Раздел: Психолого-педагогические аспекты (любовные отношения скорпионихи в 2014 году?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я не справляюсь

Именно так мне сказали сейчас в школе. То бишь " Вы не справляетесь, все зашло очень далеко мы будем ставить перед опекой вопрос о снятии опекунства"
Ситуация как под копирку с той весны - опять нахулиганил в школе ( в выходной взорвал петарду в тамбуре. Сегодня нас вызвали, нахамил всему педсовету. Ну похоже, да я не справляюсь. Сама я его не отдам, но сопротивляться решениям опеки не буду. Смысл в том что он живет со мной?. Он не ценит ни меня, ни нашу семью. Я не считаю возможным в таком случае брать у государства деньги Очень очень горько. Так хотелось просто дать ребенку счастье.
21.04.2014 07:58:45, maba

752 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
интересный материал по работу с эмоциями. Подходи и взрослым и детям, мне оч нравится. Оч китайская вещь. 25.04.2014 18:06:41, Мао познал Дзен.
небольшая подборка по девиантному поведению детей
[ссылка-1]

1.В пособии раскрываются содержание и основы организации психолого-педагогической помощи детям с девиантным поведением. Предлагаемый материал базируется на комплексном подходе и передовом опыте отечественных педагогов. Рассматриваются как теоретические вопросы, так и конкретные методики воспитания трудного ребенка.
Пособие адресовано психологам, педагогам, руководителям образовательных учреждений, а также воспитателям специальных школ. Будет полезно студентам вузов, готовящимся к воспитательно-профилактической работе с трудными детьми и подростками.

2.Изменения социальных ценностей, происходящие в период реформирования политической и социально-экономической жизни страны, отражаются на всем населении Украины. Однако, по мнению социологов, социальных психологов, социальных работников и медиков наиболее незащищенными являются пожилые люди, дети, подростки и "трудовые семьи

3.Достижение положительных результатов в исправлении поведения подростка оказывается возможным лишь в случае комплексной работы, направленной на коррекцию как личности подростка, так и отношений в семье, в которой он воспитывается. Необходимо понимать причины возникновения девиаций и психологические особенности несовершеннолетних, а также особенности их окружения и, в первую очередь, семьи.
В книге подробно описана работа психолога с подростками, склонными к девиантному поведению, и их родителями. Программа включает в себя следующие разделы: тренинг личностного самопознания, тренинг профилактики правонарушений с основами правовых знаний, тренинг самоопределения и достижения жизненных целей, тренинг «Я — хороший родитель». Также приводятся диагностические методики, используемые в работе с подростками и их родителями.

4.В учебном пособии представлены основные направления исследования девиантного поведения школьников. Рассмотрены современные представления о психологических механизмах личностного развития, сущность психологических механизмов коррекции девиантного поведения и психолого-педагогические условия коррекционно-развивающей работы в школе. Психолого-педагогическая диагностика раскрыта как фактор выявления психологических механизмов коррекции девиантного поведения школьников. Описаны методы и формы коррекционной и развивающей работы со школьниками.
Приложение включает комплексную программу изучения социально-педагогической ситуации жизнедеятельности школьников, методы диагностики детско-родительских отношений, черт характера, типа личности, межличностных отношений, тревожности, агрессивности, обидчивости и мстительности, депрессивных состояний, мотивации достижения и одобрения, ценностной ориентации и направленности личности, доступные для использования педагогами в школьной практике.
25.04.2014 09:33:59, Мао познал Дзен.
Как-то сложно все. Давно известно, украл - пороть. Не помогает - прибить, или в тюрьму, ибо это сорное семя по природе своей.
"Мотивации", "направленности"...
"Ржунимагу" (с)
25.04.2014 12:15:00, Koala2000
Спасибо 25.04.2014 10:12:09, яся 76
Вы хотели дать ребенку счастье? Да? Точно????
А теперь считаете, что он у вас несчастлив? Вроде по посту непохоже.
Это вы несчастливы, что он не такой, как хотелось бы вам и педсовету.
И он не обязан что-то там ценить. И наверняка не обещал даже. Вот такие они - неблагодарные серотки...
24.04.2014 08:54:01, ну вот непонятно
"Вот на этом месте реально стошнило. Сидите, любуетесь собой, такими правильными. А мне кажется, лучше в юности воровать, чем жить таким "правильным" чудовищем всю жизнь и ничему не научиться. Мне реально противно к Вам "прикасаться", даже мысленно. Какое счастье, что я не могу Вам "отомстить" за своих тараканов и испортить Вам жизнь. Предать, например. Здесь должн быть смайлик. Типа смешно."
Девушки, я уже несколько раз не могу ответить .Это как? Мне пишут " слишком длинное обсуждение, начните новую тему" Но этот пост обидно оставлять без ответа, так что помещаю в начало, авсоь пройдет.

Странно, почему любуюсь? Мы реально по другому не можем жить, вот и все. Оттого и страдаю. Я туда не хочу а меня тянут. Про Ваших тараканов, за которые Вы собираетесь мстить почему - то мне, вообще не поняла.
24.04.2014 11:15:06, maba
При такоих исходных данных-резкое неприятие воровства-вы чем думали беря приемного ребенка?Почти каждый день темы о том что эти дети воруют часто.По разным причинам.Вы читали что-нибудь на эту тему у Петраноской или у других психологов?Кидайте в меня тапками-но считаю что воровство 10 летнего парня не повод его ненавидеть и ним брезговать.Это как морщиться презрительно глядя как годовасик сам ест и весь вымазался.У нас воровал в 10 лет.Сейчас 14-нет такой проблемы.И да.Первое чувство было шок, отвращение, брезгдивость.Но я перечитала кучу литературы на эту тему, пришла на конфу и здесь увидела что не у одной меня такая проблема.Стала искать причину.Нашла.Ведь причины у воровства детского есть.Если он не клептоман конечно.Изменила свое отношение к проблеме и понемножку дело пошло.Конечно вы имеете право на возврат, но это Ваша проблема а не ребенка.ребенок типичный.Никаких ужасов я не увидела в его поведении.Конечно тут нет гарантий как дальше слоэится у него все.Но в настоящий момент проблема с вашим восприятием ситуации а не с его поведением. 24.04.2014 17:33:39, миряночка
Воровство приемных, как и кровных НЕ НОРМА, особенно воровство тысячами. Если у вас была причина в вас, вы мало внимания тому ребенку уделяли из-за большого количества детей, то не судите по себе других. Воруют многие, т.к. живут по принципу:"Чем просить и унижаться, лучше скоммуниздить(в оригинале нецензурно) и молчать!" Воруют для того, что удовлетворить свои потребности не думая о последствиях. И дело не в родителях, а в отсутствие у ребенка причинно-следственных связей в голове. и это курочкой рябой, как и Петрановской не лечится. С этим дефектом рождаются. 24.04.2014 18:15:06, вы не правы
Так на минутку, специалисты выделяют аж 12 причин детского воровства. Конечно это - не норма а, как и любое другое плохое поведение, сигнал, что есть проблема. Но далеко не всегда эта проблема - врожденный дефект.
А еще есть такая вещь, как опыт. Который приобретается да, и через отрицательные поступки. Каждый в своем детстве хоть раз или украл, или обидел кого-то значимого, или обманул.
25.04.2014 10:15:58, яся 76
Сказать точно по какой причине ворует именно этот ребенок думаю даже вам не под силу.Ставить диагноз по нитернету-высший пилотаж. 24.04.2014 19:51:14, миряночка
Пипец. Ребенок ворует, взрывает петарды, оскорбляет учителей, а виновата Маба, с головой у нее не так, все не так воспринимает.Ребенка гонят из школы, а она должна меняться.
Все как всегда, дети идеальные, приемные родители дураки.
24.04.2014 18:06:54, Люди, вы себя слышите?
Нет конечно Дети-не идеальные.Но проблемы с воровством у многих детей из системы.Даже у тех у кого один ребенок а не 6.Здесь регулярно такие темы поднимаются.Маба не справляется и это понятно.Просто неприятно читать что в 10 лет ребенку уже не оставляют шансов и что такое отвращение на проблему воровства.Ведь у многих это проходит, перерастают.Недавно тема была и Яся примеры приводила из практики.Конечно воровство-это НЕ нормально, но презирать десятилетку за это-странно.Не по взрослому.И дело то не только в Мабе.Мне ее жаль.Извините Маба.Дело в тех кто еще читает только.Пусть взвесят все еще раз.Ведь может у кого то тоже высокий порог нетерпимости воровства.А риск с приемным высок.У меня 6 летка пришел и через месяц по кошельку прошелся.Работаем.Пока рецедива не было.А там кто ж знает.Я к тому что воровство у приемных чаще чем у кровных встречается.Надо быть готовым. 24.04.2014 19:57:21, миряночка
Кто как, чего по себе судить? Я много чего могу вытерпеть, но при воровстве по 5 тысяч, пойдет на третий раз в детдом, пусть там ворует от души. 24.04.2014 20:04:43, Вот никогда
Это очень полезно, позадавать себе вопросы: если сворует по 5 тысяч? если в школе расскажет, что мама бьет ремнем и не покупает одежду? если начнет заниматься сексом в 12? если будет уходить из дома в неизвестном направлении? если за каждый косой взгляд будет бить в тыкву? если в 13 скажет "ты мне никто"? 25.04.2014 10:19:12, яся 76
Мне сказал. "У меня нет матери, я, даже, бабушку мамой не считаю!" Года два назад. Хотя я, очень старалась мать в его жизнь вернуть. Не так давно он, наконец-то, повесил в инстаграмм фото своей кровной матери и написал "МОЯ МАМА". Кольнула ревность, а потом нахлынула РАДОСТЬ и ПОКОЙ. Что-то незримое в его душе на место встало, как вывихнутый много лет сустав, причиняющий невидимую нестерпимую боль. Вот такого вИдения наших детей всем НАМ желаю. Оно на пользу идет всем. И нам проще и радостнее и им НЕОБХОДИМО для "результатов". 25.04.2014 12:11:43, Koala2000
У него мозгов еще нет в нужном количестве.А деньги не оставлять. 24.04.2014 21:01:36, миряночка
Да. Спасибо Вам. А то я что - то под гипнозом трех конфянок начинаю думать что наверное это я сумасшедшая а ребенок нормально себя ведет. 24.04.2014 18:23:36, maba
Ребенок, разумеется, ведет себя не нормально. Потому что он вырос в ненормальной обстановке. 25.04.2014 10:20:19, яся 76
Так не о вас речь.Вы расхлебываете то, что натворили другие.Это о тех ненормальных условиях в которых ребенок находился до того как попал к вам. 25.04.2014 11:13:40, миряночка
Яся, вы о чем? А как же двое моих детей которые росли растут в той же самой обстановке? 25.04.2014 10:40:34, maba
Я о жизни приемного ребенка, которая началась не с момента прихода его в Вашу семью. Ну и немного о том, что родитлям, чьи установки и ценности кардинально расходятся с ребенкиными бывает непросто создать для него реабилитирующую обстановку. 25.04.2014 11:18:08, яся 76
Это кого трех? Про Коржика вы все сама давно знаете, у нее приемный ребенок икона и священная корова, она пытается искупить вину своей матери переносом на своих детей. А кто еще? Бобег? Так ее надо простить, ей самой нелегко, она отвлекается. 24.04.2014 18:34:50, Гы
Для меня все дети священные коровы. И нас таких всё больше и больше, слава Богу. На этой конференции полно народу. 24.04.2014 19:15:19, Corgik
Да вы вредите ребенку . 24.04.2014 19:18:59, Гы
Чем же, проницательный педагог? 24.04.2014 19:21:30, Corgik
Любовью! 25.04.2014 09:34:31, Мао познал Дзен.
Ой! Я больше не буду:) 25.04.2014 11:30:04, Corgik
Ой не, продолжай вредить...)))))) 25.04.2014 13:33:56, ЖенаПолковника
Ну еще Коала. Я не припомню, чтобы был случай ( и довольно неприятный) с моим ребенком , а с ней уже все это было и все окончилось хорошо. Мне главное - не вмешиваться, а то у мальчика будет болезненные воспоминания о маме. 24.04.2014 19:12:12, maba
Мне сложно Вам объяснить. Мы на разных планетах живем. У меня круглая, а Ваша стоит на трех слонах, опирающихся на гигантскую черепаху, которая плавает в море. 25.04.2014 12:03:06, Koala2000
мне посему-то захотелось продолжить " у меня круглая, и я все время с нее соскальзываю"

