Конференция "Усыновление""Усыновление"
Раздел: Усыновление
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
09.01.2014 00:17:13
70 комментариев
Я настроилась говорить. Т.к. скрыть не получится. Очень многие знают. И я по натуре врать не умею, скрывать долго ложь не смогу. И мне так легче жить.
Да и рано или поздно такое раскроется. Например, группа крови не совпадет с той, которая может быть у наших кровных детей (например, у наших с мужем могла бы быть только 2 или 3), а у ребенка первая. Вот хоть заврись, а вылезет такое.
Сейчас к усыновлению отношение в обществе меняется. Это уже не воспринимается как нечто сверхъестественное.
А ребенок имеет право знать свою собственную историю. Буду хранить имя и данные паспорта матери, вдруг пригодятся, когда искать соберется. 10.01.2014 16:01:58, Рипли
Да и рано или поздно такое раскроется. Например, группа крови не совпадет с той, которая может быть у наших кровных детей (например, у наших с мужем могла бы быть только 2 или 3), а у ребенка первая. Вот хоть заврись, а вылезет такое.
Сейчас к усыновлению отношение в обществе меняется. Это уже не воспринимается как нечто сверхъестественное.
А ребенок имеет право знать свою собственную историю. Буду хранить имя и данные паспорта матери, вдруг пригодятся, когда искать соберется. 10.01.2014 16:01:58, Рипли
В общем, реальные примеры из жизни весьма расходятся с форумскими установками, да. В моем опыте, конечно.
Здесь принята установка "не врите детям". Еще не прочла эту ветку, но уверена, что Вам уже стописят раз это повторили.
В жизни я вижу, что люди предпочли бы, чтобы им... хм... ну почему врали? Не врали, а не договаривали.
Из совсем недавнего. Разговариваем с А., который усыновлен и не знает об этом. Обсуждаем Б., который тоже усыновлен и, наверное, не знает об этом.
А.: Как ты думаешь, он подозревает, что не родной?
Я: да фиг его знает... вряд ли...
А.: Мда... не хотелось бы мне узнать такой факт из своей жизни...
Вот честно, у меня аж руки похолодели... почему-то...
Пример более давний, из близкой семьи. Я когда-то уже писала о них.
В день совершеннолетия родители решили сообщить сыну, что он усыновлен. Сын собрался и ушел из дома. Потом вернулся, глубоко оскорбленный: как вы могли от меня скрывать?! Вы что, не доверяли мне?!
И через пару дней родственникам: зачем они мне сказали? Лучше бы я не знал!
Из чего лично я сделала вывод, что большинство людей сами не знают, чего хотят - и усыновленные не исключение :-))
Я считаю, что каждый случай индивидуален. Все зависит от характеров, от обстоятельств, от времени и места действия. Проще говоря, все зависит от всего.
Но я отношусь к тем, кого вранье не напрягает. Я признаю за каждым право врать :-)
А уж врать во спасение - стократ.
Другой вопрос, что врать надо умеючи. Не умеешь - не берись. 10.01.2014 03:33:46, Харибда
Если ребенок привыкнет к мысли о своей приемности с раннего возраста - для него это не будет шоком, будет обыденностью. А подросший приемный ребенок, который уверен, что он кровный - боится оказаться приемным - это разрушит его нынешнюю незыблемую картину мира. Вот именно поэтому и не надо ждать до такого возраста, чтобы открыть ему эту тайну. И чтобы не трястись, что он не дай Б. узнает от случайных людей в неподходящий момент - вот это и будет бомба для всех...
И как раз говорит "зачем я об этом знал"?? - человек, который ЗНАЛ, который не пережил обратного опыта, а стало быть судит только с одной точки зрения. А тот, кто не знал и узнал в 18 лет - пусть и не от случайных людей, а от родителей - именно поэтому так был обижен и оскорблен.
