Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Безысходность

Я ненавижу свою подопечную…вот уже 10 лет… Когда она спит, вульгарно расставив ножищи с суровым выражением на лице, у меня возникает чувство отвращения. Нет, она не дебил. Она хитра и практична. И всё время врёт. Или молчит и смотрит немигающим взглядом. В этот момент её мысли выдают то расширяющиеся, то сужающиеся зрачки пустых рыбьих глаз. Её запах – от ног и от тела – перенести невозможно. Свои личные вещи она не бережет. Грязные, вонючие, скомканные трусы были однажды извлечены из ящика её письменного стола. После трудового дня колготки снимаются вместе с трусами и небрежно кидаются не вывернутыми в ящик для грязного белья. Конфеты она любит, знает, где они хранятся и таскает потихоньку, несмотря на запрет ввиду её индивидуальной реакции на сахар в виде гнойников на лице. Фантики потом прячет повсюду – между книг, под столом… Были попытки утащить и деньги из бабушкиной сумки. Попытка удалась: бабушка стала беднее на тысячу рублей. А эта купюра была разменена на мелкие деньги и потрачена на «буфетные» радости. Она ужасно ленива, всегда оспаривает мои доводы о пользе «работ над ошибками». Из-за этого качества была оставлена музыкальная школа и настоящая «взрослая» флейта… Посуду она моет с большой неохотой, наверное, представляя себя «рабыней». Губку держит двумя пальчиками, всем своим видом показывая, что «Не барское это дело!». Пробовала приучить её иногда протирать пол шваброй – руки её в момент слабели, швабра в них еле держалась, слезы обиды катились по щекам. Она упорна и не пробиваема. Она делает только то, на что настроена. Её фишка: в первый месяц общения с новыми людьми хорошо зарекомендовать себя, а потом - … Как её хвалила учительница на первых порах!! Потом пошли колы, перечеркнутые задания, …разорванные тетради. То же самое – в музыкальной школе, хоровой студии… Она «довела до белого каления» тихого-мирного преподавателя! Ситуацию спасает только моя готовность «заткнуть все дыры» на творческих конкурсах: рисую, леплю, сочиняю, пишу рефераты… Этим летом ей исполнится 11 лет. Впереди еще долгих 7 лет! Я поседела, искричалась, издергалась. В голове что-то щелкает и натягивается как струна. Я не могу её принять! Ходили два месяца к психологу: под конец она начала «подбешивать» и его. Да, честно если…я уже ничего не хочу! Не хочу её видеть, слышать, общаться! Но и в детский дом отдать её не смогу… Вот такие дела. ВСЁ ПЛОХО!!!(((
13.03.2014 17:09:33, мачеха

210 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сделайте на себя и свои отношения с приемной дочкой расстановку по Хеллингеру (ищите психологические центры, где этим занимаются). Это феноменологический метод психотерапии (расстановка - это как сеанс, длится в среднем 1.5 часа + перед этим стоит вникнуть в теорию метода), который может исправить ситуацию, где остальные методы бессильны. Про него писала Петрановская, и я сама могу рекомендовать из своего опыта (улучшила свои отношения с приемными детьми). 15.03.2014 20:28:14, Милан_а
[пусто] 14.03.2014 18:51:23
Как здорово, что Вы - "психологически" здоровый (и, наверное, психически тоже) человек! Не скажу, что моя душа больна, но болит, не скрою... 14.03.2014 19:47:37, мачеха
мда-а-а...(...)и удалились! это по-нашему!!! 14.03.2014 18:55:05, супер!
теперь точно удалилась :)
смысла нет что-то писать...
14.03.2014 19:52:19, НаталияБел
[пусто] 14.03.2014 18:41:02
Вся беда в том, что я не хочу её любви!!! Вот так... 14.03.2014 18:59:35, мачеха
Господи, ну вот за что детям такие мачехи? Ненавидящие прямо с раннего детства. Инфантильные, не желающие принять решение и избавить ребенка от ужасного опекуна. Дорожащие своей с-раной репутацией, воображающие себя мучениками и благо-творителями. Абсолютно безоговорочно допускаю, что у детей бывают свои особенности характера. Но, если их не принимает ваша психология, то нужно изменить ситуацию, пусть даже перемещением девочки в другую семью с другими образцами отношений. 14.03.2014 12:12:17, Офигения
Поддерживаю. Тоже считаю, что лучше быть мужественным и сделать добро ребенку - переместить его в принимающую среду. 17.03.2014 18:06:06, елена волк
Да ладно Вам, другая семья и другого ребенка себе найдет, поместить этого в другую семью - значит лишить шанса на семью другого ребенка, а он чем хуже? Пока детей ничейных больше, чем желающих их взять семей, то лучше с таким опекуном, если конечно в семье нет физического насилия, чем в детдоме. 14.03.2014 12:18:28, мимо шла
В семье присутствует жестокое обращение с ребенком, которое проявляется не физическим насилием, а нелюбовью, неуважением, пренебрежением, отторжением ребенка. 14.03.2014 12:22:03, Офигения
Угу, а в детский дом если вернуть - то ребенка окружат прям любовью и уважением. 14.03.2014 13:03:42, мимо шла
Вряд ли ребенка сразу запихнут в ДД. Он будет какое-то время находиться в социально-реабилитационном центре. А там реально окружают... Я прочитала, что в Москве идут преобразования в сфере реформирования институциональных учреждений для сирот. Поэтому все не так плохо. Ребенку из нормальной, не асоциальной семьи подберут хороший вариант устройства, я уверена. 14.03.2014 13:55:34, Офигения
Как-то это звучит несколько фантастично для меня. 14.03.2014 14:20:28, мимо шла
А не выбирают ли из двух зол - наименьшее? 14.03.2014 12:49:53, мачеха
Вы не предоставляете выбор. Просто творите зло на свое усмотрение. Ребенок может быть устроен в семью в таком возрасте, либо на другую форму устройства. Сейчас развиваются разные формы устройства, ДД реформируются в группы семейного образца. Какой у вас регион и как обстоят дела с приемными семьями? 14.03.2014 12:54:09, Офигения
Москва. Я вот нашла проект "Ванечка", написала туда письмо. Не уверена, что помогут. Хотя на их сайте есть объявления типа "Усыновим девочку от 10 лет"... 14.03.2014 13:17:15, мачеха
вы к психологу обращались? не с ребенком, а вы сами? 14.03.2014 13:19:12, billow
да...работали с ним...толку было не много(((( 14.03.2014 13:37:11, мачеха
с одним? попробуйте с другим :) 14.03.2014 13:44:28, billow
Вы сами-то верите, что вот 11-летнего ребенка после 10 лет в приемной семье можно устроить в семью так, что ребенок не будет травмирован предательством опекунов, которые для него - вся его жизнь, кроме которых он не помнит и не знает других родителей?

