Раздел: Психолого-педагогические аспекты (гостевая семья мнение родителей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Гостевая семья

Девушки, а как вы относитесь к такому явлению, как гостевая семья? Благо это или зло? С одной стороны, ребенок из ДД лучше социализируется, узнает какие-то новые стороны жизни, хоть и кратковременно отдыхает от жизни в ДД. Но с другой стороны - ребенок попадает в уютный дом, видит другую соблазнительную жизнь, а потом возвращается на казенную койку. Не будет ли это причиной еще бОльшего стресса, повода для обиды на жизнь, озлобленности и разочарования. Что вот она, другая жизнь, рядом, но она для меня только временно, она мне не принадлежит.
29.01.2014 16:10:10, Горгона

158 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сто раз обсуждали уже. Три холиварные темы на конфе: имитация, опека/усыновление и гостевая:)) 31.01.2014 08:19:03, яся 76
Меня возвращали в ДД дважды. Я не монстр была совсем, просто... ну, не об этом сейчас речь! Так вот... (по теме автора) Самое большое впечатление на меня произвели "гостевые люди" второй приёмной семьи. Видела их, разумеется, редко (два раза в год), но чётко поняла: Я СЕБЕ ХОЧУ ИМЕННО ТАКУЮ СЕМЬЮ!
И "как причудливо тасуется колода!" От моих ПР у меня и памяти не осталось толком, а с этими людьми я (и моя семья!) и по сию пору дружу-встречаюсь. (Их связи с моими бывшими ПР прерваны по своим причинам - я там ни при чём.)
30.01.2014 10:31:52, с той стороны
Очень интересно, но я ничего толком не поняла - вторая семья, которая Вас вернула, это и есть "гостевые люди"? почему Вы их видели два раза в году? почему все же дважды возвращали? как сложилась Ваша жизнь? И еще куча вопросов.
Может, напишете отдельной темой?
"От моих ПР у меня и памяти не осталось толком", печально читать здесь такие слова...
30.01.2014 10:50:19, мамаВера
По-моему, я внятно написала: гостевые люди вторых ПР. Т.е. ТА семья была гостями (и родственниками, но, в данном случае, это неважно) вторых ПР. Я ТЕХ людей видела вблизи и сама ездила к ним в гости. И - что самое важное! - сейчас продолжаю ездить, только уже со своей семьёй. Золотые люди. Родные-родные... Хоть и были когда-то два раза в год...
Про свою жизнь я здесь уже столько писала...
30.01.2014 11:01:17, с той стороны
Из того, что вы раньше писали, у меня осталось в памяти, что гостевых родителей вы ненавидели всей душой. 30.01.2014 12:49:55, Elina
Вы о чём-то своём. Или путаете.
Ещё раз. У меня НИКОГДА НЕ БЫЛО "гостевых родителей". Была семья, которая приезжала в гости к приёмным и принимала у себя. Именно эта семья и стала для меня жизненным примером.
30.01.2014 22:23:47, с той стороны
Спросила у своего старшего, предварительно описав суть процесса. Сказал, что не согласился бы на такие мучения (цитата), зная, что в семью не заберут. Особенно категорически против выходных. 30.01.2014 01:01:20, МайяСт
Вы в такой форме спрашивали: что бы он хотел: быть абсолютно одному, когда к тебе никто никогда не приходит, в то время, как к другим ребятам приходят, или дружить со взрослым человеком, с которым интересно общаться, постоянно ездить в гости к нему на выходные и все каникулы? 30.01.2014 08:22:54, Elina
Думаете, сознанием подростков так легко манипулировать? Разочарую, они все понимают куда лучше взрослых с "робразованием":) 31.01.2014 08:20:44, яся 76
Причем здесь манипуляция? Хочешь - езди, не хочешь не езди. Подросток вполне может выбрать, надо ему общение со взрослым человеком или не надо.
Мой, например, очень хотел, чтобы его кто-нибудь приглашал в гости.
31.01.2014 13:19:05, Elina
Я сперва объяснила, что такое гостевая семья (у них в дд на каникулы родственники забирают, посторонних гостевых нет вообще), а потом спросила: бы ты хотел? А если тебе 15-16 лет и ты понимаешь, что в семью тебя уже не заберут? Неухели не охота вырваться из дд хотя бы на выходные и каникулы? Вот тогда он согласился, что на каникулы можно было бы, но точно не на выходные.
Насчёт дружить с взрослым человеком: я была его шефом, ездила к нему в дд в течение полутора лет до того, как смогла забрать. У нас там раньше все дети были ошефлены, но в гости практически не пускают, кто может - собирает документы и едет туда (это другая область). И далеко не всем детям нужно это общение. Причем, это никак не зависит от наличия или отсутствия других родственников: например, есть мальчик, которого регулярно забирают на каникулы в семью, его сестру сводную вообще домой забрали (кто-то там восстановился, это до меня было), но он очень общительный и шефа мы ему искали, который мог бы это потянуть, потому что я не могла: он готов был каждый день созваниваться (я координатором была, решала все орг.вопросы, ездила туда часто, долгое время в единственном лице, так что все дети время от времени мне звонили, но от этого хотелось скрыться :)). А есть дети, которых никто никуда не берёт, не звонит, не пишет, но и шеф им тоже не нужен.