А насчет "врать умеючи" - правда рано или поздно выплывает неизведанными путями. И хорошо, если "поздно"... а если "рано"??? Вряд ли можно дать гарантии что все пойдет точно по плану... 10.01.2014 16:06:03, НатТаша
Кто хочет и готов рисковать, тот рискует. И так во всем. Вы же не станете убеждать брандмейстера, что его работа опасна, правда? Он и без Вас об этом знает :-)
Ну вот примерно то же и здесь. Кто-то готов стать брандмейстером, а кто-то предпочтет всю жизнь крутить цветочки из капрона. 10.01.2014 16:39:04, Харибда
Остальное - патетика :-) 10.01.2014 17:09:51, Харибда
Посему закруглюсь. 10.01.2014 18:39:16, НатТаша
Ну, Вы в следующий раз пометку делайте: спорю! 10.01.2014 19:18:59, Харибда
редко бываю с Вами согласна))) а здесь - под каждым словом подпишусь )))
10.01.2014 15:48:50, Ехидна ))))
Но в принципе это разговор в пользу бедных, ибо мы по-разному воспринимаем вранье в принципе. Я по жизни предпочитаю не общаться близко с правдолюбцами без особой на то нужды. Вы, видимо, наоборот, с обманщиками :-) 10.01.2014 16:30:49, Харибда
Очень большая разница - вырасти с этим знанием, или вырасти с искаженной картиной, срастись с ней, а потом все это сломать. На это еще силы нужны. Кому-то с маской уже удобнее. 10.01.2014 06:01:00, Марина (.)
Как и я, впрочем. 10.01.2014 16:27:19, Харибда
Но я пишу учитывая опыт других усыновленных, которые сразу были с тайной, и без тайны, и среди них сторонники и противники тайны. Кто-то относительно легко и равнодушно переносит раскрытие тайны, правда некоторые при этом отмечают у себя общую "примороженность чувств", такую анестезию с побочными действиями. 10.01.2014 16:46:54, Марина (.)
А есть люди более эгоцентричные, в нашем контексте их установка: это моя жизнь, значит, я имею право.
Как по мне, имеешь - если родители не против. Для меня право родителей в этих вопросах приоритетно. У них тоже, знаете ли, - жизнь.
Спорить, конечно, не буду. Пишу лишь чтобы обозначить позицию. 10.01.2014 17:07:43, Харибда
почитайте эту книгу
[ссылка-1]
эту
[ссылка-2]
эту купите для ребенка
[ссылка-3]
ну и тут можете порыться-почитать
[ссылка-4] 09.01.2014 13:44:08, Ata
Я поискала в инете, "Сказок про Марту" нигде в наличии не нашла...
09.01.2014 14:03:49, ЖенаПолковника
А КОГДА мы будем встречаться насчет слона?
Он готовый?:)
Книжку хочу!!! 11.01.2014 01:04:56, ЖенаПолковника
[ссылка-1]
эту
[ссылка-2]
эту купите для ребенка
[ссылка-3]
ну и тут можете порыться-почитать
[ссылка-4] 09.01.2014 13:44:08, Ata
Люба, у меня есть лишняя, могу подарить :) Как насчет слона встречаться будем - напомни.
10.01.2014 22:31:38, Ф.
Он готовый?:)
Книжку хочу!!! 11.01.2014 01:04:56, ЖенаПолковника
Еще переиздадут)) Ну или свистни, как дорастете, дам почитать. Подарить не могу, нам еще долго нужна будет.
09.01.2014 16:29:50, Гарпистка
Если много народу знает тогда уж наверное говорить. У нас многие знают что это родственник погибшей двоюродной сестры (даже наши родственники из Сибири и Дальнего Востока, такое вот общение родственников)
Но мы до школы меняем страну проживания и поэтому говорить не будем.
А вообще тут шуткой сказала что хотела девочку, а не мальчика, так от ревности к мифической девочке получила по носу от ребенка.
Он очень ранимый и такая новость на его психике скажется очень плохо.
Но вот что интересно. Своерожденный сын вообще не акцентировал внимание откуда он взялся, из живота так из живота, в капусте нашли-так в капусте. А этот акцентирует внимание что именно в моем животике был, именно у меня. А когда читаем про детей из ДД и смотрим фото (заразилась этим на 7-е)он обнимает меня и говорит что его никто никогда не бросал и не бросит, потому что у него все дома хорошие. 09.01.2014 13:08:29, ++++++++++
Но мы до школы меняем страну проживания и поэтому говорить не будем.
