Раздел: Воспитание (мама целует в губы 7-летнего сына в губки)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кто что думает про наказания ? Трындетельное.

Девочки! Меня никогда не наказывали в детстве. Запрещали ходить куда-то, куда не считали нужным пускать (например, в студию, где были более вольные, свободные, взрослые не по возрасту отношения между юношами и девушками); за язвительное, дерзкое замечание (а язык у меня был ещё тот) мама могла моментально дать ладонью по губам, чтобы охладить пыл. На этом всё. Никогда никакой мой проступок не наказывался лишением чего-нибудь, также, как никакое мое достижение ничем специально не поощрялось. В первом случае мне долго и нудно капали на мозги, но все вкусняшки, гуляния и развлечения оставались моими, во втором мной гордились. Я была желанным и любимым ребенком и очень любила своих родителей. Т.е. наказанием было недовольство любимых родителей. Поскольку каждый основывается на собственном опыте, то я не знаю, а работают ли другие наказания вообще? И если нет привязанности, то сработает ли какой-нибудь другой вид наказания? А если привязанность есть, то зачем этот самый другой вид наказания? Буду признательна за любое мнение, особенно тем, у кого уже взрослые дети.
13.02.2014 10:17:38, Ура!

145 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо всем, кто откликнулся! 16.02.2014 10:02:44, Ура!
Даша тут делилась воспоминаниями..
Сперла она у мамки 5000 купюру., а мамка разоблачила и лупила до полусмерти. дочка Даша задумчиво так изрекает - "с тех пор у меня воровать У НЕЁ как отрезало!" Спрашиваю -"а не у неё?" - "это не так опасно, конечно, пробовала. "Успешно?" - "Да" попозже - "Но не у тебя" - и покраснела так, что сама почувствовала. Уткнулась в мо. тушку и засопела. Спрашиваю -"что, лупить юных жуликов надо?" Ответ твердый и недвусмысленный - "Да, по-другому не дойдет"(((
14.02.2014 17:38:32, мама Ирина
а вы ее пороли чтобы у вас не воровала или как-то все-таки по-другому дошло? 14.02.2014 20:27:52, все впереди
я изыскала другой метод - с рОдной мамой тягаться по части порки тухлое дело - она значительно больший профи в порочных делах, чем я.
Я искренне вслух озаботилась фактом пропажи. Дитя отрицало причастность. Я сказала, что у меня есть основания полагать, что в квартиру проникли посторонние и похитили деньги. Это очень опасно, кагда в квартиру непонятным образом проникают посторонние, поэтому я приглашу знакомых кинологов с собакой и сабака определит направление поиска. Кроме того, придется оборудовать квртиру скрытой видеосъемкой. Через 20 минут дитя принесло деньги и начало мне внушать, что этоя их засунулав книгу, а она их там СЛУЧАЙНО обнаружила. "Значит, видео контроль необходим за мной" - ответила я))). Больше крупные суммы не пропадали, поэтому идея с видео отложена. По 100-200 руюб. иногда пропадает, поэтому нужно напрягаться учетом и контролем. Но дитя даже теперь скопленное и награбленное))) может потратить на чупики детям, купить хлеб, н-р. Поэтому особо не зверствую))) с контролем.
14.02.2014 22:03:10, мама Ирина
Хорошо, что написала окончание:) А то некоторый народ уже небось подумал - "АГА!", и пошёл искать ремни. 14.02.2014 22:16:09, Corgik
я вообще не поняла, из первого текста мораль одна, из текста после моего вопроса - совершенно другая) 14.02.2014 23:03:11, все впереди
так это Дашка призывала меня её пороть)), а не я собиралась так решать проблему. Новорю же - я пороть не умею! Разок дала в лоб на непочтительное отношение к бабушке. Все, в других ситуациях а как змея - мудрая и холодная))). 14.02.2014 23:38:21, мама Ирина
просто из первоначального поста это вообще было не понятно) 14.02.2014 23:44:48, все впереди
Мама думает не так как дочка. Выше были озвучены мысли девочки по поводу борьбы с воровством. 14.02.2014 23:10:30, Corgik
попалось тут в тему
[ссылка-1]

Зло детей совершается в ответ на зло взрослых, агрессия становится ответом на нелюбовь. Все только и делают, что наказывают их: родители, педагоги, учителя, врачи, милиционеры… И они - мстят. И обещают мстить еще больше…
14.02.2014 06:35:22, billow
Читала, так и есть. Мне странно, что некоторые почему то не видят своего зла. Типа это не зло, я ведь хорошего хочу ребенку. Про себя наверно легче понять, что тебе добро, а что зло. А ребенку думать не надо что ли... 15.02.2014 00:16:18, lenalar
а кроме как "за зло" детей наказывать не на что? возмем ребенка, ктр с рождения только любли и никогда не наказывали.
то есть мама и папа любят и не наказывают, а с "педагогами, учителями, врачами, милиционерами" ребенок ни разу не встречался - в садик не ходит, болеть не болеет, ну, а с милиционерами большинство детей и так никак не пересекается.
И вот исполнилось такому ребенку 7 лет, мама решила что надо б научить его читать и писать, естессно, дома на домашнем обучении, ибо учителя "так как надо любить не будут и не наказывать не умеют".
А ребенок говорит "не хочу! мультики смотреть - хочу, а учиться читать - не хочу".
Вот у нас пример эгоизма в ответ на любовь.
Вводим систему "палок и пряников" или продолжаем любить и потакать?
