Проблема стара и здесь озвучена. Ребенку почти 16, дома 2,5 года. Любим, принятие полное. В школе проблемы. Дома золотой мальчик. За одним исключением, которое усугубляется. вот тут SOS!!! Все чаще ночует не дома. Убегал, иногда без связи, на несколько дней. Иногда ставит в известность, что "ночует у друга". Ни алкоголь, ни наркотики ни разу не замечала, тем более, что сам никогда не приходит, или сами находим, либо полиция - всегда внезапно, всегда как стекло. Беседовали о перспективах с опекой, знает, что могут отобрать.
Вопрос в чем. ДИКО достала игра "Найди Сашу". Я ни разу не выдерживала и всегда начинала искать-уговаривать. Каждый такой раз - это мой сердечный приступ и неадекват. Это разрушает меня, я чувствую. Как перестать так бурно реагировать? Не очень вижу аналогии с созависимостью. Но кто-то, может, ткнет носом?
Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
16 лет - уже не мальчик. Это почти взрослый юноша, который сам решает, где ему быть, с кем и зачем. В таком возрасте сепарироваться от семьи естественно и нормально. Саша своими действиями четко дает понять, что ваша семья ему не нужна. Марина, зачем вы разрушаете свое здоровье и свою жизнь? А как же ваш муж? Как другие дети? Отпустите парня, пусть живет своей жизнью и просто знает, что есть неподалеку люди, которым он дорог, однако ничего не должен и они ему тоже ничего не должны.
Помните про Гека Финна? Ему не нужна была вдова Дуглас. В ее доме он был несчастлив, счастлив он был в бочке на берегу. 08.04.2014 18:09:52, atusik31
Меня эта ответственность тоже пугает. В полиции не хотят пока брать официальное заявление - им лишний гемор, да и ему в "личное дело" это не нужно (мелочи, конечно). Но они ищут и ездят - 100 процентов. не так активно, без привлечение ППС, как если бы с заявой. Но с ним точно все в порядке. Вот вилка.
А в опеке я была. Кроме собственно отказа моего или отказа его мне ни чего не могли предложить. ОТказ - это крайняя мера. Мои нервные реакции на ситуацию явно не адекватны этой ситуации. И с ними надо работать. Если я его буду спокойно отпускать "ночевать" к другу, прохожие так же могут пострадать, как, впрочем, и до 22, до которых он гуляет официально. Тут я не властна. Его самого в прошлом месяце ДД подростки отметелили и отобрали все, что можно в 21, после тренировки. 09.04.2014 07:56:43, Mirashka
Помните про Гека Финна? Ему не нужна была вдова Дуглас. В ее доме он был несчастлив, счастлив он был в бочке на берегу. 08.04.2014 18:09:52, atusik31
Полагаю, что в опеке подскажут варианты. Марина, на одной чаше весов лежит ваше здоровье и благополучие всей семьи, а на другой - выкрутасы подростка, который годом раньше или годом позже покинет вас и все равно пойдет своим путем.
Меня в вашей ситуации больше всего пугает ответственность, которую вы несете в моменты его отлучек за его жизнь и здоровье, а также жизнь и здоровье тех, кто ему в очередной раз не понравится темной ночью на большой дороге. 08.04.2014 21:48:03, atusik31
Меня в вашей ситуации больше всего пугает ответственность, которую вы несете в моменты его отлучек за его жизнь и здоровье, а также жизнь и здоровье тех, кто ему в очередной раз не понравится темной ночью на большой дороге. 08.04.2014 21:48:03, atusik31
А в опеке я была. Кроме собственно отказа моего или отказа его мне ни чего не могли предложить. ОТказ - это крайняя мера. Мои нервные реакции на ситуацию явно не адекватны этой ситуации. И с ними надо работать. Если я его буду спокойно отпускать "ночевать" к другу, прохожие так же могут пострадать, как, впрочем, и до 22, до которых он гуляет официально. Тут я не властна. Его самого в прошлом месяце ДД подростки отметелили и отобрали все, что можно в 21, после тренировки. 09.04.2014 07:56:43, Mirashka
Вот-вот. Я сама тоже убеждена, что в 16 лет - взрослый мужик, раньше 15-16 летние шли работать на завод учениками мастеров, на всякие комсомольские стройки и т.п., а теперь ведь по закону они детишечки. Низзя. И хочешь их куда-то пристроить, так работодатели не берут - им этот гемор с ответственностью не нужен. Спрашивают с них за это.
08.04.2014 20:21:50, да
Марин, спокойствие. Ну какой федеральный розыск, кому он нужен, ты что?:))В федеральный подать нужны веские основания, следователю эта головная боль тоже не сдалась.
Самое страшное, что может быть - изменят меру пресечения. Вот они и последствия, о которых ты размышляла. 09.04.2014 07:40:33, яся 76
Самое страшное, что может быть - изменят меру пресечения. Вот они и последствия, о которых ты размышляла. 09.04.2014 07:40:33, яся 76
Ну, до федерального есть районный, городской и областной еще:) У меня одного деятеля четыре месяца за тяжкое якобы "искали", в реале об этом даже в РОВД не все знали:)) Опера и следователи, они такие, любят попугать... Это ответственность следователя, чтоб подследственный сидел дома, как зайка. Но сделать по факту она ничего не может. Вот и напрягает тебя. И потом, розыск - это же просто розыск. Никаких санкций сам по себе он не несет, в суде отягчающим обстоятельством не является.
Меру пресечения изменяют через суд. В СИЗО сильно вряд ли закроют, он же из города не выезжает, на допросы является, от следствия не скрывается? Могут домашний арест назначить. 09.04.2014 09:20:30, яся 76
Меру пресечения изменяют через суд. В СИЗО сильно вряд ли закроют, он же из города не выезжает, на допросы является, от следствия не скрывается? Могут домашний арест назначить. 09.04.2014 09:20:30, яся 76
Разумеется, правоохранительные органы. Ты кстати, как законный представитель, если встанет вопрос о смене меры пресечения, можешь свое мнение сказать, как раз вот то, что он будет уходить и обеспечить домашний арест невозможно. Но будь готова потом к выступлениям "ты меня предала".
09.04.2014 09:41:54, яся 76
Полно техникумов, принимающих детей после 8 класс. Договоритесь с каким-нить экстернатом, чтоб ему оценки за 8 класс нарисовали, и "поступите" его этим летом в техникум.
07.04.2014 18:56:07, удачи вам
У нас нет, я узнавала. Но былобы круто! А экстернат не предполагает разве хоть каких-нибудь академических успехов? Нам в 15 лет "3" закрыв глаза рисуют по некоторым предметам.
07.04.2014 19:48:09, Mirashka
Интересно, не знала. На самом деле у меня не стоит цель избавиться от чада. И отправлять его в таком состоянии в другой город не вижу смысла. Он там просто в момент сядет.
07.04.2014 21:05:05, Mirashka
Так найти техникум в райцентре и отправить туда дитятку на полную волю.
Про экстернат - "договориться" подразумевает отбашлять кому надо. Они там практически ничем не рискуют. Экстернат может вполне легально нарисовать оценки без посещения уроков. 07.04.2014 20:41:33, удачи вам
Про экстернат - "договориться" подразумевает отбашлять кому надо. Они там практически ничем не рискуют. Экстернат может вполне легально нарисовать оценки без посещения уроков. 07.04.2014 20:41:33, удачи вам
Руслану я в свое время очень категорично сказала - никаких ночевок вне дома. Это просто не обсуждается. Насколько Вы строго объявили недопустимость ночевок вне дома? Наказали ли после его отсутствия? Или приняли домой как ни в чем не бывало.
С другой стороны читала, что очень неплохо, если ребенок увидит другие образцы семейного устройства, т.е. побывает в других семьях. Конечно это не за счет Ваши х нервных клеток должно происходить.
