Конференция "Усыновление"

Раздел: Усыновление

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поговорите со мной !

Нам с мужем немного за сорок, у нас взрослая дочь, ей 19 лет, учится в ВуЗе,на протяжении многих лет пытались родить ещё ребёнка, но, увы, не получилось...Года два назад решили с мужем взять в нашу семью ребёночка, я сходила с ума от ожидания, просматривала фотографии детей, находилась в эйфории, на стадии сбора документов вдруг выяснилось, что я беременна. Я конечно испугалась, потому что было несколько неудачных беременностей, в общем вопрос с усыновлением отложили, и направили все силы, на то, чтобы выносить этого ребёночка, но увы...
Я очень тяжело перенесла эту неудачную беременность, и физически, и морально, появилась злость на себя, целый год не могла смотреть на маленьких детей, они у меня вызывали слёзы.
Прошло уже 2 года, я немного успокоилась, но вернуться к вопросу усыновления не могу, как-будто что-то оборвалось во мне. Я с уважением смотрю на женщин,которые берут себе деток,радуюсь за них, но сама об этом даже думать не хочу !
Что со мной ? Неужели это теперь навсегда ?
02.04.2014 01:34:24, стесняюсь

292 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да, это навсегда! Если вы не прекратите упиваться собственным горем и не начнете адекватно смотреть на жизнь.
У меня умер сын в возрасте 4,5 месяцев при операции на сердце, а в период подготовки к ней было просто ожидание смерти. Я знала что положительной статистики нет.... её и сейчас нет.
И вы знаете, мне помогла мама, она внушала мне что жизнь не заканчивается , надо ЖИТЬ !
Прошло много лет. Когда еду на кладбище в ушах стоит детский плач. Но это лишь одна сторона (малая толика) моей жизни.
От переживаний с годами прицепилось аутоимунное заболевание.
Сейчас есть взрослый сын - люблю безумно. Есть усыновленный сынишка - люблю , вот даже теперь и незнаю кого больше то и люблю.....
У вас нет желания усыновлять, так зачем же себя насиловать и просить посторонних решить проблему за вас?
Да и вообще,думаю на форуме есть женщины терявшие своих детей. И при этом у них есть оргомное желание жить,дарить свое тепло детям. Своим или усыновленным - это уже не столь важно для них.
Вы написали "...но сама об этом даже думать не хочу !"
ВСе! Закройте страницу вашей жизни и наслаждайтесь взрослой дочкой.
04.04.2014 10:08:49, Тетрик
Мне кажется, что многие женщины очень себя жалеют от нечего делать. Потеря беременности, рождение мертвого ребенка, смерть новорожденного ни в какое сравнение не идет с потерей живого, подрощенного ребенка. И даже это многие переживают и не считают себя травмированными, живут, радуются , растят новых детей.
Был бы повод, пострадать всегда найдется от чего.
04.04.2014 09:37:38, Скроюсь ...
Нельзя обесценивать чужое горе, никому не понять, сколько любви и надежды ушло с беременностью или с возрастом и ничего в жизни человека не пустяк. То, что кто-то смог пережить худшее горе, ничем не помогает тем, кто страдает от - объетивно меньшего-но своего личного и собственного.

И у каждой психики свои ресурсы. Бывает, что и потерянная пуговица запускает нервный срыв. От этого человек не становится менее человеком и менее достойным помощи, участия и доброго слова.
04.04.2014 11:00:17, каждая семья несчастна по-своему
+много-много. Мне хотелось разорвать в клочья одну дамочку, которая видя меня, как я убиваюсь после ВБ, как в бреду после наркоза все просила этого ребеночка прицепить в матку, сказала мне. "Да что ты убиваешься, там и ребенка то нет никакого еще! Ты еще каждую ЯК за ребенка считай" Убила бы! И мне ни капли не было легче, что у знакомой умер ребенок, прожив 2 дня, а у меня под скальпелем хирурга в возрасте 6 нед. беременности. Как вообще можно судить какого ребенка потерять легче, а какого тяжелее. Видимо те, которые так говорят и незнают что-такое потеря.. Негодование от таких высказываний меня переполняет до самой макушки.... 06.04.2014 15:22:35, penka
вспомните, что Вас толкнуло 2 года назад к идее усыновления. Имено тогда - зачем Вам был нужен ребенок (!),а не роды.
Возможна ли беременность сейчас? Изменится ли Ваше отношение к усыновлению, если случится родить самой?
Что изменилось за эти 2 года, что вместо усыновления ребенка Вы предпочли страдать и растравливать рану?
Дама, родившая в молодости здорового ребенка и имеющая на данный момент этого ребенка выросшим и успешным, обычно, ведет себя несколько иначе, чем Вы в описанной ситуации. Да, она очень переживает утрату, но не возводит эту утрату в ранг вселенской катастрофы (особенно, если к желанию просто обрести ещё одно дитя не примешиваются иные мотивы - родить новому мужу, например). Она идет к специалистам, прорабатывает травму и использует альтернативные способы стать мамой, как и планировалось
изначально.
Не бойтесь со спеиалистом проговорить "плохие" мысли - на то они и специалисты. чтобы их слушать и помогать заменить из позитивными. Удачи!
03.04.2014 15:01:16, мама Ирина
Очень Вы впечатлительная. У Вас уже есть ребенок. Не хотите думать об усыновлении и не надо, подождите несколько лет - будете с кровными внуками нянькаться))

Мне лично не понять, чего так убиваться, если уже есть своерожденный ребенок? У меня вот нет и то не убилась)
03.04.2014 12:41:21, мимо шла
Гыы:) "Чего ж вы так убиваетесь, вы же так никогда не убьетесь":)) 03.04.2014 13:09:44, яся 76
Ну вот именно эта фраза мне пришла в голову после прочтения. Но я решила как-то помягче донести свою мысль ;) 03.04.2014 13:18:58, мимо шла
Может пока щенка завести? Без издевки. Поможет успокоиться после утраты. 02.04.2014 23:15:37, masha__usa
Я наверное не особенно имею опыт давать советы, но основываясь исключительно на прочитанном. может быть вам собрать документы? получить заключение и посмотреть на свою реакцию? использовать заключение совсем не обязательно 02.04.2014 21:41:49, mirania
Кстати хорошая мысль. Надо же что-то делать. Отвлечься от пережевывания одного и того же, по кругу. 03.04.2014 00:38:56, lenalar
рискну дать такой совет: попробуйте поработать няней. так вы сможете испытать себя, свои чувства, взвесить силы. желаю вам обрести мир и найти верное решение. 02.04.2014 15:23:33, Лиора
Ниже написанное не читала. Возможно вы еще не восстановились, все силы вашей души были направлены на сохранение беременности..., и теперь там, в душЕ,пусто. Она ничего не чувствует, кроме боли и, как реакции на боль, злости и прочих подобных чувств. Просто нужно еще время. "Ты все поймешь,ты все увидишь сам."(c) 02.04.2014 14:48:55, Orinam
Что-то у меня картинка не сходится. Вы говорите, что хотите ребенка, и тут же - про равнодушие. Может это не равнодушие, а наоборот спокойствие перед важным шагом? Может какая-то стадия горевания. Копаться надо в себе, копаться. Может психолог поможет. А бывает и здесь в конфе коллективный психолог помогает вывести тараканов на чистую воду.
Вы можете себе представить свою жизнь через 10 лет? Если дочка выйдет замуж в другой город/страну и внуков будет только по скайпу показывать, что будете делать?
02.04.2014 14:35:52, Ольга Оводова
Слушайте Ваш внутренний голос, интуицию, которая говорит вам, просто кричит - НЕ НАДО. Не хотите думать об усыновлении, и не думайте, зачем себя принуждать, когда вы этого не хотите?...
Изменится отношение к этому вопросу - вернетесь к нему снова.
02.04.2014 12:10:45, мамАнька
Думаю, что все-таки к вопросу усыновления вы все-таки вернулись... раз находитесь на этой конфе. Просто надо дать себе еще немного времени... ну или много времени, - столько сколько надо конкретно вам, чтобы принять свое горе и пойти дальше.
Я помню, как я смотрела на детей того возраста, который "у меня мог бы быть такой сын". Но тогда я не решалась ребенка взять.. лазила по форумам и детским магазинам, и не решалась. В итоге мои дети младше.. а те переживания давно в прошлом.
Короче, - все у вас будет хорошо. И все будет в свое время. Как-то так.
02.04.2014 10:47:20, Рыбачка Соня
Спасибо вам! Я вот смотрю на фотографии детей, в надежде, а вдруг екнет,и я бегом побегу собирать документы ! 02.04.2014 10:54:02, стесняюсь
У меня екнуло на мальчика с девочкой из Новосибирска))) Мальчик был ну просто вылитый мой отец.. собрав волю в кулак потопала в опеку. Детей, конечно, забрали раньше, чем я документы собрала. Но вот стали они моими путеводными звездочками.

Но, думается, вам не надо ждать именно екания.. дети имеют обыкновение не дожидаться.. а для вас это может стать доп.стрессом. Лучше дождаться твердой уверенности, что вам НУЖЕН ребенок.. чтобы в душе наступил мир и покой и желание ребенка. И идти тогда уж к нему обычной дорогой: опека, документы, подбор ребенка.
02.04.2014 10:58:47, Рыбачка Соня
Нужен ребёнок. Возможно, это - ключевая фраза. И возможно, здраво будет поставить вопрос: я хочу РОДИТЬ, или я хочу РЕБЁНКА. Мы с мужем довольствовались одной кровной 10 лет, и больше рожать я точно не хотела, от слова совсем. Но мне пришлось родить сына для того, чтобы удержать на этом свете своих родителей, которые потеряли своего первенца, а с ним и смысл жизни. Спустя ещё шесть лет мы ЗАХОТЕЛИ ребёнка. Именно ребёнка, а не рожать (в страшном сне нафих, чуть сама концы не отдала и дитя инвалидом не сделала). И такое спокойствие и уверенность в правильности решения накрыли, что даже мандража не было. 02.04.2014 12:41:58, Голубушка
У меня наоборот как-то получается)) Я никогда не хотела именно рожать, я хотела ребенка. На третьем ребенке я поняла, что хочу..вот прям до дрожи хочу, - родить. Но сейчас уже страх пересиливает желание. 02.04.2014 12:45:02, Рыбачка Соня
Скажу 2 избитые фразы, но от души:
Время лечит.
Слушайте лишь своё сердце.
02.04.2014 10:27:53, Corgik
Может, еще годик подождать? На это время запретить себе заходить на такие форумы и даже просто думать о детях. Назначьте дату, например, 31 декабря, поставьте напоминалку на мобильнике.... А до этого - ни-ни. И посмотрите, как и что изменится в душе.
И отвлекитесь чем-то, займитесь. В работу уйдите с головой, возьмите подработку - реально помогает, не просто так пишу.
Если вам действительно все это нужно, ваше желание все равно пересилит.
02.04.2014 09:50:26, Aksanko
Ну, конечно, обидно, что у вас не получается, а у некоторых там каких-то запросто, а они детей своих еще и выкидывают. Это то, что вам "отрезало", родительская зависть. Более того, если вы возьмете ребеночка, о вы на него перенесете свой гнев за бесплодие, будете выискивать в нем, какой он "не такой" и, конечно, вернете.

Потому что в вашем случае возврат будет доказательством самой себе, что "это неважно, подумаешь, не могу иметь детей, да дети никому и не нужны". Хотя, конечно, для всех остальных вы найдете "хорошую" причину - ребенок невменяемый, слишком больной и для вас опасный, разрушает, например, вашу семью.

Также и ребенки наши нередко переносят на нас свою злость на оставившую или/и издевавшуюся над ними мать - больше-то никого нет, ненавидеть приемную маму удобно.

Но не все, конечно.

А так очень хорошо, что вы остановились. Это значит, что лично вам не надо. Это мужественное решение, правильное.

Если бы у меня не родился кровный, я бы тоже никогда никого не взяла. Я могу поделиться только могуществом, в слабости мне тоже трудно принять помощь. Гордыня это, да.
02.04.2014 08:21:41, как-то так
Вы гордитесь тем, что родили своего? А потом взяли премного? Очень за вас рады, но автор наоборот в противофазе сейчас, опустошен. Автору немного нужно подождать, когда желание окончательно и бесповоротно сформируется. Сейчас не время еще. 02.04.2014 10:06:39, Pobeda
наверное, вы не поняли. Родив кровного, я получила доступ к запасам своей материнской любви, которой сейчас хватает на 4х детей. Без кровного мне бы этого всего было бы негде взять. Я читала, смотрела, готовилась, изучала, ходила к психотерапевту в надежде правильно понять себя и вот, что я поняла, за дорого и за долго, я делюсь.

