Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната (любовь к приемному ребенку)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Проснется ли любовь к приемному ребенку, как у вас было?

Уважаемые мамочки приемных детишек посоветуйте пожалуйста! Нашла свою детку встретилась, ребенок хороший, почти здоровый, написала согласие...а вот не чувствую ничего кроме жалости, ничего, никакой любви! Обьясните мне глупой, что любовь сразу не возникает ну не екнуло? Ну екнет потом, поделитесь опытом, как у вас было????
03.12.2014 01:32:09, Потенциальная мамашка

46 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сколько лет ребенку? По общим правилам он должен с вами прожить половину своей жизни. Но это правило общее... Моему 11, брали в 5 лет... через 4-5 лет я его полюбила... сейчас вот скучаю даже пока днем на работе... 04.12.2014 17:20:14, блондинк@
На свою написала согласие только потому, что физически здорова (2-я группа), умственно сохранна (единственный диагноз ЗПРР) и внешне не отталкивала. Все. У меня к ней вообще никаких чувств не было: ни любви, ни жалости. Медового месяца у нас тоже не было. Не получилось даже дня. В первый же вечер она меня неимоверно выбесила! Адаптация накрыла сразу же с первых минут прибывания дома. Меня накрыло. У нее адаптации не было. Самыми тяжелыми были первые три месяца. Я даже начала ненавидеть ребенка. Раздражало в ней абсолютно все, даже то, как она спит... Часто ловила себя на том, что хожу со сжатыми челюстями... Через полгода как-то поймала себя на мысли, что мне приятно ее обнимать, нравится зарыться носом в ее волосы (а у нас они роскошные), нравится когда она говорит: мамочка, я тебя так люблю! и отвечать ей: я тебя тоже. Через девять месяцев я поняла, что уже люблю ее. Еще не до дрожи, но уже нежно и трепетно. Когда на работе, я скучаю по ней, когда прихожу за ней в сад и она с радостной улыбкой бежит мне на встречу, сердце на мгновение замирает, а улыбка сама расплывается по лицу. Спустя год я уже была уверена, что люблю до дрожи, до бабочек в животе и мне страшно представить, что ее могло бы и не быть в нашей жизни... Если хотите более подробно про нас почитать, найдите ои темы: 1) Почти 7 недель дома (история становления), 2) Полгода дома. Хваст (много написано), 3) Первый день Аиста (много написано) 03.12.2014 18:03:51, Лариса13
Меня тоже очень мучал этот вопрос, когда я была потенциальной пр. мамашкой. А вдруг не полюблю? А вдруг меньше, чем кровных? Как тогда жить? :)
Потом для себя решила, что если вдруг не полюблю - буду просто исполнять обязанности матери точно также, как для кровных. Чтобы никакой разницы даже в мелочах.
И вот дочь (7 лет) 9-й месяц дома, уже люблю, но немного не так, как кровных. Тут любовь - это работа над собой и инстинкты не помогают, а, скорее, мешают.
У меня кстати ничего не ёкало, дочь выбрал муж по фото в ФБД.
03.12.2014 12:52:51, Анкора
Спасибо за ответ, вы знаете мне наверно легче будет так как сравнивать не с кем, но то что племянников полюбила сразу, как только сноха сыночков своих из роддома принесла, поэтому и стали в голову лезть тараканы... 03.12.2014 13:07:26, Потенциальная мамашка
а я вот до сих пор исполняю последовательно роль любящей тёти- не могу полюбить племяшку(дочь брата), хотя с ней общаюсь с её 1 месяца от рождения, она милая и симпатичная и характер нормальный. И ничего не могу с собой поделать :( Но делаю всё, что настоящая тётя должна- меняю памперсы, подмываю, если надо, играю, дарю подарки, прихожу в гости итд в общем, изображаю любовь.
Но я вообще к чужим совсем маленьким детям полу-равнодушна, а вот детки от 2,5 лет даже чужие могут во мне вызывать сильную стойкую симпатию. Может, повзрослеет и появится и к ней любовь...
А вот к своему почти такому же по возрасту как племяшка, питаю чувства куда более нежные. Но я по жизни замечаю, если мне что-то дать в руки и сказать: "твоё!" у меня сразу к этому отношение меняется в положительную сторону и оно мне кажется прекрасным, к любой чужой вещи отношусь ровно и спокойно.