Но могу сказать, что побеги в этом возрасте очень распространенное явление. 07.04.2014 14:26:50, елена волк
Но у моего точно не было склонности к бродяжничеству. А у вас всё же что-то из психиатрии, либо не видит для себя адекватного наказания. 07.04.2014 17:47:52, елена волк
Когда ребенок очевидно понимает сказанное - это одно. Мне как-то видится из темы, что ребенок причину и следствие вместе связать не может ( В этом случае слова и решительные действия не помогут.
07.04.2014 17:54:33, ДраКошка
На следующий день из больницы Руслан бодро звонил мне на мобильный: "Мама, пиши адрес, откуда меня надо забрать". О-о-чень удивился, когда я сказала, что забирать его не собираюсь. Он в гневе бросил трубку. Через три для мне опять был звонок и Р. умолял забрать его на любых условиях. Забрала - прямиком не заезжая домой в наркологичку, где он благополучно отлежал месяц.
В Вашем случае при его отсутствии ночью вызвать милицию и далее по обстоятельствам. Милиция будет его искать, в любом случае с участковым ему поговорить придется.
Мне вызывать милицию не приходилось, но его друга-одногруппника из ДД один раз вот так вот милиция выловила в нашей квартире. Друг пришел, сказал, что дома знают и сидел себе благополучно. Он у меня на хорошем счету, мне и в голову ничего не пришло. И где-то в 23:00 в квартиру позвонили. Но на парня, правда, это влияния не оказало. Как бегал, так и продолжал бегать. Там что-то с головой делается в переходный возраст, они не понимают, что их толкает на такие вредные для самого себя поступки.
В любом случае ограничения, конечно, надо им ставить. 08.04.2014 15:54:07, елена волк
Как вариант - Вам проконсультироваться по поводу его уходов у психиатра или психотерапевта. Возможно, врач что-то посоветует. Поскольку ночлежки в подъезде и уходы на несколько дней - это уже бродяжничество, т.е. может быть какое-то расстройство личности.
07.04.2014 11:14:36, теоретик
Мы ходили на диагностику к психологу. Тематических у нас нет, но этот серьезный. Не увидела проблемы.
07.04.2014 11:49:43, Mirashka
Мне кажется наплевать и не замечать можно только в том случае если он безразличен.Если мальчик нравится-то станешь переживать все равно,убеждай себя или не убеждай. Что конечно зря,и вредно для здоровья. Можно в 16 лет отселить его в какое-нибудь общежитие при ПТУ.Тем более говорите что в школе проблемы.Будете видеть тогда его только по выходным. Так проще гораздо не волноваться.
07.04.2014 10:16:35, Ямамба
Нам почти 16, но класс только 7-й, поскольку до 9 лет бродяжничал с папенькой.
07.04.2014 11:51:27, Mirashka
Ну, вот! "Бродяжничал с папенькой" Чего ж Вы хотите? Для Вас ужас, для него как на рыбалку или за грибами сходить, или с лошадьми в ночное - обычное дело.
07.04.2014 14:40:09, Koala2000
Это понятно. И папеньке пофиг было всегда. Но 2 года он не уходил из дома, а тут как зарядило!
07.04.2014 14:58:14, Mirashka
"ДИКО достала игра "Найди Сашу". " - это ты правильно слово подобрала - игра. Он играет, а ты ведешься на его правила. А надо нам - чтоб наоборот. Марин, тебе хорошие советы дали по поводу "обрубить явки-пароли". Всех, кого можно, предупредить и поставить в известность.
16 лет - нормальный возраст, чтоб выходить из семьи. 07.04.2014 09:01:58, яся 76
Прааально, обрубите все НОРМАЛЬНЫЕ "явки-пароли" пусть идет в притон к наркоманам, там таких ждут.
07.04.2014 14:41:23, Koala2000
Во, по последнему согласна - знаю, насмотрелась бегунов.
Однако пойдет ли мой в притон - не могу сказать. 08.04.2014 15:05:53, Mirashka
Тань, по существу вашего спора: у него пока есть куда идти помимо притона.
08.04.2014 16:49:29, Mirashka
А мой Илья, когда я спросила, мог ли он бы уйти из дома в случае проблем или конфликтов, сказал, что нет, тк ночевать без моего разрешения родители его друзей бы не пустили. А по подъездам - нафик-нафик. А Шуру это не останавливает.
08.04.2014 11:58:42, Mirashka
Мы не знаем, тяга ли это к бродяжничеству или такой способ ухода от проблем. или Проверка, или отрицание, или еще тысячц причин. Эта разрушающая его и меня привычка, возможно, уйдет, если не будет поддержки от друзей и их родители будут на стреме. Он все побеги гулял по нашему райлну, вокруг дома, с ребятами из школы. Я своими звонками так всех достала, что ему, возможно все отказали от ночевки. В итоге он впервые пришел сам. Хотя я могу и ошибаться.
07.04.2014 19:57:36, Mirashka
Да что тут можно прочесть "своё"? Парню нравится ночевать НЕ дома. Лишаем его возможности ночевать у друзей и приличных людей на которых можно повлиять. Остается притон и подвал. Потребность от маминого "Низззя" не пропадет, а возможность реализовать её с наименьшми потерями и рисками мамой же и уничтожена. Отсюда вывод...
07.04.2014 15:29:29, Koala2000
Яся совершенно права. В подвал и притон пойдет только тот, кто к этому готов. Парень, ходящий к приличным друзьям в притон не пойдет. Именно этого бояться не надо.
08.04.2014 12:55:34, елена волк
Ну, вот ночует мой у приличных друзей. Если негде - в подъезде, если плохо - на работу ко мне пришел. Но не домой, даже зная, что меня там нет, а папа пилить и скандалить точно не будет.
08.04.2014 15:07:59, Mirashka
Я спрашивала у Р., почему сбегал из дома его одногруппник (он был под опекой). Ему было как раз 15 лет. Он мне сказал, типа, что конфликт у него был с матерью (опекуном), она на него ругалась и не мог он себя заставить домой идти. Но верить Р. сложно, может просто от балды что-то мне сказать.
Я думаю у некоторых в этот возраст просто сносит башку. Они сами не знают, чего хотят, почему им не комфортно. Почему он не шел в дом, он, думаю, и сам не сказал бы. Мама-опекун там была вполне комфортный, милый человек и уж точно божий одуванчик. Бояться там было некого. А вот дурь на парня нашла и не отпускала. Я уверена, что это возрастное было. 08.04.2014 16:11:05, елена волк
Мой в милиции тоже уверенно говорит, что поругались с мамой. Жаль, мама о конфликте ни сном не духом. Последний раз объяснил побег так: "Я тебя специально обманул, чтоб проверить, веришь ты мне или нет. Но ты стала проверять, значит не веришь! Я обиделся и ушел, раз ты мне не веришь". Я даже не знала, плакать мне или смеяться.
При том, что врет парень нон-стоп, и часто без видимых причин. 08.04.2014 16:52:52, Mirashka
Не знала, что этому даже название придумали. Но ясно, как белый день, что просто неумелая манипуляция.
09.04.2014 08:11:23, Mirashka
В первое время дома мне четко казалось, что он прям именно диктатор и лидер. Все пытался контролировать, всех строить, даже родителей. Однако я знаю, откуда такое растет и быстро поставила точки, и он понемногу стих, только девок моих немного третирует. А в компании ему не получается стать лидером, мозгов маловато. Где-то же ему надо реализовывать эту потребность. вот и упражняется на мне. А я ему на это противопоставить ни чего реального не могу, кроме своих страданий. Ему на них пох. вот он и дергает за ниточки. И как из этого круга вырваться, кроме возврата - не представляю.
09.04.2014 09:38:49, Mirashka
Я, даже, боюсь Вам ответить. Ничего с ними не сделаешь. Привязать к батарее до 33 лет в памперсах, или ждать, что подвезут мозги, раньше чем они погибнут.
