В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сентиментальное

По следам форума. На концерт согнали детей из интернатов. Сидели в ряду передо мной, такие деловые, циничные. После концерта, уже в метро, этот самый мальчишка лет 13 спрашивает у подружки: На меня в зале одна женщина смотрела, она по-моему вчера приезжала, может, я ей понравился? А вдруг я ей понравился, и она меня возьмет?

Вот оно, торжество надежды над опытом. Мое сердце разбилось вдребезги, плачу второй день (а редко). Вдруг и вправду кому понравился мальчишка лет 13 из экскурсантов с форума, заберите, а?

22.10.2014 13:17:09, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)

602 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

[пусто] 23.10.2014 11:15:48

Бердышев... Не знала, расстроилась,- каждый прожитый им день делал добро. 23.10.2014 18:21:58, Голубушка

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса (С). Невыносимо смотреть омера этих детей. И не только потому, что они внутренне зажаты и скованы, а потому, что украдкой смотрят в зал и рассматривают взрослых - не за ними ли.

Дряни те, кто так делает. просто дряни. 23.10.2014 00:18:43, Криптан

Вот, Я бы сказала тоже самое, только слова бы похуже подобрала за "выступления наших попугайчиков" 23.10.2014 08:13:44, Пангея

Никуда их не вывозить и никому не показывать тоже как-то не айс. Вот у Ольги сердце дрогнуло, ещё у кого-то дрогнет. При всех отрицательных моментах, вдруг повезет хоть кому-то... 23.10.2014 15:29:53, ЖенаПолковника

Их вывезли, чтоб антураж создать, организаторы мероприятия меньше всего на это "вдруг" рассчитывали. А вот почему-то мне кажется, говорить про это "вдруг" все равно, что лечить головную боль пиявками при наличии современной фармацевтики. 23.10.2014 15:37:37, яся 76

Я не знаю, но и заметить их случайно можно практически только на такого типа мероприятии. 23.10.2014 17:45:47, ЖенаПолковника

Ну я про это и говорю, вместо чтоб нормальную программу устройства подростков сделать - вывозить их на концерты, чтоб случайно нашелся родитель. Странно это. 23.10.2014 18:40:08, яся 76

да это полный бред и показушничество... типа о детях заботятся. на концерты возят. приемных родителей им показывают.. 23.10.2014 19:54:18, Trollissimo

Невыносимо больно:(( 22.10.2014 23:33:59, К+4

Млин, большие, но еще такие маленькие. 22.10.2014 19:32:19, Эль74

зачем же детей притащили?22.10.2014 15:20:33, Trollissimo 
да хороший концерт посмотреть их притащили! видела там детей и воспитателя из дд моих пацанчиков. Обнялись все, расцеловались, поузнавали про "как дела" друг у друга, я им фотки мальчишек показала. Все порадовались, по детям было видно, что они весьма довольны, что их помнят по именам, помнят факты их биографии. которые они мне сами рассказали, похвалились, что ещё детей у них забрали. Поинтересовались, не собираюсь ли я ещё кого-нибудь в семью брать и попросили о низ рассказать "людям, которым нужны дети".
очень много зависит от администрации ДД, как социализируют детей, как их готовят к общению с внешним миром, как учат формулировать свои запросы и ожидания. Они, взрослые дети, понимают, что поиск им семьи - работа! как специалистов ДД, так и их собственная.на мой взгляд, ценится то, что сам выстрадал и заработал. Возможно, в этом случае подросток, обретающий семью, будет ценить отношения, ибо над их развитием он потрудился САМ.
Кроме того, качественные концерты и пребывание в приличном месте формируют вкус и уровень притязаний, ненавязчиво показывая альтернативу пивасику в подворотне под Сердючку.23.10.2014 17:30:33, мама Ирина 
так сводили бы просто на хороший концерт. зачем туда, где собрались приемные родители совсем не для того, чтобы забрать этих детей? некоторыеиз них правда надеятся на чудо, а вот опять обломс.23.10.2014 19:58:15, Trollissimo 
прямо с концерта, что ли забрать?)) причем тут облом? своими глазами видела, как дети снимали на телефон хороших артистов, как внимательно слушали песни, сопереживали и ни одного мамонтенка))) от артистов не прозвучало)). Мне кажется, детям было полезно знать, что приемных родителей - целая армия, и, да, смысл надеяться и стремиться есть.23.10.2014 22:08:46, мама Ирина 
А толку то им от армии приемных родителей?
24.10.2014 07:51:42, яся 76 

Таня, сердечко моё... Давай выведем уже этого уродского мамонтёнка за скобки и порассуждаем по следам прожитых лет. Вот как подросток попадает в семью? В основном ведь случайно. Зацепил чем-то конкретную тётеньку, и та пошла шевелиться. Сколько среди нас тех, кто намеренно искал именно подростка? Не спорю, есть, но это - мизер. Чаще всего волей случая мы просто не смогли пройти мимо. Я вот свою 16-летнюю козу ни боже мой не искала, не планировала. Она сама пришла:) И не будь случая, я бы её не увидела, не зацепилась языком, не..24.10.2014 23:05:47, Голубушка 
Ну не на концерте же они находятся на самом деле:) Потому что я очень нехорошо подумаю об умственных способностях человека, который захотел подростка, глядя как он смотрится на сцене.
25.10.2014 06:01:31, яся 76 

Тань, и на концерте тоже. Там же люди не только на сцене и в зале. Но и за сценой: подготовка, репетиции. И здесь не тлько сотрудники их увидят. да и те в нестандартной ситуации, может, что разглядят.Хотя это, конечно, океан ложкой черпать...25.10.2014 20:05:48, Mirashka 

 


 


 
Ну, это слишком призрачная штука. Проще футбольный матч какой организовать детско-взрослый. Удовольствия детям не меньше, и шанс даже повыше будет:)
25.10.2014 20:45:49, яся 76 

Таня, так в той конкретной ситуации, как я поняла, подростки именно сидели в зале и концерт смотрели, занимая места по соседству с тётеньками:)25.10.2014 19:03:59, Голубушка 
Я поняла так, что они на сцене были. Если просто смотрели, конечно, никакого криминала:)Хотя и родителей, скорее всего, тоже никаких.
25.10.2014 20:44:07, яся 76 

думаю, надо предложить в следующих раз выступление пр родителей. пусть споют хоть, чо ...мош, кому понравятсо :(
24.10.2014 17:41:07, Пангея 

толк есть - видят, что они в природе водятся в массовых количествах. 700 штук приемных родителей - батальон. Ребенок даже типаж может сформировать и привыкать потихоньку, что,скорее всего, приемная мама - это не 30 летняя блондинка модельной внешности, а грузная тётенька лет 45))). Хотя и блондинки-стройняшки тоже имеются.
 По мне, так лучше концерты, чем дни Аиста, где и про мамонтёнков(((. и т.п. и нарушение личностного пространства с расспросами докучливых посетителей "за жизнь"((, и вторжение в спальни и игровые, и поведение некоторых посетителей как на базаре.. Но польза ,опять-таки, есть - видят, слышат, знакомятся, задумываются,. Скажу плохое слово - выбирают и забирают. Но не всех. остальные чувствуют себя невыбранными, хотя ТАК старались... А на концерте все в равной позиции - никто никому не должен, но, при случае, познакомиться никто не мешает. Да и не для этого концерт, все-таки, был организован. А концерт реально подобран был грамотно.24.10.2014 16:18:46, мама Ирина 
Да я то как раз понимаю, что концерт был организован совсем не для этого. А формировать образ приемной матери - с какой практической целью? Про дни аиста писать что думаю не буду, ибо забанят:)
24.10.2014 16:47:54, яся 76 

да не нужна им целая армия приемных родителей. нужна одна семья , которая заберет.23.10.2014 22:20:43, Trollissimo 
Для няшности (((
22.10.2014 15:24:09, неважно

для няшности надо брать детей 3-7 лет. Вот где самые няши.
23.10.2014 00:22:03, Криптан 

[пусто]
23.10.2014 00:33:03

Ох, по больному бьете. Я до сих пор отойти не могу от концерта Ольского интерната. Журналюст писал про зажигательные песни и танцы, про сияющие детские глаза. [ссылка-1] я не понимаю, мы же смотрели одно и то же! Больно...
Я увидела напряженных детей, которые пели по стойке "смирно", с выпрямленными ладошками, прижатыми к телу и задранными вверх головами. Увидала деревянных детей (готовились не один месяц), которые вытанцовывали то, что вытанцовывают выпускники в садиках. монотонность движений и безэмоциональность наводили мысли об аутоспектре. И пели они мажорные песни, но м инорными голосами.
Мальчик пел песню Газманова.
я сегодня не такой, как вчера
 Свежий ветер мои крылья поднял
 Кожу старую взрывая на швах,
 Новой кожей я все небо обнял.
 Свежий ветер он не зря прилетал
 Пыль стряхнул и распахнул мне окно
 я давно о свежем ветре мечтал
 Свежий ветер, мы с тобой заодно
 Припев
 Полем, полем, полем свежий ветер пролетел
 Поле, свежий ветер, я давно его хотел
 Полем, полем, полем свежий ветер пролетал
 Поле, свежий ветер, я давно о нем мечтал
 2
 Расскажу ему, как было со мной
 Как лечили от свободы меня
 Как хотели, чтобы был я слепой
 У слепого так легко все отнять
 Как хотели за меня все решать
 В чем ходить, где жить и чем мне дышать
 Как хотели запретить мне мечтать,
 Но теперь меня уж не удержать
 3
 я сегодня не такой как вчера
 я голодный, но веселый и злой
 Мне то нечего сегодня терять,
 Потеряет нынче кто-то другой.
 В песнях ветра мысли очень просты
 Кроме неба нету правды другой
 Эта песня мне звенит с высоты
 Кто ее не слышит - просто глухой.

Какой идиот додумался дать ЭТО? Меня просто вдрызг на ней порвало.

Дети искоса бросали в зал взгляды. Всматривались в лица людей.
23.10.2014 03:48:48, Криптан 

Это ужас какой-то! Я про песню. Люблю ее в исполнении Газманова, а тут... слов нет!24.10.2014 19:14:58, ОльгаЛ 
[пусто]
23.10.2014 12:01:50

не волновались. Они на каждом деревянные. И танцы каждый раз одни и те же. А в зал они смотрели. Я выступала. там свет плох, как слепнешь. Но все равно смотрели. А по прошлым годам я помню на концерте одного дауненка, который каждый раз подбегал к краю сцены и смотрел в зал.
23.10.2014 12:27:24, Криптан 

[пусто]
23.10.2014 12:49:26

""На самом деле, многие из детей забывали даже о своих просьбах"" Катя, я сама это видела в больнице. Это, получается, "норма" для них? Но я это списывала на специфику интернатов и ДД, откуда поступали дети - инвалидные они были и дети там были ЗПРки и ЛУОшки.

А неспособность на длительные переживания, может, и к лучшему. Но они же потом выпускаются и идут жить в общество. Вот что страшно.
23.10.2014 13:35:00, Криптан 

"Творческие планы" - безмозглые журналисты. ((((
23.10.2014 08:31:28, Elina 

А у нас "Дети солнца" очень любят, которые "должны нести тепло и свет". И песенку мамонтенка, да. Кто не помню в ЖЖ написал "я слышал ее в детском доме тысячу раз и с каждым разом она звучала все отвратительнее".
На таких с позволения сказать, мероприятиях детей не видят потенциальные родители. И вообще, знакомство с потенциальными можно организовать менее пошлым способом.
23.10.2014 07:42:53, яся 76 

С песенкой мамоненка вообще ощущение, что в ДД садисты работают. Я, взрослая тетка, облизанная матерью с рождения, и то чуть не плачу каждый раз. А каково это слушать детям? Особенно "ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети". А жизнь говорит им что бывает, вот с ними со всеми, например. А еще они знают что их никто не терял, их тупо бросили.
23.10.2014 13:52:20, Маргаритка 

Вот, и тут я бы придралась только к лексике - слова нужны покрепче, ей-Богу.
23.10.2014 08:15:14, Пангея 

Покрепче у меня уже кончились. Новый год скоро, опять слушать про "так не бывает на светиии, чтоб были потеряны детиии".
23.10.2014 08:43:56, яся 76 

надо просвещать, как-то...а то припев у этой песни "неблагодарные сероты-потребители"
23.10.2014 08:48:33, Пангея 

Пытаемся по мере сил. Но сил остановить эту массу. объединившуюся в порыве "зажечь свет в детских глазах" надо немеряно.
23.10.2014 08:52:46, яся 76 

[пусто]
23.10.2014 12:07:52

Затем, что помимо единиц взятых будут сотни оставшихся. К которым за 14 каникулярных дней приедут двадцать групп желающих порадовать сироту. С плясками, подарками и "добрыми руками". А Т.П. потом будет двадцатилетней дылде рассказывать, почему вон та добрая тетенька не хочет ее больше содержать.
23.10.2014 12:22:01, яся 76 

[пусто]
23.10.2014 12:43:29

Волонтеры на Новый год приезжают не для ребенка себе в семью присмотреть, на это никто никогда не уповает. А вот привычка к халяве ото всех этих праздников развивается на раз-два. Меня как профессионала это совсем не радует. При этом КПД таких поездок не то что равно нулю, оно падает глубоко в минус. Молодой человек из Вашего примера явно не с помощью волонтеров таким успешным стал?
Чего-то в этом году все раньше времени: снег выпал, корпоративно-новогодний треш разгорелся:))
23.10.2014 13:23:54, яся 76 

[пусто]
23.10.2014 13:46:24

Т.к. истории, рассказанные Вами, выходят далеко за рамки обсуждаемого вопроса - мне нечего Вам ответить:)
23.10.2014 14:22:41, яся 76 

Гы.. скоро НГ. Жду с ужасом подобного. вот материться буду!!!!
"подарите сиротам счастье!"
"зажги новогодний огонек в глазах сирот"
"сотрудники хреньбанка подарили каждому детдомовцу индивидуальный торт"
"сорви листок с новогодней с йолки (установление ц центре неважно чего (магазин, хреньбанк) и сделай подарок ребенку (айфон, смартфон, велосипед), чего он попросит".
"а ты дедморозил по ДД?"
23.10.2014 08:37:29, Криптан 

О, привет. А то я все одна да одна тапками огребаю на тему дедморозства.."Это ж такое святое дееелоооо"
23.10.2014 12:17:08, Мама Гарика 

Не хочешь выше Катерине объяснить, что в этом плохого? У нас с ней в последнее время недопонимания:)
23.10.2014 12:22:45, яся 76 

Да в курсе на чем это плохо. Просто она ставит пользу для одного выше вреда для десятка..То есть разменять десять душ "пропавших" на одного "спасенного" ей видится правильным.
23.10.2014 14:30:13, Мама Гарика 

Ниже про добрые дела, праздник и "надо делать добро". Я пас:))
23.10.2014 14:55:04, яся 76 

[пусто]
23.10.2014 13:01:33

Как Вы думаете, постоянный поток дорогих подарков ко всем праздникам в дд - это хорошо или плохо?
23.10.2014 13:24:48, яся 76 

[пусто]
23.10.2014 14:26:59

Понятно, спасибо.
23.10.2014 14:52:25, яся 76 

)))И объевшиеся шоколадом до дерматитов дети.
Подарок пятилетней давности в одном из дд ничто уже в моей практике не переплюнет. 10 бейсбольных бит. Детский дом славился в округе своими гопниками, да))
23.10.2014 08:46:21, яся 76 

[пусто]
23.10.2014 12:54:35

"Не хотите ли" - не хотите ли. Если я хочу санкций в отношении руководящего лица, я пишу его ФИО не на интернет-ресурсы, а в надзорные органы. Чем представители страны, которые здесь собраны, повлияют на ситуацию в Уфимском детском доме? Тем более, что этот человек уже снят с занимаемой должности (если вы внимательно читали, это было давно).
"Хотя, если дарители сделали поле для гольфа около ДД, лунки, трава, флажки, электрокары- тогда да, подарок был уместным." - бейсбольные биты на поле для гольфа?! Ушла думать)))
23.10.2014 13:31:09, яся 76 

[пусто]
23.10.2014 14:11:58

Ничего там не сделали. Я не знаю, зачем они подарили именно биты, наверное. решили, что в детском доме где "дети увлекаются спортом" это будет уместно. Над ними тогда прокуратура шефствовала, к слову:)
23.10.2014 14:24:31, яся 76 

Не, Катя, ни фига не байка. Я своего на гостевой после НГ взяла в дерматите. Даже фотки есть. С тех пор ни разу не было. У воспитательницы мешок конфет в воспитательской стоял, ну а они "незаметно" подкармливались. ДД у нас не самый плохой - под эгидой ЮНЕСКО, а директор ушла на пенсию. Думаю, что так везде.
23.10.2014 13:06:48, lilava 

[пусто]
23.10.2014 13:18:17

В "нашем" ДД объедаться конфетами не позволяли. Все конфетные подарки открывались и конфеты высыпались или в большие мешки или в ящик, где перемешивались. Затем конфеты выдавались ограниченно к чаю. Только во время зимних каникул разрешалось съедать конфет побольше, но не настолько, чтобы дерматит начался.
Конфет собиралось так много, что до лета хватало. ))
23.10.2014 15:59:57, Elina 

Мы так летом навестили ДД. Лене набили полный карман конфет. Я что-то вякнула про обирание сирот, но мне сказали, что этих конфет завались и показали шкаф с полными пакетами - на НГ надарили. ДО сих пор едят. А воспитатели чай пьют. И съесть не могут.
24.10.2014 02:42:09, Криптан 

На Ваш ДД не то, что конфетный дождь пролился - водопад обрушился. ))
24.10.2014 08:02:13, Elina 

А ну биты, это да!
23.10.2014 13:30:24, lilava 

Детки, наверно, были счастливы. Благодарили Деда Мороза. ))
23.10.2014 12:25:26, Elina 

Веселились долго, да:) Вообще это старая история, я кажется про это даже здесь уже писала, давно.
23.10.2014 13:33:27, яся 76 

Я впервые прочитала. ))
23.10.2014 15:56:44, Elina 

гы)))22.10.2014 15:29:12, Trollissimo 
С мытыми ушами небось))
22.10.2014 16:24:58, Мама Гарика 

Не смешно.
23.10.2014 05:19:37, Маргаритка 

С немытыми, увы. Я к своему стыду с детдомовскими детьми не встречалась в большом количестве, а тут накатило. Как же они отличаются от домашних детей, бедные, не так, БЕДНЫЕ дети.22.10.2014 22:29:03, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba) 
Обычно их в парадное всовывают и уши моют. До блеска.
23.10.2014 12:17:47, Мама Гарика 

Вы видели то парадное? Нашим в приюте новое чистое на осень выдали, одели, на улицу вывели. Стайка бомжей прибарахлилась, блин. То не по размеру, то не по фасону, то не по цвету - отстой какой-то получается. И парадное такое-же. Обритой девочке нацепили на праздник ободок с бантом больше ее головы. Со мной историка случилась: снимите это немедленно! Не надо, она же лысая! - сказала мне ее воспитательница. Ааа, ну, тогда ладно... Администрации пофиг.
е столько красивые, сколько нарядные.23.10.2014 21:49:20, Mirashka 

[пусто]22.10.2014 14:26:45
большинству из них только кажется , что они готовы меняться. некотоыре подростки, попав в семью вскорости просятся обратно....сентиментальность и жалость тут не лучший советчик.22.10.2014 15:22:14, Trollissimo 
Да-да, мой тоже просился, полдня меня умолял в дд его оставить (понесла нелёгкая на НГ туда, спустя полгода семейной жизни). Шиштебе, - ответила я и ещё пару часов подряд объясняла, почему именно не оставлю ни за что и никогда. Ночью в поезде, засыпая, держал меня за руку, а наутро просил никогда об этом не вспоминать.
А через два года семейной жизни пошёл гулять и не вернулся домой, спустя три дня его нашла полиция, и он написал в объяснительной, что хочет обратно в дд. Хренему! - ответила я инспектору, - это мой любимый ребёнок и он об этом знает. Хренмне! - подтвердил ребёнок, и глаза его из белых стали обратно голубыми.
Я не знаю, сколько раз ещё он будет нас проверять, но в начале пути он строил планы о самостоятельной жизни сразу после 18-ти, а нынче предупредил, что съедет, конечно, но не раньше, чем колледж закончит и начнёт зарабатывать.
24.10.2014 02:00:33, да кто ж их пустит

Нравицца! Буду равняться.
24.10.2014 10:36:07, lilava 

Давно не читала воспитательных историй с таким удовольствием:). Не знаю кто Вы, но Вы однозначно замечательная мама:).
24.10.2014 02:44:33, Маргаритка 

Я та, которая чудом не спилась, пытаясь успокоиться коктейлем из настоек без запивки )))))))).

Мама я так себе, а временами и вовсе отвратительная, но к этому ребёнку имеет место безусловная любовь и приятие.
24.10.2014 03:28:26, истошно подмигиваю

ПонЯл:). Безусловная любовь - это здорово. Она очень помогает смотреть на все другими глазами. Пусть она опять Вас посетит!:)
Зы. мы все временами отвратительные:).
24.10.2014 03:41:28, Маргаритка 

О да, пусть! Местные примеры помогают верить в возможность её отложенного посещения.
24.10.2014 03:56:08, спасибо!

