В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Воспитание, как воспитывать?

Вопросы не тематические, напишу, наверное, очень много.
Знаю, что изначально неправильно воспитывали, но может сможем как-то перестроится сейчас?
Девочка, 4,5 лет, удочерена в 2 месяца, была всегда плаксивой, очень боялась оставаться одна, казалось робкой, несмелой, вдумчивой. Хорошо все понимала и воспринимала, наша любимица и единственная дочь, единственный ребенок и единственный внук. Избалована, конечно. балуем и не замечаем.
Что имеем сейчас - плаксива до крайности. Чуть что не так- сразу плакать. По любой мелочи, или плакать, или обижаться, или шантажировать.
Примеры: позавчера уходим из игровой комнаты. Не угодила одежда. не хотела ее надевать, устроила крик и плач в игровой комнате. Я просила ее одеваться и быстро выходить, потому что мне стыдно за ее крик. Вышла на улицу, 30 минут был ОР, до хрипоты на морозе. Я ее просто ела, довольно быстро и просила успокоится. Она орала, чтоб ее пожалели иначе она так и будет кричать. Я говорила, что как только ты успокоишься, я тебе помогу и пожалею. бесполезно. Сорвала себе голос, я сказала, что не поведу ее в таком виде домой пугать бабушку. Пришли на площадку, к ней подошла знакомая девочка спросить, что она так кричит. Она замахала на не рукой и отогнала. Я прошу ее успокоится, она мне говорит, что я ее плохо прошу, без пожалуйста и вообще она не может. Прошу ее досчитать до 10, она считает, срывается на плач. Дело кончилось тем, что приехал папа, успокоил ее.
Вчера один в один, но с папой. Просила отдать телефон. Стала опять орать. Говорим, что телефон не отдадим, опала опять минут 40, говорит, что успокоится, когда ее пожалеют. Сама успокаиваться не может и не хочет.
Сегодня в магазине стала кричать на весь магазин-мама, мама, куда ты ушла, почему ты ушла. Ощущение, что бестолковый невоспитанный ребенок.
На занятиях для малышей стала не слушаться педагога, тоже смеется, кричит, балуется. Такой не была!
С ней все носятся, она чуть что не так - в плач, подайте мне то, подайте се, и плачет, плачет. Злится на всех по любому поводу, надувается.
Тяжело общаться, какое-то полное своеволие.
Я как-то думала, что всегда правильно все объясняю, что можно, что нельзя, сама подаю пример, никто у нас не орет, не шантажирует.
Чувствую себя бестолковой непутевой мамашей, которая не может совладать с ребенком(

29.11.2014 20:50:55, Ольга 77

55 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Если ребёнок плачет, надо его обнять. Причина плача АБСОЛЮТНО не имеет значения. Вы - взрослая, она - ребёнок. Вы должны помочь успокоиться, а не выдвигать условия, при которых вы согласны это осуществить.
Не бойтесь детских слёз. 01.12.2014 21:48:46, Анкора

У нас есть коронная фраза "ты устала". Доча, после этого расслабляется и перестает истереть.
Ребенок перевозбуждается, первые энное количество минут, она действительно обижена. Дальше она себя не контролирует. Надо жалеть и прощать,с упоминанием как Вам плохо, что она плачет.
Я нашла, как-то золотую формулу, от истерик избавились. Не перегружайте ребенка эмоциями. Кладите спать на дневной сон. 01.12.2014 01:35:42, ЕкНик

Спасибо за ответ.
Интересуно даже здесь получилось, насколько разные советы, от чуть ли не лупить и выставлять четкие границы, не вестись, до жалеть и предлагать отдохнуть.
Кто-то говорит, что не надо перекладывать ответственность на нее за свои эмоции, кто-то говорит, что надо.
Верные решения искать мне, я это прекрасно понимаю.
Конечно, я говорю, что ты устала, ты хочешь спать, отдохни, давай я тебе помогу - все это говорю.
Не помогает.
Мне тоже надо найти золотую формулу, пока я в поиске.
С дневным сном да, если спит, то конечно ей лучше. В последнее время она перестала спать. Укладываю, лежу с ней, сказки читаем - все как обычно, но не спит, и все. Вертится, вертится два часа и не спит. А потом начинается кошмар и ужас - конечно ей тяжело.
Спасибо, что отнеслись с вниманием к моей теме. В ответах нашла много для себя интересного, буду искать свою золотую серидину) 01.12.2014 08:35:41, Ольга 77

