Раздел: Опыт усыновления/опеки/патроната

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Стыдно(

Стыдно. И чувство вины замучало. Сильно.
В общем ситуация выглядит так. Дома мальчик с года, уже 8 лет. Проблемы со здоровьем решили на 99% (хотя прогнозы были очень плохие), а с поведением ОЧЕНЬ много. Я постоянно работаю с его проблемами и своим приятием (дело в том, что его поведение для меня, для норм и правил нашей семьи выглядит просто ужасающим и практически асоциальным): психологи, нейропсихологи, расстановки для себя, семейная терапия и много-много чего еще за эти 8 лет. НО ПИШУ Сейчас не ОБ ЭТОМ.
В общем, эти годы, я в семье своей РАБОТАЮ, когда он рядом только так. Так вот. Я могу держаться долго. Месяц-два: объяснять , соблюдать последовательность своих слов-действий, приводить примеры... Но потом у меня срывает крышу и я срываюсь, у меня заканчиваются педагогические подходы и я ору ужасные вещи , мне хочется его избить и я в некой степени позволяю себе это (последний раз так сильно хотелось ударить, ударила об стену, запястье сейчас в лангетке), могу надавать и ему. Он боится меня в гневе и это единственное что на него действует. А я себя ненавижу после этого, понимаю что никакого воспитательного/педагогическог­о момента здесь нет, тупо мои нервы и усталость... Понимаю, что травмирую его еще больше, что ходим по замкнутому кругу... но ничего поделать не могу, даже с помощью психологов.... Причем на следующий день отхожу и опять начинаю свою "работу" над собой, с ним и вообще в семье...
Я очень устала от этого замкнутого круга. Есть выход?
22.12.2013 03:01:12, Стыдно

361 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня было так. Сыну 9 лет, дома с 4,6. Проблемы с поведением постоянно. Агрессивность, воровство, игнор требований взрослых и т.д. Тоже держалась какое-то время, а потом, иногда и из-за пустяка - ярость такая, что руки трясутся и мозг начисто выключается. Ужас-ужасный. В таком состоянии и прилететь ему могло, а уж орала то, что и в страшном сне не приснится. И не надо говорить, что это распущенность. Это состояние аффекта. Потом себя поедаешь, а дело уже сделано(
Что оказалось у меня:
комплекс плохой матери - он у меня уже сколько лет, а поведение не налаживается. Социум давит, что плохо воспитываю. У других и дети были старше, когда в семье появились, и времени прошло меньше, а у меня... Значит, что-то не то делаю, не так, мало и т.д. Психологи говорят, это ваши проблемы вылезают, а сын тут не причем, он просто зеркало. Разбирайтесь с собой, ходите на терапию и т.д.

Что реально помогло:
1) Осин подобрал медикаменты, которые сдвинули в лучшую сторону поведение, давление социума уменьшилось;
2) Я прочитала книжку "Воспитание с любовью и логикой". Особых приемов оттуда не вынесла, но признала, что:
- не могу полностью контролировать его жизнь, особенно, когда меня нет с ним рядом;
- я хорошая мать для двух других детей, и для него тоже;
- отвечают за него, когда он не со мной, другие люди;
- он имеет право делать свои ошибки, и это не конец света.
- я тоже могу ошибаться.

После этого я стала воспринимать его действия как действия другого человека, рассказы о его поступках - рассказы о другом человеке, потому что раньше все это воспринималось именно как мои ошибки. Я стала к нему относится как просто к ребенку.
И меня отпустило. Да, сейчас он тоже косячит, но я спокойна и могу решить, что делать в каждом случае, включив голову, а не так, как получится.
23.12.2013 23:23:45, проблемы, проблемы
Советы из пункта 2 бесценны. Кто автор книжки? 24.12.2013 07:19:01, atusik31
Вот она
[ссылка-1]
или вот
[ссылка-2]
24.12.2013 22:04:49, почитайте
Про комплекс плохой матери 100% попадание. Слышу постоянно, где его родители 8 лет были, совсем не воспитывали....
И ваши тезисы очень в тему. Я собственно и сама до них дошла немного с другой стороны, правда. Подумала, что слишком сильно идентифицировала его с собой и пыталась смотреть/чувствовать/любить как кровного. От этого все неудачи на личный счет.
Очень важно помнить об этих правилах всегда, но у меня как вы говорите в состоянии аффекта мозг выключается. Эмоции сильнее разума(
23.12.2013 23:51:34, Стыдно
Точно, про идентификацию. У него еще характер на мой в детстве похож. Поэтому я его реакции очень хорошо понимаю и принимаю.
Про тезисы - их где только не пишут, я их тоже умом понимала и раньше, а вот дальше они не проходили, то есть эмоции все равно захлестывали. А после этой книжки как-то отпустило. Это счастье на самом деле.
24.12.2013 00:05:26, проблемы
Понимаю ваши чувства, у меня у самой такое чудо(7 лет, год дома), что хочется часто прибить, НО. Бить нельзя, так как банально: зло рождает зло. ПРавда я тоже стучу иногда по столу. Найдите другие способы снять напряжение. Я устраивала ребенку помыв, если он меня сильно начинал напрягать. Шли мыться, я его поливала душем, мыла голову. Меня отпускало, а его тем более. Правда это не решает проблемы обучаемости ребенка, например, это только снимает напряг. Но у моего поведение дома вполне адекватное, если не считать периодического нытья. Психоз начинается, когда надо читать. Сейчас по совету логопеда сделали перерыв на новогодние каникулы, буду кормить его пантокальцитом и нейромультом. А после начнутся занятия с логопедом. Мысли грустные, боюсь школы просто панически, а бояться нельзя, дети как собаки все чуют. Держитесь, маленькие они еще, глупенькие. 23.12.2013 17:05:02, Ёжик горделивый
Ну то, что скажу я - не популярно.
Короче - если ребенок (хоть кровный, хоть не кровынй) начинает выходить за рамки, и у мамы возникает сильное желание его треснуть - значит надо треснуть. Нет, не избивать, конечно, но по попе шарахнуть можно от души. Это ужас-ужас, но все поколения детей, включая наших родителей, периодически наказывали. И вовсем не "лишением мультиков", а ремнем, углом, горохом и т.д. и т.п. Ремни и розги, вестимо, не предлагаю, но вот по заднице треснуть можно и нужно. И НЕ ТЕРЗАТЬСЯ после этого никакими угрызениями!!! ВЫ не идеал и славо Богу! Вы нормальная! И орать тоже можно, если сил нет быть " белой и пушистой". НЕ "ужасные вещи" ,а "пойди вон отсюда!" .
А уж самой себе руки ломать если деточка выкрутасы устраивает.. это вообще ни к селу ни к городу.
23.12.2013 16:38:56, СиреневаяЛеди
держалась-держалась, даже из кухни ушла что бы не видеть и не слышать психи и нытье по поводу еды(хотя грохот и крики были слышны даже в зале)
но через час таки не выдержала, отвела за руку в ванную -чистить зубы
рявкнула, погоняла по комнате махровым полотенцем когда убегал и не хотел раздеваться и идти купаться(скорее со смехом), потому уже рявкнула всерьез
итог - выскочил в коридор мокрыми ногами и растянулся на линолеуме -треснулся головой и попой(если бы только попой, я бы добавила по этой самой мокрой голой попе за баловство) - реально испугалась, аж слезы брызнули(у меня)
сейчас спит у меня в постели(вдруг ночью плохо станет ТТТ)
ну и нафик такое воспитание? наказываешь -боком вылазит(нервозность, истерики), не наказываешь и переводишь в шутку - балуется до того что травмируется(не первый раз уже)
я наверное сейчас уже пойду доставать "ежевые рукавицы" :( :( :(
24.12.2013 01:18:39, Eugeniya
Ох... по поводу еды у нас тоже регулярные закидоны. Я раньше психовала, аж казалось, - закипаю, как чайник. Но дала себе установку - не хочет - пусть не ест, ребенка выпускаем на все четыре стороны из-за стола, еду в помойку, и забыть, как будто еда съедена и вопрос закрыт. Теперь так и поступаю, иногда, конечно, все равно псих накатывает, особенно когда просит приготовить ей что-то конкретное, ты, как дурак, персонально готовишь деточке, а оно сядет за стол, нос поморщит и есть не желает, ух. Но теперь, когда схема моего поведения в этих ситуациях уже заранее мною утверждена и одобрена, как-то легче, во всяком случае, на ребенка уже не кричу по поводу еды, знаю как себя вести и если начинаю закипать изнутри, отдаю себе в этом отчет, просто ухожу умыться холодной водой и успокоить эмоции. 24.12.2013 10:24:27, мимо шла
у меня все просто-голодные дети едят.
Если не голодные-тарелка на столе,как только проголодаются-микроволновка в помощь.Накладываю мало,кто хочет-добавку просит или сам берет.
Первые 2 года мамства я тоже сильно грузилась,тк у меня кровная оказалась очень плохим едоком с рождения.
Вот и сегодня все уже обедать будут,ее завтрак так и стоит.
24.12.2013 12:59:41, DiLaiLa
а что с весом, что со здоровьем?
1. гастроентеролог - нам есть надо в идеале каждые 3-4часа здоровую, не жирную, не жареную пищу домашнего производства
2. фтизиатр - ребенок должен усиленно питаться - яичница на сале, ежедневно сливочное масло, и т.д. и т.п.
3. вес маленький, еле еле по нижней границе