P.S. Я своего сына понимаю: если бы я могла его брать на выходные, но не могла насовсем, я бы себе точно невроз или психоз заработала. Сама-то, раз в месяц приезжая и не давая до последнего никаких надежд, с ума сходила, а каждое воскресенье отрывать от себя ребёнка - это мазохизм какой-то, не говоря про садизм. Но мы с сыном привязчивые оба, может, у кого-то это легче проходит, не знаю.
30.01.2014 19:47:55, МайяСт
Боже, ну не могут они в десять лет ДРУЖИТЬ со взрослым человеком! 30.01.2014 15:11:01, ДраКошка
А мы (я и мой подопечный) дружили! И воспитатели так его ориентировали. 30.01.2014 18:55:55, Elina
Это как в пошлом анекдоте про кота и горчицу: "весело и с песней". А куда ему деваться было от Вас? 31.01.2014 08:22:24, яся 76
Куда деваться? У него в группе примерно одновременно с ним девочка начала ездить в гости к женщине. Поездила некоторое время и отказалась к ней ездить. Не понравилось. Так что, мой туда же мог деться, куда и его одногруппница. Не ездить. 31.01.2014 13:17:36, Elina
Вот и я о том же. 01.02.2014 15:49:20, яся 76
А что ему еще оставалось делать? Брать Вы его не собирались, вот он и дружил. Люди часто довольствуются в отношениях тем что есть, но хотят совершенно иного. 30.01.2014 22:04:44, Маргаритка
Мы и сейчас дружим. Только я дико занудной стала. )) 30.01.2014 22:30:49, Elina
Исключения всегда бывают. 30.01.2014 19:21:02, ДраКошка
Моя так же сказала. 30.01.2014 06:57:12, ДраКошка
А мой сын сказал, что для больших ребят "нормально", а для "мелких" очень плохо. 30.01.2014 01:05:47, Corgik
Ну вот Саня согласился, что в 15-16 лет можно на каникулы, но не каждую неделю на выходные. Но большие ребята тоже разные, он же по себе судит и прикидывает на меня, как на бывшего его шефа - мы бы и правда не смогли каждую неделю расставаться. Хотя я знаю случаи, когда подшефные ездят к шефам на каникулы, потом выпускаются и продолжают ездить, даже в другую страну.
А про мелких он тоже однозначно сказал, что плохо, мучительно и нервотрёпка. И всегда будет жить надежда, что всё-таки заберут, которая потом трансформируется в обиду или вину (он периодически такие сентенции выдаёт, как будто всю тематическую литературу через моё плечо прочитал :)).
30.01.2014 19:53:56, МайяСт
Ириш, для маленького ребенка - однозначно зло. Для подростка старшего возраста, если это длительный проект, а не попробовать и бросить - однозначно добро. Я бы сказала, лет от четырнадцати. Но ребенка надо выбрать тщательно. 30.01.2014 00:29:39, ДраКошка
Это непосильная нагрузка для мамы с 3 детьми. Чисто организационно, привезти-увезти, все выходные в доме чужой человек, напрягает... Всё ориентировано на его пребывание... Долго это никто не выдержит. 29.01.2014 20:35:36, Офигения
"Люди, те, кто еще в начале пути, относитесь к гостевому серьезней, с особой осторожностью!!!
Это неудобное положение, как для детей, так и для взрослых.
Многим кажется, что не имея опыта, гостевой - проще всего, но это не так, всё наоборот.
Я не понаслышке знаю много случаев, когда не сложилось на гостевой и дети уехали в психушку..
а оттуда в коррекционку, в дд для инвалидов.."

Тема на LittleOne про гостевой [ссылка-1]
29.01.2014 20:19:07, Репка012
За 8 лет ни разу не слышала и не сталкивалась с подобной ситуацией,чтоб с гостевого-в психушку,потом в коррекционку(!)а потом в дом инвалидов)))
Какой-то новый алгоритм после гостевого появился видимо)))
Всех своих,кроме одной брала на гостевой и ничего.Все дома.Никто в дурку не уехал.И знакомые брали.И возвращали некоторые.Ничего страшного.
Считаю гостевой очень полезным делом,особенно если планируется дальнейшая опека или усыновление.
А вот гостевой как "простовгости" и долгосрочный проект общения с сироткой-категорически не приемлю.Это зло.
29.01.2014 22:46:28, Вилюйская
У меня в практике был такой опыт, с психушкой. Там, правда, только ею все ограничилось, парню быстро нашли другую приемную семью. 31.01.2014 08:24:17, яся 76
Татьян,ну он что,в самом деле с ума сошел от горя,что его из гостей вернули?
Может это побочка к основному заболеванию?
И потом,у автора,которому я отвечала там целая цепочка:гости-коррекционка-дурдом-дом инвалидов.
Так вот я именно в этом усомнилась.
03.02.2014 11:54:00, Вилюйская
Разумеется нет. Какое горе у ребенка с сильным нарушением привязанности? Там был нервный срыв от самого факта передачи туда-сюда, подвешенности и еще нескольких факторов. 03.02.2014 13:09:17, яся 76
++++++++++++++++++++++++++++++­++++++++++++++++++++++++++++++­++++++++++++++++++++++++++++++­++++++++++++++++++++++++++++++­++++++++++++++++++++++++++++++­++++++++ 30.01.2014 19:44:24, Ехидна
Спасибо. Я тоже склоняюсь к мысли, что это мероприятие очень травмирующее для детей 29.01.2014 20:28:01, Горгона
да бесполезно оно и крайне вредно.Написала ниже. 29.01.2014 21:04:56, Мама Гарика
Больше ДОБРО! У нас на ШПР была такая тема. Психолог, много лет работающая в ДД говорила, что для взрослых ребятишек, у которых нет шанса попасть в семью под опеку или усыновление, очень важно иметь взрослого друга, видеть как строятся отношения и повседневная жизнь в семье.И гостевая семья, в большинстве случаев, будет иметь для них неоценимое и иногогранное значение. Как одна из положительных составляющих,то, что в жизни подростка появляется значимый взрослый, которому он не безразличен. И положительных стороны здесь значительно перевешивают отрицательные,отрицательных может и не быть вовсе! Повторюсь, что это мнение психолога много лет работающего в ДД. 29.01.2014 20:05:54, beldart
++++++++++++++++++++++++++++++­++++++++++++++++++++++++++++++­++++++++++++++++ 30.01.2014 19:44:57, Ехидна
Читайте даже свой текст- ПОВСЕДНЕВНАЯ. уставшие от работы, с проблемами, вечерней готовкой и уроками-этого вечером в выхи нет. И сирота 100% получает искажение реальности. 29.01.2014 21:34:20, Мама Гарика
читайте внимательнее - "для взрослых ребятишек, у которых нет шанса попасть в семью под опеку или усыновление" 30.01.2014 19:45:47, Ехидна
Абсолютно не согласна. Вы свой опыт, опыт одного человека, и свой быт и жизнь почему-то считаете единственно возможным...
А у других семей все по-другому.
1) Проблемы вроде как от дней недели не зависят. "Копейки до зарплаты" можно и в выходные считать, даже наоборот, именно в выходные есть время, но не всегда есть деньги.
2)"Вечерняя" готовка есть далеко не у всех, я, например, готовлю по утрам, когда дома одна. Так что , о ужас, мой ребенок тоже не видит повседневную работу. Зато в выходные иногда готовят сами дети, в том числе и гостевой ребенок, ему нравится.
3)Уроки и занятия в выходные есть обязательно. Куда они деваются? На выходные уроки задают, и немало. Опять же, занимаются оба ребенка, "гостевой" сильно улучшил учебу.
И совсем не понятно, почему вдруг "гостевой ребенок" не знает, что такое труд. Он вообще-то тоже учится, старается 5 дней в неделю. А в выходные еще и отдыхает, как и другие дети.
Мнение большинства тематических психологов - "гостевой" режим для подросших детей нужен и имеет право на существование. А для подросших мальчиков значимый мужчина - вообще очень важно.

