Раздел: Усыновление

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как решились?

Пока анонимно...
Читаю форум очень давно, год очень активно думаем с мужем. Два раза пытались попасть в опеку, но она у нас работает два раза в неделю по два часа и даже в приемные часы нас не приняли, т.к. были заняты другими проблемами (не посетителями). Появилось ощущение, что это знак и не надо нам усыновлять.
Но последнее время муж опять заговорил об этом. Меня пугает только здоровье, наличие серьезных наследственных заболеваний не диагностируемых в раннем возрасте, у дальних знакомых есть пример рассеянного склероза у ребенка :( Дети свои есть, т.е. проблемы с воспитанием осознаю и к ним отношусь спокойно, боюсь только здоровья. Может есть какие-то способы проверки наследственных заболеваний? У меня у самой оказалась плохая наследственность, редкое генетическое заболевание, но оно смертельно только в случае увеличенных нагрузок на печень и в основном для мужчин, папа из-за него не дожил до 60.
Родственники нас не поддержат, т.к. есть уже двое своих детей и все считают, что этого достаточно. Плюс в принципе есть возможность родить самим, просто возраст уже не самый юный и тяжело будет физически.
В общем как перебороть этот страх?
Не было ли у вас после усыновления мыслей зачем я это сделала??? Особенно интересно мнение родителей с кровными детьми.
12.08.2014 15:24:29, Анастасия_35