так что пропущенный завтрак или обед не в кассу
вы бы подумали чем выльются для ребенка такие эксперименты в будущем
24.12.2013 16:43:04, Eugeniya
Ну со здоровьем все сейчас норм.Я первые 2 года посветила пляскам вокруг еды.Проблемы были неврологич.характера.
А теперь проблемы просто характера.дело в том,что кроме завтрака я не могу ее за руку держать-она самостоятельный ребенок и завтрак находит в холодильнике и в том размере(мизерном) в котором ей надо.Молочку,бутерброд с сыром,вареное яйцо-на себе там сама находит.Меня это уже не парит.Единственное ,что приходится контролировать сладкое для всех-она его находит тоже))))))))))))
так что голодной она не ходит.Просто в 70 процентах не ест со всеми(даже если она просит что то приготовить-потом не ест)
25.12.2013 13:17:11, DiLaiLa
Ну моя еще маловата, чтобы самостоятельно разогревать в микроволновке - она вон вчера умудрилась под краном горячей водой руку обжечь - это уметь надо, ожог конечно легкий, просто краснота, но сам факт. А сидеть в постоянной готовности, что детка таки попросит через полчаса или час разогреть несъеденное, а потом рисковать, что она опять сядет за стол и передумает - это выше моих сил)) Так что у нас, кто не поел в обед - ждет ужина, кто не поужинал - ждет завтрака, радует одно - от завтрака она еще ни разу не отказывалась - на завтрак у нас всегда каша и йогурт, ну и печенье или фрукты - она их всегда ест с удовольствием. 24.12.2013 15:38:16, мимо шла
А нельзя и на обед с ужином давать кашу с йогуртом? Это ведь лучше, чем день за днем не есть обед и ужин?) У меня трое кровных. Средний - очень избирателен в еде. Он не ест то, что едят два других ребенка. Да и два других не едят то, что ем я. Только старший 16-летний последние 2 года начал приближаться к моему излюбленному взрослому рациону - с тушеными овощами, со сложными блюдами. У неподросших детей - гарниры в фаворе. Макароны, картошка. Хоть изготовься. Мясо еще. Не сильно жареное и не отварное, тушеное. Или курица, или свинина. С говядиной - через раз. Индейка - неплохо. Овощи - только помидоры и огурцы свежие, или кукуруза и огурцы консервированные. Никакие кабачки-фасоли-баклажаны-зелени и т.п. Одна и второй любят пюре, а среднему постоянно откладываю 2 картофелины из общей тарелки целиком. Иначе будет ходить голодным или накупит сухариков с пепси и чипсами. А каши они вообще не едят. Ни один из трех. Средний иногда просит сварить манку. Съедает половину. Наверно, не так готовлю.... ) У бабушки едят все и все, что предложат) Аж за ушами хрустит, и с добавками. 25.12.2013 10:51:01, WeteRokkA
Ну нет, она не "за днем не есть обед и ужин", может раз в неделю, а иногда и реже бывают такие взбрыки, тогда остается или без обеда, или без ужина, а так, чтобы и ужин отказалась есть и обед... ну такое было раза два за всю её жизнь... но я думаю, потому и взбрыков становится все меньше, что знает, что останется голодная да и дело с концом, ничего другого не добьется.

А так да, она хорошо ест макароны, картошку, мясо, котлеты, творожки, печенье, огурцы, бананы, яблоки, вареные яйца, с супами сложнее, может съесть, а может не съесть, но если покормить с ложки, то в 95% случаев и суп съест, сложные выторые блюда тоже не жалует, ну ей их никто и не предлагает.

Возможности накупить чего-то - типа пепси с чипсами у нее конечно еще пока нет, ну а дома мы такое не держим, она и не пробовала такое ни разу в жизни - кто ж ей даст?)
25.12.2013 11:44:26, мимо шла
Сочувствую. Советую начинать адекватно реагировать в самом зародыше конфликта. Что за психи по поводу еды? Не хочешь - не ешь, вопрос исчерпан. 24.12.2013 07:24:00, atusik31
что значит "не хочешь не ешь"?
хочет но только не то что "покладено" - хочет горячий бутерброд, пиццу, запить колой, потом сверху 4 Барника и сок из пакета
отправляла проголодаться - голодный, чуть не плачет, давится, орет НЕ ЛЮБЛЮ СУУУП и т.п.
24.12.2013 16:46:02, Eugeniya
между пиццеи и супом же ж есть другие варианты... 24.12.2013 21:00:04, Tulsa
овощи в любом виде ФУ, редко помидор-огурец свежий(по соленым тащится)
мясо, рыба, печенка в любом виде -истерика
каши/гарниры - пшенка(сейчас редко, раньше ел часто, еще и гречку мое сьесть -сейчас только с истерикой), макароны, картошка
супы -все ФУ

бутерброды, печеное, сладкое - "еще положите" :)
за "мусорную еду" я вообще молчу

а потом колики кишечные до больницы, спазмы до крика и т.п.
я конечно понимаю что можно типа "проучить" - но я знаю чем это может закончится :(