И вот ребенок аж в 11 лет попадает в другую семью после предательства по сути единственной его семьи и там раз, за те 6-7 лет до совершеннолетия юыстренько наступает любовь, счастье и гармония - а совсем не то, что было у автора? Вы сами, честно, верите, что такое бывает?
14.03.2014 13:06:44, мимо шла
Угу. 14.03.2014 16:27:05, ОльгаЛ
Да. Ребенок в разумном возрасте, к изменениям готов, т.к. ему проговаривалась такая возможность. Всех страшат перемены, потому что впереди неизвестно что. Позади тоже не медом мазано. Но шанс есть, тем более что девочка умеет строить отношения. 14.03.2014 13:51:02, Офигения
Забавно. Не люблю -- верните. Возвращаю -- не любите, но терпите.
Конфа такая конфа :)
14.03.2014 12:56:20, billow
Тоже это заметила. Женская логика. 14.03.2014 15:19:31, Маргаритка
ага) 14.03.2014 13:07:02, мимо шла
Сочувствую Вам. Половину могла бы написать про свою. Но уже люблю, как ни странно и неожиданно :) Попробуйте найти хоть крошечку положительного. Для меня это было то, что она очень ко мне привязана. И сознание того, что никому кроме меня не нужна (увы с возрастом думала будет по-другому, но пока только так). Она не просто подопечная, она ВАШ ребенок. Сил Вам и пусть что-то изменится! 14.03.2014 11:42:50, ДраКошка
Мой кровный лет до 20 в ящиках стола между бумаг прятал не только бумажки от конфет, а и пачки из-под кетчупа, россыпь орехов и фиг знает что еще. Мои выгребания оттуда мусора (раз в полгода - не чаще) сопровождались истериками и криками о вторжении в частную жизнь :)) И грязные носки - да. Валялись по всем мыслимым и немыслимым тайным и явным местам. И постель ни убирать, ни постелить не умеет до сих пор. И вещи по комнате разбросаны. Вначале я воевала - потом плюнула. Мыться, чистить зубы и следить за одеждой, в которой выходит из дома начал только в пору повышенного внимания к девочкам. До этого было ужас просто. Все равно - люблюнимагу. И да - бывало и злился, грубил, хамил, ругались, отмалчивался, играя желваками и глядя в сторону.
ИМХО - это не поводы любить или нет. Это изначальное принятие или непринятие ребенка.
14.03.2014 10:43:12, НатТаша
Да, о любви.Было время, я Господа "трясла"каждый день:ДАМ МНЕ ЛЮБВИ!Видишь, я погибаю!Только Он может помочь в этом.Долго я просила.Года два.И не к ребёнку, а к псих.больной маме ненависть была 14.03.2014 09:42:59, matusa12
ну девочка не самая худшая, посуду хоть со скрипом, но моет, упертая - можно сказать - с характером, мнение свое имеет, хитрая - зато не УО. Вместо музыкальной может отдать ее куда-нибудь в спорт или на танцы? Да и с уроками не сильно заморачиваться, тройка тоже оценка. Насчет денег - а есть у нее карманные в этом возрасте? пора бы. Совсем надоест - можно на четверть в санаторий отправить (запах от тела - не надо ли обследовать и лечить?) или в лагерь летом, дать себе и ей передышку. 14.03.2014 09:31:18, Dnnn
Вы малышкой взяли её? Вдруг и мне такое предстоит...Мне кровные 18летки мешают(можете убить меня),когда они пытаются сместить меня с законного места в прайде. Чужой человек в доме-это тяжело.А ей как с вами, не рассматривали варианты учёбы пансионатного типа?В хорошем месте 14.03.2014 09:24:39, matusa12
А сейчас она вам скажет-а вы мне денег дадите на ЭТО?! 15.03.2014 14:40:29, asklena
Большая правда в том, что нет никаких "других людей", мы все практически автономны. Мы в других видим себя и свои ситуации, МЫ ВЫБИРАЕМ ТОЛЬКО НУЖНЫЕ НАМ РЕАКЦИИ, мы строим свою жизнь - не как принято думать - получше, а так, как нам тараканы подсказывают - с горками, завихрениями, падениями и ненавистью.