166 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я усыновляла 2го ребенка, ибо всегда хотела минимум 2х детей, а сама родить не могла.
Всегда сочувствовала тем, кто рос единственным ребенком в семье, считаю, что у них былго неполноценное детство.
Сейчас, с 2мя детьми, никого не хочу, ни своих (если вдруг заведется), ни усыновленных, слишком люблю уже имеющихся детей, не перенесу мысли что им станет доставаться меньше моего времени, внимания, денег, даже наследства....
15.08.2014 00:17:57, xC
А я ужасно хочу девочку. Вот прямо очень сильно. 15.08.2014 12:29:47, Анастасия_35
Я при имеющихся кровных мальчиках очень хочу дочку, но начинаю бояться, что не справлюсь, не умею с ними обращаться. 16.08.2014 17:19:07, хочу еще ребенка
А свои мальчики? тогда очень вас понимаю, берите :) 15.08.2014 16:05:40, xC
Прочитала все нижние страшилки. Рассказываю. К приемной шла долго. Сначала это были планы на мальчика и с мужем. Получилась девочка Олечка и я самомама. Кровной на тот момент было 11. Я планировала полгодика посидеть дома, а пришлось через 2 мес выбегать и спасать свою фирму. Бросив все на старшую. За это получили переходный возраст прям в 11 в ооочень жесткой форме. Личная жизнь - ад. Через год у нас появилась Крис. 16 лет. Ее появление все расставило по своим местам. Мелкая - абсолютно подарочная. Во всем. А я вымоталась. И делить себя на несколько частей я только-только учусь. Кстати, старшая тоже подарочная, со скидкой на все, что было в ее жизни. Сухой остаток: мелкая: по врачам не ходим- только выписываться после соплей(ттт), занятиями она меня сама замучает, умница, ей хронически не хватает меня, но с сентября будет легче, Лизка в сестре души нечает. Няня- имеет место быть. МЧ превратился в папу даже для Лизки. А из страшилок. Она помнит. Свою брошенность помнит. Хоть и не говорит об этом. 13.08.2014 23:45:42, ОльгаЛ
Спасибо за положительный опыт. 14.08.2014 10:25:59, Анастасия_35
Трое кровных, и почти пять месяцев назад появилась дочь 6,5 лет. Решилась давным-давно, но долго не складывалось. Приёмная у меня получилась самым долгожданным и выстраданным ребёнком, как ни странно.
Полёт нормальный, в смысле, у нас не происходит ничего, к чему мы не были бы готовы.
Мой вам совет: продумать сможете ли вы вернуть ребенка и по каким конкретно причинам. С моей точки зрения, возврат - это очень страшно. И когда я конкретизировала в голове, что верну ТОЛЬКО, ЕСЛИ РЕБЕНОК БУДЕТ НАСТОЛЬКО НЕЗДОРОВ ПСИХИЧЕСКИ, ЧТО ЭТО БУДЕТ УГРОЖАТЬ ЖИЗНИ ДРУГИХ ДЕТЕЙ, мне очень полегчало. Типа, если с топором будет кидаться.
Во всех остальных случаях (враньё, воровство, непослушание, мат, обжорство, тяжёлые формы расстройства привязанности, двоечничество, любые проблемы со здоровьем, в том числе, психическим, за исключением озвученного выше) - это мой ребёнок и его проблемы мы будем разгребать вместе.
А мыслей "зачем я это сделала" нет и близко, хотя у нас, по идее, сейчас самый разгар адаптации. Напротив, мне кажется, принятие ребёнка в семью, - один из наиболее осмысленных моих поступков за 34 года жизни.
13.08.2014 20:09:21, Анкора
а сколько Вашим кровным? 13.08.2014 20:54:51, Анастасия_35
10, почти 8, почти 5. 13.08.2014 21:55:48, Анкора
а как они приняли? 13.08.2014 22:06:21, Анастасия_35
По разному :) У новенькой дочери есть малоприятные черты, например, ябедничество на автомате (уже чуть меньше, чем сначала), постоянное нытьё, ещё она грубиянка и врунишка. Раньше на автомате сваливала свои проделки на других, не понимала, что в семье всё вычисляется на раз-два.
Ещё она абсолютно не умела взаимодействовать с детьми, не умела "дружить". Только непрерывная конкуренция за внимание взрослого, причём до смешного (или несмешного): подружка дочкина залезла на колени к СВОЕЙ маме, моя автоматом полезла сверху(((
И если дружба - то против кого-то.
Тяжелее всех пришлось дочери. Она ОЧЕНЬ мечтала о сестрёнке. Но реальность оказалась несколько иной.
Но я её несколько раз спрашивала в доверительных беседах: не жалеет ли она о том, что у неё появилась сестра. Быстро и чётко отвечает: нет, мама, не жалею. Несколько раз говорила, что очень счастлива, что у неё есть сестра теперь. Она это говорит не для мамы, а так чувствует.
Со временем всё явно улучшается и сглаживается, но у нас пока не четверо детей, а трое и один.
13.08.2014 22:29:45, Анкора
Прочитала ниже, что планируете совсем малышку. Тогда большинство проблем, описываемых здесь, вас минуют. И кровные примут её как надо. Когда два мальчика старших в семье, а третья - девочка, всё обычно проходит на ура.
Вот здесь есть подробный позитивный опыт про маму трёх кровных сыновей и приёмной принцессы: [ссылка-1]
Но вот няню на первый год - я бы категорически вам не советовала. Первый год вынь да положь ребёнку. Расстройство привязанности - это очень серьёзное последствие и встречается даже у малышей. Почитайте об этом.
14.08.2014 12:34:14, Анкора
Вариант без няни невозможен для меня в любом случае. На работу с собой ребенка я же не возьму... 14.08.2014 13:34:05, Анастасия_35
Что мешает выйти в декрет? 14.08.2014 13:41:48, неважно
Работа. Я основная финансовая составляющая семьи. 14.08.2014 13:56:26, Анастасия_35
Декрет ваще-та оплачиваемый. И не на всю жизнь - а на полгода-год. С кровными тоже в декрет не ходили? С рождения на няню скинули? Повторюсь. Если у Вас нет времени выйти в декрет хотя бы на полгода, чтобы выработать привязанность приемного ребенка к Вам, Вы даже слушать не хотите советы почитать про расстройство привязанности у детей и системы - Вам не надо усыновлять никого. Вы натуральная группа риска. 14.08.2014 14:24:30, неважно
Нам не хватит декретных на жизнь. Няни были и с родными детьми. Ваше мнение я поняла. 14.08.2014 14:41:11, Анастасия_35
Вам уже многие сказали, но вы никак не хотите услышать- няня с кровными детьми, которые сначала росли в вас, которых вы потом кормили, которые никакой другой мамы, кроме вас не знают и няня с приемным ребенком- для которого таких теть как вы и няня в жизни было уже море, это колоссальная разница поначалу. Повятся в жизни ребенка еще две новые тети, из которых одна с ним целый день- и кормит и ухаживает и общается, и вторая, появляющаяся вечером и исчезающая утром-угадайте, к кому ребенок окажется привязан? кто ему будет дорог? 14.08.2014 14:46:29, PinkPiglet
Да я прекрасно все поняла. Ну значит действительно в моем случае детей не стоит усыновлять. Странно что у Вас в семье только тети водятся, куда дяди то деваются? :) 14.08.2014 14:51:18, Анастасия_35
вас халява- папа и др. дети.))) Я вылетела на работу через 2 мес. Хорошо у нас все с привязанностью. 14.08.2014 23:29:19, ОльгаЛ
Ну так вроде надо дома сидеть, это основной затык... 14.08.2014 23:51:55, Анастасия 35
Из ваших слов у меня возникло предположение, что у вас папа занимается детьми, если так, то вполне себе замена мамы. Но не няня 100 %, огребёте большие проблемы.
Мы тут вам пишем это всё, потому что в случае проблем в семье из-за того, что мама в своё время что-то недопоняла и куда-то недовникла, крайним будет в первую очередь ребёнок. Поэтому тревожно. В деле приёмного родительства лучше перебдеть, слишком высоки ставки.
В любом случае, удачи вам :)
14.08.2014 16:24:41, Анкора
Анастасия.Вам пересказали одно из занятий ШПР) Автор хотел объяснить что вы должны будете сформировать привязанность ребенка к вам одной. Даже у месячного ребенка после пребывания в больнице больше двух недель ( что у своерожденного что у приемного) наступает момент выбора значимого взрослого. Формируется привязанность к одному человеку. Если ребенок был в системе 6 месяцев то эта привязанность уже нарушена. и присутствие няни только усугубит это нарушение. 14.08.2014 15:08:38, lemontree
Да я уже поняла, что усыновлять мне нельзя. буду искать другие варианты. 14.08.2014 15:09:45, Анастасия_35
Да ну перестаньте. Прослушаете курс молодого бойца ( ШПР) и будете все знать. Вот если хотите избежать проблем в привязанностью , нужно брать совсем маленького реб. И да я лично не дня не была в декрете ( работала удаленно и выезжала на работу по полдня а потом и на целый день) . 14.08.2014 15:19:39, lemontree
Ребенок до 3 лет в норме должен быть привязан к МАТЕРИ. Оттуда вам все про "теть" и пишут ))) Правда, почитайте хоть что-нибудь про привязанность и ее расстройство. Пожалуйста! 14.08.2014 15:05:00, неважно
Тогда у меня неправильные дети :) И т.к. им гораздо больше трех - это уже не исправить. Но я поняла, что не соответствую критериям. Усыновление видимо для более богатых семей или семей где папа основной добытчик. 14.08.2014 15:08:47, Анастасия_35
Ну у вас же дети самодельные! Для ребенка, взятого из ДР вы не будете автоматически мамой.
Вы искренне не пытаетесь понять разницу между домашними трехлетками и ребенком из ДР, для которого поначалу вы будете действительно ТЕТЕЙ. К которой он может искренне и глубоко привязаться, стать совершенно родным и своим до мозга костей, но не сразу и вдруг, только от того факта, что вы привезли его домой и сказали- я твоя мама.
И он, кстати, тоже не станет сразу вашим сразу после приезда домой, даже если "екнет" и понравится с первого взгляда и все такое.
Я не сторонник позиции, что приемные это совершенно не то, что кровные - и никогда не становятся так близки и вообще отличаются- но вот поначалу различие действительно есть.
И зачем вам сразу усыновлять, если есть проблема с финансами? Возьмите под опеку или в ПС, отдохните пол- годика, прирастите- и выходите на работу в свое удовольствие.
14.08.2014 22:24:03, PinkPiglet
Простите а где я писала о проблемах с финансами, я вообще писала об их отсутствии.. 14.08.2014 23:50:00, Анастасия 35
Тогда тем более надо ПС оформлять. И пары месяцев вместе, как выше Окси пишет, вполне хватит для ребенка и для вас, что бы попривыкнуть. Плюс могут возникнуть непредвиденные проблемы со здоровьем, даже если изначально вы будете искать и найдете совершенного здоровую девочку, неизвестно, что проявится дома. У домашних детей тоже много всего проявляется, но с приемными хоть подстраховаться можно. 15.08.2014 10:41:17, PinkPiglet
Похоже я неправильно сформулировала. У меня нет проблем с финансами, помощь государства в этом мне не нужна. Если я возьму ребенка, то только усыновление, т.к. я со своей тревожностью все время буду думать о том, что в один прекрасный момент у меня ее заберут. 15.08.2014 10:49:11, Анастасия_35
Понимаю... Мы, когда старшего усыновляли в год, после 4 месяцев опеки, я чуть с ума не сошла, боялась, что прибегут и отымут, хотя им с рождения никто не интересовался.
Просто вы выше пишете, что дома сидеть не можете, потому что деньги одна зарабатываете и помочь будет некому, а ПС- очень неплохой выход на тот период, когда реальное здоровье ребенка еще под вопросом.