вот так и живем -все с плясками и танцами, жду -может перерастет :)
24.12.2013 21:14:11, Eugeniya
Я мать-ехидна наверное, но моя четырехлетка мусорную еду еще не пробовала даже. Ну она аллергик, поэтому я не экспериментирую, и она уже в курсе. Вчера забираю из школы искусств, а она мне дает какую-то вафлю, ну такую, когда одна вафля в упаковке, такая вафля, в которой кроме ароматизаторов и загустителей почти и нет ничего, даже не вафля, а типа конфета... - мусорная еда вобщем - дает мне её не распакованную и говорит - "мне такое нельзя" - это её "люди добрые" угостили, вообще бесит, когда маленьких детей в отсутствие родителей угощают вот такой фигней - то шоко-пай из садика принесет, то какую-нибудь шоколадку (шоколад даже понюхать не даю - аллергик же), то мандаринку двухлетке сунут, аллергику. Единственные конфеты, которые знает мой ребенок, - это мармелад, но и его только вот недавно, после 4 лет начала давать, изредка.... 25.12.2013 10:21:11, мимо шла
я бы не давала, но ребенок был в био семье до 6 лет, вспоминает как наедался чипсами и сухариками и потом его рвало от них :(
сейчас чипсы уже даже не просит, хотя в начале покупала в качестве БОЛЬШОГО подарка, убедила таки что вредно(даже поджигала :) )
газировки не пьет почти, но редко-редко могу купить
а вот сладости/шоколадки особенно в упаковках - аж плющит его, но в деньгах ограничен пока
даю так что бы хватало только на булку или пирожок :)
в общем - воспитываем, прививаем, а там посмотрим :)
25.12.2013 21:38:52, Eugeniya
Вот-вот. По поводу еды у меня давно ответ один - ну, значит не будешь есть. В 98% случаев после этого идет и ест. Реверсивную психологию не зря придумали:) 24.12.2013 07:43:59, Tulsa
ну ест, и мой есть, НО ноет-плачет-психует-стучит по столу и т.п.
отправляешь из-за стола -плачет что голодный и т.п.
24.12.2013 16:47:14, Eugeniya
ну натура такая, нытик:) 24.12.2013 20:59:33, Tulsa
ага, наверное :) 24.12.2013 21:14:27, Eugeniya
прально все. 23.12.2013 22:09:50, Tulsa
Главное - не угрызаться потом. Считаешь нужным бить - бей. Если не считаешь нужным, но бьешь, то сама дура и истеричка и воспитательного момента тут не будет, не порка, а именно эти угрызения травмируют ребенка. 23.12.2013 17:44:21, BlondinkO
как минимум убивают эффект. если видно, что мама чувствует себя виноватой, значит, она с самого начала была не права, а ребенок прав. 23.12.2013 23:06:57, Tulsa
И наверное, последняя капля дегтя в этой теме. Я осталась без поддержки мужа в воспитании этого ребенка. Решение было общим, а по факту конфликтные ситуации с учителями/тренерами/родителями и прочими решаю я, ему некогда, у него куча дел. Но я понимаю, что вопрос в приоритетах. Он не хочет столько сил, энергии, своей жизни наконец посвящать воспитанию этого ребенка или решению его проблем. Возможно просто не знает как. Вот ситуация на этой неделе: забирая реб со школы меня отлавливает физрук и говорит, что парень крепко выматерился в его присутствии и присутствии других детей. Пересказывает текст и описывает ситуацию. У меня вянут уши и краснеет лицо. Пишу мужу смс. На что он отвечает, что он таких слов ребенку не говорил и это нужно в школе задавать вопрос где он мог их услышать. На мое замечание, что знать и употреблять это как раз вопрос воспитания -тишина. Дома прошу мужа поговорить с парнем, на что "ты уже поговорила? Что я могу еще сказать?"
Иногда он подключается, но именно иногда. В плане погулять, покормить, проверить уроки проблем нет, а вот разруливать косяки не хочет он и всячески это демонстрирует... И это большая проблема для меня да и для всей этой ситуации...
23.12.2013 00:59:42, Стыдно
У меня мальчик ругался матом частенько, начиная с садика. Объясняла, не замечала, наказывала, ничего не помогало. В этом году добавились похабные жесты. Терпение лопнуло. Достала ремень и предупредила - первый раз пожалуются - один раз ремнем, второй - два раза и т.д. Мальчик сначала не поверил. Но трех раз хватило. Без эмоций, как лекарство. С сентября больше не замечен. А приносил тоже из сада и школы. Мальчику 9 лет исполнилось. 23.12.2013 22:36:46, тоже непопулярное решение
Знаете - у меня когда кровный сын был мал - его родной отец а мой тогдашний муж точно также себя вел. То есть погулять-поиграть-побеситься-побаловаться - это всегда пожалуйста. А как только касалось чего-нибудь обязательного, как то: разборки с поведением или учебой, сделать уроки, выучить музыку, прибрать в комнате и т.п. - папа быстренько самоустранялся и оставлял поле деятельности только для мамы. И все мои воззвания на тему - что папа мог бы и воздействовать на деточку мужским авторитетом и вообще принять участие не только в "пряниках", но и в "кнутах" - не помогало вовсе.
Был добрый папа-праздник и злая грымза-мама.
23.12.2013 22:32:42, НатТаша
Чесговоря-я б плюнула на мужа,со словами что "у всех людей бывают свои недостатки и что выросло уже не исправишь", и потерпела бы еще года 3-4.То есть хотя б до 12 лет ребенкиных дотянуть с воспитанием,а после уже ровно тоже что и с мужем-что воспиталось,то воспиталось.То есть после 12 уже можно брать пример с мужа и устраниться частично .Но пока мне кажется рано опускать руки. 23.12.2013 12:47:55, Ямамба.
Его этот мальчик не трогает-не его био материал.
Мужчины вообще в принципе по не значительным для них проблемам не будут грузится.
У меня муж такой же.Во-первых хитрый,ему не хочется вообще себя тратить на конфликт и во-вторых ему лень.Он будет наблюдать,делать выводы в себе.И смотреть за ситуацией,если накал сильный-предлагать не париться и вернуть.
Но накал сильный бывает у нас крайне редко,и ребенок у нас взрослым пришел,и в семье недолго.

Абстрагируйтесь:множество родителей прошли через то же,что и вы.И в масштабах Вашей жизни,ее ценности-эти ситуации просто пустяки.
Выматерился-вы же знаете что он воспитан и знает где можно,.где нет.
Делает это по своим причинам.Вы вряд ли можете их искоренить(быть крутым в глазах мальчиков,привлечь внимание).
Это происходит в школе,а не дома?
В школе он завоевывает свою нишу.Выбрал не тот метод.
Вы можете объяснять,но не придавайте этому такого вселенского значения.
Честно,что касается школы-меня в краску вогнать никто не сможет.Психиатрии нет.дети разные.
Учитель с придыханием пишет в дневник о мате,провести беседу.Я прихожу через неделю в школу-) учитель уже об этом не помнит!
Хочется Вас поддержать.Как то отвлечь от быта(а это все ситуации не за гранью,а просто неприятные,не стоящие ушибленных рук,нервов)...
23.12.2013 11:26:07, ---------
Да-да, кстати, мальчики могут материться при взрослых для повышения своего статуса в глазах сверстников, да и на спор тоже. Неприятно слышать, конечно, но не более того. Странно, что учитель физ-ры, мужик не смог сам разрешить эту проблему, а начал жаловаться. 23.12.2013 13:20:21, Corgik
А физрук тоже молодец - не постеснялся повторить все слова.
Муж вот такой. Не все способны разруливать конфликты. Как и не все будут гулять, кормить и проверять уроки.
23.12.2013 01:35:57, Tulsa
Знаете, у меня муж тоже косяки разруливать не хочет. Он у нас как бы тяжёлая артиллерия - если заговорит, то мало не покажется. Сыновья это всегда знали и предпочитали иметь дело со мной. То есть папа воспитывает практически молча, и ничего, получается:)
На разные мирные темы говорит, конечно.
23.12.2013 01:03:48, Corgik
Утром почитала,и сейчас.
Вы правда в связке с ним.Но не зависимость это как пишут.
У Вас в семье правила--он их нарушает.Нужно уже научиться обесценивать правила,и выдавать реакции которых он не ждет.
Вообще он мальчик.И это "жить как он хочет" потом ему сильно поможет жить как он хочет.

