Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вставьте мозг про гостевой

С мужем на грани развода. Дети в семье есть разные - и кровные, и приемные, и трудные и ... Сама детей потяну, конечно, но только в плане сиюминутном. Ни по-настоящему качественного образования, ни тем более жилья сама не обеспечу. Увы. Если и отложу развод, то только ради в\о образования тех, кому это по силам. Тк при разводе надежда на помощь мужа крайне зыбкая.
Знакома близко с одним мальчиком из местного ДД. Наступив на горло себе и ему общаюсь с ним не чаще раза в месяц + праздники. Забрать его сейчас нельзя. И из-за ситуации в семье, и его ситуации тоже. Всегда считала, что гостевой - это зло (те вреда больше, чем пользы). Но после недавней с ним встречи просто болит сердце о нем. Парень классный!
Давайте еще поспорим о гостевом, а?
И еще вопрос: при оформлении гостевого важен доход?
01.11.2014 18:20:23, мозги где?

89 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне кажется, если убрать "забор" между "учреждением" и "мирянами" лед тронется. Не все же могут "просто хотеть ребенка", есть люди, готовые принять в семью ребенка, с которым познакомились в нейтральной обстановке, не думая об усыновлении. Запал в душу - мухой документы оформил и "в семью":-)) 04.11.2014 15:04:19, Koala2000
Совершенно согласна, так у нас появилась младшенькая, просто ее положили в палату к моей старшей и выписываясь мы очень переживали, что оставили ее там одну. Поэтому серьезно все обсудив забрали ее (несмотря на диагнозы которые нам прочитали в опеке). А до этого я никогда даже и не задумывалась об усыновлении. 05.11.2014 11:09:20, SOVyshka
ну, такой же "мухой" из неподготовленной семьи можно вылететь. Скверно давать деточку по единому порыву "доброй" души. Порыв кончается и знакомиться с реальной сероткой семье уже не в кайф. Серотка-то с проблемами, а благотворительность не должна нести оттенка обязательности, вся приятность пропадает. 05.11.2014 08:48:11, Пангея
Не вполне согласна с вами в том плане, что благотворительности не место в ПР. Если человек по натуре ответственный и порыв свой теоретически обосновал, то вполне может быть все нормально. Все равно, пока не попробуешь, хоть тресни, как будет - не узнаешь. Плюс, я уверена, многое зависит от личностей: и ребенка, и ПР. А не только от мотивации. 05.11.2014 09:26:52, ТС
Согласна! 04.11.2014 21:02:37, ТС
Я не "гуру", но у меня был на гостевом ребенок 2 года, с его 10 до 12 лет.
Почему "был" - сейчас его забирают био-семья, точнее, бабушка и папа. Документы на финальной стадии, пока он у них на "гостевом".

Я сначала собиралась брать на "гостевой" с последующей опекой, но не получилось, против опеки выступил "самодельный" ребенок. Сразу озвучивался только гостевой, надежд на опеку не озвучивалось.
Теперь по пунктам, что, на мой взгляд, дал ребенку гостевой режим.
Первое - учеба. Мнение Яси про учебу:"... регулярный контроль и тем более мотивацию с заинтересованностью на гостевом сформировать - это утопия, сразу вычеркивайте это из списка желаемых результатов... " - не соответствует действительности. Ребенок с троек сначала перешел на четверки, теперь уже второй год учится в ООШ практически на одни пятерки. Репетиторов не брала, сама занималась много. К хорошей учебе вполне можно сформировать вкус.
Ребенок ходил в несколько секций. Да, остыл быстро, через полгода, но сам сказал, что было интересно, появился познавательный интерес к физике и химии, сам строит технические модели машин в семье. И учиться собирается идти в колледж(а хочет в институт) по соответствующей профессии.
Сильно изменилось поведение в интернате, это отметили все воспитатели. Ушла агрессия. Ребенку перестали давать сильные препараты, что очень хорошо сказалось на умственных способностях. Кроме того, моим упорством ребенку была сделана операция, по мнению врача - очень вовремя.
Бабушка общалась со мной. Ее мнение : он вам очень благодарен за все, сказал, что если бы не вы, ему плохо бы пришлось в ДД.

Я за гостевой. Мы не знаем, что и как сложится в дальнейшем , "хочешь рассмешить Бога -расскажи ему о своим планах".