14.02.2014 16:05:22, Natalya d'*
Да, давайте возьмем сферического коня в вакууме и обсудим, очень конструктивно и главное сразу все по полочкам разложится. 14.02.2014 19:24:17, billow
а выше, про злость и месть - это не про "сферического коня в вакууме"? 15.02.2014 14:12:27, Natalya d'*
Нет, это обобщение. 15.02.2014 14:18:10, billow
простите, но текст по ссылке нечитаем. Какие-то обрывки мыслей, сваленные в одну кучу. 14.02.2014 07:00:43, химчанка
:)) А обороты каковы, обороты :))) Но общая мысль ясна, да. 14.02.2014 09:11:24, ДраКошка
вы от русского языка отвыкли наверное, все читаемо :) 14.02.2014 07:24:06, billow
Дети разные бывают. Некоторые вырастают и говорят "Мам, лучше бы вы меня шлёпали по попе и наказывали физически, может избежали бы многих ошибок", я не раз такое слышала из первых уст. Кому какое наказание подходит Не имею ввиду бить это хорошо, но иногда "шлёпнуть" полезно. Именно шлёпнуть и именно по попе и именно за что то такое из ряда вон выходящее, если слова не действуют.
Меня, помню,в детстве, в угол часто ставили. Ремнём только пугали. Ну и подзатыльники были.Помогало ли? Не помню. Но выросла совестливой и ответственной. Порой даже хочется быть попроще. Но это ещё от характера зависит.
Дочу пока толком никак не наказываю, а сына лишаю сладкого и любимых игрушек (идут на штраф стоянку на время). Больше на него ничего не действует. Так что, мне кажется, дело не в привязанности (у моих детей её хоть отбавляй), а характере.
14.02.2014 00:05:00, мамАлёна
Я была гиперактивным ребенком - но на меня никогда не орали и не шлепали. Но при этом я была впечатлительной до умопомрачения и очень привязанной к родителям. Меня мама наказывала - хмурыми бровями, а в тяжелых случаях - не разговаривала со мной некоторое время. Я была готова провалиться сквозь землю и умереть на месте. Могу сказать, что и сейчас метод "замолчать, повернуться спиной и уйти" - я воспринимаю как личное оскорбление от значимых для меня людей.
Но мой кровный сын, которого я также планировала воспитывать силой слова и взгляда - с малых лет глубоко плевал на мои взгляды-обижания. Работало - лишение чего-то значимого для него (прогулка, новая игрушка, сладкое и проч.) Либо иногда и по заднице. Причем разок даешь - потом еще много раз достаточно обещания что наподддашь, если окончательно выведет из себя.
Когда уже был подростком - да, ругались только словами много, пыталась донести свою мысль капаньем на мозги и доводами. Иногда помогало.
13.02.2014 13:49:04, НатТаша
-" Меня мама наказывала - хмурыми бровями, а в тяжелых случаях - не разговаривала со мной некоторое время. Я была готова провалиться сквозь землю и умереть на месте. Могу сказать, что и сейчас метод "замолчать, повернуться спиной и уйти" - я воспринимаю как личное оскорбление от значимых для меня людей."

Аналогично((( Именно поэтому сама я так не делаю НИ С КЕМ.
16.02.2014 00:11:19, Голубушка
дети ВСЕ изначально рождаются с разным характером/темпераментом и т д
Вы - "тихая послушная девочка", есть и такой тип.
Про себя писать не буду, давайте вам про мою маму расскажу: у нее было 2е младших братьев. Их всех воспитывали одинаково, например, когда они уже были школьного возраста им всем было велено прийти со школы, пообедать, сделать уроки, сделать что то по дому (наносить воды из колонки, полить огород, покормить свиней/кур и т д, живности было много и дел - тоже). Братья после школы шли играть, она делала "всё что велено".
Приходили с работы родители, братья, проголодавшись, приходили домой, на них орали, давали тумаков, но так как было уже поздно, все шли спать. Раз в неделю, по субботам, отец их порол ремнем, по настоящему, до багровых рубцов, непроизвольного мочеиспускания и потери сознания. Но на след день они опять шли "играть" вместо "уроки" или "что то по дому".
Я у мамы спрашиваю "а тебя хоть раз пороли?", она "нет, я так боялась даже если родители голос повысят, не то что наказаний, что всегда слушалась". А ее братья так ненавидели уроки/работу по дому, что предпочитали наказания.
К вашему вопросу - считаю что да, метод "поощрений и лишений" работает там, где ребенок не настолько сам по себе "тихий и покладистый" чтоб наказаний "недовольством родителей" хватало.
Это если ребенок психически здоров; когда ничего не работает, считаю, надо задумываться в сторону "а здоров ли он?"
13.02.2014 13:01:28, Natalya d'*
Дед мой считал, что дисциплина должна быть не палочной, а сознательной. Поэтому по части наших с братом проступков с нами велись длинные разъяснительные беседы, могли отругать, конечно, но не били и ничего не лишали. Самое страшное для меня наказание - поцелуй в нос, я терпеть не могла всяких поцелуйчиков, а уж в нос - фуфуфу.
Пока с нами жил отец, дисциплина была как раз палочной с его стороны - подзатыльник, по мягкому месту, ну и ремнем мог махнуть.
Вспомнила, один раз меня под домашний арест посадили, забыла домой вовремя вернуться, опоздала часа на два с гуляния прийти.
