Раздел: Усыновление

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

без детей

Всем здравствуйте!
Давно, очень давно не была я здесь. Несколько лет. Решилась наконец-то написать. На всякий случай пишу анонимно. Надеюсь получить сочувствие и советы. С бывшим мужем взяла двоих детей почти 8 лет назад. Несколько лет назад развелась с мужем, т.к. человек он очень тяжелый. 2 с половиной года назад вышла замуж, счастлива в браке. Бывший муж постоянно писал жалобы в опеку, что мы, мол плохо обращаемся с детьми, постоянно к нам придирался и пытался контролировать всю нашу жизнь. Опека приезжала, разбиралась, ничего такого не нашла и составила хороший отчет. В какой-то момент бывший муж уже очень достал, прямо совсем достал и я решила уехать. Отдохнуть от него хотя бы немного. Уехали. Адрес не дали. Подал в розыск. Прокуратура приходила, проверяла нас. Составила хороший отчет. Дети вне опасности. Вынуждали нас дать адрес. Мы его дали. Дальше бывший муж приехал со своим отцом, подкараулил меня с детьми, его отец схватил меня сзади за руки, а он буквально вырвал из моих рук детей и грубо засунул их в машину ничего не говоря. Я до сих пор в шоке. Это было в Феврале. Подал в суд. Судья похоже на его стороне. Вынесено временное решение что дети живут с ним. Окончательного решения нет и когда оно будет - неизвестно! Психологическую экспертизу хотели сделать, куда-то потеряли документы в суде, восстанавливать не хотят. Тянут с Сентября месяца. Ни полиция, ни опека, ни прокуратура, ни адвокат, никто не может помочь. Я конечно впала в депрессию и в шок. Пытались вывести детей хотя бы временно, он выследил, притащил какого-то страшного знакомого который нам угрожал и опять детей забрал. Теперь я вроде как смирилась. Вижу детей по выходным. Один из них более менее привык, второй страдает больше. У меня детей не осталось. Я живу без детей. Может кто подскажет, как можно детей вернуть, куда обращаться? Хотя я уже боюсь и думать, что это возможно. Уж думала, ладно, что ж, любят его дети и вроде бы им не очень плохо у него (хоть они по мне скучают). Думала, может судьба такая. Решили с мужем взять еще детей. Собирались это сделать еще до того, как детей отобрали. Школу приемных родителей прошли еще года 2 назад. Приходим в опеку. Начинаем заново собирать документы (прошлые уже просроченные). Нам говорят, что мы конечно имеем право собирать документы, но они не знают как нам детей давать, потому что вопрос с судом у нас не решен. Говорят, решайте вопрос с судом, говорят, мол может вы плохо с детьми обращаетесь. Но никаких доказательств этого нет. 2 Опеки это подтвердили. А когда этот дурацкий суд закончится, неизвестно вообще. Что делать? Я не вижу себя без детей. Я всю жизнь мечтала создать большую дружную семью. У меня прекрасный муж, который меня поддерживает и детей любит. Я никогда не была карьеристкой. Я хочу взять детей. Написала на "усыновите.ру" мне тоже сказали, что даже если соберем документы, опека будет ждать решение суда. По опыту некоторых знакомых, такие суды могут длится много лет! что делать? имеет ли право опека нам не дать детей, потому что вопрос с судом не решен? Заранее спасибо всем, кто ответит.
По поводу детей, которых у меня забрали, сразу хочу сказать, что я их люблю и посвящаю им все выходные каждые выходные, делаю для них все что могу. Езжу в их школу на род собрания, покупаю для них вещи. Естественно, речи не идет о том, чтобы забыть о них. Но мне нужны дети дома также, каждый день. Без этого я не могу.
01.12.2014 15:28:48, анонимно

402 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
думаю, нужно все сделать проще - поехать, подкараулить и забрать детей, а он пусть по судам и инстанциям бегает сам. 05.12.2014 09:42:08, Лисеева О.Н.
Вы тему вглубь прочитайте. Папа заберет детей обратно и похоронит у мамы последнюю надежду их отсудить.
Зато я теперь знаю. откуда берутся герои передач Малахова:))
05.12.2014 12:26:12, яся 76
более того -автор писала что она так уже делала :( детей жалко да и автора тоже 06.12.2014 16:07:06, Eugeniya
-ситуация не простая. потому как юридически вы оба родители. и ваш муж хочет быть отцом и после развода. и вы хотите быть мамой. что в принципе хорошо. плохо то, что эту проблему не удается решить на холодную голову.
-анализ на холодную голову по фактам- если вы имели договор о том, что отец детей посещает или забирает на выходные и вы не имеете право уезжать, не согласовав это с ним и не дав адрес- то вы нарушили эту договоренность. при этом договоренность была юридически оформлена. подавать на розыск он имел право. то, что он забрал детей насильно к себе- нехорошо, особенно момент отнимания на улице- травма для самих детей- НО в принципе это то же самое, что и ваш поступок до этого- вы тоже увезли детей без уведомления из отца в новое место. разница только в его пользу в том, что он увез детей к себе, адрес вы знаете и общаться с детьми он вам не запрещает. вы же внезапно увезли детей в неизвестном для него направлении и хотели, чтобы отец не смог с ними общаться. суд, рассмативая факты, мог увидеть именно в этом проблему- если вы вместе с вашим новым мужем один раз попытались увезти детей в неизвестном направлении, не оставив адрес, вполне возможно предполагать, что вы можете сделать это еще раз и впоследствии. отец же хочет осуществлять свое законное право быть отцом и участвовать в воспитании детей. суд поэтому считает, что тогда лучше дети будут проживать у него, вам же будет предоставлено ваше законное право участвовать в воспитании и посещать детей. кроме того, у вас аргумент, что вы мать и мать детям сильно нужна- но, проживая с вами, дети проживают еще и с чужим для них вашим новым мужем, проживая же с вашим БМ, дети проживают с родным отцом и с родной для них (по документам и правовому статусу) бабушкой. суд с его такой точкой зрения можно понять. отца, который хочет быть отцом, тоже можно понять. вас, теперь страдающей от такой ситуации. тоже можно понять.
я вам расскажу, как решаются такие проблемы в стране, где я живу сейчас, цивилизованно. родители, которые не смогли жить вместе как муж и жена, но которые хотят оба реально воспитывать детей, часто договариваются жить в одном районе, так, чтобы детям из школы-сада-продленки было близко к квартирам обоих родителей. и, например, с воскресенья по среду дети живут с одним из родителей, с четверга по субботу с другим. дни могут, естесственно, варьироваться в зависимости от графика работы родителей. но часто стараются сделать именно так, чтобы каждый из родителей мог проводить один свой выходной с детьми.
может вам постараться так с вашим БМ цивилизованно договориться?
03.12.2014 12:40:52, Ata
ну мне кажется что то что он сделал, намного хуже чем то что сделала я. тем более что я его предупреждала и он очень долго нас тероризировал и писал клевету.
тот вариант который вы предложили для нас не подходит т.к. мы в москве жить не можем и не хотим. и по причинам здоровья, и по финансовым причинам и просто не нравится там нам очень. давно мечтала уехать из этой москвы и наконец-то уехали.
03.12.2014 21:18:06, Lana2007
если вы смирились и шансов вернуть детей нет - я бы попыталась договорится с б.мужем без суда - пусть дети живут с ним, а вы будете их видеть по выходным
или он настаивает на полном отсутсвии общения?
01.12.2014 20:53:16, Eugeniya
нет, он не настаивает. а я не смирилась. я буду бороться дальше в суде. но когда и чем это все кончится, я не знаю. 02.12.2014 13:46:56, Lana2007
я просто противник перетягивания детей как канат
если он так любит детей, им с ним хорошо, вы будите часто с ними видится и при этом шансы на победу в суде очень малы - я бы не судилась
выстраивала бы отношения с детьми и "притушила" отношения с б.мужем - а там гляди он кого-то встретит и/или надоест ему вам мстить(неинтересно мстить когда человек "не ведется") и он вам сам их вернет
но это мое личное мнение
тем более вы сами пишите - не представляете жизни без детей вообще, у вас уже есть другой мужчина
04.12.2014 21:46:44, Eugeniya
Ох, сочувствую вам ((
Мне кажется, у вас правильный настрой. Брать ещё детей и пытаться вернуть мальчишек. А под опеку вы тоже взять не можете? Я бы попробовала подать в ООП документы и посмотреть, что напишут в отказе. А вдруг и разрешат.
01.12.2014 20:38:34, Анкора
спасибо. сегодня поговорила с адвокатом, говорит шансы есть. буду бороться в суде.
наша опека вообще боится нам давать других детей, не важно какая форма устройства. я больше всего люблю усыновление. посмотрим, что будет. осталось еще немного дособирать документы и идти дальше, стараться и бороться.
спасибо всем за поддержку. у меня теперь больше сил и вдохновения. и по поводу того, чтобы стараться вернуть детей и по поводу того чтобы взять еще детей. мне очень нравятся девочки-двойняшки из Питера )
02.12.2014 13:50:41, Lana2007
вспомнила это все и так тоскливо стало на душе. и гнев и грусть и негодование. никогда бы не подумала что такое может в жизни случиться. надо наверное к психологу походить. и мне, и детям. успокоиться. 01.12.2014 19:28:58, Lana2007
Я тоже вас помню. Как посмотрела фоточки, где мальчик на газетке, так вспомнила. Бурная тогда была дискуссия о разных формах и методах воспитания.
Было бы интересно послушать точку зрения мужа.
01.12.2014 19:15:35, сторожил
да я тогда Никитиными увлекалась. сейчас уже конечно более традиционно все делаю. а вообще не думаю что сильно плохо ребенку 5 минут голым на газете из пластилина полипить )
да, помню ту дискуссию. ну каждого свой подход к воспитанию.
послушать точку зрения бывшего мужа вы имеете ввиду? ну он тоже вообще за закаливание (и водой и воздухом) и т.д.
01.12.2014 19:21:14, Lana2007
Ужасная ситуация, конечно. :( А Вы уверены, что он все это делает из большой любви к детям, а нет для того, чтобы уесть Вас? Если все-таки второе, то я бы наоборот сказала: ура! Забирай детей, дорогой, у меня еще кровные в новом браке будут, мне эти дети будут только мешать. Или наврите, что уже беременны. Уверена, что после этого он Вам сам детей привезет на блюдечке. Опять-таки, чтобы Вам жизнь медом не казалась. 01.12.2014 17:55:18, а может?
нет, вернуть меня он давно не надеется. а вот отомстить - да может быть. но все-таки у него больше никого и ничего особо нет, и он живет в основном детьми. переживает за них даже слишком. 01.12.2014 18:10:00, Lana2007
странно, зачем ему дети, да еще чужие? тут нечисто что-то. кто за ними ухаживает? другая женщина? 02.12.2014 15:06:04, странное
почему чужие-то? он же их с автором усыновил - это И его дети тоже. Почему вы думаете, что мужчина не может ухаживать за детьми? Тем более, что там не груднички. 03.12.2014 03:46:07, Rainmaker
может ухаживать, но не так хорошо как мама и он много работает. значит в основном ухаживает бабушка. 03.12.2014 21:19:21, Lana2007
за ними бабушка ухаживает. он считает их своими. взяты в младенческом возрасте. когда усыновляем детей, они уже свои 02.12.2014 16:51:09, Lana2007
Ничего странного. Ухаживает за детьми бабушка, т.е. мать мужа. Муж - это маменький сынок, по-видимому. Не берусь утверждать.

Такие мужчины перенимают женский стереотип поведения с детьми, т.е. очень комфортно чувствуют себя в роли матери. Ему знакома эта женская форма опеки над детьми, поэтому автор и утверждает, что он слишком трясется над детьми - типичное копирования поведения своей матери.

Сейчас такой тип мужчин очень распространен, к сожалению. Много неполных семей.
02.12.2014 15:49:37, елена волк
вы все очень правильно сказали. как будто знаете нас лично. 02.12.2014 16:52:59, Lana2007
Нет, лично не знаю, просто жизнь - она такая - что-то сценарии у нее как под копирку написаны.

Я сама прошла через то, что вы рассказываете, и такого мужа имела и свекровь и двое деток у меня было.

Но у меня судьба более щадящая оказалась - свекровь не смогла свои планы со мной реализовать, сломала об меня зубы.

И поскольку с тех пор я прожила еще 25 лет к Вашим нынешним, то могу видеть ситуацию в развитии, что ожидает Ваших детишек, Вашу свекровь, Вашего бывшего мужа.

