Раздел: Усыновление (велосипед не в этом смысле)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А все равно велосипеда так и не было. В смысле приемный не заменит кровного. Грустное.

Так, размышлизмы ранним утром под кружку кофе. Тапками не кидайте, я без наездов, я о своем грущу.
Попытка стать родными с треском провалилась. Три с лишним года усилий насмарку. Ну не то чтобы совсем насмарку, куча замечательных результатов в деле превращения из тыквы в золушку. Но наивные надежды, что будет свое родное, из года в год только слабели.
Девочки, рожайте своих, если можете! Или хотя бы усыновляйте без надежды, если повезет - будет нежданное счастье, а нет - так хотя бы мордой об асфальт не будет, знали на что шли. Не заменить, нет. И разница с кровными колоссальная что по уму, что по доброте, что по целеустремленности, что по привязанности к родителям. И постоянные напоминания так или иначе, что ты не мама, а так, чье-то место заняла, и вообще. Так что как в том рассказе, как не было в детстве велосипеда, так хоть автопарк купи во взрослой жизни, все равно в детстве велосипеда так и не было.
09.08.2013 09:14:13, разочаровалась

295 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я читаю "из кустов", поскольку не тематическая мама, но если вы взяли в 12, прошло три года - может, у вас обычная подростковая сепарация? И это означает, что вы в свои взрослые вполне приняты, поэтому вас и "посылают", что ж чужого посылать, он уже там? Тогда можете радоваться - все у вас по плану, вовремя. Обе вы молодцы. 10.08.2015 14:45:22, ЮлияС
Да ладно, чем же они не родные... Родные, то что орать любит, так это может и приобретенное, пытается больше внимания в нужный момент срубить... То что в 3,5г перед зеркалом мимику тренирует и движения для селфи, ну так видимо на старшую смотрит. Что не так, не понимаю. Родные дети не всегда на себя любимую похожи, так чтож, не родные что ли?! Не усугубляйте, видимо тут не в ребенке проблема, а в Вашем состоянии с утра за чашкой кофе, ну и желанием родить самой. 10.08.2015 10:49:24, Diana05
А я не вижу разницы между своими детьми. Порой даже пытаюсь вспомнить, как Ленку рожала или ходила с ней. Своих таракашек поубивала насмерть. так что разницы нет.
хотя сейчас подколбашивает - а смогу ли полюбить нового ребенка также, как и своих? )))
10.08.2015 01:00:30, Криптан
"Девочки, рожайте своих, если можете!" - или усыновляйте младенцев, и с тайной, мне почему то кажется, что вы тут о сильно подрощенном ребенке пишите.
Я усыновляла младенца, ему сейчас 3 года, есть старший кровный, живет отдельно, да, разница есть - младшего "люблю обожаю своё родное", а вот старший уже "просто чужой взрослый дядя".
09.08.2015 13:59:26, M80
А у меня вот нет чужих взрослых дядь и теть. Есть свои - любимые, обожаемые и родные - взрослые дети. Независимо от. 09.08.2015 15:03:09, 1637
ага, и котятки ещё такие, хоть и бреются уже лет пять)) 09.08.2015 15:24:56, светланадевятимама+
Фигею с народа. У меня собака своих щенков, которых 5-7 лет назад родила, до сих пор облизывает, так и не признала их чужими и взрослыми. 09.08.2015 15:49:59, Маргаритка
)))))))) так и мы! Какие же это родители, если деточек до ПЕНСИИ не докормят?)) 10.08.2015 02:49:56, светланадевятимама+
Простите, может быть, я тут уже всем поднадоела. Но уж очень хочется поделиться. )))
За эти пару дней ребенка как подменили. Все те занятия, что я ей давно советовала и пробовала научить, и что ей было скууучно: вязание крючком, бисер, паззлы, и т.д. - САМА инициировала и занимается, и похоже, что ей даже нравится. Вообще непохоже, чтобы это в угоду мне. Прибегает ко мне с вопросами, за конкретной помощью. За пару часов вообще почти без подсказок связала крючком маленькую сумочку, - это при том, что до того даже строчечку ей было слоооожно и скууууучно.
В общем, мама периодически подбирает падающую челюсть.
Это же сколько у нее сил уходило на изображение любви, получается, что ни на что другое не оставалось ни сил, ни желания???
12.08.2013 16:44:36, разочаровалась
Сама вяжет крючком..Я своих уже сто раз пыталась научить-глухо.Вы просто гений педагогики !И мне кажется что причину ее успеха вы очень точно определили.Она ж в постоянном напряжении была видимо.Расслабится, поймет что вы ее любите и принимаете любую-и много еще интересного вам продемонстрирует.Но готовтесь.Откаты еще будут не раз.И это нормально.Это значит ребенок идет вперед, переваривает, думает и проживает -прорабабтывает свою боль.Так что радуйтесь, но не вините себя потом в будущих откатах-все равно в итоге вперед движемся!Хоть и маленькими шажочками. 12.08.2013 20:48:51, миряночка
Поздравляю! :) 12.08.2013 17:40:00, Luloka
Спасибо всем ответившим, особенно поддержавшим и направившим в нужном направлении!
Я уже успокоилась и в чем-то я даже рада, что наконец-то разъяснилось все. Может быть, мне эта иллюзия даже мешала, потому что искажала образ ребенка, и я не могла ей помочь правильно. Скорее всего, меня так сильно эмоционально задело именно вранье в любви, а не сам факт нелюбви или то, что я не заменю маму. А сейчас все намного проще, я привыкаю к роли именно приемной мамы, и я попробую показать, что не нужно притворяться и врать и угождать для того, чтобы о тебе заботились и тебя не выкидывали из дома. Я даже склоняюсь к мысли, что мы не могли победить ее вранье именно потому, что была эта ложь в отношениях. В общем, я начала смотреть оптимистичнее на все.