А вообще тут шуткой сказала что хотела девочку, а не мальчика, так от ревности к мифической девочке получила по носу от ребенка.
Он очень ранимый и такая новость на его психике скажется очень плохо.
Но вот что интересно. Своерожденный сын вообще не акцентировал внимание откуда он взялся, из живота так из живота, в капусте нашли-так в капусте. А этот акцентирует внимание что именно в моем животике был, именно у меня. А когда читаем про детей из ДД и смотрим фото (заразилась этим на 7-е)он обнимает меня и говорит что его никто никогда не бросал и не бросит, потому что у него все дома хорошие. 09.01.2014 13:08:29, ++++++++++
Всякое было, и переживала дочка сильно, что ее грудью не кормили, и что бросили. И в школе детям и учителям рассказывала, что она приемная. Мы не терялись, не смущались, отвечали на все ее вопросы, говорили на эту тему, в соответствии с ее возрастом, конечно.
Основной упор все эти годы делали на то, что очень ее любим, что она принесла радость и счастье в нашу семью, что без нее было бы плохо (что, в общем-то, абсолютная правда).
Сейчас вопросы пока закончились, дочь свою приемность воспринимает нормально, семьей дорожит очень, нас любит.
Если захочет найти свою био, мы ей, наверно, поможем, данные у нас есть.
Конкретных вопросов про био не было пока. Не знаю, как дальше будет, пока живем и наслаждаемся тем, что у нас есть, а в будущее не заглядываем:) 09.01.2014 10:56:32, Marisha
Мы уже рассказывали и про ДОМИК и про то, как МЫ ТЕБЯ ИСКАЛИ И НАШЛИ. А вопросов всё больше и больше... В последнее время прямо таки провокационные!))) Читаем энциклопедию о животных: Все щенки рождаются с голубыми глазами, как дети, а потом цвет глаз меняется. Тут же вопрос: А я с какими глазами родился? Мама, ну ты же помнишь! У меня тоже сначало синими были? Мой ответ: Конечно, синие. Ты же тоже ребенок и у тебя всё как у всех деток. Заулыбался довольный и переключился на другое. Правильно девочки пишут - главное спокойно, уверенно, кратко и только "по делу". Без излишней философии и фантазий на эту тему. Вопрос - ответ. Да, я не видела его глаза при рождении, но он же "как все детки, значит тоже с голубыми". )))
09.01.2014 11:08:38, Ариша68
а вот не все дети рождаются с голубыми глазками:-) у старшего были графитно-серые.
09.01.2014 14:30:55, мама 2х сыночков
У моих обоих тоже были темно-серыми.
09.01.2014 18:52:07, кхм
Да ладно?! Вы нашему только не рассказывайте про это! ))) Правда не знала. Вот век живи и век учись... )))
09.01.2014 15:05:43, Ариша68
Моя дочь просто живет с этим. Дома 1,5 года. Я напечатала для нее книжку про заблудившегося ангела. Она знает, акцентов не делает. В последнее время стала вспоминать, как я водила ее на площадку играть, а она еще носила памперсы (было дело такое, верно). Это просто жизненный факт. Я к био отношусь как к сурмаме - спасибо, до свидания.
09.01.2014 10:49:35, GreenHope
И я также отношусь.
Про потренироваться отличная идея, т.к. в уме все выстроено в линеечку, а как языку повернуться непонятно...:) 10.01.2014 18:10:27, ЖенаПолковника
"Я к био отношусь как к сурмаме - спасибо, до свидания" - отлично сказано, такая же история у меня. Для объяснений нам еще расти, а моё отношение - один-в-один.
09.01.2014 11:32:33, Vasilisa_2011
А я отношусь к ней как к незнакомой родственнице :-) Мне ее жалко, и даже хочется, чтобы она знала, как растет ребенок, и что с ним все хорошо. Мне кажется, ей так будет легче - не может быть, чтобы оставила (отказник) - и забыла, - переживает, наверно. А может это просто мои фантазии - перенос, так сказать. И когда сыну про нее говорю - называю "мама, которая родила". Он потом шокирует бабушку сообщениями, что у нас на всех три мамы - сама бабушка (моя мама), и плюс у него две мамы. Говорить про то, что я его нашла в роддоме, а родила его другая мама, начала ему еще до того, как он сам начал говорить - чтобы потренироваться произносить это вслух :-) Хочу, чтобы он привык к этому факту раньше, чем станет понимать, что это все значит - чтобы не было шока от открытия потом.
