Раздел: Усыновление

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Чтой-то у нас с папой не все ладно.

Спрячусь я, пожалуй. Если, кто узает, то и ладно. У нас маленькая, удочеренная в младенчестве дочка, и очень добрый папа. Дочке около 4-х. Вот только папа в последнее время стал превращаться в недоброго. :( Была дочка маленькая,на руках качал, ночами не спал, из бутылочки кормил - ничего его никогда не раздражало. А сейчас - как подменили. Раздражается на ребенка, может крикнуть, может попытаться зажать и насильно одеть, может за руку отвести в комнату и т.д. Но самое неприятное - папа начал разговаривать с ребенком весьма грубо, как-то ее муштровать, что ли. Я бы еще поняла, если бы это был мальчик, но с девочкой так обращаться ИМХО совершенно недопустимо. При этом, как мужчина, наш папа очень нежный, я за всю жизнь не слышала от него ни одного грубого слова. Чо творится, не пойму. Отложенная адаптация? Или он берет пример со своего отца, который с ним обращался очень грубо? Сложность еще в том, что он сам этого не замечает. Когда делаешь ему замечание - спохватывается, но сам не чувствует. Дочь он очень любит, умрет за нее но стиль общения оставляет желать. Дочка уже не хочет с ним оставаться, не хочет с ним гулять и т.д. Он обижается до глубины души, что тоже не улучшает ситуацию. Чо делать с папой, чтобы снова стал "добрым"???
13.01.2015 19:08:10,

82 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Corgik
Надо Вам подпись менять:) Папа то оказался не злой, а тревожный. 14.01.2015 17:08:23, Corgik
Модель поведения его родителей конечно играет роль. Нужно сильно перестроиться, чтоб вести себя иначе. У моего мужа такая проблема тоже. Но мы с ним постоянно разговариваем об этом, чтоб мягче говорил, чтоб не часто ататашки использовал, обсуждаем какой из проступков заслуживает какой реакции. Но у нас еще наложились адаптация и кризис 3 лет. Со временем становится лучше и лучше. Я горжусь своим мужем, что он находит в себе силы перестраивать модель отношений отец-ребенок. Если ваш муж все понимает, что вы говорите, то это большой плюс и все будет хорошо. Снимите с него часть обязанностей, если видите что он закипает. Помогайте и поддерживайте. И он такой же папа как и вы мама, и он может считать что воспитывать ребенка нужно в определенной строгости, а распущенность недопустима. Уважайте его мнение относительно воспитания, ищите точки соприкосновения, ищите среднее арифметическое. Важно чтобы родители придерживались одной линии воспитания и не ссорились из-за этого. Тогда ребенок вообще на уши встанет. Если почувствует вашу слабину (как союз мама+папа), то и будет вас сталкивать вас лбами.
Ну и кризис малышки влияет, она наверняка сейчас очень круто проверяет границы дозволенного - такой возраст. Вот ваш папа и не сдерживается. Пока ляльки, конечно с ними легче сюсюкать. А когда то планшет стащит без спроса, то гвоздики маленькие с верхнего шкафа разбросает (а вдруг проглотит), то плиту включит, то пол в ванной покроет слоем воды..., то одеваться не хочет и рожи строит, наша стала и ногами топать и кричать на нас - как тут не рассердиться? Сердимся, стараемся сдерживаться, объясняем-объясняем, а бывает и насильно оденем и силой за руку в сотый раз отведем в кровать в полночь. Тут сложно не сердиться. Родители тоже живые люди и имеют право на эмоции.
На мой взгляд вы ничего такого ужасного не написали. У вас отличный папочка.