03.11.2014 14:34:00, Гостевая мама
Спасибо за мнение. Оно не популярное, да, но положительный опыт редок. Я для себя уже сделала выводы и решения приняла. Дети не думаю, что будут против плотных гостевых, а вот с мужем сложнее, надо сначала с ним расставить точки над Ё. Очень надеюсь, что у нас все сложится, как хочется)) Потому что этого ребенка только я видела, у него познавательный интерес отличный. Эмоциональное состояние плохое. 04.11.2014 13:57:48, ТС
По-видимому, у Вашего ребенка был интерес к учебе, если у него, благодаря Вашей помощи, оказались столь значительные успехи в учебе.
Мой на гостевом был почти 3 года.
На учебу это повлияло очень мало. Он стал больше прилагать к ней усилий, но мои с ним занятия, занятия с репетитором - всё нивелировалось за дни нахождения в интернате.
Просто не любит он учится и нуждается в постоянном контроле и понукании.
Главное достижение - выученная таблица умножения.
03.11.2014 16:54:32, Elina
По видимому хорошая учеба стала результатом отмены сильнодействующих препаратов. "Мнение не соответствует действительности" из уст человека с ровно одним опытом гостевого повеселило, да:)) 03.11.2014 17:57:53, яся 76
Нет, не попали...играл и не угадал ни одного слова;)).
Учеба наладилась очень быстро,почти за полгода ДО отмены сильнодействующих лекарств. Так что все же учеба стала хорошая из-за правильно введенных стимулов.
А что, Яся, существует только два вида мнений -Ваше и неправильное? И если Вы не смогли стимулировать к хорошей учебе, то такого никто не сможет? Да-да, я поняла,что Вы Макаренко и Песталоцци в одном флаконе, если не Вы, то уж никто...
Поскромнее ИМХО надо быть. Я, в отличие от Вас не написала, что учеба наладится обязательно, а вот Вы отмели даже такую возможность - на что я Вам и указала.
Уверена, что не только у меня хороший результат на гостевом был, просто остальные не пишут, чтобы не получить ведро помоев от Вас.
04.11.2014 11:17:17, Гостевая мама
Да какое ведро помоев,Яся всегда пишет очень грамотно и сдержанно,сразу видно толкового специалиста.А то что учеба наладилась у вашего ребенка ,поверьте это далеко не ваша заслуга и не ваша правильная стимуляция к учебе,это ребенок с более менее сохранным интеллектом.Так что когда человек пишет,оторый работает с дд детьми,то поверьте знает о чем пишет. 05.11.2014 07:41:09, НИБР
А я, между прочим, и пишу про ребенка с сохранным интеллектом!!!Заглавный пост про такого: умного, но немотивированного, брошенного. Поэтому пример Гостевой мамы мне очень в строку. Зацепляет именно интеллект ребенка. Ну, еще не вредный характер. 05.11.2014 09:30:42, ТС
Вы знаете моя тоже с сохранным интеллектом,но сколько в ее развитие и учебу вкладывается сил,времени,денег,что интеллект интеллекту рознь,у большинства детей наших конфянок схожие проблемы,какие полгода о чем речь,шестой год бьемся. 05.11.2014 10:05:28, НИБР
Я чувствую, что меня неверно поняли:) Когда писала про учебу и влияние на нее гостевого, я писала про тенденцию. Вы сейчас не знаете, как оно сложится именно в Вашем случае. Но тенденция такова, что гостевая семья редко может в этой сфере что-то серьезно улучшить. Поэтому именно улучшение успеваемости как цель для себя в этом предприятии ставить не стоит, велик риск разочароваться. Мы в тот момент про цели говорили. Хорошо, чтобы цель была достижимой. 05.11.2014 10:03:01, яся 76
Я поняла вас, и про цели поняла. И про то, что мотивацию свою за уши притягиваю. Однако надеяться на учебу при хорошем интеллекте мне кажется логичным. При всех существующих тенденциях, есть частные случаи. И теоретически моя цель достижима, учитывая способности ребенка. Достигнем ли мы ее - вопрос открытый. Но за предупреждение спасибо. 05.11.2014 11:27:39, ТС
Я это больше даже для читающих тему, чтобы не сложилось впечатление от моих слов, что я не верю в улучшение успеваемости в принципе:) 05.11.2014 12:16:09, яся 76
