. С нашим поведением нас 2 сентября переведут на домашнее обучение, или он разнесет всю школу. 25.03.2015 01:31:33, стыдно-то как
[пусто] 24.03.2015 18:18:38
Спасибо за ответ. Отказаться - ПОКА не готова. Все-таки хочу попробовать еще другие варианты. Сейчас есть желание найти еще одного (очередного) психиатра и дальше все будет зависеть от того, что он посоветует. Насчет любви... Ее и не было никогда. Правда. Взяли мы именно этого ребенка, т.к. мужу он очень приглянулся. А я его чувствую совсем чужим для меня, до сих пор. Просто я уже смиилась с мыслью о том, что любви не будет. Может быть, привязанность, забота, жалость, но не любовь. 25.03.2015 01:24:55, стыдно-то как
Да, конференция однозначно стала более человечной, честной и профессиональной. Меня это глобально радует, что тут стало возможно говорить на разные темы.

Добавить нечего, все верно.
24.03.2015 20:29:49, хорошо сказано +1
я даже в шоке от того НАСКОЛЬКО человечнее стала ))) редко сюда захожу теперь, но вот комменты в этой теме порадовали )) как люди в лучшую сторону меняются )) 25.03.2015 18:53:51, Ехидна )))
"своя рубашка ближе к телу" это конечно очень "честно", и кто так считает, у того психология предателя
и Вы наверное хотели сказать не более честной, а более низкой и подлой,
Слава Богу что не все здесь на конференции такую "честность" поддерживают.
и с такой вот "честностью", что своя рубашка ближе к телу, никогда бы наши деды и отцы не победили бы в Великой Отечественной войне, если бы все были такие вот "честные"

А по поводу темы автора, хочется автору посоветовать сначала начать воспитывать себя

Многие проходили тут через эту не любовь, и не месяц и не год а ГОДЫ, и дети были у многих очень не простые, но может стоит к этому относиться как к послушанию в миру, если конечно человек верующий, тем более такое послушание сам добровольно на себя взял вот и выполняй его достойно, и отвечай за свои поступки а не взваливай свою ответственность на маленького ребенка и не ломай ему жизнь
назвалась мамой вот и воспитывай прежде всего себя, через не могу.
Не получается, обращайся сама к психологам к психиатрам, молись но ребенку жизнь не ломай- это подло и низко,
это самое простое, распустить себя и сказать "Я его ненавижу" и нет в этом ни какой честности, а обычный махровый эгоизм
24.03.2015 23:40:33, Любовь Андреевна
[пусто] 25.03.2015 11:01:37
Интересы мелкой в нашей семье именно первостепенны
так же как и интересы кровных детей

и имущественные права у моей мелкой такие же как у кровных, и есть и квартира купленная специально для нее, откладываются деньги на ее образование, хотя для кровных не откладывала, есть и дача, которая отойдет мелкой и это даже не мое решение насчет дачи а решение моих кровных
это мне сын сказал "Мама дача покупалась для Ленке, Ленкина она и будет"
это когда я сказала что дача наша общая

< Но вы это никогда не сделаете, потому что для вас так же первостепенны интересы себя и своих кровных, как и для абсолютного большинства.>

не судите по себе людей, которых даже и ни то что не знаете, но и даже не видели ни разу и не стОит писать за абсолютное большинство :))

Да именно так и считаю, кто в своей семье проповедует такие вот "ценности" что "своя рубаха ближе к телу" именно такие люди в годы войны и лихолетья становились ПРЕДАТЕЛЯМИ
25.03.2015 13:08:38, Любовь Андреевна
[пусто] 25.03.2015 13:25:53
<сказать то все можно> я давно поняла, что это вы по себе всех всегда судите, я понимаю, что вам не дано понять, что у людей элементарно другие понятия о совести и о чести

да, патронат дистанционная форма для меня и моего ребенка только на бумаге, а для меня как я уже не однократно писала
важнее жить не по законам, а по совести,
хотя да понимаю, что понятия о совести у всех людей очень разное
для кого то и "своя рубашка ближе к телу" в своей семье, наверное тоже это по совести, просто совесть вот такая гибкая у человека, что прогибается туда куда ей велят
25.03.2015 13:39:14, Любовь Андреевна
нинаю, что вы с таким христианским милосердием уцепились за рубашку, может, вам рубашка важнее. А мне важнее отношение к людям, живым и уставшим, которым не надо загонять их усталость в печень кирзовыми сапогами, а которых тут УЖЕ могут выслушать, понять, пожалеть.

Дети не абсолютная ценность. Дети не должны заедать жизнь взрослых, помните, наверное, по школе, закон "отрицания отрицания", 3й закон диалектики. Дети должны знать свое место. Больные дети - лечиться.

Зарубежом больной ребенок потому и не является непереносимой ношей, что ношу делят между собой и врачи и учителя и соцработники. А у нас поделиться можно только с людьми, и хорошо, если у тех достанет душевных сил поделиться добром. Меня это радует. Та конференция, на которую я пришла 6 лет назад, была очень далека от реальных приемных родителей. Которые не боги и не должны постелить свою жизнь сероткам на поругание. Все, что у нас в руках - шанс. Мы НЕ боги, увы.. И бесконечное кол-во шансом мы тоже давать не можем. Жить потом в обществе, где сдохли пр родители, вырастив больных и неадеватных детей тоже как-то не хочется.

сейчас внимание, буду писать крупно: БОЛЬНОЙ РЕБЕНОК НЕ МОЖЕТ СТАНОВИТЬСЯ ПРИОРИТЕТОМ. Ни по каким законам. даже если это твой единственный наследник. Это тупиковый путь. На первое место надо ставить всегда СЕБЯ. Вы уже ВЗРОСЛАЯ ОСОБЬ, чья жизнь приоритетней многих не состоявшихся. На второе место можно ставить здорового ребенка, и только его. БОЛЬНЫМ ВСЕ ДОСТАЕТСЯ ПО ОСТАТОЧНОМУ ПРИНЦИПУ.

Уродство приоритета больного ребенка, который утащил в безысходность, боль, отчаяние и горе ДВУХ взрослых людей, а третьему уже они злобно калечат жизнь, можно посмотреть тут
25.03.2015 07:45:34, Лао Ц'зы
посмотрела... душераздирающе:((( мама и бабушка разрушают активно сами себя и все вокруг тоже. папа там как раз на удивление еще держится и огромные суммы им перечисляет. но может уже тоже на антидепрессантах, заторможенный несколько и благостный нереально. 26.03.2015 01:06:59, ALora
мне тоже было страшно смотреть в той передаче на то, во что превратилась мать Ромы. Очень страшно. Но там такой ребенок, что с ним надо быть все время, заниматься только им. Как в этой ситуации надо вести себя маме? как отдыхать одной, ребенка никуда не пристроишь на время. 25.03.2015 13:58:40, Длинный чулок
Да не надо им все время заниматься, надо рожать второго и заниматься ими обоими, в меру сил. 25.03.2015 16:51:51, Лао Ц'зы
между родителями там такая ненависть, вернее со стороны бывшей жены и тещи. О втором ребенке там и речи нет, и замуж она вряд ли выйдет с больным ребенком, который требует внимания 24 часа в сутки. Бедная эта Ирина, у нее сильные проблемы с психикой, ей самой бы лечиться и лечиться... 25.03.2015 23:45:02, Длинный чулок
На самом деле у нее острое состояние, которое относительно легко купируется. Ей надо лечь в клинику и через дней 10 она вернется к жизни. Имхо, конечно. Видите, как она кричит, что ее обманули, отравили, это значит, что не может она принять болезнь ребенка. Потому как по факту не все ли уже равно? Я вот не ищу виноватых, отмотать назад и переродить сына низзя. Что есть, то и лечим. 26.03.2015 06:11:54, Уши торчат
конечно, не может. она рисует нереальные перспективы, ищет вину в муже (и вообще во всем окружающем мире) - который вообще-то как раз порядочный, но тряпка - в ПБ не уложил, нереальные суммы выплачивает в бездну