Ненавидеть, злиться на кого-то приятно. Любое острое переживание требует своего повторения - как-то кто-то неожиданно вывел меня из равновесия и мне это "понравилось". И я завела себе кого-то, кто постоянно мне устраивает "гормональные" острые наслаждения.

Разумеется, я от этого ни а что не откажусь. Вырастет этот раздражитель - буду ненавидеть зятя или мать его или соседку или правительство. Жаль, конечно (мечтательно), что нельзя поселить к себе правительство и ненавидеть его по-вкусному, каждый день показывая свое отторжение.

Конечно, я не могу "вернуть" свой раздражитель, я так зависима от мнения общества, я не вынесу " вины", "клейма", которое повесят на меня с огромным удовольствием те, кому тоже надо кого-то преследовать и ненавидеть. Я их слишком хорошо понимаю.

Вопчим, мао не принимает жалобоф на детей. Я клянусь всем китайским, что я вам верю. Что девочка именно такая. И что вы очень хорошая. Но вы устраиваете в своей семье нужное вам представление. Сейчас у вас есть шанс схватить его за хвост и размотать. Может, у вас победит здоровое поведение и вы захотите научиться жить счастливо.
14.03.2014 08:37:29, мао не спит
а плюсанусь. личный ад создаем себе сами. и работать над такой ситуацией, работать, работать. ежели есть желание из нее выползти. да, таблетки всякие-интересные будут в помощь. 18.03.2014 08:38:10, таки да
Здоровое поведение НЕ ПОБЕДИТ. Это очевидно, ведь "наслаждение ненавистью" продолжалось уже 10 лет.

Просто будет выпущена через 7 лет в свет еще одна жертва, еще один разжеванный и выплюнутый в мир искалеченный взрослым ребенок.
17.03.2014 18:11:46, елена волк
Thank you! 14.03.2014 17:10:10, Счастливое детство
Ай, молодца! Респект. 14.03.2014 11:58:20, Corgik
Зато как приятно поднимает самооценку:ненавижу, но не сдаю, даже кормлю и забочусь. У кровного сына нет ножищ, а у нее есть. Но я героиня, мне есть за что себя уважать, брезгую , но из дома не гоню. А если выгоню, то о чем поговорить? Еще могу и кровных возненавидеть, я без острых ощущений как без пряников. 14.03.2014 08:51:27, Битте дритте
Извините за вопрос... Это Вы по себе знаете, ну..что приятно повышает самооценку? С такой уверенностью говорите за другого человека(((... В кровном сынишке - всё восхищает, да! Какашки даже приятно пахнут! Я люблю своего малыша очень-очень! Я подопечную - терплю. И не могу ничего поделать. И не рада совсем этому. И не строю мученицу из себя. Делаю свое дело: кормлю, помогаю учиться, образовываться. А отдать в дд не могу,т.к. мне страшно за неё. А в другую семью... А как искать эту другую семью? Где? На форуме - вон сколько объявлений про деток. Сразу не отдала, потому как выжидала "период адаптации" - до 5 лет... Эх!......... 14.03.2014 12:47:16, мачеха
Эта девочка помогает Вам держать эмоциональный баланс. Она аккумулирует в себя Вашу потребность в ненависти и дает возможность любить кровного.

В некоторых семьях таким буфером выступает муж, которого жена "ненавидит" на полную катушку, но зато появляется ресурс любить например сыночка, либо дочку.

Т.е. всё же надо осознать, что девочка в Вашей семье не получает семьи, которую должна получить по праву приемности, а служит громоотводом, средством. В этом плане согласна с Офигенией, девочке наносится вред.

Либо надо работать над собой, лечить себя, либо выяснять причину своей потребности "ненавидеть".

Поэтому подумайте хорошенько о судьбе девочки.
17.03.2014 18:18:45, елена волк
Нет, с Вами не соглашусь! Чувство ненависти меня тяготит! Оно сжигает меня изнутри, разрушает меня, наносит вред моему здоровью... Подопечная при ВСЁМ при ЭТОМ - всегда радостна, бодра и улыбчива. Её взор, как у Ангела, чист, но пуст... Скажете, что это её защитная реакция, выработанная годами... Может и так. Но это меня еще больше выводит из себя... 17.03.2014 23:02:50, мачеха
Зачем вам это? Найдите ребенку семью, обратитесь в опеку у них есть семьи которые ждут ребенка, хорошего-здорового без УО. Сделаете всем хорошо. И сами почувствуете облегчение и реб найдет любящую маму. Просто попробуйте, сходите в опеку, поговорите. Это очень тяжелый шаг! Я знаю, я на него решалась очень долго, при этом как то уговаривая себя что кормлю-пою и ладно. Но внутри меня все разрушалось. Я ненавидела уже и себя и ребенка и мужа, которому удалось полюбить ребенка. Меня же бесило все!!!!!! И вот сейчас у него новая семья. ребенок любим. Я успокоилась и больше никогда-никогда даже не помышляю о приемном! Тем более убеждаюсь в правильности своего поступка читая вот такие крики безисходности. Но не всем дано полюбить. Кто то любит. У них большое сердце. А есть и такие как мы. Только родных. 18.03.2014 16:37:25, 000-0000 просто зеро
В опеку ходила неоднократно!!! Они в курсе моих терзаний... Говорят, в таком возрасте уже НИКТО её не возьмет... 18.03.2014 17:33:55, мачеха
Вопрос очень такой наивный. Люди до определеннного, чаще подросткового возраста думают, что они уникальны и лучше всех. Потом все же приходит понимание, что мы все ходим похожими кругами и наступаем на одинаковые грабли.