07.04.2014 15:58:34, Koala2000
Запросто. Хапануть какую-нить гадость левую под видом привычного "снадобья" и готово. Не помрешь, наверное, но инвалидность в дурке получишь легко:-(( У меня на работе парень сейчас "балуется". Ухитряется "дунуть" прямо на смене. Поговорила "по душам", купила попкорн:-((
07.04.2014 16:06:22, Koala2000
Снова личный наезд, вместо конструктива. С одним соглашусь, в сортах "гуано" не разбираюсь. Видимо, от того, что всё делала неправильно и саморазрушилась до основания, эта чаша нас миновала. От слова "совсем" :-))
08.04.2014 22:37:06, Koala2000
Вот, соглашусь, про "заслуги". Все хорошее, что происходит с человеком, и всё плохое, что НЕ происходит это, только ЕГО заслуга (шепотом) и милость Божья:-)
Про "доверительные отношения". У Вас, видимо, стереотип сложился. "Страдающая мать" и "убегающий подросток". У нас всё было иначе. Но, уверена, Вам это не интересно. 10.04.2014 10:30:57, Koala2000
Таня, есть ПТУ в городе с общагами. Ноомальные ПТУ. Но мы в 7-м классе. Еще 2 года никак. А в какое-нить кадетское нас с такими оценками и под следствием не возьмут.
Он сегодня ночью пришел ко мне на работу. Подмерз и ночевать, видать, негде было. Как мыот камер скрывались - целое кино ))
На что меня хватило: спросила, как часто не ночуют дома его отмороженные друзья? Всегда ночуют дома. Если мама им запрещает выходить на улицу - они не выходят. А раз Саша меня не слушается, я не стала для него авторитетом и матерью, значит, я не справилась и с сегодняшнего дня он переходит из сыновей в подопечные, в воспитанники. Со всеми вытекающими, по букве закона. В 22.00 я соообщаю в полицию о самовольном уходе и прошу отвезти туда, куда положено везти бродяжек - в полицию и приют, а не домой. Искать больше не буду ни разу. Раз я не мать ему, то и он не сын. Сказала, что меня его игры убивают и разрушают, я сделала, что могла, больше не играю - это его взрослый осознанный выбор: отказ от семьи. Я его уважаю, тем более запретить не могу. Но мне жаль.
Не знаю, чего выйдет из этого. Слушал он внимательно и не ерепенился. 07.04.2014 12:02:48, Mirashka
"Сказала, что меня его игры убивают и разрушают, я сделала, что могла, больше не играю - это его взрослый осознанный выбор: отказ от семьи. Я его уважаю, тем более запретить не могу. Но мне жаль".
Все правильно. Так что берегите себя и не позволяйте себя разрушать.
А вообще возврат- это еще далеко не конец :)Вот расскажу что дальше.
Я Насте сказала при возврате: " Кто виноват в том, что так получилось? Наверное, в чем-то ты, в чем-то я. Не совпали наши понятия о том, как жить счастливо...Но жизнь на этом не кончается. Я верю, что ты найдешь правильную дорожку, ведь у тебя отважное сердце, желающее заботиться о ком-нибудь..."
1.5 мес я чувствовала ТОЛЬКО облегчение, что не нужно больше тревожиться, что нет на плечах больше ответственности :(( Я не звонила, она тоже.
Потом позвонила и бросила трубку. Через пару дней еще позвонила, несла всякую чушь очень долго. Даже по телефону чувствовалось, что у нее пусто в душе и в голове.
Потом я навестила ее. Она плакала. Но это были слезы досады- не получилось так, как ей хотелось:(
Через месяц еще позвонила, попросила прийти. Обнимала меня и плакала, а я силилась понять искренние ли это слезы...
Потом еще были звонки и посещения. Встречала она меня далее радостно, аж глазки светились :)Обнимались, нежались :)) Разговаривали обо всем, понимали друг друга.
Сказала, что ошибку совершила :(
Но в школу она практически не ходит- в школьное время гуляет по городу. Хамит, наглеет, разбрасывает и выкидывает вещи. Зовут ее в реаб центре "исчадием ада", и не верят, когда я говорю, что глазки у нее посветлели :( Говорят:"Вы ошиблись"
Сейчас ее положили в туб больницу, потом переведут в ДД.
Да, я сделала большую ошибку, приняв в семью подростков, т.к. ведь знала, что воспитатель из меня никак не получится, только мама. А у них совсем другой опыт жизни, совсем другие понятия о счастливой жизни, и совместить это никак не получится.
Только с Аней мы совпали во взглядах на будущее. С ней у нас полное понимание, доверие ( она мне дала доверенность на продажу своей части дома, даже тени сомнения у нее не мелькнуло).
Так что для троих моих приемных наш дом- маяк, не более того. Для Ани- защита, крепость. Она рвется домой даже если побыть дома удается всего полдня. 08.04.2014 07:13:33, Находка
Аню жалко! и Вас с открытой душой и добрым сердцем, способным полюбить и обогреть детей, только не этих, которым уже не надо. И самое страшное - не от подобных парней и получила девочка по голове? Парней, которых постоянно родители или приемные родители отмазывают, считая, что те до ответственности не доросли...
08.04.2014 09:34:50, Dnnn
Господи, куда я попала. Жила себе девочка-колокольчик с гуманитарным образованием и интелигентным окружением и видеть не видела другой жизни.
08.04.2014 10:16:45, Mirashka
Можно поржать? Беззлобно:-)) Назвался грудем - полезай в кузовок. Колокольчик:-))
08.04.2014 22:50:13, Koala2000
Ага, а сейчас меня ломает по причине резкой мутации в пределах одного поколения. Перерождаюсь!
09.04.2014 08:18:37, Mirashka
Галя, мне сейчас кажется, что все настраивают меня отказаться, что ужасно, что выхода нет: подумай о себе и других детях. Я никак не могу поверить. ведь будь самодельный ребенок, все было бы иначе. Почему мне никто не скажет, что не происходит ни чего сверхординарного, из-за чего стоит предать больного любимого ребенка. Мне советуют психиатра, но понимают, что он не поможет. Сдать в ДД, но разве не разорвется мое сердце от этого еще больше?? Он в криминале, но как-то еще эпизодически и мне, от этого бесконечнодалекой - не страшно. Не пьет, очень редко курит, наркотиков, думаю, нет. НО: все это будет, если я от него откажусь. Вот в этом я уверена.
08.04.2014 07:36:51, Mirashka
Я ни в коем случае не настраиваю Вас отказаться. Я ведь не знаю какое кол-во сил у Вас, насколько крепка нервная система и прочее...
Я делюсь своим опытом. А Ваше дело- примерить его на себя.
Разве не Вы написали, что примете выбор ребенка, и сказали ему об этом? Значит, может получиться и так. Или это только слова?
Я билась за Сережу, 2 раза уговаривала его вернуться после побегов на 3 нед и неделю. Но я никогда не говорила ему, что у него есть выбор уйти из семьи. Я ему твердила, что он- мой сын, и это навсегда. А Насте я несколько раз говорила подобное (сорвавшись). Пришлось выполнять, т.к. такие фразы-не пустой звук, после таких фраз тоненькая нить доверия и чувства принятия рвется. Разве что попробовать сейчас отыграть назад, и твердо заявить, что никуда Вы его не сдадите, что Вы ему МАТЬ и прочее...И пойдете до конца. Но не думаю, что поверит.
Я прекрасно понимаю как срываются такие фразы, и ни в коем случае не осуждаю Вас. Сама грешна. Но что сказано, то сказано. 08.04.2014 09:14:37, Находка
Я уж испугалась было, что фото мои видны, потом вспомнила, что Вы мне друг:)
Прячусь, однако :(
А Миша- да, красивый, спортивный, в свои почти 16 уже практически полностью самостоятельный и самодостаточный мол. чел :) А в детстве проблемным был, да... 08.04.2014 10:11:21, Находка
А я чего-то не прячусь. Только в городе дети мне запретили светить их лица в СМИ.