13.02.2014 12:52:07, Елена_Марианна
На мой взгляд, вас наказывали не хуже всех остальных. ИМХО,но я предпочла, что бы ругали или лишали, чем по лицу. итд 13.02.2014 12:21:56, караул
Меня воспитывали также как и вас, кроме битья по губам. Совершенно не ориентируюсь в разного рода наказаниях, всю жизнь считаю, что мое недовольство оно и есть... 13.02.2014 12:18:08, ЖенаПолковника
Единственный нормальный метод - естественные последствия. Лишения, запреты, насильственное помещение в угол, физические наказания, психо-эмоциональное насилие(очень плохая вещь, очень, лишает ребенка возможности растить свою личность) - иллюзия. 13.02.2014 12:01:03, lenalar
Ну вот е выучил уроки. естественные последствия - двойки... и что? кто-нибудь кроме мам расстроится? Да ни в жизнь! И если е будет психо-эмоционального насилия вырастет такой цветочек считающий себя подарком для мира и ждущий т этого мира всяческих благ. Н мой такой во всяком случае. 13.02.2014 18:38:31, блондинк@
Подождет благ, не дождется, и начнет работать. Мне нравится. 13.02.2014 20:55:55, lenalar
:))) Наши био все как один - ждали, ждали и пошли работать :) ГЫ. 14.02.2014 09:12:01, ДраКошка
У наших био были хорошие родители? Типа нас? Что-то не уловила связи. 15.02.2014 00:17:34, lenalar
у нашей био были хорошие родители только пожилые(поздний ребенок), а толку -за 2 года спилась до смерти не дожив до 40, начала сильно пить после того как отец ее умер, мама еще раньше
и опустилась, и дом(там вообще мрак) и ребенка запустила
16.02.2014 15:19:47, Eugeniya
мимими, какое замечательно перкраснодушие. Особенно очаровательно смотрится в рамках данной конференции 14.02.2014 03:49:11, химчанка
этот метод работает только с обычными детьми. Если ребенок хоть чуть чуть не такой, как все, метод не срабатывает. 13.02.2014 14:39:08, химчанка
скорее с исключительными 14.02.2014 11:43:00, КиндерМама
С какого возраста он действует? в каких случаях и с какими детьми?
Какие последствия 5 летний ребенок получит, забив с размаху дудочку в горло сестре, просто так, от неча делать, на глазах у взрослых? Вот лично он, которому из ревности радостно, когда ей плохо? Получается, он получит поощрение, а не наказание. А всЁ остальное унизит его личность и тонкую душевную организацию!
13.02.2014 12:24:41, наказаньямнет
С любого. В конкретном случае - лечить ревность. После фильма "Хороший сын" с Маколей Калкин детская ревность для меня страшная проблема. 13.02.2014 13:24:53, lenalar
Лечить ревность - это само собой. Думаю, что это само собой разумеющееся, не о том речь, здесь разговор о наказаниях. Знаете, слабые студенты тоже этим грешат, спрашиваешь одно, а они соскальзывают на другое, т.к. знакомые буквы услышали... Да еще с жаром и воспитательным укором... 13.02.2014 13:50:46, наказаньямнет
В данном случае (мы его ведь рассматриваем?) необходимо лечить ревность. Ребенок собой не владеет. Что толку его наказывать? За что вообще? За то что у него большая проблема? Или вам просто "надо наказать" и все? Доказать ему что он плохой? Смысл в чем? 13.02.2014 14:30:00, lenalar
А как лечить ревность? Я не могу НЕ наказать сына за то что он ударил сестру кулаком по голове, поцарапал лицо и т.п, он будет думать что так поступать правильно. Если слов не понимает? Сейчас стала замечать что он замахивается на неё с кулаком, а потом опускает кулак стискивая зубы, уже сдерживается. Радует меня это. Хвалю его очень сильно за то он постарался и не ударил, стерпел, говорю что "настоящий мужик" (это для него настоящий комплимент). Значит есть толк в наказаниях (лишении чего то, изолировании в др. комнату и даже шлепок по попке в особых случаях) 14.02.2014 00:18:27, мамАлёна
Не знаю как попонятнее написать:) Слова он понимает, не может справиться пока с собой. Ваши наказания должны быть направлены на предотвращение агрессии. Пусть играет один и ограниченными игрушками, или вообще не играет раз "играет плохо". Какое-то небольшое время. Но не выдумывать "что бы такое сделать плохое", мультиков лишить или лучше подарка на ДР. Это ребенка разозлит еще больше, вот зло и копится.
У вашего вы писали - сильная ревность. Мои знакомые девочку полгода водили на психотерапию, сказали что теперь сама может справиться. Девочке было 14 лет когда вторая родилась, сами не справились бы. У вас нет рядом центра, где бесплатно можно ходить на занятия?
15.02.2014 00:26:21, lenalar
Спасибо за совет.У сына обычная ревность, т.е. он любит сестру. играет с ней, помогает, у него нет к ней ненависти. но вот нет-нет да обидит, стукнет, толкнёт, но сейчас лучше, и многое чего меня напрягало проходит, слава Богу. Да, я собиралась к психологу, но пока собиралась и думала стоит или не стоит как то полегче стало, ревность кажется пошла на убыль. 15.02.2014 18:24:44, мамАлёна
Как я рада! Значит вы все правильно делаете:) 16.02.2014 01:12:48, lenalar
Спасибо :) 16.02.2014 10:51:20, мамАлёна
Ну-у. Из моего опыта скажу Вам, что сдерживание - здорово. Но по факту потом может ка-ак рвануть все то, что долго сдерживалось ( Нужно смотреть в сторону того, чтобы не хотелось ударить, а не сжимал кулаки (
И да. Это лечится любовью.