Очень рада за Вас, что Вы создали семью и ото всех души желаю вам воссоединиться с детишками своими. Мальчики просто сказочные и достойны такой замечательной мамы.
02.12.2014 18:12:38, елена волк
спасибо большое за добрые слова и пожелания. :)
да, бывают похожие судьбы.
хорошо что свекрови вашей не удалось сделать то, что она хотела. слава Богу. на счет щадящего.. у каждого свои трудности.. в чем-то вроде не плохо все, в другом - хуже.
говорят Бог дает только то, что мы можем выдержать. и мне наверное это дано для чего-то. скучаю по ним, стала спокойнее относиться к их недостаткам.
02.12.2014 22:05:47, Lana2007
Если раньше он на детей не обращал особого внимания, то сейчас это вряд ли великая любовь. Скорее просто желание пнуть вас побольнее и унизить. Поэтому надо меньше переживать, показать, что вам без детей легче, сказать, что беременна и т.п., предложить мужу мировое соглашение, а где-то через полгода подать в суд самой на определение места жительства детей с вами. 01.12.2014 18:50:22, ))))
Вряд ли его волнует БЖ . Детей он забрал после того как эта БЖ решила их увезти втихаря в неизвестном направлении.И правильно сделал на мой взгляд. То есть можно судиться с ним -но по описанию совершенно адекватное ситуации у него поведение,и детей он любит. БЖ его волнует только в связи с детьми. 02.12.2014 09:10:50, Ямамба.
ну я бы не увезла детей без его ведома, если бы он два года меня не мучил, не врал в опеке и школе что мы плохо обращаемся с детьми и т.д. может надо было как-то по другому бороться с его дурацким поведением, но я уже просто не знала что делать. он полностью контролировал каждую мелочь нашей жизни, мы шли ему на уступки во многом, но он все равно был недоволен и писал явную ложь и клевету в опеку. 02.12.2014 13:52:58, Lana2007
У меня еще одна мысль появилась. - Возьмите копии всех его заявлений в опеку и школу и куда там еще он обращался. И проанализируйте с адвокатом. Если там будет указание, что вы детей не кормите (как вы ниже писали) или еще как с ними "плохо обращаетесь", то это же клевета. Уг.дело по клевете - это дело частного обвинения, то есть полиция не возбудит, - возбуждает сразу суд по ВАШЕМУ заявлению. А судимость у бывшего мужа будет ооочень серьезный довод в вашу пользу в этом процессе. Да даже само по себе наличие процесса по его обвинению, уже может сформировать мнение судьи. 02.12.2014 14:52:07, Рыбачка Соня
интересная мысль. это отдельно нужно подавать в суд получается по клевете?
действительно, он утверждает что якобы мои дети голодные ходили и у соседей есть просили и якобы это подтвердят консъержки. хотя я их спрашивала, говорят ничего такого не говорили и не писали. а он бумагу такую даже составил как-то.
дети конечно у меня довольно стройные, но очень активные, сильные, выносливые, здоровые. выделяются среди сверстников. самые лучшие результаты по спорту и физкультуре. и такой сильной худощавости нет.
очень хорошая идея. будем реализовывать.
напишите мне пожалуйста на имэйл. хотелось бы с вами пообщаться лично, если можно. n_i_k_a@inbox.ru
02.12.2014 16:58:42, Lana2007
Да. подавать нужно отдельное заявление.
Написала.
02.12.2014 21:37:45, Рыбачка Соня
Люда, я написала Вам на почту по личному вопросу. Посмотрите, пожалуйста. 04.12.2014 13:55:35, елена волк
спасибо вам большое. 02.12.2014 22:06:17, Lana2007
Вы ведь сейчас детей навещаете? Вот на минуту представьте-приходите Вы завтра к ним-а дверь закрыта. И никого нет,уехали они -никто не знает куда. Просто нет их и все-может уже не в стране они. И что Вы при этом прочувствуете.
02.12.2014 14:11:40, Ямамба.
отец и мать это вещи разные. все-таки мать больше привязана к детям. да и я своего бывшего никогда так не мучила. и мы его предупреждали, что если он будет контролировать каждый нас шаг, приходит по ночам к детям, писать явную КЛЕВЕТУ, у нас не останется выхода как уехать. и он обещал что перестанет. но не выполнил обещание. 02.12.2014 17:00:26, Lana2007
Вообще,нормальные мужчины не так и редко бывают. Это у нас в стране как-то принято было считать что при разводе дети обязательно с мамой остаются,поскольку мужчинам они и не нужны-ну а мать-она самое главное и т.п. Но это не совсем так. Мужчины тоже люди. Думаю у Вашего БМ тож к Вам список претензий по итогам развода.И оба как бы правы. Единственно что понятно-зря Вы детей увозили. 02.12.2014 17:45:16, Ямамба.
[пусто] 03.12.2014 12:29:52
мне тоже страшно. а выбора нет. и оказывается что настаивать на проверке его психики могут только родственники по закону теперь. а жаль. 03.12.2014 21:20:50, Lana2007
Это ж описание бывшей жены. Это обычное дело,д развода любовь,а после развода,дрязги и склоки-бывшая сторона частенько выставляется как явно ненормальная . Тем более он детей забрал. Какой там человек на самом деле-это как раз совершенно не явно видно.Люди которые занимаются этим делом видят его лично,ну и не впервые сталкиваются с разведенными парами. Разберутся. 03.12.2014 12:53:17, Ямамба.
не были б подкупными, разобрались

а так тянут до бесконечности.

а описываю я его объективно. смысл мне его чернить? я описываю только факты. смысл мне на него обижаться. развелась с ним я сама. потому что слишком жесткий характер. просто не смогла с ним жить. каких-то обид у меня нет. тем более я теперь счастлива замужем.
03.12.2014 21:23:08, Lana2007
Вот Вы описывате факты-а я пишу тут как я все эти факты вижу. Надеюсь Вы верите что я не "подкупная"? Я действительно пишу свою точку зрения на всю ситуацию,мне безразличны и Вы и Ваш бывший муж. То есть пишу все это со стороны. Те люди кто будет сейчас разбираться в этой ситуации могут так же думать,без всяких подкупов. 04.12.2014 10:37:42, Ямамба.
У Вас есть факты подкупа? Тогда никаких проблем, в суд. 03.12.2014 21:36:50, яся 76
[пусто] 03.12.2014 13:08:32
полностью с вами согласна. спасибо 03.12.2014 21:23:36, Lana2007
А нормальная мать тогда что?Нормальная мать тогда никогда не заберет детей у отца-это продолжая мысль. Получается вывод-автор топика -ненормальная мать. То есть оба ненормальные)). 03.12.2014 13:42:52, Ямамба.
я детей у него не забирала. и я спрашивала мнения детей перед тем как уехать, они были согласны. я не отбирала у него детей. он их видел по выходным. и я не вырывала у него детей из рук и не держала его за руки 03.12.2014 21:25:12, Lana2007
А нормальная мать детей никогда не отдаст. Как-то так... 03.12.2014 14:37:00, Рыбачка Соня
согласна. только если дети уже довольно большие и сами будут проситься жить у отца 03.12.2014 21:25:52, Lana2007
[пусто] 03.12.2014 13:55:20
да, совершенно верно 03.12.2014 21:26:28, Lana2007
Ничего себе ."Первична" мать только в смысле родить. Тут уж отец не справится. А во всем остальном-далеко не факт что без матери нельзя. А тут и вовсе дети приемные. 03.12.2014 14:23:08, Ямамба.
ну пусть тогда работу бросает и с детьми сидит!
смешно просто
03.12.2014 21:27:46, Lana2007
Может мне тоже работу бросить? Или своих детей отдать такой вот "настоящей матери" типа Вас? Глупости вообще пишете. На дворе 21 век уже а не средневековье- работают сейчас и мужчины и женщины,тут у них тоже равные права. 04.12.2014 10:34:00, Ямамба.
Ну Вы же работаете? 03.12.2014 21:37:34, яся 76
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
04.12.2014 11:10:12, Ямамба.
Да я поняла уже. "Мужчина - чтоб денег приносил, а женщина - детей растить". 04.12.2014 11:31:02, яся 76
Это совершенно ущербная позиция. На мой скромный но категоричный взгляд:) Чем отец отличается от матери? У него мозг не так устроен, или что-то еще? Он не может быть привязан к ребенку, ребенок не может быть привязан к нему? Не в состоянии полноценно исполнять родительские обязанности? Задвигать отца на дальнюю полку по значимости в жизни ребенка - путь к уничтожению мужчины, как мужчины и женщины, как женщины.
Вообще-то исторически именно отцы всегда были первичны, и это совершенно правильно, это соответствует нормальному строению устойчивого общества. Только в последние сто лет придумали эту дурную феминистическую байку, про "есть отец, нет его - ребенок от этого сильно не страдает". Не от хорошей жизни придумали, много мужчин у нас в стране просто погибло. Но сейчас-то зачем искусственно поддерживать это уродливое положение вещей? Не понимаю...
03.12.2014 14:07:58, яся 76
чем отец отличается от матери? отец зарабатывает деньги. это его главная функция. свободное время он конечно может уделять ребенку. но ребенку мало будет только свободного времени. отец первичен в том смысле что отец - глава семьи. он зарабатывает, он принимает решения, он наказывает, он воспитывает в мальчики мужские качества, он передает свои ценности, девочке он показывает модель поведения с мужчинами и она будет искать себе мужа по образу и подобию отца. а мать первична как первый воспитатель ребенка. она не работает или работает меньше. она больше времени уделяет детям и дома (потому что муж ее обеспечивает), у нее такая природа что она более внимательна к ребенку, более чутка, более заботлива. поэтому лет до 12 сыну больше всего нужна мать. после этого - отец (или отчим, или дедушка, дядя и т.д., а также тренер, наставник и т.д.). девочке мать нужна больше и после 12 лет. это нормально. отец в чем-то первичен, мать в чем-то первична. у каждого свои роли. это я из книг по психологии по воспитанию девочек и мальчиков.
конечно, отец очень важен тоже. он зарабатывает, кормит семью, он показывает пример настоящего мужчины (если он на это способен), мужского поведения, он передает ценности и навыки мужские.
03.12.2014 21:34:52, Lana2007
Пока читала Ваш пост, поражалась количеству расхожих штампов. Потом увидела что Вы все это взяли из книг и вопрос снялся сам собой. 03.12.2014 22:55:09, Маргаритка
"это его главная функция" - вот в этом и есть уродство нашего современного общества. мужчину низвели до положения кошелька. Вообще-то главная функция отца: быть главой семьи, определять ее стратегию, и в воспитании детей в т.ч., выстраивать рамки и границы, защищать и хранить. И для детей отец не менее значим, чем мать, а для мальчиков с определенного возраста даже более.

" у нее такая природа что она более внимательна к ребенку, более чутка, более заботлива." - опять не согласна. необоснованно устраивать соревнование в любви и заботе.

Вы цитируете книги по психологии, но когда говорите свое - говорите ТОЛЬКО о функции кошелька.
03.12.2014 21:42:31, яся 76
[пусто] 04.12.2014 13:50:55
Вроде у Вас то неплохой муж, почему такая реакция?
Низвели, да. Мужчины и женщины живут как два противника на поле боя. Это уродливые отношения, на мой взгляд.
04.12.2014 14:13:09, яся 76
[пусто] 05.12.2014 07:48:08
Ну, тут аудитория разделилась в основном на мужененавистниц и тех, кому мужчины плохого не успели сделать:) 05.12.2014 07:54:01, яся 76
[пусто] 05.12.2014 09:57:53
"Я просто объективно смотрю на вещи. Впрочем, как и всегда" - о как. Ах какое блаженство, знать что я - идеал (с):)))