15.08.2014 10:58:47, PinkPiglet
Я неправильно выразилась, у меня стабильно высокая ЗП. И ее нам хватает. У мужа тоже есть хороший доход, но он не стабилен очень, полагаться можно только на меня, зато он дома больше времени проводит гораздо. Ну и уйдя в декрет назад на стабильно высокую ЗП мне будет сложно вернуться, а затраты у нас ого-го :) Я много вкладываю в образование детей, плюс спорт. 15.08.2014 12:29:06, Анастасия_35
До чего искажает интернет :) по вашим предыдущим постам я поняла, что вы одинокая мама с двумя детьми :))
В любом случае удачи.
15.08.2014 15:31:41, PinkPiglet
Еще у вас есть огромный плюс. У вас есть опыт общения с детьми. вы умеете их воспитывать. 50% усыновителей при первом усыновлении не имеют такого опыта в связи отсутствия детей в доме. И это ваш козырь. 14.08.2014 15:26:58, lemontree
Вы поняли почти все, что Вам пытались тут донести, неправильно ((( Но коль скоро Вы решили, что не будете усыновлять - это и неважно. 14.08.2014 15:17:04, неважно
Есть кровный. Что бы родить второго надо было постараться, была ЗБ. Не стали мучиться и усыновили.
Мыслей не было, но адаптация была, сейчас вот гораздо лучше, ребенок дома 5-й месяц. У старшего кровного адаптация была 3 дня, дети ладят и обожают друг друга.
13.08.2014 11:20:30, мама семилетки и годовасика
у меня у старшего кровного к младшему адаптация год была :) и у многих знакомых так 13.08.2014 22:08:05, Анастасия_35
Тут я считаю что просто повезло нам. Ну, и старший ОЧЕНЬ просил брата или сестру. 13.08.2014 22:32:21, мама семилетки и годовасика
Да, наверное повезло. Но у моих такая разница что старший просто физически еще не мог ничего просить внятно :) 14.08.2014 10:24:51, Анастасия_35
У нас двое своих и трое приёмных.
Страшно не то, когда у ребёнка проявляется заболевание. Страшно, когда помочь ему ничем не можешь.
Все мои приёмные дети - с проблемами по здоровью. Забот, конечно, больше, переживаний больше. Мы воспринимаем всё это, как нормальное положение вещей. Это ЖИЗНЬ. А в жизни, как известно, гарантийных талонов не выдаётся. Ни на детей, ни на нас, взрослых. А ведь ребёнок тоже имеет право думать "А мне тоже надо гарантий, что вот через годик этих новых родителей не разобьёт паралич, инсульт или Альцгеймер"...
13.08.2014 10:02:09, Sheba77
Вот мне и хочется, чтобы это была жизнь, а не постоянная борьба. Я не готова к тому, чтобы дети были только обузой. Я не понимаю, почему о приемных часто такие мысли мелькают в конфе. 13.08.2014 10:16:59, Анастасия_35
Так это и есть жизнь :-)) Ведь не бывает так, чтобы всегда только сладко и гладко. Чему суждено - то случится :-) Дети никак не могут быть обузой. В том числе нездоровые. В том числе те, кто был здоров, а потом заболел.
У нас вот у девочки, которая с нами уже 4 года обнаружилась эпилепсия. Ну живём дальше, таблеточки пьем теперь. Ну ограничения есть. Но разве это обуза?? Она же не виновата, что так получилось, а мы теперь - семье, значит вопросы все решаем вместе, и желательно по мере поступления :-))
13.08.2014 16:56:54, Sheba77
[пусто] 13.08.2014 12:06:28
т.е. усыновление - это сломанная жизнь родителей? 13.08.2014 12:12:25, Анастасия_35
Это по разному. Это иногда и изменившаяся жизнь кровных. Я же не планировала повесить все на своего ребенка. А в какой-то момент пришлось. 13.08.2014 23:08:59, ОльгаЛ
Усыновление это трудно. Почти всегда. А равняется ли трудно сломанной жизни, это от вас зависит. В моей семье бывали трудности и не относящиеся к усыновлению, они нас сблизили, сделали семью дружнее и прочнее. Некоторые семьи от трудностей наоборот разваливаются. Даже если формально семья сохранилась, но взрослые позволили трудностям и борьбе с ними занять главное место в жизни, вместо дружбы и любви, тогда сломанная жизнь. А если это рабочие моменты, пусть даже их и побольше и поразнообразнее, чем у тех, кто живет с небольшим количеством здоровых кровных детей, тогда не сломанная. 13.08.2014 14:01:56, Ольга Оводова
У меня есть ребенок с официальной пятой группой здоровья. Шестой группы, вы наверное знаете, не бывает. Этот ребенок доставляет мне больше радости, чем все остальные здоровые вместе взятые.
12.08.2014 23:11:38, Ольга Оводова
Ух какой дельфиненок! Серьезный музыкант дальше - ваш сын? с удовольствием послушала. 13.08.2014 13:29:09, atusik31
Сын, да. Видимо, профессионалом станет. Но это самодельный, если что. 13.08.2014 14:02:54, Ольга Оводова
какой зайка! 13.08.2014 09:55:17, Анастасия_35
у нас нет кровного, но родить можем при эко, как сказали врачи. Но лечится мы устали и усыновили младенца 3 мес. Первого кого показали и забрали. Сейчас нам 2.1. Это наше счастье и смысл жизни. По здоровью пока все хорошо и надеемся так и будет. Смышленый и любознательный, безумно позитивный))) 12.08.2014 22:53:44, lesia85
Мы такие. Есть кровный ребенок, можем родить сами, не стали. Просто не хотели рисковать, хотя риск, по большому счету, не больше, чем был с первым ребенком.
График плотный, работаем много.
Очень захотели младенца, и вообще своего ребенка еще одного. Чтобы мы вырастили, любить и целовать.
ШПР закончили очень быстро. Документы собрали очень быстро. Но мы вообще такие - решать проблемы подобного типа наша профессия. Мы невозможный набор документов соберем за три дня, два из которых выходные.
Что касается генетических заболеваний, то мы договорились о позиции: какие генетические заболевания мы несем в себе сами, мы не знаем. В семье случаев, когда был-был человек здоров и оп - рассеянный склероз или диабет - куча. Боялись только психиатрических диагнозов. Умеренно боялись гепатита С и ВИЧ.
Нафантазировали себе ситуацию, когда биомама опомнится и придет с требованием отдать кровиночку лет через десять. Это нас держало пару лет. Потом узнали, что дела обстоят не совсем так.
Расизмом не болеем. Вопрос "что подумает родня" нас вообще не волновал.
Уже полгода у нас замечательный здоровый младенец, живой, сообразительный, активно развивающийся. У него был неподтвержденный ВИЧ. Пока, вроде, не подтвердился. Подтвердится - тоже ничего особенного. Эпилепсия или депрессия тоже требуют регулярного приема лекарств с кучей побочных эффектов. И вообще жить вредно, от этого умирают.
12.08.2014 19:16:00, мы такие
Спасибо за позитивный опыт, здесь в основном все-таки про проблемы общение. 12.08.2014 19:58:30, Анастасия_35
Проблемы, безусловно, будут, если их заранее обозначить как проблемы и не менять отношение. Я замечаю, что довольно много неприятия несоответствия ожиданиям и почему-то это связывается с приемностью. Ну, правда же, "свой ребенок родится обязательно с предсказуемым уровнем здоровья" - это иллюзия. А родовая травма вдруг? А инфекция в беременность? А асфиксия? У совершенно здоровых молодых женщин не так чтоб редкость. 13.08.2014 18:04:13, мы такие
[пусто] 13.08.2014 20:22:20
Я неоднократно писала тут, что старшего водила (уже не берут) в реаб. центр на массаж и физио по поводу его плоскостопия. Какие там дети - в страшном сне не приснится. Кровные. И родители все совершенно не алкоголики-наркоманы.
Я согласна, что приемные в массе своей больнее и сложнее, но можно и повыбирать, как ни ужасно это звучит. И кровные могут такими родится, что ой-ой...Короче в плане здоровья - угадать очень сложно. А дальше уж - что слепишь. Я говорю о малышах, хотя автор о возрасте и не писала, вроде....
13.08.2014 22:39:11, мама семилетки и годовасика
[пусто] 14.08.2014 10:41:44
У меня кровный проблемный (неврология, ортопедия). Не ужас-ужас, но силы и деньги приложить надо было. Все нормализовалось, проблемы есть, но совершенно не критические. Мелкая похожа своим состоянием по неврологии на него, но ее лечили в ДР, сейчас только наблюдение пока. Разумеется, возможно, что-то будем корректировать и подправлять, но опять же не ужас-ужас. Дочка - первая девочка, к которой мы приехали, ребенка не выбирали. Точнее, выбирали по фото и по здоровью еще до того, как увидели. Но она национальная, для многих это неприемлемо.
И еще у меня такие мысли есть - каждому будет то, что ему предназначено. От судьбы не убежишь )))) Короче, фаталист я в этом вопросе ))) Но это уже лирика, конечно.
14.08.2014 11:12:27, мама семилетки и годовасика
[пусто] 14.08.2014 12:50:33
Про кровного- да, видимо так. Вырулить удалось - слава Богу!
Про ЭКО, сурмамы и пр. - вполне себе судьба для кого-то. Т.е. человек это принимает - действуй! Для меня это неприемлемо- я даже не рыпаюсь в ту сторону.
Но я немного не о том.....
Как бы то объяснить....опять же на моем примере: у старшего проблемы с неврологией именно из-за моего организма-беременности. У мелкой практически тоже. Т.е. будь она моей кровной дочерью, она вполне бы могла поиметь это же, с очень большой вероятностью. Она национальная девочка - мой муж тоже не славянин. Ну еще куча и куча всего, что именно "говорит" о том, что она должна расти у нас в семье.
Ни в коем случае не претендую на истину. Это мое объяснение для меня же )))))
Про возраст- у нас оба еще очень маленькие, говорить о том, кем они станут, когда вырастут рано. Но это не значит, что я не могу получать от них удовольствие сейчас, а мне процесс важен.
14.08.2014 13:05:28, мама семилетки и годовасика
я как раз хочу малыша. ну с полугода до полутора. 14.08.2014 10:24:00, Анастасия_35
Отличный возраст. Мы ставили рамки от рождения до 2. Но я готела годоваса. Дочку ровно в год забрали домой )) 14.08.2014 11:13:06, мама семилетки и годовасика
Я не решалась, я спала и видела, оба раза. Натурально, ни о чём больше думать не могла, каждый день в голове прокручивала варианты, как мне решить те вопросы, которые препятствуют: сперва со старшим ребёнком, потом с близнецами. И молилась. И желания загадывала только об этом. И вообще не думала о мнении родственников, коллег и знакомых, меня интересовало только мнение и поддержка мужа.
Страх тоже был, перед принятием первого, накануне перед сном: Боже, что я делаю? Это же теперь на всю жизнь! Говорят, такое бывает, когда рождается первенец. Ну, то есть, когда боржоми пить уже поздно :).
Второй раз тоже был страх: Как мне адаптировать двух очень непростых детей за два месяца так, чтобы рождение нашего четвёртого ребёнка (да, я была беременная, когда забирали близнецов) не стукануло их пыльным мешком.
Мыслей "зачем я это сделала" не было, были и есть мысли "какое счастье, что они с нами", "как здорово, что у нашей дочери аж три брата". Хотя у нас перемены в жизни приключились капитальные: из довольно беззаботных разгильдяев мы за два года превратились в родителей четверых детей, от подростка до младенца. А Вы говорите, третий ))).