А Вы все время прямо кричите "зло,зло,зло". Вы Господь Бог? Все знаете? Существует только Ваше мнение и неправильное?
29.01.2014 22:27:51, А что так категорично?
Мне бы хоть раз увидеть тех "темастических психологов", которые на полном серьезе гостевой счтают полезным. Подозреваю, водятся они только в стране эльфов. А здесь - жестокая и грязная реальность:)) 31.01.2014 08:26:58, яся 76
Мое мнение- мнение волонтера, который работал в проекте с 4000 пар взрослый-ребенок (шеф-подшефный). там был не один и не два гостевых. Как и всего прочего. Все было. и. представьте себе, мы обменивались опытом. 6 лет в проекте при ежедневном общении. И гостевых было и они разные были, в том числе и за границу со старшими9шеф- русская мама и жена иностранного мужа). Опыт разный.Отрицательный( из 25 вариантов гостевого-1положительный примерно). есть статистика, есть мнения. 30.01.2014 10:19:06, Мама Гарика
Мама Гарика, извините за невежливость, но может хватит, приводить как аргумент, своё участие в интернет-сообществе шефов по переписке "Невидимые дети".
Даже само Ваше высказывание "работал в проекте". Простите, но в качестве кого Вы там работали, это сетевое сообщество, а не проект и не организация? Вы лично "работали" в сообществе с 4000 пар? Или Вы имеете ввиду, что приблизительно посчитали сколько именно пар ребенок-подшефный было образовано в сообществе? Многие люди в личных дневниках пишут свой взгляд на вещи (иногда сосредотачиваясь главным образом на проблемах), а абсолютное большинство шефов вообще не ведет дневников или крайне редко делает в них записи. Большинство шефов никогда в жизни не видело своих подшефных, кроме как на фотографиях (сообщество организует пары ребенок-взрослый для долгосрочной дружбы по переписке). Да, отдельные участники перешли позже к гостевому, таких было немного (иногда взяв в гости не малознакомого подшефного ребенка, а совсем другого - по месту жительства), другие стали усыновителями или опекунами (опять же, в ряде случаев забрав в семью не подшефных, а из соседнего детдома).
Статистика именно по гостевым детям в сообществе мала.