Я лично слишком соревновательна, завистлива и ранима, чтобы брать приемных детей, имея диагнозом "бесплодие". Вы, конечно, совершенно другие нежные и воздушные существа, которым чуждо все негативное, а одна сплошная любовь и величие души. Я это понимаю, отдаю вам дань восхищений и преклонений. А я земная тетя, я получила доступ к своим настоящим чувствам.

пока вы думаете, что у вас "что-то", "почему-то", не играйте чужими судьбами. Разберитесь с собой, посмотрите на себя без розовых очков, поймите свои ограничения и особенности. Дайте себе уверенность.
02.04.2014 10:52:46, щаз лопну от гордости
+1.
Первое ощущение после прочтения поста, что и не надо. А дальше даже копаться не хочется.
Когда захочется любого через край, усыновленного, не очень здорового возможно, тогда надо брать...
02.04.2014 09:32:35, ЖенаПолковника
Согласна. Абсолютно не надо, но мечтать так приятно. 02.04.2014 18:48:32, Маргаритка
А мне кажется, что это не гордыня, я очень хочу,чтобы в нашей семье появился малыш,но совсем я к этому не готова,не физически,не морально!
В том то и дело,что мне надо! Это как навязчивая идея какая-то!
Но луша моя,как-будто очерствела...
02.04.2014 08:50:23, стесняюсь
это защитная реакция, "очерствела, омертвела, заснудла" - это символическая смерть.

А хотеть малыша намного приятнее, чем растить приемного малыша. Это замечательный повод всем рассказать о своих нежных чувсвах, тоске по утраченной фертильности,надеждах испытаь еще раз великую любовь и т д . Люди быстро втягиваются и потом даже обижаютс на советующих все-таки взять ребенка, потому что тупой советчик не въехал в ситуацию, не оценил красоты игры - как трагично хотеть ребенка, но не иметь некоторых эфемерных ресурсов для его приятия.

Фигура матери, тоскующей по утраченному материнству. Продается оптом (на форуме) и в розницу друзьям и знакомым.
02.04.2014 09:26:35, как-то так
вот согласна с Вами на все 100% + большинство биологически не может принять некровного ребенка, просто по определению, а сознание уже выдает алиби. У меня большинство приятельниц даже представить не может как это "взять чужого". Именно поэтому усыновляющих и приемных родителей в целом ничтожно мало. 02.04.2014 11:02:25, аба
Может вы не заметили, но у меня тоже есть свой кровный ребенок, и в материнстве я себя реализовала,просто наверно не до конца,остался во мне еще какой-то потенциал!
Я никому не жалуюсь, ни здесь,ни в любом другом месте, я просто пытаюсь разобраться в самой себе,почему так,что случилось? Поэтому и написала здесь сообщение, в надежде,что найдутся женщины укоторых было также и они мне помогут разобраться в себе !
Я надеюсь,что когда-нибудь я все-таки решусь и возьму ребенка, но для этого мне нужно навести порядок в своей голове.
А в вас,"как то так" слишком много желчи, вы не переживши того,что перенесла я,не сможете меня понять,поэтому лучше не пишите ничего,если все равно ничего по существу посоветовать не можете. Удачи вам!
02.04.2014 10:41:14, стесняюсь
Она и пережила и переосмыслила, и вам помочь пытается. Просто иногда правда может быть неудобоварима с первого прочтения.
Но когда нужен именно ребенок, отступают на второй план даже пути его получения, а вам пока хочется "вместо".
Не факт, что потом ваши чувства не поменяются, а пока вы не готовы просто полюбить приемного за факт его существования на земле и в вашей семье, не надо в это и лезть. Потом может быть тяжело...
02.04.2014 13:25:17, ЖенаПолковника
Вам просто нужно, как говорят психологи, пережить утрату. Тогда наступит момент, когда Вы сможете решить, что же все-таки хотите: Родить или Ребенка. Есть разные истории: моя подружка по прошествии 10 лет после потери ребенка призналась, что брать нужно было сразу, потом перегорело, теперь нет желания менять уклад жизни, спокойствие, порядок... В юности она мечтала стать многодетной мамой, родить или усыновить :( , А теперь у нее только племянники 02.04.2014 11:44:21, удачи
Пережили, пережили, только для порядка в голове надо идти к специалисту. Надо пройти все стадии, отгоревать о своем нерожденном ребенке, понять, что именно толкает вас к детям, насколько правильно вам вливаться в ряды усыновителей. Вы же взрослый человек, включите ответственность, сходите к психологу хорошему или психотерапевту. Бойтесь испортить жизнь себе и ребенку.
Почувствуйте сами: если вам хочется реальной помощи и правильных ответов , вы идете к специалисту, это вопрос не "девочки, какую причесочку замутить?", это жизнь ребенка на кону. И вашей семьи тоже.

Не гневайтесь на меня,что не вижу я вас в розовом свете. В усыновлении розовенького мало, туда идут тяжело травмированные люди, в поисках облегчения своей боли за бесконечной работой. Бегство от боли, бегство от реальности, самое, наверное, социально приемлимое самоубийство.
02.04.2014 11:39:35, как-то так
А я не остановилась, и взяла. И даже в голову никогда не приходило что- либо "Переносить " на ребенка. Счастлива ребенком и с ребенком.
Никогда бы себе не простила , если бы , как вы говорите, во время не остановилась.
Все индивидуально, автор примет решение, в любом случае, сама, Но
в состоянии автора я была, меня бы в то время ваши советы и "одобрение- отказа" не поддержали бы, а добили бы.
02.04.2014 08:30:09, думаю иначе
вы с автором так уникальны, особенно на этой конференции. Вы побольше рассказывайте, ищите себе виноватых, образ внешнего врага очень важен для психологического равновесия.

Я там тоже была и мне хватает мужества признать, что я бы никого никогда не взяла, не родись у меня кровный ребенок. А у автора включился защитный механизм, тоже не просто так. Надо уметь слышать себя, понимать свои чувства и уважать их.
02.04.2014 09:29:41, пилите, Шура, пилите
Спасибо вам,вы меня понимаете! Мне тоже,очень-очень необходим ребенок, но в душе какой-то холод,какая-то неуверенность,страхи... 02.04.2014 08:53:35, стесняюсь
Вы настолько ярко описали мое "ТО" состояние, что если бы я тогда не побоялась бы "тапок" и написала, я б написала практически слово-в- слово.
Поверьте, это сейчас, мне кажется "ТЕ" мои переживания НИЧТО, по сравнению с тем какое счастье с нами рядом.
Я умом понимаю, не пережив потерю, я не дорожила бы, наверное, так настоящим.
Если ребенок очень-очень необходим, то со всеми страхами справитесь. Не спешите, решение примите, когда сможете его принять.
Но я знаю сейчас, что не родила б лучшего ребенка, чем у меня сейчас и не была бы счастливее, чем сейчас. а тогда хотелось любыми способами и с любыми "потерями" , НО только своего.
02.04.2014 09:09:34, думаю иначе
Спасибо,я надеюсь,что со временем я с этим справлюсь! 02.04.2014 10:44:43, стесняюсь
странный вы человек - вы же себе не враг, а? Почему вы хотите подавить собственные защитные реакции? Почему вам надо бороться с собой, когда вам сейчас, а, может и никогда, не надо приемных детей?

Почему вы вообще ставите вопрос "справиться с собой"? - это путь к депрессии. Вопрос должен стоять "понять себя, проявить уважение к своим чувствам, размотать их клубочек, оплакать свое несостоятельность и принять свое старение". Я понтия не имею, зачем вам малыш - но на поверхности - бывает (не именно у вас, вообще) - нежелание переходить во вторую половину жизни. "у меня будет малыш" = я снова молодая! Потому что малыша подождать от кровной дочки совсем недолго.Но надо МАЛЫША ВАМ, а не маленького ребенка, понимаете? На роль маленького обожаемого ребенка прекрасно подойдет внук. На роль обманщика времени и отложенного старения подойде только свой собственный ребенок, хоть приемный.

а когда малыш - только средство, символ, силуэт, он не приживается. Он раздражает, потому что он "вас обманул" - ни моложе ни здоровее вы не стали, а заботы о детях требуют здоровья. И в результате вы стареете еще быстрее, не высыпаясь и не пренадлежа самой себе, а только разгребая "наследство" кровных родителей. Хотите быть медсестрой в гнойной хирургии? ТОгда вам сюда, канешн.
02.04.2014 11:03:13, имеющий глаза не видит
Спасибо! Автор вас не слышит, зато другие слышат - все не зря! ))) "Нежелание переходить во вторую половину жизни" - точно про меня. Хорошо сказали, вот прям по полочкам. Вы часто "про меня" тут формулируете. Очень ценю. Здоровья вам и деткам! 02.04.2014 12:41:06, тож малыша хочу
Я не хочу нянчить внуков, я хочу вырастить хотя бы еще одного своего ребенка,ключевое слово СВОЕГО,причем не обязательно кровного, я хочу еще раз пройти через это! Но что-то мне мешает это сделать,даже не страх,а какое то равнодушие появилось что-ли, как-будто перегорела! А на всех,кто все же взял ребеночка, смотрю с уважением и с завистью!
Старости я не боюсь,но хочется еще быть кому то нужной...
02.04.2014 11:36:05, стесняюсь
Ну, видите, как у меня - я тоже не хочу внуков в том смысле, что я не лезу в жизнь дочери на танке. Захочет дочь - посижу, а видеть внуков СВОИМИ ДЕТЬМИ - не вижу. Тут я с вами согладзе.

Едем дальше - дети сложные. Повреждения высшей сферы - почти обязательный набор - не могут концентрироваться, плохо говорят,нет силы воли, не могут совершать последовальные действия. Это как раз плохое питание и алкоголь, без наслественных психических заболеваний. А их тоже есть.

Агрессия,самоагрессия. Нарушения привязанности. Энурез и энкопрез.
Вам правда это надо? Вы будете нужны, конечно. Это будет ВАШ ребенок, возможно, вечный ребенок. Вы будете такому рады?

Попробуйте с кем-то в реале познакомиться, кто вам покажет детей. Я могу показать в мае, если вы в мск, я как раз приеду ложиться с ними в психиатрическую, в 6ю детскую больницу.
02.04.2014 11:56:31, имеющий глаза не видит
Спасибо большое, извините меня, я наверно не права , просто вы уж очень жёстко со мной ! Да, я живу в Москве ! 02.04.2014 22:08:27, стесняюсь
Ну, тогда напишите мне, я вам стукну, как появится возможность. Я лечу, скорее всего, 28 апреля и буду не меньше месяца. А лучше бы больше, но все равно можно посмотреть.

Жизни с приемными детьми не всем надо, понятно, что чужие дети не сильно вдохновляют, но посмотреть и послушать, как былj у нас, можно. У меня неплохие дети, как мне кажется, но не простые ни разу, 1 кровный, 2 приемных, дного возраста. Сейчас этот триумвират впадает в показательное неконтролируемое общее буйство (типо зайцев, которые накурились травы и им стало "все равно"). Посмотрите заодно, как разительно различаются расстройства интеллекта и расстройство психики. Мне всегда казалось, что они рядом. А они нет.
02.04.2014 22:20:42, пишите на конвертик
Справедливости ради, не все глубоко травмированные приемные родители берут таких тяжелых детей, как Ваши. Даже большинство не берет.
Впрочем, той же справедливости ради, большинство и не лелеют свои травымнавсюжизнь с таким тщанием:)
02.04.2014 12:02:47, яся 76
Ну, если человеку вооще в голову приходит жить не свою жизнь, растить не своих детей, да еще и неизвестно, насколько больных), то это нехороший признак. Большинство просто не могут себе финансово позволить разобраться со своими мотивами и чувствами, и живут мимо, браки у них распадаются или вообще не создаются. В отношения они вступать не умеют, поэтому приемные дети - единственные заложники их психических особенностей.