Опека везде работает два дня в неделю, и везде периодически случаются форсмажоры, когда приезжаешь к ним (в нашем случае в другой город в Новой Москве), а там какой-нибудь ахтунг и все заняты. Ничего, ездим до победного.
Это только в начале кажется, что опека - непреодолимо, страшно, бюрократично и долго. А потом погружаешься в общение с собесами, паспортными столами, ПФРами, сбербанком, школами-поликлиниками и понимаешь, что опека - это майский день, именины сердца.

Ну а про медицину... Помню, Капилина на каком-то семинаре для приёмных родителей сказала: Подумайте, чего вы больше всего боитесь, и готовьтесь иметь дело именно с этим. Я тогда так и не смогла придумать, но у меня не классический случай, я хорошо знала ребёнка, которого мечтала забрать. А в остальном помогает надежда на Божью волю: что Он пошлёт, то мы вытянем, а чего не вытянем, того и не получим.
Вообще, приёмным родителям надо вменить в обязательную компетенцию здоровый пофигизм. Прям тест придумать, что его мерить. Иначе с приёмными, да и вообще, с детьми очень тяжело приходится.
12.08.2014 18:58:39, МайяСт
С этим у меня большие проблемы, моя ответственность зашкаливает 12.08.2014 19:59:59, Анастасия_35
[пусто] 12.08.2014 17:27:20
Хочется еще детей, но не хочется их рожать. 12.08.2014 17:37:44, Анастасия_35
Я брала трехнедельную и до конца необследованную. Подкупила реакция врачей больницы, узнавших, кого я приехала смотреть в этот раз (за неделю до этого я уже смотрела у них другую девочку, на которую написала отказ по медицине). Наследственные заболевания разные бывают, и вылезти могут в любой момент, но я фаталист. 12.08.2014 17:26:13, Елена_Марианна
Да понятно что такие заболевания лотерея... 12.08.2014 17:37:05, Анастасия_35
Страх - это нормально. Это показатель того, что Вы ответственно подходите к этому вопросу.
Я тоже оооочень сомневалась и знаки тоже искала. Два года назад даже записалась в ШПР, но перед самым началом пришлось срочно уехать из города и отменить запись. Тоже думала -не судьба значит. И знаете что получилось? Через год я все-таки пошла в ту же самую ШПР и на одно из занятий приходит к нам девушка, уже усыновившая ребенка, чтобы поделиться опытом. И рассказывает чудесную историю, как она нашла ребенка, и под него уже собирала документы. Естественно, срочно нужна была ШПР. А мест нигде нет. Но одно место нашлось случайно в этой школе, потому что кто-то отказался буквально за два дня до начала. Сопоставление дат показало, что этим кем-то была я :) Вот и не верь после этого в судьбу. Преподаватель, узнав про эту историю, сказала, что значит и мы легко найдем своего сына. Так и получилось. Заключение мы получили 23 июня, а уже 27 нашли Айдара.
Старшей кровной 10 лет. Младшему приемному 2 будет в сентябре. Забрали его три недели назад. Никакого медового месяца и в помине не было, сразу начались суровые будни с проверкой и установкой границ. Конечно, не без истерик. Но это нас не пугало, т.к. старшая тоже совсем не подарок. Она, кстати, отлично его приняла. Все как у нормальных брата и сестры, то ругаются, то целуются. И вообще, мы все пришли к выводу: такое ощущение, что он у нас всегда был, только долгое время его дома не было.
Это что касается страхов и знаков. А что касается здоровья - это, конечно, лотерея. С любыми людьми, не только с детьми. Заморачиваться заранее на эту тему не стоит совсем. Вы, когда будете в опеке брать направление, диагнозы Вам озвучат, и уже потом будете решать идти к этому ребенку или нет. Мне, например, когда я сына увидела, уже было без разницы что у него там из болячек. Видно было сразу, что парень умный, сообразительный и обаятельный. Руки, ноги, голова работают отлично. А что еще нужно?
Здесь много пугающих тем про подросших детей, согласна. Почитаешь и страшно становится, как же быть? Но и в возрастных темах то же самое. Подростки - люди сложные. Я сама такой была, попила у родителей крови :) И из дому уходила, и курила, и попивала в подъездах. Башки хватило наркотики не попробовать. Зато сейчас - самая любящая и заботливая дочь, мать, жена. Все относительно. Пускать в Вашу семью еще одного человека - решать только Вам, так как на Вас ляжет основной груз проблем. Лично мне очень нравится тащить этот груз :) Но каждому - свое.
12.08.2014 17:25:53, Goldy13
С ШПР отдельная песня. У нас очень плотный график и не понятно где найти в нем время на нее.
У детей куча занятий, помимо школы да и работа так просто не отпускает...
12.08.2014 17:30:48, Анастасия_35
Без ШПР Вы не оформите документы и не получите заключение. Так же занятия в ШПР очень помогают поставить мозги на место и окончательно определиться нужно Вам это или нет. Так что, начните со школы приемных родителей в любом случае. Если Вы в Москве, то их очень много, и можно выбрать ближе к дому или работе, или подобрать по удобному графику. Если в другом регионе, где одна ШПР и неудобно добираться или еще что, то можно дистанционно пройти, только это будет дольше по времени (usinovi.ru). Очень хорошая школа, правда платная. Удачи! 12.08.2014 18:57:24, Тереза
))) Время на ШПР найти там же, где вы планируете найти его на приемного ребенка - травмированного младенца с неизвестно каким здоровьем. Всяко на ШПР меньше времени надо ;-) 12.08.2014 17:48:20, неважно
У меня будет няня, я работаю. 12.08.2014 19:09:04, Анастасия 35
Если Вы лично планируете тратить на ребенка в неделю времени меньше, чем на ШПР (а они бывают с любыми графиками, у меня было 2 раза в неделю с 18 до 21 - я тож работаю) - то Вам точно не надо никого усыновлять. 12.08.2014 19:35:49, неважно
Я много времени трачу на детей, я работаю по стандартному графику практически пешком от дома. Но у меня уже есть двое детей, поэтому сложно выбрать время свободное и от работы и от детей. Но спасибо за Вашу жесткость. 12.08.2014 19:57:41, Анастасия_35
А я вам просто по себе говорю. У меня такие же отмазки были ))) Когда я проходила ШПР, у меня тож было двое детей. И работа. И тож было оч сложно найти время на ШПР. Потому что не сильно надо было. А вот как реально стало нужно - так и время нашлось. Поэтому я совершенно серьезно считаю, что если Вы не готовы выискать эти 6 часов в неделю в течении пары месяцев на ШПР - то усыновлять Вам не надо. Как-то так. 12.08.2014 20:10:13, неважно
А где Вы прочли, что я не могу пройти ШПР? Я написала о том, что будет сложно по времени. 13.08.2014 09:22:26, Анастасия_35
тоже дочку хотела, сильно-сильно, кучерявую с большими глазами и т.д. 2 КС и совет взять готовенькую! Взяла лысую с узкими глазками, сейчас не налюбуюсь)) Генетика не аховая, жизнь покажет. А сейчас наряжаем, любим и в попу целуем. А с опекой лучше созвонится, так точно к ним попадете. Удачи! 12.08.2014 17:19:07, Юлькин_78
Вот какой у Вас позитивный взгляд на жизнь! 12.08.2014 17:21:34, Анастасия_35
хандрить времени нет, сильно много от меня в доме зависит, даже настроение детей ))) а их уже 5 ... 12.08.2014 17:28:18, Юлькин_78
ого! 12.08.2014 17:35:51, Анастасия_35
У нас похожая ситуация. При наличии кровного хотим усыновить. Тоже есть одно "но...". Решили пытаться. Прошли ШПР, получили заключение. Пару месяцев назад летали в очень дальний регион, откуда по словам конфянок все прилетают с детьми. Но мы вернулись вдвоем с мужем. Не случилось, не срослось... Месяц пребывала практически в депрессии,тоже решила, что это знак, значит не надо, не судьба.
А сейчас опять смотрю базу и говорю с мужем о новой поездке (у нас в регионе более-менее здоровых детей реально нет). Думаю,будем искать ещё. Если, действительно, "наш" ребенок где-то нас ждет,то мы его обязательно найдем. Возможно,в следующую поездку ))) А если нет, наверно,правда, усыновление - это не для нас...