Не видела,что там с папой.Кто занимает эту роль...чето кажется там печально.Мягкий человек Ваш муж.
Парню мама границы установит,если она внутри сильная ,в семье лидер.
Почему бы папе не наводить порядок с этим мальчиком,раз для Вас так это мучительно ?
возможно потому,что папа эти проблемы не видит такими большими как Вы?
он вообще не в восторге,что у него есть этот сын,вы как то его уговаривали на приемного ребенка??
вот такие мысли приходят.
По сути вы правда работаете,сделайте работу свою комфортной.Пересмотрите свои правила,свою ответную реакцию на поступок.Последствия.
Не копите,но найдите сброс агрессии в другом месте-физическая нагрузка вам в помочь.
Мои правила меняются так быстро,особенно с принятием мужа-))
а потом ребенка
а потом приемных.

Вы умная женщина,будьте мудрой,просчитайте его поступки,и попробуйте давать другие реакции.
23.12.2013 00:46:32, -----
Удивительно. Я ответила на ваши вопросы за минуту до того, как их прочитала) Вы во многом правы. Я выше написала. И что делать с этим? 23.12.2013 01:02:58, Стыдно
Вести себя также, как муж. Он грамотно сохраняет себя и не разрушает те положительные связи, которые у него есть с ребенком. Тренеру (и остальным домогающимся) сказать: "Да, у нас очень трудный мальчик в силу таких-то и таких-то причин. Чем вы можете нам помочь?" 23.12.2013 06:39:44, atusik31
[пусто] 23.12.2013 12:54:08
не будет так.
Случаи автора-вполне заурядны
на психиатрию не тянут совсем.
А отец мог и не приближаться к этому мальчику,изначально.Так бывает.
23.12.2013 13:59:12, ---------
++++++++++++++++++++++++++++++­+ 23.12.2013 12:39:04, Рыбачка Соня
что делает ребенок что вы считаете его поведение не нормально для вас асоциально? 22.12.2013 23:49:53, lariska2
ниже подробно расписано, если почитать 23.12.2013 00:09:44, Tulsa
Всем спасибо и за тапки, и за помидоры, и за советы, и даже за понимание.
Возможно, в исходном посте я неправильно расставила акценты. И все обсуждение свелось к обсуждению домашнего насилия. Но рукоприкладства у нас не больше, чем "в среднем по больнице". Меня пугает моя ярость, мой внутренний зверь, который рвется наружу. И я поняла почему. ЧТО меня бесит и с чем я не могу смириться. Это то, что он не принимает правила нашей семьи. Он знает что можно, что нельзя, что хорошо, что плохо, но делает в итоге только то что ХОЧЕТ. И в итоге все мы оказываемся в постоянной зависимости от его поступков, проделок, от полного отсутсвия субординации даже с незнакомыми взрослыми.
У нас трое детей, еще один ребенок приемный и появился в семье позже. Ничего подобного нет даже близко.
А у этого прямо смысл жизни такой, доказать что он может сделать как ему хочется и ему за это ничего не будет: прогулять урок, испортить вещь, много вещей, а после того как испортил свою стащить у брата и тоже испортить, взять то что нельзя (и он знает что нельзя), выругаться крепко (у него просто тяга на грязные словечки, он их по крупицам высасывает из социума).
Моя ярость и моя агрессия от бессилия. Согласна, что нужно искать медикоментозную поддержку, тем более впереди новогодние каникулы...
22.12.2013 23:08:12, Стыдно
"в итоге все мы оказываемся в постоянной зависимости от его поступков, проделок, от полного отсутсвия субординации даже с незнакомыми взрослыми"
это и есть созависимость.
почитайте все же по ссылке, подумайте- скорее всего нужно по этому поводу к спецам обращаться.
у вашего мужа, похоже, созависимости нет.
но вы на него сердитесь. и вашу сердитость на мужа вымещаете тоже на ребенке, т.е. ваши вспышки агрессии относятся не только к ребенку, а во многом к мужу и ситуации в целом, но вы это не замечаете и вымещаете все на ребенке.
23.12.2013 14:15:30, Ata
Да, вы правы. Ссылки пробую читать. Но мозг уже не воспринимает, устал от бесконечных копаний в ситуации.
Последний мой поход (вернее серия походов, которая по сути продолжается до сих пор) к спецам привело к вскрытию истории моей семьи, а точнее истории моего появления на свет (я была рождена, если так можно сказать на место внезапно умершему ребенку). И теперь спецы всячески муссируют эту историю и в е что с ней связано. И считают что нужно разбираться сначала с этим. А меня, честно сказать, уже достало и раздражают все эти изыскания. Я жду помощи в конкретной ситуации, а меня все глубже закапывают(
23.12.2013 15:00:57, Стыдно
может напишу и вам как то поможет.
С Вами не профессионально поработали психологи,возможно вскрыли травму(информация о которой была скрыта,а работа психики налажена)
Закопались и перерыли все,небрежно.И сейчас вам оказали медвежью услугу.Старые травмы-приподнятые на поверхность-не каждому спецу по зубам.И Вы вполне можете испытывать агрессию и после таких психологов.
23.12.2013 18:17:38, ---------
ну я вам как раз про конкретную ситуацию, а не про копание в вашем детстве. в ссылках тоже про копание нет. там конкретно о созависимости. 23.12.2013 17:10:05, Ata
да, вот хочется прибить таких спецов.... лучше держитесь от них подальше! Мне кажется, Вы слишком стараетесь, поэтому срываетесь . Старайтесь поменьше, забивайте побольше и Вам бы хорошее медикаментозное лечение... 23.12.2013 15:19:55, Trollissimo
Вспомнила, как когда-то бабушку доводила. У нее такие праведные реакции были, ну прям нереально удержаться было
Если бы она не терпела, а наорала, ушла, заткнула или что-то жестко однознаное придумала бы..
Так нет- она вся вскипала и бурлила внутри
Так я специально для нее было ОЧЕНЬ плохой. И если она все-таки пыталась воспитывать, я становилась еще хуже...
Но она у меня всегда была очень правильной((
23.12.2013 02:07:53, Дина (Джума)
Хотела про себя аналогично написать. Изводила бабушку всячески. Причем подсознательно, теперь понимаю. Зная, что мне за это ничего не будет. 23.12.2013 17:13:01, lovecats
Моя бабушка пользовалась скакалкой. Всего два раза в моей жизни. Один раз - за мат, притащенный и сада, другой - за исчезновение из дома и деревни на четыре часа (в 10 лет). Больше мне ее доставать совершенно не хотелось.
Ребенку не понять "внутренней кипеж" взрослого. Ребенок просто этого не видит и не понимает (за исключением особо чувствительных детей - эмпатов, но это редкость). Злость, недовольство, раздражение нужно показать. Иначе получается, что взрослому пофиг - можно дальше продолжать.
23.12.2013 03:14:30, Tulsa
Вот! Именно об этом речь- скалка хорошо лечит
Я, кстати, тот самый эмпат. И наблюдала именно за внутренним кипежем- прекрасно чувствовала и понимала
Мне сын такой же достался- но у него другой драйв- он с детства манипулирует и сталкивает членов семьи- что-то расскажет одной бабушке, то-то передаст другой, обронит о чужих словах еще кому-то- и это в 4ре года! Я очень долго не могла поверить и понять, что он так развлекается. И все понимает.
25.12.2013 15:30:21, Дина (Джума)
Как писали в другой теме по поводу воровства, Вас грамотно разводят на эмоции, а Вы ведётесь, и, возможно, ребёнок "питается" Вашим (а может и не только Вашим) негативом. Получается своеобразный симбиоз. Почему мальчик такой сложный для воспитания - вопрос отдельный. 23.12.2013 00:09:15, Corgik
у меня тоже есть ребенок, очень разумный, которому нравится доводить взрослых, я понимаю, о чем вы. Но я его так люблю, что иногда как бы слежу за его мыслью..Он придумывает гадость, а я ему типо подсказываю, как ее покруче замесить... И прочие такие неожиданные вещи. И он прямо выдыхается на глазах. Я вот на каком-то ином уровне чувствую, что помогаю ему, принимая его любым.