но никто эту маму вместе с бабушкой в ПБ не возьмет и лечить их не будет. по кр мере пока что-то уголовно-наказуемое не натворят:(
26.03.2015 10:46:34, ALora
[пусто] 25.03.2015 17:32:31
тоже самое было у наших соседей. только после больной старшей (не говорила, не ходила, ничего не понимала, возили в инвалидной коляске 9 лет, пока не умерла), еще когда она маленькая была родили двое еще. оба здоровые абсолютно. думаю, это спасло семью. на похороны старшей все родовое поселение (они кавказкой национальности)приезжало. 25.03.2015 19:51:49, ALora
Приведу часть рассказа Улицкой "Короткое замыкание", он меня потряс((((

В пять часов ровно Галина Андреевна проводила мужа Виктора, дочку Анечку и собаку ньюфаундленда Лотту на большую прогулку. Приходили они с прогулки в половине восьмого, так что с пяти до семи было время закончить отчет. С семи до половины восьмого – подготовиться к их приходу с прогулки.

Накануне она прилетела из Новосибирска, где делала аудиторскую проверку одной местной компании. Платили ей большие деньги, и ради них она в трудные времена бросила Стекловку форпост русской математики, незаконченную докторскую и, пройдя двухмесячные курсы и прочитав три книжки, выучилась на аудитора и стала обеспечивать семью. Теперь уже почти забылось, что была у нее хорошая кандидатская диссертация, для женщины так просто блестящая. Виктор же преподавал по-прежнему математику в институте, вел аспирантов, консультировал, науку не бросал, но старался так устраиваться, чтобы больше времени проводить в доме.

Она сидела перед экраном компьютера, просматривала колонки цифр и букв и пыталась понять, как этот тщедушный кисляк Трунов уводит деньги. Галина Андреевна считала, что знает все способы этой игры, но тут был какой-то новый фокус, наверняка несложный, но пока ею не разгаданный. Отчет она уже почти закончила, но тайная дорожка все не открывалась. Она всегда торопилась, чтобы вписаться в жесткий график жизни.

К семи работу надо было закончить, приготовить ужин, Анечке натереть морковь, отжать сок, кефир согреть, в восемь ужин закончить, сделать массаж, вымыть ребенка, уложить спать, потом погладить белье, приготовить с вечера завтрак и в половине одиннадцатого лечь в постель, потому что вставали они в шесть, чтобы собрать Анечку, покормить, отвезти к маме и успеть ко времени на службу. Да, напомнить Виктору, чтоб приклеил кафельную плитку, – отвалилась в ванной под умывальником… Забирает завтра Анечку от мамы Виктор, значит, возвращаться ей без машины, общественным транспортом. Надо купить, наконец, вторую машину, на этих пересадках столько времени теряется… Не отвлекаться.

Однако – торопись не торопись – загадка маленькой кривизны в бумагах никак не открывалась. Конечно, можно подать отчет и в таком виде. Все равно никто, кроме нее, и не заметит, да самой было интересно. Галина Андреевна посмотрела на компьютер – половина седьмого. Сняла очки. Закрыла глаза. Прижала слегка пальцами веки и так подержала. А когда открыла глаза – сплошная тьма. Погас экран – батарейка еще вчера в самолете разрядилась. Настала тишина, отличная от обычной, насыщенной маленькими звуками электроприборов. Глухая тишина. Вырубили электричество. Вот тебе на…

Где-то были свечи. Нет, все увезли на дачу. Ни гладить, ни стирать, ни готовить… Галина Андреевна остановилась с разбегу: не было в жизни у нее такой минуты, чтобы ничего нельзя было делать. Только вот так сидеть в вынужденной праздности, в серой темноте, в одиночестве… И навалилось.

Двадцать два года прошло, как случилось несчастье: у двух красивых, рослых, спортивных, удачливых случилось такое, чего никак не должно было с ними произойти. Ждали мальчика, такого же, какими сами были, и даже лучше – пусть бы талантливей их, во всех отношениях их превосходящий, и они готовились гордиться, быть образцовыми родителями, чтоб все завидовали, как всегда и было… А родилась девочка. Как сухая веточка. Скрюченная в утробе матери.

«Нежизнеспособная», – сказали врачи.

«Выходим», – сказали родители.

И через месяц забрали ребеночка из роддома, где он все жил, не умирал. Начали выхаживать в комок зажатое существо, сведенное врожденной судорогой. Сутками капали из пипетки сцеженное молоко в сжатый ротик, в резиновую трубку, которую просунули между голубых губ. Сосать не могла, но глотательный рефлекс был.

Родители приняли удар судьбы и сплотились намертво. Не расцепить. Мертвой хваткой держали девочку на этом свете. Она умирала, а они вытягивали. Подошли к новой своей задаче по-научному: прочитали все книги, сначала медицинские учебники, потом перешли к специальной литературе. Высокий интеллект не подводил: стали врачами при одном пациенте. И диагноз поставили сами, не противоречащий заключениям профессоров, которым стали показывать ребенка уже на втором году жизни: тяжелое поражение пирамидной системы по всем ее разделам – от передней центральной извилины коры головного мозга до переднего рога спинного мозга. Прогноз – никакой. Врачи молчат. Родители, казалось бы, все понимают, но глаза ясные, у Виктора серые, у Галины – ярко-синие, и у обоих – яростные: мы своего ребенка поставим на ноги.

Врачи глаза опускают. Десять лет. Анечка жива, растет, на ноги не становится, ручки как закованные. Не говорит. Издает скрежещущие звуки. Смотрит на мир косыми бесцветными глазами. Массажи, грязи, уколы. Таблетки проглотить не может. Все своими руками – ни одного чужого прикосновения. Только Галина мама, Антонина Васильевна помогает: к ней Анечку привозят и оставляют когда на три часа, когда и на шесть. Еще десять лет. Смотрит картинки. Смотрит телевизор. Плачет. Глаза страдают. Судороги бьют. Веточка наша сухонькая.

Родители уже забыли, за что боролись. Не на ноги поставить – удержать эту хлипенькую жизнь. Зачем? Нет ответа… Во имя принципа победителей.

Первую коляску сами спроектировали, заказали на военном заводе. Анечка научилась локтями давить на два больших датчика. Радуется. Едет по коридору от стены до стены. Потом отец поднимает коляску – развернуться негде – разворачивает бочком, и в обратном направлении. ..

В квартире тихо и темно: не черно, серо. Окна отливают асфальтом. Да, да, асфальт… Какой отчет? Зачем? Зачем ужин? Зачем морковный сок? Судорога движений, деятельности… Пляска Святого Витта, а не жизнь. Выключили электричество, погас свет, и Галина Андреевна остановилась, и сделалось ясно: жизнь – тьма. Великий мрак. Бежать! Куда бежать? Подошла к окну – в черном стекле лицо. Собственное лицо. Двоится. Оптический эффект понятный: рама двойная. Этаж четвертый. Нет, низко. Мрак гонит, подступает. Прочь. Прочь… Темень в доме живая, с тенями, сгустками и клубами шевелится. А мрак – беспросветный. Тронула рукой кресло за спиной.