"БМ - псих. Ему лечиться надо" - и по печени еще:)))
05.12.2014 10:02:40, яся 76
[пусто] 05.12.2014 10:16:57
Фсе, я удаляюсь, мне игрищ из песочницы дома хватает сейчас:)) 05.12.2014 10:21:31, яся 76
И да, про "женщины пашут" при современном уровне оснащения быта читать просто смешно. 04.12.2014 14:31:48, яся 76
[пусто] 05.12.2014 07:48:41
Серьезно. Белье Вы руками на речке полоскаете, хлеб в печи печете, а пол ножом скоблите? Нет. И свинину покупаете в магазине, а не лично откармливаете. И ребенок у Вас один, а не шышнадцать. 05.12.2014 07:52:53, яся 76
[пусто] 05.12.2014 09:50:59
Пробки это, конечно, невероятно тяжкий труд:)) Моя бабушка родилась и жила в деревне, жила лет до 20 в землянке, работала в колхозе, родила 9 детей без акушера. Всего-то лет 40 назад. Мне да, смешно читать про то, как сейчас "пашут". 05.12.2014 09:56:36, яся 76
[пусто] 05.12.2014 10:15:11
И это, конечно, мужики виноваты. Ну которые в это время нифига не делают:)) 05.12.2014 10:22:10, яся 76
[пусто] 05.12.2014 10:56:37
Воот где собака порылась:)) 05.12.2014 11:20:52, яся 76
[пусто] 05.12.2014 11:48:25
Да я не о пробках. 05.12.2014 12:26:45, яся 76
Мужская работа это не только (а не столько) деньги, - как пример самореализации для детей Так что тут я согласна, - мужчина должон работать, а не детьми заниматься. Показывать пример, а не нянькаться. Ну это в МОЕМ идеале.. а так да, -мужчины разные бывают и весьма женственные тоже. 03.12.2014 21:50:02, Рыбачка Соня
Я не возражаю, что мужчина должен быть самореализованным и показывать пример. женщина, вообще-то, тоже:)) Я возражаю против позиции "принеси денег и сядь в угол, не мешайся". 03.12.2014 21:57:34, яся 76
Ну я лично не эту позицию у автора вижу..а именно ,что мужчина должен работать (речь не о деньгах), а женщина детей растить. В принципе я с такой позицией согласна. Хотя да... лично для себя самореализаацию тоже предполагаю... хотя считаю, что это (самореализация женщины) в целом не норма. 03.12.2014 21:59:08, Рыбачка Соня
Самореализация вполне возможна внутри семьи, особенно для женщины:) 03.12.2014 22:18:12, яся 76
фигню вы какую то пишите.... У Вас у самой то отец был?
Мои родители работали одинаково, как все советские люди, приходили домой в 18-00. Вот только отец для меня имел гораздо большее значение, чем мать. И когда они в 7 моих лет развелись, для меня было страшным ударом разлука с отцом.
И еще более страшным ударом была его смерть в мои 15 лет.
А мать... ну мать и мать, общаться с ней более менее начала только с появлением у меня ребенка.
Ужасно, что вы мужчину воспринимаете исключительно как источник бабла.....
03.12.2014 21:41:03, Нэцкэ
Ну так у вас тоже личное. Уж простите за сеанс психоанализа от непрофессионала))) Проэцируете свою нехватку отца на других детей. У меня вот был замечательный отец. Который, кстати, ввиду свободного графика, проводил со мной времени не меньше мамы... и когда садик не работал по каким-то причинам, я ездила с ним на работу, а не с мамой. И тыдыть и тыпыть. И тем не менее, если бы мои родители развелись мне бы и в страшном сне не приснилось бы жить с отцом. Хоть и не было у меня никогда особо близких отношений с мамой. 03.12.2014 21:48:24, Рыбачка Соня
А я очень жалею, что не пошла к отцу жить. Идея раделить детей в принципе звучала, но в совке так было не принято.
Это мой личный опыт, я вижу, что отцы - мой отец, муж по отношению к детям, мужья моих подруг по отношению к своим детям выполняют ГОРАЗДО более значимую функцию чем функция кошелька.....
И во многих ситуациях не знаю на чью бы сторону стала, если бы у моих знакомых/друзей возникла ситуация дележа детей.
Я и про своих детей не уверена, может быть и моим детям (по крайней мере старшей, младших я еще плохо знаю) будет лучше с отцом, а не со мной, если вдруг что.
И для нее он уж точно не "кошелек", а более чем значимый человек.
Но возможно это потому что мы с мужем не в разводе и любим друг друга, а не ненавидим....
Вы замужем?
03.12.2014 21:55:36, Нэцкэ
Не, я не замужем. Для меня отец тоже никогда не был кошельком. Для меня он прежде всего был любимым человеком, а его работу я весьма не тихо ненавидела... Важность самореализации для него я поняла уже гораздо позже, сильно позже его гибели. Я папина дочка, и характером и мордой лица, и воспитанием. И его значение на мою жизнь тоже было гораздо больше, чем от мамы. Но при разводе жить с ним я бы не хотела.
А в целом, у меня у друга дочь от первого брака и они с женой весьма цивилизованно ее "делят". Девочка приблизительно одинаковое количество времени проводит и с ним, и с ней. Бывает и неделю у него живет, или в неделю два раза. Так что при нормальном расхождении людей, когда взаимных обид нет, - договориться по ребенку не сложно, ведь и той и другой стороне хочется от ребенка иногда отдыхать)))) А вот когда количество обид зашкаливают.. - бьют по больному.. по ребенку.
03.12.2014 22:05:44, Рыбачка Соня
[пусто] 03.12.2014 15:43:18
поддерживаю. отец отвечает за семью в том плане что он зарабатывает, защищает семью, принимает важные решения. он - главный. (это в нормальной здоровой семье, без развода и когда оба родители адекватные). мать действительно всегда отвечала за детей. конечно сейчас некоторые родители меняются ролями, папы сидят с детьми, мамы работают. но мне кажется это ненормально, нездорово. ребенок может неправильно усвоить женские и мужские роли. 03.12.2014 21:37:06, Lana2007
Меньше всего надеюсь переубедить в чем-либо именно Вас:) 03.12.2014 15:56:46, яся 76
и меня не переубедить 03.12.2014 21:37:32, Lana2007
И зачем Вы мне это пишете? 03.12.2014 21:58:28, яся 76
ну он же не сиськой их кормит, а уроки проверяет и в футбол играет. 03.12.2014 15:46:50, Нэцкэ
[пусто] 03.12.2014 15:50:39
да. нужна еще женская чуткость и забота, понимание, задушевные беседы, внимание к состоянию ребенка физическому и моральному. которую им пытается дать бабушка. но лучше мать, все-таки. у бабушки должна быть другая роль 03.12.2014 21:38:58, Lana2007
Да отцы ЛИЧНО никогда детей не воспитывали. У отцов была или война, или пашня. А детей воспитывали либо женщины, либо гувернанты. Это только последние 100 лет мужчины стали лезть в это дело, так как исконно мужские занятия постепенно канули в небытие для большинства мужиков. 03.12.2014 14:39:13, Рыбачка Соня
я думаю отец может воспитывать ребенка таким образом, что он его берет с собой на пашню или показывает как забивать гвоздь, разговаривает о чем-то мужском и т.д. но все-таки все свое время он посвятить этому не может. а ребенку будет мало того времени, которое он может посвятить. 03.12.2014 21:40:33, Lana2007
Этот где так было? Лично отцы не воспитывали только детей младшего возраста, потом наоборот, очень даже воспитывали. 03.12.2014 15:00:48, яся 76
младшего возраста это до 10-12 лет. конечно уже в 5 лет мужчины принимали больше участия в воспитании детей, особенно мальчиков, но большую роль на себя брала женщина. т.к. она больше к этому приспособлена природой. 03.12.2014 21:41:45, Lana2007
Младшего возраста, это до 6 по большей части. 03.12.2014 21:59:09, яся 76
Да всю историю человечества. Когда они воспитывать то успевали, если их дома практически не было? 03.12.2014 15:08:13, Рыбачка Соня
Ну вообще, дома их не было не во всех социальных слоях и далеко не всегда. А еще дети часто были при них, когда их дома не было:) Скажем, пастухи вполне себе с сыновьями кочевали, пахари, опять же...
Скорее, традиционным было разделение, мальчиков растили отцы, а девочек - матери.
И потом, еще сто-двести лет назад такой вопрос, кто первичен-вторичен никому просто в голову не пришел бы.
03.12.2014 15:12:23, яся 76
это правильно что отец учит мальчика работать, заниматься мужскими делами. но это начинается минимум лет в 10 если по серьезному. до этого можно конечно, но обычно немного по времени 03.12.2014 21:43:15, Lana2007
Вот с этим не соглашусь. У меня старший лет с 7 с удовольствием участвует в мужских работах, типа гвоздь забить и т.д... Я б его уже сейчас в подмастерья с удовольствием отдала... 03.12.2014 21:50:57, Рыбачка Соня
Ну, у меня внук вообще с полутора с молотком по дому ходит. И никто меня не убедит, что в его 2 для него не нужен и не значим пример отца. 03.12.2014 22:00:50, яся 76
Мелкий у меня тоже инструменты уважает))) Старший может тоже в с младенчества молоток бы прихватил.. но домой попал только в 6))))) Я согласна, что мужской пример нужен... не только отца. И в данном случае, семья автора в этом плане лучше, - она полная. Там и мужской пример есть, и женский, и отношений между ними. 03.12.2014 22:07:23, Рыбачка Соня
Не могу сказать ничего про ситуацию автора, потому как данных мало. 03.12.2014 22:19:51, яся 76
Ну скажем так, в большинстве случаев. И в низших сословиях, и в высших... там тоже мужики как бы государственными делами занимались, а дети при этом в пансионе. Но не во всех, конечно, исключения всегда бывают.

Когда кочевали с отцами, это уже, по нормам того времени, - не дети)))))
03.12.2014 15:14:30, Рыбачка Соня
да, на государственную службу детей вряд ли брали с собой.
а чтоб сидеть дома и все время посвящать детям, такого уж точно не было
03.12.2014 21:44:14, Lana2007
матери детей ТЕХ госслужащих тоже все время детям не посвящали, то были няньки да гувернеры... 03.12.2014 21:46:07, Нэцкэ
Ну, по современным меркам то вполне дети:) Практически возраста детей ТС. Дети младшего возраста воспитывались матерьми, я это сразу написала:) 03.12.2014 15:21:27, яся 76
Психологическая норма возраста тогда и сейчас несколько разная. То есть если раньше в 8 лет были вполне себе самостоятельные личности, то сейчас это дети-дети и теми же качествами, что раньше, они не обладают. 03.12.2014 15:22:57, Рыбачка Соня
да, сейчас 8ми летние дети не такие зрелые, это точно. особенно мои. они конечно многое умеют делать сами, но в эмоциональном отношении они ведут себя иногда как 5тилетние (как и многие приемные дети) и не скрывают что им нужна мама 03.12.2014 21:45:43, Lana2007
Так это не их особенности, это просто стиль жизни в семье. 03.12.2014 22:01:33, яся 76
Эти нормы занижены искусственно. Например, раньше не было понятия подростковый кризис, т.к. требования общества гармонично сочетались с возрастными особенностями. Физиология меняется намного медленнее, чем культура и потребности детей по большей части остались прежними. 03.12.2014 15:27:44, яся 76
так тут не младенцы. 8 летних пацанов вполне органично может воспитывать отец. При том что работают на работе и мать и отец.
ТС писала же что работает, а не только дома с детьми.
03.12.2014 15:18:10, Нэцкэ
я не работаю. раньше иногда немного репетиторствовала, но в основном когда была одна с детьми (2 года) и не каждый день, часа по 2-3. полностью себя посвящала детям. а им внимания надо очень много. 03.12.2014 21:47:17, Lana2007
Может. Но в данном случае (Когда дети уже 5 лет воспитываются матерью после развода) и жестокого обращения с ее стороны с детьми нет, - это не в интересах детей явно. Какие там отношения между взрослыми.. увезла/привезла/дала не дала видеться - это в суд. Интересов детей это не затрагивает. 03.12.2014 15:21:26, Рыбачка Соня
полностью согласна. дети хотят жить со мной, они привыкли и они говорят об этом 03.12.2014 21:48:17, Lana2007
Теперь то уже они с отцом живут, в школу там ходят, переезжать в деревню, менять школу - не в интересах детей. 03.12.2014 15:25:27, Нэцкэ
а менять маму на бабушку - это в интересах?
и в школу они тут будут ходить в городе. деревня недалеко от города. школа вполне приличная.
дети страдают и готовы поменять школу, ради того чтобы снова жить с мамой
03.12.2014 21:49:25, Lana2007
А я поэтому и говорю, что надо было также "с пистолетом" забрать назад и увести куда-нить на Дальний Восток и пусть бы судился до посинения.

Обычно так судьи и поступают.. с кем сейчас ребенок, - с тем и оставляют... Если конечно не "за все упачено"))
03.12.2014 15:31:28, Рыбачка Соня
эх.. увезти не раз пробовали. догонял. останавливал. угрожал. страшно. в первую очередь из за детей 03.12.2014 21:50:21, Lana2007
Тут чисто вопрос денег. Нанять такого же охранника как у него. Можно двух. И твердить как заведенная "дети сами захотели уйти ко мне, дети вы хотите к папе?" "дети дружно, - нет". Все, - вопрос исчерпан. ИМХО, определение о месте жительства до решения суда в этом случае вообще неисполнимо будет.. да и имхо, - вы можете со своей стороны потом подать ходатайство о том, чтобы до вступление в силу решения дети жили с вами. Я нигде в ГПК не нашла препятствий к повторному рассмотрению такого ходатайства. Только по хорошему бы еще к этому моменту заключением опеки в вашу пользу запастись. 03.12.2014 21:57:23, Рыбачка Соня
нормальные мужчины бывают, да. вот например мой муж. который сейчас. и мой отец. который хоть и думал меня у мамы отсудить, но вовремя остановился. я ему сказала "папа, я тебя очень люблю, я бы хотела с тобой жить, но и с мамой я хочу жить. и еще у мамы никого нет, а тебя есть жена и еще дочь." и он отпустил. мне его не хватало конечно, виделись редко, жили далеко. сейчас понимаю - он поступил правильно. он отпустил меня, не стал бороться. потому что желал мне добра. если детей на части рвать - это не на благо ребенка конечно.
я считаю что дети должны с мамой оставаться при разводе не потому что мужикам дети не нужны, а потому что мама это МАМА. мама по природе своей больше переживает за ребенка, больше привязана к нему, больше ему уделяет внимание, обычно меньше работает и т.д. а даже если работает, она своего ребенка чувствует, она понимает, что ему нужно, она старается ему помогать развиваться и т.д. отцы не такие чувствительные. у них другие задачи. работать им надо. конечно, если мальчик сам хочет жить с папой и он уже достаточно большой. лет 12-16 например, тогда да, другое дело. а если детям всего 8 и они хотят жить с мамой, тут думаю лучше исполнить их желание. а сейчас что получается? я живу без детей, а моих детей в основном воспитывает их бабушка, которая очень строгая, которую они не любят и жалуются на нее, которая вообще не хотела чтобы их усыновляли. а папа иногда по вечерам делает с ними уроки. и зачем это надо? как это в интересах детей?
может и зря я детей увозила, может надо было по другому. но я очень долго ждала и пыталась с ним договориться, чтобы он не врал на право и налево какая я плохая мать, а он прекрасный отец, чтобы не приходил по ночам, чтобы не закатывал скандал что мы якобы недостаточно толстую шапку детям одели и т.д. и т.п. и что суп не тот детям даем.
еще могу сказать, что отобрать у меня детей он угрожал еще сразу после развода несколько месяцев. говорил что заберет их у меня и расскажет им какая я [цензура] и они со мной общаться не будут, когда узнают какая я. так что может не уехали бы мы - он бы также поступил. он к этому готовился. но шансов было бы меньше у него наверное в суде выиграть. хотя кто знает. я думала он просто угрожает, он правда детей отобрал. да еще так варварски.
02.12.2014 22:15:35, Lana2007
"мама по природе своей больше переживает за ребенка, больше привязана к нему, больше ему уделяет внимание, обычно меньше работает и т.д. а даже если работает, она своего ребенка чувствует, она понимает, что ему нужно, она старается ему помогать развиваться и т.д. отцы не такие чувствительные." - ну очень спорное утверждение. Я работаю с неблагополучными семьями, так вот там в основном отцы гораздо лучшие родители, чем матери.
И потом, Вы приводите в пример своего отца. У Вашего БМ нет кроме этих детей никого сами пишете.
02.12.2014 22:46:37, яся 76
конечно, не благополучная мать это другое. но в целом мужчины менее чувствительные. мой бм может например не заметить что от детей пахнет ужасно, потому что он позволял им не мыться несколько дней (для него это норма), может не проверить как зубы почистили, не считает нужным одевать шарф детям и поэтому они стали чаще болеть и т.д. 03.12.2014 21:52:29, Lana2007
Это, конечно, страшно сказывается на формировании их личности, да:)) 03.12.2014 22:02:40, яся 76
Пока никого, кроме этих детей нет. По ведь он не евнух и не старик. Он вполне скоро может найти себе спутницу жизни. 03.12.2014 12:19:33, елена волк
может но не хочет. да он еще больной и злой. кто его возьмет в мужья не знаю.