14.02.2014 09:13:47, ДраКошка
о, у меня есть чудный вопрос. Ребенок оказывается сдавать тесты по физкультуре/рисовать что-то кроме машинок/писать полугодовые тесты/ну и прочее в этом духе. Просто садится, скалдывает рки на груди и говорит "не буду". Каковы естественные последствия, особенно при учете того, что ребенку пофигу на двойки? Второй год его тоже не пугает. 13.02.2014 18:09:08, химчанка
Я что-то не пойму, причем тут наказания? Что он такого плохого делает? У ребенка явно есть проблема, ее надо решать, маме естественно вместе с ним. С ним занимается психолог? Возможно у вас не так как пишете, но мне вспомнился Мак-Мерфи. 13.02.2014 21:08:18, lenalar
у ребенка есть аутичный спектр и ни один психолог с этим ничего поделать не сможет. 14.02.2014 03:17:42, химчанка
А вы лишением бассейна можете? 15.02.2014 00:26:51, lenalar
Вот и меня интересует такая же проблема. Отказ от решения контрольных (из 5 заданий сделал только 2, притом что осталось самое легкое для него- примеры и уравнения), самостоятельных по мат-ке, даже тупо переписать текст из учебника русского по контрольному списыванию.Почему? ответ- мне тяжело, трудно, не могу, устал и вообще- НЕ ХОЧУ!!. Правда по поводу второго года -вроде не хочет. Но это так, не очень сильно не хочет. Дома с домашкой такие же проблемы, особенно если задали больше 1 задания. Наказание пока следует сначала капанием на мозги и заканчивая подж..пником хорошим. 13.02.2014 19:30:55, В поисках счастья
Мое мнение - ваш ребенок на пределе, у него невроз, Ваши наказания только ухудшают ситуацию. Не понимаю как так можно. Вместо помощи наподдать. 13.02.2014 21:03:05, lenalar
а моему дольно все равно на второй год. Второй год, так второй год. Я помню, с каким боем переводила его и сада в школу, его не хотли брать, потому что были уверены, что он непонимает язык. А ребенок их просто игнорировал. Все три года в детском саду. При том что реебнок - умнейший. Знает реально все по прогамме. Но вот осло упертое это что-то 13.02.2014 19:37:55, химчанка
Да никаких. Только отдалённые, и то в воображении взрослого. 13.02.2014 18:31:03, Corgik
вы праавда считаете, что то, что ребенок останется на второй год, это отдаенное последствие, существующее только в воображении взрослого? Проблема в том, что ребенка это не парит вообще, ему-то как раз полный ништяк - останется та же учительница, с которой он более менее ладит. 13.02.2014 19:03:04, химчанка
Пока ответственность не пробудится, ребёнкам вообще не стоит учиться, особенно за оценки. Как в царской России. Там позже детей в гимназию отдавали. А у нас вся учеба в началке если не игра, как в США и Норвегии (к примеру), то тотальное насилие как в России и в Тае (?). Мы, родители, смирились и участвуем. И жалуемся, и на детей ругаемся, и нервы мотаем себе и им. 13.02.2014 21:27:03, Corgik
История не тепит сослагательного наклонения. Поэтому я и спрашиваю всех поклонников метода естественных последствий, как они ситают нужным поступать в таком случае? Вы правда думаете,что держать ребенка в начале лет до 14 верный выход и это будет меньшая трвма, чем мамино переламывание через колено в попытках заставить дитя учться? Чо=то я как-то очень сильно в этом сомневаюсь 14.02.2014 03:20:56, химчанка
Старалась найти золотую середину. Так как игнорировать школьную муштру семи-девятилеток не получается. Периодически срывалась и злилась на себя за это. 14.02.2014 14:00:33, Corgik
Угу. Так, постоянно наказывая и запихивая агрессию внутрь ребёнка, можно в нём невероятную ненависть к сестре воспитать. Надо ещё разбираться, нет ли провокаций, вольных или невольных, со стороны девочки. 13.02.2014 14:34:47, Corgik
вот порой читаю и удивляюсь и в шоке бываю. Мы с братом погодки, и дрались и били друг друга и "сдавали" и все было. Наказывала нас мама - порола и ставила в угол, причем всегда обоих, не важно кто виноват. К 15ти годам мы поумнели и стали горой друг за друга. До сих пор в хороших отношениях, брат приезжает редко но всегда метко))) и ни кто не разбирался ни в каких "ревностях", и агрессиях и порола нас мама постоянно. Мы ее до сих пор слушаем и любим и заботимся 13.02.2014 21:20:45, lesia85
Тут всё время пишут о приёмных детях. И "брат-сестра" в нашей конференции зачастую просто слова. На самом деле в некоторых случаях вернее было бы писать "свой-чужой". 13.02.2014 21:57:45, Corgik
ну у меня тоже сынок усыновленный, но он мой! И если у меня будет кровный или второй усыновленный , то это будет брат-брат, брат- сестра. Сына люблю безумно, дома с 3х месяцев, это мой родной ребенок. 13.02.2014 22:56:05, lesia85
естественные последствия в этом случае- ему не будут давать в руки дудучки, палочки итд, такого рода предметы изымут из игрушек на определеное время, оставив мягкие игрушки и большие машинки, и не разрешат играть с сестрой несколько дней.
а родители будут думать над причиной ревности и над тем, как помогать детям выстраивать отношения. и как- если пока нормальное общение возможно только кратко- разводить их во времени и пространстве, когда вы сами не можете играть с ними вместе и помогать им.
13.02.2014 12:46:48, Ata
Вы описали наказание для родителей, а не для ребенка. Что ему лично не дадут общаться с сестрой и родители будут обращать пристальное внимание на него, игрушки, которыми он играет и т.п. - это для дд ребенка сильное поощрение, извините. 13.02.2014 12:56:10, наказаньямнет
+1 14.02.2014 00:33:40, мамАлёна
так вы спросили как действовать по методу естественных последствий..