14.01.2015 11:27:56, КатяК
Trollissimo
с папой всё хорошо. не гневите бога... 14.01.2015 00:26:26, Trollissimo
ха, ну тогда же совсем скучно :о)) с мамой хорошо, с дочкой замечтельно, что, и с папой все хорошо? "как скучно жыыыть" (ц) :0)))) 14.01.2015 11:37:14, Лао Ц'зы
[пусто] 14.01.2015 13:14:21
Если надеть очки и посмотреть строго научно, то можно увиеть, что пары "жена-дочка" и "муж-отец" распадаются, когда жена дорастает - внутренне - до более зрелой особи.

А если посмотреть со стороны маленького - то вот такой папа - данность. Мама - такая, а папа - мужчина.Вообще инопланетянин, ему можно быть разным.

А если все же научно - то мы никого, кроме себя, не жалеем. В дочери - ты жалеешь проекцию себя - как-то так. Мы плоим туеву хучу своих фантомов и с ними вступаем в отношения - радуемся, сердимся, жалеем.

А если подытожить - то претензии к мужу из-за своего фантома (очери) -это "хорошая " причина. Надо бы найти и причину настоящую.... (может быть и банальная скука, не надо обязательно придумывать "начало конца")
14.01.2015 13:47:42, Лао Ц'зы
[пусто] 14.01.2015 14:02:37
он взрослый мужчина и имеет право на свою морду лица, т.е. стиль поведения. Ставя вопрос ребром - как ТЫ (муж) можешь так с НАШЕЙ очкой - это типо "тут я главнее",т.е. борьба власть. Думаю, это связано с тем, что ты его кидаешь с наследником. Поэтому ты педалируешь "детскую" тему.

"(читайте про себя)даже не смей заикаться о кровном ребенке, когда (читайте громко) ТЫ ТАК С НАШЕЙ ДОЧЕРЬЮ ОБРАЩАЕШЬСЯ!
14.01.2015 14:17:00, Лао Ц'зы
Corgik
+100
Откуда ты всё знаешь?:)
14.01.2015 13:50:15, Corgik
Йя очень сознательно готовилось к этой жизни :о))) 14.01.2015 14:03:53, Лао Ц'зы
вт уж точно , видимо зааааадолгоооо за рождения начали вкладывать в Вас мудрость :-) 14.01.2015 16:21:31, мама 2х сыночков
:о)) 14.01.2015 17:23:24, Лао Ц'зы
точно, заскучала барышня, давненько никаких катаклизмов не случалось :)
а не завести ли котика? а потом тему про аллергию у ребенка и пристройство очередного "не подошедшего" кота...
глядишь и жизнь смыслом наполнится
ПыСы ежели че, то я совсем-совсем не та персона, на которую Вы,Окси, подумаете в первую очередь :)
14.01.2015 12:02:53, Мамамальчика
[пусто] 14.01.2015 12:40:42
Новую работу -это круто. Мне оч всегд нравилось ее искать.Пожелаю вам в этом гоу уачи и хорошей новой работы мужу! Мы его тут уже полюбили в конференции :о)) 14.01.2015 14:18:43, Лао Ц'зы
[пусто] 14.01.2015 14:26:32
а ты ж писала, предлагали неплохое место и территориально удобно? 14.01.2015 15:41:17, все впереди
[пусто] 14.01.2015 15:57:15
если зп у всех маленькие, то надо как можно ближе к дому выбирать, это такое счастье) 14.01.2015 16:07:51, все впереди
[пусто] 14.01.2015 16:53:45
ну уже среда, осталось два дня, в понедельник уже должны начать все работать нормально. пусть чуток потерпит) 14.01.2015 17:02:52, все впереди
ну, это временно - тут важно выбрать перспективную работу - а деньги нарастить можно и попозже. У вас же все есть - и машина и квартира, долги ты раздала - прекрасная встреча кризиса, безопасная. Новая работа - всегда новые горизонты, новые люди (чувствую, это я засиделась дома, хочитсо...)

Но нормально и не любить все новое - можн без энтузиазма, но рассчетливо выйти в новую для себя или более интересную сферу.