10.08.2013 20:21:12, разочаровалась
Выводы супер! А у нас существует два вида "Я тебя люблю". Один на бегу, такой маячок: я помню какик вы хорошие девочки, даже если замот на работе, мамочка, мы видим, что ты для нас делаешь. Это ни в коем случае не произнесение этих слов всуе, просто так короче. А второй, это с обнимашками и с полной отдачей. Удачи во всем! 10.08.2013 22:38:19, ОльгаЛ
Очень правильные выводы! У Вас абсолютно точно все получится! Удачи Вам! 10.08.2013 20:22:15, ДраКошка
Спасибо. ))) 10.08.2013 20:29:20, разочаровалась
Вы абсолютно правы. Родной есть родной. Меня в свое время по этому поводу колбасило сильно, теперь воспринимаю как племянников и не более того. 10.08.2013 19:38:07, яяяя222
Гордон Ньюфелд. "теория привязанности". Поищите полный вариант. А это примерно 25 листов формата А4. И внимательно прочитайте. Многое станет понятным. 10.08.2013 00:35:32, Криптан
"куча замечательных результатов в деле превращения из тыквы в Золушку"
Так Вы переплюнули даже фею - она-то из тыквы карету смастрячила, и то только на короткий промежуток времени и на короткое расстояние эксплуатация предполагалась))). А у Вас уже три года ездит))).
Про мотивацию. Первый раз попала я в Париж вначале 90-х. Провинциальная россиянка была в натуральном шоке от загнивающего))) общества потребления. И вот стою я напротив витрины магазина одежды и аксессуаров для младенцев и ...жутко хочу ребеночка! Представляете? Чтобы младенца катать в такой же вот колясочке и в этом матросском костюмчике, и чтобы шапочка эта же , с помпоном!!! матросским. А ещё офигенная фрачная пара для годоваса представлена и лакированные пинетки в придачу. И хотелось именно мальчика, ибо девчачьи шмотки на меня такого впечатления не произвели. И было дурынде 26 лет отроду))).
Так что и для рождения своих может быть подобная мотивация))), чего уж говорить об усыновлении((.
Как-то здесь писала, что поубивала бы создателей социальной рекламы - сидела в аэропорте и раз 20 подряд просмотрела ролик, в котором девочка лет 10 стремительно теряет близких, естественно, грустно глядит на пускающего слезу зрителя, а, выходя из дверей ДД с новыми родителями (кои пребывают с американской улыбкой), уже несказанно счастлива, к вящей радости ожидающих самолет зрителей, уже слегка одурманенных увиденным. А за этот NLP-рефрен "Приемный ребенок может стать родным" штрафовала бы немилосердно в пользу сирот.
Коллега, ну пошто)) Вы так убиваетесь - у Вас все живы, здоровы, Вас любят кровные дети и муж, приемный ребенок честен в главном и Вам доверяет и не боится Вас, коли может сказать то, что думает. Полагаю, что у большинства приёмных мам присутствует проблема неискренних ласк. "Мамочка, как я тебя люблю, ты - прелесть! Дай денежек на телефон" и т.п. Объясняю, что попросить денег лучше без подобного предисловия. И, вообще, если просьба сопровождается попыткой приласкаться, то подобная совокупность очень некрасивым словом называется.
С другой стороны, опять-таки, на мой взгляд, попытка приласкаться сама по себе, даже не очень искренне, весьма позитивное явление. Ведь в норме близкие люди именно так себя и ведут! Ребенок копирует (пусть без глубокого искреннего чувства к обласкиваемому) вполне адекватную форму поведения! А наполнение со временем подтянется)))
Про велосипед, которого не было в детстве. Вот тут уже без грамотного психолога сложновато самостоятельно разбираться. Детские обиды в сочетании с неудовлетворенностью - практически, черная магия((
09.08.2013 23:38:34, мама Ирина
А мне именно этот слоган помог прийти к решению взять приемного ребенка. И очень даже грамотно он снят. 10.08.2013 15:16:46, Gloria
Вот умеете вы Ирина все так четко изложить и главное по делу. Особенно мне про копирование понравилось, чувтвую я правы вы - очень даже это хорошо:)) 09.08.2013 23:59:10, К+4
спасибо, стараюсь))) 10.08.2013 00:56:18, мама Ирина
Про велосипед - это в том смысле, что если уж я ее не рожала и не растила маленькой, то это никак не заменить, как бы я сейчас ни пыжилась. Детство ее уже потеряно для меня. Какой бы автопарк я ей сейчас ни устроила.
Да, очень похоже, что я повелась на социальный запрос, но как-то со своей интерпретацией. Какая разница, каким путем придет в ваш дом ребенок, одни рождаются из животика, а другие из сердца, чужих детей не бывает и все в этом роде. Захотелось "родить" еще одного своего таким вот чудным способом. "Родила", огребаю последствия, чешу затылок.
Кстати, о "не боится". С ее заявлениями, что она нас боится, я уже почти смирилась. Это где-то в промежутках между ласканием и задушевными разговорами или совместными занятиями, в качестве замены для заявлений про "не привыкла". Такие вот качели.
09.08.2013 23:56:12, разочаровалась
если ребенок боится ЧУЖИХ взрослых, с которыми, к тому же, ему приходится жить, то он будет вести себя демонстративно, бравада, бравада и ещё раз бравада - "нам не страшен серый волк" - примерно так.
Про "родить сердцем" тоже караул.(((
А про детство - почитайте Иру-Косулечку, как её 6 летняя девочка проживала даже младенческие этапы (соответствующее младенческому возрасту поведение). Так что хотя бы на самокат)) вполне наберёте
10.08.2013 00:18:44, мама Ирина
Бравады нет ВООБЩЕ. С очень большой натяжкой иногда можно сказать, что хамит. Думаете, страха у нее нет на самом деле? Мне бы сейчас понять, что у нее на самом деле в душе творится, я вообще растерялась уже, чему верить.