Ненавидеть приятно, преследовать приятно, потому что если вы нарисуете Преследователя и Жертву - то сразу видно, чье самолюбие торжествует - того, кто догоняет, третирует, оценивает ( и находится "выше" жертвы во всех смыслах). Вы занимаете позицию взрослого, но без необходимой в этом случает ответственности.

Я сейчас поясню, я вовсе не считаю вас монстром, это ОБЩИЕ, общечеловеческие черты. Пока вы их не осознаете, вы не станете "взрослой".

Представьте себя - ребенком и еще 2х детей под присмотром взрослого. Что вы от взрослого хотите? Справедливости, добра, терпения, понимания. Как часто ребенок изводит любящего взрослого "янибуду нихачу", купаясь и наслаждаясь его любовью и терпением? Ну, вспоминайте себя ребенком. Как часто и с каким удовольствием вы несли любящему взрослому свои страхи и горе, свои слезы и слабость? ПРИМИ МЕНЯ - "молили" вы таким поведением. и вас принимали и вы были счастливы.

А теперь вспомните странного взрослого, который что-то не хочет принимать в вашем ребенке. Она нормальная? она больна? че с ней? - это ТИПИЧНОЕ отторжение чужого ребенка. Это СТАДНОЕ. Это здоровое и в чем-то правильное поведение - отогнать чужих детенышей, чтобы расчистить место своим. отторжение идет на глубоком, инстинктивном уровне. ОНА НЕ ТАкАЯ = не моя. Кыш от кормушки! вон ее! она странная! она плохая! -- это торжество животного отношения.

Но, поскольку вы не в пещере живете, то ваше отторжение принимает формы не дубиной по кумполу, а "не достаточно умна, не достаточно внимательна, дурной наследственности " - принимает форму рафинированной дубины по кумполу. СУТЬ ОДНА. Вам надо отторгнуть вот это существо. если бы не ваши гуманистические идеи, то лучше всего - изгнать или даже убить. Те, кто убивают приемных детей, никогда об этом и не жалеют, настолько мощное удовольствие и удовлетворение подгоняют инстинкты убийце чужих детей. Некоторые очень близки к природе, да. Они даже "не виноваты", как и убитые ими дети.

Вообщем, благодаря вашему высокому развитию и современности, вашей - в чем-то доброте и ответственности - вы устраиваете ад и себе и девочкке и кровным детям. маленький такой домашний адик. Потому что когда ребенок (кровный) видит и чувствует, как вы отторгаете чужое, он по законуЭриксона, мгновенно ставит себя на место приемыша. И холодеет от ужаса. И злится на приемную за то, что она пугает. И , чобы никогда-никогда не быть на ее месте, кровный начинает преследовать и отторгать приемную - повторяя поведение матери. Ваше повеедение учит больше, чем ваши слова и воспитание. Как кошка - прыгает на дерево, если видит собаку и котята послушно лезут за ней.
15.03.2014 08:10:45, бобег сдох
Благодарю Вас за то, что так глубинно проникли в суть моей проблемы. Я чувствую, что очень с Вами даже согласна! Действительно, ад... И все Ваши мысли (и про убийство приемных, и про отношение кровных) уже побывали в моей голове, измотали-истерзали меня. И про мнение общества - тоже всё верно! Всё очень-очень страшно рисуется мне после того, как Вы сформулировали мои разрозненные мысли в одну стройную теорию... Жить не хочется((((... 15.03.2014 14:20:47, мачеха
Ситуация очень даже решаемая, а корни ее из вашего собственного детства и отношений с матерью. При этом вы обе хорошие, просто вот ваш опыт вышел таким боком - в отсутствие мамы, "контролирующего взрослого", вы взяли себе мощный раздражитель и составили с ним (с девочкой) деструктивный союз, разрушающих вас обоих и наносящий удар по зрителям.

Мне вчера написала одна девушка, на другом открытом ресурсе, что она себя считала хорошей мамой, потому что никогда не била своего ребенка. Ее мама била до 20ти лет, а она теперь, когда злится или что-то случается досадное, бьет себя сама. То есть - когда мама в ее 20 лет перестала ее бить, она послушно взяла это на себя. И напрягает ее только реакция ее собственного ребенка. Которому не нравится, что обожаемая мама сама себя бьет + за мамой же повторять надо. Все же наше воспитание -то повторение за взрослыми.

Так вот и устроена наша психика - мы выводим 10-15% родительского поведения в зону критики, повторяя 90% безо всякого осознавания.

Ваше отторжение девочки -это по большому счету правильное и здоровое поведение. Вы ее отторгаете потому, что она чужая, во всех смыслах, вы ее брали для ощущения большого, правильного и значительного в ваше жизни, а она вас "обманула", она как бэ девальвировала все ваши ожидания. И она даже не понимает, что вы от нее хотите. Она не участвовала в ваших мечтательных ожиданиях "как я спасу серотку". Она оказалась более реальной и - что натурально и правильно - дочерью своей матери. И агрессивненько отторгает ваше, чужое ей поведение и самоконтроль.