Моя тоже по любому поводу впадала в крик,ярость и истерики,с ума сводила всех своим таким неприятным ором и трубным голосом.Я отчаялась что нибудь изменить,пошла к психиатру-психотерапевту по проблемам детей с трудным поведением.Вердикт был вынесен такой-ребенок манипулятор,видит ,что от ее ора все заводятся,чтоб она успокоилась и замолчала начинают ей идти на уступки.Рецепт один -перестать вестись на истерики,орешь и ори,главное не заводиться,это очень сложно ,внутри начинает все дрожать от негодования,очень сложно не реагировать.Только когда я научилась спокойно переносить ор,тут же ребенок стал меняться,т.к. прежняя схема давала сбои.Ребенку и маме успокоительное,и обязательно установка строгих границ и рамок,и бурное поошрение за хорошее поведение. 30.11.2014 23:21:11, НИБР

[пусто] 30.11.2014 15:24:57

Да жалеем мы все ее. Но не за ор же! Чуть что не так, что не получается - начинает орать. В этом проблема. 30.11.2014 22:43:00, Ольга 77

А за что жалеть домашнего любимого ребёнка? 30.11.2014 22:46:18, Corgik

Так в этом и смысл быть домашним и любимым, чтобы жалели когда тебе плохо и давали знать, что слышат твои чувства, понимают и разделяют их. Не важно, обоснованы они или нет и имеешь ли ты, по мнению взрослого на них "право" или "объективную причину". 30.11.2014 22:53:13, Koala2000

А, в смысле ударился - пожалели? Это да. Я другое прочитала. Типа "жалеем сиротку". 30.11.2014 22:57:25, Corgik

В смысле "ребенка прет" непонятно почему. Взрослому непонятно, а "суслик" есть:-)) 30.11.2014 23:00:27, Koala2000

От жалости к ребёнку, которого прёт непонятно почему, всем только хуже. Ребёнку, потому что он учится манипулировать взрослыми, родителям - потому что они то нервничают и раздражаются, то жалеют, и тем самым расшатывают НС и себе, и дочке. 30.11.2014 23:11:29, Corgik

[пусто] 01.12.2014 12:10:32

:-) Однозначно! 01.12.2014 13:06:45, Koala2000

Не надо давать за это "бонусы", но обнять и дать понять, что слышишь и понимаешь - необходимо. Я бы точно истерила до потери пульса, если бы взрослые делали вид "а че такого? все нормально, узбагойся и пошли" 30.11.2014 23:14:36, Koala2000

Тут надо знать тонкости. В материнском объятии может быть много смыслов. Можно удерживать во время истерики, или чтобы пожалеть, или, обняв, показать, что ребёнок под защитой, успокоить (совершенно при этом не жалея), чтобы пошалить и тд. 30.11.2014 23:20:01, Corgik

Это уже другой вопрос. 30.11.2014 23:22:56, Koala2000

Soglasna +10000! 30.11.2014 19:33:13, masha__usa

А психолог что говорит? По какому поводу занятия были? Психолог обычно говорит как родителям действовать, в проблемных ситуациях.
Мне кажется у вас немножко неправильно вот что - вы расстраиваетесь из-за ее плача. Она видит что может влиять на вас, она уже не может отказаться от этого, привыкла. Она плачет, ей грустно - это грубо говоря ее проблема. Она выражает свои эмоции. А вы должны дать ей волю плакать и не мешать. Она выплачет свою боль, обиду, и ей станет легче. А сейчас она отвлекается на вашу реакцию, на ваши слова, на ваше раздражение, огорчение, стыд еще - вообще ни к чему. Вместо того чтобы решать свои проблемы девочка решает ваши.
Присоединяюсь по чувствительных детей, не знаю про что пишет Буревестник, а я про слезы тщетности предлагаю почитать, в том числе у чувствительных детей. Им больше нужно этих слез, другого пути нет. Я у Писарик читала. Есть вебинар, вернее запись есть про чувствительных детей и слезы тщетности. Можно спросить у нее на сайте. 30.11.2014 14:05:00, lenalar