Кстати, у нас и в соседней Германии сейчас острая нехватка приемных семей именно для подростков. Не хотят люди себе головной боли. Охотно берут дошкольников и младших школьников, а вот подростков практически не хотят.
23.10.2014 11:12:46, Филина мама

судя по тому, что в Норвегии есть детские дома для подростков, здесь тоже нехватка таких семей. а взять подростка к ребенку, который младше его, не разрешат вообще. это запрещено законом.23.10.2014 20:02:40, Trollissimo 
Подростков никто не хочет. Естественно, в этом возрасте из семьи выходят, а не наоборот.
23.10.2014 12:23:38, яся 76 

У меня на днях Ася спросила, во сколько лет дети начинают жить отдельно от родителей. Посчитала разницу между восемнадцатью и двенадцатью и выдохнула с облегчением. Ей кажется, что 6 лет - это еще очень долго. Ни малейшего желания отсепарироваться нет.
23.10.2014 17:31:28, atusik31 

Начинается процесс, это же не значит, что они собирают вещи и от родителей съезжают:) Просто в этом возрасте значимыми людьми для ребенка становятся друзья, старшие товарищи или какие-нибудь кумиры эстрады:) Ребенок выходит за пределы семьи. Тот самый возраст, когда "мама ничего не понимает". И у родителей на ребенка-подростка срабатывает чисто биологическое: няшечка-лялечка куда-то делся, вместо него вдруг появился этот нескладеха. Природа это специально придумала, чтобы было легче дите отпустить. А приемным родителям вот это, природно отторгаемое, надо наоборот, прирастить к себе. Это сложно.
23.10.2014 17:52:43, яся 76 

Т.е. "мама ничего не понимает" - это и есть сепарация?:) Понятно:). Значит мой младшенький сепарируется полным ходом, скоро от папы по шее получит:).
23.10.2014 17:59:47, Маргаритка 

Нисповергание авторитетов, отказ от родительских установок да, часть процесса сепарации. Младшенький - это который на читательских форумах сидит? Самое время:))
23.10.2014 18:42:44, яся 76 

Младшенькому 15, мама стала ничего не понимать уже года два как:). Нет, он читать как раз не любит, у него редкое общение в ВК по темам:). Читают у меня старший и младшая.
23.10.2014 19:25:50, Маргаритка 

Ну, тогда тем более время:)
23.10.2014 20:15:38, яся 76 

Ну в 13 лет из семьи еще не выходят.
23.10.2014 15:33:30, Филина мама

Но к сепарации начинают готовиться как раз в 13. Отсоединение, завершение самоидентификации там...
23.10.2014 15:38:59, яся 76 

А как выглядит эта подготовка к сепарации? Я опять все пропустила.
23.10.2014 16:17:21, Маргаритка 

Выше для Атусик я написала.
23.10.2014 17:53:13, яся 76 

У меня на данный момент 11 летний Филя, который психоэмоциаонально с трудом тянет на 8-9 лет, там вообще ни о чем ни речи, ни намеков нет, но моя 15 летняя кровная дочка как то еще никак не готовится к сепарации, никто никуда не отсоединяется)))))). У страшего тоже в этом возрасте не припомню такого.
23.10.2014 15:49:38, Филина мама

Сашка до смерти боится, когда я заикаюсь, что придет время, и ему придется жить без меня... прямо вот даже не знаю, как его к сепарации подготовить23.10.2014 20:04:38, Trollissimo 
Тоже проблема. Мой старший упорно не желает сепарироваться, несмотря на возраст и полную финансовую самостостоятельность. Сдавать его на руки жене тоже не хочется, все-таки он мужчина, должен уметь жить сам.
23.10.2014 20:17:19, яся 76 

а что делать?23.10.2014 21:03:09, Trollissimo 
Сама мучаюсь. Людей, которые отправляли детей взрослых в свободное плавание мало, те, кто есть в реале - я так не хочу, как у них. Пока в поиске способа.
23.10.2014 21:48:19, яся 76 

нда. в мои планы совсем не входит совместное с детьми проживание, когда они вырастут...буду отправлять на год в народную школу, как можно будет. может там почувствует вкус к свободной жизни...23.10.2014 22:22:50, Trollissimo 
В учебное заведение с общежитием. Я одну так отправила, надеюсь, что и со второй тот же номер прокатит.
23.10.2014 22:26:04, atusik31 

да, здесь есть такие школы, но туда можно только совершеннолетних. Аньку точно туда отправлю. говорят эта школа очень хорошо действует на детей, которых моббили...вот похоже, чтл и Сашку туда надо отправлять, от мамкиной юбки отрывать.23.10.2014 22:31:14, Trollissimo 
У меня обе уехали из дома учиться в 17 лет, со старшей я сильно переживала, со средней - уже гораздо меньше, хотя логичней было бы наоборот. Надо отпускать от себя вовремя, а не то прилипнут - не оторвешь потом.
23.10.2014 22:38:33, atusik31 

ну Анька .то не прилипнет. только рада будет свалить, а вот Сашку да. похоже надо будет выпинывать...23.10.2014 22:42:01, Trollissimo 
Влюбится по уши и убежит, сверкая пятками. У вас ведь нет неразрешимой проблемы с отдельным жильем для выросших детей?
23.10.2014 22:52:15, atusik31 

ну как нет. купить тяжело,в смысле дорого. а снимать пожалуйста...23.10.2014 22:58:00, Trollissimo 
Вроде социальное жилье сразу дают молодежи, не? Или это про Финляндию?
23.10.2014 23:02:34, atusik31 

ничего у нас кроме беженцев никому просто так не дают. работать надо и зарабатывать на взнос. если будет взнос порядка 15 20 процентов от стоимости жилья, тогда дадут в банке ипотеку при условии, что ты работаешь. есть какие.то льготы для молодежи, но никакой халявы не обламывается.23.10.2014 23:07:33, Trollissimo 
сейчас посмотрела не 15.20, а 10.15 процентов первоначальный взнос. но все равно это приличная сумма...23.10.2014 23:18:10, Trollissimo 
а процент у вас какой в ипотеку?
23.10.2014 23:08:31, все впереди 

нашла цифру 2,89 процента. но стоимость жилья высокая.23.10.2014 23:15:53, Trollissimo 
гыгы) высокая насколько, выше чем в москве?
24.10.2014 10:26:48, все впереди 

ну вот новая квартра 100 м в нашем захолустье за полярным кругом на границе с Мурманском стоит миллион долларов. В больших городах, особенно в Осло конечно дороже. может это и смешные цены по московским меркам, я не знаю, но в моем понимании весьма внушительные.24.10.2014 17:47:01, Trollissimo 
с ума посходили. в москве можно за миллион купить, совсем не в захолустье.
24.10.2014 19:14:47, все впереди 

всё? несмешно уже? здесь из за ландшафта, климата , дорогущих энергоносителей , высокой стоимости рабочей силы, строить гораздо дороже, чем в Москве...24.10.2014 19:18:27, Trollissimo 
Так москвичи если и купят за тот же миллион, то проценты по ипотеке все равно будут в 4 раза больше. А з/пл далеко не у всех большие.
24.10.2014 19:25:20, Маргаритка 

те кто берет в ипотеку единственное жилье, не покупают квартиру за миллион
24.10.2014 19:36:20, все впереди 

у кого небольшие зарплаты, не потянут московскую ипотеку.24.10.2014 19:28:57, Trollissimo 
ну конечно так или иначе доступное, надо же людям где.то жить...24.10.2014 19:36:46, Trollissimo 
Так и я про что. У вас там цены не маленькие, но жилье доступное по совокупности факторов.
24.10.2014 19:34:18, Маргаритка 

совсем не смешно... а большие многоквартирные дома у вас есть? маленькая квартирка 50 метров сколько в таком будет стоить?
24.10.2014 19:23:40, все впереди 

ну вот в Тронхейме строится 45 кв м. 2 550 000 крон. у меня плохо с арифметикой, но я насчитала, что это порядка 450 000 баксов[ссылка]
24.10.2014 19:34:03, Trollissimo 
самое главное, чтобы человека устраивало там , где он живет....24.10.2014 22:48:15, Trollissimo 
у моих родителей на аэропорте тоже хороший, 16-этажка, с цковским подъездом) а у нас - 4-этажный, на этаже 3 квартиры, без лифта, без мусоропровода, нас вполне устраивает.
24.10.2014 22:45:38, все впереди 

да, и дом у нас хороший цековский длинный . Алабяна 15 может знаете... просто пришло время, когда я поняла, что мне нужен минимум миниморум для счастья. это свежий воздух, хорошая экология, мало народу, стабильность и уверенность в завтрашнем дне.24.10.2014 22:38:18, Trollissimo 
тем не менее, вы предпочли норвежскую глухомань, а не алабяна, хотя это более чем хороший район
24.10.2014 22:31:24, все впереди 

дык и я про то же....24.10.2014 22:24:38, Trollissimo 
ну вот как то мне казалось глухомань не должна быть сопоставима с алабяна. а оно именно так получается
24.10.2014 21:10:17, все впереди 

не, эта квартира в Тронхейме. по здешним меркам это большой и крутой город. там мой муж живет. в глухомани сейчас живу я, но у нас дорогущая глухомань. здесь цены в общем сопоставимые с тронхеймскими, может чуть подешевле. но самые зашибенские цены в Осло. туда вообще не подступишься24.10.2014 20:45:15, Trollissimo 
жуть, правда. я год назад покупала за 316 55 метров на аэропорте. но это ж москва, близко к центру, а не маленький городок в глухомани.
24.10.2014 20:27:51, все впереди 

вот сейчас пересчитала на калькуляторе это это 365 тысяч баксов за 44 квадрата получается. я просчиталась малость....24.10.2014 20:14:52, Trollissimo 
330 000 долларов. тоже немало за 44 квадрата... если бы они к своим ценам ломили еще российский процент по ипотеке, то норвеги ба позамерзали на улицах, а я бы уж лучше сидела на своей ул. Алабяна в Москве.24.10.2014 20:09:48, Trollissimo 
я гыгыкала над процентом! правда смешной) у меня 11.75 - это при первоначальном взносе в две трети.
не поняла, не новое - 330 тыс долларов или евро?
24.10.2014 20:04:00, все впереди 

ну я же сказала, что дорогое жилье. а Вы надо мной гыгыгкнули....24.10.2014 19:56:11, Trollissimo 
ну вот неновое. 44 кв м. 2 190 крон. это порядка 330 000 баксов. правда это хороший центральный район Тронхема. там не пускает внизу[ссылка]
24.10.2014 19:54:28, Trollissimo 
да, я так к новому и не прицениваюсь...24.10.2014 19:44:55, Trollissimo 
а не новое?
24.10.2014 19:43:57, все впереди 

вот что в москве стоит миллион баксов (по старому курсу, каким он был год назад) это очень близко к центру, рядом с метро, т.е. ни о каком захолустье речи нетhttp://www.cian.ru/sale/flat/3256000/

24.10.2014 19:43:09, все впереди 

С ума сойти, тады лучше уж неновое, но в несовсем убитом состоянии.
24.10.2014 19:39:12, Филина мама

:( Упала в омморок и долго не встану от таких цен....
24.10.2014 18:13:19, Косулечка 

да, при том что дома очень скромные. по российским меркам просто аскетичные.24.10.2014 18:15:13, Trollissimo 
Мрак, просто мрак....
Мой родственник прикупил дом по такой цене. Игрушка, а не дом(2 этажа). И полная отделка внутри, нет подземного гаража.
Я была в шоке от стоимости, а тут ты сегодня свалила меня наповал....
24.10.2014 18:21:36, Косулечка 

ну вот у нас по ссылке будут строиться квартиры. с 42 до 150 метров. за 42 метра будут брать под 2000 миллиона крон за 150 семь миллионов крон. 6 крон один доллар. так что ты лучше меня можешь посчитать что и как стоит.[ссылка]
24.10.2014 18:32:15, Trollissimo 
ну здесь тоже как правило два этажа и такая цена конечно в хорошей квартире с отделкой.24.10.2014 18:25:45, Trollissimo 
Ахренеть! За такие деньги можно купить маленькую и даже среднюю виллу на Лазурном, или хорошую большей площади в Люксембурге. В наших краях за 500-600тыс евров можно иметь шикарный дом. Это ж сколько надо платить за эту квартиру в месяц по ипотеке? Хотя у вас там и зарплаты конечно намного выше наших, но ведь и все стоит дороже.
24.10.2014 18:00:35, Филина мама

ну не обязательно же новую покупать. можно на вторичном рынке купить. она конечно намного дешевле будет, но в нее как правило надо вкладываться, чтобы до ума довести. муж порядка 1000 евро платит в месяц за ипотеку. у нас в Тронхейме не новый дом. плюс около тысячи баксов в месяц за кондоминиум ,плюс электричество. я здесь снимаю квартиру.1000 евро плачу в месяц без электричества. это по очень льготной цене.24.10.2014 18:13:18, Trollissimo 
Ну если около 1000 евров в месяц за ипотеку, то это еще недорого. А почему за кондоминиум, что у вас под этим подразумевается?
У нас за электричество 100 евров в месяц, зимой мож 130-140, но вот около 200 в месяц за мазут для горячей воды и отопления, около 70 за воду. У нас жилье съемное конечно дешевле за 1000 можно иметь большой дом.
24.10.2014 18:33:49, Филина мама

Ну вот например у нас дорогая по нашим меркам собственность [ссылка-1] продается, вижу уже толи второй, толи третий год, все никак не продастся.
24.10.2014 18:47:25, Филина мама

да, соглашусь со всем, кроме того, что норвежцы религиозны. они совсем нерелигиозны. петь в церковном хоре могут потому что просто любят петь. нация музыкальная24.10.2014 19:42:55, Trollissimo 
пункты 16 и 17 очень заманчивы)
24.10.2014 19:37:11, все впереди 

Для несведущего обывателя высокий уровень жизни - халява. Я тут вот это нашла [ссылка-1] думаю, в основном правда.
24.10.2014 19:26:41, Филина мама

представляешь, как меня веселит, когда я здесь частенько узнаю, что мне тут многое достается нахаляву?24.10.2014 19:13:11, Trollissimo 
Да, у вас конечно намного дороже, у нас такой домик можно вокруг 100 тыс. купить. Если уж внутри суперотделка после капремонта то мож 150-160тыс.
У нас кстати таунхаусов тоже очень много.
24.10.2014 19:08:52, Филина мама

да. круто. у нас за эту цену примерно вот что[ссылка]
24.10.2014 18:58:51, Trollissimo 
ну наш то дом полмиллиона долларов стоит. но он совсем не новый и весьма скромный. я не помню как это по русски называется, когда несколько домов прилеплены друг к другу. кондоминиум это типа товарищества собствееников жилья. он обеспечивает обслуживание территории, вынос мусора, убоку снега. когда меняли окна, то это кондоминиум осуществлял24.10.2014 18:47:10, Trollissimo 
точно таунхаус. у нас до фига таких24.10.2014 19:02:16, Trollissimo 
По русски кажется своего названия нет, используется англ. таунхаус.
Это все-таки лучше,чем традиционные квартиры, ибо соседи только по бокам. У нас первый дом тоже такой же был, правда самый последний в ряду, так что соседи были только с одной стороны, но места там было очень мало даже для 2х детей.
А у нас таких товариществ нет, только в больших многоквартирных домах такие расходы делятся между жителями.
24.10.2014 18:53:35, Филина мама

То есть вообще никак их поведение не менялось? Идентифицировать себя продолжают с родителями, референтную группу не ищут?
23.10.2014 15:58:14, яся 76 

Филя совершенно нет. Он если и дружит, то в основном с младшими детьми. Дочка имеет, как все сверстники, кучу подруг и друзей, но семья остается приоритетом, хоть имеет безусловно больше свободы, чем раньше))))).
23.10.2014 16:20:48, Филина мама

Ну, с Филей понятно, если развитие на 8-9. Так в норме семья и должна оставаться приоритетом, но ребенок должен из этой семейной системы начать выходить, чтобы позже создать уже свою собственную, по примеру родительской. Но для этого надо, чтобы привязанность уже была, прочная. Чтобы ребенок усвоил семейные установки и убеждения. Потому что в подростковом возрасте он их все должен будет подвергнуть критике, проверит на прочность, чтобы снова принять, или отвергнуть. А вот если этого "до" не было и его надо спешно выстраивать, вся природа и ребенка и родителя этому противится. Сложно это, в общем.
23.10.2014 17:56:55, яся 76 

Ну это Вы как то уж усложняете, мне кажется. Просто постепенно ребенку дается больше свободы, но и предполагается больгая ответственность. Старшего я лет с 15 отпускала на концерты, потом на дискотеки по выходным ессно, и да не бегала, не выслеживала не балуется ли джоинтом, и че там делает ваще. Но в положенное время должен был быть как штык дома или в договоренном месте, во вменяемом состоянии. С дочкой немного иначе, все-таки девушка.
С Филей будем посмотреть, пока он дорастет до самостоятельности....)))))))
23.10.2014 20:03:36, Филина мама

Это не я, это возрастная психология:) С детьми, которые выросли в семье, все так и происходит, как Вы говорите, само собой. А вот приемные подростки - это все с ног на голову, особенно если берешь его себе в дети, а не просто помочь дорасти и выпустить в жизнь.
23.10.2014 20:19:52, яся 76 

Но только большинство берет детей именно себе в дети, поэтому то я и считаю,что надо очень хорошо думать перед тем как взять подростка, особенно тем, у кого дети еще живут в семье. А реклама типа берите , им же тоже нужна семья - совсем не для широкой публики.
23.10.2014 21:21:57, Филина мама

Да, согласна.
23.10.2014 21:48:47, яся 76 

подпишусь под вашими словами.
23.10.2014 10:09:48, Le buxer 

[пусто]
22.10.2014 15:24:11

Мой подросток в семью хотел, бил себя пяткой в грудь, что это его мечта самая заветная (буду стараться, буду учиться, буду помогать и прочее). На гостевом действительно старался, хотел впечатление произвести. :) Про нынешние старания в период жизни в семье... лучше помолчу, но сами их представления о семейной жизни зачастую не соответствуют действительности ("хочу в семью, ведь там мне позволят делать то, что мне хочется и будут много чего покупать").
22.10.2014 16:26:10, Сама приняла подростка

и здесь подпишусь.
У нас тоже на гостевом все было сладко да гладко.
А на днях мама чуть не заработала инфаркт стараниями сыночки....
23.10.2014 10:10:47, Le buxer 

+100 Мой 14 летка в приюте аж на колени падал - возьмите! Но дома пошел в разнос даже без медового месяца.
22.10.2014 18:20:20, Larisa_K 

Ларис, а вот задним числом - было что-то, позволяющее заподозрить, что пойдет в разнос? Или кот в мешке?22.10.2014 18:25:09, Ольга Оводова 
У меня же не из ДД. Мой из асоциальной семьи, многое повидавший. А мы с мужем не могли предположить, что голубоглазые красавцы могут обманывать взрослых :)
Мы ж их спасали от ДД!
Сейчас вроде выправляется - в колледж поступил.
Вряд ли заранее можно предположить что пойдет криво, никакой гостевой не поможет. Все это ИМХО, только мой опыт.
22.10.2014 18:37:04, Larisa_K 

То же самое хотела спросить )) Вот как, КАК это определять?! Половина говорит - у нас все норм, трудности и девиантность преувеличены. Вторая половина - пошел вразнос, и трудности такие, что если б я знала - никогда б не связывалась... От чего это зависит?
22.10.2014 18:29:51, неважно

[пусто]
22.10.2014 18:56:36

Ксень, не соглашусь, простите уж!
Поем, пляшем с бубнами, объясняем, разъясняем, псЕхологов водим, сами к ним ездим. То есть, на самотек ничего не пущено.
Но человек с удовольствием живет там, где ему удобно (в семье), но по "понятиям" интерната.
И ничего менять не собирается.
Человеку скоро 12.
23.10.2014 10:12:53, Le buxer 

[пусто]
23.10.2014 10:19:41

Не, никто не ждет от него любви и прочих чудес! Там непробиваемая, простите, тупость, с которой пытаемся бороться и которая нам мешает жить. Пытаемся добиться от него не поступления в МГУ в будущем, а просто выученных уроков ежедневно.
А человеку всего этого не хочется. Ему бы пожрать, поиграть, детей младших побить, поврать.
Так-то он не криминален и, кстати, не потребитель в том смысле, в котором я тогда высказывалась.
23.10.2014 10:24:02, Le buxer 

[пусто]
23.10.2014 12:18:14

[пусто]
23.10.2014 13:44:06

Оооо, ну это прям ужас что за прегрешения...
Блин, вспоминая свою молодость... Вы все тут ботаны-отличники, что ли? :) Если что, я школу закончила оч хорошо, но прогуливала, курила, и даже спиртные напитки по подъездам распивала, был такой период, каюсь. И что? Ничего себе такая выросла :)))

Люди, ну это ж мелочи!! Это просто подростковый период, это надо пережить. С домашними детьми все точно также!
23.10.2014 14:15:22, Почемунет 

Не буду с Вами спорить. Пока не столкнетесь - не поймете. Я три года тоже самое говорила. Дай бог Вам избежать этих проблем. И кстати, за одними и теми же симптомами скрываются разные болезни.
23.10.2014 14:26:13, lilava 

[пусто]
23.10.2014 13:52:08

То, что они хотят, тут и сомнений нет, но сколько проблем может возникнуть, порой неразрешимых, в семье с появлением ДД подростка, мало кто представляет. Подросток - время отрываться от семьи, поздно уже. Как исключение, бывают и вполне удачные случаи. Но это тяжело, очень.
23.10.2014 14:00:47, lilava 

[пусто]
23.10.2014 14:22:42

Когда у ребенка не поражена эмоционально-волевая сфера, когда ребенок чего-то хочет сделать или знать, или научиться, или увидеть и т.д. Мой сынок четвертый у мамы и похоже больше всех в нее удался. Больше всего нравится беззаботный треп, телесные развлечения и тд. Старший брат более сохранный, но и у него желания работать нет. Посмотрим.
23.10.2014 14:37:01, lilava 

Таких детей в дд не существует, извинити:)
23.10.2014 14:56:09, яся 76 

[пусто]
23.10.2014 15:18:22

Простите, но история из КП для меня как-то не авторитет. Поражения эмоционально-волевой сферы - не только неспособность собой управлять, там еще много всего.
Некоторые тетеньки, начитавшись умных форумов, приходят теперь в опеку и просят ребенка "чтоб без депривации", это мне сотрудницы рассказывали.
23.10.2014 15:25:33, яся 76 

[пусто]
23.10.2014 15:54:46

Точно не скажу, что передача по Культуре была именно о нем, но вряд ли у нас много мулатов из тверских ДД, которые стали профессорами. В передаче он сказал, что в 12 лет понял, что его будущая жизнь зависит только от него самого. И начал учиться, начал себя образовывать.
23.10.2014 17:28:22, Elina 

Я верю в его существование, не нервничайте:)
У ребенка, пережившего травму потери семьи, впрочем как и любую иную, поражение эмоциональной сферы будет по определению. Утверждать обратное - все равно что искать в дд ребенка без депривации. Даже глубоко умственно отсталый ребенок испытывает негативные эмоции, находясь в одиночестве. Разниться будет только степень этого поражения.
23.10.2014 16:03:45, яся 76 

[пусто]
23.10.2014 16:24:55

"Вы забываете" - да как тут забудешь, Вы меня в этом вторую неделю убеждаете:)
У людей, кроме психиатрических диагнозов, бывают еще акцентуации и просто личностные особенности. У всех, без исключения. А эмоциональные поражения, если они не сопряжены с органикой - это именно что особенности личностного развития. Психиатры этим не занимаются, разве что в крайнем случае.
23.10.2014 18:01:44, яся 76 

Новый тренд?:) Неужели голубые глаза и , ах, льняные локоны, уже вышли из усыновительской моды?:)
23.10.2014 15:38:56, Маргаритка 

Вот такие вот оне теперь образованные:) Нас начитаются, будут еще без эмоционально-волевых проблем просить:))
23.10.2014 15:45:11, яся 76 

Это они зря:). Лучше бы по-старинке, от профессора и балерины спрашивали:). Так хоть какой-то шанс у людей был:).
23.10.2014 16:19:07, Маргаритка 

[пусто]
23.10.2014 14:49:39

Катя, я расслабилась за эти годы более или менее благополучного существования. А тут вдруг и комом. У меня еще девочка зимой появилась. И хотя он к ней неплохо относится, а она его таки вовсе любит, может такой регресс из-за адаптации. Так что расслабуха закончилась.
23.10.2014 16:54:42, lilava 

Гостевой очень выматывает, если он регулярный, а не от случая к случаю. Регулярный - выматывает, от случая к случаю - пользы от него ребенку мало.
23.10.2014 16:05:47, Elina 

[пусто]
23.10.2014 16:39:01

Не стала бы, да, хотя подростков люблю и сама снова взяла бы подростка скорее, чем малыша. Просто в таком деле каждый сам должен взвесить свои силы и возможные повороты сюжета. Может, кстати, тем, кто берёт подростков не "в дети", как Яся очень точно выразилась, и проще, не знаю, я своих "в дети" брала.
С подростками действительно тяжело, когда нет привязанности, а формировать привязанность на фоне подросткового кризиса - то ещё развлечение. Мне моих младших через день прикончить хочется, хотя ничего запредельного они не вытворяют. Пока :).