Младенческие этапы мы уже проходили и прошли успешно, даже в постель писались вовсю и в рот тащили все что плохо лежит. По моим прикидкам, сейчас ей около трех лет психологически. Вот, рисовать научились наконец не так давно, до этого только срисовывала чужие рисунки или через переводку обводила, а сейчас уже из себя рисует. И лепкой сегодня занимались, из глины правда. )))
10.08.2013 00:29:56, разочаровалась
Вот и хорошо. Ждите кризиса трех лет.
Я серьезно :).
10.08.2013 01:03:19, Криптан
С ужасом жду. 10.08.2013 01:07:40, разочаровалась
так у Вас всё отлично! Этапы проживаются, ребенок открыт, пытается усваивать адекватные в семье формы поведения. Просто формы проявления любви у депривированного ребенка...гм, немногр странные. Вот Вам и кажется, что Вы терпите крах. А зря. Темпы охота подогнать, это да. Мне тоже, порой, охота всё и сразу. А подростки они, это))), ужас, как противные)) 10.08.2013 00:41:23, мама Ирина
С такими темпами мы к совершеннолетию подойдем... гм, годам к тридцати, получается. Хотя если считать только непрожитое у нас, то даже к 24 годам успеем. Почти вовремя. ))) 10.08.2013 00:48:07, разочаровалась
Подождите, в куклы играть начнет еще. 10.08.2013 01:04:23, Криптан
ну уж)) прогрессия м, скорее всего, геометрическая 10.08.2013 00:55:52, мама Ирина
О, прям крылья выросли. ))) 10.08.2013 00:58:57, разочаровалась
Ох. Мама из-за меня плакала все время. Отдачи никакой, как и у вас. Ребенком была холодным, взрослая такая же. Родители меня любят очень а "список преступлений" такой же, как и основные жалобы приемных родителей. Равнодушие, лживость, черствость, воровство, лень, шелуха от яиц на батарее, грязное белье вперемешку с чистым в шкафу, плохие компании, только учеба отличная выбивается. После 30 стала к чужому настроению внимательной. Мама удивляется.
Так что если есть силы, любите сами.
09.08.2013 22:55:57, Olgaideti (aka tolstaya_zgaba)
достали СМИ агитацией, люди жалеют и берут, а потом за голову берутся, да уж поздно...
Не должен приемный ребенок стать родным, никому не должен. Если так случилось, то тут работа и забота родителей и не каждый это может. Не должен он вам слепо доверять - вы должны заслужить доверие. Теплые чувства надо всей семьей к ребенку иметь, а не жалость, тогда есть возможность достучаться и раскрыть человечка. Радоваться каждому своему и его достижению по сближению, маленькому шажку в свою сторону радоваться, а если останешься после 18 летия нужной, вот тогда и итог можно какой-то подвести. ИМХО
А вообще тема для троля!
09.08.2013 16:58:33, Diana05
Так в рекламе честно говорят "МОЖЕТ СТАТЬ родным", а может и не стать, да. 09.08.2013 17:52:23, Koala2000
ну так ДА 09.08.2013 18:02:32, Diana05
вообще хорошо рассуждать,когда сами то небось и не рассматривали 12 летнего ребенка.
Все будет не хуже,чем у других приемных родителей.У каждого были моменты понимания,разочарований,и путь вперед..
09.08.2013 17:16:01, DiLaiLa
Это мое личное мнение и я рассуждаю с точки зрения девочки 12лет, т.к. сама была в 15 высталена за дверь приличной мамой., которая решила начать новую жизнь с новым мужем и с новой дочкой в животе... До сих пор не знаю как ей удалось себе что-то в голову внушить, чтоб абсолютно домашнего ребенка, который и гулять-то не ходил, шил да вязал по ночам, днем брат и школа с 7 лет, взять и выставить за дверь без всего, как есть... Не знаю как у кого, а в моей жизни были тети, которым нравилось рассказывать обо мне бедненькой всем вокруг, а сами за каждым движением моим с чертями в глазах смотрели за мной. И в ДД была, успела. Эту девочку могу не осуждать, человек, которого предавали и он это самостоятельно осознал до последнего будет ждать подвоха и видеть то, что другие считают умело скрытым. И таким он будет, пока на ноги твердо не станет. А вот достучаться можно и раньше, только тут доброта и терпение нужны.
Девченку малую взяла, чтоб достучаться самой до нее. Не знаю, как будет, но конечно же хочу, чтоб на всю жизнь. Но это мое желание, а у нее свое будет и хорошо если совпадет!
09.08.2013 17:40:53, Diana05
Это Ваш опыт.
Ребенок Ваш взят маленьким,отдача от маленького приемного не равна отдачи от взятого в 12 лет.(то есть ее отсутствии).
Даже те кто ничего не ждут(отдачи,конечно эмоциональной)все равно ее получают,так как дети маленькие способны.
Дети постарше-далеко не все способны,им требуется не год и не два.
К этому невозможно подготовиться,это работа над собой и отношениями.
Автор не была готова,как очень многие,которые впервые сталкиваются.
Но все равно она же ее растить будет))
09.08.2013 18:31:58, DiLaiLa
Да, это мой опыт и только мой... Поэтому я и наталкиваю автора на тему того, что может чувствовать ребенок. И добра и ласки хочется ему, а в глазах - недоверие, вот и наоборот получилось. Очень и очень сложно найти эту гармонию. Я б на такой возраст и не решилась бы, свою травму через жизнь тяну... С малышом проще в этом смысле. Очень тяжело автору, но она начала явно не с того и есть время все рассмотреть с другой стороны, заслужить доверие и любовь и получать от этого массу положительных эмоций.
я никого не осуждаю, просто делюсь своим опытом с той стороны, со стороны ребенка. Конечно могла б и промолчать в тряпочку... может в след раз так и сделаю
09.08.2013 22:46:11, Diana05
пишите конечно.