вот так я тебя "читаю" :о)
25.04.2014 15:30:43, Мао познал Дзен.
Скорее, смотрю на неё отстраненно, из космоса. Ступить больно. Зато, вижу больше:-)))) 25.04.2014 15:39:53, Koala2000
Мы даже не думали про это. Вот честно Вам скажу))) Внизу написали очень справедливо - когда я сюда пришла перед принятием сына ( точней только решение созрело), попросила чернухи побольше. Мне ее особенно никто и не дал. Точней была чернуха типа было плохо - стало хорошо. Или возвраты малышни - но буквально через день, потому что они плакали много. В общем и целом абсолютная фигня. 24.04.2014 17:54:34, maba
На форуме алкоголиков читала тему, где мать 36 летнего алкаша пытается спасти сыночку. Она без перерыва спрашивает: а если я отстранюсь, перестану быть созависимой, он пить бросит?
Простите, но это бред, пересмотреть отношение и он перестанет воровать.
Раньше здесь не писали ни о чем негативном, у Мабы ребенок давно. Но и потом не все сделали приемное родительство своей работой, это вы набрали шестерых, что в здравом уме как у Мабы , сделать затруднительно.У нее каждый ребенок на счету и она совершенно несогласная иметь вора.
24.04.2014 17:41:51, Ага
Ну если каждый ребенок на счету-то странно ставить крест на 10 летнем ребенке.Или я не права? 24.04.2014 19:45:00, миряночка
Она еще ничего не поставила, но и странного ничего нет. У нее кровный смотрит на все это и учится этому безобразию. Но еще страннее писать , что это у нее проблемы с восприятием. 24.04.2014 19:55:13, Ага
Ой, вот не надо про это, а? Никто ничему не учится. Если кровный не склонен к воровству - он и не начнет. Даже если пара мелких детских шалостей будет - ни к чему более серьезному это не приведет. 25.04.2014 08:04:23, ДраКошка
Ага, он такой дурачок, 12-тилетний ребёнок, что у мелкого учится. Всё вполне можно разъяснить ребёнку, при желании. 24.04.2014 20:14:35, Corgik
Значит кровный на счету а не приемный.Так бывает но надо вещи своими именами называть.Что если б не кровный-поборолись б.А то десятилетку в воры записывать.Рановато. 24.04.2014 20:03:28, миряночка
Но он не кровный, зачем притворяться? А разлагает кровного. Давайте всю семью угробим ради одного . 24.04.2014 20:06:43, Ага
Вот тут согласна с тем что точка зрения честная.Да.Но не надо валить все на приемного.Проблема не в нем.Честно- я тоже не смогла б наверное не выделять кровную.Снимаю шляпу перед теми кто растит и кровных и приемных одновременно.Мне такое не под силу.Поэтому я взяла приемных деток только после отъезда кровной.Хотя волонтерила джавно имысль была давно.Понимаете?Мада сделает все равно так как считает нужным.Это ее жизнь.Дело в тех кто только думает о приемном родительстве.Если воровство, малообучаемость вызывают не просто неприятие а отвращение,то может не надо ?Ведь риск велик.Я видела детей после отказа. 24.04.2014 20:59:35, миряночка
Сейчас фарш назад уже не провернешь. Приемный уже 5 лет с нами. 25.04.2014 04:14:30, maba
Конечно вы правы.Это для новеньких информация к размышлению.То что воровство-это крик о помощи это факт.И если после воровства ребенка наказать презрением и эмоционально его отдалить от себя, то он снова украдет.Тут и к гадалке не ходи Не потому что конченный рецедивист, а потому что снимет стресс привычным способом.Потратит деньги на то что принесет ему удовольствие.И получится замкнутый круг.У нас воровать начал сразу после прихода в 6 лет.Да так ловко.Сам тратить не умел просил соседа.Морожоно любил.Много читалаи и говорили на эту тему Ну и мороженого побольше.Прошло Потом с приходом сестры-ровестницы начал по новой.Тоже очень ловко.Сам покупал и делил сладости между остальными.И так пару месяцев.По совету психологга рассадила всех на места за столом строго по старшинству прговаривая этот момент Он за моей самодельной сидел И если кто-то болеет или как самодельная с нами не живет, то его место не тронуто.Вроде мелочь-а помогло.Успокоился.Через пару лет опять-тут подсел на комп игры и нужны деньги на голоса.Сходила в библиотеку где он играл и попросила не пускать к компу.Дома-дозированно у нас.Друзья сами быстро выгнали.Кому понравится.Паралельно нашла секцию туризма с выездом в горы.Приехал довольный.Сплав по реке на катамаранах, спортивный лагерь.Море драйва и от игр отстал.Следовательно деньги в безопасности теперь.Вот что я имела ввиду когда говорила что у воровства есть причины И их надо искать и устранять.И что менять себя надо.А вовсе не хотела посмеяться или поиздеваться над вашей бедой.Тема здесь часто воровства всплывает Может кому то пригодится нащ опыт.Как дальше будет-не знаю.Бум решать проблемы по мере их поступления.Но вот в 10 и 14 лет это совсем другой ребенок.Он уже может словами говорить о том что его волнует.И иногда приносит деньги-забери а то они меня соблазняют.Это если я сдачу брошу.Спрашиваю а что он хочет?Если могу-то даю сама.Или говорю что сейчас мало денег но потом постараюсь.Уже с ним можно договариваться.У 10 летки из системы мозги могут быть на 7-8 лет.А гонору-да.Море.Но вы молодец что в последний раз не сказали папе а вместе решили заработать и вернуть.Ребенок отдельно, а его воровство-отдельно.И вы с ребенком против вовровства.Мне почему-то кажется что у вас все будет хорошо.А папу да Надо беречь Мужщины они ранимые.Так же как и мальчики.Может он чувствует папино неприятие, нервничает и ворует поэтому?Есть зона успешности у него одобряемая папой?Ее б развивать. 25.04.2014 08:34:05, миряночка
да, точно, когда их (приемных) много и пр. мать не работает, к тому же у нее есть благополучные кровные, то это- работа. А к работе отношение другое. И не возвращают детей многодетные приемные мамы, т.к. возврат даже неадекватного может разрушить ПС и они потеряют свою работу. Все просто. А когда ре- единственный и как кровный (т.е. скрытое усыновления) люди по другому к ре и его делам относятся. 24.04.2014 17:54:43, все так
"А когда ре- единственный и как кровный (т.е. скрытое усыновления) люди по другому к ре и его делам относятся." - я правильно понимаю, следуя Вашей логике, детям-таки лучше попадать в семьи профессиональных ПС, которые не по любви, а за деньги?:) 25.04.2014 10:26:56, яся 76
Это как раз несложно, я могу перевести

-автор этого сообщения чувствует ваше поведение примерно так: в подворотне умирают без воды 6 человек, вы пообещали им воды, но не дошли, там "пахло" неприятно. И вы объясняете, что я не нанималась нюхать всякую вонь, меня тошнит. Я с детства вонь не выношу.

Но вы же единственная, кто обещал им воды - возражают вам. Но меня не предупредили, как там воняет. Но они же умрут - бесится уже человек - ну, значит такая у них судьба - отвечаете вы.

В этом смысле воровать действительно лучше, чем не дать кому-то воды/дать умереть, опуститься, попасть в тюрьму и ниоткуда не ждать апельсинов.

но я лично так не думаю, что вы ужасны в "своей праведности". Ужасны те,кто ворует сам, а другому норовит отсечь руку. Вы в своей честности немилостивы. На самом же деле не нам решать, кому и где (не)жить и как. Мы тут просто воздух сотрясаем, а все давно решено.
24.04.2014 13:02:30, Мао познал Дзен.
Не правильный перевод)
В подворотне умирало без воды 6 человек, женщина принесла им воду, а эти 6-ро потребовали что бы она их по жизни кормила и поила, да еще жили они у нее дома. Добрая спасительница согласилась и на это, но спасенные живя в ее доме стали всячески отравлять ее жизнь и жизнь близких. И тогда человек взмолился: доколе и зачем я это сделала!?
Хотя, как в другой притче: спас от смерти- пожизненно должен оберегать человека и быть ответственным за его новые грехи и промахи.(В восточных культурах считается, что если ты спас человека, то несешь за него ответственность всю его оставшуюся жизнь. … И это не значит опекать до конца своих дней, это значит, что его поступки, которые он совершает - твоя ответственность и жизнь твоя тоже).
24.04.2014 15:59:27, все сложно
Только ситуация и не такая, как вы описываете. Этот мальчик к Мабе не просился в семью и не требовал, чтобы она его кормила всю жизнь после того, как он попросил стакан воды. Человек сознательно и обдуманно взял приемного ребенка, а когда ребенок начал вести себя неидеально мягко говоря - с легкостью готов вернуть его "где взял".
Поиграли в семью и довольно. Мы хотели его осчастливить - а он неблагодарный обругал всех, своровал деньги и взорвал петарду.
Не сидит и не обливается слезами умиления, не целует руки с благодарностью, не ходит по струнке.
Вот такая деточка - не соответствует ожиданиям.
Если бы кровный воровал, грубил, не учился - куда деваться, тащат, мучаются, воспитыавают, в сотый раз ищут способы. А некровный - не стоит возни. Это ж "гены".
25.04.2014 08:42:07, как-то так...
А с чего Вы взяли что "с легкостью"? Если бы так было, то пять лет бы не тянули. 25.04.2014 15:43:21, Маргаритка
можно я отвечу? потому что - по крайней мере тут - виноват во всем один только 10 летний мальчик. Попал в семью небожителей, хоть и не просилсо. И с Олимпа его того и гляди "ковырнут".

"с легкостью" избавиться = обвинив во всем самого ребенка. Я думаю, это тождественно.
25.04.2014 17:06:43, Мао познал Дзен.
Сложно это все. И печально(. 25.04.2014 18:23:20, Маргаритка
как-то так:

"мама, будь проще и ближе, чтобы я тоже мог до тебя дотянуться"
25.04.2014 18:55:28, Мао познал Дзен.
Мне НЕ надо чтобы он уливался словами благодарности , меня достали уже эти аргументы. Все мы благодарны своим родителям Это НОРМАЛЬНОЕ явление. я своим родителям очень благодарна за свое детство. И мне было жаль их огорчать и я переживала когда мама из - за меня плакала . ЧТО В ЭТОМ ПЛОХОГО????? Как будто аргумент " я не просил меня рожать \забирать из ДД" - это индульгенция на все!
Повторюсь, даже такой благодарности мне не надо - простое выполнение правил проживания в данной конкретной семье ВСЕ. Если бы дело обстояло так же с кровными, я бы задавала другие вопросы. И если бы у дедушки были колеса, то это был бы трамвай.
25.04.2014 10:45:33, maba
Ну вот Ваш приемный ребенок - он другой. Он не боится огорчить маму. Ну, или боится, но его это все равно не останавливает. тут всего два выхода, либо расстраиваться, что он не такой, либо растить такого, как есть. 25.04.2014 11:21:34, яся 76
Шепотом..Мои тоже взорвали в школе в туалете петарды.Но пока никто не знает что это они.Ругала конечно.Мозгов нет. 25.04.2014 09:04:30, миряночка
Петарды я сама покупала упаковками и вместе с мальчишками ходила ночью взрывать в овраг:-)) Так, сЫночка перцовый баллон в универе распылил. Пришел - похвастался. Круто, говорю, молодец. Теперь и в институте все тебя "оценят". Кстати, подари мне баллончик - буду в скутере возить, от собак отбиваться. Подарил. Больше так не шутил:-) 25.04.2014 14:21:21, Koala2000
Ольга, к Вашему сведению, за баллончик отчисляют не только из ВУЗа, а даже из колледжа, плюс могут завести дело за нанесение телесных повреждений, ведь среди вдыхающих могут и вероятно были астматики и аллергики, которых эта атака может убить. У нас даже в СУЗе были такие разборки, по камерам установили кто и отчислили с позором, даже тем, кто был под подозрением досталось. А ваш продолжил обучение? 25.04.2014 17:35:36, не пройдет с некоторыми
Диплом получил, работает. Он такой же "продвинутый" как Вы - умеет всё "некрасивое" делать тихой сапой, инкогнито:-))) Учила-учила быть честным, быть собой, говорить что думаешь открыто - неа, видимо, весь в Вас уродился:-))) 25.04.2014 17:43:59, Koala2000
А у меня знают. И его поймали. А когда поймали, то он хамил. А кровный при подобном случае ( тоже нашалили с мальчишками) стоял и помалкивал, потому что понимал кто тут прав, а кто нет. 25.04.2014 10:46:33, maba
Агрессия - всегда вторичная реакция, первый идет страх. Агрессивный ребенок -это испуганный ребенок прежде всего, и мне подсказывае мой треий глаз, что вы таки приложили руку, чтобы его еще больше запугать. 25.04.2014 19:47:20, Мао познал Дзен.
Ответ в ваших словах-кровный Понимает.А мой тоже будучи пойманным от СТРАХА начал б хамить налево и направо.Его б "понесло".И еще.Признаюсь еще в одном Если б после 10 лет меня со старшим вызвали б на комиссию учителей вдвоем с ним-он б просто от страха не пошел и все.А хоть на руках неси..Забился б в угол и никаких доводов не слушал б.Это при сохранном интелекте.Молю Бога чтоб нам еще пару лет не встрять в такую ситуацию а там может еще мозги подвезут и легче договариваться с ним станет.И кто тут не справляется?Вы лучше меня справляетесь.Ошибаетесь , учитесь-но справляетесь.А не ошибается тот кто ничего не делает. 25.04.2014 11:11:06, миряночка
С трудом но поняла))) И теперь Коала жалеет что не может как- то так извернуться и меня без воды оставить?. О госспади все эти притчи. Они такие притчи. Я могу по - другому повернуть - Я принесла им воды а они мне сказали - нееет, ты тут останешься и будешь с нами вонять, и только после этого мы будем пить и выживем. Ишь какая чистенька, любуешься тут собой. А мне че - та неохота вонять - то. ))) 24.04.2014 13:14:01, maba
о, а я даже не знала, кого перевожу. Так вот - Коала в некотором роде сожалеет, что на вашу долю не выпали испытания, превышающие возможности вашей психики. В некотором роде она бы хотела, чтобы хоть такой ценой, но вы поняли, как ничтожно воровство в судьбе мальчика, и какой единственной "живой водой" вы для него являетесь. Еще Коала жалеет, что это не от нее зависит этот мальчик, что она не может протянуть ему свое (важное для него) приятие. Но об этом она не писала :о) 24.04.2014 13:25:49, Мао познал Дзен.
Лара, при всем уважении к Вам, Вы забыли, что Коала- московская девочка, выросшая в семье с цековским распределением, получившая, а не купившая квартиру, живущая в свое удовольствие, не воспитавшая ни одного ребенка. Курация 18 летнего сЫночки (с нормальной генетикой и без в/п) с момента его поступления в ВУЗ и учебы в оном ВУЗе не равно воспитанию дивиантного ребенка. Да и вообще ЛЮБОГО ребенка. А Маба воспитывает уже третьего. Какие притчи, какие советы от Коалы, я Вас умоляю. 24.04.2014 15:50:56, не все однозначно
Я Вам очень благодарна за добрые слова в адрес сЫночки. Я сама себе так всегда говорю: генетика нормальная, полет нормальный, все будет хорошо. Я ничего не сделала, только убрала камень и эта чахлая травка рванула в рост. Наверное, мне попался бамбук. :-)) 25.04.2014 13:41:50, Koala2000
Да ладно). Ребенок алкоголички, который толком никак не учился до 16 лет, никто им не занимался, получал ЧМТ ВДРУГ смог учится в ВУЗе и даже его закончить, на бюджете московский ВУЗ?! Это похоже фильм-мелодраму, а не на реальность. Вы бы на каникулы бы взяли реального ДДомовца, который формально учится в школе, и попробовали узнать его знания. Как правило, отсутствую даже базовые знания начальной школы и ни о каком ВУЗе даже с помощью родителя, а тем более о бюджете близко речи идти не может. Раз таки Ваш заканчивает или уже закончил, Вы понятия не имеете от детской отсталости. 25.04.2014 17:42:29, не правда ваша
А где я написала, что на бюджете? На платной основе. НО, зам. ректора Вуза прокололась, у неё дома украли 8 миллионов, которые просто лежали на кухонном столе на мелкие расходы. История облетела СМИ. После чего они сИротам сделали скидку 50% на обучение:-)) Если Вы не верите, это не значит, что я Вам вру. Московский ВУЗ без знаний, на одной хитрости и пронырливости окончить можно запросто. Не знали? Сообщаю Вам эту "новость":-))
Человек до сих пор не отличает войну 1812 года и 1945. Гитлер и Наполеон - синонимы (только он этого слова не знает). Анекдот больше трех предложений прочитать ему ТРУДНО, он теряет смысл. И он такой не один, в их поколении это, скорее, норма. До третьего курса училась я, потом он "насобачился" сам рефераты из сети "передирать". Отвечать устно он "не мог" - заикается. А письменно - сами понимаете:-)) Резкий "скачёк" произошел примерно год назад. Было ощущение, что мозги стали подвозить и выгружать вагонами. Прибился в компанию "умных и богатых" и там черпает больше, чем в школе и универе вместе взятых.
25.04.2014 17:55:43, Koala2000
Скоро тут собаководы и оленеводы начнут учить как растить с мальства приемных детей((( 24.04.2014 17:44:36, Ага
Я хочу уточнить, лишь, что приемный у меня - один, младший. 24.04.2014 16:15:12, maba
Так кровных Вы же тоже воспитываете? ;))) Вернее, старшую уже воспитали. 24.04.2014 16:27:40, уточню
Да, дочка отдельно живет. Учится в другом городе. 24.04.2014 17:51:22, maba
Ну прямо всё перевела с русского на русский! Респект. 24.04.2014 13:40:42, Corgik
Карму всё же лучше поберечь. 24.04.2014 13:07:10, Corgik
и чо? 24.04.2014 11:01:30, Яхонтовая
Светлана, ниже уже не дает писать, отвечаю здесь, про семейный сценарий:)
"Если все родовые грехи стерты жертвой Христовой, то почему пришествие Антихриста предсказывают рождением в роду жутких грешников?"
Грехи оскуплены по вере принятием жертвы Иисуса. Одна наша пастор приводит такой пример: вы пришли в супермаркет и набрали полную тележку продуктов. а на кассе выяснилось, что денег на хватает. И тут вам говорят, что какой-то щедрый богач специально для таких случаев уже перечислил сумму, которой хватит на покрытие всех расходов всех покупателей. И вы можете теперь выбрать: принять этот дар, или напрячься, найти денег, и рассчитаться самой, или вообще уйти без покупок. Как-то так:)) По счастью, все мои дети верующие.
24.04.2014 13:48:21, яся 76
Извините, я перед Вами влезла там))))) Ничего не могу понять - а почему длинное обсуждение? формат конфы конечно менее удобен, чем форума. 24.04.2014 11:16:33, maba
Так отдайте. Ну мучайте ни себя, ни ребенка. Зачем он вам? 23.04.2014 21:50:55, masha__usa
Тема конечно, про возможный возрат всегда собирает много откликов. Но я вот просто хочу конкретно рассказать про свой опыт. Напомню: брала ребенка в 6,5 лет просле возврата из ПС, где ребенок подвергался физическим наказаниям. Воспитывали его. В опеке мне рассказывали, что когда его сдавали, он плакал, умолял, обещал, что будет хорошо себя вести. У меня первые полгода было много провакаций на физическое насилие. И я и муж срывались. Было, и это очень очень плохо. Перебила я это только тем, что стала устраивать ему возилки, мучилки, т.е. снимала напряжение игрой. Моему повезло, что его сдали маленьким. Конечно в такой ситуации как у автора все очень запущено. Нельзя детей, а уж тем более приемных, воспитывать физическими наказаниями. Они очень привыкают к этому и прям нарываются на наказания. 23.04.2014 11:42:39, Ёжик горделивый
Из кровной семьи где было физическое наказание нормой не лучше. 24.04.2014 01:09:01, Pobeda
Продолжу, что сейчас поведение почти адекватное, но я все равно его считаю ребенком с особыми потребностями. Он не ведет себя как нормальный ребенок. 23.04.2014 11:45:22, Ёжик горделивый
Даже не знаю, поздравить Вас или посочувствовать ))) Лично я не признаю всяческих догм, основанных на чьем-то опыте или общеизвестных "правильностях". Родителю лучше всех известно, какие воспитательные меры ДЕЙСТВЕННЫ в данный период времени с этим конкретным ребенком. Я даже не возражаю против порки ))) для детей, которые не понимают речь и для которых ничего не значат слова.
Довольно интересно, что родители умеют-таки найти подход к "неуправляемому" ребенку, когда запахнет жареным: возмещением вреда или отчислением из детского учреждения. Прямо какие-то шелковые дети становятся, которые ещё вчера шли в разнос и не могли себя контролировать. Оказывается, они могут! Что и требовалось доказать )))
23.04.2014 15:12:43, Офигения
Я собственно тоже догм не признаю, но хотя и битие определяет сознание все таки оно скорее приводит к извращенному семейному садо-мазо. Для ребенка агрессия родителя становится целью его поведения. Читая некоторых конфянок мне кажется, что излишняя идеализация отношений родитель-ребенок тоже приводит к негативной ситуации. Как то вот не получается просто жить. Я это про себя тоже. Вот вполне себе адекватный ребенок съехал с 5-к на 4-ки и меня уже свербит родительский зуд, хотя когда брала ребенка в семью думала, что будет она у меня ходить в коррекционку. 23.04.2014 15:51:26, Ёжик горделивый
На Украине вона чё, и не жалуются, ласкаво просют
[ссылка-1]
21.04.2014 20:52:16, Koala2000
Давайте в лоб спрошу, тем более не анонимно. Вы сами в глубине души выдохните с облегчением, если настучат и изымут под соусом "Не справились!" Только ИМХО и только совет. Если отдавать (своимим, его, школьными, опекскими руками) не хотите, И пусть лучше так, чем без него, то дарю волшебное заклинание, которое работает во всех кабинетах: "Я не волшебница, чтобы ..." И далее по тексту. Да, я воспитатель, да,не воспитывается дитя и строем не ходит. У вас вон целая школа педагогов с высшими категориями не справляется, и ничего, никто не разрывает трудовой договор - этож трудные или необучаемые дети, а учителя - они хорошие. И вы хороший воспитатель, вы любите и поддерживаете трудного ребенка круглосуточно, а не 45 академических минут. В ДД он исправится? Нет, зачем менять шило на мыло?
Я сейчас на таком же перекрестке - не справляюсь. ПОдростка понесло во все тяжкие. Не слушается меня от слова совсем, не ночует и не учится. Врет на в каждом предложении, даже там, где нет смысла врать. Явно же я не справляюсь? И если его фокусы дойдут до опеки, мне опять предложат расторгнуть договор. Только зачем? С какой целью? Я готова и дальше работать, мальчик в ДД не просится, В ДД ему не рады будут точно. Я пью антидепрессаниты и жду пока перебесится или вырастит и уйдет, или посодют. Короче - любого логического конца, без показательного разрубания гордеева узла. Вы себе какой выход мечтаете? Если изъятие - поддакивайте в школе, если и дальше мучиться - улыбайтесь в опеке.
21.04.2014 19:33:47, Mirashka
А зачем ждать что посодют? Разве изъятие и закрытие ПС - это не логичный конец? Да может они действительно сделают лучше меня и пролечат и на учет не побоятся поставить? Может как раз я его веду до тюрьмы, а они вырастят нового Абрамовича? 21.04.2014 19:50:46, maba
Ну, не ждать, а как вариант. Моему в 12 тоже "посадка" еще не грозила. Но детка растет, растут подвиги. Ставьте на учет и лечитесь, чего уж там, раз думаете об этом. Я всю голову сломала, как так извернуться, чтоб и лечить, и биографию детке не подпортить. А когда жареный петух в задницу глюнул, побежала как миленькая докторам сдаваться. И подлечить, и подстраховаться самой (и на случай суда, и на случай инсинуаций о недоматери) 21.04.2014 21:12:31, Mirashka
К сожалению, у нас это конец. Скорее всего, ни в какую другую семью ребенок уже не попадет. 21.04.2014 19:58:54, Офигения
В психушку они его отправят, вот и весь "Абрамович". 21.04.2014 19:56:26, Маргаритка
Это скорей всего, стоит ему только раз дурака включить. 21.04.2014 19:57:42, maba
Знаете, наверно, уже все сказали, но за что боролись, на то и напоролись. Увы и ах. Если бы я физическими мерами воздействия пыталась добиться взаимопонимания со своими детьми, они бы тоже давно пошли вразнос. Однозначно. 21.04.2014 19:03:33, ДраКошка
Я принципиальный противник физических наказаний. Но на самом деле, действительно, не зависит этот разнос от их применения или отсутствия. Лично я живой тому пример. 22.04.2014 19:05:49, мимо шла
Вы тоже приемный ребенок, пришедший в семью в сознательном возрасте? Разнос - не зависит, конечно. А вот общая атмосфера, отношение, влияние родителя на ребенка - зависят еще как. 22.04.2014 19:17:14, ДраКошка
Если снаружи шрамов не видно, это не значит, что их нет. И речь о приёмных детях, которые итак все избитые по жизни. 22.04.2014 19:14:55, Corgik
Ох, ну, не трогала я своего старшего - пошел вразнос. Младшего порола - золотое дите. 21.04.2014 21:13:36, Mirashka
+1. Тож не вижу совершенно никакой взаимосвязи. В основном "разнос" зависит от самого ребенка,от его внутреннего устройства,а не от родителя. Конечно на проблемы ребенка родитель может наложить и свое неуместное в таком случае воздействие-но это если он совсем безмозмозглый.В смысле-родитель.В подавляющем же большинстве хотя б минимальные мозги у взрослого уже выросли.К тому времени когда он начинает либо пороть, либо не пороть ребенка. 22.04.2014 10:00:33, Ямамба
В Америке изучением приемных семей занимались 30-40 лет назад. Мы безнадежно отстали от мирового опыта ))) Пытаемся выехать на своем менталитете, кредо которого "любовь зла, полюбишь и козла". По крайней мере, такое у меня впечатление от обсуждения ниже.
То, что сейчас происходит у ТС, всего лишь означает, что приемная семья распадается. В Америке на момент изучения проблемы 50% приемных семей распадалось в первые 18 месяцев. При том, что каждую семью сопровождает социальный работник.
Вывод американских исследователей свидетельствует, что распадаются в основном семьи, в которых приемными родителями оценивается как крайне низкое соотношение "затраты (сил, времени, средств и т.д.) — результат (послушание, развитие, благодарность и т.д.)". Приемные родители обязательно должны видеть хоть какие-то результаты, "отдачу" от вложения своих сил и времени. Это может быть или любовь и привязанность, которые демонстрирует ребенок по отношению к ним; или чувство удовлетворения от того, что они действительно помогли ребенку. Если же этого нет, им необходимо получать удовлетворение в какой-либо другой форме, как, например, поддержка и ободрение от социальных работников. Поскольку они этого не получили, то не смогли дальше продолжать свою миссию.
Мы тут, конечно, не социальные работники ))) Но то, как тут традиционно "поддерживают" возвращенцев, наводит на мысль, что мы никогда не догоним Америку )))
21.04.2014 18:17:02, Офигения
У меня вот есть результаты и значительные: развитие ребенка несоизмеримо лучше, чем было бы в ДД. А удовлетворения нет. И, как сейчас понимаю, даже не потому. что деть имеет неустойчивую натуру и все вытекающие из этого негативные последствия, а скорее потому, что ответственность за выкрутасы дитя из-за его особенностей возлагается на меня.А я не могу это исправить. И теперь понимаю, что никто не сможет. Но отвечать должна. А я хочу оставаться в рамках социально приемлемых "не замечен- не состоял" 22.04.2014 05:51:40, Яхонтовая
О чем и речь. 22.04.2014 06:50:35, maba
у меня вопрос только по сути исследований: на какой результат можно надеятся в течении первых 18 месяцев? это же наивность! вроде как естественно, что первые 18 месяцев нужно быть готовым к тому, чтобы именно вкладывать/затрачивать?
или речь только о семьях, взявших трудных подростков, которые до этого вообще не представляли, что это такое, и поэтому отказались от этой затеи?
21.04.2014 18:27:27, Ata
На денежный результат? Думаю просто тот гемор который доставляет приемный ребенок в эти 18 месяцев не компенсируется той зарплатой которую платят применым родителям.И соответвенно они решают сменить ребенка на кого-то менее геморного,за ту же зарплату.Ну и потом-приемные родители могут быть уже опытные,то ест и в первые 18 месяцев могут понять-будет в дальнейшем зарплата компенсировать им проблемы ребенка,или не будет. 22.04.2014 10:04:09, Ямамба
Это было исследование ТОЛЬКО новых приемных семей. 22.04.2014 10:22:54, billow
Тогда первые 3 строчки)). Тем более что контракт у них был на 18 месяцев. Можно ж найти менее напряжную работу за те же деньги.ТО есть ребенок-ребенку рознь,кому-то свезет,и проблем у него будет не так много,у кого то попадется полный неадекват.В последнем случае прямой смысл уволиться ,а не портить себе нервы в течение следующих 18 месяцев. 22.04.2014 10:41:32, Ямамба
помню там было что-то про то, что семья говорила -- мы не ожидали, что ребенок будет так себя вести, у нас все едят ножом-вилкой, а он руками
вплоть до этого )))
21.04.2014 19:58:12, billow
У них стандартный договор фостерной семьи рассчитан на 18 месяцев (плюс-минус, в зависимости от ситуации в кровной семье ребенка). Исследования (опросы) проводили при помещении ребенка в семью, через 3 месяца, 6, 12 и 18. 21.04.2014 19:13:21, billow
ну согласитесь, что взять детей 9-10-12 лет (7-летки могут быть еще исключением)- или несколько сиблингов этого возраста, зная, что это только на достаточно короткое время, но и не зная толком, на какое, обеспечивая им сразу после попадания в приемную семью и регулярно контакты с алко-нарко или опустившимися родственниками- это действительно сложная работа, и рассчитывать при этом на море положительных эмоций просто нереально... 21.04.2014 19:19:41, Ata
так они не ждали море эмоций у родителей, они проводили исследование, как происходит все на самом деле (возможно, как раз чтобы показать недостатки подобного устройства детей и устранить их)
если я правильно помню (давно читала), там много внимания уделялось отношению соцработника к семье -- если соцработник с семьей регулярно не встречался, или часто менялся, или не оказывал помощи, хотя его просили -- то приемная семья распадалась быстрей (просили перевести ребенка в другую семью), чем в случае, когда соцработник оказывает семье регулярное внимание -- вывод, что надо готовить соцработников
плюс отдельно рассматривали вопрос отцов (говорили, что обычно решение принимает женщина, а муж соглашается, при этом в процессе воспитания и заботы о ребенке женщина не получает от мужа поддержки, только упреки, поэтому тоже принимает решение отказаться от размещения ребенка в своей семье) -- вывод, что надо уделять бОльшее внимание мужчине в семье на первых этапах тестирования и собеседование
21.04.2014 19:54:56, billow
так а родители сами почему ждали?
видимо им не очень ясно объяснили, на какую работу они подписываются и чего им нужно ожидать...
21.04.2014 21:05:33, Ata
Когда ребенок изымается из биосемьи и тут же отправляется в фостер, про ребенка никто ничего толком не знает. Даже соцработники. Никто не знает, на что подписывается. 21.04.2014 21:25:56, Tulsa
[ссылка-1] 21.04.2014 21:18:58, billow
спасибо за ссылку 22.04.2014 00:19:13, Ata
у них другой подход, они ИМЕЮТ ПРАВО попросить найти для ребенка другую семью (которая ему больше подходит)
это не отказ, это норма (если отношения не складываются)
будь у нас такая норма, вряд ли у нас передач в другую семью было бы меньше (я бы младшую с удовольствием кому-то передала, даже знаю кому -- просто до того, как ребенка в семью забрали, все казалось по-другому -- и дело не в ребенке, она хорошая, просто мы друг другу не подходим)
это у нас справляются, работают над собой, находят подходы к ребенку, у них параметры "отношения сложились или нет", если нет -- ищут кого-то, кто подойдет больше (если ребенок первый раз в семью помещается, трудно заранее подобрать ему подходящую семью)
фостерские семьи -- это не то, что в россии приемная семья, для нас ПС -- действительно скрытое усыновление, для них это работа
21.04.2014 21:13:58, billow
Согласна, Ксения.
Вот моему мальчику больше подойдут родители в возрасте, из сельской местности, которые не станут тянуть его за уши к звёздам в учёбе, а в освободившееся время позволят созерцать природу, помогать по хозяйству во дворе, огороде и со скотинкой, пилить-строгать-гвозди заколачивать.
Девочке больше подойдёт молодая амбициозная мама, у которой та будет единственным ребёнком, в успешность которого будут вкладываться все силы и время. На репетиции, тренировки, выступления, соревнования,- всё только вместе, активно и энергично.
Но это на мой перфект_взгляд. Ни разу не исключаю, что детям и у меня хорошо:)
22.04.2014 20:27:02, Голубушка
во, мне такой мальчик в хозяйстве пригодился бы! но у меня их и так навалом:))) 23.04.2014 07:17:17, Tulsa
У меня такая девочка есть - для хозяйства. Но я ее никому не предлагаю, она мне самой нужна. Учебой ее мучаю, а она прям как Золушка - рада бы целыми днями что-нибудь мыть с песнями и танцами. 23.04.2014 12:19:52, atusik31
Ого, а мы и зовем Золушкой иногда.)))))))) Все так же. 24.04.2014 01:11:31, Pobeda
Аналогично. Моя с удовольствием бы дела работу по дому, а я ей "уроки, уроки, уроки":)(. Сегодня пошла исправила двойку по математике на 4. Спрашивается, ну почему сразу на эту несчастную четверку не написать? 23.04.2014 16:09:33, Маргаритка
ггг тот же вопрос имею. а лбу 17 лет почти. сначала кол получит, потом пойдет и на 5 исправит. 23.04.2014 23:40:09, Tulsa
По тем же исследованиям большинство кровных родителей и родственников не стремятся к контактам с детьми. Они либо сами сдали детей, либо были не против, либо дети уже жили с другими людьми, не с родителями. 21.04.2014 19:26:33, Офигения
Исследовались вновь созданные ПС, которые брали детей 7-12 лет, возможно с младшими сиблингами. Существенная разница, на мой взгляд, состоит в том, что в Америке детей помещают в ПС с перспективой возврата в кровную семью, и всё делается для этого. В случае, если возврат в кровную семью невозможен, родителей ЛРП и детей отдают на усыновление.
У нас ПС - это такая мешанина "скрытого усыновления" и собственно работы по воспитанию детей. И дети помещаются в ПС "пожизненно" )))
21.04.2014 18:32:58, Офигения
А нам надо догонять Америку? Может у нас свой путь. Что - то я не вижу сейчас особенных восторгов по поводу приемных семей в Америке. Я не о наших СМИ а об их. Насчет распада нашей семьи вы правы, только не могу понять что мне делать - отрубить сразу или оттягивать, авось наладится. Живу как на вулкане 21.04.2014 18:21:15, maba
В работе нет никаких "авось наладится". Вы должны искать помощь, поддержку и необходимые решения, чтобы приемная семья могла работать дальше. 21.04.2014 18:27:49, Офигения
Мне кажется я исчерпала весь ресурс нашего города.))) 21.04.2014 18:29:00, maba
Чесговоря, я не вижу большой трагедии в том, что приемная семья распадается. Очень многие переоценивают свои способности работать без результата или с отрицательным результатом, да и вообще работать с большим напрягом: хреначить день и ночь ))) 21.04.2014 18:37:26, Офигения
а шо такое "хреначиь день и ночь"? Днем я еще да, хреначу, но ночья я точно сплю.