Села. С улицы блик упал на экран. Скользнул, пропал. Мрак тяжелей смерти. Входит с воздухом в грудь. Встала, скользнула рукой по стене, нащупала выключатель. Зажгись! Сухо и мертво щелкнул. Мрак. Куда от него уйти… Пошла по коридору. Открыла стенной шкаф. Там темно, но мрака нет. Просто темно. И там палка, на ней вешалки. Поднялась выше ящика обувного, втиснулась внутрь, раздвинув одежду головой. Закрыть дверь, отгородиться от черной жути снаружи. Притянула изнутри дверь – почти закрылась. Вытянула брючный ремень. Сложила. Пропустила голову в кожаное кольцо. Приладила на палку слаженную петлю. Скорее, скорей. И встала на колени.
25.03.2015 20:17:32, Солнечная .
[пусто] 26.03.2015 10:52:28
Да-да, правильное слово " фальшиво", неправдоподобно и ради коммерческого успеха- во все тяжкие.

Я что-то похожее по нелитературности встречала, когда автор, описывая не доброго человека, смачно забивает его ногами старую собачку... Не маньяка, не убийцу, просто вот, не добрый он такой...

Сразу напрашивается тема сочинения " действительно ли требуется стилистический прием такой силы, чтобы нарисовать характер героя"?
26.03.2015 13:59:06, Лао Ц'зы
Насчет бездарности не знаю, Катя, но вот родителей с горящими глазами , знаю. Например, мать девочки с СД. Жизнь кинута к ногам полностью, мать не работает, возит ее туда сюда по занятиям. Многого добилась, не спорю, ребенок говорит и в туалет ходит. Ну как говорит, слабо. Сидит в 4-5 классе по 2 года. Историю к уроку учат по 3 дня. Математику тоже. Сама говорит, бью ее, когда не понимает. Репетиторы. Ей все говорят -ребенок на пределе, смысла нет, в жизни не пригодится, уо очень серьезное. Но мать заняла позицию победительницы, она сможет, даже врачом сможет стать! Производит впечатление локально (на эту тему) сумасшедшей.
Каково будет ее разочарование и каковы действия, когда ребенок не сможет закончить школу и работать хоть кем. А она не сможет.
Всякое в жизни бывает. Нужно на самом деле иметь еще здоровых детей, чтоб не зациклиться до психиатрии.
26.03.2015 13:06:27, Солнечная .
Да, уход от действительности это частая " защита" психики. В основе же - не принятие диагноза и состояния своего ребенка... Было бы из 2а, в сравнении была бы сила, в здоровом надежда, опора и смысл.

Я боюсь приятельнице звонить, вся жизнь посвящена сыну-аутисту, в том году он погиб, не осталось ничего... Не могу даже спросить " как ты", она никак, муж никак, жизнь ушла из семьи..
26.03.2015 14:03:22, Лао Ц'зы
Я боюсь приятельнице звонить, вся жизнь посвящена сыну-аутисту, в том году он погиб, не осталось ничего... Не могу даже спросить " как ты", она никак, муж никак, жизнь ушла из семьи..

Вот вообще не пережить, не знаешь как в таких случаях и разговаривать то. А про приемного не говорят пока?
26.03.2015 14:30:20, Солнечная .
Им и когда он был жив никто больше был не нужен - я их уговаривала, про выплаты рассказывала... Вот, не надо..не интересно

как мне неинтересно спасать старушек от деменции..

50 лет им всего - с маленькими хвостиками, может, еще успеют.. но у них никогда не было обычного ребенка, думаю, что их мир тоже трансформировался..
26.03.2015 19:48:20, Лао Ц'зы
Ир, я вчера была у моей знакомой, я писала про неё: парень 28 лет, умер, онкология.
Я пришла еле живая домой.....Тяжесть горя очень придавила её, и она непрерывно говорит и повторяет, что если бы она то и так сделала в такое то время, то сын был жив.... Она чувствует большую вину.
Ну, я едва переживаю такое. Как она держится----не знаю...
26.03.2015 16:22:52, Косулечка
И Оксана наша тоже сейчас очень страдает...Окси, я имею в виду

помоги им Господи!
26.03.2015 19:49:33, Лао Ц'зы
ппкс 26.03.2015 11:25:33, ALora
ну так Улицкая. в жизни все не так. дольше, тяжельше, тоскливее и упорнее. 26.03.2015 01:14:46, ALora
мне кажется, еще и забывает автор, что человек ко всему привыкает. А если еще и поддерживает себя медикаментозно, то живет себе не хуже других.

Случай описан, конечно, очень тяжелый.. НО надо заводить новых детей, чтобы рассеять концентрацию на болезни единственного.
26.03.2015 06:39:22, Лао Ц'зы
обсуждаемый автор не дорог мне в т.ч. и тем, что о реале он меньше всего думает. вот от души советовала бы всем ее не читать вообще. это коммерчески, очень профанский во всех аспектах аффтар.

ты тоже мантру не выдумывай - "надо заводить новых" - кому-то надо, а кому-то нет. вот если первый без мозга вообще, то может и стоит попробовать, если жизнь не идет без ребенка. а если с мозгом вполне человеческим, но физ. инвалид, то надо соотносить желания и ресурсы. но мы все хороши задним умом, это понятно
26.03.2015 10:53:18, ALora
Права, Лора, я не вижу смысла в жизни без детей и на всех это проецирую... Ну, тут еще и конференция способствует, да... 26.03.2015 14:05:15, Лао Ц'зы
мрак.... 25.03.2015 21:13:14, Джулия Р
Это к тому, что всегда надо про себя помнить, что родитель тоже человек. 25.03.2015 21:19:29, Солнечная .
Да, так и есть.
И то, что такой ребенок не должен быть один в семье. Нужен еще обычный деть или даже парочка. Иначе можно рехнуться....
25.03.2015 22:30:49, Джулия Р
У моей племянницы есть друзья, такие верующие-воцерковленные. Первый ребенок родился с ДЦП, даже сидеть не может. Решили родить второго, родили здорового, а муж ушел. Хорошо бабушка взяла на себя заботы о больном ребенке, а то мама руки бы на себя наложила, так была раздавлена. 25.03.2015 22:44:27, Маргаритка
ИМХО...жить с одним сильно больным ребенком, это как жить впустую. Но это только мои мироощущения.
Только сегодня с мамой говорили...У нее знакомые - дочь родила мальчика, в родах что-то там не то пошло...ДЦП и еще всего полно...короче дитю 2,5 года только пытается голову держать, не говорит, ничего, взгляд держит, вроде...любят его, конечно, денег вбухано страшно сколько, пытаются по максимуму его реабилитировать. Оно и понятно. Но, к счастью, родили дочку вчера ))) Здоровую, через КС. Но у них и папа, и бабушка, и тетка, и сестры помогают. Хорошая семья. Нельзя было с одним этим мальчиком оставаться.
25.03.2015 22:56:48, Джулия Р
Абсолютно с Вами согласна. Я скорее о том, что и рождение здорового семью не всегда склеивает. А одной наверное с двумя тяжелее, чем с одним больным. Хотя не мне об этом судить. 25.03.2015 23:46:13, Маргаритка
Тяжелее, это конечно.
Я вот у нас Марией-Криптан восхищаюсь в этом плане. Как она правильно все делает.
25.03.2015 23:53:53, Джулия Р
Ужасный рассказ ((( не читала. 25.03.2015 20:26:46, ДраКошка
и к лучшему. Улицкую вообще не надо читать. она человеконенавистник. 26.03.2015 01:15:49, ALora
Да ладно. Не идеально, но она и еще тройка современных имен, которые вообще возможно читать, не раздражаясь. Всяко не сравнить с быдлогостями и криками в Пусть говорят. На вкус и цвет.... 26.03.2015 04:45:23, Солнечная .
у нее идеалов вообще нет. она разрушительный автор, гораздо более разрушительный чем тем быдлотетки в задних рядах Пусть говорят.