08.04.2014 10:15:26, Mirashka
Галя, это опять издержки вирта. Я ему говорила и говорю, что я чувствую себя его матерью, что никогда не сдам, что он мой сын перед людьми и перед богом. И если он решит, что он не сын, а я ему не мать, то это его выбор. Я хоть и люблю его, но буду опекуном, воспитателем. Их он слушаться не обязан. Но если он решит уйти - как я могу ему помешать? Я сказала, что не брошу, буду ждать, навещать, всегда приму.
Там был разговор, что его дружки ночуют дома, так как мама не разрешает. А раз он меня не слушается,значит я не стала ему мамой, а он не стал мне сыном, раз считает, что можно всегда поступать поперек моей воли. Сейчас дословно не вспомню. Ночь была. Но срыва не было, как не было ни чего сказано сгоряча. Он тогда сказал, что я-таки мама, он сын и слушаться будет. Расцеловались на этом. Но на другой день он опять ушел. 08.04.2014 09:23:22, Mirashka
"я не стала ему мамой, а он не стал мне сыном". Даже мысли такой не должно быть в Вашей голове! Это от бессилия и тревожности. Быть матерью- это ВЫБОР матери, а не итог послушания-не послушания сына. (По крайней мере в моей системе координат это так;)Так же как и любить/не любить- это ВЫБОР любящего, даже если любить безответно, козла, платонически и прочее...
А он- да имеет полное право считать-не считать Вас матерью, а себя сыном. НО ЭТО НИЧЕГО В ВАШЕМ К НЕМУ ОТНОШЕНИИ не должно менять. Т.е.Сереже я это формулировала так: "Я-твоя мать. И это навсегда. Что бы с тобой не случилось, как бы ты себя не вел, и кем бы ты меня не считал". 08.04.2014 09:45:29, Находка
Боюсь, оттого, что 1000 раз сказать (я - мать!) "сахар", во рту слаще не станет. Семья Марины для мальчика - перевалочный пункт, как я вижу ситуацию. Он её как мать не принял. И то, что она себе там напридумывает про "ямать", только будет способствовать разрушению её нервной системы. ИМХО.
08.04.2014 13:48:52, Corgik
Может так, а может нет. Саша не помнит матери, а то, что знает со слов отца - страх и ужас. Рассказывал - я плакала. Однако через некоторое время в семье он напрочь забыл те факты, от которых мои руки холодели. Освежать память я не стала, но что за образ матери в голове у парня - большой вопрос. И нужно ли мне в него лезть? Может, я как раз становлюсь для него мамой, но подсознательно он знает, что мать - это опасность, страх, и бежит от этого. И не верит поэтому. ведь может такое быть????
У меня образ противоположный. И это несовпадение ведет к диссонансу. Я ему говорю "яжемать", а он от этого впадает во фрустрацию. Тоже ИМХО. 08.04.2014 15:16:37, Mirashka
"Я ему говорю "яжемать", а он от этого впадает во фрустрацию." - он так не считает? Или хочет, но не верит? Разобраться бы, что у него в головёнке...
08.04.2014 15:29:04, Corgik
как тут разберешься. Психолог после диагностики мне сказала, что я как мать по всем тестам у него на том месте, где и должна быть мать у подростка, ни где ни каких провалов и неожиданностей.
08.04.2014 16:54:28, Mirashka
Да, ты мне говорила. И я это держу в уме. Но от этого не легче и вопрос "что делать" остается.
09.04.2014 09:40:00, Mirashka
Мой Сережа продержался в нашей семье 6 лет именно потому, что я твердо была уверена в своих словах. А Марина "плавает": мать-не мать...С Настей я тоже плавала, т.к. не мой это ребенок ни по темпераменту, ни по стремлениям-понятиям жизненным, потому я сомневалась, оттого и неуверенность, и срывы. Так что итог был закономерен.
С Кристей у меня сейчас почти так же, как с Настей. Та же неуверенность, хотя и пытаюсь взять реванш ("никому я тебя не отдам"), и ребенок идет вразнос.
Настя ей открыла целый мир, в котором мальчики обнимают и целуют :( Что ее теперь может остановить? 08.04.2014 14:17:51, Находка
Галь, ты меня не услышала. Плаваю не я, боюсь, что плавает Саша. Я ощущаю его абсолютно, стопроцентно своим родным ребенком. я это ему транслирую постоянно с первого дня и в любой ситуации. Сомневаюсь я в его принятии и идентификации меня как значимого взрослого.
08.04.2014 15:19:32, Mirashka
Тогда все получится :)Как и мы с Сережей пройдете многое, но выплывете :)
ИМХО, и подростки уверенность (и неуверенность) взрослых воспринимают. 08.04.2014 15:42:13, Находка
Я имею ввиду период когда у нас были подобные проблемы. Последние полтора года жил у нас, работал вахтовым методом, жили душа в душу.
А срыв произошел недавно, в его уже 22 года. 08.04.2014 23:44:00, Находка
Поняла, что вы хотите сказать. Я так же чувствую. Видно, коряво сказала. Выбор его - быть в семье или нет. Тут я могу только влиять изо всех сил, но решать ему. Если, конечно, есть чем..
08.04.2014 10:08:32, Mirashka
Заметьте, те, у кого есть такие же подростки, как у Вас, не настраивают отказаться! Делятся своим опытом, рассказывают что происходит дальше, пытаются успокоить Вас, что это не конец света.
Слова "я тебе не мать, ты мне не сын", на мой взгляд, неправильные, слишком эмоциональные, а в вашей ситуации это еще и неправда - Вы же любите его.
Спокойно примите имеющуюся ситуацию и продолжайте быть родителем. А сравнение с маяком очень-очень хорошее!
Думала вчера долго и поняла: для старшего из наших детей мы маяк, для младшей однозначно ступенька, а для средней - точно гнездо... Но она попала в семью в меньшем возрасте, чем остальные,поэтому и угнездилась. 08.04.2014 08:47:07, мамаВера
Девочки, не ругайтесь, но мне такие отношения с подростками, недавно попавшими в семью, напоминают игру в дочки-матери, где мама искренне верит самой себе, а дитё нахально или случайно использует ситуацию.
Дети помнят своё прошлое и родственников, у них богатый жизненный опыт по части выживания, а тут добрая женщина с рюшками и бантиками и своим добрым видением мира - здравствуй, я твоя мама. Кто-то, кто ждал этого всю жизнь, как Галина Анечка, окунается во всё это и ассимилируется, а многие продолжают свою линию жизни в той или иной степени, используя приёмную семью, особенно маму. Я абсолютно уверена, что вы все, мамы приёмных подростков, делаете благое и нужное дело (хоть что-то о добром и вечном, может, отложится у ребят в головах) - но не ценой же собственного здоровья! 08.04.2014 13:57:30, Corgik
"Использование" процесс обоюдный. Каждый дает что может (и хочет) а получает что дают и что сам отнимешь для себя по потребности. Главное, получать от процесса удовольствие, а результат - бонус:-))
08.04.2014 23:37:36, Koala2000
Какое уж тут удовольствие :(( По крайней мере у меня с девченками. Жизнь на пороховой бочке.
Терпишь, пока терпения хватает, пытаешься что-то сделать и не потерять веру в то, что что-то сделать возможно.
Зачем ввязалась? Ну как же, верила, что хоть что-то, но смогу. Дескать, хуже-то не будет точно. Не подумав, что может быть хуже СЕМЬЕ, а не ребенку.
Хотя, конечно, и польза есть СЕМЬЕ- реальнее на жизнь стали смотреть, гордынька притухла у нас с мужем :( 08.04.2014 23:59:04, Находка
Очень может быть. Но мы ж до последнего верим, что все ассимилируется! К тому же вариант с откладыванием доброго в головах на будущее тоже неплох, однако и себя жалко.