Не бывает вообще "неправильных" чувств. Есть чувства табуированные, и , как все непризнанное, подавляемое и неосознаваемое, эти чувства кажутся намного сильнее "легальных" чувств. Так примерно строится работа со специалистом - разрешить вам чувствовать, протестовать, бояться чужого мнения, надеяться на свое превосходство над окружающими, ненавидеть чужого ребенка, уставать и забивать на все свои обязанности. У каждого вашего чувства есть серьезное основание. Если бы вы - гипотетически - не разрешали себе планировать бюджет, считали бы это постыдным занятием, вы бы в середине месяца увидели бы пустой кошелек. И что? И получили бы мощный выброс страха, гормонов "ужас, чем кого кормить?" - и побежали бы по соседям и по знакомым и протянули бы кое-как месяц. Но этот самый ужас требовал бы ПОВТОРЕНИЯ - потому что он был острый и высвободил много энергии. И вы, качнулись как на качелях - испугались - взлетели - собрали денег - успокоились - приземлились. И вот раскачивание этих самых качелей и есть нездоровое поведение.

ой, мне пора
16.03.2014 06:59:02, в другой раз допишу
ой, ну опять ведь здорово написали - и про мои отношения с мамой... Прямо в точку! Извините, за наивный вопрос...Вы не психологов ли работаете? Если - да, то можно ли к Вам на прием попасть))))? 16.03.2014 17:22:39, мачеха
Нет, у меня другая профессия. Я несколько лет свои взаимоотношения разгребала, а в результате психотерапии у вас внутри формируется «психоаналитик», который разбирает ситуации с правильной детско-взрослой позиции.

Например, мама не может нанять репетитора, но и признаться в том, что она несостоятельна, неприятно. Она выбирает самый лёгкий путь - делает «виноватым» ребёнка. Что это он не может « нормально прочитать учебник» . Это деструктивная ситуация и неправильное поведение родителя, детское. Взрослый человек признает свои ограничения и берет на себя ответственность « я не могу оплатить репетитора. Можем поискать курсы или заниматься ВДВОЁМ»

Вообщем, я комментирую только избранные ситуации, мне совершенно нечего сказать, например, по переживаниями старшего ребёнка, когда родился младший - никогда этим не интересовались, сама младшая.

А ваша терапия будет строиться примерно так : разрешить себе свои чувства, принять неидеальную себя, через себя принять остальных людей рядом с вами. Когда кто-то подбешивает, это всегда проекция с себя самого, чужие черты мы просто не замечаем. Примите себя, девочку тоже примите. Я не обещаю, что полюбить, это не самое главное. Осознает и выйдите из треугольника Карпмана и перестанет поочерёдно быть Преледователем, Спасителем и Жертвой
17.03.2014 07:09:41, бобег передумал и не сдох
и снова плюсанусь. но как же это сложно - принять себя и позволить себе "легально" проявлять, мммм.... неправильные эмоции, скажем так. 18.03.2014 08:50:07, таки да
Еще раз спасибо! Психоанализ - великая вещь! Почитаю про треугольник Карпмана в Инете... Вам - всех благ!!!!! 17.03.2014 08:00:02, мачеха
Вот бы еще наш уважаемый бобег сказал что со всеми этими животными чувствами делать. Животные чувства не поддаются никаким приглаживаниям цивилизации. Ум диктует одно, но чувства ему не подвластны. 15.03.2014 20:38:51, Маргаритка
Чувства, выведенные в сознательное, теряют свою остроту и власть. Есть такое упражнение - визуализация страхов, когда вы из пластилина лепите или там рисуете свой страх и даете ему форму и характеристики, страх становится контролируемым.

С ненавистью или там инстинктивным выталкиванием можно попробовать поступить также. Вылепить свой инстинкт, который у вас может быть сильнее, чем у других и отслеживаете его проявление. Я помню, довольно забавно, когда я была беременна, я очень ревностно относилась к своей ее. если я ем, а мимо проходил муж, во мне поднималась волна страха и злости - что он может отнять мою еду. Хотя он никогда подобного не делал. Иррацональный, глубинный страх.

Так вот, когда человек ловит свои нерациональные чувства, он уже сластен над ними. Сильнейшее оружие смех - улыбнувшись своему "обереганию кормушки" негативное чувство растворяется.

Но вообще со специалистом надо работать. на месте "инстинкта" может стоять какая-то детская травма, над которой посмеятся не получится, которую надо разматывать и переживать заново. Универсальных советов у бобега нету, при всей похожести мы страшно индивидуальны.
16.03.2014 06:36:54, бобег сдох
Примерно поняла. У меня осознание нелепости отторжения было сразу, а вот избавится от него удалось только через несколько лет. Так понимаю что кому-то избавиться так и не удается. С этим жить очень непросто и мне таких людей искренне жалко. 16.03.2014 21:16:03, Маргаритка
А мне как-то не жалко, а странные такие чувства, как будто стоит чел перед зеркалом (в других мы видим отражение себя) и сердится, что нос не хорош и ноги толстоваты. И, вот, один разрешит себе ( и через себя другим) иметь неидеальный нос, а второй сделает из носа целую историю. Будет выискивать похожие носы или носы еще похуже и преследовать их. зачем носят неидеальные носы? почему живут счастливо, когда такой нос? С такими носами дома надо сидеть!