но в приемные родители - по моему глубокому убеждению - люди идут от давящих минусов, а не играющих плюсов.
02.04.2014 12:25:05, разные все, канешн
Лара, ну хорош на ночь про красную руку:))) Читать я тебя лю, но в переносе лично на себя "невпопадки" и с моей приёмнородительской травмированностью, и с давящими минусами. Жизнь меня на руках носила с рождения, и дети мне попались вполне по Сеньке шапка, просто... люблю проекты, сложные и разные, чтобы кровь в жилах и моча в голове не застаивались:) А, кстати, я ещё не хвасталась: перед каникулами диплом по управлению конфликтами защитила:)))))))))) Жизнь прекрасна, мы идём в Крым!:))) 02.04.2014 16:38:35, Голубушка
Молодцы вы. По тебе видно, что ты у себя любимая и активная такая, что искры во все стороны :о) 02.04.2014 16:46:45, это гуд
:) 02.04.2014 16:54:43, Голубушка
Ну ладно, Лар, совсем чёрную картину нарисовала:) 02.04.2014 13:43:28, Corgik
У Петрановской это называется "семьи с дисфункциями". В семье у токсичных родителей,кста, тоже вырастают "бесценные" дети, которые не знают, куда бы себя потратить поскорее. В какую черную дыру слить свою бесценную,обесцененную жи.

У тебя своих детей немало и муж, кажется, рулит. А то бы и тебя бы унесло этой любовью.
02.04.2014 13:46:42, и уносит меня, и уносит меня..
Трое:) Все мои. Ещё и внучка активно подвизается. Я сопротивляюсь:)
Я на плаву:) Готова поддержать, когда будешь в Мск.
02.04.2014 13:54:18, Corgik
Я тоже на плаву, но я хочу прилечь в клинику неврозов. План был - двух сдать в 6ку, 3й с папой, мне на шаболовку. И не сказать, что прям тону, все нормуль, это я бы как плановую госпитализацию устроила себе. Потому что нагрузка есть, значит, должна быть и разгрузка и тоже профессиональная.

но боюсь, что не смогу своих одних сдать, сердце йокает. Тогда мое лечение откладывается. А так хочется пожить целый месяц на терапии и без психических :о)) теоретически так хоцца.
02.04.2014 14:12:58, у меня есь план, товарищ Сталин!
Поживи дней десять, тоже будет хлеб. 02.04.2014 14:18:45, ЖенаПолковника
Амбулаторно можно. Не так эффективно, но, говорят, тоже хорошо помогает. В стационар там на 45 дней раньше клали. Как сейчас - не знаю. 02.04.2014 14:18:09, Corgik
Это детей или меня на 45 дней? Думаю, сделать мужу длительную визу, чтобы не прерывать наше лечение по глупым причинам. 02.04.2014 14:22:29, прикрываю правый фланг, левый прикрывает танк
Тебя в клинику неврозов. Про 6-ку ничего не знаю, а в клинике мама 2 раза лечилась и 2 моих знакомых. 02.04.2014 14:25:33, Corgik
Мне психологиня намекала на такую клинику на недельку, как средство релакснуть, расслабиться и побыть в полном покое. Без препаратов даже... 02.04.2014 14:29:36, ЖенаПолковника
Там раньше был очень чёткий курс лечения. От сих до сих. А теперь, как видно, появились модификации. 02.04.2014 14:32:10, Corgik
Можно раньше уйти. Но планово - да, не меньше 40 дней. 02.04.2014 21:46:29, lenalar
Да по разному идут в приемные родители. Ровно так же, как и в партию, в секту, в сообщество любителей белого амурского тигра или игры в танчики.
Не всегда, совсем не всегда, приемные дети - не своя жизнь. Вообще-то стремление приемными заметить неродившихся своих - нехороший признак, при нормальном психологическом сопровождении во время подготовки, такому кандидату должны бы посоветовать сначала со своими проблемами разобраться.
Впрочем я помню, что по Вашей теории реальность есть только отражение наших собственных представлений о жизни, следовательно Вы по обыкновению пишете сейчас себе и о себе. Собственно только поэтому и прокомментировала. Ну, чтоб у автора хоть какая-то альтернатива глубокой травме была:)
02.04.2014 12:49:19, яся 76
У автора травма явная, видная невооруженным глазом. А вот что разные люди в приемные родители идут, тут соглашусь. Среди форумчан есть такие "случайно зашли на усыновлялку по ссылке с главной страницы о самой посещаемой теме, по ходу влюбились по фото в восьмилетнюю девочку с кучей диагнозов, пошли и взяли"...:) 02.04.2014 13:54:01, ЖенаПолковника
Вполне возможно, про травму автора. Но это не причина автору формировать такую... странную картину мира. 02.04.2014 14:14:28, яся 76
Автору как раз подходит вроде...Просто надо ещё сказать, что это может пройти. И так не у всех. 02.04.2014 14:20:03, ЖенаПолковника
Даже не у большинства. 02.04.2014 14:29:34, яся 76
Не знаю, Тань, большинство здесь как раз тетки много пережившие... 02.04.2014 14:37:41, ЖенаПолковника
Даже здесь, это явно не так. Не говоря уж про реал. Хотя по наблюдениям специалистов, определенный негативный опыт да, показатель стабильности приемной семьи. Правда к нему еще должны прилагаться не слишком высокие жизненные запросы и отсутствие рефлексии:) 02.04.2014 14:48:39, яся 76
Не завидую приемным детям, их берут травмированные , больные на голову , люди. Если прибавить травму детей, их проблемы после алко и нарко беременностей, то у детей вообще нет шансов вырасти психически здоровыми.

Что то здесь глубоко не так. Оппоненту явно надо в клинику неврозов и она это понимает.
02.04.2014 15:32:42, Миасс25
Браво! 02.04.2014 16:36:00, Corgik
Как не так, если часть пришли к усыновлению после потери кровного или рождения больного, часть после неудачных ЭКО и просто попыток забеременеть, лет ожидания и боли, часть пытается компенсировать одиночество в личной жизни, отсрочить старость, продлить годы нужности. Таких, что полная семья, все хорошо, пошли и взяли есть, но не большинство... 02.04.2014 14:53:36, ЖенаПолковника
<Таких, что полная семья, все хорошо, пошли и взяли есть, но не большинство...>
И они тоже вполне могут чесать приемным ребенком свои травмы и комплексы.
02.04.2014 18:26:47, Vulpes
Отсрочить старость и продлить годы нужности я бы из списка глубоких травм вычеркнула, это скорее нормальное проявление еще не старого организма:) просто выражают себя люди по разному, кто в походы ходит, кто фиалки селекционирует, кто детей приемных воспитывает.
И потом, Вы пропустили тех, кто относится к этому как к профессии, тех, кто "с детства об этом мечтал" и много разных других промежуточных вариантов.
02.04.2014 16:03:59, яся 76
+1. Я как раз хочу продлить молодость, заиметь ребенка в 40-45 лет считаю естественным. Природа женщин такая. А как раз кто хочет родить одного в 20 лет и сразу перевалить во вторую половину жизни - вот здесь явно что-то не то. 02.04.2014 22:02:51, lenalar
Хммм, ну я в 25 взяла десятилетку потому что страсть как хотела быть молодой мамой. А сейчас, ближе к сорока, хочу наоборот, ляльку. Блин, я со всех сторон травмированная:)) 03.04.2014 07:24:29, яся 76
Я тоже вроде брала дитё не из-за ушибленной головы. Но "случайно зашли", как мне кажется, не бывает;) 02.04.2014 13:57:39, Corgik
Бывает-бывает, захочет подтвердит этот уникум...:) 02.04.2014 14:03:12, ЖенаПолковника
это про меня что ли? 02.04.2014 18:37:56, все впереди
Ага)) 02.04.2014 18:53:51, ЖенаПолковника
не совсем так. между "случайно зашла" и "влюбилась в фото" был еще большой промежуток (больше года) чтения этих обсуждаемых тем с мыслями что мол я никогда ни за что на это не смогу пойтить. потом чтение на ЛВ темы МамФени про Танюшку. разом, начиная с пиара и все пребывание дома. и тогда уже осознание что нет, я могу - если не такой экземпляр))
но зашла в тему действительно совершенно случайно.
02.04.2014 18:57:22, все впереди
Ну ладно, год чтения можно пропустить. Хотя вот почему-то ты на этой конфе подзависла, кому совсем не надо, проходит мимо... 02.04.2014 19:06:08, ЖенаПолковника
я не зависла на конфе, а регулярно читала обсуждаемые темы. уже когда приняла решение, то завела новую регу и болтаюсь теперь тут)) 02.04.2014 19:18:59, все впереди
Понятно, что болтаешься, но вот с какой травмированности ты усыновить решила, я до сих пор не пойму? :) 02.04.2014 19:22:34, ЖенаПолковника
[пусто] 02.04.2014 19:26:24
Захотелось гарантированную девочку - подойдет? 02.04.2014 22:04:03, lenalar
это не травмированность, не интересно) 02.04.2014 23:01:25, все впереди
Чего не травмированность, это страх перед мужчинами. Мужчинофобия:)) 03.04.2014 07:25:42, яся 76
эээ у меня муж есть и два мальчика, где ж эта фобия то?)) 03.04.2014 10:22:30, все впереди
Тогда ой)) 03.04.2014 10:24:22, яся 76
не, при желании можно конечно вспомнить, как я во вторую беременность после узи чуть ли не со слезами на глазах говорила маме что опять мальчик)) а то что потом я себя убедила что два мальчика круто - это и есть скрываемая от себя самой травмированность, правильно?) 03.04.2014 10:47:52, все впереди
Ага.Как я требовала с гинеколога сказать,что у меня двойня, УЗИ тогда не было. Как посмела сказать, что один, у нас с мужем с обеих сторон масса двоен, мой папа, например. Травма тоже. 04.04.2014 09:27:40, Солнечная .
тогда у вас по логике должна быть двойня приемная) 04.04.2014 12:56:18, все впереди
Во, входите во вкус!:)) 03.04.2014 11:28:33, яся 76
было бы желание, а травма всегда найдется)) 03.04.2014 11:48:04, все впереди
[пусто] 02.04.2014 23:07:27
Интрига тогда...:) 02.04.2014 23:21:07, ЖенаПолковника
не поняла - а кого еще можно заменить приемными детьми? в семье приемного родителя они займут место ЕГО детей - которых еще нет или уже нет или вообще нет. Но это ЗАМЕЩАЮЩАЯ роль - с обеих сторон. Вы изображаете приемную маму, приемный ребенок - роль вашего ребенка. По другому просто никак.

Если другие роли - дочери, жены, поруги, не удаются, то это увеличивае давление на того, кому "не куда деться".
02.04.2014 12:54:54, а как еще-то?
А второй муж всю жизнь замещает роль первого? А третий вообще статист?
А если я этого третьего наконец-то нашла, искавши всю жизнь, когда дозрела как личность? :)
02.04.2014 13:55:48, ЖенаПолковника
нет, второй первому не товарищ. Сожитель играет роль мужа, например, пытаясь воспитывать детей ( к которым пока никакого отношения не имеет) - это вот явный конфликтоген :о) Любовник играет роль мужа в узко отведенной области, замещая его. Коллега по работе может заместить в смысле выслушать и "понять", то бишь покивать.

Третий муж -это хорошо, я думаю. Еще более сознательно, чем второй :о)
02.04.2014 14:04:13, замещаем заместителей
а когда сожитель становится вторым мужем, он уже имеет отношение к детям первого мужа? 02.04.2014 18:31:24, все впереди
Значит третий приемный ребенок тоже хорошо, ага. То-то я думаю, чего мне так уютно забывать всё время, что я не рожала Соняку, а взяла...:)

А вообще даже не очень важны все эти роли и замещения, если ситуация делает нас счастливыми, лишь бы в радость...

Даже, как человек стукнутый на всю голову, скажу, что здоровый ребенок, не важно родной или приемный, делает счастливыми, а больной несчастными...но это личный бзик, возражения принимаются...
02.04.2014 14:10:26, ЖенаПолковника
надо мне это обдумать. А то я иногда мыслю в сторону "еще один приемный ребенок", но в сторону нездорового. Если ты права, то мне свои мысли надо перетряхнуть.

Но ты вообще уникальная, как я тебя тут читаю. Твой путь самый здоровый. Я думаю, что у тебя изначально хорошая психика, только так возможно принять, отпустить и ЖИТЬ. А у меня все оч нестабильно
02.04.2014 14:25:41, интересна
Да, это правда, психика изначально очень ресурсная. Кстати, нервная система нет. В детстве были сплошные истерики и тики, потом прошло со временем.
Да, я против нездорового категорически в твоей ситуации, любая болезнь несет отрицательную энергетику, слезы, переживания, нервы, это ещё нагрузка на итак слабую тебя. Здоровье ценность само по себе, эту великую ценность мы склонны до поры до времени не замечать. Здоровый человек силен физически и доброжелателен и стабилен психически, он опора.
Та легкость и радость, с которой я ращу Соню, очень во многом опирается на "просто здоровый ребенок", а отнюдь не на мою умудренность...
02.04.2014 14:36:09, ЖенаПолковника
Да, мысль Люба подкинула хорошую. 02.04.2014 14:28:15, Corgik
"а кого еще можно заменить приемными детьми?" - ну, можно никого ими не заменять.