"заслужить доверие и любовь и получать от этого массу положительных эмоций"
вот это сложно.
это не просто с такими детьми.
09.08.2013 23:12:50, DiLaiLa
а кто б сомневался, ведь они многое знают уже и телек смотрят и знакомые много рассказывают... А может они, как и те, которые думают, что их из-за денег взяли или еще каким показателям? 09.08.2013 23:16:46, Diana05
а я знаю! 09.08.2013 23:14:47, Diana05
Почему-то задевает требование заслужить доверие и любовь. Как будто я уже заранее в чем-то виновата. 09.08.2013 22:56:14, разочаровалась
Во-от. В этом месте покопайтесь в себе. Почему это Вас задевает. Нормальное такое требование. Ребенка, который не мог позволить себе такой роскоши - доверять кому-либо.
Мне Макс говорил - я бы еще один год прожил в ДД и сошел бы с ума. Я его в десять лет забрала. Хмурым, замкнутым, недоверчивым волчонком. В 11-12 он точно был бы совсем другим.
Вам надо смириться с тем, что все не быстро. И не форсировать события. Иначе можно просто сломать.
10.08.2013 00:00:37, ДраКошка
Я уже писала - был бы волчонок, не было бы у меня разочарования. Приняла ее притворство за чистую монету, в этом моя беда. 10.08.2013 00:12:11, разочаровалась
Да нет у вас никакой беды.перемелится мука будет.хватит самобичеванием заниматься.
В чувствах колупаться.Просто делайте свое дело-заботьтесь.
Уже розовых очков нет,остается только отнестись к ней как к приемному ребенку,уже ясно что взятая в 12 лет вам кровной не станет.в первую очередь имея привязанность к своей био.
Не занимайте чужое место,занимайтесь своим.
10.08.2013 00:18:04, DiLaiLa
Вот да. Привыкаю к этой мысли. 10.08.2013 00:31:58, разочаровалась
Знаете, я у помойной персидской кошки 2,5 года доверие и любовь заслуживала. У воровки, с больным животом, шерсть везде, да еще и кусает руку, которая её кормит (буквальный смысл). А уж о том, чтобы погладить...