И понятно, что пристально разглядывают носы люди внешне гармоничные (они уже подогнали, что можно, под свой высокий стандарт), успешные, опрятные, высокоразвитые. Чтобы сделать неправильный нос точкой отсчета, надо не иметь других серьезных проблем. Чтобы преследовать других за страх пластических операций (свой, конечно), надо иметь на них деньги. Ну, чтобы не думали, что от бедности не исправляют нос.

И тут мама выходит на подиум - мама женщины с каким-то там не таким носом, ухом или толстоватыми ногами. Потому что это установки мамы, непримиримая борьба с самим собой. Разрешить себе нормально жить - здоровому, красивому, умному человеку - мама, которая сидит у каждого внутри - разрешает только в том случае, если есть противовес. Несчастье толстых ног. Несчастье носа или уха. И, понятно, что если счастья МНОГО, если в жизни все хорошо получается, то Несчастье надо наращивать себе самостоятельно и пропорционально. Если тебе 40 лет и все здоровы и муж не бросил и денег хватает и дети поступили - то проблему носа надо увеличить пропорционально. Чтобы на фоне страданий от носа радость от остальной жизни значительно меркла.

Это делают умные люди, послушные и любящие дочери, успешные, здоровые и красивые. Ставят целью ПОЛЮБИТЬ приемного ребенка. Зачем? Вот именно ПОЛЮБИТЬ-то зачем? Принять, радоваться, научиться сосуществовать - здоровые цели. ПОЛЮБИТЬ - извините, цель странная. Как если бы вы ставили цель приемного ребенка вписать в интерьер, чтобы цвет его глаз напоминал васильки на обоях, а волосы по цвету были бы как кухонный гарнитур. НЕ РАЗРЕШИТЬ РЕБЕНКУ БЫТЬ СОБОЙ - вот один из вариантов, который может прятаться под "полюбить". А уж "полюбить как своего" меня вообще всегда пугает в некоторой степени, мне все кажется там больше отторжения, чем приятия.

Ничего плохого нет в том, чтобы любить арбузы больше свиных хрящиков. Поставить себе цель полюбить хрящики странно, правда? А как арбузы? Ваще непонятно и это всегда личная история "под соусом "принять как своего" я буду издеваться над собой и всеми остальными как хочу, меня прикрывает "великая цель"

А здоровое отношение взрослого - о котором пишет Офигения - это справедливость и разрешение ребенку быть и жить. Пошли, Господи, нашим детям, любящее сердце. Если нет любящего, пошли доброе. Если нет доброго, пошли честного. Если нет честного, пошли умное. Граница должна быть, которую взрослый переступать НЕ СМЕЕТ.