"Вы изображаете приемную маму" - это как? Мы не изображаем, мы и есть приемные мамы:) Или вы имели в виду "изображаете настояшшуюмаму"? Это да, нехорошо.

Если не удаются никакие роли, это для любого ребенка плохо. Для кровного, пожалуй, даже хуже. От приемной мамы по крайней мере можно уйти, когда вырастешь. Кровная всегда будет сидеть у тебя в голове:)
02.04.2014 13:08:11, яся 76
А в чем разница между быть "приемной мамой" и "изображать настояшшуюмаму"? Интересует применительно к ребенку усыновленному младенцем, но без тайны. 02.04.2014 13:19:01, мамАнька
Я не знаю, в чем разница для нашего собеседника:) я это понимаю, как отрицание прошлого ребенка, истории его кровной семьи и его к этой семье принадлежности. Впрочем, впадение в другую крайность и возведение в абсолют кровных родителей - тоже нехорошо. 02.04.2014 14:16:45, яся 76
Понятно, спасибо. Я для себя спрашивала, чтоб не наворотить что-нибудь вредное для ребенка. Пока вроде в крайности не впадаю)) 02.04.2014 14:19:29, мамАнька
в моем понимании разницы нет. Мы примеряем разные роли - дочерей, сестер, жен, матерей, бабушек. Кто-то востребован и удачен во всех, кто-то в некоторых, кто-то ни в одной, но работать с собой не хочет, а ищет крайнего, типо приемного ребеночка или собачки/кошечки. С людьми-то не ладится. Я ни на кого не намекаю, я вообще говорю - те, кто поглощены животными,враждебно настроены к людям, это в среднем. 02.04.2014 13:41:08, никакой на мой взгляд
А если человек берет сознательно роль приемного родителя, так же как и биоматери, и супруга, и работника, и благотворителя - потому что ему интересно, интересно жить полной жизнью - что плохого, не поняла?
Про поглощенных животными - наблюдения совпадают полностью:)
02.04.2014 22:09:46, lenalar
Ну вот животные - они заместители. Человек может даже не понимать, что к собачкам его тянет нужда в общении, в покровительстве и заботе, в которой ему (ей) отказывают соплеменники. Пожилая женщина хочет необременительной любви - кормит собачек. Ей по силам. А уже особенности психики противопоставляют у нее в голове людей, проводя черту "хороший = тот, кто кормит собачек = я хорошая, я добрая,я мама". Я на форуме о животных как-то читала искренний такой вопль " в парке гуляют молодые мамы с ребенками, а рядом с ними маленький котенок. Автор поста искренне не понимал, какие же это мамы, что не оказали котенку - такому же ребенку- никакой помощи". Я вот надолго запомнила, впечатляет. Для меня котенок никак не равен ребенку, а тот человек разницы не видел(а).На нашем форуме кто-то спасал высокой личной ценой грызунов, я тоже пас. Я бы отпустила грызунов в поле, рыбок в море, птичек в небо, потому что люди для меня единственный приоритет. Собачку вот отпустить никуда не могу, она психическая :о)

Я не думаю, что быть приемным родителем плохо. Просто в нашей стране сейчас ребенок с особенностями и его семья сразу же попадают в экстремальную ситуацию. И в целом получается, что ребенок в семье не для радости, а для борьбы. Вот тут первый перекос. Даже те, кто брали себе для чистой радости, как Оля и дети, например, вынуждены противостоять и бороться.

Поэтому сейчас получается, что детей с особенностями может взять только конфликтная доминантная тетка, которая будет махать их сиротством, как флагом, залеплять кому надо в карман, а кому надо в морду, биться в очередях и истериках, чтобы этих вот особят как-то поднять, дорастить и к чему-то прилепить типо профессии. Просто потому что ВЕЗДЕ ПРОБЛЕМЫ даже для обычных деток, а для травмированных эпатажных и не признающих авторитетов приемных, везде война и из каждого угла светит либо тюрьма либо клабище. Ну, какой адекватный, вменяемый человек захочет жить в состоянии вечной войны?

Потом ресурсы психики сильно преувеличены. В нашем обществе, еще со времен великого эксперимента по выращиванию "нового человека", принято насмехаться над проблемами психики. Как бы их нету, просто не может быть. И перегруженная психика выдает причудливые кульбиты, растягиваясь до избыточной такой приспособляемости, попирая все моральные нормы ради выживания. Если проще сказать, то нам профессионально надрывают психику еще в детских учреждениях, нам перемешивают детско-родительские отношения в непереваримый салат, потом мы изумляем запад, который рафинирует д/р отношения и на них строит свое грамотное общество.

че-то у меня проще не получается...ну, Украина, например, просит помощи у Запада именно в нарушении детско-родительских отношений. Она как подросток не понимает, где мама и где сводня.

пойду я кофе попью, мысль моя простая, закрутилась что-то и я хвосик потеряла. В основе большинство канфликтов я вижу нарущение дестко-родительских отношений. Когда эти отношения встроены грамотно, все прямо дивно раскладывается по полочкам.
03.04.2014 08:43:14, мао не пил кофей и замудрил
Согласна. "Просто потому что ВЕЗДЕ ПРОБЛЕМЫ даже для обычных деток" - вот именно, вся наша жизнь борьба, за кровных бывает и труднее.
А как вы думаете, одной расстановки достаточно для осознания детско-родительских отношений?
03.04.2014 15:54:09, lenalar
нет, это совсем разные вещи, д\р отношения надо усвоить из литературы, я изучала с психотерапевтом - кто кому вася и что должен.

Это небыстро, а вот на западе это очень четко усваивается в семье. Муж меня останавливает "ты не можешь выговаривать ребенку 2 раза за 1 "преступление"" - а я расстроена чем-то , могу и 5 раз "выговорить". А низзя. 1 ошибка-1 выговор.
03.04.2014 16:11:48, мао попил
В чем-то Вы, несомненно, правы. Но вот такие обороты как "только доминантная и ещекакая-то тетка" настораживают:) Хотя бы потому, что не все дети приемные такие невыносимо сложные, что надо без ума биться за их будущее. Можно и просто жить, да:)) 03.04.2014 09:47:04, яся 76
Да, такие приёмные (и кровные) родители есть. Но не везде и не всегда. 02.04.2014 14:02:53, Corgik
А может никого не замещать? Ну так в принципе) Есть ребенок, и играет он "роль" ребенка? Не, не допускаете? 02.04.2014 13:07:37, Рыбачка Соня
В семье не может, конечно. У всех в обществе есть свои роли. Когда мальчик начинает играть роль дочери, все напрягаются. 02.04.2014 13:48:37, включайте соображометр
Вся наша жизнь...театр)) По-моему вы заигрались в психологию))
Интересно, а чем роль сына от роли дочери отличается.. ну в принципиальном плане?
02.04.2014 13:52:28, Рыбачка Соня
Размером ног?:)) 02.04.2014 14:18:16, яся 76
От далеко же ведь не факт :)))))) 02.04.2014 14:22:46, Рыбачка Соня
Это я просто пошлый детский анекдот про Вовочку вспомнила:) 02.04.2014 14:30:48, яся 76
кажется, поняла. Старший мальчик в семье - в некотором роде - замещает фигуру мужа. Замещение непосильное для нормальной психики, часто сопряжено с утратой отца. 02.04.2014 12:57:43, так что ли?
Кажется, теперь я не поняла. Чей мальчик замещает фигуру мужа? 02.04.2014 13:09:29, яся 76
Всехний, се ля ви...:) 02.04.2014 13:57:35, ЖенаПолковника
Чей угодно. Старший мальчик, если в семье нет отца, принимает на себя его функции, частично. Это плохо.

Это к вопросу, почему нехорошо растить детей одной. Неважно кому.

Во всех остальных приемных семьях ребенок замещает кровного ребенка, как еще-то? Других ролей ему не выпадает.
02.04.2014 13:43:21, путаница, да
Все, поняла. Мне кажется, что это очередное психологическое натягивание совы на глобус. Но многим нравится, да. 02.04.2014 14:20:19, яся 76
Да нет, так бывает очень часто, просто тоже не во всех семьях. Есть мамы, которые с успехом заменяют и пап...Просто традиционный вариант по-любому лучше, хотя бы в качестве примера нормальной семьи... 02.04.2014 14:47:23, ЖенаПолковника
Ну, лучше конечно, кто спорит. Здоровым и богатым вообще лучше быть, только в реальной жизни все больше не совсем здоровые и не слишком обеспеченные.
Натягивание совы на глобус - утверждать, что бывает только так и все кончается трагично. Хотя, это может просто категоричная манера собеседника выражать свои мысли роль играет, или мое восприятие:)
02.04.2014 14:56:08, яся 76
Это Ларина манера, когда она делает открытие, ей хочется им поделиться с окружающими. Но она умна и на одном открытии обычно не зацикливается, думает дальше...:) 02.04.2014 15:03:03, ЖенаПолковника
Этим открытием, что все приемные родители психически ущербные люди, которые берут детей, чтобы делать из них таких же психически ущербных, она здесь делится периодически, уже лет пять, если мне память не изменяет.
При всем уважении.
02.04.2014 16:05:38, яся 76
Вроде бы нигде не писалось о том чтобы "делать из них таких же психически ущербных". Что-то такое в этой идее притяжения травмы к травме все-таки есть. ИМХО, но именно травмированные становятся хорошими приемными родителями. Я вот без всяких травм и приемная мать из меня фиговая. 02.04.2014 17:17:44, Маргаритка
Ну, специалисты считают, что здесь срабатывает немного другой механизм. Человек, успешно преодолевший травму, становится в результате сильнее и вместе с тем отзывчивее на чужую боль, плюс более терпимым к слабостям близких. И это мощный ресурс для принятия такого же травмированного, но нересурсного ребенка.
Нам на курсе работы с разными видами сложного поведения преподаватель рассказывала, что, например, жертвам сексуального насилия хорошо помогает, если наставником у них станет женщина, пережившая и проработавшая такую же травму. Всякие сообщества, типа АА построены по этому же принципу.
03.04.2014 07:30:47, яся 76
"становится в результате сильнее и вместе с тем отзывчивее на чужую боль, плюс более терпимым к слабостям близких." Вот все это чувствую в себе, но это просто прожитые годы в моем случае, без всяких травм. Я считала что это уходит молодость и приходит мудрость:) 03.04.2014 18:07:23, Маргаритка
Ну, я в общем тоже без травм как-то обошлась. И даже без особой мудрости:) 04.04.2014 07:53:07, яся 76
А в моем случае, я стала слабее, сил на различные преодоления и вытягивания просто нет, понимаю-принимаю да, а душевных сил нет, желания тоже. 03.04.2014 18:18:27, ЖенаПолковника
"Человек, успешно преодолевший травму, становится в результате сильнее и вместе с тем отзывчивее на чужую боль, плюс более терпимым к слабостям близких" - по-моему, верно. 03.04.2014 09:53:57, Corgik
Тьмы разных истин нам дороже нас возвышающий обман. 03.04.2014 09:12:05, это не мао сказал, но как верно!
А чего Яся не так сказала, я также чувствую? 03.04.2014 09:52:00, ЖенаПолковника
ресурса нет, "нервные клетки не восстанавливаются" было, кмк, именно об этом. Травмы не забываются. Это как бы уроки высокой четкости изображения, незабываемые ни в какой ситуации. Это как очки, если ты их разбил, а новых нет, то мир для тебя состоит из кусочков. 03.04.2014 16:15:33, мао мудрит о5
Да нет, здоровая психика лечит почти любые травмы со временем, они не приносят той боли, что раньше, но и человек уже другой становится, с тем опытом, который был...слов из песни не выкинешь, а из жизни страниц... 03.04.2014 16:27:00, ЖенаПолковника
Вот, я именно об этом. Эти ДРУГИЕ и только они становятся приемными родителями.