у меня тоже никого почти нет кроме детей. только муж. но дети очень важны для меня всегда были есть и будут
03.12.2014 21:53:28, Lana2007
Я почему-то так и подумала, что Ваш бывший муж не такое сокровище, которое кому-то нужно. 04.12.2014 13:11:06, елена волк
У автора тоже есть спутник. О чем это говорит?
Наша страна враждебна мужчинам.
03.12.2014 13:17:28, яся 76
почему?
я не враждебна к мужчинам. если они умеют уважать женщин. мой муж настоящий мужчина и прекрасный человек, любящий, заботливый, ответственный, детей любит.
он бы так никогда не поступил как бм
03.12.2014 21:54:36, Lana2007
Ой, вот не зарекайтесь... Мужчины иногда ттааааак поступают, что вообще заранее не угадаешь. 03.12.2014 22:08:06, Рыбачка Соня
"почему?" - потому что я читаю то что вы пишете. Ответственная мать тоже, думаю, выбрала бы другой путь решения проблемы. 03.12.2014 22:03:43, яся 76
У автора есть полная семья. Это очень важно в данном случае, т.к. она может посвятить полностью себя воспитанию детей. 03.12.2014 14:01:50, елена волк
да. и за 2 года у детей и моего мужа сформировались прекрасные отношения. 03.12.2014 21:55:21, Lana2007
Я не понимаю, почему у мамы наличие мужа - хорошо, полная семья и она может себя посвятить, а у папы - плохо и отобрать детей? ПА-ЧИ-МУ?!! 03.12.2014 14:09:08, яся 76
никто у него детей не отбирал. они с ним не жили. как отобрать детей-то если он по выходным только приезжал? и когда увозили из его рук их не выдергивали.
у папы полной семьи нет и он посвятить себя полностью детям не может. да и не должен. ведь он должен работать и обеспечивать их
03.12.2014 21:56:41, Lana2007
Вы выше пишете, что он как раз полностью посвятил себя детям. Как-то последовательней надо быть, что ли... 03.12.2014 22:21:15, яся 76
Потому что если у мамы полная семья, то отчим зарабатывает деньги, и с детьми МАМА. А если у папы, то папа зарабатывает деньги, а с детьми МАЧЕХА. Как бы очевидно все. Вообще, учитывая современные реалилии, имхо, детей нужно оставлять тому, кто проводил с ними до развода большее время. В принципе же сейчас есть и мужчины домохозяины, а женщины карьеристки... тогда да, - логично будет оставить ребенка с отцом. 03.12.2014 14:41:00, Рыбачка Соня
согласна. я так и жила 2 года. муж обеспечивал, я занималась детьми. все были довольны 03.12.2014 21:57:34, Lana2007
А вдруг мачеха зарабатывает деньги? Современные семьи - они такие:) 03.12.2014 15:01:33, яся 76
бывает. но здесь мачехи нет. зачем говорить тогда об этом? 03.12.2014 21:57:58, Lana2007
так вопрос был - вдруг отец женится. 03.12.2014 23:52:21, яся 76
Я там ниже пишу, что имхо да, - дети должны оставаться с тем родителем, кто занимался их воспитанием и больше с ними времени проводил до развода. Но в большинстве семей это все-таки мать... даже если отец не работает, - нифига детьми не занимаются.. но таки да, - бывают исключения.
В данном случае, суд явно не в интересах детей до вступления в законную силу решения оставил с отцом, - потому что до этого они 5 лет проживали с матерью и со стороны матери какие-либо нарушения ИХ прав явно не доказаны.
03.12.2014 15:10:36, Рыбачка Соня
Я не рискну судить, насколько суд соблюдал интересы детей. Слишком скудная информация. Учитывая, как редко суд принимает такие решения, думаю, там как минимум детям с ним безопасно. Тем более, он не препятствует общению с матерью. 03.12.2014 15:23:12, яся 76
Я вообще с таким определением места жительства ребенка до вступления решения в силу на практике никогда не сталкивалась, ибо после того, как мальчишки появились, в процессах редко участвую.. но я с чисто профессиональной точки зрения заинтересовалась, почитала... Думаю, что там все проще.. поскольку дети уже проживали на момент разрешения ходатайства с отцом, - поэтому и оставили... ибо если писать "оставить с матерью" это будет совершенно не исполнимо. Требования "передать" в определении не напишешь (ГПК не предусматривает), а без решения "передать" приставы детей не изымают. 03.12.2014 15:38:19, Рыбачка Соня
Ох... зная, как у нас суды работают.. об интересах детей там в последнюю очередь думают..а в первую - как бы решение потом в апелляции/надзоре не снесли. 03.12.2014 15:33:04, Рыбачка Соня
И поэтому тоже не рискну. 03.12.2014 15:38:33, яся 76
На самом деле - совсем не плохо. Просто не понятно, какая позиция будет у потенциального нового спутника бывшего мужа. Это всегда зона риска - новый спутник и как он будет относиться к детям.
А муж автора уже есть, его позиция понятна.

Только поэтому.
03.12.2014 14:14:32, елена волк
Так в теории позиция спутника матери не менее смутная. Понятна она, опять же, только со слов автора. Которая необъективна. 03.12.2014 15:02:25, яся 76
О чем тут спорить, Таня? Произошла трагедия, повлиявшая на жизни трех человек. Причем все это произошло чисто из-за процессуально неудобных моментов как написала выше Рыбачка Соня. И все. 03.12.2014 16:09:24, елена волк
Не вижу трагедии, если честно. Если сами участники из этого трагедию не устроят, конечно. 03.12.2014 21:25:02, яся 76
Ты не видишь трагедии, потому что не можешь, видимо, представить эту вилку - разные дороги развития этих двоих мальчиков.

Тот вариант развития, который они имели бы будь они с матерью и тот вариант, который будет в случае, если ситуация останется такой, какая она есть сейчас.

Судьба мальчиков будет различаться кардинально. В случае с проживанием с матерью они получат гармоничное развитие, полное родительское сопровождение в соответствии с их требованиями и гарантированную заботу и поддержку, а также полное соблюдение ИХ интересов со стороны матери до их преклонных лет. Потому что автор топика - это классическая мать, заинтересованная и в настоящем и в будущем своих детей.

В случае, если мальчики останутся с отцом - они продолжат жизнь в конфликтной обстановке, что скажется на их дальнейшем развитии, это будут травмированные люди со всеми вытекающими. Они сейчас уже находятся в условиях ненадлежащего ухода, за ними ухаживает человек в преклонном возрасте, больной. Находятся они также сейчас на попечении человека, своего отца, довольно безнравственного, что хорошего может этот человек дать детям в нравственном отношении. Одно то, что в присутствии детей мать постоянно оскорбляют - это недопустимо, это нарушение их прав на семью.

Я не поняла, почему у тебя такое неприятие автора. Видно какое-то лично отношение.

Но в данный момент решается судьба двоих мальчиков, довольно еще маленьких, неужели их судьба настолько неважна, что личная неприязнь к автору перевешивает?
04.12.2014 13:24:05, елена волк
"потому что не можешь, видимо, представить эту вилку" - представить я могу даже розового слона, опыляющего ромашки. Только это абсолютно не значит, что он существует. Как на самом деле будет развиваться ситуация, мы понятия не имеем, потому что видим здесь позицию только одной стороны, да еще толкуем ее исходя из собственных представлений. Ты вот солидаризировалась с БЖ в ее борьбе против отвратительного, ленивого, никчемного и мерзкохарактерного БМ:) А я рассматриваю ситуацию с точки зрения бабушки со стороны папы. Потому что при нынешних дурных нравах и позиции "я белоснежка, а ты радуйся, что позволяю на себя зарабатывать" у моих мальчишек ситуация с разводом и борьбой за общение с детьми более чем вероятна. И да, я уже сейчас эту когда-нибудь БЖ считаю плохой матерью:))

"В случае с проживанием с матерью они получат" - ты не можешь этого знать, если только не знакома с участниками событий лично. Все здесь написанное - только наши домыслы и предположения.

" Они сейчас уже находятся в условиях ненадлежащего ухода, за ними ухаживает человек в преклонном возрасте, больной. Находятся они также сейчас на попечении человека, своего отца, довольно безнравственного" - Лен, вот откуда у тебя такие картинки берутся? И ночью ее домогался, ага...

"Я не поняла, почему у тебя такое неприятие автора. Видно какое-то лично отношение" - у тебя тоже личное. Я не люблю БЖ, поливающих своих БМ грязью. Вот если он был такой отвратительный. на кой фиг, простите мой французский, ты с ним жила и заводила детей? Обычно мерзкий характер виден уже через пару недель знакомства. И не видела я еще таких бывших пар, где одна сторона была бы однозначно монстром, а другая вся в белом. Зато видела много хороших мужиков, прекрасных отцов, которым приходится свое право пообщаться с ребенком выгрызать зубами. Так что да, это личное. Потому что есть в моем круге несколько мужчин, с которыми я бы не возражала против более близких отношений, но общение с БЖ сделало их окончательными противниками брака. И за это те БЖ мною сильно неуважаемы:))

"Но в данный момент решается судьба двоих мальчиков, довольно еще маленьких, неужели их судьба настолько неважна, что личная неприязнь к автору перевешивает?" - ну так не мы же эту судьбу решаем, слава труду.
04.12.2014 13:43:01, яся 76
Танечка, я имела в БМ такого, прости Господи, коз--а, что вот эти вопросы:"куда ты смотрела" - они не работают.

Фиг его знает, куда мы смотрим. Это судьба в моем понимании.

Автор топика пробыла в браке с ним всего 3 года. Она просто молодец, сумела соскочить.

А мы развелись только через 18 лет, все эти годы он мне нервы трепал.

Я всегда на стороне женщины, так что всегда мои симпатии за БЖ. В этом я тверда.
04.12.2014 14:03:46, елена волк
"Танечка, я имела в БМ такого, прости Господи, коз--а" - это очень заметно:)) Но трое мужчин, которые сейчас растут у тебя, рискую получить этого "козла" просто за факт ношения штанов. Не знаю, как ты, а меня это очень возмущает:)

"Это судьба в моем понимании." - ага. Или синдром Пигмалиона "если я тебя придумала, стань таким как я хочу". Или он вообще стал таким в процессе совместной жизни:) У меня нет комплекса корпоративной солидарности с женщинами, по большей части мне попадались мужчины не хуже, чем женщины.

"Автор топика пробыла в браке с ним всего 3 года. Она просто молодец, сумела соскочить." - вот меня это больше всего смущает. Ты судишь только со слов автора. По мне, женщина, да и мужчина, разводящиеся через три года, а потом полжизни поливающие своего бывшего дерьмом, сами тоже не фиалки.

"Я всегда на стороне женщины, так что всегда мои симпатии за БЖ. В этом я тверда." - это тоже заметно:)
04.12.2014 14:20:41, яся 76
Вообще, Лариса (Пангея) умнейшая женщина. Как она тут сказала автору - говорите о своем бывшем муже только хорошее. Вот золотые слова.

Тоже возьму на вооружение.

Вот никто бы не попрекнул тогда меня, да и автора топика, была бы в шоколаде.

А эмоции - это надо оставить для домашнего употребления.
04.12.2014 16:18:18, елена волк
Лен, разве я попрекаю? А хорошее вообще лучше обо всех говорить, о бывших друзьях и начальниках тоже:) 04.12.2014 18:40:39, яся 76
Хочу показать мнение моей 25-летней дочери о ее детстве. Это я получила сегодня от нее в связи с датой нашего умершего мальчика:

"Я тоже поздравляю тебя с Днем Рождения нашего дорогого Алеши!! К сожалению, ты прочтешь поздравление только завтра... я оббегала все интернет центры рядом, чтобы позвонить тебе, но я сегодня весь день в Маринариуме, а тут рядом ничего не оказалось, я так нервничаю, что в этот день ты меня не услышала...

Мамочка, хочу сказать, что ты была лучшей мамочкой нам с Лешей, у нас было самое счастливое детство, мы жили в радости, любви и довольстве! Ты столько устроила нам неповторимых приключений и поездок, Лешенька за свою короткую жизнь, много где побывал, много что попробовал и сделал, и все благодаря тебе! Мамочка, он нас очень любил и я знаю, что больше всего на свете он бы сейчас хотел, чтобы ты была счастлива, моя любимая!

Я тоже сейчас плачу когда пишу это письмо, так это больно и тяжело, несмотря на все годы, которые прошли... Но давай помнить о нем всегда-всегда, любить его. Пожалуйста, мамочка, не переживай, не расстраивайся, и не горюй, не надо! ты самая лучшая мама на свете!!!!

Я тебя очень люблю и обожаю, ты божественная, прекрасная, светлая и чудесная."

А ведь у меня ситуация была один-в-один с той, что у автора этого топика. И дети могли бы иметь совершенно диаметрально противоположные сценарии своей жизни. Но, к счастью, дети прожили свои жизни, один такую короткую, в любви, безусловной любви своей матери, готовой для них на все, соблюдавшей только ИХ интересы.