О, на самом деле именно такое впечатление и складывается. Это я про гостевой, а не в принципе. Поэтому и я опять в дискуссию влезла)) 05.11.2014 12:21:21, ТС
Ну вот потому и дописала:) Хотя да, я слабо верю в пользу гостевого. 05.11.2014 13:27:39, яся 76
Я созрела до формулировки:"Если ты готов просто эпизодически встречаться с деткой, не чувствуя себя при этом сцукой,- тебе сильно повезло":)
Лично я в своё время в "гостевого" ребёнка силами, временем и средствами вложилась так, как за все предыдущие годы во всех имеющихся вместе не вкладывалась. С прискорбием констатирую, что мне легче не стало, да и ребёнка осадочек-то остался(((
04.11.2014 16:49:54, Голубушка
Ой, вы умница. В точку формулировка! Меня от сознания себя собачьей самки спасает реальная, от меня не зависящая невозможность забрать ребенка. Но ощущение предательства-таки есть. 04.11.2014 21:01:04, ТС
Ну, с ведром помоев мне до стремящихся причинить добро не угнаться никогда:) А вообще-то я работаю с этими детьми и результаты гостевого вижу, так сказать, в лицо. Вы мне не указали, Вы выступили на белом носороге. Я рада за Вас и Вашего подопечного, только такой исход бывает крайне редко, особенно при вводных автора. Писать про "лучше с делать и пожалеть" легко, когда не ты выступаешь в роли неудачно облагодетельствованного. 04.11.2014 14:19:35, яся 76
<чтобы не получить ведро помоев от Вас.>
не только от нее, от всей тусовки :)
положительно настроенные люди обычно спокойны, а негативно -- агрессивны, каждый раз такую свару устраивают, что ничего писать не хочется

а за вашего мальчика я очень рада, лучше жить в кровной семье, конечно...
04.11.2014 12:53:36, billow
Похоже на то. Опять-таки, ребенка пролечили и лечение дало положительный результат. 03.11.2014 18:38:45, Elina
Но решающим, конечно же, стал гостевой:) 03.11.2014 20:55:21, яся 76
Гостевой вдохновляет. )) Мой на гостевом таблицу умножения выучил. Без гостевого вряд ли бы сподобился так утруждаться. )) 03.11.2014 23:02:46, Elina
До определенного возраста - да, вдохновляет. Но я уже на эту тему писала, хватит мне:) 04.11.2014 08:52:37, яся 76
С этого определенного возраста только, наверно, девушка парня вдохновит. ))) 04.11.2014 08:57:26, Elina
На учебу? Хотела бы я видеть эту девушку:)) 04.11.2014 09:26:52, яся 76
Нууу, если умная девушка. Чтобы не выглядеть дураком рядом с ней. Нет? 04.11.2014 11:00:00, Elina
Ну низнаааю:) девушки в этот период сами дико дуреют:)) Позже да, чтоб жениться - это стимул. Только учиться уже поздно в это время:)) 04.11.2014 14:21:57, яся 76
Я надеюсь, что будет все-таки некоторой середины держаться, не скатываясь вниз.
Час назад на него рявкнула, когда он кардинала Ришелье в фильме королем назвал: - "Какой это король! Ты что не видишь красную мантию кардинала?" ))) - "Ну я же не знал" - "Должен знать - фильм смотрел "Три мушкетера", кардинала в красной мантии видел".
05.11.2014 01:34:39, Elina
"Середины держаться" - хорошая задача, выполнимая:) Вообще, я скорее про тенденцию пишу, конкретные дети из нее вполне могут и выбиваться:)) 05.11.2014 08:02:00, яся 76
на гостевой доход не важен. насчет зло/польза - все сложно,зависит от массы нюансов. только вы можете учесть все их комбинации.
со стороны, учитывая то, что вы пишите, все выглядит совсем не радужно, к сож..
что мальчик будет делать в семье, где ему никто не будет рад? вам бы со своими проблемами разобраться, уберечь имеющихся детей от травм.
вы испытываете к нему тепло и желаете им поделиться. это понятно и вполне ес-но для многих, у кого сильно развит материнский инстинкт. важно, чтобы ваше желание совпало с возможностями. а здесь все очень зыбко. помочь с учебой - нужен ли для этого гостевой? да и мальчику вовсе не это от вас нужно.