Я бы на Вашем месте оформляла документы и искала малышку. Если судьба,то увидете её и не захочется без неё возвращаться домой, и не будет при этом никаких сомнений. Проходите этап с документами и знакомтесь с детьми. Удачи Вам ))
12.08.2014 16:56:31, похожая ситуация
Спасибо! 12.08.2014 16:58:57, Анастасия_35
Напишу анонимно. Когда кровный ребенок после аварии перенес тяжелейшую операцию и чудом выжил, стало понятно, что мы никак, НИКАК не можем контролировать здоровье детей. Чтобы "не бояться". Мы можем пытаться его сохранить, улучшить, укрепить - и только. Но вы ведь и так собираетесь делать? С самым здоровым может случиться беда. 12.08.2014 16:32:15, аноним сейчас
Да. Конечно мы не можем влиять на жизнь на 100%. Но надо сделать максимум для этого. И как раз поэтому меня не пугают поведенческие проблемы, многое в этой ситуации зависит от семьи. И в случае родных детей мы понимаем риски и наследственность, у меня, например, друг не хочет иметь детей, т.к. у него диабет и он не хочет передавать это по наследству. А вот именно тяжелые генетические заболевания приемного ребенка - это неизвестность которая пугает. 12.08.2014 16:37:13, Анастасия_35
А зря не пугают. У меня вот одна здоровая ноет все время. Вот легче было бы, если бы болела, чесслово. Хоть понятно, что делать - лечить, то-се. А с нытьем что поделаешь? И мне еще грех жаловаться - она не матерится, не врет и не ворует. 12.08.2014 23:43:28, Ольга Оводова
У меня тоже не ангелы растут, вполне себе вредные детки со сложными характерами :) 13.08.2014 09:23:08, Анастасия_35
У меня брат усыновил девочку в 1 месяц, он очень обеспеченный человек, поэтому сделал за 40 т.р. какую-то супер-пупер экспертизу, которая показала, что генетически да и физически ребенок АБСОЛЮТНО здоров, а вот в 1,3 года у ребенка после обычного гриппа отказывает поджелудочная и вылезает диабет, теперь инвалидность, инсулин и тд.....и любят они ее так, как, мне иногда кажется, свою кровную не любили) это всегда риск, но и счастье быть родителями, поэтому надо делать свой выбор)я тоже очень хочу приемную дочку, да и сыночка, это же такая радость!
Желаю Вам принять верное решение!
12.08.2014 17:54:12, Mary35
Если финансы позволяют, то всегда можно сделать жизнь комфортной для всей семьи. Я прекрасно это понимаю. Боюсь только неразрешимых проблем. 13.08.2014 09:24:16, Анастасия_35
Тяжелые генетические видно, проконсультируйтесь с генетиком. Переложите на него груз:) 12.08.2014 16:46:08, lenalar
Мою генетик консультировал в 3 месяца, ничего своего не нашел. Нашла я через 11 лет.
Если нужен здоровый ребенок и есть возможность родить своего - надо родить.
12.08.2014 18:27:03, atusik31
Я прошу прощения, но у вас конечно генетическое, но жить можно, так ведь? Прошу тысячу раз прощения, но мне показалось что автор боится когда жить нельзя, совсем тяжелые заболевания.
Да свой-то может быть больнее в сто раз.
12.08.2014 20:30:02, lenalar
Когда жить нельзя, дите не рождается или рождается таким, что это явно видно. Масса врожденных заболеваний выявляется не на первом году жизни. Почему-то у большинства моих нынешних знакомых с приемными детьми дети серьезно больны и отстают в развитии, у всех врожденные болезни были выявлены только тогда, когда ребенок уже был в семье. Почему-то 20 лет назад такой закономерности не было.
Автор хочет здорового ребенка определенного пола и маленького по возрасту, при этом может родить сама. При таких исходных данных собственный ребенок - гораздо меньший риск, чем приемный.
12.08.2014 20:54:42, atusik31
ИМХо не правы Вы. У меня оба ребенка с врожденной патологией, у младшего в более жесткой форме. Так что риск вполне соотносимый. 13.08.2014 09:25:30, Анастасия_35
Соглашусь про риски, у приемных больше. Автор хочет вообще без рисков как я понимаю, поэтому и пишу что нет разницы, не бывает такого. 12.08.2014 21:36:41, lenalar
Мне видится, что автор думает, будто приемный ребенок - это то же самое, что и своерожденный, только рожать его не надо, можно получить уже готовым и нужного пола. 12.08.2014 21:57:05, atusik31
И еще - автор намерена работать, а уход за ребенком препоручить няне. При этом у нее двое небольших еще кровных детей. Зачем при этом такая дополнительная головная боль, как приемный ребенок? На него ресурсов надо значительно больше, чем на своерожденного, а выход совершенно не соответствует ожиданиям. 12.08.2014 21:01:37, atusik31
А почему надо больше ресурсов? Кстати я вообще очень рада, что у меня были няни. Мне с ними везло, они сделали для моих детей много хорошего. И дети у меня не совсем маленькие. Но меня как раз очень напрягает, что к приемным детям относятся больше как к тяжелой работе, чем как к просто к поводу для радости. 13.08.2014 09:28:05, Анастасия_35
Потому что дети как минимум травмированы брошенностью. Допустим, вы взяли трехдневного, который не хлебнул жизни в системе. Туда же - неблагополучную беременность, которую как минимум не подкармливали свежевыжатыми соками (это если вы ухватили ребенка от малолетней гастарбайтерши), а скорее всего травили алкоголем и наркотиками.
Я нигде не утверждаю, что эти дети плохие и не заслуживают семьи. Мама всем нужна. И поводы для радости они дают, как без этого. Ну как родится ребенок-инвалид, к трем годам сказал "мама" - разве ж не радость? Радость конечно. Но только родители знают, сколько труда им стоило то, что здоровым досталось даром. Вот так и с нашими - полно радости. Но только сначала вложи - силы, душу, время. А потом уже радуйся.
13.08.2014 14:16:23, Ольга Оводова
Вы по незнанию полагаете, что приемный ребенок растет и развивается также, как кровный. На самом деле это не так. Поэтому на приемного надо гораздо больше ресурсов, чтобы испытывать даже не радость, а просто чувство удовлетворения, а не бессилия и безнадежности от того, что вкладываемые ресурсы уходят в песок. Особенно когда одновременно растут кровные дети и им остро не хватает этих ресурсов из-за того, что приемный высасывает их, словно маленький, но мощный пылесос. Поучитесь в ШПР и не относитесь скепитически к тому, что там говорят. 13.08.2014 10:33:08, atusik31
Естественно я пойду в ШПР. Но я не понимаю понятие ресурсов.
Время и деньги?
13.08.2014 11:10:46, Анастасия_35
Время и силы прежде всего. И эмоциональные ресурсы приемный ребенок очень истощает. 13.08.2014 12:02:42, atusik31
[пусто] 13.08.2014 12:11:49
То, что на ребенка нужны деньги - общеизвестно. А то, что есть проблемы, которые не разрешишь ни за какие деньги, и что заранее просчитать это не удастся - этого не понимают. 13.08.2014 13:42:44, atusik31
[пусто] 13.08.2014 13:55:51
Катя, я согласна в общем. Но все равно мы в эту природную программу серьезно вмешиваемся и меняем судьбу приемных детей. То, что вы сумели сделать для К. - просто потрясающе. В том, что наша А. выглядит и ведет себя так же, как другие девочки ее возраста - моя несомненная заслуга. И только видимый результат дает силы двигаться дальше и ни о чем не жалеть. Но в этот результат надо нехило вложиться, просто отдать ему часть своей жизни и жизни своих близких. 13.08.2014 16:00:39, atusik31
Для меня вопрос денег остро не стоит. 13.08.2014 12:19:16, Анастасия_35
[пусто] 13.08.2014 12:51:58
Не, ну д рублевки как до Луны, но текущие детские потребности вполне удовлетворяем :) Вспомнилось как мой младшенький в младенчестве часы разгрыз швейцарские из какого-то мега сплава. В ремонте потом долго удивлялись кто же это их так, не верили что всего лишь ребенок :) 13.08.2014 13:15:08, Анастасия_35
Может вам лучше пока поволонтерить? Вы можете сделать что то для детей в системе. И в то же время с ними познакомиться и с их судьбами. И вживую определиться, хотите ли вы сложных детей в вашей семье. И Готовы ли взять на себя такую ответственность 13.08.2014 12:35:43, silverheartcats
У меня остро стоит вопрос тайм менеджмента. Т.е. приехать с работы домой и заниматься домом - это быстро, съездить забрать ребенка из школы, привезти домой и уехать назад на работу легко (т.к. территориально рядом), а уехать на много часов из дома в выходной - это нереально. Т.е. когда все условной кучкой - это проще, чем делить время на разные кучки. 13.08.2014 13:17:07, Анастасия_35
веселуха............. 13.08.2014 10:31:47, silverheartcats
Я вообще многих тут уже насмешила :) 13.08.2014 11:11:15, Анастасия_35
[пусто] 13.08.2014 12:02:22
Про деньги - этот вопрос вообще не стоит, я зарабатываю больше чем способно мне дать государство. Вот именно временной и эмоциональный ресурс - да смущают. Я не считаю, что пишут неудачницы, повторюсь я не хочу верить, что все может быть только плохо или очень плохо, а большинство убеждает именно в этом. 13.08.2014 12:17:27, Анастасия_35
И правильно делаете что не верите, дети все разные и приемные мамы тоже очень и очень разные и разное отношение к приемным детям у них, для кого то это просто работа, кто то запросто взял потом не подошел вернул и не себя будет обвинять не свою несостоятельность и безответственность а именно ребенка и обобщать что все там такие