Я да, расстраиваюсь из-за ее плача, мне стыдно. Я это говорю ребенку, что мне за тебя стыдно, наверное, зря(
Психолог говорит, что собрать ребенка можно и прикрикнув на него, как делает муж, и пожалев его, как делаю я. И то, и другое про границы, про " собрать". Муж сейчас тоже перестал прикрикивать видя, что не работает, стал больше жалеть. Бабушка у нас по-прежнему пугается слез, пробудет отвлекать, заговорить, в большинстве случаев это не работает, но других способов бабушка не знает и сидит и боится...
Дать волю плакать и не мешать, но мне кажется, я должна как-то щадить и других людей, например, уводить орущего ребенка с площадок.
Я так пробовала, сказала ребенку, что если успокоится, то идем на площадку, если нет, то идем на пустырь и там можно орать сколько угодно.
В результате за пол-часа дошли до каких-то гаражей, там ребенка я уже успокаивала.
Вопрос в другом, почему не успокоила раньше? Почему не погладила 100 раз, как она просила?
Просто жалеть за капризы и их поощрять не хочется. Получается ребенок капризничает, его жалеют - подкрепляют нежелательное поведение, как с дрессировкой собак, мне писали выше. За что тогда жалеть? Если не жалеть, то ребенок не успокаивается.
Не жалею, что написала сюда, спасибо за помощь, посмотрю про вебинар Писарик. 30.11.2014 14:44:20, Ольга 77

Не знаю как ваша, но у моих бывало в раннем детстве плохое настроение. Кто-то вида не показывает, но на вопросы отвечает грубовато, в основном молчит и хмурится. Некоторые ноют (не мои). Один мой орет так что уши закладывает. Вроде бы просто так, от минимального чего-то "не такого". Я сначала думала что это капризы, распущенность, надо строже. Теперь поняла что он выражает свое плохое настроение. Уверена что ребенок начинает ныть или орать не просто так. И надо его пожалеть. Надо конечно переводить к более приемлемому. Если сразу говорит "мне грустно, пожалей, хочу на руки" - надо сразу жалеть:) Если сначала орет(ноет) - сказать что лучше говорить прямо что тебе хочется, и мама сделает. Ну и все равно жалеть:) Потому что если отказать - не успокоится же.
Надо меньше думать о других. Кто-то орет больше, кто-то больше дерется, кто-то больше жадничает...И говорить что вам стыдно точно нельзя:) 30.11.2014 21:39:08, lenalar

Спасибо, у Вас очень разумные ответы, они мне помогли, во всяком случае ближе всего нам подходит, как мне кажется.
Я много думаю о других. О комфорте других. Чтоб не нарушать правила, не мешать - меня так воспитали. Я теперь так пробую воспитывать дочь.
А она, видимо, воспитывает меня, и мои границы дозволенного расширяет) 30.11.2014 22:41:24, Ольга 77

Да, так нас воспитывали:) Думать о других:) Ребенок имеет право покричать и на улице, и на детской площадке, да и в магазине. Никто от этого не умрет. Будет постарше - самой не захочется так себя вести. Обратите внимание - кто истерит? В основном до 4 лет, ну до 5. И уже редко и не так сильно, и не просто так а по поводу. Может быть вы ее рано "взрослите", ей хочется маленькой побыть, маленьким все можно, и орать, и никто на них не ругается. 01.12.2014 14:33:29, lenalar

Дочери 5 лет, дома с 4 месяцев. Умница и красавица. Естественно балуем, как же без этого. Тоже любим поплакать на пустом месте, в последнее время всё реже. Обидчева, ни в коем случае нельзя ругать, сразу обидаааа и слезы градом. Ну что я могу сказать... Я учусь общатья с ней(да и с другими) без ругани. Если имею претензии, то стараюсь высказывать их крайне корректно, простыми словами, стараясь максимально понятно донести до нее что именно мне не понравилось. В нашем случае работает отлично. Стала замечать что дочь начинает слушать меня и слышать. и реагировать на мои слова. Это очень ценно. Кроме всего прочего, муж у меня никогда не повышает голос, за 20 лет совместной жизни ни разу не слышала. Это тоже хорошая школа для меня. Оказывается жить можно вообще без крика и ругани. Кстати, девуля моя еще может обидется и дернуться когда у нее что то не получается сделать, тоже боремся с этим, постоянно объясняем что к чему. Ну а про успокоиться самостоятельно... Я ВСЕГДА жалею её когда она плачет, даже не то что бы прям жалею, но всегда беру на руки и прижимаю к себе. Самостоятельно успокоиться это не про нас, так зачем мучить ребенка? Когда она проплачится у на руках, то еще раз тихонько и спокойно проговариваю ей все свои мысли на этот счет, говорю что мы с ней больше не будем плакать по этому поводу, и так делать тоже больше будем. и что я её люблю всегда и всякую. :) но вообще мы с ней всегда обнимаемся, и я всегда говорю ей что люблю её. В общем это всё действует очень хорошо. На данный момент я могу с ней договориться практически в любой ситуации, она всегда ко мне прислушивается. 30.11.2014 08:34:17, Елена747