14.01.2015 15:10:56, Лао Ц'зы
Не обольщайтесь, специально не слежу, не настолько Вы значительная персона, чтобы тратить время. Вот чесс слово, есть в жизни дела намного интереснее и важнее. Просто Вас так много в сети, что вольно-невольно реагируешь на этот душевный эксгибиционизм (память у меня видимо настолько хорошая, что даже ненужная, мусорная информация крепко цепляется :) )
Папе Вашему искренне желаю найти хорошую работу. А Вам с дочкой найти своего кота.
Но все таки метод поиска путем перебора животных как-то не очень симпатичен. Тем более когда кот возрастной, и так хлебнувший по-полной.
ИМХО: когда животное появляется в доме, то его принимаешь не задумываясь, как ребенка. И часто приходится и свои привычки и свое поведение подлаживать под его особенности. А то можно перебирать до бесконечности.
14.01.2015 12:55:13, Мамамальчика
lenalar
Предположу общий стресс, не связанный напрямую с ребенком. неприятности на работе, в обществе, с близкими людьми. Мужчина в стрессе в чем-то может себя контролировать(например общение с женой), а с ребенком на автопилоте общается, "как обычно", и получается нервно. 13.01.2015 21:19:01, lenalar
Да в том-то и дело, что "как обычно" папа у нас исключительно добрый и терпеливый. Я эту его солдафонскую сторону сейчас увидела впервые. Более того, я - такой провокатор, по сравнению с которым, дочь еще зеленая сопля, но хоть бы раз он повелся на мою провокацию, хоть бы раз у нас случился чудесный феерический скандал. Никогда. Ни разу. И вот - на тебе. 13.01.2015 21:42:04, папа злой
lenalar
Сколько вы вместе, что впервые увидели? И еще - есть старшие-младшие? Как он с ними? Вряд ли конкретно один ребенок к 4 годам начал раздражать:) В 4 года дети куда милее 2-3 леток:) 13.01.2015 21:46:04, lenalar
Вместе мы 20 лет. В этом году будет. :) Вот в 1.5-2-3 не раздражала. Да и сейчас не раздражает. Это не раздражение, а скорее неумение почувствовать, понять, когда можно построже, а когда лучше не прикапываться. 13.01.2015 22:07:25, папа злой
lenalar
Почему он именно сейчас взялся за серьезное "воспитание", вот мне что интересно. У нас тоже стаж 20 лет, точнее 22, наш папа именно так меняется когда ему плохо. Ничего не говорит, все держит в себе. А на детей может голос повысить, придраться что ли, ну в общем обидно детям бывает. А потом оказывается были неприятности. Если здоровье пошатнулось - тоже очень портит мужику характер:( 13.01.2015 22:30:06, lenalar
Не знаю. Наверное, потому что считал, что раньше ребенок было совсем маленький, глупый - чо его воспитывать? Главное,чтобы ел хорошо! А щас стал умный, рассуждает по-взрослому, шлет всех лесом - значит, типа, уже пора. :))) Проблемы у него есть, конечно. Но проблемы возникли вот только сейчас, а "воспитание" началось чуток пораньше. У нас как раз папа ничего в себе не держит, все мне рассказывает, делится, мы все обсуждаем. 13.01.2015 22:36:50, папа злой
Corgik
Мне кажется, эта негибкость свойственна многим папам, увы. Наш папа, добрейший человек, обожающий детей, предпочитал в воспитательных вопросах действовать через меня. Боялся наломать дров. Мы его веское слово используем как самую тяжёлую артиллерию. Не по пустякам вроде "уборки игрушек". Может и вашему папе внушить, что всякими "мелочами" заведует мама? 13.01.2015 22:16:43, Corgik
Может, вообще постараться, чтобы папа минимально занимался с ребенком. Только что-нибудь приятное, типа, поиграть? Или это только усугубит? 13.01.2015 20:06:57, папа злой
Если реально "не замечает" - можно "случайно записать на видео" происходящее, потом оч удивиться и показать папе.