дать тепло и заботу - как? сможете ли вы регулярно куда-то вместе выбираться, брать с ночевкой домой? как сможете организовать каникулы, отпуск? а если начнутся проблемы с детьми,с мужем? где будет место этого мальчика? как он будет это переживать? стоит подумать.
01.11.2014 23:26:59, Лиора
Проблемы есть и сейчас, увы. Поэтому и не планирую его брать под опеку до решения этих проблем. И ночевки, и каникулы - легко, места много, детей тоже. + 1 не сильно помешает.
А детей надо готовить и к гостевому, и к опеке, это понятно.
01.11.2014 23:38:18, ТС
Знаете, это фигня. Ребенку нужно индивидуальное внимание. Чужой ребенок, до кучи, не помешает, конечно. Но он реально отнимет массу сил и лишит вас свободного времени для себя и своей семьи. Приобретет от гостевого не много, скорее всего. Разве что это тот самый вариант, когда опекун ищет ресурсы в общении с подопечным. 02.11.2014 12:50:53, Офигения
при оформление на гостевой доход не важен.

гостевой зло, имхо.

только в очень очень редких случаях наверное гостевой оправдан (зависит от подростка, и от ситуации)
01.11.2014 23:14:24, Snow
Про доход поняла. Понимаю, что зло в большинстве случаев. Здесь ситуация такая, что без гостевого ребенка вообще не забрать. 01.11.2014 23:25:35, ТС
Если Вы сможете объяснить ему, что это разовые акции, то почему нет? Но почитала ниже - мне кажется, что будет только больнее. Всем.
ПЫСЫ. Боюсь, что я Вас узнала. Надеюсь ошибиться.
01.11.2014 22:06:04, ДраКошка
Я говорю как раз не о разовых акциях, а регулярном гостевом с теоретическим, хоть и зыбким принятием в семью. Очень зыбким. Но тем не менее. Тем более, что сейчас его мне и не отдадут при любых моих стараниях, даже если вычесть семейную ситуацию. Здесь моя совесть чиста. 01.11.2014 22:13:31, Не выдавайте))
Ну при таких вводных все-таки скорее да, чем нет. Дерзайте ) 01.11.2014 22:17:53, ДраКошка
Спасибо на добром слове, но мы с вами пока в меньшинстве))) 01.11.2014 22:21:00, ТС
да вы не опирайтесь на мнение большинства. нам объективной картины увидеть не получится. учтите советы, но решайте сами, все взвесив. 01.11.2014 23:49:57, Лиора
Конечно, это была шутка. Надо было смайлики поставить))) 02.11.2014 10:10:31, ТС
для себя гостевой не рассматривала (наверное в силу возраста), но в целом очень позитивное отношение. забрать совсем конечно лучше, но подросткам гостевой хорошая альтернатива.. видеть семью,отношения, обычную жизнь 01.11.2014 21:09:43, mirania
Такие аргументы я не рассматриваю в принципе. Они, на мой взгляд, не работают. Потому даже, что его семья - это все-таки остается ДД. 01.11.2014 21:28:12, ТС
да пожалуйста))) напишите сразу что рассматриваете, что нет) не тратьте время других в таком случае)
мозги потеряли - поищите сами тогда))))))
01.11.2014 21:31:29, mirania
Спасибо за совет 01.11.2014 21:39:20, ТС
[пусто] 01.11.2014 21:09:29
Вот тут интересно по всем вашим пунктам. Я в принципе хочу забрать его домой. Сейчас никак, от слова совсем. При гостевом же реально возможно мучение, особенно, если ребенок прирастет к семье, а возможности забрать так и не появится. Это серьезный риск. Сейчас он ждет маму, отказался от знакомства с потенциальными опекунами, которые соглашались брать его с сиблингами (я - не согласна), потому что мама "делает документы и обещала забрать". Что будет потом - я не знаю. И согласится ли он вообще идти ко мне в семью - вопрос. В гости он хочет. 01.11.2014 21:26:23, ТС
[пусто] 01.11.2014 21:37:51
Опекунов он даже не видел. А его сиблингов мне точно не потянуть, тут даже думать не о чем. С ними у нас и контакта нет вообще. То, о чем вы говорите - и есть мои страхи. Просто хочется определенности и объективности. 01.11.2014 21:52:46, ТС
[пусто] 01.11.2014 21:58:51
Ниже уже написала: 11 лет. Без сиблингов не отдадут, я спрашивала. Но после гостевого можно попытаться, насколько я знаю. 01.11.2014 22:04:12, ТС
Вот-вот, что и жалко. Правда, в системе он с 6 лет уже(( 02.11.2014 10:11:20, ТС
ой какой маленький :((( 01.11.2014 23:56:16, Snow
Что Вы сама видите конечной целью этого гостевого? Кроме общения с понравившимся ребенком - что в нем еще будет содержаться? Как Вы видите продолжение этого общения через год? Через пять лет? Как будут развиваться события, если Вы разведетесь? А если нет? Как к гостю будут относиться другие члены семьи, муж? Кем Вы планируете позиционировать ребенка для своих детей? Какие ресурсы Вы можете уделить гостевому ребенку, учитывая наличие в семье "разных" детей?