03.12.2014 14:20:39, Мама двух детишек
Младенцы вызывают включение инстинктов. Даже чужие. Я, когда полчаса близко общаюсь с младенцем (у подруги сейчас есть), ощущаю мощное такое чувство изнутри. Умиление, нежность... С кровными младенцами ещё гормоны помогают.
Тут - по другому.
Помню первые свои чувства: ко мне домой попал не ребёнок, а взрослый незнакомый человек. С особенностями поведения, которые довольно сильно затрудняют процесс полюбления и принятия. Тут инстинкты только мешают (это не моё, чужое, непонятное, неприятное и т. п.). Моей было 6,5 лет.
Но всё возможно, - и любовь, и принятие, нужен только правильный настрой и готовность много работать над собой.
03.12.2014 14:06:38, Анкора
я полчаса не могу общаться с чужими младенцами :( общаюсь только с племяшкой "по долгу службы", хотя брата просто обожаю!
меня вообще в ступор вводит, когда подруги могут сказать: хочешь подержать на ручках? вот как ответить, что совершенно не хочу и не обидеть?! от младенцев ощущаю только раздражение и ощущение потери времени :(
Наверное, психология у меня внутри такая. А вот к детям постарше мне самой интересно отыскать подход, даже группа бравирующих и выпендривающихся подростков для меня интереснее, чем младенцы.
Может, это связано с работой даже, я педагог.
03.12.2014 14:29:26, Мама двух детишек
Это мне кажется они просто забиты, инстинкты. У меня так было с первым. Я тоже ощущала раздражение, очень много причём. Сама себя боялась.
На второй, а особенно на третьем, - попёрло заложенное природой поведение :)) И теперь все младенцы вызывают именно инстинктивную реакцию.
Скорее всего, Ваши младенческие потребности не удовлетворялись должным образом (кормили по часам, "не приучали" к рукам, ясли в полгода и т. п.). У меня так было.
03.12.2014 14:37:15, Анкора
да, вы правы, младенческие и ранне -детские потребности игнорировались полностью. Мне даже кажется, что моя мама так и не смогла меня полюбить.(Это уже мне открылось, когда сама мамой стала)
Не думала, что с этим может быть связано.
03.12.2014 14:54:36, Мама двух детишек
Напрямую связано.
Вот как вы пишите, - вам открылись какие-то вещи о своём детстве, когда вы мамой стали - так у всех.
Опыт родительства разворачивает человека лицом к его собственному детству, окунает туда, заставляет снова переживать свои детские радости и горести.
А ваш младенческий опыт был очень болезненным и вам не хочется туда возвращаться.
03.12.2014 16:29:34, Анкора
ну да, например, я считала в детстве, что ребёнка звать только полным именем и ни разу "дочкой" или ласково - это нормально, считала, что не спрашивать как дела- тоже нормально, считала, что мне, как ребёнку можно походить в холодной старой обуви, а маме надо новые модельные зимние сапоги, что самое лучшее всё должно быть маме, а если останется что, то мне(мама себя так поставила),что бы ни случилось где-то, то виновата всегда я и никто не встанет на мою защиту, что если я плачу, то меня закрывают в ванной комнате пока не успокоюсь, я научилась не плакать или плакать беззвучно итд
(Хотя был смягчающий фактор: папа, который был в разводе с мамой и я мечтала чтобы меня присудили ему, потому что у него как раз инстинкты включились с моим появлением и за папу и за маму, но суд отказал)
Став мамой, я поняла, что всё это и многое другое не вполне нормально как-то и я инстинктивно так не могу.

Меня раздражает в малышах полная беспомощность, возможно, потому что я была беспомощна перед фактами из своей жизни. Помню себя отчётливо лет с 4, я уже была неулыбающаяся закрытая очень самостоятельная девочка.Уже что-то могла сама, не просилась на ручки, не требовала жалости к себе и не плакала даже когда сломала руку, слёзы катились беззвучно, сама отстаивала себя и не просила помощи. С этих лет почему-то как раз и начинается мой любимый детский возраст(3-4).