Со стороны увидеть свое привычное поведение - сильно меняет ситуацию.
Но это если он сам не может проанализировать и сам не замечает!
13.01.2015 19:33:23, Ok_Tina
Зачем на видео? Он верит и понимает, что говорит или делает что-то не так. Но это уже постфактум. В тот момент, когда это происходит, он этого не сознает. Вот в чем проблема. 13.01.2015 19:39:09, папа злой
Сесть и спокойно поговорить. Что именно раздражает папу? Почему это для него так важно? Что разумно сделать по этому поводу? Не в момент их общения, а спокойно, вдвоем, не спеша. С целью сделать папе хорошо. 13.01.2015 19:24:52, ЮлияС
Бесполезно разговаривать. Это бессознательное что-то. Разговаривали 1000 раз. "Нет, ничего не раздражает. Дочку люблю и обожаю. Нет, не чувствую, что говорю грубо. Согласен, что с дочками надо обращаться особенно нежно. Нет, не чувствую, что пытаюсь ее муштровать. Ну что ты из меня делаешь чудовище какое-то???" Вот так как-то примерно. 13.01.2015 19:36:17, папа злой
Trollissimo
папа прав. он не чудовище. надо найти способ как заткнуть маленькую соплю, когда она разводит, дразнит, стравливает и провоцирует папу. в таком маленьком возрасте, думаю, это возможно... 14.01.2015 00:08:18, Trollissimo
+ 100. Кому то надо быть и строгим с ребенком, воспитывать лучше начинать в дошкольном возрасте, потом будет поздно. Милые, забавные попытки построения папы,безобидные разоврдки , дразнилки и провокации могут достаточно быстро превратиться в грубость, пренебрежение, дерзость. Тогда это будет злить и обескураживать не только папу. 14.01.2015 00:35:04, Филина мама
Повторяет опыт приобретённый в детстве, и да не успевает осознать. (
Сужу по себе, повторяю маму, оч скандальную и тоталитарную, считаю не допустимым так, но бывает не замечаю , как повторяю шаблон из детства, осознаю уже после.
13.01.2015 19:23:26, родом из детства
К психологу? Без вариантов? Я вот тоже чувствую,что это что-то поднимается из глубины у него. :( 13.01.2015 19:37:16, папа злой
Dnnn
на работу его! найдет - может все и наладится. 14.01.2015 15:40:54, Dnnn
Да, к специалисту без вариантов, но это будет долго и недешево. И папы довольно быстро теряют интерес к " что вы чувствуете, когда**" - это может быть и неэффективно.

так что - либо принимайте такого папу, либо ищите нового. Промежуточный вариант - выработать "особый кашель" и сигнализировать папе в "тот самый момент". Пока это ему не настобалдеет тоже, т.е. неэффективно в долговременной перспективе. Но , тут сгладим, здесь покашляем - девочка-то и выросла.
13.01.2015 20:16:24, мао думает так
Новый папа даже не обсуждается, мы этого любим. Психологов папа не воспринимает о слова вообще, но если надавить - пойдет. Насчет сигнализировать, я и так сигнализирую, когда я рядом. А когда меня нет? Впрочем, папа уверяет, что когда меня нет, дочка всегда ангел. Дочка тоже - тот еще провокатор. Она дразнит папу, немножко его доводит, слегка нас стравливает и балдеет от этой изумительной картины. :))) 13.01.2015 20:39:44, папа злой
Верю что один он с ней легко справляется.