и с литературно-художественной точки зрения она пишет слабо. ее невозможно читать. она поднапряглась на литературу только в первой части Казуса и на этом выдохлась.
26.03.2015 11:04:30, ALora
Мне ее рассказы очень нравятся. 26.03.2015 14:57:29, ДраКошка
Казус Кукоцкого интересно было читать, но сны я пропускала, чего то не могу . Я сравниваю со всякими Донцовыми и иже с ними, ну это вообще невозможно мне читать, а новенького то охота. 26.03.2015 12:46:30, Солнечная .
ой, получается что даже я выше ценю Улицкую чем вы:)
от души советую... почитайте вы Джеймса нашего Хэрриота. 5 книжек у него переведены. причем очень хорошо. но еслти будет возможность, начинайте с Записок сельского ветеринара. (и сериал есть британский - прекраснейший, я пока 1,5 серии посмотрела, дочь мне подсунула, она тоже фанат Хэрриота)
26.03.2015 13:06:09, ALora
а как сериал называется? хэрриота еще в детстве зачитала, а про сериал не в курсе 26.03.2015 14:11:59, все впереди
вечером спрошу у дочери - это она нашла. есть помимо британского еще американский - мы немного и его посмотрели - он тоже неплохой, но британский аутентичный и совсем близко к роману и по фабуле и по героям. 26.03.2015 17:12:18, ALora
А тем кто прочитал Хэрриота? 26.03.2015 13:25:29, lenalar
тоже очень советую. мы с младшей как раз зачитали его до дыр (дочь и вовсе цитирует кусками). 4 книжки, а недавно муж младшей пятую переведенную купил. 26.03.2015 17:11:04, ALora
Спасибо большое, обязательно гляну, что там, не могу без пищи для ума))) 26.03.2015 13:10:55, Солнечная .
мне тоже не нравится как она пишет, ее произведения оставляют неприятные ощущения после прочтения. И что ее так хвалили в "девичьей"? загадка... 26.03.2015 01:38:54, Длинный чулок
А я ее обожаю. Я именно это рассказ не читала. У нее мало действительно тяжелых произведений. Большая часть очень жизненные и пронзительные. 26.03.2015 14:56:12, ДраКошка
Прочтите, это всего лишь отрывок. Там в многоэтажке отключили свет и вот жизнь , как она есть, в разных квартирах, разная. 26.03.2015 15:01:42, Солнечная .
я не читала, но вот этот отрывок мне малохудожественным показался. Таким, знаете, "горе напродажу", когда ради необычного поворота событий читателя развлекают просто бесчеловечно. Тоже мне - 1 больной ребенок у 2х здоровых, умных людей, с деньгами и хорошими отношениями. Вот горе, нашла от чего вешатьсо :(

Так что, наверное, и не прочитаю, пусть так живет :)
26.03.2015 06:43:35, Лао Ц'зы
правильно, не читайте, пустая трата времени. Это я упертая, все пыталась найти то, чем же она многих зацепила 26.03.2015 13:43:44, Длинный чулок
Да потому что читать больше нечего . Акунин исписался, Маринина тоже, Дашкова ушла в фантастику и мистику. Появилась Маша Трауб, но после четвертой повести мне показалось, что хожу по кругу. Вот Алора посоветовала, надо читать. Я больше по военным фильмам ударяю, тоже хочется чего то нового, может к 70 летию Победы выпустят. 26.03.2015 13:50:16, Солнечная .
вы только современных писателей сейчас читаете? а иностранную литературу, классику?
я вот сейчас сагами увлеклась, накопала себе огромный список, читать не перечитать.
26.03.2015 14:29:39, Длинный чулок
Ага, "Сагу о Форсайтах " перечитала и посмотрела. Классику это что? Пушкина не читаю))) Зимой всего Булгакова , в том числе и самого раннего , читала , он же врач, я обожаю такие вещи, да еще с привкусом далекого времени.
Но и современного хочется достойного.
26.03.2015 14:35:37, Солнечная .
а Екатерина Вильмонт? легко и ненапряжно 27.03.2015 00:23:23, ОльгаЛ
я имею в виду зарубежную классику (Дафна Дю Морье, Франсуаза Саган, Оруэлл, Хэмингуэй, Т.Манн, Стейнбек, Маркес, Сэлинджер, Апдайк, Брэдберри, Харпер Ли, Айрис Мердок и т.д) 26.03.2015 22:53:38, Длинный чулок
Ирина, а Кивинов и Констанинов как Вам? 26.03.2015 14:15:39, ketspb
Константинова не читала, Кивинов вполне. Мы щас всю тему автору зафлудим, Кать, что смотрите из военного или не военного, что глянуть? 26.03.2015 14:21:17, Солнечная .
После Хауса (все сезоны) и Декстера (все сезоны) не могу найти что- то на уровне. Пробовала Касл, Надломленные, Морская полиция спецотдел- не то. Дже новых серий Ганнибала и 4 сезон Убийства (Дания). От скуки пересматриваю Обмани меня. По тв смотрю Родину Лунгина и любуюсь на Машкова. Потом посмотрю американскую и Израильскую версию)- почти военное).
Пересмотрела сериалом Цитадель- понравилось, растаскивать можно на цитаты. Еще мне нравится Ладога и Наркомовский обоз из военных последних сериалов, Крик совы- блестящий про послевоенную Псковщину- пересмотрю.
Константинов не хуже Кивинова и стиль где-то лучше- все таки ин-яз ЛГУ - я их читаю по-прежнему все.
26.03.2015 14:36:14, ketspb
Спасибо, Катя. Не стирайте пожалуйста! А то я тему про фильмы сохранила себе, потом глянула, ну блииин, Вы такой огромный список писали и все стерли!!!!! 26.03.2015 14:40:43, Солнечная .
Дина Рубина? 26.03.2015 13:59:19, яся 76
Вся прочтена. Рассказ "Дети" прям прелесть что такое. 26.03.2015 14:06:11, Солнечная .
Ир, млин, и когды ты только читаешь!!!!
Я или работаю, или уроки с мелкой делаю.
Голова не соображает уже совсем у меня...
Не впихнуть даже 5 страниц. Только на отдыхе на море могу читать запойно.
26.03.2015 16:27:43, Косулечка
я вообще не могу без книжки. У меня тут пичалька- любимый, миллион раз перечитанный Чехов- не идет. 27.03.2015 00:25:47, ОльгаЛ
я тоже обожаю Чехова. Не пробовала лечиться Зощенко? 27.03.2015 00:33:14, Длинный чулок
ну вы, девушки, поставили в один ряд- антон палыч, Зощенко, Аверченко (всех люблю, но уж чтобы так...). Донцову еще с улицкой (слог у нее неплохой, этим и берет) приравняйте... ворчу уж звиняйте. за антонпалыча обыдна. 27.03.2015 19:34:37, обыдна
ну мы олимпиаду не устраивали)))) а лечиться как раз можно "от противного". донцовой пару страниц - и Пушкин потом на всю жизнь)))) 28.03.2015 12:40:58, ОльгаЛ
Зощенко точно не помогает. Теффи и Аверченко (любимейшие)тоже, меня переклинило на "фигли вы уехали в белых польтах, страну бросили" помогает Р.стаут с его Ниро Вульфом- я сюжет умудряюсь забыть от перечитывания до перечитывания. И Вильмонт- культурное женское бла-бла-бла. И иностранная литература 20 века- разность взглядов прикольная. 27.03.2015 09:43:52, ОльгаЛ
Так она давным давно , эта Дина Рубина. Ира, я уже не делаю уроки с мелкими, я только проверяю и контролирую. Хватит))) 26.03.2015 17:26:52, Солнечная .
Ууууу.....Я не могу покашта так......И так математика всё время на два балла....Учу вместе с ней английский, млин....
Ну, русский пишем ВМЕСТЕ......