Меня прям передёргивает от Аннет и её Санечки )). У нас пошёл третий год, и нашего Санечку понесло. Хорошо так понесло, качественно, но! Это всё происходит не только без ущерба для других, но и со значительной пользой для Саши лично и для наших отношений. И я радуюсь его заносу, потому что это платформа для перехода на следующий уровень, движение вперёд и вверх.
Эх, была бы у меня такая же безусловная любовь к младшим...
24.10.2014 02:31:52, МайяСт 

О таких больших, как 15-16-17 летних я как-то не подумала. Если они адекватно ведут себя, то гостевой для принимающей стороны не должен быть выматывающим. Ребята сами приедут, сами уедут и за руку их водить не надо.
23.10.2014 17:44:54, Elina 

спасибо! Буду ждать, надеяться и верить :)
23.10.2014 12:27:16, Le buxer 

А бесполезно бороться с тупостью. Интеллект не появится по команде, как вы не можете с завтрашнего дня стать выше ростом или красивее. Создавайте рассол, огурчик возьмет столько соли, сколько сможет.23.10.2014 10:37:55, Ольга Оводова 
Там не в интеллекте дело, а в бытовой тупости.
Смотрю я на него и думаю, что если бы он вот в таком состоянии попал бы в жизнь, сто пудов пропал бы :(
23.10.2014 10:41:24, Le buxer 

Бытовая сообразительность тоже по команде не появляется. ОбЪяснять, обЪяснять до мозолей на языке. Одному пять раз, другому 50. Это наша жизнь, наш труд. У меня один умник давеча суп в микроволновке погрел. Прямо в кастрюле. А интеллекта хоть отбавляй.23.10.2014 11:15:05, Ольга Оводова 
ой, не могууууу)))

А наш стописят раз ездил на одной и той же маршрутке по одному и тому же маршруту (дело происходит в МО, поездка внутри нашего городка). Позавчера снова поехал. Звонит и говорит: я куда-то не туда еду. Начинаю выяснять, что к чему и выясняется, что он едет в сторону Москвы. А сообразил он всего лишь через 10 километров после выезда из города, ехал в сторону Москвы.... Пришлось мужу срочно срываться с работы и ехать его забирать.
И это из глобального. А по ежедневным мелочам... Всего и не расскажешь.
23.10.2014 11:24:55, Le buxer 

Гыыыы, меня папа в 18 лет решил к самостоятельности приучить. Отличницу в прошлом, студентку МГУ на тот момент, вполне себе адекватную в целом девушку - отправил самостоятельно искать взрослую поликлинику для переоформления в оную из детской. Три раза я туда ходила, каждый раз выслушав подробную папину инструкцию. По исхоженному вдоль и поперёк району. Вокруг всех обозначенных ориентиров. Не будучи жертвой топографического кретинизма (я карты тогда читала не хуже мужиков, это сейчас замужем расслабилась). Так вот, я ее не нашла. Папа бился в истерике и посыпал голову пеплом. А через полгода, гуляя с сестрой по тому же району, я случайно обнаружила - вот она, поликлиника-то. Слегка в другой стороне от ориентиров, стоит себе, где всегда стояла. До сих пор не понимаю, что за идиотия на меня тогда напала ).
24.10.2014 02:42:03, МайяСт 

Нравится Вам полоскать парня... А ведь невыученные уроки обычное среди школьников дело. Они даже хвастаются этим ВК - обычные благополучные дети. Поездки не в ту сторону - тут вообще не к чему придраться, все так промахиваются, и не только дети. Ох уж эти безгрешные женщины...23.10.2014 16:11:53, Corgik 
Это называется "полоскать"? А я думала, "поделиться и найти поддержку в состоянии адаптации", нет?
23.10.2014 18:37:47, Le buxer 

А если Вы увидите в соцсетях, что мальчик в таком же примерно ключе про Вас написал? Типа, тётя меня воспитывает такая вся ненормальная, и примеры из Вашей повседневной жизни? А он пришёл искать поддержки? Что Вы подумаете?23.10.2014 18:45:58, Corgik 
Тогда никому не нужно ходить на эту конфу и делиться своими переживаниями.
23.10.2014 20:31:53, Le buxer 

Но вы инкриминируете ребёнку обычное поведение.23.10.2014 20:47:17, Corgik 
Я ничего ему не "инкриминирую". Не читайте меня, если вам не приятно.
В моих записях нет ничего такого, за что меня можно вот так, как вы, клевать.
24.10.2014 08:04:15, Le buxer 

Кстати, в голову только что пришло: не в ту сторону парень уехал может потому, что в игрушку на телефоне или планшете уткнулся? Тогда понятно, почему не скоро заметил, что не туда едет. Удивительно, что вообще что-то заметил до того, как на конечной водитель попросил всех выйти из машины.
23.10.2014 17:50:17, Elina 

У него нет ни планшета, ни телефона, в который можно уткнуться.
У него телефон старой модели, по которому можно только звонить. До этого был утерян ай-фон, мы ему решили ничего пока не покупать.
23.10.2014 18:47:28, Le buxer 

Точно нет7 Кто-то не мог ему дать свой поиграть? Моему приятель как-то дал на время свой старый, но довольно продвинутый, телефон.
23.10.2014 19:16:28, Elina 

Точно нет, ехал один.
23.10.2014 20:32:16, Le buxer 

я недавно первый раз за полгода где-то поехала на работу на метро, проехала две остановки, уткнувшись в планшет. через неделю когда снова пришлось ехать на метро - проехала всего одну, прогресс! это при том, что я больше двух лет тут работаю и с работы езжу на метро каждый день, и на работу кроме этого полугода тоже на метро.
23.10.2014 18:08:18, все впереди 

Да и со мной такое нередко бывает. Как раз вчера в метро - наушники, в них музыка, еду с закрытыми глазами и - бац - 2 остановки мимо.23.10.2014 18:18:28, Corgik 
я в школе когда училась часто проезжала свою остановку, причем когда читала, а когда спала - ни разу)
23.10.2014 18:27:44, все впереди 

[пусто]
23.10.2014 12:27:39

Моя в 9 лет могла доехать такое расстояние(ездила в школу пол года)...И сейчас если объяснить-может спокойно и с пересадками куда надо доехать.Только пока не надо.Наверное вопрос в слове боится,а не может.
23.10.2014 12:50:12, DiLaiLa 

А наш реально не боится. Просто не увидел слово МОСКВА, написанное крупными буквами.
У него нет страхов от большого пространства. Ему, например, гораздо страшнее подойти к кому-то, спросить что-то. Будет стоять и ждать, пока к нему сами подойдут.
23.10.2014 13:02:22, Le buxer 

наш мальчик не все время жил в закрытом учреждении. У него есть вменяемый родственник, который часто его к себе забирал. То есть он вполне социализированный.
23.10.2014 12:32:49, Le buxer 

Это из ГЛОБАЛЬНОГО?... Вы всерьез так думаете?
23.10.2014 11:56:01, Почемунет 

не в том смысле. Есть мелочи каждодневные, есть что-то покрупнее. Это из "покрупнее".
А так - пацан хороший, правда.
Он и помогает мне, и в целом нормальный.
23.10.2014 12:00:08, Le buxer 

[пусто]
23.10.2014 12:28:22

Нет, никакой неувязочки нет. Не переворачивайте мои слова, пожалуйста.
Присоединилась я не в том, чтобы не брать в семью подростков, а в плане того, что очень все непросто. Что на гостевом может быть одно, а потом совсем иное.
И я пишу о том, что наш пацан не из трудных. Есть сложности, но и не без хорошего.
Вам так хочется найти какой-то криминал в моих записях? :)
23.10.2014 12:31:50, Le buxer 

[пусто]
23.10.2014 12:36:21

да, я под этим подписалась. Писала уже где-то выше, что наш мальчик не сильно хочет меняться, его устраивает данное положение вещей.
И конечно же я недовольна. Я вообще ужасный приемный родитель, таким как я нельзя детей давать. Переживаю за каждый его шаг.

Но нигде и ни разу я не сказала, что детей не надо брать.
23.10.2014 12:39:41, Le buxer 

[пусто]
23.10.2014 12:49:27

Брать, но без розовых очков (как у меня были) и с крепкими нервами.
23.10.2014 12:54:06, Le buxer 

Вот и я о том же, а то у ненастоящей мамы(я) волосы на нервенной почве повыпадали.
23.10.2014 16:08:13, lilava 

И сразу закупить таблетки пофигина.23.10.2014 13:24:48, Ольга Оводова 
[пусто]
23.10.2014 13:03:16

Как-то не добро вы, Ксения...
23.10.2014 13:04:59, Le buxer 

[пусто]
23.10.2014 13:08:59

)))
23.10.2014 13:12:02, Le buxer 

Бытовой интеллект от разума особо то ничем не отличается. Точно так же его надо развивать и точно так же его развитие ограничено естественными причинами.
23.10.2014 10:54:45, яся 76 

Я это все знаю и понимаю, спасибо! :)
Но когда изо дня в день дитятко тупит на одном и том же месте...

Я не жаловаться сюда пришла. Здесь нельзя, заклюют.
Поддержала разговор по близкой мне теме.
23.10.2014 11:05:38, Le buxer 

Тупость как заторможенность ума. Ум ею словно пеленой закрыт. Думать = прилагать усилия, чтобы разогнать эту пелену. Прилагать усилия ребенку не хочется.
Заставлять его шевелить мозгами. Я своему постоянно напоминаю, что как мышцы развиваются постоянными тренировками, так и ум развивается постоянными тренировками.
И медикаментозная поддержка. Вашему хлопцу врач скорее всего её назначил.
23.10.2014 12:45:26, Elina 

Пока не назначил, в следующую пятницу едем в Пироговку на полное обследование, надеюсь, что что-то назначат.

С мышцами у нас тоже проблема))) Малыш при росте 154 весит 65 кг. Мышцами мы тоже двигать не хотим :)
23.10.2014 12:49:18, Le buxer 

Если врач ничего не назначит, спросите его про пантогам. Очень многим он хорошо влияет на мозги.
23.10.2014 16:10:40, Elina 

Ну, тупят, да) Это проходит со временем. Частично:))
23.10.2014 11:48:46, яся 76 

Обнадеживающе))))))
23.10.2014 11:49:52, Le buxer 

Зато представляете, как прекрасно будет, когда на 1001й раз окажется, что усвоено? :-)23.10.2014 11:16:57, Ольга Оводова 
а будет это? Я серьезно спрашиваю. Иногда мне кажется, что все бесполезно, что это уже сидит в подкорке мозга и не исправить ничем.
23.10.2014 11:25:49, Le buxer 

С большой вероятностью, будет
23.10.2014 11:57:13, Почемунет 

поделись оптимизмом, а?) а то моя за полтора года чай не научилась делать, я уже совсем что-то в расстройстве.
23.10.2014 12:07:41, все впереди 

Та ладно, моя научилась пол сносно мыть! но не за 1.5 года конечно, но научилась же!
23.10.2014 14:42:05, Гарпистка 

сначала думала ты про дашку)) не, ну пол мыть это гораздо проще набор действий, она еще в дд научилась (по крайней мере наполнителя на полу не остается после ее помывки). чай сложнее, но мне казалось даже для луо доступная наука (за полтора года), а фиг
23.10.2014 15:30:59, все впереди 

Слушай, ну мой зайчик уже с успехом попадает из пункта А в пункт Б в 95% случаев. Ты помнишь, что было сначала?
И Настенька тоже чрезвычайно прогрессирует.

Как с тобой поделиться? Все будет хорошо!

А еще у меня закончилась адаптация к Леве, и у него, похоже, тоже. Вот где счастье наступило!
23.10.2014 14:19:29, Почемунет 

вот в том то и дело, я не вижу прогресса. про учебу молчу, но чай за полтора года можно было научиться? а она торжественно наливает полный заварочный чайник холодной воды, с гордым видом - чай мол делаю!
23.10.2014 14:25:57, все впереди 

Попробуйте ей поручить заваривать чай только себе прямо в чашке. Что и как заварит - то сама и пить будет.
Всем остальным пусть заваривает тот, кто умеет.
А барышне - учиться заварочным премудростям на экспериментальной площадке в виде собственной чашки.
23.10.2014 16:14:30, Elina 

да проблема не в том, как научить ее чай заваривать, она и воду с удовольствием пьет, а что за полтора года не хватило ума освоить такую науку. очень расстраивает.
23.10.2014 16:42:01, все впереди 

Не надо оно ей. Поэтому не осваивает.
Ей нужно или самой чай любить или через заваривание чая выражать свою любовь и заботу о том, для кого она этот чай делает.
23.10.2014 18:00:08, Elina 

она любит чай, просто и воду любит. есть заваренный - нальет себе, нет - попьет воды.
но вот полы например мыть - ей не надо вроде? а нормально моет. подметать - тоже не надо? а подметает ужасно и не может запомнить как надо (что один раз пройтись от края до края, а не смести много кучек и топтаться по ним)
23.10.2014 18:19:40, все впереди 

Мыть может и любит. Мой, например, любит мыть полы.

Раз все равно, что пить, пусть воду пьет. Захочет чай - пусть сама заваривает. Если надоест выплевывать сухие чаинки, то или заваривать научиться или будет воду пить.
23.10.2014 19:17:15, Elina 

да не в чае дело
23.10.2014 22:24:30, все впереди 

Тогда - обнять, поплакать и любить как есть, что ж остается.
Но продолжай работать над чаем,а то ж ее так взамуж не заберут!
23.10.2014 17:20:13, Почемунет 

любви нет, ничего не остается
23.10.2014 17:26:36, все впереди 

Тогда оставь ее в покое и начни работать над своей любовью к ней.
Я вот так с мальчиком попробовала - ты не поверишь, но получилось. И мальчик изменился. И я теперь вижу, какой я была с ним вредной иногда и делала не то, что нужно.
23.10.2014 18:09:09, Почемунет 

как работать?
23.10.2014 18:26:58, все впереди 

что-то я сегодня сама себя превозшла в плане нытья. над чаем работаем, ага. я ей надиктовала план действий, она записала, потом читала и делала.
23.10.2014 17:27:54, все впереди 

Спасибо!
23.10.2014 12:00:24, Le buxer 

Будет! Это всегда так - долбишь, долбишь, не надеясь на успех, а потом вдруг раз - и проросло.
Но не сразу. И не во всем.
Про потеряшки у меня тоже история есть. Сына подруги искали несколько часов, дружно сошли с ума, уже и в лизу-алерт обратились. Оказалось, что ошибся автобусом, уехал в Москву. Телефон забыл, номер родителей знал, но попросить телефон у пассажиров постеснялся. Домашний ребенок, ровесник вашему.23.10.2014 11:34:31, Ольга Оводова 
Спасибо за поддержку! У нас прогресс немного виден, но пока слабо. Из достижений пока только то, что перестали уроки до часу ночи делать. Управляется максимум до 9 вечера. Хотя, есть подозрение, что просто некоторые задания умалчиваются.
А все остальное пока примерно на одном уровне.
Малыш дома уже полгода. Неужели за полгода хотя бы какие-то порядки семьи усвоить сложно?
23.10.2014 11:46:27, Le buxer 

Полгода мало. Года полтора хотя бы нужно.
23.10.2014 16:15:50, Elina 

Ну, за полгода даже вас уложить в голове ( что вы теперь есть) сложно. А мне, знаете, сегда интересно посмотреть на сделку с двух сторон.

1. если он будет лежать на диване, то вы со стонами и слезами, но все принесете и подадите - так?
2. если он будет превозмогая все ( выше собственных сил) учиться, работать и прибираться до кучи, то он что получит?

Мне кажется, взрослые не совсем понимают, как выглядит их "нормальная" жизнь - нищая и трудовая, в которой каждый тебе начальник, а выше ты не пробьешься - ибо воли нет, мозгов нет, самооценка скачет как лихорадка - а значит - ты натуральный папа Карло - строгай древесину и жри через день луковицу..

ну, я утрирую - но те нечеловеческие усилия, которые требуются, чтобы ПРОСТО БЫТЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫМ -- и после А делать Б, потом С, а не бросать все к чертовой матери - они тупо НЕ ВОЗНАГРАЖДАЮТСЯ.
23.10.2014 13:05:15, Пангея 

Вот что-то похожее у нас происходит сейчас - три года он очень старался и что? Да собстно,с его точки зрения и ничего. С хоккеем вообще никакой жизни нет - трен-ки 5 раз в неделю по 4 часа (земля и лед), в воскресенье - игра - ну это вообще на целый день. И кому это надо? То ли дело на диване поваляться, да поиграть, да на улице послоняться. Я уже свое отругала, горло до дыр стерла. Смотреть как дальше скатываться будет? Побить? Так он и выше и сильнее, да я и не склонна. Хуже всего, что колобродит он в компании с вобщем-то нормальными домашними ребятами. Они переколобродят, а он.. не знаю. Сможет ли остановиться? Как угадать?
23.10.2014 16:47:52, lilava 

в позапрошлом - кажется - году нобеля получил чел, который доказал, что все, что мы делаем достаточно часто, начинает доставлять нам удовольствие. Ну, мош не дерьмо месить, но все же - вы начинаете получать удовольствие от пилежа и стирания горла, а он - от такого вот вашего внимания, так как оно начинается -достигает пика - и умиротворяется...

В ваших силах перемочь подростка - не ступая с ним в эмоциональные игры, твердо отправлять на тренировки. Тогда и он перебесится, спорт роскошный заменитель. Спорт и массаж - сказка просто.
23.10.2014 17:04:26, Пангея 

:)

1) неа, пинками заставлю встать))
2) ну, как минимум, похвалу, одобрение, всяческие поощрения...
23.10.2014 13:10:18, Le buxer 

ха, 1) пинки -это тоже знак внимания. Личный твой пинок -это некоторая награда даже

2) где место этих наград на шкале ценностей ребенка? кто видел шкалу его ценностей? кто ее изучал? я предполагаю, что если выстроить его ценности, то они не построятся дальше минутных (не)желаний + "того, что круто".

то есть ваша тяжелая и затратная работа - по объяснению, что "не все круто, что круто", "как получить то, что круто", и "как не круто для тебя обустроен этот мир"

и ужасно, конечно, что вы пользуетесь для этого речью, словами - ибо слова для ДД детей - как шум машин для москвича..

Вот, если разложить вашу работу на этапы, то я бы ее выстроила так

1. кто такой на самом деле ваш подросток (как личность, человек) что он хочет и что он может
2. Что для него приятно, что ценно, что сверх-ценно
3. Чем ему может быть интересна "нормальная" (трудовая) жизнь?

это раньше пели гимны Труду, снимали фильмы о Рабочих, кланялись заслуженной Доярке. Сейчас же практически "некем стать"!!
23.10.2014 13:29:01, Пангея 

а чем вместо слов можно пользоваться?
23.10.2014 13:50:33, все впереди 

Хорош помогает молча взять за руку и с нежнейшей улыбкой отвести к месту несения службы. Это не универсально, но хорошо вместо разнообразных "сейчас же убери грязные колготки" и "немедленно почисть зубы". 23.10.2014 16:15:12, Ольга Оводова 
такого рода проблем у нас нет. я больше про необходимость учебы. говорю, говорю, угрожаю страшными карами, но ей все по фиг - что наказания, что слова, продолжает мозг не включать и ничего не делать, пока ее не обпинаешься.
ну и прочие мелочи, что нельзя делать то-то и то-то - я ей говорю, она говорит что поняла и что больше не будет, а потом снова здорово. при том что во многом ребенок очень послушный
23.10.2014 16:46:16, все впереди 

Ой, школа и учебники такие скучные, что нашим детям медаль надо давать за то, что терпят это. Я как гляну, каждый раз радуюсь, что я не школьница.
И рассол, рассол. Универсальный спосою Я тут спохватилась, что мои ничего по английскому не знают. Про тематическую вообще молчу, но и кровная не намного лучше. Стала смотреть с ними фильмы на английском. Они там ничего не понимают, но школьные требования волшебно стали лучше укладываться в голове.23.10.2014 17:45:21, Ольга Оводова 
+++
Позавчера была в школе на собрании. Какая же там тоска... Педсостав говорит исключительно штампами...23.10.2014 18:21:06, Corgik 
ну на собраниях то никогда весело не было))
23.10.2014 18:29:36, все впереди 

на собраниях не должны говорить о учениках!!!
23.10.2014 22:27:12, все впереди 

Да не надо весело. Сделайте не тягомотно. У нас была только одна классная, которая умела за 45 минут осветить все проблемы, поговорить о каждом ученике и отпустить с улыбкой. 23.10.2014 19:09:18, Ольга Оводова 
моя в частной школе, читают винни-пуха, задания некоторые сложные, но не скучные, как мне кажется.
рассол - пить или повторять мантру, что сколько сможет, столько или возьмет?
я сама фильмы на английском смотреть не могу, только с русскими субтитрами)
23.10.2014 17:55:18, все впереди 

Если с вечера перебрать успокоительного, то с утра рассол только внутрь:).
23.10.2014 18:03:53, Маргаритка 

)))
23.10.2014 22:27:39, все впереди 

Создавать среду и надеяться, что возьмет. Мы смотрим с английскими субтитрами, оказалось несложно, у меня английский на уровне заказать сок в кафе, не свободный. Мульты трудно, там говорят скорострельно. А фильмы нормально. Один дома, например. Там вообще по картинке все понятно. Пару слов за фильм угадают - и то польза. И мотивация!23.10.2014 18:01:36, Ольга Оводова 
я не знаю какую среду с ней создавать. полтора года занималась няня, многому научила, но многое и мимо. теперь школа, и с домашними заданиями убиваться уже мне, а я не выдерживаю этого тупизма
мне не нравится с английскими субтитрами смотреть, т.к. если незнакомое слово приходится останавливать фильм, лезть в словарь, обламывает так смотреть. я смотрю с русскими, старший часто присоседивается, а младший только недавно дорос до того, что стал успевать читать. вчера как раз мне старший похвастался, что у них весь класс говорит what a hell, а перевода не знает, а вот он в мульте каком-то услышал. в общем берет самое ценное))
23.10.2014 18:17:05, все впереди 

более сложной системой наказания, поощрения, которая применяется для обучения плохо говорящих(понимающих) детей и для животных тоже годится. АБА-приницп.

но надо быть крутой мамой, чтобы захотеть разобраться в этой системе. легче быть дятлом и долбить привычное "ну как же так, ну что ж такое"?....
23.10.2014 14:09:01, Пангея 

А где посмотреть про этот принцип?У меня кошка никак не обучаемая.
23.10.2014 14:33:02, DiLaiLa 

Это не так просто, вряд ли вы освоите ради кошки. Посмотрите книги по дрессировке, может, что понравится.
23.10.2014 15:11:10, Пангея 

эта система подходит и для тех детей, кто прекрасно понимает, но просто плевать хотел?
23.10.2014 14:11:56, все впереди 

о да, но в МГУ с ней не поступишь. А вот чай заваривать - научишься быстро, да.

дам ссылочку для знакомства

и почитайте - для себя - о Скиннере, ее основателе.http://yadi.sk/d/8lNgBz0y5JIaf

23.10.2014 14:30:52, Пангея 

меня не чай волнует, а именно игнор всех слов, полное наплевательство что ей говорят и что она сама говорит, действия от слов никак не зависят
23.10.2014 15:34:22, все впереди 

Это тематическая проблема, да. Но ваша еще мелкая, можно и к словам приучить, как звирушку - услышала-среагировала - получила няшку. Тренируйте. Есть такие упражнения при изучении ин. я0ыков - понимание деталей. Скорее всего, ваша впадает в защитный транс, чтобы не понимать слов. Можно с помощью няшек и жетонов натренировать внимание и быстрое реагирование.
23.10.2014 17:00:05, Пангея 

пардон. не знала что таким дятлам как я не надо обращаться к таким как вы.
24.10.2014 10:29:55, все впереди 

Я про это и говорю - что сами вы не учитесь, скорее всего, не организованы и все, на что вы способны - это быть дятлом. Таких как вы много, вам не лень 20 лет говорить одно и то же, не получая от ребенка отклика, но зачем тогда спрашивать таких, как я? Если не изменить ваше поведение, отношение, то ничего и в ребенке не отзовется и не изменится.
24.10.2014 06:46:03, Лао Ц'зы 

не, ну я как-то на такие зверства не способна. она может весь день сидеть читать, что ее, весь день не кормить? учиться вместе с ней не буду, т.к. работу не брошу
ей что-то нравится - пони, машинки, пазлы, шоколад естественно любит, но она совершенно спокойно переживает любое лишение.
23.10.2014 22:32:40, все впереди 

Рази я предлагаю не кормить? Кормите, после выполненных уроков. Голод хороший учитель. Вам надо внимательно понаблюдать за ребенком, что ей нравится. Потому что ЛУО - мой - очень даже управляется, а мы младше вас. Мой любит паровозы и батарейки, ест очень мало, но любит шоколад. Этого вполне достаточно. Правда, у нас пока не стоит задача учиться, мы на год задержимся со школой... А вот домашку с аутистом я делаю только с колбасой. Мой за колбасу фтыкается во все, но недолго - надо делать перерывы. Но у меня-то тяжело больной ребенок, который прям реально много слов не понимает. контролируйте свою лучше, учитесь вместе с ней, будет щастя... потому что мотивировать ЛУО учиться - как парализованного разрабатывать понемногу руки, которых он не чувствует...это архи-сложная заддача.
23.10.2014 19:50:30, Лао Ц'зы 

ну не могу же я не кормить ребенка?? любимая еда есть, тв любит смотреть, как все нормальные зомби, но если ее этого лишить - она не страдает, вообще. нет и ладно, в игрушки поиграет.
врачи говорят только про луо, без нарушений поведения. психолог вообще говорит что все отлично и прекрасно.
23.10.2014 18:26:08, все впереди 

Так не бывает. Для начала надо все же изучить рычаги воздействия. Голод - универсальный учитель. Есть любимое блюдо, одежда, телефон? ТВ? комп?

Ну и - что говорят врачи? Вполне возможно, что под такую картину маскируется психическое расстройство. Или вы просто не знаете, что такое , когда ребенку ВСЕ РАВНО. Я не вижу через тырнет, до какой степени все эти кач-ва присутствуют. Каждое по отдельности ничтожно, но все вместе могут потянуть на что-то серьезное.
23.10.2014 18:19:01, Пангея 

ни мои переживания, ни наказания, ни поощрения, ее ничего не волнует, в том-то и дело. и с учебой тоже самое, не хочет она включать мозг и все, у меня нет рычагов ее заставить что-то делать.
моя учеба то тут при чем? она всего навсего в первом классе, посильнее задания чем сложение-вычитание на пальцах быть не может, но она и в этом умудряется ляпать лишь бы отвязались, а не считать.
я с одной стороны понимаю, что главная проблема - отсутствие у меня принятия, а с другой - ну нельзя же от нее отстать с учебой вообще, десять лет деточке, надо начинать учиться
23.10.2014 17:58:07, все впереди 

ну, это вы огромную проблему затронули - дробите ее на несколько маленьких, решаемых.

"не буду", но делает - ну, у нее доминирует импульсное поведение, девочка эмоциональная и - извини те - неглубокая. ваши переживания ее не волнуют.