милейшее было животное.
09.08.2013 23:55:32, Криптан
меня вот не задевает.
но заслуживать просто не хочу,и ждать доверия и любви тоже.
авось придет с годами,а нет-таки нет.проживу))
я думала у вас кровные выросли..а нет..сын младше приемной.

в чем затык то....ну не любит-не полюбила приемная вас пока.
Есть же дети ваши,с которыми вы все можете реализовать!и заслуживать не надо..
Как то остро обиделись,скоро остынете,будете вспоминать и непонимать себя.
как будто муж,который говорил люблю оказался изменщиком...такая обида у вас.и чтобы вы еще заслужили его доверие.
стереть правильно обиду-пережить,и все яснее станет.
Как светлый день.
Да отношения не идеальные,да ребенок проблемный да еще и подросток.Но жить можно))радоваться есть чему.
09.08.2013 23:21:21, DiLaiLa
Действительно, почему это вас задевает?! 09.08.2013 23:04:58, Diana05
Если конкретней хотите обсудить это, напишите в личку. 09.08.2013 23:06:54, Diana05
Не хочу светить регу, лучше здесь.
Задевает само слово "заслужить" в данном контексте. Мне демонстрировали яркую любовь с самого начала, что оказалось враньем. А теперь я еще и должна ее заслужить. Что еще я должна сделать, как из кожи вылезти, чтобы заслужить? И зачем оно вообще мне надо, если я должна ее так заслуживать? И будет ли та заслуженная любовь настоящей, при таком подходе-то? Заслужить - это означает, что вот этот человек, пусть ребенок, но вот именно такой никак меняться не будет, и я именно у такого вот врущего и закрытого и неумеющего любить ребенка должна заслужить любовь. Ппц. Ты напрягайся, а я еще посмотрю, любить тебя или не любить.
Вы говорите об условной любви. Она мне триста лет не сдалась. Я тут годами мучаюсь, чтобы дочь раскрылась, а не пыталась подстраиваться и угождать, а Вы мне наоборот именно это предлагаете. Была бы дочь изначально букой, я бы тут со своими соплями и слезами не вылазила. У меня рухнули иллюзии, что она УЖЕ была, эта любовь. Сразу дали конфетку, а она оказалась горькой.
09.08.2013 23:21:38, разочаровалась
"она УЖЕ была, эта любовь. Сразу дали конфетку, а она оказалась горькой" - знаете, все это так по детски, так наигранно... Вся эта тема - ла-жа, взрослый человек не может быть таким наивным.
Взрослый человек поймет, что у родных детей выбора не было, вот они и родные такие...
Взрослый человек будет копать в себе проблему, почему контакт найти не может.
Регу светить не надо конечно, а вдруг я с конфой поделюсь, кто меня знает.
Счастья вам и меньше ошибок той девочке, которая доверяет сомнительным знакомым, а не вам, если она все же есть...
09.08.2013 23:42:38, Diana05
Ну хочется Вам считать тему лажей, считайте на здоровье, вылезать на диалоги зачем? 10.08.2013 00:10:04, разочаровалась
Лучше так