Дину Рубину читала, много что прочитала....
Это, видно, было в ПРОШЛОЙ жизни.....
26.03.2015 17:36:01, Косулечка
Соглашусь что написано для "обычного обывателя", и неглубоко. Тоже читать не тянет:) 26.03.2015 12:02:07, lenalar
не знаю...может кому-то это помогает для чего-то. я для себя только определяю человек из любви к живым существам пишет или нет. во втором случае для меня это мусор 26.03.2015 02:44:22, ALora
Соответственно и больные старики не могут быть приоритетом.
Печаль.
25.03.2015 10:14:48, караул
естественно. а как иначе при живых детях? если детей нет, то можно и вложиться в стариковский приоритет - себя-то что беречь 26.03.2015 01:18:14, ALora
Да, что не туда. Вот сложный ребенок - усталанемогу, гад такой всю жизнь отравил, хот в санаторий спихну, если не в ДД.
И что в ответ то будет - старая бабака из ума выжила, задолбала, в кино не сходить, на памперсы разоряться, а суну ее в дом престарелых.
Вот и все приоритеты каждый побережет себя, а в некомфорте останутся немощные и зависимые.
А так то да, кто ж нас полюбит кроме себя.
26.03.2015 09:40:15, караул
да все это слова, понятно. мы выбираем, на выбирают...мне вот пришлось - не дай богу кому - выбирать между умирающим отцом и заболевшими детьми. выбрала детей, к отцу уже успела только за 2 часа перед смертью. ну и всегда это - эта вина от бессилия - со мной будет, но я бы и сейчас так выбрала 26.03.2015 11:13:15, ALora
Вы выбрали детей, а отца, потому что дети болели. А не потому что больной старик вас утомил, правда же. 26.03.2015 20:36:43, караул
Упаси Бог, чтобы они были приоритетом. Ухаживать, заботиться, помогать. Но учитывать и свою жизнь. И детские. Моя мама-инвалид после операции кричала, что я не должна рожать второго ребенка, а дать ей спокойно умереть и заботиться только о ней. А после ее смерти рожать сколько влезет ) Моему второму ребенку десять лет ) Мамочка, дай Бог ей здоровья, живет и здравствует. Вот бы хороша я была, поставив ее в приоритет в свое время. 25.03.2015 11:16:44, ДраКошка
[пусто] 25.03.2015 10:59:47
Вот наверняка все имеют в виду одно и тоже, но выражают по разному.
Я имею в виду: да, ребенок очень утомляющий, со всех сторон жалуются, но если есть хоть капля чувств к нему, жалости, я буду терпеть , лечить, как то сама отвлекаться.
Но если чувствую, что дошла до безумия, еще одно слово или действие, то я его убью своими руками, я его ненавижу и никакой атаракс его не спасет, то тогда надо сдавать. Как бы это не называлось. Подлостью ли, безответственностью ли, это проблемы называющих. Пусть ребенок живет. И я не в петле.
25.03.2015 11:09:02, Солнечная .
Да ведь можно не доводить себя ДО - надо передыхать, передохнуть или как там еще - брать тайм-аут..Не превозмогать себя, не задавливать свои чувства до эпицентра ядерного взрыва.. выговариваться, смеяться, куда-то еще ходить..

В конце концов можно и себя в больничку положить, а ребенка временно устроить в приют - подлечить маму важнее.
25.03.2015 11:15:42, Лао Ц'зы
Конечно , можно, я про это и пишу -отвлекаться. Если бесповоротной ненависти нет к ребенку и неприязни. Я вот например очень удивляюсь как можно не полюбить 1,5 годовалого , как у ТС. Ручки, ножки , глазки. Но ведь можно, люди все разные. 25.03.2015 11:23:22, Солнечная .
Кстати, дамы, напомните мне, плиз, что мы там пьем, когда дите за тупость прибить охота? Афобазол? Чего-то я раздражаюсь жутко и эта мышь только добавляет каждый день. Вроде бы все по отдельности - ерунда, но в общем напоминает известную китайскую пытку, когда маленькой капелькой воды, но постоянно по темечку. 25.03.2015 14:16:07, Маргаритка
Грандаксин 25.03.2015 15:59:39, Голубушка
Я ни чего не пью. Отрастила философский подход, слава Богу. Да и чудище поводов не дает, практически. Вырос :-) А что быыылооо! Страшно вспомнить. 25.03.2015 15:21:37, караул
А мне казалось, что тоже отрастила, но он неожиданно отвалился, как хвост у ящерицы:). 25.03.2015 15:27:35, Маргаритка
валокордин. 50 капель минимум. с утра и на ночь 26.03.2015 01:20:49, ALora
Это весна :-)
Но, я вообще не любитель лечиться. Медикаментами.
25.03.2015 15:37:20, караул
Ир, мне афабозол повышает давление. Я пью атаракс курсами, месяца по 2-3. Но я не знаю когда тебе его пить, ты по ночам не спишь, а он срубает сильно. 25.03.2015 14:26:30, Солнечная .
Вот и пусть срубает.:) Нечего мне по ночам отсвечивать.:) А давление мне повышать никак нельзя и так очень высокое. Жалко что вчера не спросила, муж как раз в аптеке был. Но надо будет купить обязательно, самой не выплыть. Пока спасает выгон детки на второй этаж, с глаз долой, но это тоже не метод. 25.03.2015 15:09:37, Маргаритка
+1, и я пью атаракс. Помогает хорошо. 25.03.2015 14:28:12, Косулечка
Тоже дева достает? 25.03.2015 15:10:07, Маргаритка
:) Ага.....Каникулы сейчас, сидит дома, друзей нет.
Так отсаживает мне голову за вечер, хоть домой не приходи...
25.03.2015 15:33:09, Косулечка
Ну, если обратиться к специалисту, то выгоды этой нелюбви можно найти очень быстро. И не знаю, как прям заставить полюбить, но взять все свои чувства под контроль очень даже реально. 25.03.2015 12:31:08, Лао Ц'зы
если меня возмутила высказывание про рубашку, которая ближе по отношению к приемному ребенку то я сама такая же - все понятно со мной:))
помню, поведение чиновницы, которое обидела Вас очень сильно своим опозданием, Вас тоже сильно зацепило и следуя Вашей вот такой железной логике, Вы тоже такая же как эта чиновница и тоже способны так поступать с людьми, если Вас это цепляет и возмущает:)))

Не увидела здесь больного ребенка
увидела поведение обычного гиперактивного приемного ребенка и уставшую раздраженную на этого ребенка приемную маму, но Вам конечно виднее кто болен здесь а кто здоров и кому что ближе:))))
25.03.2015 08:47:10, Любовь Андреевна
СДВГ - это заболевание, в компетенции психиатра. остальное я не поняла, попробуйте по-другому сформулировать. Вы не увидели за деревьями леса, вы принизили чужую жизнь, усилия, которые эта мама уже вложила и жертвы, которые она принесла, вы безразлично отнеслись к ее состоянию и даже постарались его ухудшить, навязывая ей чувство вины, взывая к сверх-ответственности, которую вы любите, в принципе, саму по себе. В отрыве от реальных людей. Постоянная риторика про подвиги, войны, пионеров-героев, они скрывают от вас самой ваше подлинное отношение к людям.