10.01.2014 11:47:26, Африканка
Про потренироваться отличная идея, т.к. в уме все выстроено в линеечку, а как языку повернуться непонятно...:) 10.01.2014 18:10:27, ЖенаПолковника
Людмила Петрановская: [ссылка-1]
"- Я хотела задать вопрос о том говорить или не говорить ребенку о том, что он приемный. Понятно, что однозначного ответа не существует, но какие факторы… если ребенок не помнит, не может сам.
- Я бы сказала, что однозначный ответ существует. Потому что, что означает «не говорить» - значит, ему все это время врать. Если называть вещи своими именами, да? Он ведь в какие-то моменты будет задавать вопросы, какие-то будут ситуации, когда это будет обсуждаться. Кто из нас хотел бы, чтобы нам близкие люди врали все время? Всю жизнь? Поэтому для меня тут вопроса нет. Безусловно ребенок имеет право знать свое происхождение, независимо от того помнит он или не помнит. Он имеет право знать.
Другой вопрос, что.. и самим родителям будет очень нервно. Когда ты живешь постоянно на бомбе - черт его знает, когда она взорвется, когда кто-то что-то ляпнет, скажет. Постоянно. А если это взорвется, когда он будет в подростковом возрасте? И он и так в состоянии «меня никто не любит, меня никто не понимает, я – чужой в этом мире». И тут ему еще расскажут… Всякие бывают эксцессы очень невеселые. Тут скорее вопрос о том, как говорить. Безусловно, когда ты его поставишь, скажешь: «Сядь, дорогуша, сейчас мы тебе расскажем, что ты нам не родной». Конечно, это, безусловно, шоковое. Лучше всего, когда ребенок просто живет с этим, с каким-то таким ощущением.
Тут еще зависит от родителей. Если родители сами не считают это какой-то плохой информацией о ребенке, тогда… если у них в голове о том, что он приемный, а не то, что он не родной. Разные формулировки, то ребенок легче это воспринимает. А если для них это… ну как-то «у нас мог бы быть другой хороший ребенок, который был бы родной, а этот вот не родной, такой суррогатный как бы». То, конечно, ребенок тоже это считывает. Тут мне кажется, самое оптимальное, когда ребенок растет с этим знанием просто как с частью своей жизни естественным образом. Кто-то отмечает «день аиста» - тот день, когда его взяли. Кроме дня рождения, отмечают еще день, когда ребенок пришел в семью. Кто-то сказки рассказывает, говорит меж делом про это… Мне кажется, что говорить надо, и проблем будет тем меньше, чем сами родители это считают проблемой. Дети, конечно, считывают, состояние взрослых.
- В каком возрасте наилучшим будет сказать ребенку?
- Да лучше, чтобы вообще не было никакого этого «сказать». Лучше, чтобы… вам же никто не говорил: «Сядь, сейчас я тебе скажу, что ты - девочка». Откуда Вы выучили, что Вы – девочка? От того, что как-то все время, что-то как-то об этом время от времени говорили. «Тут вот у нас наша девочка». Как-то к трем-четырем годам Вы уже четко знали, что Вы – девочка. Не потому, что Вам это торжественно сообщили. Точно так же и это. Если это промеж делом в семье говорится, когда вспоминаются истории про то, как взяли – увидели – познакомились, показываются фотографии. Это просто часть жизнь, и тогда это не воспринимается, как событие, как «сообщили». Лучше всего не «сообщать», а лучше всего, чтобы даже не возникло необходимости «сообщать», потому что это то, что само собой разумеется. Семейные байки обычные. Как рассказывают про детей всегда, как семейные байки – так же" 09.01.2014 01:49:46, Репка012
"- Я хотела задать вопрос о том говорить или не говорить ребенку о том, что он приемный. Понятно, что однозначного ответа не существует, но какие факторы… если ребенок не помнит, не может сам.