Может, ему НАДО пережить и выплеснуть свою агрессию, я не в курсе. Это все сложно отделить, где травма, где швамра, есть объективно специфичное поведение. Мальчику всего 6 лет. А бабушка, та яростно бежит искоренять злые гены. Он и ее и ,кстати, очень терпеливого отца, выводит на раз. Щелнул - и все подпрыгнули!

Ап! и тигры у ног моих сели!

А меня нет. Меня удивляет, когда взрослые люди начинают плясать вокруг шалостей 6 летки. Может, вам мальчика мужу "уступать". Какую-то технику ухода от накопления агрессии надо поискать, лучше со специалистом. Важно, чтобы вы видели ВЕСЬ Цикл.
22.12.2013 23:45:33, наверное, так
Вот именно-ему за это ничего не будет. Отсюда и танцуйте. Надо, чтобы ему БЫЛО, и было так, чтоб больше не хотелось повторять. А пока вы так не сделаете-никакие медикаменты вам не помогут. Это надо стать "овощем", чтобы на такое спокойно реагировать и спускать с рук. 22.12.2013 23:18:00, lovecats
Просто то, что является наказанием для обычного ребенка он переживает очень легко. Лишение мультиков, походов/поездок куда-то, отказ в покупке новой вещи/игрушки из-за испорченной старой. ЧТО вы предлагаете сделать чтобы БЫЛО? 22.12.2013 23:59:07, Стыдно
Есть такое, чего он боится? Вот это и применить. 23.12.2013 01:07:51, lovecats
Это совершенно "не катит" с нашими детьми, потому что у них такой жизненный опыт. Их не прошибешь на наказания.

С ними работают совершенно другие методики.
23.12.2013 15:18:30, елена волк
Да судя по всему, что тут пишут-с ними никакие методики не работают кроме тех, к которым они привыкли в ДД. А это же "плохо и нельзя", все хотят быть хорошими белыми пушистыми мамами. Но тут уж-или шашечки, или ехать. А у автора ребенок дома с года-какой там нафиг опыт у него. 23.12.2013 18:00:47, lovecats
не, вы просто не ориентируеесь. Дети не бояся ничего, с ними уже случилось самое страшное. Ни побоев ни лишений . Им уже больно так, что жить не хочется. При этом сдохнуть под включенный или выключенный ТВ не имеет значения. А крики и вопли и скандал как раз "правильное" окружение для их психики, как унылый серый дождь для меланхолика. Он и на солнышке не развеселися, но в дождь ему по кайфу.

ну и плюс задержка всех развиий сразу и постоянное ощущение тревоги и одиночества.
24.12.2013 10:31:13, вы не в теме
не все дети настолько запущены.
Моя старшая вовсе-жизнерадостная обычная девочка.Нет задержек развития,меланхолии-вовсе нет.И лишения ее трогают,тк ценит уже то что есть.
Младшая 2 года в семье-первый год по всем показателям-как раз не хотела жить.Потом резко пошла на поправку.Так же вполне скомпенсировала и травму и первыйе 1,5 года жизни.

Им обеим не все равно совсем от окружающего,и негатив они НЕ тянут на себя.Обе как бы приемные,а все написанное выше-не в точку.
24.12.2013 11:35:48, DiLaiLa
ну так не вы и автор темы, нет? 24.12.2013 16:21:03, так о них и не спрашивают, сами справляются
У автора ребенок дома с года - какой там такой ужасный жизненный опыт мог быть у ребенка в год, чтобы не оправиться от него за аж 7 лет в семье? 23.12.2013 17:54:09, мимо шла
А ребенка врачу показывали? Психиатру. 22.12.2013 23:16:00, Маргаритка
Вот если бы не стыд и ненависть, было бы лучше
У Макаренко в книжке дети сами напрашивались и прекрасно понимали срыв учителя. И уважали. И понимали, что он любит...
Но если бы Учитель потом чувством вины и неправотой мучился- никакого эффекта и рядом не было бы
Я категорически против физнасилия над детьми, своего не била ни разу и другим не позволяла
Но и приемного опыта у меня нет и, надеюсь, не будет за что отдельно благодарю эту конфу
А еще однажды поругалась с сыном. И не выдержав, начала кричать. А потом ругаться- не неужели он по-другому не понимает????
А он мне тихо так... "Мам, надо было сразу на меня накричать, я же не понял что ты от меня хочешь и это надо делать"...Я сделала выводы...
22.12.2013 23:07:04, Дина (Джума)
кстати да. как совсем маленький ребенок с определенным темпераментом, разошедшись, не может остановиться, пока сам обо что-то не долбанется, либо пока его не шлепнут (не рявкнут), так и более старшие дети иногда нуждаются во встряске.
пинать себя за это бесконечно просто глупо. гораздл больше вреда ребенку, если родитель помнит каждый такой инцидент.
23.12.2013 00:31:18, Tulsa
Офф. Не понимаю зачем приходить на усыновительскую конфу и облегченно вздыхать что брать ребенка не собираешься. 22.12.2013 23:18:10, Маргаритка
А по-моему из этой фразы всё более, чем очевидно: "приемного опыта у меня нет и, надеюсь, не будет за что отдельно благодарю эту конфу".

Человек захотел приемного ребенка, решил ознакомиться с вопросом, пришел на конфу, почитал, ужаснулся и решил, что оно ему не надо. Имеет право.
23.12.2013 09:56:42, мимо шла
Конечно! Я бы если в свое время ознакомилась с этой Конфой, то возможно детей и не взяла бы... правда раньше здесь всё более розовые сопли развозили... 23.12.2013 15:02:33, Trollissimo
Маргаритка не берите в голову
человек пришел на конфу с мыслью "усыновить" -почитал как мы тут ноем -передумал
радоваться надо что вовремя передумал

а я наоборот так пришла -почитала - и взяла - счастлива :)
22.12.2013 23:27:08, Eugeniya
"Почитал-передумал" это как раз понятно. А чего на место преступления возвращаться?:) 22.12.2013 23:39:30, Маргаритка
Это очень важно, понять, что тебе это не надо. И иметь смелость об этом заявить, тоже важно. "я рассмотрела все возможности и решила не спасать мир такой ценой", это здорово.