Зачем с большим умным мальчиком столько хреначить? Деньги спрятал - и спи на здоровье.

Мы говорим о завышенных чисто российских ожиданиях "как мне отплатит етот серотко". Как переполнит его благодарность, как он станет лучше всех и меня прославит? Это я не о мабе, это я так, в среднем по больнице. О тех, кому ум дороже самого ребенка.
21.04.2014 18:47:05, Бобег тоже мао
"Деньги спрятал - и спи на здоровье." я поставила замок на дверь в своей комнате, она бывает открыта только когда я дома. Запасные ключи прячу. И знаешь что удивительно? Я уже неоднократно изымала у него эти запасные ключи. Невозможно спрятаться от домашнего вора 22.04.2014 05:54:26, Яхонтовая
Я за других не знаю что отвечать, а мне - пятьсот раз тут написала вполне комфортно и с просто законопослушным ребенком. Страшно то что потихоньку привыкаю - ну украл, так прячьте лучше. Ну подрался - так не убил же! Это совсем не тот путь ради чего детей помещают из ДД в семью и за что мне платят деньги. 21.04.2014 19:12:28, maba
"Это совсем не тот путь ради чего детей помещают из ДД в семью" - а ради чего это делают? Лично в Вашем понимании, какой путь считать верным?
Мы на семинаре по постинтернату делаем такую штуку:я прошу специалистов расписать, на какие критерии оценки успешности социализации они в своей работе опираются. А потом, когда все они перечислены вслух и мы успели порадоваться, спрашиваю, кто из пристутсвующих этим критериям соответствует. Результаты обычно сильно заставляют участников задуматься:)
22.04.2014 08:26:11, яся 76
Все-таки вставлю свои пять копеек. Мне здесь больше видится не конфликт целей и возможностей, а вопрос объема вложений. Цель могла быть самая прозаическая - вытащить ребенка из ДД (у меня немножко такое ощущение, что это именно то, что пытается сформулировать ТС - сейчас она подтвердит или опровергнет). Но на каждую цель мы определяем максимальную границу ресурсозатратности. Сколько я готов вложить, чтоб доехать до магазина: два часа времени - понятно, а что, если я заранее знаю, что там пробка из-за демонстрации? кто-то поедет, кто-то нет...
А что, если меня по дороге обгонит полицейский водомет, который явно намерены применить на пути моего следования? Всегда определена точка, где человек еще раз проводит балланс и решает, вложить ли больше сил или остановиться.
Вот автор по-моему как раз в той точке. Что она готова вложить? Время, силы, деньги, репутацию, спокойную атмосферу в семье, отношения с мужем... Где граница?
И все разговоры о том, изменится мальчик или не изменится - это как раз вопрос о том, сколько еще придется вкладывать, чтоб определить свою границу, а не сравнение идеала с неидеалом.
Подведение такого рода баланса к стати здоровая реакция психики.
22.04.2014 14:22:46, fuselia
Совершенно справедливо. Подводя баланс видишь что профита собственно говоря вообще никакого. Дальнейшее развитие - только упереться и самой не съехать на эти " понижение ожиданий" Хотя бы ради своих кровных детей. Мне абсолютно не нужна логика " по разу каждый может украсть". Пока что я видимо не совсем до черты еще дошла, но настолько крепко задумалась впервые. 22.04.2014 14:38:34, maba
Подводя баланс все еще не знаешь, можно ли чего-то достичь (до магазина может и доехал бы и на раздолбанной демонстрантами машине, а тут цель-то в сущности уже достигнута - ребенок не в ДД, о чем и писал многоуважаемый Бобег), но решаешь, нужна ли тебе цель ТАКОЙ ценой. Год на нервах? 10 лет на нервах?
Но есть и цена, которую приходится платить за отказ от цели. А иногда находятся и обходные пути.
На войне солдатам дают наркотики, именно чтоб избежать подведения баланса.
22.04.2014 15:11:20, fuselia
Именно это я и хотела сказать, спасибо, что так замечательно сформулировали:) И это опять про ожидания по сути. 22.04.2014 14:32:41, яся 76
Спасибо, мне ценно Ваше мнение 22.04.2014 15:11:40, fuselia
Я ставила себе целью законопослушного ребенка ( в меру, понятно что шалости есть в ллюбой семье) Не вора. Ребенка, который переймет ценности обычных граждан, а не дворвой банды - это он и в ДД может сделать. Иначе смысл калечить семью, выпуская еще одного детдомовца?.Он типа на экскурсии в семье побывал? 22.04.2014 10:45:33, maba
Я верно понимаю, забирая ребенка из дд Вы ставили цель вырастить его так, чтобы он не сел в тюрьму? ИМенно этим Вы впоследствии планировали оценивать успешность предприятия?
"ценности обычных граждан" - это что? Можете их перечислить?
Я не от нечего делать так дотошно расспрашиваю, просто для того, чтобы понимать, зачем это все, очень важно иметь более-менее четко определенные критерии - куда по возможности хочется придти. Конечно, желательно реальные и достижимые.
22.04.2014 11:22:27, яся 76
Вообще да.Обычный критерий-не сесть в тюрьму. Можно конечно ужаться немного с требованием-не сесть в тюрьму за убийство, ну и что-то еще на выбор, что особенно неприемлимо автору.Например изнасилование))
А вообще,если смотреть в широком смысле то цель должна быть полная автономность ребенка на выходе-то есть его способность жить без поддержки принимающей семьи,даже если и сядет в тюрьму потом.Я думаю основная тут проблема не в том, как именно ребенок будет жить после того как ему исполнится 18 лет,а в том что приемные родители боятся что им самим придется жить во всем этом, до того как ему стукнет 18,либо уже после того ,поскольку он не пожелает исчезнуть в неизвестном направлении после 18.
22.04.2014 11:40:16, Ямамба.
Конечно. Мне очень хотелось бы чтобы он имел ввиду не саморазрушающие цели, чтобы понимал что есть люди для которых он не безразличен, что ему есть ради кого жить. А саморазрушение - это человеку терять нечего. ну почему половина выпускников не может социализироваться? Мне кажется потому что они живут в ДД с мыслью " и так сойдет" А человек он такая особь что будет идти по линии наименьшей затраты сил. А что легче всего - конечно ничего не делать. Потому что вначале надо приложить усилия - выучится читать, чтобы получать от чтения удовольствие. выучиться работать - чтобы получать от работы деньги и удовольствие. А он как тот негр - ну и зачем? я и так ничего не делаю. Только негру бананы в рот сами падали, а в реальной жизни такого что - то не предвидится. 22.04.2014 11:33:36, maba
"чтобы понимал что есть люди для которых он не безразличен, что ему есть ради кого жить."
Это принуждение к благодарности, других слов не подберу.
22.04.2014 22:32:11, lenalar
мне кажется, что мабе кажется, что это "взаимная ответственность". Ну, ребенок типо, "должен сам решить" нужна ли ему семья (или "швобода"дороже) 23.04.2014 09:07:37, Бобег тоже мао
А мне кажется, что ей хочется, чтобы сын знал, что он нужен ее семье, потому, что жить никому не нужным очень тяжело. 23.04.2014 12:40:17, мурмур
И каким образом он это может узнать? 23.04.2014 13:09:46, яся 76
А как Вы об этом узнали? 23.04.2014 13:24:54, мурмур
О том, что я нужна своим родителям? Ну, например, меня никогда не ругали при посторонних. дома наедине могли отчехвостить так, что искры из глаз, но при посторонних родители всегда были на моей стороне. Это не значит, что мои безобразные выходки оправдывали, если нужно было извиняться, мы извинялись вместе. Ну, то есть я понимала, что я - часть их, а они - часть меня. Я никогда не боялась идти домой, как многие мои подружки. И сейчас, к слову, я совершенно точно знаю, что нет таких поступков, которые заставят моих родителей отказаться от меня, а меня - от них. 23.04.2014 13:35:36, яся 76
Даже если вы при маме убьете папу или сестру-брата? 23.04.2014 14:01:16, Яхонтовая
Мы - единое целое, так что вероятность такого очень сомнительна. Я понимаю о чем Вы, Светлана. Ниже Миряночке написала, одна из двух ситуаций, в которой для меня возврат полностью понятен и оправдан, - если ребенок реально опасен для остальных членов семьи. 23.04.2014 14:14:55, яся 76
"для меня возврат полностью понятен и оправдан, - если ребенок реально опасен для остальных членов семьи".
Не помню, осуждали ли Вы возврат актрисой Германовой приемного ребенка? Она считала, что ребенок- опасен, диагноз, косвенно подтверждающий, что ребенок может совершить зло есть. Но многие сочли диагноз- фикцией, актрису- выдумщицей и тварью, а ребенка-невинно пострадавшим. Примерно тоже было когда возвращала Черная Скорпиониха. У нее приемный чуть не выкинул младшую кровную из окна, да он вообще-то выкинул, но взрослые успели вмешаться в последний момент, у мальчика тоже выявили диагноз, объясняющий его поведение. Что сделали праведники здесь? Облили грязью и смешали с д-мом приемную мать. Так что, кмк, Вы теоретизируете, а на практике так же бы кидали камни во всех случаях.
23.04.2014 15:04:24, не правда ваша
Я не знаю, кто такая Черная Скорпиониха. Про Германову и диагноз ее сына - это настолько мутная история, все выступления этой приемной мамы такие странные, что тут я считаю возврат совершенно оправданным потому что на мой взгляд именно ребенку было опасно находиться в семье.
Вообще, такие домыслы "я считаю, что вы бы..." выглядят странно. Ну считайте, кто же Вам запретит.
Так на минутку, приведите мне хоть одно мое высказывание, да хоть из этой прямо темы, которое можно посчитать "киданием камнями".
23.04.2014 15:22:25, яся 76
А что реально опасного сделал мальчик у Германовой? 23.04.2014 15:21:11, Corgik
Помню, что-то такое угрожающее с ножиком описывалось. Ещё тырил он всё у коллег актрисы. Это очень неприятная ситуация, и она угрожала карьере актрисы и просто её работе. Актёры часто приводят детей на работу, выезжают на гастроли с детьми, плотно общаются между собой. Думаю, её бы выжили из коллектива вместе с таким деточкой. Вряд ли такие жертвы были приемлемы для актрисы. Собственно, это пожертвовать своей жизнью ради чужого ребенка. 23.04.2014 16:59:48, Офигения
А надо что бы убил обязательно? У Скорпионихи тоже можно сказать "ничего страшного" всего-то выкидывал из окна, но не выкинул же. 23.04.2014 15:23:30, давайте называть вещи своими именами
Ушли от ответа. Ладно. 23.04.2014 15:27:19, Corgik
А если ребенок опасен не физически а психически. После первого воровства ( ну после первого ОСОЗНАННОГО, на самом деле оно третье или десятое было) Мой муж не мог переносить ребенка ПОЛГОДА. Вы вообще представляете что это такое? Была нормальная дружная семья и вдруг один из членов семьи узнает, что один из них изменил ( это я чтобы понятней было). Была такая тяжелая атмосфера, было так нелегко жить во всем этом, что в этот раз когда сын вытащил у мужа из кармана деньги Я ему НЕ СКАЗАЛА. видите - я уже стою на шухере!. Мы договорились с сыном что деньги эти заработаем вместе и незаметно вернем. 23.04.2014 14:47:47, maba
Воровство - это очень неприятно, но не так страшно. Бывает хуже. 24.04.2014 01:14:09, Pobeda
"Муж не мог переносить" - это не объективная опасность, это просто такая позиция. Об этом я уже писала, если для семьи не быть вором сверхценность, от которой она не готова отказаться (помните незабвенное "пусть лучше у меня не будет никакого сына, чем сын-вор), тогда обычно следует возврат. Людям со сврехценостями вообще на это предприятие - приемного ребенка, подписываться опасно. Вот что эти дети разрушают на раз, так это устоявшиеся понятия хорошо-плохо. 23.04.2014 15:08:24, яся 76
Это точно. 23.04.2014 16:01:32, maba
Внизу написала - повторюсь: Ваш муж никогда в жизни ничего не украл?