Моя психика не пережует все, что мне досталось. Но поднять еще несколько детей я вполне могу и с такой. Ну, буду припадать на заднюю правую, но добегу жеш :о))
03.04.2014 16:34:22, счастье есть
"Эти ДРУГИЕ и только они становятся приемными родителями." - ну вот опять "только они". И что в этой картине мира делать тем, кого в детстве не били о стену и скалкой, не требовали пятерок, не заставляли нянчить младших и вообще не делали ничего того, что в книгах делать не рекомендуется? Пойти своих приемных детей взад посдавать? 04.04.2014 08:10:41, яся 76
"Эти ДРУГИЕ и только они становятся приемными родителями."

Почти совсем без рефлексий из моих знакомых кстати те, кто не смог сам родить и усыновил, потому что уже до дрожи хотел просто ребенка. По ШПР знаю таких четыре пары, у всех всё прекрасно, дети более-менее здоровы, т.к. худо-бедно выбирались, все взяты младенчиками-премладенчиками, родители на них излили всю свою истосковавшуюся нежность. А так как чувства сравнить им не с чем, то и рефлексии лишней нет, любят и в ус не дуют...:)
Ещё, кстати, пока никто не собирается ни за вторым, ни за третьим, наслаждаются тем, кто есть, преодолевают трудности (ну трудности же да, первый долгожданный младенец!:)). Просто живут в общем, обычные семьи...

Они, кроме травмы бесплодия, не имели других травм, поэтому трудностей не искали, мир не спасали, искали сугубо для себя...

А ты опять пойдешь и возьмешь инвалида, потому что в твоей картине мира только им можно уравновесить твою семью...:)

У нас на конфе этих других целая куча, всех нежно люблю...:)
03.04.2014 16:58:47, ЖенаПолковника
"Ну, как тебе сказать, я в личном общении тоже эти вопросы не затрагиваю."

У меня в башке барометр, я с воздуха считываю...:)

Мне тоже скучно, но с этой своей скукой я расстанусь только под дулом пистолета, так чё-та втянулась...:)
03.04.2014 18:23:48, ЖенаПолковника
Ну, как тебе сказать, я в личном общении тоже эти вопросы не затрагиваю. У меня все хорошо, я толстая и красивая, спокойная, уравновешенная, с ч\ю и терпением к детям и даже взрослым :о)

Так что вполне подойду под твое описание живу и в ус не дую", да, еще жалуюсь, что мне скучно. Домой штоле вернутьсо? Так ом жалко сдавать, аж зубы сводит. Доделаю сейчас и о5 - отдай [s]жену[/s] ом дяде, а сам иди ...
03.04.2014 17:54:53, перемен! требуют наши сердцааа
Вы в принципе не верите, что травмы можно преодолеть?:) 03.04.2014 09:50:51, яся 76
Правильно понимаете. Не верю и не видела. Травмы они как впуклости на нашей психике. Привыкнуть с впуклостью жить можно, но ни ровно ходить, ни забыть не получится.

Дальше хуже, они активизируются, даже те, которые ты "проработал". Ну, показалось тебе, чт ты уже все разрулил

"но треснул мир напополаааам, горит разлооом"
03.04.2014 16:13:59, паниковский не обязан всему верить
Ну, собственно это и есть одна из двух причин (субъективная), по которой Ваши посты вызывают у меня отторжение.
Потому что я двенадцать лет работаю с детьми и взрослыми, пережившими травмы, далеко выходящие за границы "мама все детство жаловалась на отсутствие денег". Которые просто живут, довольно счастливо, а не занимаются расковыриванием своих ран. И мир у них не трескает, и ничто не дымит. Правда, глубинной психотерапией с ними в дд особо никто не занимался, это да:)
04.04.2014 08:05:11, яся 76
Люди живут в состоянии подавленных чувств. Женщина, не имеющая кровных детей, при роскошной внешности и национальности, не создавшая семью, заявляет, что "у нее нет травм", тогда как бездетность для женщины это как насильственная кастрации для мужчины. Ну, никакой травмы, дырочка пописать осталась и ладно.

А то, что люди не могут ГОВОРИТЬ и даже получить доступ к своим собственным чувствам, ессно, не айс. И у них вызывает не только отторжение, а страх(агрессию) даже намеки в эту сторону.

К примеру- если вы мне начнете приписывать "сидение с младшим", у меня нигде ни йокнет и не отзовется, не отторгнет, а только разок удивит -ибо младше меня не было детей в семье. И ничего не откликается у меня, когда в моем присутствии взрослая женщина утрамбовывает пенделями малыша своему 10 летнему сыну - кроме разве что общечеловеческого "ты жестока и несправедлива". Но другой матери у них двоих нету. Яростного возмущения у меня это не вызовет, ибо нечем "подкрепить"

А человеку, наевшемуся таких вон пендалей, такая ситуация ударит ножом по сердцу - и далее уже в зависимости от своей защиты - он будет либо удавливать 10-ку "конечно, ты должен, маме надо помогать" - либо даст в нос агрессивной и нечестной матери - не в силах справиться с гневом на свою собственную мать.

А без такой ситуации он вполне может жить и не жаловаться. Я тоже живу и ни на что не жалуюсь, у меня ощущение "все хорошо, прекрасная маркиза". На форумах другой вид общения, я пишу только в том случае, если вижу или думаю, что тут "сабакапарылас" - имеет смысл что-то вытащить наверх.

Я совсем не против отторжения, это ваше, значит, вам так лучше. Меня оно никак не задевает и не касается,время отрицания у меня давно прошло.
04.04.2014 10:37:58, ким чен ир
Травмы по сути есть у всех - это нормальная часть жизни, к 40 любой человек проживет потери, горе и разочарования. Поэтому глупо их отрицать-отторгать, я об этом и не писала. Но вот отношение к этой части нашей жизни - это мы выбирать можем, даже больше того, это именно мы и выбираем. Это мы сами выбираем - всю жизнь прожить в состоянии преодоления и войны с собой, любовно коллекционируя всю боль, с которой встречались. Или принять этот опыт, извлечь из него все, что можно извлечь и жить дальше. Измененным, да. Но нас меняют вообще все прожитые ситуации, положительные тоже. И к слову, те, с кем я работаю, имеют возможность говорить о своих чувствах. То, что с ними не занимались психоанализом не значит, что с их травмами не работали вообще. Не в детстве в основном, и это, конечно, не есть хорошо. Но они выросли, кто захотел - нашел и получил необходимую помощь. Кто нет - утонул в самосожалении, через алкоголь и наркотики в основном. Их очень жаль.
Еще раз: это мы выбираем, живем мы на амбразуре, в бесконечном горе, или просто живем.

За "роскошную национальность" отдельное спасибо, с таким оригинальным проявлением шовинизма я еще не сталкивалась:)
04.04.2014 11:11:34, яся 76
Если вообще, то да, такое довольно нередко встречается. Сейчас время одиночек, индивидуальность настолько высоко ценится, что рядом уже не остается места для кого-то другого. Но это не моя история.
Неблагодарное это дело: диагностировать травму по скупым анкетным данным. Мало ли по какой причине человек может не состоять в браке:)
04.04.2014 14:41:16, яся 76
ну, это вы с правильной стороны полукровка, с маминой. А ситуацию с браком я комментировать не могу, ибо не знаю ее. Никаких внешних причин у вас для одиночества нет, значит, либо не время еще либо причины внуренние, частое в наше время отсуствие доверия к мужчине, к партнеру, неумение делить с ним мир так, чтобы было обоим комфортно.

Вообщем, в моем представлении отгоняете вы женихов лопатой. А из чего эта лопата сделана, мне неведомо.

Женщны, боящиеся отношений, обычно декларируют, что "нет достойных мужчин". Хотя более чем достойных мужчин на нашей планете, но такая женщина все выше поднимает планку, чтобы наверняка уже туда никто и никогда не дотянулся. Обсасывает и рафинирует образ потенциального избранника так, чтобы туда уже наверняка никто и никогда не просочился. Ибо жизнь выстроена и места там мужику нет. Это я уже вообще, о вечном, ни о ком конкретно.
04.04.2014 14:00:12, плавали
Ниже не пускает, пишу здесь:
Я вообще-то тоже полукровка. Хотя сопоставлять шансы на брачном рынке с национальностью мне в голову не приходило, да:))
"Одно дело, когда не берут, другое дело, когда оторвут с руками, но она не идет." - так тут дело не в травме, а в банальной склонности следовать общественным установкам. В данном случае - на "независимые отношения". Мужчины в моей жизни до последнего времени наличествовали всегда. И изменила это тоже не травма, а такой же банальный приход к Богу. Ну и то, что неженатых мужчин соответствующего мне возраста, интересов и взглядов не так чтобы и много:) Сейчас я для себя замужество не исключаю, а рождение ребенка не исключала вообще никогда. Специально упираться в эту сторону не буду, это да. В вопросе деторождения я за естественость и промысел Божий.
04.04.2014 12:41:25, яся 76
Ну,какой это шовинизм. Национальные женщины намного выше востребованы на брачном рынке, чем полукровки вроде меня. У нас вот была она умнейшая дама, не помню какой национальности, что-то ну очень редкое, так к ней приезжали свататься и челом бить аж из других стран. Жаль, не вспомню, что это было, такое внешне некрасивое на мой вкус, но очень особенное. Я только об этой части, о востребованности. Одно дело, когда не берут, другое дело, когда оторвут с руками, но она не идет. 04.04.2014 11:32:29, каждому свое дорого
Получаю удовольствие от вашего диалога, приятно, когда дискутируют умные женщины! Причем когда читаю очередной пост, кажется что именно это и есть правда...:) 04.04.2014 11:23:22, ЖенаПолковника
Да ладно вам. Наличие травмы, совсем не значит, что с ней не работают, во-первых, не значит, что обязательно будет нанесен вред ребенку именно этой травмой. 02.04.2014 16:33:19, мамАнька
В её рассуждениях очень много здравого на самом деле, просто я бы добавляла побольше таких оборотов как: "вероятно это так", "возможно причина в этом", "про себя я могу сказать" и т.п., тогда это не будет раздражать...:)

А истина как всегда посередине. Реально много людей приходят к идее усыновления не с бухты-барахты, а много пережив и много передумав. Конечно это не значит, что их место в дур. доме или клинике неврозов.

По поводу усыновления как профессии, это совсем редкость. В отличии от других профессий, в реальной жизни не знаю никого...

Сейчас села и подумала, кого больше среди моих знакомых усыновителей в реале...и не смогла сосчитать, столько различных вариантов набралось...но немного больше всё же людей не могущих иметь ребенка естественным путем.
02.04.2014 16:31:30, ЖенаПолковника
"В её рассуждениях очень много здравого" -а с этим я не спорю. Я спорю с их однозначностью:) На самом деле я точно знаю, почему их не принимаю, у меня на это две причины: объективная и субъективная:)

"В отличии от других профессий, в реальной жизни не знаю никого..." - так это же от круга общения зависит всего лишь. Среди моих реальных знакомых приемных родителей бесплодных усыновителей исчезающе малое количество, в основном как раз профессионалы. Так это и понятно, если я работаю с трудными подростками.
03.04.2014 07:35:43, яся 76
Ну у актера тоже все знакомые актеры, а у меня нету...:) 03.04.2014 09:54:23, ЖенаПолковника
Вооот:) это же не значит, что актеров мало на земле:))
Я против надрыва в приемнородительской теме еще и из-за шкурных интересов. В детских домах сейчас 70% - дети старше 9 лет, пережившие определенные вещи и имеющие свою жизненную историю. Их никак не получится взять для замещения кровных. И им нужны ресурсные взрослые. Здравые. Не те, кто несет свой крест на Голгофу и не те, для кого каждый день - борьба. А те, кто научит спокойно относиться к любой травме, боли и потере - как к неотъемлемой части нашей жизни, проживать их и идти дальше. Кто не даст ребенку "застрять" в своих переживаниях и бесконечно расковыривать раны.
03.04.2014 10:21:04, яся 76
Парадокс в том, что этим здравым и ресурсным взрослым не очень нужны десятилетки из ДД, в том числе и в силу их здравомыслия. А в идеале все правильно. 03.04.2014 10:46:05, ЖенаПолковника
Во-во. Даже представить себе не могу, чтобы ресурсные, потентные родители захотели себе таких интересных ощущений.