- Я бы сказала, что однозначный ответ существует. Потому что, что означает «не говорить» - значит, ему все это время врать. Если называть вещи своими именами, да? Он ведь в какие-то моменты будет задавать вопросы, какие-то будут ситуации, когда это будет обсуждаться. Кто из нас хотел бы, чтобы нам близкие люди врали все время? Всю жизнь? Поэтому для меня тут вопроса нет. Безусловно ребенок имеет право знать свое происхождение, независимо от того помнит он или не помнит. Он имеет право знать.
Другой вопрос, что.. и самим родителям будет очень нервно. Когда ты живешь постоянно на бомбе - черт его знает, когда она взорвется, когда кто-то что-то ляпнет, скажет. Постоянно. А если это взорвется, когда он будет в подростковом возрасте? И он и так в состоянии «меня никто не любит, меня никто не понимает, я – чужой в этом мире». И тут ему еще расскажут… Всякие бывают эксцессы очень невеселые. Тут скорее вопрос о том, как говорить. Безусловно, когда ты его поставишь, скажешь: «Сядь, дорогуша, сейчас мы тебе расскажем, что ты нам не родной». Конечно, это, безусловно, шоковое. Лучше всего, когда ребенок просто живет с этим, с каким-то таким ощущением.
Тут еще зависит от родителей. Если родители сами не считают это какой-то плохой информацией о ребенке, тогда… если у них в голове о том, что он приемный, а не то, что он не родной. Разные формулировки, то ребенок легче это воспринимает. А если для них это… ну как-то «у нас мог бы быть другой хороший ребенок, который был бы родной, а этот вот не родной, такой суррогатный как бы». То, конечно, ребенок тоже это считывает. Тут мне кажется, самое оптимальное, когда ребенок растет с этим знанием просто как с частью своей жизни естественным образом. Кто-то отмечает «день аиста» - тот день, когда его взяли. Кроме дня рождения, отмечают еще день, когда ребенок пришел в семью. Кто-то сказки рассказывает, говорит меж делом про это… Мне кажется, что говорить надо, и проблем будет тем меньше, чем сами родители это считают проблемой. Дети, конечно, считывают, состояние взрослых.
- В каком возрасте наилучшим будет сказать ребенку?
- Да лучше, чтобы вообще не было никакого этого «сказать». Лучше, чтобы… вам же никто не говорил: «Сядь, сейчас я тебе скажу, что ты - девочка». Откуда Вы выучили, что Вы – девочка? От того, что как-то все время, что-то как-то об этом время от времени говорили. «Тут вот у нас наша девочка». Как-то к трем-четырем годам Вы уже четко знали, что Вы – девочка. Не потому, что Вам это торжественно сообщили. Точно так же и это. Если это промеж делом в семье говорится, когда вспоминаются истории про то, как взяли – увидели – познакомились, показываются фотографии. Это просто часть жизнь, и тогда это не воспринимается, как событие, как «сообщили». Лучше всего не «сообщать», а лучше всего, чтобы даже не возникло необходимости «сообщать», потому что это то, что само собой разумеется. Семейные байки обычные. Как рассказывают про детей всегда, как семейные байки – так же" 09.01.2014 01:49:46, Репка012
Не говорила ни про усыновление, ни наоборот. Постепенно сами созрели до вопросов, сопоставили факты. В 13 лет средний стал вопросы задавать.
Главное - создать благопритную атмосферу вокруг темы, говорить об этом в целом, смотреть видео, даже базы детей, просто так, чтобы ребенок знал, что усыновление - это хорошо. 09.01.2014 00:48:15, Tulsa
Главное - создать благопритную атмосферу вокруг темы, говорить об этом в целом, смотреть видео, даже базы детей, просто так, чтобы ребенок знал, что усыновление - это хорошо. 09.01.2014 00:48:15, Tulsa
"ну если знают друзья и на работе итд итп- то какая уж тут тайна?