Иисус же пошел на гору Елеонскую. А утром опять пришел в храм, и весь народ шел к Нему. Он сел и учил их. Тут книжники и фарисеи привели к Нему женщину, взятую в прелюбодеянии, и, поставив ее посреди, сказали Ему: Учитель! эта женщина взята в прелюбодеянии; а Моисей в законе заповедал нам побивать таких камнями: Ты что скажешь? Говорили же это, искушая Его, чтобы найти что-нибудь к обвинению Его. Но Иисус, наклонившись низко, писал перстом на земле, не обращая на них внимания. Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень. И опять, наклонившись низко, писал на земле. Они же, услышав то и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди. Иисус, восклонившись и не видя никого, кроме женщины, сказал ей: женщина! где твои обвинители? никто не осудил тебя? Она отвечала: никто, Господи. Иисус сказал ей: и Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши. Опять говорил Иисус [к народу] и сказал им: Я свет миру; кто последует за Мною, тот не будет ходить во тьме, но будет иметь свет жизни. (Иоан.8:1-12)
23.04.2014 14:54:49, Corgik
Я внизу Вам ответила, но повторю - да, не воровал. Не воровал вообще не воровал и не ворует у своих Ему мерзко, он брезгует потом даже прикасаться к сыну - я видела это собственными глазами. Мне может мужа переделать ради ребенка? 23.04.2014 15:01:52, maba
Есть среди детей тот, к кому муж ваш особенно сильно привязан? В случае воровста этого ребенка реакция была бы такой же? 23.04.2014 15:23:33, яся 76
Я думаю что еще хуже. Но даже проверять не хочу. Был один момент даже не момент а лишь тень момента и все это было настолько плохо, что "тот вечер" был официально признан самым страшным))) 23.04.2014 16:03:39, maba
Тогда да, таких мужчин лучше не пугать приемными детьми. 23.04.2014 16:15:52, яся 76
Вот. Это еще на заметку Вам, авось пригодится при работе с кадидатами в родители. Очень четко озвучить что может случиться, причем им обоим, а не только матери. 23.04.2014 16:20:55, maba
Мы как раз озвучиваем всегда, у нас в ШПР очень большой отсев кандидатов, и это хорошо, я считаю:) 24.04.2014 08:19:20, яся 76
но, помилуйте, это же может и не случиться!

а если в роддоме "озвучивать", что там может случиться?

и стыриь 5 тыр -это такая фигня по сравнению с ТЕМ, ЧТО МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ
23.04.2014 17:35:15, Бобег тоже мао
А чего миловать то? Лучше быть готовым к этому. Посидеть, подумать про себя, посмотреть на все возможности и спросить - я смогу это перенести?. Может в нашем случае лучше было бы дать жизнь не ходячему инвалиду? 23.04.2014 17:40:47, maba
Вот на этом месте реально стошнило. Сидите, любуетесь собой, такими правильными. А мне кажется, лучше в юности воровать, чем жить таким "правильным" чудовищем всю жизнь и ничему не научиться. Мне реально противно к Вам "прикасаться", даже мысленно. Какое счастье, что я не могу Вам "отомстить" за своих тараканов и испортить Вам жизнь. Предать, например. Здесь должн быть смайлик. Типа смешно. 24.04.2014 10:47:20, Koala2000
Не ворует у своих? Или вообще и никогда? Простите, не верю. Он просто иные вещи, скорее всего, не считает воровством, например, ездить без билета или взять найденные на дороге деньги.
Если он реально праведник, то трудно ему, сочувствую. Но мальчишка тут не при чём. А вернуть юного воришку праведникам совесть не мешает? И слово "снисхождение" по отношению к слабому, ребёнку, ему незнакомо? Простите, накипело.
23.04.2014 15:19:26, Corgik
Он не праведник. Скорее всего, он просто очень ригидный человек. Так бывает. И такой человек может, к слову, считать, что действует во благо ребенка. И в чем-то он прав, совершенная безнаказанность и отсутствие рамок ничем не лучше жестокости. В обществе такие люди как раз и составляют "общественный контроль", их надо беречь на самом деле. 23.04.2014 15:39:31, яся 76
возможно, стронник догм. Оч часто чел принимает какие-то судтбоносные решения, н задумываясь о самом ребении, а потому что "так правильно"

лучше убить дочь, чем ну... внука без замужества получить - легч сработает в Азии, чем в России... а про воровство к нам, конечно..

мне говорили "ребенок оч тяжелый инвалид " - а в чем тяжесть - спрашивала я... ну, не знаю, удивлялись они (привыкли, что хватало слов "тяжелый инвалид". Ну во чо я такого буду делать с ним, чего не делаю с остальными? - настаиваю я - "да ничего - обижаются они - хотите - берите, мы чо"...

и сразу вспоминаю женщину, которая оставила в роддоме сына без ног "потому что не смогла бы ему что-то там дать". Идиотка, лишила себя счастья растить своего единственного сына, потому что, например, бегаь по лужайке с ним бы не смогла.. Она - жертва догм, жертва чужой авторитарности, как и мальчик мабы готовится к такому же "закланию".

жертва догм, где человек-для субботы.
23.04.2014 17:39:26, Бобег тоже мао
Я бы попросила обсуждать лишь своих мужей, а не моего. 23.04.2014 17:45:05, maba
))А если ребенок опасен не для членов семьи, а для окружающих? 23.04.2014 14:17:27, Яхонтовая
Я нет, я такого ребенка не верну. 23.04.2014 14:45:56, яся 76
Зачем же Вы при таких благих намерениях поддерживаете разрушающую программу? 22.04.2014 12:25:52, Corgik
Вы о чем? 22.04.2014 14:11:39, maba
Маба, ниже написала, что вы невольно своими действиями предлагаете ребёнку программу разрушения. "Ты плохой", "Что из тебя выйдет", "Тебя ждёт тюрьма", "Мы тебя отправим, откуда взяли" и пр. в том же духе. Вы верите, что из мальчика не получится достойный член общества, а он верит Вам. И его веру в то, что он плохой, никому не нужен, ему негде и не с кем жить, Вы подкрепляете вербально и невербально. 22.04.2014 15:48:04, Corgik
Если в тебе недостаток веры, то бытие не верит в тебя. Лао Цзы. 22.04.2014 23:08:48, Вырвалось
А я это где написала? Я ему говорю что так делать нельзя так делают плохие люди, ты не такой. Все эти пять лет я только и делала что повышала его самооценку какими угодно способами. Но у Вас в голове есть свой-мой образ с ним не поборешься. Кстати про возврат сказала ему не я а педсовет, на что он заявил " они не имеют права". 22.04.2014 16:27:22, maba
Я написала ниже, я, не Вы. 22.04.2014 16:34:28, Corgik
"...повышала его самооценку какими угодно способами"

"Для меня это естественный процесс воспитания - шлепнуть как следует по заднице."

Вы пишете взаимоисключающие вещи. Даже если предположить, что на словах Вы всегда говорите, какой он замечательный и бесценный для Вас парень, действия расходятся со словами. Но мне думается, что Вы и говорите ему разное, когда нервы сдают.
22.04.2014 16:42:32, Corgik
Это Вы так думаете Это Вы свою тваму тут холите лелеяте и во все дырки суете. Я уже устала Вам писать что есть другие взгляды на жизнь - Вы не верите. У Вас есть свой мир и Вы не можете даже поверить что есть другой опыт и люди действительно чувствуют по - другому. Я не могу Вам помочь, идите сами к психологу, пусть Вам полечат Вашу болячку, может огда наконец у вас появится не то чтобы посмотреть другими глазами на мир, хотя бы допустить что такой взгляд есть и он не ошибочный, хоть и не Ваш. 22.04.2014 16:56:32, maba
Тем не менее Лена абслоютно права: неважно, что Вы ему говорите, гораздо важнее, что транслируете невербально. Тем более, для таких детей слова вообще не имеют никакого значения. Он Вам, наверное, тоже говорит каждый раз, что раскаивается, и что больше никогда-никогда, и что мамалюбимаяединственная? 23.04.2014 08:13:21, яся 76
Если ваши методы так хороши, то где результат, который вас бы порадовал? А если результат нехорош, почему бы не попробовать пойти другим, более гуманным путем? И интересно, вот вам психолог советовал бить ребенка? Не верю. 22.04.2014 22:34:51, lenalar
Если бы Вы знали, ЧТО действительно чувствует Ваш ребёнок, и учитывали это, то и проблем таких, какие есть, не возникало. Во всяком случае, в таком объёме. Извините, если задела за живое. 22.04.2014 17:03:17, Corgik
Я знаю. И знания эти вполне законны, насколько может быть в принципе известно. Вам это ясно? Неясно. И никогда Вы этого не поймете, потому что вот. Я не перехожу на личности просто пытаюсь объяснить что у вас очень большой в голове таракан. Вот и все. 22.04.2014 17:41:20, maba
Это какой-то очень умный, добрый и понимающий таракан. Лена, береги его :о) 22.04.2014 18:01:22, Бобег тоже мао
Какая ы умница, Лена!! Ведь вертелось же на языке, но чтобы так сформулировать! 22.04.2014 15:53:36, Бобег тоже мао
Насколько это реально выполнимая цель для Вашего ребенка?
"чтобы он имел ввиду не саморазрушающие цели," - что Вы представили ему вместо них?

"ну почему половина выпускников не может социализироваться? Мне кажется потому что они живут в ДД с мыслью " и так сойдет" - Вам не верно кажется, у трудностей их социализации другие причины.
22.04.2014 12:05:37, яся 76
А можно попросить, если Вы говорите - другие причины, то и назвать их. Потому, что разговор принимает такой оборот - я думаю так-то и так-то. Неет, это не так. А мне кажется то-то и то-то. Неет, это подругому. А что и как, на Ваш взгляд, хотелось бы знать.
Моя старшая дочь повторяет меня в ее возрасте настолько, что страшно и странно, что мы не кровные родственники. Это нас спасает, поскольку я помню себя и понимаю, что мама моя меня все-таки вырастила и не сломалась и меня не сломала. И брала я ребенка, потому что хотела иметь ребенка и жить с ним общими интересами, заботиться друг о друге (может коряво пишу), помогать растить внуков. Для себя решила, что буду считать проект "дети" успешным, если мои дети не будут тунеядцами, смогут получать удовольствие от работы (идеал), обеспечивать себя, не будут бросать своих детей, как им самих бросили, заботиться друг о друге и будут успешны в чем-то, что не запрещено законом.
22.04.2014 13:22:14, мурмур
"если Вы говорите - другие причины, то и назвать их" - уже, ниже.

"И брала я ребенка, потому что хотела иметь ребенка и жить с ним общими интересами, заботиться друг о друге (может коряво пишу), помогать растить внуков" - и замечательно.