но если вы на самом деле хотели сами ничего не делать и не вкладывать, а просто ребенка как-то наказать- тогда не смогу вам помочь...
13.02.2014 13:02:36, Ata
НЕт, я спросила совсем другое - какие последствия получит РЕБЕНОК, а не "что делать родителям в случае ревности детей". В описанном Вами методе реагирования ребенок имеет только плюсы за свой поступок, без минусов. А Мы, в данном случае, хотели, чтобы ребенок понял, что в его интересах так больше не делать. И, поверьте, мы своего достигли, прошло несколько лет уже с тех пор и ребенок наш превратился в замечательного доброго мальчика, хотя и говорит иногда, что сестра ему надоела и он поедет в лагерь, чтобы от нее отдохнуть. Ко всякой теории надо подходить, исходя из многих реалий жизни. Нельзя все делить на черное и белое. К слову, в той ситуации ни одно животное не пострадало..., кроме девочки, естественно, дудка, слава богу была пластмассовая, просто поцарапала до крови глотку. 13.02.2014 13:29:44, наказаньямнет
Заинтересовал Ваш случай, может поделитесь рецептами воспитания?
У нас девочка старшая (7л) любит дразниться, а младший (5л) ее колотит. :( Иногда и по причине, присутствующей только у него в воображении, хотя часто и за дело.
13.02.2014 14:36:17, soltany
В данном случае все внимание во время инцидента было адресовано дочери (я просто обмерла, кровь текла, она орет, а сыну было тихим безмятежным голосом сказано, что он не идет с нами к бабушке в гости (случай произошел во время одевания в гости, дочь абсолютно не провоцировала, просто решила подудеть во время надевания колготок). Больше ему в плане эмоций ничего не перепало. Скажу Вам, это было очень жестокое наказание, которое длилось 5 минут, что и советуют психологи (сколько ребенку лет, столько минут длится наказание). Эти 5 минут ребенок думал (бурно думал), что его не возьмут к бабушке. Но это не метод естественных последствий совершенно. Специально больше он сестру не калечил с тех пор. Так, по-мелочи, втихаря или случайно. А теперь совсем одомашнился, очень добрый мальчик. 13.02.2014 14:51:22, наказаньямнет
понимаете, как ваш так и мой пример- это только примеры. вариантов может быть много. естесвенно, никакое правило не работает на 100% и из всех правил есть исключения.
например мое второе приемное чадо в свое время, когда оба еще младше были, сначала столкнув брата головой вниз с дивана (она сильнющая, хоть и младше) и увидев, что все внимание было обращено на ударившегося брата, а ей внимания не досталось- тут же бросилась сама головой вниз с дивана. и нам только повезло, что она отделалась большим синяком с кровоподтеком без сотрясения мозга. так что- и на ваше правило есть исключения...
15.02.2014 03:26:51, Ata
Ну и слава Богу. Спасибо, что рассказали. 13.02.2014 15:01:18, Corgik
Последствия - лишился "опасных игрушек", всех, не только дудки. Но и пистолета, солдатиков, машинки - всего, чем он может ударить сестру. + гнев родителей (в самый момент) + лишился общества сестры на какое-то время. Как минимум 2 естественнополученных неприятности за проступок, даже если наплевать на сестру. 13.02.2014 14:12:54, Corgik
Стоп! Это другой метод - ЛИШЕНИЕ удовольствий. А вышеозначенный оратор говорит о естественных последствиях. Они не предполагают искусственно созданных лишений, которые унижают достоинства ребенка, а только Естественные последствия. В данном случае естественные последствия - это боль сестры и реакция окружающих. Даже дудка не сломалась - цела и готова к повторному употреблению... 13.02.2014 14:36:40, наказаньямнет
Пластмассовый пистолет -- не только удовольствие, но и возможное оружие :)

Когда я говорю детям, что сначала уроки, потом мультики, а если уроки не сделаны, то мультиков не будет -- это не наказание. Это естественный ход вещей, мультики отвлекают от уроков, поэтому сначала уроки, а потом мульты. Или для вас это тоже искусственно созданные лишения, которые унижают достоинства ребенка?

Взрослый не может ВСЕ разрешать и допускать ребенку, он должен устанавливать разумные ограничения. Унижает необоснованное ограничение, суть которого -- показать, что взрослый сильней ребенка и ребенок будет ему подчиняться. Ребенок должен слушаться взрослого не из-за страха наказания, а из-за доверия взрослому.
13.02.2014 14:51:58, billow
а что естественного вы описали - вы сказали скначала мультики потмоу что вы считаете что они отвлекают(я тоже так считаю)
естественные последствия - это посмотрел мультики до вечера, в итоге -не сделал уроки, в каченстве последствия - получил нагоняй и двойку в школе
14.02.2014 14:40:39, Eugeniya
"Мультики только после уроков" - это не наказание, а забота о ребенке, просто это для него - лучше. 15.02.2014 00:30:16, lenalar
знаете, мой дедушка говорил "оставьте себе свое хорошее, дайте мне мое плохое" :)
я тоже так делаю, но это не имеет ничего общего с методом "естественных последствий" ИМХО
16.02.2014 00:49:54, Eugeniya
нагоняй получит не ребенок, а родитель, что не проконтролировал
а родитель уже получал нагоняй, поэтому естественно не разрешит мультики, пока ребенок не сделает уроки )))
14.02.2014 15:22:06, billow
я то вас понимаю -а ребенок?