"мозг не использует" - давайте посильные задачи, помогайте, делайте вместе. Будьте более критичны к себе и поменьше к ней. вы тоже не используете свой мозг на полную - не хотите ей показать пример? Вы же можете продолжать свое обучение, но, возможно, забыли, каких последовательных, поступательных усилий оно требует. не легко ни разу...
23.10.2014 17:39:09, Пангея 

а то что она говорит - я все поняла, я так делать больше не буду, и снова делает? и учиться не желает, и все что я ей говорю что учиться надо потому и посему - по фиг (ну как вы говорите это ж не круто). в результате даже свои небольшие возможности мозга не использует на полную и получается полный ноль. пять плюс два на пальцах - шесть.
23.10.2014 17:28:37, все впереди 

ниже не дает 0 ну так не спрашивайте, сделала - пусть принесет. Не оставляйте ей воз-ть соврать и всего делоф.
23.10.2014 17:23:56, Пангея 

да понимает она все! ей все равно просто, что сказанное не соответствует действительности. я говорит сделала домашнюю работу. смотришь - ничего подобного.
23.10.2014 17:05:02, все впереди 

Ну что вы. Полгода это очень мало.
Я за прошлый учебный год высидела со своей девочкой с уроками больше, чем со всеми предыдущими вместе взятыми за всю их жизнь. Она без меня даже дневник не открывала, а еще не достав его из портфеля, начинала орать, что слишком много, слишком трудно и вообще жизнь не удалась. Сейчас она многое делает сама, научилась понимать текст задания (не всегда). Конечно, без контроля фигня получается, но пытается ведь.
Не надо делать уроки до часу. И до 9 тоже. Я учительнице обЪяснила, что жить тоже надо, и положила ребенку полчаса на предмет. Что сделано, то сделано. И видно, что не пренебрег уроками, и не надорвался.
А про полгода я вам вот что скажу. Мой муж всегда за завтраком пьет чай. Не может иначе. А я через раз забываю чайник поставить. Я замужем 20 лет.23.10.2014 11:59:05, Ольга Оводова 
Задумалась, спасибо!
23.10.2014 12:01:47, Le buxer 

Полгода - это катастрофически мало, что Вы:) Три, и радуйтесь, что сообразительный малыш достался:))
Серьезно, за полгода он еще не понял, на каком свете находится, какие тут "порядки семьи". А скоро закончится адаптация и начнется проработка детских травм (кровожадно):))
23.10.2014 11:51:12, яся 76 

то есть надо сейчас наслаждаться моментом?)
А потом буду говорить "верните мне мою адаптацию"?
Если серьезно, то вы же понимаете, что на его адаптацию красиво накладывается наша собственная.... Иногда кажется, что беспросветно. Иногда - вроде терпимо.
А в тот день, когда он уехал не в ту сторону плюс еще много чего случилось, я реально слегла вечером с сердцем. Лежу и думаю... Выдержу ли я все это? И самое главное, для чего все это? Надо ли оно кому-то?
23.10.2014 11:58:15, Le buxer 

Раз болит сердце, нужно к врачу. Не только с сердцем провериться, но и за помощью к неврологу - для поддержки нервной системы.
23.10.2014 16:50:32, Elina 

Советую почитать "Свободные дети,свободные родители".Там в основном примеры поведения детей,и какие слова им надо говорить(истории реальных семей,но имена изменены).
Я на днях почитала.Там, кстати, все кровные.
Вывод сделала,что у меня ну просто подарочки.

Надо ли оно кому-то.Надо.
С сердцем слегли по мелкому очень случаю.Выдержите,ну тут вопрос.Почитайте.Там есть пример одной мамы,которая имела кровного,такого как вы описываете.(сплошная беда по мелочи).
Я старшую очень самостоятельной ращу.Она ездила и на автобусе 5 остановок,в 9 лет.Через год дома-сама делала уроки,сама собирала портфель,сменку,физру.
Сама ходит в канцтовары и покупает,что ей надо.Может сходить в магазин и купить,что мне надо.Погулять с собакой,подогреть детям и себе без меня.Кое-что приготовить)))А она 2 года дома.
Я думаю у Вас все улучшение впереди.Нужно больше доверять детям.
Уехал не в том направлении-в следующий раз будет внимательнее.
Моя однажды проехала,позвонила-я ей объяснила,чтобы перешла и в другую сторону поехала.Больше она ни разу не проехала мимо остановки.
Сегодня вот забыла сменку-естественное последствие-идти домой за ней(школа правда теперь в 5 минутах).Если забыла деньги на питание-естественное последствие-одолжить их,а завтра не забыть отдать.
Учитель ее очень хвалит.Учиться стали лучше,сама себе может найти информацию ,если нужен реферат.
А первые месяцев 8-был жуткий кошмар!!
С уроками,с зависанием(реально мозг не работал!!)
Могла зависнуть на игре с собакой.И пол часа говорить ей:нюх-нюхыч-нюх-нюхыч.
Тогда меня это жутко бесило.Но оно прошло.Мозг заработал.
23.10.2014 13:13:46, DiLaiLa 

Катюша! Как я рада за вас! Переживала за тебя и за старшую твою. Ты была так печальна поначалу. Хорошо, что все устаканивается, ты такаая умница!23.10.2014 22:22:48, Mirashka 
Марин это не я умница,это мне досталась девочка без особых проблем.Первое время она не могла учиться,меня жутко выматывало.Первое время она мои слова за слова не считала(какая то тетка с нее что-то хочет).И пользование нами было так сильно явно видно,что каждый кто увидел-мне говорил.
Сейчас дома просто обычный ребенок,хотя нет-дома особенно необычный послушный ребенок.Может это временно.Но за то,что она найдет себя в обществе без меня-я уверена.Я ее все лето мучила-учила.То английский,то математика.С сентября она в классе одна из лучших)))и ей это понравилось.Учитель сменился,и не стал ее игнорировать.
Короче,все мне нравится.Но я думаю,это все у нее и было заложено природой.(общительность,интеллект,адапт­ивность).Тут моей заслуги нет вообще.Разве ,что нечаянно я ее выбрала.Приезжайте в гости))
24.10.2014 12:45:17, DiLaiLa 

А то:)) Вы сердце берегите. Если будете сердцем по таким пустякам маяться - это не жизнь будет. Уехал в другую сторону - это разве беда? Это даже не проблема:)
23.10.2014 12:27:40, яся 76 

не, там помимо отъезда еще много всего с ним же связанного наложилось в один день, поэтому так и среагировала.
Спасибо за поддержку!
23.10.2014 12:36:37, Le buxer 

Алкоголь, наркотики, свободный секс? Драки? Все остальное можно пережить. Да и перечисленное тоже можно пережить:)
23.10.2014 13:36:48, яся 76 

Мы вот только без наркотиков, все остальное - в наличии. Живы пока))23.10.2014 22:23:47, Mirashka 
Вооот:) Как вы там, давно тебя видно не было?
24.10.2014 07:57:37, яся 76 

Вы же сами выше написали - один бы пропал. Вот для этого. Держитесь. И приходите иногда хвастаться. Можете уже начинать. Что в нем хорошего?23.10.2014 12:06:37, Ольга Оводова 
Картошку чистит великолепно :) Помогает мне в моей работе, когда что-то связано с разбором коробок с грузом. делает это с удовольствием.
Можно на него положиться в плане младших детей - из садика и школы заберет, домой приведет.

А вот с характером и самой натурой сложно :( Пессимист, вечно в пониженном настроении...
23.10.2014 12:23:55, Le buxer 

Ооо, сочувствую, нытик это ужасно. Надо отдельную тему завести про перевоспитание нытиков. Наша тоже любит это дело. У нас даже было специальное положительное подкрепление за уроки без нытья, отдельное - за утренние сборы без нытья. Помогло великолепно.23.10.2014 12:40:17, Ольга Оводова 
ААА! У меня тоже нытик!!! И не просто нытик, а нытик-бубнила!!! Сидит себе за столом, в правой руке - ложка, левой держится за стул, ест и бубнит себе под нос типа "суп горячий а вот это что такое в супе это я не люблю вот у девочек в тарелке такого нету а у меня есть..." Или типа "у меня нет никакой футболки откуда ты мама решила что у меня есть белая футболка ну я вообще-то не знаю может быть она и есть но у меня её точно не было а была только серая но вроде и белая была только куда же она делась мама ты её не видела может я её в стирку убрал или она постиранная где-то лежит но вообще-то у меня не было белой футболки но я пойду щас посмотрю.... И всё это абсолютно на одной ноте, без знаков препинания и оттенков выразительности речи :-)) Иногда выводит сильно это постоянное бубубубубубу :-))23.10.2014 13:34:15, Sheba77 
Это он не ноет, а это так думает - т.е. ему проще проговаривать мысли.
23.10.2014 17:03:11, Репка012 

[пусто]
22.10.2014 19:47:46

Ну, так надо освещать честнее, что с некоторого возраста ребенок становится cубъектом отношений. Что нельзя его насильно затащить в рай, то есть помочь ему измениться и перестроиться для трудовой - как правило тоскливой жизни, т.н. "нормальной".
23.10.2014 08:19:28, Пангея 

Я бы сказала, он становится субъектом этих отношений:) И да, взрослому к этому времени не стоит так уж переоценивать свою роль в становлении сироты.
23.10.2014 08:48:46, яся 76 

А вот соглашусь!
23.10.2014 14:03:12, lilava 

гы, ошиблась - пойду-поправлю, спб.
23.10.2014 08:59:32, Пангея 

)
23.10.2014 10:05:37, яся 76 

Так это упрощает дело! ))) Осталось изобрести детектор годных взрослых! Или он уже есть? Как проверить себя?
22.10.2014 19:15:17, неважно

а у Вас?22.10.2014 15:28:45, Trollissimo 
[пусто]
22.10.2014 15:30:25

Ну так вернуть, конечно, не возвращают ) Взрослые-то адекватные. Тянут из последних сил. Впрочем, справедливости ради, у меня вот подростки - ничего особенного не вытворяют (ттт). Тем не менее я в рядах тех, кто отговаривает брать подростков, увы. Я успела с моими - в десять лет еще можно что-то успеть. Но смотрю на моих сейчас - даже не представляю, что можно взять таких взрослых деток в семью и что-то получится. Единицы выправятся, единицы.
22.10.2014 20:34:14, ДраКошка 

[пусто]
22.10.2014 20:45:13

Так с тем же успехом можно Вам посоветовать сначала обзавестись кровными детьми, подростить их, а потом к ним брать подростков.
Вот тогда и расскажите нам захочется ли Вам рисковать благополучием кровных. А в некоторых семьях еще и мужья имеются, и далеко не все они спят и видят в своей семье чужого подростка.
так что наверное не стоит учить жизни женщину, которая старше Вас и имеет бОльший житейский семейный опыт. Посмотрела Вашу регу, Вы на год старше моего старшего сына, а пытаетесь учить жизни женщин, которым уже за 40.
23.10.2014 11:07:45, Филина мама

[пусто]
23.10.2014 12:15:32

Держись, billow, держись! :)))

Я не успеваю отвечать, у меня то полный набор - и муж, и кровные,и подростки, и обоеполые, и с анамнезом таким, что не прицепишься, что кого попроще выбрала, но меня и то нашли чем пнуть - возрастом! Так что ты не сдавайся, тут все равно найдут мишень! :))
23.10.2014 14:24:19, Почемунет 

Глупость какая- причем тут пнуть? Вам просто говорят, что опыта у Вас как и у Ксении житейского недостаточно, чтобы судить в какую семью подростков можно брать, а в какую лучше ненадо. Кстати Вы материнством с приемными подростками все-таки не удовлетворились почему то, а решили пройти естественный путь материнства с 0, и не с одним ребенком. Вот лет так через 12-15 мы и посморим, как Вы побежите брать очередного подростка к своим. Будет ли еще порох в пороховницах и вообще желание)))))).Тогда и будет смысл подводить черту.
23.10.2014 14:34:59, Филина мама

Мимо. Моему кровному было полтора года, когда я взяла приемного. И именно рождение кровной натолкнуло меня на мысль о приемном. И именно обожание кровной помешало мне взять ее ровесницу. И удовлетворяться материнством с приемными у меня и мысли никогда не было, я могу рожать сама, какое удовлетворение материнством с приемными детьми? У меня цель была другая.

Вы немножко напутали что здесь кому кто говорит. Говорят здесь так - семьям с кровными детьми, и даже с мужьями :)), подростков брать нельзя. Я говорю - нет, история знает счастливые примеры, не все подростки ужасны, вот я, вот мой муж, вот наши дети и вот наши подростки. Прошло почти 2 года, как они в семье, мы все счастливы друг другом. Мне говорят - закрой рот, мала еще, чтоб делать выводы. Говорят нельзя брать подростков к кровным - значит нельзя.

А Биллоу говорят - у тебя мужа нет, сиди молча. И кровных нет, вообще о чем с тобой разговаривать? А что она успешная мать двоих сложных подростков и третьего тоже не маленького - это не считается.

Убогая риторика какая то, не считаете?
05.11.2014 21:42:42, Почемунет 

Успешная мать - это как? Что является мерилом и критерием? Здесь все успешные матери. Потому что матери. Потому что никого никуда не сдали и не повесились. Дальше что? Тем не менее, есть практики, есть теоретики. И более того - есть общие тенденции, а есть отдельные, выбивающиеся из тенденций случаи, как резко отрицательные, так и явно положительные )
Понимаете, в лотерею ведь тоже кто-то выигрывает ) Кто-то десять рублей, а кто-то миллион или автомобиль. Это же не повод всем подряд зарплату на лотереи спускать )
05.11.2014 22:01:10, ДраКошка 

На мой взгляд, критерии успешности приемной матери - это когда она и ребенок довольны друг другом. Счастливы вместе, грубо говоря. Вы же с кровными, полагаю, счастливы вместе? Ну вот и тут так же. Приемную мать, живущую сцепив зубы и водрузившую терновый венок себе вряд ли можно считать успешной. Она может быть неуспешной по независящим причинам или по вине ребенка, но не успех - это не успех.

В одной этой ветке есть 2 семьи с мужьями и кровными детьми, которые успешно взяли подростка и счастливы от этого. И подростки счастливы. Это я и Анч. И есть billow, которая это сделала без мужа и кровных детей, троих сложных подростков. Имхо, это в млн раз круче, чем взять с мужем. Вот у меня кипит разум возмущенный по отношению к деточке, я мужа прошу, например, чтобы он сделал деточке воздействие, если не чувствую в себе силы сохранить при этом воздействии дружелюбный тон. Кого просит billow, как она со всем этим одна справляется, без поддержки? Да это же даже сравнивать нельзя, у меня с мужем всегда есть возможность переложить ношу на другого или ее разделить. А если бы его не было, это был бы намного сложнее.
Но billow не в плюс ставят то, что она одна растит детей, а в минус, типа мужа нет - что ты понимаешь, что ты вообще сказать можешь? Муж - это такая священная корова, которую волновать нельзя, откуда знать про это, если мужа нет? Ну вот у меня есть муж, мне это смешно читать. Да, мне повезло, у меня нормальный мужик в доме вместо священной коровы. Повезло, я понимаю. И с детьми мне повезло. Но не одной единственной мне повезло с мужем и детьми, понимаете? Вот именно об этом речь идет. Процент сохранный детей подросткового возраста в ДД гораздо выше процента вероятного выигрыша в лотерею.

Так вот только в этой ветке трое успешных семей с подростками. Только в этой ветке! Ну какие общие тенденции, какая лотерея? Ок, пусть будет 80% ужасных подростков, не способных адаптироваться в семье, и 20% тех, кому особо и адаптироваться то не надо, они готовые классные дети.

Но на этой конфе регулярно утверждается, что все, все там конченные после 11 лет, только сумки в глазах, привязанность невозможна, не портите жизнь себе, кровным и мужьям. И любое инакомыслие порицается очень убогим способом ведения спора.
06.11.2014 00:18:52, Почемунет 

Далеко не все сохранные подростки могут составить счастье какой-то семьи ) В остальном - ну да, все так. Только ни разу не читала, чтобы ВСЕ утверждали такое про подростков. Брали, берут и будут брать. Невзирая на риски. Но и отрицать риски - глупо.
06.11.2014 21:36:27, ДраКошка 

Вот так как я тут не первый день и реагирую, в общем то, только на подростковые темы, могу с уверенностью утверждать, что 95% ответов в темах про подростков на этой конфе пишутся одними и теми же и именно так, как я написала.
Вот даже возьмем эту тему. Я отреагировала на фразу "Я понимаю, у Вас пока нет ни кровных детей, ни вообще малышей, но, думаю, даже Вы согласитесь, что привести ДД-подростка в семью с ровесниками или младшими домашними детьми - это удел или профи, или сумасшедших. " Я написала, что я точно не профи, но уж вроде и не сумасшедшая, вот я есть, у нас все хорошо, не пишите глупости, не обобщайте, случаи разные бывают, готовые хорошие дети там тоже есть. Не согласная я, в общем, с этим категоричным утверждением, хотя у меня и муж, и малыши.
И понеслооооооось :)))) И такая реакция всегда на мои ответы почему-то. И на ответы billow.
А риски я никогда не отрицала. Я возражала против обобщений
07.11.2014 00:32:26, Почемунет 

Понимаете, Вас с биллоу всего двое ) К сожалению, трудных случаев существенно больше. Я бы рада была с Вами согласиться, но увы.
07.11.2014 21:45:47, ДраКошка 

Как минимум на этой ветке есть еще Анч.
На дне аиста в 46 была еще семья.
И, я уверена, есть еще много других, которые здесь не тусуются
08.11.2014 01:14:50, Почемунет 

Конечно, есть еще, мне, например, тоже очень повезло с моей старшей, которая пришла к нам 14-летней к 4-летке. И все хорошо. Ну, были мелкие эпизоды по гноблению младшей, но, во-первых, пресечь удалось сразу, а во-вторых, причиной была элементарная ревность, а не испорченность-жестокость. Абсолютная неосведомленность в бытовых вопросах и дремучая неграмотность по всем предметам - это вообще мелочи.

Ну и что? Все равно, права Галя Дракошка, не так уж нас много, гораздо больше в дд таких подростков, с которыми я точно, да и Вы, думаю (хоть у Вас и замечательный муж), не справились бы.08.11.2014 03:10:09, lidmig 
А вы где видите противоречия с тем, что говорю я, и с тем, что говорите вы, мне интересно? Может, вы внимательно прочитаете?
Я отреагировала на фразу "Я понимаю, у Вас пока нет ни кровных детей, ни вообще малышей, но, думаю, даже Вы согласитесь, что привести ДД-подростка в семью с ровесниками или младшими домашними детьми - это удел или профи, или сумасшедших. " - пишу я в который раз. Вы лично себя к кому причисляете, к профи или к полоумным?
Пишу я про это вот так:
" пусть будет 80% ужасных подростков, не способных адаптироваться в семье, и 20% тех, кому особо и адаптироваться то не надо, они готовые классные дети.
Но на этой конфе регулярно утверждается, что все, все там конченные после 11 лет, только сумки в глазах, привязанность невозможна, не портите жизнь себе, кровным и мужьям."

80% - это гораздо больше, чем 20. Это никак не противоречит тому, что пишите вы. А еще где то в этой ветке я писала, что да, там много таких, которым не поможешь и которых я бы и не взяла бы.

И еще раз - меня лично расстраивает, что когда заводится тема про подростков, такие как вы, и мы, и еще куча подобных, скромно думают "ну, нам же повезло, а так то там вообще все конченные". Вам повезло, нам повезло, Анч повезло, биллоу повезло, куче всех остальных повезло, возьмем хоть знаменитых Изюмов. И вот эта куча, благодаря скромному "повезло", рассматривается как равная процентному выигрышу джек-пота в лотерею. А не как вполне себе весомый процент. Я уж молчу про тех, которым тоже повезло, но которые вообще на форумах не сидят.
Но зато на такие темы набегают и профи, у которых концентрат негатива, и лыжники-теоретики, которые только где то что то про это читали и мельком этих подростков видели, и у людей складывается впечатление, что там все после 11 лет законченные асоциальные зверьки, а не дети.

А мы с вами еще и между собой спорим на уровне "вам повезло и мне повезло, но остальные там ужасны"
08.11.2014 11:53:10, Почемунет 

О критериях успешности можно говорить как об итоге, когда ребенок вырощен, выпущен в жизнь, способен жить отдельно,обеспечивать себя и вести нормальный образ жизни, быть принятым обществом. Если к этому прилагается еще и семья, забота о детях, то вообще прекрасно. Вот тогда это успешность.
А пока идет процесс взращивания и воспитания говорить не о чем ни после 2- лет, ни после 5 или 10 пока эти дети несамостоятельны.
Счастье проживания с ними из совершенно другой области.
Когда весь риск своего решения ложится на плечи одного человека , то это конечно ж только его дело, Билоу взяла этот риск на себя, в случае промаха, неудачи, кроме нее, никто не пострадает. Но вот своими кровными детьми ради чужого подростка немногие готовы рискнуть, как и не хотят рисковать мужем. Не всякий "настоящий мужик" обязан в жизни принимать и растить чужих ему по крови детей, "делить ношу", зачастую навязанную ему женой.
И да, на этой конфе больше примеров неудачного принятия подростков, чем удачного. "3 успешных семьи только в этой ветке", улыбнуло, немногим больше на всей конфе, и опять таки какая успешность после 2х лет, 5 лет? отсутствие больших проблем?
Рано подводить итоги.
06.11.2014 01:14:23, Филина мама

Разве кто-то подводит итоги? Люди пишут: мы взяли подростков, нам нормально. Вывод: есть случаи успешного принятия подростков в семью.
Есть удачные примеры, кстати, и на других ресурсах. Родителей, которые считают свой опыт положительным, отличает, на мой взгляд, то, что они достаточно лояльны к подросткам, не позволяя при этом сесть себе на голову.
Никто не написал: дайте мне медаль, у нас получилось, у вас нет!
Пишут: нормально живем сейчас, не знаем, как будет завтра, но сейчас - нормально.
А им в ответ - рано подводить итоги...
06.11.2014 07:10:05, хм

[пусто]
23.10.2014 14:59:26

У Гали как раз опыт есть и поболее Вашего, она растит не только кровного, Но и приемного подростка и последнего взяла не вчера.
Вот к ее мнению как раз и можно прислушаться.
23.10.2014 15:11:27, Филина мама

Я смотрю, тут много интересного было ) Все пропустила, ах )))
23.10.2014 21:56:52, ДраКошка 

[пусто]
23.10.2014 14:33:08

Так при Ваших обстоятельствах как бы не стоит учить состоявшихся матерей, как им поступать, живите свою жизнь, у Вас все впереди. Будет муж, будут маленькие дети, которых дорастите до подрасткового возраста, вот тогда и посмотрим, что скажите. Житейский опыт приходит с годами, с ним не рождаются.
23.10.2014 14:40:54, Филина мама

[пусто]
23.10.2014 14:51:54

Какой у Вас житейский опыт в Вашем возрасте? Вы вырастили с 0 хоть одного ребенка? У Вас есть кровные подростки как у Дракоши, как у меня? Не надо сравнивать несравнимое. Об этом и идет речь.
23.10.2014 15:08:47, Филина мама

Мама Ваша о Вас заботиться и переживает, понимая, что естественный ход событий в жизни - обзаведение семьей и рост детей с 0( или совсем маленького возраста), что и хочет большинство женщин.Можно конечно называть это комплексами, но ими, к счастью страдает подаваляющее большинство человечества, которое природа нацелила на естественное воспроизводство потомства и заботу об этом потомстве. Когда этот ход нарушен, женщина не прошла через естественный процесс материнства в силу каких то причин, то у нее зачастую искаженное представление. Собственно любой нормальный психолог именно это Вам и скажет.
Поэтому Вы не понимаете Галю, у которой помимо приемных, есть кровные дети, и разницу между проблемами приемных и кровных она прекрасно видит, и конечно с ее опытом она не ищет дополнительных приключений на свою голову, а просто растит и решает проблемы имеющихся.
Ваш альтруизм становится риском только для Вас. А у женщин, имеющих детей и мужей может просто обернуться трагедией распада семьи.
Я бы сказала, что рисковать надо исключительно собственным благополучием взрослого человека или взрослых людей-пары (если оба на это согласны).
23.10.2014 14:03:29, Филина мама

Нет уж ) Мне своих 14-15летних достаточно ) При условии большой взаимной любви и взаимопонимания, при условии того, что я реально их значимый взрослый и мама, сложностей - вагон и маленькая тележка. И в душу к ним ни один чужой залезть не может - возраст не тот. Так что спасибо за предложения, мы уж как-нибудь без этого обойдемся )
22.10.2014 20:49:20, ДраКошка 

[пусто]
22.10.2014 20:54:31

Сами взяли. И воспитываем. Довольно больших и проблемных детей, да. Вы не в курсе? А других - не то чтобы отговариваю, что Вы. Это святое дело - сиротинушку пригреть. Прошу задуматься и оценить свои силы - это да. Потому что сил здесь надо - немерено. И в борьбе за светлые идеалы могут пострадать окружающие.
22.10.2014 22:11:25, ДраКошка 

[пусто]
22.10.2014 22:19:47

А те кто брали( некоторые) сдали взад пОдростка и радостно кричали гимны здесь.....Если помните о ком я пишу.....
22.10.2014 23:18:56, Косулечка 

да-да, были счастливы искренне. И это был человек - пишу без сарказма и насмешки, это настоящая правда - который был в себе уверен, что не предаст никогда и ни за что - что "возврата просто не может быть".
Взрослым полезно почитать такие истории - правда, писать их некому..
23.10.2014 08:22:11, Пангея 

так Вы .то взяли я никак понять не могу?22.10.2014 21:06:39, Trollissimo 
Наташ, посмотри возраст дамы))))))).
23.10.2014 11:08:36, Филина мама