Проверьте себя: вы достигли просветления и приняли ребенка таким, как он есть ( а не заставили притворяться или прогнули под то, каким вы бы отдаленно хотели его видеть), если вы готовы принять любое его будущее. Вот, с позиции разумного человека, кто-то сидит в тюрьме - не потому что мама во-время не сказала, что красть нехорошо. А потому что радость от краж превысила в человеке все. Потому что его "украли" у матери и его жизнь "украли" и, когда ворует хоть что-то он сам, он как бэ -символично - возвращает себе свое.
17.03.2014 07:57:12, бобег передумал и не сдох
Дай Бог Вам здоровья! Я Вам очень благодарна! 16.03.2014 17:26:08, мачеха
[пусто] 14.03.2014 09:15:52
У автора этого может вообще не быть в мозгах. Это все обычно делается неосознанно. И от этого автора, действительно, еще более жаль(( 14.03.2014 09:51:59, мимо шла
Вы просто не умеете люботь людей которые не похожи на вас.
Я в этой девочке немножко узнаю себя. Я тоже была "упорна и не пробиваема, делала только то, на что настроена, ленива, спорит, всё время врет" и я 18 лет всю домашнюю работу делала с гримасой мученника на лице и после нескольких волн ругани, ибо ненавижу.
И моя мать меня ненавидела, потому что я была так непохожа на нее в детстве (тихую послушную отличницу).
Старший мой (кровный) такой же, но я его "люблю немогу". Я хожу за ним следом, подбираю брошенные не важно где грязные вещи и кладу их в стирку. Я его балую вкусняшками, подарками, поездками.
Я его никогда не напрягаю никакой домашней работой. Он ходит только на кружки, которые сам выбрал и ровно столько сколько хочет, большинство бросается через 6-9 мес.
Какая музыкальная школа, зачем? Творческие конкурсы - зачем?
Мой не ворует конфеты, потому что знает, что конфет в доме нет. Я их покупаю редко, тут же отдаю ему весь пакет, он его поглощает за считаные минуты.
Если б знал, что где то есть припрятанные конфеты, думаю, искал бы пока не нашел.
Он неделями не чистит зубы и не моется. До 12 лет я не переживала ( сама была такой же лет до 12), последние 2 года ( сейчас ему 14) переживаю, но стойко жду пока он изменится сам.
А если не изменится, всё равно буду любить, он всё равно для меня "самый самый".
Но есть и другой тип людей, как вы и моя мама. Они живут по принципу "есть 2 мнения - моё и неправильное" и всех, кто на них не похож, не желают понять и принять.
13.03.2014 23:57:22, та.кие
Вы такой же тип людей судя по всему. Исходя из вашей же теории - вы любите сына и прощаете ему все именно потому, что он точно такой же, как и вы. Если бы он был тихим отличником - возможно, что и у вас нашлись бы поводы не любить :) 14.03.2014 08:29:45, НатТаша
Не, тихая послушная отличница-помощница по дому у меня тоже есть. Люблю и балую так же, хотя она и не кровная. 14.03.2014 14:39:32, та.кие
Какая жесть, не мытый и с вонью изо рта. Это тоже входит в уважение прав ребенка и ненасилие над личностью-пусть ходит такой, а заставить -это насилие? Дожили. 14.03.2014 07:56:18, Солнечная .
Вот не знаю, что ТАКОЕ любовь? Балование или труд ежедневный?...во имя этого человека.... Легче и приятнее побаловать, "отпустить ситуацию", а не "стоять над душой", прививая гигиенические навыки каждый вечер и каждое утро. Время рассудит, как это ни банально. Дай Бог, чтобы в старости сын заботился о Вас, любил и жалел! ...Вы так однозначно про меня написали, что, думаю, можно смело причислить и Вас к тем людям, чье мнение - единственно верное...)))) 14.03.2014 07:48:30, мачеха
Да, это ежедневный труд, но без ненависти, гнева, отторжения. Я принимаю своего ребенка таким, какой он есть - грязного, вонючего, с ножищами, но хочу помочь ему стать лучше, поэтому настаиваю на мытье и смене одежды.:) Хочу, чтобы учился хорошо, потому что это ему поможет в жизни, а не потому что другие дети учатся, а он бездельночает. И т.д. Требования те же, что и у вас, мотивация другая. 14.03.2014 10:32:55, люблю своего ребенка
А за что остальных людей мучить запахами немытого по нескольку недель тела? 14.03.2014 00:15:29, Маргаритка
Да я вот всё жду что в школе над ним или одноклассники посмеются, или учителя выгонят, или еще что то случится и он начнет мыться, но, видимо, их всех его запаxи не мучают. 14.03.2014 00:21:04, та.кие
Такое бывает. При Вашем упорстве годам к 20 научиться следить за собой. А может и гораздо раньше. Если влюбится. 14.03.2014 11:56:19, otrif
У старшей в классе был такой мальчик-от него воняло,особенно говорила- от ног воняло когда ботинки свои снимал.Так его и называли-козлом вонючим.Учителя конечно не говорили такого,а вот одноклассники-практически весь класс.За одной партой с ним сидеть девочки)) отказывались.Другой разговор что от этого вонять он не перестал,с особенностями мальчик был.Так что могут вполне уже о сообщать вашему дети .А учителя конечно будут терпеть. 14.03.2014 10:34:17, Ямамба.
Не факт. Может быть стесняются сказать. На самом деле это не так просто - сказать человеку в глаза о том что от него дурно пахнет. А может быть кто-то и говорит, а человеку реально плевать. 14.03.2014 01:04:47, Маргаритка
при правильно проведенно работу мамы с учителем(нормальным-вменяемым-в идеале по биологии)
у нас была такая девочка, так наша биологична так грамотно построила урок по гигиене, что даже слепо-глухому было понятно о ком она говорит
девочка чистюлей не стала, но одежду стирала хотя бы раз в неделю, и волосы стала мыть - мы только тогда увидели, что они у нее оказывается по лопатки длиной(грязные волосы были до этого туго закручены в гульку)
14.03.2014 13:00:35, Eugeniya
Тюю.... описание моей один в один. Я сейчс от соседки пришла, накатила у нее 2 рюмки коньяку, выговорилась и сижу спокойная. Как и вы жду 18 лет. Првда, боюсь, с ее норовом и повадками притащит налетчиков каких- нибудь в 18 лет. Но я подумаю об этом звтра : )
А завтра я пойду в аптеку за афобазолом ... а, может, коньяку лучше куплю : )))
13.03.2014 23:29:17, Зимняя вишня
нее, не надо коньячек, женщины спиваются быстро и бесповоротно :( 14.03.2014 13:01:26, Eugeniya
Наблюдая за био-родителями, я узнала, что это миф ))) Катины мама и бабушка пьют уже десяток лет. Живы, не кашляют )) 14.03.2014 13:59:12, Офигения
у меня МЧ работает в реанимации в наркологии :) а я делаю статистические доклады в меде на эту тему(ибо материала для анализа полно)
исключения есть, но в общем -вот так :)
14.03.2014 14:10:05, Eugeniya
Ну, так не умерших-то не учитывают ))) Они считаются здоровыми и вообще не попадают в статистику. 14.03.2014 14:18:35, Офигения
учитывается все - первичное или повторное обращение, когда выявили(сам пришел, медосмотр, забрали по скорой или менты)
в каком состоянии выписали, была ли "белка" или просто интоксикация и т.п.
14.03.2014 14:21:10, Eugeniya
Афобазол, валерьянка, коньячок...Нет, уж, лучше как-нибудь по-другому!)))) 14.03.2014 07:49:35, мачеха
тоже понимаю что дело не в грязнули не в том что ничего не хочет делать ни в поведении, дело в том что не можете принять ребенка
Да я и сама такая же, очень для меня сложно оказалось принять чужого ребенка.
и моя тоже таскает конфеты и фантики ныкает где не попадя,
и вообще хитрит и даже ни тени смущения когда попадается с поличным.
Единственное мне наверное легче я и сама такая была, правда мелкая меня переплюнула конечно в разы,
особенно по хитрости и ловкости.
Вот пишу а сама оборачиваюсь, потому что у моей манера потихонечку подойти и стоять за спиной
да так это ловко получается что прям и не заметишь как она крадется ни звука ни шороха, оборачиваешься а мелкая стоит за спиной прям пугаешься от неожиданности.