Такое отношение мне не близко. Войны нет, люди хотят жить. От ребенка устали уже все, и ему самому тоже такое состояние переносить тяжело. Я это понимаю, как никто другой, у меня сидит еще более тяжелый психиатрический ребенок дома. Больного надо лечить. Может, выбить ему квоту и положить на лечение в НЦПЗ.. Я не изучала этот вопрос, как из региона можно пробиться к нашим врачам.. Пусть мама посмотрит. Пусть она его положит в больницу, ради обследования и восстановления собственных сил. Она его не пропивала, не прокуривала, не издевалась над ним, ей не в чем себя винить. Она может дать ТОЛЬКО ШАНС.
25.03.2015 09:03:10, Лао Ц'зы
это Вы так решили что отнеслась безразлично
а я решила, что очень даже не безразлично, посоветовала прежде всего не ребенка винить что не тот ребенок достался, ошибочка вышла, а заняться собой, сходить со своими проблемами к психологу к психиатру обратиться к Богу если человек верующий

И приемный ребенок тоже хочет жить и что бы приемная мама училась принимать его таким какой он есть
т.е. работала над собой всеми доступными ей методами

А если ребенок болен и так считают специалисты, что ребенок болен, пусть лечит кто бы спорил
25.03.2015 13:19:57, Любовь Андреевна
Вот да. Навязать чувство вины и ответственности -наше усе. Как при совке. Людям и так ответственность жить мешает. Захотела бы автор , сдала и Любовь Андреевна не узнала бы. Добить приятнее.
С СДВГ не кладут в больницу, если только по другому профилю, это муторно и годами подлечвают.
25.03.2015 09:08:02, Солнечная .
Ира, у меня совсем нет желания никого добивать,
тем более и сама такое испытала да и сейчас считаю не все так просто и гладко, в моем принятии мелкой, правда я это никогда и не скрываю, всегда пишу тут, что мелкая для меня очень сложный ребенок
и тоже часто раздражаюсь а потом конечно виню себя что фиговая из меня мамка

Но если женщина которая добровольно, взяла на себя обязанность стать мамой этому ребенку пишет про 5-ти летнего малыша, ненавижу, то мое ИМХО малыш здесь ни с какого бока
именно, что то не так с этой женщиной

вот и написала, что неплохо было бы не про малыша писать какой он тяжелый, как он испортил жизнь своим появлением в семье, а на себя со стороны посмотреть и поработать над собой, не получается самой работать, обращайся к психологам психиатрам к Богу но мне лично жалко этого малыша, появился свой кровный а этот мешает, что ни такой оказался
как хотелось бы, что жизнь испортил а то что ему тоже ее испортили взяв именно в эту семью к этой маме это так "мимо проходили", никого это особо и не волнует
Вообще вон некоторые задвинули не будет времени заниматься малышом, возвращайте "своя рубашка ближе..." и главное уверены, что это очень правильный современный такой подход
вот так решать такие проблемы с приемными детьми и главное многие и поддерживают

Я еще могу понять, так писать "ненавижу" про 10 летку и далее, и то задумаешься о себе как о психической не вполне вменяемой особе, которую близко к детям нельзя подпускать, если дети могут вызывать такое чувство- ненависти, тем более к таким сложным со сложной судьбой которые и так хлебнули дЕрьма по самое некуда, а здесь еще и психические приемные мамки у них нарисовались. при чем сами добровольно их никто не звал ни тянул на эту роль, а уж про 5-ти летку и говорить нечего, просто запредельно

Вот от сюда и мой совет обратите внимание на себя и совсем не для того что бы добить
а именно искренне что бы помочь

Я писала и не раз, что в реале общалась с женщиной, которая так же не принимала пятилетку и тоже рыдала в трубку телефонную и рассказывала как она его ненавидит
а до этого целый год она брала его на выходные и рассказывала какой он умный и славный
понятно что тетка была истеричка пограничная, которую нельзя было даже подпускать к детям
сама лично уговаривала ее отказаться от ребенка, когда увидела в каком он замызганном состоянии у нее
и даже не осуждала ее и потом после возврата общалась и в гости приглашала она вполне интересная женщина творческая но к детям лучше не подпускать с такой психикой пограничной

Так что Вы ко мне не справедливы Ирина, никого я не добиваю а уж тем более не получаю от этого приятность - это точно Вы не обо мне, правда я и не принимаю такую чушь в свой адрес, просто списываю все на издержки виртуального общения :)))
25.03.2015 17:37:32, Любовь Андреевна
Люб, я прекрасно понимаю, что Вам ничего не докажешь, Вы непобедимы))))
Но где автор написала, что ребенок плохой, где? Конечно, это с ней проблемы. У нее это первый ребенок, появился до кровного, почему она его не полюбила -загадка.
И то, что она написала ненавижу это ни о чем не говорит. Она так просит помощи. А не морали, что самадура, не подумала.
Я просто удивляюсь Вашей категоричности, ведь Вы уже очень взрослая и опытная. И ребенок у Вас ЗДОРОВ, тттт. Что мне тогда всем говорить? Я это самое СДВГ как бы и за проблему не считаю, да , утомляет, злит , ору, но это солнечный лучик в моей жизни. Даже в магазин иду, говорит: мамочка, береги себя.
А вторая.... А все вместе... Вот бы я каждому написавшему доказывала, что они не правы, я вот такая, такая, раз взяла, должна тянуть до гробовой доски. А не должна, Люба. Все по доброй воле. И если человек чувствует , что он гибнет, он у себя в ПРИОРИТЕТЕ, он у себя главный, все остальное вторично.
Знаю, что напишите : а если с кровными? Отвечаю сразу: они не кровные. Но и кровных отдаляют, если невыносимо.
25.03.2015 18:09:27, Солнечная .
а вот мое ИМХО что это Вам ничего не докажешь:))
Вы все про автора и про автора, как ей плохо с этим малышом и мой искренний совет "работайте над собой не получается самой справиться обратитесь к специалистам," почему то посчитали что этим советом я решила добить автора и получить через это какую то приятность, ага вот такая прям стеРвозная тетка:)))

Я где то написала самадура ??? где Вы такое умудряетесь читать в моих сообщениях такого нет и быть не может
и зачем пытаетесь все перевернуть или вывернуть на изнанку мне не понятна эта цель.

А вообще все эти рассуждения это не кровные а потом в других темах вариации на тему ой для меня нет никакой разницы
что кровный что приемный вызывают лишь улыбку

Кровных отделяют но согласитесь не в 5-ть лет

А приемных можно и вернуть как бракованную вещь, главное себя родимую не забывать холить и лелеять а все остальное вторично

А мне как то ближе вот такой подход к себе

НЕ ПОЗВОЛЯЙ ДУШЕ ЛЕНИТЬСЯ

Не позволяй душе лениться!
Чтоб в ступе воду не толочь,
Душа обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!

Гони ее от дома к дому,
Тащи с этапа на этап,
По пустырю, по бурелому,
Через сугроб, через ухаб!

Не разрешай ей спать в постели
При свете утренней звезды,
Держи лентяйку в черном теле
И не снимай с нее узды!

Коль дать ей вздумаешь поблажку,
Освобождая от работ,
Она последнюю рубашку
С тебя без жалости сорвет.

А ты хватай ее за плечи,
Учи и мучай дотемна,
Чтоб жить с тобой по-человечьи
Училась заново она.

Она рабыня и царица,
Она работница и дочь,
Она обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь
(Николай Заболоцкий)

К стати у моей мелкой и это самое СДВГ и гиппер все в наличие имеется
а не так просто мы со школы ушли на домашнее обучение

понимаю что и категоричность и злоба как там ниже мне написали и все остальное только в глазах читающего :)))
25.03.2015 18:56:53, Любовь Андреевна
Жалко, что с СДВГ не кладут. Но там можно при желании на обследование положить, в мск берут аж до 2х месяцев.