не успела. но догадываюсь , что дама юна...23.10.2014 20:09:36, Trollissimo 
Ага ,85 г.р., а у меня старший 86-го))))))
23.10.2014 21:33:06, Филина мама

[пусто]
23.10.2014 12:32:17

В Вашем возрасте я готовилась стать матерью, заканчивала Университет и тамже работала. Чему я должна завидовать? У меня 2е кровных и 1 приемный. Приемным детям? Так у меня есть таковой. Подростка могу взять в ПС хоть сегодня,могу и помладше, но ни мне, ни моей семье на сегодняшний день это не надо.
Нам с мужем детей хватает,у нас есть и другие интересы.
Самое главное Вы так и не поняли. Ваш возраст - не укор, а констатация отсутствия достаточного жизненного опыта, чтобы понять позиции людей, которые уже воспитали и вырастили детей,или доводят до ума имеющихся, и не хотят рисковать имеющимся благополучием.
23.10.2014 14:20:16, Филина мама

[пусто]
22.10.2014 21:16:37

Не взять самой инвалида, подростка, ребенка после насилия и т.п., но при этом уговаривать других на этот шаг - это, как минимум, безответственно, а реально - преступление. Моральное право на это имеет только тот, кто сам взял и растит, при этом не разрушив свою семью и не жалея о сделанном.
23.10.2014 02:26:18, Маргаритка 

[пусто]
23.10.2014 02:47:34

На мой взгляд отговаривать или уговаривать, даже не видя фотографии подростка, не то что его самого, будет неправильно. Когда речь идет о малышах, суть проблем приблизительно одинаковая, а подростки настолько на разных полюсах друг от друга могут быть, что любое теоретизирование неуместно. А спрашивают советов обычно безлико, и мы тут судим, опираясь на собственные страхи или оптимизм, которые к данному конкретному ребенку не имеют ни малейшего отношения.
23.10.2014 03:04:25, Маргаритка 

[пусто]
23.10.2014 03:10:45

Я высказала свое мнение, вы свое . в чем проблема? тому , кто расхочет кого-то брать из-за того что сказала Троллссимо, лучше-таки вообще никого не брать.23.10.2014 07:28:31, Trollissimo 
[пусто]
23.10.2014 08:14:55

слушайте я не врач, не работник ДД или опеки. я вообще виртуал...23.10.2014 08:24:17, Trollissimo 
[пусто]
23.10.2014 08:28:48

а какую я должна нести отвественность за свои слова? сесть в тюрьму? вы кажется к этому призываете? так пока отвественнсоть за свободу слова или мнения не ввели, оставлю за собой право писать то, и как мне вздумается.23.10.2014 08:36:20, Trollissimo 
Где-то я с Вами согласна, но, с другой стороны, от приема детей в принципе очень отговаривают. Не хуже меня знаете выражансы про "этих", не буду перечислять. Кого-то это остановило, а кому-то наплевать. Все-таки это от настроя человека зависит в гораздо большей степени, чем от ОБС.
23.10.2014 03:24:16, Маргаритка 

[пусто]
23.10.2014 03:31:01

Добро бы это были конкретные страхи. Списком - а вы готовы к тому, что ребенок будет плохо учиться? Украдет сникерс? Поколотит одноклассника? Человек подумает, оценит.
А абстрактные "это трудно, оцените силы" приводят к убеждению "это для крутых и профи, а я что, я-то обычный".
А на самом деле не боги горшки обжигают.23.10.2014 10:48:06, Ольга Оводова 
Конкретные страхи я обсуждаю с теми, кто мне пишет - в личке. Профи тут вообще не в кассу. Речь о ресурсах - личных и семейных. Если они есть - вперед.
23.10.2014 21:59:15, ДраКошка 

самое непосредственное.22.10.2014 21:39:01, Trollissimo 
+1000
22.10.2014 20:43:09, Мама Гарика 

а я помню , рассказы директора ДД , которая говорила мне об этом. это очень порядочная женщина . у меня нет оснований ей не довреять. здесь помню истории, когда подростки в семье вели себя безобразно. даже Красницкая писала, что перестала справляться с девочкой подростком, та же Находка, Петровна... некоторые анонимно пишут про свои безрадостные истории с подростками. недавно было анонимная история про "шалости" приемных подростков, правда все поняли, кто автор...22.10.2014 15:38:00, Trollissimo 
[пусто]
22.10.2014 16:36:29

ну это понятно))22.10.2014 16:37:56, Trollissimo 
Я тоже об этом давеча думала. Тут выходит так. У кого есть кровные дети в семье - те хотят малышей, младше кровных, чтобы не испортить жизнь кровным. У кого нет кровных - те тем более хотят младенцев - на замену кровным, чтоб вырастить самим " с нуля". Кто потерял кровных - опять хотят младенцев "на замену"...

Получается, есть всего две небольших категории семей, которые потенциально пригодны к приему ДД-подростков: молодые одинокие женщины и молодые семьи ДО периода обзаведения кровными/приемными младенцами - и женщины или семьи, УЖЕ вырастившие кровных. Как правильно сказала Пангея - в этом деле главное, чтобы не было пострадавших.

Видимо, надо еще на стадии пиара и ШПР как-то вычленять эти категории потенциальных приемных родителей подростков и с ними целенаправленно работать, предлагать, обучать. Ибо опыта социальной адаптации ДД-подростков ни у кого из реальных знакомых семьи обычно нет, т.е. исходно информации ноль, и в это реально страшно ввязываться, и даже в ШПР готовят сугубо "мам малышей". А взямши "для начала" малыша семья разом перемещается на 10-20 лет из категории потенциально пригодных к приему подростка - в категорию потенциально непригодных. Такой замкнутый круг...
22.10.2014 15:04:23, неважно

Вообще не согласна.
Именно наличие малышей натолкнуло меня на категорию "подростки". И имея опыт с детками "от нуля" и подростком "от 13,5" - однозначно я ближе к подросткам.
Привязанность сформирована. Алкоголь-наркотики-секс-вранье-воровство - все пока нас обходит. Я очень хорошо осознаю, НАСКОЛЬКО нам с ребенком повезло. Просто привожу позитивный пример приема старшенького в семью.
Да, моментами тяжело.
Но этот сын - он НАСТОЛЬКО родной..
И да, я хочу еще детей. В диапазоне 7-16)) Именно сейчас ресурса маловато.
23.10.2014 01:06:16, Анч

Семей уже вырастивших детей не так и мало.Дети выросли,а внуков еще нет.Это люди около 45 лет в среднем. Учитывая что в 45 лет женщины уже часто не хотят или не могут работать на прежней работе,а найти новую работу в 45 не так просто-вполне вариант взять подростка на короткий промежуток времени.А там и внуки родятся.Просто в качестве смены работы. Основная там проблема будет-надо чтоб у такого подростка к моменту 18 лет было куда отселиться.
22.10.2014 17:38:43, Ямамба.

За всю Россию не скажу, а в Мск уже давно в 45 не "освобождаются" ))) Мне как раз примерно столько - и у меня только 1 (одна) знакомая, которая "освободилась" (дочь живет отдельно, учится в ВУЗе) - и та только потому, что не смогла родить от второго мужа, несмотря на все старания. Средний возраст родов в моей среде - ок 30 лет. Кто родил первого до 30 - так второго рожает за 30. Или третьего. В общем, освобождаемся реально только к 50-55-60, и многие уже без мужей. Зато найти работу в 45 - в Мск не проблема. Но итого, узкая прослойка становится еще уже...
23.10.2014 12:44:44, неважно

А не молодые одинокие женщины и немолодые бездетные семьи в кандидаты на прием в семью подростков чем не подходят?
22.10.2014 16:22:50, Elina 

Даже вырастившим страшно брать подростков. Даже не имея знаний именно по приемным подросткам, а посидевшим на конференции , тем более.
22.10.2014 16:20:15, Солнечная . 

Как раз при нехватке знаний и возьмут. )) Не особо представляя, во что погружаются.
22.10.2014 19:11:07, Elina 

И часто получается на энтузиазме. И дети разные. А вот история Находки ужасна, страшно подумать, что они с мужем пережили.
22.10.2014 19:43:13, Солнечная . 

[пусто]
22.10.2014 15:07:30

Одно другому не противоречит ))) Каждый случай индивидуален, да и вообще случаев пока не много, но категории вырисовываются, хоть и оч узкие.

Я понимаю, у Вас пока нет ни кровных детей, ни вообще малышей, но, думаю, даже Вы согласитесь, что привести ДД-подростка в семью с ровесниками или младшими домашними детьми - это удел или профи, или сумасшедших. В (хоть какой-то) массе на это способны только семьи, не имеющие на данный момент других не выращенных детей. Вопрос, как найти этих людей и заинтересовать их ;)
22.10.2014 15:22:29, неважно

С учетом того, что к профи я себя причислить никак не могу (приемные дети 14 и 15 лет были первыми, а кровному на тот момент было 1,5 года), я из сумасшедших.
А если скромно упомянуть о том, что в течение первого года пребывания подростков в семье мы еще и целенаправленно заделали второго кровного, коему в данный момент 3,5 месяца, я так из просто невменяемых :))))
Но я очень-очень-очень счастлива, что не взяла малыша как собиралась, а взяла 14летнюю девочку (с 9 в системе). А потом 15 летнего мальчика (с рождения в системе). Дети прекрасные, мы счастливы. Вопреки ожиданиям половины местной конфы, до сих пор счастливы. Увидеть нас и убедиться можно на дне аиста в 46 интернате 25.10.

Вы просто все забываете, что здесь не тусуются счастливые семьи, не имеющие намерения взять еще детей на данный момент. Если бы мне не кинул ссылку в почту на это обсуждение реально меня знающий человек, я бы тут и сейчас не появилась.

Как человек, взявший двух, мягко говоря, не малышей, я целиком поддерживаю Биллоу. Слухи об ужасности ДД подростков сильно преувеличены
22.10.2014 17:01:15, Почемунет 

Лана, что ваша семья будет делать на Дне Аиста?)
23.10.2014 01:26:06, Анч

Просили принять участие в круглом столе - ответить на вопросы кандидатов. С учетом всеобщей демонизации подростков, прям чувствую, что я обязана :)
23.10.2014 02:35:35, Почемунет 

Вы из исключений )))

А как Вы думаете, в чем секрет вашей удачи? Это дети такие "удачные" попались? Или Вы их как-то грамотно выбрали? Или у Вас открылся педагогический талант? Или?

Спасибо, что зашли!
22.10.2014 17:24:38, неважно

Я думаю, что не из исключений, а не из тех, кто не тусуется на конфе :) Ввиду отсутствия тематических проблем.

Однозначно можно ответить только про то, что не выбирала. Ну, в смысле, в детях не рылась, взяла первого приглянувшегося. Девочка подросток была вторым ДД ребенком, которого я увидела. Первым была полуторагодовалая девочка в Иркутской обл - ее я не смогла взять. Мальчик был случайным гостем на ее ДР, прилип к моему мужу, ну и было видно, что хотел бы чего то достичь в жизни. В анамнезе чего только не было, отговаривали.
Лично я считаю, что дети абсолютно подарочные, да. Отхватила на редкость удачных )

У меня внезапно открылась мудрость и терпимость. Вдруг. Хотя всегда мучилась от взрывного темперамента и неумения хоть иногда смолчать. И еще я тематически начитанная :)))) Вообще, приемные дети старшего возраста - лучший тренажер для развития христианских добродетелей. С кровными все просто - мощнейшая гормональная поддержка на первых порах, с ума сходишь от обожания и действуешь исходя из него же. А с приемными надо ловить себя за руку и все время анализировать - а ты сейчас поступила\сказала\поругалась из любви? Или из раздражения, например? А давай на место приемного кровного перенесем - также бы отреагировала? тем же тоном? так же бы сильно разозлилась? ОК, когда все спокойно, себя легко контролировать. А когда градус накала растет - это уже эдвансед левел, тут себя еще сложнее сдерживать. Много нового про себя можно узнать.
Заставить себя рефлексировать над каждым словом и искать недостатки, прежде всего, в себе - вот в этом, наверно, залог успеха. А еще чувство юмора и хорошее настроение. Дети подтягиваются, но только если начинать с себя. Не наоборот. И не натягивать детей на свои рамки и свое представление о жизни. Счастье не в в\о, не в оценках. Счастье - это когда из счастья близких складывается твое счастье. И пусть у родителей по несколько в\о, а у ребенка будет пту - какое это отношение имеет к вашим отношениям?
Раньше я бы сказала, что залог успеха в том, чтобы брать, на кого екает. Сейчас уже не уверена, скорее, если екает, просто кратно легче. У меня на одного екнуло, второй был чистой благотворительностью из желания помочь ему - сейчас уже разницы, наверное, особо не вижу, хотя на это потребовался год. Все по своему классные, всех люблю. Последний кризис с мальчиком был 2 месяца назад. Отношения загонялись в угол, пока я не взяла себя в руки и не осознала, что все зависит, в общем то, только от меня, за исключением малой толики. Все проблемы решил разговор по душам. А можно было бы продолжать злиться, высказывать фи и отсиживаться по разным углам. И тогда у меня было бы на одного любимого ребенка меньше.

Конечно, с другим ребенком может быть труднее, конечно, мне повезло с их личностными качествами. Но основной вектор отношений исходит от родителя и надо всегда очень, очень, ну вот просто ОЧЕНЬ себя контролировать в некоторые моменты. Когда неизбежно хочется сказать резче, чем следует. Когда хочется отсидеться в комнате, чтоб поменьше общаться. И т.п.

Я видела детей, которым не поможешь уже ничем, да. Есть такие, я не спорю. Но я видела и тех родителей, кто сразу совершал кучу ошибок. Путал роли и ставил себя на место подруги, а не родителя, демонстрировал слишком много воспитания и слишком мало любви и т.п.
Вот не могу не сказать, ибо вчера, в очередной раз, психотравмировалась, почитав жж юзера ollako. Вот живой пример садизма и демонстрация "как не надо". А ведь потом тоже будет рассказывать по форумам, что старшие дети в ДД - исчадие ада. Я тоже довольно строгий родитель, я тоже мотивирую к учебе и тоже могу поругать. Я могу быть какой угодно, но уж точно я не мягкая и пушистая. Но так издеваться над детьми и еще и упоенно писать об этом в жж.... Ну реально же в родителе проблема.

И еще про кровных и приемных. Если б я взяла ребенка равного или младше моей кровной, это была бы катастрофа, как я сейчас понимаю. Приемный мелкий оттянул бы на себя мои ресурсы и я бы сгрызла бы себя за это с потрохами. Я слишком люблю кровных, чтобы так с ними поступить. Приемные подростки не конкуренты моим мелким. Мелкие отдельно - подростки отдельно. Мне в 1000 раз интереснее с подростками, уложил мелких - и можно общаться, в выходные просто делим время поровну, никто не в обиде. Даже в теории - ну пришел подросток пьяным, ну нахватал двоек, ну не поступил в колледж, ну поехал папа в ночи вытаскивать их из притонов (это теоретически я перечисляю возможные ужасы) - где здесь опасность для кровных? Ее нет. Для меня тоже опасности никакой, это все дела житейские, валидол с корвалолом демонстративно пить меня бы точно не потянуло, я не склонна к истериям. А вот представить мелкого ребенка в период адаптации по худшему сценарию рядом с моими девочками - это кошмар, это как пережить, что ты своими руками жизнь своего ребенка в сплошной стресс превратила?

Такая я сегодня говорливая.... Шахерезада прекращает дозволенные речи, спасибо, что спросили, сама давно про это думаю. Извините за поток сознания, ответа у меня однозначного нет, как вы, наверно, поняли :))
22.10.2014 22:39:45, Почемунет 

Когда ваши распрекрасные подростки начнут втихую избивать ваших кровных детей, шваркать их о стены, втихую говорить им гадости, доводя до истерики, отнимать и ломать их вещи, воровать, врать буквально на каждом шагу, все это ежедневно, изо дня в день, объяснения и уговоры приводят лишь к обратному эффекту и усилению агрессии и попыток установить в доме свои порядки ...
и на компот - когда ваши распрекрасные дети будут пытаться совершить акты сексуального насилия над вашими младшими - я с удовольствием выслушаю ваши высокопарные раскладки о том, как не надо вести себя с приемными детьми.

За вас можно лишь порадоваться, что вам достались дети с ОГРОМНЫМ опытом жизни в семье. Ваши девочки прожили в семье столько, сколько моя прожила в стабильной психотравмирующей ситуации. А тут еще выяснилось, что она в течение года чуть не ежедневно подвергалась насилию старших ребят. И весь этот опыт она тащит в семью? перекладывая его на младших детей.
03.11.2014 09:36:42, OllaKo 

Честно говоря, в таком случае просто надо отдать приемных туда, где взяли. Это из серии неразрешимого и того, что не надо решать. По крайней мере не семьям с кровными.ИМХО
05.11.2014 20:18:51, ДраКошка 

Понимаете, какое дело.
Я не могу ее отдать по ряду причин.
Во-1, сейчас, когда выяснились кое-какие шокирующие подробности ее прошлой жизни, я особенно четко осознаю, что она не виновата в том, какой она стала. И уж тем более, у меня не поднимется рука вернуть ее в те условия, из которых она уехала.
Во-2, как ни крути, мы с ней многое прошли. Каждая пережитая нами встряска несмотря на потраченные нервы и силы делает нас ближе. Вот сейчас сидит она рядом со мной, телек смотрит, лицо расслабленное, наивное, на редкость спокойное и ласковое, и я понимаю, что она моя маленькая девочка, даром что уже почти взрослая девушка по виду. И как ни крути, мы ей нужны. И она мне с каждым месяцем становится роднее. Поэтому я могу на нее наорать. Могу поддать, если что-то из ряда вон вычудит. Могу словесно приложить так, чтоб достать до печенок. Но вышвырнуть из дома - не могу.
В-3, мне помогает держаться главное: я осознала причину ее проблем, а значит, я знаю, куда бежать, кого просить о помощи, над какими ребенкиными проблемами надо работать в первую, вторую и третью, чтоб скорректировались те, которые на поверхности, и которые нам мешают жить.
05.11.2014 20:34:36, OllaKo 

Наверное, надо написать, что это хорошо. Но я не могу. Потому что у меня есть и кровные, и приемные. Потому что я всегда боялась испортить жизнь любому из МОИХ детей, а приемные МОИМИ стали (а кто-то еще в процессе) далеко не сразу. Ну и для меня два ключевых момента - отношения с имеющимися детьми и отношение к животным. Равнодушие я еще могу стерпеть, и оно только у одного, к счастью. А того, что Вы писали - чтобы шваркнул(а) кого-то обо что-то и так далее - нет, столько толерантности у меня точно нет. Вашими деткам -сил и чтобы они не стали травмированными личностями в процессе всего пережитого.
05.11.2014 20:49:53, ДраКошка 

Мои младшие дети оказались человечнее меня самой.
Когда я однажды после целой серии Танинх выходок, да еще "удобренных" ее упрямством и нежеланием признавать непотребство ее поступков, сказала ей, что наверное нам с ней лучше расстаться - оба младших ее от меня собой заслонили и орали "мама, не надо". При том, что они от ее поведения пострадали больше всего.

Я могу сравнивать младших детей тогда и сейчас. Если то, что я вижу, в них будет укрепляться, значит, Таня к нам приехала не зря. Ради того, чтоб видеть в них те моральные качества, которые я раньше лишь робко надеялась увидеть, я готова и дальше бороться с Таниными закидонами.
05.11.2014 21:06:07, OllaKo 

Да, это ценно.
06.11.2014 21:37:51, ДраКошка 

Отвечаю сразу всем, участвующим в этой ветке. И даже тем, кто не то, что лицом к лицу стыдливо боится свои мысли выразить, но даже ник к нику, поэтому анонимно, но задиристо тяфкает из кустов :)

Я участвую в этой конференции, не только несмотря, на даже вопреки, и вступаю тут вот в такие диалоги, по единственной причине - считаю нужным, чтобы те, кто читает эту конфу и не пишет в нее (коих абсолютное большинство) знали, что в ДД подростки РАЗНЫЕ. Хорошие тоже есть. Мой опыт - тому пример. Всё. Ни в одном моем сообщении вы не найдете слов о том, что мне попалось исчадие ада, а я сделала его белым и пушистым, потому что я крутая. Я не крутая, у моих детей нет проблем нигде, даже с учебой, потому что я это проблемами не считаю. Так, мелочи жизни. Парикмахерам физика не нужна, моя дочь далеко не дура, хоть и имеет нулевые знания по многим предметам и это не показатель ума. А у моего мальчика другие вопросы, которые требуют исправления, причем, с учетом характера, исправления мягкого и ненавязчивого, а не дубиной по голове, но это, опять же, просто задачи. А еще я знаю, что в ДД есть дети, которым уже не поможешь. И видела их своими глазами. Но еще там есть очень много детей, которым и в 17 мама с папой сильно нужны. И я против обобщений, практикуемых на этой конфе, про ужасных подростков и одних только "сумок" в их глазах. Что подростки священны я не говорила нигде и никогда.

Еще раз тезисно резюмирую основную мысль - в ДД подростки РАЗНЫЕ. Вопреки сообщениям с этой конфы, которые пишут одни и те же. Это все, что я хотела сказать.
Если меня спрашивают о причинах моей успешности как матери подростков - я отвечаю на вопрос. Я не учу, особенно нравоучительно, и не говорю, что я крутая. Я говорю, что мне внезапно открылась терпимость и мудрость, но в этом очень относительная доля моей заслуги. Просто критический взгляд на самое себя у меня еще не зашорился и я готова изменять себя в лучшую сторону и работать над собой. Над собой, а не только над приемными детьми.

Для Ollako.
Давайте с вами по-взрослому. Слезьте с табуреточки, снимите терновый венок мученицы - разграничьте меня и целевую аудиторию ваших постов. На меня это, мягко говоря, не действует, в ЖЖ у себя упражняйтесь.
Мне, к сожалению, от вашего обращения напрямую ко мне не смешно, мне просто противно, но я сделаю над собой усилие и потрачу на вас несколько минут своего времени. Не для того, чтобы вас переубедить, боже упаси. Человек ваших личностных качеств скорее откусит себе руку, чем признает свои ошибки, а равно даже просто задумается над самой возможностью их наличия. Я напишу это для тех, кто молча читает конференцию и, может быть, когда то возьмет ребенка из ДД и не повторит ваших ошибок.
Во-первых, я вас ничему не учила и нравоучения вам не читала. Вы, может, не заметили, но я написала на независимом ресурсе, а не в вашей жжечке, и не в форме поучения, а в форме "антипример успешного воспитания подростков, на мой взгляд, находится в жж оллако". Я отвечала на заданный мне вопрос. Отвечала не вам. И последнее, что мне бы хотелось - это вступать в общение с вами, т.к. вы мне крайне неприятны. Поэтому вам я пишу первый и последний раз. Ни на одно ваше сообщение я вам больше не отвечу. Можно уже перестать комментировать каждое мое сообщение двухнедельной давности, адресованное не вам, чем вы занимались последние дни, неужели других занятий нет?

Итак. Если бы я жила в вашей семье в положении зависимого ребенка, особенно с учетом того, что вы не кровная мать, а просто чужая приемная тетка, взявшая из ДД, и если бы со мной вы бы общались так, как вы общаетесь со своими детьми, так изощренно бы меня унижали и издевались надо мной, честное слово, я не то, что, образно говоря, гадила бы вам в тапки (для ТАКИХ унижений и издевательств это было бы маловато), я думаю, я бы жила мечтой о том, как, когда я вырасту, а вы будете спать, я зайду в вашу спальню, засуну в вас нож и медленно и с удовольствием буду его проворачивать. Я вас не шокировала? Полагаю, если и да, то не более, чем ваш садизм и ваши пытки над детьми шокировали меня.

Все нижесказанное субъективно, но оставьте мне мое право на собственное мнение.
Поведение ваших детей продиктовано вашим поведением, вашей манерой общения с ними, вашими унижениями и издевательствами. Нет, безусловно, у всех детей в ДД есть травма. У всех без исключения. Но вот такими методами эту травму не исправляют. Одна ваша манера говорить о людях в среднем роде - это уже показатель вашего уровня развития, хамства и злобности. Ведь, я уверена, вы ж и детям так же говорите. У вас кошки были? Никогда не встречали кошек, которые, если их обидеть, могут затаить обиду на неделю и при первом же удобном случае нагадить на кровать или в тапки? Вы не видите сходства с поведением ваших детей? Все, что может вызвать ваше отношение к ним у них - это страх и ненависть. Они не всегда могут нагадить в тапки вам + им еще и жутко страшно. Поэтому они гадят вашим же другим детям.
Я не знаю, что стало бы с моей распрекрасной девочкой, если бы я общалась с ней в вашей манере. Возможно, из за крайне миролюбивого, неконфликтного и мягкого характера она бы мне это простила, хотя не уверена. Но мой распрекрасный мальчик, позволь я себе хоть раз то, что позволяете себе в отношении к детям вы, мечтал бы проделать акты сексуального насилия не только с моими детьми, но еще и со мной, и даже, мне кажется, с моим мужем, ибо, как известно, "даже мягкого человека можно довести до бешенства" (с), а человека с характером моего мальчика довести до бешенства вообще не сложно.