А я свою всегда после того, как наказывала, жалела. Я считала это высшей степенью садо-мазо, но у нас потом произошел такой диалог
- Лена, я же тебя наказала. Иди и плачь где-нибудь
- ааа, мама, пожалей меняа!
- Лена, объясни мне, зачем ты мне плачешь?
- чтобы ты меня пожалела.
- но Я тебя Наказала. Зачем ты идешь ко мне?
- так ты раньше наказала. А сейчас пожалей. 30.11.2014 10:24:47, Криптан

извините, что я встреваю, не обладая опытом воспитания 4-х летних детей, но ваше описание поведения ребенка напомнило мне, что нечто похожее я читала в сообществе sensitive_kids, может быть, там вы найдете какие-то полезные приемы или советы. если не угадала с проблематикой, еще раз приношу извинения за вмешательство. 29.11.2014 22:34:04, Буревестник

Спасибо большое! Нашла в ЖЖ, читаю, очень похоже!
Возлагаю большие надежды на невролога, к среду к ней иди. 30.11.2014 13:24:29, Ольга 77

важно оценить свое поведение глазами ребенка - какое поведение вы подкрепляете (сдаетесь), а какое нет (ставите препоны, перестаете реагировать)

я про собачку у стола люблю рассказывать - вот сидит она, слюни капают, морда умильная, одно ухо вверх, другое вниз, "я ваша навеки" говорит вам всем своим существом... в, скажем, чтобы (как вы думаете) отделаться - даете кусок и говорите "только чтобы я тебя больше не видела". А собачка по-русски понимает только "кушать" и "гулять", сложные предложения ей по фигу. Единственное, что она поняла ,это "если долго сидеть - дадут". Получается, что подкрепили нежелательное поведение и Собакевича с кухни вам теперь только поленом :о)) 29.11.2014 21:21:47, гаф-гаф

Родителям (многим) кажется что их дети такие умные, ну они все понимают, ну они совсем взрослые, им надо все объяснить - и все. Они все поймут, и будут все хорошо делать. Если не получается - еще объяснять... 30.11.2014 14:08:07, lenalar

+1 я сначала завела собаку, потом ребенка :))
И полностью поддерживаю мысль, что воспитание детей сродни дрессировке собак
Только собаки воспитываются за 1-2 года, а дети лет ... много
Собака у нас кстати никогда не попрошайничает и не получает ничего из человеческой еды, только свой корм

Мой старшенький начал так вести себя примерно с 3х. Тосно помню, что примерно с этого возраста я перестала ходить с ним в магазин, категорически. Он тащил туда бабушку. Благо, что бабушка с ним стдела 1 раз в неделю. Младший мой развивается быстрее, боюсь максимум до 2,5 смогу ходить с ним в магазин. Причем не ходить в магазин - это значит, что не ходить буквально даже за хлебом. Я бегала за хлебом по ночам.
И старшему я категорически ничего не давала, что требовал с воплями, даже если сама собиралась. Не знаю как это применимо к вам, все ситуации индивидуальны.
Если сын вопил и не одивался, молча одевала и выносила на улицу, никаких рдетских площадок, домой тли где-то в сторонке. Хотя мне редко хватало терпения не начать психовать и за шкирку домой и иной раз по попе :( 30.11.2014 11:34:15, Ммм

" Хотя мне редко хватало терпения не начать психовать и за шкирку домой и иной раз по попе :("
Вот я старалась не психовать. И по попе тоже не практикую, может, зря. 30.11.2014 13:22:46, Ольга 77