Нет, берите что есть - психических, несущихся на Голгофу и ковыряющих по дороге все. Эти не продадут, если не сдохнут.
03.04.2014 16:17:41, а ты походи по базарчику, мош и подешевле найдешь
Откуда такой вывод следует? Ресурсным и здравым вполне может быть человек, сам переживший какие-то ситуации. Все-таки большинство взрослых людей вполне справляются со своими травмами и живут дальше, а не носятся с ними годами, как с писаной торбой. Иначе человечество давно вымерло бы. 03.04.2014 11:32:30, яся 76
Ну вот правильно, пережившие и справившиеся самые кандидаты в приемные родители и есть. Не травмированным до приемных детей обычно дела нет, особенно если свои в семье есть, а у не справившихся с травмами тупо нет ресурсов.

Но травмы и пережитый опыт никуда от человека не девается, это часть его судьбы, его пути и характера...
03.04.2014 11:37:45, ЖенаПолковника
Ну как бы, с этим-то никто и не спорит:) Я не согласная с тем, что подавляющее большинство приемных родителей - люди в стадии переживания травмы, решающие за счет этих самых детей свои проблемы и грудью прущие на амбразуру. Ну, то есть я знаю, что таких к сиротской тематике тянет, как там медом намазано. Но им туда не надо!:) 03.04.2014 11:55:52, яся 76
Лень - это защитная реакция. Надо ее слушаться и лениться. Мало там какие процессы идут в организме, хочешь полениться, поленись как следует! 03.04.2014 19:12:28, лень это хорошо
и я о том же. Если пр родитель хромает, то пр ребенку это делать необязательно. 03.04.2014 19:11:44, соглазде
То жизнь вариабельна - Ну и сидит заб(ы)итый ненужный ребёнок и хочет оказать помощь, так необязательно же покалечит другое дитя. И своё, то, которое внутри, полюбит заместо мамки, и другое, которое в футбольчик побежало поиграть. 03.04.2014 18:58:43, Corgik
Дефки, со мной ещё хуже, я ленюсь целыми днями, такое полурастительное существование, недозагруженность 85 %, и нет никакого желания что либо поменять или замутить, хотя скучно временами...надо к психологине сходить...:) 03.04.2014 18:26:22, ЖенаПолковника
Ниже не пускает.
"И она хватается за что угодно - МММ, дачка-ср@ка, приемные дети, лишь бы ресурс УХОДИЛ ВЕСЬ."
Ржу:))) Ну натурально я!:))) И не просто чтобы весь, а чтобы потом на грани выживаемости. Слава богу, попустило меня:).
03.04.2014 18:11:30, Маргаритка
Нет, уважаемый оппонент не говорил, что ети ВМЕСТО лечения. Это другое мироощущение, это , наверное, корректируется, но чаще люди не знают что живут как-то "не так"

например, у человека запрет на ЖИТЬ ХОРОШО. Вот, по любым причинам, есть у него такой запрет. А тут у нее муж начал хорошо зарабатывать. А ей жить хорошо или - спаси Христос - иметь сбережения нельзя, "Заратустра не позволяет". И она хватается за что угодно - МММ, дачка-ср@ка, приемные дети, лишь бы ресурс УХОДИЛ ВЕСЬ.

Правда, за приемных детей она схватится лишь в том случае, если она СЕБЯ С НИМИ ОТОЖДЕСТВЛЯЕТ. Нет, она ни в коем случае не должна быть сиротой - если только усыновленной - но внутри нее обязательно сиддит ненужный, забытый, забитый, неинтересный своим роителям ребенок, которому она хочет "оказать помощь"

ну, жизнь многомерна. Девочка, усыновленная кем-то хочет "отать долг" - и усыновляет именно поэтому. Я думаю, мой Ромсель обязательно кого-то "вытащит", ибо с головой и совестью мужик растет. Девочка, тонкая и умная, потерявшая рано маму хочет быть мамой другим, чтобы не повторять своих ожиданий, а на самом деле она компенсирует отсутствие матери себе самой, в том самом детстве.

вариантов больше, чем мао может написать даже за 2 недели. А у меня пирог в духовке.
03.04.2014 16:26:33, жизнь вариабельна, да
Согласна, Лара преувеличивает. В моем окружении, с кем я лично встречалась, дети как дети и родители как родители.

Другое дело, что люди вообще в массе неоднозначны...:)
03.04.2014 12:58:18, ЖенаПолковника
Ниже не пускает писать:
Уважаемый оппонент как раз и утверждает, что это не так. Что люди, вместо того, чтобы осознать свою травму и проработать ее, закидываются приемными детьми, как другие наркотиками и делают психически больными уже не только себя, но и детей. Я с этим не согласна. То есть да, такие в теме, несомненно, есть, но их точно не большинство. Иначе у нас цифра возвратов была бы не в районе 7%.
03.04.2014 12:46:37, яся 76
С этим я не согласна тоже.
К счастью, у людей в стадии переживания глубокой травмы обычно не хватает психологических ресурсов, чтобы отдавать или вложить их в кого-либо, все их ресурсы направлены на собственное преодоление и это правильно. Им нечем поделиться. В этом состоянии и врачи не советуют и сил у людей как правило нету.
03.04.2014 12:33:43, ЖенаПолковника
бугага

это звучит так
"помогать рвется только человек, нуждающийся в помощи"

к травмированным и беззащитным детям рвется большое кол-во психически нестабильного народа, это святая правда. По этой причине я недолюбливаю волонтеров.

А приемных родителей долюбливаю, мы ж на одних водах замешанные.
02.04.2014 16:21:52, ы ы ы
"к травмированным и беззащитным детям рвется большое кол-во психически нестабильного народа, это святая правда. По этой причине я недолюбливаю волонтеров" - вот тут наши позиции совпадают полностью:) 03.04.2014 07:36:38, яся 76
Вот как ни силюсь, но никак не могу понять, каким образом, старший мальчик может заместить отца. Ну вот чисто по функциям. 02.04.2014 13:48:59, Рыбачка Соня
Я так понимаю, что он может сам на себя брать роль старшего в семье мужчины, и какую то ответственность чувствовать за мать и младших сестер, братьев. А это же не нужно и не по силам ему, т.к. сам ребенок. 02.04.2014 13:54:05, мамАнька
точно так!

вообще попытки "навязать на цыгана матерю" - то есть склеить приемных детей " в одну семью" мне кажутся фантастическими. Но реальные вполне, так как будущая дружба и помощь зависит от личных качеств дружащих+совместные воспоминания (хорошие желательно хотя плохие тоже склеивают иногда)
02.04.2014 14:06:12, так и есть
Ну так это вообще нормально для старшего ребенка в семье. С ролью родителя это не связано имхо. 02.04.2014 13:59:03, Рыбачка Соня
Нет, это не нормально.
Так же как и когда мама выступает в роли дочери. Причем роль мужа/родителя навешивает на своего ребенка, причем не обязательно мальчика. Из личного опыта говорю, что это очень и очень плохо, причем для всех.
02.04.2014 14:02:03, мамАнька
Соглашусь. Мы через это прошли. Бяка. 02.04.2014 14:25:25, ОльгаЛ
Не, тут не соглашусь. Ненормально, когда ребёнок несёт ответственность взрослого человека. Он же не виноват, что он старший. 02.04.2014 14:01:15, Corgik
Ответственность взрослого человека - да, это не нормально. Но это НЕ ответственность взрослого человека. Ответственность взрослого он не может нести по определению, чисто физически, юридически и как там еще - не может)))) Это нормальная такая ответственность как старшего ребенка в семье. 02.04.2014 14:05:12, Рыбачка Соня
Это ответственность - моральная, она внутри этого ребенка. Он даже может не отдавать себе в ней отчет, но он будет нести ее груз.
Какая у старшего ребенка должна быть ответственность в семье, кроме хорошо учиться, сообщать маме где он задерживается, помыть посуду, пропылесосить, сходить в магазин?
За младших детей ответственность должны нести родители, а не старшие дети.
02.04.2014 14:12:14, мамАнька
"Какая у старшего ребенка должна быть ответственность в семье, кроме хорошо учиться, сообщать маме где он задерживается, помыть посуду, пропылесосить, сходить в магазин?"
А какая еще должна быть? Ну когда 7-летка озабочен тем, где найти деньги, чтобы приготовить поесть себе и 2-летнему братику это да.. - но это имхо даже не обсуждается. В большинстве случаев дети все-таки озабочены тем, что им под силу... и в те же 16 лет (когда ребенок реально может пойти что-то заработать) думать о наполнении семейного бюджета уже не есть плохо.
02.04.2014 14:21:29, Рыбачка Соня
Вы меня не путайте)) Речь идет не о семилетках, естественно. А о старшем ребенке в том возрасте, когда на него мать может возложить какую-либо ответственность, не официально, а своим поведением (беспомощностью, которую она демонстрирует специально или нет), либо ребенок САМ может эту ответственность принять в силу обстоятельств (отсутствие отца, например).
Почему ребенок должен думать о наполнении семейного бюджета родителей? он может работать на свои хотелки, но работать, чтоб прокормить мать, сестер-братьев, это не есть правильно.
02.04.2014 14:30:36, мамАнька
"но работать, чтоб прокормить мать, сестер-братьев, "
Если есть такая необходимость и возможность, - почему нет. В 15-16 лет считаю вполне. Лучше, конечно, когда такой необходимости нет. Но тепличные условия для детей тоже не лучший вариант.
02.04.2014 14:33:26, Рыбачка Соня
Меня мама в детстве замучмла жалобами на "нету денег". Это было мне совершенно не по силам. В отчаянии я ей предложила продать меня, в виде куклы в комиссионку.

Мы с братом были виноваты в том, что денег нету, так как росли, пачкали одежду и имели другие недостатки.

Я была безумно счастлива, когда на Куликовом поле нашла 10 рублей. Меня даже до 5го класса звали Лариска-десятка :о)) Я была безгранично счастлива, что смогла дать МАМЕ ДЕНЕГ.
02.04.2014 14:49:08, плавали, тонули
Сочувствую. 02.04.2014 22:14:13, lenalar
Так вот дело в жалобах, а не в деньгах - сугубое ИМХО.
Глубоко несчастная и страдающая мать (здоровье, одиночество, бедность, ностальгия, перегруженность воспитания, недостаточно прекрасное окружение, недовостребованность...) практически всегда вызывает эмоциональный перегруз у детей (отец тоже, но не всегда), потому что дети, если у них нет сильных расстройств инстинктивно "идут под пули" - чуствуют себя виноватыми и пытаются исправить ситуацию хоть как-нибудь, хоть в фантазии, вкладывая в это все силы, какие есть.
Стабильные родители, которые бодро спихивают на 14-летку мелких, чтоб сходить в кино или отправляют 16-летку работать таких эффектов не вызывают.
02.04.2014 22:04:12, fuselia
Скорее всего, дело именно в этом. Есть тонкая грань, в беседах по интернету незаметная. 03.04.2014 09:55:27, Corgik
интересная подача, принимаю. Действительно, именно жалобы воспринимались хуже всего. Или отрицание проблемы.