Самое главное - в сообществе "Невидимые дети" Вас уже несколько раз просили не представлять своё частное мнение, как истину в последней инстанции, и не делать безосновательных обобщений. Даже банили Вас.
И в "Невидимых" Вас не считают авторитетом. А здесь Вы хвалитесь.
А у некоторых участников сообщества опыт гостевого был еще давно. Там гостевые "дети" уже взрослые дядьки-тетьки, и дружба с когдатошними "гостевыми родителями" продолжается. Имею ввиду Женю (Evia)
30.01.2014 12:41:17, tremadok
И еще- тема как раз и сформулирована- добро или зло? а не "Кто брал на гостевой 14 летнего пацана- поделитесь положительным опытом!".Тогда бы прошла мимо и ничего не писала бы. а раз именно в этих категориях- то, по-моему, зло. Потому что не дает картину настоящей жизни в семье. приводите свои аргументы- автор темы выберет наиболее нужные и подходящие для себя. 30.01.2014 10:44:56, Мама Гарика
Лично ко мне в гости знакомая детдомовская девочка начала приезжать примерно в её 14 лет. В 16 она поступила в училище по соседству и мы общались еще чаще.
Конкретно мой опыт - положительный. Девушке 23 года, работает, воспитывает своего ребенка, с радостью созваниваемся и встречаемся с ней.
30.01.2014 12:53:54, tremadok
на выходных семья живет выходной жизнью. на выходных нереально учить уроки с подростком, которые еще и отстает. на выходных не убираются-готовят-стирают и не подсчитывают копейки до зарплаты.
как итог-жизнь вне ДД- сплошной праздник из аттракционов-кафе-гулянок и обильного стола. Часы у телека или компа.
По выходу из детдома такой ребенок, если он ездил не раз и не два в семью стойко уверен, что ему все должны. Что жизнь-это развлекуха по максимуму. а работают только лохи.
29.01.2014 21:02:30, Мама Гарика
:)))) везет вам, искренне завидую
а я вот на выходных убираю-стираю-наготавливаю, пишу коммуналку и т.д.
потому как работаю в остальные дни, вечером готовлю и учу уроки с беренком, подглаживаю одежду и т.п.
а все остальное, включая стирку - пт(вечер)-сб, да и в воскресенье частенько - приготовить на неделю одежду, сделать закупки и т.п.
29.01.2014 21:10:47, Eugeniya
Вот-вот, это учу уроки и готовлю вечером, уставшая и недовольная. не в упрек, просто сирота вот этого не видит в субботу-воскресенье. Учить уроки- пропущенное по всем предметам у 15 летнего за выхи не нагнать, полезного не дать- лишь внешне и видимость. 29.01.2014 21:32:45, Мама Гарика
у вас так быт организован просто(не в упрек, вам так удобнее)
а если бы вы убирали-готовили в субботу-воскресенье ребенок бы это видел
29.01.2014 21:46:08, Eugeniya
Этого мало. готовить конечно здорово, но дело в том, что им надо сперва на еду заработать. Для этого они должны понимать, что обычно люди учатся и работают. а этого на гостевом не бывает. так что гостевой только для 1 стадии приема в семью. 29.01.2014 21:56:37, Мама Гарика
[пусто] 29.01.2014 22:03:56
ну тоже можно придраться - неправильная(не традиционная) модель семьи -мама зарабатывает, а папа дома сидит с детьми :) 30.01.2014 14:52:33, Eugeniya
[пусто] 30.01.2014 16:43:53
ну гостевой же ребенок этого не видит :) 30.01.2014 16:55:36, Eugeniya
У меня ребенок в "гостевой семье", давно, больше года уже. Планировали опеку, но поняли, что не справимся. Я разговаривала с тематическим психологом, она сказала однозначно :"Если сравнивать с другими формами, то гостевой -самая плохая. Но если ребенок в ДД и ничего другого не светит, то гостевой -однозначно хорошо и нужно".
Можно еще и Петрановскую спросить, но мне и того психолога хватило.
29.01.2014 19:54:29, "Гостевая мама"
Полностью согласна с мнением психолога (в той форме, как Вы его привели).
За исключением детей младшего возраста. Впрочем, про маленького ребенка рано говорить "ничего другого не светит", так что психолог, вероятно, имела в виду школьников.
30.01.2014 12:59:36, tremadok
Школьникам "ничего другого не светит"? Даже первоклашкам? Хороший в дд психолог, годный:) 31.01.2014 08:30:46, яся 76
Ребенку 12 лет. Хороший психолог, да без розовых очков.
Вон годами пиарят здесь подросших детей, а берут подростков единицы.
31.01.2014 23:23:05, "Гостевая мама"
прежде чем взять ребенка на гостевой, я советовалась с Гезаловым, задавала ему примерно эти же вопросы. Он ответил однозначно - брать. Кроме того, он сам произвел на меня такое благоприятное впечатление, что я решилась взять.
Но, надо сказать,что я рассматривала гостевой, как этап перед опекой.
29.01.2014 19:28:23, Рината
Ежеквартальная тема.
Столько спорила и доказывала, что гостевой-зло, или даже так- ЗЛО, что больше не буду.
29.01.2014 18:33:16, Мама Гарика
+ миллион!!!! ЗЛО. Убедилась на своей шкуре не далее, как 3 дня назад. Взяли мальчика на выходные, перед тем как оформить опеку. ЭТО ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ СТРЕСС ДЛЯ РЕБЕНКА. Хотя, возможно многое и от ребенка зависит. Но я всегда и всем теперь буду говорить, что это ЗЛО. 29.01.2014 20:16:39, kokosh
Я не местная, отстала от поезда:) Не знала, что тут уже миллион раз обсуждали. Просто задала себе вопрос и не нахожу ответа - стоит ли за это браться? 29.01.2014 19:10:46, Горгона
НЕТ. Ни за что. огромное зло. 29.01.2014 19:38:55, Мама Гарика
Для себя я рассматриваю гостевой, как этап перед опекой над подрощенным ребенком. Чтобы и ребенок осмотрелся у нас, и мы присмотрелись к нему.
Подумала... я вообще не смогу взять подрощенного, я по малышам больше : ))
Вы Гезалова почитайте, он, вроде, об этом писал.
29.01.2014 17:30:03, Зимняя вишня
а что Гезалов, у него только самодельные и те мелкие
и помогает он в основном выпускникам
29.01.2014 19:09:23, Eugeniya
Я и не предлгала обратиться к нему за помощью. У нго взгляд изнутри, повторяю, я где- то читала о гостевом от него. 29.01.2014 19:17:02, Зимняя вишня
Его личный опыт гостевого описан в его же книге, где няня в гости взяла, а он у нее конфеты потырил. Хороший опыт:) 31.01.2014 08:32:03, яся 76
У Гезалова еще написано спасибо учительнице, приглашавшей его в гости пить чай. 31.01.2014 13:24:03, Elina
взгляд "изнутри" может быть у принимавшей кого-то семьи или у такого гостевого ребенка, и то этот взгляд очень субьективен
может конечно я не все знаю о Гезалове но он не является(ялвлялся) ни тем ни другим, т.е. это просто его такое мнение, которое имеет право быть, но не есть истина
29.01.2014 19:51:07, Eugeniya
мало знаете -- погуглите ))) 29.01.2014 21:30:31, billow
я частенько попадаю на интервью с ним - закончил школу, пошел в армию, после армии уехал "подальше"
но погуглю когда будет время
хотя меня сам факт отсутствия приемного ребенка у него и у той же Петрановской уже заставляет делить их советы на 2 - но это личное -не верю я людям которые дают советы не попробовав на "своей шкуре" ИМХО :)
29.01.2014 21:49:21, Eugeniya
давайте сохраню ваше время: он сам в гости ходил и считает этот опыт положительным 29.01.2014 22:45:04, billow
:) спс, тогда соглашусь
хотя я вообще считаю гостевой для подростка делом, только этому семьи надо готовить(что бы не устраивали праздников еженедельных и т.п.), подбирать правильно семью и ребенка заранее(по темпераменту, по активности, по интересам и т.п.)
при разумном и взвешенном подходе -хорошее дело
как предварительный этап перед опекой - тоже, если не затягивать во времени
но тут периодами спрашивают про гостевой для 4леток :) да и 8ми летке это ЗЛО(представила сына в такой роли -жесть :( раздергать ребенку душу только)
30.01.2014 14:57:18, Eugeniya
[пусто] 30.01.2014 15:50:27
так 1,5 месяца или иногда - это одно, как праздник просто, смена обстановки
но годами ездить это другое ИМХО
я помню как от бабушки уезжала после каникул, как потом скучала по брату и тете с дядей
меня бы(взрослую) тоже плющило от таких качелей - регулярно ездить к людям, привыкать к ним, а они в любой момент просто не приедут и насовсем никогда не заберут