Понимаете, я не хочу здесь мериться с вами ужасностью наших детей. Писать про своих детей публично то, что пишите про своих вы - это аморально. Вашим детям потом жить в этом мире, скажите, вы включаете голову, когда публично пишите про ежедневное насилие вашей девочки на публичном ресурсе? Когда она повзрослеет,как вы считаете, она будет в восторге от того, что вы на весь интернет про нее такое рассказываете? Или в этом, вы считаете, она тоже виновата, поэтому вам можно рассказывать про человека такие вещи публично?
05.11.2014 17:02:37, Почемунет 

Зря трудились напахивать подобную кучу. Достаточно прочесть по первому предложению из каждого абзаца, чтоб понять общий тон наезда.
Извините, но вы уже сказали достаточно для того, чтобы я не воспринимала вас всерьез и не тратила на вас свое время.
05.11.2014 18:11:39, OllaKo 

Так вот. Окей, у меня дети прекрасные, а вам достались самые отвратительные. Но понимаете, вот возьмем самое отвратительное, что может быть. Например, педофила. К педофилу можно относиться по-разному. Можно считать, что его нужно убить. Можно считать, что убивать нельзя, нужно, чтобы он пожизненно сидел. Можно даже считать, что ничего такого в педофилии нет, ибо у разных народов в разные времена все эти замужества 10 летних девочек практиковались и зазорными не считались, и согласия у этих девочек никто не спрашивал. Но унижать педофила и подвергать его пыткам нельзя. Понимаете? Это показатель цивилизованности и уровня развития человечества. Пытки - это ведь не только когда ногти вырывают и паяльник засовывают. Морально ведь тоже пытать можно. Вот вы своих детей ментально насилуете. В извращенной форме.

Отвратительные дети - сдайте их назад. Не справляетесь - сдайте назад. У вас проблемы с психикой, вы не можете не орать, не устраивать "нервные срывы" и т.п. - сдайте их назад. Я бы даже в глубине души вас за это бы не осудила. Но так унижать человека, отдельную личность, пусть и маленькую - нельзя.

Еще раз - я не пытаюсь вас учить ввиду бесполезности. Я даже больше не буду читать ваш журнал, надеюсь, никогда. Потому что когда я его читаю, у меня ощущения как у человека, который в увидел, что в кустах педофил насилует ребенка, но ничего не может с этим сделать. Поэтому остается только амнезировать. Из серии "как это развидеть".
Но, с учетом того, что ваш ЖЖ - публичное ресурс, я оставляю за собой право приводить его в качестве яркого примера "как не надо". Полагаю, с учетом того, что вы не только публично описываете свои издевательства над детьми, но и упиваетесь собой в процессе, дневник вы не закроете. К сожалению. Поэтому я считаю себя вправе использовать публичные ресурсы на свое усмотрение.

Пожалуйста, не обращайтесь ко мне больше ни с какими разговорами. Я вам до этого сообщения ничего не писала и с вами не разговаривала. Помимо разногласий по ключевым вопросам, мне крайне претит ваша манера общения.

______________________________­_________
И маленький постскриптум для отдельных участников.

Можно, конечно, пинать billow тем, что у нее нет кровных детей и мужа, а еще у нее не преклонный возраст, вот незадача.
Меня попинать сложнее, т.к. помимо детей и мужа у меня еще и четвертый десяток лет (пинать четвертым десятком уже сложнее). Ничего, вы находчивые, вы решили, что вы то к своим крошках как к кровным, а мы вот не впрягаемся. Вы то всю душу вкладываете, над каждой двойкой слезы льете, а мы вот юные пофигистки, как нам детей доверили, нуваще.

Но факты вещь смешная и упрямая. У меня успешный прием двоих очень взросленьких подростков, один из которых с рождения в системе и имел крайне отрицательную характеристику. Прям скажем, в интернате мне крутили пальцем у виска и уверяли, что мы не справимся. Прочее я просто за скобками оставлю, ибо публично писать не считаю возможным.
А у billow трое подростков и не подростков, но все равно не малышей, в т.ч девочка то ли после двух, то ли после трех возвратов. Надо объяснять, что это равно травмированность, или тут вроде и так все грамотные? И у нее тоже все успешно, все счастливы и довольны. А сколько ее стараниями детей попало в семью я даже сосчитать не могу. Вот только моих двое - это ее пиар, без нее моя девочка продолжала бы в ДД сидеть. И мальчик, как следствие, тоже.

Это просто констатация фактов, это не констатация того, что мы крутые или что нам дали г-но, а мы успешно сделали из него конфетку.

Я ничего не знаю про находку и ее девочку, но, вполне возможно, я бы не справилась с находкиной девочкой. Более того, я может ее и не взяла бы. Но это не отменяет того, что в ДД ЕСТЬ! хорошие подростки и их можно брать в семьи с кровными, с планируемыми кровными и, о ужас, в семья с мужьями. Это все, что пропагандирует billow. Это все, что пропагандирую я. И именно за этим мы здесь еще пишем.

Но при этом, вместо того, чтобы порадоваться, что ли, или хоть начать отмечать, что в дд подростки разные, вы тут ищете к чему прицепиться и где найти подвох. Кровных детей нет? Садись, два, закрой рот. 32 года? Садись, малолетка, закрой рот. Да все понятно, они так хорошо себя ведут не потому, то мы над ними не издеваемся,а потому, что мы молодые и богатые. Ага, точно.
А вот если написать, что "а мой то..... а мой се... гад такой", да красочно расписать зверства и его, и свои - о, вот так отлично, наш человек, давайте поставим на табуреточку, оденем терновый веночек и возведем в ранг мученика, будем с наслаждением внимать описаниям жития.

Ну фу, товарищи коллеги, что то слишком предсказуемо и однобоко )) Если что - я сейчас уже смеюсь и вполне доброжелательна и с хорошим настроением. И все равно вы мне не отобьете охоту говорить о том, что в ДД есть хорошие подростки, не надейтесь :))

Спасибо всем, кто не такие, вы не даете потерять веру в человечество. Я знаю, что вас большинство ;)
05.11.2014 17:03:48, Почемунет 

Какой напыщенный бред. Год иметь приемных детей и всех заткнуть за пояс.
05.11.2014 18:32:07, Усыновитель со стажем.

Детонько, вы совершенно напрасно изошли тут на фекалии. Лишний раз показали свою напыщенную недалекость, не более того.
Дети у меня не отвратительные - это плод вашей больной фантазии. Другое дело, что один из троих детей имеет серьезнейшие проблемы, требующие специфического подхода. И этот подход имеет место быть. потому что в отсутствие оного ребенок реально превращает жизнь в ад. Причем и свою тоже - не только мою и младших детей.
То, что у вас не хватает мудрости хотя бы вдуматься в ситуацию, ну или хотя бы принять как факт, что не все в этой жизни доступно вашему пониманию, и принять это как факт - ну, не вы первая, не вы последняя. Убеждать и разубеждать вас не буду.
Для меня в этой ситуации есть авторитеты - это мамы, вырастившие таких же сложных детей, и психологи, имеющие опыт работы с подобной категорией детей. Ни те, ни другие почему-то не истекают желчью, хотя им я рассказываю куда более шокирующие подробности нашей жизни, чем те, которые доступны вашему прочтению в жж.
05.11.2014 18:09:07, OllaKo 

Чессгря, у меня такое же ощущение было от прочтения Вашего ЖЖ, как у Почемунет (зачем Вы, кстати, перевираете ее ник? ;-)) Хотя до того я Вас не встречала - просто зашла по ссылке. И Почемунет не знаю. Именно ощущение, что Вы издеваетесь над ребенком и самоутверждаетесь на ней. Я понимаю, что это, видимо, от слабости и безысходности, в попытке хоть как-то контролировать ситуацию. Но ни о каких эффективных педагогических приемах у Вас речи не идет, к сожалению. Никто не спорит, что Вам достался травмированный ребенок. Очень жаль, что Вы кладете все силы не на выправление ситуации, а на прикрытие своей ж*** и оправдание унижений девочки.
05.11.2014 18:32:06, неважно

Это потому, что вы не видели ситуацию в динамике. Вы видите мою реакцию, но у вас не хватило ресурсов прочитать, что ее вызвало.
Те, кто наблюдает ситуацию хотя бы последние полгода - говорят, что отреагировали бы гораздо жестче и гораздо раньше.
А уж в ситуации, когда Татьяна стала помогать няне издеваться над сыном - почти все дружно заявили, что вообще бы по стенке ее за такое размазали.
05.11.2014 18:39:53, OllaKo 

Я наблюдаю ситуацию с момента, когда вы взяли Татьяну (т.к. я тогда же взяла младшую того же возраста и проблемы были идентичны во времени и проявлении, например спортивную форму моя потеряла на три дня раньше вашей), после этого я прочитала ваш журнал с самого начала (стало интересно, почему вы именно так реагируете и как относитесь к остальным детям).
Я понимаю, что вы найдете и этому объяснение :)
Те, кто с вами не согласен, никогда не скажут вам этого в лицо в вашем жж, это нелепо.
05.11.2014 19:27:47, billow 

Насчет "не скажут в лицо" улыбнули. Может, не стоит людей по себе судить? Говорили, и не раз. Другое дело, что не всегда это было в комментах, некоторые писали в личку, благо все контакты в профиле выложены.
05.11.2014 19:56:36, OllaKo 

Я же вам написала, что я около года читала ваш жж, и комменты тоже читала.
Радует, что есть люди, осмеливающиеся высказывать свое мнение в личку, несмотря ни на что :)
05.11.2014 20:54:05, billow 

Вот тут с вами соглашусь. Всяко лучше и достойнее, чем струсить с высказыванием мнения в жж, чтоб потом перемывать человеку кости по форумам.
05.11.2014 21:16:57, OllaKo 

По-моему, я достаточно четко объяснила, почему отреагировала на потерю болезненно. Что задел меня не факт потери, а факт наплевательского отношения к потере вещи, которую дите у меня старательно выпрашивало. Тем более, что сборы в школу у нас прошли в период, когда я была по уши в ремонтах и кредитах, а Таня была на гостевом режиме и содержания на себя не получало. Соответственно, покупка желанных фирменных вещей больно ударила по бюджету. Тем более, у меня это был первый случай, когда я на практике столкнулась с раздолбайским отношением детдомовских детей ко всему, с чем они имеют дело. В последствии я научилась к этому относиться спокойно - стала делать более практичные покупки, чтоб не жалко было терять.
05.11.2014 19:52:38, OllaKo 

Я понимаю. У нас были те же сложности. И ребенок также хотел все, что видит, но в ценах не ориентируется и обижалась, если не покупали самое дорогое, а предлагалось подешевле, но не менее хорошее. И также были проблемы с деньгами, дело 1.5 месяца шло по почте, а до этого 1.5 месяца на гостевом, и также выплачивалась ипотека за квартиру. Только раздолбайское отношение мне было знакомо по старшей, а сейчас и по третьей девице.
Вы считаете, что у вас какая-то очень особенная ситуация. Она может быть особенная для людей, взявших маленьких детей, но для родителей школьников из ДД все это довольно типично.
05.11.2014 20:51:39, billow 

С чего вы взяли, что я считаю ситуацию особенной? Я перечитала ту свою старую запись. Вообще не поняла, к чему вы прикопались. Никаких таких возмущений я не выдавала. Или вы считаете, что уважительная причина ребенкиного раздолбайства лишает родителей права приучать его к аккуратному отношению к вещам?
05.11.2014 21:00:48, OllaKo 

"Прикопалась" я к методам обучения и унижению ребенка. Это как пример был, повторю, весь путь (первые 6-8 месяцев) был идентичен и проблемы те же, потом у нас стало налаживаться, а у вас нет.
Я не понимаю, как можно называть раздолбайством то, что ребенку просто неведомо, т.к. он жил в совершенно других условиях и не приучен. Приучается он любовью, лаской и спокойствием гораздо быстрей, чем унижением. Все ваше воспитание Татьяна изливает в виде издевательства над другими людьми, в том числе вашим кровным сыном, но вы списываете это на ее порочную сущность.
05.11.2014 21:11:27, billow 

Насчет "не стало налаживаться".
Налаживаться стало. Просто потом полезли другие проблемы, у которых были совершенно другие причины. Которые не дай Бог пережить любому человеку.
Вот сегодня пришли из кризисного центра по реабилитации жертв насилия. Берут ее там в работу, склоняются к тому, что все проблемы последних месяцев - оттуда.
05.11.2014 21:20:20, OllaKo 

В чем унижение? Обещание больше не покупать дорогие вещи? Это - унижение? А по вашему я должна была перед ней сплясать вприсядку и сказать "умница, Танечка, продолжай в том же духе - я тебе еще куплю?"
Может, для вас норма в угоду ребенку унижать себя саму. Для меня - нет. Моя задача - донести до ребенка ЗАКОНОМЕРНЫЕ последствия ее поступков. Ей однажды придется строить жизнь без маминого прикрытия, и я обязана ее подготовить к этому периоду.
05.11.2014 21:15:38, OllaKo 

Ах, Вашими бы словами ( Ладно, со старшей я дров наломала, да. Но со средним я ТОЛЬКО любовью и лаской приучала - процесс был НАМНОГО более болезненный ( А как я его люблю! И любила с самого начала. И наказывала - реже? Да вообще не наказывала. А надо было.
Не обобщайте, не все так просто, невозможно одно правило для разных детей применять.
05.11.2014 21:13:55, ДраКошка 

Первый раз - всегда болезненно. Я помню, чуть не плакала, когда старшая теряла свои красивенькие перчаточки, фирменные сменные туфли, дорогущую форму для бальных танцев. А сейчас смеюсь и покупаю вещи в Фамилии )) И младшему, который ВСЕ свои подарки за год уделал в ноль, подарю на ДР ремонт его ПСП-Вита. Пять-семь тысяч. Вполне себе хороший подарок ) Раньше была бы трагедия. Сейчас - рядовой случай. Ну сломал и сломал, ничего дорогого больше не получит в ближайшее время.
05.11.2014 20:55:39, ДраКошка 

У меня сейчас такой же подход. :) Все приходит с опытом :)
05.11.2014 21:11:38, OllaKo 

Рассуждая таким образом, можно сказать, что весь путь Татьяны в семье очень болезненный.
05.11.2014 21:02:40, billow 

Ничуть не более болезненный, чем ее жизнь в детдоме. Здесь ее по крайней мере не насилуют, а если и наказывают - то она осознает, за что, видимо поэтому не держит на меня зла.
Что касается семьи, то адаптация - в принципе болезненный процесс. И не только для Тани, знаете ли.
В любом случае, у Тани всегда есть выбор. Силой в нашей семье ее никто не держит.
05.11.2014 21:09:13, OllaKo 

Сдайте вы ее назад, нафига вам это терпеть и нервы тратить, у вас полно нормальных детей!
05.11.2014 20:12:12, ======

<Ваши девочки прожили в семье столько>
У Почемунет мальчик-подросток до нее в семье не жил никогда.
03.11.2014 23:41:09, billow 

И он проделывал в семье все вышеперечисленное? Издевался над другими детьми и пытался их совратить?
Я так поняла, нет - она пишет, что дети прекрасные. Только с учебой проблемы. Причины могут быть разные - то ли у ребенка стержень заложен был в семье, то ли по какой-то другой причине, но она не имела дела с реально проблемными детьми, следовательно не ей учить тех, кто с этими проблемами сталкивался.
04.11.2014 08:19:06, OllaKo 

у мальчика Почемунет нет проблем с учебой :)
я с вами не буду дискутировать, мне и так все понятно, просто поправляю вас в фактических неточностях :) чтобы вам было удобней дискуссию вести, а то вы про девочек из семьи, плохо учащихся, а там видите одна из них оказалась мальчиком, никогда не жившем в семье и хорошо учащемся
04.11.2014 15:43:48, billow 

Вы своими поправками лишь подчеркиваете, что Почемунет совершенно не в теме. Одно дите имеет лишь проблемы с учебой, закономерные для выходца из ДД, другое вообще никаких проблем. И оно будет со свойственным ей высокомерием рассказывать, как надо воспитывать детей, с которыми сама даже в теории никогда не сталкивалась.
04.11.2014 17:10:19, OllaKo 

ну вообще-то она каждый раз говорит, что ей достались подарочные дети :)
05.11.2014 00:44:38, billow 

При наличии подарочных детей нормальные люди не учат воспитывать неподарочных :)
05.11.2014 08:20:54, OllaKo 

У Почемунет грудные дети. Если б кто то из приемных начал размазывать их по стене, размазал бы навсегда, кончилось бы судом. А у биллоу нет кровных, о чем с ней говорить?
04.11.2014 08:30:47, ======

Девушки, вклиниваюсь в вашу беседу :)
Этим грешат( писать здесь на конференции в нравоучительном тоне) многие, и я в том числе.
 Ну, что сказать? Я борюсь с моими слабостями :)
Надеюсь, что и Почемунет научиться смотреть на мир без розовых очков и воспринимать других людей и их комментарии как факт, имеющий место быть.
04.11.2014 10:43:19, Косулечка 

Форум - место общественное. Уж если кому и извиняться - так это мне. Пришла тут, развыступалась, фактически новичок, хоть и давно здесь зарегена :)
На таких как Биллоу и Почемубынет не обижаюсь и не возмущаюсь. Каждый судит в меру своих знаний о жизни.
04.11.2014 10:59:39, OllaKo 

Да, им присуща некая степень категоричности в суждениях....
Есть такое.
04.11.2014 11:41:33, Косулечка 

Да она всем присуща:) Просто со временем на ситуацию начинаешь жестче смотреть. Сначала ты такая "дееетки!", а потом "ну дети и дети":))
04.11.2014 14:24:36, яся 76 

Может и так. Я не знаю :)
Я ж курица-мать :)
04.11.2014 14:37:52, Косулечка 

Вот именно. Ситуации разные, и по себе судить о принципиально разных случаях в семье - совершенно неразумно.
04.11.2014 09:26:54, OllaKo 

Вы ничего не понимаете, потому что редко здесь бываете. Почемунет решила, что она самая крутая, а все остальные недоумки. Досталась бы ей Находкина девочка.
04.11.2014 10:16:09, ======

Меня уже на Еве.ру просветили :) По наводке оттуда сюда и пришла
04.11.2014 10:39:51, OllaKo 

:) Добро пожаловать на конференцию !!! Вы всё сама поймёте и оцените собеседников.
04.11.2014 11:42:58, Косулечка 

Спасибо :)
04.11.2014 12:13:46, OllaKo 

Вам ответят, что приемные дети священны, их надо принимать любыми, извернуться под их поведение, а кровные перетопчатся.
03.11.2014 10:33:37, ======

Нет, мне до сих пор везло на "коллег". В основном люди корректны и доброжелательны, даже если меня реально заносило в нервный срыв.
Но конечно есть и такие, которые считают себя профи только потому, что мы имеем отношение к одной и той же конференции, и не отдают себе отчета в том, что проблемы у нас - разные. Точнее, общее конечно есть, но те проблемы своих детей, которые озвучила Почемубынет, я вообще проблемами не считаю.
03.11.2014 10:43:52, OllaKo 

Спасибо, что написали так подробно! Правда, у Вас много факторов совпало удачно. Даже и не понять, что важней всего - все важное:
- И что Вы молоды (дадада)),
- и что у Вас есть муж, и (более того!) он реально глава семьи (крайне редкое явление в среде приемных родителей),
- и что Вы умны и способны не только к рефлексии, но и к реальному изменению себя (мы, тетки за 40, рефлексируем-то замечательно, а изменяемся уже с трудом ;-)),
- и что у вас обеспеченная семья, нет проблем с финансами - это закрывает многие дыры, и Вы можете не работать,
- и что с кровными такая разница, что приемные и кровные уже практически в разных поколения - и не конкуренты,
- ну, и дети хорошие, а главное - подходящие вам.

А ваще, представила себя на месте детей - они реально вытащили счастливый билет. Я б на их месте тоже оч старалась держаться за такую семью! Полная семья, любящие друг друга молодые, богатые, веселые и умные родители, с правильным распределением ролей в семье, с кровными детьми (т.е. не пытающиеся натянуть приемную детку на глобус достойного наследничка) - это ж несбыточная мечта... Никакой конкуренции с вашим случаем не выдерживают потрепанные жизнью нездоровые одинокие тетки за 40, усталые, работающие за 30 тыр, и не могущие эту работу оставить, ибо кушать будет нечего... Неудивительно, что дети стараются быть золотыми. Я б и сама к вам удочерилась - и вела себя прилично ))) Где б взять побольше таких родителей?
23.10.2014 13:55:50, неважно

А вы про богатство с чего взяли? :)
Мы обеспечены необходимым, и на хлеб с маслом хватает, конечно же, но назвать нас прям богатыми даже с натяжкой нельзя.

И не работать я, теоретически, конечно, могу, но уровень жизни у нас очень просядет в этом случае, так как мамонтов мы с мужем таскаем одинакового размера. Т.е. это минус 50% дохода семьи будет.
23.10.2014 16:03:47, Почемунет 

))) Из фоток взяла. Мне очевидно, что Вы обеспеченней 95% российских ПР на этой конфе. Вам - нет? Про з/п с пятью нулями тогда еще не читала, и про пофигизм относительно разбитой машины - тож ;-) Я понимаю, что для Вас это само собой разумеющееся, и с приемом и рождением новых детей ваши доходы в расчете на 1 человека значительно уменьшились, и ваще денег много не бывает, но вот объективно относительно других ПР вы натурально молодые, здоровые и богатые, да. Это же прекрасно )))

Про "не работать" я ошиблась - уже ниже прочла, что Вы работаете 18 часов в неделю. Это моя мечта - проводить больше времени с детьми, но я пока не могу так сократить рабочее время...
23.10.2014 16:27:28, неважно

Не знаю, я б сказала у нас средний уровень. Средний московский уровень. Отдых не чаще раза в год, одна машина в семье, построить дачу вот денег не хватает, например.
Да, зарплата с нулями кратно уменьшилась, когда я "в декрет" ушла, эх.
И да, одно дело, когда я ее одна на себя любимую тратила, другое - когда есть еще 4 иждивенцев и абсолютно другое перераспределение расходов. А, нет, 6 иждивенцев, еще же дети от первого брака.

Поверьте, когда мой муж вдребезги разбил мою любимую машину (она реально была любимой машиной, а не просто средством передвижения, купить такую же уже было нельзя - сняли с производства ярко-желтый цвет) я была до умопомрачения счастлива, что разбилась только машина, а муж отделался синяком от вылетевших подушек. Честное слово, я даже не расстроилась и была очень благодарна богу, что все именно так. Хотя, каюсь, когда я ее сдавала на помойку, я даже всплакнула - так с ней много всего было связано, даже разбившись в хлам она мне мужа спасла :)) Но это сентиментальность, а не вырывание на себе волос от расходов. Расходы - это мелочи жизни, какого бы объема они не были.

Чтобы купить новую, мы влезли в кредит на 3 года. Все как у обычных людей, в общем :))

А с работодателем мне повезло, я согласна.
Так что давайте сойдемся на молодых, здоровых и не испытывающих серьезных финансовых проблем :)))
23.10.2014 17:15:39, Почемунет 

Спасибо, что рассказываете. Ресурсы выращиваются в процессе, да?23.10.2014 09:23:27, Ольга Оводова 
Да вот знаете, не ресурсы, наверное, а мозги и душа.
Ресурсы - это что в вашем контексте? Я под этим понимаю время, деньги, усилия - ну что-то такое...

А подростки - это долгая работа над собой. Но мозги и мудрость мне однозначно подвезли в процессе. Сначала я с шашкой наголо и засучив рукава начала тянуть деточку на в/о, что было однозначной ошибкой, ибо можно лошадь притащить к водопою, но нельзя заставить ее пить. И это, имхо, основная ошибка большинства приемных родителей.
23.10.2014 12:11:13, Почемунет 

А я и не знаю. Есть модное словечко "ресурсная семья", я и подхватила. Я про мозги и душу, конечно. Деньги в воспитании подростков не помогут, а время вообще у всех одинаковое - 24 часа в сутках, не больше, не меньше.23.10.2014 12:46:50, Ольга Оводова 
"Вообще, приемные дети старшего возраста - лучший тренажер для развития христианских добродетелей." - полностью согласна:)
23.10.2014 07:47:32, яся 76 

ИМХО, конечно, но мне кажется что "секрет" этого благополучия - Ваш возраст. Пофигизма море, корвалол вообще не знаешь зачем нужен, пту для ребенка не пугает совершенно, вытаскивание из притона - всего лишь проблема времени для папы. Через 20 лет Вы на все будете смотреть иначе, без корвалола (и не только) иногда просто можно и не выжить, беспокойства поприбавится, а ПТУ уже для своих кровных девочек будет крахом надежд.
23.10.2014 02:39:02, Маргаритка 

Я, конечно, дико извиняюсь, но это вы так элегантно намекнули, что я дура малолетняя? :)) Я б даже сказала, что малолетняя дура, которой плевать на детей, ибо не свое не жалко )
Давайте расставлять точки над И.