Наша дочь тоже ангел, когда с кем то одним. Когда нас двое, начинает провокации (но у нас договоренность и мы не лезем в воспитательный процесс без нужды). А если есть зрители (бабушка, дедушка, просто гости), то тут вообще театр одного актера. Это все спектакли, чтоб вас столкнуть. Не поддавайтесь! Дети лучшие психологи и умеют манипулировать. Они от этого балдеют))
14.01.2015 11:34:23, КатяК
Тогда папа не злой, а совершенно нормальный папа. У папы в детско-родительских отношениях вообще функция такая - создавать и оберегать границы. 14.01.2015 07:50:11, яся 76
Trollissimo
ну это нормально , когда ребенок провокатор, который дразнит и стравливливает, раздражает папу. мы этого хлебнули по полной в нашей семье. так что , папа не злой. и ничего анормального в его поведении нет. мужчины часто как дети. обижаются всерьёз. 13.01.2015 23:56:52, Trollissimo
Попробуйте не вмешиваться, пусть папа ведет себя с дочкой так, как считает нужным. Результат может вас удивить. 13.01.2015 20:42:55, atusik31
Вот тоже так хотела написать. Мне порой кажется, что папа излишне строг со старшим. Началось тоже что-то около его четырехлетия... Лезла по началу. Сейчас забила, разбираются сами и все ок.
С дочкой пока сюси-пуси, посмотрим, что дальше будет.
13.01.2015 20:56:49, Джулия Р
Если бы был мальчик, я бы слова не сказала. Но с девочкой меня такое коробит. Правда, девочка тоже пацанка знатная. И должна признать, что строгость иногда бывает и по делу. Может, действительно остаивть их вдвоем - пусть сами разбираются. 13.01.2015 21:06:10, папа злой
а у вас, кстати, и другого выхода нет. папа уже - так сказать - инсталлировал образ родителя и по нему пройти надо таким танком психотерапевтов, которых семья просто не потянет. Не будете же вы работать только на врачей, там и девочка вырастет, а вы дойдете в анализе только до "3го классса, последней четверти".

Вообщем, у этой девочки, ТАКОЙ папа. А у другой девочки - другой. А у нас еще какой-то, и мама тоже ни на кого не похожая. И все вместе это называется "жи".
13.01.2015 22:04:09, думает так мао
Corgik
С мальчиком тоже нельзя грубо обращаться. А то вырастет очередной злой папа. Так и будет зло множиться. 13.01.2015 21:09:30, Corgik
Ну я должна пояснить, наверное, что имею в виду под "грубостью". Это скорее строгость и принципиальность. Вот, например, вечер, мы пришли с прогулки, реенок раскидал какие-то игрушки и прямо засыпает на ходу. Папа начинает "докапываться": Пойди убери игрушки, положи все книжки на место! Я бы в этом случае просто забила и повела ребенка спать. Но папа настаивает: Немедленно убери свои игрушки! Дочь, в раздражении, вместо того, чтобы убирать, начинает распинывать игрушки и причитать: Отстань, папа! Уходи в лес! Не хочу - не буду!
То есть папа не чувствует, когда можно от ребенка требовать, а когда нельзя. Когда ребенок действительно устал и лучше от него отвязаться. И просила бы я иначе. Сказала бы: "Кот, родной мой, давай-ка посмотрим, кто из нас быстрее сложит книжки спать по росту: маленькие - к маленьким, большие - к большим!" А папа наш прямолинеен, как солдафон. :(
13.01.2015 21:39:34, папа злой
А потом эта коза вырастет и будет думать, что если она устала, то можно порядок в доме и не наводить... тогда уж и муж ее и вам с папой спасибо не скажет за такое воспитание дочки... нормальный папа у вас, не гневите БГ действительно. 'Кто из нас быстрее сложит книжки спать' - вещи своими именами надо называть... не все в жизни с вашей принцеской будут сюсюкаться, пусть хоть от папы она это усвоит. 18.01.2015 02:07:48, отмамымальчика
"А потом эта коза вырастет и будет думать, что если она устала, то можно порядок в доме и не наводить". Именно так и живу:). Но у меня муж не козел, поэтому полет нормальный:). 18.01.2015 17:37:04, Маргаритка
Koala2000
Эх, не Ваша свекровь "Любовь Андреевна":-)) 18.01.2015 17:56:42, Koala2000
Да не дай бог!:))) 18.01.2015 20:45:25, Маргаритка
<А потом эта коза вырастет и будет думать, что если она устала, то можно порядок в доме и не наводить> а что, нельзя??? вы не разрешаете? 18.01.2015 15:15:51, все впереди
Koala2000
Её сыночек должен в чистоте жить всегда. "Онажемать"(с) А невестка должна жить по ЕЁ правилам, т.к. опыт семейной жизни у невестки нулевой, детей, пока, не воспитала, да и кто же ей даст воспитывать детей, когда в семье есть специалисты с бесценным опытом, т.ч. глаза в пол и драить квартиру без разговоров, пока "онажемать" своему сыночку "правильную девочку" не нашла:-)) 18.01.2015 15:31:27, Koala2000
Koala2000
Учите мальчика, что если "коза" устала, порядок в доме может навести "козел", не переломится:-) За это ВАМ мамы девочек спасибо скажут. 18.01.2015 14:54:59, Koala2000
)))) действительно, у козы муж кто - козел)) 18.01.2015 15:26:51, все впереди
Вы мама девочки? У Вас богатый опыт семейной жизни и воспитания детей?