вы хотите, чтобы кто-то рассказал ей о том, что ее мама ей врет? как всегда в таких случаях, в самый неподходящий момент? а воспоминания- могут быть и глубоко спрятаны, и могут все равно всплыть в разные периоды детства и жизни. не врите ребенку, от этого он счастливее не станет. ну если бы вы еще усыновляли новорожденного с имитацией и полной тайной- ну да, тогда есть вариант не рассказывать. но у вас- его нет, реально нет. не хотите доставлять ей дополнительную боль к той, которую она уже пережила, будучи оставленной и будучи в системе- тогда не надо врать. вовсе незачем при этом на каждом углу кричать про приемность- но можно ей спокойно рассказывать. и любить ее. не бойтесь, пока что это вам страшно, но на самом деле это просто жизнь. все то- было, его не надо стирать, оно было. но оно прошло- и она теперь в семье и ваша дочка. все будет хорошо, тоько не начинайте строить паутину вранья вокруг." 09.01.2014 00:19:03, ЖенаПолковника
Спасибо за ответ.А как это сказать?В каком возрасте??А если она начнет мать искать?ужас!(((
09.01.2014 00:24:15, имя-фамилия
В плане передачи опыта наш пример Вам не подойдет, но, может, успокоит немного))
Моим матерей и всю прочую кровную семью искать даже необходимости не было: все адреса-пароли-явки им известны лучше чем мне, а в одном случае кровный отец живет в соседнем дворе. Никто никуда от меня не делся. Двое из детей с кровными семьями общаются, один - отрезал эту тему для себя полностью. Так что ужаса, с огромной долей вероятности, не будет:) 09.01.2014 11:07:37, яся 76
Моим матерей и всю прочую кровную семью искать даже необходимости не было: все адреса-пароли-явки им известны лучше чем мне, а в одном случае кровный отец живет в соседнем дворе. Никто никуда от меня не делся. Двое из детей с кровными семьями общаются, один - отрезал эту тему для себя полностью. Так что ужаса, с огромной долей вероятности, не будет:) 09.01.2014 11:07:37, яся 76
В 5 или 6? я не собираюсь придумывать сказку что био его родила любила и не могла просто воспитывать. Так и скажу, что бывает что мама и папа хотят малыша, но мама не может его родить, а есть тетя которая деток не очень любит, но родить может, Вот Бог дает ребенка той которая может, чтобы она отдала настоящим маме и папе, которые очень ждут и уже любят. А то что та тетя не любит деток, это не именно его, просто не любит, как папа тефтели))) но это не значит что тефтели плохие, ведь их любят мама и Артемка))) Просто одни люди любят одно., другие другое. Ну а там конечно это еще к 5-6 много раз передумается, изменится и там как пойдет))
09.01.2014 00:59:21, lesia85
Нам в ШПР рассказывали так - про дозированно, и когда спросит - всё как девочки тут говорят. А вот когда дойдет дело до вопросах о био, и почему они не воспитывают, то говорить что-то типо - не смогли воспитывать тебя, не сильно вдаваясь в детали. Т.е. если био алкоголики и наркоманы и уже умерли, то просто что умерли, если живы - то что они были слабыми, люди бывают разными и т.д. Короче, без негатива как то выруливать, но и не обелять и не возвеличивать био родителей. Как-то надо нейтрально.
И, что еще очень важно, как нам говорили - сказать ребенку, что вы искали именно его. Т.е. описать его внешность, сказать, что смотрели деток, но не могли найти именно его, искали и вот - о, чудо! нашли! Что он снился вам постоянно, и вы именно из снов уже знали его внешность и знали, что нужен только он. Мне так советовали готовить кровного - т.е. рассказывать, какой малыш мне приснился, и что именно его мы будем искать. Т.е. по принципу того, как смотрят снимки детей, которые в животе еще ))) Но, что самое интересное, я так и делала, и теперь мне второй ребенок реально сниться )))) Посмотрим, такой будет или нет )))
А, и еще - как-то так строить свое повествование (ситуации же разные бывают), что когда био родителй отдали тебя в ДР, то они, конечно же знали, что за тобой придут. Они родили тебя, но воспитывать не могли (потому, что....), но они знали, что тебя сразу же заберем мы и ты не останешься там, просто ты там ждал, пока МЫ тебя найдем.