1. Мне 32, моему мужу 40, и его старшему кровному сыну (от 1 брака) через несколько месяцев стукнет 18. Младшему кровному сыну 11.
То, что вы пишите про возраст - это смешно, т.к. нам с мужем не по 20, чтоб можно было бы вещать, что вот повзрослеем - поумнеем. Ну согласитесь, если семидесятилетняя бабушка говорит пятидесятилетней тетеньке про воспитание детей "вот дорастешь до моих лет и тогда поймешь..." - смешно же.
Когда людям четвертый десяток и они родители 6-рых детей на двоих - ну как-то это странненько звучит, не?

2. У меня 2 в/о, до 28 я довольно успешно делала карьеру, имела зарплату с пятью нулями после первой цифры и любила мужчину, с которым счастье в личной жизни мне не светило и приучала себя к мысли, что не все выходят замуж по любви. Более того, вообще не все выходят замуж и я ничуть не лучше всех. И я была несчастной, одинокой, довольно умной и обеспеченной, и мои в/о, моя карьера, и вот это все наносное никак мне не помогали обрести счастье. А потом я встретила мужа и счастья у меня стало через край. И в этом счастье карьерная и в/о составляющая отсутствует вообще. Мне это неважно. Я работаю, я не была в декрете и рожать уезжала из офиса практически, моему младшему дитя 3 месяца, а я 3 дня в неделю провожу в офисе часов по 6. Так уж я привыкла. И я мечтаю, что было бы очень круто жить там, где тепло и разводить лошадей. И не работать. И мои 2 в/о мне не нужны вообще. Я б сказала, в мечтах о лошадях они сильно мешают.

Как вы считаете, исходя из этих вводных, я вообще сколько-нибудь расстроюсь, если у моих кровных девочек не будет в/о? А уж крахом надежд это назвать, упаси господи... Отсутствие у них в/о вызовет у меня максимум удивление.
Мне даже завидно, у вас проблем в жизни серьезных не было, что вы настолько не отличаете главное от мелочей? :)) Как образование прибавляет счастья в жизни? Как оно помогает ребенку вырасти хорошим человеком, а не [цензура]?
Вы ЭТО называете пофигизмом? Да, ок, я пофигист.

3. Моей матери за 60, моей бабушке за 80. Мама никогда не была паникершей и истеричкой, никогда не держала меня под стеклянным колпаком и не обкладывала ватой. Она в мои двадцать помогала мне наряжаться на свидания на ночь и никогда не читала мне морали. За что я очень ей благодарна и благодаря чему она всегда знала все подробности моей личной жизни. Она до сих пор скачет козой, иногда излишне. Например, бегать бегом с трехлетним ребенком на руках весом в 17 кг + одежда в ее за 60 - это излишне, можно поставить ребенка на землю, полезнее будет для ребенка.
Моя бабушка всегда ездила с мешком лекарств, лет с 50 точно, пила корвалол как только кто то 30 минут не брал трубку, устраивала истерики, когда мы уезжали отдыхать ("нафиг надо, дома лучше,а самолеты падают") и вообще этим своим корвалолом и нервозностью очень портила всем настроение. Теперь у нас с мамой прививка от корвалола. Как вы думаете, бабушкин корвалол - это от возраста зависит? Отнюдь.
Я недавно читала, как одна женщина своему мужу капала что-то типа корвалола после скандала с детьми. Я вам честно скажу, если такое произойдет с моим мужем, у меня мир перевернется. Потому что мужик должен быть мужиком, а не истеричкой. И мой муж всегда спокоен и всегда спокойно разговаривает с детьми на любые темы. И да, вылавливание детей по притонам, проведение с ними воспитательных бесед, обсуждения стратегии извлечения их из этих подвалов с женой и специалистами и т.п. - это времязатратно.
Корвалол может требоваться если ребенок без вести пропал, если у него что-то со здоровьем, в общем, если случилось что-то, реально угрожающее его жизни и здоровью.
А пить корвалол, когда менты привезли пьяного ребенка.... ? Когда он плохо учится? Когда он перепутал маршрут и не туда уехал, при этом он на связи? .. Товарищи, надо начинать с себя, лечить свою голову и отращивать дзен :))

Если вы несете серьезные финансовые потери - например, дтп (все живы и здоровы, но машина в хлам) - вы расстроитесь до степени корвалола? Я - нет. Не потому, что мне не жалко и деньги сильно лишние теперь - нет, еще как жалко и еще как не лишние. Но это - не проблема, это просто расходы. Проблема - это когда кто-то нездоров. Или ребенок растет плохим человеком (глупый - не плохой). Это не возраст, это умение отделять зерна от плевел.

Через 20 лет, я надеюсь, я, безусловно, поумнею, но отнюдь не в ту сторону, в которую вы нарисовали.
23.10.2014 13:12:26, Почемунет 

Эх, молодость, молодость.
"вы расстроитесь до степени корвалола?" - оно, это расстройство, не спрашивает, хочет человек расстраиваться или нет. Накатывает и всё тут. А там и помереть можно, если хотя бы корвалолом не перехватить. Если он помогает, а не требуется что-то очень посильнее.
Поверьте на слово - очень большая разница в мироощущении, жизненном опыте сорока летних и тридцати летних. Очень большая.
23.10.2014 18:24:13, Elina 

У меня мироощущение изменилось в сторону "не все от меня зависит", то есть как раз больше оптимизма и пофигизма:)23.10.2014 23:57:05, lenalar 
Пофигизма у меня, пожалуй, в среднем столько, сколько было.
Понимания больше стало.
Только большее понимание от корвалола (в моем случае - валокордин) не избавляет. Накапаю перед сном, а то не усну из-за неожиданно обнаруженных двоек. (((
24.10.2014 00:50:01, Elina 

"Поверьте на слово - очень большая разница в мироощущении, жизненном опыте сорока летних и тридцати летних. Очень большая."
В какую сторону, по-Вашему, разница? Я после 40 только начала понимать, как хороша жизнь. И здоровье улучшилось.23.10.2014 18:29:23, Corgik 
Это потому, что работать перестала. У меня в отпуске здоровье резко улучшается.
23.10.2014 20:52:54, atusik31 

Да?, а я наоборот кисну.24.10.2014 17:49:00, Trollissimo 
Про здоровье запросто:) Но работать я перестала в 45, а чувствовать, что живу, начала раньше. Может, потому, что дети выросли?23.10.2014 21:19:12, Corgik 
После сорока пришло осознание, что жизнь конечна и понимание того, что хватит уже ждать светлого будущего, пора начинать жить здесь и сейчас. "Пока мы жалуемся на жизнь, она проходит".
23.10.2014 22:32:07, atusik31 

Наверное, ты права:)23.10.2014 22:39:05, Corgik 
Лучший антипиар обзаведения детьми:). Премия года:)
23.10.2014 21:24:36, Маргаритка 

:)23.10.2014 22:22:03, Corgik 
Не знаю, как объяснить.
Помимо чисто количеством большего опыта за десяток лет еще что-то внутренне в человеке меняется. Количество опыта переходит в качество, что ли. Зрелость наступает. Переоценка ценностей происходит.
Здоровье меняется. Хорошо, что Вас оно улучшилось. Обычно оно склонно наоборот себя вести и то, что физически было запросто вынести в 30, становится трудно выносимым в 40.
23.10.2014 19:39:08, Elina 

Первый абзац внушает оптимизм тем, кто идёт за нами:)23.10.2014 20:04:57, Corgik 
Не всегда у меня получается переводить ощущения в слова. Сейчас не получилось. (((
23.10.2014 20:11:52, Elina 

Ну в общем Вы своим постом подтвердили все выше мною написанное. Обиделись, как маленькая, хотя я ничего подобного не имела ввиду. А ведь предлагали мне отращивать дзен:). Корвалол - только тогда, когда ребенок пропал без вести??? Надеюсь Вам не придется испытать это чувство и Ваши дочери не пропадут без вести. Огрызнулись что у меня проблем в жизни не было:). Ну что за детский сад?:) Я не буду мериться с Вами разными местами, ладно? Свои трудности до замужества Вы описали, уровень их я поняла, со своей безмятежной жизнью сравнила:). Вы тут же упрекаете людей в излишних рефлексиях, но от того что муж выпьет корвалолу у Вас "мир перевернется":))). Можно еще долго комментировать, но зачем?:)
23.10.2014 15:01:18, Маргаритка 

я ОБИДЕЛАСЬ на вас?!
Да что вы, вы мне кто, что бы смогли меня обидеть? До того, чтобы обижаться на виртуальных собеседников, я еще, слава богу, не дожила. Обидеть может только близкий.
Я писала с отличным настроением и улыбкой.
ВВвиду неконструктивности диалога, откланиваюсь. Уверяю вас, не от обиды :)
23.10.2014 22:44:52, Почемунет 

Я так и поняла:).
23.10.2014 23:35:08, Маргаритка 

Вы Маргаритку совсем не поняли, но текст хороший написали ))) Вы молодец, с этим никто не спорит. Таких, как Вы, среди приемных родителей исчезающе мало. Блин, кто спорит, что лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным? Но большинство приемных родителей - да, "бедные и больные". А "здоровым и богатым" - обычно не до приемных детей. Вы - исключение. Это - здорово. Мы Вам - завидуем.

Но нам-всем-остальным уже не стать молодыми, гибкими, богатыми, замужем за молодым мужем, которому не надо капать корвалола... Я б своему накапала, чесслово, да он умер давно... И некому бежать ночью за пьяным подростком, ибо остальные дети останутся ночью одни и испугаются. И не спать ночь уже тяжело по здоровью, а раньше - мы тож могли! И разбитая машина - да, повод для расстройства, ибо на новую проблемно накопить уже... И все эти "мелочи", все эти "плевела" - накапливаются, и количество переходит в качество... Как-то так...

Потому мы, за 40, а то и за 50 - и против приема в семью подростков, мы и отговариваем - со своей колокольни, ага. Многое, что Вам кажется решаемой ерундой - нам уже не по силам. Хорошо бы семьи типа Вашей заинтересовать приемом подростков, да.
23.10.2014 14:53:02, неважно

Где записаться в круг Ваших поклонников?23.10.2014 14:38:42, Ольга Оводова 
:) да бросьте вы, до фан-клуба я еще точно не доросла ;)))))))))
24.10.2014 16:21:52, Почемунет 

[пусто]
23.10.2014 02:42:03

И молодость - гадость:)))
Так мой Папенька говаривал %)
23.10.2014 10:39:44, Анч

Опыт - сын ошибок трудных (с).
23.10.2014 03:05:05, Маргаритка 

"Где здесь опасность для кровных"- накурился такой подросток спайса и избил младшую сестру до полусмерти. А может, еще и изнасиловал. Они же себя не контролируют, у них силы воли нет.
23.10.2014 00:37:37, йоу

И кирпич на голову шваркнется примерно с такой же степенью вероятности....
23.10.2014 13:21:43, Почемунет 

Вы вообще не в теме. Насилие в ДД случается гораздо чаще, чем падение кирпича с крыши. Особенно если вспомнить, что кирпичами крышу не кроют - падать нечему.
03.11.2014 09:41:29, OllaKo 

Сразу видно - не краевед:)
На спайсе расслабляет, невозможно избить кого-то до полусмерти и тем более изнасиловать, половая сфера угнетается полностью:))
23.10.2014 07:48:57, яся 76 

:)))
23.10.2014 14:05:23, Почемунет 

Спасибо за пост. Многое близко, оттого, что продумано и\или прожито. Действительно,подростки и малыши не конкуренты. Хотя, как правильно пишет billow, очень многое от взрослых зависит.22.10.2014 23:52:04, Corgik 
Кроме конкуренции много других проблем, например, элементарная ревность. Почему его не бросили и целуют в попу с рождения, а об меня кровный папа хабарики прижигал, а мать лупила, когда я просто есть хотел. И это первое что в голову пришло, могу еще сто причин назвать, просто неохота.
23.10.2014 02:41:33, Маргаритка 

Зависть присуща и кровным детям. Если ребёнок завистлив, это проблема нетематическая.
"Почему его не бросили и целуют в попу с рождения, а об меня кровный папа хабарики прижигал" - ни разу за 5,5 лет ребёнок не выдал такую реакцию. Независтливый оказался человек.23.10.2014 16:20:57, Corgik 
Это Вы о своем? Так мы же не о нем говорим, а о возможных вариантах и сложностях. И при чем тут кровные дети? Мы говорим о приемных детях, а у них причин для зависти и обиды гораздо больше. Вопрос - во что это выльется.
23.10.2014 17:27:57, Маргаритка 

[пусто]
22.10.2014 15:29:01

Совершенно верно. Я с конца августа плотно занимаюсь 16-летней милашкой, встречаемся, разговариваем и делаем дела под моим руководством каждый день. Приди она ко мне жить постоянно, никакой конкуренции и угрозы младшим она бы не составила, как, впрочем, и старшая кровная. Проблема в другом. Пока я была на Форуме, моя красотка прогуляла два дня в училище (нужно просто знать, чего стоило определить её туда в середине октября, документально сделав вид, что она училась в 10 классе моей школы, куда и близко зачислена не была). Кстати, приказа о зачислении в колледж нет - девушка на испытательном сроке((( А ещё она, по словам завуча, отказалась от крайне дефицитного, с трудом нами выбитого места в общежитии, которое ей очень нужно, ибо с биоалкоголицей жить нельзя. И это за 2 суток моего отсутствия((( Вот оно мне надо?22.10.2014 23:51:12, Голубушка 
Я не знаю как в теории, но на практике все обстоит так, как написала Неважно. Вы вспомните какая обычно реакция у нашего форума, когда кто-то заикается о приеме подростка. А нам ведь ШПР давно не указ, тут все сами с километровыми усами.
22.10.2014 15:57:47, Маргаритка 

[пусто]
22.10.2014 16:48:14

Я несмотря на "реакцию" конфы типа "и думать не смейте" взяла-таки девочку-подростка к мелкому кровному. Того, чего я опасалась, пока нет и в помине. ТТТ. Живет кстати с кровным моим в одной комнате. Конечно, все не безоблачно, с ее будущим много вопросов, но могу сказать, что уже люблю ее... вопреки всему.
22.10.2014 17:28:20, Я за подростков

Знаете, я раньше думала, что это ключевое. А это, на самом деле, один из самых болезненных вопросов. Именно любовь к приемному ребенку... И именно что - не безоблачно, много вопросов, но люблю. Ох (
22.10.2014 20:35:31, ДраКошка 

У форума в последнее время на все на свете реакция "и не вздумайте!"
Кто пишет? Люди, реально взявшие подростков?22.10.2014 16:09:00, Ольга Оводова 
А Вы реально взяли подростков? Вырастили? Напишите свой опыт!

Ну, те, кто взял подростков, тоже пишут, справедливости ради. Но, в основном, думаю, пишут те, кто задумывался над принятием подростка, изучал информацию, собирал опыт других - и по результатам не смог придумать, как без существенных потерь вписать этого подростка в свою семью.

Вон тут ниже эпопея в 5 частях мамы (между прочим, очень разумной и ресурсной), взявшей девочку 12 лет: [ссылка-1] Там столько психотравм у одного ребенка - большинство из нас и сотой доли этого не пережили в жизни, а эта девочка даже в ДД не успела побывать. И полное отсутствие сопровождения (((
22.10.2014 16:36:18, неважно

Да. 9 лет назад, когда никаких ШПРов в помине не было, и психологов тоже. Одна конфа и была, причем с настроем "не выбирать". Да, были проблемы, в первую очередь из-за нашей неопытности, сейчас я уже больше знаю. Ниче, приличный юноша вырос из заморыша 8го вида. 20 лет через неделю, брали, выходит в 10,5 - 11, как-то так. 22.10.2014 16:42:44, Ольга Оводова 
Я правильно понимаю, что у Вас трое кровных детей, и все младше приемного? А расскажите, как складывались их взаимоотношения с приемным сыном.
22.10.2014 17:27:58, неважно

Правильно. Сначала они с первенцем были не разлей вода, футбол, то-се. Потом потихоньку разошлись компаниями, но никогда не враждовали. Всю девиантность - конфликты в школе, угон моей машины, подозрения на наркоту (не подтвердилось) огребали мы с мужем, детей это никак не касалось.
Я считаю, что мы по молодости и неопытности сделали все возможные ошибки. Но ведь выровнялось. А сейчас-то - и тебе психологи, и книги. Бери да выращивай в себе ресурс.22.10.2014 17:37:23, Ольга Оводова 
<Всю девиантность - конфликты в школе, угон моей машины, подозрения на наркоту (не подтвердилось) огребали мы с мужем, детей это никак не касалось.> Хорошо, если так. Хотя, прикладывая к своей семье, я не могу себе представить, как это моих детей может не коснуться, к примеру, угон моей (нашей!) машины, если для меня это был бы жесткий удар под дых (мне ее заменить на такую же новую = 3-4 года кредита), не говоря уже об испуге, что угонщик разобьется. Мои дети переживали бы ЗА МЕНЯ в этой ситуации, ну, как бы их не касалось?... Но я рада, что Ваша семья все вынесла и стала только крепче и лучше!
22.10.2014 19:33:52, неважно

Я в качестве дефектолога от соцзащиты восстанавливала когнитивные функции 16-летнего малого, из лихости угнавшего мамину машину. Попал под грузовик. В коме был две недели, потом инвалидная коляска и страшнейшие последствия черепно-мозговой. Во всём как после глубочайшего инсульта. Это ужас.22.10.2014 23:59:13, Голубушка 
Машину быстро вернули. Ну да, дети видели, что мы нервничаем. У одного, о ужас, был из-за этого сорван день рождения. Но это все такие мелочи на фоне длинной человеческой жизни.22.10.2014 19:41:39, Ольга Оводова 
Не думаю, что мелочи ((( Для детской жизни. Вот со своей жизнью я вольна поступать, как мне вздумается, канеш.
22.10.2014 19:46:54, неважно

У детей не должно быть никаких огорчений?22.10.2014 19:48:25, Ольга Оводова 
Нет, канеш. Думаю, эта граница, как допустимо рисковать своими детьми, а как - нет, она же никак не формализована - и у каждого пролегает в своем месте.

Я, когда читаю про прием подростков на конфе, все время задумываюсь, как это изменило жизнь кровных детей в семье. Ваш (даже очень скупой) пересказ всего нескольких шалостей подростка (из конкретики там был только угон Вашей машины в ДР кровного ребенка) заставляет меня укрепиться в мысли, что я (лично я, никаких обобщений) правильно не взяла подростка к кровным детям - и пока у меня теперь ВСЕ не вырастут, и кровные, и приемные - никакого подростка не возьму. Ибо это натурально русская рулетка. Очень хочется (помочь ребеночку), очень адреналинисто, и очень рискованно. Все ИМХО.
22.10.2014 20:13:16, неважно

ну 10 11 это еще всё же не подросток, хотя конечно уже приличный возраст. я свою почти в 8 взяла, так и то считаю что уже поздновато. такими детьми должны заниматься очень ресурсные во всех отношениях и хорошо подготовленные родители, а не сентиментальные, взявшие из жалости22.10.2014 16:45:25, Trollissimo 
Угу, и они тоже. Реально взявшие и сейчас активно отговаривающие других. или, по крайней мере, призывающие ОЧЕНЬ внимательно оценить свои силы, пересмотреть приоритеты и переставить границы.
22.10.2014 16:24:24, Мама Гарика 

Ну справедливости ради, у нас есть ПочемуНет, которая взяла двух подростков к маленькой девочке. Пишет всё замечательно у неё. Правда она молода и такая пока одна...:)22.10.2014 16:45:34, ЖенаПолковника 
Любопытно - а упоминание моей молодости здесь в каком контексте? :) Правда просто любопытно. Если молода - то не считово?
22.10.2014 20:30:26, Почемунет 

Я тоже молодая))) 29 лет. Дети возраста 15; 7; 5; 5; 4.
И да, мы очень счастливая семья. Старший дома 2 года.
23.10.2014 01:18:29, Анч

Оптимизм через край!:)
Такой бывает только у молодых!
Кстати, на конфе счастливые родители сидят тоже..:)22.10.2014 23:21:38, ЖенаПолковника 
А, эт да. В каком возрасте ждать его уменьшения, поделитесь? :))
Я подготовлюсь!
(хотя, честно говоря, мне кажется, вы преувеличиваете степень моей молодости. А я вроде как подыгрываю, неудобно даже. Вы думаете, мне сколько?
А то вот моя пятнадцатилетняя дочь сообщила намедни (на мое замечание что ладно-ладно, вот ты родишь мне внука, я тоже над тобой поиздеваюсь), что еще не факт, что мне удастся дожить. Сорвалось у нее с языка прям. Я выразила удивление, что вроде я не хвораю пока, не дождетесь. И в процессе выяснилось, что помереть я могу, по ее разумению, от старости, несмотря на то, что она рожать собирается до 30). А вы говорите молодость! :)))

Это исключение! ;) (счастливые родители)
22.10.2014 23:48:31, Почемунет 

Ладно, сдаюсь! Запас вашего оптимизма врожденно большой, просто неисчерпаемый!:)23.10.2014 01:57:50, ЖенаПолковника 
Молодость - это отчасти отсутствие опыта, отчасти отсутствие зашоренности и обязательно вагон оптимизма ) Ну как-то так это обычно выглядит )
22.10.2014 20:38:05, ДраКошка 

Прям вы меня расстраиваете все в один голос про оптимизм то....
Далее все унылыми занудами что ль становятся? :)))) Где тот тумблер? Надо заклинить :)
22.10.2014 23:52:03, Почемунет 

Ну почему занудами...
Меня и сейчас ВСЕ считают оптимисткой даже с авантюрным уклоном))
Но между мной сегодняшней и мной в 32 - ого-го какая разница...

А Вы действительно думаете, что в 32 и в 52 одинаковая оценка ситуаций и поведение в кризисных моментах? Не допускаете, что через 20 придется глотать корвалол из-за какой-нибудь ерунды, причем мозг Ваш будет понимать, что не сильный повод для расстройства, а сердце будет бухать или дрожать заячьим хвостиком?

С возрастом накапливаются пережитые печальные события, типа смерть ребенка, тяжелая болезнь, предательство любимого...

Когда жизнь бабахает тебя по башке такими вещами, тогда вместо дзена в тебе вырастает тревожность, к которой тяжко найти кнопку "выкл", тогда начинаешь понимать, что корвалол - это не всегда показуха для окружающих. И что вылавливание ребенка из притона может кончиться не только потерей времени.
В 32 таких событий еще маловато (либо вовсе нету) в копилке жизненного опыта.

Да - потеря машины серьезной потерей не считается. Особенно при возможности тут же купить новую (хоть и в кредит))))))))))
Вообще-то, материальные потери тоже могут нанести урон врожденному оптимизму. Например, потеря работы одновременно с потерей машины и мужа, наличием 3-х несовершеннолетних детей и ипотечного кредита, и не в 32, а в 48...(ситуация моей знакомой, никто не умер, славаБогу, но с корвалолом она подружилась)

Если с 30 до 50 в Вашей жизни не будет серьезных потерь - вот и тумблер заклинит))
Мне очень симпатична Ваша семья, пусть у Вас и дальше будет все так безоблачно, как сейчас, после 50 тоже.03.11.2014 19:41:52, lidmig 
Я не хотела Вас обидеть, честное слово ) И не знаю, где тот тумблер, вот честно ) Просто накануне своих 38 лет понимаю, что в тридцать и даже в тридцать пять я СОВЕРШЕННО по-другому воспринимала жизнь.
Я искренне надеюсь, что Вы сохраните свое свежее мироощущение на всю жизнь, вот честно ) Виртуально Вы очень симпатичная )
23.10.2014 22:03:49, ДраКошка 

Ну с чего вы взяли, что я обиделась? Вообще даже в мыслях не было! ) Вы мне тоже очень очень симпатичны . Просто был интересен взгляд со стороны. Муж вот мой, например, вчера крайне удивился, что меня оптимистом и пофигистом считают. Я замечала только преобладание хорошего настроения.
Мне интересно, что с этим всем случится через 5 лет :)
Надо же соломки подстелить! Волнуюсь!
23.10.2014 23:12:32, Почемунет 

Преобладание хорошего настроения многого стоит )
23.10.2014 23:28:21, ДраКошка 

а не виртуально - еще более)
23.10.2014 23:02:08, все впереди 

мы с тобой вроде примерно одного возраста? у меня даже тележечки маленькой оптимизма нет)) так что не парься поисками тумблера)
23.10.2014 11:08:40, все впереди 

Устают просто. Сейчас я больше этого квеста - приемных подростков, не хочу. 13 лет бесконечной реабилитации с социализацией как бы поднапрягают. Так что да, соглашусь, это надо делать пока молодой:)
23.10.2014 07:52:18, яся 76 

Унылыми занудами - нет:). Но информированность потом очень мешает фонтанировать оптимизму:))).
23.10.2014 02:48:30, Маргаритка 

И вагон жизненных сил ещё!!!!
22.10.2014 21:45:55, Косулечка 

Мой личный опыт мне подсказывает, что жизненные силы нужны как раз на малышей. Мои мелкие меня ушатывают так, как подросткам не снилось. И морально, и физически. С подростками на фоне мелких просто отдых и расслабон :)
23.10.2014 00:01:59, Почемунет 

Ну, мне не 40 лет, и разницу между 40 и 50 я знаю теперь :(
Приполз после работы домой и ты---труп.Даже разговаривать не хочется.... А ещё нужно проверить школьные задания и поговорить по душам с дитём 10 летним......
23.10.2014 00:29:28, Косулечка 

Как это одна? У меня их аж три выросло, вроде не была замечена в отговаривании:) Майя еще.
22.10.2014 20:16:39, яся 76 

Да, Майю забыла, кстати. Вас я больше к профи отношу..:)22.10.2014 23:22:47, ЖенаПолковника 
Вы профессионал. а обычные сердобольные мамаши без опыта могут влипнуть по первое число22.10.2014 21:09:44, Trollissimo 
Ну, когда я брала первого, мне было 25 и никаким профессионалом я не была:) Больше того, думаю, моим детям было бы полезнее, если б я этим профессионалом быть перестала.
22.10.2014 22:04:40, яся 76 

Интересно, а среди Ваших знакомых есть какие-то объединяющие признаки?