Ничего не могу посоветовать только посочувствовать что вот так тяжело дается приемное материнство
когда особо тяжело бывало, да и бывает иногда и сейчас, принимаю это как послушание в миру, главное не поддаваться унынию :)
13.03.2014 22:03:11, Любовь Андреевна
наша, кстати, тоже любит незаметно оказаться сзади...бабушку всё время пугает! спасибо, что пожалели)))) 13.03.2014 22:21:32, мачеха
не унывайте%)
нас таких много, кому приемное материнство противопоказано
но это только мы узнали про себя когда назад дороги уже не было.
Наверное зачем то надо было пройти этот путь
А если зачем то надо было пройти нам этот путь, то все таки надо найти в себе резервы и пройти этот путь достойно.

вот поэтому всегда и жалею свою мелкую из за своей не состоятельности, не очень повезло нашим приемным дочкам
с нами, что вот такие мы не правильные женщины, раз так тяжело принимаем чужих детенышей.
13.03.2014 22:59:12, Любовь Андреевна
а что делать когда душей принимаешь полностью, а все равно бесит так что ай :(
вот еду с работы, хорошая погода, не устала, пораньше сбегаю и несусь в школу за малым, думаю вот прибегу сейчас, прогуляемся, поедим дома, уроки быстренько поучим и хоть поиграемся вдвоем

ЩАЗЗЗЗЗ
забираю и начинается - от психов "зачем так рано забрала", "есть не буду ничего, сладкое буду", "уроки, ааа, нихочу-ненавижу" , "поигра со мной - все, мой первый ход, я тебя убил/победил, нет, ты уже убита, у тебя хода нет"(т.е. игра закончилась полным моим поражением без единого моего участия)

а у меня как амнезия - отдохну-успокоюсь, и так побыстрее хочется домой к сыну
и он меня любит же вроде, но как коса на камень на каждом шагу :( может ему бы подошли другие родители ИМХО(упаси Боже это я не в сторону "отдать в зад", просто гипотетически -понят не могу что делать)
14.03.2014 13:07:30, Eugeniya
Кровные матери тоже такие бывают. 14.03.2014 00:06:32, та.кие
не встречала кровных таких, но допускаю что встречаются но думаю что редко

я тоже в детстве зажигала и было такое, что у старших сестер тырила косметику или еще чего нибудь, мама достала коробки конфет (тогда это был большой дефицит поэтому не купила а именно достала)
что бы поздравить учителей, спрятала их в буфет под ключ, я нашла ключ и перетаскала почти все конфеты
Конечно потом получила от мамы, когда пришло время поздравить учителей а там в каждой коробке по паре конфет:)) досталось моим волосам, мама когда была в ярости могла вцепиться в волосы:))
Хотя мои старшие сестры и брат были вполне примерными детьми
а меня принимали и любили такой какая была
Принимали все мои выходки легко, за что то могли отругать, мама могла и в волосы вцепиться а потом пожалеть купить что то сладкое
а могли и посмеяться над моей ловкостью .
У меня дочь старшая совсем не похожа на меня, мы с ней как с разных планет, но я очень ее люблю
а вот приемную только учусь любить, хотя она по своим выходкам похожа на меня:), но не могу сказать что я преуспела в этой учебе:)) Жалею да, а с любовью пока сложно, хотя сейчас уже и не заморачиваюсь и жалость к ребенку вполне устраивает

Нет дело не в разности и в непохожести.
дело именно что не каждой женщине дано принять полностью не ею рожденного ребенка
да еще и искалеченного системой. конечно ИМХО
14.03.2014 00:40:31, Любовь Андреевна
То есть такая мама и приемную тихую послушную похожую на нее в детстве отличницу любить бы не смогла?
Как в сказке про Золушку?
Кстати, такой темы тут еще не было? Про "приемная дочка умница, отличница, помощница, характер золотой, но всё равно не люблю и раздражает"?
14.03.2014 01:10:40, та.кие
были и такие темы, не про отличницу, а что девочка хорошая но не люблю раздражает
А у отличницы тихой тоже есть и другая сторона,
может быть отличница, но грязнуля из грязнуль или отличница со скверным характером, замкнутая, скрытная хитрая, не бывает полностью положительных людей
если человек раздражает то повод найдется к чему прицепиться
Дело совсем не в ребенке дело именно в нас самих
Моя кровная отличница но неряха та еще за внешностью следила а вот в плане уборки совсем не убиралась а если уберется то не захочешь такую уборку
И отношение к противоположному полу у нас очень разное
я однолюб а она могла гулять морочить голову сразу нескольким парням и меняла их как перчатки
Вот очень мы разные а люблю ее любой
потому что своя родная
А с мелкой не получается так, хотя конечно сейчас после стольких лет вместе конечно тоже своя, но отличие от кровных конечно есть.
Но сколько пришлось молиться что бы Бог послал любовь к детенышу, потому что без любви просто пытка была, жить с нелюбимым ребенком.
Поэтому и автора очень хорошо понимаю.
14.03.2014 10:56:12, Любовь Андреевна

Показано 84 комментария из 210

Всего ответов: 210 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

Делаем москвичей-раз! [1251] Н. Москва нуждается в вас!
Отдали вы бы био? [894] Скроюсь ...
ё-моё пособиё, т.е выплаты [795] куртка замшевая, 3 куртки..
квартира в подарок? [573] Екатерина1901


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.04.2017 18:21:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!