Но это все касательно того, кого усыновляют мелкими.
Для моего кровного сейчас реально равнозначно родить или усыновить. 09.01.2014 01:09:24, мама шестилетки
И, что еще очень важно, как нам говорили - сказать ребенку, что вы искали именно его. Т.е. описать его внешность, сказать, что смотрели деток, но не могли найти именно его, искали и вот - о, чудо! нашли! Что он снился вам постоянно, и вы именно из снов уже знали его внешность и знали, что нужен только он. Мне так советовали готовить кровного - т.е. рассказывать, какой малыш мне приснился, и что именно его мы будем искать. Т.е. по принципу того, как смотрят снимки детей, которые в животе еще ))) Но, что самое интересное, я так и делала, и теперь мне второй ребенок реально сниться )))) Посмотрим, такой будет или нет )))
А, и еще - как-то так строить свое повествование (ситуации же разные бывают), что когда био родителй отдали тебя в ДР, то они, конечно же знали, что за тобой придут. Они родили тебя, но воспитывать не могли (потому, что....), но они знали, что тебя сразу же заберем мы и ты не останешься там, просто ты там ждал, пока МЫ тебя найдем.
Но это все касательно того, кого усыновляют мелкими.
Для моего кровного сейчас реально равнозначно родить или усыновить. 09.01.2014 01:09:24, мама шестилетки
А у нас так и было в реальности. Био мама подготовила и предоставила все документы об отказе правильно, чтобы процедуру усыновления ничем не затягивать. Надеюсь сознательно. 09.01.2014 01:19:37, ЖенаПолковника
и наша согласие на усыновление еще в роддоме подписала. Тоже проблем не было))
09.01.2014 17:03:50, lesia85
Даже если не было - стоять на своем, фиг там кто догадается, как оно на самом деле было )))))
09.01.2014 01:21:24, мама шестилетки
Я уже писала. С вопроса, откуда ре взялся надо отвечать. Все дети сидят в животиках. А вот когда спросит, сидела конкретно в чьем животе, ответить, что в другом. И замолчать. И выдавать инфу по мере накопления вопросов.
09.01.2014 00:53:13, Криптан
так и отвечать - другой женщины. и все, правильно говорят - дальше молчок до следующего вопроса. отвечать кратко и только прямо на вопрос.
09.01.2014 07:10:39, Tulsa
нормальный вопрос, ничего катастрофичного. Ответ "У другой тети". "Как тетю звали" - "так-то". Я отвечаю на все вопросы детей. Если чего-то не знаю, так и говорю, что не знаю. Так, например, приходится отвечать на все вопросы по поводу личности био-папаши. Вопросы же из серии "а почему вода мокрая", "небо синее", "огонь горячий". Ребенок познает себя и мир. Ему просто интересно. Явскую эмоциональную окраску этому вы сами предаете
09.01.2014 06:15:04, химчанка
Я тоже всех пытаю. Одна из старых участниц мне ответила(у неё двое приемных, взятых маленькими), что когда подходит возраст, где-то между тремя и четырьмя годами, она начинает рассказывать немножко на опережение. Т.е. сама начинает тему "откуда берутся дети" и рассказывает про второй вариант. Потом говорит, что это наш с тобой вариант. Обычно в этом возрасте дети воспринимают это просто как факт, а уточняющие вопросы задают много-много позже. Они их задают по мере взросления разные, а не один раз.
Я спрашивала, зачем на опережение надо, почему не дождаться, когда ребенок сам спросит, она ответила, чтобы эта тема прозвучала впервые в разговоре как бы между делом и как обычная. Чтобы мама не оказалась не подготовленной перед ребенком неожиданным вопросом. Так легче.