Я помню, как приехали на Талдомскую, в институт генетики, и мой ребенок устроил концерт ( я по глупости повезла его натощак, думала, что могут быть анализы натощак)- и заведующий мне сразу сказал " я такого в отделение не положу. Мне смешно стало - написано русским по белому "отделение для детей с психическими расстройствами и нарушениями поведения (как-то так) - а он морду кирпичем - "берем только тихих"..
25.03.2015 09:17:47, Лао Ц'зы
Никто никому нигде не нужен. Я в Пятигорске была в санатории с детьми именно в психо-неврологическом отделении, там мальчика выписали одного, вызвонили бабушку , он под опекой , ну и сложный, конечно, что там, а кому охота ? Может только если в психбольницу положить с СДВГ, но там много минусов других. Потому что там, где не присматривают, моя откуда хочешь свалится, с лестницы , например. Она на 2 день после аппендицита со швами влезла на подоконник, в 9 лет. Медсестра в обморке)) 25.03.2015 09:28:08, Солнечная .
[пусто] 25.03.2015 11:03:55
Ещё бы кто сказал, куда их девать(((.Меня спасает только, что никто не знает, что дитя приёмное. Бухтят, потом выясняют про семью и выносят вердикт-перерастёт. 25.03.2015 11:11:20, ivmarg
[пусто] 25.03.2015 11:20:28
А откуда такие сведения ? Были исследования ? 25.03.2015 15:24:36, караул
[пусто] 25.03.2015 15:35:05
;-)Исследования о идентичности поведения приемных детей, выросших в условиях принимающей семьи, другого социального уровня, и кровных родителей. 25.03.2015 15:55:15, караул
Ну неужели, ежели ребёнок вырастет в добропорядочного гражданина, но без ВО, это фиаско приёмных родителей? Или у нас люди без ВО уже не того сорта? Почему упирается именно в ВО? Скорей всего, у моих усыновлённых не будет ВО. Средний учится в театральном техникуме, а не получает ВО. Хотя проходил и в Бауманку, и в другие вузы. У его био у обоих вышка, правда гуманитарная.Не захотел, генетический сбой))). Пошёл на техническую специальность. Пойду, что ли, убьюсь об стену. 25.03.2015 17:40:10, ivmarg
Это не ко мне :-) 25.03.2015 20:17:35, караул
[пусто] 25.03.2015 17:51:13
"Данные ECLS также говорят о том, что приемные дети обычно не очень хорошо учатся в школе, и любое влияние их новых родителей перевешивается наследственностью." Я понимаю, у меня выборка небольшая, человек шесть-семь. Итаки да, один ребёнок, которого помню с детства, был проблемным. Остальные- техникумы/институты. Мама работала лет пять в интернате, у нас были гостевые дети. Вроде все учились более-менее спокойно. Нет, конечно, отдельные личности были. Так что, на мой взгляд, притянуто за уши. Корректнее говорить о больных детях. Среди приёмных их доля более высока, вот это правда. 25.03.2015 19:47:04, ivmarg
[пусто] 25.03.2015 15:59:44
Я помню американские исследования об избегании ответственности выросшими сиротами. А больше как-то не зацепилось. Жду. 25.03.2015 16:07:35, караул
[пусто] 25.03.2015 16:07:52
вот если бы проводили корреляцию между приемными/усыновленными и кровными по их изначальным интеллектуальным уровням, психофизическому состоянию, заболеваниям, я уверена, что расхождения были бы минимальными. если бы вообще были. дело в генах конечно, о в случае раннего усыновления/приемности и при одинаковых примерно псих. нарушениях разницы в развитии особой не будет, кмк 26.03.2015 01:45:39, ALora
[пусто] 25.03.2015 16:09:49
Ну, Катя. Это же не тайна и так. Приемные дети - группа риска. И ИМХО, таки это не корректная формулировка.Если копать в ширь :-)
Ссылку если не сложно. Если сложно, сама найду.
25.03.2015 17:56:21, караул
[пусто] 25.03.2015 18:06:34
Если не сложно, на мыло. blackbada@gmail.com 25.03.2015 20:19:41, караул
[пусто] 25.03.2015 16:14:07
Ну, я уже высказалась выше. Притянуто, даже не то что бы притянуто, а лукаво.
Понятно, что гены есть гены, плюс негативное влияние образа жизни на плод. Вот и результат на лице. Но, так это и без исследований понятно. Как понятно и то,что рожденный с высоким интеллектом ребенок, в маргинальной семье ну очень мало имеет шансов свой потенциал реализовать.
Правда про поведение все равно ни чего нет.
25.03.2015 18:01:18, караул
"рожденный с высоким интеллектом ребенок, в маргинальной семье ну очень мало имеет шансов свой потенциал реализовать" не так уж мало - есть детсад, школа - не стоит их так уж смахивать

высокий интеллект пробивается сквозь самые непроходимые дебри, если с психикой все нормально более-менее. и наоборот.
26.03.2015 01:48:21, ALora
да да, теоретически все именно так 26.03.2015 09:41:33, караул
оно и практически так с высоким интеллектом и нормальной соматикой 26.03.2015 11:14:28, ALora
Тоже где то читала про связь приемности и плохой учебы. Там так доходчиво было написано, почему они звезд с неба не хватают, что я угомонилась и рада, что хоть так учатся. С утра давала математику решать, нормально они решают, а глубин не надо хотеть. Поискала эту статью, но не нашла. Зато нашла вот это, все , как у нас на конфе)Кто только вырастил, тот точно может сказать, что получается из приемных. [ссылка-1] 25.03.2015 16:43:01, Солнечная .
[пусто] 25.03.2015 16:18:01
Нет :-) Про это мне и без американцев понятно.
Тема поведения не раскрыта :-)
25.03.2015 18:02:42, караул
[пусто] 25.03.2015 17:09:11
вот родилась бы у вас самой такая же "стрекоза". вы бы на что списывали те самые "био постаралась"? не смешите судьбу.

в Пусть говорят, ссылку на который Мао выше выкладывала, родители были совсем далеки от ненавидимых вами "био" - любовь-морковь, сами успешные, здоровые . а ребенок овощ. не в смысле внешнего уродства, а в смысле отсутствия присутствия в мире вообще.

и у меня другие примеры такие есть абсолютно здоровых родителей, едущий здоровый образ жизни.
26.03.2015 01:53:10, ALora
[пусто] 26.03.2015 08:31:47
да, я в гены "верю". а как уж повлияли алкоголь-наркотики - другой вопрос. иногда сразу видно что повлиял так, что только ПНИ светит. 26.03.2015 11:18:36, ALora
У меня один уже вырос. Да, в подростковом периоде был возврат так сказать к "истокам". Сейчас стал по характеру копия мужа, как в "+", так и в "-". И мелкий, кстати, отвечает на ожидания окружающих. В гены верю, темперамент наследуется. Это тоже есть. В обоих. 25.03.2015 11:30:20, ivmarg
Попробую свою СДВГшную нынче в лагерь отправить, рядышком. Боюсь, конечно, за ее сохранность, но с другой стороны -из школы не выгнали, не пытались даже. Она как собачка, навернет круг и назад прибежит))) 25.03.2015 11:15:05, Солнечная .
[пусто] 25.03.2015 11:30:40
Очень надеюсь))) Мою выгнали из спортшколы , типа что то шейпинга было. Не знаю, что она там делала, небось не повторяла. Но это было в 1 классе, подросла все же. 25.03.2015 11:41:38, Солнечная .
Тренер сказал, что с четвёртого класса будет мне счастье, если не бросим. Август-в лагере. А пока нереально. Мне вон на неделю уехать надо, а я уже в думах. Меня нет, сразу заикание вылезает(((. 25.03.2015 11:21:32, ivmarg
А пришкольный лагерь? До 17-00 при деле. 25.03.2015 11:27:08, Солнечная .
Думаю в эту сторону. В школьный лагерь или что-то аналогичное. Мне ж работать надо, а не выгуливать его целый день. Да и компанию сверстников мне ему уже не заменить. 25.03.2015 11:35:02, ivmarg
Мои уже последний год пойдут, выросли. Отдайте! Красота, я хоть дела делаю, которые целый год откладываю. 25.03.2015 11:38:02, Солнечная .
[пусто] 25.03.2015 08:31:44
Да, это очень правильный подход, помочь вначале себе. Когда мы становились пр родителями, нам никто не обещал бесконечных сил. Мы обязаны в первую очередь заботиться о себе, чтобы все, кто за нами, тоже могли жить.