Ответьте хотя бы на часть этих вопросов для себя, кое-что встанет на места:)
01.11.2014 20:01:33, яся 76
Какие ценные собеседники откликнулись!
Определенные ответы есть только на половину ваших вопросов.Если я разведусь и финансово (официально) потяну еще одного ребенка, буду бороться, чтоб отдали. Если развода не случится (в ближайшее время - точно), то нет, не смогу забрать. Много душевных сил уходит на поддержание отношений с мужем. Но сопровождать мальчика и поддерживать отношения я готова сколько понадобится.
Мальчику бы очень хотелось помогать с учебой, причем регулярно (в этой четверти даже тройки появились!!) Постараться найти его зону успешности и прицепить к какому-то кружку или секции (уже через год его будут отпускать одного, насколько я в курсе порядков в ДД. Те водить не надо, но записать, оплачивать я смогу. А это и развитие, и другой круг знакомых!
Не знаю, кем я ему буду. Но он часто звонит. И без повода. Тянется к общению, просто к теплу.
Самый большой затык с моими домашними. Тут будет непонимание, скорее всего. Но если я решусь, буду готовить их.
01.11.2014 20:14:52, мозги где?
Насколько легко и близко добираться до ДД? Я ездила за своим на другой конец Москвы на метро с пересадкой и от метро еще на наземном транспорте. Выматывалась очень сильно. Но я забирала его почти на каждые выходные и значительную часть каникул (часть каникул он сам хотел проводить с товарищами в ДД).
Если планируете ездить часто, чисто физически замучаетесь отвозить-привозить ребенка.
01.11.2014 22:51:01, Elina
Добираться легко и близко - полчаса пешком. А через год его самого отпускать будут. 01.11.2014 22:59:12, ТС
"Сколько понадобится" - это примерно сколько, как Вы предполагаете? И действительно ли у Вас хватит внутренних ресурсов на сложные отношения с мужем, сложных детей и еще гостевой? Если в какой-то момент Вы поймете, что этих сил мало - чем будете жертвовать и как?
Помогать с учебой - в каком виде?То, что есть возможность устроить мальчика в секцию по интересам, большой плюс. Насколько Вы готовы, что этих интересов не обнаружится, или они быстро остынут?
Как Вы себя будете позиционировать по отношению к мальчику и его в семье - это очень важно на самом деле. Какими отрицательными последствиями, особенно со стороны трудных детей, чревато их непонимание?
01.11.2014 20:27:21, яся 76
Сколько понадобится - как со своими детьми. Конечно, есть риск, что ребенок станет тоже трудным. Но и им нужен принимающий взрослый.Сил и сейчас маловато, поэтому и сомнения, поэтому и общаюсь редко, чтоб не травмировать и не вселять ложных надежд.
Про секции - мои дети тоже пириодически "не хотят". Ну, или секцию меняем, или тайм-аут берем. Пока парень не в подростковом возрасте, есть возможность хоть как-то влиять.
Про учебу. Не думаю, что ему нужна прям реальная помощь типа репетитора. Скорее регулярный контроль и заинтересованность, мотивация. Сейчас он не видит своего будущего, растерян. При поддержке есть шанс.