взрослые волшебники,покопавшись в себе-легко найдут контакт с кем угодно.Не имеют права на обиду и чувства,должны заранее все знать.

Дети сильно разные,а тем более подростки с ДД.
почему нет контакта взрослому можно голову сломать искать и не найти.Не все одинаково терпеливы,не все хотят так же на протяжении 3хлет,что то искать,и облачать то что происходит в причинно-следственные связи.Это настолько другая система координат,детей которые с проблемами с привязанностью...
09.08.2013 23:56:35, DiLaiLa
Буду, конечно. О возврате даже мысли не было, еще чего. Собственнический инстинкт-то уже проснулся, у меня-то с привязанностью все в порядке. Невзирая на все мои эмоциональные вопли и возмущения.
Но лучше бы я изначально без розовых очков была, было бы легче сейчас.
09.08.2013 18:39:38, разочаровалась
Вы прелесть! Все у Вас получится! А может быть ребенок тоже пытается себя воспитывать? Может она тоже через силу хочет воспитать в себе эту любовь? Может не лукавство это вовсе. Поэтому и ластится. 09.08.2013 19:06:04, Gloria
А кто ее знает. Вот сложно, если оно притворство все и вранье сплошное, тогда поди пойми, что там на самом деле. Хитрая бестия или несчастное недолюбленное существо. Я-то даже еще не копала в том направлении, думала, что все в порядке. Ан нет. 09.08.2013 19:09:45, разочаровалась
Автор, а какова история жизни Вашей девочки? Сколько лет она жила в кровной семье, какая была семья. Сколько лет жила в интернате? 10.08.2013 00:01:29, Криптан
В раннем детстве жила с матерью, скажем так, очень легкого поведения, чем и жила. Отец неизвестен. Было много "маминых друзей", один даже "хотел жениться на маме", убеждая ее в своих твердых намерениях с помощью ножа. До сих пор решаю проблему, как ее убедить в том, что она не обязательно пойдет по стопам своей матери. Сама она в этом уверена полностью, ибо в этом ее очень долго и усердно убеждала бабушка, с которой она жила после смерти матери, произошедшей практически на ее глазах.
Потом бабушка сплавила ее тете, которая была "очень доброй" и через некоторое время сплавила ее в приют. Потом еще некоторое время она пожила у второй тети, которая уже била, но тоже сплавила ее в приют. Откуда уже забрала ее я.
Полностью домашний ребенок, ни дня в интернате. Прям мечта приемных родителей. Все вышесказанное я узнавала уже в процессе жизни дома, от самой дочки.
10.08.2013 00:22:01, разочаровалась
Бедная, бедная девочка. Далее ИМХО, поправляйте, если говорю не так.
Ну как может сформироваться привязанность, когда папы меняются чуть ли не раз в год? И каждый раз девочке надо было привыкать к новому папе. К его новым требованиям. а мама могла активно устраивать личную жизнь и не обращать внимания на дочь: сыта, одета - и ладно.