для него то в чем естественные последствия? даже нагоняй родителыми получен вечера(раньше), а мультики не дают смотреть сегодня, а ОЧЕНЬ хочется :)
16.02.2014 00:48:44, Eugeniya
Нет, это естественное последствие для ребёнка. Его никто не унижает. Ударил дудкой - больше не ударит, тк сестре было больно. Иногда хочется эту самую дудку ему в рот запихать, чтобы прочувствовал тему, но низзя. В данном случае наносится вред другому живому существу - тут и встряхнуть можно. Как ослушавшегося медвежонка. И\или прикрикнуть.
В нижней теме речь о том, что ребёнок наносит вред другим детям\животным не шла.
13.02.2014 14:51:01, Corgik
Прикрикнуть и встряхнуть - не метод естественных последствий, а метод физического и психического воздействия, которое травмирует психику детей. Речь идет о применении метода естественных последствий во всех ситуациях и с детьми любого возраста, насколько я поняла формулировку оратора. А Вы замечательно иллюстрируете, что в данной ситуации использовали бы совершенно другие методы... Противоречие, однако... Или встряхнуть и прикрикнуть - это тоже метод естественных последствий, тогда сорри...не в курсе... 13.02.2014 15:09:04, наказаньямнет
Прикрикнуть и встряхнуть - естественное последствие, почему нет? Мама сердится. 13.02.2014 15:34:38, lenalar
Я же человек, а не машина. Думаете, никогда детей не наказывала? откуда бы я тогда узнала, что это не работает? Повторю, речь не шла о том, что один человек наносит вред другому.
Кстати, поступили Вы в той ситуации может быть единственно правильно. Гнев матери иногда то же естественное последствие.
13.02.2014 15:16:36, Corgik
не знаю... вроде тут все настолько на поверхности, если теоретизируем (ситуация все таки страшная, что б рискнуть именно прожить ее): сестре плохо. ВСЕ бегают вокруг нее. на второго только шикают и выкидывают вон, что б не мешал. всем вообще по фиг на него. в центре - только сестра...
ну и где тут выгода-то для провинившегося?
13.02.2014 14:10:27, Lana_sa
когда центр внимания только сестра - справоцирует еще большую ревность и действия изподтишка 14.02.2014 14:42:55, Eugeniya
Ребенок привлек к себе всеобщее, пусть и негативное, внимание, причем надолго - вот его выгода, если Вы в теме приемных детей, конечно. Вы не путайте с домашним ребенком, которому гнев родителей и порицание - это наказание. Он и проделал все на глазах специально, чтобы точно все увидели и выплеснули в его адрес эмоции... А он почувствовал бы свою значимость, т.к. по-другому пока не умеет взаимодействовать. Нельзя втискивать жизнь в одну схему. Да, это правило естественных последствий работает, я его сама часто применяю, но не всегда и не со всеми детьми оно подходит. 13.02.2014 14:27:52, наказаньямнет
В центре как раз не сестра, с ней-то все обошлось. Ребенок получил огромную долю внимания, негативного, но ему то все равно. Ему любое хорошо."дудки" отобрали - ну и что, кто уверен что они ему хоть как-то важны или ему плохо что отобрали.
Метод этот хорош ровно с теми детьми, которые совпадают по опыту с применителями метода. Среднестатистические нормальные дети то есть
13.02.2014 14:20:18, караул
Если ребенок плохо поступает для привлечения внимания, негативного, то все равно нет смысла наказывать, это лишь подкрепляет ненасытную потребность. Меньше эмоций при плохих поступках, больше эмоций при желаемом поведении. Потихоньку дело пойдет к хорошему. 13.02.2014 14:46:00, lenalar
Это теория, правильная но теория. РОдители не роботы, да и не надо ими быть. 13.02.2014 15:31:11, караул
Я именно теоретизирую:) Чтобы знать куда идти:) Практика у меня дома на своих:) И если проблема образовывается, я к теории и обращаюсь, чтобы вылезти. А что толку жаловаться что все плохо. 13.02.2014 15:39:33, lenalar
А орательно-наказательной практикой и так все владеют, чего о ней спрашивать. Если только для самосовершенствования в данной области. 13.02.2014 15:34:07, Corgik
Конечно, если один ребёнок наносит вред другому - родители обязаны моментально пресечь процесс и максимально доходчиво показать своё отношение к поступку. Если дети, конечно, не на равных позициях. Тогда, в случае драки, развела бы обоих и никаких игр на некоторое время. 13.02.2014 14:37:45, Corgik
Точно, спасибо, что Вы меня поняли. 13.02.2014 14:33:04, наказаньямнет
Прекрасная теоретическая выкладка. 13.02.2014 12:23:33, караул
Если можно, расскажите об этом подробнее. Можно на примерах : ) 13.02.2014 12:15:17, Зимняя вишня
Читали Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым"?
Общий смысл в том, что ребенок гораздо быстрее и прочнее усвоит уроки жизни, чем уроки конкретной мамы, которая на нервах пытается сделать из ребенка человека, похожим на нее.
13.02.2014 13:18:28, lenalar
думаю, что-то типа того- на примере темы автора ниже.
-договариваетесь с ребенком, что конфету дома можно всегда после обеда и после полдника, например, и не в виде поощрения, а просто так.
так же и с жевачками- например, их можно по ... и по .... Подбирает жевачки на улице- объяснить, чем это опасно, и объяснить, что как естесвенное последствие, вы будете отныне опять водить ее везде за ручку- как годовасика, который все с земли в рот тянет и не понимает этого.
тащит конфеты в магазине- так же объясняете- но честно- чем чревато воровство- и так же водите за ручку в магазине или не берете с собой в магазин.
за плохие оценки надо не ругать- последствие при этом- занятия тем, что не получается.