Мамы девочек знают без Вас кого и за что благодарить.
18.01.2015 15:06:05, мама девочки
Koala2000
Узнаю "старую песню о главном":-)) Не надоело еще?:-) 18.01.2015 15:10:48, Koala2000
А Вам? Не надоело высказываться от имени тех, в числе которых никогда не были и по всей видимости не будете? Растить детей куда сложнее, чем стучать пальчиками по клавишам. 18.01.2015 17:27:01, мама девочки
Koala2000
Вы еще про "сообщество всех здравомыслящих конфянок" расскажите, многоликая Вы наша:-) 18.01.2015 17:55:17, Koala2000
Не беспокойтесь, Вам не грозит принадлежность к таковому, ни к похожему. Помечтать имеет право каждый, романтичная Вы наша). В воспитании детей- что девочек, что мальчиков ценен личный опыт.Разочарую,громко мечтать о том, как оно должно быть и растить детей в реале- совершенно разные вещи. 18.01.2015 21:24:54, мама девочки
Koala2000
Да мне-то что беспокоиться. Раздвоением личности не страдаю, и не наслаждаюсь таковым, ничего не скрываю, не прячусь за маской и очень рада, что к Вам и Вашим "воображаемым друзьям" не имею отношения. Кстати, 2*2=4 безотносительно к личности это утверждающей. Если у Вас получается 5, в крайнем случае 4,5 чур, я не виновата:-))) 18.01.2015 21:48:41, Koala2000
Нет,я конечно ценю Ваши познания начальных классов в математике,это должно несомненно радовать Ваших родителей, но у подавляющего большинства на этой конфе несколько другие интересы -личный родительский и воспитательный опыт, обмен им. А мои друзья и Ваши познания в математике явно не для этой темы.
Кстати, не будем от нее отклоняться.У Вас есть что предложить из личного опыта воспитания девочек, ну на крайний случай мальчиков?
18.01.2015 23:07:21, мама девочки
Koala2000
"Филина мама", перелогиньтесь:-)) 18.01.2015 23:32:49, Koala2000
ОльгаЛ
)))) 19.01.2015 13:36:26, ОльгаЛ
Если папа потребовал, то должен идти до конца. Иначе ребенок всегда будет прикидываться сонным, когда чего то не хочет делать. И если вы в тот случай влезли и стали мужа останавливать - то этого дочь и добивалась. 14.01.2015 11:37:44, КатяК
[пусто] 14.01.2015 12:43:10
Вами манипулирует дочь, тем самым ссоря вас с мужем. Конечно, она хочет чтоб мама была только ее)) Можете доиграться, вмешиваясь в отношения отца и дочери, и мы увидим следующую тему: "Муж совсем не занимается ребенком. Пропадает постоянно на работе. Отношения наши охладели." или "Я срываюсь на дочь. Потому что все воспитание на мне. Муж совершенно не помогает. Он отстранился совсем." - вам ОНО надо?