Никакой папа такого сотворить не смог бы просто по определению, потому что ТАК он любить не может. Хотя знаю, что ты с этим не согласишься.
04.12.2014 19:36:15, елена волк
"Никакой папа такого сотворить не смог бы просто по определению, потому что ТАК он любить не может. Хотя знаю, что ты с этим не согласишься." - конечно нет. Родители не взаимозаменяемы и уникальны, ровно так же, как дети. Странно вообще говорить о том, кто из них играет бОльшую роль в жизни ребенка. 04.12.2014 20:48:33, яся 76
почему трех? 03.12.2014 16:10:11, Нэцкэ
а вы представьте - идете вы с детьми, тут налетает "благодетель", отнимает детей, угрожает вам и увозит их плачущих в неизвестном направлении.
И что Вы при этом прочувствуете.
02.12.2014 16:22:44, представьте тоже
да.. это страшно. никому не пожелаю.
мы два года пытались с ним договориться. и предупреждали, что можем уехать. и ехали мы с согласия детей а он даже не попытался как-то договориться когда мы уехали. он без предупреждения просто вот так налетел и отобрал детей из моих рук. при этом он говорит что я поступила также. это не также. это совсем не также. мы два года ему писали, тратили на него кучу времени, просили не терроризировать нас, объясняли как нам это тяжело, когда нас во всем обвиняют, ко всему придираются. детей в школе били, а он пришел в школу и говорит "они врут. они сами детей дома бьют". ну и что это такое? и в опеку написал что дети голодные, холодные, никому не нужные. эти при том что я не работаю и все свое время и внимание посвящала детям.
02.12.2014 20:18:26, Lana2007
Ну сначала испуг)). А потом благодарность-что дети тут,и мне позволено их видеть. БМ там очень добрый человек. 02.12.2014 16:27:31, Ямамба.
[пусто] 03.12.2014 13:11:03
А где про отбитую печень? Это нужно фиксировать, иначе - навет. 03.12.2014 13:51:51, яся 76
[пусто] 03.12.2014 13:56:03
Что - тем более? Кому отбили печень? 03.12.2014 14:09:30, яся 76
[пусто] 03.12.2014 16:10:04
Зачем Вы тогда про нее пишете? Чтоб чувствительней? 03.12.2014 21:25:39, яся 76
[пусто] 04.12.2014 13:56:01
Наверное, нам читающим. 04.12.2014 18:41:09, яся 76
очень добрый человек?! у меня нет слов! что ж это за добрый человек, который у меня из рук выхватил плачущих детей, которые снова и снова выбегали из машины и кричали "я не пойду с тобой! я хочу к маме!". что ж это за добрый человек, родители которого меня ненавидят и считают плохой матерью и ужасным человеком! представьте себе, они на полном серьезе думают что это я виновата в том, что у него сахарный диабет (он появился спусти год как мы познакомились). что ж это за добрый человек такой, который после того как отобрал детей не позволял мне их видеть 2 недели, а когда позволил, нанял жуткую охрану с ПИСТОЛЕТОМ! и когда мы попытались хоть на время уехать с детьми в то место где мы были (у нас там была снята квартира, все вещи, у мужа работа), его охранник накинулся на нас вместе с бывшим и его мамашей и угрожал что убьет меня и переломает ноги моему мужу. и много еще всяких гадостей было сказано охранником и мамой бывшего. что я чуть ли аж не сам сатана. и еще его мама сказала что я должна была детей родить, а не усыновлять. и что я страшный человек который всем семьи портит, и что я детей воспитывать не умею, что нагружаю их домашней работой и что зря я вообще появилась в жизни их прекрасного сыночка. и еще слава Богу что развелась с ним. доброты я тут не вижу если честно. вижу не адекват. слава Богу к детям он относится пока адекватно. но вообще к людям он часто относится просто ужасно! и не только ко мне. 02.12.2014 20:26:13, Lana2007
Да что Вы БабеЯге (Ямамбе) объясняете - она прекрасно всё в этой жизни понимает и знает, что к чему. И специально разводит Вас на негативные эмоции. Ей это приносит удовольствие. На конференции БабаЯга уже более 12 лет сидит и всегда одно и тоже.

Не обращайте внимания. Я думаю, что к себе она такого бы отношения не потерпела, возмутилась бы. Но тут не у нее детей забрали, поэтому ей спокойно и можно Вас палочкой потыкать. Почему нет? Вы безобидны, ничего ей не сделаете, а ей приятно.

Ваш бывший муж - потенциальный преступник. Это очевидно - чисто бандитские замашки. А всё, что говорили Вам родители бывшего мужа - это просто озвучание их собственных "достоинств". Это они - сама сатана, страшные люди, которые всем семьи портят, и которые детей воспитывать не умеют. Забейте и более никогда о них не вспоминайте.

Слава Богу, что Вы с этими людьми расстались. Теперь задача выцарапать оттуда детей.
03.12.2014 12:29:56, елена волк
позволено их видеть? а кто он такой чтобы мне запретить это делать? я их мать. это даже важнее чем отец. и я никогда ему не делала всех гадостей которые он делал мне. в браке и после него.
и почему я должна довольствоваться выходными когда дети всегда были со мной, я их вырастила, они меня любят и хотят быть со мной?
02.12.2014 20:20:01, Lana2007
У меня мысль. Вы замужем? Мож, Вам этот БМ и в жизни понра? Автор Вас познакомит, я думаю. Заодно Автору поможете. Одно из двух - или будете помогать БМ воспитывать мальчиков - всяко лучше, чем бабушка. А мож, БМ Вами увлечется - и эти конкретные дети ему станут не нужны - и они спокойно вернутся к маме. 02.12.2014 16:33:41, неважно
))))
иногда правда думаю - женился бы поскорее и перестал ерундой заниматься. и меня с детьми в покое бы оставил. а то дети у него - главный смысл жизни.
02.12.2014 20:27:24, Lana2007
Че-то и правда хочется, чтобы Вы эти высказывания прочитали в перевернутом виде. Вы думаете, мужчина не способен любить своих детей, совсем? для себя же Вы видите детей главным смыслом жизни, вон пишете "не могу без детей". 02.12.2014 22:31:00, яся 76
НИ фига себе добрый... охрану подсылает угрожать бедной женщине... 02.12.2014 16:28:48, Рыбачка Соня
да. и как ни странно ему все верят. полиция, судья, опека. хотя никаких доказательств конечно нет в том что я как-то провинилась. 02.12.2014 20:28:19, Lana2007
вы знаете, вы вот тут вашу историю рассказываете сами, так как сами считаете нужным... а верю я почему-то ему....
Вы как то не совсем адекватно себя ведете....
02.12.2014 20:53:30, Нэцкэ
[пусто] 03.12.2014 13:40:38
чего это? у меня есть весьма обеспеченные знакомые и родственники.... с охраной и прочее. Ни у кого крыша не съехала. но если бы у кого-то из них пытались бы детей увезти в неизвестном направлении однозначно они поступили бы как бывший муж ТС.
То есть забрали бы....силой.
03.12.2014 14:15:18, Нэцкэ
А есть еще типаж отчаявшихся отцов. Тоже сейчас распространяется. И где-то я их понимаю. В общем, надо браки хранить и не быть легкомысленными при их создании, чтоб потом друг друга какашками не закидывать. 03.12.2014 13:53:06, яся 76
[пусто] 03.12.2014 15:46:53
БЖ увезла детей в неизвестном направлении, не уведомив отца. Как-то я в этом вижу повод как минимум волноваться. 03.12.2014 15:57:58, яся 76
[пусто] 03.12.2014 16:12:57
Любой нормальный человек постарался бы ситуацию привести к нормальному разделению полномочий. Учитывая, что сейчас отец от матери детей не прячет, в общении не препятствует, это было более чем реально. 03.12.2014 21:27:01, яся 76
[пусто] 04.12.2014 13:56:44
Оксана!!! Ты не внимательно читаешь.
Вот что пишет ТС "В какой-то момент бывший муж уже очень достал, прямо совсем достал и я решила уехать. Отдохнуть от него хотя бы немного. Уехали. Адрес не дали. Подал в розыск."...
То есть ТС увезла в неизвестном направлении детей и адреса не оставила..... да не пару дней, раз в розыск БМ успел подать....
Когда нашел - "похитил".
04.12.2014 14:01:55, Нэцкэ
автор и позже еще написала

Lana2007 +03.12.2014 21:50:21
эх.. увезти не раз пробовали. догонял. останавливал. угрожал.

т.е. она и потом детей-несмотря уже на решение суда о проживании с отцом- увезти в неизвестном направлении пыталась
04.12.2014 16:56:02, Ata
Ну и правильно делала. Жалко, что ей этого не удалось. Рыбачка Соня сказала, что в этом случае суд решил бы дело в ее пользу. 04.12.2014 19:37:30, елена волк
Ну Рыбачка Сони не претендует на истину в последней инстанции. Но я думаю, что да, в таком случае было бы гораздо проще все решать. 04.12.2014 19:47:25, Рыбачка Соня
почему не адекватно? в чем неадекватность? 02.12.2014 22:16:52, Lana2007
Потому что по вашему описанию нормальный мужик, детей любит. Перепугался, что больше их не увидит да так, что аж мужика с пистолетом с собой прихватил, уроки делает, на собрания в школу ходит, обеспечивает, увозить от вас никуда не собирается, дает возможность встречаться.
А вы его все хаете, да хаете.
Вы в свою очередь тоже работаете, живете фик знает где, с новым мужем, собирались втихушку детей от отца увезти....Ну и почти в каждом вашем сообщении злость и ненависть....
Ничего ТАКОГО ваш бывший не сделал... ИМХО по вашему описанию он очень хороший отец....Не хочет больше рисковать, а то вам детей вернет, а вы их увезете в неизвестном направлении....
02.12.2014 22:41:26, Нэцкэ
[пусто] 03.12.2014 15:47:52
У меня директор ходит в сопровождении охраны с пистолетом. Очччень уравновешенный мужчина. 03.12.2014 15:58:34, яся 76
[пусто] 03.12.2014 16:11:30
Откуда Вы знаете, для чего человек нанял дядю с пистолетом? Только потому что автор так написала? 03.12.2014 21:27:39, яся 76
[пусто] 04.12.2014 13:57:56
Автор пристрастна. В такой ситуации немного преувеличить - самое милое дело. Например, написать про отбитую печень:)) 04.12.2014 14:30:22, яся 76
[пусто] 05.12.2014 07:51:52
Я помню, кто писал про печень. Вы, кстати, так и не ответили, зачем про нее написали. 05.12.2014 09:58:16, яся 76
Может и не в пристрастности дело. Автор где-то упоминала, что у БМ через год после свадьбы обнаружили диабет. При диабете люди могут становиться совершенно невыносимыми. Психика может сильно страдать. Возможно все дело в этом. Это, кстати, объясняет почему замуж за "нормального" вышла, а через 3 года сбежала.

С другой стороны, автор тоже вела себя не логично. Если БМ вторгался в ее дом в неурочное время, досаждал, можно было обратиться в суд с просьбой определить время для свиданий с детьми (аргументируя именно странными вторжениями), а если заваливается не вовремя - просто вызывать милицию. А все эти бегства ничем хорошим сейчас не заканчиваются.
05.12.2014 02:11:14, morozilka
Вот и я говорю, не получается здесь, чтобы одна сторона вся в белом, а вторая в какашках.
И да, уйти от мужа, потому что у него характер испортился вследствии болезни - это где-то далеко за гранью моего понимания.
05.12.2014 07:56:23, яся 76
Обе стороны хороши, каждая по своему...

"И да, уйти от мужа, потому что у него характер испортился вследствии болезни - это где-то далеко за гранью моего понимания."

Да почему же за гранью? Нормальная ситуация. Сколько лет можно терпеть рядом невыносимый характер, если человек не лечится и невозможно его полечить вопреки его желанию?
По большому счету получается либо уйти, либо тереть как терпят жены алкоголиков (вполне себе созависимость).
05.12.2014 18:56:51, morozilka
А откуда сведения, что человек не лечится? И как технически можно жить, не леча диабет? И вдогонку, правда что ли от диабета характер портится? Я знаю несколько диабетиков, вполне адекватные люди, на одного так вообще жена буквально молится. 05.12.2014 19:36:57, яся 76
Не-не, я не про сам диабет, а про психическую составляющую. Эта составляющая не у всех диабетиков. Но у кого есть, те редко ею занимаются. 06.12.2014 10:50:30, morozilka
хе-хе.. брат моего мужа на пике развития бизнеса ходил с двумя охранниками. Огромным мужиком с пистолетом и в темных очках и совершенно неприметной девушкой, какой то мега-охранницей.
И все это исключительно ради понтов, потому что конечно никто его убивать не собирался:)...
Ну и да, весьма уравновешенный человек:)
03.12.2014 16:01:55, Нэцкэ
Ну, всякое бывает. Наш совершенно без понтов, кстати:)Даже ездит на отечественной машине. 03.12.2014 21:28:29, яся 76
не знаю.. страшновато как-то.
а внимания он теперь им не мало уделяет. в свободное от работы время. видно понял что-то после развода.
01.12.2014 18:52:22, Lana2007
Знаете, совсем недавно мой брат разводился со своей женой. У них двое деток 6 и 2 лет (на момент развода). Он так же подавал в суд на определение места жительства детей с ним. Лирическое отступление: там действительно мамаша еще та. Она сама выросла в детском доме и понятие семья для нее практически не существовало. В браке они жили в доме родителей брата (брат не родной мне), воспитанием старшего ребенка фактически занималась бабушка, маленькая была нужна ей постольку поскольку пока в кукляшном возрасте.В общем когда они расстались, брат снял ей дом, оплачивал его, давал денег, покупал продукты (она нигде не работала, начала пить), детей к нему не подпускала. Они стали предметом шантажа: дашь денег, пообщаешься с детьми. В общем на суде было мало приятного. Как ни странно, опека была на стороне матери, судья на стороне брата. В общем судья убедила заключить мировое соглашение: поделили детей. Старший остался у отца, младшая у матери. Самое интересное произошло позже. Как только бывшая жена поняла, что алименты будут идти только на одного ребенка, а второй уже не является предметом шантажа, а для нее она является обузой через полгода после суда она привела младшую к бабушке и оставила до вечера. Это "до вечера" длиться уже 4 месяца. И слава Богу...

Я к чему это все... Просто я то же думаю, что это все для того что бы Вас позлить. Как только стает понятно, что Вас эта ситуация уже не так злит и беспокоит, бывший муж потеряет интерес к детям. Правда, бывшая свекровь - не факт...
01.12.2014 20:27:55, Лариса13
интересная история.. хорошо, что все хорошо закончилось.