Свою взяла в 4 года с единственным диагнозом глубокая задержка психоречевого развития
врач в детском доме и психологи отговаривали от такого шага, говорили что ребенок не потянет обычную школу что скорее всего у ребенка УО.

Конечно все мое внимание было и есть дочке пришлось в ней просто раствориться,
а по другому я понимала и понимаю, что не вытянуть такого ребенка
я уже писала там ниже что очень сложно все это было для меня
Ребенок требовал постоянного внимания любого хоть негативного, всеми силами внимание тянула на себя, Слава Богу что кровные были взрослые
если бы такая как моя приемная дочка росла вместе с кровными, то очень сильно она бы отравила им детство.

Сейчас моей дочке через три месяца 14 лет, перешла в 8 класс, в декабре будет как два года играет на фортепиано
Этим летом выучила наизусть концертино Ю.Полунина эта крупная форма, которую играют в старших классах. На инструменте занимается с удовольствием.
Способная девочка, и конечно я очень рада, что уже сейчас могу сказать, что сумела изменить сиротскую судьбу этого ребенка.
Очень любит меня, своих старших сестру и брата

Вы правы не бывает только плохо, у всех все по разному а иначе и не может быть
13.08.2014 14:32:33, Любовь Андреевна (Tosya)
Люба, так никто не пишет, что плохо, а пишут о том, что вот для такого как у Вас результата, надо жизнь положить, сколько нервов и денег истратить. Я представила, что у меня есть небольшой ребенок кровный, ну лет 10-12. И мои красотки. Для меня это безумие, бросить все и заниматься только ими. А по другому не получилось бы. Есть люди-гиганты, Шеба, например. Ее девочке поставили эпилепсию, а она спокойна . Но я не гигант, моих сил хватает на что то одно, что то одно вытащить.
Сейчас одной моей надо челюсть перекраивать, не знаю еще как конкретно. Помимо безумных денег, это сколько телодвиженией надо. Плюсом ко всем остальным и школе. Это жизнь на износ, хорошо, что я работу с утра до ночи бросила.
13.08.2014 16:13:01, Солнечная .
Ира, а дети это всегда труд а приемные тем более колоссальный труд
потому что травмированны и системой и брошенностью
это ведь сколько времени должно пройти, сколько сил ты должна приложить, что бы ребенок тебя признал самым значимым человеком в своей жизни, а для кровных все это само собой мама -папа самые значимые люди

Вы представили что у Вас есть не большой кровный ребенок, а я представила если бы мои кровные попали к приемным мамам , как бы по ним прошлись,
ведь старшая была с задержкой в развитие из за родовой травмы, неуклюжая до школы, плохо говорящая, вот бы некоторые приемные мамочки посклоняли что все ясно ребенок от алкоголички
А сынуля с дислексией, при чем с очень не слабой, читать вслух так и не научился
а уж про ошибки вообще молчу
Но это были и есть, мои дети желанные любимые самые лучшие на свете и я не считала сколько сил сколько денег на них трачу, а вся в них растворилась и это было и есть счастье материнства .