03.12.2014 18:33:16, Мама двух детишек
Ничего себе, многое из написанного как прямо про меня... Тоже лет с 3-4 с облегчением считаю себя самостоятельной и вырвавшейся из полной зависимости от взрослых. Всегда с трудом давалось общение с младенцами близких родственников и друзей, ждала, когда уже их поскорее от меня заберут и со страхом думала, как же буду со своими младенцами, надеялась, что что-то включится. С детьми постарше все нормально и интересно. При принятии решения о приемном ре отказывалась от младенцев, хотя муж был только за. В итоге мы решили брать 2.5-4 лет, а потом не смогли пройти мимо конкретного младенца до года. Как ни странно, эмоционально с ним мне вполне комфортно, долгое пребывание вместе на удивление не тяготит. Конечно, иногда напрягает резко свалившаяся ограниченность моих передвижений. Ребенок пока не сидит, гуляем с коляской-люлькой, ни в аптеку зайти ни в магазин, везде ступеньки, которых раньше и не замечала, приходится обо всем просить мужа и подстраиваться под его график. Поэтому следующего мечтаю взять все-таки постарше, но это видимо надо ждать пока подрастет младенец, т.к. в ШПР учили не нарушать иерархию. А второго хочется уже сейчас. 04.12.2014 11:20:37, tomadin
Со старшими у меня даже мысли не возникало, что могу не полюбить. Конфу я читала только в рамках пиара, сама безумно хотела ребенка.. вернее у меня было четкое такое ощущение, что мой ребенок уже есть. Когда увидела двух сопливых пацанов в колготках не по размеру, еще и жалко их стало. Но я уже ехала знакомиться с уверенностью, что заберу.
С младшими я очень хотела дочку. Девочка сразу мне понравилась, была приятна. А с малышом первая мысль, когда увидела этого мелкого червяка "О, боже.. это что, мой ребенок?" Но согласие подписала сразу.. раз мой так уж мой. Но поскольку я его очень долго посещала, пока все бумажки оформлялись, - забирала я его уже с чувством безумной любви. Прям мой-мой оказался )))
03.12.2014 12:50:55, Рыбачка Соня
Вы, когда пишите "а придет ли к нам любовь", возлагаете как бы, ответственность на кого-то третьего. На "любовь" которая придет или не придет, как ей там захочется. Это не совсем верно. Есть вы и ребенок, вы в отношениях ведущая, вы взрослая. Удастся ли вам контролировать себя? Ухаживать и быть справедливой? Кормить, ограничивать, воспитывать не больше и не меньше, чем это нужно? Можете ли уважать ребенка с другим опытом, склонностями, неизведанными сложностями?

Отвечая даже на неправильный вопрос, я бы сказал "если вам нужно, то любовь обязательно придет". Но все же, ответственность в ваших руках, не выпускайте ее.
03.12.2014 12:10:06, любовь придет
Да вы правы, все в моих руках, буду стараться чтобы быть любящей мамой для моей единственной дочки! 03.12.2014 12:38:09, Потенциальная мамашка
Знаете, у меня к первой моей дочери тоже ничего не екало, просто муж от нее был в восторге, не стала ему мешать, и когда ездили навещали я очень тяготилась временем там проведенным, просто ужасно хотела ребенка любого, и вот когда привезли домой она сразу же стала моей, все сразу ушли уехали по делам и я с ней осталась одна вот уже почти 9 лет полет отличный люблю очень 03.12.2014 11:42:31, пчелка Кэтти
Мы нашли дочь в январе 2014 (ей было 2 года). Сразу мы любви неземной не ждали. Были довольны ощущением "нормальный ребенок, берем!". Когда забрали, тоже не сразу прям чувства любви, симпатия была. Просто ухаживали, обнимали, щекотали, телесно очень много контактировали. И как то незаметно любовь пришла. Довольно быстро за месяц где-то. Сейчас любим очень-очень. Налюбоваться не можем, над каждым перлом смеемся, рассказываем каждые мелкие достижения или смешные формулировки. Никогда не было сомнений в правильности решения, хотя дочка бойкая и заставляет порой понервничать и покричать даже. Но любовь никуда не девается, что бы она не отмочила.
Но у нас никакой особой жалости не было. В том ДР детки довольно хорошо живут, персонал их тискает, на руках носит, видно что любят и заботятся, занимаются дефектологи, врачи душки помнят что она длинноногая балерина)) Чего там жалеть то? За ними ухаживают так, как дома не смочь. Конечно дома у нее взгляд стал живее намного, но в тот момент мы не могли понять, что это потухший взгляд,, тк ее не знали так как сейчас.