А про домашних.. Надо крепко думать, да. Здесь пока нет картинки совсем. Хотя они знают, что я его навещаю и общаюсь, некоторые даже знакомы с ним.
01.11.2014 20:45:35, ТС
Регулярный контроль учебы в лучшем случае раз в неделю? Очень мало он поможет. 01.11.2014 22:52:13, Elina
Видимо, это мне так повезло: я сейчас со своими старшими в таком режиме и действую. Но сил, конечно вложено было - огого! Только с самым трудным ребенком не прокатывает - даже ежедневное пинание сбоит серьезно(( 01.11.2014 23:01:17, ТС
Старшие у Вас дома, они находятся в той же обстановке, что в выходные.
Гостевой ребенок будет возвращаться в ту обстановку, где он привык учиться так, как он на текущий момент учится.
5 дней в неделю против 2, если Вы будете брать ребенка домой на выходные еженедельно. Противодействовать Вашим усилиям будет также огромная сила сформировавшейся за жизнь в ДД привычки учиться кое-как.
Что сильнее будет воздействовать на ребенка: непривычная учебная нагрузка два дня в неделю или привычная пять дней в неделю?
А будете брать его на гостевой реже, чем еженедельно, будете наблюдать заметный откат того, что он достигнет в учебе с Вашей помощью.
02.11.2014 12:40:27, Elina
Я когда спрашивала про "сколько" имела в виду не то, как Вам видится правильным, а на сколько Вы рассчитываете себя, сколько Вас хватит на это предприятие.
Про секции: сейчас да, учитывая возраст можно выбирать. Насколько Вы готовы, что к 14 годам его любимым времяпровождением станет втыкание вконтакте и телевизор? Если так случится - как будете реагировать?
Про учебу: регулярный контроль и тем более мотивацию с заинтересованностью на гостевом сформировать - это утопия, сразу вычеркивайте это из списка желаемых результатов. Имею в виду устойчивую мотивацию, чтоб не на выходных "за учебу" поговорить, а хватило действительно прикладывать усилия там, где это никому не нужно от слова "совсем". Вы одна и иногда, а их будет много и постоянно.
Про домашних - я бы советовала на этом сосредоточиться в размышлениях.
01.11.2014 21:00:26, яся 76
Я и рассчитываю на сколько считаю правильным. И 14-летние бездельники меня не страшат. От вк никто не застрахован - ни в ДД, ни дома. Мои пока никто совсем без дела не сидит. Гоняю и мозг ем ложкой))
Про контроль и мотивацию - на мой взгляд, спорно. Я тетка противная в плане учебы. Но ваш аргумент услышала.
А про домашних пошла думать. Это сильно сложно. Меня сразу все заподозрят в желании и планах притащить еще деточку в дом. Хотя против только выходных сильного сопротивления не предвижу. Разве дурку вызовут...
01.11.2014 21:20:56, ТС
Ну вот я тоже тётка противная в учёбе. У моих ситуация отнюдь не критична, но если я за субботу-воскресенье не прогоню любого из них назад по следам ошибок и вперёд по уже заданной гуманитарке, то урожай трояков обеспечен гарантированно. А это ВРЕМЯ. Конкретное время, которое вынь да положь, при этом отойти от ребёнка далеко и надолго не получится. При этом домашним придётся объяснять, что это ваш новый проект, гостевой ребёнок, и ваша ответственность, и вы иначе не можете... надеюсь, что Ваш муж гораздо душевнее моего, так как мой в подобной ситуации послал бы меня работать воспитателем в ДД моего нового проекта, попросив работе уделять рабочее время и не загромождать личную территорию чужими ответственностями(((
Следующий момент. Вы захотите куда-то выйти, поехать всей семьёй на выходные. Каково будет детям и мужу КАЖДЫЙ раз видеть рядом с собой человека, не являющегося членом семьи? Не устанут, не будут возмущаться?
ИМХО, гостевой - прекрасная лазейка немедленно забрать ребёнка, если уж всем семейством решили, что заберёте.
03.11.2014 23:06:48, Голубушка
С мужем надо решать проблемы, не связанные с детьми, это я уже поняла. Детей просто готовить, будет видно, как им эта идея в принципе. Все предыдущие разы принятие и решения, и ребенка остальными проходило спокойно. А на учебу я все-таки надеюсь, дети разные, здесь есть потенциал именно в плане учебы.