13.02.2014 12:29:38, Ata
как человек, не умеющий вскрывать моск, и считающий это самым старшным видом психологического насилия, считаю, что шлепок по пятой точке вообще не несет никакой психологической травмы по сравнению с целенаправленным выносом мозга. 13.02.2014 10:55:42, химчанка
От ребенка зависит. у меня двое понимают слова - не делай так больше. Можно даже не ругать. А средняя целенаправленно гадит пока ее не видят. Недавно стенки зеленкой истыкала))) Она заряжается, когда у кого то выносится мозг. 13.02.2014 11:25:32, Pobeda
ну да, от ребенка. Нет у ниверсальных методов 13.02.2014 14:33:32, химчанка
Для каждого ребенка надо подбирать индивидуальное наказание. Лично я не знаю ни одного, которое подходило бы одинаково хорошо всем моим детям. По себе конечно можно судить, но лучше не стоит. 13.02.2014 10:47:58, КиндерМама
пыталась когда-то по попе нахлопать старшенькому своему. он искренне считал это веселой игрой. никакие слова, грозные интонации его не могли убедить, что это - наказание. а вот легчайший подзатыльник - вот тут он тут же понимал, что мама чем-то недовольна. 13.02.2014 11:25:42, Lana_sa
+1. Еще и по возрасту. Годовасии или двухлетке можно бесконечно долго объянять, что выбегать на дорогу (или еще что-то опасное) делать нельзя, так как ... Но он может воспринимать лишь как веселую игру и стоит лишь маме на секундочку отвернуться как будет делать то, что только что запрещали. А вот если за это он получит шлепок по мягкому месту, то это может более эффективно остановить его. Для трехлетки или четырехлетки лишение мультика за какой-то проступок уже может быть кратковременным стимулом воздержаться и не делать то, что не нравится родителям. С пятилеткой уже можно более детально договариваться, так как уже понимает аргументы и причинно-следственную связь ... Ну и так далее. ИМХО. 13.02.2014 10:54:00, Svetikkk
да да. У меня 1.8 сынок. Катастрофа и ураган. И порой ни уговоры, ни объяснения не помогают. Шлепок по попе и ребенок - ангел, причем в дальнейшем просто стоит сказать " сейчас по попе получишь" - и хулиганство прекращается 13.02.2014 21:35:25, lesia85
Вот тоже очень думаю на эту тему. Надо как-то определиться. Меня пару раз за всю жизнь хлопнули по попе, так до сих пор помню обиду. А так очень мной гордились и любили. Наказание - грустный вид мамы и сурово смотрящий папа.
Старшую девочку нашу мой муж пару раз лупил за вранье в мл школе. Было. Переживали оба и она тоже тяжело. Не пускали гулять и потеря общения с подружками была самым большим наказанием.
Мальчика бить не приходится. Он очень переживательный и так. Заберем айпад на день и то - трагедия.
А вот нашу маленькую (три месяца дома, 5 лет) - как наказывать ? За драки, например, за "баловалась на тренировке". Пока лишаем мультиков вечером. Пару раз ставили в угол. Хнычет, плачет. Обещает, что не будет драться. И все опять.
Вот и задумались...
Вывод пока такой, что для каждого ребенка - свои наказания. Нет общих рецептов.
Или?
13.02.2014 10:34:51, Ok_Tina
Логичнее было бы не ходить на тренировку, или пусть ходит и балуется. но какой смысл ставить в угол через час и дома? Какая связь? Ребенок и так загружен сознанием "Я плохая". 13.02.2014 11:53:48, lenalar
Логически рассуждая)). Ваш вид наказания работает только при наличии привязаности. Ребенок которому фиолетово на недовольство родителей,и вообще фиолетово-эти самые родители-должны работать другие наказания.А вообще-надо смотреть по конкретному ребенку.Вот у детей с устойчивой нервной системой))-подозреваю эффект очень незначительный от недовольства родителей,даж если эта привязанность и есть в наличии.То есть дети сильно разные по характеру,даже в рамках той самой привязаности.Кто-то будет переживать что мама огорчена его поведением,кто-то продолжит сломя голову круги наворачивать и даж не заметит что она огорчена. 13.02.2014 10:31:56, Ямамба
[пусто] 13.02.2014 11:22:21
Я сто лет в такие игры не играю. Нет базы под эти игры у детей, по той или иной причине. Просто конкретно и коротко, дабы в мыслях не путался, озвучиваю ситуацию. Помогает значительно. 13.02.2014 12:33:56, караул
[пусто] 13.02.2014 12:41:54
Нет понимания ситуации нет эмпатии. Младшая и не среагировала и даже не заметила, значит и не поняла что произошло.
У нас ребенок понимает, что не всегда догоняет, потому запросто может попросить объяснений - что я сделал не так и задавать уточняющие вопросы на тему.