Если вы по жизни легко влюбляетесь, испытываете симпатию, то чувства к ребенку тоже скорей всего появятся быстро (мы с мужем именно такие влюбчивые и открытые). А если по жизни вы очень трудно проникаетесь к людям и больше закрыты, то потребуется больше времени мне кажется.
03.12.2014 10:50:24, усыновители
Господи, как же я хочу чтобы у меня тоже так быстро произошло, рада за вас! Все готово для деточки, она с удовольствием ко мне идет и ждет когда я ее заберу, вот только остались формальности с документами и потом уже домой...Главное чтобы моя адаптация к новой ситуации не длилась слишком долго! 03.12.2014 11:29:45, Потенциальная мамашка
Желаю вам, чтоб именно к ребенку не было адаптации или была минимальна. Чтоб не посещали печальные мысли и сомнения о правильности поступка и выбора. Вот этих мыслей у нас не возникало ни на секунду и вам желаю!
А адаптацию к изменениям в жизни просто надо пережить. Не стесняйтесь пользоваться легкими валерьянками и пустырниками))
03.12.2014 13:14:55, усыновители
Вполне вероятен положительный исход))).
С первой (1год 10 мес) ёкнуло по фото и описание ребенка было очень благостным)). При встрече - шок - чрезвычайно мелкая, бритая, с бланшем под глазом и противно орущая к тому же. с фото даже отделенного сходства.
Сейчас - взаимная любовь, умничка, гипер, достаточно истерична, полностью член семьи.
Второй - направление дали на красивого перспективного ребенка, но попутно поговорили с РО про неперспективного. Они оказались в одном ДР. попросила показать. Ребенок производил тягостное впечатление, имел нелестные прогнозы по развитию, панически боялся посторонних, но вдруг залез мне на руки, деревянненький такой, а потом резко расслабился и уснул. Ходила к нему очень долго, понимала. что ответственность очень велика - и перед ним и семьей - все-таки, особый он ребенок, не смотря на мою веру в него. Люблю очень-очень.
Старшую принимали в семью по местному пиару - хотелось, чтобы девочка почти подросток, домашняя, да, со сложным характером, но интеллектуально сохранная, не попала в ДД. Стать именно мамой не рассчитывала,ибо мама вполне жива.
Результат - два года, полет нормальный, но не без подростковых закидонов. Чувства тёплые.
Двойняшки семи лет. Тут первое знакомство состоялось с созерцания их макушек, когда крошки спали. Трогательные такие макушечки))). Они дома 5 мес., чудят, конечно - но - полностью наши. Любовь накатывает.
03.12.2014 10:14:23, мама Ирина
Какая вы молодец мама Ирина, стольких деток осчастливили! 03.12.2014 11:31:59, Потенциальная мамашка
спасибо! про осчастливили))) хочу у них спросить лет через 5))) 03.12.2014 13:59:05, мама Ирина
Не знаю как у других, у меня не екнуло даже когда кровная родилась. Просто было необычно, что вот этот маленький комочек - мой ребенок. Осознание того что люблю и готова жизнь отдать за нее пришло только тогда, когда сидела ночью с ней больной на руках. То же самое было и когда мы младшенькую взяли, любви сразу никакой не было только жалость и какое то уважение, что несмотря на такое трудное начало жизни она всеми силами пытается выжить. Осознание, что она моя и только моя, и что очень ее люблю пришло то же только когда она заболела и всю ночь просидела у меня на руках. 03.12.2014 10:01:39, SOVyshka
может быть абсолютно по разному. любовь может возникнуть, а может и нет. я бы не обольщалась по этому поводу, чтобы потом не было разочарований. 03.12.2014 09:56:45, Trollissimo
+1 03.12.2014 10:20:06, мимо шла
Любовь появилась через год. Вначале была просто жалость, как и ко всем детишкам без родителей, не более. И понимание, что моя задача просто работать мамой-воспитателем пока что. Я и не выбирала совсем.