08.04.2014 15:23:49, Mirashka
Ну, так я сюда за этим и пришла. Просто состояние, как конец света У МЕНЯ. Мозг отключился, видать, на фоне весны.
08.04.2014 09:14:52, Mirashka
Весна тут не при чем. Любите Вы его. Боитесь потерять, и за него боитесь, мечетесь...
Держитесь! Жизнь продолжится при любом исходе. И не такая уж и плохая жизнь :) 08.04.2014 09:32:10, Находка
А почему Вы думаете, что Саше плохо? Как я вижу из постов, ему очень комфортно, не считая того, что он под следствием. Но он оттуда надеется с Вашей помощью выбраться.
08.04.2014 14:01:53, Corgik
Не знаю, по глазам))))
А как раз по поводу следствия ему фиолетово: это было так давно, а страшное все не наступает. 08.04.2014 15:26:12, Mirashka
Мы думаем, что наши дети мыслят и чувствуют то же, что и мы, но это не так.
"Долго думал, как будто первый раз задумался. Сказал: "Я сам не знаю. Я сам себя не всегда понимаю."
Галин Сережа еще сумел сформулировать, назвать свое ощущение! что большая редкость у таких детей. Все же ему уже 21-22 (да, Галя?). Наш в свои 18,5 лет однозначно не сможет обозначить свое состояние, ибо не понимает себя, а главное вовсе не думает об этом, у него на все вопросы один ответ: У меня все отлично!
И Ваш, думаю, совершенно не связывает Ваши слова о его грустном будущем (даже ближайшем) с его реальной сиюминутной жизнью.
Я нашего сына со временем научилась чувствовать, это нелегко мне далось, все же это на самом деле особые дети. Так вот, помню, в один из первых косяков мальчика сижу у крестных наших детей, решаем что ж делать-то?! Я горько рыдаю, крестные сурово выговаривают парню,тот сидит уткнув лицо в ладони. А когда поднял глаза, я увидела в них многое - ему неловко перед ними, жалко меня, хочется уйти поскорее.
Но СУТИ обсуждаемого (его рухнувшего благополучного с нашей точки зрения будущего) он точно не понял. Ему нет до этого никакого дела.
Я знакома со многими друзьями сына, они все как под копирку сделаны, эти дети с ЛУО. Живут сиюминутной жизнью. Их родители, между прочим, тоже.
Поэтому нам, родителям, не надо убиваться, что дети не берут то, что мы даем. Надо принять обстоятельства такими какие они есть. Спокойно обдумать свои действия. И жить дальше.
Этому меня научила еще и младшая дочурка, ну очень непростая девочка. Я многое о себе узнала за 1,5 года жизни с ней. Оказывается, я могу орать, психовать, быть жесткой и нервной. Ситуация с ребенком казалась мне безысходной - пока я в порыве праведного гнева не проломила стену, открывая дверь.
Этот дикий случай меня остановил. Пришла в себя, подумала. Никакой ребенок не может разрушить мою жизнь. Надо быть сильной, яжемать....
Постарайтесь успокоиться, продумать худшие варианты развития событий, Вы уже все сказали мальчику, поэтому поменьше душещипательных разговоров с ним, попроще надо. Надо, чтобы ребенок всегда видел спокойных родителей, теплый дом, вкусную еду; в общем, маяк... 08.04.2014 11:09:04, мамаВера
Да, сиюминутность пугает меня. Не просчитывает на час вперед даже. Я сейчас, как питерская Кэт, хочу умного мальчика, чтоб слова понимал, чтоб думал. А не только инстинкты и позывы, простите.
Моя отдушина - самодельные дети, но сейчас они на передовой. Их тоже жаль. 08.04.2014 11:20:41, Mirashka
Не-не. Погожу, пожалуй. Есть перед глазами пример умного девианта - Санин вожак-подонок. Не надо такого счастья. Мне надо умного-доброго-благодарного. И не ржи так, зубы выпадут.
08.04.2014 15:28:30, Mirashka
Я не делаю тестов. Он всего 1 раз не был дома 4 ночи, Один раз - 2 ночи. Остальные разы - 1 ночь. Вчера в полночь явился на работу. Все время на виду у знакомых. В остальные дни - ровно в 22 он дома. Если внезапно прошу прибежать - отнести, забрать среди дня - не отказывает, если не в бегах. Каждые 2 часа на связи. Уходил в общей сложности 5 раз (или 6) с ноября.
А сделать, как пообещала сегодня - я смогу. Точку предела прошла. 07.04.2014 14:29:00, Mirashka
Быть по сему. Офф. Хотела тебе ночью позвонить с работы, потосковать. Но тут пришла смс-ка от бывшей воспитанницы - общается со всеми и помногу, утомительно мне. У нее проблемы, но все советы как в песок. Увидела ее смс, тяжко вздохнула про себя: ох, не до тебя, детка... Решила и тебя не беспокоить. Почитаешь тему на работе, че-нить умное скажешь. Спасла тебе сон, вот :Ъ
07.04.2014 13:05:38, Mirashka
Тань, тут засада. Я ему совсем не верю. И в него не верю. Как сказала психолог (она тоже пришла к такому выводу) - это объективно. Он врет слишком много, по поводу и без всякой причины. Уже даже не бесит.
07.04.2014 14:31:04, Mirashka
"может измениться со временем - я верю:)" - тут да. Но и только. Это как-то неправильно и наивно, кмк, делать ставку на то, что человек изменится. как выйти замуж за алкоголика - "Я его выылечу". Меня держит мысль, что он и есть "хороший мальчик", который запутался и с мозгами подвезут нормальную жизнь.
07.04.2014 15:45:31, Mirashka
Не маяком - не! Все видят издалека и мимо проплывают, подальше. Я за гавань, порт с верфями. Построили и иногда на диагностику-чистку-ремонт с подарками принимаем. И верфи пусть не застаиваются. Я своему в приюте сегодня говорю, уже после промывки мозгов и чая. Вот если я не смогла стать тебе мамой, не справилась, то больше не рискну никого больше отсюда забирать, а так хотелось. Он аж проснулся: кого? когда? "А могут и не дать больше, раз не справляюсь. Давай еще кого-нибудь вытащим отсюда!" "Давай" - согласен. Типо сознательный. Дурында. Он тут недавно предлагал в своей комнате матрас между кроватями кинуть, чтоб Витьку положить (тоже приютский пацан), когда узнал, что его в ДД направляют. Посчитал, что ему еще 9 лет там "мучится" (с).
07.04.2014 16:24:00, Mirashka
Ага, а мой считает, что он подарок и награда, золой ребенок. и маме еще нужно такого счастья.
09.04.2014 10:17:51, Mirashka
16 лет - нормальный возраст, чтоб выходить из семьи. 07.04.2014 09:01:58, яся 76
А я согласна. Если обрубить НОРМАЛЬНЫЕ контакты, что останется??? Правильно - ненормальные. Потому что странно пытаться таким образом преодолеть тягу парня к бродяжничеству.
07.04.2014 17:14:46, ДраКошка
Это одна из любимых пугалок родителей: запрети ребенку ночевать у "хороших" друзей - пойдет по притонам. На самом деле в притон пойдет тот, кого туда тянет, и никакие запреты-разрешения ребенка не подтолкнут к этому. И не оттолкнут.
Потом, я имела в виду обрубить возможность ночевок. то же можно сделать очень культурно, если дети действительно из благополучных семей. 08.04.2014 07:24:41, яся 76
Потом, я имела в виду обрубить возможность ночевок. то же можно сделать очень культурно, если дети действительно из благополучных семей. 08.04.2014 07:24:41, яся 76
Куда угодно. В притоне, поди, тоже не крокодилы, а люди :) Но скорее по подъездам бы, наверное... В любом случае меня не удержала бы невозможность ночевки в знакомых местах.