Это вообще хорошо, отгонит слабых, укрепит сильных.
22.12.2013 23:49:54, безумству храбрых
Логичнее это заявлять в аудитории готовящихся, а не тех кто уже влип:). 23.12.2013 00:13:41, Маргаритка
когда я забрала чудовище и ставила себе напоминалку на телефон про ее лекарства, написала "алинка", но глупый т9 в телефоне не знал такого слова, и предложил мне "влипла". я сразу прониклась)) 23.12.2013 10:24:02, все впереди
На конфе, я уверена, достаточное количество готовящихся-читающих-принимающих решение. Правда неясно, что Вас так зацепило? 23.12.2013 09:59:09, мимо шла
Меня зацепило? Ну несерьезно совсем:). Я просто не понимаю зачем СЮДА приходить тем кто уже все для себя решил. Зачем время тратить на ненужное и неинтересное тебе лично? Впрочем я эту мысль уже озвучила. 23.12.2013 14:53:40, Маргаритка
А зачем в конфу "имена" хоядт те, кто больше детей заводить не собирается? Да тема интересна. 23.12.2013 22:15:13, Tulsa
Там будущим внукам имена подбирают вероятно:). 23.12.2013 23:46:23, Маргаритка
бывает и такое:) 24.12.2013 00:28:36, Tulsa
Ну вот мне сюда зачем приходить, например?) Я уже желаемое количество детей усыновила, проблем у меня с ними нет, тем более тематических. Просто интересная конфа, вот и хожу.)) Да и много полезного можно почерпнуть о воспитании детей, не только с точки зрения их тематичности, а вообще. 23.12.2013 17:58:02, мимо шла
Как зачем? Пообщаться с теми кто так или иначе в одной лодке. А вот тем кто счел для себя это неприемлимым, странно интересоваться тем что тебе не нужно. Я не осуждаю ни в коем случае, вполне нормальный выбор, просто удивляюсь. 23.12.2013 20:47:04, Маргаритка
у нас на конфе (не 7-ке) особых мам есть особая мама. То есть мы все здоровые тетки, имеющие особых детей, а она особая тетка, родившая обычных детей.

милейшая, чесслово. Но некоторых страшно бесит тем, что вроде как она не на той конфе. Ну, а она не замечает, как бурно радуется здоровью своих детей, что для тех, кто раздражается, звучит как " в доме повешенного анекдоты про веревки"
24.12.2013 10:34:18, свой не свояка мочит издалека
В свою очередь не поняла Ваших фраз про "место преступления" и про тех, кто "влип"
Деление на "слабых и сильных" и то более понятно
Вы считаете, что усыновленные- это совсем другие дети, которым комментарии обычных мам не подойдут?
Заявлять что-либо в кругу готовящихся - не мое дело, такой ценой я мир спасать тоже не хочу- у каждого свой путь, карма влипнуть (и почему же Вы так выразились-то)- я не могу мешать или что-то менять
И еще о чем стоит подумать- уверенных в своем выборе людей мои высказывания не трогают.
23.12.2013 02:02:49, Дина (Джума)
Вообще-то да, усыновленные -это другие дети. Не как те, которые в конференции "другие дети", но также непохожие. Пример перед глазами, почти классика -два ребенка, один из которых домашний, а второй -нет. Планета Шелезяка. 23.12.2013 08:28:50, А ведь случайно попали в точку
та обычные дети, травмированные - да, но ничего заоблачного
болеют, учатся, балуются, извиняются, обнимаются или пальчики грызут так же как и обычные дети :) убеждалась в этом сотню раз -просто разговаривала с родителями одноклассников и друзьями детными(мало кто в курсе про приемность, поэтому часто высказываются в ключе "какой у вас хороший мальчик, а вот мой...." :) я их не разубеждаю, просто слушаю :)
24.12.2013 03:12:29, Eugeniya
Не поняли и ладно:). Я не ставлю цель донести мысль до каждого.
Зы. Неужели Вы подумали что меня тронуло Ваше высказывание?:)
23.12.2013 03:08:06, Маргаритка
Я тоже не вижу проблемы в том, что человек решил не брать ребенка, почитав эту конфу - неудивительно совершенно. Особенно, если ребенка предполагалось брать "для себя", а не ради спасения человечества. Тут же, окромя сладеньких младенчиков (что не показатель), сплошные ужасы.
Когда я пишу, что у меня самые обычные дети, и проблем с ними меньше, чем с многими кровными - чаще всего либо не верят (в основном молча, правда:)), ибо говорят, что сильно повезло, это исключение, и мне не понять, каково воспитывать проблемных детей (не со зла, опять же, говорят, конечно, претензий не имею).
23.12.2013 04:42:48, Tulsa
Автор, почему вы его не выходите по пятой точке? Как следует? Объясните мне... Ведь он умоляет вас об этом. 22.12.2013 22:04:03, угу
Описываете мою ситуацию, один в один. Правда ребенок дома немного меньше!Даже сказать нечего т.к. сама живу на той же бомбе. Может вам будет легче что вы ни одна такая, нас уже как минимум двое! Я много анализировала читала, давно поняла что психологи это временная помощь если хороший а то и вообще бесполезная трата времени. Вообще характер ребенка закладывается еще в утробе и что бы там не писали некоторые моменты нам уже не изменить. Многие не верят в гены и т.п. А я читала что следующим поколениям передается не только физическая но и психическая память. Вот я когда была подростком очень хотела кататься на скейт-борде и танцевать брейк-данс ну очень хотела хотя в 90е для меня это было мечтой. А мой сын без всяких моих намеков и даже разговоров про это просто пошел в 9 лет в секцию брейка а потом и начал на скейте кататься причем ничем другим он даже и не увлекался. я осознала это немного позже в свете других событий. Так что приемные дети как и впрочем свои и вообще люди на земле это такая тайна! И заставить себя полюбить невозможно только принять. У меня пока получается плоховато. И еще верьте своему сердцу, мать которая решилась на такой шаг взять чужого ребенка уже заслуживает уважения, а то что не получается не ваша вина мы не всесильны. 22.12.2013 20:19:18, rasmus
это от безнаказанности. знали бы, что вам будет грозить тюремный срок за такое отношение к ребенку, сто бы раз подумали прежде чем себя распускать. а в России хоть лупи себе на здоровье. ничего за это не будет... 22.12.2013 19:17:47, Trollissimo
Автор не лупит ребенка. 23.12.2013 10:03:12, мимо шла
себе ломать руки в порыве гнева тоже не выход. действительно надо лечиться и поменьше соблюдать всякие вычитанные педагогические правила.... 23.12.2013 15:08:54, Trollissimo
ну это да. 23.12.2013 17:58:25, мимо шла
Это от безнаказанности У РЕБЕНКА. И только. 22.12.2013 22:02:08, угу
енто то как раз не в россии.... 22.12.2013 20:00:07, Нэцкэ
у меня тоже были моменты, когда мне хотелось вломить от души. но понимая, какими последствиями это для меня черевато, не позволяю себе распускаться и держу себя в руках. 23.12.2013 00:52:27, Trollissimo
ну и что хорошего - жить в страхе? не орать и не шлепать не по убеждению, а из "чревато"? в серьезных срывах "чревато" никому не помогает. знают, что сядут, и все равно убивают (непреднамеренно). накопилось. 23.12.2013 01:38:37, Tulsa
я в страхе не живу, что за бред? это все равно что утверждать, что те кто, не могут прибить кого нибудь до смерти, хотя этого хотят, живут в страхе....Просто закон , который запрещает мне распускать руки, держит меня в рамках приличия...Мало ли кому чего хоцца?Недавно мы натолкнулись на бабку, которая явано ненавидела русских, и несла всякую околесицу про русских при моих детях. Мне очень хотелось её прибить на месте притом самым изощренным способом. Но я ей просто вежливо сказала, что если она сейчас не заткнётся, то я вызову полицию....Бабка, несмотря на свой сумасшедший вид, сразу заткнулась, потому как понимала, какие последствия она может огрести... 23.12.2013 03:52:41, Trollissimo
Ну так вот бабка как раз в страхе, она же полиции испугалась, а не убеждения свои сменила. Если твои убеждения изначально таковы - не орать, не пороть - это одно, это не страх. А если человека останавливает ТОЛЬКО боязнь последствий (как звучит в твоем предыдущем высказывании) - это страх. Хотя сама по себе сила воли в этом случае впечатляет, конечно. Я когда ору - мне все похрен:) 23.12.2013 04:38:20, Tulsa
А меня останавливает от применения физической силы именно страх. Страх, который я могу увидеть в глазах своего ребенка. Лучше пусть орет на меня матом, только не боится... 23.12.2013 11:34:08, ЖенаПолковника
Это другое. Это "внутреннее", а не боязнь чужого дяди милиционера. 23.12.2013 22:19:39, Tulsa
Мне все кажется, что ты говоришь об одном - о границах. Кто-тто номально себя чувствует и не психует, что ему (ей) нельзя воровать. А ко-то спер бы, но дядя милиционер не велит.