Первого ребенка посмотрела - слишком мал по возрасту был, не укладывался в мои представления, так как я самомама и не готова была к декрету, а ребенок мало того, что меньше 2 лет, так по развитию максимум на 8мес-1 год был.
А этого ребенка, что сейчас со мной - увидела-пообщалась. Поняла, что отторжения нет и подписала согласие.
03.12.2014 08:24:03, приемная мама
Спасибо вам большое девочки, наверно все таки надо потерпеть, подождать и быть в начале мамой-воспитательницей, а уж чувства возникнут позже...буду настраиваться на новую роль мамы. 03.12.2014 09:00:41, Потенциальная мамашка
Я бы не надеялась на быстрое принятие. Готовилась к долгому трудному процессу и запасалась успокоительными. Если процесс пройдет быстро, это станет приятным бонусом. Если небыстно - ну так вы будете готовы к этому. 03.12.2014 10:37:00, приемная мама
От возраста ребенка зависит сильно. Первого взяла в 2.5 месяца - все равно что родила сама, никакой разницы (у меня и кровный есть, могу сравнить). Второго брала в 5 лет, года через два стала его терпеть без нервных срывов, лет через пять - стал нравиться, любовь пришла через 9 лет. 03.12.2014 03:17:00, Tulsa
все разные, но наверное, от возраста и личной психологической составляющей зависит.
Первого ребёнка забирала в 3 года, как впервые увидела, так и пропала, ёкнуло-торкнуло или что там ещё: вот моя-любому глотку перегрызу, пушинки с неё сдувала с первых дней(хотя кризис 3-х лет ещё наложился в полном объёме). Адекватно- домашней она стала годам к 7-ми-8-ми только, но моё обожание её началось с первых моментов и по сей день.
Второй- маленький, забирала в год и 5 мес., раздражало, что маленький и капризничает и я его не понимаю и он чего-то хочет, а чего непонятно, тяжело ко всему привыкает, первые ночи я вовсе не спала-он просыпался каждый час и рыдал. Забрала потому что не вызывал неприятия и оттуда я просто не могла не забрать(условия были ужасные: подавленный страдающий малыш, я даже после второй встречи спросила: улыбается ли он хоть когда-нибудь?!). Первую неделю я рыдала: что я натворила и надо было брать постарше и чего мне не жилось спокойно с милой доченькой и мужем. Сегодня ровно 3 недели, как сын дома- это чудесный малыш! И я его уже понимаю вполне, а он научился знаками показывать мне чего он хочет(он неговорящий совсем). За три недели научился говорить мама, имя дочки, папа и алло. Смотрит мне в рот и мы для него- целая вселенная, рот не закрывается от улыбки и смеха. Когда я без него я уже ловлю себя на мысли, что скучаю по нему очень. А сегодня утром он забрался на мою кровать и с улыбками начал подставлять лицо для поцелуев и я подумала: вот какая я всё же счастливая! И всё правильно сделала! :)
Его адаптация проходит куда легче, чем дочкина в 3 года.
И я его уже люблю (не так как дочь пока), но думаю,что такими темпами через есяца два я его буду обожать до дрожи.
03.12.2014 10:42:00, Мама двух детишек
У меня вот тоже, еще не забрала а мандраж уже начался, голова полна вопросов, ребенок очень хороший, спокойный и послушный, влюбиться в нее легко, близкие мои тоже со мной ходили и влюбились в нее мгновенно..может уже перестать сравнивать их реакцию на ребя и мою? Спасибо ваи за ваш рассказ, рада что у вас такая замечательная семья и вы уже почувствовали себя счастливой! 03.12.2014 11:13:27, Потенциальная мамашка
Семья у меня и правда замечательная :) тут ничего не скажешь. Сама себе иногда завидую :) И с ужасом думаю, что было бы если бы не решилась поехать скандалить за дочь(не отдавали, там био тянула резину 3 года что заберёт, но не забирала и не навещала, так... опеке мозг периодически выносила, а они боялись отдавать кому-то из-за этого, я сказала, что если появится, то разберусь с ней как следует и наваляю- я тётка неслабая и неробкая). Не представляю с собой рядом другую девочку.
На второго было решиться сложнее... мандраж был сильнее, но уже сейчас не представляю, что я бы не забрала этого удивительного мальчика, которому рада вся семья, кроме соседей(на них плевать :)
Я бы точно очень-очень-очень жалела...