Типо - нет, тебе ничего не нужно. Нет, это ты придумала. Нет, тебя на самом деле нет и проблем твоих тоже нет.
02.04.2014 22:11:26, похоже, да
Мать депрессивна как правило в этом случае. Ощущение неудовлетворенности сидит у нее глубоко внутри, иногда как внутренний запрет на счастье. Это ощущение фокусируется на какой-нибудь внешний фактор, не было бы этого фактора, нашелся бы другой. А это цепляет как раз какие-то струнки в детских программах привязанности (е врайнем случае - спасай мать ценой жизни, без нее все равно не выживешь). Каждая жалоба в этом случае - запрет на личное счастье ребенка. Как ты смеешь чего-то хотеть или требовать, когда твоя мать погибает! Если ребенок чего-то и просит в этой ситуации, в скрытом виде у него есть при этом чуство вины. Трудно попросить и тем болезненнее отказ. Нормальность каких-то потребностей в системе не предусмотрена, ну это вроде ты на похоронах, а тебе пИсать хочется или о жизни мечтается - НЕХОРОШО!!!. ТОлько похороны затягиваются на годы.
Потом таким людям часто бывает трудно отстаивать свои интересы на уровне взрослый-взрослый без надрыва и трагедий (пусть внутренних).
03.04.2014 08:16:02, fuselia
У меня был приятель, который всю жизнь обижается на бабку, что она ему отдельную квартиру не сделала. Ему уже 30 лет, а как был нытиком, - так нытиком и остался. 02.04.2014 19:00:36, Рыбачка Соня
Не нужно смешивать в одно "возможность" и "необходимость", и не нужно еще забывать про "желание".
Про необходимость я могу понять в случае если мать физически не может работать, болеет сильно например. Если мать работоспособна, то значит ей нужно думать о том, 1. как заработать столько, чтоб содержать ВСЕХ своих детей.
2. сколько она может себе позволить детей иметь. Это естественно нужно думать ДО того, как их завести, учитывая разные возможные жизненные обстоятельства.
02.04.2014 14:41:00, мамАнька
я не считаю, что женщина должна горбатиться на трех-четырех работах, чтобы, допустим, купить 15-летнему лбу новые кроссовки. Прокормить - да.. но кормиться можно и крупой и овощами. Также как носки штопать. а не выкидывать)) Но 15-16 летних подростков я уже и детьми то не особо считаю, вполне себе личность, способная и на ответственность и на решения. В рамках своих компетенций, конечно. 02.04.2014 19:04:07, Рыбачка Соня
Ну если эта женщина завела 5 детей, то чего бы не горбатиться на 3-4 работах, если она не может одной работой всех обеспечить? Это ее зона ответственности.
Да, кормиться можно крупой и овощами. Новые кроссовки не обязательно, если в нормальном состоянии старые. Новые - это хотелка ребенка, может поработать на них. Но на кормежку - не должен работать, и чтоб одежду младшим детям покупать - тоже.
02.04.2014 19:40:20, мамАнька
Да, вот не смогла сформулировать сама.
Я как раз тот самый "старший ребёнок".
02.04.2014 14:19:21, Corgik
И я:) Вообще я давно читала про общие черты старших, младших и средних детей, узнала себя и мужа, все естественно:) 02.04.2014 22:16:53, lenalar
А я вот нет. В моей семье все перепутано, хотя присутствуют все три категории:) 03.04.2014 07:38:25, яся 76
И я не могла раньше. Психотерапевт очень полезный все-таки специалист)) 02.04.2014 16:38:02, мамАнька
Чувствует высокую ответственность за мать, других детей Считает, что без него они пропадут.

Давайте, мальца позабочусь о вашем всестороннем, так сказать. Четайте па ссылке
02.04.2014 13:53:53, главное - работать в перчатках
Дак это все роль старшего брата и сына вообще. Роль отца то тут не при делах)))) 02.04.2014 13:57:03, Рыбачка Соня
Маме не с кем посоветоваться и она советуется со старшим сыном, тем самым вынуждая его к принятию решений не по возрасту. Но жизнь слишком не однозначна, некоторым это на пользу...:) 02.04.2014 14:12:47, ЖенаПолковника
Угу. На пользу. Но без этого теперь лучше 02.04.2014 14:26:54, ОльгаЛ
Ну а почему бы не посоветоваться со старшим сыном какие обои (например) купить)) я и со средним могу посоветоваться наверное) Гы)) А плафон на кухню они вообще вдвоем выбрали, - я только согласилась и оплатила)))))) 02.04.2014 14:17:35, Рыбачка Соня
Женщине в жизни обычно нужны советы не только про обои... 02.04.2014 14:48:27, ЖенаПолковника
А почему бы не советоваться с друзьями? 03.04.2014 09:50:17, Рыбачка Соня
Можно и с телефоном доверия, но с мужем как-то защищеннее себя чувствуешь...:) 03.04.2014 10:02:11, ЖенаПолковника
Ну это кому как. У меня друзья хорошие, я им верю)))) 03.04.2014 10:15:53, Рыбачка Соня
Ну при чем здесь обои?)))) Мы про ответственность говорим. 02.04.2014 14:20:33, мамАнька
Ну о чем еще можно с ним советоваться? брать или не брать ипотеку? - ну это уже вопрос вменяемости родителей тогда. 02.04.2014 14:23:46, Рыбачка Соня
Не только ипотека. Так у родителей может не оказаться денег на погашение ипотеки, которую они приняли решение брать сами, но погашать долг вменяется в обязанность несовершеннолетнему ребенку, типа тебе пора уже работать, нам трудно.
Это и вопрос прокорма матери и братьев, сестер, о котором мы уже писали. Вменяемые родители сами решают сколько детей они в состоянии прокормить, и сами их кормят, а не требуют этого от 15-16-летних детей под соусом "не избаловать" и т.п.
02.04.2014 14:53:41, мамАнька
По тВ показывали - отец и сын пришли на Красную площадь, чтобы покончить с собой самосожжением, так как отец продал квартиру и деньги вложил в МММ.

сыну 14 лет, папа сумел с ним "разделить ответственность".
02.04.2014 14:57:35, по ящику видела
Наверное этого не понимают те, кто не был в шкуре детей, на которых ответственность-таки переложили. Либо те, кто не понимают, что на них эта ответственность переложена, и несут ее, т.к. у них в семье "так принято", например. 02.04.2014 15:12:41, мамАнька
Я тоже не понимала, что именно я переложила на Лизку с появлением Ольги, и только когда Крис вернула семью в нормальное состояние (я- мама, они-дети), осознала это. 02.04.2014 17:58:50, ОльгаЛ
Так вы с другой стороны баррикад были, интересно... Здорово, что быстро разобрались и исправили.
Понимая это все, я не хочу брать еще детей, не будучи замужем, ведь у меня мальчик. Он может сам на себя взять лишнее, мне бы не хотелось этого.
02.04.2014 18:10:55, мамАнька
Более того, я уже сказала МЧ, что с удовольствием передам ему воспитательно-карательную функцию, а я буду "любить,кормить и никогда не бросать"))) Устала нафик от ситуации " я и баба и мужик". К сожалению, осознание пришло по факту появления Кристины. Так что она наше чудо по любому))) 02.04.2014 22:00:27, ОльгаЛ
Очень хорошо вас понимаю)
И не понимаю вообще, когда говорят, что муж не нужен, и все сама-сама....
02.04.2014 22:24:58, мамАнька
Это зависит от мамы, она может постепенно переложить на ребенка всю ответственность с себя. И тогда ребенок вынужден будет стать родителем для своей мамы.
Чтоб было на пользу было ребенку, мама может рассказывать о том, КАК она принимает решения, что принимает во внимание, как рассуждает, может даже спросить мнение ребенка. Но решение она должна принимать сама.
02.04.2014 14:17:29, мамАнька
ответственность за семью и младших не может лежать на старшем РЕБЕНКЕ. Но некоторые накладывают, еще и пенделями утрамбовывают. 02.04.2014 14:07:28, встречала такой ужос
"ответственность за семью и младших не может лежать на старшем РЕБЕНКЕ" - вот с этим соглашусь. Правда это совсем не значит, что старший мальчик в семье без отца по определению обязательно займет эту роль и получит пресловутую травмунавсюжызнь.
А, да, еще я считаю, что если очень пристально и долго копаться в себе с желанием найти травму, то ее обязательно отыщешь рано или поздно. Потому что рожают и растят детей все подряд, а не гуру педагогики и психологии, как им на душу положит. Самое интересное, что дети этих гуру, выращенные по всем канонам новейшей психологической мысли часто вырастают особо несчастными. Не знаете, почему так получается?
02.04.2014 14:27:36, яся 76
Ну ответственность за семью может лежать и на младшем ребенке)) тут скорее от личностей и конкретной ситуации будет зависеть. А ответственность за младших... в пределах своих компетенций - на старших лежит, да. Естественно, не целиком. 02.04.2014 14:14:48, Рыбачка Соня
Я единственный ребенок в семье. Дискомфорта от этого не испытывала, играла с соседями по площадке. А вот ситуации, когда обязанности по младшему ребенку лежали на старшем, в детстве считала несправедливостью и радовалась, что у меня этого нет... 02.04.2014 14:23:42, ЖенаПолковника
А я была счастлива растить мелкого племянника)) Сейчас правда, когда сестра пытается чего-то на меня наезжать, я тут же вспоминаю ей, как жили с ним все лето на даче, и как в школу на собрания ходила)))) Но это так, - чтобы по-меньше наезжала, а не потому что мне было тяжело.
Это я к тому, что дело подхода и отдельных личностей.
02.04.2014 14:26:46, Рыбачка Соня
Бывают радуются, но чаще старшие нагруженными обязанностями не довольны... 02.04.2014 14:49:31, ЖенаПолковника
Не согласна с вами. Лежать то она может на ком угодно, вопрос зачем так сделано, и кто отлынивает от своей доли ответственности))
Я считаю, что ребенка нужно отпускать в его собственную жизнь, чтоб его ответственностью была его семья. Помощь родителям - по возможности.
02.04.2014 14:23:30, мамАнька
Ну у меня немного другой подход... У меня родительская семья из понятия "семьи" при взрослении не выпадает... она (семья) расширяется, но никак не становится чужой/своей. Может просто дело подхода, конечно) 02.04.2014 14:27:38, Рыбачка Соня
Всё-таки правильнее, когда семья дочери-это чужая семья со своим уставом. Тогда и отношения хорошие. 02.04.2014 18:09:16, ЖенаПолковника
Ничё, у нас всё нормально:) Молодёжь довольна. И так бывает. 02.04.2014 20:11:36, Corgik
Это надо чтобы у всех членов было офигенское чувство такта... 02.04.2014 22:15:02, ЖенаПолковника
Мне кажется это по любому нервно. У себя дома я могу ходить в трусах, например. И обустроить все на кухне, как нравится мне. И даже тупо побыть одна. В квартире родителей нужно соблюдать правила родителей.
Когда много людей в одной квартире, это просто неудобно.
02.04.2014 22:29:22, мамАнька
Я с мамой бы и дня не прожила по своей воле. Но после операции она всё же жила у нас. На моей территории мне довольно легко принять разных людей. 02.04.2014 22:42:45, Corgik
Это тоже важно, вам на вашей территории легче. И с вами живет дочь с мужем, это тоже проще, чем если бы сын с женой.
Про маму понятно, я об этом и говорю, что бывает вынуждают обстоятельства.
02.04.2014 22:47:12, мамАнька
Невестка хочет жить со своей мамочкой:) (Да у нас и некуда уже). И она права. Сыну там хорошо - свекровь человек мягкий + бабушка. А он у нас бабушек уважает, до 9 лет рос с моей бабулей - уж как она его любила... Даже больше меня:) 02.04.2014 22:51:37, Corgik
Я с няней хорошо уживалась, она мне помогала и совершенно не мешалась, не навязчивая была, и я не особо лезу, когда меня не спрашивают...:)
А вот муж устал, его напрягало...

А со свекровями я не могу, они по-любому лезут, а у меня длинное личное пространство...:)
02.04.2014 22:40:21, ЖенаПолковника
У меня есть опыт съема квартиры вместе с подружками, с ними я уживалась просто идеально, мы даже шутили, что жалко, что мы одного пола, а то б идеальная семья получилась))))
Свекрови, родители - нет, нет и нет. Да, пока сын был меньше я жила с родителями, вынужденно, мне было так удобнее. Но добровольно - неа))
02.04.2014 22:51:08, мамАнька
Ага, мы и поболтаем спокойно и по одиночке посидим, даже не помню, чтобы няня меня раздражала чем-то. И она до сих пор ко мне обратно хочет, только у меня больше работы нет...:)Это ещё надо, чтобы люди друг другу подошли, наверное... 02.04.2014 22:55:40, ЖенаПолковника
А мне вот наоборот... Снимать квартиру с кем-то было бы поперек горла, потому что чужие люди. А родители/бабушки это ж семья, куда без них)) 02.04.2014 22:53:14, Рыбачка Соня
А у вашей молодежи есть отдельное жилье?
Жить вместе это еще и дешевле.
02.04.2014 20:50:26, мамАнька
Нету. Снимать могут. Но не хотят. 02.04.2014 21:03:33, Corgik
Я б тоже не хотела снимать, это ж сколько денег нужно выкидывать в пустоту, тем более если теплые отношения)) 02.04.2014 21:45:14, мамАнька
Ну это риторический вопрос)) Это у кого как принято. Мне, например, моя модель ближе. Старший сын напротив все норовит сестру мою с моим племянником в отдельную семью отгородить под предлогом "ну они же не живут с нами". А отношения у нас в семье всегда были хорошие. 02.04.2014 18:57:48, Рыбачка Соня
А какая у вас модель? Женщина с 4 детьми + мама? Извините, это модель вынужденная. Хорошие отношения можно иметь, проживая в разных квартирах, причем здесь совместное проживание. 02.04.2014 19:45:28, мамАнька
А проживая в 1 квартире нельзя?:) 02.04.2014 20:37:32, Corgik
Можно. Но жизнь в одной квартире - это вынужденная мера. Любо негде жить по отдельности, либо есть, но родители привлекаются для помощи с детьми, живя вместе это делать удобнее. 02.04.2014 20:48:21, мамАнька
Как-то вы ограниченно мыслите... а вариант "так хочется" не предусмотрен? Последние три поколения у нас бабушки всегда жили с детьми и внуками, ну вот как-то так у нас принято. Сначала помогали с внуками, потом внуки помогали с бабушками.. ну вот естественно это на мой взгляд. У меня мама устает от большого количества моих детей, поэтому я таки купила ей отдельную квартиру, живет она не с нами, но рядом. 02.04.2014 22:26:16, Рыбачка Соня
Да никак не может, также как и муж, делящий с вами все радости и горести по вытиранию сопелек...:) 03.04.2014 09:56:52, ЖенаПолковника
А дети чужими не бывают))) Ну как может быть чужим ребенок, которому ты вытираешь сопли и который орет тебе в ухо по четыре раза за ночь, требуя еды? )))) 03.04.2014 00:21:55, Рыбачка Соня
А чужих детей в количестве шести штук значит на своей территории перевариваете?))) Вы прелесть! 03.04.2014 00:17:51, ЖенаПолковника
Ну любови то конечно))))) Но вот почему-то даже за глубоко любимого мужчину замуж не хотелось. В моем мозгу любовь с замужеством не корреспондирует.