не думаю что бывший муж потеряет интерес. он ими живет. для него это смысл жизни. как наседка, пылинки с них сдувает. но все равно надеюсь они рано или поздно будут жить со мной, а его видеть по выходным.
02.12.2014 13:56:03, Lana2007
Про суд с бывшим мужем ничего не посоветую, а вот на каком основании Вам опека не дает заключения? Вас не лишали родительских прав, не было плохого обращения с детьми. Вы просто решаете в судебном порядке вопрос о том, с кем будут проживать общие дети. Что бы ни решил суд, какое отношение это имеет к вашей возможности быть приемным родителем? Пусть ваша опека даёт письменный отказ, чтобы Вы могли оспорить указанные в нем причины.
Или, чтобы быстрее взять ребенка, ваш муж может подать документы на заключение о возможности быть опекуном. Он никакого отношения не имеет к Вашим судам с бывшим мужем, дети ваши юридически ему никто, оснований для отказа ему нет.
Потом из-под опеки вдвоём усыновите.
01.12.2014 17:53:45, Frosya123
в суде бывший муж пишет о том, что я якобы негуманно обращалась с детьми. но никаких подтверждений и доказательств конечно нет. и опеки (даже 2) это подтвердили. даже письменно. но наша опека (мы недавно переехали) считает что дети страдают и что я должна их отвоевать сначала и доказать что я права и что я детей не обижала. по поводу того, чтобы мой муж взял опеку над ребенком, это интересно. буду это иметь ввиду если нам откажут. но формально я так понимаю нет никаких причин для отказа. 01.12.2014 18:13:00, Lana2007
для тех кто нас помнит или кому просто интересно, посмотрите новые фото. папка "детям 8 лет".
как не упустить возможность похвастаться, после стольких лет отсутствия на конференции. дети выросли красивыми, веселыми, общительными и умными ребятами. думаю по фото видно )
мне и грустно конечно, но я рада, что у меня есть такие дети. я рада, что я их усыновила. и я надеюсь все больше людей будет усыновлять детей. что уже и происходит.
01.12.2014 16:39:13, Lana2007
Я вас помню очень даже. И сильно рекомендую набрать денежек и обратиться к Жарову на приём/
[ссылка-1]
01.12.2014 16:15:28, Ярра
рада, что помните )
обращалась. на одну консультацию денег хватило. а вообще он очень дорогой. я не смогу к сожалению с ним работать на постоянной основе. но даже он, представляете, сказал что шансов очень мало. Может кому пригодится эта информация. Он сказал, что сейчас новые законы и мамам уже нет приоритета в суде. сейчас вполне могут оставить ребенка с папой. особенно если у него есть жилье и заработок побольше чем у мамы и хороший адвокат (а сейчас много специальных адвокатов, которые занимаются тем, что делают так, чтобы дети с папами остались). И, представьте себе, сейчас часто судьи оставляют детей с папами! при очень даже нормальных приличных мамах! независимо от возраста ребенка. я уже несколько раз столкнулась с этим. И наш судья тоже сказал - у вас равные права. У мам нет никаких преимуществ. Если папа детьми занимается, обеспечивает, учит их, особенно если у него еще бабушка есть в помощниках (как в нашем случае), то судья вполне может отдать детей папе. Даже если дети против (а моим только 8 лет. они не имеют веса голоса в суде). даже если дети очень привыкли жить с мамой и очень хотят с ней жить дальше. равные права и все тут. не дай Бог кому-то попасть в такую ситуацию. А мне урок - не надо было замуж за такого человека выходить.
01.12.2014 16:22:46, Lana2007
Дети усыновлены? Подал в суд о чем - об установлении места проживания с ним? или о лишении вас родительских прав? В первом случае это не препятствует получению вами заключения на усыновление. Во втором - препятствует ВАМ. Но не вашему новому супругу, к примеру. Но во втором случае можно сменить место жительство на другой район и пойти за заключением к новой опеке, которая не в курсе.

Если детям больше 10, - их на суде должны спросить с кем они хотят жить.

Как по мне, то я бы просто забрала детей со школы, уехала в другой город и пусть бы судился потом до посинения...
01.12.2014 15:47:32, Рыбачка Соня
откроюсь. да наверное и не помнят меня здесь уже давно.
дети усыновлены. да. в суд подал об установлении места жительства детей с ним. детям меньше 10 лет к сожалению.
что касается вашего совета, да я тоже так думала и в принципе так и сделала. но мой бывший муж и из северного полюса достанет. с угрозами расправы, страшными охранниками, судами и т.д.
01.12.2014 15:56:40, Lana2007
Вот честно, уезжать и по судам потом тянуть до 10 лет.
Я бы еще подумала на тему, как отменить усыновление в отношении мужа.
И еще.. бывший муж бизнесмен? Долю в бизнесе при разводе поделили? Может вам ТАКОЙ процесс инициировать, чтоб рвение то в отношение детей поубавить?
01.12.2014 16:06:22, Рыбачка Соня
ох.. если б так все просто было. тянуть по судам. но вот уже суд был и временное решение есть что они с ним живут. и что делать теперь не понятно..

а бизнеса у него сейчас нет. и у него никого кроме детей нет. он ради них готов на все. для него дети - смысл жизни. а на мое мнение ему наплевать. и что удивительно - ему многие помогают и поддерживают его. буду советоваться с адвокатом и дальше бороться как-то.
а как отменить усыновление? ведь это нужны веские основания и доказательства которых нет. а то что он сделал так это за преступление милиция не считает.
01.12.2014 16:14:04, Lana2007
По российскому законодательству НЕТ такого понятия как "временное решение".
Тянуть процесс элементарно, - достаточно повестки получать через раз. Экспертизы там разные назначать/проводить можно. Но это все вам выгодно только в том случае, если дети проживают с вами. Если нет - то затягивание не вам на руку.
01.12.2014 16:27:11, Рыбачка Соня
написано что до окончательного решения суда, дети должны проживать с отцом. а забрать их назад я уже пробовала. это закончилось страшными угрозами, полицией, которая была на его стороне и сильным стрессом детей. поэтому я ничего не могу сделать к сожалению чтобы они сейчас жили со мной.. 01.12.2014 16:32:19, Lana2007
ну как это нет - есть досудебное решение, с кем проживает в это время ребенок. 01.12.2014 16:28:35, Пангея
Пардон таки да, - с 2011 года такая фигня появилась.. 01.12.2014 16:37:03, Рыбачка Соня
да уж. наши несовершенные законы.. 01.12.2014 16:40:47, Lana2007
Слушайте, а вы говорите. что ваша опека к вам хорошо относится в цеолом, - а как же они умудрились заключение дать на то, чтобы до суда дети проживали с отцом? И какова сейчас позиция опеки, в чью пользу их заключение?? 01.12.2014 18:27:46, Рыбачка Соня
опеки 2. теперь уже 3. первая которая нас давно знает, ходила проверяла и делала хорошие отчеты. но бывший муж после развода им постоянно гадости про меня говорил, поэтому они уже больше на его стороне, хотя говорят что против меня ничего не имеют. он им письменно жаловался что якобы детей не кормлю и т.д. они проверяли - ничего такого не нашли. дети не худющие, спортивные, активные и достаточно здоровые. потом мы переехали в другое место. так та первая опека передала жалобы опеки второй. вторая опека тоже приезжала, все обследовала, ничего плохого конечно не нашла. сделала хорошее заключение.
сейчас мы по поводу нового усыновления работаем с третьей опекой (т.к. снова переехали, купили дом), но это уже другая история.
заключение о том чтобы дети жили с отцом дала не опека, а суд. не заключение даже, а временное решение до вынесения окончательного решения. опека мытищинская была не против т.к. сказала что он хороший отец. на первом заседании опека говорила о том, что вот илья жалуется что мол они нашли соседей которые это подтвердят. бумажки принесли. это первая опека (ее бывший успел обработать снова когда мы уехали. сказал что мы якобы уехали непонятно куда и дети в опасности). другая опека (московская, где дети теперь живут) тоже была не против заключения суда. хотя они меня вообще не знали и не видели ни разу до суда. сказали что они приходили к детям (это было когда дети уже 2 недели жили у бывшего) и сказали что у них вид детдомовский. не знаю что это значит, но когда дети первое время жили у бывшего, они действительно выглядели не очень. был сильный стресс и еще он не следил чтобы они мылись и меняли одежду. а они забывали.
сейчас позиция опеки нейтральная. вернее, некоторые на его стороне, но в открытую не говорят. сделали хорошее заключение в мою пользу, что типо я и муж нормальные люди, жилищные условия хорошие и т.д. но открыто теперь уже не говорят с кем детям лучше жить. предпочитают не вмешиваться. пусть мол судья сам решает. а судья больше на стороне бывшего.
01.12.2014 18:49:30, Lana2007
Просто решение о том, с кем дети будут проживать до суда, суд должен принимать С УЧЕТОМ МНЕНИЯ ОПЕКИ. То бишь должно быть опекское заключение... 01.12.2014 18:52:05, Рыбачка Соня
так и было сделано. хотя до первого заседания суда опека была не против меня и все отчеты просто отличные. а вот во время первого заседания опека вдруг начала говорить что якобы я плохо обращаюсь с детьми. но через несколько дней после заседания они пришли, все проверили, с нами поговорили и составили заключение о том, что мы нормальные и детям с нами опасность не угрожала.
но теперь они вообще стараются в это дело не лезть.
01.12.2014 18:56:50, Lana2007
да, так у нас и получилось. 01.12.2014 16:32:41, Lana2007
Очень вам сочувствую, процедура у всех одна: собираете комплект документов и сдаете его в опеку. Они вам обязаны ответить со ссылкой на закон. если они откажут вам неправомерно - пишите в прокуратуру.

Главное - все подаете письменно, никаких устных отказов не слушаете.

Всем улыбаетесь и говорите " я вас поняла, дайте мне , пожалуйста, письменный отказ". Письменные можно обжаловать, а устные - нет.
01.12.2014 15:35:26, Пангея
cпасибо за сочувствие и поддержку. так и буду действовать. я так поняла что по закону мне не могу запретить усыновить еще детей.
у меня и у моего мужа есть желание подарить семью и любовь, время, чтобы усыновить еще. значит нужно действовать и стараться. а мои мальчишки очень просят сестренку. уже давно. даже сейчас, когда вижу их по выходным.
и я думаю что это очень хорошая идея.
думаю, что важно не сломаться и жить дальше, строить свою жизнь и стараться усыновить еще детей.
01.12.2014 16:01:35, Lana2007
а я бы цинично взяла еще детей. Раз эти так сильно нужны б. мужу и он не безумец, а вы их можете навещать - давайте посмотрим правде в глаза -эти дети для вас НЕ уникальны. Возьмите еще, умножайте любовь и радость.

а воевать - было бы за что воевать. тут некоторые нездоровые стараются друг у друга "детку перехватить" - такие баталии разыгрывают..не надо воевать, берите девочку, раз вы о ней мечтаете - пусть будет 3 счастливых любимых ребенка.
01.12.2014 16:23:46, Пангея
Вот каждый раз думаю на эту тему, что да... в принципе у отца равные права и почему бы нет... И каждый раз подобные размышления заканчиваются моим выводом, что я бы просто пристрелила такого бывшего мужа. Поэтому, наверное, и замуж не иду)))) 01.12.2014 16:47:00, Рыбачка Соня
я вас очень понимаю ))
но мужья разные бывают. есть те, кто никогда бы так не поступил. даже если любит детей больше жизни, но понимает что детям нужна мама. мой бывший не понимает. он считает что мамы на выходных вполне достаточно. гораздо важнее детям учиться в московской школе с папой, который МГУ окончил. это он считает важнее. а то что дети нервничают и страдают (но конечно стараются приспособиться), это ему не так важно. "ничего. привыкнут).
мой отец тоже думал бороться за меня. и я его очень любила и люблю. и я ему сказала "папа, я бы хотела жить с тобой, я тебя очень люблю, но маму я тоже люблю и у моей мамы никого нет кроме меня. а у тебя есть жена, вторая дочка. я хочу жить с мамой". и папа отпустил ситуацию. и слава Богу. хотя мне его конечно не хватало. мы жили в другой стране и виделись очень редко. но он понял что не надо меня травмировать и мою маму. а этот мой бывший муж не понимает, хотя дети ему говорили что хотят жить со мной и не раз.
у вас столько детишек, а вы незамужем? вау! молодец, со всем сама справляетесь.
01.12.2014 16:57:13, Lana2007
Ну так сейчас получается ситуация наоборот, как я поняла. Теперь у папы "никого нет". И может стоит вспомнить притчу о том, как выявили настоящую мать и отказать от мысли "разрубить пополам"? Определить порядок встреч по выходным и праздникам, не настраивать детей против отца, какого бы Вы не были о нем мнения, не рвать им душу. А когда они подрастут, то сами разберутся с кем им жить. 01.12.2014 18:45:58, Маргаритка
может быть, не знаю..
может быть если бы они были не против жить с ним. но они все равно надеются жить со мной. как же я могу не обращать на это внимание?
но конечно от идеи их куда-то вывести и скрыться я отказалась. это оказалось опасно, как показал опыт. никаких таких решительных и активных действий не предпринимаю.
01.12.2014 18:54:14, Lana2007
Ну у вас как минимум есть один плюс - у вас полная семья. Это хорошее преимущество перед мужем. В остальном... по идее суд, конечно же, должен руководствоваться интересами детей. Психологическая экспертиза на тему "с кем хотят остаться дети" конечно ,в процессе нужна. И хорошо бы чтобы ее платили (и оплачивали) вы, и делалось в выбранном ВАМИ экспертном учреждении. 01.12.2014 17:01:31, Рыбачка Соня
да. семья полная и очень благополучная. а у него только то что он живет в москве и с ним живет мама и помогает с детьми. психологическая экспертиза заказана еще в августе. оплачиваться будет нами, пытались выбрать учреждение, но суд сказал что сам его выберет и выбрал хорошее учреждение, зарекомендовавшее себя хорошо. но что-то там потерялось с документами и суд не спешит что-то делать. буду советоваться с адвокатом что делать дальше, как заставить их шевелиться. судья ведет себя по хамски, не скрывает своего презрения и всячески показывает как мы ему надоели, а также говорит о том, что у мамы не может быть никаких преимуществ. дети общие и права равные. такой вот бездушный человек. а мнение детей вообще никого не волнует. 01.12.2014 17:05:38, Lana2007
А подать на замену судьи? Никак? 02.12.2014 15:50:41, елена волк
адвокат говорит никак. только если судья сам признает что он нам не подходит. и сам подпишет документ что нам другой судья нужен. это не вариант конечно. наш адвокат говорит надо чтоб быстрее он решение вынес. если будет не в нашу пользу, тогда уже мы в суд подаем и попадаем к другому судье 02.12.2014 20:29:43, Lana2007
Как юрист скажу, - нереально. Только злить. 02.12.2014 15:55:53, Рыбачка Соня
да. а жаль 02.12.2014 20:30:01, Lana2007
Преимуществ у матери нет. Суд обязан руководствоваться ИНТЕРЕСАМИ ДЕТЕЙ. НО поскольку у нас права граждан. проживающих хоть в Москве, хоть на Урале равны, - МОсква не может служить однозначно тому, что это в интересах детей. Детям нужен свежий воздух сибирской деревушке (это я утрирую, но смысл, думаю понятен). И бейте в это место, - медицину детскую поднять, реккомендацию врача на сибирскую деревушку получить. И все это суду под нос. Не дать выбрать эсперта вам суд, конечно, не мог. Вы могли написать просьбу назначиться там, где вы хотели. Суд может отказать, - но мотивы такого отказа должен указать в определении. 01.12.2014 17:12:55, Рыбачка Соня
дети жили со мной со мной 7 лет.. до развода бывший почти ими не занимался. конечно в интересах детей, жить со мной. деревушка не сибирская, но деревушка хорошая со свежим воздухом, свой дом и много места в доме и во дворе..
постараюсь все это закрепить рекомендациями врачей, спасибо
01.12.2014 17:15:38, Lana2007
Про друзей еще пишите. Что там, где вы с детьми жили, - у них сложились дружеские связи, разрыв которых плохо отражается на психическом состоянии детей. Переживают, скучают, новых друзей заводят тяжело (к примеру) 01.12.2014 17:19:03, Рыбачка Соня
но разрыв с мамой переживают достаточно тяжело. до сих пор. особенно Коля. и разрыв с отчимом. 01.12.2014 17:21:28, Lana2007
могут сказать что мы там недолго жили. 2 месяца. 01.12.2014 17:20:58, Lana2007
Это да. Но, если по здоровью получится какие-нить бумажки с рекомендацией свежего воздуха и пространства для двигательной активности получить, - можно сказать будет, что тот переезд был сугубо в интересах детей, а дергать их снова (только приехали, только познакомились, завели друзей, устаканилось, а тут опять срывают) - совершенно не в их интересах было.