Это Ва МММ плохие советы дала. 30.11.2014 15:56:37, Corgik

Вот точно пишете, совсем не тематические вопросы. Домашняя, как Вы говорите, избалованная девочка. Единственное, в чём тематическом её можно заподозрить, так это в повышенной тревожности вследствие депривации в первые 2 месяца жизни. Или что-то со здоровьем, например, повышенное внутричерепное давление. Проверьте на всякий случай здоровье. А так - ну что Вам ответят? Научат вмиг правильно воспитывать маленьких девочек? Люди, которые ничего ни про неё, ни про вашу семью не знают? 29.11.2014 21:13:38, Corgik

Сходили недавно к именитому неврологу, пожаловалось на все это, анализы всякие сделали. Да, в заключении написала некоторые моменты, по результатам анализа будет лечение, очень надеюсь, что станет легче, потому что крик на пустом месте очень уже раздражает. Невролога подключили. Психолог работал с ней 10 встреч, конец лета и осень. В чем-то стало чуть получше, в чем-то наоборот заклин. Как-то перестала она бояться, что-ли, кричит везде, без тормозов, не взирая на ситуацию. Что не тематическое - знаю, просто не знаю, куда еще с вопросами. 29.11.2014 21:17:47, Ольга 77

У меня такого же возраста, тоже поистерить любит. Я вас понимаю, что крик такой задалбывает. Но я считаю нужно разделять те моменты когда крик из-за страха возник, когда реально надо успокаивать. А когда просто каприз, когда надо включать игнор полный. И проговаривать с ней эти моменты, объяснять, что если капризничает, то никто ее успокаивать не будет.
По вашему описанию похоже именно на избалованность. 30.11.2014 21:49:16, sesla

Вы знаете, ребёнок никогда не капризничает просто так. Возможно, Вы своими действиями подкрепляете у неё чувство тревожности. Не чувствует она себя с вами, скажем в безопасности, потому что Вы непоследовательны - в одних и тех же ситуациях то разрешаете, то запрещаете, то ругаете, то не обращаете внимания. Таким образом ребёнок дезориентируется. Это всего лишь моё предположение, не обязательно верное.
И ещё - тревожных детей нельзя оставлять одних, они могут впадать в панику. И запирать их нельзя, и игнорировать тоже. Им нужны спокойные, доброжелательные, внимательные и последовательные родители. 29.11.2014 21:26:17, Corgik

Я не соглашусь, ребенок, капризничает просто так еще как! Особенно, если есть взрослые, которые эти капризы подкрепляют. Например не "прокатило" с мамой - пойду к папе. 30.11.2014 21:50:54, sesla

Есть две причины плохого поведения ребёнка. Первая - какие-то внутренние проблемы с самочувствием. От "не выспался" до серьёзных. Вторая - неправильная политика взрослых, не обязательно родителей, от которой ребёнок дезориентируется в действительности. Если это понимать, то надо не "жалеть" за всё подряд, не наказывать за "капризы", а разбираться в истинных причинах тех или иных поступков и реакций ребёнка и вести себя соответственно данной конкретной ситуации.
Да, ещё иногда ребёнок говорит "нет" потому, что он просто не хочет, и он имеет право не хотеть. Или "хочу" потому, что ему что-то надо, например, дать поесть или срочно купить вон ту машину. А дело родителей - искать разумные компромиссы и находить решения, которые устраивают всех. Но это не капризы. 01.12.2014 01:10:40, Corgik

Совсем просто так - не бывает. Никогда. Просто вы не знаете:) У нас болит голова? К дождю например? И у детей может самочувствие быть плохое, метеочувствительные дети даже бурную реакцию могут дать. Может живот болеть, несильно, но противно. Может вспомнил что-то грустное. Может обида, ревность к брату-сестре. Может быть скучно. Или переживает запрет или наказание. Когда ребенок здоров и счастлив - он занят игрой, общением, движением, а не начинает скандал. 30.11.2014 21:57:50, lenalar

Знаю все про последовательность. У нас во многом режим. Какие-то действия обязательны. Но вот с одеванием, например, всегда были проблемы.
Я уже скипила пол-магазина варежек и все ей не угодить. То малы, то велики, то колят, то спадывают, то еще что-то.
Просто по рекомендациям я пробовала оставлять в комнате, но нам это не подошло. Не успокаивается, а только хуже. 29.11.2014 22:07:38, Ольга 77