"буду считать проект "дети" успешным, если мои дети не будут тунеядцами, смогут получать удовольствие от работы (идеал), обеспечивать себя, не будут бросать своих детей, как им самих бросили, заботиться друг о друге и будут успешны в чем-то, что не запрещено законом." - на что из вышеперечисленного Вы действительно можете повлиять? Что из вышеперечисленного сейчас является ценным для детей?
22.04.2014 13:28:24, яся 76
Ткните меня ссылочкой, где, а тоя я не могу найти, где это ниже. Честно говоря, меня мнение других людей о моей мотивации и взглядах очень мало волнует. Это я просто поделилась своим, поскольку вопрос, а как у Вас, витает в воздухе. Может не там, где надо было... Ну и последнее, что сейчас ценно из перечисленного для моих детей, сказать не могу. Вспоминаю себя, никогда я не думала, как жизненные ценности моих родителей соотносятся с моими. Мы жили общей жизнью и их их ценности постепенно просто стали моими. Сказать, что в возрасте 11 лет (как моя старшая) я имела те взгляды, которые продекларировала выше, соврать. Ну а 4летка вообще не подозревает, думаю, что должна иметь какие-то ценности. ))) 22.04.2014 13:51:38, мурмур
"Ну а 4летка вообще не подозревает, думаю, что должна иметь какие-то ценности. )))"
То, что она не подозревает, не значит что она их не имеет.
Имеет - точно также, как Вы сами, живя со своими родителями с рождения.
Думаю, что все родители, хоть приемные, хоть не приемные, ждут подобного("их ценности постепенно просто стали моими").
Увы, далеко не всегда так происходит - что с кровными, что с приемными
22.04.2014 14:57:23, Lena Eselson
Это и расстраивает, что не всегда. У меня нет кровных, я не знаю, как их любят. Больше, чем я люблю своих детей, я не люблю никого. Т.е. я хочу сказать, что мои ожидания с ними такие же, как были бы у меня со своерожденными. Это я так думаю ))). Что касается младшей - она так завоевывает и отстаивает свое пространство, что ценности у нее явно есть. 22.04.2014 15:08:35, мурмур
Ну у меня тоже нет кровных и сужу я по семьям друзей и знакомых. Думаю, что со своерожденными детьми чуждость
взглядов и жизненных установок переживается еще острее, чем с приемными. Наверное, потому, что не на кого кивать - это твои просчеты в чистом виде, а не травматический синдром, чужая наследственность, запущенность и прочее.
И я понимаю, как горько и обидно растить чужого по сути ребенка, который за 5-8-10 лет не стал твоим и, скорее всего, уже не станет. Можно сколько угодно рассуждать о долге, об ответственности, о жалости, но продолжать такие отношения это в любом случае перешагнуть через себя, даже переломить себя в чем-то.
Не чувствую себя вправе советовать что-то ТС, поскольку просто не знаю, чтобы я сама делала на его месте...
22.04.2014 16:55:40, Lena Eselson
"Ниже" - это под постом Офигении про отсутствие мыслей:) Вот: "Вернее, в том, что потребность мыслить, планировать и действовать отмирает за ненадобностью." Я считаю, что это основная причина.
"вопрос, а как у Вас, витает в воздухе" - честно говоря, я удивлена, что мои вопросы, кажется, восприняли как наезд:) На самом деле очень важно чтобы мы реально оценивали потенциал ребенка и свой ресурс. Все-таки приемные дети - это особый квест, к которому желательно быть готовым. Нет, бывает конечно, счастливый билет, когда ребенка просто берешь и он "просто живет рядом", у меня самой есть один такой. Но все-таки это большая редкость. Мы с нашими детьми "привитые маслины":)
"Мы жили общей жизнью и их их ценности постепенно просто стали моими" - именно что. А с подросшим приемным ребенком мы общей жизнью не жили и ценности у нас могут быть соовсем разными. И не факт, что наши на самом деле лучше:) и уж тем более не факт, что ребенок именно наши примет, если у него есть свои выстраданные, которые роднее. И полностью заменить одни другими - практически безнадежное предприятие. А слепить из них некий симбиоз - большой и сложный труд. И не факт, что только ребенку придется отказываться от своих, вполне возможно, что и нам тоже.
22.04.2014 14:05:31, яся 76
Справедливости ради я бы тоже хотела получить некое объяснение своей неправильной мотивации. Т.е. ка не надо мне уже понятно, а как надо? 22.04.2014 13:36:21, Яхонтовая
Самое забавное, что я говорила вообще не о правильной/неправильной мотивации. Я об ожиданиях. Которые в принципе не могут быть правильными, или там "хорошими". Они или соответствуют возможностям и потециалу ребенка, или нет. И если второе, тогда у родителя всего два пути: либо ожидания корректировать, либо разочароваться в самом предприятии. Мне первый путь представляется более конструктивным:) 22.04.2014 13:47:43, яся 76
О как " корректировать свои ожидания" Это мило! То есть - таки должна восхититься если из ребенка не просто вор вырастет а авторитет? 22.04.2014 14:15:00, maba
Ему только 10 лет! 22.04.2014 22:36:49, lenalar
Вы ему уже будущее придумали. 22.04.2014 16:43:23, Corgik
Это Вам решать, что Вы "должны". Я больше про то, чтобы реально увидеть возможности и риски, которые есть у ребенка, и сопоставить их со своими ресурсами и желанием их вкладывать. 22.04.2014 14:35:17, яся 76
Мне показалось что вы уговариваете меня по другому оценивать свои ресурсы. Как бы это сказать..ширше чем я их оцениваю. 22.04.2014 14:48:13, maba
Скорее шире посмотреть на вопрос "зачем это надо, если результат все равно как в дд":) 22.04.2014 15:03:57, яся 76
Понимаете, ведь никто не может сейчас сказать точно - вырастет вор. Даже те, кто ворует в детстве (очень часто, кстати) не всегда вырастают ворами. Иногда это предприниматели, не платящие налогов :) Вроде тоже воровство, но несколько мягче. Иногда это рабочие, которые под полами пальто тащат детали с завода :) Тоже не айс, но вроде не сейфы вскрывают, и таких много. А часто - это просто взрослые, которые с усмешкой вспоминают, какими глупыми они были в детстве.
Я бы просто не думала в таких категориях. Зачем? Это все равно что девочку восьми лет, которая посматривает на мальчиков, обозвать шлюхой, зная, что и мама была такая... Ведь неопределенно все.
22.04.2014 14:27:24, ДраКошка
А почему первое конструктивно. Конструктивнее разочароваться и не наступать второй раз на одни и те же грабли.Это как минимум.А как максимум-быстро сдать ребенка обратно и жить той жизнью,которая больше подходит.Пойти например в макдональдс работать,или листовки раздавать,или квартиры продавать)),а не приспосабливаться чужих детей воспитывать.Корректировать ожидания стоит только в рамках здравого смысла,который впрочем у разных людей разный)). Некоторые ожидания лучше оставить без корректировок. 22.04.2014 13:59:27, Ямамба
Ну, мне разочарование в принципе не представляется конструктивным, потому что ничего не созидает. "Скорректировать свои ожидания" - это же не обязательно упираться с воспитанием ребенка, иногда это и принять решение об отказе от карьеры приемного родителя тоже. 22.04.2014 14:38:27, яся 76
Ну почему не созидает. Пошел к примеру человек учиться-на бухгалтера.К примеру)). Отучился,ладно,-пошел работать.И понял что тоска смертная.Разочаровался-бросил это занятие и пошел учиться на актрера.К примеру)) И счастливо работает ,нашел свое место.А мог бы убеждать себя что бухгалтер это тоже вполне ничего так,и всю жизнь скалдывать цифирки.Вполне себе созидание-вовремя разочароваться.Лучше б конечно разочароваться еще на моменте обучения. 22.04.2014 14:46:31, Ямамба
Наверное я разочарование по другому понимаю, для меня пример с бухгалтером - трезвая оценка своих ресурсов и интересов:) И да, лучше бы эту оценку, конечно, проводить до принятия каких-то судьбоносных решений. 22.04.2014 15:05:58, яся 76
Как можно корректировать ожидание в сторону " ну и пусть в тюрьму сядет, подумаешь!"?!!!! Это что, правда конструктивно? 22.04.2014 13:54:12, Яхонтовая
Разумеется нет, мне такое как-то и в голову не приходило:) Ну вот смотрите: для меня эмоциональная привязанность - большая ценность, но именно в этом затык у ребенка. Я это буду, конечно, по мере сил корректировать. Но сразу должна себя настроить, что успехи будут очень условными и удовлетворять по этим параметрам ребенок меня не будет никогда. И вот я решаю, что да, несмотря на это, я ввязываюсь в проект под названием "воспитание ребенка с нарушеной эмоциональной сферой" и в случае неудачи готова взять на себя ответственность и разбираться со своим разочарованием не обвиняя ребенка. Или наоборот, что нет, для меня эта сфера является сверхценной и я не готова ею поступаться. И по умному, это не должно меня характеризовать как плохого человека, плохую мать и т.п. Просто у меня нет ресурса на воспитание такого ребенка.
А еще между этими двумя состояниями есть уйма промежуточных вариантов, когда, например "не готова, но с сопровождением специалистов могу рискнуть" или там "готова, если рядом будут другие люди, наполняющие меня эмоционально".
Вот как-то так мне бы хотелось, чтобы это все работало в идеале:)
22.04.2014 14:13:55, яся 76
Идеал это здорово. А вот если как в жизни. Ни за что бы не взял ребенка с не восстанавливаемой эмоциональной сферой, но когда брал, надежда на восстановление была очень сильна и восстановление было весьма вероятным. Психолог дал книжечек, на форуме сказали "и у меня так было" и наивный родитель сел в эту бумажную лодочку и поплыл. А по прошествии нескольких лет понял, что ребеночек в этом плане не изменился и ждать чуда уже не стоит. Но годы прожиты и так просто уже не откажешься, ведь родитель человек с чувством долга, да иногда и просветы бывают, которые опять дарят минутную надежду. А потом опять понимание что с эмоциональной сферой ничего не выходит. Что делать тогда? Ведь именно на это родитель не был готов. Где выход? 22.04.2014 14:54:04, Извечный вопрос "что делать?""
Выход там же, где и вход :) Что, человек реально взял, чтобы откорректировать ребенкину эмоциональную сферу? Нет же. Мне понравилось словосочетание - корректировать ожидания. Очень правильное и мудрое. С любыми детьми, кстати, не только с приемными. Живешь дальше. Жизнь такая многогранная. 22.04.2014 15:12:37, ДраКошка
Это ещё что - корректировать ожидания с приёмными. А и с кровными приходится этим же заниматься. Вот где жесть для перфекциониста:) Это я про себя. 22.04.2014 17:05:20, Corgik
Корректировать ожидания, как я выше писала. Подходить к ситуации с профессиональной позиции. Ждать чуда и надеяться на минутные просветления как-то не очень профессионально, да.
А "что делать" решает каждый сам, я думаю.
22.04.2014 15:10:49, яся 76
Да, это так, если относиться к приемному родительству, как к работе. А если отношение другое изначально? Если человек не хотел дополнительно осваивать другие профессии? 22.04.2014 15:34:51, мурмур
Таня, я брала дитё исключительно "для себя". Но это не мешает корректировать. Даже помогает. Сама выбрала сына, сама получаю иногда люлей, сама кручусь. Всё добровольно. Если бы рассматривала воспитание ребёнка как работу, сотрудничала бы тайно с опекой, требовала бы молока за вредность и пр. 22.04.2014 17:10:34, Corgik
Странная позиция жертвы, хотя и свойственная многим русским женщинам. Замуж выходят в основном тоже в ожидании если не всепоглощающего счастья, то хотя бы нормальных отношений. А муж оказывается игроком, выпивохой, потаскуном.. Не так чтобы уж до выноса из дома твоего нижнего белья/белочки/триппера, но совместная жизнь становится ежедневным испытанием. И тоже часто слышишь "надо было смотреть за кого выходила". Спору нет, надо, но боржоми пить уже нет смысла. И тогда кто-то пресекает эту тихую пытку, а кто-то утешает себя что и это норма, люди и хуже живут, ну челюсть-то не свернул. То что дети не просили их брать это не аргумент в пользу того что приемные родители должны теперь распять себя и тащить этот крест. И даже жалости просить не смей, сама взяла. 22.04.2014 19:06:03, Маргаритка
)))Какая умничка! 23.04.2014 10:21:05, Яхонтовая
На самом деле все очень просто, и это, наверное, вопрос привязанности. Либо ты привязан к ребенку (к человеку, если более общо) и тогда тебе важно, чтобы он жить смог, а каждый промах/неудача рассматривается как ваша общая неприятность и решается соответствующе. Либо к результату, и тогда каждый промах - свидетельство твоей/его несостоятельности (не того выбрала, не смогла перевоспитать, он, скотина такая, не ценит вложенного и т.д.)
Поэтому, по сути, мы тут все говорим немного на разных языках:)
23.04.2014 08:20:03, яся 76
Не, не выкручивайтесь. Мне тут пример с мужем очень даже нравится)) Как только мой начал квасить, я его быстренько кинула. Сама растила детей и ни разу не считаю, что в его пьянстве есть моя вина. Он тащится от самой возможности квасить. Кто я такая, чтобы ему мешать? Только у меня есть право не наблюдать эту мерзость в своей жизни и в своем доме. Поэтому, дорогой, делай это в другом месте. И это не общая неприятность, а неприятность, в которую тебя затягивает др человек. Разные орбиты.
Так почему с ребенком надо воспринимать по другому? Он изначально на другой орбите, он не хочет-не может сдвинуться на твою орбиту или близкую к тебе. Но ты должен менять свою правильную орбиту на его кривую, тебе плохо и пр, но стонать не смей. Ибо ты ребенка взял, значит будь добр умри, но терпи
23.04.2014 10:37:22, Яхонтовая
"Не, не выкручивайтесь." - в каком смысле?
Я именно что пишу, что не разделяю мнения про разные орбиты. Ну, то есть, если мне нужен не сам человек, а там, например, статус замужней женщины, то я его в случае алкоголизма тоже отправлю в пешее эротическое. Но если это МОЙ чеоловек, то и неприятности, которые с нами происходят, - это наши общие неприятности. К "умри, но терпи" это отношения не имеет. Ну, мне так кажется:)
23.04.2014 10:49:23, яся 76
Тады ладна))) Все так неоднозначно: вчера говорила с психиатром про наши нерадостные перспективы. Потом она пошла нам таблеточки отсыпать, выходит. а мы с Саньком стоим в обнимку. Она так странно на нас посмотрела, не ожидала эмоциональных привязаностей. За эти 8 лет срослись-спелись. Потому еще больнее сознавать, что все равно все закончится плохо 23.04.2014 11:52:52, Яхонтовая
Света, рано прогнозировать, как все закончится. Хотите историю для поднятия духа?:)Был у меня мальчик в дд, 13-летний. Такой голубой воришка. Мимо открытой сумки/воспитательской комнаты пройти не мог, прям ломало его, как наркомана. Из соответствующей семьи, к нам попал, когда оба родителя одновременно на очередные нары загремели. Тогда и в школу пошел, дома не учился. Ну и там драки/вандализм и прочее по мелочи. Учет у психиатра был, с нарушением эмоционально-волевой сферы, без серьезного диагноза, но с таблетками. Вот ровно все было за то, что он сядет после выпуска. В семью мы его даже не предлагали никогда, зачем людям так жизнь портить. Сейчас ему 25, скоро 26. Ни разу не был судим, работает в клубе барменом. На днях в контакте выложил фотографии со свадьбы, жена красавица. Вот так тоже бывает:) 23.04.2014 12:31:35, яся 76
Спасибо. Но тут-то уже 8 лет пути... 23.04.2014 12:42:43, Яхонтовая
С плохим мужем не стала бы жить. Он взрослый дядя, пошёл бы лесом. С плохим сыном тоже не стану хоть с кровным, хоть с приёмным. Но до взрослости выращу. Не потому что я жертва, а по причине, что ребёнок он, пропадёт, мне сильно совестно будет. Я мало думаю, о будущем, по неразумию своему, живу сегодняшним днём. 22.04.2014 19:29:57, Corgik
Чё за бред про молоко? У нас в договоре всё прописано и не подразумевает никакого тайного сотрудничества. 22.04.2014 17:18:17, Офигения
Я бы тайно сотрудничала, чтобы дитё не знало и не нервничало. Бегала бы советоваться, подстраховываться там... Молоко не дадут, да. 22.04.2014 17:24:52, Corgik
Да, там насоветуют, там подстрахуют! Большинство опекских теть приемное родительство в страшном сне не видят, у них свои интересы, чтобы Вы им статистику не портили. 22.04.2014 19:07:58, Маргаритка
Мне специалисты опек многократно задавали примерно один и тот же вопрос: зачем вы их взяли, они же все врут и воруют? 23.04.2014 10:38:29, Яхонтовая
Если уж совсем некуда пойти, так хоть к ним - пожалиться... Ну и подстраховаться тож. 22.04.2014 19:30:54, Corgik
Понимать, что в семье растет ребенок с особыми потребностями. Как бы не хотелось это все обозвать каким-нибудь неполиткорректным словом:), но трудное поведение - это именно особые потребности. Разочарования в этом не больше и не меньше, чем если у ребенка обнаружено любое заболевание, которое будет мешать ему нормально социализироваться.
Но тогда надо как-то выбрать, или это профессия, или это "совсем твой" ребенок. Наша беда, что мы, многие, стоим где-то между и посредине. А сидеть на двух стульях - всегда некомфортно.
22.04.2014 15:47:22, яся 76
"трудное поведение - это именно особые потребности"
Так можно зайти далеко! И объявить любое ассоциальное поведение "особыми потребностями", однако этого почему-то не происходит. А происходит психиатрическая экспертиза, определяющая степень вменяемости и, соответственно способность отвечать за свои поступки. Заболевания, которые "будут мешать социализироваться", имеют под собой одну основу - психиатрию. И больше ничего - все остальное предполагает возможность самоконтроля, как бы слаб и зависим от окружающих не был человек.
Вы считаете, что всякий ребенок, демонстрирующий трудное поведение, "по определению" пациент психиатра? Я - нет. А "ребенок с особыми потребностями" - это именно что "ребенок с диагнозом", а не просто "с трудным поведением".
22.04.2014 20:25:28, Lena Eselson
"Вы считаете" - я считаю, что есть устоявшиеся термины, которыми я привыкла оперировать, и с Вашего позволения продолжу это делать:)
И да, всякое уклоняющееся поведение - это не полностью здоровая психика. Потому что в их основе либо психическая травма, либо проблемы с эмоционально-волевой сферой.
23.04.2014 08:24:27, яся 76
ну вот я не могу заподозрить мабу, что она дурно/мало воспитывала мальчика. Предлагаем вот проверить, а может ли он себя контролировать. Есть же еще всякие незрелости, необязательно у ребенка прям диагноз тяжелый. 22.04.2014 20:27:47, Бобег тоже мао
Регулярно избивать - это ближе к "дурно". 22.04.2014 22:40:10, lenalar
Так говорит уже были у психиатров. 22.04.2014 22:26:48, Маргаритка
Как я поняла - 1 раз у частного, и 1 раз сама маба сходила, без мальчика. По-моему, это "не были". И, как я поняла, живут люди в небольшом городе, там не к кому и пойти-то.. 23.04.2014 08:42:04, Бобег тоже мао
с мальчиком . В большом городе. Не додумывайте за меня))Когда мальчика начал расспрашивать психиатр насколько ему нравится ИО, он ответил что нет - не нравится, потому что он здорово отстал от класса. 23.04.2014 09:20:39, maba
Извините, я сделала вывод по вашим словам "исчерпала ресурсы своего города", что их просто мало = небольшой город. И вы писали, что к районному ходили без мальчика. У меня сложилось впечатление, что вы не хотите его ставить на учет, вообще хотите обойтись без психиатра . 23.04.2014 09:49:22, Бобег тоже мао
Да все в порядке, тут народу много немудрегно спутать. Я никогда не была у районного. Только платный и городское ПНД. 23.04.2014 09:56:34, maba
Для профессии слишком уж оплата ничтожна, а совсем твоим ребенок стать не торопится. На двух стульях неудобно, но хоть как-то удерживаешься, чтобы не долбануться копчиком о реальность. 22.04.2014 19:09:42, Маргаритка
я вполне переживу, если кто-то сядет в тюрьму. Полстраны сидит, знаете ли..Это абсолютно не повод помирать малышу в ДР от отсутствия воды. Я только об этом.