ШПР забиты бесплодными парами, отчаявшимися после 135го ЭКО. Им просто по формату немыслимо грузить свою аудиторию подростками. Там стандартно обсуждают тайну усыновления и независимую медицину ;-) Вот если бы они хотя бы выуживали в своей аудитории людей, которым по силам и интересам был бы ребенок постарше - и отправляли их на отдельный ДРУГОЙ курс подготовки - было бы уже неплохо...

"Не старше своих" - это ИМХО не ярлыки. У родителя есть обязательства перед кровными детьми. Одно из них - дать им счастливое безопасное детство в любящей семье. Как это совместить с реабилитацией девиантного ДД-подростка в той же семье - для меня пока неразгаданная тайна. Вы знаете отгадку?
22.10.2014 15:50:09, неважно

[пусто]
22.10.2014 21:38:24

Ух ты, где такая ШПР???
22.10.2014 21:57:09, Гарпистка 

Мне не кажется , что "ШПР забиты бесплодными парами"... Все больше людей, которые по словам одной сейчас обручающейся "своих вырастили, а в душе и сердце еще столько нерастраченной любви"...
Вот они вполне могли бы брать и не малышей...
То, что я вижу сейчас в Москве : пополам в ШПР молодых пар и таких "вырастивших, но еще мОгущих"...
Если бы с ними направленно работать про подростков...
22.10.2014 17:31:49, Ok_Tina 

[пусто]
22.10.2014 16:35:41

В том-то и дело, что даже недевиантные подростки - это далеко не сахар )
22.10.2014 22:11:57, ДраКошка 

я три раза подступалась к подросткам старше 15 лет. Ничего не получилось. Пока с мальчиками 10-11 лет все штатно :), семилетка - просто песня :) . Ко мне подростки сами не идут, а я и не возражаю. Думаю, им нужны более ОБЕСПЕЧЕННЫЕ и более молодые. Это ИМХО, конечно. Но ИМХО.
23.10.2014 10:59:31, Sidera 

У меня есть подруга, более обеспеченная, правда старше меня. И приемный подросток ) Жесть полная.
23.10.2014 22:04:35, ДраКошка 

[пусто]
22.10.2014 22:21:44

И я плюсуюсь всеми руками и ногами. Спасибо природе за гормональную поддержку, как в этом выжить без нее я искренне недоумеваю. Это агу-агу, уа-уа, вопли-какашки-кризисы и т.п. - господи, да подростки в сравнении с этим просто спа-курорт. Сидишь себе, вещаешь о вечном, в игры играешь, над личной жизнью наблюдаешь, уроки проверяешь (вот где клад для повышения настроения! из сегодняшнего сочинения по "Горе от ума": "жестокий (?) мир крестьянОВ", "злые крепостники" - Настя, кто такие крепостники? - Это те, которые работают - А почему они вдруг злые? .... ээээ...мммм.... плохо работают? "...дИкабристов" - Настя, кто такие декабристы? - ... ? - ну хоть от какого слова их название образовано? - ..... дикие?)...

Нет, это гораааааздо гораздо лучше младенцев, и даже ангельских домашних трехлеток... Когда ж они вырастут хоть лет до 5 :)
23.10.2014 00:13:17, Почемунет 

О, я тут делилась как-то "Екатерина 2 - расхитительница".
Еще было шикарное, из "Недоросля":
- И тут мамаша, такая, подрывается и кричит: "Не пущу сына в армейку!"
И конечно слезодробительное: "фашисты убивали всех. Женщин, детей, стариков. Ни на чо"
23.10.2014 07:56:11, яся 76 

:) Мама, нам задали реферат на тему: "Как Пушкин ненавидел дикабристов".23.10.2014 06:32:46, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba) 
Вас это так развлекает, потому что это тупят не Ваши дети, Вам не стыдно, не страшно, не обидно. Когда Ваши кровные девочки подрастут до написания сочинений, Вы будете относится совсем иначе. Как может повысится настроение, когда ТВОЙ ребенок настолько недалек, что не то, что о декабристах не читал, не то, что он о них даже не помнит где слышал, а даже элементарную связь с названием месяца найти не может?( Ну или это я такая неправильная, что меня это может только расстроить.
23.10.2014 02:57:12, Маргаритка 

Ага, вы какая то неправильная.
Тупят - МОИ дети.

У вас есть решение проблем моих детей? У девочки был репетитор по всем предметам - результата в виде знаний почти нет, у нее была я в качестве репетитора (чуть получше результат), я одно время очень на нее злилась. Не за то, что она хреново учится (4 тройки в четверти), а за то, что она не хочет думать, не хочет стараться разобраться, все ее старания направлены на то, как бы так мне ответить, чтобы я не расстроилась. Ей легче выучить параграф по истории, чем понять, что там написано, вот в чем трагедия. Я позлилась, порасстраивалась и приняла как данность.

Зато она косы плетет - закачаешься! Она будет очень хорошим парикмахером, если совсем уж не заленится. Теперь я веселюсь над отдельными ее перлами, не меняю к ней своего отношения в зависимости от степени ее глупости и призываю только мочь поддержать светскую беседу с клиентками :)) И, кстати, у нее очень высокий бытовой интеллект. Вот прям очень. Что помогает не замечать ее необразованность.

Что вы дальше будете делать со своей расстроенностью? Где от нее КПД?

В остальном Вы правы, мне не стыдно, не страшно и не обидно. И когда возраста сочинений достигнут мои кровные, я прокачаю душевные силы на тот уровень, когда я даже не начну злиться, а буду решать проблемы. При невозможности решения - приму как данность и буду любить такой, какая есть. Главное, чтобы вырос хороший человечек, понимаете? Не гадкий, не злой, не подлый. Вот это важно. И важно, чтобы ее дети не оказались в ДД. Чтобы она мамой была хорошей.

Скажу вам больше. Разница между мной и моим мужем в плане образованности примерно как между мной и Настей. Я столько же могу сказать про, например, разность потенциалов, сколько Настя про декабристов. А мой муж знает про все. И если сравнивать именно уровень наших знаний - я просто ээээ.... прелесть какая дурочка, назовем это так. И у меня не могло быть другого мужа, потому что мне нужен мужчина умнее и сильнее меня, другие меня просто не устраивают.
Но при все при этом в быту я на голову выше него. Оптимизация, планирование, быстрота реакции, сообразительность - ну, в общем, бытовой интеллект - у меня намного круче.
И нам есть о чем друг с другом поговорить без обсуждения бинома ньютона, поверьте.

Поэтому я не вижу здесь никакой трагедии, все познается в сравнении. Когда я слышу, как мой муж общается даже со своим старшим сыном и что они обсуждают (математику, физику, химию, астрономию и т.п. и т.д.) то я понимаю, что я ничего не понимаю. Хотя по гуманитарным вопросам и вообще при личном общении сойду за вполне образованную и начитанную.

А Настя уже на три головы выше своих даже вполне себе нормальных родственников, я уж молчу про асоциальных.

А еще я девочку сразу приняла, потому что она вся нараспашку, отдаст последнюю рубашку, очень привязана к нам. А мальчик, хоть и гений для своей биографии, но все таки вещь в себе и еще не очень понятно, что из него вырастет. Но в/о, с вероятностью в 95%, будет точно. И знаете, девочка мне была гораздо ближе! А сейчас почти сравнялось, но несмотря на разницу в образованности (у мальчика что не спросишь, все от зубов отскакивает), мне и в голову не придет считать, что мальчик лучше.

И, кстати, в быту девочка мальчика намного сообразительнее. О как.

И я всех детей ращу как кровных, чтобы вы не пытались себе придумать.
23.10.2014 15:24:04, Почемунет 

"Главное, чтобы вырос хороший человечек, понимаете?"
Вот уже и я начала улыбаться:). Вы так умилительно пытаетесь донести мне азбучные истины:). У меня сейчас младший сын 15-ти лет точно так же учит меня как оно надо:). Можно долго полемизировать, но я понимаю что нет смысла и начинать, Вы не слышите меня, чем опять очень напоминаете подростка. Вы спорите сама с собой, приводите аргументы против несуществующих утверждений. Но зато точно знаете что я себе придумала:).
23.10.2014 15:59:49, Маргаритка 

Это Вы просто очень мало с современными подростками общаетесь:) Я вот как выпаду в осадок, а потом как схожу на работу - так и ничего вроде у меня дети, не самый худший вариант:)
23.10.2014 15:21:04, яся 76 

Ага, а я на эту конфу за этим же ходила :)
23.10.2014 16:04:56, Почемунет 

Хотите сказать что современные подростки в массе своей именно такие? Не пугайте меня. Впрочем, ладно, пугайте:). Я все равно не поверю:).
23.10.2014 16:02:38, Маргаритка 

Именно. В массе такие. Я тут проект веду, подготовка к поступлению в вузы. Для отбора надо написать мини-эссе про то, как им нужен этот проект. Читаю и плачу. Отличники.
23.10.2014 18:10:08, яся 76 

Я только что наконец-то попала в электронный журнал. У моего парня 3 двойки за эту неделю и 6 за прошлую.
Я впала в шок. Поскольку ничто не предвещало.
На мое возмущение товарищ ответил, а зачем ему надо все эти биологии, физики, языки, литературы и прочее?
Действительно, зачем усилия прилагать? Гораздо приятнее провести время в играх или прогулке с товарищем.
23.10.2014 19:46:51, Elina 

Так оно нормально. Гордо говорить "зачем оно мне надо", в смысле. Я вот два часа назад, уже на пороге перед выходом на работу узнала, что младшее чадовище месяц училище не посещает. И времени не было на мозг покапать, выпустить пар. Придется теперь до вечера терпеть. Тоже небось скажет зачемономненадо.
Интересно, куда этот паразит каждое утро вместе со мной из дома уходил все это время?
24.10.2014 08:03:05, яся 76 

Да уж. Дитятки радуют. ((
У меня девять его двоек хорошим контрастом оказались выданным на прошлой неделе на родительском собрании листочке с предварительными четвертными оценками. Всё выглядело хорошо, безоблачно и оптимистично. Деть собирался получить хорошие отметки там, где была возможность выйти на четверку в четверти. Наполучал вместо желаемых четверок кучу двоек.

Счастливцы - те, кто с пренебрежением отзывается о пьющих по пустяк корвалол. У меня сердце, как вчера заболело после известия о дивных школьных успехах, так по сей час болит. Не смотря на выпитый на ночь валокордин. ((
24.10.2014 11:52:45, Elina 

ну.. учительница моего сына рассказывала, как на неё наехала мама ребенка за то, что тот не посещает школу. Мама отправляла ребенка из отдаленного района города на такси до школы. И назад он тоже от той же школы дол дома. Таксист выгружал ребенка и забирал от ворот школы.
А мальчик гулял просто. даже зимой.
24.10.2014 09:52:07, Криптан 

"Мальчику" почти 18. В прошлом году мне его классная звонила после каждого прогула, а теперь, видать, плюнула. Че-то сомневаюсь я, что он просто гуляет. Скорее всего к девушке едет и спит там. Гад:)
24.10.2014 10:47:15, яся 76 

Он с презиками знаком?
И это.. его девушка кормит?
24.10.2014 13:09:01, Криптан 

Ну как сказать, теоретически я его знакомила, конечно. Остальное на его ответственности. Вполне возможно, кстати, что и манкировал, с ребенком проще жилье получить, пример старших то перед глазами...
Пусть голодный сидит))
24.10.2014 16:52:26, яся 76 

Девушки умеют абстрагироваться от проблем приемных детей. А мы к этому только призываем, а на деле выращиваем, как растили родных. Ну и сил у них больше, здоровье лучше. Женщина под тридцатник совсем не то, что женщина под полтинник.
23.10.2014 06:54:14, atusik31 

Девушки умеют абстрагироваться от проблем приемных детей - это вы вообще с чего решили? ДиагнОз по юзерпику прям.
Я от проблем детей не абстрагируюсь. А Billow - так вообще я прям восхищаюсь )
23.10.2014 15:32:40, Почемунет 

С Ваших слов. И это не упрек и тем более не диагноз. У Вас несколько иное отношение к приемному родительству, а возможно, что и к родительству вообще. Это позволяет Вам принимать и растить подростков без разрушительных последствий для себя и своей семьи, и это замечательно.
23.10.2014 17:19:24, atusik31 

Это только кажется, что "абстрагироваться" в противопоставление "вкладывать душу как в родных" - не очень красиво звучит. Я так думаю, что абстрагироваться полезно и от проблем кровных детей, не меньше, чем проблемных. Что пользы ребенку от родителя, который на каждую ляпнутую глупость рвет волосы на голове и пророчит ре судьбу дворника?:)
23.10.2014 15:44:01, яся 76 

Тут не соглашусь. Абстрагироваться от проблем и решать проблемы, не вырывая волос и демонстративно не капая корвалол - все ж такие разные вещи )
23.10.2014 16:06:13, Почемунет 

Я наверное Вас удивлю, но иногда корвалол, валидол и прочие глупости, люди вынуждены принимать не демонстративно. Так тоже бывает, когда 30-летие отпраздновал уже 18 раз.
23.10.2014 16:27:05, Маргаритка 

Не удивите, я верю, что его и в 30 можно не демонстративно принимать.
Но только не тогда, образно говоря, когда ребенок двойку принес, или маршрут перепутал, или просто конфликт произошел. В этом случае надо лечить не сердце, а голову :)
23.10.2014 17:00:43, Почемунет 

В этих случаях наверное корвалол - это перебор, но про то, что ребенок всего лишь перепутал маршрут стало известно позже, если я правильно поняла автора. Нервничали от неизвестности, а это всегда страшно. Я не пила ни волокардин, ни коньяк, когда бегала и искала ребенка по округе, просто забыла что они бывают. Но он бы мне наверняка не помешал на тот момент.
23.10.2014 17:32:46, Маргаритка 

Полностью согласна, прямо с каждой буквой.
23.10.2014 15:04:22, Маргаритка 

Вы коррекционный учебник читали? Мне с высшим образованием и советской школой за плечами из него непонятно, кто такие декабристы.
 Видимо, недалекие дети даются нам как раз в усмирение гордыни и учат не расстраиваться, а принимать жизнь как она есть. Я на полном серьезе считала, что если у меня родится умственно неполноценный ребенок, я его в роддоме оставлю. А уж о том, чтобы ДОБРОВОЛЬНО находиться в обществе человека недалекого и речи не могло быть. Путь от раздражения до расстройства и от расстройства до принятия занял около года. Мне теперь не в лом объяснять 15-летке дроби от печки каждый раз как в первый. Не декабристы в жизни главное. Главное - когда счастье в глазах, а не волчья затравленность и решимость. 23.10.2014 06:40:39, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba) 
мне всего через полтора месяца учебы хочется отдать в коррекционку. чтобы не было затравленности и у нее и у меня. где бы взять на это индульгенцию))
23.10.2014 16:51:50, все впереди 

Вот подпишусь над каждым словом. Вчера пробовала пробраться через предпосылки для 1 мировой по учебнику для 9 класса. Слушайте, это издевательство просто. Это даже для меня, каждый день читающие тексты, состоящие из сложных проф терминов, сложно. Надо очень напрягаться, даже если каждое слово известно. Термин на термине и понятием погоняет, ни одного слова простым языком.

Видимо, недалекие дети даются нам как раз в усмирение гордыни и учат не расстраиваться, а принимать жизнь как она есть. - плюсуюсь. Учат любить такими, какие есть.

И когда я была беременной первой дочерью, мне сказали, что на 95% у меня дауненок. Вопрос оставлять или нет беременность не стоял. Слава Богу, не подтвердилось.
Во вторую беременность вопрос бы тоже не стоял, но только я бы оставила ребенка.

Недавно краем глаза интервью с Данко видела, у него ребенок больной родился, обещали растение и призывали оставить. А он сказал, что это - подарок Бога для нового уровня развития души, для того, чтобы научиться любить.
Вот так вот.

После рождения первой дочери я бесконечно благодарна судьбе, что, несмотря на бесшабашную юность, мне не пришлось делать аборт. Представить после рождения ребенка не могла, как жить с осознанием того, что такое же создание ты убила своими руками.
После обретения приемных детей я душевно выросла до принятия любых детей, в том числе до того, что даунята тоже имеют права на жизнь, даже если они выявились в утробе матери. И я просто не смогу убить никакого своего ребенка.

Разница между первой и второй беременностью 3 года.
Мне нравится, как я изменилась. Хоть это и не осознанно произошло.
23.10.2014 16:17:05, Почемунет 

История не имеет сослагательного наклонения. Счастливо ли живется с дауненком, знают только мамы, растящие таких детей. Достаточно посмотреть на Эвелину Бледанс. Она говорит одно, а ее глаза - другое. И это при обеспеченности, мамках и няньках. И чем старше ребенок, тем виднее беда.
23.10.2014 17:38:27, Маргаритка 

Это вы вообще к чему? Я что, сказала, что это счастье - растить ребенка с сд? Я, мягко говоря, про другое. А вы, кроме себя, никого не слышите.
23.10.2014 22:38:30, Почемунет 

Ну не понимаете к чему и ладно. Позже поймете. Может быть. Подростковый максимализм рано или поздно проходит почти у всех. Вы ведете себя как подросток - спорите, обижаетесь, обвиняете в непонимании, понемножку хамите. И напрочь не хотите вникать в смысл услышанного. Заметьте, я Вам ни одного плохого слова не сказала, а Вы все время выискиваете оскорбительную подоплеку и лезете потом в бутылку.
23.10.2014 23:47:09, Маргаритка 

У моей коллеги третий ребенок инвалид. ДЦП с поражением интеллекта. Естественно, предлагали отказаться. Муж ушел, ну как обычно. Серебряная медаль по легкой атлетике на этой параолимпиаде, учится в институте адаптивной физкультуры, объездила весь мир, зарабатывает в пять раз больше, чем мать, отовсюду возит ей подарки. Мать да, всю жизнь положила на нее. Можно так сказать. А можно - открыла первый у нас в республике д/с для спинальников, организовала реабилитационный центр для них же. Ведет занятия по реабилитиационному туризму, кучу народа вытащила, которым судьба была - лежать дома и тихо помирать. Так что все относительно.
23.10.2014 18:16:24, яся 76 

Я не о ДЦП, при котором мозг остался здоров, а о СД, где с мозгом уже без шансов.
23.10.2014 18:33:24, Маргаритка 

Так я и пишу, с поражением интеллекта. УО такая вполне себе нормальная. Не легкая.
23.10.2014 18:50:43, яся 76 

с уо степени сильнее, чем легкая, человек ведет самостоятельную жизнь, зарабатывает, ходит в магазины, учится в институте???
23.10.2014 19:01:19, все впереди 

Она не живет самостоятельно в полном смысле, дома с ней старшая сестра, в общежитии - воспитатель, на сборах и соревнованиях - тренер. Институт - адаптивной физкультуры, для людей с ограниченными возможностями, если честно, он только номинально высшее учебное заведение. Плюс она спортсменка постоянно на сборах. Зарабатывает - да, как спортсменка, опять же. Вот насчет магазинов я не знаю.
А вообще, у меня несколько выпускников с диагнозом "олигофрения в степени имбецильность" с тем же ДЦП ведут совершенно самостоятельную жизнь. Одна девушка библиотечный техникум закончила, одна выучилась на ландшафтного дизайнера, работает.
23.10.2014 19:25:20, яся 76 

Наверное, не главное. Главного вообще в жизни очень мало. Можно усилием воли приучить себя не расстраиваться, но вот веселиться по этому поводу мне точно не дано. Этим я не хочу сказать, что мое вИдение - это образец, всего лишь мое ИМХО.
23.10.2014 15:06:56, Маргаритка 

ага. Вчера побывала на первом классном собрании своего последнего мальчика. Мамы-дамы обсуждали единственно, как детям устроить праздник с окончанием 4-го класса. От 5 до 15 тыр: кафе, ресторан, saloon, в Питер на Белые ночи. Ни слова про учебу. В конце только одна подошла к учительнице и попросила дать ей варианты контрольных, чтобы дома с репетитором ребенка подготовить. И парочка мам ещё поинтересовалась, какой же будет остаток при делении 7 на 8 (предыдущее дз). Все мамы молодые, в макияже-шоколаде. В глазах вполне достаточно счастья, декабристы не главное. Кстати, листочки печатные дали расписаться, что ознакомили со сроками каникул у детей. Каникулы - осеннИИ, зимнИИ, весеннИИ. Какие уж тут дроби.... Изо всех сил пытаюсь не превращаться в брюзгливую старушку.
23.10.2014 11:11:57, Sidera 

Так это не брюзжание, Вы совершенно законно выпали в осадок:).
23.10.2014 15:10:00, Маргаритка 

Все зависит от учителя.
У нас поменялся-стала рассказывать про детей,и ее стали спрашивать.До этого рассказывала(другая),кто сколько сдал денег и на что.
23.10.2014 14:23:02, DiLaiLa 

Да, и мне с подростком в разы легче, чем с домашней адекватной двухлеткой.22.10.2014 23:56:41, Corgik 
Ладно, доращу своих - и если силы еще будут - приду к Вам за советом "сосватать" мне не девиантного и хотящего в семью подростка.

А как Вы определяете, кстати, будет ли подросток в семье адекватным?
22.10.2014 16:41:16, неважно

[пусто]
22.10.2014 16:44:29

Нееее, там плохо советуют, я протестую. Их бы послушала - не было б у нас Левы :))
22.10.2014 23:56:45, Почемунет 

именно в Дд и говорят о том, что в семью хотят и реально могут там жить единицы. А основная масса подростков уже прекрасно понимают, что и как будет в семье и их не устраивает этот уровень требований.
22.10.2014 16:48:42, Мама Гарика 

Ох, мой это явно не понимал. Сегодня лег спать разобиженный на меня, министерство образования и весь свет.
Меня девять двоек, полученные им за 1,5 недели, возмутили донельзя, а ребенок считает, что его учебой замучили. А в ДД кому было бы дело до его двоек? Как-нибудь тройки натянули бы и дело с концом.
23.10.2014 23:01:41, Elina 

Ну мне наверное повезло :-) Я сразу своего определила, как того, кто приживётся в семье, потому что весь его вид говорил о том, как ему ТАМ невыносимо.
Кстати сказать, изначально смотрела на других двоих, внешне более привлекательных и более активных. Но вот получилось так, как получилось, и хорошо, что так. Потому что ребёнок очень старается. Есть свои заморочки, есть то, что бесит, но это никак не связано с переселением в семью, это последствия ДД и особенности характера.
Никогда ничего не попросит, а даже наоборот, что меня весьма расстраивает...22.10.2014 17:52:18, Sheba77 
так у Вас то есть приемный подросток я не поняла?22.10.2014 16:37:02, Trollissimo 
У Ксении их трое:-)22.10.2014 21:30:14, мурмур 
трое приемных подростков?22.10.2014 21:39:58, Trollissimo 
Две девочки 14-летние и третья помладше.22.10.2014 23:58:01, Corgik 
так они были взяты в каком возрасте? у меня тоже 15 летка. так ее взяла сколько лет назад...23.10.2014 00:50:08, Trollissimo 
Одна из больших девочек где-то полгода назад.23.10.2014 01:37:15, Corgik 
полгода очень малый срок, хотя охотно верю , что в данном конкретном случае всё сложится удачно.23.10.2014 08:26:02, Trollissimo 

Вернуться в конференцию

Сентиментальное

Загруженные изображения