Ну разные же вещи - оставлять в комнате, да есть дети, которых просто нельзя, уровень тревожности зашкаливает. А варежки, например, если вы считаете, что они нормальные, в пору и проч., зачем покупать столько? Сами провоцируете подобное поведение. Она вас проверяет, вы поддаетесь. 30.11.2014 21:53:12, sesla

Для меня варежки нормальные, для нее, видимо, нет. Я почитала уже сообщество, которое мне советовали, видимо это про моего ребенка.
Буду работать с неврологом. Видимо, так. 30.11.2014 22:38:00, Ольга 77

А зачем пол магазина варежек? Вы сама протоки вали в них руку, когда покупали? Колется? Если нет, то идти на встречу по смене варежек вообще никакой необходимости не вижу. А вообще я бы покупала их вместе с детем. Показала бы пару и предложила бы выбрать. В дальнейшем на все претензии: ты выбирала их сама. Подобным поведением Вы сами провоцирует истерику ребенка. Уж простите, но последовательности в таком поведении нет. С игровой комнатой такая же ситуация, а реакция мамы совершенно другая. Ребенок не понимает, почему когда она заявила, что ее не устраивают варежки, ей купили другие, а когда ее не устроила одежда в игровой, ее эту одежду заставляют одевать! Я бы то же истерику закатила... последователь носки в поведении родителей должна быть во всем, даже в мелочах, а не только при соблюдении режима дня. Исходное, конечно... 30.11.2014 09:57:30, Лариса13

Варежки последний раз покупали вместе с ребенком. Было нормально. Она сама выбирала, да, но теперь они стали ей неудобны, она их вечно подтягивает, закатывает рукава, просит совсем маленькие, но в маленьких она мерзнет. В игровую пошли в тех варежках, которые она сама выбирала, которые сначала были вроде как нормально.
Вот и вся история. Просто сначала ребенка вроде как все устраивает, потом становится неудобным. Последовательности нет у самого ребенка. Сейчас, например, она носит те туфли, которые категорически отказывалась носить летом.
Соглашусь в более глобальном - мы сами не можем выбрать одну тактику и следовать ей всегда. 30.11.2014 13:20:31, Ольга 77

У ребенка и не должно быть последовательности, странно в таком возрасте этого требовать. Она проверяет границы доступного, что-то возможно уже забыла, например, что летом не хотела те туфли носить. 30.11.2014 21:59:05, sesla

Советовать не буду. просто расскажу как у меня. Если я сказала одеть это не обсуждается и не спорится. Вообще. Никогда. Никак. Попытка соплей приведет к повышению голоса и напоминанию правила. Недавно шапку в магазине вместе выбирали, день в сад отходила- неудобно, я это вижу. Сказал ребенок нормальным голосом, шапка отправилась в шкаф. Одевается за 5 мин полностью. сама.Со старшей- никаких провисших штанов (она же не в гарем собирается), легинсов без туники и супер коротких юбок(это безопасность). 30.11.2014 18:28:53, ОльгаЛ

А в саду что говорят (воспитатели, психолог)? Я больше ориентируюсь на их "диагнозы", нежели на платные службы, по ряду причин. Мне говорят - да нормальный ре. И верно, у опытной МарьВанны - золотой ребенок, а у молоденькой ТатьянПетровны - неуправляемый. Не-а, товарисчи, от "особого ребенка" усе плачут одинаково. Был в группе такой, для сравнения. МарьВанна и та увольняться пошла. ОК, перестала искать диагнозы и травмы, начала давать отпор ору, и ре перестал орать. Впрочем, при муже, не желающем знать о всяких сдвг, он и так не орал. А при бабушке, у которой "бедный ребенок капризничает, потому что устал" - продолжает орать !!! Ну да бабушкам и положено баловать. 29.11.2014 21:25:55, OlgaStPb

В сад ребенок не ходит. Когда ходила, то хвалили, что девочка исполнительная, послушная.
Но она очень сильно боялась оставаться, ходила за руку с воспитателем и по поводу этого работали с психологом. Повышенная тревожность - да.
К саду адаптировали, но по обстоятельствам забрала.
Сейчас она сильно поменялась, ходим в центр - педагог начала жаловаться на баловство и тоже на то, что кричит. 29.11.2014 22:05:11, Ольга 77

У нас был период воплей-криков-истерик по 30...40 минут до малинового цвета, когда мы переживали кризис 3-х-летия. Мне кажется, что тогда мне на каком-то форуме на пальцах объяснили, что ни в коем случае нельзя идти на поводу требований, когда детка орет, иначе получится замкнутый круг - ребенок быстро поймет, что так можно добиться всего. Просто уходила из комнаты и закрывала дверь, хотя слышно было наверное и в соседнем доме.