Что ребенок может ВЗЯТЬ - мне неизвестно. Мое дело - предлагать, давать, завлекать - так и эдак. Ну, а нишмогла- не судите строго, я штаралос.
22.04.2014 14:44:20, Бобег тоже мао
Ну, лично моя позиция примерно та же. Но я понимаю, что не все готовы предлагать, давать и завлекать до бесконечности и с негарантированным результатом. 22.04.2014 14:49:57, яся 76
У меня вообще вопрос более глобальный. Мое целеполагание вообще сильно пострадало. Огромное количество людей подорвались лет 10 назад спасать сирот из системы, потому как она калечит детей и ничего хорошего там не вырастает. Ребенок должен жить в семье, кричали и кричат общественники. Только перечисление издержек системы и травмированности ею детей уже не является аргументом для забирания ребенка. Потому как (теперь мы уже это поняли) ребенок дома тоже особо не исправляется и результат его передержки в семье все равно не будет социально приемлемым. Тогда зачем?!
И еще. Учитывая, что стало очевидно. что дело не только и не столько в ДД, а по большей части в качестве человеческого материала, призывы брать детей в семью просто преступны. На алтарь воспитания одного ребенка бросаются целые семьи. По закону о крайней необходимости жертвовать надо меньшинством ради большинства. И ни одна школа приемных родителей не научит никого правильно воспитывать этих детей. Потому как методики просто нет. Скажите мне зачем тогда вообще закрывать ДД? Общество должно их содержать просто из гуманный соображений, понимая, что нормальных граждан там нет и не будет. Я конечно утрирую, но вот такая вот у меня случилась переполюсовка
23.04.2014 10:56:15, Яхонтовая
Вот я так с тобой согласна, на все 100. Это преступно, особенно еще когда пиарят инвалидов, явно не подумав, не рассказав что за этим последует, какие траты и проблемы с обществом. Вот сойдись я сейчас с каким мужчиной, считаю это даже непорядочно вешать на него всякие проблемы детские. Я даже в родном муже не уверена, что он бы меня не послал, сам бы не ушел. 23.04.2014 18:29:16, Солнечная .
Вот! Именно эти вопросы меня сейчас интересуют. И да, считаю, что своеобразное (так скажем) освещение ситуации в учреждениях свой негативный вклад внесло. Потому что ребенок, вышедший из дефективной системы сам несет на себе отпечаток этой дефективности. Ему надо "давать шанс", "спасать", "перевоспитывать". А если не выходит, тогда отправлять обратно в систему (неважно, дд это будет, или колония) - доживать свой век.
Лично мне бы очень хотелось дождаться кардинальной смены парадигмы. Хотелось бы, чтобы для устройства детей в семью не надо было бы пугать общество страшными несоциализированными выпускниками дд. Чтобы вопрос вообще так не стоял, потому что на самом деле ЛЮБОЙ РЕБЕНОК ИМЕЕТ ПРАВО НА СЕМЬЮ. Сложный, больной, девиантный - ЛЮБОЙ. Это одно из неотъемлемых прав любого человека, как еда, труд и отдых.
Подозреваю, изучая опыт других стран, что там, где количество учреждений удалось свести к минимуму, такая смена парадигмы произошла. И если когда-нибудь это случится с нами, мы, как общество избавимся от множества проблем на самом деле. Начиная от стигматизации выпускников, которая сейчас сплошь и рядом ("нормальных граждан там нет и не будет") и заканчивая родительским фиаско приемных родителей. Потому что сейчас приемное родительство привлекает преимущественно "спасателей мира", так скажем. И большая часть разочарований как раз оттого, что спасательство не дало результата. Эта позиция провальна изначально, даже не столько потому, что дети в учреждениях часто очень проблемные, сколько потому что гарантий успешности в человеческой жизни не может дать никто.
23.04.2014 11:54:45, яся 76
Не люблю лозунгов. Ребенок ИМЕЕТ ПРАВО только на кровную семью. Как взрослый имеет право только на свою з/пл и свою квартиру. А безработным и бездомным общество помогает по желанию, из сострадания и милосердия, и только в том случае, если общество имеет на это ресурсы. И перебрасывание из фостера в фостер только подтверждает мои убеждения. Ребенок не имеет права на семью (это не семья), но гуманное общество пытается предоставить ему ВОЗМОЖНОСТЬ вырасти в человеческих условиях. 23.04.2014 22:36:02, Маргаритка
А почему Вы решили, что утверждение "ребенок имеет право на семью" - это призыв к конкретным семьям ему эту семью предоставить немедленно?:))
Декларация права - это вектор, по которому двигается общество и, желательно, государство. Не больше того. Но и не меньше.
24.04.2014 08:24:27, яся 76
Вы извините, это не к Вам относится, но декларация прав, которые не могут быть выполнены, это демагогия. Призрачно, как коммунизм, хотя идея была красивая. Вектор это всего лишь благие пожелания, а когда речь идет о глобальной беде, трепотня коробит. Надо двигаться по этому вектору, но без громких лозунгов. 24.04.2014 15:28:54, Маргаритка
Это вряд ли лозунг. Во всяком случае не больше, чем избирательное право, право на самоопределение и все прочие права. Которые тоже не в 100% случаев могут быть удовлетворены, но это вовсе не повод их отменять совсем. Я просто по первому образованию юрист, воспринимаю слово "право" именно с точки зрения права. 24.04.2014 15:36:30, яся 76
Избирательное право можно реализовать при желании, другой вопрос из чего можно будет выбирать. Право на самоопределение тоже можно внедрить и соблюдать. А право на кровную семью осуществить в принципе не реально. Можно только улучшить ситуацию. "Право" предполагает безусловность, иначе это уже не право, а некая возможность. 24.04.2014 15:45:26, Маргаритка
Право на семью, не в таком узком смысле.
Прраво на труд, жилье, свободу вероисповедания и т.д.
"осуществить в принципе не реально" - юристы с Вами не согласны:) в конвенции о правах ребенка это право давно закреплено.
24.04.2014 15:49:32, яся 76
Все, ниже не пускает:)
Это уже слишком для меня глубокая мысль. Я как-то проще: вот есть, например, право на жилье, закреплено Конституцией. Но при этом государство как-то не разбежалось каждого своего гражданина обеспечить жилплощадью. Надо это право из Конституции убрать на основании того, что его невозможно обеспечить на 100%?
25.04.2014 10:31:29, яся 76
Так юристы могут быть даже не согласны что мы с Вами женского пола, но что это меняет?:) Не реально сделать всех кровных родителей здоровыми, непьющими и т.д. Ну если только сам господь бог вмешается, но у него видимо пока нет такой задачи:). 24.04.2014 16:18:21, Маргаритка
Но все равно непонятно, откуда возьмутся семьи, которые придется положить на алтарь этого права ребенка. Либо это должны быть профессионалы с железными нервами, но тут уже стирается грань между "семья" и "Профессиональное учереждение максимально похожее на семью".
Это как раз тот, упомянутый Кантом лучай, когда свобода одного (ребенка - быть собой и иметь проблемы) сильно пересекается со свободой других.
Насчет права на семью - не уверена, вопрос глубже, чем кажется.
Про американские фостерные семьи - не знаю, в Германии проблемных подростков не селят в приемные семьи, по крайней мере там, где я живу. Есть жилые группы, где соцработники именно работают, а не живут. Бывают и переводы из таких групп в спецучереждения с псих сопровождением и очень жестким контролем.
Десятилетку с подобным анамнезом - отправили бы в ДД, насчет форстерной семьи даже и не думали бы.
Другое дело, что ДД несколько иные.
23.04.2014 15:55:48, fuselia
Право на семью в первую очередь кровную, разумеется. Вот я не знаю, как в Германии обстоят дела с ЛРП, по моему оно там есть в определенных случаях? И да, должны быть программы группового проживания для трудных подростков, я вовсе не призываю кидать семьи на алтарь реабилитации девиаций. Но в этих ситуациях как правило и связь с кровной семьей не рвется полностью, верно? ДД совсем иные, я как-то общалась на этот предмет с директором немецкого учреждения для трудных мальчиков:) 23.04.2014 16:05:53, яся 76
Неохотно лишают. Как сказал не так давно открытым текстом начальник опеки в социально нестабильном районе "Какое лишать! Вы знаете, сколько будет стоить потом содержание этих детей" - в приватной беседе, естественно.
Право на кровную семью - да есть и никто никогда не поднимет на него хвост - сожрут без масла. Я тоже не подниму.

Я тут где-то писала про мальчика из ДД, 10 лет, сохранный интеллект, проблемы с поведением, выборочная агорафобия. Есть брат 13 лет в том же ДД, еще какие-то сиблинги и психически неуравновешенная мама. Мама приходит в ДД каждые две неделе, выдает ребенку выданные ей персоналом для этой цели карманные деньги, в слезах обвиняет его в том, что он неблагодарная свинья и любит ее недостаточно. Забирает под это дело карманные деньги и уходит. Ребенок мучается потом две недели, что бы ему еще сделать для мамочки.
... Так было какое-то время, а потом она пришла и забрала старшего, потому что он ее любит лучше, чем младший. Сообщила об этом младшему и ушла в оскорбленных чуствах. Рассказать, что было с пацаном? Ребенку находили наставника, мама настраивала его против наставника. Ребенка отправляли в психиатрию, мама настраивала его бороться против врачей.

Но право на семью соблюдено, да...