А. Я придумала, почему я не хочу замуж)))) муж, он же чужой по своей сути.. в смысле представитель другой семьи) а я чужих на своей территории не перевариваю)))
02.04.2014 23:48:56, Рыбачка Соня
Ну а первые любови, женихи-то были, как класс? 02.04.2014 23:35:27, ЖенаПолковника
Отец у меня был потрясающий)) Но такого как отец я бы рядом с собой не потерпела это точно) Кстати, я не считаю, что таких больше нет, я считаю, что таких мало)

Я уже как-то писала, - в общую концепцию о травмированности я не очень вписываюсь)) У меня навалом травм, но все они датированы позже возникновения идеи приемных детей. То, что у меня будут приемные дети, я для себя решила лет так в 9-10 и на тот момент я была самым младшим залюбленным ребенком в большой, обеспеченной семье, которому позволялось все и немного больше))) У меня было просто замечательное детство..ну в принципе можно сказать. что я хотела подарить такое же детство кому-то еще)) наверное.. а может и нет. Ну короче, что я усыновлю, когда вырасту, я озвучивала еще ребенком. А про мужа вообще как-то не озадачивалась...
02.04.2014 23:20:36, Рыбачка Соня
А как такой вариант: вы писали, что у вас был идеальный папа, и вы считаете, что таких больше нет, а другого мужа вам не надо. 02.04.2014 23:13:02, мамАнька
Ну если только "должно")))))
Не, - ничего больше не усматриваю))
02.04.2014 23:07:39, Рыбачка Соня
Не, чего-то ещё должно быть... 02.04.2014 23:03:51, ЖенаПолковника
А фиг его знает)) может не научили хотеть, а у самой такого желания не возникало)) У меня даже в детстве в качестве мечты было дом, куча детей, красная машина, свой бизнес. Мужа в мечтах не фигурировало)) 02.04.2014 22:59:14, Рыбачка Соня
А почему не хотелось мужа? Должна быть причина... 02.04.2014 22:56:50, ЖенаПолковника
Не пускает ниже
Гы) Если бы у меня было двое детей, - не хотелось бы)) Но поскольку у моей мамы ненормальная дочь, то да четверо мелких для нее запредел. Вот дом построим, тогда снова к нам переедет.
А мужа нет.. - никогда не хотелось) Также как и формулировка "должно хотеться".. это точно как-то не про меня.
Хотя с тем, что мужик (а лучше несколько) в семье это хорошо, полностью согласна.
02.04.2014 22:48:08, Рыбачка Соня
Бывают очень душевные люди, с которыми всегда тепло и уютно, но их мало всё же... 02.04.2014 22:46:53, ЖенаПолковника
На мой ограниченной взгляд женщине должно хотеться жить с мужем. И заводить детей должно хотеться с ним же. А все остальное уже по обстоятельствам, возможностям, необходимостям.
А у вас мама отдельно все-таки живет, о чем тогда вы хотите со мной поспорить, я об этом же пишу, что жить отдельно - это хорошо. И тогда при чем здесь "хочется жить вместе"? Выходит как раз хочется отдельно, и очень хорошо, что есть такая возможность.
02.04.2014 22:42:42, мамАнька
Мы с бабулей моей последние 8 лет её жили - отлично жили, надо сказать, до сих пор по ней тоскую. Я всегда мечтала с ней жить, а получилось в раннем детстве и вот эти 8 лет. 02.04.2014 22:39:15, Corgik
Ну так.. особенно ежели характеры у всех фигурантов золотые:) 02.04.2014 21:04:49, Corgik
Часто ловлю себя на мысли, что с ней бы с удовольствием жила. 02.04.2014 22:58:14, ЖенаПолковника
Ну ваще. Повезло:) 02.04.2014 22:47:54, Corgik
Уже год нам питание таскает с кухни вместе со своим и Соняку всегда с удовольствием берет. Из тех, кто всегда приветлив и радушен и не любит ругаться. Меня от них в детстве было тоже не вытащить, с мамой ругалась до победного за ещё часочек...:) 02.04.2014 22:44:36, ЖенаПолковника
Не пущают ниже:)
Хорошая бабка? Помогает с Сонечкой?
02.04.2014 22:40:26, Corgik
Я б со своей соседкой-бабулей съехалась, но мы и так на одной площадке живем...:) 02.04.2014 22:16:14, ЖенаПолковника
Та семья тоже не полная? Вы таким образом себе полную семью компенсируете. Когда появляется муж, отношения с ним обычно хочется огородить от любого вмешательства, даже и самых близких людей, то бишь родителей... 02.04.2014 19:08:46, ЖенаПолковника
Ну неполная она последние 10 лет, а одна семья мы уже как мои 30 лет)))) Да и потом подобная модель тянется же из родительской семьи, где был и весьма харизматичный отец, однако ж понятие "семья" и на тот момент включало и моего дядю (отцовского брата) с женой и детьми. 02.04.2014 19:44:17, Рыбачка Соня
Ещё добавлю, с нелюбимым мужем я так сильно от окружающих отношения не оберегала, а с любимым повела себя резко по-другому...:) 02.04.2014 19:29:55, ЖенаПолковника
Я не писала, что семья родителей становится чужой. Я пишу, что дееспособные родители не должны перекладывать не детей свою ответственность, с т.ч. за свое фин. обеспечение.
Если вы такой ребенок, который взял на себя эту обязанность и ответственность добровольно, это ваше дело.
Но вы не в праве требовать того же от ваших детей.
02.04.2014 14:48:22, мамАнька
Ключевое - "по моему глубокому убеждению") Субъективное мнение,которое может (ну вы ж допускаете такую возможность?) не иметь ничего общего с истиной) 02.04.2014 12:34:48, Рыбачка Соня
Наверное автор ещё в стадии переживания... 02.04.2014 09:35:55, ЖенаПолковника
Я пережила тоже самое, что и Вы. Правда,до последней неудачной беременности не думала о приемных детях.Да и после не сразу. Было морально очень тяжело.Первого приемного ребенка взяла через два года. Причем решили как -то разом с мужем, очень быстро. Сейчас их трое (еще двое взрослых у нас). Может и у Вас еще все впереди? А если нет - значит не судьба. Я знаю точно , что если бы тогда родила, то не взяла бы приемных, потому , что всё отдала бы крохе. Но- бог дал мне вместо этого еще трех сыновей. Причем такое совпадение : когда была беременная , то очень хотела мальчика и назвать в честь отца Николаем( отца уже не было в живых). Детей мы не выбирали , когда забирали , но получилось так , что у нас теперь растут аж два Коли! Во как бывает! Так что не расстраивайтесь, не накручивайте себя - всё еще будет! Ну не дети , так внуки! Нашему внуку через несколько дней исполнится 2 годика. 02.04.2014 08:01:49, mamatata65
Спасибо вам! Я сама вот жду, вдруг что-то почувствую,и тогда бегом побегу за маленьким,но пока какая-то пустота! 02.04.2014 08:58:45, стесняюсь
"поговорите" со своей пустотой. От чего она бережет вас? Вылепите ее из пластелина и поспрашивайте, зачем она у вас. Что вы чувствуете благодаря ей? Защиту? Вам намного спокойнее не менять своюжизнь.
С приемным ребенком все может быть по-разному, в том числе тяжелые наследственные заболевания. Я знала женщину, которая неудачно вышла замуж, ребенок ее единственный унаследовал душевную болезнь мужа, которая проявилась только в подросковом возрасте и начал круг - преступление-институт Сербского-принудительное лечение-побег-преступление или не побег, а ремиссия-срыв-преступление.

Столько разный ситуаций ужасных может быть, у вас внуки скоро будут. Родные, умные, гордость и счастье. А тут стоишь на детской площадке как изгой - ребенок всех бьет, орет, валяется, как припадочный весь дергается. Или вот, говорить потихоньку начинает, к 7ми-то годам. Вам оно надо? Такого в детдомах на порядок больше, чем не такого. Кто детей-то сдает, подумайте.
02.04.2014 09:39:26, может, и правильно
это еще не до конца пережитое горе.
пока вам и не надо думать об усыновлении.
но- никто не знает, как вы будете смотреть на это еще года через 2.. пока переживание потери, видимо, все еще слишком остро.
02.04.2014 05:20:49, Ata
Это не навсегда, это пройдет.
Хочется вас поддержать.
Пережила неудачную беременность в 40 лет.
два долгих года ушло на осознание мною, что все что случилось- уже случилось, этого не изменить, и значит так ДОЛЖНО было случиться, надо думать о том что есть и чего я хочу, а хочу я маленькую дочь.
Четыре года назад в мои 44 года появилась у нас 3-летняя дочь.
Счастливы безмерно. Научилась ценить, что имею.

Очень жаль, что те два года переживала ТОЛЬКО в себе, не могла хотя бы анонимно, как вы, обратится просто к кому-либо. Да и не подозревала о том, что есть подобные форумы.
02.04.2014 05:16:31, просто поддержу
Спасибо,может и мое счастье где-то ждет меняи когда-нибудь дождется! 02.04.2014 09:00:59, стесняюсь
Так не хочется - и не надо. А что вы хотите услышать? 02.04.2014 04:08:41, Tulsa
Может доброго слова? 02.04.2014 08:21:25, да....
Я человек практичный, воспринимаю такие посты, как просьбу посоветовать по делу, а не по ляля. Это не ко мне:) 02.04.2014 08:25:01, Tulsa
"Я с уважением смотрю на женщин,которые берут себе деток,радуюсь за них, но сама об этом даже думать не хочу"
Ну и какой ответ вы желаете услышать?
Вы сделали выбор, а перешагивать через себя и взять ребенка это по сути обречь себя на возврат.
Не всем дано усыновлять, некоторые на этапе сбора документов отсеиваются или после ШПР.
02.04.2014 04:05:26, как то так
Наверно я хочу быть одной из вас,хочу тоже стать приемной мамой,но почему-то не могу,хотя все условия для этого есть,и квартира, и семья не против,но со мной что-то не так ! 02.04.2014 09:06:19, стесняюсь
С вами все так, может просто не время... 02.04.2014 14:00:37, ЖенаПолковника
Без иронии и стеба, посморите архив: тут было много тем о среднестатистической приемной маме, в основном это толстая неопрятная тетка неясных лет, задерганная и перед всеми виноватая. 02.04.2014 11:23:38, давно вас ждем!
Если это среднестатистическая мама, значит на одном конце статистики - привлекательные, веселые, счастливые, стильные, молодые тетки:) Иначе среднего не получится. 02.04.2014 18:32:06, Tulsa
боюсь даже представить, что там на втором конце... 02.04.2014 18:54:03, статистика такая наука...
Это неважно, нас там нет:) 02.04.2014 20:49:50, Tulsa
:)) 02.04.2014 20:09:18, Corgik


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

Делаем москвичей-раз! [1251] Н. Москва нуждается в вас!
Отдали вы бы био? [894] Скроюсь ...
ё-моё пособиё, т.е выплаты [795] куртка замшевая, 3 куртки..
квартира в подарок? [573] Екатерина1901


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.02.2017 23:59:49

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!