Он такой же папа как и вы мама. Он вправе хотеть как-то воспитывать дочь. Ваше женское дело найти ключики к мужу, чтобы договариваться с ним о воспитании. Не обвиняя, а обсуждая каждый случай и возможные варианты воздействия, как бы между прочим.... НО нужно, чтобы дочь думала, что папа+мама единая команда. Пусть ваши разногласия будут скрыты от ее глаз.
И мне непонятна фраза, что дочь надо воспитывать как то особенно нежно. Это такой же ребенок, которому нужны границы и умеренная дисциплина. Я хотела больше мальчика, но получила такую шуструю и баловливую девочку, что сейчас думаю что можно только девочек набрать)) Девочки такие кокетливые проказницы))
14.01.2015 14:04:08, КатяК
lenalar
Ну я вот, простите, опять вижу что его кто-то вот так же строит:( Не в вашей семье дело. 13.01.2015 21:47:54, lenalar
Не, папу никто не "строит". Хотела бы я посмотреть на этого человека, гы! :))) Но вот причины для расстройства сейчас есть у папы, это верно. 13.01.2015 22:38:35, папа злой
Вот с этим и разбираться. Тревожно папе, что-то у него уходит из-под контроля, вот и он и контролирует то, что под рукой:) Либо самой помочь, либо, действительно к психологу. Не так уж это долго и дорого, психологи, в том числе хорошие, очень разные бывают. 14.01.2015 09:50:48, ЮлияС
Corgik
Я, пожалуй, соглашусь. У нас зять, когда усталый, точно так же очень негибко пытается заставить внучку делать что-то непременно здесь и сейчас. А в отдохнувшем виде совсем другой человек. Взрослые часто именно на детях срываются. Жене-мужу - ни-ни, низзя, а ребёнок типа объект для воспитания, всегда под рукой. 13.01.2015 21:57:27, Corgik
У нас как раз "воспитание" очень активизировалось в новогодние праздники, когда папа выспался и отдохнул. Ну и я еще почти все праздники работала, няня - в отпуске, дочь - с папой.
Обычно у нас папа приползает с работы, целует дочь в макушку, если та еще не спит, читает книжку, гладит пяточку - и баиньки. Ни времени, ни сил, ни желания докапываться у него, как правило, нет.
13.01.2015 22:40:54, папа злой
lenalar
Да я тоже бываю "злая", все мне не так, и с детьми не играю а ворчу и жалуюсь. Именно - не в детях дело:) Когда мне хорошо у меня самые лучшие дети:) и хочется смеяться и всех любить:) 13.01.2015 22:33:04, lenalar
Corgik
Я сама так поступала. Придёшь после работы, а дома станки, станки... (с). Ну и заведёшься. Причём в этот момент кажешься самой себе воплощением справедливости( 13.01.2015 22:37:04, Corgik
Хм, а я с работы всегда добрая прихожу. Потискать своего "кота" - это ж такое удовольствие. Но я умею абстрагироваться, всякие там игрушки разбросанные, недоеденная каша - мне плевать на это, я не загоняюсь. 13.01.2015 22:42:54, папа злой
Corgik
Это здорово, действительно. А у меня работа была с детьми, нервная... И приходила как выжатая тряпка. Но это, конечно, не оправдание "педагогическим порывам". 13.01.2015 22:45:52, Corgik
lenalar
)))) 13.01.2015 22:42:03, lenalar
Самый лучший способ!Папа то у вас хороший.
Мальчика мне тоже жааааалко, сЫночку то )))) А то, что некоторым девочкам ух какая дисциплина требуется, так это факт непреложный ))) Мне сегодня в центре вакцинации сказали - какая у Вас послушная дочка!!! Не стала уж перечить....)))
13.01.2015 21:09:20, Джулия Р

Читайте также
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!