08.04.2014 11:52:27, ДраКошка
Ну переночевали бы один-два раза в подъезде, и домой бы вернулись. Я, если что, сама в подростках из дома уходила и не к правильным подружкам из класса. Как-то лет в 15 даже у сутенера из гостиницы ночевала, он под утро пришел со своими девочками и бутылью спирта рояль:)Ничего, естественная брезгливость победила обиду и желание гулять:))
В притоны уходят те, кому там комфортно, кто бы что ни говорил. Так же как из дд сбегают не те, кого там действительно бьют, а те, кому есть куда бежать, или тянет бродяжничать. 08.04.2014 12:23:12, яся 76
В притоны уходят те, кому там комфортно, кто бы что ни говорил. Так же как из дд сбегают не те, кого там действительно бьют, а те, кому есть куда бежать, или тянет бродяжничать. 08.04.2014 12:23:12, яся 76
Однако пойдет ли мой в притон - не могу сказать. 08.04.2014 15:05:53, Mirashka
Вот и я об чем. Один мой подопечный из выпускников ночевал периодически у меня в подъезде на газетке. Ко мне, что примечательно, не шел. Как и к маме, которая жила в соседнем буквально доме. Почему? Авотпотомучто.
08.04.2014 12:25:19, яся 76
Тогда возможно, конечно. Хотя мне лично было бы легче иметь контакты тех, у кого он ночует и договоренности. Просто чтобы знать, где он и что он.
Но Вам, разумеется, виднее. Мы все в виртуальности пытаемся что-то угадать, а Вы в реале. 07.04.2014 22:48:45, ДраКошка
Но Вам, разумеется, виднее. Мы все в виртуальности пытаемся что-то угадать, а Вы в реале. 07.04.2014 22:48:45, ДраКошка
Я думаю у некоторых в этот возраст просто сносит башку. Они сами не знают, чего хотят, почему им не комфортно. Почему он не шел в дом, он, думаю, и сам не сказал бы. Мама-опекун там была вполне комфортный, милый человек и уж точно божий одуванчик. Бояться там было некого. А вот дурь на парня нашла и не отпускала. Я уверена, что это возрастное было. 08.04.2014 16:11:05, елена волк
При том, что врет парень нон-стоп, и часто без видимых причин. 08.04.2014 16:52:52, Mirashka
Это такая любимая подростками манипуляция по типу "Диктатор", мне сказали, что за ней кроется агрессия и чувство вины. Не к тебе, к прошлой жизни, скорее всего.
09.04.2014 07:44:33, яся 76
А то, человек, он вообще любую дурость классифицирует, назовет и возглавит:)
09.04.2014 09:22:00, яся 76
Не страдать. Возврат, кстати, вполне впишется в его манипуляцию. Такое поведение - классика для ребенка с травмами, который "весь мир идет на меня войной". Лечится либо многими-многими годами медленного выстраивания доверительных отношений с миром, либо очень сильной встряской. В природе одно с другим сочетается обычно:)
09.04.2014 09:46:43, яся 76
Станет, да. Правда не в эту сторону, но все равно может на пользу пойти.
09.04.2014 10:37:23, яся 76
Эммм. Я даже боюсь спросить, что будем делать с парнями, которым нравятся легкие наркотики:))
07.04.2014 15:34:43, яся 76
А. От легких наркотиков не так просто погибнуть. Даже если мама очень старается:)
07.04.2014 16:00:22, яся 76
Вы очень плохо представляете себе легкие наркотики:)Ну, или мы под этим несколько разные вещи понимаем.
Я считаю, что выбирать нужно те действия, которые не разрушают ни одного из участников. Ситуация, когда мама два года спит на скамеечке, чтоб не потерять мифического взаимопонимания с дитем - не совсем нормальна, ИМХО. 08.04.2014 07:31:42, яся 76
Я считаю, что выбирать нужно те действия, которые не разрушают ни одного из участников. Ситуация, когда мама два года спит на скамеечке, чтоб не потерять мифического взаимопонимания с дитем - не совсем нормальна, ИМХО. 08.04.2014 07:31:42, яся 76
Ну, может и личный. Просто Вы так красиво говорили про необходимость доверительных отношений. Двухлетняя ночевка на лавочке как-то в них плохо вписывается. Ну, на мой, разумеется, незначительный и ограниченный взгляд.
"эта чаша нас миновала. От слова "совсем" - и Вашей заслуги в этом нет. От слова "совсем". 09.04.2014 07:49:40, яся 76
"эта чаша нас миновала. От слова "совсем" - и Вашей заслуги в этом нет. От слова "совсем". 09.04.2014 07:49:40, яся 76
Про "доверительные отношения". У Вас, видимо, стереотип сложился. "Страдающая мать" и "убегающий подросток". У нас всё было иначе. Но, уверена, Вам это не интересно. 10.04.2014 10:30:57, Koala2000
Конечно, у Вас все иначе. Я не считаю, что мать - менее ценный экзепляр для общества, чем ребенок. И дорожу своим сном, да:)
10.04.2014 11:10:37, яся 76
Он сегодня ночью пришел ко мне на работу. Подмерз и ночевать, видать, негде было. Как мыот камер скрывались - целое кино ))
На что меня хватило: спросила, как часто не ночуют дома его отмороженные друзья? Всегда ночуют дома. Если мама им запрещает выходить на улицу - они не выходят. А раз Саша меня не слушается, я не стала для него авторитетом и матерью, значит, я не справилась и с сегодняшнего дня он переходит из сыновей в подопечные, в воспитанники. Со всеми вытекающими, по букве закона. В 22.00 я соообщаю в полицию о самовольном уходе и прошу отвезти туда, куда положено везти бродяжек - в полицию и приют, а не домой. Искать больше не буду ни разу. Раз я не мать ему, то и он не сын. Сказала, что меня его игры убивают и разрушают, я сделала, что могла, больше не играю - это его взрослый осознанный выбор: отказ от семьи. Я его уважаю, тем более запретить не могу. Но мне жаль.
Не знаю, чего выйдет из этого. Слушал он внимательно и не ерепенился. 07.04.2014 12:02:48, Mirashka
Все правильно. Так что берегите себя и не позволяйте себя разрушать.
А вообще возврат- это еще далеко не конец :)Вот расскажу что дальше.
Я Насте сказала при возврате: " Кто виноват в том, что так получилось? Наверное, в чем-то ты, в чем-то я. Не совпали наши понятия о том, как жить счастливо...Но жизнь на этом не кончается. Я верю, что ты найдешь правильную дорожку, ведь у тебя отважное сердце, желающее заботиться о ком-нибудь..."
1.5 мес я чувствовала ТОЛЬКО облегчение, что не нужно больше тревожиться, что нет на плечах больше ответственности :(( Я не звонила, она тоже.
Потом позвонила и бросила трубку. Через пару дней еще позвонила, несла всякую чушь очень долго. Даже по телефону чувствовалось, что у нее пусто в душе и в голове.
Потом я навестила ее. Она плакала. Но это были слезы досады- не получилось так, как ей хотелось:(
Через месяц еще позвонила, попросила прийти. Обнимала меня и плакала, а я силилась понять искренние ли это слезы...
Потом еще были звонки и посещения. Встречала она меня далее радостно, аж глазки светились :)Обнимались, нежались :)) Разговаривали обо всем, понимали друг друга.
Сказала, что ошибку совершила :(
Но в школу она практически не ходит- в школьное время гуляет по городу. Хамит, наглеет, разбрасывает и выкидывает вещи. Зовут ее в реаб центре "исчадием ада", и не верят, когда я говорю, что глазки у нее посветлели :( Говорят:"Вы ошиблись"
Сейчас ее положили в туб больницу, потом переведут в ДД.
Да, я сделала большую ошибку, приняв в семью подростков, т.к. ведь знала, что воспитатель из меня никак не получится, только мама. А у них совсем другой опыт жизни, совсем другие понятия о счастливой жизни, и совместить это никак не получится.