По большому счету, если у меня появится возможность забрать его, то гостевой и будет этой самой лазейкой. Но пока все останется как есть((
04.11.2014 14:03:11, ТС
Даже огромная противность не сподвигнет учиться именно в данном случае, но думаю, Вы и сами все про это понимаете.
У Вас слабое место - семья и личностные отношения. Привязанность мальчика к матери может стать огромным осложняющим фактором, особенно когда он обманется в ожиданиях по поводу "мама заберет". Немаленькая вероятность, что весь негатив по этому поводу он выльет на Вас. А есть еще и сиблинги, которые тоже будут влиять на ситуацию. Это очень сложно, по опыту говорю. Мне пришлось в результате общаться со всей асоциальной семьей и еще выстраивать отношения самого ребенка с кровными родственниками. Зверски подавив свое желание оторвать им ве отрывающееся. Параллельно разбираясь с негативом остальных детей. Ребенок в семью так и не вписался полностью, я считаю это как раз последствия гостевого, слишком долго он в нашей семье был на непонятном статусе приходящего подопечного. В общем, при таких вводных, как у Вас я бы решала вопрос - либо сразу забирать, любыми способами, либо обрывать полностью. Я один раз рубила хвост по частям, это плохо для всех.
01.11.2014 21:49:22, яся 76
Я вас услышала. Очень доходчиво, спасибо. Оторвать всЁ его родственникам хочется очень уже сейчас. Но и обрубать насовсем не могу себя заставить, раз за разом иду к нему и отвечаю на звонки. Сама себя загоняю в угол, когда придется решать кардинально. Когда станет совсем плохо. Блин.
Сразу забрать опека не позволит, я уже спрашивала, только всех вместе. Вот если после гостевого, контакта, так сказать, можно побороться за разделение. Очень обидно, что сиблинги держат его. Одного я бы пиарила изо всех сил, классный мальчик. И на опекунов бы уговорила, думаю. А советовать кому-то всех мне совесть не позволяет.
01.11.2014 22:02:02, ТС
Гостевой с перспективой забрать позже совсем можно затевать, если есть шанс, что с Вашей опекой это прокатит. Вы их знаете, насколько это вероятно? Так-то не самый невероятный ход, но только если точно решили забирать в конце-концов. 01.11.2014 22:07:29, яся 76
Думаю, с опекой прокатит. Но если решусь, уточню обязательно, у нас хорошие отношения с ними.
Я больше боюсь, что у меня в семье все не разрешится так, как хотелось бы в ближайшем будущем. Это просто может затянуться. Тогда получится слишком долгий гостевой или вообще бесконечный. И будет ли от него в итоге пользы больше, чем проблем? Но на это мне, конечно, никто не ответит...
01.11.2014 22:19:56, ТС
Вот если брать худший расклад - что понадобится, чтобы участники потерпели наименьший урон? Как можно будет вырулить, что для этого есть у Вас, что Вы точно сможете найти в качестве поддержки и что на что точно не в состоянии повлиять? Каково соотношение этих трех позиций? 01.11.2014 22:33:25, яся 76
Самый худший расклад - это моя нерешительность с разводом и ПОЭТОМУ затянувшийся гостевой. Плюс моя моральная обессиленность. С ЭТИМ мужчиной я больше не буду заводить детей. Жизнь с ним истощает и угнетает меня. Поэтому сейчас мой приоритет - поиск возможности стать независимой финансово. Наметки есть, но пока никак((
Дети же, напротив - стимулируют и вдохновляют меня. Поэтому реши я главную свою проблему - высвободится колоссальное количество сил и энергии. правда, времени станет сильно меньше...
И я не вижу, на что я вообще не могу повлиять. Кроме ситуации "человек предполагает, Бог располагает". Те что-то совершенно непредвиденное.
01.11.2014 22:43:25, ТС
То есть главная проблема - с мужем, остальное решаемо? Можете ли Вы ускорить этот процесс? 01.11.2014 22:50:42, яся 76
Очень хочу, но пока не вижу конкретных шагов. Мне надо найти себе более денежное применение в жизни. Муж сразу уйдет в степь. Цинично, но так.
Коммуналка, еда, одежда, лечение - я сдюжу. Образование, кружки и секции, отдых - сейчас нет. Старшему вот-вот поступать - аж коленки дрожат. Но надежда просыпается. Как сейчас - совсем невмоготу.