Этому вообще-то должны учить в ШПР.
25.03.2015 08:45:35, Лао Ц'зы
Махровый эгоизм? А его биомать - хорошая? Да, я не представляла, что такое приемные дети, да, я не представляла, что такое гиперактивность. Я не собираюсь ребенка предавать, но моя жизнь из-за него рушится! Я не виновата, что он такой. И я очень многое сейчас делаю для того, чтобы ему было хорошо, даже через стиснутые зубы. Но почему я должна отвечать за ошибки алкоголички и наркоманки, которая его родила?????? 25.03.2015 01:29:05, стыдно-то как
И что, теперь вам медаль положена, за стиснутые зубы и не любовь? Отвечать вы должны за свои ошибки. дети, хоть и не приоритет, как мао говорит, но и не игрушка. Захотел взял, захотел на место положил. 25.03.2015 10:18:15, караул
Так его никто никуда и не кладет. Зачем преувеличивать? 25.03.2015 15:15:19, Маргаритка
Ну, любой замученный судьбой родитель, хотел бы знать где у них кнопка. Только не у каждого есть возможность ее найти.
Ребенок СДВГ,ребенка не любят, есть кровный, которого любят. Думаете есть у такого ребенка шанс вести себя на 5+? Очень сомневаюсь.

Сложно все. Ребенок реально может быть таким, что волосы выпадут, но он же не из вредности. И он не просился. И он ребенок. А родитель - нет. Вот с того кто нет и спрос.
Мне жаль автора,абсолютно искренне. Но, постановка вопроса удивляет.
25.03.2015 15:47:20, караул
< Я не виновата что он такой>
а Ваш приемный сын не виноват что Вы такая
и то, что Вы не знали, "что такое приемные дети" и что такое гиперактивность, совсем не снимает с Вас ответственность за Ваше решение, так что Вы отвечайте за свои ошибки, а та женщина которая его родила, вполне возможно, ответит за свои, но не перед Вами
перед Вами ей не за что отвечать, она подарила Вашему сыну жизнь, а Вы взяли добровольно на себя обязанность стать этому ребенку мамой
И в Ваших силах сделать так, что бы не разрушилась ни Ваша жизнь, ни жизнь Вашего приемного сына
25.03.2015 01:51:56, Любовь Андреевна
А я сейчас чем занимаюсь? Разве я хочу его вернуть в систему!? По-моему, я как раз и говорю о том, что собираюсь искать другие варианты - других психиатров, психологов, няню. Про возврат в данный момент речи НЕТ.
Мне непонятна Ваша категоричность.
25.03.2015 01:56:23, стыдно-то как
это не категоричность, это реакция на слово "ненавижу" в адрес маленького ребенка который совсем не виноват, что оказался в Вашей семье, Вы не имеете право даже самой себе транслировать такое слово, оно же разрушает Вас

Я Вас очень хорошо понимаю, все Ваши чувства, так как все это проходила сама по полной программе и даже более того, но не хочу сейчас о себе

не разрешайте себе распускаться и больше все таки о нем, о Вашем приемном сыне, как ему с Вами не повезло, а не Вам с ним, вот так все таки будет честнее
у Вас есть маленький кровный ребенок, я всегда думала о своих кровных детях как мои поступки мои грехи, отразятся на них
25.03.2015 02:03:32, Любовь Андреевна
Если исходить из того, что ему не повезло с нами, тогда (пока он еще маленький) проще найти ему других родителей. Тогда, возможно, его жизнь сложится более счастливо?
Я не хочу так поступать, просто мыслю логически.
25.03.2015 02:11:27, стыдно-то как
Слишком долго он у Вас в семье, мое ИМХО, что Вы таким решением, в конец сломаете и без того пограничную психику ребенку. 25.03.2015 02:15:01, Любовь Андреевна
И чего такая злоба?.. Автору и так хреново... Любому хреново было бы. Если посоветовать нечего, то зачем еще хуже человеку делать? Сомневаюсь что это поможет в проблеме. Противно просто.
Автору. Я посоветовать не могу - повезло мне с приемными. Но ситуации такой очень боялась, т.к. брала совсем не малышей и из коррекционки. Слава Богу что тут есть те, кто Вам конструктивно что-то посоветовал и на личном опыте поддержал. Держитесь там вместе с сыном!
25.03.2015 17:11:41, gorch
Злоба где Вы ее сумели увидеть?
я без всякой злобы искренне посоветовала автору обратить внимание на себя, а не переносить вину за свои поступки на ребенка, он не виноват что его приняли именно в эту семью- это было не его решение а добровольное решение автора-
это ему могут испортить жизнь, а малышу всего 5 -ть лет, а его уже ненавидит приемная мама ...
нет злобы, хотя очень жаль и мальчишку что так не складывается у него в семье
25.03.2015 17:56:20, Любовь Андреевна
неприкрытая злоба в каждом вашем комментарии. но мне не странно, что вы этого не видите в упор, даже когда вам об этом уже несколько разных людей сказали. вы в своих глазах такая вся безгрешная, что противно просто читать ваши опусы. 25.03.2015 19:05:22, Ехидна.
посмеялась от души, надо же, какая же я оказывается мерзкая бабка

А ведь вы правы я, всю жизнь считала себя безгрешным ангелом, спасибо, хоть здесь правду о себе прочитаю:)))
а я еще собиралась ник поменять с Любовь Андреевны на ангел, теперь понимаю что не достойна
такого ника:))

... если противно вам читать, за чем же читаете, а не проще ли пройти мимо и даже не открывать,
а то получается как у мышей, плакали кололись но продолжали жрать кактус :)))
25.03.2015 19:15:20, Любовь Андреевна
Да, все Ваши посты добивают упавших. А Вы при этом ставите бесконечные неуместные смайлики и не к месту "смеетесь от души". Менять ник можно на что угодно, суть не изменишь. 25.03.2015 20:55:26, Маргаритка
Я постараюсь не допускать этого. 25.03.2015 02:16:26, стыдно-то как
Может я глупость напишу.Но вдруг и вам поможет.Одна мама приемная оооочень опытная и многодетная в таких случаях представляла себе, что как она относится к этому приемному ребенку так и к ее родному ребенку кто-то чужой будет относиться.Ну например представить, что ваш кровный волей случая, по каким-то причнам в полной власти чужого взрослого И как вы сейчас к этому ребенку относитесь так и к вашему отнесутся.Еще сказка есть такая про ребенка тролля.Как вместо кровного ребенка маленький тролль в кроватке оказался у родителей.И жил с ними Отец хотел выгнать а мать жалела Он же не виноват.Потом вернулся спустя годы их кровный сын и рассказал, что когда они тролленка кормили, тогда тролли и его кормили, когда тролленка обижали-тогда и ему там доставалось И так все время.Меня когда чем-то очень зацепила эта сказка.А любовь редка у кого сразу проходит Вы не одна такая.У некоторых она приходит далеко не сразу. 25.03.2015 11:39:08, миряночка
Это сказка поможет заботиться, но любви не добавит, к сожалению. ТС вроде бы и так для ребенка все делает, просто не любит и устала. А вот с этим уже тяжелее справиться. 25.03.2015 15:29:46, Маргаритка
Да, что-то в этом есть. 25.03.2015 14:57:32, ДраКошка








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.04.2017 21:39:33

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!