А приемная дочка из системы в которой была с рождения и хлебнула там по самые некуда
А потом и приемная мамочка нарисовалась, та еще змеюка оказалась и то плохо и другое не так и внимания-то ребенок требует еже секундное а у приемной мамочки, нет желания ни обнять не поцеловать несчастного детеныша, ну откуда такой детеныш может быть простым с идеальным характером.
Так что и дети не простые с не простой судьбой но и некоторым приемным мамочкам чаще в зеркало смотреться надо и в первую очередь начинать себя склонять а не приемных детей .
Да это колоссальный труд и прежде всего над собой любимой:)).
13.08.2014 22:25:54, Любовь Андреевна
Ну в итоге я не поняла, к чему Вы это сказали. Что приемные матери плохие, это понятно, это у Вас всегда так))))Вы в очередной раз воспользовались аудиторией, чтобы напомнить об этом? Но чем выступившие здесь хуже Вас, конкретно по пунктам?
Никто же автора не отговаривает от приемных детей, просто говорят, что это не кровные дети по всем параметрам, а труднее.А она не верит. Не по здоровью , так привыкнуть трудно как Вам было, по поведению. О чем спорим?
14.08.2014 05:41:02, Солнечная .
Ира, меня всегда очень сильно задевает, когда пишут что это дети алкоголиков маргиналов, да еще подсчитывают сколько на них денег уходит
как будто сами прям принцы голубых кровей, да еще написала как пример, что у многих кровные тоже не бес проблем и родители вроде не алкоголики, но кровные свои и любимые

Так зачем из темы в тему писать, что это дети алкоголиков-наркоманов и что мало что путного из них получается, а затраты на них запредельные
Странно мне, что Вас вот такое не задевает, когда так припечатывают приемных детей, а мое задевает, когда пишу в противовес, что на себя лучше бы внимание обратили, а не детей пинали

Люди собак-кошек своих содержат и плевать им сколько на них денег тратят, потому что собака своя родная
а тут подсчитывают как дорого обходятся приемные дети
понятно, потому что они чужие
Да не спорю, большинство детей с травмой брошенности с травмой которая оставила система, и конечно это труд вытащить ребенка из этой травмы

Вот и написала, да, как всегда одно и тоже, что как станут своими родными, пофиг будет сколько уходит на них денег
потому что для родного любимого никаких денег не жалко, для него и живешь и жизнь с радостью без оглядки положишь :)))

А что бы стал родным надо над собой работать
Так что спорю, что по большому счету, не в детях дело а в приемных мамах, к стати, когда так пишу, в том числе всегда подразумеваю и себя, так как считаю себя среднестатистической приемной мамой:))
14.08.2014 10:02:27, Любовь Андреевна
Вы все знаете лучше всех тут сидящих, и про обузу, и про здоровье, про радость и про привязанность))) Вы сначала возьмите кого нить))) 13.08.2014 10:24:45, Солнечная .
Прикольный совет. Т.е. при усыновлении мозги вообще не надо включать только эмоции? :) Совет из разряда - возьмите, не понравится - сдадите. Это не мой путь.
Пока что ни одного разумного опыта от Вас не вижу у теме :)
13.08.2014 11:08:41, Анастасия_35
Плюс миллион. Очередные розовые мечты неофитов 13.08.2014 10:36:39, silverheartcats
Мечтать вредно для здоровья? Или конкретно на этом форуме нельзя этого делать? Что же вы злые-то такие :) 13.08.2014 11:12:11, Анастасия_35
Мы не злые. Мы опытные. 13.08.2014 12:03:56, atusik31
Пока никакого опыта от конкретно от Вас, одно раздражение Ваше чувствуется, ну и чувство превосходства над остальными смертными конечно :) 13.08.2014 12:14:26, Анастасия_35
Ну вот вы и меня рассмешили :) 13.08.2014 13:18:32, atusik31
вы только учтите, что для кровных вы - мама, а няни отдельной строкой, а приемному, которому мама пока никто, в итоге может няня оказаться ближе. моя правда большая попала домой (8.5 лет), но именно так и произошло - с няней у нее разговоры, мыслями делится, привязанность, а я так - покормить-одеть. 13.08.2014 10:08:15, все впереди
Я не поняла, как это произошло у Вас. Я очень рано выходила из декрета и в будни все рабочее время с детьми была няня. Но никакого замещения у нас не происходило. Дети четко понимали разницу между няней и мамой. Да и потом, няни же меняются. Дети растут и потребности их меняются, сначала важны массаж и чисто медсестренские процедуры, потом развитие и образование. 13.08.2014 10:15:45, Анастасия_35
я вам про то и говорю - для кровных вы мама независимо от нянь, а для приемного вы - никто, если няня будет проводить времени больше чем вы с ребенком, то может стать ближе чем вы. 13.08.2014 10:43:23, все впереди
Но не работать я не могу, я самая стабильная составляющая семейного бюджета. 13.08.2014 11:37:39, Анастасия_35
[пусто] 12.08.2014 16:30:56
У меня уже ест двое детей, так что невозможно не взять - это наверное не мой случай совсем, я принимаю решение в большей степени не сердцем, а разумом. 12.08.2014 16:38:19, Анастасия_35
по 1000 раз на день приходили такие мысли "На фига я на это подписалась"
Когда прошло почти 10 лет как дочка дома, понимаю, что дело даже не в ребенке, не в ее поведение хотя и поведение было ужас-ужасный, даже не поведение а ребенок был очень травмирован системой так как был с рождения и до 4-х лет в системе и условия содержания были отвратительные
но главное не это а то что это был чужой ребенок и все в нем раздражало
Если бы свой такой был, то наверное многое то что раздражало и не замечалось и принималось бы как достоинство
например кривляется ой как замечательно какой у меня артистичный ребенок
А чужой ребенок своим кривляньем только выбешивает и так по многим пунктам

Мое ИМХО что кто то может легко принимать чужих, а кто то очень тяжело
так же как и звери кто то загрызает чужих а кто то выкармливает.

Теперь для себя я поняла что зов крови не пустые слова, внучек целую не задумываясь, никакого привыкания свои родные желанные сразу с первого дня
а с приемным пришлось себя ломать лет так 5-ть примерно, что бы принять
как своего
И все рано виновата перед ней, мало ласкаю, мало целую больше как то все рычу на нее
хотя и жалею очень и балую как не баловала своих кровных
Для меня оказалось очень сложно принять ВСЕМ СЕРДЦЕМ приемного ребенка

Подумайте 1000 раз прежде чем решиться на такой шаг.
12.08.2014 16:27:52, Любовь Андреевна (Tosya)
Но Вы когда брали чувствовали, что хотите именно этого ребенка? 12.08.2014 16:32:02, Анастасия_35
нет не чувствовала, мне было все равно какого брать, главное условие было, что бы ребенок был полностью безродным, а так готова была взять любого ребенка
Просто хотелось отблагодарить Бога, что помог вырастить кровных детей, сама сильно болела думала откинусь но Бог помог выздоровела и детей кровных вырастила
Дочку кровную отдала в школу молилась, что бы училась хотя бы на троечки, так как родилась с родовой травмой, была сильная задержка в развитие
а она школу закончила с золотой медалью
Вот и решила отблагодарить Бога за все, так и появилась в моей семье приемная дочка.
Тяжело мне далось приемное материнство, слишком наверное развит у меня зов крови :))
12.08.2014 16:52:33, Любовь Андреевна
Тогда Вам действительно было очень тяжело... Сочувствую. У нас все-таки нет такого, мы хотим именно девочку скажем из эгоистичных соображений, должна же в семье быть принцесса :) 12.08.2014 16:55:25, Анастасия_35
Моя история в чем-то схожа с вашей - у меня два своерожденных сына и всегда хотелось дочку. то есть не абстрактного третьего ребенка, а именно девочку и желательно, чтобы сразу садовского возраста - так как прекращать работать я не планировала. Идея была мужа, я год думала молча, а потом как-то быстро решилась и 5 лет назад у нас появилась дочка.
Что сказать. Это путь не для всех, он точно не усыпан розами, в нем есть свои педагогические сложности и особенности, которые реже встречаются в родительстве тех, у кого нет детей приемных. Вопросов много, но и радости тоже. Я никогда не жалела - время показало, что это мой путь. И я даже хочу к сорока еще пару близнецов - такого опыта в моей жизни еще не было)
13.08.2014 15:42:40, Ni_ni
Я пять лет назад сюда пришла и очень хорошо помню вашу историю. Если можно, напишите, как у вас? Про дочку, про сыновей и дочку, их отношения? 13.08.2014 16:16:53, мама семилетки и годовасика
знаю двоих в реальной жизни, кто просто хотел ребенка а потом этого ребенка через год вернул, потому что ребенок не соответствовал его хотелкам
а другая знакомая определила в интернат и счастлива а когда он болеет и остается дома она стонет и не дождется когда он уйдет в интернат