01.11.2014 23:06:07, ТС
Если решится вопрос с мужем - какие еще есть риски? 01.11.2014 23:10:17, яся 76
Не знаю... Опека одного не отдаст. Но это буду на берегу выяснять. Дети взбунтуются? Здоровье подведет? С работы выгонят? Это у любого может случится. Что-то решаемо, что-то от меня не зависит.
Я кажется поняла, что мне делать. Сначала решать с мужем, а потом с гостевым. Пока, скорее всего, останемся в таком режиме. Спасибо.
01.11.2014 23:18:26, ТС
Пожалуйста:) 01.11.2014 23:20:15, яся 76
В последнее время мне пачимуто кажется, что не всякие мамы нужны. Мамы, перегруженные проблемами и детьми, не должны нивелировать одни проблемы приобретением других проблем. Нинада втягивать чужих детей в семейную лодку, терпящую крах. Не знаю, как у вас в регионе, но в детских домах в настоящее время для детей прекрасные условия и возможности для реализации самых смелых планов и способностей. Было бы желание. Но его нету. 01.11.2014 19:12:02, Офигения
Про втягивание и нивелирование согласна полностью, только одно маленькое но - желания нету как раз в силу особенностей интернатного воспитания и связанных с ним отклонений в развитии. 01.11.2014 20:02:56, яся 76
Там еще какая проблема. Даже при желании, выбора нет. Есть 2 секции, с которыми у ДД договор. На них и ходят те, кто хочет. 01.11.2014 20:17:51, ТС
Да, это так, совершенно согласна с вами. Поэтому о принятии ребенка в семью речь и не идет. Я ему не в матери набиваюсь. Она у него есть, он ее знает и ждет, она жива-здорова, иногда он ей дозванивается. Но на счет его ДД я уверена, что там нет ни каких возможностей и условий. Он там мало с кем общается из детей, тк дети трудные в основном и по интеллекту и по агрессии, он как белая ворона. Держится особняком-одиночкой. И ему там плохо, это видно.
А у нас дома нет скандалов или натянутых отношений. Все мирно-спокойно в основном.
И я не могу понять даже, нужны ли ему эти гости. Просто интуиция, просто жалко.
01.11.2014 20:02:09, мозги где?
а какой возраст у ребенка? 01.11.2014 20:11:44, Офигения
11 лет 01.11.2014 20:16:01, ТС
Конечно, друг и наставник нужен каждому ребенку. Я просто не понимаю, как найти время и душевные силы для общения с ребенком, сидящим в ДД. Ещё угнетает постоянная зависимость от настроения персонала учреждения. Сегодня вас принимают на ура, а завтра фыркают в лицо и утверждают, что ваши визиты вредят ребенку. 01.11.2014 21:00:09, Офигения
Я все это понимаю. И сама от гостевого режима не в восторге и приведу кучу "против". Но лично у себя я чувствую ресурс на эту затею. Просто слишком много "но".. 01.11.2014 21:14:26, ТС
При имеющихся вводных, вы должны и сами понимать, что усложняете проблемы уже имеющиеся и у себя и у ребенка.
На гостевой я брала, ребенку было 10 лет, все мои мечты дать ребенку сильную школу, мат.благополучие и семью рассыпались в прах: ребенок был запущен настолько, что не тянул дворовую школу, а понятие жизни в семье пришло вообще много позже, не на гостевом. На все ушла куча времени и сил, при абсолютном взаимопонимании с мужем и отсутствии др. детей, которым тоже нужна мама.
Возможно, вы и справитесь, но это фантастический случай. Рассчитайте реально свои силы.
02.11.2014 09:51:54, Murma
Вот, сижу же с калькулятором, считаю изо всех своих способностей)))
А мальчик этот умненький, легко потянет любую школу. Но запущенный уже, да(
02.11.2014 10:13:24, ТС



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

Делаем москвичей-раз! [1251] Н. Москва нуждается в вас!
Отдали вы бы био? [894] Скроюсь ...
ё-моё пособиё, т.е выплаты [795] куртка замшевая, 3 куртки..
квартира в подарок? [573] Екатерина1901


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.06.2017 22:04:54

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!