А искать может и будет, многие хотят увидеться, но неужели вы в самом деле думаете, что после их встречи вы перестанете быть мамой своей дочери. Что годы вместе эта встреча сразу перечеркнет. Так не бывает. Скорее ничего приятного эта встреча ребенку не принесет...Но если вы отнесетесь с пониманием к этому желанию ребенка, дочь это оценит... 09.01.2014 00:38:22, ЖенаПолковника
я тоже об этом очень часто думаю. Сын с нами с 3х месяцев. Это полностью наш ребенок, даже внешне. Но говорить буду. НАдеюсь я смогу воспитать его так, чтобы он понял и простил ту, а меня и папу любил и даже не помышлял, что усыновление это плохо. НУ а говорить думаю так : когда начнет смотреть фото свои, там есть фото где мы в халатах с ним на руках в больнице. Буде рассказывать что мы его очень ждали и хотели, а потом пошли в специальный домик и нам предлагали детишек, но они были не наши, а потом вынесли его и мы сразу узнали и забрали домой. А вот откуда он там появился пока придумываю))) Вариантов много но хочется самый достоверный и скорее всего это будет связано как то с тем, что Господь все решает и не всегда это так как мы хотим и т.д. Я верую в Бога, конечно, многое не соблюдаю, но с мужем венчаны, в церковь не часто конечно но хожу. Когда сынок подрастет буду его брать и объяснять . ну как то так
09.01.2014 00:30:29, lesia85
Спасибо Вам за ответ.Дай Бог,чтобы Ваш сынок все воспринял как надо.Но я боюсь,что она био искать пойдет(((И как говорить и когда...мыслей нет(((Ваш вариант хорош для ребенка 5-6 лет,а старше будет??Как быть?Уже просто про домик не расскажешь(((
09.01.2014 00:36:52, имя-фамилия
Моей 5,5. Забирали в 3,10. Про "дети из животика" разговаривали, что её воспитывали другие люди, когда была маленькой (а вот почему у других детей в семье есть малышовые фотки, видео, а у неё нету?). Она помнит и про приют, и про ДД. Но она до сих пор уверена, что бывают "тёти" и бывают "мамы"))) И вот именно мамы забирают СВОИХ детей из ДД. А тёти их туда сдают... Ну ни разу в моей "мамкости" не усомнилась.
09.01.2014 01:50:07, 1=1
А искать она может захотеть, это её право. Если скрывать и противиться, может так выйти, что другие расскажут и она это сделает тайно от вас. Если вы и не узнаете ничего, это не плохо. Но мне например хочется, чтобы доча не боялась мне доверить свои тайны. 09.01.2014 00:52:16, ЖенаПолковника
искать пусть идет в 18 лет. меня спросил ребенок, хранится ли какая-то информация о био родителях. я сказала - да, но раньше 18 лет тебе ее не покажут. и все. у нас био умерли, но он пока не спрашивал об этом, и я не говорила. придется к слову - скажу. я отвечаю только на прямые вопросы - действует отлично.
09.01.2014 00:50:23, Tulsa
У нас есть био брат на 3 года старше, дед который если бы знал, что внук живой (а био сказала что избавилась от него еще в животике) то сына бы у нас не было. Поэтому если захочет найти брата да и био тоже, конечно мне будет тяжко, кто спорит. Но в 18 он будет "взрослый" малыш, а я буду рядом и поддерживать, чтобы он всегда знал, что мама рядом и все поймет
09.01.2014 00:55:46, lesia85
Врать буду до конца,сама была в этой шкуре ,как это больно и как жить с этим в душе я не желаю своей дочери.Конечно люблю своих родителей и благодарна им,но вот в душе все не так.
09.01.2014 13:01:06, katrin10
Но конечно недостаточно просто быть "без тайны", в такой сложной ситуации и подготовиться нужно, и ошибок не наделать, а то усыновители еще травм добавят к имеющимся. 09.01.2014 15:29:45, Марина (.)
я тоже с той стороны, чувства ужасные, как будто опора из под ног ушла, ты как будто подвешена становишься и особенно когда в семье есть родные - они то стоят на ногах прочно - они из нее выросли, а не прижились как ты - то ли крепко, то ли ветром вырвет при порыве. Но маме земной поклон - больше чем она меня любила вряд ли можно любить ребенка.
10.01.2014 18:23:32, еленалена
И чего мы тут тогда все надрываемся. Пусть уж идет как идет.
А, Марина Гелиевна? Вы, как главный эксперт, что скажете? 10.01.2014 19:43:11, Харибда
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