А кстати, - по жестокому обращению с ребенком возбудиться например не пробовали (по факту "запихнул в машину")?... Правда теперь это уже давно было... может и не получиться.
01.12.2014 17:26:06, Рыбачка Соня
пробовала.. давно. не работает. нашу милицию только фото синяков убеждают.
так и говорят "обращайтесь к нам когда у вас побои будут. пока мы ничем помочь не можем"..
01.12.2014 17:27:42, Lana2007
А в прокуратуру отказы не пробовали обжаловать? 01.12.2014 17:32:35, Рыбачка Соня
и в прокуратуру и везде писали. говорят только с зафиксированными побоями приходить. как головой об стенку бьемся. но думаю сдаваться нельзя 01.12.2014 18:14:08, Lana2007
Метражом еще тогда бейте. У нас мол 200 метров. или сколько там. А у него скворечник на 50 метров. 01.12.2014 17:18:07, Рыбачка Соня
у нас 90, у него 55 ) Но все таки разница есть. у нас отдельная большая комната (самая большая и лучшая в доме) для детей.
вы вселяете веру и решимость. спасибо вам большое )
01.12.2014 17:19:54, Lana2007
Если земля есть, нарисуйте эскизный проект дома (это недорого, вроде) - и тоже в суд. Мы тут вообще мол дворец строить будем, а он гол как сокол и ничего детям дать не может. 01.12.2014 17:21:41, Рыбачка Соня
да, земля есть. дворец построить можно )
спасибо
01.12.2014 17:22:43, Lana2007
они, конечно, уникальны. но я всегда мечтала, что у меня будет хотя бы трое детей. И дети с 4 лет сестренку просят. Муж иногда конечно безумец, но о детях вроде заботиться неплохо.
Воевать надо аккуратно и грамотно. Чтобы дети не пострадали. Их психика и благополучие прежде всего. Потому что от жесткой войны прежде всего будут страдать дети. А это - не справедливо.
Я буду стараться и дальше бороться в суде. Но буду это делать спокойно и без паники. и без фанатизма. Не получится - ну значит не судьба. Вырастут - вернуться ко мне.
01.12.2014 16:28:55, Lana2007
да НЕ НАДо воевать. Мне очень нравится ваш настрой - берите девочку и не принимайте никаких отказов опеки. так и говорите - нас с б мужем такая ситуация УСТРАИВАЕТ. Причем тут суд? Я встречаюсь с детками, люблю их, но я всегда хотела троих. Настаивайте, что ничего ужасного с теи двумя не произошло. Что бы вы хотели, но он "хороший отец и тоже право имеет"

Вы их просто обезоружите. говорите побольше о том, как их любил ваш б муж и какой он прекрасный отец.
01.12.2014 16:41:39, Пангея
ну я не могу сказать что меня эта ситуация устраивает. как же так? ребята спрашивают, особенно Коля, ну когда мы с тобой можем жить? что там суд решил? мы хотим с тобой жить, мама!
как тут не бороться? другое дело что не надо с фанатизмом бороться ставя детей под опасность, это да. но если их желание, быть со мной, жить со мной а папу видеть по выходным, разве не мой долг сделать все от меня зависящее чтобы они были со мной? а там будь что будет.
хороший ли он отец.. это вопрос. да, он старается заботиться. но он меня унижал при них очень много. он вот так вот их у меня отобрал, потом при них угрожал. думаете, любящий отец так себя поведет при детях? ну не знаю.
детей в основном бабушка воспитывает и дети от нее не в восторге. а он на работе довольно много.
детям с ним не очень-то хорошо, надо сказать. но они его любят и он их вроде бы тоже. хотя с некоторыми его подходами к воспитанию я конечно не согласна. человек он довольно опасный, должна сказать. но с детьми пока вроде бы ведет себя относительно приемлемо. но с другими людьми при детях порой ведет себя не лучшим образом. а это плохо сказывается на детской психике. поэтому я за то чтобы дети жили со мной. другое дело что у меня пока никак не получается.. я пытаюсь смириться, но считаю своим долгом в меру сил бороться.
01.12.2014 16:51:09, Lana2007
Детей воспитывает фактически при живой матери - молодой, перспективной, полной сил, любящей - женщина, приближающаяся к преклонному возрасту, которая внуков даю 100 НЕ ЛЮБИТ и просто использует. Любила бы - дети это чувствовали и любили бы ее. А они не любят, т.к. чувствуют сущность этой женщины.

Через лет 5 у этой женщины наступит климакс - это ОЧЕНЬ неприятное состояние. Через еще пару лет она вообще уже будет думать о другом - ей НЕ НУЖНЫ будут эти два подросших парня, их проблемы. А проблемы там будут ого-го какие - ВУЗы, которые надо будет выбрать, проплатить репетиторов, само обучение и т.д. Интересно - эта женщина уже начинает копить ежемесячно на их обучение? ОЧЕНЬ сомневаюсь. А мать - она уже сейчас думает о таких вещах, она думает о развитии детей, откладывает ресурсы на их будущее.

Т.е. в настоящее время произошло преступление - у матери отобрала детей бабушка. В силу специфики своего характера, своей нравственности. И бабушка не думает о завтрашнем дне и именно завтрашнем дне детей. Скоро у нее не будет ни сил, ни здоровья растить детей. Возможно и сейчас она растит их в пол силы. Ведь у каждого поколения свои задачи. Детей растить должны их родители - молодые, полные сил.
02.12.2014 14:56:52, елена волк
Лена, та бабушка, возможно, ваша околоровесница. Как-то не того это звучит... 02.12.2014 22:32:26, яся 76
Поэтому и пишу, что понимаю, что она мне ровесница, а возможно и младше меня на несколько лет.

Я очень хорошо понимаю, какие у меня сейчас силы (никудышные) и какие будут еще через пару лет.

Именно в силу своего возраста всё это и пишу.

Мне же не как тебе - не 30. Это тебе представить трудно, каково женщине в 50 лет или около того. Все твои возможные болячки и недомогания ни в какое сравнение не идут с болячками 50-летних. У нас совсем другие восстановительные ресурсы.

И я прекрасно знаю, как эти бабушки в определенный момент просто будут полностью поглощены СВОИМ здоровьем и им более будет ни до чего.

А молодая мать сейчас почему-то отпихнута, когда она может адекватно растить детей, вкладывая все свои силы. Здоровье и силы у нее есть.

А потом ей подбросят подросших детишек (возможно это и случится уже через пару лет: этот "чудесный отец" женится и у него будет более приятный объект для беспокойства, чем два подростка, взрощенные в московской школе, полной детей гастарбайтеров, и напичканной наркотой, бабуля уже наживет какую-нибудь болячку, а может и сгорит над газовой плитой как моя свекровь - все мы под Богом ходим).

Но через два года матери будет очень сложно с мальчиками общаться, т.к. контакт будет нарушен, ведь все эти годы им будет петься "у вас отвратительная мать и т.д."
03.12.2014 12:44:30, елена волк
Может быть. А может там энергичная дама и сознательный сын, а ты просто свою ситуацию проецируешь на эту. А может еще что-то, мы же только автора читаем. Мне кажется вот, что вполне нормальный там папа по описанию, а автор неуравновешенная женщина, совершавшая необдуманные поступки. А может это я свою ситуацию проецирую, я потенциальная бабушка со стороны папы. 03.12.2014 13:21:12, яся 76
Мне автор топика неадекватны не показался. Вполне адекватная реакция на совершенное над ней и детьми насилие. 03.12.2014 14:05:53, елена волк
Мне кажется неадекватной попытка вывезти детей потихоньку от мужа. который никаким образом не представлял угрозы. По сути, нынешнее состояние автор своими действиями спровоцировала сама. Мне это не кажется адекватным. 03.12.2014 15:04:03, яся 76
Не представлял угрозы, типа не каждый божий день тряс перед носом автора пистолетами охранников. Ну да.

Но распространял слухи про автора, вламывался ночью в дом.
03.12.2014 16:13:14, елена волк
не увидела про "тряс перед носом пистолетами охранников", "вламывался ночью в дом". Зачем себя так пугать?
Лен, а вот представь гипотетическую ситуацию, что разводится кто-то из твоих мальчиков.Дамы нынче тоже далеко не белоснежки.
03.12.2014 21:30:25, яся 76
Я всегда буду на стороне женщины. Это у меня генетически, на уровне подсознания. 04.12.2014 16:20:27, елена волк
Это не генетически, это тебе просто насолили крепко. Очень вероятно, что это пройдет в момент первой серьезной ссоры твоего сына с девушкой. 04.12.2014 18:43:25, яся 76
я потенциальная бабушка со стороны трех мам тоже вижу, что автор неуравновешенная и совершает странные необдуманные поступки..... 03.12.2014 13:40:14, Нэцкэ
Гы)) Имхо автор более чем уравновешенная... не прибила до сих пор бывшего мужа, не забрала детей и не увезла ДЕЙСТВИТЕЛЬНО в неизвестном направлении, в котором ее бывший муж ее бы РЕАЛЬНО не нашел. 03.12.2014 14:45:41, Рыбачка Соня
ну так до ее попытки увести детей все было нормально. Детей с пистолетом и охранником муж забрал как раз после попытки их увести.
Ну и органы опеки тоже ведь не дураки, рас приняли решение оставить детей с отцом, что для нашего общества большая редкость.
03.12.2014 14:52:01, Нэцкэ
Как это нормально???
В заглавном посте: "Бывший муж постоянно писал жалобы в опеку, что мы, мол плохо обращаемся с детьми, постоянно к нам придирался и пытался контролировать всю нашу жизнь. Опека приезжала, разбиралась, ничего такого не нашла и составила хороший отчет. В какой-то момент бывший муж уже очень достал, прямо совсем достал и я решила уехать."
В последующих постах автор пишет, что БМ собирал доказательства плохого обращения в школе, у соседей, свидетелей собирал и т. п.
Нормально?
03.12.2014 16:06:27, Анкора
раз детей опека оставила ему, значит таки собрал он доказательства.... нет? Опека составила хороший отчет, а потом стала на сторону БМ, не одна а 3 опеки. Настолько что даже не дают заключение взять ТС новых детей.
БМ может доставать просто своим существованием на земле. Это все субъективно. А факты говорят обратное.
03.12.2014 16:08:52, Нэцкэ
А то вы наших опек не знаете)))))))))) 03.12.2014 16:21:20, Рыбачка Соня
Знаю потому и говорю. Если бы все это писал отец я бы во все поверила. А так как это мать, то значит у отца были серьезные поводы убедить опеку и суд что он пушистее и белее матери.
Не любят у нас отцов, факт.
03.12.2014 16:26:59, Нэцкэ
Зато еще больше не любят проблемы и очень любят деньги. 03.12.2014 16:28:21, Рыбачка Соня
Опека ему детей не оставляла. Дети оставлены с ним до суда, потому что на момент подачи иска находились у него (после того, как он их выкрал). 03.12.2014 16:13:18, неважно
чёй-то выкрал? это его дети, забрал. 03.12.2014 16:14:27, Нэцкэ
Дети проживали с матерью 5 лет после развода. По решению предыдущего суда, надо думать. 03.12.2014 16:20:40, неважно
по соглашению сторон, ТС пишет, что у них было соглашение, нотариально заверенное. Она пыталась увести детей не сказав отцу адреса, нарушив это соглашение, которое 5 лет отец исполнял. После этого отец забрал детей.
Сама спровоцировала эту ситуацию.
03.12.2014 16:25:38, Нэцкэ
Ага. А то, что он преследовал БЖ год за годом и не давал жить спокойно - ну, так, ерунда.
И с пистолетами БМ все ходят, чтобы от БЖ уберечься.
Короче - дал муж по морде - сама виновата.
03.12.2014 19:54:07, Анкора
А у нас вообще-то в стране свобода передвижения,не? 03.12.2014 16:27:10, Рыбачка Соня
конечно, сама ТС может ехать куда хочет. А детям должна обеспечивать общение с отцом в соответствие с подписанным соглашением, не? 03.12.2014 16:33:56, Нэцкэ
По нотариальному соглашению родителей. Причем,полагаю предпосылки этой ситуации были сразу.. раз люди к нотариусу пошли закреплять где живут дети...обычно все-таки просто устно договариваются. 03.12.2014 16:25:09, Рыбачка Соня
Самоуправство, не? )) Вообще-то должон был в суд обратиться, а не пистолетом размахивать. А пистолет это конкретный такой уголовный состав.. причем даже не один.
Для нашего общества, к сожалению, не редкость банальный подкуп.....
03.12.2014 15:12:03, Рыбачка Соня
да ладно, какое самоуправство.
У мужика с пистолетом скорее всего разрешение его носить с собой имелось и 99,9, что никто ничем не размахивал, а просто пистолет (вполне законный) висел у мужика на поясе.
Посадить своих собственных детей в машину так же родитель имеет полное право.
Вы забываете о презумпции невиновности.
А ТС, если на нее пистолетом махали должна было в милицию заяву накатать, чего сделано не было и что наводит на мысли "а был ли мальчик"
03.12.2014 15:23:00, Нэцкэ
Заявы я так поняла накатаны, отказы в возбуждении по ним получены. В любом случае, даже "держал за руки, пока детей запихивал в машину" - лишение свободы. "запихивал в машину" - жестокое обращение с детьми. Были ли там побои это конечно дело темное, ибо сейчас синяки явно прошли. И самоуправство, имхо, тут тоже есть. Но у меня ни разу не уголовная специализация. Так что это я сейчас на чисто теоретических знаниях размышляю. 03.12.2014 15:30:02, Рыбачка Соня
"держал за руки, пока детей запихивал в машину" - лишение свободы" - преступление против личной (физической) свободы человека, предусмотренное ст. 127 УК РФ и заключающееся в незаконном лишении человека свободы, не связанном с его похищением. Л. с. н. может выразиться в ограничении свободы передвижения, выбора человеком места нахождения, общения с другими людьми. Например, насильственное удержание потерпевшего в каком-либо помещении. Можно при желании пристегнуть.