Та которая вернула через год выбирала -выбирала - выбирала и что бы умненький и светленький и был и умненький и светленький и на нее очень похож был.... через год вернула
Так что все не так уж и однозначно с мотивацией "Я просто хочу ребенка"

Спасибо конечно за сочувствие, но сейчас уже дочка своя родная, принятие мне далось очень тяжело, но это все уже позади:))
12.08.2014 17:05:24, Любовь Андреевна
Да все бывает, это понятно. Но кстати очень радует, что все-таки даже не смотря на первичное отсутствие любви она появляется, я такая не эмоциональная, что сильно сомневаюсь, что сразу влюблюсь в ребенка. 12.08.2014 17:22:49, Анастасия_35
Подумайте еще годик. Или два.
А когда решитесь - будет другой настрой и будете заставлять опеку принимать Вас в нужные часы, а не рассматривать это как знак, что не надо брать ребенка в семью.
12.08.2014 16:02:13, Веселая
Так проблема в том, что муж уже решился :)
Это меня гложут сомнения. Но муж - он вообще на позитив всегда настроен, а я соломку стелю.
12.08.2014 16:05:15, Анастасия_35
Дайте сомнению перерасти в твердую уверенность. Это необходимо в первую очередь для Вас. А муж пусть Вас поуговаривает пока, покажет, какой хороший он отец и как твердо можно на него положиться. 12.08.2014 16:09:22, Веселая
Муж уже больше восьми лет доказывает что он прекрасный отец, не просто прекрасный, а Лучший! 12.08.2014 16:10:33, Анастасия_35
Тогда надо соглашаться. Если есть надежная опора в жизни - то все задачи по плечу.
Тем более, пока будете проходить медицину, пока обучение в школе приемных родителей - еще будет время все как следует обдумать.
По статистике, около более 20% родителей, прошедших школу приемных родителей, отказываются от мысли ими стать.
А остальные 80% - берут ребенка в семью
Обучение много дает - и развеевает ложные страхи и вносит ясность в реальные проблемы.
Удачи!
12.08.2014 16:14:39, Веселая
Да. Думаю, что школа приемных родителей поставит мозги на место. 12.08.2014 16:32:52, Анастасия_35
Опека у вас действительно странно работает. Обычно два дня в неделю но либо утром либо вечером. Никак не два часа. Но единственное если вас настолько смущает данный факт что вы два раза ездили и не попали, то стоит еще раз подумать. потому что беготни будет много. И встречать в опеках вас будут не с распростертыми объятиями. Вам нужно отрастить толстую шкурку и быть педантично настойчивой. Какого возраста реб. вы будете искать? 12.08.2014 15:55:54, lemontree
Будем искать совсем малышку от 0,6 года до полутора. Возможно близняшки, точнее хочется именно близняшек.
Я понимаю, что придется побегать, просто такое начало несколько расстроило. Что такое наши инстанции и наше государство я конечно представляю. Мы детей по квоте оперировали и это было сложно.
12.08.2014 16:00:23, Анастасия_35
У вас придет время прислушаться к вашей интуиции ( когда будете знакомится с ребенком). До этого мне кажется не обращайте внимание. Не важно как встретили - важен конечный результат. Но со своей опекой нельзя ссорится ни при каких обстоятельствах. Поэтому попросите записать вас на конкретный день ( час).
я усыновляла ребенка в три недели. Поэтому мне кажется что в 1-1,5 года по ребенку можно много сказать. Это не такой большой уже риск. если бы вы написали грудничка до 3 мес, то тогда действительно не поймешь ничего.
12.08.2014 16:07:18, lemontree
Именно поэтому и решила, что будем брать с полугода. Но в заявление будем писать с рождения и если поймем, что наша, то возьмем и совсем кроху. 12.08.2014 16:09:38, Анастасия_35
Я как-то упустила момент с возрастом. Вы пишете что рожать самим вроде как сложно из-за возраста. вам 35? сколько вам лет? 12.08.2014 16:14:58, lemontree
мне да, 35.
я считаю что это немало :)
12.08.2014 16:29:50, Анастасия_35
Так у вас же третьи роды будут?? не первые. Для первых родов может конечно и трудно.. 12.08.2014 17:02:46, lemontree
Я понимаю... Но здоровье все равно уже не то, что раньше. И это мне будет стоить щитовидки, а мне жаль с ней раставаться 12.08.2014 17:20:46, Анастасия_35
А почему и зачем Вы хотите усыновлять? 12.08.2014 15:51:13, мимо шла
Хочу девочку. 12.08.2014 15:57:23, Анастасия_35
Почитайте ветки чуть ниже. Там достаточно опытные приемные родители говорят о том, что приемные дети - это пипец как сложно и тяжело. Есть, конечно, исключения, но их мало. Я поначалу, пока деть был маленький, всячески рекламировала приемное родительство. Имея детей-подростков, к которым липнет с лёта вся уличная гадость, уже никому не порекомендую. 12.08.2014 15:50:46, ))))
У нас к кровинушке старшей все липнет, даже сомнения берут мое ли?! ))) Сложно-то сложно, но у многих хорошие результаты и это радует и вдохновляет )) 12.08.2014 17:12:47, Юлькин_78
Я читаю каждый день. Меня не пугают поведенческие проблемы. 12.08.2014 15:57:58, Анастасия_35
Гарантийный чек только в магазине к покупке прилагается. И то гарантия только на год в основном.
Никто и никогда вам не предскажет, что будет в будущем. И у кровных, и у приемных. Априори предполагается, что у приемных больше проблем по здоровью из-за неправедной жизни их родителей.
12.08.2014 15:40:47, silverheartcats
Но к сожалению и наши папы злоупотребляли алкоголем, по крайней мере вокруг много таких примеров, это как раз не самое страшное. 12.08.2014 15:42:19, Анастасия_35
Злоупотребляли или вели такой образ жизни, что их лишали родительских прав??? Бомжевали, гулевали неделями, а своих детей забывали закрытыми в квартире без еды????? У меня сейчас трехлетний мальчик проверяет, накормила ли я его двухлетнюю сестренку и дала ли ей попить!!! ЭТО СТРАШНО! 13.08.2014 12:27:10, silverheartcats
Смешно читать. Сами ищите какие-то знаки, лишь бы не довести дело до конца. Если бы вы этого хотели, никто бы не встал у вас на пути. 12.08.2014 15:37:32, Евгения Ка
Рада, что повеселила Вас :) 12.08.2014 15:40:53, Анастасия_35








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

Делаем москвичей-раз! [1251] Н. Москва нуждается в вас!
Отдали вы бы био? [894] Скроюсь ...
ё-моё пособиё, т.е выплаты [795] куртка замшевая, 3 куртки..
квартира в подарок? [573] Екатерина1901


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.03.2017 22:41:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!