может я просто не гостевая мама :)
мое? хватать и в норку :) и не отпускать ни на шаг пока привыкнет/подрастет/прорастет корнями в семью :)
30.01.2014 16:44:54, Eugeniya
[пусто] 30.01.2014 17:49:06
Подпишусь по этим постом. У меня такие же мысли, исходя из моего опыта. Не всех детей хватают в норку. Например инвалидов по УО никто не хочет брать в семью на совсем.
Все же, положа руку на сердце, трудно поспорить с тем, что приемные родители, опекуны и тем более усыновители ищут детей поздоровей.

Почему жтеперь олигофренам, например, не дать возможности выйти из ДД иногда хотябы, почему не дать возможность иметь кого-то вне казенного учреждения, с кем можно поговорить или сменить обстановку, отдохнуть? Должны же быть у них какие-то светлые дни?
И обычные люди ждут празников, каникул, отпуска.
Или так: все или ничего?
31.01.2014 13:11:05, поддерживаю
эээээ, если вы про настоящее УО, а не про запущенность - ерунду написали
и очень запущенного то не побегут брать на выходные, как и очень проблемного по поведению
31.01.2014 23:07:11, Eugeniya
Да, настоящее УО, из дд для инвалидов по УО.
И речь шла не о КАЖДЫХ выходных, а о том, чтоб иногда просто выводить ребенка из интерната куда-то во вне, чтоб в его жизни тоже были праздники и отдых, как у нас с вами.
Может и не побегут, а беру такого, имбецила, и прекрасно с ним общаюсь, мне нравится. Он такой же человек. Кроме мозга, где способности более чем ограничены, есть еще душа, и она может развиваться.
Речь у billow о том шла, что есть разные варианты, когда оформление гостевого не зло совсем.
02.02.2014 13:17:34, поддерживаю
Читаю вас в Девичьей. Не надо вам никакого детдомовского, пожалуйста, не надо. Вы хорошая, но вы совсем в другом измерении. Эти дети -боль, проблемы, а у вас столько благополучных детей. Не нада! 29.01.2014 17:27:25, Скроюсь
[пусто] 29.01.2014 17:40:59
Нет, на совсем я не планирую, у меня своих трое. А гостевой - задумываюсь. Я принимала участие в волонтерских проектах по профориентации старшеклассников из ДД. Ну и подумала в этом направлении 29.01.2014 19:12:46, Горгона
Если Вы планируете брать подростка на постоянной основе и помогать ему социализироваться - благо. 29.01.2014 20:19:59, Corgik
Так никто малыша и не собирается брать на гостевой, их не дают)) 29.01.2014 17:57:47, Скроюсь
Так автор вообще пока никого брать не собирается, просто хочет поговорить об этом. Вот я и советую не морочиться с гостевым, а брать сразу малышастика. Хотя все от ДД зависит. Читала у некоторых конфян, что аж трехлетку давали на гостевой. а уж школьников 7-8-9 лет прекрасно дают. А если учесть, что развитие у них отстает на 2-3 года, то получаются вполне себе малыши. 29.01.2014 18:54:47, тоже скроюсь
Младшешкольников брать в гости без перспективы забрать насовсем - очень плохая идея. Они сильно страдают. 29.01.2014 20:22:59, Corgik
малышастика-малышастика :(
6-7 лет такой возраст отличный, уже вроде ходит и понимает и обьяснить может что надо, а во многом еще дите дитем :)
а знакомая брала 10летнюю девочку - тоже радуется как с малышастиком(особенно если у человека дети взрослые уже и у само возраст не 25лет, а уже за 40 -ей и 10 и 12(при самодельных 30-25-20летних) еще "деточка неразумная" )
29.01.2014 19:13:12, Eugeniya
Я на стала рассматривать этот вариант. Так как предлагалось забирать после часа в субботу и возвращать в воскресенье вечером. Очень утомительно, больше на дорогу потратишь. Лучше сразу забрать. Но с большими детками без предварительного знакомства трудно решиться. Еще же и согласие ребенка нужно. А маленьких до 7 ми лет и не отдают на гостевой. 29.01.2014 16:41:15, Ёжик горделивый
Я не планирую брать на совсем никого, у мне трое своих. А 8-10 летку могла бы брать на выходные, каникулы, театры-курорты вместе со своими. Вот и думаю, что будут больше - пользы или вреда? Вы тут лучше в теме разбираетесь 29.01.2014 19:14:28, Горгона
8-10летке будет больше вреда 29.01.2014 19:51:43, Eugeniya
Однозначно. 29.01.2014 20:25:41, Corgik
8-10 летке необходимо прежде всего постоянное воспитание в семье, поддержка любящих его людей, постоянный с ними контакт, а не театры-курорты-развлечения, этого и в дд хватает. Такая семья вообще может в глазах ребенка деформировать картину повседневной жизни. 29.01.2014 19:39:30, тогда лучше не стоит
Да. Лучше 12-14 летка. И сначала с конкретным ребенком познакомиться как следует во время посещений дд, а уже потом думать о гостевом для него. 30.01.2014 13:06:41, tremadok
Ну вот вы подумайте, что дальше- то будет с ребенком, когда он вырастет? Как выы с ним поступите, когда ему стукнет 18? Учиться отправите? Из жизни вычеркнете? Это же как со щенком, приручил- а дальше? Театры- курорты... московские сирты этим разбаловааны- это раз. А два- у них там и так представление о жизни неверное, имм все всё должны, аа вы еще это и поддержите, получается.