Тут исключительно внутреннее отношение чела к разумным границам. И, шо ессно, чел привыкает к НОРМАМ. Страх милиционера замещается привычкой не брать чужое.
24.12.2013 10:36:06, да это зерно и колос с одного поля
это верно, но мы не о воровстве, а об эмоциях, это сложнее 24.12.2013 21:01:30, Tulsa
То есть мне надо было огреть бабку по башке, потому как оч. хотелось?** а затем сесть в тюрьму... ну мне легче сдержаться, чем жить на казённых харчах , пусть и цивилизованныз норвежских...В принципе бабка имеет право иметь свои убеждения, и совсем не обязана любить русских. это ее право. но демонстрировать открыто свою неприязнь к русским она права не имеет, потому что это запрещено законом, так же и с детьми... любишь не любишь, но будь добр вести себя прилично. Страх перед законом и его неотвратимостью это хорошо. он останавливает большинство вменяемых людей от преступлений. Если бы его не было, то лично я давно бы уже сидела в тюрьме.... 23.12.2013 04:45:45, Trollissimo
Ты чото не тем концом читаешь:)
Я ничего против закона не имею.

Я только о том, что страх перед наказанием - не гарантия большого срыва в один непрекрасный день, если напряжение зайдет слишком далеко. Это объясняет трагические ситуации с детьми. И во многих тех ситуациях, уверена, легкий срыв со шлепком по ср*ке без страха перед законом время от времени мог бы спасти жизни.
23.12.2013 07:49:49, Tulsa
ну это у вас там в Америке. здесь родители детей не бьют и не убивают (психов, маргиналов и наркоманов в расчет не берем). и в страхе никто не живет. это записано на подкорку: бить нельзя ни при каких обстоятельствах! а не то как тебе это представляется, что очень хочется шлепнуть, но в каждом конкретном случае ты себя останавливаешь перед страхом правосудия. у меня это тоже записалось на подкорку. мне несложнее не бить моих детей, чем не бить моих учеников или не воровать из магазина.. 23.12.2013 14:36:20, Trollissimo
Я не верю, что никто и никогда. Про битье речь не идет. Речь о шлепанье или поздзатылнике, или по рукам. 23.12.2013 22:21:14, Tulsa
Да, это ты подняла важную тему. Захотелось систематизировать.
1. Родители, которые не бьют ребёнка из убеждений, им воспитание не позволяет ударить более слабого.
2. Родители, которые не бьют ребёнка из страха влипнуть в историю (в основном не в России)
3. Родители, которые не бьют ребёнка, потому что им этого просто не хочется, он их не доводит до такой степени. Может, такой ребёнок, а может родители спокойные\пофигисты\снисходите­льные.
4. Родители, которые могут иногда выйти из себя и навалять или наорать, но стараются этого не делать, хотя большой трагедии из этого не строят. Нормальные совестливые люди, однако холерики. Могут извиниться перед ребёнком за несправедливость.
5. Авторитарные родители, которые считают, что розги и словесное унижение вполне приемлемы в воспитании, так как в России традиционно так воспитывали, и ничего, все нормальные выросли. Дети у них всегда не персона, а объект.
6. Собственно психопаты и садисты.
Я раньше была номером 4, а теперь перешла в 1 нумер. Но мне несложно это было сделать. С возрастом стала спокойнее и снисходительнее к людям, а сын не ацкий сотона.
23.12.2013 13:43:00, Corgik
Я №4, им и останусь:) Может, потому, что у меня их много, и один - точно ацкий сотона в смысле довести мать до белого оленя. Он и братьев доводит до визга постоянно. Один вот как раз саданул рукой по стене на днях, прям как автор. Потому что братец сильно напрашивался этой рукой в глаз.

Я обычно говорю: "Это вы еще мою итальянскую золовку не видели":))))
23.12.2013 22:31:59, Tulsa
Мы тебя понимаем. Нервическое спокойствие сильно зависит от количества нервических возбудителей! 23.12.2013 22:50:41, ЖенаПолковника
я изначально человек темпераментный, а тут еще столько поводов:)
но зато я отходчивая. поору и забуду, никого не держу виноватым.
дед мой терпел вот. а потом раз в месяц посуду бил. дети его жутко боялись этих эпизодов. лучше бы орал помаленьку ежедневно...
23.12.2013 23:10:54, Tulsa
А у меня дома орали ежедневно. Лучше бы убили сразу. 24.12.2013 10:37:13, от типа психики зависит
и для меня каждодневный ор сродни психушке... 24.12.2013 15:42:43, Trollissimo
каждодневный необязателен. только когда есть повод. повод даже у меня в доме не каждый день бывает:) 24.12.2013 21:02:45, Tulsa
Я здесь наблюдаю тип родителей, у которых терпимость, лояльность и законопослушность впитывается с младых ногтей , а может уже и на генетическом уровне передается. это не боязнь влипнуть в историю, это что.то другое... 23.12.2013 14:59:44, Trollissimo
Характер стойкий, нордический?:) 23.12.2013 22:33:56, Tulsa
"Особенно в 3м рейхе ценилась норвежская кровь."

там даже несколько тыщ детей было рождено от захваченных норвежек и солдат вермахта, ради сами понимаете, живой крови викингов
24.12.2013 10:45:12, Адольф очень уважал
солистка АББЫ, которая, Фрида наполовину норвежка наполовину немка. была рождена от немецкого офицера. сами норги травили после войны таких детей , и мама Фриды мотанула в Швецию. пути господни неисповедимы.. 24.12.2013 13:58:59, Trollissimo
а что значит "травили"? Неужели наши викинги способны по какому признаку травить своих детей? 24.12.2013 16:22:33, хрена се
да, после войны страшно травили и детей, и женщин, которые спали с немцами. даже вешали на них таблички типа Немецкая проститутка и плевали на них. Многие были вынуждены уехать. Толерантность она позже появилась... 24.12.2013 16:26:55, Trollissimo
охренеть 24.12.2013 17:35:01, какая свежая толерантность
я думаю толерантность пришла с материальным благополучием. когда сидишь в разрушенной и голодной стране и голой ж...пой трудно быть толерантным 24.12.2013 18:17:48, Trollissimo
Это культура поведения в семье. 23.12.2013 15:22:55, ЖенаПолковника
и в обществе... 23.12.2013 15:36:31, Trollissimo
ага 23.12.2013 17:49:37, ЖенаПолковника
вам нужно думать и лечиться. но- вы пишите, что ребенок сложный. поэтому я бы думала в эту сторону и почитала тут:
[ссылка-1]
и обязательно тут:
[ссылка-2]
и тут:
[ссылка-3]
22.12.2013 17:22:58, Ata
Есть. Он вырастет и все закончится. 22.12.2013 16:43:42, Маргаритка
зарэжет? 22.12.2013 16:44:50, как вариант
Вариант "просто вырастет" Вам скучен? 22.12.2013 17:30:28, Маргаритка
маловероятен

я не верю, что проблема в мальчике. В каждых отношениях ваших 50% - и вины и заслуги.