А хочется прожить жизнь так, чтобы не жалеть! Пока получается :)
Удачи вам большой и терпения- всё в итоге(не знаю через какое время), но обязательно будет ХО-РО-ШО!!!
03.12.2014 13:05:26, Мама двух детишек
А у нас-то какой мандражище был с мужем уже после знакомства. Мы и согласие подписали только на 10 день, все думали-думали. 2 года было сыну, мы его первого и смотрели, думали, что если сейчас не решимся, то вообще на полгода возьмем тайм-аут. Решились))) У нас ничего не ёкало, но ребенок физически был приятен. Прошло 3 года, все хорошо. Сыночек наш совсем стал. Он такого же возраста как Ваша девочка, хороший возраст, мне нравится) Интересно уже так с ребенком. Удачи Вам! 03.12.2014 11:53:56, JuliaSu
спасибо большое, деточка очень любит когда ей читают и обожает раскрашивать всякие рисунки... мне повезло, я и искала пятилетку, чтобы контакт легче налаживался, да и я тетка взрослая уже!Рада за вас, молодцы, и мандражище пережили! 03.12.2014 12:44:30, Потенциальная мамашка
Спасибо за ответ! Моей будущей доченьке будет 5 лет, родителей вообще не помнит, говорит умерли, воспитывалась с бабушкой и дедушкой, пока дед не умер а бабушке 70 лет...ребенок в детдоме НЕ жил! 03.12.2014 07:49:22, Потенциальная мамашка
Мой тоже был прямо из био-семьи, в ДД провел 3 месяца, пока я документы собирала. 03.12.2014 21:22:41, Tulsa
у Вас замечательные исходные данные! Поздравляю! 03.12.2014 10:38:01, мама Ирина
Спасибо! Ребенок находился в приюте, и то недолго! 03.12.2014 11:18:53, Потенциальная мамашка
Тут все практически по-разному пишут. Кого-то не ёкает никогда. Кого-то прям сразу при встрече.
Все ж разные. Это так же, как и любовь ко взрослому человеку. Маленького просто легче полюбить. Они миленькие, жалость вызывают.
Ориентируйтесь на свое чувство, когда ребенка держите. Запах не всегда ориентир. Наш пах кислой едой, срыгивал потому что, столовкой короче, потому что всегда выносили после еды.) Но и это все не ориентир. Дома, когда привезете уже домой СВОЕГО, будет другое ощущение. Главное, чтобы сразу не было откровенного неприятия.
Прям любовь я почувствовала только через 4-5 месяцев. Все это время просто жалела, ухаживала. А сейчас мой-мой-мой, нанюхаться не могу.
А пока был в ДР, я просто знала, что я уже никуда не денусь от него, что вот я не смогу больше никого искать. ЧТо если не этот ребенок, то никого больше смотреть даже не буду. Просто не было объективных причин отказываться. Он подходил по всем параметрам, которые я себе придумала.
Не уверена, что понятно описываю. Мне было не сложно полюбить: ребенок у нас хоть не спокойный, но приятный и внешне симпатичный. Мне было сложно к самой ситуации привыкнуть, что моя жизнь больше не моя, что личное время придется выкраивать поминутно. До сих пор привыкаю к этому. Раздражение возникает не на ребенка, а на саму ситуацию, которая складывается при появлении ребенка.
Так что только вы о себе знаете, как быстро вы к людям привыкаете.
И еще, вы о себе вообще многое узнаете, как ребенка возьмете.
Настраивайтесь на то, что надо будет очень много терпеть и себя контролировать очень сильно.
А сейчас у меня совет такой же, как мне давали, когда я такое же спрашивала, походите к ребенку еще. Только дня через 3-4 я почувствовала, что жаба меня задушит, если кто-то ребеночка нашего заберет.))
А сколько ребенку, которого вы нашли?
03.12.2014 01:51:20, Рипли
Спасибо огромное за подробный ответ, все вы правильно написали! Ребенку 5 лет будет в январе.