Не так давно здесь размышляли о том, какую помощь может оказать человек, не готовый полностью принять ребенк в свою семью. Много было мнений, на мой взгляд, очень верно будет поддержать приемную семью, желающую принять еще детей, но не имеющую для этого соответствующей жилплощади. И совсем небязательно подарить им ее, можно помочь с кредитом под меньшие прценты- занять денег- купить мебель- я не знааючегоеще...
29.01.2014 19:30:11, Зимняя вишня
[пусто] 29.01.2014 16:30:22
Я общалась со старшеклассниками в возрасте 14-15 лет, возила их на профориентационные экскурсии. Им было полезно и интересно. Вот я и подумала, что может для расширения кругозора (не малышам, конечно, а 10-12 летке) будет не так уж и плохо уезжать на выходные и каникулы в гостевую семью. 29.01.2014 19:17:02, Горгона
10-летка - это совсем малыш. Постарше смотри. 30.01.2014 00:30:17, ДраКошка
Я думала для Полинки подходящего по возрасту. Но теперь понимаю, что это не вариант. 30.01.2014 01:05:47, Горгона
Ой, дорогая моя, это точно не вариант. Больше тебе скажу - с нашими успешными кровными это вообще проблема может быть. У меня сейчас пара Катя-Егор (как раз по возрасту, ага, даже в один класс ходят :). Это СЛОЖНО именно потому что они ровесники. Если бы только в гости Егорка к нам ездил - вообще бы не разрулила ( Так хоть могу выстраивать что-то между ними, поскольку одна семья. Иначе - испорченные выходные были бы, не иначе. 30.01.2014 06:56:57, ДраКошка
Надо мне к тебе на очную консультацию:) 30.01.2014 14:53:41, Горгона
Тоже подумала :) Давай созвонимся и приезжай. 30.01.2014 15:08:17, ДраКошка
+++ 30.01.2014 00:57:55, Corgik
Что Вы! Десятилетка уже не малыш. 30.01.2014 00:37:02, Elina
:)) Значит, мне три раза "повезло" :) У меня как раз сейчас десятилетка дома, если что :) Ну разве можно было бы его ПРОСТО В ГОСТИ брать??? 30.01.2014 00:42:42, ДраКошка
Я брала в гости десятилетку. Познакомились, когда ему три недели оставалось до 10-летия. Малышом он не воспринимался ни мною, ни моими друзьями, которые его видели. 30.01.2014 08:27:00, Elina
Я не насчет восприятия пишу. А насчет сути. У меня Макс мужичок был в десять лет - мой муж в миниатюре :) Но по факту ранимый, маленький ребенок. Это, конечно, не сразу видно. А можно вообще забить и считать ребенка взрослым. Но это фикция. 30.01.2014 15:09:41, ДраКошка
Между малышом и взрослым есть некоторые переходные этапы. 30.01.2014 18:59:54, Elina
Ага. Они начинаются лет в двенадцать :) 30.01.2014 19:21:24, ДраКошка
И мой 6-летка из системы был "не малыш". И даже говорил мне такие слова: "ты меня на руки не бери, я же не малыш, я же мужик"... Не плакал тогда совсем. И рассуждал, как взрослый. И одевался, как в армии, "по горящей спичке".
А через 4 года дома еще какой малыш был ))) Вот сейчас, в 13 - уже не всегда малыш, но и то порой малышовая ранимость проскакивает.
30.01.2014 14:58:08, EFS
EFS вот много-много плюсиков :) мой в 6,5лет был "старше" чем в 8,3года
потому что тогда он был после системы(хоть и не долго), а сейчас домашний мальчик
30.01.2014 16:48:20, Eugeniya
мне даже умный, серьезный и самостоятельный кровный 11.5 лет кажется мааааленьким) зависит скорее от смотрящего, чем от ребенка)) 30.01.2014 10:59:03, все впереди
Нуу, иным родителям их взрослые дети - даже 50-летние дяди и тети - малыми дитятками кажутся. 30.01.2014 12:53:00, Elina
Ребенок может с удовольствием возвращаться в ДД. Но самой принимающей стороне надо оценить свои силы - хватит ли их годами еженедельно, в субботу и воскресение, ездить по маршруту: дом-ДД-дом. 29.01.2014 16:45:57, Elina
[пусто] 29.01.2014 16:47:28
вовсе нет. Мой ребенок нормально возвращался в ДД, это от характера зависит. 29.01.2014 19:37:42, Рината
у меня все шестеро нормально в ДД возвращались
от принимающих родителей и их комплексов зависит, имхо
29.01.2014 21:35:51, billow
Значит не воспринимали Вас как потенциальную маму. У каждого ребёнка были другие значимые взрослые, за которых он держался. И один ребёнок с известной проблемой. 30.01.2014 01:00:39, Corgik
[пусто] 30.01.2014 01:09:09
Это да. Неопределённость хуже всего. 30.01.2014 01:10:48, Corgik
[пусто] 30.01.2014 01:22:37
Я бы да, однозначно бы сказала. У них там бытует мнение, что сбор документов - это гооооооды просто. Подозреваю, связано с тем, что милые родственники, которые на самом деле ничего не делают, "кормят их завтраками". Мои оба были в шоке от нашей скорости и оба совершенно точно не ожидали, что это произойдет так быстро ( оба раза 2 месяца).
Мои да, постарше, но вы себя поставьте на его место. Я вот представила - меня бы однозначно больше тяготила бы неизвестности и непонимание, чем ожидание какой-то даты в будущем.
Моя деточка чуток поплакала мне в телефон недельки за 2 до окончательного забирания на тему "ну когда ж ты меня заберешь", но это потому, что милые воспитатели, дай Бог им здоровья, ее специально изводили на тему "вот ты полы не помыла/ужин не доела/двойку получила/тете фросе нагрубила - мы твоим родителям все расскажем и они тебя не заберут". Ребенок звонил в слезах, естественно.