13.02.2014 13:18:22, караул
[пусто] 13.02.2014 13:33:01
Мы тоже счастливы, когда доходит без объяснений. Но, тут только переход количества в качество. У нашего товарища некоторая аутичность присутствует, потому уточняющие вопросы есть по всяким поводам, он не только в ситуации не во все въезжает, но и слова не все понимает и прочее. Но, к счастью он это осознает. 13.02.2014 14:24:41, караул
[пусто] 13.02.2014 14:40:28
Время :-) И все будет, так или иначе. Но, таких детей действительно не просто "готовить". 13.02.2014 15:33:26, караул
Такие и взрослые бывают не редко... 13.02.2014 15:40:56, billow
Ну видно что старшая "доросла", а младшая еще "нет":) Типично детское:) ревнительное:) 13.02.2014 11:55:37, lenalar
[пусто] 13.02.2014 12:54:12
У моей емпатия была "глухо как в танке". Я так же смирилась. Но вот дочка походила годик на терапию с лошадью. Там педагог долго ей расказывала и показывала что чувствует лошадь, как ето можно увидеть... На днях сидим смотрим кино про войну и куча лошадей раненые падают. Так вот наконец ребенка выдала что ей лошадок жалко!!! Зернышко заложено. Но на все требуется годы и годы. Но оказывается надежда есть. И не зря мы ведем все "душеспасительные" беседы. 13.02.2014 21:19:47, larchik
[пусто] 13.02.2014 21:31:10
У лошадей очень высокая энергетика, которая помогает "пробить" мозговые проблемы ребенка. А кошки забирают отрицательную энергию, а не дают положительную. Вроде так :)

Кристя моя раньше тоже кошек не воспринимала совсем. Теперь замучила кошку нашу, проходу ей не дает. Но обращается с ней как с куклой- губы ей красит, целует в губки, таскает за одну лапу...Никакого чувства что это живое существо. Но и это мы проходили с Настей- научилась чувствовать и понимать. И Кристя научится. Только бы кошка жива осталась:(
15.02.2014 14:09:45, Находка
Красавица. :) Я по кошкам не специалист но такие поведение кошек мне кажется очень странным.
Моя всех мучает. Сейчас хоть уже не насмерть. Сегодня учитель на нее жаловался. Достает и испытывает без остановки.
13.02.2014 22:42:46, larchik
Надежда есть, так? Может быть ее сердце растопится:) когда-нибудь. 13.02.2014 13:27:07, lenalar
[пусто] 13.02.2014 13:50:56
Ясно, спасибо. 13.02.2014 14:47:03, lenalar
Когда наказание "недовольство ЛЮБИМЫХ родителей" - это самое страшное наказание, для любящего ребенка и его должно быть более чем достаточно ( в идеале именно так).
Я не скажу, что не наказываю. Никогда не лишаю обычных в обиходе вещей. А за словцо и тд буду нудеть и трындеть о том, что так нельзя и я расстроена, могу дать по губам и шлепнуть, но только сразу и если не смогу сдержать себя.
В результате старшая очень боится родителей расстроить уже с 1 кл. Надеюсь, она будет о нас думать и в подростковом возрасте, и старше.
13.02.2014 10:29:31, Diana05
Если нет внутренних барьеров (привязанности к родителям), то только внешнее наказание (лишение того, к чему привязанность есть) и работает.
К тому же есть большая разница, когда ребенка воспитывают с нуля в семье и когда он попадает в виде сложившейся личности, приученный к поощрениям и наказаниям в ДД. Там никому не интересно недовольство воспитателя, там гораздо более сильные методы и, попав домой, ребенок не сразу перестраивается.
13.02.2014 10:28:01, billow
у моей и внешнее наказание не работает, если не совсем зверское 13.02.2014 13:51:09, все впереди
а пример? 13.02.2014 14:54:33, billow
пример чего? зверского наказания или не работающего? в общем-то я и то, и то уже тут писала, и спрашивала, какие другие варианты возможны - ничего не посоветовали. правда у нас и проблемы больше нет, после двух зверских раз. 13.02.2014 15:39:33, все впереди
[пусто] 13.02.2014 15:51:20
лишение тв, любимых игрушек, стояние в углу - не работало. а зверское наказание - сидение на лестнице вечером до сна (получилось 2-2.5 часа). 13.02.2014 16:09:00, все впереди
а за какой проступок? 13.02.2014 16:41:15, billow
заниматься отказывалась 13.02.2014 16:52:04, все впереди
эх, не про нас :) 13.02.2014 16:56:32, billow
ну да, это разовое явление, а мат - постоянное) моя дома не матерится, а чуть на воле - сразу все жалуются 13.02.2014 17:03:58, все впереди
кстати, как жуткая матершинница, причем с 9 лет, могу со всей ответственостью заявить - никакими наказаниями это не лечится. Но, кстати, мое владение ненормативной лексикой мне очень помогало в карьере :) При том что я работала не бригадиром грузчиков, а вполне себе аналитиком в области связи :) 13.02.2014 17:38:50, химчанка
вот вы тут на материтесь. значит сдерживаетесь, знаете, где уместно, где нет? 13.02.2014 17:50:04, все впереди
ну да :) Но я ж маты использую не в качестве связки для слов, а для придания большей образности и эмоциональности своей речи :) 13.02.2014 18:15:54, химчанка
у меня точно не тот случай, думаю у биллоу тоже 13.02.2014 18:34:19, все впереди
ну я в 9 лет тоже матами в качестве артиклей пользовалась :) мастерство пришло с годами :) 13.02.2014 19:09:19, химчанка
и в 9 лет пользовались им везде? дома, в школе, на площадке? 13.02.2014 19:17:38, все впереди
дома нет, влетело бы. Но если была уверена, что родители не узнают - выражалась от души 13.02.2014 19:23:18, химчанка
вот это не мои методы воспитания :( 13.02.2014 19:56:17, billow
мои, но они все равно не помогают 13.02.2014 20:02:27, все впереди
у нас ровно наоборот
я наверное должна радоваться )
13.02.2014 17:26:25, billow
ну если считать что пока ребенок ведет себя дома прилично - это значит он не доверяет родителям, то да) моя фефочка с нами и с няней близка к ангелу, зато все остальные от нее воют. 13.02.2014 17:29:25, все впереди






Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

Делаем москвичей-раз! [1251] Н. Москва нуждается в вас!
Отдали вы бы био? [894] Скроюсь ...
ё-моё пособиё, т.е выплаты [795] куртка замшевая, 3 куртки..
квартира в подарок? [573] Екатерина1901


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.02.2017 05:47:50

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!