Девочка пережила смерть матери. Какая бы ни была - мать. И смерть человека, практически на глазах, страшна. А если это родной - вдвойне.

потом девочка попадает к бабушке, которой особо-то внучка и не нужна. Иначе бы бабушка забрала бы внучку еще раньше от непутевой матери. И девочка постоянно слышала, какая мама была плохая и что яблочко иот яблоньки и далее по тексту.

Похоже, внучка действительно не нужна была бабушке, поскольку она от внучки избавилась и передала с рук на руки.
А та передала ребенка с дурными Генами и Чебурашками в приют. Через некоторое время находится другая тетя (родная кровь?), которая не выдержала прелестей адаптации и сплавила в приют. Где и нашли её Вы.

Итого, за 12 лет ребенок узнал, как минимум, трех-четырех пап
потерял мать
его предала бабушка
его предала одна тетя
его предала другая тетя.

Даже отбросим пап - фиг с ними. Но мы имеем четырех(!) взрослых людей со своими тараканами в голове, семейными установками и правилами. За 12 лет 4 взрослых. простая арифметика - 3 года на каждого взрослого.

непростая арифметика: предположим, что лет 8 девочка жила с мамой. 8 лет - начало полового созревания. Гормончики играют + еще кризис семи лет. И тут на протяжении 4 лет трое взрослых + 2 приюта.

Вполне понятно, что девочка боится привязываться.
10.08.2013 01:16:26, Криптан
Поправлю только в том, что там и пап-то не было. Даже тех, кто мог бы на их роль претендовать. Кроме, конечно, того кандидата с ножом. Мама "ходила на машины, такие же как те", как мне громко и радостно сообщила дочь, показав на грузовики дальнобойщиков, где-то в начале нашей совместной жизни в какой-то момент в автобусе. 10.08.2013 01:29:37, разочаровалась
Вы то понимаете,что с таким опытом ребенок не будет простым..кровным,искреним.
обидно то вам отчего?ведь сейчас вы сильно обижены..но на себя.
Думаю если Вам подумать о себе,решить свои проблемы-вам станет намного спокойнее.
Девочке этой очень сложно,и я вот не верю в психологом которые бы хоть чуточку помогли!
Вы можете помочь.Перестаньте обижаться,не продуктивно.Внутренние ресурсы тратите вникуда,они очень нужны..
Попейте успокоительного,займитесь чем то новым.переключитесь поскорее.
Не говорите ей больше про то,что считаете ее чувства неискренними.считаете-считайте,говорить не надо.

Мне зимой психолог сказала,что старшая легко пойдет по пути матери,и путь человека социального и нашей семьи-очень тяжелый для нее...я блин поверила.
А вы поймите,что будущее не могут предсказать ни психологи ни люди.
Закладывайте в нее уверенность,приводите примеры профессий где она сможет устроиться.Сами поверьте в нее.