А так была видная невооруженным глазом эйфория и счастливое ожидание.

Кстати, вы там ниже написали про неэффективность помощи с уроками в 15 лет. Прям не могу смолчать, чтоб не поделиться :)
Я, конечно, сама себе не верю, но мой пятнадцатилетний мальчик просто творит в этом смысле с собой чудеса, у него прогресс невероятный. Девочка похуже, но с тем, что было, тоже не сравнить. Сочинения - это, конечно, еще слезы, но математику щелкает вполне себе.
30.01.2014 16:44:26, Почемунет
Объяснить, почему летом, а не сейчас. Проговаривать, что до лета остается всё меньше и меньше: "Смотри, казалось, что Новый год далеко, а теперь он уже позади. Еще немного и третья четверть закончится. А там до лета всего ничего останется". 30.01.2014 08:31:04, Elina
Сложная ситуация. Я даже не знаю. Надо думать. 30.01.2014 01:24:04, Corgik
[пусто] 29.01.2014 23:03:53
Что-то я не помню, чтобы я на Вас обиделась. Тем более за такой пустяк.
Я дистанцировалась, да, но совершенно по другой причине. Но не обиделась.
30.01.2014 01:04:15, Corgik
[пусто] 30.01.2014 01:03:40
какая вы молодец -все так по полочкам расписали :) что я даже свои чувства отчасти поняла :) спасибо 30.01.2014 16:54:27, Eugeniya
[пусто] 30.01.2014 17:04:20
а у нас такая ситуация с бабушкой
она как-бы и не балует явно, но общается с ребенком почти 100% его времени, в итоге ребенок не хочет ехать домой, т.к. у меня нет возможность(а бывает и желания нет, когда за... на работе) общаться с ним столько времени
и кушать она готовить ТОЛЬКО то что ребенок хочет - в итоге это практически оливье, котлета, сладкое -все
к бабушке то на выходные и то на 1 день -утром приехали в 19(максимум) уехали
а дома да -и уроки и кушать заставляют все и не только любимое, и зубы чистить и много чего еще
у меня периодами прямо просыпается "я плохая мать" :) но мама моя так себя не вела со мной в детстве -и наказывала и вкусняшки только по выходным и праздникам и т.п., а тут прям рай для ребенка ИМХО
30.01.2014 18:32:36, Eugeniya
так бабушка же, ей так положено)) известно же, "любите своих внуков - они отомстят вашим детям"))) 30.01.2014 18:42:24, все впереди
ага, любимая фраза моей мамы
странно, что моя бабушка так не делала
любила -да, но не баловала особо, готовила как для всех(и не всегда то что я любила), деньгами и подарками не баловала, времени не проводила -бывало видела ее 1-2часа в день - утром встали -она уже на работе, вечером пока в дом зашли - она еще управляется, уснули - ее еще и не было в хате
и почему то любила да дрожи я ее :) а тут бабушка в "попу целует" а малой вполне холодно относится когда не видит долго(неделю-две)
30.01.2014 23:03:26, Eugeniya
Как можно заранее знать, приспособился он к системе или нет? Особенно, если ребенок другого не знает и его маленькая ДД-шная группа с двумя воспитателями и есть его семья.
"С удовольствием возвращается в ДД" - друзья у него там, к воспитателям привязан. Ничего плохого нет ни в дружбе, ни в добрых чувствах к воспитателям.
29.01.2014 17:19:54, Elina
[пусто] 29.01.2014 17:35:21
Прямо как у нас было. 29.01.2014 20:53:10, Corgik
Не у всех глаз-алмаз. Мне по ребенку ничего не видно. 29.01.2014 17:43:08, Elina
Это просто отсутствие эмпатии, неразвитый эмоциональный интеллект, бывает. Такие люди обычно и уверены, что в дд детям может быть хорошо, потому что отдых, качественное питание и педагоги. Ну, просто надо выбирать сферы занятий, не связанные с эмоциями, да и все. 31.01.2014 08:40:25, яся 76
А моему хорошо было в ДД. С большой теплотой его вспоминает. Постоянно рвется туда в гости. Звонит поболтать ребятам, звонит своим воспитателям. Огорчается, что никак не добудет телефон учительницы начальных классов - скучает по ней, хочет пообщаться. 31.01.2014 13:32:17, Elina
Я выше писала не про ребенка. 01.02.2014 15:51:42, яся 76
Хм. Например, эмпатия в таком виде: внушить ребенку ложную память - заместить доброе, хорошее отношение к ДД на плохое.
В результате можно не только порадоваться на свою изумительную эмпатию, которая прочувствовала то, чего не было, но заодно и восхититься своей ролью спасительницы-благодетельницы.
02.02.2014 11:30:27, Elina
Прикольно. А зачем Вы этим занимаетесь? 03.02.2014 08:15:12, яся 76
Чем? 03.02.2014 08:48:29, Elina
Ну вот этим, о чем написали. 03.02.2014 11:37:18, яся 76
Нет. Что есть, то есть. У него был хороший ДД.
Друг моего подопечного, который на полтора года его старше, и которого раньше взяли в семью, тоже ездит в ДД пообщаться с товарищами и своими воспитателями. И перезванивается с ними.
03.02.2014 12:47:39, Elina
Тогда зачем Вы это написали? 03.02.2014 13:09:52, яся 76
Подтверждаю примерами, что есть хорошие ДД, к которым росшие в них дети сохраняют добрые чувства и имеют привязанность к тем взрослым и детям, с кем вместе они там были. 04.02.2014 19:47:24, Elina
И поэтому надо ребенку внушить, что его дд был плохой? Я тупая(( но мне сакральный смысл этого действия не понятен. 05.02.2014 08:37:02, яся 76
Мне тоже не понятен, но он не мой. Такой вывод я сделала из Ваших постов. 06.02.2014 16:20:29, Elina
Какой у Вас... интересный ход мысли. Внезапный, я бы сказала:))) 07.02.2014 08:32:55, яся 76
[пусто] 04.02.2014 20:17:42
+10000000
поэтому огульно утраивать в семьи уже "приспособившегося" подростка может и не стоит?
я когда малого искала, мне тоже детей "фильтровали" по принципу - это общественный ребенок, в ДД давно, во всем успешен, таких многие хотят взять но их НЕ СТОИТ ДЕРГАТЬ из привычной обстановки, потому что могут просто "сломаться"
а вот этот - "плохо ему в системе, домой ему надо, хоть в ДБСТ но что бы в семье, а в идеале конечно -не более 3детей и отогреть-долюбить"
06.02.2014 13:39:08, Eugeniya
Животное, воспитанное в неволе, будучи выпущенным в естественную среду обитания, может погибнуть. Солдаты, много времени проведшие в военных действиях, нередко не могут приспособиться к мирной жизни и выдают всяческие психозы. Люди, отбывавшие длительных срок в МЛС, часто чувствуют себя увереннее в тюрьме, чем на свободе. Это не значит, что клетка, война или тюрьма лучше. Это значит, что их психика настолько искалечена, что они уже не способны жить в нормальных условиях. Дети, в отличии от взрослых и животных, еще имеют шанс измениться и адаптироваться к норме. Поэтому я не считаю правильным тех, кому "хорошо в дд", оставлять там. Их, очевидно, не нужно устраивать в обычные семьи в качестве "просто детей". Есть практика проживания "малыми группами" с сопровождением профессионалов, есть реабилитационные программы, разработанные специально под нужды таких детей. Но у нас пока "им хорошо в дд" остается главным аргументом за сохранение системы. И это плохо, я считаю. 07.02.2014 08:41:11, яся 76
согласна с вами полностью, но я искала 1 ребенка в семью как говорят "для себя"
а другая мама забрала в ПС несколько детей-друзей из одного ДД, занимается только детьми(учитель в прошлом) и вроде у них все успешно
но у нас мало профессиональных семей, к сожалению
07.02.2014 22:27:50, Eugeniya
[пусто] 29.01.2014 17:52:38
Это просто ты такая чувствительная. И я. А у меня ближайшая подруга вообще этого не понимает. Если наши с тобой эмоции принят за 100%, то там процентов на 5 всяких реакций. 30.01.2014 01:36:30, ОльгаЛ
Если жить с ребенком, то видно, а приехали вы в ДД, увидели ребенка и, что вы по первому впечатлению поймете? Скорее всего, ничего. 29.01.2014 19:03:43, Elina
такой же как и семье "брать временного ребенка" - они полностью удовлетворяют потребности друг-друга
а за выходные подростка(при его желании) можно хотя бы научить кушать готовить, что бы он "лапу не сосал" в общаге после ДД - банально показать как кипит вода и когда бросать макароны, как ходить в магазин, как рассчитывать деньги, куда платить за коммуналку