Только с Аней мы совпали во взглядах на будущее. С ней у нас полное понимание, доверие ( она мне дала доверенность на продажу своей части дома, даже тени сомнения у нее не мелькнуло).
Так что для троих моих приемных наш дом- маяк, не более того. Для Ани- защита, крепость. Она рвется домой даже если побыть дома удается всего полдня. 08.04.2014 07:13:33, Находка
[пусто]
08.04.2014 10:05:31
Марин, на самом деле ничего сверхтрагического не происходит, это так. Никто не умер, никто тяжело не пострадал (кроме тебя).
Это не значит, что дальше все будет радужно. По всякому будет. Но большинство парней, с которыми я работаю - живы, относительно благополучны. Это значит: работают, имеют семьи. Не колятся, не спились, не умерли на улице. У меня была очень сложная группа, но вот так:) 08.04.2014 10:26:13, яся 76
Это не значит, что дальше все будет радужно. По всякому будет. Но большинство парней, с которыми я работаю - живы, относительно благополучны. Это значит: работают, имеют семьи. Не колятся, не спились, не умерли на улице. У меня была очень сложная группа, но вот так:) 08.04.2014 10:26:13, яся 76
Я делюсь своим опытом. А Ваше дело- примерить его на себя.
Разве не Вы написали, что примете выбор ребенка, и сказали ему об этом? Значит, может получиться и так. Или это только слова?
Я билась за Сережу, 2 раза уговаривала его вернуться после побегов на 3 нед и неделю. Но я никогда не говорила ему, что у него есть выбор уйти из семьи. Я ему твердила, что он- мой сын, и это навсегда. А Насте я несколько раз говорила подобное (сорвавшись). Пришлось выполнять, т.к. такие фразы-не пустой звук, после таких фраз тоненькая нить доверия и чувства принятия рвется. Разве что попробовать сейчас отыграть назад, и твердо заявить, что никуда Вы его не сдадите, что Вы ему МАТЬ и прочее...И пойдете до конца. Но не думаю, что поверит.
Я прекрасно понимаю как срываются такие фразы, и ни в коем случае не осуждаю Вас. Сама грешна. Но что сказано, то сказано. 08.04.2014 09:14:37, Находка
Прячусь, однако :(
А Миша- да, красивый, спортивный, в свои почти 16 уже практически полностью самостоятельный и самодостаточный мол. чел :) А в детстве проблемным был, да... 08.04.2014 10:11:21, Находка
Там был разговор, что его дружки ночуют дома, так как мама не разрешает. А раз он меня не слушается,значит я не стала ему мамой, а он не стал мне сыном, раз считает, что можно всегда поступать поперек моей воли. Сейчас дословно не вспомню. Ночь была. Но срыва не было, как не было ни чего сказано сгоряча. Он тогда сказал, что я-таки мама, он сын и слушаться будет. Расцеловались на этом. Но на другой день он опять ушел. 08.04.2014 09:23:22, Mirashka
А он- да имеет полное право считать-не считать Вас матерью, а себя сыном. НО ЭТО НИЧЕГО В ВАШЕМ К НЕМУ ОТНОШЕНИИ не должно менять. Т.е.Сереже я это формулировала так: "Я-твоя мать. И это навсегда. Что бы с тобой не случилось, как бы ты себя не вел, и кем бы ты меня не считал". 08.04.2014 09:45:29, Находка
У меня образ противоположный. И это несовпадение ведет к диссонансу. Я ему говорю "яжемать", а он от этого впадает во фрустрацию. Тоже ИМХО. 08.04.2014 15:16:37, Mirashka
С большой долей вероятности он с тобой и разбирается как с матерью. В смысле, выливает сейчас на тебя все накопленное долгими годами. Обычное дело. Ту маму достать невозможно, а ты всегда под рукой.
09.04.2014 07:51:24, яся 76
Не брать то, что не тебе предназначено, в первую очередь. Перестань думать, что если бы у него к тебе была привязанность, он бы так себя не вел. Не дави на жалость, не взывай к совести, это не работает. Ты поплачешь, он поплачет, ты подумаешь "ну вот наконец-то проняло", а облом. Это очень трудно переносить. Не садись на эти эмоциональные качели, с них очень сложно слезать и они реально убивают.
Отдели его поведение от него самого. Затверди, как таблицу умножения, что он сейчас собой не управляет:)и не жди волшебных перемен.
Я говорила, вроде, я ЗНАЮ, что мой сын меня любит, и при этом я ЗНАЮ, что он меня спокойно обманет, если ему это будет надо. Поэтому я:
1. не даю в долг денег больше, чем мне не жалко потерять
2. не ищу, если отключил телефон и благодарю, если позвонил
3. не вытаскиваю, если попал в какую-то ситуацию
4. никогда ни в чем не обвиняю и не защищаю
5. стараюсь держаться в третьей позиции
Последнее - самое сложное, но только оно помогает сохранять душевное здоровье. 09.04.2014 10:48:31, яся 76
Отдели его поведение от него самого. Затверди, как таблицу умножения, что он сейчас собой не управляет:)и не жди волшебных перемен.
Я говорила, вроде, я ЗНАЮ, что мой сын меня любит, и при этом я ЗНАЮ, что он меня спокойно обманет, если ему это будет надо. Поэтому я:
1. не даю в долг денег больше, чем мне не жалко потерять
2. не ищу, если отключил телефон и благодарю, если позвонил
3. не вытаскиваю, если попал в какую-то ситуацию
4. никогда ни в чем не обвиняю и не защищаю
5. стараюсь держаться в третьей позиции
Последнее - самое сложное, но только оно помогает сохранять душевное здоровье. 09.04.2014 10:48:31, яся 76
С Кристей у меня сейчас почти так же, как с Настей. Та же неуверенность, хотя и пытаюсь взять реванш ("никому я тебя не отдам"), и ребенок идет вразнос.
Настя ей открыла целый мир, в котором мальчики обнимают и целуют :( Что ее теперь может остановить? 08.04.2014 14:17:51, Находка
ИМХО, и подростки уверенность (и неуверенность) взрослых воспринимают. 08.04.2014 15:42:13, Находка
А разве это называется выплыть?( Вы же сами пишете что почти уверены в употреблении им наркотиков и что ушел, не оставив даже телефон. Не подумайте что это упрек, просто констатация.
08.04.2014 20:37:48, Маргаритка
А срыв произошел недавно, в его уже 22 года. 08.04.2014 23:44:00, Находка
Слова "я тебе не мать, ты мне не сын", на мой взгляд, неправильные, слишком эмоциональные, а в вашей ситуации это еще и неправда - Вы же любите его.
Спокойно примите имеющуюся ситуацию и продолжайте быть родителем. А сравнение с маяком очень-очень хорошее!
Думала вчера долго и поняла: для старшего из наших детей мы маяк, для младшей однозначно ступенька, а для средней - точно гнездо... Но она попала в семью в меньшем возрасте, чем остальные,поэтому и угнездилась. 08.04.2014 08:47:07, мамаВера
Дети помнят своё прошлое и родственников, у них богатый жизненный опыт по части выживания, а тут добрая женщина с рюшками и бантиками и своим добрым видением мира - здравствуй, я твоя мама. Кто-то, кто ждал этого всю жизнь, как Галина Анечка, окунается во всё это и ассимилируется, а многие продолжают свою линию жизни в той или иной степени, используя приёмную семью, особенно маму. Я абсолютно уверена, что вы все, мамы приёмных подростков, делаете благое и нужное дело (хоть что-то о добром и вечном, может, отложится у ребят в головах) - но не ценой же собственного здоровья! 08.04.2014 13:57:30, Corgik
Терпишь, пока терпения хватает, пытаешься что-то сделать и не потерять веру в то, что что-то сделать возможно.
Зачем ввязалась? Ну как же, верила, что хоть что-то, но смогу. Дескать, хуже-то не будет точно. Не подумав, что может быть хуже СЕМЬЕ, а не ребенку.