такие порочные отношения обычно прекращаются со смертью игроков.
22.12.2013 17:46:07, пытки так просо не заканчиваются
Если отношения будут тяготить выросшего ребенка, он просто уйдет и будет жить автономно. У нас на конфе полно таких примеров. 22.12.2013 17:59:10, Маргаритка
Созависимые отношения держат обоих. Нередко люди вполне могли бы разъехаться, но искренне "не видят" такой возможности.

А ребенок может уйти, конечно. Его даже могут изгнать, как вариант. Оттопыриваться на ком-то другом.
22.12.2013 18:10:37, четко и я не вижу
Да, все так или иначе разрешится. Отношения примут форму, удобную для обоих. 22.12.2013 18:20:42, Маргаритка
есть выход, не искать выхода:))
все мы живые люди , все когда то срываемся, тем более и дети не ангелы тоже умеют вампирить не по детски:))
Дочка год занималась на скрипки, все было Ок ни каких жалоб от преподавателя не было.
А в октябре решили что будем заниматься только на фортепиано, фортепиано занималась дома с репетитором.
В школе прослушали и перевели во второй класс по фортепиано.
Педагог понравилась приятная женщина лет 50-ти
Но отношения с моим ребенком не сложились, педагог сказала мне если она не откажется от Ленки, то она попадет в психушку.
Пришлось договариваться, что бы дали другого преподавателя
Сейчас другой преподаватель, Ленку хвалит и говорит что Ленка для нее как подарок, потому что музыкальна и главное играющая не плохо.

Это я к тому, что учителя всего два раза в неделю по часу занимаются с ребенком, и то за голову хватаются, боятся в психушку попасть от такого ребенка, а мы целыми днями и ночами с такими вот "ангелочками ":) ...
и я конечно тоже и ору и рычу, и т.д. а как без этого построить ребенка, ребенка который прошел и Крым и Рим и которому плевать на все Ваши нотации и увещевания к его совести,
но сейчас конечно уже легче
когда дочка наконец-то уяснила кто в доме хозяин ТТТЧН :))

Вот думаю, что такие сильные эмоции со стороны нас родителей нашим детям может быть и на пользу, моей точно на пользу, хоть стала понимать что вокруг живые люди а не роботы над которыми можно издеваться безнаказанно в свое удовольствие, а главное поняла, что мама это МАМА и маму обязана слушаться, а за не послушание можно и в лоб получить от мамы, если конечно очень сильно постараться :))

ничего страшного Вы не делаете, дети и святого могут довести до белого коленья, а тем более дети которых покалечила система.
22.12.2013 15:59:54, Любовь Андреевна
вот точно!
на автора налетели,а между тем дети-не ангелочки от слова совсем.
Огромный процент простых женщин-просто бы вернули назад от таких выходок как пишет автор.И не задумывались.
Автор чувством вины мучается,рука повреждена ЕЕ.Ребенок безнаказан в ее доме.
Раздули тему каждый о своем.
Тут не автору лечиться надо,а искать как рамки ему установить.Он вообще парит в свободном полете,и это вина автора.Ее беда,ее детище.
Но все равно все может устаканиться!!))))))

Как вверху написали,спасибо ,конфе ,что не стала принимать ребенка.
Я читаю и спасибо спасибо,за то что дома чудесным каким то образом,с 100 раз менее проблемные дети.
23.12.2013 00:18:23, DiLaiLa
Вам только лечиться уже надо. Реакция у вас совсем не адекватная и ребенок тут не причем. Он повод. И кстати вы не работаете над собой никак -иллюзий тут не стройте. Ко врачу лечиться вам бы точно нужно (хорошего поищите). В санаторий может вам съездить? Вообщем ищите способы остановиться -это все не норма 22.12.2013 12:54:30, К+4
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
22.12.2013 12:02:51, Арго
Тётя об стену стукнула своей собственной рукой и навредила себе. Семья у неё, действительно нормальная, а приёмные дети бывают разные, иной раз совсем не ангелы.
И ещё, возможно именно таким своим неравнодушием к приёмному ребёнку ТС сможет вытащить его в нормальную жизнь в итоге. Не надо примитивно смотреть на мир, не всё хорошее к хорошему и плохое к плохому.
22.12.2013 12:06:45, О-к-с-а-н-а
Кстати да, не сразу заметно, чьей рукой стукнул автор. 22.12.2013 12:10:18, Corgik
Серьезно? Прекрасно понятно сразу. 22.12.2013 23:43:51, Tulsa
А я тупая. 23.12.2013 00:11:14, Corgik
Я так сразу поняла чьей рукой)) 22.12.2013 14:05:27, мимо шла
Я вам очень сочувствую. Я просто пожелаю вам увидеть , что бились вы с ребёнкиным поведением не напрасно. И запомните,пожалуйста, попросить прощения у ребёнка за свои срывы и компенсировать нанесённый урон никогда не поздно. Попросите кого-нибудь из домашних изолировать вас от ребёнка как только появляются первые признаки приближающейся бури.
Сил вам и надежды на лучшее.
22.12.2013 11:55:26, О-к-с-а-н-а
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
22.12.2013 11:25:45, Арго
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
22.12.2013 12:34:50, фу какая гадость
Не, не гадость. Это правильная реакция, в большом мире так и реагируют на домашнее насилие. 22.12.2013 12:44:25, вовсе и не фу! просо эмоционально
а почему вы прячетесь? 22.12.2013 14:36:01, Мамамарина
даже не знаю, Марин. А почему вы думаете, что я прячусь? 22.12.2013 14:37:15, я стиль себе возвиг нерукотворный
видимо, настолько быстро мыслите, что не успеваете записать, важное
дописываете в подписи?))
22.12.2013 15:06:47, Мамамарина
что-то же надо дописываь в подписи :о)) иногда важное, иногда неважное.

Но было бы красиво, писать в подписи мессадж, суть мысли, да. Но она не всегда может быть емко выражена :о)) Может, она там и не всегда есь :о))
22.12.2013 15:16:55, друг Горацио
Подписи обожаю даже больше постов:) 22.12.2013 15:51:30, ЖенаПолковника
:о)) 22.12.2013 15:47:53, Мамамарина
Ну как вас видно обычно всегда..
А рядом ещё- (по стилю) один инкогнито пишет
Вас же все знают, ждут неожиданной реакции, неординарной
Даже те, кто обижается
Всё же взгляд с ДРУГОЙ стороны помогает иногда осмыслить картинку))
22.12.2013 15:01:33, Мамамарина
Кстати, да. Много раз примечала, но думала что у меня, грешным делом, крыша едет:))) 22.12.2013 17:57:29, Голубушка
А, кто написал так эмоционально я не знаю. Думаю, что жертва домашнего террора. Но я согласна с тем, что домашнее насилие должно осуждать. так что по сути согласна, а издержки эмоционального выражения уже убрал модератор.

Спасибо за "вас ждут". Я с вами.

Yellow Blue Vase/
22.12.2013 15:04:36, ваша желто-голубая ваза
Какая же вы хорошая)))) 22.12.2013 11:43:22, Стыдно
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
22.12.2013 11:54:20, Арго
Какая у вас фантазия.... Наверное тоже гормоны) Головой об стену.... Где же вы прочитали это? И уже тиражируете в разных вариациях. Рукой, СВОЕЙ рукой об стену. 22.12.2013 12:05:41, Ну хоть насмешили
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
22.12.2013 11:52:19, Арго

Показан 161 комментарий из 361

Всего ответов: 361 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.03.2017 05:26:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!