вообще хорошее дело для думающих ребят лет с 15-16 и до выпуска, но таких вот думающих в ДД остается очень мало к сожалению, в основном те кто попали туда поздно(достаточно взрослыми) и не нахватались "системы потребительства" - такие дети часто моглибы уже жить сами(часто сельские) но по закону нельзя еще
тогда ребенку можно реально помочь с учебой(для получения профессии), научить его чему-то важному в быту и т.п.
29.01.2014 17:04:25, Eugeniya
[пусто] 29.01.2014 17:10:50
с учебой помочь можно и в 17 - есть прямо книжки подготовки к ЗНО
или если в ПТУ экзамены не требуют - хотя бы подтянуть за 1-2года основные предметы -математика, русский, чтение
да хоть банально пусть книжки читает вслух по часу , и то польза ИМХО
да, я тоже понимаю почему таких больших мало берут, но я бы попробовала(одна знакомая взяла девочку 16лет -уже институт заканчивает девченка, вторая хочет взять 14ти, другая взяла мальчика 15лет - с его мамой лежала в больнице, а та умерла(подруга выкарабкалась, еле опеку оформила) - отличный пацан получился, учится, работает, тетю(приемную маму) очень любит -во всем помогает
29.01.2014 19:07:04, Eugeniya
[пусто] 29.01.2014 20:33:56
а я что говорю про всех ДД подростков?
вопрос ведь не в том, что у подростка другие интересы, вопрос в том - а смысл мне(как принимающей стороне) влазить в жизнь подростка с другими интересами?
но есть дети которые стремятся учится, поступать хотят и не только в ПТУ которое предоставляет интернат но и в ВУЗы(у меня такие учились- на уровне середнячков но уже 4 и 5 курс тянут, в Меде, САМИ)
такому ребенку и помогать хочется, да, и предложить мне ему/ей в интилектуальном и образовательном и духовном плане есть что
с подростком ведь обсуждается гостевой -его же не в мешке везут, не спрашивая куда и зачем ИМХО

да, мальчик домашний был, в интернате пару месяцев но "хватил" по полной -очень ценит что его забрали
29.01.2014 20:58:29, Eugeniya
или ребенок должен быть старше и его должна устраивать такая политика - выехал из ДД, провел выходные в тепле-уюте, чем-то позанимался - ну как учатся на пятедневке(в особенности если в интернате многие ездят к родителям, а он нет -обидно сидеть в полупустом здании, как человек "второго сорта") - есть интернаты в которых в основном домашние дети(из дальних поселков) и какая то часть ДД-ных детей 29.01.2014 16:35:36, Eugeniya










Популярные обсуждения в 2014 году

Делаем москвичей-раз! [1251] Н. Москва нуждается в вас!
Отдали вы бы био? [894] Скроюсь ...
ё-моё пособиё, т.е выплаты [795] куртка замшевая, 3 куртки..
квартира в подарок? [573] Екатерина1901


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.09.2017 12:22:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!