Скорей всего у меня мандраж (детей своих нет, с мужем развелась), я тоже себе сказала если ее не возьму то никогда никого не бужу удочерять! До нее я посмотрела трех деток, вот не екало и с легкостью отказывалась, а потом просто разозлилась на себя, что думаю я детей выбираю как в магазине! Ребенок в детдоме не жил, только в приюте. Жалею ее очень, в первую встречу обняла и посадила на колени и поцеловала, волосики ей погладила, запах специфический был, но совсем не раздражал. Написала согласие сразу, так как из за чувства жалости захотелось ЗАБРАТЬ СРАЗУ И УТАЩИТЬ В НОРКУ!!! Сейчас вот забирать и обратного хода нет, а чувства вот только какое то ровное, жалость и все...но благодаря вашему совету, уверена что любовь скорей всего придет.....
03.12.2014 08:06:02, Потенциальная мамашка
А вам сможет кто-то помогать?
Потому что гораздо легче и меньше раздражения, когда есть возможность отдыхать. Тем более у вас не было детей и вы привыкли жить по своему распорядку. Прям очень вам нужна будет подмога с такой большой девочкой.
Может, няня, родственники, подруги?
В 5 лет - это уже личность. Все понимает. Что надо и не надо.)Так что тут у вас еще может стоять вопрос, как долго ребенок будет к вам привыкать. Наш кроха совсем был (11 месяцев) и то привыкал долго. Маминым хвостиком стал только через полгода где-то (с рождения в системе был).
Прекрасно просто, что она домашняя. У вас может совсем не быть тех проблем, которые здесь часто описывают. Если не было депривации в самом начале или насилия в семье, то это просто замечательно.
Вот мой совет от чистого сердца - отдыхайте от ребенка, чтобы успевали соскучиться. Чтобы более плавно прошел вот этот переход к новой жизни.
03.12.2014 12:35:09, Рипли
Спасибо вам сто раз! Девочка действительно почти домашняя, жила с любящей бабушкой,я уверена почему то, что ей будет легче привыкнуть чем мне! Я тетка взрослая и детей не было, поэтому и боюсь что не справлюсь, но надо в руки себя брать и не обращать внимания, что пока любви не испытываю.. Помощь будет от родителей, брата...мама даже обещала пока ко мне переехать жить. 03.12.2014 12:56:10, Потенциальная мамашка
Мы с мужем оба никаких бабочек, мурашек и больших восторгов к ребенку не испытывали. Просто понравился он нам и не было веских оснований писать отказ. С нами месяц, не считая длительных частых посещений до, и я не могу сказать, что вот прямо такая огромная любовь сейчас. Да, скучаю, если иной раз оставляю его часа на 3 с мужем и еду по делам. Умиляюсь, когда захожу вечером проверить, как он спит, нравится его тискать, заниматься, нравится как он лепечет и даже поплакивает вполне так симпатично, считаю его нашим ребенком, но вот прямо так чтоб люблю-не-могу - такого чувства пока нет, и я к этому отношусь спокойно, придет все со временем, да и так как есть вполне хорошо. Мы с мужем оба по характеру сдержанные, не от природы, а скорее наученные жизнью, я и его-то по-настоящему сильно полюбила после свадьбы, когда начали вместе жить, много общаться не расставаясь надолго и больше узнавать друг друга. До этого просто нравился, был какой-то внутренний запрет на сильные чувства. Думаю, с ребенком что-то похожее. Но у всех по-разному, да. Для меня чувства - вещь переменчивая и воспитуемая, со временем поняла, что если человек не вызывает сильной неприязни, то всегда можно с ним развить хорошие добрые отношения. А если нравится, то и подавно. 04.12.2014 14:38:21, tomadin
У вас отличные вводные данные, чтобы все сложилось хорошо!
А все равно пожелаю запаса с лихвой терпения и поддержания этого положительного настроя!))) Удачи! Надеюсь, Новый год встретите уже вместе!))
03.12.2014 13:16:02, Рипли
Любовь наверное позже, но принятие сразу, и ребенка и ситуации, что нужно оформлять, забирать и тд, покупать кровать, коляску, игрушки и прочее) как так и надо 03.12.2014 01:38:28, mirania
Да вы правы, придет со временем, спасибо! У меня почти все готово, только вот столик осталось купить, разные мыли в голову еще лезут, справлюсь не справлюсь, хорошо родители в одном городе живут, они обещали помочь. 03.12.2014 08:11:23, Потенциальная мамашка












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.11.2017 19:19:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!