Я к сожалению знаю в основном такие истории. Для меня право на общение с исходной семьей - это право на алкогольную и прочую созависимость. А для государства право увиливать от решения реальных проблем. Увы.
23.04.2014 17:31:10, fuselia
Я понимаю, что позиция тут очень шаткая. Меня саму за 12 лет работы помотало от полного отрицания значения кровной семьи, до ее абсолютизации и наоборот, несколько раз:)
Наши изъятия не глядя ничем не лучше, только денег требуют намного больше.
24.04.2014 08:28:17, яся 76
Начет изъятий я уже вообще молчу. Но если бы хотя бы детей, которые уже в системе перестали педалировать поддержание кровных связей и вместо этого сделали упор на обеспечение стабильности ситуации, было бы лучше
Россия может себе позволить столько изъятий потому, что значительно хуже потом обеспечивает ребенка и да, результат выходит наверняка во многих случаях хуже
24.04.2014 09:10:49, fuselia
А почему Вы думаете что хуже? Как почитаю тут истории изъятых детей, так волосы дыбом. Многие бы из них в кровных семьях просто не дожили до взрослого возраста. 24.04.2014 15:30:59, Маргаритка
Еще вспомнились близнецы... Детей 6ти и 4х лет из семьи изъяли в очень тяжелом психтравмированном состоянии и с серьезными задержками развития, мама ими не занималась, УО и алк. А близнецов - чуть больше года оставили под условие водить их каждый день в ясли. Ну через ясли контролировали, понятно. Как раз этих детей можно было еще вытащить из ада и даже отдать на усыновление, но увы и ах - право на воспитание в родной семье перевесило 23.04.2014 17:37:20, fuselia
Яся, вам книгу надо писать. +++ 23.04.2014 15:00:46, Corgik
Мне это уже три года говорят:) 23.04.2014 15:24:10, яся 76
Хотя бы мысли записывайте и в стол складывайте. Пока. 23.04.2014 15:28:33, Corgik
Я пишу в ЖЖ. Иногда кто-то это даже печатает:) 23.04.2014 15:40:07, яся 76
"Чтобы вопрос вообще так не стоял, потому что на самом деле ЛЮБОЙ РЕБЕНОК ИМЕЕТ ПРАВО НА СЕМЬЮ. Сложный, больной, девиантный - ЛЮБОЙ. Это одно из неотъемлемых прав любого человека, как еда, труд и отдых." С этой целью надо работать с кровной семьей. Но ведь и это тоже мало вероятно, потому как и там изначально некачественный человеческий материал. И надо понимать, что семья должна иметь приоритет над ребенком. Потому что так)))
А семья, которая берет таких детей. должна понимать, что она склонна к мазохизму. Именно вечной жертвенности от нее будут требовать.
Но, моя дорогая, мы все понимаем про гарантии, которых быть не может. Но должна быть программа коррекции для каждого ребенка. Мы должны понимать, что вот такие методы дают такой-то статистический результат, а такие-то - такой. Проблема не в разочаровании ПС, а в понимании бесполезности труда. А на бессмысленный труд вообще готовы не многие
23.04.2014 12:36:10, Яхонтовая
Если эта смена в сознании когда-то произойдет, вслед за ней вообще изменится вся система социальной помощи детям. Потому что туда уже вполне логично вписывается и срочный фостер с параллельной помощью кровной семье, и всякие индивидуальные ювенальные программы реабилитации для подростков, вступающих в конфликт с законом. И да, разумеется, ПС тогда сильно изменятся.
Я бы не сказала, что это бессмысленный труд. Пожалуй, гораздо менее бессмысленый, чем работа воспитателя дд, а на нее сейчас желающие вполне находятся.
23.04.2014 13:19:43, яся 76
Это все, конечно, хорошо. Только если никто не знает КАК сформировать эмоционально-волевую сферу так, чтобы социуму не грозила опасность, то это все же труд бессмысленный, ИМХО 23.04.2014 13:56:18, Яхонтовая
Есть техники, другое дело, что они часто приходят слишком поздно, а многие в семье не реализуемы 23.04.2014 15:57:40, fuselia
Эмоциоанльно-волевая сфера в большинстве случаев сама дозревает к определенному возрасту. Особенно если ребенок находится в благоприятной обстановке. А если нет - в части (немаленькой) случаев можно человека научить житьс этим так. чтобы он не был особо опасен для окружающих. ЕМНИП, только 20% людей, у которых в детстве было патологическое вормирование личности, впоследствии стали-таки спихопатами. Ну и потом, большая часть детей в принципе сохранна, при определенной работе по коррекции.
Честно, я бы никогда не работала с девиантными подростками, если бы ситуация была безнадежной, я тоже в какой-то степени нацелена на результат. Именно поэтому не занимаюсь детьми с тяжелой органикой ЦНС.
23.04.2014 14:20:00, яся 76
Почему же у нас никто не берется учить ребенка этому? Сейчас он ходит к психотерапевту-мужчине. ПРИ ПНД, там групповые занятия, несколько пацанов с разными проблемами. Ему нравится (тьфу 3 раза) Сам ездит. И вчера сказал мне, что он (последние несколько дней) себя хорошо ведет. Где-то сидит у него. что хорошо - это правильно. Хороший это знак?
Меня сильно подкосила инфа про семейную тягу к саморазрушению.
23.04.2014 14:48:09, Яхонтовая
Знак, несомненно, хороший, хотя тоже никаких гарантий не дающий.
Я очень по поводу семейных сценариев загонялась, пока не пришла к Богу. Уже после того, как стала ходить в церковь, попала на НЛП-шный курс по работе с линией жизни. И проходя практику поняла, что с нами это совершенно не имеет смысла, потому что все родовые грехи и сценарии - уже стерты жертвой Иисуса. Вот так высокопарно:)
23.04.2014 15:13:42, яся 76
Ой, не знаю-юю.Если все родовые грехи стерты жертвой Христовой, то почему пришествие Антихриста предсказывают рождением в роду жутких грешников? 24.04.2014 08:23:41, Яхонтовая
Общение с кровными родственниками - зло. Начинаешь видеть в своем ребенке их продолжение. 23.04.2014 15:00:24, atusik31
Я не общалась с кровной родней, я просто узнала его биоисторию 23.04.2014 15:07:05, Яхонтовая
"Делай, что должно и что вырастет - то вырастет". Я уже стою на этой платформе. Но у меня только "сложный и больной" ребенок, если вдруг станет еще и девиантный - не знаю, как себя поведу. 23.04.2014 12:56:40, atusik31
Меня воодушевил пост Офигении где она сравнила меня с наставником из ДД. Это наиболее верно У меня не получается благодушествовать как Ларе и самой стать адвокатом воровства, раз уж им занимается мой ребенок, а у ребенка не получается проникнутся тем, что он в семье и есть честь семьи, которую нельзя ронять, и есть атмосфера семьи, которую нельзя нарушать. Вот и живем мы две - два куска масла в воде. 23.04.2014 12:47:50, maba
Наставник ДД не несет юридической ответственности за проделки ре. Например, не компенсирует материальный ущерб 3-м лицам. Поэтому как эмоциональное дистанцирование этот совет хорош, но как панацея не проходит 23.04.2014 12:56:55, Яхонтовая
Несет. Мы выплачивали в свое время штраф за разбитое нашими детьми лобовое стекло джипа. 23.04.2014 13:20:57, яся 76
Из своей зарплаты? 23.04.2014 13:53:11, Яхонтовая
Само собой. 23.04.2014 14:20:18, яся 76
А чего ради? 24.04.2014 01:51:24, Маргаритка
Это да. Меня потому и убил этот педсовет. 23.04.2014 12:59:19, maba
О, наши должностные лица умеют пинать лежачих 23.04.2014 13:05:49, Яхонтовая
Ну в одном - то они правы - ситуация не улучшается. За эти 4 года в школе я не сумела объяснить ребенку как надо вести себя со взрослыми людьми. Мне бы тоже не хотелось чтобы меня на работе оскорбляла какая - то мелочь пузатая. Да и в принципе никто. С ним разговаривали - вежливо. Он отвечал - грубо. Женщинам. Старшим его по возрасту. И не надо писать что это такие милые его особенности! Мне уже и со стороны говорят - ты перестала замечать как он тебе хамит. ну наверное скоро на шухер побегу(( 23.04.2014 13:13:57, maba
Что значит "разговаривают вежливо", если при матери и без неё ребёнку говорят, что его сдадут обратно и прочие ужасы, а она молчит? С её молчаливого согласия (если не подтверждения) эти вежливые люди говорят эти страшные для мальчика слова. Как ему реагировать? Благодарить? 23.04.2014 15:31:36, Corgik
С моим сыном при мне в школе тоже разговаривают вежливо. Ибо - при мне, и иного я не допущу, так же, как угроз в его адрес и несанкционированных мной лично воспитательных мер (а я санкции не дам). Ключевое слово "ПРИ МНЕ". Я слышала, КАК общаются те же учителя с другими детьми в это же время. Ведь их матери не в школе в этот момент, и у меня нет иллюзий по поводу обращения с моим сыном. Кто хочет сорваться - тот заорёт и унизит. Без меня, естественно. А при мне - ни-ни! 23.04.2014 15:26:28, Corgik
А когда с ним разговаривают также, как он это воспринимает? 23.04.2014 13:57:01, Яхонтовая
А что, у кого-то есть дети с гарантированным результатом :)? Можно мне парочку :)? А то у меня все - с негарантированным :))) 22.04.2014 14:51:45, ДраКошка
Есть родители, которые думают, что есть такие дети:) 22.04.2014 15:11:24, яся 76
Ну вот видите, какие мы разные. Так что не надо мне объяснять у нас совсем разные взгляды на жизнь. 22.04.2014 14:49:29, maba
и что же в итоге- поменялись ваши взгляды? Или вы пришли к какому то определенному решению? 22.04.2014 19:03:04, Мама Гарика
Я ответила Ларе ( Бобегу) что я не приемлю взгляда на то что вор, это нормально раз он твой ребенок. Я придерживаюсь позиции другой. И мужа - наркомана и пьяниц терпеть бы не стала, хоть заговорись мне про любовь и долг. Поэтому тех у кого позиция " он пойдет воровать а я на шухере постою, я не пойму а они, наверное - меня. 22.04.2014 19:30:39, maba
"Поэтому тех у кого позиция " он пойдет воровать а я на шухере постою," - прям интересно стало, а кто тут высказывал такую кучерявую позицию? 23.04.2014 08:26:21, яся 76
Ну почитайте снизу. 23.04.2014 09:20:57, maba
Это там, где про топор? Нашла, да:) 23.04.2014 09:28:54, яся 76
Почищу топор: там, видите ли, предположили, что я его буду отмывать от крови, в смысле - заметать следы преступления, сделанных моими мальчиками (ом).

Так вот, я в принципе, могу предположить, при каких условиях я это сделаю, топор возьму и кровь замою.

И в той ситуации, в которой я выберу сокрытие следов преступления, моя собственная мать однозначно "постоит на шухере" и нас не выдаст. И вс семья, наверное, тоже.

воощем, прячьте шеи, мы летим в мск :о) топор на даче у бабушки
23.04.2014 11:01:37, Бобег тоже мао
Ну, в принципе да, я разделяю эту позицию:) Наверное, меня тоже можно уже причислять к тем, кто на шухере постоит:)) 23.04.2014 11:56:15, яся 76
Мужа-пьяницу выставить и десятилетнего ребенка сдать - неужели это равнозначно:( 22.04.2014 22:42:34, lenalar
колбасеныш любит вас. Знаете, если бы меня любил знаный вор.. ну, какой-нить там Багдадский Вор, я бы не устояла. Наверное, у меня просто нет моральных устоев, устоять сталбыть мне никак нивазможно.

Мир наш такой кривой, такой несчастный, голодный, тупенький, ради того, чтобы ребенку была мама,я закрою глаза на спионеренные 5 тыщ. Слишком большая радость - иметь умного, здорового сына. Некоторые вот, не могут себе позволить..
22.04.2014 19:56:54, Бобег тоже мао
То есть вседозволенность, воровство и прочее-это приемлемо. мама же говорит, что это пусть плохо-но нормально в тупеньким и кривеньком мире- значит так тому и быть.. 22.04.2014 20:14:30, Мама Гарика
Ну, в некотором смысле. есть правила, по которым надо жить. Не все могут. Не все тянут обучение, не все в состоянии совершать последовательные действия - небольшая асфиксия при родах - и ни памяти тебе ни воли ни усилия пройти из п А в п Б.

Ребнку для жизни нужна МАТЬ. А он ее потерял. А тут ему - "правила обжещития". А он не может, ему мама не оставила сил, здоровья, только боль, с которой он не знает, что делать.

Есть и Спарта, как тупиковый путь госудаственности - пусть в семьях выживает только тот, кто "того стОит". Мужской подход. Я не могу его разделить, мне все мои дети дороги, нужны, любимы, по-разному, но каждому я дам хлеба и воды, пока они у меня есть.

Я ни за что не отдам мальчика, "что он вор", или там "что меня в школе ругают". Ругалку укорочу и доучимсо как-нить. Я отдам всех троих, если сдохну. А морально это или нет - мне сиравно. Мне до морали дела большого нету, она резиновая, как Зина.
22.04.2014 20:22:41, Бобег тоже мао
Знаете я Вами горжусь. Честное слово. Хоть у Вас взгляд, который мне не подходит. Но посмотрите на это дело с другой стороны - есть еще и кровные дети. Ну пускай один ребенок, который живет с нами, дочь уже в другом городе учится. И он калечится 9морально) от того что получает теорию " все по разу могут украсть". Ценность такого процесса представляется мне очень сомнительной. 23.04.2014 05:07:27, maba
"Не все могут красть по разу", а "у твоего брата есть проблема".
Думаю про "красть по разу" - здесь иных и нет? Вы никогда ничего за свою жизнь не украли, что ли? И Ваш муж святой в этом смысле?
23.04.2014 14:37:24, Corgik
Нет не украла. И муж святой. 23.04.2014 14:51:00, maba
И еще. Как быть с тем, что ребенку ничего не надо. Т.е. совсем. Нет у него ожиданий, окромя хлеба и зрелищ 22.04.2014 13:55:48, Яхонтовая
давать хлеба и зрелищ. 22.04.2014 14:45:28, Бобег тоже мао
ну это проще, пока дети маленькие...
а вот когда "хлеба и зрелищ" станет алкоголь, наркотики и минутное сексуальное удовлетворение, то станет намного сложнее. или вы будете наливать рюмочку по первой просьбе, покупать наркотики и устроите притон на дому?

п.с. это я стала продумывать перспективы, и у меня несколько пессимистичное настроение...
22.04.2014 16:28:56, Ata
+ 1000 23.04.2014 10:58:38, Яхонтовая
не, ребенку я этого не позволю, а взрослого я контролировать не могу. Но я могу - хренась и в Китай свалить, там мао любят, и за наркотики там см. казнь. 22.04.2014 16:35:53, Бобег тоже мао
"ребенку я этого не позволю" а как вы это будете осуществлять? 15-18 лет - на поводке будете держать? не, я понимаю, что такой проблемы просто может не быть. но вот если бы взрослый ребенок захотел - что означает "не позволю"?

я знаю случай, когда уже наркоманившую 15-летнюю родители определили в элитную закрытую школу где-то в дальнем-предальнем подмосковье. но это 40 тыр в месяц и видимо вполне приличная послушная девочка.
22.04.2014 16:49:16, ALora
не знаю, как. Денег не дам, в Китай увезу. Куплю услуги "воспитателя". I'll cross that bridge when I come to it. 22.04.2014 16:53:59, Бобег тоже мао
Деньги он сам добудет, бобегу не жаль 5 тыр 23.04.2014 10:59:56, Яхонтовая
Бобегу жаль 5 тыр и даже 1 тыр жаль :о) Но от мальчега за 5 тыр бобег не откажетсо. 23.04.2014 11:42:10, Бобег тоже мао
А если каждый день по 5 тыр на наркотики? 23.04.2014 11:53:51, Яхонтовая
Света, что за "если"? Ничего подобного нет ни у одной из конфянок, даже у Кати. 23.04.2014 14:38:48, Corgik
Мы ж гипотетически. Выше предположили, что дите захочет секса и наркотиков. А накроши как раз тырят каждый день на дозу 23.04.2014 14:49:27, Яхонтовая
Ну... давай не нагнетать:) И так всё кипит и клокочет:) 23.04.2014 15:32:56, Corgik
если денег не дают, а очень надо и тормозов нет, то их берут или отнимают. в Китае люди, в т.ч. подростки есть. лучше сразу на луну

мне очень нравится ваш оптимистичный настрой, но я бы предостерегла от категоричности "не позволю". вы человек и дети человеки. ничего не запрограммируешь.

если есть на что покупать, то лучше подростка заточить дома и купить хоум скулинг. и вообще, купить замок (Тауэр:) и пусть там всю жизнь живет

16-летнему воспитатель разве что из омона или беркута подойдет.
22.04.2014 18:29:55, ALora
Ну, зачем мне думать сейчас? и предостерегать меня сейчас - только зря предостережения тратить. Мой хулиганчег будет ростом с сидячую собаку, я и без Беркута справлюсь. Отнимет он там...с ростом 150- см....скорее, выпросит :о) 22.04.2014 18:42:44, Бобег тоже мао
:))) 22.04.2014 18:53:02, ALora
Вот действительно, проблемы надо решать по мере их поступления.
ALora, да хотя бы сменить место жительства и окружение ребёнка. Навскидку.
22.04.2014 17:32:29, Corgik
Я сменила место жительства, сменили несколько школ. Девочки вы действительно не понимаете, что это особые дети и они ВЕЗДЕ найдут для себя подходящее окружение? И проблема уже поступила и голова просто набекрень свернута от попыток решить нерешаемое. Ну, что тут сказать. Блажен, кто верует 23.04.2014 11:05:11, Яхонтовая
Да поступили уже эти или подобные проблемы у некоторых форумчанок, не буду перечислять, местные и так в курсе. Никто место жительства не менял. Отступились так или иначе-возврат, интернат, вечный спортивный лагерь. Это так рассуждать можно пока не касается лично тебя. 22.04.2014 19:13:44, Маргаритка
вы сами меняли место жительства? сменить место жительства.. ага. и мужу сменить, и родителям своим сменить. и работу найти всем.

я не в пику. просто по дв. сестре с ее старшим сыном-наркоманом знаю насколько ограничены возможности родителей "не пущать" в случае подростка. в ее случае только тюрьма и помогла. тоже смена места жительства и окружения, в своем роде. но там хоть сестра могла повлиять чтобы не давали доступа наркоте

"проблемы надо решать по мере их поступления" - само собой, но до тех пор пока лично не столкнулся и не решил, не стоит зарекаться "не позволю"
22.04.2014 18:18:41, ALora
А моя сослуживица так и умерла, не сумев справится с наркоманией старшего сына. А уж с ее энергией, заработками и связями сделано было ВСЕ. В результате сиротой остался младший, который тоже стал постепенно скатываться в результате такого примера перед глазами и раннего сиротства. И к чему это было? Не велика ли цена? 22.04.2014 19:16:37, Маргаритка
"И к чему это было? Не велика ли цена?" - а какой у нее был выход? Избавиться от ребенка превентивно, а то вдруг подрастет наркоманом, - это как-то сомнительно выглядит, как по мне. 23.04.2014 08:31:24, яся 76
Были варианты. Но она не могла поступать жестче, он же сын. А второй сын, нормальный, остался без матери в 12 лет. Как по мне, то это жестоко по отношению к младшему, нормальному и бесполезно с глобальной точки зрения. Так общество теряло одного человека, а в этом случае потеряло трех, причем двух нормальных, социальных, полезных. Хотя это конечно вторично. 23.04.2014 22:55:57, Маргаритка
Ниже не пускает. Я поняла про второго сына. Только не каждый родитель может эту задачу решить: отправить одного ребенка умирать, чтоб другой не пострадал, или пытаться первого спасти. Не думаю, что эта женщина планировала такой исход. 24.04.2014 15:52:01, яся 76