Хотя, конечно, и польза есть СЕМЬЕ- реальнее на жизнь стали смотреть, гордынька притухла у нас с мужем :( 08.04.2014 23:59:04, Находка
Что-то в этом есть, да. Я бы сказала только, что мы, мамы, склонны преувеличивать свои возможности по части изменения жизни приемных подростков. "Он стал таким потому, что у него не было нормального детства. Вот я сейчас ему это детство обеспечу и он, пусть не сразу, но изменится". И если первое предложение - совершенная правда, то все остальное - только наше желаемое. при том, что мама этому подростку, конечно же, очень нужна. Но вовсе не факт, что в ее роли он видит именно нас. И по законам возраста уже не готов перенимать наши установки, вот это самое главное. А принять его - таким как есть, со своими установками и убеждениями, очень редко получается у нас.
08.04.2014 14:25:33, яся 76
Держитесь! Жизнь продолжится при любом исходе. И не такая уж и плохая жизнь :) 08.04.2014 09:32:10, Находка
А как раз по поводу следствия ему фиолетово: это было так давно, а страшное все не наступает. 08.04.2014 15:26:12, Mirashka
"Долго думал, как будто первый раз задумался. Сказал: "Я сам не знаю. Я сам себя не всегда понимаю."
Галин Сережа еще сумел сформулировать, назвать свое ощущение! что большая редкость у таких детей. Все же ему уже 21-22 (да, Галя?). Наш в свои 18,5 лет однозначно не сможет обозначить свое состояние, ибо не понимает себя, а главное вовсе не думает об этом, у него на все вопросы один ответ: У меня все отлично!
И Ваш, думаю, совершенно не связывает Ваши слова о его грустном будущем (даже ближайшем) с его реальной сиюминутной жизнью.
Я нашего сына со временем научилась чувствовать, это нелегко мне далось, все же это на самом деле особые дети. Так вот, помню, в один из первых косяков мальчика сижу у крестных наших детей, решаем что ж делать-то?! Я горько рыдаю, крестные сурово выговаривают парню,тот сидит уткнув лицо в ладони. А когда поднял глаза, я увидела в них многое - ему неловко перед ними, жалко меня, хочется уйти поскорее.
Но СУТИ обсуждаемого (его рухнувшего благополучного с нашей точки зрения будущего) он точно не понял. Ему нет до этого никакого дела.
Я знакома со многими друзьями сына, они все как под копирку сделаны, эти дети с ЛУО. Живут сиюминутной жизнью. Их родители, между прочим, тоже.
Поэтому нам, родителям, не надо убиваться, что дети не берут то, что мы даем. Надо принять обстоятельства такими какие они есть. Спокойно обдумать свои действия. И жить дальше.
Этому меня научила еще и младшая дочурка, ну очень непростая девочка. Я многое о себе узнала за 1,5 года жизни с ней. Оказывается, я могу орать, психовать, быть жесткой и нервной. Ситуация с ребенком казалась мне безысходной - пока я в порыве праведного гнева не проломила стену, открывая дверь.
Этот дикий случай меня остановил. Пришла в себя, подумала. Никакой ребенок не может разрушить мою жизнь. Надо быть сильной, яжемать....
Постарайтесь успокоиться, продумать худшие варианты развития событий, Вы уже все сказали мальчику, поэтому поменьше душещипательных разговоров с ним, попроще надо. Надо, чтобы ребенок всегда видел спокойных родителей, теплый дом, вкусную еду; в общем, маяк... 08.04.2014 11:09:04, мамаВера
Моя отдушина - самодельные дети, но сейчас они на передовой. Их тоже жаль. 08.04.2014 11:20:41, Mirashka
Опыт показывает, что наличие интеллекта, помноженное на девиантное поведение - страшная вещь. Хочешь со мной поменяться?:))
08.04.2014 12:41:46, яся 76
теперь вам остается действительно так поступать.
и еще- вы можете озвучить ему вариант с психбольницей- именно в том ключе- если ты хочешь САМ избавиться от бродяжничества и наладить свою жизнь- есть вариант- с твоего согласия лечь в больницу, обследоваться, возможно, если это именно проблема, с которой тебе самому не справиться, тебе смогут подобрать психотерапию и лечение.
это может помочь- если ты сам этого хочешь.
просто при очередной неявке домой- делать то, что вы ему уже сказали и пообещали.
п.с. и все же- все тесты на известные наркотики вы делаете после его пропаж? 07.04.2014 13:20:23, Ata
и еще- вы можете озвучить ему вариант с психбольницей- именно в том ключе- если ты хочешь САМ избавиться от бродяжничества и наладить свою жизнь- есть вариант- с твоего согласия лечь в больницу, обследоваться, возможно, если это именно проблема, с которой тебе самому не справиться, тебе смогут подобрать психотерапию и лечение.
это может помочь- если ты сам этого хочешь.
просто при очередной неявке домой- делать то, что вы ему уже сказали и пообещали.
п.с. и все же- все тесты на известные наркотики вы делаете после его пропаж? 07.04.2014 13:20:23, Ata
А сделать, как пообещала сегодня - я смогу. Точку предела прошла. 07.04.2014 14:29:00, Mirashka
Большое человеческое спасибо:))
На самом деле мы не гнездо, я это относительно недавно поняла. Мы стремимся для детей стать гнездом, укрыть-отогреть-спрятать. А мы не гнездо, мы ступенька. Наступят и дальше пойдут. Захотят (и смогут) - вверх, захотят - вниз. Вернутся потом, и не раз.
А, еще я нашла ответ на вопрос "зачемэтонадо". У каждого человека должен быть кто-то, кто ему верит. Даже если уже сам себе не верит - надо чтоб был кто-то. Это очень много - когда верит. 07.04.2014 14:01:49, яся 76
На самом деле мы не гнездо, я это относительно недавно поняла. Мы стремимся для детей стать гнездом, укрыть-отогреть-спрятать. А мы не гнездо, мы ступенька. Наступят и дальше пойдут. Захотят (и смогут) - вверх, захотят - вниз. Вернутся потом, и не раз.
А, еще я нашла ответ на вопрос "зачемэтонадо". У каждого человека должен быть кто-то, кто ему верит. Даже если уже сам себе не верит - надо чтоб был кто-то. Это очень много - когда верит. 07.04.2014 14:01:49, яся 76
Тут вера другого плана. Вот когда мне сын пишет про "вы - смысл моей жизни" я этому тоже не верю, просто потому что это "немного" не так:)но в то, что все меняется или может измениться со временем - я верю:)
07.04.2014 15:22:00, яся 76
Ну вот я про это и говорю, мы не гнездо, в котором они поселятся навеки:), мы ступенька. На нее можно встать, а можно и не. Людмила Петрановская мне еще как-то писала, воспринимать себя не "последней гаванью", а маяком. Он ведь светит вне зависимосто от того, поплывут ли к нему корабли.
Если "делать ставку" то да, это дело практически безнадеждное. Потму что подразумевает результат, и обязательно положительный. Иначе мама проиграла. А в этой игре, может, вообще нет выигравших и проигравших. 07.04.2014 15:59:00, яся 76
Если "делать ставку" то да, это дело практически безнадеждное. Потму что подразумевает результат, и обязательно положительный. Иначе мама проиграла. А в этой игре, может, вообще нет выигравших и проигравших. 07.04.2014 15:59:00, яся 76
Это Люде спасибо. Я тогда разозлилась сначала, мне ж надо было волшебное снадобье, чтоб мышка стала ежиком. А потом поняла))
08.04.2014 07:33:21, яся 76
Ну видишь:) мой сказал: "ты че, там же нормальных нет, мало ты со мной по ментовкам моталась?":))
08.04.2014 07:36:11, яся 76
Я была бы счастлива, если бы он так думал. Установка "не живи" - это очень страшная штука.
09.04.2014 10:50:06, яся 76
Показано 138 комментариев из 248
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