Страшно растить ребенка и не верить,что будущее у него светлое.очень страшно.Поверьте и ей веру эту привейте
10.08.2013 00:35:38, DiLaiLa
Отличный психолог! На пятерки наверное учился! 10.08.2013 15:22:09, Gloria
Да ,книги пишет.Преподает в университете.Самый ценный специалист на весь город...(( 10.08.2013 18:50:31, DiLaiLa
Наверное, знала бы раньше ее историю жизни, я бы вообще побоялась в это все ввязываться. Несмотря на все сочувствие к ребенку, просто побоялась бы, что не справлюсь. Обидно мне, правда это, но не на кого-то конкретно даже, а как-то на ситуацию в целом. Я не подписывалась на такое, не ожидала, не готова была, и сейчас не готова еще, получается. А надо уже бежать и делать, на ходу готовиться. Но пока я верила, что меня любят, у меня откуда только силы брались, а тут такой нежданчик, и у меня просто руки опустились сейчас. Успокоительное уже пила. Буду потихоньку решать, спасибо Вам. 10.08.2013 00:56:43, разочаровалась
, и что? Какая там любовь от предподростка, который нежданно-очумело попал в чужую семью, радостно согласившись остаться у нас после суток "гостей"? Да он, как клещ, вцепился, он старается понравиться и угодить своими цепляниями, но ожидать, что его привязанность является именно тем, что означает это слово - с чего? Мама всю жизнь тоже зарабатывала передком, причём прямо у него на глазах, папа любящий есть два раза в год, и болтался тот ребёнок по родне, пока не доболтался до приюта. Не находят в себе родственники ресурсов для стабильности ребёнка, не видят иного выхода, кроме ДД. Никогда я не буду этому ребёнку МАМОЙ опять же в том смысле, что и кровному. Ой, да быть бы просто близким взрослым, который защитит и поможет - и хорош для кармы и мире во всём мире:))) А любиться будем с кровными:) 10.08.2013 18:14:40, а за меня просто цепляются
Нам даже "повезло" в том, что хотя бы не прямо у нее на глазах. Уходила в ночь, утром приносила ребенку шоколадку и заваливалась спать. 10.08.2013 20:16:25, разочаровалась
И не копайте. Пусть так. Тем более, что у Вас большой прогресс как я поняла. Ну все же сразу не бывает. 09.08.2013 19:31:29, Gloria
Не бывает. А ведь так хочется. 09.08.2013 19:39:22, разочаровалась
Мне там внизу про Бреда Питта написали))) 09.08.2013 19:57:48, Gloria
Читала. И мне Бред Питт нужен как собаке пятая нога, а вот чтобы дочь любила - хочется. 09.08.2013 20:01:34, разочаровалась
Говорят, он неважно пахнет((( Впрочем, со временем, любимым маминым шампунем и семейной пищей,- ...:))) 09.08.2013 20:23:32, Голубушка
И нарядить, нарядить в старое!!!))) 09.08.2013 21:02:03, Gloria
в свое?:) 09.08.2013 21:16:29, все впереди
Ну в чье нибудь. Лучше в соседкино. 09.08.2013 21:35:37, Gloria
Эх, Ваши бы слова, да реализовались бы. Хотя, я и не из таких жизненных бурь выкарабкивалась. Сопли подтерла, и вперед. 09.08.2013 17:37:39, разочаровалась
Мне Ваши ожидания изначально кажутся необоснованными и наивными, во всяком случае относительно "замены кровного" при наличии самого кровного. Вы же приняли в семью взрослого ребенка, по определению с непростой жизненной историей. Было бы чудо, если бы он на 100% соответствовала Вашим ожиданиям. 09.08.2013 15:22:02, аба
Причем взрослого ребенка который любит своих кровных родителей,и идеализирует их скорее всего.Думаю не один человек не поверит если ему сказать что его собственный ребенок попав в 12 лет к чужой тете сразу станет любить эту тетю как маму.А вот чьи-то дети - обязаны так поступать. 09.08.2013 15:30:10, Ямамба
Мой собственный ребенок не будет изображать неземную любовь к чужим тетям, если ее нет и в помине. 09.08.2013 17:52:27, разочаровалась
Ну так Ваш ребенок и не сирота детдомовская. Неизвестно как бы он себя повел, окажись в системе, не приведи Господи конечно. 09.08.2013 19:56:07, аба
Ну для начала мой ребенок вряд ли в систему попадет, имея всю нашу толпу родственников, которые даже мою приемную приняли как родную. У нас своих не бросают, а вероятность одновременного попадания в авиакатастрофу всей родни одновременно, но без моих детей, близка к нулю.
Но я поняла Вашу мысль. Кто же ее винит, я ее понимаю. Я тут над разбитыми надеждами плачу.
09.08.2013 20:06:55, разочаровалась
Кстати разочарования они полезны, ибо потом можно опять очароваться:)) нормально это по-моему в детях разочаровываться периодически:)) 09.08.2013 14:48:56, К+4

Показано 83 комментария из 295

Всего ответов: 295 Страницы: 3 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.07.2017 09:50:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!