"запихивал в машину" - жестокое обращение с детьми." - Неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего родителем или иным лицом, на которое возложены эти обязанности, а равно педагогом или другим работником образовательного, воспитательного, лечебного либо иного учреждения, обязанного осуществлять надзор за несовершеннолетним, если это деяние соединено с жестоким обращением с несовершеннолетним. Вот тут вряд ли получается.

Самоуправство доказать сложно в этой ситуации.
03.12.2014 15:37:37, яся 76
ну сейчас вообще уже нифига не докажешь. Отец пошел во-банк и выиграл.
Дети при нем.
03.12.2014 15:44:47, Нэцкэ
А вообще да, я бы писала в порядке частного заявление на клевету...а там бы уже в процессе парочка свидетелей свидетельствовали бы о побоях/лишении свободы в момент забирания... и можно просить частник у суда на возбуждение уголовных дел. Не факт, что прокатит. Но пробовать реально. 03.12.2014 15:49:08, Рыбачка Соня
Мне кажется, это нереально. 03.12.2014 15:59:36, яся 76
про лишение свободы - полная фигня. скорее все "за руки держал" он ТС когда она на него набрасывалась, пока он детей в машину сажал.
То есть он ее удерживал, когда ТС на него нападала....Потому что если ТС не мешала сажать детей в машину, то чего ее держать-то?
Так что тут палка о двух концах, он может же встречную заяву. Мол, договорились,Ю что я детей заберу, поиграть, я приехал, а она на меня набросилась, чтобы она меня не побила, пришлось ее за руки удерживать.... Побоев нет ни у той, ни у другой стороны.....
03.12.2014 15:54:09, Нэцкэ
А тут что свидетели будут говорить, то и правда. Скажут, что он налетел, за руки взял.. а только потом отец детей стал их в машину запихивать. 03.12.2014 16:00:45, Рыбачка Соня
Поэтому и говорю, что точно также забрать их со школы. А потом сказать, что "сами убежали и ко мне пришли". 03.12.2014 15:46:16, Рыбачка Соня
Папаша поди не дурак, скорее всего такой вариант предусмотрел. 03.12.2014 15:48:06, Нэцкэ
Только это не говорит, что он думает об интересах детей)))) Скорее о том, как БЖ насолить. 03.12.2014 15:50:20, Рыбачка Соня
ерунда все это..... просто странное отношение у общества к отцам. роль их стерта. Моя мама как то сказала, что если со мной что случится ОНА детей не бросит и заберет себе.
Я говорю, вообще то у них есть ОТЕЦ... мама меня не поняла... Искренне считает, что лучше детям с маминой мамой, чем с родным папой.
А я искренне считаю, что детям лучше с отцом и мачехой, чем с бабушкой.
Потому что для меня отец сыграл главную роль в моем становлении как личности....
Не понимаю людей, которые считают, что отцы - это такие мужики, которые дают денег детям на еду.
03.12.2014 15:59:22, Нэцкэ
Нет почему же не только дают денег на еду. Еще оказывается могут среди бела дня приехать на машине с охранниками и выкрасть у тебя детей. Еще могут кляузы на тебя строчить и домогаться уже бывшей жены по ночам. 03.12.2014 16:25:48, елена волк
ээээээ.... это у вас что-то личное. 03.12.2014 16:35:09, Нэцкэ
Ничего личного - из обсуждаемой ситуации. 03.12.2014 17:19:51, елена волк
А где в обсуждаемой ситуации домогательство БЖ по ночам?! Лен, мне кажется очень сложно растить мальчиков с таким общим отношением к мужчинам, не? Я мужчинов очень люблю и уважаю, у меня их со внуками аж пять:) 03.12.2014 21:33:10, яся 76
Мне растить мальчиков не сложно. Я настоящая, до кончиков пальчиков женщина и мальчикам моим это только на пользу. 04.12.2014 16:22:40, елена волк
Я знаю, что ты очень женственная женщина:) Но с такой обидой на весь мужской пол, трудно это не транслировать своим детям, я так думаю.
Я очень хочу, чтобы мои мальчики были мужчинами. И не так давно поняла очень простую вещь, чтобы мужчина уважал женщин, он должен научиться уважать себя сначала. А для этого он должен в детстве видеть, как его мать уважает мужчин. Я мужчин уважаю, им труднее, чем нам, современный мир плохо приспособлен под мужской характер. Поэтому они и вымирают, как мамонты. Скоро вообще не останется.
04.12.2014 18:47:57, яся 76
Ниже не пускает.
Все, я умолкаю. Не хочу тебя задеть, ни вообще, ни тем более сегодня. По этому вопросу мы общего языка не найдем:)
04.12.2014 20:52:26, яся 76
Ну и Слава Богу, что не останется. Некого ругать будет и будет мир и тишина. 04.12.2014 19:39:11, елена волк
Ну да, когда у сестры были проблемы со здоровьем, у нас тоже проговаривалось, что племянника бывшему зятю не отдадим. Костьми бы легла и все связи подняла, но ребенок остался бы с нами, если не дай бог чего. Но таки да, я злая, страшная феминистка)))))) 03.12.2014 16:22:48, Рыбачка Соня
ужос. дай бог здоровья вашей сестре. Пусть все вместе живут до старости. 03.12.2014 16:28:00, Нэцкэ
Здоровье да, это нужная штука.
А вообще меня всегда интересовало несовершенство закона в этой части.. Ведь это в целом не редкий случай, когда после смерти матери детей появляются непутевые отцы и забирают ребенка, обычно если к ребенку прилагается наследство. Вот как-то в этой части интересы детей законом не продуманы, им бы, детям, лучше б с бабушкой/дедушкой, которые всю жизнь участвовали в воспитании.
03.12.2014 16:37:29, Рыбачка Соня
Это просто перекос в нашем обшестве. В нормальных семьях папа/мама живут вместе в общем доме, имеют общее представление и стратегию воспитания детей и когда один не дай бог умирает, то второй продолжает жить в общем доме и воспитывать в привычной стратегии.
А у нас как правило живут по 3 поколения в одной квартире, бабушка со стороны мамы вместо няньки/мамки...
структура семьи изуродована....
03.12.2014 16:41:56, Нэцкэ
Да ладно, такая структура семьи и раньше была. Но я о других случаях больше, когда появляется бывший муж и начинает претендовать на ребенка-наследника. У меня несколько таких клиентов было..бабушки/дедушки, желающие лишить отца родительских прав, чтобы ребенка им оставили. Но это не реально, к сожалению. 03.12.2014 16:44:44, Рыбачка Соня
Раньше в патриархальной семье никто никаких детей никуда не забирал, все вместе жили и жену в семью приводил сын/муж. И дети оставались жить в семье сына/мужа, ежели с женой что. 03.12.2014 16:47:46, Нэцкэ
+10000 03.12.2014 16:00:52, яся 76
Ваши мамы пока еще очень маленькие и Вы рассматриваете ситуацию с холодной головой. Им повезло, получается:)) 03.12.2014 13:54:21, яся 76
да. согласна. она на них внимание только недавно начала обращать. была очень против усыновления. они у нее грязные ходят. если ей надоедают, просто мультики включает и они смотрят до бесконечности. с дом заданием не помогает. говорит одному, кто похуже учится что у него "отсутствуют мозги". ко второму лучше относится т.к. он учится хорошо и вообще с ним проще справляться, он простой, веселый и ко всему приспосабливается.
спасибо за поддержку огромное. вы все правильно пишите. я почувствовала, что я не одна. что мне сопереживают, меня поддерживают, мне дают хорошие советы. это много значит для меня. благодарю. буду писать как продвигаются дела дальше.
02.12.2014 20:35:09, Lana2007
Если он на работе много, то значит вы можете предложить, что на родительские собрания в школу вы будете ходить. Заодно школа вам потом нужную бумажку-характеристику от тамошнего психолога для суда сделает. 01.12.2014 17:11:47, Svetikkk
на родительские собрания он все-таки часто ходит. и его мама ходит еще чаще. его мать всячески меня старается по возможности вытеснить из их жизни и очернить, заменить меня собой. 01.12.2014 17:16:32, Lana2007
Самое противное, что эта самая бывшая свекровь, которая выстроила свою жизненную стратегию на вытеснение жены сына и матери внуков из своей, сына и внуков жизни, потом, в случае, если у парней будут проблемы в подростковом возрасте - просто в одночасье сольет этих детей в никуда. Куда угодно, но не рядом с собой.

Именно из-за этой перспективы, будущего детей я бы боролась за то, чтобы жить с детьми вместе. Данные дамы они настроены только на сегодня, они делают все, чтобы разрушить - семью, внутренний мир внуков, но потом, в случае если дело будет плохо (дети станут проявлять признаки дивиантного поведения - а нынешняя ситуация даром не пройдет) - они тут же самоустраняться, более того - сразу вычеркнут детей из своей жизни. Вот об этом бы я задумалась.

Дети таким свекровям нужны просто как факт удержания своих сыновей рядом со своей юбкой.

И самое подлое в этом случае, что эти дамочки не вечны, они умирают в конце концов, оставив после себя - 1) не пристроенного своего отпрыска (сыночка то бишь), травмированных детей (внуков), но это уже последствия, которые она не увидит.

Почему так говорю - потому что у самой была такая свекровь - которая 1) хотела отобрать себе моих детей, 2) не разрешала своему сыну жить со мной. В результате - дама давно в могиле, сынок спился благополучно - в свои 50 это не человек, а пародия на оного, детей Слава Богу отобрать не удалось, но из-за стратегии - "не живи с ними" и "не вкладывай в них", мой старший сын, т.е. ее внук - умер в возрасте 12 лет, не получая должного наблюдения врачей, питания.

Очень сочувствую Вам и в первую очередь Вашим сыновьям - заложником не совсем здорового человека - Вашей бывшей свекрови.
02.12.2014 13:24:07, елена волк
Здравствуйте!
помню вас по вашим постам и по замечательному репортажу на дне аиста. да и читала вашу историю еще давно, когда только мечтала взять детей. вы молодец, со всем справляетесь одна, столько детей у вас.
Очень жаль что старшего сына с вами нет. Но вы за него молитесь, я помню. Это главное.

да, согласна с вами. эта бывшая свекровь изначально была против меня и старалась не допустить свадьбы, да и потом явно показывала свое неодобрение. А когда я развелась, она была счастлива. Теперь она говорит, что все что я делаю не так. Не те покупаю детям лекарства, не ту одежду, не те продукты, не те очки, ну просто ВСЕ НЕ ТО! она даже не одобряет тот факт, что дети у меня умеют в 8 лет и салат делать, и пыль вытирать, и пылесосить, и полы мыть и стирать. Считает, что я их эксплуатировала. Хотя они сами очень просили помогать, они любят убираться и делать работу по дому и энергии у них много.
Жаль, такие свекрови они губят жизнь своих сыновей и внуков и невесток.
спасибо за понимание. но я все-таки верю, что все получат по заслугам. все что мы делаем - плохое или хорошее - рано или поздно возвращается к нам.
02.12.2014 16:34:02, Lana2007
Да, моей свекрови уже нет - она сгорела заживо над газовой плитой у себя дома. Всё, что она могла - злословия, какие-то интриги - всё теперь не актуально.

Меня тоже по полной программе склоняли в семье мужа. Моя мама на это им говорила: "Покажите мне хоть одну ХОРОШУЮ невестку". Иными словами - невестка по определению уже плоха просто потому, что она невестка, а не соседская девочка.

ОДИН раз я по простоте душевной отдала на один месяц детей на дачу свекрови. После этого месяца дети мне сказали - мама, хорошо, что ты нас забрала, а то мы уже думали, что ты самая плохая мама на свете. Так бабушка нам каждый день говорила.

Так что там идет обработка по полной программе, какая Вы "хорошая". А представляете, какая это травма для детей.

И именно поэтому я говорю, что если Вы сейчас возьмете себе детишек новых - мальчики вам этого не простят. Они будут считать вас предателем.
02.12.2014 18:24:01, елена волк
Бог наказал такую свекровь.
очень жаль что они так часто себя ведут, эти свекрови. хотя вроде бы стараешься им понравится, но они против тебя с самого начала.

травма, да. переживаю за них. мало что могу сделать. слушаю их, сочувствую. молюсь за них. и борюсь в суде. но кончится ли это.

скорее всего они бы не просили сестренку, если бы считали что я тогда их предам если ее возьму..
02.12.2014 22:20:15, Lana2007