"Я просила ее одеваться ... Вышла на улицу, 30 минут был ОР, до хрипоты на морозе. Я ее просто одела, довольно быстро".

То есть в результате все-таки ваше требование не было выполнено и вы сделали то, что хотел ребенок. Надо посмотреть на все ситуации, когда нужно, что-то выполнить, так как это отвечает безопасности ребенка. И в этом случае ничего у ребенка не просить, а просто самой сделать. Во всех остальных случаях - пусть орет. Одевайте наушники и занимайтесь своими делами.

Но в магазине впечатлительного ребенка (вообще любого ребенка) лучше держать рядом с собой. Просто из соображений безопасности. 29.11.2014 21:13:05, -----

Мамочка, миленькая, не уходи, мне страшно, мне очень страшно, я боюсь, я боюсь - так она кричала, когда я ее пробовала оставлять одну.
Ситуация усугубляется еще тем, что у нас бабушка, когда ребенок так кричит, бабушка крестится и плачет, крик она не выносит, мы, можно сказать, запираем бабушку, чтоб она воплей не слышала.
ребенок говорит, что пробует успокоится, но не получается у него. Как мне успокоится, я не могу, я хочу, но не могу все это на крике. Считай зайцев, до 20 - предлагает папа. Она вроде крепится, считает до трех и опять в плач. И так несколько раз. Ну да, папа потом ее успокаивает за то, что уже почти успокоилась, старалась.. 29.11.2014 21:21:48, Ольга 77

А из-за чего начинается плач? Я понимаю, когда чего-то не дали, тогда можно поскандалить от души. Если кто-то обидное слово сказал из детей, тоже можно до слез довести. А у вас из-за чего рев начинается? Может быть ребенку просто успокоительных пропишут и будет вам счастье. 29.11.2014 21:27:05, -----

Например, всегда из-за одевания. Ну 50 на 50 - в хорошем настроении не будет ора, в плохом - будет.
Из-за варежек, из-за носков, из-за еды. 29.11.2014 22:23:59, Ольга 77

У меня двухлетняя внучка любит поскандалить, когда одевается. Помогает замануха типа "давай быстро оденемся, и мама даст витаминку\помажет губы помадой" и пр. Но надо чётко соблюдать ритуал - во первых, обязательно после, а не во-время, во-вторых чтобы всё честно, без обмана. Действует так же у нас игра "мы будем одеваться и фукать" Суть в том, что во время одевания через примерно одинаковые промежутки времени я фыркаю ей в ухо. Одевание сразу приобретает позитивную окраску. 29.11.2014 22:32:41, Corgik

Нет, у нас это не работает. Если разойдется то все. Замануха не работает, даже если обещать мороженое - мороженое хочет, а успокоится не может. Мотивация быстрее одеваться не работает. Пробовали вместе с ней одевать игрушки, когда была маленькая это помогало, сейчас нет уже.
Тем более фукать или еще что-либо делать - от этого она еще больше злится. В 2 года у нас был способ одевать вместе с ней игрушки, играть в паравозик и т.д. Сейчас другой возраст - не то уже( 30.11.2014 09:12:15, Ольга 77

я знаю одну такую девочку - тематическую. Она была даже еще сложнее по поведению, именно по кол-ву жалоб и требований и даже некоторых угроз в сторону матери ( а я скажу, что ты меня не кормишь) - ка к раз в 4-5 лет. Сейчас она школьница и какая стала хорошая, мамина помощница - "переросла". 29.11.2014 21:23:38, Пангея

Ох, хорошо бы, если бы так... 29.11.2014 22:24:50, Ольга 77

Вернуться в конференцию

Воспитание, как воспитывать?

Загруженные изображения